Как одной воспитать двоих детей: Мать с двумя детьми без мужчины, мужа

Содержание

Как не превратиться в свою мать в воспитании детей

Психолог Мэдлин Левин в своей новой книге «Самое ценное», вышедшей в издательстве МИФ, рассказывает, как воспитать чуткого и счастливого ребенка. Публикуем фрагмент из книги.


Привязанность: от мамы к ребенку

Раньше я думала, что мы наследуем стиль воспитания от своих родителей и что большинство из нас воспитывает своих детей почти так же, как воспитывали их самих. Есть целый корпус исследований теории привязанности, подтверждающих, что если у вас была тесная связь с матерью, то и у вашего ребенка, скорее всего, будет тесная связь и с вами, и с другими членами семьи.

У детей вырабатывается привязанность, когда родители демонстрируют тепло, поддержку, стабильность и сопереживают своим детям. В таких обстоятельствах дети чувствуют себя уверенно, входя в большой мир, и знают, что у них есть надежное убежище от невзгод. Привязанные к семье дети воспринимают себя позитивно, и их любят окружающие.

Другие, менее умелые родители формируют ненадежную связь со своими детьми. Они слишком тревожились, были недоступны, не умели настроиться на волну ребенка или слишком раздражались, и у них не получилось обеспечить надежное убежище. В результате ребенок не умеет формировать здоровые отношения и чувствовать себя достойным любви. Излишне говорить, что у детей с ненадежной связью с родителями меньше шансов воспринимать себя позитивно и налаживать отношения с другими людьми.

Стоит ребенку в жизни пережить потрясение  — серьезно заболеть, столкнуться в раннем возрасте со смертью кого-то из родителей или с финансовым крахом семьи, — и траектория этого ребенка может измениться.

Такая классификация — довольно точный и простой подход к воспитанию детей. Она предполагает, что мы, скорее всего, станем родителями более или менее того же типа, что и наши собственные. И всеобщее прозрение «не могу поверить, что я говорю как моя мама» стало предсказуемым продолжением каждой конкретной истории.

Теория привязанности по-прежнему играет очень важную роль в том, как психологи понимают принципы формирования отношений во внешнем мире и то, как мы воспринимаем себя внутренне. Однако это уже не статическая, а скорее динамическая система классификации. Наши отношения с родителями в раннем возрасте действительно оставляют глубокий, часто неизгладимый след, отражаясь на нас во взрослой жизни. Но есть и другие факторы, влияющие на это, и их великое множество. 

Нет ничего постоянного и мы можем изменить свой стиль воспитания независимо от собственного детского опыта.

С детьми, не имеющими прочной связи с родителями, происходит нечто позитивное, и они превращаются в детей с прочной связью. Они умны и талантливы, и какой-то надежный взрослый человек берет их под свое крыло и обеспечивает тепло, покой и поддержку, которых им не хватало. С детьми, имевшими прочную связь с родителями, напротив, происходит что-то плохое, и они утрачивают внутреннюю уверенность. 

Стоит ребенку в жизни пережить потрясение  — серьезно заболеть, столкнуться в раннем возрасте со смертью кого-то из родителей или с финансовым крахом семьи, — и траектория этого ребенка может измениться.

Повернуть время вспять

Да, наш стиль воспитания значительно влияет на детей, но есть и многие другие факторы. Это больно осознавать, поскольку это означает, что наши дети могут подвергаться такому риску, который мы даже не в состоянии предвидеть. С другой стороны, это также означает, что нет ничего постоянного и мы можем изменить свой стиль воспитания независимо от собственного детского опыта.

Моя подруга, замечательная мать, любящая и строгая, выглядит для постороннего глаза так, будто она унаследовала ген правильного воспитания. Хотя они с мужем оба учились в самых престижных вузах, я никогда не видела, чтобы кто-то из них чрезмерно заставлял детей что-то делать или контролировал школьные задания. 

Нельзя сказать, что она не держит высокую планку для своих двоих детей. Но они заметно отличаются друг от друга, и поэтому планка для каждого в значительной степени соответствует его темпераменту, интересам и возможностям. Вместо престижных школ (которых в ее районе много) она выбрала такие, где меньше давление, больше проектной работы и уделяется внимание развитию «ребенка в целом».

Одна из лучших мам, каких я знала, воспитывалась не столь же компетентной, а плохо настроенной на своего ребенка мамой.

Ее дети прекрасно развивались, и, хотя их интересы часто не совпадали с ее собственными, она всегда была полна энтузиазма, пусть иногда и сбивалась с толку. В течение многих лет я приводила ее в качестве примера, как надо воспитывать детей, и обращалась к ней за советом, когда нужно было принять трудное родительское решение. Я думала, что она унаследовала способность быть хорошей матерью от собственной мамы.

Как и в большинстве случаев дружбы между мамочками, мы говорили в основном о наших детях, мужьях и работе. Когда дети подросли и у нас появилось чуть больше свободного времени, мы больше узнали о жизни друг друга до появления у нас детей. Однажды за чашкой кофе она сказала мне: «Моя мама никогда не давала мне понять, что ценит или одобряет меня как личность, отдельную от ее собственных надежд и мечтаний, связанных со мной. Вместо того чтобы гордиться моими с трудом завоеванными достижениями, она, казалось, гораздо больше интересовалась, какое уважение снискала среди подруг. Я подозреваю, это потому, что ее собственный пример для подражания — чрезвычайно строгая мать, проявлявшая любовь в зависимости от ее поведения».

Я в изумлении раскрыла рот. Одна из лучших мам, каких я знала, воспитывалась не столь же компетентной, а плохо настроенной на своего ребенка мамой, которая, в свою очередь, шла по стопам собственной, оставлявшей желать лучшего.

Мне понадобились годы, чтобы позволить себе критически задуматься о собственной матери. Она стала вдовой в сорок два года; как я могла винить ее в чем-то?

Мои представления о наследственности воспитания были и подтверждены, и опровергнуты одновременно. «Но ты так тонко чувствуешь своих детей. Как тебе удалось все изменить?» Вдумчиво (за что я всегда ее ценила) она ответила: «Очень легко стать пленником своего прошлого, если мы не примем сознательного решения измениться». Нет, она не психолог. Но она умеет размышлять и анализировать свои мысли и чувства и была полна решимости не воспроизводить отношения, принесшие ей так мало пользы.

Как изменить стиль воспитания

Если «волшебные пули» воспитания  — это тепло, поддержка, стабильность и чуткость, то что же делать, если, подобно моей подруге, вы выросли не в такой среде? Возможно, ваши родители часто ссорились, или мама находилась в  депрессии, или отец был алкоголиком. Как вы разовьете в себе навыки, естественным образом прививаемые людям из более здоровых семей? Это вообще возможно? Ответ — твердое и обнадеживающее «да».

Мы не рождаемся готовыми к употреблению продуктами. Мы всегда способны на более глубокое понимание и перемены. Мы можем научиться быть теплее, эмоционально стабильнее, давать больше поддержки и лучше настраиваться на детей, независимо от того, как воспитывали нас самих. Это непростая задача, но, если у вас получится, это будет иметь огромную отдачу.

Я постоянно слышу от родителей, что они хотят, чтобы их дети жили «лучше», чем они. Иногда речь идет о деньгах или статусе. Но для большинства из нас дело не в том, чтобы наши дети зарабатывали больше нас. Мы хотим, чтобы они просто были лучше — как люди, граждане, родители.

Мы не роботы

У всех нас случаются дни, когда все эмоциональные ресурсы в нашем распоряжении, и дни, когда мы чувствуем себя вымотанными; мы не только родители, но и люди. Родители несовершенны и не должны стремиться к этому. Стремление к совершенству обязательно заканчивается разочарованием и часто депрессией. Однако мы хотим быть хорошими родителями, насколько это возможно, и мы не хотим, чтобы наша собственная история определяла наши родительские навыки или решения.

Это означает, что необходимо провести инвентаризацию как положительных, так и отрицательных сторон вашего стиля воспитания. Вы не предаете своих родителей, когда долго и тщательно размышляете об их сильных и слабых сторонах. Мне понадобились годы, чтобы позволить себе критически задуматься о собственной матери. Она стала вдовой в сорок два года; как я могла винить ее в чем-то? Но я поняла, что в процессе размышлений о том, как меня воспитывали, я фактически делала то, чего хотела бы моя мать больше всего: сама становилась лучшей матерью.

Я постоянно слышу от родителей, что они хотят, чтобы их дети жили «лучше», чем они. Иногда речь идет о деньгах или статусе. Но для большинства из нас дело не в том, чтобы наши дети зарабатывали больше нас. Мы хотим, чтобы они просто были лучше — как люди, граждане, родители.

Поэтому предположите, что ваши родители благословили бы ваши усилия, и объективно взгляните на их родительские навыки. Затем сквозь ту же призму проанализируйте собственные. Запишите свои мысли. Определите одну или две вещи, которые, по вашему мнению, больше всего компрометируют ваш стиль воспитания. Тревога? Депрессия? Проблемы в браке? Проблемы с душевной близостью? Легко выходите из себя? Трудно считывать эмоции близких? Записав их, вы преодолеете отрицание, справитесь с проекцией и начнете думать о том, какие изменения необходимо внести.

Беседы с ребенком не гарантируют, что вы проявляете эмпатию или находитесь на одной волне с ним. Обычно дети чувствуют, что с ними говорят, но не слышат их.

Три столпа воспитания

Чтобы воспитывать детей, мы сами должны постоянно расти и развиваться. Есть три вещи, имеющие решающее значение для нашей способности адаптироваться и расти вместе с ребенком.

Первая — это самоанализ, то есть глубокое понимание своей истории и себя самого. Вторая — это умение настроиться на чужое состояние, или эмпатия. И наконец, третья — гибкость, самый лучший навык в воспитании детей. Я пишу о самоанализе, эмпатии и гибкости так, как будто это отдельные категории, но на самом деле они больше похожи на треножник, чем на список. И для достижения максимальной эффективности все они подпитывают друг друга.

Сегодня родители научились разговаривать со своими детьми. Они обсуждают, спорят и объясняют бесконечно. Это, безусловно, большой прогресс по сравнению с тем, сколько наши родители разговаривали с нами, и здесь есть свои преимущества и недостатки. Но беседы с ребенком не гарантируют, что вы проявляете эмпатию или находитесь на одной волне с ним. Обычно дети чувствуют, что с ними говорят, но не слышат их. И их оценка часто точна. Связь с ребенком нельзя наладить пустой болтовней; она строится на точном понимании эмоций и точки зрения вашего ребенка. Здесь родители иногда сбиваются с пути. Они путают эмпатию с сочувствием, дискуссией или дружбой.

Наша задача — в том, чтобы воспитывать и направлять детей, а не воспроизводить самих себя.

Эмпатию проще проявлять тогда, когда наши собственные родители тоже ее демонстрировали. На нас уже настраивались, и, как правило, мы тоже знаем, как настраиваться на других. Мы уже поняли, что самоанализ  — это способ выяснить и устранить ущерб, нанесенный нашим прошлым. Но это и способ развить в себе способность к эмпатии. Сначала нужно разобраться, что нас радует и что вызывает разочарование. Это могут быть те же вещи, что радуют или разочаровывают наших детей.

Наша задача — в том, чтобы воспитывать и направлять детей, а не воспроизводить самих себя. И не нужно к этому стремиться. Одно из самых удивительных чудес жизни  — неповторимая уникальность каждого человека.

Гибкость  — это образ мыслей. Именно она позволяет нам выбрать лучший ответ из множества вариантов. Гибкость в воспитании детей не означает, что вы должны стать слабыми. Между потребностью ребенка в дисциплине и учетом обстоятельств и контекста при принятии решения существует тонкая грань. Но без гибкости вы вряд ли сумеете успешно воспитывать ребенка и, конечно, не будете сопереживать ему или анализировать собственные мысли и поступки. Отсутствие гибкости повышает вероятность того, что мы примем неудачное решение, потому что перешли в режим бездумной, безразличной, автоматической реакции «по умолчанию». Когда речь идет о наших детях, вряд ли это лучший способ принимать решения. На самом деле так вообще не надо принимать решения.

По материалам книги «Самое ценное»

 

Мэй Маск — о том, как уйти от абьюзера, воспитать одной троих детей и быть моделью в 72 года

«Думаю, большинство из нас остается в таких отношениях из-за детей, чтобы сохранить семью. Но в итоге мы сбегаем вместе с детьми, потому что это лучше, чем жить в доме с насильником. Я прожила с ним 9 лет и развелась за десять дней, — говорит Мэй. — Я отказалась от всего, что у меня было. Но я видела, что мои дети счастливы, даже когда едят хлеб с арахисовой пастой на ужин; на большее у меня тогда просто не было денег. Но я смогла вернуть практику диетолога, и карьера модели возобновилась, потому что у меня больше не было ссадин».

Instagram content

This content can also be viewed on the site it originates from.

«Когда я ушла от него, я была в ужасе, мне было страшно. Эррол прилетел на своем частном самолете. У него было поместье, шесть машин и все такое… Все пришлось бросить, но это того стоило. Он издевался надо мной еще 11 лет, потащил меня в суд, чтобы лишить денег. Он думал, если я стану бедной, то вернусь к нему, но ничто не заставило бы меня сделать это. Мне нравилось есть мои сэндвичи с арахисовым маслом», — шутит Мэй.

С тех пор прошло много лет, но даже сейчас Мэй не торопится вступать в новые отношения. По ее словам, она больше двадцати лет ни с кем не встречается.

«Почти все мои отношения были не очень удачными, но я терпела этих мужчин, потому что не хотела остаться одна, — призналась Мэй. — Выслушивала, что я слишком уродлива, глупа, ленива, не так одеваюсь, и проглатывала все это. И вот что я скажу: мы слишком много терпим, встречаемся с неудачниками, которые плохо с нами обращаются. Знаете, лучше быть одной, чем терпеть подобное отношение. Брак может быть счастливым, но мне в этом плане не повезло. Зато сейчас я счастлива, что ни от кого не завишу. Когда мне было около 50-ти, я решила, что больше не буду меняться ради мужчины».

Instagram content

This content can also be viewed on the site it originates from.

Одинокий родитель: как растить ребёнка в неполной семье

У всех детей есть на самом деле и мама, и папа, но не у всех есть два родителя. Будет ли ребёнок в таком случае лишен чего-то необходимого? Как это скажется на его развитии и благополучии? Психолог Анна Скавитина рассказывает, о чем важно помнить, если вы — самостоятельный родитель.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Обычная семья

Ещё никто не научился производить детей на свет без участия мамы или папы хоть в каком-то виде, но не у всех детей есть два родителя, которые о них заботятся. В России такие семьи называют неполными, как будто лингвистически подчеркивают недостаточную полноценность семьи. По мнению ученых-юристов неполная семья рассматривается как поставщик будущих правонарушителей, что подтверждается данными о повышенном уровне криминогенности среди несовершеннолетних детей, являющихся выходцами из таких семей. Но что же делать, если родитель остался один после трагических обстоятельств или решил родить (усыновить) ребёнка, если он живет один, а парные отношения не сложились? Закон не запрещает человеку, живущему не в паре, иметь детей, не важно, женщина это или мужчина. Что же теперь, все и правда так ужасно и все растят правонарушителей?

В зарубежной литературе семью, состоящую из детей и одного родителя, называют «семьей с одним родителем» или «монородительской», что звучит уже не так ущербно. В Финляндии в дословном переводе неполная семья — это семья с одним заботящимся родителем. В России у нас «мать-одиночка», а в итальянском «девушка-мать», что звучит гораздо более романтично и оптимистично, чем в русском. Отцы-одиночки есть, но пока встречаются гораздо реже, чем матери.

