Как общаться с мальчиком 11 лет: Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном»

Содержание

Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном»

Каждый подросток уникален и переживает период, когда в нем меняется все: тело, чувства, самосознание и отношение к миру. Каждый требует особенного подхода, что не позволяет создать единственный и эффективный рецепт общения. Однако несколько простых рекомендаций помогут родителям улучшить отношения со своими детьми, не потерять ту теплоту и легкость, которая была между ними, пока дочери и сыновья были маленькими.

AdMe.ru собрал советы, которые поддержат родителей, чьи дети становятся тинейджерами.

1. Использовать свой опыт

Мы помним наши подростковые годы, со всеми их неурядицами и сомнениями, которые частенько выбивали из колеи. И сегодня в повседневной жизни мы можем испытывать трудности и быть совсем не идеальными. Однако ребенку сложно представить родителей такими, если они не делятся с ним своими переживаниями.

Конечно, не стоит говорить подростку о том, что напугает, но полностью избегать обсуждения «взрослых» проблем — все равно что вынуждать его чувствовать себя неполноценным.

Именно в таких ситуациях мы слышим распространенное и действительно искреннее: «Вы не понимаете!»

2. Быть на одной волне

Цените тот удивительный мир, в котором живет младшее поколение. Попросите детей научить вас играть в их любимые компьютерные игры, по очереди выбирайте фильмы и вместе смотрите сериалы, поверьте, можно найти много таких, которые понравятся всем и не будут кровавыми или жестокими.

Используйте мессенджеры и другие современные технологии, чтобы быть ближе к подросткам. Ведь они все чаще общаются с друзьями через смартфон и проводят много времени онлайн. Родителям придется осваивать гаджеты, чтобы наладить виртуальное общение, которое позволяет ребенку чувствовать себя более свободным, и объяснить ему основы интернет-безопасности.

3. Интересоваться и поощрять хобби

Общение станет гораздо проще, если родители помогут подростку найти способ самовыражения. Это могут быть интересные и даже совместные занятия рисованием, чтением, танцами, спортом и т.

 д. Главное, чтобы они нравились ребенку. В кружке или секции он встретит своих единомышленников и улучшит навыки общения. У двух поколений появится много новых тем для разговоров и больше способов показать свою любовь и преданность.

4. Помочь принять меняющийся образ тела

Образ тела не всегда воспринимают в позитивном ключе даже взрослые, которые не проходят через гормональные и физические изменения подросткового периода. Негативные ощущения от собственного тела способны не только замотивировать к занятиям спортом, но и привести к ряду серьезных психических заболеваний: депрессии, нарушению пищевого поведения, анорексии и др.

Чтобы подросток смог справиться с «новым» телом, поддерживайте его самооценку, избегайте сравнений с другими людьми и критики внешнего вида, научите контролировать эмоции и не поддаваться на провокации детей, которые иногда будут пытаться обидеть его из-за внешности.

5. Поддерживать общение вопреки всему

Легкость общения между родителями и детьми закладывается задолго до того, как последние становятся подростками. Если вы позволяли еще малышу говорить обо всем, нормально реагировали и рассказывали о себе в ответ, то, когда он станет подростком, общаться будет гораздо проще — проверено практикой.

Менее «дружелюбным» взрослым поможет очень простой совет: слушайте чаще, чем говорите. Подростки могут рассказать гораздо больше, если мы будем дольше молчать, давая им возможность высказаться.

6. Позволять детям проявлять независимость

Подростки должны стать независимыми, чтобы превратиться во взрослых людей, и родители обязаны им в этом помочь. Нужно стараться обсуждать проблемы и принимать точку зрения ребенка. Осторожно давать совет, но не мешать ему делать собственный выбор, и стараться не критиковать, если иногда он оказывается неверным, — в большинстве случаев юноши и девушки извлекут уроки из своих ошибок. При этом дети всегда должны чувствовать любовь и поддержку своей семьи, принимающей их такими, какими они хотят быть.

7. Не воевать за все подряд

Ученые называют воспитание деликатным танцем. Одной из самых сложных его частей является четкое понимание, когда нужно вмешаться в жизнь ребенка и надавить, чтобы он учился и развивался, а когда — отступить. Некоторые вещи важнее других, и только за них нужно действительно сражаться со своими детьми. Сравните: курение — розовые волосы, анорексия — ультракороткая юбка.

Если жесткая критика будет идти по любому поводу, подросток не сможет понять, действительно ли вы серьезны или просто немного предвзяты и обеспокоены, а в результате просто начнет игнорировать упреки или ожесточится. Не нравится цвет волос — похвалите красивую стрижку, не устраивает длина юбки — поворчите немного и с гордостью скажите, что ваша девочка затмит всех.

8. Бороться с гневом правильно

С подростками постоянно что-то происходит, часто ответной реакцией становится гнев, который бесконтрольно выплескивается на окружающих. Постарайтесь привить ребенку нормальные пути управления этим тяжелым, а иногда и жестоким чувством. Многие из этих советов будут полезны и взрослым.

Как успокоиться:

  • Еще раз взгляните на проблему — возможно, она не стоит спора или гнева.
  • Сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до 10. Так вы даете себе время подумать до того, как что-то сказать.
  • Отправьтесь на прогулку или отвлекитесь.
  • Проведите краткий аутотренинг: «Мне нужно успокоиться», «Я не должен так реагировать», «Сейчас нельзя выходить из себя» и т. д.
  • Иногда за обидными словами скрывается совсем другая проблема, но попросить о помощи напрямую ребенок не может.
  • Юмор — отличное средство, чтобы усмирить гнев. Однако сарказм может только подлить масла в огонь.

Как разрешить конфликт:

  • Постарайтесь спокойно высказать свое мнение о проблеме, крик — не помощник в честном споре.
  • Попросите подростка рассказать, что он думает по этому поводу. Внимательно выслушайте и попробуйте прочитать между строк его мысли.
  • Обсудите приемлемые способы решения проблемы без «боевых действий». Ищите компромиссы.
  • Отстаивайте свою позицию спокойно. Не уступайте ни в чем, только когда это действительно важно или необходимо.

Быть родителем — непросто, но нужно верить в свои силы и стараться поддерживать своего ребенка в подростковом возрасте.

От этого периода зависит многое во взрослой жизни человека, и мы должны помочь детям справиться с ним и не потерять связи любви и дружбы с семьей. Возможно, у вас есть свои мысли на этот счет? Поделитесь бесценным опытом воспитания в комментариях.

Xenia Shalagina специально для AdMe.ru

Как разговаривать с подростками и не сойти с ума?

Они неуправляемы, эгоцентричны и пренебрегают общепринятыми правилами. Порой кажется, что подростки намеренно стараются вывести нас из себя. Все это так — с точки зрения взрослого. Но, посмотрев на ситуацию глазами взрослеющих детей, мы увидим совершенно другую картину. И, может быть, только так сумеем понять друг друга и договориться.

Почему все сложно?

Если в поисковик ввести фразу «Как общаться с подростками», он выдает гору ссылок с полезными советами. Кажется, все, что нужно  — это прочитать, запомнить и действовать строго по инструкции. Ничего нового и полезного тут уже не скажешь. Однако все оказалось сложнее.

Новосибирский психолог Светлана Логинова несколько лет работала с подростками в Центре социальной реабилитации для несовершеннолетних, затем стала частным психологом, продолжая постоянно общаться с детьми «трудного возраста». Наш разговор о подростках она начала с признания: тема сложная и разобраться в ней непросто даже профессионалу, а учиться общаться с подростками по советам из Сети — задача практически провальная.

«Во-первых, любой, даже самый хороший и верный совет, может не сработать с отдельным подростком, во-вторых, в эмоционально напряженной ситуации как правило притупляется способность действовать рационально и вспоминать советы и рекомендации», — говорит Светлана.

Общаясь с подростком, взрослый чувствует себя как на вулкане. Эмоции сменяют друг друга порой с такой скоростью, что и сам подросток не успевает понять, что происходит, и тем более адекватно отреагировать. Причина — гормональные изменения в организме ребенка. И хорошо, что хотя бы об этом мы знаем. Еще пару сотен лет назад все было совсем иначе.

Маленькие взрослые

Видеть в подростковом возрасте отдельный период жизни начали примерно 200 лет назад, рассказывает Светлана Логинова. До этого с 12-14 лет наступал период взрослости: девочек выдавали замуж, мальчики так или иначе в зависимости от культуры проходили обряд инициации. Сейчас же 12 лет – это всего лишь начало средней школы. Учителя, родители воспринимают подростков как детей, а они себя – уже как взрослых.

«На мой взгляд, главная проблема как раз и заключается в этом несоответствии самоощущения подростка тому, как его воспринимают взрослые: ребята ощущают себя полноценными взрослыми и страстно убеждены, что могут принимать важные решения и жить как взрослые, хотя объективно не готовы к сложному миру, а окружающие их взрослые воспринимают подростка как ребенка, не способного к большой ответственности, которого нужно контролировать, направлять и ограждать от возможных опасностей или трудностей», — рассуждает психолог.

Кто прав, кто виноват

Мы, взрослые, часто убеждены, что подростки ведут себя «неправильно», ведь мы оцениваем их поведение с точки зрения принятых в обществе норм. Между тем, сами маленькие взрослые вовсе не собираются намеренно ломать все наши стереотипы о хороших детях. Подростки ведут себя так, как принято среди тех, на кого они ровняются. В нашей компании девочек-подростков, например, считалось классным собраться у кого-нибудь дома и читать «Гамлета». Мальчишки-одоклассники в то же самое время любили на перемене резаться в карты. И те, и другие выросли в обычных адекватных взрослых.

У любого поступка подростка есть причина. За вызывающим поведением, например, кроется желание самоутвердиться и поддержать статус в группе. Порой под влиянием сильных эмоций подростки могут сказать или сделать что-то такое, о чем, поверьте, потом сами жалеют.

Но пора смириться с тем, что и взрослый далеко не всегда прав. Позиция взрослого «Я старше, поэтому слушай меня» однозначно приводит к протесту. Он может быть пассивным (насмешки за спиной, обсуждение в негативном ключе, вредительство исподтишка) или активным (уход из дома, срыв урока, оскорбления и словесная перепалка, физическая агрессия). Если взрослый постоянно демонстрирует свое превосходство, то и протест ребенка становится перманентным и порой приводит к печальным последствиям.

В Центр социальной реабилитации для несовершеннолетних часто поступали как раз такие подростки, находящиеся в постоянном многолетнем конфликте с родителями, вспоминает Светлана Логинова. Иногда взрослые были так беспомощны и в таком отчаянии, что начинали применять физическую силу, запирать детей дома. В итоге протест у подростка только усиливался — это был замкнутый круг. В конце концов дело попадало в компетенцию социальных служб.

Еще труднее бывает справиться с пассивным протестом, как бы странно это ни звучало. «В моей практике был случай: парень 14 лет несмотря на свои незаурядные интеллектуальные способности умудрился за один год попасть в отстающие и рисковал остаться на второй год. Он засыпал на контрольных, не подходил к учителям, чтобы исправить «двойку», не отдавал им домашние работы, даже если все сделал. Ни учителя, ни родители не могли понять, что происходит», — рассказывает психолог. Работая с мальчиком, Светлане удалось выяснить, что подросток тяжело переживал развод родителей и сложные отношения с отцом. Это и стало причиной проблем в школе, но, к счастью, с помощью психолога мальчик смог их преодолеть.

Видеть лучшее

Главное правило общения с подростками — старайтесь увидеть в нем лучшие качества, фиксируйте свое внимание на сильных сторонах его личности. Помните: перед вами человек, считающий себя полноценным взрослым и ожидающий соответственного уважительного отношения к себе. Он внутренне ищет понимания и принятия и готов к сотрудничеству, если это принятие получит.

«Я знала одну учительницу физики, у которой после уроков в лаборантской постоянно собирались за разговорами 10-11-классники. Учительница увлекалась психологией, проводила с подростками тесты и обсуждала результаты, а иногда даже предлагала простые техники по осознанию и выплескиванию негативных эмоций. Подростки делились с нею своими переживаниями: рассказывали о ссорах с подружками, об увлечениях парнями», —  рассказывает Светлана Логинова. В этой же лаборантской вместе с учительницей школьники готовили внеклассные проекты, потом участвовали в конференциях по физике и астрономии. Получается, школьники ценили учителя за возможность поговорить о том, что действительно было для них важно, и как результат — поднимали успеваемость по физике и астрономии в собственных классах.

«Даже если поначалу это кажется труднодостижимой задачей, вполне реально со временем научиться понимать подростков, выслушивать их и поддерживать, проявлять гибкость, сочувствовать», — убеждена Светлана Логинова.

Но не пытайтесь быть идеальным учителем или родителем — будьте чутким и понимающим взрослым. И, конечно, как и с любым другим человеком, с подростком неприемлемо унижение его достоинства, пренебрежение и неуважение, публичная критика и чрезмерная манипуляция.

Как не сойти с ума?

Все это хорошо говорит о том, как помочь подростку и поддержать его. Но что делать взрослому с самим собой? Ведь и он — человек со своими эмоциями. Ответ, признается детский психолог, и прост, и сложен одновременно: не поддаваться воздействию сильных эмоций, по возможности сохранять спокойствие и холодный рассудок, то есть включить на максимум свой самоконтроль и самообладание. Только под воздействием эмоций происходят все конфликты и рождается непонимание между взрослым и подростком.

«Подростки по природе не монстры, не надо заранее программировать себя на сложности в общении с ними, ведь с некоторыми взрослыми и состоявшимися людьми порой бывает еще сложнее найти общий язык и понимание», — напоминает Светлана Логинова.

Порой, стараясь найти общий язык с подростками, взрослые позволяют себе другую крайность: показывают свои слабые стороны. Молодая учительница, например, может сделать вид, что сейчас заплачет от обиды. И подростки на какое-то время действительно становятся спокойнее и даже начинают всерьез воспринимать то, что им говорят. Но этот путь очень скользкий. «По сути это разновидность манипуляции или игры учителя с целью вызвать чувство вины у учеников. Но такая манипуляция очень ненадежна и может иметь противоположный эффект: учитель может окончательно потерять уважение учеников и возможность управлять учебным процессом», — говорит Светлана Логинова. 

Когда же станет легче?

Когда же они перестанут быть эмоциональными подростками и станут нормальными рассудительными людьми, — увы, конкретных дат здесь не знает никто. Есть покладистые подростки, с которыми всегда легко общаться (но, к сожалению, период бунтарства их тоже не минует, даже если это произойдет в 20 или 30 лет). А есть грубые и эгоцентричные 40-летние взрослые, с которыми крайне тяжело найти общий язык. Чаще всего как раз у таких взрослых были трудности с проживанием подросткового возраста и не были решены основные задачи этого периода: сепарация от родителей, становление идентичности, обретение личностной цельности.

