Как правильно общаться с мамочками на детской площадке: Общение мам на детской площадке.

Содержание

Общение мам на детской площадке.

Стайки мам с колясками или подросшими самостоятельно снующими детишками на детских площадках – привычная картина. Свежий воздух, возможность игр и, конечно же, общение. Обмен ли материнским и супружеским опытом, пустая ли болтовня, разговоры ли о высоких сферах. Ссоры, примирения, молчание и снова разговоры. Что же стоит за этим взаимодействием воздуха, солнца, игр, мам и малышей?

Мамина детская площадка

Рождение ребенка, несомненно, праздник, к которому так тщательно готовились. И, казалось, ничто не могло омрачить это ни с чем не сравнимое счастье. Но праздник проходит, и новые будни переворачивают привычный стиль жизни с ног на голову.  Плач долгожданного ребенка порой приводит в отчаяние, обделенный вниманием муж обиженно отходит на второй план, и его отцовская инициатива слабеет с каждой пеленкой. Ночные недосыпания, дневная хроническая усталость - послеродовая депрессия вступает в свои права.

Современная женщина, стремящаяся успеть все, имеющая достаточно свободы, сил и возможностей действовать, самосовершенствоваться, отдаваться творческим взлетам, радости общения, путешествиям и многому, чем так щедро делится с нами современный мир, становиться матерью. И не успев свыкнуться с этой ролью, она обнаруживает, что рамки этого искрящегося, разнообразного мира сужаются до размеров квартиры, прилегающего двора и молочной кухни. Творческие порывы – до выбора бутылочек и перестановки кроватки. Общение ограничивается вездесущими и всезнающими бабушками. Темп жизни в корне меняется. Преуспевающие подруги заглядывают все реже, и ты чувствуешь, как неизбежно отдаляешься от их суетных проблем, и замечаешь, что и им не очень интересны твои бесконечные рассказы о достижениях маленького человечка и о муках его рождения.

Переплетаясь между собой, эти трудности складываются в незамысловатый серый узор - возникает ощущение одиночества, отягощенное постоянной усталостью и навалившимся грузом проблем. На первый план выходит острая аффилиативная потребность – потребность в глубокой привязанности,  в понимании и  сочувствии.

Прогулки с ребенком в подобной ситуации уже выступают не столько в оздоровительной и обязательной роли, сколько в спасительной и отвлекающей.
В первую очередь, женщина входит в круг мам, вовлеченных в те же самые тяготы и в те же самые радости, что и она сама. Наконец появляется возможность выговориться, обсудить самые животрепещущие темы. Побыть внимательным слушателем и мудрым советчиком, ибо ничто так не отвлекает от собственных проблем, как желание и возможность помочь другому человеку. Зачастую, объективный взгляд на трудности того, кто рядом, дарит нам мудрость переоценить собственные переживания, выйти за рамки своей «неразрешимой» проблемы и увидеть, что открытых дверей немало и выпутаться из паутины проблем совсем не так уж сложно. Понимающие и заинтересованные глаза человека, переживающего так похожие на твои моменты жизни – лучшее лекарство от депрессии и усталости.
Кроме того, общение на детской площадке дает возможность молодым, неопытным мамам пройти целую школу по уходу и воспитанию ребенка, избавляя их, таким образом, от растерянности и вселяя уверенность, что материнство им не только под силу, но и в радость.


Случается, что такие встречи играют роль легкого, не отягощенного глубоким смыслом, общения. Это тоже очень важно в условиях постоянной занятости и озабоченности домашними делами. Приятное времяпрепровождение, отчасти ничегонеделание очень необходимо загруженным мамам как отдых, как некоторая релаксация. Возможность без лишних умствований просто посмеяться от души, посплетничать обо всем на свете, обменяться журналами. Словом, позволить себе то, что так часто недоступно грубому мужскому пониманию.
Многогранность взаимодействия женщин на обычной прогулке с детьми может повернуть развитие их взаимоотношений, напротив, и в более серьезную сторону. Зачастую случайное знакомство ложится в основу крепкой долгой дружбы не только между мамами или детьми, но и между целыми семьями. Общение переходит на более глубокий уровень, и отношения становятся скорее родственными, чем просто дружескими. В основе этой дружбы лежит не просто приятное времяпрепровождение, эти отношения прочно входят в систему ценностей семьи, подкрепленные схожими убеждениями, ощущением надежности, взаимовыручки, восприятием чужого горя и радости, как своих собственных. Такие семьи сообща решают, в какой сад или школу отдавать детей, проводят вместе досуг, отмечают праздники, покупают рядом дачи, вместе отдыхают во время отпуска. Дети растут бок о бок, и известны случаи, когда знакомые с детства мальчик и девочка, вырастая, создают новую молодую семью.  Таким удивительным образом, случайное знакомство двух мам с колясками может привести к совместным заботам об общих внуках.  

Оказавшись впервые на детской площадке, новой обитательнице не стоит стесняться и простаивать в стороне. Не бойтесь общаться – общение приносит много радости и пользы. Берите инициативу в свои руки и делайте первый шаг. На площадке обязательно найдется именно тот человек, с которым вам будет интересно, знакомство с которым принесет вам массу положительных эмоций и пользы.

Мамы разные – площадка одна

Конечно, все женщины разные, и ситуации в семьях разные. Не все попадают под влияние стресса и погружаются в депрессивные переживания, не все испытывают чувство одиночества и непонимания. Многие мамы со всем справляются сами, и существует немало семей, которым очень повезло с бабушками. Да и мужья нередко берут на себя львиную долю забот о ребенке.
И, тем не менее, общение на детской площадке продолжает существовать и приносить свое удовольствие - встречаются мамы разного возраста, разных взглядов и разных судеб. Они по-разному ведут себя и разного хотят, и здесь многое зависит от характерологических особенностей их личности.


Так, вошедшие в привычную колею и освоившие роль мамы личности демонстративного круга выходят во двор во всеоружии, нарядные, ухоженные, непременно яркие с разряженными малышами. Это женщины, которым как воздух необходимо внимание. Как правило, они обладают хорошими артистическими способностями, образным мышление, художественным восприятием. Они тонко чувствуют, чрезмерно эмоциональны и склонны описывать все в красочных деталях и ярких образах. Такие женщины сразу же становятся центром внимания, не только попав в среду мужчин. Даже находясь на детской площадке, они заметны, красивы и картинны и собирают вокруг себя немало поклонниц. Им не сидится на месте, они подчеркнуто беззаботно прохаживаются по всей территории площадки.

Одна из распространенных их бед – их нарядные дети. Одевая своих малышей в выходную одежду, эти матери забывают о праве ребенка на игру и на возможность как следует выпачкаться в песочнице. Белоснежные кружева в течение нескольких минут теряют свой блеск и лоск, и нарядные мамы, громко ругаясь, уносят своих грязнуль домой, плачущих и разочарованных. Мамам такого типа необходимо понять, что существует множество мест, куда можно пойти с красиво и дорого одетым ребенком, но детская площадка не входит в их число. На прогулке ребенок в первую очередь должен быть комфортно одет и не стеснен и движениях и игровых порывах.


В сторонке на лавочке несмело притулился противоположный тип - ранимые, неуверенные в себе, мнительные и склонные к страхам женщины, с опаской смотрят на ярких самоуверенных мам. Они впечатлительны, отзывчивы на любую внешнюю оценку, глубоко переживают неудачу и неуспех. Отличаясь высокими моральными установками, они вряд ли понимают картинные позы артистичных красавиц. Наделенные глубокой чувствительностью, они тонко понимают детей и с легкостью и удовольствием включаются в их игру, так как искренность и естественность – их среда.


Часто женщины такого типа интеллектуально хорошо развиты и начитаны, но из-за нерешительности их могут обойти полные ничтожества. Мамам этого типа не стоит тратить времени прогулок даром, а запастись психологической литературой, направленной на повышение самооценки и уверенности в себе. Сочетание работы над собой с их ясным умом и чутким сердцем даст удивительные плоды и найдет отражение в формировании личности их подрастающих детей.
Относясь ко всем  доброжелательно, эти мамы с удовольствием тянутся к общению с более старшими и спокойными собеседницами, способными поделится своим жизненным опытом, что последние, надо признать, делают не без заметного удовольствия.

Среди «умудренных опытом» женщин нередко можно встретить следующий тип.
Они знают всё. Существует только два мнения – их и неправильное. Они пунктуальны, принципиальны, аккуратны и дотошны. Придерживаются авторитарного стиля воспитания. На детской площадке они выполняют роль опытного педагога, знающего воспитателя, методиста, знатока любых детских недугов. Они командуют сразу всеми детьми, всегда знают кто прав, кто не прав. Им свойственна  тенденция к подозрительности и придирчивости. Такие женщины очень конфликтны и тяжелы в общении. Они наотрез отказываются идти на компромисс, и не знакомы с искусством спора – умением выслушать другую точку зрения, тем более – разные точки зрения. Единственно возможная реакция в споре с такой дамой – дослушать ее до конца и не вступать в дискуссию.  
И последний тип, о котором стоило бы упомянуть – женщины, склонные к отвлеченности, к отлету от реальности, к мистификации, сектантству, чудачеству и своеобразию. Их детишки зачастую диковаты и играют сами с собой поодаль от основной группы ребят. Такие мамы редко сами вступают с кем бы то ни было в разговоры, заранее предполагая, что не будут поняты. Такие семьи необходимо мягко вовлекать в общение, прощая им их странности и не заостряясь на них. Для детей из таких семей общение с другими людьми играет судьбореализующую роль. Дети именно такого типа, подрастая и попадая в школу, становятся белыми воронами, которые некстати. Поэтому так важно создать благоприятную почву для вовлечения в общение и мамы, принадлежащей к такому типу личности, и ее детей.

Территория малышей

У малышей свои задачи на детской площадке. Часто именно это место является их первым выходом в свет. Из любящих объятий бабушек, из ласковых маминых рук они попадают на территорию, где действуют совсем другие правила. Здесь отнимают и ломают игрушки, толкаются и могут даже кинуть в глаза песок. Ребенок чувствует, что это место не может быть опасным, так как сюда его привел самый надежный на свете человек, но ему тяжело понять, почему здесь все совсем не так, как дома. Почему он здесь не главный, почему не все красивые игрушки принадлежат ему и их нельзя уносить домой. Это очень важный момент в жизни ребенка – таким образом он плавно подходит к пониманию, что в мире существуют другие люди, и с ними надо считаться. Так, сквозь изначально неизбежный, можно даже сказать врожденный, эгоцентризм маленького человека, начинают пробиваться первые ростки альтруизма и эмпатии.

Детская площадка – это модель улицы. Здесь дети учатся уступать, завоевывать, побеждать и достойно проигрывать. Великодушие соседствует с ревностью, упрямство с желанием познакомиться. Здесь зарождается первая дружба, а иногда даже первая, такая трогательная, детская любовь.
Не забывайте – дети на площадке не только постигают азы общения друг с другом. Они видят и ваше общение, учатся у вас и более того, на их подсознательном уровне под влиянием вашего межличностного общения закладываются те поведенческие модели, которыми ваши дети будут руководствоваться в своей взрослой жизни. Необходимо также помнить, что любое проявление вашего поведения является «разрешением» для ребенка вести себя также. Если эти могучие и всемогущие взрослые поступают так, значит так надо, значит и я должен поступать также – откликается в ребенке на неосознанном уровне. Именно по этой причине, в первую очередь, и по множеству других вполне понятных всем причин, так необходимо соблюдать культуру общения.

Избежать неизбежное

Нередко на детской площадке возникают конфликты между детьми, и как следствие,  между их мамами. Причины могут быть самыми разными – от сломанной игрушки, до занятых качелей. Случается, что такие стычки заканчиваются руганью взрослых и плачем детей.
Прежде всего, мамы должны уметь предупреждать конфликт, не дожидаясь его начала. Это самое легко выполняемое условие, о котором забывают заболтавшиеся женщины. Привычная картина – увлекательный диалог двух собеседниц прерывается истошным детским ревом. Кто прав, кто виноват, выяснить почти невозможно. Маленькие дети не владеют навыками эффективного выхода из конфликтной ситуации, над детьми еще не довлеют моральные установки, что младшим или девочкам надо уступать. Ими движет «Я хочу», и в момент, когда малыши разругались, самое непродуктивное, что вы можете сделать – это пытаться что-то им объяснить и как-то их воспитать.
Гораздо проще было поймать момент, когда обстановка только начинала накаляться и просто отвлечь детей. Для этого полезно носить с собой игрушки, о которых ваш ребенок забыл или не знает, и которые смогут быть интересны ему или другим ребятам.  


Чтобы ни случилось, и как бы ни был расстроен ваш малыш, вы должны четко знать, что ни при каких обстоятельствах Вы не должны повышать голос, и тем более, поднимать руку на чужого ребенка. Как, впрочем, и на своего. Ваша задача – изолировать своего малыша из зоны конфликта и успокоить, параллельно призвав маму второго хулигана успокоить ее ребенка.
На площадке будет порядок, если каждая мама будет внимательно следить за своим ребенком, и отвечать за свои и его действия и поступки, учитывая интересы окружающих. Всегда можно мирно решить любую проблему. Если ребенок сломал чужую игрушку, его мама должна либо предложить  что-то взамен, либо продемонстрировать свою готовность починить или материально компенсировать поломку.


Бессмысленно кидаться с обвинениями на ребенка, ломающего игрушки или вступающего в драку. Он все равно не сможет объяснить, почему он это делает. Он этого не знает. В нем накопились деструктивные тенденции, неотреагированная агрессия, которую ему необходимо выплеснуть. И если вы заметили, что ваш ребенок стал часто проявлять агрессивные склонности, не ругайте его, а отведите к детскому психологу, чтобы он помог вам понять источник нарастающей агрессии, а ребенку выплеснуть накопившиеся эмоции в безопасное русло.
К сожалению, зачастую, мамы общаются отдельно, а дети кучей в песочнице отдельно. Маленький ребенок сам не поймет, что некрасиво три часа занимать качели, маленький ребенок не знает, что нельзя бить того, кто три часа занимает качели. У них не развито чувство эмпатии, в возрасте до трех лет ребенок «имеет право» на эгоизм. Потому что альтруизму он еще не способен научиться. Поэтому в конфликтах малышей виноваты мамы, которые вовремя не заметили, вовремя не отвлекли, не успокоили и упустили ситуацию до плача и драки, а в некоторых случаях и до травм.


Но что же делать, если Вы замечаете, что поведение другого ребенка или его мамы регулярно создает напряженную ситуацию, и вы понимаете, что надо вмешаться, но не хотите обострения отношений? Вы должны уметь тактично и бесконфликтно предъявить претензию.