Семей с одним родителем с каждым годом становится всё больше: это и кризис семейной структуры, более спокойное отношение общества к разводам, более стабильное финансовое положение современных женщин и мужчин, позволяющих в одиночку содержать и воспитывать детей и различные общественные структуры, созданные для облегчения выращивания: детские сады, студии, клубы, школы. Как мы видим, сегодняшняя неполная семья — многобразное социальное явление, становящееся новой нормой нашего общества.

Семья и социализация

Многие считают, что ребёнка надо обязательно отдавать в детский сад, так как он именно там сможет социализироваться. Но на самом деле у детского сада есть множество других полезных для детей и родителей функций, одна из которых социализация, но основой для социализации ребёнка служит его семья.
Освоение социальных ролей — непременное условие для того, чтобы человек вписался в общество себе подобных, усвоил социальные стандарты поведения, научился оценивать своё поведение со стороны и контролировать свои эмоции.

Какими же путями ребёнок социализируется в семье? У него есть два основных пути: непосредственное участие в отношениях с членами семьи и наблюдение за взаимодействием других членов семьи между собой. В семье с одним родителем второй путь часто блокирован, и, следовательно может приводить к сложностям в межличностном общении в будущем. В неполной семье для растущих детей отсутствует фундаментальное — образец брачных отношений. Из этого следует, что для детей — будущих супругов и родителей, возникают сложности с развитием культуры взаимоотношений, свойственных для взаимоотношений супругов. Мужчинам, воспитываемым в детстве только матерью, проще усвоить, скопировать материнский образец поведения. А представления о том, как ведут себя мужчины, часто оказываются искажены из-за того, что общение с мужчинами на постоянной основе было редким. Поэтому представление о мужском образце поведения часто основывается на наблюдении за поведением героев фильмов «для настоящих мужчин»: они агрессивные, резкие и жесткие.
У девочек, которые выросли без отца, не в полной мере может образоваться представления о роли будущего супруга, в семейной жизни им более сложно адекватно воспринимать мужа и сыновей. Потому в последующем в семьях заведомо больше конфликтных ситуаций, которые непонятно, как решать, дающих повод для развода.
Те же самые сложности появляются и в семье, где дети воспитываются одним отцом.

Как я справлюсь?

Воспитательный потенциал в неполной семье тоже ограничен: усложняется контроль, наблюдение за детьми, если нет второго родителя, это лишает ребенка возможности знакомиться с разнообразными вариантами семейных взаимоотношении. Всё это сложности, которые могут быть, но не обязательно будут. И хотя в популярной психологической литературе обычно рассуждают о том, насколько неполные семьи неблагополучны, я хочу поговорить о том, как можно оценить психологическое благополучие семьи и подумать, как помочь семье с одним родителем чувствовать себя удовлетворенно, а ребёнку (или детям) — безопасно и комфортно.

Взрослый-взрослый. Это тот компонент взаимоотношений, который мало доступен. Если есть возможность, то мы думаем, можно ли привлечь к частичной ответственности за воспитание второго родителя или других родственников любого пола. Если такой возможности нет, то ребёнку помогут дополнить эту важную часть социализации такие варианты: его присутствие в компаниях взрослых друзей родителя, наблюдение за тем, как родитель уважительно и корректно общается с другими взрослыми, в том числе с теми, кто заботится о ребёнке — воспитатели, няни, руководители кружков, и частично передаёт ответственность за детей другим взрослым.

Родитель-ребёнок. У монородителя часто меньше возможности проводить время со своим ребенком, чем у семьи, где родителей двое. У ребёнка выше риск почувствовать и подумать, что он одинок и не любим, и поэтому можно и нужно больше говорить о нежности и любви, чтобы он понимал и был уверен, что его любят. Какие бы сложности, столкновения и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями, друзьями и учителями, он должен быть уверен, что дома его ждут. Конечно, любовь и уверенность в отношениях с родителем важны и в полной семье, но в неполной семье лишь один взрослый и никаких «запасных аэродромов», поэтому ребенок может быть более уязвим. И не обязательно в одиночку стремиться восполнить любовь отсутствующего родителя — любовь «за двоих» редко приносит хорошие плоды.

Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком — это универсальное средство психологического благополучия. Что это такое? Регулярные разговоры по душам, совместное время за тем, что нравится обоим. Именно ощущение и переживание постоянного контакта с родителями дают детям возможность почувствовать устойчивость и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу, а в дальнейшем научиться заботе о самом себе и о своих будущих детях. Установлено, что чем меньше ласки, тепла и заботы получает ребенок, тем медленнее он созревает как личность, тем более склонен он к пассивности и апатичности.

Ребёнок — самоотношение. У детей из монородительской семьи чаще проявляются невротические нарушения, склонности к отклоняющемуся поведению, более низкая успеваемость в школе, проявления несамостоятельности, особенно у детей, растущих под интенсивной «маминой охраной». А еще отрицательное отношение к отцу или матери, ощущение, что «мне не повезло» в отличие от сверстников, нестабильная, заниженная самооценка с желанием ее резко поднять и не всегда адекватными способами, неадекватная требовательность к проживающему с ним родителю, поиск «значимого взрослого», которым может стать самый сильный или самый безграничный сверстник, который воображается очень властным и независимым.

Как помочь ребёнку? Заранее позаботиться, чтобы он имел опору в виде значимого взрослого вне семьи. Чтобы ребёнок выходил в социум с поддержкой. Это может быть руководитель какого-то кружка, клуба по интересам. Это редко бывает репетитор и человек, в чьи задачи входит соответствие ребёнка школьной программе, скорее тот взрослый, с которым можно общаться на любые волнующие ребёнка темы без осуждения. Да, в некоторых школах бывает прекрасный директор, готовый часами разговаривать с ребёнком в коридоре о смысле жизни, но чаще личный ресурс директора занят более формальными школьными делами.

Родитель — самоотношение. Может быть, это самая важная часть системы, которая обеспечивает благополучие семьи: отношения родителя с самим собой. Понятно, что у самостоятельного родителя ответственности вдвое больше, а у уставшего и выгоревшего родителя, не имеющего сил и возможностей позаботится о самом себе, не будет ресурса для помощи ребёнку. Родитель, который считает себя неудачником, который винит себя за то, что отношения в паре не сложились, и он не может обеспечить детям «нормального отца или мать», или ещё за что-нибудь, к сожалению, оказывается тем, кто и себя не может ребёнку предложить, как заботящегося и любящего. Поэтому думаем первым делом, как найти ресурс для самовосстановления, где и у кого можно попросить помощь и поддержку для себя и в воспитании ребёнка. Нет, ребёнок не будет любить няню или воспитателя в детском саду больше вас, даже если у него с ними отличные отношения.

Просить и принимать поддержку не страшно и не стыдно, детей человечество всегда выращивало сообща, и только последнее время некоторые родители оказываются один на один замкнуты с ребёнком без поддержки родственников и друзей в четырёх стенах. Монородитель — это основной ресурс для ребёнка, необходимый для выживания. Главное, его беречь и думать о восполняемости. И я вижу, что есть родители, которые об этом помнят и стараются хорошо и регулярно заботиться о себе, что сказывается на всей семейной системе.

Так что, когда говорят, что все неполные семьи — это неблагополучные семьи, это точно не правда. Так же как и то, что именно полная семья принесёт ребёнку счастье и успех. Семьи бывают разные, все имеют право на существование и психологическое благополучие, каждой семье приходится искать свои способы это благополучие создавать. Важно знать, что главное — точно не состав семьи.

Читайте также:

Мама, папа, я: зачем ребенку два родителя?

Если родители — перфекционисты: 6 травм родом из детства

«Как он без меня?»: что делать, если вы очень тревожная мама

Фото: Olga Evans, fizkes, goodluz, Alexandra Iris/Shutterstock

Консультация для родителей: «Ребенок в двуязычной семье»

 

Ребенок в двуязычной семье

    Часто двуязычие в семье становится злосчастным камнем преткновения. Вспомним времена Советского Союза. Тогда в стране были распространены смешанные браки. СССР славился, как многонациональная страна. Но главным языком общения был русский. На нем же в основном и разговаривали во всех семьях. Многие дети просто не знали языков своих родителей, либо знали,   но очень плохо. Многоязычия как такого явления в стране не было.

 Сегодня ситуация изменилась. Мы стали больше общаться с представителями дальнего зарубежья. Кроме того, наши соседи по союзу начали бережно относиться к своим национальным языкам. Все эти тенденции на себе ощущает в основном новое поколение. Дети сегодня живут в атмосфере двух или даже больше языков, а часто и культур одновременно. Билингвизм или двуязычие – это понятие включает в себя частое употребление одним человеком в жизни сразу двух языков.

Особенности влияния языков друга на друга

    Все эти языки могут быть развиты не в одинаковой степени. Один может доминировать, быть развит устно, второй – письменно. Если языки заранее строго поделены по сферам применения, например, если каждый из родителей живет по принципу «одно лицо — один язык» и разговаривают только на своем языке, то смешения или путаницы не происходит. Малыш заранее определяет, на каком языке к кому обращаться. Если родители одновременно используют два языка – могут возникнуть сложности. Так появляются смешанные высказывания. Процесс изучения каждого из языков происходит у детей по индивидуальной программе. Кто-то быстро усваивает еще в детстве оба языка. Другому может понадобиться очень много времени на изучение даже одного.

  Скажи и покажи!

   Родителям стоит помнить, что если малыш выбирает из каждого языка только легкие слова – это неправильно. Сильный контраст между двумя языками может быть очень заметен, когда слово, которое доминирует, было отчетливо сказано или написано при виде какого-то предмета или явления. Это ассоциативный ряд. Так в мозгу малыша закрепляется прочная связь.

  Вместе или отдельно?

   Повзрослев, дети, которые воспитывались в двуязычных семьях, могут обнаружить разную степень владения языками. Да, они могут их не смешивать при общении, но иногда заметны некоторые вкрапления конструкций, которые были взяты из другого языка. Иногда ребенок только запоминает несколько названий вещей, а вот сформулировать целую фразу ему уже трудно. Родственные языки, например, русский и украинский, лингвисты настаивают вводить одновременно. Но маме и папе нужно объяснить ребенку, как правильно произносить то или иное слово. Не допускай появления суржика.

 

 Как помочь малышу освоить языки?

    Важно, дома говорить на родном языке. Пусть это будет правилом в твоей семье. Пусть его придерживаются и родственники, и друзья. Объясни ситуацию о двуязычии и воспитателям в детском саду. Постоянно расширяй словарный запас и усложняй свою речь, так малыш сможет выучить много новых слов и конструкций.

Правила для родителей!

Последовательность

Какую бы форму общения вы ни избрали, следуйте ей постоянно. Дети могут изучать язык и в обстановке хаоса, но наличие определённого порядка облегчит задачи и им, и вам. Как только ребёнок привыкает к постоянной форме общения, нарушение родителями заведённого порядка, ка правило, вызывает у ребёнка беспокойство.

Обогащённая среда

Это не означает, что детям необходимо дорогие игрушки или особые приспособления, но им нужны песни, сказки перед сном и другие лингвистические стимулы точно так же, как и моно язычным детям. С той лишь разницей, что двуязычному ребёнку всё нужно на обоих языках. Это означает дополнительные требования к вашему времени – ка для обеспечения достаточного стимулирования, так и для поиска книг, музыкальных записей и других средств обучения, но всё это возможно.

Потребности детей на первом месте

Сделайте так. Чтобы ребёнок сам захотел разговаривать на двух и более языках. Ни в коем случае не выставляйте их на «показ», это смущает детей и слишком подчёркивает их отличие от другх детей.

Сделай это «играючи»

Приложите все силы, чтобы двуязычие стало естественной и неприметной частью семейной жизни, тогда ваши дети вырастут с любовью к обоим языкам.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ребенок в двуязычной семье

     Браки с иностранцами – весьма распространенное явление в сегодняшней жизни. Естественно, в таких браках рождаются дети, и в семье возникает проблема: речь которого из родителей будет «роднее» для малышей? И возможно ли, чтобы дети одинаково хорошо освоили оба языка? Воспитание детей в ситуации двух или более языков и соответствующего количества культур, – наряду с отношениями между супругами, и является камнем преткновения в смешанных браках.

В нашей стране смешанные браки были весьма распространены и во времена «железного занавеса», ведь СССР был многонациональной страной. Однако языком межнационального общения был русский, и поэтому в таких семьях, как правило, он становился основным. А родившиеся дети либо знали родные языки своих родителей очень плохо, либо вообще утрачивали их. Поэтому о таком явлении как би- или мультилингвизм (дву- или многоязычие) серьезно говорить не приходилось. Сейчас ситуация изменилась. С одной стороны, граждане нашей страны больше общаются с представителями так называемого дальнего зарубежья, а с другой — жители бывших братских республик стали более бережно относиться к собственным национальным языкам. Новое поколение в первую очередь ощутило все эти тенденции на себе. Ведь именно детям предстоит с рождения жить в атмосфере двух (или нескольких) языков и культур одновременно. Двуязычие (билингвизм) — достаточно регулярное и естественное употребление одним человеком двух языков в повседневной жизни. Если языков больше, можно говорить и о трехъ-, и о четырехъязычии. Причем, соседствующие в одном человеке языки не обязательно развиты в одинаковой степени: какой-то может быть известен говорящему в письменной и устной форме и постоянно употребляем активно, другой — только в бытовом устном варианте, третий — понятен, но не активен. Многоязычие формируется у детей, если семья живет в иноязычном окружении или родители говорят на разных языках.

Особенности взаимного влияния языков

Каждый из двух или более языков у мультилингвы (многоязычного человека) развивается по тому же сценарию, что и какой-то один. Но этот процесс может не совпадать по времени. Какой-то из языков может «вырываться» вперед, в зависимости от того, какая среда доминирует в данный момент, что интересно ребенку сейчас, с кем он общается. При этом сформированные структуры и слова отчасти переносятся из одного языка в другой, добавляются друг к другу, а порой и вытесняют одна другую. Первому — легче всех. Если языки строго разделены по сферам применения (например, каждый из родителей действует по принципу «одно лицо — один язык» и говорит только на своем языке, или дома говорят на одном языке, а в окружающем мире — на другом), то смешения, как правило, не происходит. Ребенок всегда знает, к кому на каком языке адресоваться. Однако если родители употребляют в общении несколько языков или в семье не один ребенок, а несколько, ситуация усложняется. Не все и не всегда знают, к кому и как обратиться, появляется больше смешанных высказываний, в которых присутствуют слова и конструкции и того, и другого языка. Первый ребенок обычно лучше усваивает в детстве оба языка, у второго это получается хуже, у третьего еще хуже. Но дальнейшее школьное и вузовское обучение, практика и работа повышают уровень владения тем языком, который был слабее. Разумеется, если все это время молодому человеку приходилось общаться именно на этом языке.

Скажите и покажите!

    Неверно, что ребенок выбирает из каждого языка только те слова, которые звучат проще и произносятся легче. Малыш не знает того или иного слова в одном из языков, если оно не было произнесено на этом языке, а также — если между словами двух языков нет полного соответствия по значению. Контраст между двумя языками наиболее заметно проявляется в ситуации, когда слово, которое доминирует, было ясно и отчетливо произнесено (а у детей постарше — явилось в письменном виде) на фоне соответствующего предмета или явления. Наиболее интересные по звучанию слова, с которыми связаны те или иные ассоциации, обрастают более прочными связями в сознании ребенка. Язык очень тесно связан с образом жизни и культурой. Если культура второго языка представлена не во всем своем разнообразии, нет реалий, к которым бы относились соответствующие названия, то нет и повода для их изучения.