Поэтому психолог советует не ждать, когда пройдут все кризисы. Лучше спросите себя: «С учениками какого возраста мне становится легче общаться?» Обычно тяжело общаться с детьми того возраста, который был когда-то сложным для нас самих: мы не находили понимания с родителями и учителями или не рискнули отстоять свои личные границы через протест, конфликты и противопоставление себя всему окружающему миру. Когда вы осознаете это, вам будет легче принять подростков, а из общения уйдут напряжение и недопонимание.

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».


2. Уважайте пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.


3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.


4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.


5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого — объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Общение с подростком в неполных семьях

Известно, что появление эмоциональных расстройств, нарушений поведения, таких как дезадаптация, зависимости и многих психологических проблем связано с рядом неблагоприятных событий в детстве. Семейные конфликты, недостаток любви, смерть одного из родителей или развод, родительская жестокость или непоследовательность в системе поощрений и наказаний могут стать сильными травмирующими факторами.

А если в семье только один родитель? Каковы последствия воспитательного влияния такой семьи на воспитание ребенка? Ответить на эти вопросы не так просто, как это может показаться на первый взгляд. Многое в психическом развитии и личностном становлении зависит не только от наличия одного или двух родителей, но и от того, как складываются отношения между ребенком и тем родителем, с которым он живет. Большую роль играет и то, в какой форме поддерживаются связи с родителем, который по той или иной причине не может жить с семьей.

Специалисты, занимающиеся изучением проблем семейного воспитания, отмечают, воспитание в условиях неполной семьи более сложное дело и таит в себе целый ряд трудностей, с которыми рано или поздно придется встретиться каждому одинокому родителю.

Профессор Д.Валлерштейн  еще в 1970-е годы после проведенных исследований пришла к выводу, что нет ни одного ребенка, который бы хорошо адаптировался к разводу, и для которого развод родителей не стал бы центральным событием их жизни. К тому же у половины из них даже во взрослом состоянии есть проблемы, которые эти люди увязывают с разводом.

Проведенные специалистами исследования показали статистически более низкий уровень успеваемости у детей из неполных семей. По результатам исследований, проведенных А.Г.Харчевым, 60 % отстающих в школе учащихся воспитываются без отцов.

В качестве основного фактора становления и развития  зависимого поведения специалисты выделяют нарушение взаимоотношений в семье подростка. Одной из наиболее значимых причин (14 % случаев) выступает «семейный крах», резко изменившийся социальный и психологический статус подростка.

Можно отметить: начало беды (заболевания, зависимости, в том числе наркотическая, девиантное поведение) у многих подростков заложено в семейной неустроенности. Нарушение воспитательной функции в неполной семье может привести подростка в асоциальную среду.

Дети из неполных семей ничем не отличаются от своих сверстников из обычных семей и требуют к себе такого же внимания и заботы. Конечно, воспитывать детей в одиночку гораздо сложнее, чем вдвоем, поскольку на процесс воспитания неизбежно накладываются трудности не только в воспитании, но и в личной жизни. Однако даже одинокий родитель — в подавляющем большинстве случаев речь идет о матери-одиночке — может помочь своему ребенку вырасти полноценной личностью. Более того, проведенные исследования доказывают, что большинство одиноких родителей справляются со своими обязанностями также успешно, как и двое родителей,  иногда даже лучше.

В последнем случае имеется в виду то обстоятельство, что в семье любые два родителя — это совершенно разные люди со своими принципами и убеждениями, и зачастую даже незначительные разногласия по поводу тех или иных вопросов, касающихся воспитания детей, перерастают в трудно разрешимый конфликт. Как следствие, единая политика воспитания в таких семьях отсутствует и в конечном итоге строгость одного и мягкость другого гасят эффект друг друга, никоим образом не влияя на ребенка. Один родитель – одна политика, и, если отношения с ребенком будут выстроены верно, серьезных проблем в подростковом возрасте наверняка удастся избежать.

Вместе с тем очевидно, что матери – одиночке придется столкнуться с трудностями и ошибками воспитания. Так, одной из наиболее распространенных особенностей материнского воспитания в неполных семьях становится чрезмерная опека. Мать старается уделить сыну больше внимания, окружить большей заботой, не считаясь со своими интересами и желаниями. В таких условиях ребенок с детства отучается от самостоятельности и инициативы, становится нерешительным и пугливым. Если подобная гиперопека существенно ограничивает сферу общения со сверстниками, ребенок становится некоммуникабельным и скованным.

Взаимоотношения матери с сыном в условиях гиперопеки чреваты и серьезными психологическими проблемами. Дело в том, что подсознательно мать ждет от ребенка платы за свою жертвенность и получает ее в виде послушания, сыновних ласк, слов благодарности, жестов, взглядов. Но подросток начинает тяготиться  такой безграничной материнской любовью, так как у него возникают другие интересы. Нарастая, конфликт интересов приводит к ссорам, во время которых сын высказывает в адрес матери упреки, обиды и даже оскорбления. Для нее это стресс, повергающий в состояние шока, приводящий к истерике. В конечном счете мать и сын начинают испытывать по отношению друг к другу эмоциональное отчуждение, иногда переходящее в открытую вражду.

Еще одна крайность – желание матери воспитать из сына идеального по ее представлению мужчину. Ради достижения этой цели она отдает сына сразу в несколько кружков и секций, усиливает домашнюю подготовку, приглашает репетиторов. Желания, интересы и, к сожалению, возможности ребенка часто не учитываются. Иногда у него просто не хватает сил для реализации всех этих планов, и благие намерения заканчиваются нервным срывом у ребенка, а иногда и более серьезными последствиями в виде возникновения или обострения ряда психосоматических заболеваний.

Бывает, материнская гиперопека провоцирует ребенка к деспотической власти над матерью. С детства он начинает эксплуатировать мать в корыстных личных целях, играя на ее чувствах. Такой же стиль отношений лукавый сын стремится перенести и на окружающих, из-за чего конфликтует с ними. Получив отпор от них, сын «отыгрывается» на матери, донимая ее своими требованиями и неуемными желаниями. Постепенно он привыкает потреблять, ничего не предлагая взамен, становится холодным и жестоким не только по отношению к другим, но и к матери. Нередко бывает и так, что такой подросток начинает сопротивляться этой «сильной любви» и доказывать свою «мужественность» грубостью, агрессивностью, заброшенной учебой, асоциальным поведением и т.д. 

По мере взросления сыновья одиноких матерей все чаще сталкиваются с проблемой нехватки отцовского авторитета, а также с проблемой найти себе образец мужчины, способного удовлетворить его спортивные, технические, естественнонаучные и прочие интересы.

Девочки, в отличие от мальчиков, легче адаптируются к отсутствию отца, с ними обычно бывает меньше хлопот в воспитании, но и по их поведению можно заметить, что им не хватает человека, которым они могли бы восхищаться и по которому могли бы составить себе представление о своем будущем партнере в жизни. Ситуация развода может быть драматичной для девочки, если она привязана к отцу и имеет много общего с ним. Немаловажно, что оставшиеся без отца девочки-подростки начинают чаще ссориться с матерями; их самооценка заметно снижается.

Плохо, если после развода ребенок полностью отдается на попечение бабушки и дедушки, и мать отвыкает от жизни с ним. В результате, когда они вновь оказываются вместе, наладить совместную жизнь бывает весьма непросто. Конечно, для матери-одиночки, обычно испытывающей материальные проблемы, помощь бабушки и дедушки очень кстати: ребенок под присмотром, всегда вовремя накормлен, правильно одет. Но со временем мать теряет психологический контакт с ребенком, и часто ситуацию исправить уже очень и очень трудно.

Рассмотрев наиболее распространенные варианты развития событий для материнских семей и обозначив основные сопутствующие проблемы, перейдем к рекомендациям по воспитанию подростков, налаживанию и укреплению отношений с ними.

 

Рекомендации для родителей

1. Психологическое воспитание детей в неполной семье должно быть направлено на то, чтобы ребенок в такой семье не чувствовал себя нелюбимым и одиноким. Дети очень отзывчивы на любовь и ласку и никакие подарки, дорогие вещи и одежда не заменят ребенку общения с матерью, ее нежности и понимания.

2. Теплые отношения с матерью непременно помогут подростку понять, как трудно ей справляться со всеми заботами, и он может начать искренне сочувствовать. Разумная мама в такой ситуации не должна допустить ухудшения отношений попытками установить чрезмерный контроль над подростком. Безусловно, подросток в состоянии понять трудности и проблемы матери и взять часть ответственности за семью на себя.

3. Можно утверждать, что полноценное и свободное общение — ключевой фактор успешного воспитания в одиночку. Многие одинокие мамы откровенно рассказывают своим детям о себе и своей повседневной жизни то, что поведали бы своим мужьям. Такие постоянные доверительные беседы способствуют духовной близости и возникновению стабильных теплых отношений с подростком, потому что так ему будет проще поделиться своими сокровенными мыслями. 

4. Альтернативы общению нет, и в любом случае первый шаг навстречу подростку должна сделать мать. Тогда он почувствует, что мама с ним, она за него, она хочет понять, что с ним происходит, узнать, чем ему помочь. Понятно, что сближение может быть непростым. К примеру, подросток обижает или провоцирует, грубит или не слушается. И тогда вместо сближения хочется «разобраться» с ним и установить жесткий контроль, наказать. Однако это только ухудшит и без того непростые отношения. 

5. Подросток должен видеть, как мать общается с др¬гими людьми, поэтому в доме должны бывать другие взрослые люди. Кроме того, мать должна иметь время на личную жизнь и занятия. Это поможет подростку преодолеть эгоцентризм. Он увидит, что в жизни матери есть другие значимые люди, кроме него, а ее жизнь — это не только он.

6. Подросток должен испытывать на себе как женское, так и мужское влияние, поэтому желательно побольше общаться с надежными и постоянными друзьями (речь идет именно о друзьях, а не сексуальных партнерах) противоположного пола, родственниками-мужчинами, приглашая их домой, приходя к ним в гости, проводя вместе досуг, выходные, отпуск. Это облегчит подростку процесс адаптации к обществу.

7. Нельзя исключать из круга общения подростка и бывшего супруга. Если родители действительно заботятся о благе ребенка, нужно научиться жить если не в мире, то хотя бы в состоянии перемирия друг с другом, даже если один не согласен с методикой второго. Это гораздо эффективнее, чем бесконечно искать виноватых. Психологи предлагают решение, которое положит конец ссорам. Оба родителя должны составить список абсолютно всех имеющихся разногласий по поводу вопросов воспитания — кто с чем и в чем согласен или нет. После этого нужно просто распределить пункты списка между собой, определившись, кто за что отвечает. Теперь можно сказать подростку: «Вопросы, касающиеся школы, решает твой отец, поэтому насчет школьной вечеринки обращайся к нему. Запретит — значит, так и будет». Или: «Деньги на карманные расходы тебе дает мама. Все вопросы по поводу дополнительных расходов решает она, поэтому как она решит, так и будет».

8. Разделение полномочий весьма полезно, поскольку сразу оба родителя получают возможность влияния, имея при этом лишь часть забот и неся ответственность за половину решений. Более того, при таком раскладе исчезают поводы целого ряда конфликтов со вторым родителем.

9. Мамам не следует пытаться ограничить время, которое подросток будет проводить с отцом. Это у нее не сложились отношения с бывшим, но не у подростка, так с какой стати теперь ему нельзя видеться с отцом, когда захочется? Так что дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают.

10. Не используйте детей как оружие в своих стычках и выяснениях отношений. Если трудно заставить себя поговорить с бывшим супругом, можно послать сообщение на электронную почту, sms-сообщение или обычное письмо, но нельзя поручать детям роль посредников, чтобы передать сообщение или задать вопрос, выведывать подробности жизни «бывшего». Такие ситуации очень травматичны для детей. Обычно они боятся обидеть или расстроить кого-то из родителей и пытаются выстроить максимально дипломатичную линию поведения. Наученные горьким опытом, дети опасаются лишиться уже не только постоянного присутствия папы дома, но и вообще любви кого-то из родителей.

11. Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечать нужно правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа.

12. Можно попросить кого-нибудь из взрослых, авторитетных в глазах подростка, тех, кого он любит и кому доверяет — родственника, близкого друга, крестного или учителя — поговорить с ним о ситуации. Ведь зачастую дети охотнее могут пойти на доверительный разговор не с родителями, а с человеком вне семьи.

13. Если ребенок во время развода и нового брака еще очень мал, то обычно он растет, воспринимая отчима или мачеху как адекватную замену отцу или матери. Однако в подростковом возрасте пасынки и падчерицы трудно адаптируются к присутствию в доме отчима или мачехи.

14. Многие одинокие мамы стараются немедленно свести своего нового знакомого с подростком, чтобы те прониклись симпатией друг к другу, но это неправильно. Подросток нуждается в психологической подготовке, поэтому знакомство лучше всего предварить чем-то вроде семейного совета по данному вопросу. На самом деле многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что при этом обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

15. Что касается встреч и возможного нового брака, то психологи советуют: не приводите домой никого, пока ваши отношения не станут достаточно стабильными. Вообще-то подростку лучше не знать, что мама встречается с кем-то, пока она окончательно не определится, будет ли ее знакомый реально возможным супругом. Потом мать может сообщить, например, что познакомилась с одним приятным человеком и сегодня идет с ним на концерт. Приглашать друга домой, пока о нем не начнут расспрашивать, не нужно. А позвав в гости, целесообразно сделать его присутствие недолгим и приятным. Строить новые отношения лучше как можно медленнее.

16. А что делать, если мать встретила надежного друга, представила его своему ребенку, но отношения между ними не заладились? Прежде всего, нужно выяснить причину неприязни и попробовать найти решение проблемы. Для этого лучшее средство — спросить у подростка: новый мужчина делает что-то такое, что ему не нравится, или он просто испытывает ненависть ко всем, с кем встречается мать. В первом случае матери придется поговорить об имеющейся проблеме с другом, во втором — со своим ребенком. Важно показать подростку, что его мнение и чувства важны для матери и что она постарается вместе с ним исправить ситуацию к лучшему, но он не может контролировать ее жизнь. Так что лучше быть частью одной семьи, общаясь друг с другом и уважая друг друга.

17. В последующем отношение подростка к отчиму во многом определяет его отношение к новой семье в целом. Адаптация подростков проходит успешнее в тех семьях с отчимом, где их меньше наказывают и чаще поощряют, а взрослые придерживаются одной и той же линии в воспитании.

18. Дайте подростку понять: он не обязан притворяться, что любит отчима. На первых порах будет достаточно уважения и соблюдения правил вежливости — того же, что и в отношениях с другими взрослыми.

