Как одной поднять двоих детей: Мать с двумя детьми без мужчины, мужа

Содержание

Почему родители не умеют разговаривать со своими детьми – Москва 24, 14.03.2022

«Он же маленький! О чем с ним можно говорить?» – примерно так рассуждают некоторые взрослые, когда речь заходит об общении с детьми. Таким мамам и папам откровенно скучно на прогулках или дома в часы совместного досуга. С какого возраста нужно разговаривать с малышами? Насколько важно ребенку слышать речь взрослых? Ответы на эти и другие вопросы искала журналист, мать двоих детей Евгения Бородина.

Фото: depositphotos/belchonock

Понаблюдайте за молодыми мамами в ближайшем парке. Многие везут детей в колясках молча или уткнувшись в экран смартфона. Ребенок смотрит по сторонам, а мать шагает следом словно сама по себе. Между тем мир вокруг постоянно меняется и дарит множество интересных тем. Светит солнце, летают бабочки, в кустах чирикают воробьи.

Как-то я обратила внимание на маму, которая, обращаясь к малышу, говорила обо всем, что видит.

Смотри, деревья качаются, листья шелестят, как будто шепчутся. Это ветер дует. Ой, какая яркая гусеница ползет по скамейке! Вот кто-то зайку нарисовал на асфальте – он такой смешной.

Карапузу было от силы месяцев семь. Он явно готовился засыпать и вряд ли из положения лежа видел гусеницу и зайку. Но слышал мамин голос, понимал, что она обращается к нему. В голову малыша, как в копилку, откладывались слова и образы. Уверена, что такой ребенок заговорит раньше своих сверстников, а маме будет всегда с ним интересно.

Чем чаще мы беседуем с детьми, тем больше расширяется их внутренний мир, становится богаче кругозор. Тяга к общению заложена в человеке с самого нежного возраста. Малышам нет и года, когда они начинают задавать родителям вопросы – надо только уметь их распознать. На первых порах дети просто с вопросительной интонацией показывают на предметы, а мы называем, что это такое.

Можно не ограничиваться односложными ответами, а продекламировать стихи по теме или вспомнить подходящие случаи из своей жизни, связанные с конкретными вещами. Пусть со стороны такая беседа скорее напоминает монолог, но вы-то знаете, что малыш вас слушает, а информация записывается в его памяти.

Фото: depositphotos/Syda_Productions

По мере того как ребенок растет, вопросы усложняются. Давать детям развернутые ответы, беседуя с ними, важно и для взрослых. Так мы в определенные моменты нашей жизни не чувствуем себя одинокими. Чаще всего мамы, сидящие в декретном отпуске, ограничены в общении. Этот дефицит они пытаются восполнить за счет мессенджеров, звонков подругам.

Некоторые женщины исправно исполняют материнские обязанности – их дети накормлены, аккуратно одеты, вовремя спят. Но при этом мамы не любят и не умеют разговаривать с детьми. Зачастую им проще дать малышу соску и усадить его перед экраном с мультиками, чем наладить общение. Однако это неумение вести беседу приводит к конфликтам и непониманию в более старшем возрасте.

Многим приходилось слышать рев карапузов, которых мамы везут домой с прогулки, «успокаивая» их словами: «Ну хватит уже! Перестань орать». В большинстве случаев достаточно заговорить с ребенком о простых вещах, чтобы он прекратил плакать.

Например, порассуждать о том, почему вы уходите с площадки именно в это время – надо есть, спать или сейчас должна зайти бабушка. Можно рассказать малышу о ближайших планах – какой предстоит ужин, из каких продуктов приготовлено блюдо. Так формируется привычка видеть в ребенке интересного собеседника, создается доверительная связь, без которой сложно наладить общение.

Фото: depositphotos/[email protected]

Как-то я шла в сторону школы вслед за женщиной с дочкой. Обе всю дорогу молчали, а возле ворот, помахав друг другу, разошлись в разные стороны. Почему-то у ребенка и взрослого не нашлось тем для обсуждения. Судя по всему, они увидятся только вечером, когда мама вернется с работы. Будет ли матери интересно, как дочь провела свой день, с кем она дружила, что ела на обед в школьной столовой? Попытается ли девочка рассказать о том, чем она занималась? Или школьница навсегда усвоит, что взрослым с детьми не интересно?

Игнорируя беседы с малышами, взрослые лишают себя красочного мира, в котором нет места банальности. Рассуждения детей бывают настолько забавными, что их можно постоянно записывать. Ребенок способен поднять настроение или разрядить обстановку одной репликой. Если не ограничиваться недовольными командами вроде «положи на место», «отстань», «отойди», то вы получите в награду целое богатство – интересное общение с маленьким мудрецом и юмористом.

Читайте также

Как успевать все с двумя детьми

Когда в доме появляются дети – это просто ураган или бегающая катастрофа, сносящая всё на своём пути. Я родила двоих детей с разницей в 7 лет. Первый месяц после рождения второго ребёнка мне помогал муж, у него как раз был летний отпуск. Но к сентябрю для меня настал очень тяжёлый период, так как старший сын пошёл в первый класс. В голове никак не укладывалось: как совместить режим младшей дочки с режимом старшего.

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!
Утром было необходимо всех поднять, а главное – поднять себя. Всех умыть, покормить, одеть. Довести до школы старшего сына, пока младшая орёт в коляске. Вернуться домой, затем бежать в школу, так как у сына завтрак, и нужно измерить сахар (у него сахарный диабет), потом домой, ещё час и нужно забирать сына из школы. Как успеть сделать всё по дому, когда весь день проходит в беготне между школой и домом? В моей голове никак не укладывалось всё это, и я почти впадала в истерику. Надеяться было не на кого, так как муж с пяти утра до семи вечера был на работе. Надо было всё продумать до мелочей.

Как сейчас помню первый день ребёнка в школе. Я с коляской наматывала круги вокруг школы, ожидая, когда будет завтрак. У сына диабет, и всю еду мы взвешиваем на весах до грамма и, исходя из этого, рассчитываем дозу инсулина. Измерить сахар в крови с помощью глюкометра сын умел уже сам, а вот взвесить и подсчитать количество глюкозы для первоклашки было сложно.

В школе неплохая столовая, всё расписано в меню, как и во всех детских учреждениях. При беседе с завучем школы он меня заверяла, что граммовка пищи вся как в меню, и БЖУ соответственно тоже, и она искренне не понимает, для чего мне взвешивание завтрака и обеда в школе. Уже после двух дней моих визитов в столовую я поняла, что фактическое расхождение еды с тем меню, которое висит у входа – это небо и земля. В подтверждение моим догадкам начались скачки сахара у сына, плюс к этому сын начал жаловаться, что еда совсем не вкусная.

Для меня такие жалобы, стали поводом задуматься. В еде ребёнок совсем не привереда, ест абсолютно всё. С учётом того, что мы повидали с ним около двадцати больничных столовых, плюс к этому санатории и прочие заведения по диабету. Школьная столовая оказалась единственным местом, где по сей день сыну не нравится еда. Выход нашёлся быстро: сын решил, что будет брать с собой домашнюю пищу, а обедать будет дома. У меня отпала необходимость ходить в школьную столовую, но прибавилось другое – приготовление дополнительной пищи.

Утренние подъёмы мы скорректировали за пару недель. Сначала я вставала за час до пробуждения детей, варила кашу, попивая чаёк в тишине, спокойно приводила себя в порядок. Потом будила сына, пока он завтракал – кормила младшую. Затем все одевались и шли провожать Даню в школу. Дочери было два месяца на тот момент, бодрствовала она примерно час-полтора после утреннего пробуждения, и в это время я старалась с ней гулять. Потом скорее шла домой, укладывала её спать, и пока она спала, у меня было время приготовить и немного прибраться в квартире.

После пробуждения дочки мы бежали в школу за старшим, обедали, сын садился за уроки, а я развлекала мелкую. А потом наступал «час икс»: мы все ложились спать в послеобеденное время. В чём плюсы такого сна, я думаю, знают все. Я таким способом стала высыпаться и добирала дневным сном то, что не получила ночью. Старший дневным сном компенсировал школьную нагрузку. После отдыха – опять кормление всех детей, влажная уборка с дочерью на руках. Я даже научилась мыть полы с ней на руках, управляя шваброй одной рукой.

Досконально полы я решила мыть раз в неделю, залезая во все уголки квартиры, а в течении недели вечером просто прохожусь сначала пылесосом, затем шваброй. Оказалось, это самый удобный вариант поддержки чистоты полов.

Вечером приходил муж, мы садились ужинать, немного играли, потом все дружно купали дочку и собирались ложиться спать. Отбой был в 21.00 и уже к 21.30 все засыпали.

На данный момент моё главное достижение – это то, что я научилась распределять своё время, чтобы успевать всё, даже если появляются непредвиденные дела. Как я это делаю?

4 совета, как всё успеть

  1. Вечером я в голове намечаю примерный план, что буду делать завтра, всё по порядку.
  2. Я никогда не откладываю что-то на другой день, а стараюсь делать здесь и сейчас.
  3. Суббота – это выходной для всех. В этот день мы все просто бездельничаем, каждый занимается тем, чем хочет. Никаких уроков и готовки у плиты. В этот день я готовлю только завтрак. Первое и второе блюда я готовлю вечером пятницы.
  4. Самая основная экономия времени – это интернет-магазины. Мы заказываем и одежду, и продукты. Ведь просто уйма времени уходит на посещение розничных магазинов. А свежий хлеб и молоко можно купить в магазине около дома, когда идёшь с прогулки с детьми.
Единственное, с чем мне трудно было справляться – это с вечно раскиданными игрушками. Дочь – любительница всё раскидать по комнате, складывать всё это ей не доставляет удовольствия, и игрушки ей помогает убирать старший. Первое время меня это очень напрягало, и для поддержания чистоты я пыталась всё складывать по сто раз в день, а затрат и так драгоценного времени хватало ненадолго. Но сейчас я пришла к выводу, что проще всё убирать вечером, когда дочь уже точно не будет играть. Плюс ко всему стало спасением приобретение надувного бассейна, дочь в нём и играет, и игрушки в него закидывает. Хаос из игрушек приобрёл терпимый вид. Вечером я просто раскладываю всё по коробкам и спокойно иду спать. В целом быть мамой школьника и грудничка одновременно, так как совместить разные потребности детей. Младшая требует внимания, а старшему нужно проверить уроки или вместе выучить правила русского языка. Но с другой стороны – это радость, ведь в такие моменты понимаешь, насколько ты незаменима.

Читайте полезные советы о материнстве от наших авторов:

Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

Как мужья травят жен после родов

После родов тело меняется и женщины часто могут чувствовать дискомфорт из‑за этого. Кому‑то удается вернуться к прежнему состоянию, а на чьем-то теле навсегда остаются следы рождения человека. Мы записали истории женщин, чьи мужья травили их во время беременности и после родов из‑за того, что их внешность не такая, как прежде.

«Беременность прошла под комментарии, что у меня „живот стал жирный“»

Алена, 27 лет

Это был мой первый брак и беременность. Мне было 23 года, а мужу 30. Как только начал расти живот, он воспринимал это как жир и говорил, что я поправилась. Я объясняла, что ребенок растет, и из‑за этого появляется живот. До меня просто не доходило, как человек в 30 лет этого не понимает. Вся беременность прошла под его комментарии, что у меня «выросли ляжки, жопа, живот стал жирный и висит».

При этом я его подготавливала с самого начала: делилась книгами, сайтами, группами в соцсетях, показывала, что именно нас ждет после родов и как я изменюсь. Он все прекрасно видел и знал, когда можно худеть и за сколько это удастся сделать. Но по итогу все было зря.

Травля началась еще в роддоме — я лежала в палате, кормила ребенка, а он подошел и схватил меня за живот со словами: «Что это, почему он у тебя до сих пор?» На тот момент после родов прошло два дня, живот ожидаемо растянулся, я ничего не могла с этим сделать.

Я набрала не так уж и много — 8 килограмм. После выписки из роддома я ходила дома в шортах и короткой майке, чтобы удобно было кормить сына. Муж постоянно подходил и хватал меня за живот так сильно, что оставались отпечатки пальцев и синяки на теле. Спустя неделю после родов он начал читать мне нотации: «Ты понимаешь, что ты заплываешь жиром? Тебе пора садиться на диету». Я кормлю ребенка грудью, какая тут диета? Я не могла даже заняться спортом, потому что ребенок постоянно был на руках, одной рукой его держала, а второй варила ужин. Раньше в фильмах видела картину, как муж пиво пьет, а жена нянчит двоих и борщ варит — вот у нас была та же ситуация.

Из‑за его ежедневных комментариев, действовавших мне на мозг, я начала пытаться худеть уже через месяц после родов, и это привело к тому, что ребенок набрал всего 100 грамм (а должен был около 500) и у меня пропало молоко. Из‑за этого меня стали унижать его родители, забирали к себе ребенка, чтобы кормить смесью, а меня считали самым конченым человеком на свете. Но меня это не остановило, и я еще два месяца бегала, отжималась, качала пресс, сидела на диетах — толку не было вообще, даже полкило не сбросила. Стабильный вес в 63 кг не двигался ни вверх, ни вниз.

Подробности по теме

Есть ли секс после родов? И что делать, чтобы был? Отвечаем вместе с экспертами

Есть ли секс после родов? И что делать, чтобы был? Отвечаем вместе с экспертами

Раз в две недели мы ходили в гости к его родителям, у них были весы, и каждый раз он тащил меня взвешиваться. Я уже понимала, что, если мы туда едем, значит будет контроль веса. Говорила, что не хочу, мне не интересно это знать. Он лишь отвечал, что я могу не смотреть, а он сам проверит. Если я отказывалась, он угрожал: «А получить хочешь?» Я понимала, чем это закончится, и шла. Отворачивалась, он смотрел на весы и говорил: «Да, надо что‑то делать».

Когда мы гуляли на улице, он смотрел на прохожих и говорил: «Видишь, девочка прошла, видишь, какая она худая? А что, ты не можешь так?» Все это плюс послеродовая депрессия привело к тому, что я накручивала себя и думала, что со мной что‑то не так, раз я не выгляжу, как эти девочки на улице. Хоть я и пыталась ему показать, что мне безраличны его слова, внутренне я себя не любила и не уважала. Вскоре я стала носить только балахоны. У меня не было ни одного платья за два года брака, только джинсы, оверсайз-футболки и широкие спортивные штаны. Появились мысли, что я недостойна жить, что такие, как я, не должны находиться на планете, потому что мы выглядим «не эстетично».