Предъявление претензии.
Прежде всего, необходимо мягко и дружелюбно извинившись за вмешательство, выяснить готовность вашей собеседницы выслушать вас, узнать, есть ли у нее время, или стоит перенести этот разговор на следующий раз. Если она не хочет идти на контакт, лучше просто на какое-то время удалиться от этого человека.
Ни в коем случае нельзя давать оценки ситуации и переходить на личные оскорбления или обвинения. Разговор должен начинаться следующим образом: «У нас с Вами возникла проблема». Это объединяющее «Мы» - мощное оружие в любых человеческих взаимоотношениях. Когда звучит слово «Мы» - это смелый и верный шаг к примирению. Вы должны просто описать ситуацию, как вы ее видите, конкретизируя, а не вдаваясь в обобщенные рассуждения («Ваш ребенок всегда так делает» или «Вы никогда за ним не следите»). Локализуйте проблему (тогда-то там-то я заметила, что с нашими детками произошло то-то). Поинтересуйтесь, как видит эту ситуацию ваша обидчица, постарайтесь посмотреть на конфликт ее глазами. Покажите ей, что в определенных аспектах вы ее понимаете (в чем-то другая сторона обязательно окажется права) и в чем-то разделяете ее мнение, а в чем-то не согласны и аргументировано обоснуйте свою точку зрения. И на этом этапе опять звучит «Мы». Вы должны найти точки объединения, должны предложить вместе искать выходы из создавшейся ситуации. Вы должны демонстрировать готовность к сотрудничеству с этим человеком и способность выслушать, понять и проанализировать все его предложения по разрешению вашего конфликта.
Но далеко не всегда мы сами бываем правы. И лавку нашу заняли, и игрушки наши раскидали, а качели не уступают вот уже второй час. И мы, порой, цепляемся по мелочам, взрываемся, наши маленькие копии дерутся и капризничают, и эпицентром взрыва на площадке может оказаться любая из нас.
В таком случае с претензиями идут к нам. И мы должны, справившись с раздражением, быть способны к цивилизованному принятию этой претензии.


Получение претензии.
Нередко обиженные нами мамы не стараются придерживаться правил, позволяющих плавно нивелировать конфликт, и кидаются на нас (вполне может быть и не правых, но не настолько же!) решительно, громко с демонстрацией готовности обвинить нас во всех смертных грехах. Вот тут вы и должны начать применять стратегию получения претензии. Самое главное правило – не отзеркаливайте свою оппонентку. Когда мы общаемся друг с другом, мы невольно друг друга копируем – жесты, мимику, интонацию и даже дыхание. Поэтому так часто сложно закончить начатую ссору – отзеркаливая, спорщики провоцируют друг друга на возрастающее разжигание раздражения. Вы должны отследить свою позу – она не должна копировать позу нападающей, свой тон голоса – он должен быть спокойный и ровный, так же как и дыхание. Таким образом, вы подсознательно просигнализируете ей, что не хотите участвовать в балагане и ждете от нее таких же взвешенных и ровных действий.
Прежде всего, дайте ей вдоволь накричаться. Рано или поздно эмоции поутихнут, уступая место разумным доводам. С достоинством и вместе с тем добродушно и внимательно ее выслушайте. Не спешите высказывать свою точку зрения, не перебивайте. Разозлившийся человек обязательно должен выговориться. Передайте ей «эмпатическое сообщение» - продемонстрируйте понимание ситуации и готовность сотрудничать, сопровождая свою речь вводными фразами: «я понимаю ваш гнев…», «я вижу, что это действительно расстроило вас, давайте вместе подумаем…». Будьте готовы без оценки выслушать все ее пожелания и после этого сформулируйте свои. И, если вы не правы, не стесняйтесь извиняться – это послужит достойным примером вашему ребенку, если он оказался невольным свидетелем этой сцены.  
Но, разумеется, в ситуации возникновения конфликта лучше максимально удалять взрослые «разборки» от малышей. Когда взрослые ссорятся, дети пугаются. Где бы они не были бы, дома ли, в саду, на прогулке – залогом их психического благополучия будет спокойная мягкая и мирная обстановка вокруг.


На свежем воздухе - покурим?

Рассматривая поведение взрослых на детской  площадке, трудно обойти такую актуальную тему, как проблема курения. Не стремясь выступать в роли моралиста, оставлю право выбора - курить или не курить, самой женщине. Однако, стоит отметить, что прежде, чем прикуривать сигарету при собственном ребенке, женщина должна четко осознавать – пока ребенок маленький,  мама является для него идеальным существом, которое все знает, в том числе, знает и устанавливает, что такое хорошо, и что такое плохо. Таким образом, под влиянием родительского поведения, начинают зарождаться первые морально-нравственные принципы маленькой личности. В итоге – мама с сигаретой позволяет своему маленькому ребенку курить задолго до появления у него этого желания. Это совсем не значит, что ребенок при достижении подросткового возраста или чуть раньше обязательно побежит курить по подъездам. Это значит, что если курить он все-таки начнет, материнский запрет на курение вступит с заложенными ею же установками на разрешение курения, что приведет ребенка к внутреннему конфликту, связанному как с трудностями определения собственных  морально-нравственных принципов, так и с чувством недоверия к матери. А именно чувство доверия к родителям лежит в основе чувства доверия к миру и является залогом успешной социальной адаптации развивающейся личности.
 Другая сторона проблемы мам-курильщиц – дискомфорт, который  они могут доставить окружающим женщинам и их детям. Принцип эффективного общения очень прост – не делайте то, что людям может быть неприятно. Прежде, чем что-то делать, задумайтесь на секунду, каково людям, которые находятся рядом с вами. Совсем не сложно отойти на несколько шагов в сторону или поинтересоваться у своей собеседницы, не принесете ли вы ей неудобств, если закурите (возможность курения непосредственно около детей в данном случае не рассматривается, так как априорно исключается). Это прописные истины, которые знает каждый, но почему же тогда так часто возникает ситуация, когда женщина, мама – воплощение нежности, света и терпения, неаппетитно  закуривает сигарету и безапелляционно выпускает дым в лицо находящимся рядом. 

И напоследок...

Итак, у каждой мамы своя причина вхождения в священный круг общающихся на детской площадке. У детишек свои заботы, первые друзья, новые игры. У площадки – свои законы, явления, войны и перемирия, времена затишья и громких бурь.
Но самым главным, что является основой этой красочной мозаики, являются копошащиеся на площадке малыши – насупленные и веселые, тихие и шумные с их трогательными первыми шагами, открытыми улыбками и громким ревом. С их первой пробой на вкус удивительной сферы человеческих взаимоотношений, которые сыграют такую важную роль в становлении их дальнейшей судьбы.
Мира и любви вам, вашим детям и вашей детской площадке.

 

5 ситуаций на детской площадке, которые ставят в тупик

Для человека, не погруженного в «совочно-ведерочную» тему, вопрос, как вести себя на детской площадке, может показаться надуманным. Но мамам и папам он таким вовсе не кажется: некоторые ситуации, происходящие во время прогулок с ребенком, просто выбивают из колеи. Молодая мама Юлия Глотова рассказывает о трудностях, с которыми сталкивается каждый день

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Здороваться или нет

Гуляя с ребенком один-два раза в день одними и теми же маршрутами приблизительно в одинаковое время, ты невольно натыкаешься на одних и тех же детей и родителей. Я из тех мам, кому хочется забиться в угол песочницы и лепить-лепить куличи, снизив необходимость общения с незнакомыми людьми до минимума.

Тем не менее, второй раз за день встретившись все с той же бабушкой и мальчиком Ваней, тянет с ними поздороваться. А в ответ — тишина

И это не то, чтобы мне один раз не пожали ментально протянутую руку. Тенденция прослеживается. Это мы гуляем у себя в Мытищах. Но вот приезжаем к бабушке и дедушке качаться на качелях в центре Москвы. И что же: здороваются все, включая плохо говорящих по-русски обитателей расположенного неподалёку польского посольства и не говорящих по-русски вовсе нянь-филиппинок. А к концу прогулки все будут знать, как зовут твоего ребенка и до завтра уж точно эту важную информацию не забудут.

Не хочу верить и думать, что вежливость родителей, гуляющих на детских площадках, уменьшается пропорционально удаленности от Кремля. Наверное, дело в другом: в джунглях однотипных многоэтажек у людей просто нет чувства дома, а есть ощущение, что все здесь временно, все чужаки, все «на постое». Потому — зачем здороваться, зачем запоминать, как зовут чужого ребенка, пусть и видитесь вы дважды в день.


2. Чужое или общее

В детстве меня ругали за то, что я раздаю свои игрушки всем подряд и их везде забываю. А мой муж, по воспоминаниям его родителей, как только узнавал, что кто-то идет к нему в гости, прятал танки и машинки под кровать. Все дети по-разному относятся к вещам. И, думаю, вбивание в голову малыша «не будь жадиной» или «береги игрушки» сильно ничего не изменит. Но вот вы приходите на площадку, где десяток детей с разным отношением к понятиям «свое-чужое». Как быть?

«Не жадничай, дай девочке грабельки», — говорит мама, вытягивая из рук малыша игрушку. Ребёнок — в слезы, а ты давай убеждать всех участников, что грабельки-то вам и не нужны особо. Но маме важно научить ребенка делиться, а потому, будьте любезны, возьмите грабли. Я же в завершение каждой прогулки бегаю по площадке и, извиняясь, забираю у детей формочки, совочки и ведерки, которые моя дочь щедро раздала всем, кому посчастливилось в этот момент оказаться рядом.

Конечно, можно и нужно руководствоваться формулой «чужое без спроса не брать — всем своим делиться». Но на деле оказывается много нюансов и тонкостей. Как, например, быть, если ваш ребенок сломал чужую машинку? Нужно ли делать замечание чужому ребенку, который без спроса берет мячик из вашей коляски? Как быть, если у вашего малыша отнимают его игрушку?


3. Чистый или счастливый

Всякая прогрессивная мать знает, что счастливый ребенок — грязный ребенок. Если не опасно для жизни и здоровья, то пусть валяется в канавной жиже. Говорят, это развивает креативность. «Не лезь в грязь, не нужна тебе песочница», — приговаривает бабушка, тихонечко оттесняя ребёнка в сторону безопасных с точки зрения «испачкаться» качелей. На таких бабушек мы, прогрессивные матери, смотрим с осуждением.

Но как бы хотелось нарядить ребенка в одно из тех платьев с рюшами, которые обильно дарятся родственниками, и пустить на луг собирать ромашки. В какой-то момент понимаешь, что просто не будет подходящего случая надеть этот восхитительный кремовый наряд с фатиновой юбкой, разве что на выпускной, лет через 15. Но к этому моменту платье, скорее всего, станет тесновато. И вот твой ребенок топает по площадке в костюме безе. Но выделяется ли он своим неуместным нарядом среди прочих детей? Нисколько.

Почему детям полезно пачкаться в грязи

Вон мальчик в белоснежных шортиках и матроске скатился с мокрой горки. Вот девочка в юбке-пачке карабкается по лестнице, а рядом совсем малыш ползает на четвереньках в костюме розового зайчика. Очевидно, что выбирая между «жалко испортить» и «жалко пропадет», не одна я решила пренебречь первым. Но и бабушек-аккуратисток я понять могу. У них другое отношение к вещам и «ручная стирка» для них — не режим стиралки, а очень неприятное воспоминание.


4. Худой мир или добрая ссора

«Обижают — дай сдачи!». Этой рекомендации от своих родителей я не слышала никогда. Меня учили «обижают — отойди и сделай выводы». Я уверена, что лучшее разрешение конфликта — избежать оного.

Управление гневом: что делать, если ребёнок вечно злится

Но вот ситуация: мальчик с гиканьем и уллюлюканьем пихается, кидается камнями и давит самокатом всех вокруг, включая вашего ребенка. На лавочке сидит уставшая мама гиперактивного хулигана, время от времени негромко изрекающая что-нибудь вроде: «Славик, ну не надо девочку дубасить палочкой». С лавки при этом мама не встает. Минут двадцать я, спасая дочь, молча, не делая никому замечаний, перетаскивала своего ребенка из одного конца детской площадки в другой. Но и Славик не отставал. Его, кажется, даже раззадоривало мое поведение. Через двадцать минут силы и терпение мои иссякли, я посадила дочь в коляску и увезла на другую площадку. Вот до сих пор не уверена, что поступила правильно. Может, надо было заняться воспитанием Славика, раз у его родительницы сил на это не было? Или взять палку и постучать по голове маме?


5. Ваше или не ваше дело

Вариация на предыдущую тему — плохо ведет себя не чужой ребенок, а чужой родитель. Точнее, ведет себя так, как вы бы никогда не стали. Например, мама орет на сына матом, громко. Или курящий папа, чью дочку не разглядеть в люльке в клубах дыма. Или бабушка, запустившая внучика помочить ножки в городской фонтан. Тебе жалко этого безтрусого мальчика, наверняка уже «поймавшего» кишечную инфекцию или еще что пострашнее. Но первая стыдная мысль: «Если его стукнет током — главное, чтобы не на глазах у моей дочери». Внутри тебя все клокочет и протестует, но ты молча проходишь мимо. А, может, зря?

Как родителям вести себя на детской площадке во время конфликтов?

«Ну так себя, конечно, вести нельзя! Какая-то неуравновешенная мамочка!» — говорит мне подруга о девушке, которая выхватила у ее двухлетнего сына Вити ведерко с формочками.

Пока мамы общались в сторонке, Витя нашел в песочнике это ведерко, да, чужое, но разве он это понимает? Понравилась игрушка, быстренько «присвоил» ее себе и начал играть. «Это не твое!» — заявила разъярённая женщина, отбирая у малыша совочек и формочки. Ребенок ревёт, мамы выясняют отношения, и уже неважно кто прав, а кто нет, настроение у всех испорчено. И тут я невольно задумываюсь, как мне вести себя на детской площадке, мой карапуз еще толком не ходит, и от меня ни на шаг, но скоро и мне придется, видимо, отстаивать его права на место в песочнице. А надо ли?

Свое не дам, а чужое надо!

Ваш малыш отбирает чужие игрушки? Значит, он нормальный ребенок, у него здоровая тяга ко всему новому. Но своими-то куклами и машинками делиться не хочет? Это тоже нормально, уже понимает, что это ЕГО вещи. Хотя, если карапузу еще нет полутора лет, он вряд ли разделяет понятия «своего» и «чужого», а потому он без стеснения катает чужую машинку или пинает мячик.

Только после полутора лет дети начинают понимать, где их игрушки. Задача родителей научить малыша делиться, или хотя бы меняться.

Дочка тянет ручки к чужой кукле и вам разрешают ее взять. Тогда быстренько приносим свою куклу, даем своей крошке и вместе с ней отдаем другой девочке.

Как отмечают психологи, у детей от полутора до трех лет преобладает понятие «общих» игрушек, будьте к этому готовы. То есть, играют они всем, что видят, а «своими» игрушки становятся только перед уходом домой.

«Никогда не принесла бы этого робота на детскую площадку, если б знала, что из-за него разразится такой скандал! Еще и сломали его, а он ведь такой дорогой!».

Рассказывает мама Максима, который проливает слезы над новой игрушкой. Инерционная игрушка за пару минут собрала вокруг себя всю малышню, и не выдержала их натиска. Вывод прост: берите на площадку только те игрушки, которые без риска могут стать общими!

Если малыш еще не готов делиться игрушками, не стоит называть его жадиной, или уводить от детей подальше. Чем чаще маленькие друзья будут тянуть ручки к его мишке, тем быстрее он научится делиться. Никогда не отбирайте у малыша его любимую игрушку, он имеет полное право никому ее не давать!

«Встань с земли», «не бегай», «не толкайся»!

Сколько запретов можно услышать на детской площадке, невольно задаешься вопросом – зачем родители привели сюда детей? Ведь ни один малыш не будет стоять на одном месте и смотреть, как другие шлепают по лужам или гурьбой катятся с горки! Дети для того и приходят сюда, чтобы вволю побегать, потопать по грязи, построить замки из песка, пусть для мамы это строительство обернется большой стиркой. Прогулка для ребенка – это его «глоток» свободы, он чувствует здесь себя также, как вы, когда уходите с работы в пятницу.