19. Стоит быть осторожным в вопросах поддержания дисциплины. Нередко отчим попустительствует неприемлемому поведению нового чада, рассуждая примерно так: «Как же я его накажу, он же не родной, не поймет», — а в итоге, когда эмоции накапливаются, срывается только сильнее. В ответ же может услышать: «Не имеешь права, ты мне не отец».

20. Как взрослый мужчина отчим на самом деле имеет право поддерживать строгость определенных правил. И чем больше отчим эмоционально участвует в жизни подростка, тем больше у него прав на строгие требования. Если же искренней заинтересованности нет, то отчим может потерпеть фиаско, пытаясь взять этот вопрос в свои руки. Дети всегда чувствуют  настоящее отношение.

Может получиться, что ситуация начнет выходить из-под контроля. В подобных случаях поможет выработка в семье свода определенных правил и законов поведения. Спорные вопросы лучше решать на семейных советах, чтобы ребенок принимал участие в обсуждении, тогда реализуется позиция «я сам» и сгладятся противоречия.

С годами положительная роль отчима в семье может усиливаться, но чаще наблюдаются прохладные взаимоотношения.

 

Основные выводы:

 

• Подросток является частью семьи, но, когда дело доходит до развода, он обычно остается в стороне, будучи как бы «лишним» в этом процессе. Однако подросток испытывает не меньшую боль, страдания и смятения, чем родители. С ним нужно разговаривать, аккуратно подготавливая к разводу и спокойно объясняя причины распада семьи.

• Если решение родителей окончательное, каждому из них нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.

• Родителям нельзя использовать детей как оружие в своих стычках и выяснении отношений — это сильно травмирует неустойчивую детскую психику.

• Дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают, поэтому мамам не следует ограничивать время, которое подросток будет проводить с отцом.

• Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечайте правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа. 

• Не бойтесь открыто обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю, какими бы они ни были — отрицательными или положительными.

• Психологическое воспитание детей в неполной семье не должно допускать формирования в характере подростка недостатков, вызванных отсутствием одного из родителей.

• Многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что одновременно обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

• Чтобы отчим стал для подростка хорошим другом, строить новые отношения лучше как можно медленнее.

• Если подросток встретил отчима неприязненно, нужно выяснить причину и попробовать найти решение проблемы. В любом случае для матери окажется нелегко найти компромиссное решение, но отказываться от личной жизни нельзя. Подросток не может контролировать ее жизнь.

Главное — сохранить взаимопонимание, и, что не менее важно, взаимоуважение с подростком, нужно время,терпение и опора на здравый смысл, Ваш ребенок любит Вас и поймет, примет новую реальность .

ь.

Несколько способов разрушить отношения с подростком

Мишель Ленардт, блогер и мать троих подростков, указывает на самые распространенные ошибки в общении с взрослеющими детьми.

Однажды вечером мои дети пришли домой и сказали: «Ты себе не представляешь, сколько ребят ненавидят своих родителей!» Мы поговорили об этом, а потом мне захотелось услышать и других подростков: знакомых, моих учеников. В итоге есть и хорошие новости: подростки достаточно легко могут простить ошибки родителей, а если у них хорошие отношения, то дети любят своих родителей такими, какие они есть, и им абсолютно все равно, что у вас лишний вес или что вы не модно одеваетесь. Но есть моменты, которые способны привести к затяжному конфликту и напряженности в отношениях с подрастающими детьми. Вот основные ошибки родителей.

Не слушать

Давным-давно мне дали очень ценный совет: «Наши дети к 13-14 годам знают наше мнение обо всем на свете, поэтому с этого возраста родителям нужно начать слушать». Сначала мне показалось, что это уже слишком: а как же мой ценный опыт, который должен уберечь их от роковых ошибок? Но дело в том, что наш мир очень быстро меняется. И то, что мы, взрослые, знаем о мире подростков 80-х, 90-х годов, сегодня — абсолютно устаревшая информация. Если вы будете действительно внимательно слушать ваших детей, они-таки будут спрашивать вашего мнения.

Нещадно критиковать

Конечно, в родительстве критика — необходимое зло. Мы должны учить детей, что нужно принимать душ, чистить зубы, делать домашнее задание, выносить мусор и т.д. Но делать это нужно по-доброму и не все время. Помните, что дети весь день выслушивают критику от учителей и сверстников, а дом должен быть для них местом, где их любят и принимают (и иногда напоминают, что пора подстричь ногти).

Забрасывать вопросами

Кажется, что этот пункт противоречит первому: как можно слушать и не задавать вопросов. Но главное — это задать вопрос и терпеливо дождаться ответа, слушать его, не перебивая.

Свежие новости

Ожидать высоких достижений в спорте, музыке и т.д.

Однажды я сидела на бейсбольном матче, где играл мой сын. Я никогда не забуду этого красного от злости отца, который ругал мальчика за «плохую» игру. И все эти годы на конкурсах, смотрах, соревнованиях я видела десятки родителей, которые унижали своих детей за «недостаточные» умения и достижения.

Поддерживать стереотипы о подростках

«Подростки все чокнутые/ленивые/безответственные/эгоисты». Почему-то в обществе принято унижать подростков. Да, их мозг и тело не сформированы полностью, но я знаю уйму ребят, которые десятки часов занимаются волонтерством, играют на музыкальных инструментах, создают мобильные приложения, занимаются спортом, подрабатывают, присматривают за младшими братьями и сестрами и даже готовят на всю семью. Поэтому не надо клеймить ребенка «ленивым», если он забыл вынести мусор.

Воевать из-за глупостей

Вы помните эту историю про двухлетнего ребенка, которого не выпускали из-за стола, пока он не съест брокколи? Глупость страшная. Мы, родители, часто воюем не за то. Если мы дадим подросткам возможность самостоятельно делать выбор в некоторых сферах их жизни, то они с большей готовностью будут нас слушаться в серьезных вопросах. Со стороны многим кажется, что у меня строгий стиль воспитания, но мои дети считают меня мягким родителем: «У нас дома мало правил», — говорят они. Действительно, у нас есть просто основные принципы, остальное мы опускаем.

Ожидать немедленного послушания

Очень часто родитель ждет, что дети мгновенно вскочат и побегут выполнять то, чего он не требует от супруга или даже от самого себя. Так что если пожара нет, то давайте относиться ко времени наших детей с таким же уважением, как и к собственному.

Постоянно подозревать

Если мы ожидаем от людей худшего, они обычно оправдывают наши ожидания. Да, родителям надо быть внимательными, мы должны знать о признаках депрессии, наркомании, алкоголизма, ранней половой жизни. Но если родители создадут атмосферу сверхстрогости и постоянных подозрений, то они быстро перестанут быть своим детям близкими людьми. У нас дома два компьютера на закрытом пароле, и я всегда просматриваю историю — дети знают об этом. Но это не для того, чтобы уличить в чем-то, просто я знаю, насколько доступна порнография и насколько дети «ведутся» на этот контент, когда им скучно/одиноко.

Публично стыдить и жаловаться на детей

Я часто слышу в компании взрослых, или читаю в соцсетях потоки жалоб на детей-подростков. Родители считают нормальным публично обвинять своих детей в том, что они им, по крайней мере, разрушили всю жизнь. И очень часто сам ребенок присутствует при этих разговорах. Представьте себе, что вы стоите в углу комнаты, где ваши родители рассказывают посторонним о том, что вы натворили и какой вы плохой. Как бы вы себя чувствовали? И если родители будут относиться к детям как к безнадежно испорченным, то дети либо такими станут, либо со временем навсегда исключат родителей из своей жизни.

Не извиняться

Некоторые родители похожи на трехлетних детей, которые ни за что и никогда не могут сказать «прости меня». Каждый раз, когда вы орете или несправедливо наказываете детей, вы добавляете кирпич к стене, разделяющей вас. Но их можно и убрать, если во время и искренне извиниться. И дети простят вас, более того, они так же научатся извиняться и прощать — две привычки, которые делают жизнь счастливее.

Заставлять их чувствовать себя менее важными, чем ваш телефон/машина/друзья

Мои дети-подростки ненавидят, когда мы в машине едем куда-нибудь и кто-то мне звонит и я долго говорю. Я всегда стараюсь разговаривать очень коротко или вообще не отвлекаться на других в те редкие моменты, когда я со своими детьми. Нет, это не значит, что дети-подростки должны быть центром вселенной, им просто нужно показывать, что они важны для вас. Когда дети чувствуют, что их ценят, они ценят больше и ваши отношения.

Акцентировать внимание на их внешности

Подростки очень чувствительны в вопросах, касающихся их внешности, но мы все равно лезем со своими советами и замечаниями. В 11 — 12 лет мальчикам действительно приходится напоминать о душе и дезодоранте, но к 13 годам и девочки, и мальчике уже прекрасно усваивают азы личной гигиены. Поэтому все, что сверх этого, должно быть мягким напоминанием, а не «зудением». Хорошо, если в семье будет выработан стандарт: все принимают душ, стирают вещи, чистят зубы, едят овощи и ежедневно занимаются спортом. Родители могут помогать: покупать средства от акне, предлагать здоровую пищу, сопровождать для покупки новой одежды, но не обвинять и не обижать.

Сравнивать с другими детьми

Периодически каждый родитель поддается искушению сравнить своего ребенка с другим: с братом/сестрой, соседом, одноклассником. Как устоять перед этим искушением? Я представляю себе, что мой муж сравнивает меня с моей сестрой, соседкой, подругой.

Конечно, это список ошибок, которые никогда не поздно исправить, никогда, даже прямо сейчас. Мы все ошибаемся: и дети, и родители. Но если вы искренне хотите наладить отношения с вашими подрастающими детьми и начнете делать первые шаги, дети оценят это и сделают шаги навстречу.

Источник: community.today.com

— Читайте также: Остаться друзьями: 9 способов взаимодействия с подрастающими детьми

Почему у подростков возникают проблемы в коммуникации?

Одна из основных потребностей в переходном возрасте — построение социальных отношений. То есть подростку важно почувствовать себя в «стае», среди равных, и общаться со сверстниками. Но иногда случается так, что дети не имеют друзей, не желают никаких контактов и вообще не хотят выходить из своей комнаты. Как распознать проблемы в коммуникации и победить их, рассказали специалисты центра, дружественного к подросткам, «Доверие» — психолог-консультант Светлана Полещук и координатор Валентина Шукан.


— В подростковом возрасте очень важно общаться со сверстниками, и психологи говорят, что это неотъемлемая составляющая развития. А что делать, когда происходит наоборот — подросток замыкается в себе и не хочет ни с кем иметь отношений? Чем это можно объяснить?

С. П. — Действительно, такое случается. И родители начинают задавать вопросы: все ли хорошо с подростком, потому что он никуда не ходит, у него нет друзей, он ни с кем не хочет общаться, даже на день рождения некого пригласить. Приблизительный возраст таких подростков (чаще всего это девушки) — 12–14 лет. При этом ребенок утверждает, что ему так хорошо. Работа с таким подростком начинается с того, что мы выясняем, действительно ли ему комфортно. За этим «хорошо» может скрываться психологическая травма, полученная в результате общения. И может оказаться, что такой ребенок — изгой в классе, тот, с кем по каким-то причинам не хотят общаться, и он просто свыкся с этой ситуацией. И «мне так хорошо» означает «нет другого выхода». Тогда мы работаем в одном направлении.

Вторая группа — застенчивые подростки, которые не имеют навыков общения и не умеют устанавливать контакты со сверстниками. У них, как правило, жесткие интимные границы, они жалуются на повышенную тревожность: у меня потеют руки, мне страшно оказаться в новой компании, я не знаю, о чем говорить, я все время молчу. Здесь речь идет о необходимости развивать коммуникативные навыки. При правильной работе с такими детьми потом получаются даже лидеры.

Третья группа детей — те, кому в таком состоянии действительно хорошо. У них низкая потребность в коммуникациях. Они живут своим внутренним миром и переживаниями. Как правило, это дети, которые много читают, часто они увлекаются фантастикой. И насыщение коммуникативной потребности происходит за счет общения с виртуальным героем. У меня на консультации недавно был 11-летний мальчик. Он активно изучает языки, сейчас вот увлекся китайским. Общение со сверстниками у него минимальное. Вообще мальчики больше ориентированы на задачу, а не на коммуникацию.

Надо сказать, что сегодня социализация у подростков происходит немного не так, как у старшего поколения. Она переместилась в интернет-пространство, в социальные сети — дети общаются там. Они не выходят на улицу, не играют в футбол, как раньше. Если мы ведем речь о среднестатистическом городском подростке из нормальной семьи, то он в соцсетях создает сообщества, там знакомится, играет, общается. Не все родители это понимают и иногда стремятся отобрать гаджет, выпихнуть ребенка на улицу, где никого из ровесников нет. Иногда это и метод наказания — отнять гаджет, отключить интернет и создать ребенку изоляцию. Так делать нельзя. Вы способствуете тому, что у подростка вырастет депрессивный фон, создаете стрессовую ситуацию.

— Как родителям определить, есть ли у подростка проблемы в коммуникации?

С. П. — Найти человека с полным отсутствием проблем в этой сфере довольно сложно. Другое дело, что все они решаемы. Если же речь идет о том, чтобы определить, не изолирован ли ребенок, то здесь, прежде всего, родителям стоит понаблюдать за ним. Достаточно задать простые вопросы: с кем ты сидишь за партой в классе, с кем ты сегодня общался. 70 % времени ребенок проводит в школе — там может не быть друзей, но должны быть товарищи. Что может насторожить родителей? Если, например, ребенок некоторое время болеет и ему некому позвонить (или он боится), чтобы спросить домашние задания. Это тревожный сигнал. Если же он знает, у кого можно списать домашнее задание или спросить, что задавали, это нормальный ребенок с отсутствием существенных проблем в коммуникации..

Что касается дружеских отношений, то это более сложный вопрос. У современного подростка они не так просто складываются, как у нас. Дружба — долгосрочные отношения, которые требуют 3–5 лет. Сегодня родители — продюсеры собственных детей. Развивают их с 3–5 лет — водят по кружкам, спортивным секциям, музыкальным студиям. И у детей не успевают сформироваться дружеские отношения, потому что все пробуют разные занятия, надолго в одном месте мало кто задерживается. Родителям в первую очередь важно, чтобы ребенок развивал свои способности. А социальные контакты — по остаточному принципу. Поэтому у детей нет опыта долгосрочных отношений. Возможно, в дальнейшем это отразится и на семье, если такие люди не будут готовы жить в браке до старости: пообщались и разошлись.