Вместе или отдельно?

   Став взрослыми, люди, воспитанные в двуязычных семьях, обнаруживают разную степень владения языками. Одни никогда не смешивают их, в речи других заметны какие-то вкрапления, конструкции, перенесенные из другого языка. Иногда владение вторым языком у повзрослевшего ребенка из двуязычной семьи ограничивается знанием нескольких названий тех или иных вещей, а произнести более или менее связную фразу ему уже трудно. Подобные особенности связаны с тем, что родители при общении смешивали языки. Существует предположение, что крайние случаи неполноценного полуязычия связаны с нарушениями развития речевой функции либо на уровне восприятия, либо на уровне производства речи. Лингвисты заявляют, что родственные языки (например, русский и иной славянский) можно и нужно вводить одновременно, объясняя при этом малышу, к какому из языков относится то или иное слово. Ребенок, с которым папа говорит на украинском, а мама — на русском, будет различать оба языка. Но если родители говорят на суржике (смесь русского и украинского), малыш тоже освоит суржик.

Как помочь ребенку освоить языки?

  Всегда, независимо от обстоятельств и от чьего бы то ни было присутствия, в доме нужно говорить на родном языке. Следует объяснить гостям, что таково правило вашей семьи. Надо поговорит с ребенком и объяснить, что он на один язык богаче, чем остальные. Если супруг (или супруга) неуютно чувствует себя, потому что общение в семье идет на непонятном языке, нужно объяснить, что родственники ничего от него (или от нее) не скрывают и что, если он (или она) хочет участвовать в беседе, то может выучить этот язык. Провести беседу придется также с бабушками и с дедушками, убедив их в том, что они всегда будут родными и близкими ребенку, но и от них зависит, насколько хорошо он овладеет языком. Объяснить, что такое двуязычие, нужно и воспитателям в детском саду, и учителям в школе. Люди, окружающие ребенка из двуязычной семьи, должны понимать, что человек в состоянии усвоить несколько языков с детства, что это нормальное явление, и от этого ребенок не превратится в неполноценного человека, а наоборот, получит толчок своему развитию. Общение родителей с ребенком должно быть постоянным, разнообразным, с богатой интонацией, при этом необходимо постепенно расширять словарный запас и усложнять свою речь. Говорить надо, повторяя одни и те же конструкции в разных ситуациях, варьируя их заполнение словами. Одно и то же слово следует использовать в разных контекстах, в разных сочетаниях. Всегда следует описывать словами то, что происходит, передавая в речи максимальное количество интересных ребенку деталей, подчеркивая их голосом. По мере развития малыша взрослые должны затрагивать новые темы, объяснять незнакомые слова. Полезно играть в словообразование (например, придумывать суффиксы к корням, «увеличивая» или «уменьшая» предмет), подбирать глаголы на одну и ту же букву, изменять формулировку предложений, описывающих одну и ту же картинку, соревноваться, кто придумает больше вопросов к одному и тому же персонажу, сокращать и расширять описания и т.п. Важно, чтобы у ребенка были партнеры по общению — сверстники, старшие, младшие, люди мужского и женского пола, которые давали бы возможность слышать разные варианты языка, в которых слышались бы разные слова, разная манера произношения, живой разговор. Обычно мама занимается детьми больше, чем папа, соответственно, ее язык у малыша развит сильнее. Но и отец может сделать свой язык значимым для ребенка. Вспомогательные средства — видеофильмы, книги, спектакли, учебные материалы. Они должны быть под рукой, и чем их больше, тем лучше. Детям иногда кажется важным посмотреть какой-то фильм или прочитать одну и ту же книгу много раз. Тем не менее, не следует перегружать ребенка однотипными упражнениями, которые не несут в себе ничего нового. Следует время от времени показывать один и тот же фильм, читать одну и ту же книгу, выполнять сходные задания на каждом из изучаемых языков. На стенах могут висеть интересные плакаты со словами и стихами. Если ребенок пытается сравнить те или иные явления в обоих языках, то взрослые, по возможности, должны помочь ему в этом. А если малыш отвечает маме или папе не на том языке, на котором к нему обратились, взрослый должен повторить свою фразу и ответ малыша на том языке, на котором должен был ответить ребенок.

Основные трудности

     Наблюдая за развитием двуязычного ребенка, следует опасаться только одного: того, что ни один из языков не будет развит на достаточном уровне. «Мониторинг» должен проводиться в отношении каждого из взаимодействующих языков, но озаботиться нужно только тогда, когда ребенок не в состоянии выразить себя, не может найти контакта со сверстниками, не интересуется происходящим, не хочет «развиваться», узнавать новое, читать, играть ни на одном из них. Двуязычие не является препятствием развитию, а наоборот, способствует этому процессу. Но если у ребенка есть проблемы психического плана, то они будут достаточно ярко проявляться и в его речи. В развитии двуязычного ребенка, отмечают специалисты, оба языка могут начать развиваться позже, чем у одноязычного, каждый из языков может быть представлен несколько меньшим словарным и грамматическим запасом, но вместе они будут перекрывать потенциал одноязычного ребенка. Многоязычие — это не отдельный вид спорта, а многоборье, где побеждают только всесторонне развитые личности. Познавательная функция речи заставляет родителей открывать ребенку мир через свой родной язык, приобщаться к системе ценностей, типичным способам формулирования своих мыслей, именует окружающее, отделяя осознанное от массы видимого и слышимого. Если эта функция не работает, значит, что-то делается неправильно. Даже если ребенок усваивает оба языка практически одновременно, «второй» язык все равно зависит от «первого», надстраивается над ним.

Не все дети становятся полноценными билингвами, особенно если в семье много малышей. Но за счет раннего введения многоязычия основа для хорошего усвоения иных языков будет дана всем. Обычно те, кто с детства окунулся в стихии разных языков, лучше успевают и по математике, и по другим предметам. Многие родители думают, что ребенка сбивает с толку, если к нему обращаются то на одном, то на другом языке, и полагают, что в дошкольном детстве должен присутствовать только один язык, а второй можно вводить только после того, как освоен первый. Действительно, иногда раннее двуязычное воспитание не дает убедительных результатов, однако последующее развитие все расставляет на свои места. Так, дети, в возрасте пяти лет, начавшие говорить с родителями на языке большинства окружающих или в 12 лет отказавшиеся продолжать занятия с учителем второго языка, потом жалели об этом и в дальнейшем стремились восстановить утраченный язык. Кризис 16 лет — кризис идентичности — заставляет по-новому, более позитивно взглянуть на свою самобытность, подчеркнуть индивидуальность.

Преимущества двуязычия

   Язык, выученный с детства, усваивается по тем же закономерностям, что и один родной, и так же глубоко «сидит» в человеке, причем, люди часто владеют им на более совершенном уровне, чем языком, выученным искусственно. Второй язык — это всегда рабочий инструмент, потенциал, способ заработать и вести более интересный образ жизни. Современный человек, оказавшись за пределами страны, в которой родился, не должен чувствовать себя изолированным от мира «чужаком», неспособным адекватно воспринимать окружающие реалии. Общение с представителями других народов и полноценное восприятие иных культур обогащает личность, наделяет ее большей внутренней свободой, раскрепощенностью и независимостью, а значит, обеспечивает максимум возможностей для жизненного успеха. Конечно, не каждый человек способен чувствовать себя в любой обстановке, «как рыба в воде». Но люди-билингвы, как правило, гораздо лучше адаптируются в окружающем мире, благодаря высокому уровню коммуникации — то есть, способности к общению в самых разных ситуациях.

Миф первый. Когда ребенок изучает сразу два языка, он начинает путаться.

    Многие родители думают, что когда ребенок растет в семье, где разговаривают на двух языках, то он попросту не может понять, что это не один язык, а два. Но на самом деле, ребенок четко понимает, что с ним говорят на двух совершенно разных языках.

Миф второй. Если ребенок воспитывается в двуязычной семье, то у него могут появиться задержки в развитии.

   Дело в том, что когда ребенок растет в двуязычной семье, то процесс освоения речи может занять немного больше времени. Вследствие этого, многие дети начинают говорить несколько позже, нежели их ровесники. Однако, это задержка речи просто временное явление. Не стоит переживать по этому поводу и стараться говорить на одном языке, а то ребенок может совсем растеряться.

Миф третий. Дети билингвы часто смешивают языки.

   Такое явление бесспорно присутствует. Дело в том, что чаще всего, ребенок все же один язык знает несколько лучше, чем другой. Поэтому, если он не может найти подходящее слово в лексиконе языка, который знает хуже, он просто берет это слово из того, языка, который знает лучше. Но, опять-таки, смешивание языков – это явление временное. Спустя некоторое время ребенок освоит два языка одинаково хорошо. К слову, ученые выяснили, что если дети учат два языка одновременно, то они будут знать их лучше, чем, если бы один язык они позже.

Миф третий. Второй язык может быть введен слишком рано или наоборот поздно.

   Водить второй язык никогда не бывает рано или поздно. Просто в возрасте до пяти лет, дети хватают второй язык словно «на лету». Неплохо они это делают и до десяти лет. А вот в более взрослом возрасте освоить новый язык становится труднее. Наиболее оптимальным возрастом для освоения второго языка является возраст от рождения до трех лет. Если в этом возрасте вы не успели дать ребенку второй язык, то у вас будет шанс сделать это в возрасте от четырех до семи лет. Дети такого возраста также могут параллельно осваивать новый язык, а затем знать и говорить на нем, как на родном.

Миф четвертый. Дети очень легко учат языки.

   Дети действительно легко осваивают новые языки, однако такое освоение требует последовательности и не рутинности. Не стоит ожидать, что ребенок выучит второй язык, просто просматривая иностранные мультики по телевизору.

Таким образом, развитие языковой речи у детей, которые воспитываются в двуязычных семьях, во многом зависит от родителей.

 

 

Двуязычные дети — билингвизм и мультилингвизм

   Двуязычные дети (билингвы и мультилингвы) – это свободное владение соответственно двумя и более языками одновременно. Это значит, что ребенок способен думать и выражать свои мысли на нескольких языках, переключаясь с одного на другой в зависимости от ситуации.

   Двуязычие может быть естественным следствием пребывания в билингвистической среде. Дети, которые воспитываются в двуязычной семье, обычно одинаково легко общаются на обоих языках. Если иностранный язык изучается специально, за счет собственных усилий, говорят об искусственном билингвизме.

    На сегодняшний день около 70% жителей планеты говорят на двух и более языках. Детский билингвизм – распространенное явление в ряде стран. Общее количество детей-билингвов охватывает почти половину детского населения земного шара. Среди них достаточно много детей от смешанных браков. И в настоящее время наблюдается развитие этой тенденции.

Овладение языком в двуязычной семье

   Развитие двуязычного ребенка и освоение языка проходит через ряд стадий. Сначала малыш учится понимать речь. Маленький ребенок постепенно овладевает лингвистической системой. Из сплошного потока звуков, которые он слышит от окружающих, со временем становится различимым ритм речи. Потом выделяются отдельные слова и словосочетания, которые впоследствии связываются с реальными предметами и явлениями. Эта стадия называется рецептивной. На ней ребенок накапливает определенный пассивный словарный запас.

    Когда появляются первые слова и предложения, можно говорить о начале второй стадии овладения языком – репродуктивной. Теперь ребенок не только понимает, что ему говорят, но и может повторить услышанное. Речевой аппарат настраивается на правильное произношение звуков, ритм и нужные интонации. Эта стадия обычно наступает не раньше, чем пассивный словарный запас достигнет как минимум двух тысяч слов.

Постепенно расширяя границы своих возможностей, ребенок совершенствует языковые навыки. Его речь становится все более чистой, сложной и осмысленной. Способность к активному и относительно свободному диалогу свидетельствует о наступлении третьей – продуктивной стадии. К этому моменту язык уже перестает быть барьером к общению.  Эти стадии последовательно сменяют друг друга при освоении языка в любом возрасте; как одного, так и нескольких одновременно. В детстве, пока идет активное развитие зон головного мозга, связанных с речью, они проходят намного легче.

 Преимущества двуязычия

   Основные преимущества владения языками для современного человека очевидны. Отсутствие языкового барьера значительно увеличивает степень личной свободы. Мир становится единым целым, которое можно свободно осваивать. Общение с носителями других культур расширяет кругозор и обогащает внутренний мир человека.

Двуязычные дети, как показывают исследования, по развитию опережают своих сверстников. Они более любознательны, у них лучше развиты внимание и память. Им легче даются как гуманитарные, так и точные науки. Такие дети дружелюбнее к представителям других рас и национальностей, лучше адаптируются к новым условиям. В будущем у них гораздо меньше ограничений для самореализации. В преклонном возрасте люди, владеющие двумя и более языками, сохраняют ясный ум, спокойствие и оптимизм гораздо чаще, чем их ровесники-монолингвы. Они более активны и здоровы. У этих людей больше позитивных впечатлений от жизни, они охотнее строят планы на будущее.

    Многоязычие позволяет человеку расширить границы собственных возможностей и в гораздо большей степени чувствовать свою сопричастность к большому миру. Скорее всего, это связано с тем, что современный мир – это сложный мультикультурный организм, в котором уже невозможно найти хоть одну клетку, совершенно независимую от всех других. Экономические связи между государствами стали настолько тесны, что мы объединяем их в одном понятии – мировая экономика. И ни у кого не вызывает удивления, что «взмах крыльев бабочки» где-нибудь на Уолл-Стрите вызывает ураган на другом конце земного шара.

    В этом смысле мультилингвизм – совершенно адекватная форма адаптации человека к жизни в человечестве, едином мировом социуме. Чтобы чувствовать себя частью этого мира, а не пришельцем с другой планеты, он осваивает это новое пространство.

Подводные камни двуязычного воспитания ребенка в семье

    С близким соседством культур и языков иногда связывают потерю национальной самоидентичности. В значительной степени она обретается в процессе освоения родного языка и культурных традиций своего народа. Эта проблема чаще всего возникает в смешанных браках, где родители сами не могут решить, кого им растить – русского или англичанина, например. В итоге двуязычный ребенок не чувствует корней «ни тут, ни там».

Но проблема здесь чаще всего не в двуязычии как в таковом, а в противоречивом отношении самих родителей. Конфликт, заложенный в отношениях между ними, накладывает свой отпечаток на самосознание ребенка. И борьба между «русским» и «англичанином» продолжается уже у него внутри. Он чувствует себя «полукровкой» по отношению к обеим культурам.

   Некоторые родители не хотят ограничиваться только двумя языками. Обычно, тех языков, на которых говорят дома – хватает ребенку, но возможно успешно научить ребенка говорить на четырех языках одновременно. Ребенок должен подвергаться воздействию языка примерно 30% времени своего бодрствования, чтобы научиться на нем говорить.

  При взаимном уважении родителей к национальности, языку и культуре друг друга ребенок впитывает силу рода с обеих сторон. Он знает языки своих предков, интересуется их историей и традициями и гордится своей уникальностью.

   Многие родители опасаются, что двуязычный ребенок, запутавшись в языках, толком не овладеет ни одним из них. Однако и эти опасения на практике оказываются беспочвенными. Действительно, в определенный период ребенок может смешивать языки, коверкая их оба. Но это явление временно, и сам по себе феномен смешивания слов и языков опасности не представляет. Для трех-четырехлетнего билингва это является нормой. Как раз в таком возрасте он проходит через стадию «автономной детской речи», когда неологизмы просто сыпятся из его уст, как из рога изобилия. Он экспериментирует со словами, изобретает новые. Это игра с языком. И для него это настоящее творчество.