Наблюдать за ребенком – вот что стоит делать на детской площадке, можно участвовать в его играх, но не ограничивать каждый его шаг. В песочнице замараешься, с горки упадешь, в луже ноги промочишь! Чем же ему заняться? И даже если он «потолкается» на горке с ребятами, ничего страшного, научится постоять за себя, когда-то ведь он пойдет в сад, а там мама не будет спасать от драк и падений.

Не стоит впадать и в другую крайность – давать малышу полную свободу. За ним нужно пристально следить, не отвлекаться ни на секунду, и запрещать действительно опасные вещи.

Как-то на прогулке наш мяч стало уносить ветром, я - за мечом, а малыш – бегом к дороге, только и успела схватить за капюшон уже в конце тротуара.

Детский конфликт: разберутся сами?

«Сами разберутся, парни растут!» — говорит мне муж, не давая вмешаться в детскую ссору.

Ну, конечно, разберутся, они ведь так много понимают в свои полтора года! Никогда не понимала родителей, которые дают детям ссориться или даже драться. У них вся жизнь впереди, успеют еще свое «Я» показать и синяки заработать, а пока они должны чувствовать себя в полной безопасности. Самая надежная защита – конечно, мама. Разняв двух малышей, вы получите массу бонусов: ваш карапуз не получит лопаткой в лоб, не ударит сам, не узнает, что такое агрессия или беззащитность, а вам не придется портить отношения с другими мамами.

Мнения психологов на этот счет расходятся:

  • Юлия Гиппенрейтер считает, что не стоит вмешиваться в детские ссоры.
  • Надежда Юргина говорит о том, что родители должны предотвратить конфликт детей.
  • Полина Гавердовская советует научить малыша «гасить» драки самостоятельно, а в крайнем случае соперника оттолкнуть, но не ударить.

Дети, конечно, должны уметь постоять за себя, особенно мальчики, но стоит привить малышу не только чувство справедливости, но и так называемые рыцарские правила:

  1. Никогда не нападать первым, не начинать драку.
  2. Не драться с девочками и с теми, кто младше.
  3. Если все-таки драки не избежать, то борьба должна быть справедливой, «один на один».
  4. Драка – крайняя мера, стоит вступать в нее, если обидчик уже наступает, и ребенку ничего не остается, как защищаться.
  5. Всегда нужно пытаться договориться.

«Золотые» правила поведения на детской площадке

Гулять с ребенком, что может быть проще – думала я до тех пор, пока не стала свидетелем многочисленных конфликтов и детей, и взрослых, на детских площадках. «В люди» выходят не только малыши, но и родители, поэтому учиться гулять на площадке стоит и им:

  • Забудьте о разговорах с подругами или о чтении книг, залезайте с малышом на горку, лепите «куличики», собирайте с ним листики или пинайте мяч. Не забывайте, здесь нет воспитателей, как в детском саду или в игровой комнате.
  • Никогда не комментируйте внешний вид или поведение чужих детей. Даже если вам кажется, что чей-то малыш слишком громко кричит, вспомните, что, во-первых, за ним должна следить ЕГО мама, а во-вторых, это общественное место. Не учите своего ребенка сплетничать.
  • Дети часто падают, ранятся, дерутся, будьте готовы оказать минимальную помощь и своему, и чужому ребенку. Пусть в дамской сумочке навсегда поселится пластырь, бинт и зеленка.
  • Научите ребенка избегать опасностей: дорог, движущихся качелей, катающихся на велосипедах детей, а также тех, кто катится с горки. Не бойтесь показаться бестактной, смело отдергивайте за курточку чужого кроху, который бежит под качели.
  • Научите малыша делиться игрушками и отстаивать право на свои вещи.
  • Предотвращайте конфликты малышей, они еще не доросли до борьбы за свое «Я», пусть побудут маленькими, под маминой защитой.

Прогулка с детьми на детской площадке – настоящее испытание для родителей, и физическое, и моральное. Но стоит чуть снисходительнее и уважительнее относиться к малышам и их родителям, и они будут приносить вам только радость. Именно на детской площадке можно найти мам-подружек, узнать новый рецепт вкусного пирога или научить малыша дружить.

А как вы ведете себя на детской площадке, что делаете, если у вашего крохи отбирают игрушки или ломают его песочные домики?

Как познакомиться с мамочками на детской площадке | Мама Таня

Фото: Яндекс Картинки

Пока я выходила гулять с лежащим, спящим в коляске ребёнком, меня нисколько не волновал вопрос общения. Мне составляла компанию хорошая знакомая, присоединялись подруги, да и простые прогулки наедине с дочерью не казались скучными.

Когда дети подрастают, они пытаются стать самостоятельнее. Начинают ходить и убегают вперёд, идут на детскую площадку и требуют, чтобы мама не помогала. В таком случае мать попросту сидит на лавочке или ходит около ребёнка. Это скучно. Мне было скучно!

Большинство площадок около дома или в парках наполнено детьми и их мамами, реже – папами и бабушками. Многих вы видите ежедневно, но вы незнакомы, не общаетесь, а поговорить хочется.

Так заговорите! Это самое простое, как оказалось. Если ответчица не настроена на беседу или общение, она сухо даст ответ. Если так же заинтересована в общении, поддержит разговор.

Я тоже боялась завести разговор в первое время. Мне как-то повезло, многие мамы сами активно болтали. Так разговорилась и я.

Есть, правда, отдельная категория людей, они истинные социопаты. В ответ на ваш вопрос или предложение не отвечают или смотрят, как на умалишённого. Таких мало, мне не встречались, но знакомые рассказывали о «счастливых» встречах.

Фото: Яндекс Картинки

У нас перед домом примерно в одной удалённости стоит две детские площадки. На каждой из них мамы, приходя гулять с детками, здороваются между собой, даже если не знакомы. На другой площадке многие знакомы между собой, знают имена детей.

Но видела такие детские уголки, где это не принято. Более того – мамы и бабушки борются за место на качелях для своего чада. И это чадо катается до посинения попы, хоть десять детей вокруг будут просить своей очереди! Ну что сказать: люди бывают разные.

Фото: Яндекс Картинки

Заводить разговор можно на любую тему о ребёнке. Сколько ему лет, как зовут, давно ли ходит. Это самые простые вопросы. Именно так обращались ко мне. С таких же вопросов обращалась к другим мамам я сама.

В ответ все легко шли на контакт. Дети в это время вместе где-то лазили. Родители же всегда найдут тему для разговора дальше. Чаще всего говорят о детях, прививках, педиатрах, детских садах.

Фото: Яндекс Картинки

Заводить беседу стоит не всегда, я считаю. Если вы сразу понимаете, что мама со странностями, ни к чему хорошему ваша беседа не приведёт. На площадках видела разных мам:

  • Активная – она катается с малышом повсюду, играет, бегает за ним. С ней можно и познакомиться, но есть ощущение, что вы помешаете её общению с ребёнком, уж сильно она вовлечена в игровой процесс.
  • Зануда – такая постоянно читает нравоучения. Это не трогай, туда не ходи, так не делай. Причина кроется либо в строгости, либо в панике за травмы и царапины ребёнка. Будьте готовы, что вашу беседу прервёт очередное: «Куда ты полез?»
  • Деловая – постоянно занята телефоном. Она или болтает, или пишет, смотрит видео. Тут точно вы помешаете, если будете о чём-то спрашивать. Обычно это мамы детей постарше.
  • Учительница – всё объясняет, рассказывает и показывает по 2-3 раза, порой не только своему ребёнку, но и вашему. Поговорить можно, но устанете быстро.
  • Бука – не поддерживает общение. Тут и так всё ясно…
  • Общительная – всё расспросит, расскажет, покажет. Идеальный вариант для устранения скуки.
  • Противная – бывают и такие неприятные особы. Они носят грязную одежду, неряшливо выглядят, плохо пахнут, нередко мусорят на площадке.
Фото: Яндекс Картинки

Вы знакомились на улице с другими мамами? Как у вас это получалось или вы вовсе противник такого рода знакомств?

Ставьте пальцы вверх и подписывайтесь на мой канал по ссылке: Мама Таня.

Происшествие на детской площадке или странные, все-таки, бывают люди…


Если мы лепим куличики то обычно и других детей привлекаем к этому делу. А там гляди и родители подтягиваются. Некоторые сами вопрос задают и начинается сам по себе разговор. Когда моя дочка родилась и мы начали с ней гулять, я просто подходила к таким же мамочкам с новорожденными, улыбалась, говорила "Здравствуйте, а давайте вместе гулять? Сейчас не особо кто-то хочет знакомиться, боятся вирусов. А так на площадке даже если и знакомство происходит то поговорили и разбежались, не знаю как мамы долгое знакомство завязывают, может с одного двора? А знакомлюсь так: Вера подходит к другому ребенку пытается как то играть хотя играть с друг другом они начинают, помоему в 2 года так и спрашиваю а сколько лет, и пошло поехало.

Не, ну летом я проще сделала, я в начале мая и до конца сентября уехала с мелким на дачу прививки у нас все, но все равно они же Не спасают от гриппа или от орви. Ох, Маша, вы не одна такая! Мы сменили место жительства и теперь тоже ищем друзей на новой площадке. Но у нас гуляют либо бабули-няни, либо курящие-орущие на детей, либо просто мамочки, которые не настроены на знакомства и смотрят на тебя набыченно.

А как хочется с кем-то подружиться!!! Раньше никогда одни не гуляли, у нас компашка еще с роддома была. А зачем вам знакомиться??? Ждите когда ваш ребенок найдет того кто ему нужен. Потом думаю когда дети будут постоянно общаться, разговор сам собой начнется Малыш-экстраверт черпает информацию об окружающем мире от других людей, общение стоит у него на первом месте.

Как правило, он не любит одиночества и в большинстве случаев предпочтет коллективную игру индивидуальной. Ребенок-интроверт наоборот больше любит проводить время в гордом одиночестве, играть самостоятельно. У открытого экстраверта обычно не бывает проблем с общением, он сам ищет возможности завязать новое знакомство.

Зато ему непросто занять себя самостоятельно. А вот если у вашего малыша прослеживаются черты интроверта, имеет смысл приложить некоторые усилия и помочь крохе научиться знакомиться, общаться, дружить. Одним словом, помочь ему стать более коммуникабельным.

Сделать это можно многими способами. Прежде всего, вам помогут любимые игрушки малыша. Поиграйте с крохой в игру "Знакомство". Пусть, как будто, зайка его озвучивает малыш играет в песочнице, а мишка за него говорите вы хочет с ним познакомиться. Покажите малышу возможные варианты знакомства: как подойти, что сказать. Потом поменяйтесь ролями, пусть первым "знакомится" малыш.

Как и зачем знакомиться с мамочками на детской площадке? | Блогомамочка

Объясните крохе, что предлагая кому-то дружбу, нужно непременно улыбнуться этому человеку. Если подойти к девочке или мальчику с угрюмым и сердитым лицом и пробубнить что-то типа: "Давай дружить", вряд ли это возымеет должный эффект. Уместно вспомнить сказку о крошке-еноте и его замечательной улыбке, которая помогла подружиться даже с "тем, кто сидел в пруду".

Проиграйте разные ситуации. Что, если на предложение познакомиться, другой ребенок ответил отказом? Нужно рассердиться?

Комментарии

Конечно, нет! Просто сказать ему: "Если захочешь поиграть со мной, приходи. У меня есть интересные игрушки Что делать? Прогнать ли зайку с качелей, попросить ли уступить место, подождать или, может, предложить покататься вместе? При помощи игрушек можно научить малыша правильно вести себя в той или иной ситуации, подкорректировать некоторые сложности в его поведении.

Подобные ролевые игры объяснят крохе все гораздо доступнее, чем обычные нравоучения и воспитательные беседы. Если в какой-то семье не принято ходить в гости и устраивать у себя дома веселые праздники, если взрослые всевозможным поездкам и путешествиям с друзьями предпочитают сидение дома у телевизора, если у мамы нет преданных подруг, с которыми приятно иногда поболтать за чашкой кофе, а для папы все окружающие разделяются лишь на людей, полезных или бесполезных для бизнеса, можно не сомневаться, что велика вероятность того, что подобную модель поведения унаследует и их ребенок.

Дети многое постигают, многому обучаются, глядя на нас. И если мы сами - люди веселые и общительные, если у нас есть настоящие друзья, с которыми мы периодически встречаемся, если кроха видит наше неподдельное участие в жизни друзей, наше желание прийти друг другу на помощь, то это будет лучшими уроками дружбы, которые мы сможем преподнести нашим детям.

Типы мам на прогулке с детьми Какие же бывают мамы

Вообще, любое воспитание малыша начинается с общения с ним. И чем больше мы будем говорить с ребенком на самые разные темы, тем лучше. Почаще рассказывайте крохе о своих друзьях детства, о том, как вы познакомились, как развивалась ваша дружба, во что вы играли, повествуйте о ваших детских выдумках и проделках и даже о ваших ссорах и разногласиях. Во-первых, ребенку всегда очень интересно узнать о том, какими были мама и папа в его возрасте. А, во-вторых, при помощи таких рассказов можно без нотаций и нравоучений разъяснить малышу многие непростые вопросы о взаимоотношениях с другими ребятишками.

Покажите ребенку на собственном примере, что дружить — это здорово! Полезным уроком для самых маленьких будет то, как мама относится к их друзьям и подружкам. Почаще заводите с крохой разговоры о его товарищах из детского сада или компаньонах по песочнице, выражайте свое позитивное отношение к ним: "А как поживает твоя подружка Вика?

Хорошая девочка, правда? А почему давно не было видно Дани?

Он заболел? Ой, как жаль. Он такой добрый и веселый! Ну, ничего, скоро он поправится, и вы опять будете вместе играть Так, постепенно, малыш будет учиться относиться к знакомым детям не просто, как к случайным участникам игр, а как к людям для себя значимым, с которыми хочется встречаться, играть, дружить Во времена нашего детства у нас, как правило, не было недостатка в приятелях. Мы начинали самостоятельные прогулки во дворах гораздо раньше наших собственных детей. Мы играли в дворовые игры, которые сами по себе были замечательным пособием, научившим нас взаимовыручке, дружескому участию, показавшем пути решения споров и конфликтов.

Наши же малыши очень часто подобного опыта лишены. Что поделать, окружающая действительность диктует нам свои условия, и мы вынуждены принимать правила игры. Но это вовсе не значит, что малыш-дошкольник, особенно не посещающий детский сад, должен быть лишен опыта первой детской дружбы. Мы просто обязаны дать ему возможность усвоить многие навыки общения в дошкольном возрасте.

Это невыносимо: 5 мам на детской площадке, которые всех бесят

Как-то раз Татьяна, мама полуторагодовалого Сережи, взяла с собой на прогулку небольшую подшивку кулинарных журналов, чтобы найти в них рецепт интересного блюда, которое можно приготовить на ужин. Пока на площадке никого не было, Таня листала журналы, когда же начали подходить ее знакомые мамочки, их восторгам не было предела: они рассматривали издания, переписывали рецепты, делились, что и как готовят они.