К тому же современные дети воспитываются как индивидуальности. Если старшее поколение было ориентировано что-то вместе строить, то современное — ярко выраженные индивидуалисты. Когда они собираются вместе, это довольно высококонкурентная среда, поэтому подружить их — сложная задача даже для опытного педагога. На первом месте у подростков сегодня семья (если она успешна) и мнение родителей, на втором — интернет, где можно найти ответ на любой вопрос, и на третьем — значимый взрослый вне семьи. Это может быть педагог, тренер, старший друг, к которому можно обратиться за советом. И на самом последнем месте — ровесники.

— Если родители видят, что с общением есть проблемы, как помочь ребенку?

С. П. — Если проблемы связаны со школьной адаптацией, в школе есть психологи, и к ним следует обращаться. У такого специалиста есть определенный инструментарий, чтобы определить статус ребенка в коллективе, посмотреть, кому отдают предпочтение, а кто изолирован, кто мог бы подружиться с таким парнем или девушкой. Он может дать рекомендации классному руководителю, родителям.

Если речь идет о какой-то коммуникативной травме, то можно пойти на индивидуальную консультацию к психологу и проработать эту проблему. Если речь идет об отсутствии коммуникативных навыков, то они приобретаются и развиваются исключительно в группе.

В. Ш. — При нашем центре существуют волонтерский клуб и клуб ЮНЕСКО. И у молодых людей, которые помогают нам в качестве волонтеров, есть навыки совместной деятельности и социализации. Подростки, посещающие клуб в течение года, существенно меняются. Пришли с нарушением коммуникации, а сейчас это совсем другие люди. Сначала они боялись даже переступить порог. Зато потом, когда возникают психологические или медицинские проблемы, тревожность по поводу службы в армии, поступления, сдачи экзаменов, они имеют возможность обсуждать это с нашими специалистами, которых уже знают. Специалисты центра, кстати, выступают для них в роли значимых взрослых.

С. П. — Хорошая форма для развития коммуникации — форма образовательных лагерей во время школьных каникул. Например, с целью подтянуть английский, но там хорошо развиваются и коммуникативные навыки. Сегодня не все родители отпустят ребенка в летний лагерь на три недели. Поэтому форма образовательных лагерей — определенный компромисс. Днем ребенок в лагере, вечером возвращается к родителям.

— Если не решать проблемы в коммуникации, они могут сами пройти с возрастом?

С. П. — Тут сложно прогнозировать. Это не простуда, которая проходит сама. Если у человека нет коммуникативных навыков, то ему нечем пользоваться. Возможно, такой человек как-то и выплывет, а возможно, утонет. Вполне вероятно, что он придет на работу, там будет очень дружелюбный коллектив и навыки разовьются. А возможно, и нет, и место работы придется менять.

— А если такой человек выберет профессию, связанную с постоянным общением?

С. П. — Иногда профессия может способствовать развитию определенных навыков. Но если при низком коммуникативном показателе молодой человек выбирает профессию в сфере «человек — человек», это будет вызывать сильное эмоциональное выгорание. Приходя домой, он будет чувствовать себя обесточенным. И ему все же лучше выбирать занятие по принципу «человек — техника». Это важно учитывать. К тому же надо помнить, что развивать коммуникативные навыки желательно до определенного возраста — 25–30 лет. После 30 психика становится ригидной, у нас уже сформирована мировоззренческая площадка, и нам сложно меняться.

Елена КРАВЕЦ

Говорить с детства: как воспитать ребенка общительным и уверенным в себе

Обучайте детей с умом

Недавно меня пригласили на рождественский ужин, и, поскольку это была не моя семья, я могла внимательно понаблюдать за общением гостей. На вечеринке было много людей разных возрастов — они постоянно общались, пили и ели. На таких семейных встречах они делились новостями. В этом есть что-то очень милое: все общались с интересом и очень дружелюбно.

Мое внимание привлек молодой человек, который наклонился над детским манежем и сказал: «Привет, ребята! Как дела? Ну что, получается справиться с головоломкой?» Потом он обратился к дедушке: «Привет, дедушка! Очень рад, что ты пришел. Ты сегодня особенно хорошо выглядишь!» Затем он повернулся ко мне: «Здравствуйте! Меня зовут Ричард Броуди. А вас?»

Этому молодому человеку было всего 12 лет. Я не знаю, какими еще чертами характера и талантами он обладал, но его вежливость и общительность произвели на меня огромное впечатление.

Основываясь лишь на одном наблюдении, могу предположить, что его ждет легкая и успешная жизнь. Я не имею ни малейшего представления о том, как он стал таким общительным, ведь я только видела его поведение в доброжелательной атмосфере семейной вечеринки.

Родители могут помочь своим детям стать успешными в жизни, если научат их непринужденно завязывать беседу. Правила общения, выученные в детстве, пригодятся подрастающему поколению в будущем. Пример тому — Ричард. Как помочь нашим детям и как поддержать их, чтобы они преуспели в общении?

Сначала давайте разберемся, чего не надо делать. Вспомните свое детство. Готова поспорить, вы терпеть не могли, когда взрослые говорили вам:

  • «Ну разве ты не милашка?»
  • 
«Ты разобьешь не одно сердце, когда вырастешь».
  • «Это мама купила тебе такое красивое платье?»
  • «В каком классе учишься, юная леди?»

Хуже всего, когда они собирались вокруг и обсуждали тебя, как будто тебя там не было:

  • «На самом деле у него глаза матери».
  • «Ты так думаешь? Мне кажется, он многое унаследовал от отца».
  • «Жаль, что у меня нет такой милой девочки!»
  • 
«Разве эти кудри не очаровательны? Откуда у тебя такие кудри, милая?»

Лично мне последний вопрос задавали постоянно, а я понятия не имела, откуда у меня такие кудри. Но взрослые только усмехались, словно ждали, что я им что-то отвечу. Казалось, подобные разговоры веселили их, но не помню, чтобы мне было весело.

Я привела эти примеры, чтобы показать: ни дети, ни взрослые не знают, что отвечать в таких ситуациях. Как ребенок может поддержать беседу? По-моему, мы должны больше задумываться о том, как мы общаемся с младшим поколением.

От детского лепета — к словесным перепалкам подростков

Вот как помочь ребенку говорить лучше в разном возрасте.

1. Издайте звук и проследите за реакцией

Ребенок в возрасте до месяца должен уметь поворачивать голову на знакомый звук, например на голос родителя. Понаблюдайте за ним: если вам кажется, что он не реагирует на звук, обратитесь к педиатру.

2. Подражайте звукам ребенка

Когда ребенок начнет издавать первые звуки (в возрасте около шести месяцев), попробуйте отвечать ему. Если он говорит «та-та-та-та», отвечайте ему «ТА-ТА-ТА-ТА». Улыбайтесь, повторяйте его звук громче и показывайте, что вам нравится с ним общаться. Ребенок, скорее всего, ответит вам: «ТА-ТА-ТА-ТА-ТА!» Повторите все снова. Это важный этап развития не только речи, но и связи между родителями и ребенком. И конечно, это основа построения беседы.

Вы испытываете радость? Счастлив ли ребенок? Если да, значит, вы все делаете правильно. И очень важно говорить по очереди. Необязательно даже общаться голосом; это может быть какой-то жест — протягивание руки, бряцанье тарелкой или постукивание чашкой.

3. Говорите то, что они сказали бы, если бы умели говорить

Общайтесь с ними на том языке, который они, как вам кажется, лучше понимают. Допустим, вы стоите у окна и держите малыша на руках. Вы заметили, что ребенок увидел на тротуаре собаку. Скажите: «Собачка! Там собачка. Она собирается на прогулку. Давай поздороваемся с ней: привет, собачка!» Затем помогите малышу помахать собачке. «Привет, собачка! Привет, собачка! Привет, собачка!»

Говорите простыми короткими предложениями и повторяйте их почаще. Любая фраза ребенка о собаке или вопрос помогут продолжить разговор.

Что бы он ни сказал, одобрительно поддерживайте его, как будто он сказал что-то гениальное. Ваша цель — научить ребенка общаться в определенной манере, не мешая ему.

4. Выскажитесь на тему, которая интересна ребенку

Большинство дошкольников не умеют вести разговор по принципу «Как дела?» — «Отлично, спасибо, а у вас?». Если вы хотите пообщаться с ребенком, пришло время триангуляции. Вспомните, что его интересует, и выскажитесь на эту тему. Он раскрашивает раскраску? Скажите что-нибудь о раскраске, картинках или цветных карандашах, которыми он рисует.

А может, он просто стоит без дела? Взгляните на его игрушки и скажите: «Ого, у тебя есть игрушка-пружина! Я тоже ее люблю. Покажешь, что ты умеешь с ней делать?» Присядьте, чтобы быть на одном уровне с ребенком. Он перекатит пружинку из одной руки в другую, и вы должны восхититься этим. Затем скажите: «Хочешь, я покажу тебе один трюк? Давай поставим пружинку на лестницу и посмотрим, что будет».

Продолжайте беседу, говорите выразительно, но простыми словами, давая ребенку возможность высказаться и ответить на ваши вопросы. Старайтесь общаться на понятном ребенку языке, чтобы разговор не утомил его.

5. Не читайте бездумно и не смотрите телевизор молча — обсудите книгу или телепередачу

Чтение ребенку и совместный просмотр телевизора — пассивные занятия. Сделайте их активными и превратите их в повод для разговора. Приостановите чтение и обсудите картинки: «Как думаешь, что эта маленькая девочка почувствовала, когда проснулась?»

Когда телепередачу прерывает реклама, выключите звук на телевизоре и поговорите о сюжете: «Как думаешь, что будет дальше?»

Навык общения тренируемый. Я приведу несколько примеров, которые собрала моя подруга, доктор Айрин Стивенс. Посмотрите, как один и тот же ребенок отвечает на телефонные звонки в разном возрасте.

  • РЕБЕНОК: Здравствуйте.
  • 
ВЗРОСЛЫЙ: Могу я поговорить с твоей мамой?

Четырехлетний ребенок ответит: «Мама сейчас в ванной».

В возрасте 12 лет он скажет: «Прямо сейчас мама не может подойти к телефону. Вы сможете перезвонить позже?»

А в возрасте 17 лет он скажет: «Я передам ей трубку через минутку. Да, она уже идет к телефону. А пока, пожалуйста, расскажите мне о своей поездке. Вам понравился Лондон? Вы действительно видели смену караула? Очень круто! Много фотографий сделали?»

Посмотрите, как улучшились его навыки общения. Большинство людей усваивают знания, необходимые для содержательной беседы, только к подростковому возрасту. Как же маленькому Ричарду Броуди удалось сделать это в 12 лет? Осмелюсь предположить, что он просто вырос в доброй и общительной семье.

Фото: Depositphotos.

6. Устраивайте семейные ужины

Если у вас есть дети младшего школьного возраста и постарше, советую устраивать Семейные ужины. Обратите внимание: я написала слово «семейные» с большой буквы. Важно, чтобы все члены семьи собрались вместе. Вы должны подготовиться, потому что разные обстоятельства будут вам всячески мешать.

Постарайтесь завести традицию семейного ужина прежде, чем члены семьи привыкнут общаться только по электронной почте или в мессенджерах. Телевизор за ужином лучше выключить, а мобильные телефоны — убрать. Вероятно, ужин — единственное время в течение дня, когда вся семья может собраться и пообщаться. Все, включая самых младших, должны рассказать немного о том, как прошел их день.

Старайтесь быть вежливыми, чтобы дети брали с вас пример. Вы говорите ребенку «Извини меня», когда перебиваете его?

7. Задавайте детям вопросы

Молодые люди должны уметь показывать себя с лучшей стороны в ситуациях, связанных с учебой или будущей работой. Мой знакомый Брюс очень старается сохранять взаимопонимание с детьми. Он поделится с вами одним советом, который в свое время дал ему отец. Должна добавить, что Брюс — очень занятой человек, по работе ему часто приходится бывать вдали от дома.

В первое воскресенье каждого месяца Брюс зовет каждого из детей по одному в свой кабинет и беседует с ними о том, что происходит в их жизни. Он спрашивает что-нибудь вроде «Что ты думаешь по поводу своего детского сада?», а все ответы записывает в желтый блокнот.

Страницы с ответами он складывает в личную папку каждого ребенка. И всегда задает один важный вопрос: «Что дает вам почувствовать папину любовь?» Ответы часто удивляют его, и дети всегда говорят, что именно он должен делать для них чаще.

Время от времени дети заглядывают в папки и с огромным удовольствием перечитывают свои ответы. Брюс хочет собрать все листы и подарить каждому ребенку его папку на окончание колледжа. Прекрасный способ запомнить, каким ты был в детстве!

На мой взгляд, было бы интереснее, если бы его игра шла не в одни ворота и дети тоже могли бы задавать ему вопросы. Думаю, можно усовершенствовать эту идею, чтобы дети научились чувствовать себя комфортно, задавая вопросы взрослым. Надеюсь, они запишут его ответы.

8. Поиграйте в игру «Задай задире жару»

Семья с двумя девятилетними двойняшками часто играет в эту игру за обеденным столом. У этих мальчиков есть и образование, и заботливые родители. Но двойняшек часто задирают и оскорбляют в школе, как это бывает в начальных классах.

Детей расстраивает, когда кто-то говорит одному из них, что его лицо выглядит как рвота. Они озадаченно и беспомощно молчат, не зная, что ответить. Время для игры «Задай задире жару»!

Они рассказывают об оскорблении за обеденным столом, и все члены семьи предлагают свои варианты ответа.

  • «Нет, это ТВОЕ лицо похоже на рвоту».
  • 
«А зачем ты вообще меня разглядываешь?»
  • «Никого не волнует, что ты там себе думаешь!»
  • «На себя посмотри!»

Долго думать тут не надо; главное — быстро и находчиво отразить удар. Конечно, это веселая семейная игра. Дети могут спокойно пробовать в кругу семьи различные варианты поведения, эмоций и разную манеру речи. Вот бы все дети могли так учиться, да?

9. Дайте им понять, что на вас можно положиться

Подростковый возраст — это время, когда вы с радостью заперли бы своих детей в шкафу на несколько лет. Но в этом возрасте они больше, чем когда-либо, нуждаются в вашей поддержке и хотят видеть, что вы открыты для общения с ними. Переход из детства во взрослую жизнь — тяжелое время для всех.

10. Создайте дружелюбную атмосферу на семейном ужине

Скажите что-нибудь, что заставит ребенка почувствовать себя нужным. В раннем подростковом периоде самооценка ребенка скачет то вверх, то вниз, и поддержка ему не повредит.