    Если же ребенок осваивает два языка одновременно, поле для этого творчества становится гораздо шире. По мере обогащения словарного запаса каждого из языков, их разделение происходит естественным образом. Однако важно, чтобы окружающие сами не смешивали языки при разговоре. Именно это может запутать ребенка и затянуть этот период, который в норме заканчивается к четырем-пяти годам.

           Если второй язык ребенок начал осваивать позже, он может пользоваться «автозаменой» слов, которые не знает или не помнит. Выпадающее слово заменяется на иноязычное, близкое по смыслу или звучанию. При достаточном доступе к источникам «чистого», правиль¬ного языка он быстро пополняет недостающий словарный запас, и потребность в такой «автозамене» отпадает.

Гармоничная языковая среда

Интернациональная семья может стать идеальной средой для развития ребенка. Общаясь с ним на разных языках с первых дней жизни, можно воспитать многоязычного ребенка не прилагая к этому особых усилий.

                         Объединитесь с другими двуязычными семьями

 Подружитесь с родителями, дети которых говорят на вашем языке. Лучшие учителя языка – другие дети. Книги, музыка, фильмы и игрушки на вашем языке – самые легкие способы предоставить достаточное языковое воздействие на вашего ребенка.

  

  Чем позже в общении с ребенком возникнет второй язык, тем больше будет доминировать первый. Одновременное формирование двух лингвистических систем дает ребенку большое преимущество: он получает сразу два родных языка. Это значит, что для него не будет разницы, на каком из них думать. Они будут для него равноценны.

Известный французский лингвист М. Граммонт предложил принцип, пользующийся заслуженной популярностью в семьях, целенаправленно воспитывающих билингвов. Звучит он просто, как все гениаль¬ное:

«Один родитель – один язык»

   Ребенок должен четко усвоить: этот язык – мамин, а этот – папин. Переключаться с одного языка на другой в общении с ребенком не рекомендуется. «Суть в том, — считал М. Граммонт, — что каждый язык должен быть олицетворен в разных личностях. Никогда не меняйте ролей. В этом случае ребенок начнет говорить на двух языках, не замечая этого и без особых усилий».

Согласно другому принципу, переключение между языками происходит по времени:

«Одно время – один язык»

Например, до обеда в доме звучит исключительно английская речь, а после обеда – русская. Либо происходит разделение по дням недели.

 

     Но какой бы принцип или систему обучения вы ни выбрали для своего ребенка, помните: язык – это средство самовыражения и коммуникации. И эта зона должна быть для него безопасной. Ругая или высмеивая ребенка за коверканье слов или неправильное произношение, вы вносите в его сознание вирус сомнения. Чтобы не попадать впросак, он может избегать общения на «проблемном» языке, стесняться его.

     Поощряйте его любознательность, если он интересуется происхождением какого-нибудь слова или понятия. Для билингвов этот интерес особенно характерен. Через язык происходит соприкосновение с целой культурой, его создавшей. Для ребенка это важнее, чем владение языком на уровне воспроизведения словаря.

  

Человечество неизбежно движется по пути единения. Возможно, на этом пути теряются некоторые яркие культурно-этнические отличия между народами. Но это дает жизнь развитию новой мировой культуры – не менее яркой и интересной. И многоязычие, похоже, уже является одним из основных ее признаков.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Двуязычный детский сад и школа для ребенка

   Двуязычные детские сады и школы – наилучший вариант. Если ребенок хорошо общается на домашнем языке, то его можно отдать в детский сад и школу с другим языком. Однако если у родителей нет возможности достаточно общаться с ребенком на своем языке, и его языковые навыки еще слабо развиты, то лучше отдать ребенка в детский сад, где будут поддерживать его основной язык, а в школу с другим языком. Чтобы поддержать знания языка достаточно 15 минут занятий в день, но эти занятия должны быть интересны и содержательны для ребенка.

Двуязычие ребенка.

   До недавнего времени исследователи не интересовались двуязычием, результатами раннего обучения ребенка двум языкам одновременно. Вопрос этот волновал только родителей и учителей. Не было научной теории, а повседневная практика давала им основания рассматривать двуязычие как зло, источник неуверенности у маленького ребенка, ведущей к отставанию в изучении языка, к затруднениям в школе. Отсюда ряд рекомендаций и предостережений относительно того, что ребенок, слишком рано начавший говорить на двух языках, не будет хорошо знать ни одного.   С тех пор произошли радикальные изменения в жизни, открылись границы, расширение международных связей выдвинуло на первый план необходимость знания иностранных языков. Появились миллионы эмигрантов, их дети вынуждены были изучать язык принявшей их страны; размах этого движения сделал двуязычие педагогической проблемой. Им заинтересовались ученые, стали проводиться исследования, наблюдения, появились научные заключения.

Двуязычие из опасности превратилось в благо и источник многих преимуществ; теперь считают, что раннее обучение двум языкам способствует развитию сообразительности, способности к творчеству, социализации ребенка.

    Принципиальные разногласия возникают сегодня лишь по поводу возраста, в котором ребенок может начать говорить на двух языках одновременно; следует ли ждать, пока ребенок достигнет определенного возраста, или погрузить его в атмосферу двуязычия с самого начала? В большинстве случаев ученые склоняются ко второму решению.

   Современная теория соответствует желанию родителей: каждый из них должен говорить с ребенком на своем родном языке, а ребенок прекрасно разберется сам. Отмечается, что если к ребенку обращаются на двух языках, то он легко перехо

Как вырастить ребенка и не сойти с ума

Здравствуйте, уважаемые читатели!

Давайте знакомиться, меня зовут Лариса Ким, и я буду вести на сайте «Солнечные Руки» sun-hands.ru раздел Детская психология. Воспитание детей. У нас с мужем растет дочь, и сейчас я могу смело сказать, что я счастливая мама. Но так было не всегда, я не сразу стала чувствовать себя довольной ролью матери. Поначалу, пока я не понимала себя и свое поведение, я испытывала трудности. Ведь ещё с детства моей мамой мне было внушено, что воспитывать ребенка — задача трудная и не благодарная. Она говорила, что дети — это обуза.

Я прочитала много книг о воспитании детей, где подробно описывается, что и как надо делать, воспитывая ребенка. И я старалась следовать советам психологов и педагогов, приняв их за истину. Я даже не задумывалась, что имею право задуматься, подходит ли мне их учение? Ведь люди все разные и всем необходимо разное. В книгах часто описывается, что и как должен делать ребенок, и что и как должна делать мама. При этом любые отклонения от этих норм осуждаются!

Мама, которая не выполняет правил, или отступает от них, называется мамой ПЛОХОЙ. Кому же это понравится, быть плохой мамой? Вот бедные мамы и стремятся соответствовать стандартам, привитыми им их родителями, обществом, известными людьми. Кстати, как потом оказывается, не у всех известных и авторитетных людей, которые пишут книги по воспитанию детей, есть дети! Вы представляете, откуда же они могут знать о том, как правильно воспитывать ребенка? Все эти учения и правила, а потом и осуждение обществом, ведет к неврозам, и причину этих неврозов и депрессий у родителей ищут в детях. Вроде как это все из-за них.

Задумавшись над этим, я поняла, что я не хочу так жить. Мне все эти правила не подходят. Моя задача — получать удовольствие и дарить его ребенку. Я задавала себе изо дня в день один вопрос: «Что мне сделать, чтобы мне было хорошо, и чтобы моя семья была довольной?» И стала действовать согласно этих потребностей. Если мне нужен покой по ночам, моя задача организовать все должным образом, не по книжным знаниям, а как удобней мне. И я это сделала. Я уложила ребенка рядом с собой. И так же в остальных случаях.

Нужно свободное время для себя, ищем его, оно обязательно найдется, если мы проанализируем все свои возможности.

Переосмыслив все требования к себе и к ребенку, я заметила, что смотрю на мир глазами своих родителей. Те требования, что они предъявляли мне, я незаметно перекладываю на ребенка. Задумываясь над тем, почему они поступали так или иначе, осознавая это, я начала потихоньку меняться. Благодаря этому изменилось мое отношение к родителям, к себе, к процессу воспитания ребенка, к жизни вообще.

В своих статьях я буду рассказывать, как у меня получается сделать свою жизнь счастливой и как получается воспитывать счастливую и уверенную в себе дочь.

Если мама счастлива, ребенок тоже счастлив. Я не психолог, я обычный человек, я просто передаю вам свой опыт. Также в этом разделе будут статьи и других авторов. Очень надеюсь, что в моих статьях и статьях других родителей, вы найдете много полезного для себя и для воспитания вашего ребенка.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

Счастья вашей семье и вашим деткам, Лариса Ким.

Как справляться с двумя детьми? 15 советов от экспертов

Однако существуют способы сделать этот хаос чуть более предсказуемым и контролируемым — держите 15 советов от экспертов в области родительства и развития детей, которые помогут вам немного сбалансировать свою жизнь с двумя детьми (некоторые из этих советов, кстати, применимы и к жизни с одним ребенком).

Если ваш старший ребенок привык к тому, что родители всегда находятся в его единоличном распоряжении, появление у него брата или сестры воспринимается как вмешательство, которое может провоцировать ревность. Детский и семейный терапевт Фрэн Уолфиш советует снизить градус ревности между сиблингами, проводя время один на один с каждым из них.

Не обязательно каждый раз проводить с ними много времени — иногда достаточно 10–15 минут почитать вместе книгу или поразглядывать червей на заднем дворе. И, хотя иногда это будет казаться слишком заманчивым, воздержитесь от привлечения к вашим личным делам второго ребенка — это только усугубит ревность между детьми.

Уолфиш отмечает, что родителям свойственно иногда любить одного ребенка чуть больше, чем другого, и это нормально. Может быть, с одним из ваших детей проще договориться, чем с другим, или с одним ребенком у вас больше общих черт и интересов, чем с другим.

Главное здесь — осознавать различия между детьми и следить за тем, чтобы дети не замечали ваш фаворитизм.

«‎Иногда именно тот ребенок, который меньше с вами взаимодействует, нуждается в вашем внимании больше всего, — говорит Уолфиш. — Приложите усилия, чтобы удовлетворить индивидуальные потребности каждого ребенка. И никогда, никогда не сравнивайте своих детей друг с другом или с другими детьми. Это принижает их и заставляет чувствовать себя менее ценными».

Чтобы быть здоровыми и уравновешенными, всем детям необходимо время на независимые игры, — говорит специалистка в области родительства и раннего развития Лора Фройен.

Лучший способ вдохновить ребенка на самостоятельную игру — организовать ему индивидуальное пространство для этого.

«Так младший ребенок не будет беспокоить старшего или ломать то, что он делает, а старшему не придется постоянно руководить младшим и объяснять ему, что делать», — говорит Фройен. — А еще это отлично помогает уменьшить количество ссор».

Умение делиться — это важный навык, который приобретается в процессе развития. Но иногда со стороны родителей намного полезнее стратегически избегать конфликтов и стремиться снизить уровень стресса в семье. По словам Уолфиш, один из способов это сделать — иметь дома по паре одинаковых игрушек, особенно когда младший ребенок еще не очень хорошо умеет делиться (как правило, в возрасте до четырех лет).

Например, если ваши дети постоянно спорят из-за пожарной машины или плюшевой собаки, логично просто купить вторую такую игрушку.

«Тоддлерам очень сложно делиться и играть по очереди. Им нужно много практиковаться, прежде чем они освоят навык совместной игры», — говорит Уолфиш.

Когда ваши дети подрастут и освоят важные навыки — например, умение делиться, — ваша родительская задача будет заключаться в том, чтобы помочь им отработать эти навыки.

Уолфиш рекомендует родителям научиться вести повествование, проговаривая детям их чувства и потребности в данный момент. Например, если ваша дочь вырывает игрушку из рук вашего сына, вы можете эмпатично рассказать о том, как трудно ждать, чтобы она рассказала о том, как она злится.

Затем научите своих детей тому, что они могут чувствовать сильные эмоции, но при этом никому не вредить ни при помощи рук, ни при помощи слов. Научите их выражать сильные эмоции без драк и обзывательств.

Еще один простой способ добавить в вашу жизнь равновесия и веселья, который рекомендует Уолфиш: беритесь за проекты, которые требуют командной работы. Неважно, что вы делаете: печете печенье, убираете игрушки или играете в детскую командную игру.

Совместная работа над чем-то поможет обоим вашим детям почувствовать себя любимыми и включенными в процесс, в то время как они будут отрабатывать важные навыки: умение кооперироваться, работать в команде и взаимодействовать друг с другом.

Возможно, вы бы очень хотели поиграть со своими детьми, но прерваться посреди напряженного дня, чтобы пособирать с ними Lego, может быть очень непросто. Если вы пообещаете что-то, а потом не сможете это сделать, это, скорее всего, приведет к истерикам, скандалам и другим проявлениям плохого поведения.

Директриса образовательных программ Кэти Джордан-Даунс говорит, что лучше устанавливать ожидания на день прямо с утра: расскажите детям, какие у вас планы на день, когда вы сможете уделить им внимание вместе или каждому по отдельности.

«Расскажите им, когда у вас будет время что-то с ними поделать, и предложите им выбрать занятие, — говорит она. — Если они будут знать, чего ожидать, и будут сами решать, чем вы займетесь, это поможет им поучиться терпению и даже подготовиться к вашему совместному веселью».

Если вы — не единственный взрослый человек в доме, Джордан-Даунс советует разделить взаимодействие с двумя детьми. Например, может быть, один из вас говорит на языке Ребенка 1, и вам проще с ним взаимодействовать, а другому легче и интереснее включаться в игры, которые нравятся Ребенку 2.

«Обсудите все эти вещи внутри семьи и составьте план того, как вы будете «со всем справляться», исходя из ваших сильных сторон. Так и вам будет проще, и детям веселее», — объясняет она.

Даже если ваши дети больше не спят днем, найдите в своем дне время для тишины. Скорее всего, ваши дети нуждаются в нем так же сильно, как и вы.

Фройен рекомендует встроить в ритм жизни семьи немного «спокойного времени», когда все могут отдохнуть, поиграть самостоятельно или просто расслабиться. Даже если это всего 20 или 30 минут в день, это поможет вам перезарядиться и справиться с оставшейся частью дня.

Дети чувствуют себя некомфортно и чаще начинают вести себя плохо в условиях непредсказуемости. Фройен говорит, что стабильный ритм вашего дня поможет детям понять, чего ожидать от окружающих, и что ожидается от них. Это не значит, что вам надо вводить строгое расписание, которого будет сложно придерживаться, особенно, если дети еще маленькие.

Вместо этого сконцентрируйтесь на том, чтобы выработать предсказуемый и устойчивый ритм дня.

Например, дети чистят зубы каждый раз после завтрака, играют после обеда, затем смотрят телевизор, а затем наступает «тихое время». Неважно, каким именно будет ваш распорядок, главное, чтобы он естественным образом вписывался в рутину и привычки ваши семьи, а не добавлял еще стресса.

Когда ваши дети кричат друг на друга, а ваше терпение подходит к концу, велик соблазн вмешаться в ссору в качестве рефери и развести детей по разным углам ринга. Однако Фройен рекомендует придерживаться другой, долгосрочной, стратегии.

Вместо того, чтобы решать проблему за них, научите детей навыкам, которые им понадобятся, чтобы решить проблемы самостоятельно.

Это, кстати, отличная возможность поупражняться в повествовании, о котором мы говорили выше. Сперва Фройен рекомендует описать то, что вы видите. Например: «Я вижу двух детей, которые хотят смотреть разные передачи». Затем сделайте глубокий вдох так, чтобы ваши дети это видели и понимали, что спокойное глубокое дыхание помогает успокоиться.

Наконец, посмотрите на конфликт с обеих сторон, помогите им прийти к совместному решению проблемы — например, договориться о третьей передаче, которую они оба смогут смотреть, или договориться о том, что каждый из детей будет выбирать, что смотреть, через день.

Это может занять больше времени, но таким образом вы не только прекращаете конфликт, но и даете детям необходимые навыки для разрешения конфликтов в будущем.

Конечно, сажать детей перед телевизором на целый день — это не самая лучшая идея, однако помните о том, что для того, чтобы быть внимательным и включенным родителем, важно не забывать тратить время на себя и свои отношения с партнером.

Если у вас нет возможности нанять бебиситтера или няню на частичную занятость, детский и взрослый психиатр Ли Лис предлагает использовать детскую передачу или фильм для того, чтобы провести пару часов наедине с собой или своим партнером.

По словам Лис, важно, чтобы у обоих родителей было регулярное фиксированное время, которое они тратят на себя и занятия, которые приносят им удовольствие. Спланируйте вашу неделю так, чтобы у каждого родителя была возможность провести время так, как он хочет, не отвлекаясь на домашние дела и детей.

Как мы уже писали выше, нормально чувствовать, что интересы и взгляды одного из ваших детей вам ближе и понятнее, чем взгляды другого. Джордан-Даунс рекомендует помнить о различиях в темпераментах и мировоззрениях ваших детей, даже когда вы оказываетесь с ними в одних и тех же ситуациях. Остановитесь и оцените личные качества своего младшего ребенка — возможно, те техники и стратегии, которые вы применяли в аналогичных случаях со старшим ребенком, не сработают.

То же самое касается поддержания связи между вами. Например, одному ребенку важно пообниматься с вами с утра, чтобы почувствовать себя любимым, а другой предпочтет рассказать вам длинную историю или поиграть в совместные игры, чтобы получить ваше внимание.

Старайтесь быть гибкими и следовать за своими детьми. «Чем больше вы принимаете то, какими они являются, во время взаимодействия, тем проще вам будет справляться с ними в непростые времена», — говорит Джордан-Даунс.

Все мы иногда отвлекаемся на свои телефоны или телевизор во время игр с детьми — в конце концов, иногда эта дистанция нам просто необходима, чтобы не потерять рассудок. Но Фройен отмечает, что важно полностью включаться в общение со своими детьми — хотя бы по чуть-чуть, но каждый день. Отложите телефон, выключите телевизор, чтобы ничто не мешало вам быть полностью вовлеченными в их игру.

Родители-одиночки — Better Health Channel

Родители-одиночки

Человек может стать одиноким или единственным родителем по разным причинам. Возможно, вы решили создать семью самостоятельно, вы можете быть разлучены или разведены, или другой родитель мог умереть.

Как единственный родитель, вы можете беспокоиться о том, сможете ли вы создать счастливую и здоровую семейную среду, в которой нуждается ваш ребенок. Хорошая новость: вы абсолютно можете.

Проблемы, с которыми сталкиваются родители-одиночки, различаются в зависимости от их обстоятельств, но есть и общие проблемы, характерные для большинства семей с одним родителем.

Факты о родителях-одиночках

  • Дети, воспитанные одним биологическим родителем, как правило, так же счастливы, как и дети, воспитанные двумя. стандартная разработка.
  • Дети могут процветать с одним любящим образцом для подражания.
  • Совместное времяпрепровождение — это настоящий ключ к счастливому и психически здоровому ребенку.

Одинокое и двойное воспитание

Одинокое воспитание во многом отличается от двойного воспитания, но наиболее распространенное различие заключается в том, как родитель взаимодействует с ребенком.

В семьях с двумя родителями родители обычно вместе решают, как вести домашнее хозяйство, в то время как в семьях с одним родителем такие вопросы, как отпуск или крупные семейные покупки, скорее всего, будут решаться вместе с детьми. На самом деле это может быть положительной разницей, поскольку она поддерживает эмоциональное и когнитивное развитие ребенка, а также помогает ему чувствовать себя включенным в процесс принятия решений семьей.

Другие общие различия включают:

  • У детей родителей-одиночек может быть больше обязанностей и обязанностей по дому с более раннего возраста просто потому, что поблизости нет другого взрослого.
  • Родители-одиночки могут столкнуться с проблемами, пытаясь выполнять роль двух родителей в качестве единственного лица и получателя дохода. Многие могут чувствовать себя выгоревшими из-за этой задачи, поскольку она нереалистична и вызывает стресс.

Типы семей становятся все более сложными. Независимо от того, являетесь ли вы единственным родителем, частью семьи с двумя родителями или одним из множества разнообразных типов семей, вы можете быть уверены в своем воспитании, если:

  • вы уверены в своем воспитании большую часть времени время
  • вы беспокоитесь о том, чтобы быть хорошим родителем
  • вы обращаетесь к семье и друзьям за поддержкой в ​​воспитании детей.

Семья может выглядеть по-разному, и любящий дом, созданный одним родителем, — это совершенно правильно.

Дети и родители-одиночки

Некоторые общие факторы, которые могут иметь место в отношениях одинокого родителя и ребенка, могут включать: мероприятия, такие как времяпрепровождение с друзьями или игры.

  • Если ребенок привык иметь почти равное право голоса в семье, он может конфликтовать с учителями и другими авторитетными лицами, которые ожидают беспрекословного подчинения.
  • Ребенок может не понимать, что его родители иногда нуждаются в компании взрослых.
  • В разлученных семьях ребенок может чувствовать себя разрывающимся между двумя родителями и чувствовать, что он должен «выбрать чью-то сторону» – это особенно актуально, если родители настроены враждебно по отношению друг к другу, что может вызвать стресс у ребенка или подростка.
  • Вы не одиноки – статистика одиноких родителей

    В июне 2021 года Австралийское бюро статистики (ABS) сообщило:

    • Каждая седьмая семья была с одним родителем (15% или 1.1 миллион).
    • 79,8% из них были семьями-одиночками.
    • 111 000 (1,5%) были классифицированы как «другие семьи», где по крайней мере 2 человека были связаны каким-либо образом, кроме как пара или родитель и ребенок (например, братья и сестры взрослого возраста).
    • Из семей с одним родителем 59,5% (651 700) имели иждивенцев (включая детей до 15 лет), что на 45 600 (7,5%) больше, чем в июне 2011 года. любого типа семьи, увеличившись на 44-65% к 2041 году.Прогнозируется, что в 2041 году семьи с одним родителем-одиночкой составят от 13% до 14% всех семей.
    • В семьях с детьми-иждивенцами процент пар с детьми снизился, а семей с одним родителем существенно увеличился. Увеличение количества семей с одним родителем в основном связано с увеличением количества разводов и увеличением отношений сожительства, которые менее стабильны, чем брак.

    Проблемы и воспитание детей-одиночек 

    Некоторые из распространенных проблем, с которыми сталкиваются родители-одиночки, включают:

    • Ребенок с большей вероятностью будет плохо себя вести из-за ежедневного соблюдения дисциплины, чем из-за родителя, который живет вне дома.
    • Быть единственным сторонником дисциплины в доме может быть непросто — вы можете все время чувствовать себя «плохим парнем».
    • Ребенок или молодой человек могут испытывать трудности, когда видят, что их собственный родитель-одиночка живет рядом с друзьями, у которых есть двое родителей.
    • Родитель-одиночка может не иметь возможности сравнить идеи и обсудить решения проблем. У них также нет возможности делегировать ответственность за определенные решения другому родителю.
    • Новые родительские отношения могут быть сложными, и детям и молодым людям может потребоваться время, чтобы приспособиться к этапам семейной жизни и изменениям в жизненной ситуации родителей.
    • Иногда отношения между родителями и детьми могут запутаться, из-за чего и ребенку, и родителю будет сложно обрести независимость. Это может привести к тому, что ребенку будет сложнее в конечном итоге покинуть дом.
    • Потребность в заработке, воспитании детей и работе по дому означает, что у родителя-одиночки может быть мало или вообще не быть времени на уход за собой.

    Проблемы с совместным воспитанием в разлученных парах

    Общие проблемы, с которыми сталкиваются разлученные или разведенные семьи, включают:

    • Одинокий родитель может (даже если не намеренно) вызвать у ребенка чувство вины за то, что он весело проводит время с другим родителем.
    • Некоторые родители вовлекают своих детей в супружеские споры вместо того, чтобы обсуждать проблемы наедине вдали от детей.
    • Некоторым разлученным родителям трудно не ссориться во время смены, что может привести к стрессу у ребенка.
    • Некоторые родители спрашивают своего ребенка о том, что они делали или кого видели во время визита (возможно, спрашивая о новом партнере своего бывшего партнера).
    • Ребенку может потребоваться некоторое время – от нескольких часов до нескольких дней – чтобы снова успокоиться после посещения другого родителя.
    • Ребенку или подростку может потребоваться время, чтобы приспособиться к существенным изменениям в жизни, например к изменению родительских отношений. Обеспечение того, чтобы ребенок знал, что он в безопасности и любим, независимо от того, с каким родителем он находится, имеет решающее значение для того, чтобы помочь ему иметь «надежную базу» в каждом доме.

    Положительные моменты для родителя-одиночки и ребенка

    Некоторые положительные стороны семьи с одним родителем включают в себя:

    • У ребенка из неполной семьи, которого любят и -родительский дом.
    • Использует ли ребенок свое свободное время конструктивно (например, для чтения или занятий спортом) зависит от дисциплины, семейного распорядка и качества времени, проводимого между родителем и ребенком, а не от того, проживает ли ребенок в доме один или два родителя.
    • Ребенок обычно взрослый и ответственный.
    • Родитель обычно самостоятелен и уверен в себе.
    • Отношения между родителем и дочерним элементом близки.
    • Отцы-одиночки чаще используют методы позитивного воспитания, чем женатые отцы.
    • Семьи с одним родителем реже полагаются на традиционные гендерные роли, чем семьи с двумя родителями.
    • Родители-одиночки склонны полагаться на позитивные стратегии решения проблем, а не на наказание или дисциплину, когда сталкиваются с трудным поведением ребенка.

    Укрепите свою сеть 

    Помимо денежного давления, многие родители-одиночки могут испытывать трудности, пытаясь справиться со всеми своими ролями и обязанностями в семье, состоящей из одного человека.

    Это может быть особенно сложно для тех, кто воспитывает ребенка с особыми потребностями, поскольку требования к вашему времени и энергии будут выше.

    Если вы окружите себя крепкой семьей и/или социальными сетями, это действительно поможет избавиться от многих этих забот. Если вы боретесь или вам нужен перерыв, может ли другой взрослый в жизни вашего ребенка ненадолго вмешаться? Или вы могли бы получить доступ к какой-то временной помощи?

    Если у вас нет родственников или друзей, доступных для вас, выясните, как связаться с родителями друга вашего ребенка, родителями, связанными с детским садом вашего ребенка, или найдите местный общественный центр и узнайте о социальных сетях и поддержке одиноких родителей. эффективные способы начать настройку сети поддержки.

    Быть рядом с вашим ребенком

    Проявлять теплоту и уверенность по отношению к вашему ребенку всегда важно, чтобы ваш ребенок чувствовал себя в безопасности. Но иногда это может быть сложно, когда вы одни, особенно если вы устали в конце долгого дня или беспокоитесь о финансах. Это может быть особенно сложно, если вы имеете дело с распадом брака, отсутствием партнера или его смертью.

    По данным Австралийского института семейных исследований, когда дело доходит до детей, методы воспитания важнее, чем структура семьи (кто в ней состоит).

    Несколько советов о том, как укрепить связь с ребенком:

    • Делайте повседневные моменты особенными — проводя время вместе, занимаясь рутинными делами. Игра в игры (например, в шпионаж) в машине, разговоры во время развешивания одежды или выключение телевизора во время ужина — все это способствует качественному проведению времени с вашим ребенком.
    • Покажите, что вы интересуетесь своим ребенком , спросив его о любимых книгах, фильмах или компьютерных играх.Поговорите о своих школьных друзьях или о своем новом увлечении. Попросите показать, как они играют в игру.
    • Уделяйте много позитивного внимания – демонстрируя свое удовольствие от встречи с ребенком, часто улыбаясь и обнимая его, и проявляя интерес, когда он разговаривает с вами.
    • Защитите свое время один на один — даже в напряженный день. Это не должно быть долго или сложно: вы можете просто почитать ребенку перед сном или вместе пойти на прогулку.
    • Хвалите и подбадривайте , особенно если ваш ребенок справляется с новыми семейными условиями.

    Помощь вашему ребенку в адаптации

    Если быть единственным родителем является новой возможностью для вашей семьи из-за разлуки, развода, смерти партнера или по другим причинам, ваш ребенок почувствует последствия перемен в своем доме структура. Это особенно актуально, если им приходится менять школу или переезжать. Дайте ребенку время и поддержите его, чтобы он приспособился к новому образу жизни.

    Старайтесь проводить время со своим ребенком и поддерживайте его отношения с другими взрослыми в его жизни.Это может помочь вашему ребенку поговорить с другим взрослым, которому он доверяет, например учителем или другом, который может предложить поддержку и понимание.

    Если ваша семья или ребенок пережили серьезную утрату или травму, и вы чувствуете, что они нуждаются в дополнительной поддержке, обратитесь за советом и помощью в службу поддержки родителей, службу поддержки семьи и отношений или к своему семейному врачу.

    Преодоление стресса

    Воспитание в условиях стресса может быть сложной задачей. Может быть, вы обнаружите, что в это время вы слишком строги, а может быть, вы слишком снисходительны.Постарайтесь быть добрее к себе и подумайте, чему вы можете научиться из этого опыта и как поддержать себя, чтобы вы могли чувствовать себя лучше, чтобы справиться с ситуацией в следующий раз, когда она произойдет.

    Нелегко справиться со стрессовыми ситуациями в одиночку, и у каждого есть свой предел. Если в какой-либо момент вы опасаетесь, что можете навредить своему ребенку, обратитесь за помощью в Lifeline или на линию помощи родителям, и помните, что вы не одиноки.

    Как справиться со своими чувствами

    Иногда, когда жизнь кажется трудной, некоторые родители могут позволить своим взрослым мыслям и чувствам раскрыться вашему ребенку/детям, особенно когда вы чувствуете себя перегруженным стрессом (например, финансовые проблемы, переживание брака). срыв или потеря партнера).Но важно отделять взрослые чувства от ребенка.

    Неуместно вовлекать вашего ребенка в ваши проблемы, и это может привести к тому, что он почувствует себя не в состоянии помочь и встревожится. Вместо этого поговорите с другом, членом семьи или по телефону доверия для родителей. Сохранение четких границ в таких вопросах помогает установить более тесную связь с вашим ребенком и дает ему возможность расти и играть в соответствии со стандартом развития.

    Забота о себе

    Очень важно заботиться о себе.Хорошо питайтесь и много отдыхайте и занимайтесь физическими упражнениями, даже если это всего 15 минут в день, поскольку это может иметь важное значение для психического благополучия.

    По возможности уделяйте время своему ребенку, чтобы освежиться и восстановить силы. Ваш ребенок нуждается в вас, чтобы быть сильным и здоровым.

    Некоторые другие советы по уходу за собой включают:

    • Регулярно проводите время, чтобы повеселиться с друзьями.
    • Используйте свои сети поддержки, не бойтесь просить о помощи.
    • Объясните ребенку, что иногда ему нужна компания взрослых.
    • Если одинокое воспитание в новинку для вашей семьи, постарайтесь не чувствовать себя виноватым из-за новых условий. Чувство вины никому не помогает и ничего не решает.
    • Медленно относитесь к новым отношениям и говорите о них своему ребенку по мере необходимости. Прислушайтесь к тому, что чувствует ваш ребенок, и убедите его, насколько он особенный и важный для вас.
    • Практикуйте осознание того, за что вы благодарны в своей жизни, а не за то, чем вы недовольны.
    • Подумайте о том, чтобы получить поддержку в области психического здоровья для группы поддержки родителей-одиночек, чтобы обсудить проблемы одинокого родителя.

    Способы справиться со стрессом включают: 

    • Найдите выход, например, займитесь спортом, хобби или интересом, например, музыкой или творчеством.
    • Изучите осознанность или медитацию или найдите минутку в течение дня, чтобы закрыть глаза и сосредоточиться на дыхании, даже если это на 5 минут.

    Узнайте больше о помощи и поддержке одиноких родителей.

    Вознаграждение за самостоятельное воспитание детей

    Быть одиноким родителем может быть сложно, но оно также приносит вознаграждение.Если стать родителем-одиночкой было вашим выбором, вы можете наслаждаться свободой принимать собственные решения и устанавливать собственное направление в жизни.

    Родители-одиночки могут позволить вам проводить много времени со своим ребенком, что может быть очень полезно для вас обоих. Ваша связь, скорее всего, укрепится, особенно если вы будете применять последовательные и позитивные методы воспитания.

    Где получить помощь

    Я не могу быть матерью одна. Вот, я сказал это.

    Вероятно, это не станет большим шоком для тех, кто прочитает, что воспитание может быть, ну, трудным.Дети великолепны. Это веселые, умные и захватывающие маленькие люди, которые все еще довольно плохо знакомы со всем этим «быть человеком». Но, по крайней мере для меня, именно то, что делает воспитание детей таким захватывающим, также чертовски усложняет его. С одной стороны, мне приходилось наблюдать, как мой ребенок постоянно бросает себе вызов и учится новому, пока он медленно понимает, как быть человеком в этом мире. С другой стороны, ну, он еще не во всем разобрался, а значит, ему нужна большая помощь родителей.Будь то общение с новорожденным, который полностью и полностью зависит от своих родителей буквально во всем, попытки сохранять спокойствие во время нервных срывов малыша или множество острых ощущений, которые приносят дети школьного возраста (не говорите мне, я хочу быть удивленным), Быть родителем одновременно сложно и утомительно. И мне кажется, что все родители время от времени отчаянно нуждаются в небольшой помощи, и получить ее не так-то просто. Вот почему я решил взять на себя обязательство с этого момента. Всякий раз, когда мои друзья и семья предлагают помощь, я всегда говорю «да».

    Этот новый девиз был вдохновлен наблюдением, как друг сказал «нет», чтобы помочь на Facebook этой зимой. Она совершенно потрясающая мать, которая в настоящее время постоянно находится дома не с одним, а с двумя малышами. Само по себе это может быть тяжело, но этой зимой ее дети болели гриппом… не раз. Затем, в одно судьбоносное утро, я проснулась и увидела самую ужасающую публикацию в Facebook. Мало того, что у нее дома было двое больных детей, которых тошнило повсюду — и это было бы уже достаточно плохо — так еще и у нее закончился кофе.

    Повторяю. У бедной женщины закончился кофе.

    Предоставлено Кэтрин DM Clover

    Подруга тут же предложила принести немного к ней. Но как вы думаете, что она ответила? — О, спасибо, но мы будем в порядке.

    Сначала я был зол на нее. Вот она, адское утро, и она даже не сказала «да» другу, который предложил принести ей кофе! Но через мгновение я понял, что, вероятно, сделал бы то же самое. Действительно очень трудно просить о помощи, когда она нам нужна, но иногда трудно принять помощь, даже когда она предлагается.На первый взгляд, логически это казалось абсурдным. Но я думаю, что это часть более крупных шаблонов и привычек, от которых трудно избавиться.

    Поговорка о том, что «нужна деревня, чтобы вырастить ребенка», верна, и не зря. Родители нужны друг другу, и нам нужны наши друзья и семья, не являющиеся родителями.

    Мне хочется верить, что я самодостаточен. Я знаю, что это не совсем так, что все в той или иной степени зависят от других, но миф о самодостаточности меня очень привлекает.На самом деле я мечтал жить в хижине, которую я, конечно же, построил бы полностью вручную, и выращивал всю свою еду на милом маленьком огороде. Это не та жизнь, которой я живу сейчас (хотя я собираюсь разбить огород на заднем дворе съемного дома), но на самом деле это просто крайний конец несбыточной мечты. Я хочу чувствовать, что могу что-то делать сам, для себя. И я хочу чувствовать, что могу что-то сделать для своей семьи.

    Предоставлено Кэтрин Д.М. Кловер

    Во время моей беременности, рождения сына и периода выздоровления эта иллюзия была более или менее разрушена.Я представляла, что сохраняю некоторое подобие независимости, будучи беременной женщиной, которая работает до наступления срока родов, но реальность была совсем другой. Жена помогала ухаживать за мной во время беременности. Чтобы это произошло, мне пришлось научиться проглатывать свою гордость, но мне это не нравилось. Когда мое восстановление после родов оказалось более сложным, чем ожидалось, мне пришлось открыться и принять помощь друзей и семьи. Далеко не будучи жесткой и независимой новой мамой, я с трудом могла поднять своего ребенка.И когда друзья приходили помочь, я мысленно утешала себя мыслью, что однажды мне не нужно будет терпеть такие унижения, и я смогу отплатить им всем за их доброту. Правильно — даже когда я принимал их помощь, я говорил себе, что это приемлемо только потому, что мне это не всегда будет нужно.

    Но что, если время от времени мне все время нужна небольшая помощь? А если это нужно всем? Я веду крошечный маленький блог, и одна из вещей, которые появляются на лоте , заключается в том, что идея (относительно) самодостаточной нуклеарной семьи на самом деле довольно нова.Этой установке — двое родителей и их дети живут в доме на одну семью — меньше 100 лет, но она настолько укоренилась в нашей культуре, настолько автоматизирована в нашем мозгу, что трудно когда-либо выйти за ее пределы. Даже такому человеку, как я, который верит в идею того, что сообщество помогает друг другу, легко застрять в капиталистическом представлении о том, что мы можем (и должны) делать все для себя.

    Я рискну и скажу, что нам не только нужна помощь в воспитании детей, мы ее заслужили.Помощь от наших сообществ не должна быть исключением из правил, на что можно постыдно полагаться, когда мы действительно в отчаянии. Наоборот, такая помощь должна быть нормой.

    Но воспитание детей работает иначе. Поговорка о том, что «нужна деревня, чтобы вырастить ребенка», верна, и это правда не просто так. Родители нужны друг другу, и нам нужны наши друзья и семья, не являющиеся родителями. Мы все могли бы время от времени использовать лишнюю руку по дому, или друга, чтобы принести нам кофе, или бабушку или дедушку, чтобы забрать ребенка из наших рук на несколько часов.И я собираюсь пойти на риск и сказать, что нам не только нужна помощь в воспитании детей, мы ее заслуживаем. Помощь от наших сообществ не должна быть исключением из правил, на что можно постыдно полагаться, когда мы действительно в отчаянии. Вместо этого такая помощь должна быть нормой, все мы помогаем друг другу, когда можем, потому что мы люди, которые заботятся друг о друге, черт возьми.

    Итак, я решил пойти в бой со стыдом за получение помощи. Я много работаю и стараюсь помогать другим, когда могу, и время от времени заслуживаю перерыва.Так что с этого дня я перестану прибегать к помощи друзей только тогда, когда я в ней отчаянно нуждаюсь, а потом чувствовать себя виноватым из-за этого. Начиная с сегодняшнего дня, когда люди предлагают помощь, я каждый раз говорю «да». Очевидно, будут редкие случаи, когда предложенная помощь не будет полезной, и это будет другое дело. Но когда подходит милый сосед со всеми детьми и спрашивает, может ли он взять моего малыша поиграть, чтобы я, наконец, смогла помыть посуду? Ответ — да! Когда мои родственники предлагают оставить моего сына у себя дома на ужин, чтобы мы с женой могли провести ночь на свидании? Это будет трудно, да.И тебе лучше поверить, что если кто-нибудь когда-нибудь предложит прийти с кофе, я не откажусь.

    Если я перестану быть слишком гордым, чтобы принимать небольшую помощь, когда я могу ее получить, я буду меньше расстраиваться и утомляться, и, надеюсь, это позволит мне время от времени предлагать помощь своим собратьям-родителям.
    Предоставлено Кэтрин DM Clover

    Это тоже не совсем эгоизм. В какой-то степени речь идет о том, чтобы позволить себе получить помощь, которой я жажду. Но это гораздо больше.Я надеюсь, что, смоделировав, как это может выглядеть на самом деле, заменив все эти ответы «спасибо, но нет, спасибо» на «да», я смогу вдохновить окружающих меньше бояться, чтобы другие помогали. И если я перестану быть слишком гордым, чтобы принимать небольшую помощь, когда я могу ее получить, я буду меньше расстраиваться и утомляться, и, надеюсь, это позволит мне время от времени предлагать помощь своим собратьям-родителям.

    Я понял, что мне не нужно жить в своем собственном отдельном пузыре, полностью истощенным и истощенным, слишком уставшим, чтобы протянуть руку друг другу или делать то, что мне нужно делать, чтобы позаботиться о себе.Мне не нужно ждать, пока все станет так ужасно, прежде чем я приму руку помощи. Для наших сообществ, наших детей и нас самих будет лучше, если мы будем делиться и помогать друг другу. И это начинается с обучения тому, как принимать помощь. Быть матерью-мученицей того не стоит. Воспитать из детей взрослых людей — это большой труд, но, возможно, это будет легко, если мы перестанем отталкивать друг друга.

    Тяжело быть матерью-одиночкой! Советы матерям-одиночкам по воспитанию успешного ребенка

    Быть матерью-одиночкой тяжело, и одинокие матери сталкиваются с множеством проблем в обществе, поскольку им приходится брать на себя ответственность и выполнять обязанности в одиночку.Иногда ваши психические расстройства сказываются на вас, но у вас мало выбора, поэтому вам приходится делегировать свои обязанности ради ребенка. Давайте обсудим эти сложные проблемы, а затем дадим несколько важных советов матерям-одиночкам, которые могут помочь им в воспитании успешного ребенка.

    Для начала давайте узнаем статистику одиноких родителей по всему миру.

    Сколько матерей-одиночек в США?

    Только в США количество детей, проживающих в семьях с одним родителем, вызывает тревогу.  Очевидно, что в США больше всего домов с родителями-одиночками по сравнению с любой другой страной.
    ( Источник- Исследовательский центр PAW)

    Другое исследование показывает, что 15,76 млн. Дети в США жили с матерью-одиночкой в ​​2019 году. И на 2021 млн. . содержались исключительно матерью (без супруга).
    ( Источник- Statista )

    Сколько одиноких матерей в мире?

    Во всем мире женщины решают стать одинокими родителями из-за сложных проблем в браке и отношениях.

    Флагманский отчет Структуры «ООН-женщины» показывает, что к 2019-20 годам 101,3 миллиона матерей-одиночек остались одни со своими детьми в 89 странах .

    Может ли родитель-одиночка воспитать успешного ребенка?

    В то время как для одних женщин одиночество является выбором, для других это также является принуждением. Независимо от причин, единоличное воспитание определенно оказывает влияние на ребенка.

    Таким образом, воспитание ребенка в одиночку сильно отличается от двойного воспитания.

    Принимая во внимание количество родителей-одиночек во всем мире, в настоящее время довольно часто выбирают одиночное воспитание. Таким образом, воспитание ребенка без супруга отличается от двойного воспитания, но успешное его воспитание больше не является невыполнимой задачей!

    Проблемы, с которыми сталкивается мать-одиночка в обществе:
    Неразделенные семейные обязанности –

    Материнство-одиночка, как правило, вызывает стресс, поскольку женщины берут на себя все обязанности единолично.  Будь то принятие решений или чередование повседневных дел, большую часть времени они не могут рассчитывать ни на кого другого.

    Финансовые трудности для кормильца-одиночки –

    Еще одна проблема одиноких мам – сводить концы с концами самостоятельно.  Еще хуже то, что невозможно оценить точную стоимость жизни с ребенком в наше время. В отсутствие надежной финансовой поддержки очень часто мамам трудно планировать и им трудно откладывать значительные средства на будущее.

    Баланс между работой и личной жизнью –

    Баланс между работой и личной жизнью является одной из основных проблем, с которыми сталкиваются матери-одиночки.  В то время как они должны быть посвящены своим источникам дохода, они, как правило, теряют качественное время, в котором нуждается их семья.

    Все это может сильно демотивировать, но в большинстве случаев у мам нет другого выбора, кроме как расставлять приоритеты в своей жизни таким образом. В конце концов, стремление к значимым отношениям часто уступает место экономическим трудностям и психическим расстройствам.

    Аспекты безопасности –

    Управление всем в одиночку также создает ощущение изоляции и незащищенности.  Мамы часто остаются незащищенными в обществе и живут в страхе перед стигмой.

    Препятствия в профессиональной жизни –

    Одинокое воспитание может ограничить ваши возможности на рабочем месте.  В то время как всегда нужно быть дома, работать и управлять всем в одиночку, бывают моменты, когда вам также приходится жертвовать карьерными возможностями.Следовательно, воспитание ребенка может потребовать компромиссов и на профессиональном фронте.

    Еще несколько проблем, с которыми сталкиваются матери-одиночки:
    Многозадачность –

    Многозадачность для матери-одиночки сама по себе может быть большой проблемой.  Управление несколькими делами одновременно лично и профессионально не только утомительно, но и порой чревато ошибками. К счастью, большинство матерей-одиночек со временем овладевают этим искусством. Однако трудности многозадачности нельзя отрицать.

    Проблемы с психическим здоровьем —

    Исследования показали, что мать-одиночка больше подвержена риску депрессии, стресса и тревожных расстройств, поскольку у нее более низкий уровень удовлетворенности жизнью.
    ( Source-  ResearchGate)

    Будущие отношения –

    Даже вступить в новые отношения нелегко для одинокой матери . Эмоциональные потрясения, случаи срыва, принятие ребенка и факторы неопределенности часто преследуют их в начале новых отношений.

    Негативное поведение ребенка –

    Считается, что проживание с одним родителем является причиной негативного поведения ребенка.  В ходе интервью с группой школьных учителей было выявлено, что у детей одиноких родителей вероятно развитие негативных поведенческих тенденций.

    Например,  93 % учителей согласились с тем, что дети родителей-одиночек демонстрируют такие черты, как агрессивность и покорность. Опрошенные педагоги сошлись во мнении, что мальчики, живущие с одним родителем, более агрессивны, а девочки, скорее всего, более покорны.

    Быть матерью-одиночкой может быть очень тяжело!

    Но «У каждой темной тучи есть серебряная подкладка»

    Матери-одиночки не просто мамы, они супер мамы!

    Да, вы правильно прочитали!

    Если вы воспитываете подростка в полном одиночестве, «ТЫ СУПЕР МАМА».

    БЫТЬ ВОСПИТАННОЙ МАМОЙ-ОДНИМ МОЖЕТ БЫТЬ КРУТО!

    Все благодаря кругу жизни, у него есть что предложить каждому из нас.Среди проблем и условий жизни неполных семей есть возможности, которые мы всегда можем признать.

    Дети, воспитанные матерью-одиночкой, часто ценят вклад матери в свою жизнь.  От школьной и профессиональной жизни до финансовых и карьерных решений — мамы являются образцом для подражания для своих детей.

    Кроме того, путешествие ребенка, воспитанного матерью-одиночкой, прививает бесстрашное отношение к борьбе с жизненными трудностями.Так что, с чьей-либо поддержкой или без, такие матери и дети часто сильно проявляются в любых жизненных условиях.

    Итак, есть некоторые преимущества для одинокой матери

    Давайте рассмотрим их подробнее.

    Сила материнства-одиночки дает ряд фантастических преимуществ.  Мама-одиночка может единолично принимать решения и наслаждаться непрерывным родительским путешествием. Она полна энергии и мотивации и управляет собой и своим ребенком благодаря своей чистой умственной силе.При одиноком воспитании даже ребенок, вероятно, станет более привязанным к матери, и в конечном итоге связь между ними станет сильнее.

    Также преимущества для одиноких мам заметны в их личном пространстве. Когда вам не с кем разделить свою жизнь, вы становитесь хозяином по собственной воле.

    Свобода быть родителем-одиночкой может открыть новые возможности для самоанализа. Потому что, когда вы один, вы можете лучше раскрыть свои врожденные способности.

    РОДИТЕЛЬСТВО В ОДИНОЧКУ МОЖЕТ БЫТЬ ПОЛЕЗНЫМ


    Вот несколько советов, которые могут помочь матерям-одиночкам преуспеть в воспитании ребенка-подростка:
    Совет № 1: 9047 учите своих детей жизненным благословениям:

    Ребенок, воспитанный одним родителем, может насчитать в жизни массу недостатков.  От сравнения со сверстниками до возможностей для отдыха такой ребенок может легко почувствовать демотивацию. Как родитель-одиночка, лучше всего привить привычку быть благодарным за то, что у тебя есть.Поверьте мне, некоторые простые действия могут постепенно превратить витающий вокруг вас негатив в яркий луч надежды.

    Кроме того, не забывайте ценить и радоваться даже самым незначительным вещам, которые связаны с идеей сытости.

    Совет № 2: Оставайтесь позитивными

    Несмотря ни на что, важно сохранять позитивный настрой, чтобы создать в доме счастливую семейную атмосферу.  Если вы остаетесь позитивным, проводите время со своим ребенком с пользой и устанавливаете реалистичные ограничения, это значительно уменьшит страдания и трудности в вашей жизни.Не забывайте избегать этого «чувства вины», поскольку это расточительный жест, который может придать ненужное значение вашему прошлому.

    Совет № 3: Будьте осторожны при выборе слов

    Доказано , что дети, живущие в неполных семьях, могут легко чувствовать себя неудовлетворенными.

    Следовательно, вы должны быть осторожны с выбором слов в присутствии вашего ребенка. Эта практика позволит избежать вероятности внедрения в сознание вашего ребенка негативных идей, таких как предубеждения, связанные со сложностью отношений и т. д.Нарисуйте эту линию, чтобы выплеснуть эмоции, и позвольте ребенку держаться подальше от ваших вспышек.

    Совет № 4:  Соблюдайте расписание, чтобы не нервничать.
     Назначьте время для еды, работы по дому, сна и отдыха. Это позволит избежать хаоса в семье, связанного с домашними делами, и облегчит ваши приготовления на следующий день.

    Совет № 5: Общайтесь

    Будьте активны со своими соседями и проводите с ними время.  Вы можете вместе с ними планировать дела и устроить ребенку хорошую компанию. Это поможет укрепить вашу связь с ребенком, а также улучшит его социальные навыки.

    Совет № 6: Выбирайте заслуживающие доверия альтернативы

    Единоличное воспитание можно облегчить, если сделать мудрый выбор, который поможет вам в долгосрочной перспективе.  Таким образом, вы можете выбрать онлайн-школу для своего ребенка и удобно спланировать его обучение. Это создаст безопасную цифровую среду обучения для вашего ребенка, а также позволит сэкономить на расходах детских садов.С этим выбором вы также сможете проводить больше времени со своим ребенком и сократить свои обязанности по транспортировке и т. д.  

    Совет № 7: Не всегда важно выдержать испытание

    Ваше путешествие матери-одиночки может быть здорово, если вы приучите свой мозг держаться подальше от так называемых ярлыков небрежности и стигмы.  Потому что быть матерью-одиночкой по собственному выбору или по иным причинам  не является «БОЛЬШИМ ДЕЛОМ»  в настоящее время.

    Не забывайте, ваша способность работать в режиме многозадачности — ваша самая большая скрытая сила!

    Это правда, что быть матерью-одиночкой тяжело.Но мы способны с этим бороться!

    Научный репортер Би-би-си доказал, что женщины могут лучше справляться с несколькими задачами в определенных ситуациях. Потому что они могут оставаться организованными даже под давлением.

    Но печальнее всего то, что женщины не признают своей силы и вместо этого выбирают состояние отрицания.

    Итак, все вы, мамы-одиночки, верьте в свои способности 

    Потому что

    Одинокое воспитание — это не такой кошмар!

    1 Введение | Вопросы воспитания: поддержка родителей детей в возрасте от 0 до 8 лет | The National Academies Press

    Дурлак, Дж.А., и Дюпре, Е.П. (2008). Вопросы реализации: обзор исследований влияния реализации на результаты программы и факторов, влияющих на реализацию. Американский журнал общественной психологии, 41 (3-4), 327-350.

    Дворкин, Дж., Коннелл, Дж., и Доти, Дж. (2013). Обзор литературы о поведении родителей в Интернете. Киберпсихология: журнал психологических исследований киберпространства, 7 , 2.

    Эллис Р.Р. и Симмонс Т. (2014). Бабушки и дедушки-сорезиденты и их внуки: 2012 .Вашингтон, округ Колумбия: Бюро переписи населения США.

    Энгельхардт, Ч. Р., Бартолоу, Б. Д., Керр, Г. Т., и Бушман, Б. Дж. (2011). Это ваш мозг в жестоких видеоиграх: Нейронная десенсибилизация к насилию предсказывает усиление агрессии после воздействия жестоких видеоигр. Журнал экспериментальной социальной психологии, 47 (5), 1033-1036.

    Fabes, R.A., Martin, C.L., Hanish, L.D., и Updegraff, K.A. (2000). Критерии оценки значимости исследований в области развития в двадцать первом веке: сила и контрсила. Развитие ребенка, 71 (1), 212-221.

    Файл, Т., и Райан, К. (2014). Использование компьютеров и Интернета в США: 2013 . Отчеты об опросе американского сообщества, ACS-28. Доступно: https://www.census.gov/history/pdf/2013computeruse.pdf [октябрь 2016 г.].

    Фостер, Э. М. (2010). Причинный вывод и психология развития. Психология развития, 46 (6), 1454-1480.

    Франкс, Р.П., и Шредер, Дж. (2013). Наука внедрения: что мы знаем и куда двигаться дальше? В Т.Галле, А. Мец и И. Мартинес-Бек (редакторы), Применение науки о реализации в программах и системах для детей младшего возраста (стр. 5-20). Балтимор, Мэриленд: Пол Х. Брукс.

    Фремстад, С., и Ботич, М. (2015). Ценить все наши семьи: прогрессивная политика, укрепляющая семейные обязательства и уменьшающая семейное неравенство . Вашингтон, округ Колумбия: Центр американского прогресса.

    Фуллер, Б., и Гарсия Колл, К. (2010). Учимся у латиноамериканцев: контексты, семьи и развитие ребенка в движении. Психология развития, 46 (3), 559-565.

    Фанк, Дж. Б. (2005). Видеоигры. Клиники подростковой медицины, 16 (2), 395-411.

    Будущее детей. (2008). Воспитание в мире, насыщенном медиа . Доступно: http://www.futureofchildren.org/futureofchildren/publications/highlights/18_01_highlights_05.pdf [октябрь 2016 г.].

    Галиндо, К., и Фуллер, Б. (2010). Социальная компетентность латиноамериканских детсадовцев и рост математического понимания. Психология развития, 46 (3), 579-592.

    Гейтс, Г.Дж. (2014). Семьи и отношения ЛГБ: анализ национального опроса по вопросам здоровья 2013 г. . Доступно: http://williamsinstitute.law.ucla.edu/wp-content/uploads/lgbfamilies-nhis-sep-2014.pdf [май 2016 г.].

    Грико, Э.М., Тревельян, Э., Ларсен, Л., Акоста, Ю.Д., Гамбино, К., де ла Круз, П., Грин, Т., и Уолтерс, Н. (2012). Численность, место рождения и географическое распределение иностранного населения в Соединенных Штатах: с 1960 по 2010 год .Вашингтон, округ Колумбия: Бюро переписи населения США.

    Ха, Ю., Магнусон, К., и Ибарра, М. (2012). Модели получения субсидии по уходу за ребенком и стабильность ухода за ребенком. Children and Youth Services Review, 34 (9), 1834–1844.

    Галле Т., Мец А. и Мартинес-Бек И. (ред.). (2013). Применение науки о реализации в программах и системах для детей младшего возраста . Балтимор, Мэриленд: Пол Х. Брукс.

    Харрис, К.М., и Мармер, Дж.К. (1996). Бедность, участие отца и благополучие подростков. Journal of Family Issues, 17 (5), 614-640.

    Харрисон, Г.В., и Лист, Дж.А. (2004). Полевые эксперименты. Журнал экономической литературы, 42 (4), 1009-1055.

    Каковы преимущества семьи с одним родителем?

    Преимущества одинокого родителя

    Пытаясь найти баланс между работой и детьми, вы можете сосредоточиться на негативных аспектах одинокого воспитания. Вы не можете иметь привилегию двойного дохода.Возможно, вы не сможете проводить достаточно времени со своими детьми.

    С другой стороны, вот некоторые преимущества родителя-одиночки:

    1. Безраздельное внимание

    ‌Дети родителей-одиночек обычно получают безраздельное внимание своих родителей. Как родитель-одиночка, ваша любовь и внимание будут зарезервированы только для ваших детей.

    2. Свобода принятия решений

    ‌Если вы родитель-одиночка, у вас будет свобода принимать все решения.Вы можете найти это сложной задачей. Но вы можете принимать все решения, которые могут повлиять на ваших детей.

    Вы можете выбрать школу, в которую будут ходить ваши дети, какую еду они будут есть и места, которые вы будете посещать. Вы также можете решить, что можно и чего нельзя делать, правила, ограничения, свободы и так далее.

    3. Меньше аргументов

    ‌Родители часто ссорятся перед своими детьми, что может повлиять на их психику. Семья с одним родителем может быть более мирной, чем семья с двумя родителями.

    В семье с одним родителем будет меньше споров. Это может сделать домашнюю обстановку менее напряженной. В таком домике ваши дети будут чувствовать себя в большей безопасности и защищенности.

    4. Хороший образец для подражания

    ‌Ваши дети будут учиться, глядя на вас. Вы можете быть их образцом для подражания. Со временем ваши дети оценят ваше присутствие. Они также могут осознавать важность независимости и то, как можно управлять жизнью без партнера.

    5. Независимость и ответственность

    ‌Родители-одиночки могут совмещать работу и семью.В таких случаях дети одиноких родителей часто берут на себя ответственность за выполнение домашних дел. Они также учатся быть независимыми.

    Вы можете поощрять эти качества в своих детях, рассматривая их как членов своей команды. Вы также можете наградить их, когда они выполнят задания. Воспитание независимости и ответственности в раннем возрасте может помочь повысить самооценку и трудовую этику ваших детей.

    6. Чувство принадлежности

    ‌Родителям-одиночкам часто приходится полагаться на поддержку детских организаций, друзей и семьи.Знакомство ваших детей с такими поддерживающими людьми может привить им чувство сопричастности. У ваших детей всегда будет больше людей, к которым можно обратиться за помощью.

    7. Близкие отношения

    ‌Совместное использование пространства и обязанностей может создать более тесную связь между родителями-одиночками и их детьми.

    Дети из семей с одним родителем могут установить более тесные отношения со своей семьей, чем дети из традиционных семей.

    8.Позитивное воспитание

    ‌Семья с одним родителем меньше зависит от гендерных ролей, чем семья с двумя родителями. Родители-одиночки также склонны использовать методы позитивного воспитания и решения проблем. Вместо того, чтобы наказывать своих детей, вы можете обсудить с ними проблему и найти решения.

    Сколько стоит воспитание ребенка?

    бумажная семья с разбитым денежным сердцем и текстом алиментов

    гетти

    Министерство сельского хозяйства США (USDA) опубликовало отчет «Стоимость воспитания ребенка.Он отслеживает расходы на воспитание ребенка с 1960 года, и в отчете рассматриваются расходы по возрасту ребенка, доходу домохозяйства, бюджетной составляющей и региону страны. Он использовал данные исследования потребительских расходов, а цифры основаны на данных за 2015 год. В отчет не включены расходы на обучение в колледже. Стоимость воспитания ребенка, указанная в его блоге от 18 февраля 2020 г., до 18 лет составляет 233 610 долларов США на еду, жилье и другие предметы первой необходимости (284 570 долларов США с поправкой на инфляцию).

    Чем выше доход семьи, тем больше она тратит на ребенка, особенно на образование и прочие расходы. Уровень жизни ребенка растет в геометрической прогрессии с ростом доходов родителей.

    Расходы на детей увеличиваются по мере взросления ребенка. Годовые расходы в среднем меньше для детей в возрасте до двух лет и больше для детей в возрасте 15-17 лет.

    Что такое базовые «алименты» по решению суда?  

    Во всех Соединенных Штатах принята версия Закона о стандартах поддержки детей, формула, используемая судами для определения надлежащей базовой поддержки ребенка, выплачиваемой родителем, не являющимся опекуном, родителю, осуществляющему опеку.Базовая поддержка в общих чертах определяется как пища, одежда и кров. В штатах обычно применяется эффект масштаба, заключающийся в том, что чем больше детей в одной семье, тем дешевле в целом их содержание. Конечно, плательщик, имеющий пятерых детей от пяти разных матерей, платит сумму на одного ребенка каждой из пяти матерей. В Нью-Йорке, например, это 17% на ребенка 5 раз (5×17%=85%), так как нет эффекта масштаба для каждого ребенка. Если бы пятеро детей были от одной матери, плательщик заплатил бы 31%.

    По данным Национального совета законодательных собраний штатов, штаты обычно используют одну из трех моделей для определения базовой суммы причитающихся алиментов. Объяснения каждой модели и некоторых штатов, в которых они используются, приведены ниже: 

    .

    Модель распределения доходов основана на концепции, согласно которой ребенок должен получать ту же долю родительского дохода, которую он получил бы, если бы родители продолжали жить вместе. Общая концепция заключается в том, что в неповрежденном домохозяйстве доход обоих родителей обычно объединяется и расходуется на благо всех членов домохозяйства, включая детей.Сорок один штат, включая Нью-Йорк, Калифорнию, Колорадо, Коннектикут, Флориду, Джорджию, Нью-Гемпшир, Нью-Джерси, Нью-Мексико, Огайо, Пенсильванию, Род-Айленд и Вермонт, используют модель распределения доходов.

    Например, в штате Нью-Йорк используется 17% совокупного дохода на одного ребенка, 25% на двух детей, 29% на трех детей и 31% на четырех и более детей. Все штаты, регулирующие законы и / или законодательные акты о алиментах на детей, включены в статью, и их можно найти в Интернете.

      Процент от дохода Модель устанавливает поддержку в процентах только от дохода родителя, не являющегося опекуном; доход родителя-опекуна не учитывается.У этой модели есть два варианта: модель с фиксированным процентом и модель с переменным процентом. Шесть штатов, включая Аляску, Техас и Висконсин, используют модель процента дохода, в некоторых из которых используется фиксированный процент, а в других — переменный процент.

    Формула Мелсона представляет собой более сложную версию модели распределения доходов, которая включает в себя несколько суждений государственной политики, направленных на обеспечение удовлетворения основных потребностей каждого родителя в дополнение к потребностям детей. Формула Мелсона была разработана судьей Суда по семейным делам Делавэра и полностью объяснена в деле Dalton v.Clanton, 559 A.2d 1197 (Del. 1989). Формула Мелсона используется в трех штатах, включая Делавэр, Гавайи и Монтану.

    Округ Колумбия использует гибридную модель, которая начинается с модели с переменным процентом дохода, а затем уменьшается по формуле, основанной на доходе родителя-опекуна.

    Все модели рекомендаций по алиментам включают четыре общих основных значения: 

    1. Большинство руководств включают резерв «самообеспечения» должника;

    2.Во всех руководящих принципах есть положение, касающееся вмененного дохода;

    3. В соответствии с федеральным законодательством все руководящие принципы учитывают расходы на медицинское обслуживание детей за счет страхования или других средств; и  

    4. Большинство руководств включают в формулу предполагаемых алиментов специальные надбавки к расходам по уходу за ребенком, специальные формулы для совместной опеки, раздельной опеки и чрезвычайных посещений, а также специальные вычеты для поддержки предыдущих и последующих детей.

    Живут ли две семьи так же дешево, как одна?  

    Всеобъемлющая концепция расчета алиментов на ребенка, используемая в большинстве штатов, основывает свой процент совокупного дохода на доходе двух кормильцев на одно домашнее хозяйство, то есть на одной арендной плате или ипотеке, одном счете за коммунальные услуги, одном счете за продукты, одном комплекте одежды, книгах. , игрушки, мебель для проживания одной семьи. Реальность такова, что каждый из вышеперечисленных пунктов умножается на два, как только родители расходятся, и процент модели совокупного дохода по существу недостаточен для содержания ребенка, как и раньше, потому что больший процент совокупного дохода используется каждым родителем для отдельной арендной платы. или ипотека, отдельные счета за коммунальные услуги, отдельные счета за продукты, отдельные комплекты одежды, книги, игрушки, детская мебель.Примечательно, что расходы номер один — это жилье, за которым следует еда. Отдельно значит меньше. Два домохозяйства не живут так дешево, как одно. Для сохранения «статус-кво» домохозяйства с одним родителем потребуется больше алиментов, выплачиваемых родителю-опекуну, особенно за самое дорогое жилье (29% бюджета домохозяйства).

    Увеличение алиментов  

    Распоряжения об алиментах, заключенного, когда ребенку исполнилось два года, недостаточно для содержания того же ребенка, когда ему исполнилось 15 лет.Дополнительные расходы, такие как занятия по подготовке к колледжу, тесты, поездки в колледжи, подача заявлений в колледж и т. д., вполне могут увеличить расходы на воспитание ребенка по мере его взросления, а также увеличить расходы на одежду, питание, расходы на внеклассные мероприятия. Двухлетний мальчик и пятилетняя девочка могут жить в одной комнате. Это не одно и то же для 13-летнего мальчика и 16-летней девочки. Это увеличение расходов не включается автоматически в положения или правила каждого штата в отношении алиментов и должно быть каким-то образом предвидено при согласовании постановлений об алиментах, иначе родитель-опекун может вернуться в суд за дополнительной поддержкой для удовлетворения возросших потребностей детей. ребенок.Формулы алиментов должны учитывать изменения в стоимости содержания подростка и ребенка ясельного возраста и обеспечивать автоматическое изменение условий.

    Автоматическое увеличение стоимости жизни  

    Корректировки стоимости жизни (COLAS) не являются автоматическими в каждом штате. Проверьте свое состояние, чтобы узнать, как они обрабатываются в каждом штате. Они могут подать заявку или договориться о заключении соглашений об алиментах.

    Что происходит, когда один из родителей зарабатывает значительно больше, чем другой родитель?  

    Какая часть более высокого дохода родителя идет на расходы ребенка? Должен ли он рассчитываться с помощью эффекта масштаба, применяя процент к полному совокупному доходу обоих родителей, или это приводит к неожиданному увеличению уровня жизни родителя-опекуна, даже если это происходит только до тех пор, пока ребенок не будет эмансипирован? Какую часть заработанного дохода большего родителя следует учитывать при расчете алиментов на ребенка? Если потребности основаны на уровне жизни родителя с более низким доходом, поддержка смещена вниз.

    Жилищно-коммунальные вопросы  

    Жилье, доступное для более крупного плательщика, влияет не только на само жилье и его внутренние удобства, но и на район, в котором ребенок проживает или посещает школу. Если плательщик ежемесячно тратит 15 000 долларов на жилье, а родитель-опекун тратит 3600 долларов, потому что это все, что они могут себе позволить только из своего дохода, не следует ли корректировать алименты, чтобы родитель-опекун мог жить в лучшем районе, пока ребенок не будет эмансипирован (в зависимости от о состоянии в 18 или 21 год)? Разве это не более справедливый подход к двум домохозяйствам с разным доходом, включая больший процент дохода родителя с более высоким доходом на жилье родителя-опекуна, создавая более сопоставимый уровень жизни в обоих домах.Я так думаю.

    Два домохозяйства должны быть сопоставимы — не равны — но сопоставимы с домохозяйством с более высоким доходом. Если у ребенка есть компьютер в одном доме, дорогая дизайнерская одежда и своя комната, то и в доме другого родителя у него должно быть то же самое. Если она живет в закрытом поселке в одном домохозяйстве и в городском квартале в другом, не должны ли ее опыты в обоих домохозяйствах быть одинаковыми? Если она катается на лошадях и отдыхает на отдаленных островах с одним родителем, разве не должна она получать то же самое с другим? Один из родителей не должен умалять положение ребенка из-за финансов.Ребенку не нужно переходить от Золушки к карете-тыкве каждый раз, когда она переходит из одной семьи в другую, от икры к бобам и рису.

    Статистические данные о матерях-одиночках (ОБНОВЛЕНО 2022 г.)

    Материнство-одиночка, когда-то в основном ограничивавшееся бедными женщинами и меньшинствами, теперь становится новой «нормой». Эта распространенность отчасти объясняется растущей тенденцией рождения детей вне брака — общественной тенденцией, о которой десятилетия назад практически не слышали.

    По данным Бюро переписи населения США 2021 года, 4 из примерно 11 миллионов семей с одним родителем с детьми в возрасте до 18 лет почти 80 процентов возглавляли матери-одиночки. 5

    Из всех неполных семей в США матери-одиночки составляют большинство.

    Около 4 из 10 детей родились от незамужних матерей. 1 Почти две трети рождены матерями в возрасте до 30 лет. 2 Сегодня каждый шестой ребенок моложе 18 лет — всего около 12.7 миллионов — воспитываются без отца. 3

    Снимок семейных семей одиноких (2021) #

    __

    11 016 000

    Семьи одиноких родителей

    79,5%

    под руководством одиноких матер

    __

    Около половины (52,3%) матерей-одиночек никогда не были замужем, почти треть (29,3%) разведены, 18,4% живут отдельно или овдовели. 6 У половины один ребенок, у 30% двое. Около двух третей — белые, одна треть — черные.

    18,4%

    либо проживавшие отдельно, либо овдовевшие


    Трудовой №

    __

    В любой момент около двух третей матерей-одиночек работают вне дома, что немного больше, чем доля замужних матерей, которые также работа вне дома.

    Однако только половина из них работали полный рабочий день в течение всего года, четверть (25,9%) не имели работы в течение всего года. 7 Среди уволенных или ищущих работу менее четверти (22,4%) получали пособие по безработице.

    29%

    безработные в течение всего года

    22,4%

    получавшие пособие по безработице

    Если мать-одиночка может работать, ее заработок по-прежнему значительно ниже, чем у мужчин, примерно 82 цента за 1 доллар за ту же работу — оставляя разрыв в заработной плате в 18 центов по отношению к доллару. 8

    Различия в оплате труда цветных женщин еще больше — афроамериканки зарабатывают всего 64 цента, в то время как латиноамериканки и латиноамериканки живут хуже, получая всего 56 центов на доллар.


    Доход #

    __

    Матери-одиночки получают доход, который ставит их намного ниже замужних матерей в лестнице доходов. Разрыв между двумя группами значительно больше.

    Средний доход семей, возглавляемых матерью-одиночкой, в 2020 году составлял около 49 214 долларов, что значительно ниже среднего показателя в 101 517 долларов для супружеских пар. 9

    49 214 долл. США

    Средний доход матерей-одиночек

    101 517 долл. США

    Средний доход супружеских пар

    Из более чем 10 миллионов малообеспеченных работающих матерей или 4% работающих матерей с детьми возглавляли 39% .1 миллион. Эта доля намного выше среди афроамериканцев (65%) по сравнению с белыми (36%).

    Только одна треть матерей-одиночек получала алименты, а средняя сумма этих матерей составляла всего около 286 долларов в месяц. 10


    Бедность #

    __

    Матери-одиночки гораздо чаще бедны, чем супружеские пары. Уровень бедности для семей с матерями-одиночками в 2020 году составлял 23,4%, что почти в пять раз выше, чем уровень (4,7%) для семей, состоящих в браке. 11

    Среди детей, проживающих только с матерью, 38,1% жили в бедности. Напротив, только 7,5% детей в семьях с двумя родителями считались бедными.

    35%

    чернокожие семьи были бедны

    43%

    туземные семьи были бедны

    26%

    белые семьи были бедны

    Семьи, возглавляемые цветными женщинами, жили еще хуже. Почти две пятые (35%) чернокожих семей, возглавляемых женщинами, жили в бедности, латиноамериканцы (34%), белые (26%) и азиаты (22%).

    Среди всех других этнических групп, индейские семьи с детьми, возглавляемые женщинами, имели самый высокий уровень бедности. Более двух из пяти (43%) жили в бедности.


    Трудности #

    __

    Почти треть (27,7%) семей-одиночек испытывали «нехватку продовольствия», 12 около одной девятой (11,7%) пользовались продовольственными запасами, одна треть тратила более половины своего дохода на жилье, что обычно считается порогом «серьезного бремени стоимости жилья».

    Семьи, возглавляемые матерями-одиночками, относятся к беднейшим домохозяйствам, более трети живут за чертой бедности и поэтому крайне уязвимы перед бездомностью.

    Среди всех бездомных семей по стране около двух третей (60%) возглавляли одинокие женщины с детьми, что составляло 21% от общего числа бездомных; почти половина были афроамериканцами (49%).


    Квитанция о социальных выплатах и ​​талонах на питание №

    __

    Большинство (62%) домохозяйств по программе SNAP с детьми составляли домохозяйства с матерью-одиночкой. Только 11% получали денежные пособия от TANF. Несмотря на небольшой процент, они представляют более 90% всех семей TANF.

    11%

    получали денежные пособия TANF

    Среди детей матерей-одиночек 38% получают продовольственные талоны, а 62% их не получают.Примерно две трети получали бесплатное питание или питание по сниженной цене. Только 8,5% детей в семьях с матерью-одиночкой получали TANF. 13

    Даже для тех, кто получил помощь, сумма была намного меньше минимума, необходимого для предотвращения трудностей, таких как голод, бездомность и отключения коммунальных услуг.

    Уровень пособия TANF для семьи из трех человек по состоянию на 2020 год составлял менее 30% от черты бедности в 33 штатах и ​​округе Колумбия и не превышал 50% ни в одном из них.


    Доступ к медицинскому обслуживанию #

    __

    При всех уровнях дохода матери-одиночки с большей вероятностью не имеют медицинской страховки, но число незастрахованных матерей-одиночек в последние годы снизилось — благодаря Obamacare.

    Согласно последним имеющимся данным, 13,4% не имели медицинской страховки. Для сравнения, только 6,7% не имели страховки в семьях с двумя родителями.

    13,4%

    не имели медицинской страховки

    Хотя Закон о доступном медицинском обслуживании предоставит большему количеству матерей-одиночек с низким доходом доступ к медицинскому страхованию, почти половина этих семей проживает в штатах, которые отказались расширять свои программы Medicaid.

    Среди 14 штатов, не расширяющих охват Medicaid, средний уровень соответствия требованиям для родителей составляет всего 44% FPL, и только два (2) штата — Теннесси и Висконсин — охватывают родителей с доходами на уровне или близком к бедности.


    Доступ к уходу за детьми #

    __

    Годовая стоимость услуг по уходу за детьми в центрах по стране составляет в среднем более 40% среднего дохода матери-одиночки по штату. Около 32% для ребенка школьного возраста.

    В Массачусетсе, Калифорнии и Орегоне мать-одиночка с младенцем в возрасте от 0 до 3 лет должна платить более половины своего дохода за дневной уход в центре.

    Субсидию по уходу за ребенком, если она соответствует требованиям, трудно получить. В 2019 году 15 штатов имели списки ожидания или заморозили получение помощи по уходу за ребенком, при этом время ожидания составляло от 90 дней до двух лет. 14


    Доступ к образованию #

    __

    Матери-одиночки часто тратят более половины своего дохода на расходы на жилье и треть на уход за детьми, оставляя им меньше денег на расходы на образование.

    34,3%

    окончили колледж

    13,9%

    не закончили среднюю школу

    Без финансовой помощи учащиеся-одиночки практически не имеют средств для финансирования своих расходов на образование.Одна треть закончила колледж, а одна шестая не закончила среднюю школу.


    По сравнению с матерями-одиночками в сопоставимых странах #

    __

    Большинство матерей-одиночек в Соединенных Штатах живут отдельно, разведены или овдовели; и они работают больше часов, но при этом имеют более высокий уровень бедности, чем матери-одиночки в других странах с высоким уровнем дохода.

    Это связано с тем, что многие работающие матери-одиночки получают нищенскую заработную плату. Около 40% США.родители-одиночки работали на низкооплачиваемых работах и ​​часто не имели оплачиваемого отпуска.

    Число оплачиваемых выходных для молодых матерей #

    Эти, наряду с менее щедрыми «программами социальной защиты» и неравенством в оплате труда женщин, помогают объяснить исключительно высокий уровень бедности среди семей-одиночек в США


    1. Statista, Percentage рождений у незамужних женщин в США с 1980 по 2019 год
    2. CDC, Рождаемость: окончательные данные за 2019 год, таблица 10. Коэффициенты рождаемости незамужних женщин: США, 2010–2019
    3. U.S. Бюро переписи – Таблица C2. Семейные отношения и условия жизни детей до 18 лет в разбивке по возрасту и полу: 2021
    4. Бюро переписи населения США — Таблица FG10. Семейные группы: 2021
    5. Домохозяйства, возглавляемые женщиной, не имеющей супруга, с собственными детьми до 18 лет, проживающими в домохозяйстве.

      Добавить комментарий

      Ваш адрес email не будет опубликован.