Оказалось, что почти все знакомые Тани были любительницами испечь что-нибудь вкусненькое. В тот день, гуляя с детьми, мамочки с энтузиазмом обсуждали разные блюда и секреты их приготовления. Таня дала несколько журналов своим приятельницам почитать дома. Теперь очень часто женщины на площадке затрагивают тему кулинарии, многие стали покупать себе журналы, которыми интересовалась Таня, и, когда эти издания поступают в продажу, мамочки звонят друг другу, чтобы сообщить о выходе нового номера.

Чтобы наладить более тесный контакт с теми, с кем вы общаетесь, ищите возможность сделать для них что-то доброе. Если хотите добра — дарите это добро окружающим. Алла с мужем и ребенком приехали издалека. За много сотен километров остались жить бабушки и дедушки их сына, поэтому трехлетнего малыша Ваню родителям приходилось брать с собой везде.

Иногда было очень сложно, однако другого выхода не было. Познакомившись с женщинами, гуляющими с детьми на площадке рядом с их домом, Алла всегда была рада помочь им в трудной ситуации.

Правила поведения на детской площадке без слез и драк

Как решать конфликты, возникающие на детской площадке? Как научить детей выходить из них достойно? Чем родители могут и должны помочь, а какие границы нарушать нельзя?

Источник: instagram @zabavasport

Детские конфликты — обычное явление. Когда дети совсем маленькие, мамы возят их в колясках. Но вот малыши начинают ходить и осваивать качели, турнички, песочницы. Поначалу крохи играют хоть и рядом, но каждый сам по себе.  А вот в возрасте 3-4 лет ребенок начинает активно вливаться в общество: нередко с драками и криками. В это время нужно помочь ребенку правильно социализироваться, иначе конфликтам не будет конца.

Причина ссор и конфликтов: кто виноват?

Чем больше дети начинают общаться между собой, тем чаще возникают ссоры. Почему это происходит?

  • Дети делают первые шаги к социализации, только учатся общению и просто не знают, как действовать в той или иной нестандартной ситуации.
  • Выражать свои желания и мысли крохи пока умеют недостаточно хорошо. Порой им элементарно не хватает слов или они в силу возраста просто не понимают «языка» друг друга.
  • В некоторых случаях плохое поведение — это проверка окружающих и границ дозволенного. Маленькие исследователи ищут ответы на интереснейшие вопросы: что будет, если кинуть в соседа песком, ударить его совком или отнять его машинку?
  • У малышей еще не сформированы понятия «свое» и «чужое». Им нравится яркая игрушка — они ее берут, не задумываясь о том, правильно это или нет.

    Источник: instagram @zabavasport

Правила площадки

Для того чтобы жизнь наших детей, да и нас самих, протекала мирно, важно не забывать об основных правилах. Тем более что их не так уж и много.

  1. НИЧЕГО ДОРОГОГО И ЦЕННОГО! Берите с собой на прогулку только те игрушки, поломка или утрата которых не приведет к трагедии. Если малыш настаивает на том, чтобы взять на прогулку любимую игрушку, растолкуйте ему, чем это может закончиться, и предложите взять что-то менее ценное. Объясните, что придется делиться своим сокровищем.
    Как правило, дети способны воспринять справедливые доводы и выбрать более подходящие им варианты (взять и делиться или оставить дома).
  2. ГЛАЗ ДА ГЛАЗ Молодым мамам на прогулке тоже хочется отдохнуть от постоянного контроля над детьми, расслабиться. Но придется научиться совмещать эти желания с необходимостью быть начеку.
    Это элементарная техника безопасности. Ведь помимо конфликтов есть еще горки, качели и собаки без намордников.
  3. РУКА НА ПУЛЬСЕ Нужно  не только приглядывать за детьми, но в случае возникновения конфликтной ситуации вмешиваться или хотя бы находиться поблизости. Позиция «дети сами разберутся» далеко не всегда верна. У малышей разные темперамент и воспитание, привычки и взгляды на жизнь (да-да, они у крох уже есть!). Поэтому родители обязательно должны участвовать в решении конфликтов. Пока все спокойно, можно просто находиться рядом. Но при малейшем намеке на ссору вмешательства не избежать. Воспринимайте эту необходимость как возможность преподать ребенку еще один урок общения. Кстати, вариант взять ребенка за руку и увести с площадки иногда тоже бывает оправдан. Не так уж просто протянуть ручку с мизинчиком для примирения, если ты вошел в раж, а у твоего соратника по песочнице тоже истерика.
  4. БЫВАЮТ ЧУЖИЕ ДЕТИ! Прекрасные слова «не бывает чужих детей» хороши и правильны, но не во всем. Помочь чужому малышу, уберечь его от падения или травмы, утешить, если он ударился, а мама далеко или занята другим ребенком, — правильно и нужно. Но воспитывать, поучать и уж тем более наказывать не своих озорников мы не должны.
  5. УЛЫБАЕМСЯ И МАШЕМ! Если конфликт все же произошел, старайтесь вести себя как можно более дружелюбно и с самим нарушителем спокойствия, и со всеми участниками происходящего. Постарайтесь удержаться от обвинений. Ни к чему хорошему это не приведет, а осадок от конфликта, случившегося на глазах детей, останется.
  6. ПРЕЗУМЦИЯ НЕВИНОВНОСТИ Если между детьми разгорелся конфликт, а вы не были свидетелем его начала, не забывайте, что прав может быть любой из детей. Даже если ситуация кажется очевидной, не забывайте о презумпции невиновности! Случаи, когда все было не так, как показалось поначалу, не так уж и редки. Постарайтесь объективно разобраться в том, что произошло. Позиция «он мой и только поэтому всегда прав» ни к чему хорошему не приведет. Малыш растеряет друзей и будет думать, что ему позволено все. Но и сразу накидываться на своего ребенка, даже если он известный шалун и бузотер, не стоит. Возможно, как раз в этой ситуации он совершенно ни при чем.
  7. ВЕЛИКОДУШИЕ Одно из очень важных человеческих качеств — умение быть великодушным. Когда зачинщик определен, не стремитесь гневно клеймить его позором. Улыбнитесь маленькому виновнику ссоры, предложите ребятам новую игру, в которую постарайтесь вовлечь всех участников конфликта, включая забияку. Этот урок великодушия станет бесценным. Ведь он будет подкреплен не словами, а делом. А еще не будьте злопамятными. Если дети однажды подрались, не нужно шарахаться от второго участника конфликта все последующие недели и месяцы. Нередко бывшие враги становятся друзьями на всю жизнь.

Источник: Freepik

Алгоритм действий для родителей

Что же делать, если дети поссорились или даже подрались?

  • Не нервничайте Конфликт на детской площадке не означает, что ваш малыш демонстрирует задатки будущего тирана и деспота.
    Если ребенок еще плохо говорит, будьте его переводчиком, спокойно и четко повторяйте его слова, чтобы другие дети понимали сказанное. Ваш малыш тоже не всегда понимает других ребят? «Переведите» и ему. Взаимопонимание, возникшее при вашем участии, поможет избежать многих конфликтов.
  • Разъясняйте, что чувствуют те дети, которых обижают. «Не кидай песок, он попадет Алисе в глазки, ей будет очень больно», «Никите обидно, когда ты у него отбираешь машинку».
  • Напоминайте о чувствах и ощущениях самого ребенка в похожей ситуации. «Помнишь, как тебе было больно и обидно, когда Настя тебя толкнула и ты упал?»
  • Отвлеките его игрой, разговорами или интересным занятием, если агрессию проявляют по отношению к вашему ребенку, а разрешить конфликт миром по той или иной причине не удается.
  • Уйдите с детской площадки, если ссору начал ваш малыш и все никак не желает успокоиться. Сразу же объясните маленькому драчуну или скандалисту, почему так сделали. Он должен понять, что подобные выходки никому не нравятся, а неприятные последствия не заставят себя ждать. Говорите спокойно, но твердо. В случае если конфликт возникнет в следующий раз, действуйте так же.

А как вы решаете конфликты с другими родителями и детьми? Поделитесь опытом в комментариях!

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ "Об авторских и смежных правах - "Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью."

Конфликт на детской площадке

Детскую площадку вполне можно рассматривать как крошечную модель общества со всеми его законами и сложностями, где малыш получает первый опыт социализации, вступает в общение с другими детьми, приобретает навыки поведения в коллективе. Это настоящая школа жизни, ее самые первые уроки. Но зачастую сдавать экзамены в этой школе приходится не только малышам, но и мамам…

Поведение ребенка на детской площадке

Рассмотрим для начала закономерности детского общения. Это знание позволит лучше понять поведение ребенка на детской площадке, настроить их на дружелюбное общение.

  • Взаимодействие самых маленьких. Детишки, которым годик или два, как правило, еще не способны к взаимодействию. Они с интересом рассматривают других малышей, их очень интересуют чужие игрушки, они с азартом будут играть в песочнице, но не вместе, а рядом. Но постепенно малыши проявляют все больше внимания к другим ребятишкам, тянутся к ним. Их взаимодействие больше похоже на соперничество. Многие тонкости общения они освоят самостоятельно, чему-то должны научить их мы, внушив, что полноценное общение невозможно без поисков компромиссов.
  • Совместные игры. Как же научить маленького человечка общаться с другими детьми? Все элементарно: почаще устраивайте совместную игру малышей во дворе. Подойдут самые простые забавы: строительство замков, несложные подвижные игры (кошки-мышки, хороводы, «каравай», потопали-похлопали и т.п.). Это объединит малышей, покажет им, что играть вместе – это весело. Если к игре подключатся и другие мамы, взаимопонимание будет достигнуто еще быстрее.

Хорошо быть вежливым!

Как правило, малыш, которому исполнилось 2–3 года, уже знает вежливые слова и знаком с некоторыми нормами поведения. Но просто знать – этого недостаточно. Нужно научиться пользоваться этими правилами. И детская площадка – замечательный плацдарм для таких тренировок.

  • Научите малыша здороваться, когда вы приходите на площадку. Расскажите ему, что своим друзьям по песочнице можно сказать: «Привет!», а вот со взрослыми нужно поздороваться вежливо: «Здравствуйте!», «Добрый день!»
  • Заметили, что малыш пытается без спроса взять чужую игрушку? Примите участие в процессе общения, скажите сыну или дочурке: «Нельзя брать без спроса чужие вещи. Давай вместе попросим разрешения. Дима, можно Коля возьмет твою машинку? Он не заберет ее насовсем, а поиграет немного и отдаст». Если хозяина игрушки быстро обнаружить не удалось, объясните крохе, что вы не можете взять чужую вещь без спроса. Если при этом ребенок категорически не желает положить машинку или паровозик на место, предложите ему походить по площадке с игрушкой и поискать хозяина, чтобы спросить разрешения.
  • И, конечно же, не забываем прощаться с приятелями и взрослыми, когда уходим с площадки домой («До свидания!», «Пока!», «До встречи!»).

Конфликт на детской площадке

У любого малыша бывают приступы дурного настроения, когда он может случайно обидеть другого ребенка. Пока еще крохе трудно понять, что другой может испытывать боль точно так же, как и сам малыш. Поэтому ударить лопаткой другого ребенка по голове для него примерно то же самое, что в сердцах отшвырнуть в сторону неугодную игрушку. В случае возникновения подобных ситуаций мы спешим малышам на помощь. Мягко журим обидчика, жалеем обиженного, извиняемся, миримся.

Но так бывает не всегда. Как правило, в любой детской компании на площадке непременно отыщется хотя бы один карапуз, отличающийся весьма непредсказуемым поведением. Он может быть любителем потолкаться, или ударить, или схватить пригоршню песка и бросить в лицо обидчику. Встречаются и такие, от укусов которых страдают все малыши на площадке.

  • Хорошо, когда мама такого ребенка старается призвать своего маленького агрессора к ответу. Но бывает и так, что мама остается невозмутимой, считая, что дети должны учиться решать свои конфликты самостоятельно. Как поступить? Прежде всего не нужно выяснять отношений с мамой и особенно с ребенком. Но повлиять на ситуацию можно.
  • Попробуйте вместе с малышом вовлечь драчуна в игру: «Давайте бросать друг другу мячик! Ну-ка, побежали, кто быстрее добежит до скамейки! Кто с нами на карусель?» Вынесите во двор флакончик мыльных пузырей или кольцеброс и пригласите ребенка в игру. Одним словом, преподайте урок доброты и великодушия не только своему малышу, но и маленькому злюке. Не показывайте сыну своего недовольства поведением другого ребенка, не бросайтесь всякий раз на выручку.
  • В некоторых случаях просто наблюдайте. Наличие поблизости такого «агрессора» – это своего рода тренировка для вашего малыша. Пусть учится решать конфликты мирным путем. А если это не удается, то и дать отпор агрессору. Если ваш кроха совсем мал, незамедлительно приходите ему на помощь. Но постепенно ваше участие должно уменьшаться, чтобы ребенок учился защищаться самостоятельно.

Конфликт родителей на детской площадке

Когда отношения выясняет детвора – это одно. Но ведь случается, что и мамы ведут себя не слишком тактично и сдержанно по отношению к чужим детям и друг к другу.

Но как быть, если конфликт родителей на детской площадке возникает без особого повода? Давайте рассмотрим несколько ситуаций.

  • Критика в ваш адрес. Допустим, кто-то из мам или бабушек (а они это любят) делает вам замечание. Чем вы им не угодили? Может, разрешили своему ребенку ходить босиком в песочнице или шлепать по лужам… Они считают это неприемлемым в принципе. Может, еще и потому, что, глядя на вашего ребенка, и их малыши начинают «безобразничать».  Ваш внутренний протест «Какое они имеют право меня критиковать, да еще и в присутствии ребенка!» вполне понятен и естественен. Но любой ваш всплеск негодования только подпитает их уверенность в своей священной правоте. Оправдываться не нужно. И пытаться что-то объяснить оппонентам тоже. Постарайтесь сдержать раздражение, улыбнитесь и скажите что-то неожиданное и совершенно отвлеченное от темы: «Здравствуйте! Рада вас видеть!» или «Прекрасная погода сегодня!» Реакция на ваши слова может быть разной, но в любом случае вы завладеете инициативой.
  • Критика в адрес ребенка. Кто-то из мам делает замечание вашему ребенку. Если в действительности ваш сорванец сыпал песок в глаза другим детям, толкался, отнимал игрушки, – мама обиженного малыша права. В этом случае нужно извиниться за ребенка перед мамой и призвать своего кроху к ответу. В идеале – извиниться и перед «пострадавшим» малышом.
  • Если же вашему крохе делают замечание из разряда «ай-ай-ай, какой ты грязный, зачем ты так испачкался», необходимо немедленно заступиться за малыша! Подобные замечания посторонних могут со временем сделать ребенка неуверенным в себе. Придайте голосу веселость и скажите что-нибудь вроде: «Испачкался? Ничего страшного! А как иначе исследовать окружающий мир? Руки и мордашку отмоем, а одежду постираем!» Так вы сразу отсечете дальнейшие разговоры на эту тему, а малыш получит сигнал: «Все в порядке! Я хороший! Мама на моей стороне!»