Ваш подросток отчаянно хочет, чтобы его воспринимали как самодостаточного и дееспособного человека, когда он проливает суп, теряет ключи от машины, получает двойку по химии и сводит вас с ума своими гормональными всплесками. И даже когда он сухо отвечает «да» и «нет» на ваши расспросы или отделывается короткими фразами, которые звучат как «Оставьте меня в покое». Это лишь означает, что в тот момент наиболее важно сделать семейный ужин безопасным местом для ребенка.

Разговоры за ужином должны сближать членов семьи и избавлять от переживаний. Старайтесь вести за столом непринужденную беседу. Попробуйте просто поговорить с ребенком, даже если хотите убить его за какую-то шалость.

Но помните: это должен быть обычный разговор, а не допрос.

ОТЕЦ: Как прошел твой день?


СЫН: Нормально.


ОТЕЦ: Что получил за контрольную?

СЫН: 5 и 4.

ОТЕЦ: Когда будет следующая контрольная?

СЫН: Не знаю.

Вам наверняка знакомы подобные разговоры. Возможно, вы уже успели побывать и на месте сына, и на месте отца. Теперь взгляните на другой вариант.

ОТЕЦ (шутливым тоном): Ну-с, и в каком ты сейчас классе?

СЫН: Папа! Я в четвертом.


ОТЕЦ: Серьезно? А выглядишь так, будто в седьмом! Когда я был в четвертом классе, наша учительница миссис Андерсон научила нас играть с йо-йо. Мое лучшее воспоминание о том учебном годе… А что тебе больше нравится в школе?

СЫН: Пожалуй, больше всего я люблю перемены.


ОТЕЦ: О, прекрасно тебя понимаю. Я не мог дождаться момента, когда можно будет выйти на школьный двор. Мы играли в разные игры, например в «Али-Бабу». В это сейчас еще играют? Нет? А что вы тогда делаете на площадке?


СЫН: Ну там стоят большие гимнастические снаряды, и я очень хорошо лазаю по веревочным лестницам. Могу подняться быстрее всех в школе.


ОТЕЦ: Ничего себе! Здорово! Я всегда боялся с них упасть. А ты молодец!

Чем этот разговор отличается от предыдущего? Отец рассказывает истории, которые происходили с ним в четвертом классе, чтобы сыну было легче общаться с ним.

11. Типовые правила этикета 
и другие социальные ритуалы

Мы знаем, что дети усваивают то, чему их специально учат, но лучше всего они учатся тому, что видят и слышат. Ведете ли вы при них непринужденные беседы? Видят ли они, как вы соблюдаете формальные ритуалы, обычаи и правила этикета? Молодое поколение должно понимать, как надо вести себя на людях, заводить знакомства и есть во время бизнес-ланча.

Если ваш младший сын хочет добиться профессиональных высот, в первую очередь обучите его правилам поведения.Перед тем как нанять его на работу, его могут сначала пригласить на ужин, чтобы высшие руководители смогли понаблюдать за тем, как он ест, пьет, общается, и решить, впишется ли этот кандидат в их компанию. Очень многие решения принимаются именно на таких ужинах. Вы же не хотите, чтобы ваш сын размышлял о том, как правильно есть артишок, пока остальные обсуждают линейку Cubbies?

Покажите детям, как обмениваться рукопожатиями, вежливо отвечать на звонки, писать благодарственные письма. Молодые люди не считают ритуалы и правила вежливости чем-то важным, поэтому вам придется запастись терпением. Если вы не уверены, что хорошо разбираетесь в этикете, найдите того, кто сможет обучить вашего ребенка на своем примере.

12. Дайте им возможность общаться с людьми

Водите детей в такие места и на такие мероприятия, где они смогут отточить разговорные навыки. Чем больше у них будет опыта, тем больше шансов научиться правильно общаться. Принимая гостей, дайте детям возможность побеседовать с ними, выступив в роли хозяев.

Социальные навыки — это ценный ресурс для молодых людей. Научите ребенка чувствовать себя комфортно на людях и легко общаться — это очень пригодится ему в будущем.

Спокойно относитесь к разногласиям

Мы живем в одном из тех исторических периодов, когда разногласия и несовпадение ценностей могут испортить дружеские отношения и нарушить доверие. Возможно, интуиция подсказывает вам не отстаивать свое мнение с пеной у рта. Или же, наоборот, вы сторонник споров и «показательных выступлений».

Могу ли я предложить вам третий вариант?

Участвуйте в дискуссиях, но помните, что вам необязательно всегда побеждать. Отношения с людьми должны быть для вас дороже, чем желание выиграть какой-нибудь политический спор. Иногда мы слишком дорого платим за упрямство и стремление всегда быть правым.

Вы можете отстаивать свою точку зрения и поддерживать ее аргументами, но не критикуйте и не оскорбляйте собеседника за его мнение. Не забывайте о приличиях — только так к вам прислушаются. С дружелюбным настроем вы сможете выслушать разные мнения, выяснить что-то новое и узнать других людей получше.

Когда вы перестаете защищаться и критиковать, вы тем самым помогаете собеседнику посмотреть на вещи под другим углом.

Почему это так важно?

Потому что ваши дети учатся, глядя на вас. Покажите на собственном примере, как нужно обмениваться идеями, и научите их не принимать все на свой счет.


Материалы по теме:

Эти 10 материалов заставят вас поверить в новое поколение

Воспитанные YouTube: что происходит в сфере видеоконтента для детей

Три урока о лидерстве, которые даст вам работа с детьми

Мнение: Зачем учить детей программировать

Фото на обложке: Depositphotos.

Возрастное руководство, чтобы научить ребенка говорить с вами

Как-то вечером перед ужином я заметил своего сына четырех с половиной лет, который учится в детском саду полного дня , угрюмо сидящего на полу кухни. Я сел рядом с ним и спросил: «Был ли сегодня хороший день или плохой?» Внезапно он сказал мне, что это был хороший день, но все стало плохо, когда девушка, которая призналась ему в любви неделю назад, сказала ему, что теперь хочет выйти замуж за другого.Хотя я не ожидал, что разговоры о браке начнутся так скоро, я втайне хвалил себя за то, что заставил его открыться. В большинстве случаев, когда я спрашиваю, как прошла школа, он просто кряхтел: «Хорошо». Если я не могу заставить его говорить сейчас много, как я могу убедиться, что он поговорит со мной о проблемах девочек — или о том, что еще у него на уме, — когда он подросток?

Оказывается, связь, которую ребенок должен чувствовать со своими родителями, чтобы открыться и поговорить с ними, укрепляется задолго до подросткового возраста. Джули Романовски, тренер по воспитанию детей в Ванкувере, говорит, что коммуникативные навыки развиваются даже в младенчестве и в раннем детстве.Когда ваш ребенок плачет, и вы берете его на руки, вы показываете ей, что вы тот, на кого она может рассчитывать. Однако быть таким доверенным лицом не так просто, когда в повседневную жизнь вашего ребенка входят такие вещи, как академическое давление, , дружба, издевательства, и другие социальные проблемы. Но жизненно важно поддерживать эту связь, — говорит Дженнифер Колари, терапевт из Торонто и автор книги Connected Parenting: Как вырастить отличного ребенка . Колари объясняет, что наша работа как родителей — помочь нашим детям разобраться в том, что происходит с ними в течение дня.«У них еще нет мышления высшего порядка, чтобы делать это самостоятельно», — говорит она. Возможно, вы не слышите о каждом триумфе или испытании, но эти идеи могут заставить ваших детей открыться вам в любом возрасте.

Дошкольники

Это классический сценарий: вы забираете своего ребенка из детского сада или дошкольного учреждения и спрашиваете, чем он занимался в тот день, и получаете ответ: «Я не знаю» или «Ничего». По словам Колари, это связано с тем, что дошкольники могут многое понимать, но все еще развивают языковые навыки, необходимые для того, чтобы действительно выразить то, что они хотят сказать.«Честно говоря, это большая работа, чтобы объяснить, как прошел твой день. Вы должны собрать и синтезировать всю эту информацию и сформулировать ее в лаконичном предложении, которое сделает маму или папу счастливыми. Так что гораздо проще сказать: «Я не знаю».

Чтобы помочь вашему ребенку сосредоточиться на анекдоте или деталях, Романовски предлагает задавать конкретные вопросы, которые включают подсказку, например: «Что вам больше нравится сегодня, перекус или круговое время?» Лаура Бикнелл, мама двоих детей из Калгари, говорит, что эта техника хорошо работает с ее четырехлетним ребенком, который ходит в дошкольное учреждение несколько дней в неделю.«Это первый год, когда я не с ним все время», — говорит она. «Но я знаком с тем, что обычно происходит во время его программы, поэтому я задам такие вопросы, как:« Вы ходили сегодня в лес или играли в песочнице? »» Более общие вопросы, например, «С кем ты играл?» или: «Ты сегодня спел какие-нибудь песни?» тоже может работать.

Если вы хотите знать, что чувствует ваш ребенок, а не просто подробности, Романовски советует понаблюдать за его поведением, а затем спросить об этом.Например, вы можете сказать: «Когда я тебя подобрала, у тебя было немного смешное лицо. Что случилось?»

Если ваш ребенок упомянул что-то плохое из своего дня, вы, конечно, должны проявить беспокойство, говорит Колари, но убедитесь, что вы не остро реагируете. «Дети отключаются, если наша реакция слишком сильна», — объясняет она. «У ребенка будет хороший день, но случилось одно, что его расстроило. Вы слышите это и паникуете, думая: О боже, мы не в том детском саду — все придираются к нему. »Колари говорит, что если вы покажете тревогу на лице, ваш ребенок может перестать делиться подобной информацией, решив, что это вас слишком расстроит. Вместо этого посочувствуйте своему ребенку, скажите ему, как неприятно ему было, когда у него отняли игрушку, и двигайтесь дальше.

Маленькие дети

Не начинайте допрос, как только вы приедете за вывозом или когда вы все войдете в парадную дверь, — советует Романовски. С некоторыми детьми это может быть ошибкой. «Родители забирают своих детей, и это 20 вопросов.После целого дня в школе это последнее, чего хотят некоторые дети ».

Она предлагает потратить несколько минут на то, чтобы восстановить связь со своим ребенком, просто присутствуя на нем. «Если вы скажете что-то простое, например:« Привет, приятель, я скучал по тебе. Позвольте мне взять ваш рюкзак », — теперь ваш ребенок думает:« Моя мама получила мою спину , и именно тогда он начнет открываться ».

Когда вы возите ребенка из школы на какое-то мероприятие, а затем домой на ужин и домашнее задание , или вы работаете полный рабочий день и не видите своего ребенка до 6 часов вечера.м., вам может быть сложно уместиться за несколько минут для подключения. Романовски предлагает уделить время родителям и детям в течение дня, например, сразу после ужина. Сядьте, чтобы вместе заняться конкретным делом — даже всего 10 минут раскрашивания или головоломки — может создать то пространство, где вашему ребенку захочется поговорить. «Вы даете им понять, что вы доступны для них», — говорит Романовски. Кроме того, пользуйтесь обычными моментами, которые у вас есть вместе, например, поездкой на машине, прогулкой в ​​школу по утрам и перед сном для непринужденного разговора без напряжения.Поделитесь некоторыми подробностями из своего дня, чтобы побудить к разговору — это не должно быть похоже на односторонний допрос. Это также учит детей тому, что у всех бывают хорошие и плохие дни, независимо от того, сколько вам лет.

Бикнелл обнаруживает, что постоянная осведомленность об учебной программе и о том, с кем играет ее дочь второго класса, помогает ей поднимать тему разговора. Когда она хочет глубже вникнуть в то, что происходит в жизни ее дочери, она использует их общий дневник, где она может записывать вопросы, над которыми ее дочь может подумать, и ответить на них, когда у нее будет немного времени.«Я буду задавать такие вопросы, как:« Что делало тебя самым счастливым, когда ты сегодня учился в школе? »Или« Чего ты хочешь, чтобы изменилось? », И попрошу ее написать мне в ответ». Бикнелл может использовать ответы дочери как трамплин для продолжения разговора, если она чувствует, что их общение застопорилось.

Имейте в виду, что если вы игнорируете или отмахиваетесь от своего ребенка, когда он болтает о последней видеоигре или приглашенном ораторе, который пришел в его класс в тот день, вы упускаете возможность показать, что вы хороший слушатель — говорит Колари.«Когда вы действительно подключены, ваше тело наклоняется, и ваш телефон опускается . Вы обнаружите, что если вы действительно хорошо поработаете в такие моменты, они обратятся к вам за трудными делами ».

Дети старшего возраста

Неизбежно, что когда ваш ребенок станет старше, вы не будете так физически присутствовать во всех аспектах его жизни. Но вам все равно нужна эмоциональная поддержка. Если вам нужно окно в то, что происходит в ее день, ключ в том, чтобы продолжать прислушиваться и, как бы трудно это ни было, меньше сосредоточиваться на результатах или решениях.«Часто, как родители, мы хотим решать проблемы», — говорит Романовски. (Например, если у вашего ребенка проблема с другом , у нас может возникнуть соблазн предложить ей найти кого-нибудь еще, чтобы пообщаться.) «Но как только мы начинаем решать проблему, приходит суждение. И люди не хотят, чтобы их судили ».

Колари говорит, что машина — отличное место для общения с детьми этого возраста — им не нужно смотреть вам в глаза, что может вызвать у некоторых детей дискомфорт. Она также предлагает заниматься индивидуально один на один хотя бы раз в месяц.Даже , смотрящие вместе любимое телешоу раз в неделю, позволяет разделить интерес и хорошо провести время.

Обратите внимание и на язык тела вашего ребенка, — советует Колари. «Они всегда разговаривают с вами, будь то слова, пожимают плечами или слезы — или отводят взгляд, когда видят вас. Вы можете сказать: « Я люблю тебя , и по языку вашего тела я вижу, что что-то произошло, и вы не готовы сказать мне. Когда ты будешь готов, я здесь ».

Когда ваш ребенок все-таки открывается и разговаривает с вами — особенно если ваш ребенок, как правило, закрыт своими чувствами, — старайтесь оставаться нейтральным.«Если вы начнете выглядеть в панике, они подумают: О боже, это хуже, чем я думал », — говорит Колари. «Важно быть спокойным, постоянным, нейтральным голосом».

В конечном итоге вы хотите, чтобы вашему ребенку нравилось разговаривать с вами. «Чем больше они уходят от любого взаимодействия — говорят ли они вам что-то забавное или говорят вам то, чего боятся — и думают: Я чувствую себя лучше , тем больше у них шансов вернуться», — говорит Колари, «это ваша единственная надежда узнать больше о том, что происходит в их жизни.”

Версия этой статьи появилась в нашем выпуске за февраль 2016 г. с заголовком «Посмотрите, кто говорит» на стр. 42.