Я стала прятаться, перестала ухаживать за собой, краситься и решила не выделяться. Мне казалось, что все на моем «жирном» лице будет выглядеть плохо. Чтобы меня больше никто не видел и не обидел, я постоянно сидела дома, выходила гулять с ребенком только в определенные часы и ходила далеко в парк на окраине, где никого нет. А сам маршрут до парка через центр города был таким стрессом, что я садилась на лавочку и часа два плакала, думая: «На меня все смотрели, да еще и оборачивались, наверное. Боже, какой кошмар». Накручивания были ужасные. Я боялась расслабиться, выйти в коротких шортах, я даже боялась идти на прием к врачу-хирургу, потому что там мне пришлось бы снять футболку. Мне казалось, что я худшее, что видел доктор.

Коронной фразой мужа было: «Зачем ты берешь с собой спасательный круг?» В первый раз я не поняла, что он имеет в виду, и тогда муж схватил живот, мол это мой спасательный круг. Еще он часто говорил: «Таких уже резать пора, а ты еще ходишь». Дома он всегда гнобил меня словесно, а на публике старался специально позорить.

Иногда мы садились за стол в гостях, и он мог забрать мою тарелку с едой и дать мне один огурец, сказав, что это весь мой ужин.

Однажды мы были на природе большой компанией человек в двадцать, и он при всех сказал мне: «Ты можешь надеть футболку? А то ты своим жиром все солнце закрываешь». В этот момент засмеялись все парни, а поддержали меня только девочки. После этого я перестала ездить на море, потому что понимала, что мне там надо будет раздеться, а я не смогу этого сделать.

Он не угрожал, что уйдет, найдет себе другую или будет изменять. Он просто говорил: «Либо ты худеешь, либо я тебе ***** [всеку]. Сейчас я намотаю полотенце на руку и отхерачу тебя так, что никто не узнает, что я тебя бил». Иногда я думала, что стены повыламливаю собой, когда мы дрались. Последней каплей стало, когда он избил меня при ребенке. Мы с сыном возвращались от моих родителей, я позвонила ему и попросила нас встретить. Он сказал: «Подожди, доиграю в „Танки“ и выйду». Я взяла ребенка в охапку и дошла до дома сама. Там я ему сказала, что, вообще-то, мы семья, на что он ответил, что семья — это громко сказано. Я спросила: «А как мы тогда живем вместе?» Он ответил, что не знает, скорее всего, как друзья.

После этих слов я попросила его собрать вещи и уйти. Он мне прямо при сыне дал такой подзатыльник, что я упала на колени. Ребенок плачет, а он меня бьет и говорит: «Да кому ты на хрен нужна, если я уйду, ты жиром заплывешь и ребенка раздавишь». Я позвонила его отцу и попросила забрать мужа, на что он ответил, что это не его проблемы, а мне надо вовремя уметь закрывать рот. Я терпела еще два месяца, пока мой дядя не вернулся в город. Я попросила его с помощью знакомого из полиции выгнать мужа. Когда пришло трое людей в форме, ему хватило пятнадцати минут, чтобы собрать вещи и уйти.

После нашего расставания ко мне подошла его бывшая и сказала: я молодец, что разошлась с ним. Я спросила, почему они расстались, и она рассказала, как перед свадьбой от стресса набрала 8 килограмм и он ее бросил, сказав, что жирная ему не нужна. Его нынешнюю девушку мне очень жаль. Она мне как‑то звонила и плакала: он избил ее и выкинул одни вещи из окна, а другие залил подсолнечным маслом. Я спросила — за что. «За то, что я после долгой прогулки в двенадцать часов ночи пожарила наггетсы и ела. Он подошел, и потом эти наггетсы летали по всей кухне вместе со мной», — ее ответ. Я посоветовала ей только одно — уходить. Даже когда он приезжал к сыну, показывал мне ее фотографии и говорил: «Глянь, какого я себе мини-пига завел».

Сломано все, это огромная травма. Ненависть к себе в некоторой степени еще осталась. Пытаюсь спросить, за что я себя сейчас не люблю, и не нахожу ответа. Когда мы с ним разошлись, я начала чаще смотреть на себя в зеркало без одежды и поняла, что все не так плохо, я не выгляжу ужасно. Стала больше присматриваться к своим ощущением — удобно ли мне, комфортно ли. Сейчас я себя ценю и уважаю — если этого не буду делать я, то окружающие тем более. С бывшим мужем мы почти не видимся, хотя он громко рассказывает, как любит ребенка и хочет с ним видеться. При этом от него ноль инициатив, он почти не звонит и не приходит.

«Он называл меня тумбочкой, ледоколом „Ленин“»

Ольга Пестерева, 42 года

С первым мужем мы начали жить вместе, когда я была на втором курсе художественного колледжа. После того как мы съехались, у него появилась идея фикс: твердил, что я должна родить ему сына. Через месяцев пять мы подали заявление в загс, и вскоре я забеременела.

До беременности он не придирался к моей внешности, да там и придираться было не к чему: я была худая и бедная студентка, живущая практически впроголодь. При этом у меня была большая грудь, которая до родов не обвисала. Я казалась себе красоткой. И он был стройный высокий голубоглазый блондин.

Как только у меня чуть-чуть начал расти живот, у нас пропал секс. Он заявил, что больше не будет со мной спать. Не знаю почему, но внешность во время беременности у меня очень испортилась. По всему телу появились растяжки, которые постоянно чесались, я пополнела, у меня отказала почка, и я начала отекать.

Муж демонстративно начал за всеми ухаживать, приглашал на свидание даже свидетельницу с нашей свадьбы. Он относился ко мне как к какой‑то гадости, будто ему навязали беспомощную страшную старушку и заставили на ней жениться. Я чувствовала себя больной и грязной, он постоянно фукал, и было видно, что моя внешность вызывает у него омерзение. Например, я пожаловалась, что у меня очень чешутся растяжки на груди, показала ему, а он ответил: «Фу, какая гадость». Он называл меня тумбочкой, ледоколом «Ленин». Если он ходил гулять, то говорил мне сидеть дома, ведь «куда я такая выйду».

Он стал раздражительным, ему все не нравилось. Говорил: «Не фиг тебе со мной ложиться», и я, беременная, стелила себе на полу, лишь бы он не разозлился: боялась за ребенка.

Доходило до абсурда: когда мы куда‑нибудь ездили, он говорил: «Вот эта твоя сумка, а это моя, я твои вещи нести не собираюсь». И я тащила все сама.

Он не работал и заставил меня искать себе работу. Потом устроился куда‑то, начал пить, и через два месяца его уволили. После этого он сидел дома и заявлял мне: «У тебя от меня будет ребенок, ты никуда не денешься, тем более ты страшная, так что будешь меня теперь содержать».

До родов я старалась не вступать с ним в конфликты, потому что знала, что он агрессивный и может ударить. Почему‑то думала, что, когда рожу, его поведение изменится, он ведь так хотел сына, но стало только хуже. Я попала на сохранение и родила раньше срока. Из‑за родов у меня был страшный внешний разрыв прямо до попы, было больно сидеть, ходить в туалет. От бесконечных сцеживаний грудь превратилась в два бесформенных обвисших мешочка, полезли волосы, испортились кожа, ногти, крошились зубы и воспалились десна. У меня очень сильно упала самооценка, я больше не считала себя ни красивой, ни желанной, ни женщиной вообще.

Подробности по теме

«Ты уже ела сегодня конфету»: что и как российские мужья запрещают женам

«Ты уже ела сегодня конфету»: что и как российские мужья запрещают женам

После родов мы начали жить с моими родителями, и они были против нашего развода. Сказали: «Если выгонишь его, пойдешь следом». Он бил меня по голове, когда я кормила грудью, то есть подлавливал моменты, пока я не могу ответить. Я никогда в жизни столько не плакала, как тогда. Мама говорила: «Вышла замуж, теперь мотай сопли на кулак — никуда тебе не деться». Муж заявлял, что если от него уйду, то буду считаться шалавой — как это, сначала с одним пожила, а потом к другому ушла?

Однажды он не приходил несколько ночей подряд, а когда вернулся, я сказала идти туда, где ночевал. Он на меня кинулся и задел грудного ребенка, сын зарыдал. Этого я уже не выдержала. Принесла родителям малыша, который визжал от боли, и закричала: «Делайте, что хотите, я сдохну на улице вместе с сыном, но жить я с ним больше не могу».

Когда он уходил, я сказала ему: «Иди хоть с сыном попрощайся», он пошел в комнату, посмотрел на ребенка, но даже не прикоснулся к нему. Повернулся с грустным взглядом — надеялась, что у него проснулась совесть, и хотя бы сейчас он скажет что‑то нормальное, а он выдал: «Денег мне займи на такси».

Разводились мы очень тяжело. Он постоянно названивал, говорил: «Да кому вы нужны, да кто на тебя посмотрит». В общем, убедил меня, что я самая некрасивая на свете женщина. Угрожал мне по телефону, что убьет, если я подам на алименты, говорил, что меня изнасилуют его друзья. Пока оформляли развод, я приехала на сессию, и мы случайно встретились в институте, так как он учился там же. Между нами началась драка, нас разняли и сказали, что отчислят обоих. Позже кто‑то передал мне, что он с пацанами будет ждать меня у института после занятий, пришлось срочно отпрашиваться. Я пошла в полицию и в травматологию снимать побои. С полицейским мы пришли в институт, правда, его там не оказалось. Но полицейские все равно его нашли и пригрозили, что посадят, если он еще раз тронет меня или ребенка. После этого бывший муж пропал, нас наконец развели.

Помню ощущение, когда его выгнала: хотелось летать, петь и танцевать. Мне было так хорошо, что я теперь одна.

За ту драку его отчислили. Где‑то через полгода он пришел в универ к друзьям, мы столкнулись в коридоре, и он сказал: «Ого, вот это фигура, кто тебя так хорошо трахает?» Я ответила: «А ты думал, я всегда беременная буду ходить?» Я похудела, ушли растяжки. У меня отросли волосы, ведь во время беременности они выпадали и я обрилась практически налысо. Правда, еще очень долго стеснялась своей груди, потому что она обвисла и изменила форму, во время секса я ее закрывала. Сейчас все комплексы ушли, я встречаюсь с мужчиной, который говорит, что балдеет от моей фигуры. И мне не стыдно, например, ходить перед ним голой, чего никогда не делала раньше.

Я начала принимать себя, когда стала встречаться с мужчинами. Помню, что шла по городу в длинной белой шелковой юбке, на каблуках, с длинными волосами и чувствовала себя летящей, тонкой и красивой. В институте мне начали предлагать позировать для картин, мужчины постоянно говорили комплименты.

Года через полтора после развода я шла в институт и вдруг увидела бывшего мужа. У меня внутри все сжалось, все еще его боялась. А он окинул меня взглядом и пошел дальше. Я тогда подумала: «Наверное, я действительно изменилась, раз человек, с которыми мы были в браке, меня не узнал».

После развода, мне на тот момент было около 20, у меня шесть с половиной лет не было серьезных отношений. А потом я снова вышла замуж. Второй муж был скорее мой друг и единомышленник, заботливый и надежный, никогда не бросал и не предавал. Я родила от него сына, вместе мы прожили четырнадцать лет. Но он не делал комплиментов, я не чувствовала себя красивой и желанной женщиной, мне не хватало нежности и теплоты. Со временем мы разошлись в амбициях и в желаниях и развелись, но он до сих пор общается и со мной, и с детьми, у нас хорошие отношения.

Я не знаю, где сейчас первый муж, виделись мы один раз, когда нужно было подписать согласие на вывоз сына за границу, ему на тот момент было 13–14 лет. Я ужасно боялась увидеть бывшего. Он пришел пьяный, и нотариусы не доверили ему ничего подписывать. Повел меня в кафе, нас долго не обслуживали, и он крикнул официанту: «Чего вы моей жене не несете заказ?» Рассуждал, что мы могли бы прожить все эти годы вместе. Не могли бы. Прошло уже больше двадцати лет, а я до сих пор не могу ни понять, ни простить его.

Сейчас я знаю, что, если человек любит по-настоящему, он примет тебя любой и никогда не отвернется. Если мужчина говорит вам, что вы толстые, некрасивые, не думайте, что, когда вы похудеете, он снова вас полюбит. Будете без конца гоняться за его идеалами и так и не догоните.

Вы должны принимать себя такой, какая вы есть, — со шрамами, растяжками, синяками, с чем угодно. Всякое в жизни может произойти. Мы — это не наше тело, мы гораздо больше и глубже.

«Он заставлял ходить в спортзал, даже когда у меня были проблемы со здоровьем»

Наталья (имя изменено по просьбе героини), 34 года

Познакомились мы с будущим мужем в аське, мне на тот момент было 17–18 лет. Общались там, встретились, долго дружили, потом начались отношения. Года через три я предложила создать семью, он согласился. Потом я спросила, хочет ли он ребенка, он сказал, что не против и всегда мечтал о большой семье. Он был заботливым, добрым, дарил подарки, мог приехать хоть среди ночи, если я хотела его увидеть. До рождения ребенка он не придирался к моей внешности: я была высокая, худенькая, весила 47 килограмм.

Во время двух беременностей он летал надо мной как над цветком, ботинки мне надевал, когда я уже сгибаться не могла, всегда покупал, что хотела, обнимал и целовал. После первых родов я восстановилась — через полгода уже вернулась в прежнюю форму. А вот после вторых, через три года, я набрала 8–10 килограммов. У меня выросла грудь со второго до четвертого размера. Тогда муж сказал, что это плохо, у девушки размер груди должен быть первый, максимум второй, а моя грудь некрасивая.

Прошло несколько месяцев после рождения второго ребенка, и он спросил: «Когда в спортзал-то пойдешь? Ты поправилась, попа у тебя стала большая, некрасиво». Я сказала, что и так туда хожу, потихоньку худею. В какой‑то момент я перестала заниматься из‑за проблем со здоровьем, а он заставлял: «Ну и что? Все равно иди, ты должна быть красивая и подтянутая». Причем в спортзал-то я пошла по собственному желанию, мне хотелось от него поддержки, а не возмущений, что у меня ребенку уже месяц, а я никак не могу похудеть. Я его не возбуждала. У меня было куча красивого белья, приходила к мужу, обнимала, целовала, но он говорил, что не хочет меня и ему не нравится мое тело.

Говорил про своих девушек на работе, которые якобы родили по 10–15 детей и все худенькие и прекрасные. И постоянно выделял это слово — «худенькие». Сравнивал меня с 18–19-летними девушками-коллегами и слышать не хотел, что после родов нужно восстановление. Интимная жизнь ушла полностью — максимум раз в год, а бывало, и реже. Когда второму ребенку было 2 года, он начал мне изменять. В гости пришла соседка и рассказала, что видела, как мой муж обнимается с какой‑то девушкой. Потом были и другие женщины.

Я чувствовала злость и раздражение, но переживала все внутри себя: почти все родственники на кладбище, подруг на тот момент у меня тоже особо не было. Я была близка к тому, чтобы совершить суицид, но меня останавливала мысль о маленьких детях. У меня очень упала самооценка, мне стала безразлична внешность: я перестала делать маникюр, выщипывать брови, наращивать ресницы, не ходила в парикмахерскую.