  • «Непробиваемые» родители. Иногда взрослые, чьи дети обижают других, лишь равнодушно взирают на происходящее.  Если надо, встаньте на защиту своего ребенка. Объясните «шалуну» правила поведения на детской площадке: «Драться нельзя. Отбирать игрушки плохо». Если тот продолжит свои проделки под невозмутимым взглядом мамочки, спокойно пресекайте враждебные действия: если дерется − останавливая его замахнувшуюся руку (но не хватайте ее, прикасаться к чужим детям категорически нельзя), если толкается на горке – твердо скажите «Жди внизу, пока не скатится другой ребенок».
  • Орущие взрослые. А вот кричать на вашего ребенка посторонним взрослым не позволяйте никогда! Даже если он действительно набедокурил. Скажите четко, спокойно и твердо: «Если вас что-то не устраивает, скажите мне, и мы все уладим. Но кричать на моего ребенка я никому не позволю!» Ваше спокойствие и хладнокровие – лучшие козыри в любой конфликтной ситуации! А людей с неуравновешенной нервной системой вокруг хоть пруд пруди… Не стоит опускаться до их уровня.

Хороших вам прогулок, спокойствия и мудрости!

9 советов для родителей на детской площадке

PIXABAY

Когда вы становитесь родителем, вы быстро понимаете, что существует длинный список ситуаций, которые не были освещены на уроках воспитания или в ваших приключениях по присмотру за детьми. О некоторых из них, например, как принять душ, когда вы единственный, кто наблюдает за младенцем, вы узнаете довольно быстро. К другим вы приспосабливаетесь по мере их возникновения, и некоторые из них могут быть сложными, особенно когда в этом участвуют другие родители и другие дети. Вкратце: когда это ваш ребенок, это ваша игровая площадка, и вы можете устанавливать правила.

Но когда ваш ребенок находится на настоящей игровой площадке, это не просто день в парке. Вы и ваш ребенок будете общаться с другими детьми и другими родителями, и все может оказаться сложным. Вот список советов, которые помогут вам и вашему ребенку с пользой провести время среди качелей и стен из искусственного камня.

1. Разберитесь в своей миссии

Ваша цель в парке проста: вы хотите, чтобы ваши дети сжигали энергию, и вы не хотите расходовать ее вообще. Вы знаете, как аллигаторы проводят много времени, просто гуляя на солнце, когда это возможно? В основном это то, что я делаю, когда нахожусь в парке.

Если вы похожи на меня, поездка в парк - это своего рода «Богородица». Вы знаете сцену: ваш ребенок вне всяких сомнений, буквально мчится через гостиную (на днях мой ребенок сделал 27 кругов по кухонному острову), так что вы направляетесь туда, где ваш ребенок может спринт под непрямым присмотром, в то время как Лего беспрепятственно минные поля и кинжальные углы журнальных столиков - парк.

В парке вы разбиваете лагерь на скамейке, сочувствуете другим родителям и незаметно наблюдаете за действиями ребенка.Когда я в парке, я считаю себя ужасным шпионом. Все знают, что я там и за кем слежу. Свидетельством моего очевидного присутствия являются периодические «будьте осторожны» и тихая морщинка, когда малыш бежит прямо перед ребенком на качелях, но вы даете знать о своем присутствии отстраненным, средним менеджером. Так что пользуйтесь телефоном, читайте книгу, но просматривайте ее достаточно регулярно, чтобы убедиться, что ваше генетическое потомство все еще здоровается и не собирается прыгать за решетку. В остальном ты золотой.

2. Не смотрите на других детей или родителей

Давайте просто избавимся от этого: нет ничего более странного, чем взрослый мужчина, пристально наблюдающий за играми детей. Если вы не хотите, чтобы другие родители думали, что вы преступник прямо из Закон и порядок: SVU , не смотрите на других детей пристально. Вы можете заметить их, конечно, и даже улыбнуться, если они делают что-то забавное, общаясь с вашим ребенком, но, кроме этого, будьте осторожны.И не обращай внимания на мам. Ew.

3. Не играйте с другими детьми

Этот вариант основан на приведенном выше правиле, но о нем определенно стоит упомянуть. Я не знаю как вы, но я не люблю трогать своих детей из-за микробов. И я, черт возьми, не люблю трогать чужих детей, потому что (1) микробы и (2) я не знаю - они не мои детей.

Тем не менее, вы можете столкнуться с ситуациями, когда какой-нибудь ребенок попросит вас поиграть с ним. Это случилось со мной недавно. Маленькая девочка была на качелях - ее отец, казалось, был очарован своей командой фантазий на своем телефоне - и она попросила меня подтолкнуть ее. Я огляделся, немного сбитый с толку всей этой идеей, но затем отказался, потому что «Не трогай других людей» кажется естественным правилом. Если вы не согласны, попробуйте это с медведем гризли или представьте, что бы вы почувствовали, если бы посмотрели вверх и увидели, что какой-то рандо дает вашей дочери неудачника на качелях (даже если я печатаю, что вызывает у меня легкую тошноту).

Теперь конечно, если ребенок собирается откусить его от обезьяньих прутьев, и вы можете предотвратить поездку в отделение неотложной помощи, тогда ладно, спасите положение, но даже тогда вы находитесь в чужих водах. Что произойдет, если вы спасете ребенка от падения с обезьяньих прутьев только для того, чтобы он выскользнул из ваших рук и схватился за голову на виду у родителей? Конечно, они могут быть благодарны, но вы также можете активировать ген «победить все угрозы моему потомству», который, безусловно, узнает каждый родитель.

4.Не разговаривай с детьми других людей

Даже разговаривать с чужим ребенком - это странно, потому что дети будут следовать за вами, бесконечно разговаривая. Это случилось со мной в нашу последнюю поездку. Мой маленький парень пробирался по пластиковой каменной стене, когда он встретил 8-летнюю девочку, которая заговорила со мной, хотя я пытался игнорировать ее. Ее монолог достиг своего апогея, когда она громко рассмеялась и сказала: «Я стараюсь больше не грустить, потому что, когда мне грустно, я просто хочу задушить людей.”

Я остановился, кивнул и слегка двинулся своим телом, чтобы защитить своего ребенка, когда я поторопил его к ближайшей горке, как если бы это был аварийный выход на горящем самолете. Это сильно сбивало с толку, и вскоре мы покинули парк.

5. Не парить

Это правило, с которым у меня больше всего проблем. Если ваши дети маленькие и особенно любят приключения, вам нужно следить за ними, по крайней мере, до тех пор, пока они не станут достаточно взрослыми, чтобы безопасно обращаться с оборудованием. Мой трехлетний ребенок огромен - 40 фунтов и более трех футов ростом - поэтому он думает, что сможет справиться со всем оборудованием для игровых площадок.Это неточно; черт возьми, мои упрямые колени с трудом выдерживают рывок по стальным лестницам, и поэтому мне обычно приходится следовать за ним на расстоянии, чтобы убедиться, что он не пытается натянуть Филиппа Пети на детскую площадку или бежать перед ним. качели. Однако по мере того, как он стареет, он становится более независимым, поэтому я все больше и больше могу держать дистанцию, но это все еще трудно усвоить как два общих принципа воспитания - не позволяйте своему ребенку умереть и не мешайте - вступайте в конфликт.

6. Не пытайся быть крутым папой

Если вы такой любитель, как я, то этот суровый, но закон Мерфи наиболее применим, когда ваши дети находятся рядом. А в парке есть и чужие дети. В последний раз, когда мы были в парке, мой маленький парень хотел, чтобы я отнес его на вершину пирамиды из веревочной сети. Я понятия не имею, насколько это законно; у него одна мачта высотой около 20 футов. По сути, это паутина грузовых веревок, которая становится все уже и уже по мере приближения к вершине.Когда вы отпускаете своих детей, вы в основном говорите им: «Эй, поиграйте в этот шаткий корабельный такелаж!»

Когда мой трехлетний ребенок увидел полдюжины восьмилетних детей, которые просили помощи у своих родителей, он быстро попросил меня покататься на моей голове, и я согласился. Я знал, что это была ошибка, когда мое колено подогнулось, как на мосту Такома-Нарроуз после первого прыжка.

К тому времени, как мы спустились с вершины, я знал, что неделю не буду хорошо ходить. Это было достаточно рискованно - Бог знает, что бы произошло, если бы мое колено действительно сломалось во время подъема, - но если вы будете в парке и хвастаетесь своим ребенком и другими детьми, все могло бы стать еще хуже.Я имею в виду, я помню, как папа пытался произвести впечатление на стаю школьников на песчаной отмели, показывая, как далеко он может поразить бейсбольный мяч.

Конечно, на первой подаче он попал крикуном прямо в голову 10-летнего левша, промахнувшись примерно на 5 дюймов. Один из его родителей увидел почти катастрофу и громко закричал: «О чем, черт возьми, ты думал?» Парень ничего не сказал, так как знал, что в ответ нечего было сказать. Не будь таким папой. (Кстати, это был я.)

7. Если ваши дети старше, убедитесь, что основные правила ясны

Мои дети моложе, поэтому большая часть моих обязанностей в парке заключается в том, чтобы сажать детей с горок и толкать их на качелях, но все меняется, когда дети становятся старше. Они становятся более автономными, и вы можете позволить им бродить со своими друзьями. Но даже если ваши дети становятся старше, старые родительские инстинкты никогда не исчезают, и вы будете периодически искать свое потомство и проверять его благополучие, а это означает, что общение становится ключевым моментом.Во время одного из наших недавних визитов в парк ребенок не сказал своей маме, что идет в ванную комнату, которая находилась, может быть, в нескольких сотнях ярдов от самого парка.

Парк был не таким уж большим, поэтому, если вы хотели найти своего ребенка, вам нужно было только поднять глаза и осмотреться в течение 10 секунд. Бедная мама подняла глаза и не увидела своего ребенка. Так что она ходила, но своего ребенка все еще не видела. Затем она начала лихорадочно спрашивать других родителей, видели ли они ребенка в оранжевой рубашке, и, осознав, что она испытывает худший страх всех родителей, мы быстро разошлись.(Это должно быть жестко запрограммировано в родителях, потому что в парке было около 10 родителей, все незнакомые люди, и мы все рассредоточились по единой схеме поиска в течение примерно 30 секунд.) К счастью, ребенок был найден в Porta Potty в течение минуты. , и мы все улыбались, когда она ругала его тоном, который родители слишком хорошо знают: гнев смешался с облегчением.

8. Держись подальше

Когда мой ребенок в парке, я в основном из Швейцарии. Я нейтрален. Я слежу за своим ребенком, убеждаюсь, что никто не нарушает Женевские конвенции, и, возможно, ем немного шоколада. Другими словами, я позволяю своему ребенку решать проблемы самостоятельно (в определенных пределах), и я часто трачу время, пытаясь помочь ему стать лучше (и человеком). Обычно это состоит из периодических напоминаний о том, что нужно делиться, а не обойтись без границ, и все такое, и когда возникают конфликты, я обычно позволяю этому развиваться, по крайней мере, до определенного момента. Частично это связано с любопытством: наблюдать, как ваш ребенок реагирует на конфликт, - это наполовину социологический эксперимент с участием вашего собственного генома, а наполовину - проверка ваших родительских навыков. Это, пожалуй, самая странная особенность родительского дня в парке: вас редко беспокоит, как ведут себя дети других людей.Вместо этого вы тратите половину своего времени на то, чтобы ваши дети были в безопасности, а другую половину на то, чтобы убедиться, что они не ведут себя как тиран парка.

9. Попробуй расслабиться

Я знаю, я знаю, что концепция расслабления вызывает смех большую часть времени, когда вы родитель. Не знаю, как вы, но я почти никогда не расслабляюсь до тех пор, пока Великое восстание перед сном не закончится каждую ночь, и даже тогда я всего лишь дурной сон или лихорадка от того, чтобы вернуться на действительную службу. (Как родитель, вы всегда на связи.) Ничего из этого не меняется, когда ваш ребенок находится в парке (они всегда могут укусить его за решетку для обезьян), но в большинстве случаев поездка в парк - это все на руку. Вы можете расслабиться, наблюдая за лучшими развлечениями: ваш ребенок смеется, хихикает и наслаждается чистой радостью игры. Есть и худшие способы провести несколько часов в субботу днем ​​- это точно.

Этот пост изначально был опубликован на сайте Fatherly.

10 простых шагов для интровертов по поиску новых друзей мамы

Внутри: теперь, когда вы знаете, что такое племя мамы и почему оно вам нужно, чтобы преуспевать, оставаясь дома, мама, вот что вам нужно знать, чтобы найти новых друзей мамы и как вы узнаете, достойны ли они Племени Мам.

Мне всегда было сложно найти друзей. С тех пор, как я была маленькой девочкой на детской площадке.

Я был ребенком, у которого была одна лучшая подруга, и если она была занята, я был один.

И я был в порядке с одиночеством. Мне нравилось быть одному. Я все еще делаю.

Но как молодая мама, я чувствовала себя очень одинокой. Тоже в одиночку.

Изолированность и одиночество, когда вы недосыпаете и пытаетесь воспитать ребенка, - это не лучший вариант для вашего психического здоровья.

Итак, как интроверту, мне пришлось вытолкнуть себя из зоны комфорта и целенаправленно найти новых друзей-мам.

Это было непросто. Светская беседа - мой враг. Ненавижу . У большинства из нас, интровертов, есть. Это кажется таким мелким и не стоит моего времени. Но мне пришлось это сделать… почти как принимать лекарство.

Это было не весело, но результат того стоил. Я нашел своих друзей. Я нашел своих людей, которые меня достали.

Если вы общительный экстраверт, я уверен, что вы уже этим занимаетесь.Вам может быть очень легко заводить друзей, поэтому вы задаетесь вопросом, почему я вообще потрудился это записать. Но опять же, если вы экстраверт, вы, вероятно, не читаете это. Вы, вероятно, заводите новых друзей, куда бы вы ни пошли, и любите каждую минуту этого.

Но для многих людей, которые идентифицируют себя как интровертов или застенчивых, заводить маму друзей сложно. На самом деле, друзей мам могут быть самыми трудными друзьями.

Для нас, интровертов, общаться с людьми может быть очень сложно.Поболтать в парке или в школе. Мы должны выйти так далеко из нашей зоны комфорта, что это может быть страшно и крайне неудобно.

Но есть несколько простых приемов поиска друзей-мам, которым мы можем научиться у экстравертов со всего мира. Вот мои хитрости, чтобы завести друзей.

1. Сначала смотрите на соседей

Это первое место, с которого нужно начать, потому что близость делает жизнь намного проще. Вы будете видеться чаще, а спонтанные встречи станут более частыми и простыми.

Чтобы познакомиться с новыми соседями и потенциальными друзьями-мамами, чаще выходите на улицу и задерживайтесь.

Не загоняйте машину в гараж и не закрывайте ее.

Поставьте перед домом удобную садовую мебель и возьмите там книгу. Поощряйте своих детей играть на улице, а затем оставайтесь с ними. Утром стойте на улице с кофе. Вечером постоять на улице с любимым напитком. На моей улице это водка и Gatorade или пиво с газированной водой, добавленное для баланса.

Прогуляйтесь по окрестностям, чтобы познакомиться с людьми. Представьтесь . Познакомьтесь с детьми по соседству. Пусть ваши дети поставят киоск с лимонадом и познакомятся с соседями, когда они делают покупки.

Когда вы видите, что соседи садятся в машину, просто говорите "привет".

Ребята, чем вы занимаетесь сегодня?
Как прошел бейсбольный матч вчера?
Тебе лучше?
Я видел, как ваша дочь ехала на велосипеде. Какая у тебя уловка, чтобы наконец заставить ее двигаться?