8 советов психологов для улучшения общения с детьми

Я думаю, что в сериале « Симпсоны » есть два момента, когда дело касается общения между родителями и детьми.Во-первых, дети действительно могут звонить своим родителям на повторение столько, сколько потребуется. Многие из моих дней включают саундтрек к крикам «мама». ( В последнее время между каждым криком «мама» у меня дома выделялось определенное количество минут, так что, возможно, это не длится вечно. )

Другой урок заключается в том, что родители часто не знают, как разговаривать с детьми. Часто родители прибегают к длинным лекциям, на которых совершенно теряют внимание детей. Как Барт и другие дети в The Simpsons , это может звучать как бла, бла, бла .Это прискорбно и расстраивает родителей.

Большинство родителей преуспевают в том, чтобы давать наставления или предоставлять факты своим детям. Например, «Пожалуйста, готовься к школе» или «Тебе нужно следить за машинами, когда ты переходишь дорогу» — это то, о чем родители обычно не любят. Проблемы с общением часто возникают, когда замешаны большие чувства. Это могут быть чувства вашего ребенка, ваши чувства или и то, и другое.

Некоторые родители говорят мне, что не только заставляют детей слушать, но и изо всех сил стараются заставить своего ребенка общаться с ними, кроме односложных ответов.Они хотят знать, как лучше общаться со своим ребенком, чтобы он мог поделиться с ним мыслями, чувствами и опытом.

Когда вы хорошо общаетесь со своим ребенком, это приводит к прочным отношениям, большему сотрудничеству и чувству ценности. Когда общение — это борьба, это может привести к отключению вашего ребенка, конфликту и ощущению собственной никчемности.

Как родители могут разговаривать с детьми, когда дети (или родители) борются с большими чувствами? Как мы можем говорить, чтобы дети слушали? Как мы можем побудить наших детей говорить с нами?

Ниже приведены мои основные советы, которые я почерпнул от экспертов на протяжении многих лет.Я использую их в своей клинике и как родитель.

1. Используйте утверждения, «открывающие дверь»

Эти утверждения побуждают вашего ребенка говорить больше и делиться идеями и чувствами. Они говорят вашему ребенку, что вы действительно слушаете и заинтересованы. Они также сообщают, что вы думаете о ее идеях. важны, и чтобы вы принимали ее и уважали то, что она говорит

Примеры заявлений о «открывании дверей»:

  • «Вау»
  • «Понятно».
  • «Ой.»
  • «Как насчет этого!»
  • «Правда?»
  • «Расскажите подробнее.«
  • « Это интересно ».
  • «Потрясающе»

Когда вы используете эти утверждения, ваш ребенок почувствует, что вы действительно заинтересованы. Дети с большей вероятностью поделятся, когда они думают, что вы вовлечены в то, что они говорят. Это само собой разумеется. говоря, что вы также должны оторваться от того, что вы делаете, и сосредоточиться на них. Сами по себе слова не в счет.

2. Используйте больше «надо», чем «не»

Некоторые дети слышат много «надо». не надо «. Часто родители знают, что они не хотят, они хотят, поэтому они начинают с заявлением «не надо».Обратной стороной заявлений «не надо» является то, что они не способствуют развитию положительного поведения, которое вы хотите видеть. Во всяком случае, они усиливают нежелательное поведение.

Вообразите, что разговариваете с ребенком, как вы разговариваете с друзьями. помочь избавиться от привычки «не делать». Мы редко говорим «не делай этого, не делай того» нашим друзьям, когда они приходят в гости. Вместо этого мы используем более открытые и уважительные предложения. Замена наших «не делай» на «что» может выглядеть так :

  • «Не выходи на улицу, холодно» превращается в «Оставайся внутри, пожалуйста.На улице слишком холодно, чтобы играть на улице ».
  • « Не бей своего брата »превращается в« Играй осторожно со своим братом ».
  • « Не раскрашивай ковер »превращается в« Пожалуйста, раскрашивай на ковре. таблица ».

3. Разговаривайте со своим ребенком, а не с ним

Вместо того, чтобы просто давать инструкции, вовлеките ребенка в двусторонний разговор. Это означает, что вы говорите и слушаете то, что ваш ребенок должен сказать. Это может быть сложной задачей, если у вашего ребенка ограниченный словарный запас или интересы, но важно практиковать, если вы хотите здоровых отношений сейчас и в будущем.

Это хорошая привычка, потому что, когда ваш ребенок станет более опытным в устной речи, он захочет поговорить с вами. Когда мы говорим «с ребенком», мы даем понять, что его мысли и чувства не важны или интересны, и что родительские отношения заключаются в том, что ребенок делает то, что вы, , хотите.

4. Используйте утверждения «я», чтобы общайтесь

Родители часто говорят со своими детьми «вы» утверждения: «Ты такой беспорядочный», «Ты вредитель» или «Ты глупый.Утверждения «я» могут помочь нам более четко передать, как поведение нашего ребенка влияет на нас. Это также дает вашему ребенку больше представления о том, чего от него ждут, и возлагает на него большую ответственность за изменения.

Вот несколько примеров:

  • «Ты вредитель» превращается в «Мне не хочется играть, потому что я устал».
  • «Твоя спальня — позор» превращается в «Мне нужно, чтобы ты забрал свои вещи».
  • «Ты не имеешь никакого смысла» превращается в «Я не понимаю.Можете ли вы объяснить это еще раз? »

5. Делайте запросы важными

Спрашивать, не хочет ли ребенок что-то делать, но нечетко в своем запросе — это рецепт для вашего ребенка, который вас игнорирует. Чтобы ваши просьбы были услышаны , вы должны сначала привлечь внимание ребенка. Затем говорите твердо, чтобы показать, что вы имеете в виду то, что говорите, и объясните ребенку причину, по которой он должен сделать это именно в это время.

Если ваш ребенок играет , может быть трудно переключить его внимание на вас, поэтому либо выберите другое время, либо знайте, что вам придется сначала поработать, чтобы привлечь внимание ребенка, чтобы ваш запрос был успешным.

Успешный запрос будет выглядеть так: «Джеймс, мне нужно, чтобы ты убрал свои игрушки на стол, пожалуйста. Это важно, потому что на столе нет места для еды. «Это сработает лучше, чем« Сможешь упаковать свои игрушки? Я уже дважды спрашивал тебя! »

6. Никаких недобрых слов и ярлыков

Некоторые распространенные, но бесполезные способы общения с детьми — это высмеивание, стыд и обзывания. Такой стиль общения может привести к проблемам в родительско-дочерних отношениях.Избегайте использования таких утверждений, как «Ты ведешь себя как двухлетний ребенок», «Ты меня смущаешь» или «Ты плохой».

Иногда родители используют такие утверждения, чтобы убедить своего ребенка Эти утверждения вызывают у вашего ребенка только неприязнь и негативно влияют на его мнение о себе.

7. Используйте добрые слова

Добрые слова создают хорошие отношения и улучшают общение с вашим ребенком. Дети, к которым обращаются с признательностью и Уважение также повышает самооценку, что позволяет им процветать.Вместо «Идиот, я же говорил, что это сломается, если вы поиграете с ним в ванной», скажите: «Давай достанем совок и вымоем его. Аварии случаются».

Другие примеры добрых слов:

  • «Спасибо за помощь с посудой».
  • «Вы хорошо поработали, убрав в своей комнате».
  • «Мне от этого действительно хорошо».
  • «Мне нравится видеть, как ты хорошо играешь со своей сестрой».
  • «Я люблю тебя».

8. Покажите своему ребенку, что вы принимаете его

Когда ваш ребенок знает, что вы принимаете его такой, какая она есть, а не такой, какой вы хотите ее видеть, все меняется.Это позволяет вашему ребенку измениться и почувствовать себя лучше. Когда ваш ребенок доволен собой, он с большей вероятностью будет ладить с другими людьми. Она также чувствует себя в безопасности, когда делится своими мыслями и чувствами.

Когда вы угрожаете ребенку, приказываете ему или отчитываете его, это заставляет его чувствовать, что он плохой, что она вам не нравится и что она ничего не может сделать правильно. Например, если ваш ребенок говорит: «Мне не нравятся эти овощи», а вы отвечаете: «Ешьте свои овощи. Вы всегда пытаетесь избавиться от этого», ваш ребенок будет чувствовать себя оторванным от вас и будет считать, что вы думаете, что она плохая.

Вместо этого попробуйте поговорить с ребенком выигрышным способом. Замените предыдущее утверждение чем-то вроде этого: «Вам трудно есть пищу, в которой вы не уверены или не любите вкус в прошлый раз. Я бы хотел, чтобы вы попробовали съесть хотя бы немного, чтобы вы могли увидеть, какой у вас вкус сегодня ». В этом заявлении признается, что ваш ребенок борется с трудностями, и предлагается, как он может справиться с ситуацией.

Принимать ребенка не значит означает принятие любого поведения, это означает общение таким образом, чтобы ее не стыдить.

Хорошее общение — это основа более гармоничного дома и ключ к здоровым отношениям с вашим ребенком. Это место, где ваш ребенок может развиваться и расти. Хорошее общение с вами формирует основу хорошего общения с другими людьми по мере того, как ваш ребенок становится взрослым.

Продолжайте развивать эти коммуникативные навыки. Поначалу это может быть сложно, особенно если у вас авторитарный родитель. Как и все навыки, практика помогает. Если вы ошиблись, почините его вместе с ребенком и начните все сначала.

Вам также может понравиться:

Как разговаривать с детьми (даже если у вас их нет) | Семья

Я с тобой пойду. Дети пугали меня до смерти. (Как правило, я опасаюсь всего, что меньше и быстрее меня; см. Также мокрицы.) У меня нет детей, но большинство моих приятелей пошли по пути отцовства, а я тупо гордая тетя. . С занятыми друзьями дети вскоре стали частью нашего пакета, когда мы составили социальные планы, и размер / возраст потомков друзей стал показателем того, сколько времени прошло с тех пор, как мы виделись.

Но не могу сказать, что мне нравилось разговаривать с детьми или что мне это особенно хорошо удавалось. Это было не естественно. Я обнаружил, что превращаюсь в неузнаваемого чудака, колеблясь между викторианской школьной мэм и самодовольным отчаянием. Когда я говорил, у меня был голос на три октавы выше, и даже без моего акцента. Я хотел быть дядей Баком; на самом деле это была скорее няня Макфи.

Маленькие дети прошли обучение, усилия, тактику. Они взяли больше, чем несколько упаковок Freddos

Мой дискомфорт усугублялся общественным (редко произносимым, постоянно подразумеваемым) представлением общества о бездетной женщине как о чудике, ненавидящем детей.Что не могло быть дальше от истины — ну, во всяком случае, из-за ненависти к детям. Я люблю детей. Я просто никогда не знал, как расслабиться рядом с ними.

Однако, когда мне было 30, все начало меняться. Я помню, как я начал испытывать отчаяние материнское отношение к девочкам-подросткам в автобусах, поездах и улицах. Я знал, как говорить с ними (и я определенно знал, как разговаривать с мужчинами, которые их беспокоили).

Но маленьким детям требовалось больше времени. Они взяли тренировку, усилия, тактику. Взяли больше, чем несколько упаковок Фреддо.Я пришел к выводу, что дети — это не совсем другой вид. Кривая обучения была крутой, скользкой и усыпанной ужасными исполнениями караоке «Холодное сердце», но теперь я чувствую, что могу смотреть в глаза существам завтрашнего дня и многозначительно разговаривать. Иногда. Вот несколько вещей, которые я узнал.

Говорите вверх, а не вниз

Раньше я думал, что дети — это просто большая, не поддающаяся расшифровке, шарообразная масса детей; ситуация «один разговор на все».Но когда я копаю собственные детские воспоминания о разговоре со взрослыми, я вспоминаю, что больше всего меня раздражало чувство опеки, то, что меня смешивают со всеми моего возраста и рассматривают как обычного «ребенка». С языковыми навыками пришла глубокая потребность в уважении. Один друг изо всех сил старается подходить к взрослым, когда приветствует детей, даже протягивая руку для рукопожатия (что им нравится) и спрашивает, что они думают о чем-то в новостях. Шестилетний ребенок другого друга недавно сказал мне, что вежливость и дружелюбие были двумя вещами, которые имели для него наибольшее значение при общении со взрослыми — под дружелюбием он имел в виду общение как друзья на уровне (он сказал, что его дедушка и бабушка были лучше всего в этом ).

Не слишком старайся

Я ненавижу тот факт, что это правда, потому что я прирожденный испытатель, но всегда хорошо шлепать своего внутреннего человека, угодника — отчасти ради собственного здравомыслия Но еще и потому, что в противном случае дети быстро сочтут вашу открытку неискренней. Дети чувствуют запах отчаяния, как собаки чувствуют запах страха.

Мне не помогает то, что я из семьи, которая устраивает церемонии, когда даже кошка входит в комнату. «Ой, смотри, вот он / она сейчас!» кто-то будет трель.Тем временем, остальные из нас будут поворачиваться и восхищаться любой захватывающей вещью, которую решило сделать это существо, например, остановкой, разделением ног и лизанием задницы. Представьте, как мы относимся к детям. Мой племянник не может передохнуть, не получив серьезной оценки.

И так приятно, что иногда быть незамеченным. Вы когда-нибудь наблюдали, как кошка всегда подходит к тому, кто ее не зовет? Это менее напряженно. На детских праздниках я, как известно, занимал тихий столик в углу, где сижу, как гадатель Таро, и жду, когда дети подойдут ко мне.Конечно же, они будут приближаться, пока я не стану окружен и не стану неожиданной королевой шоумен, как Стив Мартин в «Родительстве». Я также знаю, как слепить жареного цыпленка из тканевой салфетки, и влияние этого волшебства нельзя недооценивать.

Иллюстрация: Нейт Китч

Иногда просто танцуй

Прошлым летом, когда я отдыхал с моим племянником на Майорке, у меня было большое прозрение. Тусоваться с малышом — это как тусоваться с другом, который принимает быстрые наркотики, т. Е. Все дело в них, они хотят выполнять сумасшедшие трюки, такие как прыгать в бассейн полностью одетыми, и демонстрировать случайные моменты агрессии привязанность.Как только я это понял, мы получили удовольствие. Я поставил Walk The Dinosaur, и мы сосредоточили всю нашу энергию на универсальном языке выразительного танца. С ревом. Успешно справился.

Клянись

Если вы не думаете, что дети — не что иное, как глупые попугаи, вам следует ругаться вокруг них и расслабляться, когда другие люди ругаются вокруг них. Конечно, расскажите им о разнице между ругательством и клятвой, чтобы высвободить радость или разочарование, расскажите им о силе и последствиях ненормативной лексики; но проводить политику абсолютной нетерпимости — все равно что нервничать, когда они видят кого-то с бокалом вина.Думать, что дети услышат ругательства и автоматически расстроятся или начнут бездумно извергать ненормативную лексику, — это чушь. Это реальная жизнь, а не Радио 4.

Думай, джедай. Вспомните Эдварда Лира. Вспомните Спайка Миллигана. Подумайте о отвлечении и диком изобретении

Не задавайте глупых вопросов

Или, скорее, расплывчатых. Я столько раз получал от детей стандартный ответ «Не знаю», но потом понял, что задаю чрезвычайно скучные вопросы, например: «Что ты делал сегодня в школе?» Когда тебе девять, школьный день — это вечность, так что это все равно, что спрашивать взрослого, что они делали в 2014 году.Я тоже не могу вспомнить. Варианты упрощают задачу: «Вы предпочитаете розовых пятнистых монстров или голубых извивающихся монстров?» (Вы можете даже использовать это в своих интересах: моя подруга Натали спрашивает своих детей, хотят ли они лечь спать в 7.01 или 7.02. Они чувствуют себя сильными. Она может спокойно пить вино. Подлый.)

Стань сюрреалистичным

Думай, джедай. Вспомните Эдварда Лира. Вспомните Спайка Миллигана. Думайте отвлечение и дикое изобретение. Я время от времени подбрасываю вымышленное слово. С моим племянником это в настоящее время «шеппи», которое, как я представляю, является именем садовой птицы, также известной как скворец.Это в основном для моего собственного развлечения, но он — игра, потому что слово «шеппи» необычно и приятно произносится, и никто в детской его не знает. Как только он овладеет Интернетом, такие иллюзии будут разбиты, но до тех пор я являюсь источником чудесных знаний. Юмор тоже большой да-да. Шестилетний ребенок моего друга сказал, что предпочитает веселые беседы со взрослыми, потому что а) он знает, что у него нет проблем, и б) «серьезные разговоры сложнее, чем забавные, и легче разговаривать, если мы смеемся». Из уст младенцев и все такое.

Несмотря на то, что соотношение размеров папы и мамы смешно, архаично и укрепляет бесполезные стереотипы. Даже при том, что кряхтение непоследовательное, не говоря уже о грубости и флегме. Хотя машина никогда не поднимется на этот холм, и меня каждый раз беспокоит его отклонение от основ физики. Такие разговоры ни к чему не приведут. В том, что касается Свинки Пеппы, пуля вошла в их мозг.

Собери свой внутренний мир

Я помню, как моя мама делала подвешенное состояние под веревкой перед комнатой, полной 12-летних детей.Думаю, в то время она несла гавайскую пиццу. Как будто она буквально восприняла идею «пообщаться с детьми». Впечатляет, тем более что у нее часто диск проскальзывает. Когда я пытаюсь говорить о Майнкрафте или Террарии, я знаю, что я — моя мама, отметка два, делающая неопределенность. Так что я пытаюсь направить ее фанатичное отношение. Дети обычно играют. Потому что это нормально, когда твоя мама совершает подвешенное состояние — некоторые даже скажут, что это обряд посвящения, — если ты осознаешь, на что ты похож, и владеешь этим.Горит ковер и все такое.

9 советов по общению с сыном-подростком

Вы когда-нибудь садились поговорить со своим сыном-подростком, и после нескольких минут сутулого положения тела, бесконечного ерзания, пустых взглядов и хрюканья вы чувствовали себя разочарованными, разъяренными и в конце концов кричать? Подростки, как известно, не общаются со своими родителями, а мужчины никогда не поддерживали вербальное общение. Поэтому неудивительно, что попытка поговорить с мальчиком-подростком может быть, мягко говоря, сложной задачей.Однако успешное общение связано как с искусством, так и с наукой. Ниже приведен список техник общения, которые вы можете попробовать в следующий раз, когда вам понадобится установить контакт и общаться со своим сыном-подростком.

1. Сообщите ему заранее. Заранее сообщите ему о сроках и теме, которую вы хотите с ним обсудить. Хотя вы не должны ожидать, что он появится в разговоре с контрольным списком контраргументов, это даст ему необходимое время для предварительной обработки надвигающегося разговора и сбора любых мыслей, которые могут у него возникнуть.

2. Накормите его. Убедитесь, что он что-нибудь поел, прежде чем начинать говорить. Все мы испытывали или наблюдали корреляцию между голодом и раздражительностью. Хотя ваш сын может еще не быть ворчливым, обеспечение стабильного уровня сахара в крови позволит ему сосредоточиться и увлечься на протяжении всего разговора.

3. Бросьте лекцию. Сократите ваш разговор до краткого списка важных моментов и позвольте ему ответить на эти вопросы.Наличие конкретных моментов смягчает возможное недопонимание, позволяя при этом оставаться в курсе разговора. Кроме того, позволив ему ответить по каждому пункту, вы получите представление о его обработке и убедитесь, что вы участвуете в диалоге, а не в монологе.

4. Управляйте своими эмоциями. Несмотря на то, что вы можете расстроиться и сердиться, крики, крики и словесные унижения не принесут желаемых результатов. Это может быть истолковано как нападение, которое вызовет реакцию «бей или беги», особенно у нестабильного подростка.

5. Иди, пока говоришь. Мальчики, как правило, занимаются пространственными процессами, поэтому лучше всего думают, когда они активны и двигаются. Заставить сына сесть и сидеть спокойно, пока вы ругаете его длинной лекцией, — это рецепт катастрофы — или, по крайней мере, отвлечения внимания. Попробуйте поговорить на улице, прогуляйтесь по кварталу, постреляйте в кольцо или поиграйте в мяч, пока вы обсуждаете интересующий вас вопрос. Это будет держать вашего сына бдительным и заинтересованным.

6. Общайтесь косвенно. Создание комфортной обстановки для важного разговора включает простые нюансы языка тела и зрительного контакта. Многие дети, особенно мальчики-подростки, будут более открыты для разговора, не зная глаз. Если вы смотрите в глаза своему сыну во время важного разговора, это может быть истолковано как агрессивное или нервирующее, и в результате ваш сын может отключиться. Прогулка бок о бок или вождение в автомобиле, естественно, уменьшат прямой зрительный контакт.

7.Используйте физические примеры. Если вам нужно обратиться к постоянно беспорядочной комнате вашего сына, не говорите просто о том факте, что он никогда не складывает свою одежду в корзину. Обойдите комнату и используйте физические примеры. Пусть он подберет разбросанные вокруг предметы и определит, чистые они или грязные. Предоставление физических и в идеале наглядных примеров поможет вашему сыну осмыслить и запомнить ваш разговор.

8. Помните о врожденной конкурентоспособности вашего сына. Во многих ситуациях важно подтвердить, что вы на его стороне и доверяете ему.Он может стать более открытым для обратной связи и коучинга, если почувствует, что вы находитесь в одной команде. В других ситуациях вы можете использовать его конкурентную сторону, если чувствуете, что он хорошо отреагирует на поставленный вами вызов.

9. Наконец, дайте время для последующих действий. Многие мальчики могут занять часы, дни и даже недели, чтобы осмыслить суть важного разговора. Если вы не получили вовлечения или ответов, на которые надеялись во время первого разговора, дайте сыну время и место, чтобы поразмыслить над разговором, прежде чем поднимать его снова.Вы можете быть удивлены, как ваш разговор развивается с течением времени и какие идеи ваш сын поделится с вами.

Как разговаривать с детьми: 25 советов от доктора Сирса

Как разговаривать с детьми

Основная часть дисциплины — это научиться говорить с детьми, чтобы они слушали. То, как вы разговариваете со своим ребенком, учит его, как разговаривать с другими. Вот несколько советов, которые мы усвоили с нашими детьми:

1. Подключитесь, прежде чем направить

Перед тем, как дать ребенку указания, присядьте на корточки на уровне его глаз и поговорите с ним лицом к лицу, чтобы его внимание.Научите его фокусироваться: «Мэри, мне нужны твои глаза». «Билли, мне нужны твои уши». Слушая ребенка, предлагайте тот же язык тела. Следите за тем, чтобы зрительный контакт не был настолько интенсивным, чтобы ребенок воспринимал его как контроль, а не как связь.

2. Обратитесь к ребенку

Откройте свой запрос, указав имя ребенка: «Лорен, пожалуйста…»

3. Будьте краткими, когда разговариваете с детьми

Мы используем правило одного предложения: Поместите главную директиву в первое предложение.Чем дольше вы бродите, тем больше вероятность, что ваш ребенок потеряет слух. Слишком много разговоров — очень частая ошибка при обсуждении проблемы. Это дает ребенку ощущение, что вы не совсем уверены, что хотите сказать. Если она сможет заставить вас говорить, она отвлечет вас.

4. Будьте просты, когда разговариваете с детьми

Используйте короткие предложения, состоящие из односложных слов. Послушайте, как дети общаются друг с другом, и запишите. Когда ваш ребенок показывает этот застекленный, бескорыстный взгляд, вас больше не понимают.

5. Попросите ребенка повторить просьбу к вам.

Если он не может, это слишком долго или слишком сложно.

6. Когда вы разговариваете с детьми, сделайте предложение, от которого ребенок не сможет отказаться

Вы можете убедить двух- или трехлетнего ребенка, особенно во избежание борьбы за власть. «Одевайся, чтобы выйти на улицу и поиграть». Предложите причину вашего запроса, которая выгодна ребенку и от которой трудно отказаться. Это дает ей повод отказаться от своей властной позиции и делать то, что вы от нее хотите.

7. Будьте позитивными, когда разговариваете с детьми

Вместо «не бегать» попробуйте: «Внутри мы ходим, а на улице вы можете бегать».

8. Начните свои Директивы со слов «Я хочу».

Вместо «Спускайся» скажи: «Я хочу, чтобы ты спустился». Вместо «Дайте Бекки по очереди» скажите: «Я хочу, чтобы вы дали Бекки по очереди». Это хорошо работает с детьми, которые хотят доставить удовольствие, но не любят, когда их заказывают. Говоря «я хочу», вы даете повод для выполнения, а не просто приказ.

9. «Когда… тогда».

«Когда почистишь зубы, мы начнем рассказ». «Когда работа будет закончена, ты сможешь смотреть, как выйти на улицу и поиграть». «Когда», означающее, что вы ожидаете послушания, работает лучше, чем «если», которое предполагает, что у ребенка есть выбор, когда вы не собираетесь его давать.

10. Сначала ноги, затем рот

Вместо того, чтобы кричать: «Уберите игрушки, пора обедать !!» Тихо войдите в комнату, где играет ребенок, но твердо скажите ему, что уже почти пора обедать, а затем присоединитесь к интересам ребенка на несколько минут.Если вы пойдете к ребенку, это значит, что вы серьезно относитесь к своей просьбе; в противном случае дети интерпретируют это как простое предпочтение.

11. Дайте выбор

«Вы хотите сначала надеть пижаму или почистить зубы?» «Красная рубашка или синяя?»

12. Говорите правильно с точки зрения развития

Чем младше ребенок, тем короче и проще должны быть ваши распоряжения. Учитывайте уровень понимания вашего ребенка. Например, родители часто делают ошибку, спрашивая трехлетнего ребенка: «Почему ты это сделал?» Большинство взрослых не всегда могут ответить на этот вопрос о своем поведении.Вместо этого попробуйте: «Давай поговорим о том, что ты сделал».

13. Когда вы разговариваете с детьми, говорите социально корректно

Даже двухлетний ребенок может выучить «пожалуйста». Ожидайте, что ваш ребенок будет вежливым. Дети не должны считать, что манеры необязательны. Говорите со своими детьми так, как вы хотите, чтобы они говорили с вами.

14. Говорите психологически корректно

Угрозы и начало осуждений могут заставить ребенка защищаться. Сообщения «Ты» заставляют ребенка замолчать.Сообщения «Я» не обвиняют. Вместо «Тебе лучше сделать это…» или «Вы должны…» попробуйте «Я бы хотел…». или «Мне так приятно, когда ты…» Вместо «Тебе нужно очистить стол» скажите «Мне нужно, чтобы ты очистил стол». Не задавайте наводящих вопросов, если отрицательный ответ невозможен. «Поднимите, пожалуйста, свое пальто?» Просто скажите: «Поднимите, пожалуйста, пальто».

15. Напиши

Напоминания могут так легко перерасти в нытье, особенно для детей младшего возраста, которые могут не реагировать на то, что им говорят делать что-то снова и снова.Не говоря ни слова, вы можете передать все, что вам нужно. Поговорите с блокнотом и карандашом. Оставьте юмористические заметки для вашего ребенка. Затем сядьте и смотрите, как это происходит.

16. Говорите с ребенком вниз

Чем громче ваш ребенок кричит, тем мягче вы отвечаете. Позвольте ребенку проветриться, пока вы своевременно вставляете комментарии: «Я понимаю» или «Чем могу помочь?» Иногда просто наличие внимательного слушателя может положить конец истерике. Если вы придете на его уровень, вам придется разобраться с двумя истериками.Будь для него взрослым.

17. Успокойте слушателя

Перед тем, как дать указание, восстановите эмоциональное равновесие; в противном случае вы зря теряете время. Ничто не упускается из виду, когда ребенок находится в эмоциональной развалине.

18. Когда вы говорите с детьми, воспроизведите свое сообщение еще раз

Малышам нужно сказать тысячу раз. Детям младше двух лет сложно усвоить ваши указания. Большинство трехлетних детей начинают усваивать директивы, так что то, о чем вы просите, начинает осваиваться.По мере того, как ребенок становится старше, делайте все меньше и меньше повторений. Подростки считают повторение нытьем.

19. Пусть ваш ребенок завершит мысль

Вместо «Не оставляйте свой беспорядок в кучу» попробуйте: «Мэтью, подумайте, где вы хотите хранить свои футбольные принадлежности». Если позволить ребенку заполнить пропуски, то урок с большей вероятностью будет продолжительным.

20. Когда вы разговариваете с детьми, используйте правила рифмы

«Если ты ударил, ты должен сесть». Попросите ребенка повторить их.

21. Предлагайте приятные альтернативы

«Вы не можете пойти в парк самостоятельно, но можете поиграть во дворе соседа».

22. Отправить предварительное уведомление

«Мы скоро уезжаем. Попрощайтесь с игрушками, до свидания с девочками… »

23. Открой замкнутого ребенка

Тщательно подобранные фразы открываются, маленькие умы и рты закрываются. Придерживайтесь тем, которые, как вы знаете, волнуют вашего ребенка. Задавайте вопросы, требующие большего, чем да или нет.Придерживайтесь конкретики. Вместо «У тебя сегодня был хороший день в школе?» попробуйте: «Что самое интересное, что вы сделали сегодня?»

24. Используйте «Когда ты… я чувствую… потому что…»

«Когда ты убегаешь от мамы в магазине, я волнуюсь, потому что ты можешь заблудиться».

25. Закройте обсуждение

Если вопрос действительно закрыт для обсуждения, скажите об этом. «Я не передумаю по этому поводу. Сожалею.» Вы избавите себя от износа и для вас, и для вашего ребенка.Оставьте свой тон голоса «я имею в виду дело» на тот момент, когда вы это сделаете.

Доктор Сирс, или доктор Билл, как его называют его «маленькие пациенты», уже более 40 лет советует занятым родителям, как вырастить более здоровые семьи. Он получил медицинское образование в Детской больнице Гарвардской медицинской школы в Бостоне и Больнице для больных детей в Торонто, крупнейшей детской больнице в мире, где он был заместителем начальника отделения интенсивной терапии новорожденных, прежде чем занять должность начальника педиатрии в Toronto Western. Госпиталь, учебный госпиталь Университета Торонто.Он работал профессором педиатрии в Университете Торонто, Университете Южной Каролины, Медицинской школе Университета Южной Калифорнии и Калифорнийском университете: Ирвин. Будучи отцом 8 детей, он 20 лет тренировал спорт в Малой лиге и вместе со своей женой Мартой написал более 40 книг-бестселлеров и бесчисленное количество статей о питании, воспитании детей и здоровом старении. Он работает консультантом по вопросам здоровья для журналов, телевидения, радио и других средств массовой информации, а также его AskDrSears.com — один из самых популярных сайтов о здоровье и воспитании детей. Доктор Сирс появился в более чем 100 телевизионных программах, в том числе 20/20, Good Morning America, Oprah, Today, The View и Dr. Phil, а также был показан на обложке журнала TIME в мае 2012 года. Он известен своим научный подход к здоровью семьи.

Доктор Билл Сирс

Дети для начала разговоров | Все про папа

Иногда быть папой просто тяжело.Недавно у меня был настоящий разговор с моим 8-летним сыном о ребенке, который пытался его запугать. Не знаю, был ли мой совет лучшим, но я считаю, что он открыл дверь для более глубокого разговора в будущем.

Вы тоже можете быть там. Возможно, настало время для тяжелого разговора. Это могли быть «птицы и пчелы», или это могло быть о том, чтобы тусоваться не с той командой. Что бы это ни было, не уклоняйтесь от этого. Сделайте шаг вперед и по-настоящему поговорите со своими детьми, используя эти замечательные детские разговоры:

  • Когда вы (или боялись) больше всего?
  • Какой день в вашей жизни был самым счастливым?
  • Если бы вы могли изменить одну вещь в мире, что бы вы изменили?
  • Если бы вы могли изменить что-то в себе, что бы вы изменили?
  • Как долго пара должна встречаться, прежде чем пожениться?
  • Что значит «быть влюбленным»?
  • Что самое важное в твоей жизни?
  • Без чего вы не смогли бы жить?
  • Какой ваш любимый фильм на все времена? Зачем?
  • Какая ваша любимая книга на все времена? Зачем?
  • Каким мультипликационным персонажем вы бы хотели быть больше всего?
  • Что самое сложное в _____ годах?
  • Что самое лучшее в ______ лет?
  • Опишите свой идеальный день.
  • Какую работу вы бы никогда не хотели иметь?
  • Кто ваш лучший друг? Почему они твои лучшие друзья?
  • Вы бы предпочли нырнуть с высокой скалы в океан или выступить с книжным отчетом перед 500 детьми?
  • Какая ваша любимая машина и почему?
  • С кем бы вы хотели встретиться больше всего?
  • В какой другой стране вы бы больше всего хотели жить?
  • Что мальчики не понимают в девочках?
  • Чего девочки не понимают в мальчиках?
  • Что проще: математика или английский?
  • Сколько телевизионных программ детям вашего возраста разрешается смотреть каждую неделю?
  • В каком возрасте ребенку разрешается смотреть фильм с рейтингом PG-13? Фильм R?
  • Как вы думаете, почему люди используют ругательства?
  • Когда вы в последний раз плакали? О чем ты плакал?
  • Вы с нетерпением ждете следующего учебного года?
  • Что самое сложное в школе?
  • Что делать родителям, если их дети не слушаются?
  • Если бы у вас было какое-нибудь животное в качестве домашнего питомца, какое бы вы выбрали?
  • Хотели бы вы, чтобы ваши родители чаще говорили вам, что любят вас?
  • Что вас больше всего смущает?
  • Можно ли когда-нибудь называть кого-нибудь по имени?
  • Если бы вы могли провести семейный отпуск в любом месте мира, куда бы вы поехали?
  • Как бы вы описали Бога?
  • Как вы думаете, важнее быть богатым или добрым?
  • Если бы у вас было три желания, какими бы они были? (Нельзя желать денег или другого желания!)
  • Сколько детей вы хотели бы иметь в один день?
  • Если бы вы были родителем, какой урок вы хотели бы научить маме и папе?
  • Вы знаете, как сильно ваша семья любит вас? Как вы можете сказать?

Нажмите, чтобы загрузить версию для печати.

Как заставить ребенка открыться и разговаривать с вами?

«Большинство семей, как правило, спешат обедать, особенно дети. Им не терпится вернуться к своим компьютерам, мобильным телефонам и iPod. Но они останутся, если разговор будет интересным. И самый важный фактор. Если вы видите себя и свою жизнь как зануда, ваши дети увидят то же самое.Но если вы видите свою жизнь как бесконечную череду чудесных и захватывающих событий, ваши дети будут преобразованы этим ».
-Шмулей Ботич

Как вы можете заставить своих детей открываться и говорить с вами? Большинство детей в дошкольном учреждении разговаривают без перерыва. В начальной школе многие из них начинают замолчать со своими родителями. Но есть стратегии, чтобы ваши дети говорили с вами, и чем больше они к этому привыкают, тем естественнее. это станет.

1. Обратите внимание на маленькие начала разговора

Обратите внимание на небольшие разговоры, которые предлагают ваши дети, и бросьте все, чтобы ответить, по крайней мере, когда им исполнилось восемь или около того. Это может быть мучительно оторваться от того, что вы делаете, чтобы сосредоточиться на вопросе ребенка, но то, как вы ответите на его увертюру, имеет решающее значение для построения близости. Для него это показатель того, может ли он рассчитывать на то, что вы заговорите, когда вы ему понадобитесь.И гораздо важнее любого разговора, который вы пытаетесь инициировать, например, когда вы пытаетесь заставить его рассказать вам, что произошло сегодня в школе.

Родители, у которых есть близкие отношения со своими подростками, часто объясняют свою близость своей готовностью быть доступными, если их подросток сигнализирует желание поговорить — даже если сейчас час ночи и ее парень только что расстался с ней. Это может быть сложно, если вы выполняете сложную работу. и другие обязанности, конечно.Но подростки, которые считают, что для их родителей важнее другое, часто ищут в другом месте, когда они эмоционально нуждающийся. И это наша потеря, равно как и их.

2. Задавайте беспристрастные вопросы, требующие реальных ответов.

«Что было самым лучшим в школе сегодня?», «Дети в школе когда-нибудь говорили о парнях и подругах?», «С кем ты сидел сегодня за обедом?» или «Как прошел футбольный матч на перемене?» доставит вам гораздо больше, чем «Как прошла школа сегодня?»

Вопросы, начинающиеся с «Почему», часто заставляют детей защищаться; «Почему ты надел это?» не будет работать так же хорошо, как «Как вы думаете, что больше всего дети будут одеты на экскурсию? »

3.Не торопитесь с решениями и советами.

Вашему ребенку нужна возможность высказаться, и он не может слышать совета, пока не услышит. Затем ему нужен шанс найти свои собственные решения, а именно как он развивает уверенность и компетентность. Если вы начнете предлагать решения, вы заставите его чувствовать себя некомпетентным. Мне это так сложно — я всегда хочу скажи моим детям, что делать. В конце концов, я же профессиональный советчик! Но когда мы можем отражать чувства, а затем помогать им искать решения, дети находят нас более полезными в общении — и они с большей вероятностью будут искать нас, когда у них возникнут проблемы.

4. Убедитесь, что вы общаетесь с каждым из своих детей каждый божий день

Убедитесь, что вы общаетесь с каждым из своих детей каждый божий день, в одиночку, даже если только на короткое время. Быть под рукой, когда они приходят домой, — это верный способ услышать основные моменты дня, но каждый раз, когда вы входите в их пространство и синхронизируетесь с их уровнем энергии, работает.

Когда они малыши, мы называем это временем на полу; с девятилетними вы можете прижаться на диване, пока болтаете о чем-нибудь из их дня в в школу до ближайших выходных на телешоу, которое вы только что смотрели вместе.С подростками вы можете разработать небольшой ритуал, например разделить чашку чая. каждую ночь перед сном, пока вы двое наверстаете упущенное.

Не ждите, что ваш сын или дочь будут приглашать к себе близких или добровольно проявлять уязвимые эмоции при каждом взаимодействии, или когда вы этого ожидаете. Но если вы установите достаточно регулярных возможностей быть вместе, это произойдет.

5. Включите «особое время» с каждым ребенком в свой распорядок дня.

Может быть, папа и дочь ходят на поздний завтрак раз в месяц или раз в неделю вместе играют в баскетбол.Может, мама и сын узнают о его жизни во время диски для плавания команды. Дети часто ждут этого обычного времени со своими родителями, чтобы рассказать о чем-то, что их беспокоит.

6. Если вы не получаете желаемого ответа на свои предложения по отношению к детям, сделайте шаг назад и посмотрите, как вы начинаете.

Приглашаете ли вы положительный ответ? У детей много забот — от теста по истории до пробных игр по футболу и новейшей компьютерной игры.Не говоря уже о том, что к подростковому возрасту они уже завалены гормонами и проверяют себя в каждом проходящем мимо зеркале. Родители могут быть ужасно низкими в их списке, но на самом деле это хороший знак. Они могут принять нас как должное, потому что знают, что мы готовы помочь им!

Так что найдите способы дать им в лицо дружеский, безобидный образ. Требовать и ожидать связи — это нормально — у вас есть право на отношения с вашим ребенком.Но у вас будет больше шансов найти нужный ответ, если вы поможете своему ребенку вспомнить, почему вы ему нравитесь! «Я надеялся, что однажды в эти выходные мы сможем пойти куда-нибудь на бранч, чтобы провести особое время для мамы и Алисы». будет работать намного лучше, чем «В эти дни ты мне ничего не говоришь!»

7. Если вы делаете увертюру и вас встречают чем-то обидным — пренебрежением, сарказмом или пустотой, — постарайтесь не отвечать гневом.

Вместо этого покажите свою уязвимость и боль.Скажите «Ой!» и отвернуться (прежде чем поддаться искушению наброситься). Ваш сын или дочь будут почти наверняка почувствуете себя плохо из-за того, что причинили вам боль, тем более, что вы не вызывали их гнев, отвечая на них. Напомните себе, что незначительное было, вероятно, непреднамеренным, и ваша цель — быть рядом с ребенком.

Позже, когда вы не расстроены, легкими прикосновениями скажите ребенку, как сильно вы хотели общаться и как вам было больно.Ваш ребенок, вероятно, будет извинитесь и узнайте что-нибудь о вежливых отношениях. Если нет, то это признак того, что вашим отношениям нужен ремонт, а сердце к сердцу в порядке. Подтвердите, насколько вы любите своего ребенка и хотите быть рядом, а также свою приверженность дому, где все относятся к нему друг друга с уважением. Затем спросите, что, по его мнению, мешает любовным отношениям между вами.

8. Оставайтесь на связи.

Большинство детей не составляют повестку дня и не поднимают вопросы на запланированной встрече. И ничто не заставляет их замолчать быстрее, чем заставлять их говорить. Дети говорите, когда что-то не так с ними, особенно если вы показали себя хорошим слушателем, но не слишком привязаны к их открытию вам решать. Если вы будете вести себя так, будто информация, которой они обладают, — это драгоценный камень, который вам нужен, они часто не смогут противостоять этой силе и станут даже более скупердяй в обмене!

Маленькие дети обычно разговаривают без колебаний.Некоторые проверенные временем стратегии включают в себя вопросы в машине, во время рисования или строительства. вещи. Если вы берете карандаш или блок самостоятельно, это создает больше связи и увеличивает вероятность того, что они поделятся своими мыслями.

Говорить с детьми постарше зависит от ваших отношений в целом. Если это близко, им не нужно будет беспокоиться о том, доверять вам деликатную информацию, и им не нужно будет использовать редкий шанс для власти в отношениях, скрывая информацию.Так что если ваш ребенок не открывается, вы можете потратить некоторое время на остальной части этого веб-сайта, чтобы найти идеи для укрепления этих отношений. Но помните что подростки дорожат своим правом на неприкосновенность частной жизни и сопротивляются навязчивым действиям.

Никогда не тратьте зря поездку на машине или простую задачу, например, складывание белья. Просто нахождение в одной комнате может создать возможность для взаимодействия. Если вы готовите ужин, а она, например, делает маникюр или делает домашнее задание, часто есть шанс.Конечно, если один из вас сгорбился через компьютер взаимодействие, вероятно, будет более ограниченным. Найдите способы быть рядом, где вы оба потенциально доступны, без это похоже на требование.

Заявление о вашей доступности полезно даже для подростков.

«Я буду на кухне готовить ужин, если вы хотите, чтобы я» или «Мне нужно бежать в продуктовый магазин, но не стесняйтесь звонить на мой мобильный телефон, если я вам понадоблюсь.«

Но самая важная часть того, чтобы оставаться на связи, — это душевное состояние. Ваш ребенок почувствует вашу эмоциональную доступность.

9. Используйте косвенное общение.

Дети часто открывают больше в машине, на прогулке или в темноте — всегда, когда зрительный контакт ограничен. Помните, что сейчас прекрасное время, чтобы получить дети разговаривают. Еще одна возможность для непрямого общения — это когда их друзья находятся в пути или в вашей машине.Просто держи рот на замке и Слушать. Ваш ребенок, конечно, знает, что вы там, но часто более охотно говорит, чем если бы вы говорили прямо.

10. СЛУШАЙТЕ.

Это, конечно, самая важная часть того, чтобы помочь детям раскрыться. Не говори, слушай. Отражайте то, что они говорят, чтобы они знали вы понимаете, а затем замолчи, чтобы они могли поговорить больше. Если они не продолжают говорить, вы можете задать другой вопрос, но сохраняйте дружелюбный тон, не вопросительный.

Рекомендуемые ресурсы:

Мирный родитель, счастливые дети

Мирный родитель,


Рабочая тетрадь «Счастливые дети»

Мирный родитель, счастливые братья и сестры

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.