Подробности по теме

Плохая хозяйка, жена, мать: как реагировать на претензии общества

Плохая хозяйка, жена, мать: как реагировать на претензии общества

У меня была нестабильная работа, и нужно было поднимать двоих детей, поэтому я продолжала с ним жить. На протяжении этих шести-семи лет он мне часто говорил что‑то обидное по поводу фигуры, иногда мы не общались неделями. Постепенно мне стало все равно: домой приходит, мусор выносит, с детьми гуляет, деньги зарабатывает — и ладно. Иногда мы спали в разных комнатах, иногда вместе, но каждый под своим одеялом.

Потом я устроилась на высокооплачиваемую работу, где ценились опыт и знания, а не внешность. У меня поднялась самооценка, я начала ценить себя прежде всего как человека. Ну а вместе с этим вернулись и ногти, и волосы, и ресницы. Я не полная, но и не худышка: при росте 172 сантиметра вешу 75 килограмм. Мне комфортно в своем весе, а четыре года назад я нашла мужчину, которому нравлюсь такой, какая есть. Мы стали встречаться, потом он сделал мне предложение. Я сказала, что все еще замужем и сначала мне надо развестись.

Пришла домой и все рассказала мужу, добавила, что как‑то не очень красиво, когда у меня два мужчины. Попросила покинуть мою квартиру. Он тихонечко собрал вещи и молча вышел. На данный момент мы в процессе оформления развода. Мы общаемся по поводу детей — они живут то у него, то у меня. Притом в отношении детей он замечательный отец: свозит на рыбалку, погуляет, купит одежду, игрушки. Больше детей я не хочу, так как люблю свою работу и сидеть год дома не желаю.

Я думала, что человек любит во мне что‑то еще, помимо внешности, — ведь когда‑нибудь я постарею, и он тоже. У него выпадут зубы, поседеют волосы, он потолстеет — и я была к этому готова. А он оказался не готов к моим изменениям. Если мужчина после родов вас оскорбляет, укажите ему на дверь и найдите того человека, которому вы понравитесь.

Клинический психолог, доула, cоосновательница проекта о психическом здоровье матерей «Бережно к себе»

К сожалению, все еще часто встречается ситуация, когда мужчина стыдит женщину после родов. Классическое «обабилась», «не ухаживает за собой», «растолстела». Бывает так, что до родов мужчина относился к женщине хорошо, а после изменился и начал оскорблять. Особенно [такое часто встречается] в отношениях, где и ранее были проявления насильственного общения. Проблема с абьюзом в том, что редко все начинается с жести. Обычно этот процесс разворачивается в течение месяцев, а иногда лет. И здесь нет вины женщины, она не может брать ответственность за поступки другого взрослого, пусть и очень близкого человека.

Сильная реакция на телесные изменения после родов может быть и проявлением послеродовой депрессии отца, и его собственного ужаса перед всеми переменами, которые так быстро и неотвратимо случились. Здорово, когда у мужчины есть смелость посмотреть своим страхам в глаза и осознать, о чем на самом деле он переживает, когда боится, что тело его любимой никогда больше не будет прежним.

После родов женщины оказываются в более уязвимом положении, часто зависят от партнера и финансово, и эмоционально, и в бытовом плане так, как никогда раньше. Плюс социальная изоляция. Это создает почву для злоупотреблений властью.

Часто насилие облекается в форму «я тебя больше не хочу после родов», и женщины стараются «прийти в форму», чтобы снова стать желанными в глазах партнера. Иногда это насмешки или ненавязчивые советы поменьше есть, заняться собой или похудеть к определенному сроку. Но претензии к телу женщины — лишь маленькая часть пазла.

Обычно женщина оказывается перед выбором — принять новые условия или отказаться. Оба варианта так себе, учитывая уязвимое положение. У многих просто нет возможности взять и уйти, потому что некуда, не на что и неоткуда ждать поддержки. А сил, чтобы справиться еще и с расставанием, в первый год жизни с младенцем обычно мало.

И тогда остается вариант согласиться с тем, что это с ней что‑то «не так», и стараться изо всех сил соответствовать ожиданиям партнера.

Женщине важно понять, что это не ок. И это не про нее, а про партнера, который, к большому сожалению, вот так раскрылся в новый период жизни пары.

Отсутствие поддержки и эмоциональное насилие в отношениях — факторы риска для послеродовой депрессии. Физическое здоровье тоже может страдать, особенно если женщина выбирает жесткие диеты в период, когда телу необходимо дать время на восстановление. Плюс многие начинают заниматься спортом, который не подходит для тела после родов. Например, активно качать пресс в попытке избавиться от живота и тем самым усугубляя диастаз.

Если партнер бросил женщину после родов из‑за изменившейся внешности, стоит дать себе время отгоревать это предательство и разбитые надежды. Найти любую возможную поддержку. Дойти до специалиста, который поможет пережить этот период. Помнить, что дело всегда не во внешности, а в отношении партнера, которое обычно и раньше было таким же, но не было так заметно.

Когда партнер включен в проживание беременности и родов, ухаживает за ребенком с первых дней, у него не остается вопросов про женское тело — то, которое выносило целого человека, а то и сразу двух. Но невозможно насильно заставить другого проявлять эмпатию и заботу. Не от всего можно себя обезопасить. Иногда люди просто ведут себя так, как ведут. И все, что остается другой стороне, — оставлять за собой ответственность соглашаться или нет с таким поведением.

Подробности по теме

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

Игры-упражнения для гиперподвижных детей

«Не теряй пару»         

Дети идут друг за другом парами, взявшись за руки. По сигналу быстро опускают руки и продолжают идти рядом, не отставая и не перегоняя друг друга. После второго сигнала снова берутся за руки и продолжают ходьбу

«Стоп»

Дети бегают по залу врассыпную в течение 2–3 мин. По сигналу «Стоп» останавливаются и делают какую-нибудь фигуру («хоккеист», «гимнаст», «пловец»). Затем вместе выбирают лучшую фигуру, и игра повторяется вновь

«Круговорот»

Дети идут в колонне парами умеренным шагом. По сигналу последняя пара разбивается, и дети, ее образующие, бегут в начало колонны. Один ребенок обегает колонну справа, второй – слева. Оказавшись впереди колонны, дети вновь образуют пару, и игра продолжается

«Меняемся местами»

В центре площадки кладется длинный шнур. Дети распределяются на две команды. Каждая занимает свою половину площадки. По сигналу «Беги!» все дети врассыпную бегают по своей площадке. По второму сигналу «Меняйтесь!» команды бегом меняются местами. Побеждает команда, дети которой в полном составе первыми перебежали на другую сторону площадки

«У кого больше предметов»

По всей площадке хаотично разложены предметы разных геометрических форм. Дети под музыку выполняют произвольные движения, не задевая предметов и друг друга. По сигналу (удару в бубен, свистку) дети быстро собирают предметы. Выигрывает тот, кто собрал больше. Количество предметов должно быть больше числа детей в 3–4 раза

«Ниточка с иголочкой»

Дети держатся за руки, образуя цепочку. Проведя цепочку вокруг всей площадки, воспитатель предлагает детям остановиться и поднять сцепленные руки вверх, образуя ряд ворот. После этого он ведет цепочку в обратном направлении под руками у детей, обходя по очереди одного справа, а другого слева. В тот момент, когда цепочка детей проходит под «воротиками», ребенок, поднимавший руки для образования «ворот», переворачивается вокруг себя и продолжает движение дальше

«Найди свой кубик»

В произвольном порядке разложены обручи, в каждом из которых стоит ребенок и лежит цветной кубик. По сигналу дети выбегают из обруча и бегают в разных направлениях, не толкаясь и не подбегая к обручу до второго сигнала. По второму сигналу дети останавливаются и закрывают глаза. В это время воспитатель меняет кубики местами. По третьему сигналу дети открывают глаза. Каждый должен добежать до обруча, где лежит его кубик, впрыгнуть в обруч, пролезть через него и поднять его над головой. Выигрывает тот, кто первым правильно выполнит задание

«Быстро по местам»

Дети стоят в колонне по одному. По команде «На прогулку!» разбегаются по площадке, берут любые пособия и выполняют с ними произвольные движения. По команде «Быстро по местам!» кладут пособия на место, где они находились, и возвращаются на свое место в колонне. Проигрывает тот, кто место в колонне занял последним

«Перенеси предмет»

По всей площадке разложены обручи (по количеству играющих), в которых расположено одинаковое количество предметов (кубики, прыгалки, мячи), и один большой запасной обруч, равноудаленный от всех других. Каждый ребенок стоит у своего обруча. По сигналу играющий должен взять из своего обруча один предмет, отнести его в запасной обруч, проделывая с предметом разные упражнения. Дойдя до запасного обруча, положить в него предмет, быстро вернуться к своему обручу за вторым предметом и так далее до тех пор, пока все предметы не будут перенесены. Выигрывает тот, кто скорее перенесет все свои предметы и четко выполнит упражнения

«Дружные пары»

Дети распределяются парами, берутся за руки. По первому сигналу кружатся в одну сторону в течение 5–7 с, а по второму сигналу останавливаются и кружатся в другую сторону после короткого перерыва

«Ловля бабочек»

Двое детей – «ловцы» – находятся в отведенном месте площадки. Остальные – «бабочки»– свободно бегают. «Ловцы» по сигналу «Лови!» пытаются поймать «бабочку», смыкая вокруг нее руки. Пойманных отводят в сторону

«Обеги мяч»    

Несколько детей толчком двух рук катят мяч в прямом направлении и бегут за ним, обегая мяч «змейкой»

«Найди мяч»

Дети стоят по кругу вплотную друг к другу, лицом в центр, руки за спиной. В центре круга стоит водящий. По сигналу дети начинают передавать маленький мячик друг другу за спиной, а водящий пытается его найти, предлагая показать руки одному из детей в круге. Тот, к кому обращается водящий, вытягивает вперед руки, показывая их водящему. Если водящий угадывает, тот, у кого оказался мяч, встает на место водящего. Смена водящего происходит и тогда, когда ребенок, стоящий в круге, роняет мяч

«Проведи мяч»

На площадке расставлены разные предметы (кегли, кубики и т. п.). Ребенок ведет мяч ударами об землю, обходя или обегая предметы «змейкой»

«Поймай мяч в воздухе»       

Воспитатель бросает теннисный мяч на ракетку ребенка (с высоты 20–30 см). Ребенок ловит мяч и удерживает его на ракетке. Далее дети играют в паре друг с другом аналогичным способом

«Прокати мяч с горки»

Дети стоят в колонне по одному перед наклонным бумом. Каждый ребенок скатывает мяч, быстро бежит за ним, берет в руки и, подбежав к первому в колонне, передает ему мяч, а сам встает в конец колонны

«Догони мяч»

Из двух параллельно расположенных длинных шнуров делают коридор (шириной 30 см, длиной 4–5 м). Дети стоят в колонне друг за другом. Каждый прокатывает мяч по коридору, бежит за ним, не давая мячу выкатиться из коридора, подправляя его движение рукой или ногой

«Веселей играй, но мяч не теряй»

На площадке произвольным способом расположены несколько дуг («воротиков»). Дети выполняют разнообразные движения с мячом. По сигналу быстро поднимают мяч вверх, потом ударяют мячом об землю (2–3 раза), а после этого пытаются прокатить мяч под дугами

«От пола на ракетку»

Дети парами встают друг против друга на расстоянии 2–4 шагов. У одного ребенка в руках теннисный мяч, у другого – ракетка. Первый ребенок бросает мяч об землю так, чтобы он отскочил от земли. Второй ребенок ловит отскочивший мяч на ракетку и пытается его удержать

«Заведи мяч в «воротики»»

Дети строятся в две колонны у намеченной черты, перед которой ставятся несколько дуг («воротиков»). По сигналу ребенок начинает вести мяч правой или левой ногой через «воротики», сам пролезает под «воротиками», догоняет мяч, разворачивается и ногой ведет мяч к черте. Дойдя до нее, отдает мяч впереди стоящему и встает в конец колонны. Игра продолжается до тех пор, пока все дети не выполнят упражнение

«Меняемся местами»

На земле в форме круга лежит веревка. Дети бегают парами: одни внутри, другие снаружи веревочного круга. По сигналу воспитателя, не прекращая бега, дети в парах меняются местами

«Не задень веревку»

Воспитатель и один ребенок сначала раскачивают, а потом вращают веревку. Дети поочередно: прыгают через нее на двух или одной ноге, с ноги на ногу, стоя лицом или боком к веревке, бегают под вращающейся веревкой, начиная бег под углом к ней или с прямого разбега, прыгают под веревкой по одному или по двое

«Пролезь в обруч»

На землю вертикально поставлен обруч. Дети пролезают в него ногами вперед, опираясь на руки. Затем берут обруч одной рукой и держат его вертикально, пролезают в него, не отпуская и не перехватывая его вверху другой рукой. Далее обруч укрепляется на стойках. Дети, не касаясь земли, пролезают в него прямо или боком, вытягивая вперед руки и опираясь на них

«Мяч сквозь обруч»

Несколько детей выстраиваются в линию, держа в руках обруч (каждый обруч находится в правой руке одного и левой руке другого ребенка, количество обручей – на единицу меньше числа стоящих детей). Двое играющих детей проходят вдоль стоящих (один спереди, другой сзади), перебрасывая друг другу мяч сквозь обруч. При непопадании в обруч играющий заменяет стоящего в шеренге. Смена играющего и стоящего происходит и тогда, когда играющий роняет мяч

«От понедельника до воскресенья» 

Дети стоят в колонне друг за другом. Каждый ребенок по очереди называет день недели и перепрыгивает через длинную скакалку. Игра повторяется 2–3 раза.

 

Мама все вкусное прятала на балкон, чтобы мы с детьми ее не объели, когда приходим в гости

Мама очень неприятно удивила. Не знаю, что это, просто заскок или уже какой-то старческий маразм начался — от родных внуков и детей прятать еду, чтобы мы ее не объедали. Когда такое было вообще? Чувствую себя теперь какой-то дрянью, которая у матери последний кусок отнимает. 

Мы с сестрой уже давно сами мамы, у нее двое детей и у меня двое. Ее мальчишки на два года постарше будут. Живем своими домами, своими силами, на родительской шее не сидим, милости от судьбы не ждем. Слава богу, что оба декрета уже позади, старший у меня сейчас в школу готовится, осенью пойдет, младший пойдет через год. 

В начале семейной жизни мы, как и многие молодые семьи, столкнулись с вопросом ипотеки. Сначала копили, сейчас платим до сих пор. И платить еще не один год, но после того, как я вышла из декрета, платежи уже не висят на шее тяжелым камнем. Хотя свободных денег по-прежнему крайне мало. 

На родителей мы с мужем не рассчитывали. У меня одна мама, у мужа на родителях еще его младший брат и не вполне здоровая бабушка. Максимуму могли попросить подстраховать нас с детьми на какой-то крайний случай. 

Мама по поводу того, что она не может помочь дочерям переживала. Сокрушалась, что за жизнь ничего не нажила, поэтому мы с сестрой как голь перекатная, без приданого. Но мы ее переубеждали, как могли. Не все рождаются с золотой ложкой во рту, что поделать. Но зато мама и с нас не трясла денег, жила на свои, а это уже неплохая помощь.

Пока дети были совсем маленькие, мы к маме ездили редко. Живет она от нас далеко, да еще и ехать с пересадками. Она к нам тоже ездила редко, ей дорога была очень утомительна, в транспорте маму укачивает. Но когда дети подросли, мы старались раз в неделю появляться у бабушки. 

Мне казалось, что я делаю правильно, ведь внуки должны видеться с бабушкой. Сама мама была вроде рада нашим визитам. 

У нас, как я уже говорила, со свободными деньгами было плохо, но я все равно каждый раз привозила какие-то гостинцы к чаю. Приезжать с пустыми руками мне было неловко. Мама же всегда огорчалась, что ничего вкусненького для внуков у нее нет, как будто мы к ней есть приезжали. 

Но на прошлых выходных я ехала не с пустыми руками. Родителям мужа от каких-то друзей перепала половина свиной туши. Поделились они и снами, а я решила поделиться мясом с мамой. Мясо хорошее, деревенское, с костью. Еле дотащила пакет и двоих детей до мамы. 

У нас оно лежало в морозилке нормально, но у мамы холодильник старый, морозилка маленькая, мясо туда не помещалось таким куском. Решили разморозить, порезать и разложить нормально.

— Где у тебя таз? Туда мясо положить, чтобы не текло.

Мама ответила, что на балконе, я туда и направилась. Но в указанном месте не нашла. Стала искать по всему балкону, и вместо таза обнаружила пакет с продуктами. Там был сыр, колбаса копченая, йогурты, фрукты и конфеты. 

— Ну что ты там возишься, я ж сказала… — Зашла мама за мной, и увидев пакет осеклась.

На мой немой вопрос мама вырвала у меня из рук пакет и выпихнула меня с балкона. 

— Мам, а это что и почему на балконе? — Все-таки спросила я, когда поняла, что сама мама объяснять ничего не собирается. 

— Продукты. У меня пенсия маленькая, я себе чуть-чуть всего покупаю, но могу это на неделю растянуть, а то и на две. А вам это на кутний зуб, разок чай попить.

Прозвучало так, будто мы ее постоянно объедаем, довели человека, что ей от нас продукты пришлось прятать. Хотя такого никогда не было. В гости мы с детьми к маме всегда ходим сытые. Я детям еще какие-нибудь творожки покупаю на случай, если проголодаются. Все, чтобы маму лишний раз не напрягать. А она все равно от нас из холодильника продукты на балконе прячет. 

Я быстро собрала детей и ушла. Находиться у мамы было неловко. Казалось, что я ей причиняю неудобства даже одним своим присутствием. Она, конечно, ничего не говорит, но она и про продукты раньше не говорила, а оказывается, боится, что мы ее объедим. 

Теперь решаю для себя несколько вопросов: первый — говорить ли об этой ситуации сестре, второй — как теперь общаться с мамой. Вроде бы сестре сказать надо, да и подмывает рассказать, но вдруг и сестра на нее обидится. Или вдруг выяснится, что при ней мама продукты не прячет, тогда мне станет еще обиднее. 

И как теперь общаться с мамой? По телефону-то я смогу разговаривать, как ни в чем не бывало. Другое дело в гости ездить. Этого теперь делать не хочется совсем, но ведь дети будут проситься к бабушке, а что я им скажу? 

 

 

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Муж «с прицепом» — как быть, если у мужчины уже есть ребёнок?

Вы знаете, что такое РСП? Эту аббревиатуру, по убеждениям многих женщин, придумали именно мужчины.

Расшифровываются эти три буквы, как «разведёнка с прицепом». Именно мужчины, утверждают «разведёнки», думают, что они (одинокие мамы с детьми) сами виноваты в разводе и активно ищут нового папу для своих чад. При этом такие женщины возмущены, что многие мужчины не испытывают рьяного желания взять в жёны именно «разведёнок».

А готовы ли сами женщины выйти замуж, когда ситуация случается с точностью до наоборот. Что делать и как принять мужа «с прицепом»? Давайте узнаем мнения читинок и проконсультируемся с психологом.

Все мужики сво…?

В первый раз аббревиатуру РСП я услышала в 2019 году. Как оказалось, она достаточно давно существует и очень обижает женщин, которые развелись и остались одни с детьми. Я не знаю, огорчалась бы я, попав в такую ситуацию, но меня всегда смущает и даже вызывает некое раздражение, когда огромное количество таких женщин, сидя в различных пабликах, сетуют, что все «мужики сво… и не хотят на них жениться», но при этом, это лично моё мнение, не каждая бы из них вышла замуж за мужчину, у которого есть дети и алименты.

Мы спросили у читинок, смогли бы они стать семьёй с мужчиной, у которого есть ребёнок. Мнения разделились, но больше, конечно, тех, кто не смог бы «делить своего мужчину» с его бывшей женой и настоящим ребёнком.

Оксана Ерестова:

«У всех была жизнь до, как её возможно аннулировать?! Конечно, ребёнок и бывшая жена всегда будут в его жизни — это нужно понимать, но взрослым, ответственным людям это не помеха».

Виктория:

«Я вышла замуж за мужчину, у которого двое детей, и они живут с нами. Всё хорошо и замечательно».

Кристина Лоншакова:

«Нет не смогла бы, мой муж — это только мой муж и отец моих детей, не смогла бы его делить с кем-то ещё. Но и при этом не считаю, что это плохо, когда выходят замуж за мужчин с детьми, просто кто-то может с этим жить, а кто-то нет. Аналогично и про мужчин, которые женятся на женщине, у которой уже есть ребёнок или дети, не все мужчины готовы на это, и в этом нет ничего плохого, все мы разные».

Елена:

«У меня есть две семьи знакомые, где у каждого есть по ребёнку, живут вместе по двое детей. Я, если честно, не представляю сама, нужно перебороть себя, наверное».

Наталья:

«Смогла и вышла, хоть и собственница, но к детям его ревности никогда не было, сама иногда просила позвонить им. Вообще, честно, читаю некоторые комментарии — бред какой-то. Что, если у мужчины был брак, то всё? В петлю ему только?»

Анастасия Читинская:

«Вот я сама с дочкой вышла замуж. И если бы до этого мне попался мужчина с детьми, я, наверное, смотрела бы на отношение его к детям. Но к счастью, или к сожалению, мой муж был холостой и зелёный. Поэтому немного трудной была адаптация с обеих сторон».

Ольга:

«У мужа дочь от первого брака, но она живёт с матерью, жила бы с мужем, я бы отказалась от отношений. Но и сама бы, имей я ранее детей, никакого чужого мужчину к ним не подпустила бы и близко, уж слишком неоправданный риск».

Анна Аргунова:

«Нет, не смогла бы. Делить своего мужа я ни с кем не хочу».

Виктория Залукаева:

«Нет, не смогла бы».

Договоритесь со своей ревностью

Итак, что делать тем, кто всё же связал себя узами брака с мужчиной, который уже папа для чужого ребёнка? Или как это принять, если вы, после долгих раздумий, решились на это и вот-вот станете «второй» женой? Наш эксперт, семейный психолог клиники «Академии здоровья» Оксана Титова утверждает, что семей с подобными вопросами много и проблемы на этой почве возникают в каждой.

Если вы не знали, что у вашего избранника есть дети, что он был в браке, и всё выясняется после свадьбы, то можно не пытаться выстраивать отношения ни с детьми, ни с бывшей женой, такой брак вряд ли будет долгим – поясняет Оксана Васильевна.

— Как смириться с тем, что у мужа уже есть ребёнок?

— Смириться нужно перед свадьбой, каждый для себя должен решить — сможет ли он делиться любовью и вниманием. Если нет, то оговаривать нужно изначально. Играя в благородство, вы уверяете мужчину, что он всё делает правильно и вы с этим согласны. Когда требования меняются, мужчина думает, что у вас слова расходятся с делом.

И нужно запомнить одно правило — вступая в конкуренцию с ребёнком, готовьтесь к тому, что потеряете контроль или вообще проиграете. И рожать ребёнка на замену нерационально. Если мужчина не готов, то и не стоит, а вот если просит — рожайте. Смириться можно только тогда, когда вы договоритесь со своей ревностью.

— Обязательно ли жене находить общий язык с ребёнком мужа? Как правильно это сделать, если, например, ребёнок не желает этого?

— Одно дело строить отношения с любимым человеком, совсем другое — с его ребёнком, который вряд ли примет вас с распростёртыми объятиями, да и вам делить ответственность за чужое дитя вряд ли захочется. Всё зависит от вашей готовности. Не можете, не хотите — и не стоит. Если нужно, тогда приходите к психологу, который поможет найти точки соприкосновения.

— На ваш взгляд, в семьях, где у мужа есть ребёнок от первого брака, проблемы возникают чаще из-за ребёнка или же из-за мамы ребёнка — бывшей жены)? И что с этим делать?

— Я всегда рекомендую разобраться в причинах этих проблем, а затем переходить к их решению. В первую очередь разобраться в себе, а потом решать внешние проблемы. Раньше вы считали, что проведение выходных с детьми от первого брака — это благородно и только повышает рейтинг вашего избранника, то сейчас вас это раздражает, вас бесят звонки бывшей жены. И причина этого кроется внутри вас. И это — ревность.

Делиться вниманием, любовью, материальными благами мало кто захочет. Что же делать? Во-первых, нужно объяснить своему мужчине, что сейчас — вы его семья и его незапланированные встречи и траты отражаются на планах семьи и всё желательно планировать заранее и передерживаться этих планов. Ну а ревность к бывшей — это тема вообще не должна подниматься. Они развелись и на это были веские причины, вряд ли пройдя через испытания, которые вывернули тебя наизнанку, захочется вернуться и пройти вновь.

Каждый второй брак, по статистике, заканчивается разводом. А это значит, что каждый второй – будь это женщина или мужчина, оказываются «разведёнками с прицепом». И им решать – ставить крест на своей жизни после развода или попробовать снова, только в статусе РСП. В конце концов, у каждого есть выбор, а в мире огромное количество людей, которые могут справиться с этим выбором.

Анастасия Салтанова

Белые женщины из рабочего класса не должны воспитывать детей в одиночку

Недавно я наткнулась на статью, опубликованную в Slate, с шокирующим и ужасающим (для сторонников прав мужчин) заголовком «Белые женщины из рабочего класса должны воспитывать детей в одиночку». Это эссе, написанное двумя учеными, представляет собой отрывок из их книги «Брачные рынки: как неравенство меняет американскую семью».

В отрывке, опубликованном в Slate, на примере «Лили» утверждается, что иногда женщине из рабочего класса, обнаружившей, что она беременна, лучше не включать отца в картину.Вот абзац, появившийся в начале статьи:

Поколение назад ее решение показалось бы узким, ошибочным и трудным для понимания. Но теперь мы должны заключить, что это имеет большой смысл . Хотя это противоречит логике, социально-экономические, культурные и экономические изменения привели белых женщин из рабочего класса, таких как Лили, к тому моменту, когда действовать в одиночку может быть более мудрым выбором . И последняя ирония: те же самые изменения, которые сделали браки более равноправными и успешными среди элитных пар, уменьшили вероятность того, что брак будет выглядеть привлекательным для Лили.

То, что женщины должны запрещать отцам вмешиваться в жизнь их детей, — чудовищная идея. То, что женщине лучше заниматься этим в одиночку, противоречит тому неоспоримому факту, что дети с гораздо большей вероятностью добьются успеха в жизни с вовлеченным отцом.

С точки зрения мужчин, эта статья подрывает все, за что борется это движение и что оно охватывает. Как представлено на веб-сайте «Права мужчин», мужчины заслуживают равного положения в судах по бракоразводным процессам, а также равного участия в жизни своих детей.

Однако Кан и Карбоне (авторы статьи) утверждают, что часто женщинам следует отказаться от своего партнера, когда им грозит беременность.

Статья явно написана с точки зрения женщины (что интересно, оба автора — женщины). В нем говорится о невыгодных для женщин случаях, когда они посвящают себя отцу своего ребенка. Эта статья не расширяет возможности женщин, а лишь усиливает их эгоистичные желания.

Детям нужны отцы. Этот факт подтверждался в исследовании за исследованием.Вот некоторые факты по этому поводу:

–       Вероятность бедности детей в семьях, где отсутствует отец, почти в четыре раза выше . В 2011 году 12 процентов детей в семьях, состоящих из супружеских пар, жили в бедности, по сравнению с 44 процентами детей в семьях, состоящих только из матерей. Источник: Бюро переписи населения США, Условия жизни и характеристики детей: март 2011 г., Таблица C8. Вашингтон, округ Колумбия: 2011.

–       Опрос 7000 заключенных, проведенный Министерством юстиции в 2002 году, показал, что 39% заключенных жили в семьях, где только мать. Приблизительно у сорока шести процентов заключенных в 2002 году был член семьи, ранее находившийся в заключении. Одна пятая испытала отца в тюрьме или тюрьме. Источник: Джеймс, Дорис Дж. Профиль заключенных, 2002 г. (NCJ 201932). Специальный отчет Бюро статистики юстиции, Министерство юстиции, Управление программ юстиции, июль 2004 г.

—      Даже с учетом контекста сообщества значительно больше случаев употребления наркотиков среди детей, которые не живут со своими матерью и отцом . Источник: Хоффманн, Джон П. «Общественный контекст структуры семьи и употребления наркотиков подростками». Журнал брака и семьи 64 (май 2002 г.): 314–330.

Почему в этой статье игнорируются эти важные факты? Потому что они сосредоточены только на матери. Для матери иногда существует риск того, что отец останется вовлеченным.

Может быть, у него не всегда будет постоянная работа, или, может быть, он действительно захочет, чтобы попросил опеку и иногда видел своего ребенка.Это «риски», которые берет на себя мать, но для ребенка явно лучше иметь вовлеченного отца.

Перестаньте смотреть на то, что лучше для матери, и посмотрите, что лучше для ребенка. Тогда вы ясно увидите, что белые женщины из рабочего класса должны , а не воспитывать детей в одиночку.

Статистика найдена на сайте Fatherhood.org.

Редактор отдела прав мужчин

10 советов для жизни с двумя детьми — Квеллер

В ответ на вчерашнюю мольбу Дебби о помощи в том, чтобы справиться с приспособлением ее дочери к тому, чтобы стать старшей сестрой, у Карлы есть несколько мудрых советов.

О Дебби.

Я как раз пытался найти электронное письмо, которое пару лет назад разослал всем моим подругам-мамам с двумя детьми — оно было очень похоже на ваше. Я, конечно, не эксперт, но теперь, когда моему ребенку почти 2 1/2, я немного отдалилась от того дерьмового шоу, которое было нашей жизнью почти год. (У нас все еще беспорядок на слишком регулярной основе, но теперь это НАМНОГО проще.)

Пока вы читаете это, имейте в виду, что моей старшей дочери было всего 20 месяцев, когда родился ребенок, и что она сломала ногу за день до того, как я должна была родить.Младшая сестра была достаточно любезна, чтобы опоздать на пять дней, что дало нам некоторое время, чтобы разобраться в жизни с малышом в гипсовой повязке. Так что, если я кажусь немного ожесточенным или травмированным, что ж, думаю, так оно и было. Но сейчас нам лучше.

Так или иначе, к важному. Вот мои мысли о том, как приспособиться к жизни с двумя малышами:

1. Всем хреново. (За исключением, может быть, Анджелины Джоли, которая, вероятно, просто передает детей любой из многочисленных нянь, которые у нее есть. О, и если вы можете получить несколько нянь, вам, вероятно, следует просто сделать это, после чего вы можете игнорировать остальные это письмо.) Это НАСТОЛЬКО тяжело и так утомительно, и это просто отстой. Так что не становитесь жертвой людей в FB или Twitter, у которых двое малышей и которые постоянно пишут о том, как прекрасна жизнь. Они лжецы. Или бредовый. Или иметь гораздо больше денег и помощи, чем любой из нас.

2. Становится лучше – намного лучше – и когда вы впервые увидите Мику и Роми, играющих вместе, это окупит всю усталость, слезы и разочарование (особенно когда они начнут развлекать друг друга).Просто продолжайте напоминать себе об этом.

3. Снизьте свои ожидания (для всей семьи!) и не беспокойтесь о том, чтобы все было в порядке. Серьезно. Пусть Мика посмотрит дополнительное телешоу. Кормите ее макаронами с сыром четыре раза подряд (да, было такое). Пусть в доме будет беспорядок. Не ожидайте, что сможете выполнить половину того, что вы могли сделать, когда у вас была только одна. Предположим, что все займет в два раза больше времени из-за истерик Мики, срывов Роми или чего-то еще.

4.Привыкайте к тому, что ваше дерьмо не сходится, и пусть все будет в порядке. До того, как у меня появилось двое детей, я был на высоте. Я редко опаздывала, не отменяла свидания и встречи, и у меня всегда было то, что мне нужно, в моей аккуратно застегнутой маленькой сумочке. С №1 все пошло под откос, а после того, как у меня был №2, все пошло к чертям в прямом и переносном смысле. Я пропускал сроки написания, я бросал людей направо и налево, а моя сумка для подгузников всегда была полна ненужного дерьма и не содержала ничего полезного.Мои друзья, у которых были дети или которые были действительно хорошими друзьями, поняли меня. Те, которые не могли договориться, ну, они не могли договориться, и я ничего не мог с этим поделать.

5. Вызовите войска, когда сможете. Если вы можете позволить помощнице матери развлекать Мику несколько часов в неделю, или нанять няню для помощи, или что-то еще – просто сделайте это. Я упрашивал друзей с детьми того же возраста, что и мой малыш, устраивать свидания, потому что тогда старшие дети могли играть вместе, и я обнаружил, что наличие рядом еще одного взрослого имеет решающее значение для сохранения моего рассудка.

6. Берегите себя. (Привет, Чайник, я горшок. Я ужасен в этом, возможно, поэтому я направляюсь в День 23 злой головы и холода в груди с ужасным кашлем.) Я еще не понял, как эффективно делать это, поэтому мой совет, вероятно, будет менее полезным, но спите, когда можете, ешьте как можно больше, гуляйте, если можете, и пусть к черту белье и посуду.

7. Подарите Мике немного особенного мамочкиного времени, когда сможете. Это поможет.Кроме того, позвольте ей помочь с Роми, когда сможете. Раньше я позволял № 1 помогать мне с купанием ребенка и позволял ей выбирать игрушки для ребенка (хотя она была слишком маленькой, чтобы нуждаться в игрушках), потому что это заставляло ее чувствовать себя вовлеченной.

8. Полегче с собой. Ты не будешь тем родителем, которым хочешь быть. Я все еще работаю над этим — я слишком часто огрызаюсь на девушек, я расстраиваюсь, я прячусь от них, когда я должен обращать на них внимание, и этот список можно продолжить. Пусть все будет в порядке.Мы все так делаем, и с девочками все будет хорошо. Проявите немного сострадания к себе и напомните себе обо всех способах, которыми вы все делаете правильно, и я уверен, что каждый день есть миллион маленьких способов. По крайней мере, вы все еще держитесь там, каждый день и каждую ночь, через все это. Никогда не недооценивайте это.

9. В следующий раз, когда какая-нибудь добрая старушка скажет вам «наслаждаться каждым моментом», не поддавайтесь желанию дать ей по зубам.

10. Просто напоминай себе – это тоже пройдет. Вы все привыкнете к семье из четырех человек. Вы поймете наши новые рутины. Мика приспособится, Роми станет менее зависимой, и ты выспишься. Будет лучше. Обещаю.

Надеюсь, это помогло. Или, по крайней мере, отвлек вас на несколько мгновений.
Посылаю всю дополнительную любовь, терпение и энергию, которые у меня есть –
Карла

Если вам нужна столь необходимая помощь по уходу за ребенком, зайдите на сайт Care.com, где вы можете найти воспитателей в вашем районе. Читатели Kveller получают эксклюзивную скидку 20%.

10 лучших советов для детей до двух лет (от настоящей мамы)

Получение чаевых для two under two — это то, о чем вы не пожалеете.

Моему сыну было 18 месяцев, когда родился мой второй ребенок.

Моему сыну сейчас 6 лет, и в нашей семье появился третий ребенок. Официально мы вышли из двух этапов… , и мы выжили.

Не буду врать, временами это было безумие. Тем не менее, это было не так уж ужасно, и я не думаю, что это было так сложно, как я думал.

Либо так, либо я заблокировал некоторые воспоминания. Шучу… вроде .

Наличие детей столь близкого возраста, безусловно, сделало жизнь занятой, но было много огромных благословений, о которых вы также должны знать.

Очень часто мамы сталкиваются с предупреждениями, которые часто начинаются со слов «подождите…»

Я здесь, чтобы сказать вам, что иметь детей — это нечто большее, чем все те негативные явления, о которых вас, вероятно, предупреждали.

Есть много радостей, которыми редко делятся.

Ниже я поделюсь с вами некоторыми из лучших советов, которые помогли нашей семье пройти те ранние этапы рождения двух детей младше двух лет. Надеюсь, они помогут и вам!

Как способствовать сну детей младше двух лет

Прежде чем мы перейдем к советам, я хотел бы дать краткий обзор того, как помочь вашим детям лучше спать.

В идеале вы хотите, чтобы у них были отдельные комнаты, особенно на ранних сроках, когда у ребенка ночные кормления.

Если это невозможно, вы можете поступить так, как мы, и оставить новорожденного спать в гостиной ночью, пока он не начнет спать дольше.

У нас в мастере нет места для люльки, поэтому гостиная была отличным вариантом.

Я также рекомендую инвестировать в звуковую машину для каждого ребенка.

Наконец, поговорите со своим малышом о том, что происходит, когда ребенок спит. Я не настаивал на тишине, потому что это было нереалистично.

Тем не менее, я научила своего малыша не врываться в спальню, когда ребенок спит.

Нет ничего хуже, чем разбудить спящего ребенка, особенно если вы не спали всю ночь!

10 полезных советов для детей до двух лет

Многие из этих советов можно применить к материнству независимо от разницы в возрасте между вашими детьми.Это вещи, которые сделают вашу жизнь проще во всем.

Все семьи работают по-разному, поэтому все эти советы могут не относиться к вам. Это нормально! Со временем вы поймете, что лучше всего работает для вас. Эти советы для детей младше двух лет — просто хорошая отправная точка.

План питания №1

Когда у вас есть новый ребенок, ваши дни не так предсказуемы. Кроме того, ваш старший ребенок может быть прилипчивым или суетливым во второй половине дня.

Когда мы думаем об уходе за собой, мы часто приравниваем его к спа-дням или маникюру.Реальность такова, что забота о себе начинается с удовлетворения самых основных потребностей.

Когда у вас двое детей младше двух, может быть трудно приготовить еду.

Я предлагаю составить план питания.

Это не сложно. Это действительно не так.

Если вы не соблюдаете план питания, то, скорее всего, вы в конечном итоге будете есть всякую дрянь или вообще ничего не будете есть.

Ваш день может начаться очень хорошо… но вы вполне можете обнаружить, что к 16:00 все сходит с ума, и вы либо полностью забываете о начале ужина, либо у вас просто не умственной энергии , чтобы сообразить вон что делать.

Планирование питания спасло мне жизнь.

Я планирую на месяц и получаю все, что мне нужно, чтобы разморозить по утрам. Это просто упрощает дело.

Еще одна замечательная идея – приготовить несколько замороженных блюд до прибытия ребенка, чтобы просто снять с себя нагрузку.

Если вы не знаете, с чего начать, я рекомендую ознакомиться с моим планом планирования питания . В нем есть все, что вам нужно.

Я бы также рекомендовал использовать мультиварку , когда это возможно.

Как я уже сказал, утро обычно было довольно продуктивным, поэтому, если я мог пораньше поесть на ходу, это означало, что послеобеденное время не было таким беспокойным.

Ниже вы можете нажать на картинку, чтобы прочитать о системе планирования еды, которую я использую в течение многих лет, чтобы упростить все.

#2 Просить о помощи

Когда у вас родился первый ребенок, вы, вероятно, в тот или иной момент были очень подавлены.

Однако, по моему опыту, мне не приходилось так часто просить о помощи.На попечении остался только один ребенок.

Если у вас двое детей младше двух лет, у вас почти два ребенка, просто на разных стадиях развития.

Я думаю, что люди склонны забывать, как трудно добавить члена в свою семью.

Многие протягивают руки, чтобы помочь в первый раз, когда появляется ребенок, но когда это происходит во второй раз, от вас как бы ожидают, что вы просто знаете, что делать .

Если вы чем-то похожи на меня, то это не так. Просите о помощи, и никогда не стыдитесь .Вы можете спросить члена семьи, могут ли они время от времени ухаживать за вашим старшим, особенно в первые дни.

Разделение работы часто означает, что вы можете лучше отдать себя своей семье.

Иметь 2 детей в возрасте до 2 лет — это вызов, и вы не должны брать на себя всю ответственность, если в этом нет необходимости.

Никогда не позволяйте отказу от помощи стать причиной вашего выгорания.

По моему опыту, большинство людей с готовностью помогут, если их об этом попросят.

Жизнь просто занята для всех, и поэтому иногда они не видят необходимости, пока им не укажут на нее.

#3 Поднимите новорожденного первым

ЭТО! Я пробовала и то, и другое, и мне определенно больше всего нравится поднимать ребенка по утрам первым.

Я знаю, что у вас не всегда есть выбор, но, к счастью для нас, в целом это сработало.

Я не всегда делал это в первые пару недель, потому что давайте смотреть правде в глаза, ночи могут быть повсюду.

Но как только мы стали более привычными, я стала постоянно будить ребенка в одно и то же время каждое утро.

Для нас это было 6:45 утра. Я не поднимала своего малыша до 7:15.

Мне нравилось проводить время в тишине по утрам. Это было прекрасное время для нас двоих.

Не было ни одного малыша, который прыгал вокруг, чрезмерно стимулируя новорожденного и одновременно соперничая  за мое внимание.

Поскольку новорожденные обычно не бодрствуют очень долго, мне часто удавалось покормить ее, переодеть и уложить спать еще до того, как я подняла сына.

Были времена, когда я поднимал своего сына первым, и хотя это не конец света, это было намного полнее.

Давайте будем честными… как только малыш проснется, все пойдет, и на полном газу . 🙂

Наличие двоих детей в возрасте до двух лет означает, что вы должны тщательно следить за своим распорядком дня.

#4 Разделите обязанности

Невозможно уделять обоим детям столько внимания, сколько им нужно 24/7.

Это просто правда жизни.

Я знаю, это напрягает струны твоего сердца, когда ты не можешь быть рядом с обоими детьми (поверь мне, я знаю), но это не твоя вина , это просто реальность.

Если вы все время пытаетесь ухаживать за ними самостоятельно, вы, скорее всего, сгорите.

Мой муж взял на себя большую часть заботы о малыше в течение первых двух месяцев.

Конечно, когда он был на работе, я заботился об обоих детях, но когда он возвращался домой, он помогал моему сыну во всем, что ему было нужно.

Это было очень важно для бесперебойной работы дома.

Я бы порекомендовал вам поговорить со своей второй половинкой до рождения второго ребенка, чтобы вы оба были на одной волне.

Кроме того, если ваш малыш привык к тому, что большую часть забот вы берете на себя, я бы посоветовал вам начать позволять вашему супругу делать некоторые вещи до рождения новорожденного, чтобы он не был совершенно чужим.

Наличие нового брата и сестры уже само по себе достаточно важно.

Разница между одним и двумя детьми заключается в том, что требуется еще больше командной работы.

Вовлеките своего супруга и позвольте ему помогать везде, где они могут.

Воспитание осуществляется вместе.

№ 4 Установите распорядок дня

Кто-то может над этим посмеяться, но я по опыту знаю, что это достижимо. Когда и где это возможно, установите режим.

Это будет полезно и вам, и вашим детям.

Они узнают, чего ожидать, и вы тоже.

Это утомительно, когда двое малышей так близко друг к другу, и твой разум немного путается по пути.

Ежедневная подобная рутина очень поможет вам справиться с 2 до 2 лет.

Пока мы говорим о рутине, я НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендую синхронизировать дневной сон вашего ребенка как можно скорее. Одновременный сон — это потрясающе.

Перерыв, который он вам даст, ооооочень полезен!

В те первые дни ваш новорожденный, очевидно, все еще будет спать по ночам, поэтому вам понадобится перерыв на дневной сон для себя.По крайней мере, я так и сделал.

Я также использовал это время, чтобы посмотреть сериалы, потому что я не ложился спать до поздней ночи.

Мы использовали метод Babywise с обоими нашими детьми.

К 3 месяцам оба малыша спали всю ночь и установили распорядок дня. Если вы настроены скептически или слышали негативные отзывы о методе, прочтите этот пост т. н.

Я также использовала метод «Дежурные мамы » для моего второго ребенка и нашла его очень полезным.

Healthy Sleep Habits, Happy Child и Secrets of the Baby Whisperer также являются книгами, из которых я взял несколько драгоценных камней.

Не существует одной рутины, которая подходит всем, и над ней постоянно ведется работа.

Возьмите необходимую информацию из ресурсов, которые вы читаете, и заставьте ее работать на благо вашей семьи.

#6 Поощряйте самостоятельную игру

Боже мой!

Я ТАК рада, что познакомила Джека с Independent Playtime, когда он был еще ребенком.Я действительно снял видео об этом некоторое время назад. Вы можете проверить это здесь.

Это не только позволяет ему развивать множество навыков , но и то, что теперь у меня есть двое малышей, о которых я должен заботиться, стало настоящим подарком.

Джек с удовольствием играет в одиночестве в своей игровой комнате чуть больше часа каждое утро.

Я синхронизировал время его игр со сном его младшей сестры. Это означает, что я принимаю душ, одеваюсь, делаю кое-какие дела, отвечаю на комментарии/электронные письма… и все это, пока он счастливо играет.

Это ЗАМЕЧАТЕЛЬНО.

Если вы никогда не использовали Самостоятельную игру со своим малышом, не бойтесь! Никогда не поздно начать! 🙂

Вы можете прочитать все о времени независимой игры и о том, как реализовать , прочитав этот пост.

#7 Убирайся или сделай перерыв

Быть матерью двоих детей в возрасте до двух лет — прекрасное благословение, но нельзя обойти стороной тот факт, что это трудно и напряженно .

Вы чувствуете, что дежурите круглосуточно и без выходных ( потому что в основном вы ).Это ошеломляет, и вы можете дойти до точки, когда вы не почувствуете, что эта фаза когда-либо закончится.

Так и будет, но тем временем, когда вы можете, сделайте перерыв и побудьте в одиночестве.

Мой муж всегда позволял мне ненадолго выйти из дома, пока он присматривал за детьми.

Если ваша вторая половинка не предлагает таких же возможностей, я бы посоветовал спросить. Конечно, обязательно делайте это правильно, но для вас действительно важно сделать перерыв.

Нам также очень повезло, что у наших детей очень благосклонные бабушка и дедушка.

Я отправила Джека погостить у родителей на пару дней, когда мне действительно нужен был небольшой перерыв. Это было выгодно для всех, поскольку мы, родители, получили столь необходимое время для отдыха, а мой сын смог провести время со своими бабушкой и дедушкой.

Ты не неудачник, потому что тебе нужен перерыв… ты просто человек.

Потратив время на перезарядку, вы в конечном итоге сможете воспитывать своих детей намного лучше, чем если бы вы работали на пустом месте.

Единого способа сделать что-то не существует (я уверен, вы это хорошо знаете), но я надеюсь, что некоторые из этих советов облегчат вам путь к материнству.

Прежде всего, подарите себе и своей семье много благодати . Ты делаешь потрясающую работу, и ты замечательная мама.

#8 Используйте детскую переноску и инвестируйте в сумку для подгузников

Когда у вас двое малышей столь близкого возраста, вам может не хватать свободного времени для выполнения дел.

Иметь коляску для двойни, безусловно, хорошая идея, но во многих случаях использование детской переноски также поможет вам.

Я часто пользовался переноской, когда ходил в продуктовый магазин. Я мог положить своего малыша в тележку и при этом быть свободным от рук, чтобы купить продукты.

Покупки с новорожденным могут показаться пугающими сами по себе, поэтому упростите себе жизнь, где сможете.

Есть много типов на выбор, но мне нравятся мягкие переноски , такие как эти , когда мои дети еще маленькие.

Пока мы говорим о том, чтобы быть свободными от рук, одной из моих любимых покупок, когда у меня было двое детей младше двух лет, была сумка для подгузников .

Конечно, это не всегда так мило, как обычная сумка для пеленок, но со своей задачей справляется!

В него можно так много вместить, и его очень легко накинуть на плечи, при этом обе руки остаются свободными.

Есть сумки для подгузников, которые также можно превратить в рюкзаки, так что проверьте свои варианты .

#9 Включите своего малыша

Появление в семье младшего брата или сестрички — это благословение для вашего первого ребенка, однако они могут изначально так не воспринимать его.

Для малышей нормально испытывать большие эмоции по поводу этого изменения в их семье.

Избегание ревности к братьям и сестрам может показаться вам бременем, но есть несколько практических советов, которые сделают ее менее вероятной.

Прежде всего, потратьте немного больше времени, чтобы как можно больше включить вашего малыша.Смена подгузников — отличный способ сделать это. Я бы попросила своего малыша принести мне подгузники или салфетки.

Ему нравилось чувствовать, что он делает что-то важное для своей младшей сестры.

Еще одна замечательная идея — подготовить несколько сумок, с которыми малыш сможет играть, пока вы кормите грудью. Потратьте немного времени на подготовку к рождению ребенка, и вы будете рады, что сделали это.

Вовлечение вашего малыша прекрасно работает по двум причинам. Во-первых, это снижает вероятность того, что они почувствуют себя обделенными.Во-вторых, это сводит к минимуму беспорядок, который они могли бы сделать, когда без присмотра.

#10 Напомните себе о благословениях

Будут трудные дни, когда вы задаетесь вопросом, о чем, черт возьми, вы думали, имея детей.

Я думаю, что полезно признать эти чувства и признать, что все сложно, однако оставаться на этом месте никогда не продуктивно.

Не позволяйте ошеломлению лишить вас радости. В те дни, когда это действительно тяжело, намеренно перечислите свои благословения и сосредоточьтесь на важных вещах.

В конце концов, радость — это выбор, который вам часто приходится делать ежедневно.

От мамы, которая прошла через это и теперь находится на другой стороне, есть замечательные вещи в рождении двоих детей младше двух лет.

Они гораздо быстрее становятся товарищами по играм, и жизнь упрощается, потому что они часто находятся вместе на одинаковых стадиях.

Потрясение не длится вечно. Нарушения сна и постоянные попытки вылечить малыша и сохранить ребенку жизнь в конце концов заканчиваются.

Да, вам предстоит столкнуться с новыми проблемами, но вы растете вместе со своими детьми.

Два меньше двух Когда становится легче?

Как мама, пытающаяся удовлетворить потребности каждого, а также свои собственные, вы, вероятно, зададитесь вопросом, когда же все это станет проще.

Я не могу назвать вам конкретный возраст, хотя когда они могут играть и развлекать друг друга, это очень помогает. В конце первого года я действительно заметил, что это происходит.

Это также очень помогает, когда вы больше не сталкиваетесь с недостатком сна и просто находитесь в режиме выживания.

Научиться управлять двумя детьми — это то, чему вы учитесь на ходу.

Что я могу вам сказать, так это то, что вы становитесь сильнее и умнее.

Вы узнаете, как лучше справляться с воспитанием двоих детей, и, прежде чем вы это осознаете, вы станете профессионалом в определенных вещах, с которыми вы действительно боролись в начале.

Многие опытные мамы говорили мне, что это не становится тяжелее или легче, а просто становится другим.

Есть разные стадии, и вы растете как мама вместе со своими детьми.

Два до двух обязательных предметов

Несмотря на то, что многое из того, что нужно для того, чтобы справиться с двумя детьми в возрасте до двух лет, сводится к рутине и заботе о себе, есть также кое-что, что можно сказать об определенных продуктах, которые облегчают жизнь.

Вот некоторые из моих любимых, которые облегчили мне жизнь.

  • Для обучения вашего малыша оставаться в своей кроватке/комнате, пока не придет время вставать. Gro Clock — это то, что мы использовали каждый божий день в обязательном порядке.
  • Видеомонитор . Возможность иметь глаз у обоих детей невероятно полезна. Дополнительным преимуществом является наличие домофона, чтобы поговорить с вашим малышом, если вы не можете связаться с ним немедленно.
  • Когда мы выбираемся куда-нибудь, гораздо проще обеспечить безопасность обоих детей в коляске для двойни .
  • Портативные генераторы белого шума – по одному на каждого ребенка. Просто поверь мне в этом.

Привет! Я Кристина. Я бывшая дипломированная медсестра, ставшая мамой-домохозяйкой, ставшая мамой-домохозяйкой!

Материнство всегда было моей страстью, и ведение блога только усугубило это и дало мне творческий выход, чтобы поделиться тем, что я люблю.

По мере роста моего блога желание поделиться знаниями о том, что делает мою жизнь менее напряженной, упрощенной и более полноценной, стало одной из моих движущих сил.

Я люблю матерей, которым кажется, что они просто существуют изо дня в день и жаждут большего. Вы можете узнать больше обо мне и моей семье на моей странице «Обо мне».

Помимо множества постов, которые вы найдете в моем блоге, вы также можете найти меня на сайтах This Homeschool House, Simply Keeping House и Today Parenting.

Вот как на самом деле добиваются успеха мамы с 3+ детьми – SheKnows

Чтобы быть мамой, нужно уметь балансировать на воздушном шаре.В одну минуту вас тянет к пролитому стакану вина (все, что оставляет пятно, является красным предупреждением), а в следующую — к кипящей кастрюле с водой на плите, которую ваш малыш слишком много пьет. интерес к (коду ультрафиолета?). Трудно расставить приоритеты, сложно отметить все в вашем списке дел и практически невозможно сохранить рассудок, когда вы ходите по магазинам, когда дети хватаются за ваши колени и коробки с хлопьями.

Связанная история Джон Сина размышляет о будущем отцовстве: «У вас должна быть страсть к этому»

Подробнее: Фотографии моего детсадовца в ретуши не нуждаются, большое спасибо

Даже самым организованным и целеустремленным мамам не помешает помощь — и у нас она есть в виде 15 бесценных советов и советов от мам, воспитывающих троих и более детей.Возраст опрошенных нами мам варьируется от 20 до 50 лет. Некоторые из них являются домохозяйками, другие работают учителями, писателями, руководителями и предпринимателями в малом бизнесе, но у всех есть одна общая черта: путем проб и ошибок они нашли советы для родителей, которые работают в их больших, занятых семьях. .

1. Закажите ВСЕ, что можно онлайн

Если вы заметите маму с более чем одним или двумя детьми, пытающуюся делать еженедельные покупки продуктов с детьми на буксире, считайте своим гражданским долгом остановить ее и прошептать два самых милых слова из ментального словаря родителей: Fresh Direct .Заказ продуктов, подгузников, чистящих средств и даже одежды в Интернете — это не просто роскошь, когда у вас есть дети: это необходимость для сохранения здравомыслия, которая также помогает вам лучше отслеживать, сколько вы тратите на различные предметы. Почти все мамы, с которыми я разговаривала, используют Amazon Prime, Fresh Direct, Diapers.com, Out of Milk или Peapod, чтобы не таскать детей по городу с многочисленными поручениями.

2. Нанимайте столько помощников, сколько можете себе позволить

Нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вы не можете делать все это, и платить за няню, няню, помощницу матери или бригаду уборщиков, чтобы помочь вам поддерживать жизнь вашей семьи в порядке.Несколько мам были в восторге от того, как еженедельная или раз в две недели уборщица освободила их время, чтобы они могли больше сосредоточиться на своих детях, работе и уделять себе «время на себя», которого, как они знают, они заслуживают. Такой сайт, как Care.com, может связать вас со всеми, от случайной няни или помощницы матери до помощницы по хозяйству.

Изображение: Дизайн: Тереза ​​Конделла/SheKnows; Изображение: Getty Images

3. Используйте наемных работников с умом

Если вы выделяете часть своего бюджета на оплату няни или помощницы матери, вы должны чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы делегировать ответственность и ясно представлять свои ожидания, чтобы не потерять свои шарики, когда вернетесь домой из дома. поработайте и найдите свою няню, развалившуюся на диване.«Нет ничего постыдного в том, чтобы иметь уборщицу или няню, которая стирает и готовит, — говорит Амалия А. — И запланируйте Fresh Direct или Amazon Prime, когда ваша няня будет у вас дома — они все уберут».

Подробнее: 5 способов отдать родительские обязанности на аутсорсинг, когда вы заняты

4. Не чувствуйте себя виноватым, если вашей карьере придется на время отойти на второй план

Думайте о воспитании маленьких детей как о прекрасной главе своей жизни, а не как о кирпичной стене, о которую вы упираетесь и не можете взобраться, и вы могли бы чувствовать себя лучше, если бы соглашались на меньшее количество вакансий, оказывались в положении, когда вы вам приходилось спрашивать вашего босса, можете ли вы работать из дома, или вам приходилось вообще увольняться с работы.Если пребывание дома с детьми в течение всего дня вызывает у вас желание быть там, чтобы принести домой бекон, но с финансовой точки зрения для вашей семьи более разумно не оплачивать расходы по уходу за детьми, подумайте о том, чтобы подать заявку на работу на дому, которая удовлетворит ваш голод к работе и дать толчок вашему резюме в течение этих лет.

5. Пригласите своих детей на поле

Наименее подвержены стрессу мамы, которые давали задания каждому члену семьи, включая детей. Учат ли они свою 10-летнюю дочь или сына готовить или просто просят их разделить цветное и белое белье, они стараются показать своим детям, что для обеспечения бесперебойной работы деревни нужна деревня.«У меня был небольшой табурет перед раковиной, чтобы они мыли посуду, когда им было 5 лет», — говорит Линда Т. «Тим мыл пыль с плинтусов, когда ему было 2 или 3 года, а старшие дети помогали вытирать пыль с мебели. Я также научил их различать сорняки и цветы — при этом потерял несколько цветов. Кэтрин и Майкл уже достаточно взрослые, чтобы водить Swiffer по полу и собирать игрушки. Это будет не так, как вы бы это сделали, но вы инвестируете в свое и их будущее. Сделайте для них честью и привилегией возможность помочь с уборкой — и хвалите их до небес, даже если вам придется переделывать это, когда они в постели.

Подробнее:  16 сумасшедших мест, где рожали женщины

6. Обратитесь за помощью к партнеру

В идеальном мире наши партнеры читали бы наши мысли и знали, что, если они не предложат начать ужин сегодня вечером и не дадут нам расслабиться на пять минут, мы взорвемся. И да, некоторым партнерам такие подсказки не нужны: «Мне очень помогает мой муж, — говорит Джоанна П. — Это действительно настоящее партнерство: он убирает, я готовлю. Он занимается стиркой, я делаю все остальное.Он помогает и во время купания».

Но бывают случаи, когда мы должны громко заявить о себе и попросить то, что нам нужно, а затем бросить вызов, если это не будет сделано. «Мой муж приходит домой раньше меня, поэтому он готовит еду для детей, — говорит Энрика С. — Стирать стало намного проще, потому что все складывают свои вещи, включая моих детей. Так что же произойдет, если кто-то не вмешается? Не теряйте его! Муж не приготовил еду; это еда на вынос для детей. Дети не складывают белье; у них отнимают пособие. Если мой муж не складывает свою, она сваливается в кучу в корзине, и ему приходится копаться в ней каждый день.я не напрягаюсь. Расставьте приоритеты в том, что нужно делать ежедневно, будьте реалистичны и гибки».

7. Найдите время для своих детей

Цель родительства, конечно же, состоит в том, чтобы вырастить счастливых, здоровых детей, которые знают, что их любят, и которые приобретают навыки, необходимые им, чтобы покорять мир. Но когда вы воспитываете более одного ребенка, становится все труднее распределить себя и сосредоточить свое внимание на их индивидуальных потребностях. Брианна П., жена военного, нашла гениальное решение: «У меня трое детей в возрасте 7, 5 и 14 месяцев, и они — мой мир», — говорит она.«То, что мы с мужем делаем, очень хорошо работает: у нас свидания с одним ребенком каждую вторую субботу, так что каждый из них проводит свое особое время с одним из нас».

8. Не пренебрегайте свиданиями

Относитесь к своим отношениям с партнером как к цементному фундаменту вашей семьи — без него все становится шатким. Это легко упустить из виду, когда вы оба завалены домашними обязанностями, работой и, конечно же, детьми! Самое простое решение: вызовите няню и нарисуйте ее на обычном свидании так же, как и на любой другой работе.«Мы устраиваем вечерние свидания по крайней мере раз в неделю и каждый год проводим пять дней вместе в нашем любимом месте на мысе», — говорит Саша Б.В. «Если у вас больше двух детей, я думаю, очень легко упустить из виду основу семьи (брак), и никто не будет счастлив, если вы это сделаете!»

9. Найдите время для себя

Пока вы планируете провести время со всеми людьми в вашем мире, которых вы любите больше всего, не забудьте записаться на маникюр, уход за лицом, ужин с друзьями, кроссфит или что-то еще, что вы делаете, что помогает вы воссоединяетесь с собой.Ваши дети будут счастливы, когда у них будет расслабленная и интеллектуально стимулированная мама. Никакой вины не допускается!

10. Купить скороварку

Вы все еще бежите домой с работы, чтобы разглядывать полки в холодильнике, проверять рецепты в Pinterest, корпеть над содержимым в кладовой, а затем, в конце концов, вскидывать руки в знак поражения и заказывать (снова)? Остановите безумие, купите скороварку, добавьте в закладки несколько простых рецептов мультиварки и избавьте себя от дел по вечерам.

11. Не сравнивай себя с мамой

Для большинства из нас первым образцом для подражания в жизни были собственные мамы. Хотя здорово брать от них те качества, которые ассоциируются у нас с любящими мамами — то, как они укрывают нас по ночам или побуждают к самостоятельному решению проблемы, — мы должны помнить, что мы , а не наши мамы, и что мы воспитываем наших детей в совсем другое время. «Моя мама была домохозяйкой, но на женщин оказывалось намного меньше давления», — говорит Джоанна П.«Не было сотовых телефонов, чтобы оставаться на связи 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, не было платы за второй автомобиль, не было занятий спортом после школы, чтобы мы бегали, как цыплята без головы — это клише, но жизнь была проще. Помните: если трава выглядит зеленее на другой стороне, это обычно означает, что это подделка!»

12. Доверяйте своим детям других

Вы можете попытаться быть единственным поставщиком привязанности, заботы и внимания для своих детей, но если вы обнаружите, что вот-вот перегорите, пришло время отказаться от контроля и научиться доверять другим вокруг вас задачу помочь вам вырастить здоровых дети, которые также должны научиться доверять людям за пределами ваших ближайших родственников.«Один ребенок, двое детей, пятеро детей — все требуют терпения», — говорит Ким Т., мама троих детей. «Разница с большим количеством детей заключается в беготне с доставкой и погрузкой и мероприятиями, поэтому доверять другим в помощи — это самое важное для меня в эти дни».

13. Используйте технологии — и не расстраивайтесь из-за этого

Если вы думаете, что вы единственная мама, полагающаяся на Улицу Сезам или Даниэля Тайгера , чтобы сделать что-нибудь в течение дня, выбросьте эту мысль из головы.Нет ни одной мамы, с которой я говорил, которая не позволяет своим детям смотреть телевизор или играть в игры на iPad, чтобы они могли убраться, поработать или выйти в другую комнату для столь необходимого перерыва после дня. Используйте технологии в своих интересах и не тратьте драгоценное время на чувство вины за это.

14. Пить кофе

Или чай. Или фраппучино из Старбакс. Или три. Воспитание маленьких детей лишает вас сна, и большинство мам полагаются на свою ежедневную порцию кофеина, чтобы быть бодрым в течение дня.Если кофеин и ваше тело несовместимы, найдите фруктово-овощной коктейль, который никогда не перестанет придавать вам бодрости. Заведите будильник за 15 минут до того, как в вашем доме встанет первый ранний пташка, и наслаждайтесь напитком по вашему выбору в тихом уединении, прежде чем начнется безумие.

Подробнее: Руководство для занятых мам, как делать практически все

15. Остановитесь и пересчитайте свои благословения

Моргни глазами, и твои дети перестанут быть маленькими и зависеть от тебя.Детство — это всего лишь вспышка на радаре жизни, но оно не всегда кажется таким маме, работающей во время прорезывания зубов, бессонных ночей, детских истерик и домашних заданий по математике в пятом классе — иногда в течение одной недели. Если вы находите утешение в медитации, молитве или просто звоните другу по телефону, чтобы поговорить о своих детях и сумасшедшей жизни, каждый день находите минутку, чтобы почувствовать и выразить свою благодарность этим маленьким людям, которые любят вас больше, чем сама жизнь. Через 50 лет воспоминания о магазинных истериках заставят вас смеяться, и вы будете тем, кто будет передавать родительскую мудрость своим собственным детям.Смирись со своим стрессом, признайся себе, что эта глава не самая легкая, но затем постарайся получать удовольствие от каждого шага на этом пути.

творческих стратегий от родителей-одиночек по совмещению работы и семьи

Ежедневная задача по кормлению, уходу и обучению детей — тяжелая работа. Добавьте к этому стресс, связанный с зарабатыванием достаточного количества денег, чтобы поддерживать благополучие семьи, и чувство удовлетворения в собственной карьере, и это становится пугающим. И решения, которые работают для каждой уникальной семьи, может быть трудно найти.

Для родителей-одиночек — одиноких, разведенных, овдовевших или имеющих партнеров вдали от дома из-за командировки, заключения, инвалидности или работы — задача намного сложнее. Будь то засиживание допоздна с лихорадочным ребенком, необходимость дольше оставаться на работе, преодоление внезапных чрезвычайных ситуаций, соблюдение правил дома или принятие множества мирских решений в течение дня, одинокий родитель делает это в одиночку. Но знание того, что все зависит от вас, также может быть глубокой и часто вдохновляющей ответственностью.

Говорят, что необходимость — мать изобретательности. После развода я стал более самостоятельным, творческим и гибким в воспитании детей, потому что мне нужно было сделать шаг вперед и заставить это работать. Как основатель ESME.com (Empowering Solo Moms Everywhere) я узнал, что в этой изобретательности нет ничего необычного — что родители-одиночки часто развивают уникальные навыки решения проблем в ответ на свои уникальные ситуации.

Вот лишь некоторые из них, которые я наблюдал на своем собственном опыте и в беседах с различными родителями-одиночками, у которых все работающие родители могут учиться, ориентируясь на работе и в семье.

Использование украденных моментов

Время — враг родителей-одиночек — часов в сутках мало. Из-за этого одинокие родители должны определить, где они могут сэкономить время, и расставить приоритеты в том, что является наиболее важным. Они знают, что они не в состоянии сделать все это, и что что-то должно дать, будь то беспорядок в доме, дополнительный час экранного времени для детей, сокращенная прогулка с собакой или еда на вынос на ужин (ничего из этого не влияет на их благополучие семьи). Осознавая, что время — драгоценный товар, родители-одиночки пользуются небольшими моментами, чтобы пообщаться со своими детьми, выполнить свои рабочие обязанности и максимально эффективно использовать свое время, втискивая рабочие и личные задачи в поездки на работу, спортивные тренировки, приемные и т. нечетные часы.Мама-одиночка и писательница Джони Коул отмечает: «Вы можете добиться хорошей работы с шагом в полчаса, и они складываются».

Находя способы оставаться продуктивными без напряженной работы и долгих часов, родители-одиночки бросают вызов давним представлениям об эффективности и самоотверженности на рабочем месте. Мамы, которым приходится втискиваться в школьный пикап, или папы, которым нужно работать из дома, когда ребенок болен, в равной степени преданы своему делу как работники с партнерами, а может быть, даже в большей степени. Воспитание само по себе вдохновляет на здоровое переосмысление своего отношения к работе, которое освобождает, вознаграждает и поучительно для тех из нас, кому нужно напоминание о том, что важно.

Обустройство Уникальные жилищные условия

Мама-одиночка из Лос-Анджелеса недавно написала в нашей группе одиноких мам: «Я мать-одиночка двух дочерей-подростков, и одна из них собирается поступать в колледж. Я заинтересован в том, чтобы найти еще одну мать-одиночку, которая была бы заинтересована в съемке вместе… Может быть, у нас разные графики воспитания?»

Традиционная нуклеарная семья не всегда хорошо поддерживает семьи с одним родителем — в финансовом или логистическом отношении.Чтобы снизить расходы на жилье и получить помощь по уходу за детьми, многие одинокие родители делят дома и арендуют жилье или переезжают к расширенным семьям. Мама из Атланты Калина Уивер объясняет: «Я купила дом с цокольным этажом, чтобы моя мама могла туда переехать. Я оплачиваю все счета, а она помогает с детьми и домашними делами». Мать-одиночка Джанель Харди из Канады решила арендовать большой дом, чтобы приютить пару соседок по комнате, которым нравится быть частью семейной среды. Харди также принимала участие в программах обмена студентами, чтобы компенсировать расходы и иметь дополнительную пару рук при воспитании своих детей.Другая мать, Лиза Бенсон, использует часть своего дома для сдачи в аренду на Airbnb для получения дополнительного дохода.

В то время как родители часто могут органично организовать расширенную семью или дружбу, национальная организация под названием Coabode может помочь. Их миссия состоит в том, чтобы «объединить матерей-одиночек, чьи интересы и философия воспитания совместимы, с целью совместного проживания и совместного воспитания детей». В дополнение к очевидным психологическим и финансовым преимуществам совместное проживание с другой семьей помогает родителям-одиночкам решать многие материально-технические проблемы, возникающие при воспитании детей в одиночку, например, как оплачивать выходные в школе.

Организация нетипичных графиков работы

После смерти жены Конрод Робинсон сменил работу, чтобы быть ближе к дому:

Я сократил время на дорогу до работы более чем вдвое, так что я мог проводить внеклассные мероприятия, готовить ужин дома и т. д. Это позволило мне уходить на работу примерно в то же время, когда мой сын утром уходил в школу. За это я получил значительную компенсацию, но я рад, что принял решение проводить больше времени дома.

Хотя не все родители-одиночки должны жертвовать более высокой оплатой труда и продвижением по карьерной лестнице, чтобы быть более доступными для своих детей, они могут выбрать ночные смены, гибкий график и работу неполный рабочий день.Все больше организаций понимают, что гибкость приводит к более преданной работе рабочей силы, и поэтому сегодняшние родители-одиночки, как никогда раньше, могут составлять графики с учетом потребностей своей семьи.

Иногда такой выбор может означать создание новой карьеры. «Я уволилась с работы социального работника, чтобы предлагать услуги по уходу за детьми у себя дома, чтобы я могла оставаться дома со своими детьми и оплачивать свои счета», — говорит мать-одиночка Хайди Кроненберг. «Мне нравилось быть дома с сыном и дочерью, и им нравилось, когда рядом были другие дети.Когда оба ребенка пошли в начальную школу, Кроненберг вернулась к социальной работе, а затем в конечном итоге начала свой собственный бизнес, ориентированный на психическое здоровье и консультирование. «Мой опыт ухода за детьми на дому дал мне навыки, которые помогли мне начать свой бизнес», — объясняет Кроненберг.

Работа на дому (требование для большинства из нас во время пандемии Covid-19) — это еще одна стратегия, которую родители-одиночки используют, чтобы облегчить ежедневную работу — будь то несколько раз в неделю или полностью удаленная работа.Шантелл Уиттер, «мама-предприниматель» из Атланты, приняла решение перейти на домашнее обучение, чтобы иметь возможность поддерживать свои многочисленные предприятия, в том числе Only with Love Books, книжный магазин для семей, ориентированный на BIPOC, и два предприятия, ориентированных на образование. Объединив свои деловые интересы с желанием обучаться на дому, Виттер достигает удовлетворительного баланса.

Создание сетей практической поддержки

Творчество родителей-одиночек выходит за рамки тайм-менеджмента и уникальных условий работы.Я был поражен некоторыми умными способами, которыми родители-одиночки облегчают часть работы/семейной рутины, создавая сети поддержки, некоторые из которых включают их собственных детей. Бывшая мать-одиночка Шерил Дюмениль вспоминает,

Когда мои дети были подростками, если бы мне пришлось работать дома без перерыва, я бы сказал им, что буду платить каждому по 5 долларов за то, чтобы они присматривали за другим. Уловка заключалась в том, что каждый ребенок должен был сказать мне, заслуживает ли его брат или сестра, приходящая няня, оплаты. Самый дешевый детский сад! Я выполнял от трех до четырех часов работы за 10 долларов.

Я сам однажды вечером в неделю заставлял детей «играть в повара», где они готовили ужин. Они думали, что это весело, и у меня было время, чтобы сделать дополнительную работу. Более того, данные свидетельствуют о том, что дети родителей-одиночек более устойчивы и самодостаточны, потому что от них ожидается участие в домашних делах, а не просто работа по дому.

Личное и виртуальное общение также имеет решающее значение для одиноких родителей. Наиболее эффективные сети представляют собой смесь близких связей и людей, которых вы не так хорошо знаете: друзья и семья предлагают значимые связи, а знакомые дают вам доступ к информации, которую вы можете не получить от своего ближайшего окружения.Сплоченная группа родителей может знать все тех же нянь и внешкольные программы, в то время как те, кто не входит в ваш круг, могут знать о ресурсах, о которых вы иначе не узнали бы, например о новой или малоизвестной программе в соседнем городе. То же самое верно для Facebook и других онлайн-групп поддержки. Чем разнообразнее сеть, тем к более разнообразной информации вы имеете доступ.

Ваше сообщество и сеть также могут облегчить ежедневный стресс, связанный с едой и выполнением поручений. Ужин один раз в неделю не только снимает бремя ужина в тот вечер, но также позволяет общаться и поддерживать.Обмен едой с друзьями решает бесконечный вопрос: «Что на ужин?» Еще одна эффективная стратегия — объединиться с другим родителем во время покупок, выполнения поручений или просто проведения времени на игровой площадке. Мать-одиночка Хая Бейла предлагает: «Если вы попросите друга покататься с вами, пока вы выполняете поручения, это обеспечит социализацию и — кого-то, кто будет ждать в машине вашего спящего малыша, пока вы спешите в магазин, банк или на почту». Вы также можете настроить обмен одеждой, уход за детьми и совместное использование автомобилей в своей сети.

Несмотря на все препятствия, работающие родители, не имеющие партнеров дома, придумали, как максимально эффективно использовать свое время, домашнюю и рабочую жизнь и сети. Благодаря уникальному и творческому решению проблем они нашли новые способы двигаться вперед и быть лучшими родителями, какими они могут быть в сложных обстоятельствах.

8 советов для мамы-одиночки и воспитания ребенка

Если вы считаете месяцы, пока ребенку не исполнится два года, вы, несомненно, знаете, что эти первые несколько недель с вашим малышом будут еще более сложными, чем сейчас. для большинства мам.Никто не должен говорить вам, что быть матерью-одиночкой может быть самой тяжелой работой, которую вы когда-либо выполняли.

Но вот в чем дело: немного подготовки и терпения, и вы получите это. Эти советы помогут сделать следующую главу жизни гладкой, как попка младенца (или, по крайней мере, не полным хаоса!).

Заранее заручитесь поддержкой

Спросите хорошего друга, не будет ли он или она не против посетить с вами предродовые занятия и стать вашим тренером по родам — человеком, который доставит вас в больницу, проведет вас во время родов и родов а затем безопасно доставить вас и вашего новорожденного домой.

Узнайте, может ли ваш друг также создать онлайн-регистрационный список для друзей, которые будут добровольно доставлять еду через неделю или две после ваших родов (или доставлять замороженные обеды раньше времени), или список людей, которые остановятся, чтобы помочь вам. пока вы идете на прогулку, делаете маникюр или просто сидите и читаете.

Создайте отдельную подписку для задач, которые необходимо выполнить до установленного срока, например, для сборки автокресла или кроватки. Дважды проверьте, все ли в порядке, как только все будет сделано, чтобы не было сюрпризов, когда вы приносите ребенка домой и внезапно оказываетесь единственным разнорабочим на месте.

Запаситесь припасами

Нет смысла бежать в круглосуточную аптеку в полночь, если вы одни с ребенком. Убедитесь, что у вас есть достаточно подгузников, салфеток и других необходимых детских принадлежностей, прежде чем прибудет ваш маленький набор.

Регистрация на автодоставку в интернет-магазине (например, Amazon или The Honest Company) упрощает задачу.

Рассмотрите возможность найма специалиста по ночному уходу за новорожденными

Хотя такой специалист может быть дорогим (от 160 до 360 долларов за ночь или от 20 до 45 долларов в час, в зависимости от того, где вы живете, есть ли у вас двойняшки и полномочия, опыт и спрос на их услуги), вы можете обнаружить, что это стоит того.У вас не будет никого дома, с кем можно было бы поработать вместе, когда дело доходит до ночных кормлений, как это делают семьи с двумя родителями.

Таким образом, специалист по новорожденным может быть находкой, особенно если вы планируете кормить исключительно из бутылочки или в дополнение к грудному вскармливанию. Она будет давать вашему ребенку сцеженное молоко или смесь по крайней мере для одного кормления каждую ночь, что позволит вам немного поспать. Она также может уложить капризного ребенка спать, сменить подгузники и другими способами облегчить вам жизнь в первые несколько дней.

Попросите друзей порекомендовать вас или свяжитесь с агентством.Чтобы найти сертифицированное агентство в вашем районе, вы можете посетить веб-сайт Международной ассоциации нянь (INA).

Тщательно изучите варианты ухода за детьми

Очень важно найти правильный уход за детьми, и детский сад часто является отличным выбором, если вы мать-одиночка — полагаться на няню или домашний детский сад означает, что вам, возможно, придется бороться за Резервное копирование, если ваш провайдер заболел.

Однако, если вы можете позволить себе няню, рассмотрите и этот вариант (или долю няни, если денег мало).Няня имеет смысл, если ваши часы непредсказуемы, поскольку в детских садах обычно действуют строгие правила в отношении позднего забора.

Узнайте, насколько гибка ваша работа

Поговорите со своим руководителем о возможных изменениях в вашем графике или других приспособлениях, которые могут немного облегчить выполнение ваших новых обязанностей.

И знайте, что, как правило, легче справиться со всем этим в первые несколько месяцев, когда MO вашего ребенка – есть-спать-какать; быть матерью-одиночкой может стать более напряженным, когда ваш малыш немного подрастет, поэтому убедитесь, что вы планируете заранее.

Найдите поддержку у других одиноких мам

Не действуйте в одиночку. Нужен ли вам совет, моральная поддержка или плечо, чтобы поплакаться, нет необходимости нанимать няню, чтобы найти группу поддержки — помощь находится всего в одном клике.

Ознакомьтесь со множеством ресурсов на сайтах поддержки родителей-одиночек, таких как «Родители без партнеров», а также в группе «Что ожидать для одиноких мам». Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе «Мама и я» на выходных, чтобы познакомиться с новыми мамами, которых вы можете добавить в свою сеть поддержки. И не стесняйтесь просить помощи у друзей и соседей.

Сделайте перерыв

Будучи матерью-одиночкой, вы можете подумать, что вам нужно работать в два раза больше. Не поддавайтесь этому побуждению и не чувствуйте себя виноватым за то, что не поддаетесь. Вы станете лучшей мамой, если найдете время для себя, чтобы перезарядиться и освежиться, будь то с друзьями или в одиночестве.

Если еженедельная ночная няня кажется слишком большой прихотью, по крайней мере, попросите кого-нибудь приходить раз в несколько недель или раз в месяц, найдите родителей, с которыми вы можете поменяться сидячими обязанностями, или рассмотрите более творческие меры, например, сдайте комнату студенту колледжа в обмен на обязанности по уходу за ребенком.

Полегче с собой

Что хорошего в том, чтобы быть матерью-одиночкой? Вы единственный, кто заметит, если носки не свернуты или грязная посуда останется в раковине на лишний день.

Примите тот факт, что некоторые вещи не могут быть выполнены так быстро или идеально, как вам хотелось бы, по крайней мере, в краткосрочной перспективе. Тем не менее, наличие некоторого распорядка в вашей жизни — например, ужин и отход ко сну в одно и то же время каждый день — может помочь вам чувствовать себя лучше.

Хотя воспитывать ребенка в качестве матери-одиночки будет больше похоже на жонглирование, чем с партнером, будьте уверены, что при некотором планировании, помощи и реалистичных ожиданиях вы окажетесь на высоте и научитесь справляться со всем ловко и ловко. Грейс.

родителей-одиночек тоже воспитывают хороших детей!

«Разбитый дом». Это уничижительный ярлык, который вызывает много боли и непонимания. Слишком часто детям, живущим в семьях с одним родителем, приходится бороться с негативными стереотипами и обидными замечаниями бесчувственных взрослых. Независимо от того, существует ли семья с одним родителем в результате развода или смерти другого родителя, ребенок явно не несет ответственности за сложившиеся обстоятельства. Однако часто расплачивается за это ребенок: ребенок, который должен написать сочинение, потому что родитель не может позволить себе вечер «Снова в школу», ребенок, которому приходится сидеть на скамейке, потому что он/она пропускает занятия, навещая другого родителя. , ребенок, который приходит домой в слезах из школы, грустный, когда он не знает, для кого сделать открытку ко Дню отца, потому что его отец умер.Став взрослыми – учителями, тренерами, соседями, членами семьи и друзьями, мы можем изменить свое отношение, стать более чуткими и сострадательными и признать, что РОДИТЕЛИ-ОДИНОКИ ТАКЖЕ РАСТИТ ХОРОШИХ ДЕТЕЙ!

Сегодня трудно и сложно быть родителем, а еще труднее воспитывать детей в одиночку. Мы, как родители, часто перегружены и не обладаем родительскими навыками, необходимыми для хорошей работы. Но хорошее воспитание детей зависит не столько от количества родителей в доме, сколько от качества воспитания.Независимо от того, возглавляет ли домохозяйство с одним родителем мать, отец или дедушка с бабушкой, воспитание детей в одиночку является огромной задачей. Почему мы должны заботиться? Потому что статистика говорит нам, что большинство из нас в какой-то момент будут жить, знать или быть связанными с семьей с одним родителем.

С 1970 года число детей, проживающих в семьях с одним родителем, удвоилось. Фактически, статистические данные за 1992 год показывают, что семьи с одним родителем составляют 30% домохозяйств США, а 25% — семьи с двумя родителями.Основываясь на текущих тенденциях, прогнозируется, что более 70% детей, родившихся после 1980 года, проживут какое-то время в доме с одним родителем до своего 18-летия. Эти дети не обречены на неудачу. Следующие стратегии предлагаются родителю-одиночке, который полон решимости воспитать хорошего ребенка, несмотря на мифы обреченности и мрака.

1. НАСТРОЙКА ОТНОШЕНИЯ

Взрослые и дети чувствуют себя лучше, когда одинокий родитель воспринимается как жизнеспособный вариант, а не как патологическая ситуация.Начните с позитивного настроя и сосредоточьтесь на преимуществах одинокого воспитания, таких как меньше конфликтов и напряженности в доме. Многие родители-одиночки дорожат обретенной автономией и независимостью и с надеждой смотрят в будущее.

2. ТЫ ГЛАВНЫЙ

Установите твердые, четкие границы, которые не оставят сомнений в том, что вы хозяин дома. Родители-одиночки (и домохозяйства с двумя родителями) часто совершают ошибку, позволяя детям стать равными партнерами или сверстниками, и слишком много детей правят балом.Это приводит к серьезным личным и семейным проблемам. Детям нужны ограничения. Используйте последовательную дисциплину, которая дает четкие ожидания и рекомендации по поведению, и полагайтесь на естественные и логические последствия. Научитесь говорить: «Я люблю тебя достаточно, чтобы сказать тебе НЕТ»1 (Мои дети ненавидят это).

3. УСТРАНЕНИЕ ПЕРЕГРУЗКИ

Одинокий родитель часто чувствует себя подавленным ответственностью, задачами и эмоциональными перегрузками, связанными с воспитанием детей в одиночку. Крайне важно грамотно распоряжаться временем и просить о помощи, когда это необходимо.Назначайте детям соответствующие обязанности и задачи. По возможности устраивайте автопарки и при необходимости обращайтесь за помощью к другим родителям. Мои дети не смогли бы продолжать играть в клубном футболе, если бы не доброта других родителей, которые подвозили их на тренировки и игры.

4. ПРИЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ ОДИН ЧЕЛОВЕК И ДЕЛАЕТЕ НАИЛУЧШЕЕ, ЧТО МОЖЕТЕ.

Какими бы любящими и компетентными вы ни были, вы все равно всего лишь один человек, и вы выполняете работу, которая, по общему мнению, предназначена для двух человек.Не позволяйте детям манипулировать вами, заставляя вас чувствовать себя виноватым в сложившейся ситуации. Напомните детям, что вы команда и должны работать вместе. Отдайте себе должное за хорошо выполненную работу. Возможно, вам придется подождать, пока ваши дети вырастут, прежде чем вы получите от них кредит. Вот где чувство юмора пригодится!

5. СОЗДАЙТЕ СТАБИЛЬНЫЙ ДОМ ВОССТАНОВЛЕНИЯ

Воспитание имеет первостепенное значение, но дети также жаждут стабильности и безопасности. Хотя это важно для всех детей, это особенно важно для детей, потерявших стабильность из-за развода или смерти одного из родителей.Дети должны чувствовать себя в безопасности и защищенными, и наша работа как родителей — создать благоприятную среду, в которой они могут развиваться. Ваши дети должны слышать, как сильно вы их любите и как гордитесь ими. Некоторым детям может потребоваться больше любви и внимания, чем другим, поэтому знайте своего ребенка и берите с него пример.

6. СОЗДАЙТЕ РАСПИСАНИЯ И ПРОГНОЗИРУЕМЫЕ РЕЖИМЫ

Частью создания стабильности и безопасности в доме является установление предсказуемого графика и распорядка дня для ваших детей.Конечно, мы не должны быть жесткими и негибкими, ведь детям нужно усвоить, что жизнь не всегда предсказуема. Найдите здоровый баланс.

7. ПОБЕРЕГИТЕ СЕБЯ

Для благополучия ваших детей очень важно, чтобы вы заботились о себе. Бывают моменты, когда вы чувствуете, что вам нужен перерыв. Попросите других родителей-одиночек обменять услуги няни или нанять помощницу матери. Обратите особое внимание на диету, физические упражнения, управление стрессом и хороший ночной сон.Изучите релаксацию, йогу, медитацию, визуализацию или любой другой здоровый навык преодоления стресса и напряжения. Прогуляйтесь, почитайте книгу, позвоните другу, вздремните (мой личный фаворит). Стресс родителей приводит к стрессу у детей.

8. РАЗРАБОТКА НАДЕЖНОЙ СИСТЕМЫ ПОДДЕРЖКИ

Создайте широкую сеть людей, которые могут оказать вам эмоциональную поддержку, общение, помощь в чрезвычайных ситуациях, уход за детьми, проверки реальности и т. д. Будьте избирательны и выбирайте заботливых, надежных, заслуживающих доверия людей, которые будут рядом с вами в трудную минуту .Родители-одиночки со здоровой системой поддержки обычно чувствуют себя лучше психически и физически и демонстрируют своим детям, что просить о помощи — это нормально. Группы поддержки для родителей-одиночек предлагают прекрасную возможность пообщаться и поделиться с другими в подобных обстоятельствах.

9. НЕ ОТНОСИТЕСЬ К РЕБЕНКУ КАК К РАВНИКАМ

Не доверяйте своему ребенку, как будто он ваш ровесник, независимо от того, насколько зрелым ребенок кажется. Это распространенная ошибка, которую непреднамеренно совершают многие родители-одиночки, которые обращаются к своему ребенку за эмоциональной поддержкой и не осознают, что причиняют ему боль, пока не проявят такт.Позвольте детям быть детьми и найдите других взрослых для общения и поддержки.

10. ИМЕЙТЕ РЕАЛИСТИЧЕСКИЕ ОЖИДАНИЯ

Сосредоточьтесь на успехе, а не на неудаче. Ставьте реалистичные цели всей семьей и работайте вместе, чтобы достичь этих целей. Решите, что важно, и расставьте приоритеты соответственно. Регулярно проводите семейные собрания и позволяйте детям вносить свой вклад. Научитесь эффективно общаться и решать семейные проблемы вместе, демонстрируя при этом, что вы главный.Отдайте должное своим детям и отдайте должное себе.

Если вы чувствуете себя подавленным, подавленным, обеспокоенным или напряженным, обратитесь за профессиональной помощью.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.