Как только вы познакомитесь с ними, пригласите их на ужин.Или кофе. Или коктейль.

Это взрослая версия «Хочешь поиграть со мной?»

2. Познакомьтесь с другими мамами

Вместе с молодежью попробуйте классы и игровые группы «Мамочка и я». Наше первое занятие было, когда моей дочери было 6 месяцев. В том классе был еще один ребенок, и мы с мамой до сих пор друзья.

Попробуйте уроки музыки или уроки парка и рекреации. Ищите игровые группы в своей церкви, храме или мечети.

Когда ваш ребенок будет готов к дошкольному или дошкольному обучению, зарегистрируйтесь. Задержитесь при высадке и возьмите , чтобы познакомиться с другими родителями. Познакомьтесь с детьми, чтобы у вас было о чем поговорить с родителями, кроме светской беседы о погоде. «Кэти рассказывала мне о парке возле вашего дома. Мы будем рады встретиться с вами там однажды для легкого игрового дня ".

Если у вас есть дети школьного возраста, присоединяйтесь к PTA и волонтером в социальных сетях . Комитет книжной ярмарки. Комитет по продаже выпечки. Комнатные мамы по умолчанию должны познакомиться со всеми остальными мамами в классе. может стоить дополнительных усилий , чтобы встретить замечательных друзей.

Если вы хотите избавиться от сдерживаемой энергии и, возможно, немного похудеть, присоединитесь к группе тренировок для мам, например, Stroller Fit или Stroller Strides. После регистрации я начала видеть других мам в группе каждый день. Помимо ответственности и того факта, что я больше не сидел на месте, я подружился с мамой. Мы ходили на обеды, устраивали вечеринки и собирали детей вместе для игр в библиотеке и бассейне.

3. Скажите «да» приглашениям

Как интроверт, меня растягивают большие вечеринки с множеством незнакомцев. Они высасывают из меня всю мою энергию. Но я, , почти всегда говорю «да» приглашениям . Да, чтобы блокировать вечеринки и званые обеды, а также вечеринки по уходу за кожей, маслом, украшениями и макияжем.

Вы всегда встретите кого-то нового и интересного. Вы наладите более глубокие отношения с людьми, которых знаете. Даже если вы ничего не купите, вы, вероятно, встретите кого-то, с кем сможете подружиться.

Моя новая соседка пригласила меня на вечеринку по уходу за кожей, которую устраивала ее подруга. Я оставался до полуночи, встречаясь с женщинами, которые стали моим племенем бостонских мам. Все потому, что я сказала «да» вечеринке по уходу за кожей. Я ушел с лосьоном и завязал потрясающую дружбу.

4. Организуйте вечеринку для мамы

Нет приглашений на вечеринку?

Создайте партию. Будьте вечеринкой.

Организуйте вечеринку для мамы для всех мам в дошкольном классе вашего ребенка или классе «Мамочка и я».Они, вероятно, так же отчаялись, как и вы, выбраться из дома и встретить новых друзей. Теперь я знаю, что наша толпа мам дошкольников предпочитает ромкомы в театре, где подают маргариту с кувшином.

Все потому, что я сказал: «Хех, хочешь ускользнуть однажды ночью и сходить в кино?»

5. Познакомьтесь с мамами друзей вашего ребенка

Это еще один надежный, «простой» способ завести маму друзьями. Если дети дружат и хотят проводить время вместе, проще сесть и побеседовать со взрослыми, не отвлекаясь от нытья «Мне скучно и не с кем играть».

И поскольку ваши дети будут находиться в одних и тех же социальных кругах, вы и их мама тоже. Вы увидите друг друга на вечеринках по случаю дня рождения, групповых играх, школьных мероприятиях и спортивных играх.

Это настоящая сокровищница для мам, которые хотят найти новых друзей, которых вы будете постоянно видеть.

И , если вам нравится ребенок, скорее всего, вам понравится мама . Кто-то должен был научить его манерам и доброте. Кто-то должен был научить его быть крутым. Наверное, это была его классная мама.

6. Запишите своих детей в спортивные команды или в уроки парка и рекреации

Пока ваши дети играют, учатся или творят, начинайте беседу с другими мамами. Ищите мам, которых вы выбираете с . Мамы, которые легко заставляют вас смеяться. Мамы, которые так же саркастичны, как вы, или так же истощены, как вы.

Если у вас не получится, в следующий раз принесите книгу, чтобы скоротать время, но если светская беседа превратится во что-то многообещающее, , возможно, вы найдете новую подругу-маму.Расширьте его. Спросите, хотят ли они позволить детям поиграть в парке после урока или встретиться за кофе на следующей неделе перед уроком.

7. Предложение для автобазы

Совместное использование автомобилей имеет множество преимуществ. Но одним из самых больших преимуществ является то, что он превращает дружелюбные лица и «привет, пока, друзья» в настоящих друзей-мам.

На самом деле, мой лучший друг начинал как удобный попутчик по автобазу. Встреча с ней и выяснение системы автобазы, которая работала для нас обоих, были решающими для нашей многообещающей дружбы.Мы виделись дважды в день, каждый день. Мы очень хорошо знали детей друг друга. Мы, , стали лучше узнавать друг друга .

И когда мы подошли ближе, она познакомила меня с тремя другими новыми друзьями, и бум, мы были племенем мам. И эти дамы все изменили для меня.

8. Facebook

Социальные сети могут быть отличным инструментом для знакомства с другими мамами.

Вы можете выполнить поиск по названию города и слову «мамы» и посмотреть, что подойдет. В большинстве городов есть очень активные группы мам.Я присоединился к одному, когда мы добрались до нашего нового города.

Я буквально прочитал сообщение, в котором говорилось: «Мне нужен друг. У меня есть малыш этого возраста, и мы живем недалеко от этой части города. Кто-нибудь хочет встретиться в парке за кофе? » Здорово, что она там себя выставила. Еще лучше, что куча мам ухватились за шанс с кем-нибудь познакомиться. Они тоже хотели найти новую маму-подругу.

И если вы уже знаете людей из района или школы вашего ребенка, добавление их в друзья на Facebook действительно помогает сопоставить имена с лицами … это похоже на виртуальные теги имен для следующего раза, когда вы их увидите. Я плохо запоминаю имена, так что это палочка-выручалочка.

Кроме того, вы можете спросить их, как их ребенок играл в бейсбол или как его собака сейчас чувствует, или узнать подробности из их поездки в Дисней.

Это также отличное окно в то, кем они являются. Большинство людей публикуют «идеальные» сообщения в социальных сетях. Но даже с включенным «Фильтром моей идеальной жизни» вы все равно можете понять, что это за мама, какие вещи их интересуют и что им смешно.

Легче разделить людей на три категории, если вы их лучше знаете: люди, от которых вам нужно дистанцироваться, люди, с которыми вы собираетесь быть дружелюбными и общительными, и люди, с которыми вы действительно можете быть хорошими друзьями.

Мы можем забыть то, чему нас учили в детском саду: на самом деле нам не нужно дружить со всеми. Доброго и приветливого, да. Друзья, нет.

Обращайте внимание на нарушителей сделки и уходите, если отношения не складываются для вас.

9. Некоторые нарушители сделок:

Есть некоторые моменты, на которые следует обратить внимание, когда вы ищете Mom Friends. Не каждая дружелюбная мама, с которой вы встречаетесь, вам подходит. Даже если они супер милые.

И не все друзья-мамы ​​превратятся в племя мамы.Это нормально. Вот некоторые из моих личных отказов:

1 Убедитесь, что они воспитывают детей так же, как и вы

Слушайте, каждому свое.

Но вам нужно найти людей, которых вы можете связать с .

Невозможно дружить с мамой, которая шлепает своего ребенка, если вы морально против этого. Вы не можете дружить с мамой, которая готовит своим детям только органические веганские домашние блюда, если вы все время едите фастфуд. Невозможно дружить с мамой, которая не выносит игрушки на полу, когда ты позволяешь детям творить беспорядки.Это может быть очень сложно, если вам нравятся коктейли, а они отказываются прикасаться к ним. Долго это не сработает.

Кто-то разозлится. Один из вас попытается «исправить» другого.

Кто-то кого-то судит. Спасибо, не надо.

2 Вы должны иметь возможность распускать волосы вокруг них

Не нужно извиняться, если ребенок пролился на пол. Вы помогаете убрать его и напоминаете ребенку, что нужно извиниться.

Не нужно оправдываться, когда ваши дети ведут себя как дикие кошмары.Вы собираете их, отправляетесь домой и проходите проверку дождя.

Вам нужно найти друга, который может плюхнуться на ваш диван в пижаме и болтать ногами на вашем кофейном столике.

3 Иметь такое же количество детей

Хаос, который наступает, когда мои трое детей играют, мучительно подавляет моих друзей, у которых есть только один ребенок. Я часто провожу время вместе, извиняясь или объясняя им, почему братьям и сестрам на самом деле не нужно делиться, и ничего страшного, если они разберутся в своей драме.

Друзья, у которых на одного ребенка больше или на одного ребенка меньше, чем у вас, - идеальный баланс. Еще лучше столько же детей. Меня привлекают мамы-друзья, у которых есть трое таких же детей, как я. Это не требует никаких извинений. И никаких объяснений.

4 Дети примерно одного возраста

Если у вас дошкольный возраст, а старший из ваших друзей - малыш, ваша дружба может быть сложной.

Вы имеете дело с разными проблемами. Издевательства против истерик. Проблемы с дружбой или тренировки со сном. Один друг неизбежно возьмет на себя больше роли наставника, чем настоящего друга.

Будет проще, если вы будете на той же странице воспитания , имея дело с одним и тем же дерьмом. Вашим детям не обязательно быть точного возраста, но это действительно помогает.

Это одна из причин, по которой мое самое первое Mom Tribe так быстро открылось.

Все наши дети были в пределах нескольких месяцев друг от друга. У нас были старшие дети, которые учились в одном классе. У нас были средние дети, которые учились в одинаковых классах, и все наши младшие должны были отправиться в детский сад в том же году.Это было сделано для удобных посиделок. У каждого ребенка было по крайней мере 5 друзей, с которыми можно было играть, когда мы были повсюду.

Обратной стороной является то, что когда мы все вместе, нас очень мало. 15 детей на заднем дворе - это чертовски много детей.

10. Последнее важное замечание, когда вы пытаетесь найти новых друзей-мам и племя мам

Как только вы найдете племя мамы, стать кликой очень легко. Это очень легко, чтобы попасть в среднюю школу, Дрянную девочку и не включать новую маму.

Но как одинокой маме, которой дважды приходилось быть «новенькой», мам, пригласивших меня, спасли меня .Именно мамы познакомили меня с другими, которые спасли меня. Будьте этими дамами.

Будьте включающим.

Обратитесь к маме, стоящей в одиночестве на детской площадке . Представьте ее своим друзьям. Обязательно приглашайте ее на свои вечеринки. Спросите ее, не хочет ли она присоединиться к вашей автобазе. Расскажите ей о новой футбольной команде.

Кто знает?

Они тоже могут быть интровертами и не знают, как к вам подойти. Они могут стать вашим лучшим другом.И они могут стать прекрасным дополнением к вашему племени мам.


У вас есть другие уловки, чтобы найти новых друзей-мам? Я уверен, что другим хотелось бы услышать о них! Я бы тоже! Я всегда ищу новых друзей-мам.

Говорить с другими родителями на детской площадке сложно по какой-то причине

Я пожалела, что надела мою любимую рубашку, когда папа подошел к качелям. На рубашке было изображение Гизмо, главного гремлина из фильма Гремлины , вырезанное из старинной наволочки и вышитое на нем.Это было началом разговора в тот момент, когда я хотел избежать разговора.

Перед качелями мы с дочерью гуляли по грязной природе, ели фаст-фуд, наезжали на грузовик с мороженым, говорили о нашем разочаровании, что в грузовике с мороженым не было мороженого Hello, Kitty, использовали порт-а- горшок, спорили из-за игрушек и представлений, бегали по бейсбольным полям и использовали бумажные полотенца и фонтанчик, чтобы вытереть липкую сахарную смолу с наших потных рук и лиц.

На качелях я планировал подтолкнуть свою дочь минимальное количество раз, прежде чем позволить ей двигаться самостоятельно.Я заметил тенистую скамейку, которая выглядела как идеальное место, чтобы растянуться, пока я писал жене. Но моя притягательная рубашка когда-то привлекала к разговору.

Думаю, этот папа казался довольно крутым. У него была стильная одежда и рукава с татуировками. Мы оба были в очках-авиаторах. Если бы мы встретили бар или вечеринку, мы, без сомнения, были бы верными друзьями, связанными из-за телевидения на Радио, глубоких сокращений или безумной красоты фильма Николаса Кейджа , Мэнди . Но мы не были на вечеринке. Мы были на детской площадке, кладбище для взрослых разговоров.

Есть два типа детских игровых пап: те, которые хотят поговорить, и те, которые не хотят. Я был обоими и всегда сталкивался с одной и той же проблемой: с другими папами.

Теперь, когда моя дочь достаточно взрослая, чтобы передвигаться по горкам, лестницам, качелям и мостам без взрослого катания на тандеме, походы на игровую площадку - это возможность выключиться и посмотреть на свой телефон несколько минут в тишине. К сожалению, этот редкий момент великолепной изоляции в стиле Уоррена Зевона слишком часто прерывается, когда папа на игровой площадке заводит какой-нибудь праздный разговор.Я буду дружелюбен, но на самом деле я думаю о ветке Твиттера, которую пролистывал, прежде чем подошел болтливый папочка.

Я знаю, что предпочитать смартфон общению с людьми - не лучший вариант. Но я репортер. Собеседования - большая часть моей работы. Иногда разговор кажется работой, особенно когда я часами обсуждаю время перед экраном и покупки игрушек с чрезвычайно упорным и красноречивым дошкольником.

Я понимаю пап, которым нужно поговорить. Я был там.На самом деле, я бывал там много раз. Действительно весело провести день наедине с детьми. Время кажется остановленным. Вы можете заглянуть в точку зрения детей, когда они открывают для себя волшебный мир. Тебе повезло. Может быть, благословен. Это уникальная радость, особенно для начинающих пап, и вы хотите ею поделиться. И, честно говоря, после долгих дискуссий о том, как растут деревья и почему туалет в McDonald’s лучше, чем горшок в парке, вы будете голодны по взрослым разговорам.

Иногда вы не можете удержаться от болтовни в адрес отцов с детской площадки, потому что чувствуете, что они должны относиться к тому моменту, в котором вы живете.Когда у них нет того энтузиазма, которого, по вашему мнению, заслуживает беседа, это сбивает с толку и сбивает с толку.

Этого разочарования можно избежать, осознав, что папы с детских площадок похожи на конкурсантов реалити-шоу: большинство пришли сюда не для того, чтобы подружиться. Они пришли, чтобы их дети могли подружиться - или, по крайней мере, повеселиться или сжечь достаточно энергии, чтобы быстрее расслабиться перед сном.

Когда вы разговариваете с отцами с детских площадок, они никогда не думают о разговоре полностью. Их внимание так же разделено, как еда в коробке для бенто.Говоря о погоде и спорте, они задаются вопросом, где их ребенок и не взбираются ли они снова на горку. Они оценивают, насколько ваш ребенок совместим с их ребенком. Они подводят итоги своих закусок и наносят на карту близлежащие ванные комнаты и фонтаны. Они думают о том, когда им следует завершить поездку на детскую площадку.

Я подружился с другими родителями, но эта дружба началась не на детской площадке. Я не думаю, что ни один из моих разговоров с отцами на детских площадках когда-либо имел хоть какое-то значение.Я никогда не обменивался контактной информацией, не строил планы и не узнавал ничего полезного. Они всегда были одинокими друзьями, если позаимствовать умную фразу из Fight Club . Я стояла рядом с папой на детской площадке и говорила о детях, погоде, наших домах или уходе за детьми. Раз или два мы широко говорили о работе, но редко вдавались в подробности.

Больше всего меня расстраивает непостоянство этих отношений. Я знаю, что другие люди видят в светской беседе само по себе благо.Но для меня, если он не идет куда-то или к чему-то не приводит, трудно понять смысл.

В конце концов, я не долго разговаривал с отцом на качелях. Одна из подруг моей дочери забежала на детскую площадку. Она гналась за ним, а я болтала с его мамой на скамейке. Наши дети ладили, как всегда, и, я верю, будут жить дальше. Вскоре солнце начало садиться, и мы отправились домой. Подойдя к машине, я заметил, что мой телефон не работает. Честно говоря, невозможно было рассчитать это лучше.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

13 Родители на детской площадке, с которыми вы должны познакомиться

Когда я рос, я не ходил на многие игровые площадки, вероятно, потому, что моей маме не хотелось брать с собой четверых маленьких детей, когда у нас был задний двор с качелями и соседские дети, чтобы поиграть.А поскольку я не был знаком с игровыми площадками, они всегда вызывали волнение. Поэтому, когда у меня были собственные дети, я их взял. Хотя для меня они уже не , а - это полезный родительский ресурс. Они не только позволяют детям знакомиться с новыми людьми и сжигать энергию, но и родители, которых вы встречаете на игровой площадке, могут в конечном итоге стать бесценным источником знаний, развлечений и солидарности: вы знаете, все, что нужно, когда они пытаются воспитать крошечные люди.

Конечно, не каждый родитель, которого вы встретите на детской площадке, станет победителем.Некоторые из них будут чудаками. Некоторые из них будут просто сосать. И хотя я считаю, что мы должны стараться относиться ко всем любезно (никогда не знаешь, какой у кого-то день), я также думаю, что нормально знать, когда связи просто не будет. Но есть и другие люди, которых вы встретите, скромные и классные, даже если ваше общение будет минимальным или кратким. В других случаях вы можете закончить полномасштабные беседы на уровне дружбы с кем-то, кого вы только что встретили. Что мне больше всего нравится в родителях на детской площадке, так это то, что все мы, , получаем .Мы знаем, каким всепоглощающим, трудным и радостным может быть воспитание детей. Мы знаем, что значит быть в центре событий. Это не всегда наша реальность, поэтому может быть приятно найти момент, когда это будет просто установленной истиной.

Родители, которых вы встретите на игровой площадке, безусловно, будут смешанными, но вы можете поспорить, что знаете, что время от времени вы будете встречать некоторые настоящие жемчужины, включая, но не ограничиваясь этим, следующие :

(Почти) TMI Mom

Я встречал мам на детской площадке и, еще до того, как узнал их имена, знал, какой тип вагинальных разрывов они испытали во время родов.К счастью, я не особо щепетильный человек. Может быть, именно поэтому эти мамы приходят ко мне: они знают, что я могу предоставить им безопасное место, чтобы пролить их кишки на такие темы, как, ну, выливание кишок. Материнство, а не только рождение, - это , так что сосредоточены на физическом и телесном, в отличие от большей части взрослой жизни, поэтому иногда нужно иметь возможность обсудить это с кем-то, кто понимает.

Заклятая мама

Это мама, у которой всегда есть все, что тебе нужно или как-то забыто.Дополнительная бутылка воды. Закуски. Подгузник. Резинка для волос. Вскрывающееся полотенце. Игрушка и , с которой могут играть ваши дети. Вы называете его, и она может достать его Мэри Поппинс из своей сумки. Я бесконечно благодарен каждой из этих колдунских женщин. И, конечно же, будут времена, когда вы, , будете колдующей мамой, которая может кому-то помочь. Это тонкий баланс и бесконечный цикл сестринских отношений.

Мама по мобильному телефону

Очень популярно среди людей ненавидеть маму по мобильному телефону - вы знаете, ту, которая проводит время на детской площадке на скамейке, просматривая Instagram и отправляя текстовые сообщения.Я, однако, не ненавижу ее. Или ненавидеть ее. Или почувствовать что-то еще, кроме настоящей нежности к ней. Прокрутите, мама! На этот раз вы заработали!

Она не «упускает» качественное времяпрепровождение со своими детьми, людьми. Вполне вероятно, что она «хорошо проводила время» со своими детьми весь день, и именно поэтому она в первую очередь привела их на игровую площадку. Дети играют, она разбирается с вещами. Итак, я снова спрашиваю: в чем проблема? Ради бога, дай жить даме.

The Eagle-Eyed Parent

Одна вещь, которая произвела на меня впечатление на большинстве игровых площадок, которые я посетил, - это то, что каждый является родителем, поэтому, естественно, каждый просто следит за всеми детьми. Типа, да, вы сосредоточены в первую очередь на себе, но вы как бы следите за всеми, чтобы убедиться, что все в порядке и все в безопасности. А иногда один из этих родителей наскакивает и вытаскивает вашего ребенка из затруднительного положения, которое возникло в результате заговора.45 секунд ты повернулся спиной.

И, как и в случае с Заклинающей мамой, иногда она вам нужна, а иногда - это она.

The Fun Mom

Это мама, которая, кажется, действительно хорошо проводит время, играя вместе со своими детьми. Некоторым людям нравится ненавидеть и эту маму, потому что она «выставляет всех в плохом свете» или что-то в этом роде. Но вы знаете, что? ПОЗНАКОМЬТЕСЬ С МАМАМИ ЖИТЬ, РЕБЯТА! Возможно, ее время с детьми ограничено, и она действительно хочет погрузиться в нее.Может, у нее от природы много энергии. Может, она просто болвана и любит играть в «Золушку» или в какую-то странную игру, которую изобрел их ребенок. Это круто. Она не отменяет ничего из того, что вы делаете. Пусть она будет и улыбнется ее дурацким выходкам.

Мама о городе

Это мама, которая каким-то образом знает всех и абсолютно все, что будет происходить в следующем месяце.

«О, вы слышали о Фестивале клубники и кроликов, который состоится на игровом поле средней школы в городке в следующие выходные? Я пришлю вам ссылку!»

«О, вы записали ее на занятия по акробатике через Центр отдыха? Я думаю, что осталось три места.Регистрация закрывается через четыре дня, а плата за шесть недель составляет 50 долларов. Вы захотите позвонить Элеоноре в Parks and Rec. Вот ее номер "

" О, у вас проблемы с кормлением? Позвольте дать вам номер моей подруги Джейн! Каждую среду она проводит группу поддержки в период лактации ».

Как вы так себя чувствуете в буквальном смысле всего, что происходит? Где вы узнаете всю эту информацию? Научи меня своим способам. Кто просто хочет поговорить

По стечению в основном очень дерьмовых причин отцы-домоседы встречаются довольно редко.В результате они сталкиваются с теми же проблемами, с которыми сталкиваются домохозяйки (изоляция, выгорание и т. Д.), Но имеют еще меньшую сеть поддержки. В тех случаях, когда я видел на детской площадке отцов-домоседов и их детей, они, как правило, реже присоединялись к разговору с мамами. Тем не менее, девять раз из 10, когда я говорю "привет", они цепляются за разговор , как будто это дверь, плавающая среди обломков Титаника. Каждому взрослому иногда нужно поговорить с другим взрослым.Дети милые, но им нужно время, чтобы научиться хоть наполовину прилично общаться.

The Business Parent

Они пришли на игровую площадку со своими электронными таблицами, мобильным телефоном и файлами, и им каким-то образом удается все это делать. Я трепещу перед этими людьми, потому что это не я. Я не неорганизованный мусорщик или что-то в этом роде, но у меня нет средств, чтобы жонглировать всем, чем они манипулируют, и я приветствую их за их стойкость и способность выполнять несколько задач одновременно.

Мама, которая, очевидно, разделяет все ваши политические взгляды, но вы пытаетесь установить эту связь естественным образом

Часто мне кажется, что вы просто знаете - у них есть взгляд, или настроение, или способ говоря, что вы просто узнаете. Но вы медленно проплываете мимо них и наблюдаете за их реакцией. Вы упомянете Трампа. Вы расскажете о Женском марше. Вы поднимете вопрос Black Lives Matter. Вы спросите, слышали ли они последние новости о дебатах о Пограничной стене.Как правило, всякий раз, когда я это делал, мое первоначальное предположение «они выглядят так, как будто они на моем уровне» оказывается верным, и это всегда приятное чувство. Это как в Fight Club , когда вы видите на улице кого-то с синяком под глазом и просто сознательно киваете друг другу.

Шесть степеней разделения родителей

Я чувствую, что всегда есть один. Вы обнаруживаете какую-то слабую связь и через серию вопросов типа «О, вы знаете ...?» Выясняете хотя бы одного человека, которого у вас есть общего, и это всегда действительно странно, но весело.Это происходит не только в небольших сообществах.

«Как, черт возьми, ваша одежда такая потрясающая» Мама

Была одна няня, которая ходила на одну и ту же детскую площадку, и , боже, она у нее шла . Не знаю, почему каждый наряд был таким безупречно шикарным (может, потому, что она была француженкой?), Но она приносила каждый чертов день, и я мог только греться в ее славе. И не то чтобы она не бегала с детьми, как все мы; при этом ей просто удавалось выглядеть потрясающе, и я едва мог понять это.

Пара

В выходные это не имеет большого значения. Но в течение недели это как «Подожди ... как и из вас здесь прямо сейчас? Вы оба звонили? Вы работаете в нестандартные часы? Вы сами богаты? Что это? Я впечатлен и сбит с толку. "

Родитель, который получает это, когда вам нужно, чтобы кто-то его получил

Не каждая поездка на игровую площадку будет открытием, но иногда вы сталкиваетесь с кем-то, кто говорит правильные вещи в нужное время, чтобы сохранить вы идете.Потому что другие родители знают, что происходит, и детская площадка - хорошее место, чтобы напомнить, что мы не одиноки в этом.

7 мам, которых вы встречаете на детской площадке

Подобно тому, как есть много разных способов приготовить напиток Starbucks для каждого конкретного человека, есть много разных типов мам, которых вы встречаете на детской площадке. Эти мамы могут немного напоминать нам самих себя или поощрять нас к тому, как мы могли бы желать расти как мать. Иногда эти мамы просто заставляют нас чувствовать себя хорошо из-за того, что мы не можем быть «мамочкой из тыквенных специй» или «худой девушкой из зеленого чая», а вместо этого «мама-мокко со льдом с двойным хлыстом».«И хороший в этом. Если мы откроемся для общения с этими удивительно разнообразными женщинами, мы можем даже найти нового лучшего друга. Итак, давайте погрузимся в типы мам, которых мы встречаем на детской площадке, и подумаем, что каждая из них учит нас о себе.

7 мам, которых вы встречаете на детской площадке

1. Подходящая мама

Мы все сразу можем вспомнить эту маму. У нее, вероятно, даже есть имя для вас, потому что она, вероятно, продает некоторые добавки для здоровья и делает демонстрации тренировок в своем профиле IG.Пока вы говорите с ней, она делает высокие шаги по лестнице на детской площадке, пока ее дети играют. Пока она пьет свой протеиновый смузи, она гонится за своими детьми по детской площадке с безграничной энергией и соответствующей задорной задницей. И хотя вы восхищаетесь ее дисциплиной, вы все равно не присоединяетесь к ее тренировочной группе. Но вместо этого вы поощряете своих друзей присоединиться.

Так что же самое лучшее в подтянутой маме?

Что ж, она напоминает вам, что можно уделять первоочередное внимание своему телу и потребностям. И даже дает вам разрешение ставить перед собой цели как женщине.Не только мама.

2. Измученная мама

Эта мама выгружается из машины и выглядит уставшей. У нее в руках кофе, грязная мама-булочка и пот. Кажется, ее не волнует, как одеты ее дети, или то, что на ней нет макияжа. Зевая, она обходит свою машину и начинает загружать своих близнецов в коляску. Вы можете сказать, что у нее была долгая бессонная ночь, даже не разговаривая с ней. Затем вы видите, как ее энергичный малыш несется к детской площадке, а она снова зевает.

Так что же самое лучшее в измученной маме?

Вы видите, как она изо всех сил старается выжить хоть раз, зная, что материнство утомительно. И хотя это ее не останавливает, она тоже не хочет этого скрывать. И это дает вам силы во время просмотра.

3. Мама, работающая на дому

Эта мама открывает дверь своего фургона, и когда ее дети выгружаются в один ряд с книгами по искусству в руках, вываливается ремесло. Вы смотрите, как она аккуратно выстраивает их под деревом, а затем начинает читать им книгу о белках.После того, как они закончат, она просит их достать свои блокноты и начать рисовать свой лучший набросок. Они внимательно слушают, а затем начинают следовать ее примеру. Она отвечает на вопросы по мере их поступления и, кажется, полностью довольна тем, что является их учителем. Вы одновременно вдохновлены и сбиты с толку: «Как она это делает?» Вы удивляетесь, сидя в изумлении.

Так что же самое лучшее в маме, обучающейся на дому?

Она напоминает вам, что быть мамой - это возможность инвестировать и взаимодействовать со своими собственными детьми.

4. Разочарованная мама

Эта мама припарковывает свою машину, и вы можете слышать ее сердитые слова в детстве, и она выгружается. « Почему ты никогда не носишь обувь? Я тебе каждый раз говорю, а ты всегда приходишь босиком! Мне не плохо, если ты получишь занозу! " Она твердо говорит. Вы смеетесь над ее разочарованием, потому что вчера вечером вы сказали что-то подобное своим детям. Но сейчас они похожи на ангелов. Когда они начинают приближаться к горке, ее ребенок наступает на камень и плачет.Она раздражена, но изо всех сил пытается проявить сочувствие. Затем она говорит: « Теперь, в следующий раз, я надеюсь, это напомнит вам, что вы должны носить обувь ». Вы тоже относитесь к этому.

Так что же самое лучшее в этой разочарованной маме?

Она напоминает вам, что воспитание детей несовершенно. И даже когда мы изо всех сил стараемся, часто все идет не так, как планировалось, и чувствовать разочарование - это нормально.

5. Игривая мама

Эта мама разгружает машину и гоняется за своими детьми по детской площадке, когда они подходят.Она рядом со своими детьми на каждом шагу, пока они играют, а вы с удовольствием смотрите со своей скамейки. Она смеется, бегает и, кажется, любит все в том, что касается матери. Вы смеетесь, пока она играет, и даже чувствуете желание встать и поиграть. Затем вы вспоминаете, как у вас болят ноги после тренировки, а ваши собственные дети кажутся довольными, поэтому продолжаете сидеть. Но не она, она просто все бежит и смеется.

Так что же самое лучшее в игривой мамочке?

Что ж, она напоминает вам, что дети - это такой подарок для удовольствия, и она вдохновляет вас повеселиться, а не погрузиться в однообразие материнства.

6. Проверенная мама

Эта мама выходит из машины и дает понять, что хочет побыть одна. Ее ребенок выходит и начинает играть самостоятельно, а она достает свой телефон. Она отключается и на самом деле не реагирует на болтовню своего ребенка больше, чем кивок головы или да и нет, а затем снова смотрит вниз. Затем другой человек пытается с ней заговорить, но она почти не отвечает. Вы смотрите, как она молчит, и вас впечатляет ее способность не заботиться.

Так что же самое лучшее в выписанной маме?

Она напоминает вам, что можно время от времени выписываться. И не признавать вины за это.

7. Мама, умирающая ради социальных связей

Эта мама выходит из машины и направляется к вашей скамейке. Прежде чем вы успеваете даже поздороваться, она уже произнесла 200 слов. Она говорит, что чувствовала себя взаперти, и спрашивает, что вы ели на завтрак, а затем рассказывает о рецепте кексов, который она только что испекла, и спрашивает, пробовали ли вы когда-нибудь штаны для йоги в Target и.. . она просто продолжает и продолжает. Вы хотите уйти, но вы также понимаете, что уже были там раньше. Так что вы просто слушаете, а затем приглашаете ее на вечеринку в детский спортзал для мам.

Так что же самое лучшее в этой умирающей из-за социальных связей маме?

Она напоминает нам, что мама может быть трудной и изолирующей. И это нормально - когда нужно все это выплеснуть. Она напоминает нам, что мы нужны друг другу.

Честно говоря, список можно продолжать и продолжать. На детской площадке можно встретить так много разных мам! По правде говоря, мы все понемногу из этих мам.На разных этапах воспитания мы будем понимать каждую из этих мам по-новому. Так что не забывайте любить своих товарищей-мам такими, какие они есть, и тем, кем они не являются.

Самое главное, любите себя таким, какой вы есть сегодня. И кем ты тоже можешь стать через два года. Вы можете изменить свои увлечения и стиль как мама. Так что не позволяйте вашей способности принимать себя тоже.

Подружиться с другими родителями - все равно что встречаться

Изначально это руководство было опубликовано 17 июля 2019 года в журнале NYT Parenting.

Рождение второго ребенка повергло мой мир в хаос. Я превратилась из работающего родителя одного послушного ребенка в домохозяйку с малышом и младенцем. Я чувствовал себя одиноким, и у меня болели соски, пока я убирала с пола фекалии. Мне был нужен друг.

Я завязал разговор с матерью в дошкольном учреждении моей дочери. Я подумал, что все прошло хорошо, поэтому спросил: «Хочешь пойти куда-нибудь выпить кофе?» Она пожала плечами: «Тебе стоит пойти с моей сестрой. Кажется, вам обоим нужны друзья.

Я никогда не встречался с ее сестрой. Но, продолжая сообщать о своей нужде и спрашивая мам онлайн и офлайн о свиданиях, я нашел своих друзей (и перестал хвастаться своему малышу своими дипломами). Исследование за исследованием показывают, что люди с крепкими друзьями счастливее, здоровее и удовлетворены своей жизнью. Кроме того, дружба - это предохранительный клапан для давления других ролей в нашей жизни, например, отцовства.

Поиск друзей-родителей может быть таким же трудным и нервирующим, как свидания, поэтому я поговорил с двумя авторами, написавшими книги о воспитании детей и дружбе, и с родителями со всей страны о том, как найти новых друзей в качестве родителя.

Старт рядом с домом.

Мелани Дейл, автор книги «Женщины ужасны: совершенно неловкое приключение найти друзей-мам», предлагает практический пошаговый подход к знакомству с новыми друзьями-родителями. Она советует родителям держаться поближе к дому - попробуйте встретиться с местными родителями в парке, у бассейна или даже на детской площадке торгового центра рядом с вами. В некоторых сетях кинотеатров по утрам и после обеда в будние дни проводятся сеансы для мам и для меня (в Google ваш город и «показы для детей», чтобы найти их).

Может показаться немного неловким пойти в местный детский музей только для того, чтобы «забрать» другую маму. Но будьте уверены, вы не единственный, кто ищет друзей. Майкл Аутери, отец малыша из Нью-Джерси, встретил своего лучшего друга-отца в автобусе, который ехал в Нью-Йорк. Они виделись каждый день, поэтому Аутери завязал разговор о книге, которую читал другой отец. Одно привело к другому: теперь они встречаются не реже одного раза в месяц в парке со своими детьми.

Сделайте первый разговорный ход.

Дейл советует начать разговор с другой мамой, сделав ей комплимент, что-нибудь о ее ребенке, одежде или способности спокойно справиться с истерикой. Но вы также можете связать себя из-за негатива: я встретила подругу-маму, когда мой сын был младенцем, и я кормила грудью в парке. Она подслушала, как я ворчал про себя из-за пота груди, и с тех пор мы стали друзьями.

Дейл также поощряет родителей устанавливать контакт без каких-либо ожиданий.«Если другая мама говорит вам, что она не может тусоваться, возможно, она просто занята или, может быть, ее обожгла последняя дружба и она нервничает», - сказал Дейл. «А тем из нас, кто не является инициатором, может быть, нам нужно сказать« да »в следующий раз, когда кто-то наберется смелости пригласить нас на свидание с мамой».

Рэйчел Берче, автор книги «MWF Seeking BFF», призывает молодых родителей, оставшихся дома с младенцем, записаться на музыкальные классы или занятия по детской йоге. «Эти занятия действительно для родителей, - пояснила она:« Ни один месячный ребенок не станет концертным пианистом.Это просто забавный способ выйти из дома и познакомиться с другими родителями ".

Найдите онлайн-группу для родителей, которая подходит именно вам.

Сетевые родительские группы могут быть жалкими, с враждебными и пассивно-агрессивными комментариями, но они также могут быть отличным способом найти свое племя. Bertsche рекомендует попробовать группы Facebook, Meetup или приложения, такие как функция Peanut and Bumble's friend, чтобы найти идеального родителя. Вы можете искать в группах Facebook родительские группы в вашем районе.Даже в моем маленьком городке в Айове существуют сотни групп, организованных по интересам - от йоги до любимого телешоу и использования тканевых подгузников. Meetup также организует встречи для родителей, отфильтрованные по интересам. В моем местном детском магазине есть группа в Facebook для местных родителей, и в нем регулярно проводятся встречи. В большинстве онлайн-групп есть запланированные мероприятия и игровые даты, которые помогут вам проявить инициативу.

Трудно понять, какие группы подходят вам, пока вы не проведете в них некоторое время, не изучите их правила и не увидите, как они справляются с противоречиями.Постарайтесь найти группы, которые отражают вашу личность. Если вы сдержанный и шутливый, отфильтруйте группы для этого тона. Берче встретил свою маму-подругу, пролистав страницу друга Бамбла и проведя пальцем прямо по женщине, которая сказала, что хочет делать что-то без своих детей. «Вот как я знала, что мы поладим», - объяснила она.

Пусть говорят ваши дети.

Поскольку жена пастора, Лиза Купер, живущая в Мичигане, довольно сильно переехала, она полагается на дружелюбие своих детей, чтобы найти друзей.«Это помогает, когда у вас есть дети, которые будут разговаривать с другими детьми. Мой младший подошел к другому малышу, и они начали играть. Итак, я поговорил с мамой другого ребенка. Теперь мы лучшие друзья! "

Устройте вечеринку вне дома.

Когда дети маленькие, до того, как начнутся счастливые праздники, Берче рекомендует встречаться в нейтральном стороннем месте, где дети могут играть, а родители могут разговаривать. Сходи на детскую площадку, а потом выпей кофе. Или зоопарк, а потом обед. Или соберите с собой пикник и сходите на концерт в парке.

Bertsche предлагает найти место, где вы не всегда будете гоняться за своими детьми, и принимать у себя более одного родителя одновременно. «Это снимает напряжение, и когда вокруг становится больше родителей, становится меньше неловкой тишины», - сказала она. Это также облегчает уход, если взаимодействие идет на убыль.

Примите тот факт, что не все отношения строятся на долгие годы.

Дейл разбивает этапы родительской дружбы на «основы». Нет, тебе не нужно никого целовать. Для Дейла первая база - неловкая светская беседа в парке.Вторая база - это начальное игровое время в нейтральном месте. Третья база - это игра дома. И хоум-ран - это когда вы находите общий язык и начинаете встречаться без детей. «Некоторые друзья приходят в нашу жизнь только на сезон, иногда буквально на сезон бейсбола или футбола, а затем вы меняете команду, ваш ребенок бросает спорт, и вы больше никогда не видите друг друга, и это нормально. Но время от времени ты находишь друга на всю жизнь, - сказал Дейл.

Ракель Рейес живет в Майами и говорит, что все родители, которых она встречает, по всей видимости, ездят на велосипеде в город и выезжают из него, что затрудняет сохранение и поддержание дружеских отношений.Она познакомилась с группой хороших друзей-родителей, работая волонтером в своей местной унитарной универсалистской церкви. Они поддерживают связь, планируя ежемесячные обеды и еженедельно регистрируясь в групповом чате WhatsApp.

Первоначальное отчаяние завязать новые дружеские отношения с родителями - это всего лишь фаза, подобная прорезыванию зубов. Сделайте себе немного доброты. В конце концов вы найдете своих людей. А потом, когда дети пойдут в школу, вы найдете совершенно новую группу друзей-родителей.

Приложите усилия для поддержания новых дружеских отношений.

Родители заняты; им сложно отдавать предпочтение дружбе. А на установление хороших дружеских отношений нужно время. Исследователи из Канзасского университета обнаружили, что для того, чтобы перейти от знакомого к случайному другу, требуется около 50 часов времени вместе, от простого друга к другу - 90 часов, а от друга к хорошему - 200 часов. Берче предлагает назначать встречи в обычное время, будь то ежемесячное свидание или счастливый час. «Наличие такого постоянного свидания избавляет от догадок и усилий для поддержания отношений», - посоветовала она.


Лиз - автор журнала Columbia Journalism Review и автор двух книг, в том числе «Belabored: Tales of Myth, Medicine, and Motherhood », , выходящая из Nation Books. Она живет в Айове с двумя детьми.

Помощь детям в навигации по детской площадке. Политика

Школа снова работает, и семьи привыкают к рутине. Дети снова в классе, воссоединяются с друзьями, знакомятся с новыми людьми и привыкают к своей новой социальной среде.В первые месяцы учебы в школе определенная динамика нередко вызывает проблемы у маленьких детей.

Обычно это происходит на менее охраняемых территориях, например на детской площадке. Дети часто приходят домой и рассказывают родителям такие вещи, как:

  • «Мне сказали, что мне не хватит места, чтобы присоединиться к игре, в которую все остальные дети играли на перемене».
  • «Мальчик из моего класса продолжает бить меня за обедом, когда думает, что никто не смотрит».
  • «Девушка из другого класса постоянно обзывает меня при друзьях, и я ненавижу это!»

Но есть и хорошие новости: родители могут помочь своим детям ориентироваться в повседневной игровой политике, обучая их социально-эмоциональным навыкам, таким как сочувствие, управление эмоциями и решение проблем.

Развитие социальных эмоциональных навыков для работы с политикой на игровой площадке.

Сочувствие

Сочувствие помогает детям понять или почувствовать, что чувствует другой человек, поставив себя на его место. Сочувствие также может помочь создать самосознание, которое позволяет детям отличать свои чувства от чувств других.

Как научить детей сочувствию

Самый действенный способ стимулировать сочувствие - это моделировать его. Например, когда ваш ребенок ранен, разочарован, расстроен или испытывает сильные эмоции, вы можете смоделировать проявление сочувствия, сказав: «О нет, тебе грустно…» или «Так трудно покинуть парк, когда у тебя есть так весело, не так ли? " или «Ой, что случилось?»

Вы также можете воспитать в своем ребенке сочувствие, обсуждая сценарии, в которых это может быть использовано.Например, вы можете поговорить со своим ребенком о том, что может почувствовать другой человек, если он или она увидят, как кто-то пострадает на игровой площадке или в ответ на что-то, что происходит с персонажем книги или фильма.

Управление эмоциями

Управление эмоциями относится к способности человека контролировать свои эмоции в ответ на возбуждающие ситуации.

Как научить детей управлению эмоциями

Два самых важных навыка, которым мы можем научить детей, - это то, как распознавать свои чувства и как успокаиваться, когда они испытывают сильные эмоции.Для развития этих навыков требуется время и практика. Позитивный разговор с самим собой и глубокое дыхание - это две тактики управления эмоциями, которые обычно используются и практикуются с детьми. Обучение разговору с самим собой побуждает детей разговаривать сами с собой тихим голосом или мысленно. Вот некоторые примеры: «Мне нужно сделать три вдоха», «Я смогу сделать это, если буду больше практиковаться», «Я не позволю ей добраться до меня», «Вероятно, это был несчастный случай» или «Моя мама. все еще любит меня, даже когда я облажался ».

Глубокое дыхание - это эффективный способ соединить тело и разум, чтобы перейти от реакции борьбы или бегства к решению проблем.«Цветочное дыхание» - это простой метод дыхания, который могут использовать дети. Попросите детей представить, как вы чувствуете запах прекрасного цветка, вдыхаете через нос и выдыхаете через рот и освобождаетесь от стресса, напряжения или эмоций, которые они могут испытывать на выдохе.

Решение проблем

Обучение решению проблем означает помощь детям в обучении распознаванию социальной проблемы, сосредоточению внимания на поиске решений, прогнозировании последствий и выборе безопасного и уважительного решения.

Как научить детей решать проблемы

Когда возникают проблемы с другими детьми, задайте своим детям ряд вопросов, чтобы помочь им обдумать проблему.В конце концов, они смогут задавать вопросы самим себе. Вопросы, которые следует учитывать при обучении решению проблем:

«Что случилось?»

Это позволяет каждому ребенку рассказать свою историю и почувствовать себя услышанным до того, как будет принято решение.

«Каково это?»

Если помочь детям понять, что они чувствуют, это поможет понять, чего они на самом деле хотят или в чем нуждаются.

· • «Что ты хотел / нуждался?»

Часто мы можем неточно читать ситуации.Задав этот вопрос, вы сможете сосредоточить внимание на решениях мозгового штурма.

«Какие еще способы получить то, что вы хотите / нужно?»

Пусть ваши дети придумают две или три идеи. Ничего страшного, если это не все отличные идеи! Это просто мозговой штурм. Если они не могут придумать идеи самостоятельно, предложите им два варианта, которые соответствуют ценностям вашей семьи.

«Как это сработает для вас?» или «Что будет, если вы попробуете…?»

Это возможность оценить каждое из предложенных решений.

«Что ты собираешься делать сейчас?» или «Что вы попробуете в следующий раз?»

Задавая этот вопрос, вы позволяете своему ребенку выбирать, как действовать в следующий раз по-другому. Высказывание своего будущего действия вслух увеличивает вероятность того, что ваш ребенок попробует это сделать.

Управление социальной динамикой в ​​школе может быть очень напряженным для детей и их родителей. Социально-эмоциональные навыки могут помочь детям снизить эскалацию конфликта, отстаивать свои интересы и найти более приемлемые, безопасные и социально приемлемые способы удовлетворения своих потребностей, когда они могут чувствовать себя запуганными или отвергнутыми.


Об авторе: Мелисса Бенароя
.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *