Как воспитать двоих детей одной: Мамы о том, как они растят детей без отца — Wonderzine

Содержание

Мамы о том, как они растят детей без отца — Wonderzine

Я родила ребёнка от своей первой любви, но в итоге она закончилась Санта-Барбарой. Муж, учитель информатики в колледже, за моей спиной крутил роман одновременно с бывшей девушкой и своей студенткой. При этом он предъявлял мне претензии, что я выгляжу плохо, делаю всё не так, а вот другие женщины и готовят десять блюд, танцуют, поют и дети у них просто сказка. Прочитав одно из писем от любовницы, я решила уйти — мы расстались шесть лет назад.

Тяжело справляться со всем одной: водить ребёнка на кружки, на работу, таскать его на реабилитацию — у моего сына инвалидность. Помню, как оформляла первую пенсию ребёнку. Сижу в кабинете, сын на коленях, а женщина напротив говорит: «Родила мамка калеку, теперь мучайся, а мама будет деньги грести». Подруги говорят, что мне очень везёт на таких собеседников. Часто люди думают, что раз я одна с ребёнком, можно говорить всякую чушь. Одна барышня доказывала, что я специально учу ребёнка плохо вести себя в метро и толкать людей. Cтереотип, что одинокие мамы очень балуют, тоже даёт о себе знать. 

Сын до шести не говорил, и с ним нужно было постоянно заниматься, а для этого нужны деньги. Обычно в таких случаях на работу в две смены ходит папа, в то время как мама таскает ребёнка к логопедам, дефектологам и психологам. Мне же пришлось изворачиваться: многое исключить, что-то мы делали дома, где-то помогало государство. Очень помог реабилитационный центр, в который мы ходим. Я точно знаю, что сын у меня умница и у него куча талантов, но, к сожалению, развивать мне его приходится в одиночку. Зато у меня есть возможность рассказать сыну, как удивителен этот мир: мелкий всегда со мной, потому что его некуда деть, так он учится общаться и приучается к взрослой жизни. Понимает, что он не центр мира и иногда нужно потерпеть. Был бы муж, они бы сидели дома и смотрели мультики.

Отца мы видим раз в пару лет, когда надо подписать какие-то документы. Раньше платил алименты, но потом сказал, что его друзья не платят, поэтому и он не будет. К тому же папа решил, что ему не нужен сын с инвалидностью — с ребёнком он не общается вообще, а мне изредка пишет, что сын полноценным никогда не будет и жизнь моя потеряна. Мне кажется, его что-то гложет, вот он и оправдывает себя.

Когда сыну было шесть, он сам решил, что его папа умер. Папы из нашей группы детского сада принимают очень активное участие в их воспитании: часто забирают детей, играют с ними, заботятся. Мой на всё это посмотрел и решил, что папы нет, потому что он умер. Я ребёнка переубеждать не стала, потому что не знаю, как объяснить, что по идее папа есть, но ребёнок ему не нужен. Сын добрый и ласковый, всех любит — он не поймёт, как это. Понимаю, что папа в любой момент может «воскреснуть из мёртвых», но что делать, не знаю — психолог рекомендует просто обходить эту тему стороной. 

Чтобы быть сыну и мамой, и папой приходится изворачиваться: я училась играть в солдатики, смотреть мультики «для мальчиков» и строить крепости, а не замки фей. Училась не навязывать ребёнку правила и не вставлять в игру принцесс. Зато сейчас я в этом лучше многих пап понимаю. Совершенно не представляю, как буду иметь дело с огромным и самодостаточным сыном-подростком. Мне кажется, с мужем было бы проще.

У меня нет разведённых друзей. Даже в саду, куда ходит мой сын, неполная семья — это редкость. Поэтому бывает тяжко объяснять, почему я не могу забрать ребёнка в пять или почему я не могу придти на вечеринку одна. Да и родственники смотрят как на сирую и убогую, которая не смогла сохранить самое святое. Иногда женщины зовут меня в гости, только когда мужа нет, а то не дай бог отобью. Зато у меня есть друзья, которые и сидели с ребёнком, и защищали меня, когда бывший муж говорил про меня и сына гадости. Семья же мне не помогает практически никак. Мама предлагает отдать ребёнка в детдом и не мучиться, она считает, что мне повезло, ведь за ребёнка-инвалида платят пенсию.

Фотографии: Berlin Deluxe, Rifle Paper Co, Claires

Поднять детей на ноги без мужа. На чем экономят, чего боятся и о чем мечтают  мамы-одиночки

Стать “мамой-одиночкой” боятся многие. Во-первых, это тяжело - одной поднять ребенка на ноги. Во-вторых, в нашем обществе зачастую стыдно - поэтому многие готовы до последнего сохранять уже давно разрушенный брак, лишь бы отец номинально был. Мы выслушали истории белорусок, которые пошли другим путем и решили воспитывать детей в одиночку. Как они живут и о чем мечтают?

 

Источник фото: pixabay.com

«Заранее составляю меню на неделю и закупаю только самое необходимое»

Катерине 33 года. Дочери Насте - 2,2 года.

- Мой неудавшийся брак состоял временами из ссор и недовольства, а порой из безумно красивых ухаживаний и комплиментов каждый день. Сегодня я для него самая лучшая, а завтра уже раздражаю.

Когда забеременела, я с радостью заменила свою активную жизнь на спокойную семейную. А мужа тянуло потусить и пофлиртовать с другими женщинами. Это и послужило разрыву.

Так как бывший муж живет в другой стране, то на помощь я не рассчитываю. Он приезжает раз в 2-3 месяца.  Покупает дочери игрушки, лекарства, помогает финансово в экстренных ситуациях. Но основную помощь я получаю от своих родителей.

Мне безумно повезло: мои родители живут в соседнем подъезде. Мама проводит время с дочкой и, пока я работаю, частенько кормит нас. Если какие-то неполадки в квартире, папа всегда наготове с чемоданчиком инструментов. Бывало, что и в 11 вечера приходил чинить упавший карниз.

Я научилась распределять бюджет и грамотно совершать покупки. Заранее составляю меню на неделю и закупаю только самое необходимое.  Покупаю и продаю вещи на сайтах по продаже «бэушных» вещей.

Еще спасает наличие дачи: всю зиму я ем овощи с маминого огорода. Зарабатываю  тем, что работаю мастером по наращиванию волос. А еще составляю личные гороскопы для людей. Оказалось, увлечение может стать прекрасным источником дохода.

Не помню, как это – принимать душ по 30 минут

Самое сложное для мамы-одиночки – это находиться в состоянии повышенного внимания 24 часа в сутки.  Я не помню, как это: уснуть и проснуться, ни разу не поднявшись ночью, или что такое принимать душ минут 30. Бывает, нужно срочно позвонить поставщику волос, а дочь требует внимания. Приходится выкручиваться.

Но я не считаю, что сугубо женское воспитание приведет к каким-то аномалиям. Разве ребенку будет лучше, если родители постоянно ссорятся или ненавидят друг друга? Пусть и один родитель, но адекватный! Честно говоря, я не люблю понятие «мама-одиночка». У меня есть мое сокровище, моя радость! Так какая же я одиночка?!

В будущем я хочу рядом с собой видеть деятельного мужчину, который берет ответственность за свой выбор и строит свою жизнь сам, а не плывет по течению. Но для этого мне самой необходимо стать полноценной личностью.

«Отец ребенка помог материально раз 5…»

Елене 33 года. Две дочери - 2,8 лет и 5 месяцев.

В первом браке я прожила 9 лет, и у меня не было детей. После развода я познакомилась с молодым человеком и влюбилась. Вскоре я забеременела от него. Естественно, ни о каких абортах речи и быть не могло.

Да и он вроде был рад. Бросил вахтовую работу в России и стал искать работу в Минске. Однако так и не смог найти постоянное место: то его обманывают с зарплатой, то график странный, то еще что-то.

К тому же он постоянно пропадал с друзьями, мог на неделю «уйти в неизвестность». Практически всю мою беременность мы прожили за мой счет, а после родов жили только на декретные деньги и на помощь моих мамы и брата. В итоге мы расстались.

Днем сидела с дочкой, а ночью работала

Я быстро взяла себя в руки, так как понимала, что надо искать подработку. Почти все декретные деньги уходили только на подгузники, питание и лекарства. А надо было как-то оплачивать квартиру и кушать.

Я нашла подработку на дому за компьютером. Днем сидела с дочкой, а ночью работала. И хоть денег было немного, но они меня просто спасали.

 

Источник фото: pixabay.com


Благодаря маме, которая могла посидеть с дочкой, я нашла еще одну работу на выходные. Я даже смогла водить ребенка в развивающий центр. Отец ребенка помог материально раз 5, но я рада и этому.

С отцом своей младшей дочери мы познакомились на моей подработке. Он очень ответственный, внимательный.  Он полюбил старшую дочку, задаривал ее подарками, ходил с ней гулять. Мы встречались полгода, и я снова забеременела. Но пока мы не живем вместе, и я не знаю, будем ли.

Ничего плохого в его адрес не могу сказать, он мужчина, о котором  многие женщины мечтают. Он очень помогает: продуктами, деньгами и старается чаще бывать с нами. Но денег все равно не хватает. Особенно много уходит на занятия спортом, врачей и различные обследования: то невролог старшей, то ортопед младшей, то массаж, то бассейн; на танцы.

Окружающие считают, что с отцом первого ребенка я поступила правильно, т.к. дома была «больная «обстановка. Но вот в отношении отца второго ребенка все осуждают – мол,  я «с жиру бешусь» и делаю хуже обеим дочкам. Многие жалеют девочек, говорят, для правильного воспитания нужен отец. Я согласна, что одного женского воспитания детям недостаточно.

«Получив зарплату и алименты, я всё раскладываю по конвертам»

Юле 30 лет, она воспитывает сына, которому 4,6 года.

Развелась я недавно. Просто однажды поняла, что устала от ссор и выяснения отношений с мужем. И решила, что лучше отпустить  «не своего человека».

Первое время меня все жалели: «Ой, как ты одна, это же сложно...» А я скажу так: когда мама одна, мама – супер-герой. После развода у меня и сил стало больше, и энергии.  Я легко могу лечь очень поздно и встать очень рано. Мой характер стал более твёрдым, и я  более уверена в своих силах. Хочется быть примером для ребёнка, чтобы он с гордостью мог сказать: "Это моя мама!".

 

Источник фото: pixabay.com

 

Получив зарплату и алименты, я всё раскладываю по конвертам: на бытовые вопросы, услуги ЖКХ, сад, кружки, на одежду ребёнку и себе. Есть и неприкосновенный конверт, в котором деньги про запас.

Можно жить на любые деньги

Главное - грамотно распределить свой бюджет. В начале месяца всегда составляю список, что нужно, и в магазин иду сугубо по списку. Чтоб не хватало денег, слава Богу, такого не было. У меня есть основная работа и еще подработка. А еще я параллельно учусь на заочном отделении.

Бывший муж не забыл нас: он навещает сына, приносит угощения и берет сына на выходные. Если мне нужно куда-то по делам, может и посидеть с ребёнком.

Я строгая мама, но иногда я устраиваю дни, когда разрешается многое: сладости, мультики и походы вместе в кино или развлекательные центры. Я не боюсь так называемого «женского воспитания». Ребёнок и в полной семье может вырасти плохим человеком.

Я не считаю нас неполной семьей. Мама и ребёнок - это уже семья... Женское воспитание учит быть мужчиной, не скрывать свои чувства, быть нежным, добрым. Но без мужчины, честно говоря, бывает не просто. Мама может многое, но не научит играть в футбол, не расскажет, как правильно бриться…  

Татьяна Некрашевич

Хотите поделиться своей историей? Пишите нам на [email protected] by

Мать-одиночка: печальный опыт или сознательный выбор?

«Если мужчины так любят детей, то где же в нашей стране отцы-одиночки?», - этот вопрос задает первая героиня материала – мать-одиночка Анастасия Круцкая, которая  два года была замужем, а потом выгнала своего мужа и несколько лет растила сына одна.

«Я хотела родить и воспитать ребенка. И то, что не могла найти себе нормального мужа, не стало для меня преградой», – рассказывает вторая героиня, Арина Прохорова, которая никогда не была замужем, но, тем не менее, является счастливой мамой 10-летнего Ильи.

«Мать-одиночка – социальное бедствие, потому что государство не хочет обеспечить им достойную жизнь!», – рассуждает психотерапевт Леонид Шемляков.

Жениться не хотел, ну и пошел к черту!

Арине Прохоровой сейчас пятьдесят, своего сына она родила десять лет назад.

– Встречалась с отцом  Ильи несколько лет. Красавец был и умница, музыкант, гастролировал много. А вот жениться на мне не хотел. Учитывая, что он до сих пор  все «невестится» и вообще никогда не был женат, хорошей семьи с ним все равно не получилось бы. И когда я забеременела, решила ему ничего не говорить, разорвала эти отношения.  Знала, что первая беременность в 40 легкой не будет, лежала на сохранении, потом, хотя Илья родился здоровым, ему в роддоме инфекцию занесли, боролись за его жизнь.

У меня были некоторые накопления в банке, я стала упорней работать и откладывать еще деньги, чтобы в первое время ни в чем не нуждаться. Работать пошла, когда Илюше было 7 месяцев, оставив его на маму. Сын у меня растет – загляденье. И рисует, и в кружок риторики ходит, и на карате, и на танцы. Причем он очень самостоятельный, все решает сам и о нас с бабушкой очень заботится. Даже подумать не могу, что из-за того, что его папа на мне не женился, могла бы сделать аборт, и на свете не было бы моего чудесного человечка. Было трудно, но ничто хорошее и не дается легко. Ни о чем не жалею и призываю женщин: если вы чувствуете в себе материнский инстинкт, любите детей и хотите вырастить своего малыша, не смотрите на мужчин. Они перекати-поле: и от законных жен уходят, и хорошо, если к любовницам, а не к любовникам. А у вас вместе с ребенком появится новый смысл в жизни.

Выгнала мужа, потому что был слизняком

Настя Круцкая – молодая мама улыбчивого, обаятельного Владика. Его папу Настя встретила на курорте. После возвращения в Беларусь они стали встречаться, когда Настя забеременела – поженились и переехали в коттедж Настиных родителей.

– Семейная жизнь у нас не заладилась сразу. Мой муж приехал из Витебска, где мы жили до этого год и где я преподавала в техникуме.  Стал крутить носом по поводу работы: там ему офис не нравится, тут зарплата маленькая, а здесь – какой-то коллектив не очень. На третий месяц его поисков я поняла, что он просто не желает работать, зато берет у меня деньги на пиво и целыми вечерами пропадает неизвестно где, приходит пьяный. Так как мы жили с моими родителями, вопрос денег не стоял очень уж остро, но, простите, что это за мужчина, который не хочет работать? Слизняк какой-то. Когда родился Владик, ничего не  изменилось, только пить мой благоверный стал больше, да еще скандалы устраивал: ты торчишь целый день дома, ничего не делаешь (а у меня двухмесячный ребенок на руках!), могла бы и ужин приготовить. Причем, когда я подала на развод и алименты, на меня полился еще один поток грязи по поводу того, что я Владика неизвестно от кого родила, а теперь хочу денежки к рукам прибрать. Если честно, я не понимаю только, как я могла до свадьбы не замечать всех этих экивоков. Теперь ему Владик не нужен и даром, он не навещает сына вообще, а на пятый день рождения прислал ему игрушку за Br20 000.

Три года я растила сына сама, когда была в декрете – вязала и шила на заказ, очень неплохая подработка. Конечно, гораздо легче было благодаря помощи родителей. Потом я устроилась на работу, а мама пошла на пенсию – воспитывать внука. Еще одна наша воспитательница – чау-чау Альба, которая с Владиком возится, как с собственным щенком.

Все эти годы со мной дружил мой однокурсник. И вот он-то Владика и любил, и развлекал, и к доктору водил, и игрушки покупал,  и заботился о нем. А через два месяца мы женимся, и своего первого мужа я забуду, как страшный сон.

Взгляд специалиста

– На мой взгляд, понятие «мать-одиночка» унизительное и парадоксальное, – говорит психотерапевт Леонид Шемляков. – Женщина, родившая ребенка, может быть веселой или грустной, счастливой или несчастной, но она не может быть одинокой, ведь она – мама и у нее есть ребенок. Хитрость этого словесного штампа в том, что он не является эмоционально нейтральным, а несет ярко выраженную негативную окраску: такая женщина считается неполноценной. Но если раньше данный ярлык, официально задокументированный, носил оттенок неприязни и презрения, то сейчас в нем заключена жалость, далеко не всегда добрая.

Женщина, которая постоянно слышит по отношению к себе выражение «мать-одиночка», начинает думать, что она неполноценная, а ребенок – это только довесок, не спасающий от одиночества. А такое восприятие себя и собственного ребенка чудовищно!

Самая первая ассоциация у современного человека со словом «любовь» будет именно с любовью-страстью между мужчиной и женщиной, а уж только потом – с любовью матери к ребенку.

Сейчас очень часто женщина сама покидает отца своего ребенка, а то и вовсе не ставит его в известность о том, что он стал отцом. Но делают это не от хорошей жизни: едва ли найдется много женщин, сознательно лишающих себя поддержки, а ребенка – отца, если они уверены, что мужчина, пусть даже и нелюбимый, будет любящим отцом. Я говорю не о браке, а об отцовстве, в наше время это разные вещи! Уходят все же от тех, кому будущий ребенок безразличен.

Популярная  женская формула «Хочу родить себе ребенка». Слово «себе» не всегда произносится, но всегда подразумевается. И провоцирует упреки типа: «Ребенок не игрушка, это ответственность на всю жизнь, его рожают не для себя, а для него самого». Некоторые к этому прибавляют еще и такие доводы: «Неправильно рожать ребенка, заведомо зная, что у него не будет отца. Ребенку нужна полноценная семья». Что ж, возразить на это нечего, и то и другое верно. Но вот вопрос: а есть ли женщины, которые рожают не себе? Кому же тогда? И будет ли счастлив ребенок, которого мама родила «не для себя»?

Ну а насчет полноценной семьи у меня вопрос скорее философского толка. Что лучше – не жить вовсе или жить в «неполноценной семье»? Можно сравнивать плохую жизнь с хорошей, но сравнение небытия с бытием по меньшей мере некорректно. И кто гарантирует ребенку «полноценность» полной семьи хотя бы на несколько лет вперед?

Я, конечно, исхожу из того, что женщина, решившаяся на такой шаг, осознает и все сложности, с которыми ей неминуемо придется столкнуться. Самое незначительное – косые взгляды и «понимающие» ухмылки.

Куда больше забот доставляет материальная сторона самостоятельного материнства. В полной семье, как правило, обязанности распределяются так: муж – добытчик, жена – хранительница очага, иногда наоборот. Растить ребенка и одновременно обеспечивать семью материально – задача не из легких. Даже у самых независимых и самостоятельных мам радость от появления малыша сменяется выматывающими буднями, в которых нередка граничащая с отчаянием усталость. И наше государство, к сожалению, не хочет понимать, что такое недавно родившая женщина без мужа, как мало у нее денег и сил на то, чтобы их зарабатывать.  Пособия матерям-одиночкам не выдерживают никакой критики.

Конечно, у ребенка есть потребность в отце. Но если жизненная ситуация сложилась так, что отца рядом с малышом нет, это не значит, что ваше чадо вырастет неполноценным. Давайте вспомним поколение детей, которые остались без отцов после Великой Отечественной войны. Никто не может сказать, что эти люди все как один выросли неполноценными. Все зависит от воспитания, любви и заботы, которые получит ребенок. А от одного родителя или от двух – тут уж как получится.

Главное – помнить, что вы не одиночка, вы – заботливая и любящая мама прекрасного малыша, которая вырастит из него замечательного человека.

Я не люблю своего ребенка

Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира.

Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

Подробности по теме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца

Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».

Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».

«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».

Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.

Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».

«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.

Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».

Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.

«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».

Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».

«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».

Подробности по теме

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»

История Ольги

37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один

«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело. Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию. — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).

До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.

Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.

Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».

Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве. Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».

Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».

Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.

Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.

А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».

Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».

Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить

Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.

Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.

Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.

Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».

С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.

На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.

Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».

«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».

Подробности по теме

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»

История Анны (имя изменено по просьбе героини)

41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года

«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна. Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.

«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.

С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.

Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».

«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».

Подробности по теме

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

Из‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы. Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».

После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.

По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая). Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.

София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».

Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать. Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».

«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.

Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.

С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.

София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.

«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое. И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.

В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.

После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.

Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»

«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».

Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.

К младшему сыну у Анны совсем другие чувства. При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».

Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.

Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится. И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».

Воспитание детей разного возраста: советы родителям

«Не думайте, что вы воспитываете ребенка тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, хотя вы их не замечаете» (А. Макаренко).

Супруги Ивановы – обычная семья, живущая в небольшом городке. Они любят путешествовать и проводить время в кругу семьи – их первенец Павлик, которому 6 лет, уже умеет плавать, помогает папе собирать палатку и активно участвует в семейных мероприятиях. Второй ребенок в их семье – долгожданное счастье, радость для всех. Доволен и старшенький Павлик: он так выпрашивал у мамы братика, обещал заботиться и любить его, быть примером, мечтал вместе с ним ходить на рыбалку и ездить на велосипеде. И вот, ожидаемый момент наступил! «Мама и папа! Я приготовил велосипед, давайте будем кататься с братиком!» – таков был первый радостный возглас Павлика.

«Что происходит? Почему все бегают, не обращают на меня внимание? Почему малышом восторгаются, как только он скажет «агу»? Ему можно спать в кроватке рядом с мамой, а мне нет? Меня не любят?»

Воспитание двоих-троих детей – интересный, но и сложный процесс, и от того, как родители отнесутся к нему, будет зависеть формирование отношений между ними. Разный возраст (от 5 и более лет) не должен стать преградой для общения и распределения обязанностей – отношения в семье с прибавлением изменятся, однако с учетом пожеланий и требований не только малыша, но и старшего ребенка. Именно в детстве закладываются основные жизненные позиции, создаются аспекты поведения человека, самооценка, доверие к миру, отношение к себе. Как воспитывать двоих детей правильно, чтобы исключить ревность, неприятие, агрессию и сформировать между ними родственные, дружеские отношения?

Чужой среди своих: ошибки в воспитании детей разного возраста


Решившись на рождение второго ребенка, любые родители видят радужные мечты. Они представляют, что их дети будут поддерживать друг друга, проявлять заботу и любовь. Во взрослой жизни они не испытают одиночества, ведь у каждого из них будет близкая, родная душа. Однако иногда вместо дружбы между детьми возникает атмосфера неприязни, соперничества и даже откровенной вражды. Двое детей с разницей в возрасте 5 и более лет – это сложно?

Какие основные ошибки в воспитании детей допускают родители?

1. Игнорирование выделения личной зоны для каждого ребенка
Личное пространство должно быть у каждого ребенка. Оговорки вроде: «скоро переезжать, дети быстро растут или нет места» здесь неуместны. Если своевременно не выделить каждому ребенку свою «зону безопасности», между детьми быстро возникнет чувство соперничества, конкуренции.

2. Завышенные ожидания и требования от старшего
С появлением «младшенького» старший ребенок автоматически становится «взрослым». Родители ждут от него понимания сложившейся жизненной ситуации на неосознаваемом уровне, делая взрослым и самостоятельным по сути маленького ребенка. При малейших ошибках, недочетах, родители выговаривают: «Ну как ты мог, ты ведь взрослый». Старший ребенок начинает чувствовать себя ненужным, неудачником, и эти чувства несет с собой на протяжении всей жизни.

3. Сравнение детей, их личностных и внешних качеств, достижений
Сравнивание детей даже в мелочах влечет за собой негатив по отношению друг к другу. «Смотри, как Павлик хорошо кушает, а ты сидишь», или «Вот Маша умеет красиво танцевать, а ты ходишь, как медведь». В первую очередь сравнение детей со стороны родителей ведет к неприязни, ревности и конкуренции между ними.

4. Выделение «любимчика», невнимание к одному из детей
Наличие любимчика, «сладенького и послушного» ребенка в семье всегда приводит к разладу отношений. Безусловно, маме или папе легче общаться с ребенком, который контактирует, выполняет просьбы, сговорчив и спокоен. Однако именно тот ребенок, который замыкается в себе, во всех смыслах «трудный» должен быть максимально приближен к родителям. Если вы начинаете хуже чувствовать ребенка, видите у него появившиеся негативные черты характера, необходимо постараться помочь ему, ведь именно он чувствует себя заложником ситуации и, скорее всего, не знает, как из нее выйти.

5. Перекладывание «взрослых» обязанностей на старшего ребенка
«Павлик, помоги маме с малышом. Выброси памперс. Погуляй с братиком. Вот молодец!» Видя, как старший сын помогает, мама радуется, но и невольно перекладывает часть своих обязанностей на ребенка. Да, помогать хорошо, однако не нужно делать это прямой и основной обязанностью старшего. Строя формат таких отношений, старшие дети во взрослой жизни вспоминают, что у них не было детства, а все их обязанности и игры сводились к опеке за младшеньким. Как итог – формирование ненависти к родителям, брату, негативное восприятие жизни в целом.

Взрослым смотреть за малышом не сложно, и некоторые родители забывают, что старший – всего лишь ребенок. Заботясь о братике, он не понимает полноты ответственности, которую перекладывают на него родители. В случае, если с малышом случится неприятность, старший станет винить и казнить себя, ведь «Я не досмотрел, значит, я – плохой». Подобные переживания становятся сильным эмоциональным стрессом для неокрепшей психики ребенка и формируют неправильные, негативные установки, которые «врезаются» в память и автоматически переносятся во взрослую жизнь.

Практически всегда в семьях с двумя детьми, имеющими разный возраст, старший проявляет ревность. Она может обрести форму непослушания, капризов, откровенной вражды. Наказывать ребенка при проявлении таких эмоций – ошибка родителей и «путь в никуда». Родители должны показать первенцу, что в их любви к нему ничего не изменилось. Причем словосочетание «Я люблю вас обоих одинаково» не совсем подходит. Невозможно одинаково любить разных детей, ведь они – не идентичны, со своими чертами, уникальным характером. Лучше сказать : «Я люблю вас обоих одинаково сильно» – это будет правильнее со стороны родителей и понятнее ребенку.

Воспитывая детей, мы воспитываем себя: правильное воспитание детей разного возраста

В семье, где растет несколько детей с разницей в возрасте около 5 и более лет, возникает дисбаланс в отношениях реже, чем в семьях и детьми примерно одинакового возраста. Старший уже стал более самостоятельным, он осознанно идет на уступки младшему и понимает, почему это нужно делать. Родители становятся менее критичны к старшему ребенку, лояльно относятся к его промахам, неудачам и стараются всячески поддержать его.
Павлика попросили нарисовать свою семью. Он нарисовал папу, маму, младшего братика и себя. Причем младшенький на рисунке расположился ближе к маме, чем он сам. Из детского рисунка становится понятно: старший ребенок испытывает особенную связь с братиком, любит свою семью. Однако рисунок отображает и проблему: нарисовав младшего брата ближе к маме, старший подсознательно показал, что ему очень не хватает эмоционального тепла и близости, общения с родителями.

Безусловно, предугадать каждую ситуацию и решить все проблемы невозможно. Ошибки родителей в воспитании детей все равно будут, однако глобальных недоразумений можно избежать, наладив собственную, правильную систему воспитания и стараясь ее придерживаться:

  • Старшему необходимо уделять столько же внимания, сколько младшему.
  • Обязанности по уходу за маленьким ребенком не перекладываются на первенца. У него должны быть свои интересы, личное пространство и время на игры.
  • Наказывать необходимо честно и правильно: часто в семьях во время конфликта ругают только старшего, хотя «заваривает кашу» практически всегда младший. Разберитесь, в чем дело. Если младшенький виноват, не упускайте этого из виду.
  • Не сравнивайте детей друг с другом или с чужими детьми. Каждый ребенок индивидуален, он - личность, со своими особенностями и характером. Не забывайте и цените это.
  • Правильно расставляйте приоритеты. Основная ошибка родителей – младший ребенок «главный», а проблемы старшего отодвигаются на задний план. Если первенец упал, чем-то обеспокоен, хочет поговорить, в первую очередь нужно его выслушать и помочь, положив малыша в кроватку, а не требовать, чтобы он решил свою проблему самостоятельно.

Для выработки собственной системы воспитания, присущей каждой семье, потребуется немало душевных сил и труда. Не бойтесь проявлять свою любовь, показывать ее, признавайте свои ошибки, не игнорируйте телесный контакт со старшим ребенком, – он ему нужен так же сильно, как и младшему. Ребенок, выросший в любви и понимании, в атмосфере поддержки и внимания, редко бывает озлобленным, эгоистичным, ему легче идти по жизни. Ведь роль родителей – сформировать ценности ребенка, помочь ему подготовиться к самостоятельной взрослой жизни.

Универсальных методов, подходящих к воспитанию детей разного возраста, не существует. У родителей должны быть свои подходы, принципы, базирующиеся на семейных ценностях и традициях. Главное правило – не разделять детей, одинаково участвовать в жизни каждого, равномерно распределять заботу и любовь. Родители, которые говорят, что любят своих детей одинаково – обманывают и себя, и детей. Любим мы детей по-разному, но одинаково сильно, и в этом нужно признаваться им. В каждой семье могут быть кризисы, неприятности, разлады. Важно пройти их спокойно, вместе, преодолеть преграды и трудности, и на собственном примере показать, что такое дружная и счастливая семья.

Полезные статьи и материалы:



Поделиться в социальных сетях:


Зарегистрироваться

как справиться сразу с двумя-тремя детьми

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

Когда родилась старшая дочка, у меня было две няни. Одна отвечала за хозяйство, готовку, уборку и занималась ребенком днем. Вторая – вставала к малышке ночью. В то время я жутко уставала, не высыпалась и рассказывала всем, как тяжело быть матерью. Однако на фотографиях того времени я вижу стройную красотку с красивой укладкой, идеальным маникюром. Теперь, когда у меня нет няни, но есть уже трое детей, я (хоть убей!) не понимаю, что же именно меня выматывало и утомляло при наличии такого количества помощников и заботливого мужа вдобавок?

Да, детей у меня уже трое. И остаться с одним из них дома, значит, получить незапланированный выходной.

1. Суп и каша

Я знаю, что бывают малоежки-взрослые, равнодушные к еде дети. Но у нас все с точностью до наоборот. Аппетит у всех членов семьи отменный. Поэтому, если честно, проблема, чем, как и когда накормить семью, для меня болезненна. Однако, есть то, что, как мне кажется, жизнь немного облегчает:

Первое. Утром мы не готовим в принципе. На завтрак мы все едим кашу, залитую кипятком. И дети, и взрослые. Многие удивляются. Без молока? Без сахара? Без соли? А мы привыкли, и нам вкусно. И чем проще, чем меньше добавок, тем полезнее, кстати. Гречку можно залить водой накануне. За ночь настаивается и готова к употреблению, только подогреть. Овсянка (лучшая каша в мире!) готовится моментально. А, значит, можно сэкономить как минимум 10-15 минут времени, усадить детей за стол, а самой тем временем сбегать в душ или сделать зарядку.

Второе. Супы обязательны. Они готовятся между делом, в несколько этапов (поварил-поварил, потом бросил) и из самых простых продуктов, которые всегда есть дома. Суп – это сытно и очень даже экономно. Я сама не большой любитель супов (борщ в удовольствие – это другое), но при наличии детей да и в нашем климате это блюдо незаменимое. Даже если в доме не осталось ни крошки хлеба, голодным никто не останется. Самое простое — суп-пюре. Все сварил, запустил в кастрюлю блендер, и готово. Дети это едят с удовольствием, потому что не надо жевать.

2. Сам-сам

Я никогда не запрещала детям есть самим. Пусть пачкаются. Есть передник, а еще проще раздеть до трусов и после обеда полностью помыть в душе. Зато с такой тренировкой я уже в год получаю ребенка, способного самостоятельно держать ложку, а к полутора годам – умеющего более или менее самостоятельно есть. И не надо сидеть часами с «ложечкой за маму, ложечкой за папу».

3. Продукты — на дом.

Я часто (особенно в отсутствие дома мужа) заказываю продукты через интернет с доставкой. Экономлю время и не таскаю тяжести. Наверное, это не оригинальный совет, но почему же тогда в супермаркетах я до сих пор вижу семьи с детьми, для которых поход за продуктами превращается в пытку? Полная тележка детей, молока, туалетной бумаги, все падает, все убегают, все нервные... 5 минут — кликнуть мышкой на нужные продукты, потом еще 5 минут открыть дверь курьеру. Молоко, крупы и детское питание можно заказывать коробками и вообще месяц не вспоминать об этом.

4. Вон из дома, чтобы не убираться!

Читала в блоге у одной многодетной мамы и полностью ее поддерживаю: лучший способ сохранить порядок в квартире - как можно меньше времени там присутствовать. Поэтому, если нам предстоит весь день провести дома всем составом, то гуляем мы два раза в день как минимум по 2 часа. Встали, позавтракали, поиграли – на улицу. Пообедали, поспали, далее полдник – и снова гулять. Возвращаемся к купанию, а потом сразу спать. В итоге, и дети воздухом дышат, и мебель цела, и краски по полу не размазаны.

5. Работницы и крестьянки

Родители часто жалуются, что дети не помогают им убираться, готовить, мыть посуду. А все потому, что с детства не приучают. На самом деле, дети именно в малышестве обожают помогать по хозяйству. Сейчас мои девочки просто обожают наводить чистоту.

Детям в два и в четыре года по силам собрать в саду на даче ягоды, груши, яблоки. Маша (ей 4,5) уже традиционно поливает с бабушкой цветы, а летом «работает» на грядках. Она способна аккуратно сложить одежду, убрать игрушки, пропылесосить (не очень качественно, правда, но ведь это не главное).

Вера (ей 2,5) обожает протирать пыль, раскладывать ложки и вилки в ящике, накрывать на стол, расставлять тарелки. Но самое любимое – доставать посуду из посудомоечной машины (под чутким руководством взрослых, конечно). Когда я готовлю, девочки чистят лук, например. Меняю постельное белье – тоже не сидят в стороне, а уносят-приносят, складывают в стиральную машину, стараются надевать на подушки наволочки.

А вчера наши юные художницы, испачкав красками нашу белоснежную раковину, очень быстро ее отмыли. Главное, увидев беспорядок, не ругаться, а дать в руки губку с мылом. На мой взгляд, все дети рождаются хозяйственными и трудолюбивыми.

Да, на первых порах они помогают слегка неуклюже, принося больше вреда, чем пользы. Задача родителей – не нервничать, не запрещать, не требовать всего и сразу, а мягко направлять, помогать и хвалить, чтобы этот природный талант сохранился как можно дольше. И тогда у вас будут отличные помощники уже в 3-4 года.

6. Утренние сборы

Любая мама, даже не многодетная, со мной согласится: одевание ребенка перед выходом на улицу – погулять или поехать куда-то, особенно зимой, - это испытание. Нет, это не испытание даже, это жесть. А с троими – это еще и вспотеть, и подкачаться.

Дано: 8.20 утра, три разновозрастных ребенка. Девочки неспешно едят кашу и требуют вафли. Вова (9 месяцев), как водится, просится на ручки, во всех остальных положениях - крик и ор. Ты в халате и с грязной головой (еще не была в душе). Сумки не собраны. До выхода 40 минут.

Ситуация критическая, и, конечно, нужно было подготовиться с вечера или встать пораньше. Но вечером я хотела спать или, как Скарлетт, решила, что подумаю об этом завтра. А утром? Утром я тоже хотела спать.

Первое. Если детей несколько (хотя для одного тоже актуально), и у каждого – по несколько кружков и секций, то проще всего сделать красивую табличку с расписанием занятий. Можно распечатать и повесить на стену, можно сохранить в телефоне. Тогда шансов забыть, перепутать время, вовремя не собрать сумки – меньше.

Второе. Собирать вещи и готовить детскую одежду накануне. Тогда утром мы не бегаем по дому в поисках спортивного костюма и не обнаруживаем внезапную дырку на колготках.

Третье. Маме помыть голову и ее высушить лучше вечером.

Четвертое. Для малыша – иметь всегда собранную сумку со всем необходимым (подгузники, салфетки, бутылка, вода, погремушки, печенье и прочее) и держать ее наготове.

Пятое. Как ни банально, просто раньше встать. Если на сборы есть 2 часа, тогда это уже не сборы, а прекрасное утро нового дня, когда у мамы есть время выпить кофе, а у детей – поиграть или даже посмотреть пару коротких мультиков.

7. Занять старших, помыть младшего

Во время купания самого маленького Вовы я отправляю старших дочек лепить, рисовать или смотреть мультики. В общем, делать то, что их по-настоящему занимает и радует. И что заставит усидеть на месте хотя бы минут 20-30. Проще собрать пластилин, оттереть от стола краски или отмыть руки, чем нервничать, куда заведет девочек их пытливый ум, пока я буду занята в ванной.

8. Заснуть любой ценой!

Уложить всех разом спать непросто. Перед сном я читаю девочкам книжку, а малыша тем временем кормлю. Если повезет, то заснут все одновременно, если нет - то Вова хотя бы помолчит, так как будет занят едой, и не помешает Маше и Вере успокоиться.

Сон для многодетной матери – несбыточная мечта. Когда ребенок один, можно спать столько же, сколько спит он. Когда двое, трое и больше - в лучшем случае ночью. Потому что днем – домашние дела, старшие дети, муж. Так что умные теории и модные методики (засыпать самостоятельно в кроватке, не качать и прочее) оставляем для новичков и стараемся сделать ночной сон максимального качественным, так как другого скорее всего и не будет. И не важно, что придется для этого сделать: создать кромешную темноту, зажечь ароматические свечи, взять малыша к себе в кровать или танцевать ему польку.

А вы как справляетесь с гурьбой детей? Поделитесь секретами в комментариях!

"Сестру вы больше любите". Как воспитывать нескольких детей в одной семье

Возрастной и семейный психолог Галия Нигметжанова рассказывает об особенностях воспитания нескольких детей в семье, родительском чувстве вины, правилах вмешательства в ссоры, наказаниях и «японской вертикали» старшинства.

Зов крови и безусловное принятие

Родителям важно помнить, что не всегда по отношению ко второму, третьему ребенку моментально случается абсолютное принятие, восторг, как это было с первым. Не надо себя за это корить. Это не значит, что не случается любви. Конечно, когда родители говорят, что любят всех своих детей, они не лукавят. Но это разная любовь. Как бы мы ни убеждали себя в обратном, мы любим всех детей не одинаково. Просто примите это как данность.

Мы знаем, что мы не вечны и надеемся, что братья и сестры будут поддерживать друг друга. Надеемся на зов крови. Но природой это не заложено, все зависит только от воспитания.

Есть ли в природе феномен братской или сестринской любви? Как это можно сформировать? Мы знаем, что мы не вечны и надеемся, что братья и сестры будут поддерживать друг друга. Надеемся на зов крови. Но природой это не заложено, все зависит только от воспитания.

Имейте в виду, что самые большие конфликты случаются в семьях, где два ребенка. Там, где детей больше, ситуация постепенно выравнивается. Если дети однополые, конфликты сильнее. Разница в возрасте тоже играет свою роль. Если это пять и больше лет, то ссоры проходят гораздо мягче. Самый тяжелый вариант — это два года разницы, даже с погодками легче.

Конкуренция за любовь

Дети всегда будут ревновать друг к другу, потому что они сражаются за внимание родителей. Не надо с этим бороться, это нужно принять и не мучить себя. Будьте готовы, что ваше внимание будут привлекать по-разному — капризами, истериками, успехами, хорошим поведением, жалобами на плохое самочувствие. Кто как может.

Когда появляется младший, и все внимание сосредотачивается вокруг него, мама чувствует, что старший ребенок чувствует себя обделенным. Она начинает тревожиться из-за этого. Ребенок это прекрасно чувствует и использует для манипулирования. Не позволяйте этого.

Чтобы никто из детей не чувствовал себя ущемленным, уделяйте каждому ребенку по отдельности персональное время. Которое будет принадлежать только вам двоим.

Перед появлением следующего ребенка старшему обычно рассказывают, какая прекрасная жизнь его ждет — ему будет с кем играть, в доме появится много игрушек, будет весело. На деле этого не происходит. Старший ребенок чувствует себя поверженным, уничтоженным, когда видит, что мама прикладывает к груди другого малыша. Не давайте старшим детям ложных ожиданий.

Для старшего ребенка появление младшего значит постоянную конкуренцию. А младшего старший обрекает на положение догоняющего. Ведь он будет сначала медленнее ходить, не сразу начнет так ловко разговаривать, друзья у него будут не такие крутые. Помните об этом, потому что это тоже создает зону напряжения. Чтобы никто из детей не чувствовал себя ущемленным, уделяйте каждому ребенку по отдельности персональное время, которое будет принадлежать только вам двоим.

Как вести себя в конфликтных ситуациях?

Когда дети поссорились, то конфликт нужно разбирать не только между ними двумя, а между всеми членами семьи. То есть вы, ваш партнер и дети. Нужно понять, что вы лично привнесли в эту ссору, а также что было за час до того, как все началось. Вот, к примеру, вы везете детей из школы и все хорошо. Кого-то хвалите за успехи в школе или, допустим, ребенок выиграл соревнование, а другого журите, пусть даже за дело. Напряжение началось. Потом вы привезли детей домой и оставили наедине друг с другом — и начинается скандал из-за мелочи. Но не забывайте, что вы внесли свою лепту.

В подавляющем числе случаев разбор конфликтов между детьми не нуждается в наших вердиктах. А вот дети нуждаются в том, чтобы мы не усиливали между ними вражду.

Когда дети поссорились, то обычно родители выслушивают обе версии и назначают кого-то «виноватым». Но порой конфликт не обязательно разбирать. Попробуйте спросить напрямую, хотят ли они обсудить произошедшее. Чаще всего вы услышите ответ, мол, нет, мама, давай накрывать на стол. В подавляющем числе случаев разбор конфликтов между детьми не нуждается в наших вердиктах. А вот дети нуждаются в том, чтобы мы не усиливали между ними вражду.

Если ситуация очень накалена и вас тоже вывели из себя, то лучше предложить им разойтись по комнатам на 5 минут. И потом всем встретиться на кухне или в гостиной. И спустя время они будут в другом настроении. Также как и вы. Не надо выносить суждение на основании стоп-кадра, когда вы зашли в комнату и увидели ситуацию в порыве гнева. Главное — не быть судьей, я проявлять уважение. И ты прав, и ты прав. Вы должны видеть ситуацию с разных сторон.

Многие конфликты случаются в определенное время, Например, когда должен прийти репетитор, а ребенку не хочется заниматься. И начинаются ссоры. Маме же не скажешь. Репетитору тоже. Поэтому напряжение вываливается на братьев и сестер. И если знать предысторию, можно повлиять на ситуацию, например, уделять ребенку больше персонального времени в эти дни.

Кому тяжелее и сложнее?

Если вы видите, что один ребенок уже ударил или замахивается на другого, а тот плачет, то кому труднее? Тому, кого ударили? Или тому, кто это сделал? Труднее тому, с чьей стороны мы видим агрессию. Уровень агрессивности говорит о том, что ребенок находится в состоянии аффекта, а значит, до этой точки его кто-то довел. При этом он еще видит, что сделал другому больно, попал в беду, потерял свое «социальное лицо». Не спешите сразу винить обидчика — наказать можно позже. Главное, чтобы все успокоились.

Почему-то именно в момент ссоры мы любим рассказать про прекрасное будущее, в котором через двадцать лет они будут лучшими друзьями. Ребенок в этот момент думает, что лучше бы брата закрыть на балконе и там его забыть.

Не нужно постоянно напоминать детям —  “вы же братья”, “вы же должны”. Не надо стыдить и тем самым усиливать напряжение и беспомощность. Почему-то именно в момент ссоры мы любим рассказать про прекрасное будущее, в котором через двадцать лет они будут лучшими друзьями. Ребенок в этот момент думает, что лучше бы брата или сестру закрыть на балконе и там забыть навсегда. Когда вы на взводе, то разговоры о толерантности делают только хуже.

Радикальный «детоцентризм»

Если младший задевает старшего, это может быть связано с темпераментом. Тогда нужно выстроить «японскую вертикаль власти», когда всегда прав старший. Во многих семьях царит радикальный «детоцентризм», когда в центре внимания — младший. Ему надо уступать. Он самый беспомощный. Все ему должны. Так нельзя, это искажает развитие ребенка.

Не нужно перекладывать все на старшего в категории долженствования — “ты же старше”, “ты должен”, “ты самостоятельный”. Тогда старший со временем начнет откровенно воспитывать младшего — и мы собственноручно дали ему на это право.

Наказание и санкции

Выход за границы дозволенного должен означать наказание или какие-либо санкции. Нужно твердо установить правила. Не грозить, а потом забывать об этом или не делать того, что обещали. Наказания и санкции лучше разделить по группам. Например, первая группа, самая важная, “уголовный кодекс” — это то, что не допустимо никогда и ни при каких обстоятельствах. Например, нельзя уничтожать плоды чужого труда. Порвать рисунок сестры или опрокинуть тарелку с кашей, которую вы только что приготовили.

Обсуждать наказания нужно вообще только в хорошие моменты, когда все идеально.

Вторая группа — “нельзя, потому что нельзя”. Сюда относятся порядки, которые вы устанавливаете, но нарушение которых относится к дисциплине, а не к поведению в отношении других. Третья группа — “лично мне это не нравится”. Это значит, например, что бабушка может давать конфеты перед обедом, а я — нет.

Перед применением санкций нужно объяснить их заранее, а не придумывать на ходу. Например, за такой-то проступок ты будешь сидеть на «стульчике раздумий» и так далее. Обсуждать наказания нужно вообще только в хорошие моменты, когда все идеально. Кстати, дети могут сами придумывать себе наказание. Обычно они выбирают что-то слишком строгое, и когда вы назначите санкцию помягче, они сочтут ваше решение справедливым.

Другие тексты в телеграме Zima Magazine.

Сколько стоит вырастить 5 и более детей?

Одна из самых страшных перспектив иметь большую семью - большие расходы. Как вы будете одевать, кормить и развлекать пятерых или более детей?

Прежде чем вы сможете ответить на этот вопрос, важно знать, сколько вы можете рассчитывать заплатить за воспитание каждого ребенка. А затем вы можете найти способы сократить свои расходы, чтобы не слишком беспокоиться о деньгах.

Средняя стоимость воспитания ребенка

С 1960 года Министерство сельского хозяйства США отслеживает расходы на воспитание ребенка.Они анализируют средние расходы по возрасту и предоставляют исчерпывающий отчет, который показывает, сколько в среднем родители платят за воспитание детей в разных регионах страны.

Согласно отчету за 2015 год, средняя семья со средним доходом (зарабатывающая от 59 200 до 107 400 долларов в год), состоящая из двух детей, семейная пара тратит приблизительно 12 980 долларов на ребенка в год.

Семьи с более низким доходом тратят в среднем 174 690 долларов на каждого ребенка в возрасте до 17 лет, а семьи с более высоким доходом тратят в среднем 372 210 долларов США от рождения до 17 лет.

Эти цифры не считаются инфляцией. И, к сожалению, они не включают стоимость обучения в колледже или стоимость беременности.

Куда идут деньги

Согласно опросу, среднестатистическая семья со средним достатком тратила деньги на воспитание детей следующим образом:

  • Жилье: 29%
  • Еда: 18%
  • Уход за детьми / Образование: 16%
  • Транспорт: 15%
  • Здравоохранение: 9%
  • Одежда: 6%
  • Прочие предметы первой необходимости: 7%

Затраты на воспитание детей были самыми высокими на северо-востоке, западе и юге городов.Затраты были самыми низкими в городах Среднего Запада и в сельской местности.

Большая часть различий в стоимости между регионами связана с различиями в ценах на жилье. Расходы на уход за детьми и образование также повлияли на разницу в стоимости в различных регионах.

В целом стоимость воспитания ребенка в сельской местности была на 27% ниже, чем в городских районах Северо-Востока, где расходы были самыми высокими.

Авторы отчета отмечают, что затраты на воспитание детей сильно различаются в зависимости от количества детей и их возраста.

Расходы имеют тенденцию увеличиваться с возрастом ребенка. Ежегодные расходы в среднем на 300 долларов меньше для детей от рождения до двух лет и в среднем на 900 долларов больше для подростков от 15 до 17 лет.

Детям старшего возраста не только требуется больше еды, но и у них обычно более высокие транспортные расходы. Когда подростки начинают водить машину, дополнительные расходы могут включать страхование автомобиля или даже стоимость автомобиля.

Увеличивает ли каждый ребенок стоимость?

Конечно, вы можете обнаружить, что создание большой семьи не означает больших затрат.Марк Лино, доктор философии, автор исследования, говорит, что с увеличением размера семьи расходы на ребенка в целом снижаются.

Исследователи обнаружили, что семьи с одним ребенком тратят на единственного ребенка на 27% больше. Семьи с тремя и более детьми тратят на каждого ребенка на 24% меньше.

Есть несколько причин, по которым ваши расходы на ребенка могут снизиться по мере того, как у вас будет больше детей. Например, ваши расходы на жилье могут оставаться примерно одинаковыми, независимо от того, трое у вас или шестеро детей.

Если дети живут в одной спальне, вам не обязательно нужен дом побольше.Таким образом, хотя ваши счета за коммунальные услуги могут быть немного выше, вы можете не заметить большой разницы в домашних расходах.

Дети также могут чаще делиться игрушками и одеждой. Кроме того, вы можете покупать продукты оптом, что значительно снизит расходы.

Дети старшего возраста также могут присматривать за детьми младшего возраста, что может значительно сократить ваши расходы на уход за детьми.

С другой стороны, вы можете обнаружить, что вам нужно больше тратить на транспорт. Если у вас двое детей, небольшая компактная машина может подойти вашей семье.Но если у вас пять или более детей, вы, вероятно, захотите перейти на фургон. Это может означать, что ваши транспортные расходы станут немного выше - и, возможно, вы будете намного больше в пути, поэтому вы можете потратить намного больше на бензин.

Сколько на самом деле стоит 5 детей?

Если вы потратили в среднем сумму денег, которую большинство родителей со средним уровнем дохода тратят на каждого ребенка, вы можете рассчитывать тратить на детей 64 900 долларов в год. В течение 17 лет это составляет колоссальную сумму в 1 168 200 долларов.

Поскольку затраты на воспитание каждого ребенка, как правило, снижаются вместе с последующими детьми, вы, вероятно, не потратите так много.

Если вы тратите на каждого ребенка на 24% меньше (как в средней семье с тремя и более детьми), вы можете рассчитывать на выплату 49 324 доллара в год. В течение 17 лет вы можете потратить 838 508 долларов.

Очевидно, что в каждой семье свои обстоятельства и свои финансовые потребности. Так что пусть статистика не пугает, если вы не знаете, как, черт возьми, заработать столько денег для своей семьи.

Составление бюджета

Вы определенно можете вырастить счастливых, здоровых детей на гораздо меньшие деньги, чем средняя семья со средним доходом тратит на воспитание ребенка. Небольшое планирование и творчество могут иметь большое значение для ответственного управления семейными финансами.

Важно составить реалистичный бюджет. А затем вы можете работать над стратегиями управления своими деньгами в большой семье.

Вы можете решить сократить расходы, установив правила о том, во сколько видов спорта может играть каждый ребенок.Или вы можете переехать в новый район с более низкой стоимостью жизни.

Вы также можете искать способы увеличить свой доход. Работа на дому может приносить вам дополнительные деньги каждый месяц. Или вы можете сделать своим приоритетом карьерный рост, чтобы увеличить зарплату.

Слово от Verywell

Воспитание большой семьи может означать некоторые жертвы - меньше походов в рестораны и больше мест для отдыха, чем экстравагантные каникулы. Но преимущества наличия большой семьи (если вы этого хотите) могут облегчить изменение ваших приоритетов.

Независимо от того, находите ли вы большую радость в приготовлении обедов с ограниченным бюджетом или любите находить простые способы для всей семьи весело провести время, не тратя денег, вы определенно можете растить детей за гораздо меньшие деньги, чем средняя семья тратит на расходы на воспитание детей.

Сказка о воспитании двух детей - баланс воспитания!

Кто-то однажды сказал мне, что наличие одного ребенка делает вас родителем, а наличие двух делает вас судьей! Они забыли упомянуть, что иметь двоих детей - это в четыре раза больше работы.

Моему старшему было 3,5 года, когда приехал мой младший. Внезапно показалось, что в сутках никогда не бывает достаточно часов. График был нарушен, распорядок нарушен, ночи и дни, казалось, растворились в бессонных, утомительных часах.

Стало легче? - это вопрос, который задают мне друзья, подумывающие о появлении второго ребенка. Да, это так. Но каждый новый этап сопряжен со своими проблемами. И есть два маленьких существа, которые растут вместе, каждое из которых достигает разных этапов развития.Так что да, это определенно жонглирование; тот, где вы постоянно боитесь уронить мяч.

Это не значит, что вы не выбираете второго ребенка, если это то, чего вы планировали. Это просто означает, что вы должны быть хорошо подготовлены к хаосу, который последует через пару лет. По опыту могу сказать, что эти советы значительно облегчают жизнь.

  1. Придерживайтесь расписания. С того момента, как я приехал домой со своей младшей, я начал и придерживался расписания, в котором участвовали оба ребенка.Это не только заставило мою старшую дочь почувствовать себя включенной в распорядок дня, но и дало ей уверенность в том, что не все изменилось после рождения ребенка.
  1. Обратитесь за помощью. Мы все любим управлять делами в одиночку, но с двумя детьми это не всегда возможно, по крайней мере, если вы не хотите оставаться в здравом уме! Нет ничего постыдного в том, чтобы воспользоваться помощью вашего партнера, родственников, родителей и даже друзей. Если вы можете себе это позволить и вас устраивает эта идея, держите няню. Поверьте, лишняя пара рук для удержания ребенка значительно облегчит вам задачу.
  1. Начинайте заниматься, как только ваше тело позволяет это. Даже если вы просто прогуляетесь, сделайте это. Вы не только почувствуете себя лучше, но и дадите вам столь необходимое «мне время». Помните, счастливая мама воспитывает счастливых детей!
  1. Не судить. Хотя может быть много доброжелателей, которые будут давать вам советы, будьте уверены в том, что как мама вы знаете, что лучше для ваших детей. Каждый ребенок индивидуален, даже два брата и сестры кардинально разные, поэтому не ставьте свои цели в соответствии с ожиданиями других.Слушайте все, а затем просеивайте и используйте только то, что подходит вам.
  1. Уделите больше внимания своему старшему ребенку. Независимо от разницы в возрасте, для ребенка очень важно внезапно переключить внимание с него / нее на другого человека. Постарайтесь выделить время, чтобы заняться чем-то исключительно со своим старшим ребенком. Вы также должны вовлекать его / ее в такие вещи, как помощь в переодевании ребенка, получение одежды для ребенка и другие задачи, которые позволят ему / ей почувствовать себя частью старшего брата или сестры.

И последнее, но не менее важное, позвольте себе передохнуть. Это нормально - чувствовать разочарование и раздражение. Будут дни подъема и дни упадка, и это пройдет. Продолжайте говорить себе, что каждый прошедший день приближает ваш ребенок к тому, чтобы стать независимым, и, прежде чем вы это узнаете, вы будете заняты судейством между двумя детьми, которые достаточно взрослые, чтобы развлекать себя!

Отказ от ответственности: Взгляды, мнения и позиции (включая содержание в любой форме), выраженные в этом сообщении, принадлежат только автору.Точность, полнота и достоверность любых заявлений, сделанных в этой статье, не гарантируются. Мы не несем ответственности за любые ошибки, упущения или заявления. Ответственность за права интеллектуальной собственности на этот контент возлагается на автора, и любая ответственность в отношении нарушения прав интеллектуальной собственности остается на нем / ней.

Как второй ребенок влияет на всю вашу жизнь, согласно исследованиям -

Ваш первый ребенок сделал вас очень счастливым, так что будет ли иметь еще один действительно лучший результат? Я сам часто задаюсь этим вопросом.Должен ли я иметь второго ребенка?

К счастью, исследования показывают, как наша жизнь изменится с рождением еще одного ребенка. Прочтите основное руководство о том, как другой ребенок влияет на ваше счастье, смысл жизни, брак, семейную жизнь, старость, здоровье и расходы.

См. Также Единственный ребенок: все, что вам нужно знать, ответы на вопросы исследований

Женщины счастливее всего с одним ребенком

Похоже, наличие одного ребенка делает женщин самыми счастливыми. Как минимум, наличие одного ребенка делает женщину более счастливой, чем отсутствие детей вообще.Но сладкое пятно может быть «одними лишь».

В одном исследовании изучались однояйцевые близнецы в возрасте 25–45 лет. Сравнивая близнецов, исследователи могли игнорировать генетические причины меньшего количества детей или депрессии. Они обнаружили, что первый ребенок женщины увеличивает ее счастье. Но каждый дополнительный ребенок отрицательно сказывался на ее самочувствии.

Может ли быть так, что наличие единственного ребенка дает нам чудо родительских обязанностей, которое нам действительно нравится, сводя при этом к минимуму тяжелую работу и стресс?

Другое исследование изучало, как личность женщины влияет на ее счастье иметь больше детей.Обретают ли «традиционные» женщины больше счастья от двух детей, чем «современные» женщины? Кажется, нет. Один ребенок принес больше всего счастья этим женщинам, независимо от их типа личности. Второй ребенок снизил показатели благополучия всех женщин.

Уравновешивание потребностей нескольких детей - это стресс, чего бы вы ни ожидали. Тем не менее, женщины часто берут на себя больше родительских обязанностей. Итак, может ли второй ребенок сделать мужчину счастливее?

Мужчинам также выгоднее иметь одного ребенка, а не двух

Мужчины тоже видят рост счастья с первым ребенком.Отцы одного ребенка описали более высокую удовлетворенность жизнью, чем те, у кого не было детей. Однако второй ребенок только увеличил счастье «традиционных» мужчин. Мужчины с ярлыком «современные» не получали никакой выгоды.

Может быть, «современные» мужчины возьмут на себя больше памперсов и посуды с рождением еще одного ребенка? Или, может быть, традиционные мужчины просто получают больше удовольствия от воспитания детей.

С другой стороны, ученые, исследующие однояйцевых близнецов, тоже смотрели на отцов. Они обнаружили, что наличие детей совершенно не влияет на их счастье.Удовлетворенность жизнью оставалась стабильной, независимо от того, сколько у них детей. Что касается семейной жизни, только брак по-настоящему повысил благосостояние мужчин.

Возможно, дети меньше влияют на счастье мужчин, чем женщин. В таком случае женщина может получить или потерять эмоционально больше, если решит родить еще одного ребенка.

Аналогичным образом, в другом исследовании рассматривались такие факторы, как возраст и семейное положение. Они обнаружили, что один или два ребенка не имеют значения для счастья ни для мужчин, ни для женщин.Однако это исследование показало, что трое и более детей негативно влияют на самочувствие.

Но жизнь - это не только счастье. Часто моменты, которые мы действительно переживаем, вызывают стресс. Подумайте о решении сложной проблемы, участии в мероприятии или, эй, о воспитании первого ребенка. Иногда кажется, что стресс придает больше смысла жизни. Может ли другой ребенок поступить так же?

Второй ребенок имеет некоторые преимущества

Родители имеют больше смысла в своей жизни, чем родители, не являющиеся родителями.Исследователи сравнили удовлетворенность жизнью и ее смысл у взрослых. Они обнаружили, что наличие детей, живущих дома, снижает благосостояние человека. Но в то же время это увеличило их смысл. После того, как дети выросли и переехали, у родителей был более высокий уровень благополучия и значимости по сравнению с людьми, у которых никогда не было детей.

В этом исследовании не сравнивали одного ребенка с двумя, но вполне возможно, что наличие еще одного ребенка может еще больше увеличить смысл жизни.

Так может быть в исследовании, проведенном в России, которое противоречит результатам всех предыдущих исследований. Здесь исследователи наблюдали за людьми старше 20 лет и обнаружили, что родители на самом деле были счастливее после рождения второго ребенка. С появлением первого ребенка удовлетворенность жизнью упала на несколько лет, а затем повысилась до более высокого уровня, чем раньше. Но второй ребенок постоянно увеличивал счастье. Удовлетворенность жизнью никогда не снижалась после второго рождения, а счастье продолжало расти по мере того, как они росли.

Возможно, в России удовлетворенность жизнью более тесно связана со смыслом. Или, возможно, семейная жизнь в России поддерживается больше, чем в других исследованных группах.

Но это не единственное исследование, которое показало, что благосостоянию способствует не только ребенок.

В браке рождение второго ребенка становится веселее

Конечно, женатые люди с большей вероятностью, чем одинокие, обретут счастье от рождения еще одного ребенка. Когда в исследовании, проведенном в Великобритании, люди разделились по семейному положению, удовлетворенность жизнью женатых людей увеличивалась с каждым новым ребенком.Однако неженатые люди видели, как их счастье снижается с каждым ребенком.

Другие исследования опровергают этот вывод. В исследованиях «близнецов» и «традиционных» родителей женатые люди были менее счастливы с двумя или более детьми, за исключением традиционных мужчин. Третье исследование не обнаружило эффекта от присутствия одного или двух детей у женатых родителей, но трое или более детей снижали уровень счастья. Но, безусловно, поддерживающий супруг значительно облегчает воспитание еще одного ребенка.

Одно удивительное открытие: у замужних женщин (но не у незамужних) второй ребенок снижает риск самоубийства.Третий или четвертый ребенок еще больше снижает риск. Возможно, несмотря на повышение уровня стресса, большая семья укрепляет ваше чувство цели и решимости.

Если брак имеет решающее значение для счастья в воспитании еще одного ребенка, что делает второй ребенок для вашего брака?

Другой ребенок сказывается на вашем браке

Печальная новость: родители сообщают о меньшем удовлетворении своим браком, чем родители, не являющиеся родителями. А удовлетворенность браком уменьшается с каждым новым ребенком.Эффект сильнее всего у матерей младенцев, но обнаруживается во всех возрастных группах как у мужчин, так и у женщин.

Множественные исследования дублируют этот негативный эффект. Родители дошкольников сообщают о самом низком уровне удовлетворенности своими партнерами.

Одно исследование показало, что дети сокращают время, затрачиваемое на «совместную деятельность». С каждым ребенком родители проводили меньше времени друг с другом. В этом исследовании браку действительно повредило именно то, что пара проводит мало времени, а не дети.

Таким образом, если каждый день уделять паре время для общения и устраивать свидания, это может предотвратить стресс, который второй ребенок создает для вашего брака.

Тем не менее, наличие еще одного ребенка создает стресс для всей семьи.

Как второй ребенок влияет на семейную жизнь

Многодетные семьи, кажется, доставляют больше стресса каждому. В двух исследованиях изучалась динамика семейной жизни в семьях разного размера. Они обнаружили, что с увеличением числа детей возникало больше ссор между членами семьи и усиливалось негативное отношение друг к другу.Кроме того, большее количество детей доставляло больше стресса каждому члену семьи, даже с учетом экономического положения.

Несмотря на стресс, эти большие семьи могут радоваться большему значению в своей жизни. Но некоторые люди могут быть лучше подготовлены к тому, чтобы справиться со стрессом большой семьи.

В одном исследовании изучались состоящие в браке люди, которые в настоящее время работают и имеют степень магистра. В этом исследовании представлены люди с полными тарелками. В этой группе наличие дополнительных детей привело к снижению удовлетворенности семейной жизнью.Возможно, у этих родителей было так много дел, что они не могли справиться со стрессом другого ребенка.

Но было бы недальновидно рассматривать только непосредственный стресс большего количества детей в доме. Возможно, когда дети вырастут и начнут жить сами по себе, они обретут счастье в долгосрочной перспективе.

Станем ли мы счастливее, когда наши дети вырастут?

Исследования, проведенные в Японии, Корее и Эфиопии, показывают, что большее количество детей увеличивает счастье в старости. В Корее пятеро детей повысили удовлетворенность жизнью больше, чем двое детей старшего возраста, а двое детей не превзошли ни одного.В Эфиопии больше всего от рождения детей выиграли пожилые мужчины. Только пожилые женщины получали помощь в Японии.

Но что бы произошло, если бы в этих исследованиях учитывался социально-экономический статус? Возможно, в странах с сильными пенсионными программами, где людям не нужно полагаться на поддержку своих детей, связь между детьми и счастьем может исчезнуть. Одно исследование сделало именно это.

Исследователи изучили опросы из 86 стран. Когда дело дошло до детей и счастья, все изменилось в 40 лет.Хотя каждый дополнительный ребенок уменьшал счастье у родителей младше 40 лет, наличие большего числа детей на самом деле увеличивало счастье у старших. Пожилые люди, которым не хватало государственных пенсионных программ, больше всего выиграли от наличия больших семей. С другой стороны, молодые родители получали выгоду от проживания в странах с государственной поддержкой семей.

Делает ли финансовая безопасность веселее второго ребенка?

В Дании одна из самых сильных сетей социальной защиты в мире. Итак, рассмотрение удовлетворенности жизнью родителей здесь может лучше всего показать, как дети влияют на счастье, когда деньги не являются проблемой.

Исследование близнецов из Дании показало, что количество детей существенно влияет на женщин в возрасте 25–45 лет. В этом возрастном диапазоне каждый ребенок, выходящий за рамки первого, снижал удовлетворенность жизнью. Но как только дети съехали? Дети вообще не приносили счастья людям 50-70 лет. Тогда актуальным стало только семейное положение.

Аналогичным образом, американское исследование рассматривало людей 45 лет и старше, сравнивая удовлетворенность жизнью по 22 различным факторам, таким как брак, возраст и личное богатство.Они обнаружили, что дети не имеют никакого отношения к счастью человека. Вместо этого критически важными стали социально-экономический статус, качество здоровья и то, как часто человек встречается с друзьями. Кроме того, исследователи сравнили время, проведенное с семьей, с временем, проведенным с друзьями. Друзья были важным фактором счастья.

Итак, может случиться так, что если у вас есть надежный пенсионный план, дети будут иметь наибольшее влияние на вашу удовлетворенность жизнью, пока они живут дома. И даже если вы можете позволить себе заботиться о нескольких детях, вы все равно не будете счастливее растить их.

Но сколько денег нужно, чтобы позволить себе завести еще одного ребенка?

Сколько стоит рождение второго ребенка?

В Америке второй ребенок стоит около 10 230 долларов в год. Это средний показатель для супружеских пар, и он добавляется к стоимости первого ребенка. Это не включает сбережения колледжа и было взято из анализа 2013 года, проведенного Министерством сельского хозяйства США.

Согласно исследованиям, супружеские пары тратят около 26% своего дохода только на детей.Стоимость повышается до 39% дохода в среднем на двоих детей. Родители потратили большую часть этих денег на жилье, питание, уход за детьми и образование.

Учтите, что в вашем нынешнем доме уже могут жить двое детей. Возможно, один из родителей уже находится дома, и вы не планируете оплачивать услуги по уходу за ребенком или частную школу. В этом случае вы можете не тратить столько же на другого ребенка.

Одна удивительная экономия может быть получена за счет здравоохранения. Оказывается, от рождения второго ребенка ваше здоровье действительно идет на пользу.

Рождение двоих детей полезно для вашего здоровья

Наличие двух детей снижает риск смертности. В трех разных исследованиях, проведенных с участием тысяч пожилых людей, было обнаружено одно и то же: два ребенка - это лучшая точка для здоровья. Риск ранней смерти увеличивается на 18% для родителей единственного ребенка. Также риск выше для родителей трех и более детей. Ученые считают, что образ жизни родителей с двумя детьми каким-то образом помогает им прожить дольше.

Однако меньшее количество детей дает одно преимущество для здоровья: более низкий ИМТ.Даже с учетом множества факторов каждый дополнительный ребенок увеличивает риск ожирения у женщины на 7%. Риск ожирения у мужчин увеличивается на 4% с каждым ребенком.

Наличие еще одного ребенка может сократить время, которое можно посвятить приготовлению здоровой пищи или упражнениям. Но, возможно, наличие второго ребенка побуждает нас вставать и больше двигаться в течение дня или быть более активными в старшем возрасте.

Есть ли у вас второй ребенок?

Очевидно, выбор влияет не только на вас или вашего партнера.Решение завести второго ребенка кардинально изменит жизнь вашего первого. Мне так любопытно узнать о последствиях того, что я единственный ребенок, и моя следующая статья расскажет об этом.

См. Также Единственный ребенок: все, что вам нужно знать, ответы на вопросы исследований

И, конечно же, есть еще кое-что, что нужно учитывать. Рождение второго ребенка отвлекает время от других жизненных целей. Каждый ребенок увеличивает нагрузку, которую люди возлагают на окружающую среду. Лично меня беспокоит сожаление, которое я могу почувствовать, когда стану слишком старым, чтобы изменить свое решение.

Учитывая все обстоятельства, я еще не слышал, чтобы один из родителей сказал, что сожалеет о втором ребенке.

Как второй ребенок повлияет на вашу жизнь? Изменило ли исследование ваше мнение о рождении единственного ребенка по собственному желанию? Я хотел бы услышать о ваших чувствах в комментариях.

Источники:

Наличие второго ребенка делает женщину менее удовлетворенной; только некоторые типы мужчин получают выгоду
Наличие второго ребенка снижает счастье женщин, не влияет на мужчин
Больше детей увеличивает стресс в семье
Размер семьи не влияет на удовлетворенность жизнью после учета других факторов
Родители менее благополучны, но больше смысла жизни
Каждый ребенок снижает удовлетворенность браком
В Корее пожилые люди с большим количеством детей наслаждаются более высоким качеством жизни
Наличие еще одного ребенка увеличивает риск ожирения на 7% у женщин, на 4% у мужчин
Риск сердечно-сосудистых заболеваний самый низкий для те, у кого двое детей
Самый низкий риск смертности для матерей с 2-4 детьми
Наличие трех и более детей снижает благосостояние
В России удовлетворенность жизнью повышается после вторых родов
Больше детей снижает удовлетворенность семьи
Государственные пенсионные программы снижают эффект Дети на счастье
Расходы на детей семьями, 2013 г., USDA

Как обращаться с двумя детьми до двух лет

Может быть непросто приспособиться к тому, чтобы иметь двух детей младше двух лет.Ознакомьтесь с этими советами о том, как совместить потребности малыша с потребностями новорожденного.

Фото: @Hanthomas через Instagram

Когда Женевьева Кенни ушла в отпуск по матам со своим вторым ребенком, она подумала, что это будет очень похоже на ее первый отпуск по матам: много свиданий за кофе и уроки мамы и меня. Но когда в доме находится малыш , реальность немного иная. «Я редко делаю что-то, кроме простых дел, почти невозможно найти занятия, которые подходят обоим детям, и у меня бывали дни, когда мы не выходили из дома до 4 часов вечера.м., и хотя бы один ребенок все еще в пижаме », - говорит мама из Торонто.

В Ванкувере Тара Каррутерс, у которой трое детей (каждый с разницей в два года), также считает, что находиться дома с двумя малышами с совершенно разными потребностями чрезвычайно сложно. «Так сложно управлять своим временем», - говорит она. «Что вы делаете, когда вам нужно вытереть своего малыша, приучающего к горшку, пока он плачет в люльке?»

Трудно заботиться о двух детях, когда ты привык к одному. И если ваша старшая не получит того, что ей нужно - раз на свежем воздухе, , общение и много вашего внимания, - она ​​будет действовать, делая это намного сложнее.

Малыши, которые чувствуют себя связанными и поддерживаемыми, будут менее требовательны к вам, - говорит Сара Розенсвит, тренер по воспитанию детей из Торонто. Но что это на самом деле означает? И как этого добиться, когда к тебе привязан новорожденный? Прочтите несколько советов.

Держите большого рядом с собой
Ваш малыш может некоторое время развлекаться, пока вы занимаетесь с младенцем, но как можно скорее постарайтесь найти способы вовлечь его. Рехана Логель, мама троих детей из Торонто, нашла положение, которое позволяло ей комфортно кормить ребенка грудью на полу, чтобы ее старший ребенок мог сидеть рядом с ней, пока она читала ему сказки.Каррутерс поставил маленькое кресло-качалку рядом с большим в детской. «Макена раскачивала свою куклу рядом со мной, - вспоминает она. Даже если вы физически не можете вовлечь малыша в то, что делаете, старайтесь держать его рядом и разговаривать с ним.

Не переживайте из-за своего графика
Логель усердно пыталась заставить своего новорожденного ребенка придерживаться того же регламентированного графика, который она наложила на своего первого ребенка, но она обнаружила, что они застряли в доме, и ее малыш не получал социального взаимодействия ей было нужно.Как только Логель отказался от идеи идеального расписания, все стало проще. «Вместо этого мы уделяем много внимания тому, чтобы хотя бы раз прилично вздремнуть в день и стараемся соблюдать время приема пищи, время сна и время сна», - говорит она. «Но в этих рамках теперь есть гибкость».

Оставь вину
Бывают моменты, когда невозможно удовлетворить потребности обоих детей одновременно. Когда Каррутерс обнаруживала, что разрывается между конкурирующими потребностями, она обычно предпочитала сначала заботиться о своем малыше.Она решила, что старший ребенок будет больше осознавать, что его игнорируют, поэтому она чувствовала себя менее виноватой, и тогда они вдвоем стали заботиться о ребенке вместе.

Уменьшите свои стандарты
С младенцем на руках и малышом у ее ног Кенни считает, что даже простые задачи, такие как опорожнение посудомоечной машины, практически невозможны. «В нашем доме всегда беспорядок, а еда очень простая», - говорит она. Этого и следовало ожидать, когда рядом двое малышей, - уверяет Розенсвит. «Не сосредотачивайтесь ни на чем, кроме заботы о потребностях ваших детей в течение первых нескольких месяцев», - предлагает она.«Возьмите еду на вынос, попросите людей помочь вам и упростите». Многие родители двоих детей до двух лет также клянутся, что ношение ребенка помогает сохранить здравомыслие.

Несмотря на то, что присутствие малыша во время ухода за новорожденным имеет свои проблемы, Кенни говорит, что есть и положительная сторона. «Мой малыш на удивление полезен. Он развлекает ребенка и получает все, когда я кормлюсь на кушетке. Его болтовня и вопросы также способствуют интересным беседам ».

Совет эксперта
Ваш двухлетний ребенок осыпает новорожденного поцелуями одну минуту и ​​кричит, что он ненавидит ребенка в следующую? Не поддавайтесь искушению сказать: «Нет, вы любите ребенка», - советует тренер по воспитанию детей Сара Розенсвит.Вместо этого скажите что-нибудь вроде: «Ты действительно хотел бы снова быть единственным ребенком, не так ли?» Малыши, как и все, хотят, чтобы люди понимали их чувства, а не пытались их изменить.

Версия этой статьи появилась в нашем номере за июнь 2016 г. с заголовком «Двойная пошлина», p. 50.

Подробнее:
Новорожденный, упрямый брат
29 эффективных тактик воспитания малышей
#ThisIsMyLife: 8 причин, по которым ваш малыш сейчас волнуется

Сколько у вас должно быть детей?

«Очень высокая фертильность, - продолжила Мирскюля, - особенно при низкой смертности, приводит к быстрому росту населения, что требует расширения инфраструктуры и требует все больших объемов ресурсов.«В Нигерии правительство попыталось снизить высокий уровень рождаемости, расширив доступ к противозачаточным средствам и рекламируя экономические преимущества небольших семей.

Но семьи не основывают свое желание иметь детей на оптимальном для общества количестве. Во многих странах Центральной и Западной Африки, таких как Сенегал, Мали и Камерун, желаемый размер семьи для многих молодых женщин составляет от четырех до шести детей, говорит Джон Кастерлайн, демограф из штата Огайо, проводивший исследования в этом регионе.Это число оставалось относительно высоким, даже когда люди достигли более высокого среднего уровня образования - сдвиг, который, например, в Азии и Латинской Америке обычно сопровождается сокращением ожидаемого размера семей.

Не совсем понятно, почему ожидания женщин в этих частях мира не изменились, как ожидания женщин в других регионах. Одно предположение, говорит Кастерлайн, связано с концептуальным пониманием семьи. «Многие вещи в жизни воспринимаются как коллективные усилия большой расширенной родственной группы по разделению ресурсов и труда, так что это снижает личную цену рождения ребенка», - сказал он мне.«Он распространяется среди более широкой группы людей». Например, может быть, один ребенок особенно сообразителен, поэтому его родственники откладывают деньги, чтобы отправить его в колледж - «своего рода корпоративные коллективные усилия», как выразился Кастерлайн, - и надеются, что он получит высокооплачиваемую работу в городе и сможет поддержать его. их.

Другая возможность: «Всегда была проблема защиты себя от смертности», - сказал Кастерлайн, имея в виду возможность того, что ребенок не сможет дожить до взрослой жизни. Он сказал, что уровень детской смертности во многих частях мира сильно снизился за последние несколько десятилетий.Но они все еще высоки, и импульс застраховаться от них может сохраниться. «Сколько мне нужно сейчас иметь детей, если я хочу иметь троих взрослых детей за 30 лет?» - говорит Дженни Тринитаполи из Чикагского университета, описывая мыслительный процесс. «Это зависит от уровня смертности».

Но эти объяснения не являются окончательными. Некоторые предпочтения, которые трудно измерить количественно, также, похоже, играют роль. Кастерлайн вспомнил, как десять лет назад проводил в Египте опросы и слушал, как египтяне обсуждали преимущества трех детей по сравнению с двумя.«Было какое-то безразличие, но было реальное ощущение, что это больше похоже на семью - так лучше - иметь троих детей, а не двоих, потому что большая часть их общественной жизни - это семейные собрания и наличие тетушек, дядей и двоюродных братьев, " он говорит. «А если у вас трое детей, вы получите их намного больше».

Но по мере того, как меняются экономика и структура общества, меняются и предпочтения людей, и в этом смысле Соединенные Штаты являются ярким примером. В начале XIX века у типичной замужней женщины было от семи до десяти детей, но к началу XX века это число упало до трех.Почему? «Дети больше не были экономическим активом, которого можно было заставить работать», - говорит Минц, историк детства.

Как работающие родители разделяют родительские и домашние обязанности

Семейная жизнь меняется, как и роль отца и матери на работе и дома. Поскольку за последние несколько десятилетий все больше матерей стали работать в США, доля семей с двумя родителями, в которых оба родителя работают полный рабочий день, теперь составляет 46% по сравнению с 31% в 1970 году. В то же время доля отца, который работает полный рабочий день, и матери, которая не работает вне дома, значительно снизилась; 26% семей с двумя родителями сегодня соответствуют этому описанию, по сравнению с 46% в 1970 году, согласно новому анализу Pew Research Center по данным Current Population Survey.

С экономической точки зрения, семьи с двумя работающими полный рабочий день родителями живут лучше, чем другие семьи. Средний доход семьи для семей с двумя родителями, работающими полный рабочий день и по крайней мере одним ребенком в возрасте до 18 лет, составляет 102 400 долларов США по сравнению с 84 000 долларов США для семей, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день, и 55 000 долларов США для домашних хозяйств, в которых работает отец. полный рабочий день и мать не работает. Но, как показывает новый опрос Pew Research Center, совмещение работы и семьи создает проблемы для родителей.Фактически, более половины (56%) всех работающих родителей считают, что это балансирование затруднительно. В частности, среди работающих матерей 41% сообщают, что из-за того, что они были родителями, им было труднее продвигаться по карьерной лестнице; примерно половина работающих отцов (20%) говорят то же самое.

Опрос, проведенный 15 сентября - окт. 13, 2015, среди 1807 американских родителей с детьми младше 18 лет, также показывает, что в семьях с двумя родителями родительские и домашние обязанности распределяются более равномерно, когда и мать, и отец работают полный рабочий день, чем когда отец работает полный рабочий день и мать работает неполный рабочий день или не работает.Но даже в семьях, где оба родителя работают полный рабочий день, многие говорят, что большая часть повседневных родительских обязанностей ложится на матери.

Около половины (54%) родителей в домохозяйствах, где и мать, и отец работают полный рабочий день, говорят, что в их семье мать делает больше, когда дело доходит до управления расписанием и деятельностью детей; 47% также говорят, что это касается ухода за детьми, когда они больны. Но большинство родителей в этом типе домашнего хозяйства говорят, что мать и отец примерно поровну выполняют обязанности, когда речь идет о домашних делах и обязанностях (59%), воспитании (61%) и играх или занятиях с детьми (64%).

В домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день или не работает вообще, распределение труда по уходу за детьми и ведению домашнего хозяйства менее сбалансировано. Эти мамы берут на себя больше ответственности за родительские обязанности и домашние дела, чем те, кто работает полный рабочий день.

Однако важно отметить, что существует значительный гендерный разрыв в том, как матери и отцы описывают распределение труда в своем домохозяйстве. Матери в домохозяйствах с двумя родителями, независимо от статуса работы, с большей вероятностью сообщают, что они делают больше по каждому пункту, протестированному в ходе обследования, чем отцы, говоря, что их супруг или партнер делает больше.Со своей стороны, отцы обычно чаще, чем матери, говорят, что эти обязанности распределяются примерно поровну. Например, 64% матерей в семьях с двумя родителями говорят, что они делают больше, чем их супруга или партнер, когда дело доходит до управления расписанием и занятиями своих детей. И хотя многие отцы (53%) признают, что мама в их семье делает больше, чем они, папы гораздо чаще, чем мамы, говорят, что эта ответственность делится поровну (41% против 31% мам).

Хотя матери и отцы предлагают несколько разные взгляды на разделение труда в их домашнем хозяйстве, существует общее мнение о том, кто в их семье больше ориентирован на работу или карьеру. Например, в семьях с двумя родителями, где мать и отец работают полный рабочий день, 62% говорят, что оба в равной степени сосредоточены на работе, в то время как примерно каждый пятый (22%) говорит, что отец более сосредоточен, а 15% говорят, что мать является. Различия в ответах на этот вопрос между матерями и отцами в этом типе домохозяйств невелики.

В домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать - неполный рабочий день, 63% большинства, включая 71% отцов и 57% матерей, говорят, что в их семье отец больше сосредоточен на своей работе или карьере, чем на работе. мать; около трети (32%) говорят, что оба одинаково сосредоточены, а 4% говорят, что мать более сосредоточена.

Во всех домохозяйствах с двумя родителями, где оба родителя работают по крайней мере неполный рабочий день, 59% говорят, что отец зарабатывает больше, чем мать, 17% говорят, что мать зарабатывает больше, и 23% говорят, что они зарабатывают примерно столько же.Возможно, неудивительно, что 83% родителей в семьях, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день, говорят, что отец зарабатывает больше, в то время как 3% говорят, что мать, и 14% говорят, что зарабатывают примерно столько же. Тем не менее, даже в семьях, где оба родителя работают полный рабочий день, половина респондентов считает, что больше всего зарабатывает отец, 22% - мать и 26% говорят, что они зарабатывают примерно одинаковую сумму.

Большинство родителей говорят, что добиться баланса между работой и семьей сложно

Для многих работающих родителей баланс между работой и семейными обязанностями может быть проблемой.Среди всех работающих родителей с детьми в возрасте до 18 лет более половины (56%) говорят, что им сложно совмещать обязанности по работе с обязанностями своей семьи, 14% считают, что это очень сложно, а 42% - несколько сложно.

Работающие матери (60%) несколько чаще, чем отцы (52%), говорят, что им трудно совмещать работу и семью, и это особенно касается матерей, которые работают полный рабочий день. Фактически, каждая пятая мама, работающая полный рабочий день, говорит, что уравновесить эти две составляющие очень сложно для них , по сравнению с 12% пап, которые работают полный рабочий день, и 11% мам, которые работают неполный рабочий день.

Существует значительный образовательный разрыв в подходах к совмещению работы и семьи: матери и отцы с высшим образованием с гораздо большей вероятностью, чем те, кто не имеет высшего образования, скажут, что им трудно сбалансировать обязанности своей работы и своей семьи. Среди работающих матерей с дипломом о высшем образовании или аспирантуре 70% говорят, что им сложно совмещать работу и семейную жизнь; 52% матерей без высшего образования говорят то же самое. Аналогичным образом, среди работающих отцов 61% выпускников колледжей говорят, что для них это сложно, по сравнению с 47% выпускников, не окончивших колледж.Эти различия сохраняются даже с учетом того факта, что родители с высшим образованием с большей вероятностью будут работать полный рабочий день.

В этих взглядах также есть расовый разрыв. Белые родители чаще, чем небелые, говорят, что им сложно совмещать работу и семью. Примерно шесть из десяти (57%) белых работающих отцов говорят, что это так, по сравнению с 44% небелых отцов. Среди работающих мам 65% белых говорят, что им сложно совмещать обязанности по работе с обязанностями своей семьи; примерно половина (52%) работающих матерей небелого происхождения говорят то же самое.

У работающих родителей отношение к совмещению работы и семейной жизни сильно коррелирует с их родительским опытом. Например, родители, которые говорят, что им трудно найти правильный баланс между работой и семьей, гораздо реже, чем родители, которые не сообщают, что быть родителем всегда приятно (36% против 50%). . И с меньшей, но значительной разницей, работающие родители, которым трудно совмещать работу и семью, также менее склонны, чем те, кто не говорит, что быть родителем всегда полезно (48% vs.57%).

В целом, относительно немного работающих родителей (9%) считают, что воспитание детей постоянно доставляет им стресс. Но значительная часть респондентов считает, что воспитание детей сопряжено со стрессом все или большую часть времени, и это мнение гораздо чаще встречается среди родителей, которые говорят, что им трудно совмещать работу и семейную жизнь (32% по сравнению с 15% тех, кто считает, что достижение работы баланс жизни для них не составляет труда). Кроме того, четыре из десяти (39%) тех, кто говорит, что им трудно совмещать свои обязанности на работе и дома, считают, что быть родителем утомительно, по крайней мере, большую часть времени; из тех, кто считает, что для них нетрудно найти баланс, 23% считают, что быть родителем утомительно, по крайней мере, большую часть времени.

Немногие говорят, что работа родителя мешает продвижению по карьерной лестнице

Хотя многим работающим родителям может быть трудно совмещать работу и семейную жизнь, исследование показывает, что родительские обязанности не обязательно мешают продвижению по карьерной лестнице. Когда их спросили, затруднило ли или легче их продвижение по работе или карьере из-за того, что они были родителями, или это не повлияло, большинство (59%) работающих родителей ответили, что это не имело никакого значения. Трое из десяти говорят, что родители затрудняют им продвижение по службе, а каждый десятый говорит, что родителям стало легче.

За этими общими цифрами скрывается непропорционально большое влияние, которое, по словам работающих родителей, на их карьеру женщины. Матери в два раза чаще, чем отцы, говорят, что работающие родители затрудняют им продвижение по службе или карьере. Примерно четыре из десяти работающих матерей (41%) говорят об этом, по сравнению с двумя из десяти работающих отцов. И матери, которые работают неполный рабочий день, так же часто, как и те, кто работают полный рабочий день, говорят, что из-за того, что работающая мать усложняет им продвижение по работе.

Для работающих матерей, у которых есть супруг (а) или партнер (а), более сосредоточенный на своей работе, чем они сами, наличие работающего родителя может иметь большее влияние на продвижение по службе. Около половины (48%) работающих матерей, которые говорят, что их супруга или партнер более сосредоточены на своей работе, также говорят, что из-за того, что они являются родителями, им труднее продвигаться по работе. Для сравнения, 30% матерей, которые говорят, что они и их супруги или партнеры одинаково сосредоточены на своей карьере, говорят, что работа родителей затрудняет им продвижение по службе.

Четыре из десяти работающих мам, занятых полный рабочий день

Всегда Чувствовать себя разбитым

Большинство родителей, в том числе по крайней мере восемь из десяти матерей (86%) и отцов (81%), говорят, что они хотя бы иногда чувствуют себя торопливыми. Но для многих матерей, которые работают полный рабочий день, ощущение спешки - почти постоянная реальность. Фактически, четыре из десяти мам, работающих полный рабочий день, говорят, что они всегда чувствуют себя поспешными, даже если они делают то, что должны; еще 50% говорят, что иногда они чувствуют себя торопливыми, и только 10% никогда не чувствуют спешки.

Для сравнения, примерно три из десяти матерей, которые работают неполный рабочий день или не работают, говорят, что они всегда чувствуют себя торопливыми (29% в каждой группе). Но в то время как 61% мам, которые работают неполный рабочий день, говорят, что иногда чувствуют спешку, меньше из тех, кто не работает (49%), чувствуют то же самое. В свою очередь, матери, которые не работают вне дома, примерно в два раза чаще, чем те, кто это делают, говорят, что никогда не спешат.

Мамы, работающие полный рабочий день, также чаще, чем матери, которые работают неполный рабочий день или не работают, говорят, что они проводят слишком мало времени со своими детьми и говорят, что им не хватает времени вдали от своих детей, чтобы встречаться с друзьями или заниматься хобби или интересами.А среди тех, кто состоит в браке или сожительстве, матери, которые работают полный рабочий день, чаще, чем другие мамы, говорят, что они проводят слишком мало времени со своими партнерами.

Около четырех из десяти (39%) матерей, которые работают полный рабочий день, говорят, что они проводят слишком мало времени со своими детьми, в то время как 58% считают, что они проводят нужное количество времени, и только 3% говорят, что проводят слишком много времени со своими детьми. Дети. По крайней мере, семь из десяти матерей, которые работают неполный рабочий день (77%) или не работают (72%), говорят, что они проводят со своими детьми примерно необходимое количество времени, в то время как 18% и 11% соответственно говорят, что они проводят слишком много времени. Небольшое время.Около одной из шести (16%) матерей, которые не работают вне дома, говорят, что они проводят слишком много времени со своими детьми; меньше (6%) тех, кто работает неполный рабочий день, говорят то же самое.

Среди тех, кто состоит в браке или сожительстве, 44% матерей, работающих полный рабочий день, говорят, что они проводят слишком мало времени со своими партнерами, по сравнению с 27% матерей, которые работают неполный рабочий день, и 34% матерей, которые не работают. По крайней мере, половина в каждой группе говорят, что проводят со своими партнерами нужное количество времени, и лишь немногие говорят, что проводят слишком много времени.

Отцы, которые работают полный рабочий день, не чаще, чем те, кто работают неполный рабочий день или не работают, говорят, что они всегда чувствуют себя торопливыми (29% и 27% соответственно). Но отцы, которые работают полный рабочий день, несколько чаще, чем другие отцы - и чаще, чем работающие на полную ставку мамы, - говорят, что проводят слишком мало времени со своими детьми. Половина отцов, работающих полный рабочий день, говорят об этом, по сравнению с 41% отцов, которые работают неполный рабочий день или не работают, и 39% отцов, работающих полный рабочий день.

Что касается свободного времени, то около половины или более родителей - независимо от того, работают ли они полный или неполный рабочий день или не работают - говорят, что его недостаточно.Матери, работающие полный рабочий день, несколько чаще, чем другие матери, говорят об этом; около шести из десяти (59%) говорят, что им не хватает времени вдали от своих детей, чтобы встречаться с друзьями или заниматься хобби и другими интересами, по сравнению с примерно половиной матерей, которые работают неполный рабочий день (48%) или не работают (47%). Среди отцов одинаковая доля тех, кто работает полный рабочий день, и тех, кто работает неполный рабочий день или не работает, говорят, что им не хватает свободного времени вдали от своих детей (по 53%).

Кто больше?

Большинство родителей, состоящих в браке или живущих с партнером, с которым у них есть хотя бы один ребенок, говорят, что в их семье мать делает больше, чем отец, когда дело доходит до определенных задач, связанных с их детьми. В частности, примерно шесть из десяти (59%) говорят, что мать играет большую роль в управлении расписанием и деятельностью своих детей, в то время как только 5% говорят, что отец делает больше, а 36% говорят, что родители разделяют эту ответственность поровну.

Аналогичным образом, когда дело доходит до ухода за больными детьми, 55% состоящих в браке или сожительствующих родителей говорят, что мать делает больше, чем отец; только 4% говорят, что отец делает больше, а 41% говорят, что оба родителя разделяют это в равной степени.

Матери также склонны брать на себя больше домашних дел и обязанностей; 41% состоящих в браке или сожительствующих родителей говорят, что это так в их семьях, по сравнению с 8%, которые утверждают, что отец делает больше. Половина заявили, что они и их партнер примерно поровну разделяют домашние дела и обязанности.

Разделение труда между матерями и отцами больше даже в том, что касается дисциплины, игр или занятий с детьми. Четверть родителей, состоящих в браке или сожительствующих, говорят, что мать играет более дисциплинарную роль в их семьях, в то время как 15% говорят, что это делает отец, а 59% говорят, что оба выполняют эту роль поровну.Примерно столько же (27%) говорят, что мать делает больше, когда дело доходит до игр или занятий с их детьми; 11% говорят, что отец делает больше, а 61% говорят, что оба играют или занимаются с детьми примерно одинаково.

В домохозяйствах, где оба родителя работают полный рабочий день, матери и отцы, как правило, более поровну разделяют некоторые обязанности. Например, примерно шесть из десяти (59%) родителей в этих домохозяйствах говорят, что это так, когда речь идет о домашних делах и обязанностях. Тем не менее, примерно три из десяти (31%) говорят, что мать берет на себя больше этого, в то время как 9% говорят, что это делает отец.И хотя 47% родителей в семьях с двумя родителями, где и мать, и отец работают полный рабочий день, говорят, что они и их партнер играют примерно равную роль, когда дело доходит до ухода за больными детьми, такая же доля говорит, что мать делает это больше чем отец. Лишь 6% в домохозяйствах этого типа говорят, что отец делает больше.

Родители в семьях, где оба родителя работают полный рабочий день, сообщают, что матери делают больше, чем отцы, когда дело доходит до управления расписанием и деятельностью своих детей.Около 54% ​​говорят, что мать делает больше в этой области, 6% говорят, что делает отец, а 39% говорят, что родители разделяют эту ответственность примерно поровну.

Возможно, неудивительно, что в домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать либо не работает, либо работает неполный рабочий день, обязанности по уходу за ребенком обычно ложатся на мать.

Например, около двух третей родителей в этих домохозяйствах говорят, что мать делает больше, когда дело доходит до управления расписанием и занятиями детей (69%) и ухода за ними, когда они болеют (67%).

Представления о разделении труда различаются по полу

Матери и отцы в семьях с двумя родителями различаются по своему восприятию того, как они разделяют определенные обязанности. Особенно ярко разрыв проявляется, когда речь идет о домашних делах и обязанностях. Половина матерей в семьях с двумя родителями говорят, что они делают больше, чем их партнеры в этой области, по сравнению с 32% отцов, которые говорят, что их жены или партнеры делают больше. Со своей стороны, отцы с большей вероятностью скажут, что они и их партнеры разделяют домашние дела и обязанности примерно поровну: более половины (56%) считают, что это так, а 46% матерей согласны.

Аналогичным образом, хотя примерно шесть из десяти матерей говорят, что они делают больше, чем их партнеры, когда дело доходит до управления расписанием и деятельностью своих детей (64%) и заботы о своих детях, когда они больны (62%), меньше отцов согласны с тем, что в своих домохозяйствах матери делают больше в каждой из этих сфер (53% и 47% соответственно). В этих областях отцы чаще, чем матери, говорят, что они и их партнеры разделяют обязанности примерно поровну.

В разной степени эти гендерные различия в восприятии того, кто делает больше, очевидны в домохозяйствах с двумя родителями, где оба родителя работают полный рабочий день, а также в домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день или не работает. .Там, где есть различия, матери с большей вероятностью скажут, что они делают больше, чем отцы, чтобы сказать, что их партнер делает больше, в то время как отцы, как правило, говорят, что обязанности распределяются примерно поровну.

Сделать карьеру и создать семью

В домохозяйствах, где и мать, и отец работают, по крайней мере, неполный рабочий день, около половины (52%) говорят, что оба в равной степени сосредоточены на своей работе или карьере. В случае дисбаланса родители почти в три раза чаще говорят, что отец в семье больше сосредоточен на своей карьере, чем мать на своей (35% vs.13%).

Матери и отцы в этих домохозяйствах обычно сходятся во мнении о том, кто больше сосредоточен на работе. Например, 10% отцов говорят, что их супруга или партнер более сосредоточены на работе, а 34% говорят, что они более сосредоточены. Среди матерей 15% говорят, что они больше сосредоточены на работе, а 35% говорят, что их супруг или партнер.

Среди работающих полный рабочий день родителей с супругом или партнером, который также работает полный рабочий день, большинство (62%) сообщают, что мама и папа одинаково сосредоточены на своей карьере. Только 15% родителей в этих домохозяйствах говорят, что мать более сосредоточена на своей работе, а 22% говорят, что отец более сосредоточен на своей работе.

Ситуация сильно отличается в домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать - неполный рабочий день. Большинство родителей (63%) в этих домохозяйствах (71% отцов и 57% матерей) говорят, что отец более сосредоточен на работе, чем мать, в то время как 32% говорят, что они одинаково сосредоточены, и только 4% говорят, что мать более сосредоточен, чем отец.

Среди отцов в семьях с двумя родителями существует значительный расовый разрыв с точки зрения того, насколько они сосредоточены на своей работе по сравнению с их супругом или партнером.Белые отцы (39%) гораздо чаще, чем небелые отцы (19%), говорят, что они больше сосредоточены на своей карьере, чем их супруга или партнер. Среди небелых отцов значительное большинство (69%) говорят, что они и их супруга или партнер одинаково сосредоточены на своей работе, по сравнению с половиной белых отцов.

Кто больше зарабатывает в семьях с двумя родителями?

В то время как половина работающих родителей говорят, что они и их супруги или партнеры одинаково сосредоточены на своей карьере, это неверно, когда речь идет о компенсации.Только 26% родителей в домохозяйствах, где оба родителя работают полный рабочий день, говорят, что они и их супруги или партнеры зарабатывают примерно одинаковую сумму денег. Половина утверждают, что отец зарабатывает больше, а 22% говорят, что мать зарабатывает больше.

Эти результаты сопоставимы с правительственными данными, которые показывают, что в 52% супружеских пар, в которых мать и отец работали полный рабочий день, отец зарабатывал больше в 2014 году. В 24% этих семей мать зарабатывала больше, а в остальных 23%. мать и отец зарабатывали примерно одинаковую сумму.Отцы зарабатывали больше в подавляющем большинстве домохозяйств (86%), где отец работал полный рабочий день, а мать - неполный рабочий день.

По данным опроса Pew Research, среди матерей в семьях с двумя родителями те, кто работает полный рабочий день (24%), с большей вероятностью, чем те, кто работает неполный рабочий день (4%), сообщают, что они зарабатывают больше, чем их муж или партнер. Даже в этом случае 44% работающих матерей в семьях с двумя родителями говорят, что их супруга или партнер зарабатывает больше, чем они; 32% говорят, что зарабатывают примерно столько же.78% мам, работающих неполный рабочий день, говорят, что их муж или партнер зарабатывает больше, чем они.

Аналогичным образом, работающие матери с высшим образованием чаще, чем те, кто не закончил колледж, говорят, что они зарабатывают больше, чем их супруга или партнер (23% против 8%). Около половины (51%) работающих мам с высшим образованием говорят, что их супруга или партнер зарабатывает больше, чем они, а 25% говорят, что они зарабатывают примерно столько же.

В домохозяйствах, где родители сообщают, что они в равной степени сосредоточены на своей карьере, половина (50%) говорят, что отец зарабатывает больше, чем мать.Около 18% говорят, что мать зарабатывает больше в этих семьях, а 30% говорят, что они зарабатывают примерно столько же. В семьях, где отец больше сосредоточен на своей карьере, чем мать, 84% говорят, что отец зарабатывает больше, 5% говорят, что мать зарабатывает больше, и 10% говорят, что они зарабатывают примерно столько же. В семьях, где мама больше сосредоточена на своей карьере, чем папа на своей, большинство (46%) считают, что мать зарабатывает больше; три из десяти в этих домохозяйствах говорят, что отец зарабатывает больше, а 24% говорят, что они зарабатывают примерно столько же.

Какова НАСТОЯЩАЯ стоимость воспитания ребенка, если все делать экономно?

Бабушка и дедушка моего мужа. У них было 8 детей! @ _ @ Это они с 1/12 внуков, ха-ха.

Воспитание детей - один из краеугольных камней построения семьи. Хотя это дорого и сложно, иметь детей означает мир для некоторых пар, желающих создать семью.

Но собрать симпатичный узелок радости - непростая задача. Растить детей - дорогое удовольствие. Фактически, в Соединенных Штатах (впервые в нашей истории!), А также во всем мире наблюдается постоянное снижение рождаемости.В настоящее время коэффициент воспроизводства людей ниже 2.

По данным Министерства сельского хозяйства США, средняя семья со средним доходом (59 200 - 107 400 долларов) с двумя детьми может рассчитывать потратить примерно 233 610 долларов на ребенка , пока не достигнет возраста. из 18 - НЕ бухгалтерия расходов до родов, таких как больничные счета и роды доул.

Прочитав этот номер, меня наклеил шок.

То есть четверть миллиона долларов ?! На ребенка? Что, если вы очень экономный человек и вам не нужны такие удобства, как частный присмотр за детьми или каникулы в Диснеевском университете? Наши дети могут вечно носить пуховики и есть неорганические… тогда они все равно будут стоить четверть миллиона долларов?

Что, если бы мы растили детей максимально рентабельно?

О боже, я был шокирован, когда увидел, сколько будет стоить воспитание ребенка ? Четверть миллиона! Эта цена просто растет по мере вашего продвижения по социально-экономической лестнице.

Как говорится, дети будут стоить столько, сколько вы хотите и можете себе позволить.

Для семьи среднего класса и выше среднего, расходы на воспитание ребенка до упадка оцениваются примерно в 250 000 долларов в период от рождения до 17 лет. 1 Это не считая высшего образования!

Вам повезло, что вы тратите 15 000 долларов в год в течение 17 лет!

Но, учитывая, что в мире около 7 миллиардов человек, и 300 миллионов из них проживают только в Соединенных Штатах, я не думаю, что шок от наклеек остановил или предотвратил появление миниатюрных человеческих существ.

Как семья может позволить себе детей, учитывая, что средний доход семьи в США составляет всего 60 000–80 000 долларов в год?

Ни я, ни муженек не выросли ни на чем особенном. Мы оба ходили в общественную школу. Мои школьные обеды были сокращены. Я заплатил 25 центов за еду в кафетерии из одного кармана тако с таинственным мясом, молока, яблока и стручковой фасоли. (И я никогда не знал ни одного ребенка, который ел зеленую фасоль в кафетерии…)

Если вырастить ребенка стоит 15000 долларов, а средняя заработная плата семьи в США составляет 52 250 долларов 2 , то это означает, что 30% расходов идет на один маленький!

Плюс, это после уплаты налогов! Итак, 20% налогов, 30% жилья, 30% детей, а оставшиеся 20% должны включать все остальное, от транспорта до еды . Эта математика невозможна!

Какова НАСТОЯЩАЯ оценка, если мы растим ребенка как можно экономнее ?

В этой статье я разбил большие цифры, о которых сообщалось, так как я полагал, что 250 000 долларов, необходимых для воспитания ребенка, были повышены, это материал для приманки, верно?

При ближайшем рассмотрении эти цифры включают альтернативные издержки, , поэтому они кажутся такими высокими.

Я даю свои наилучшие оценки для воспитания ребенка на одну ступень выше голых:

Жилье (10 000 долларов в год)

По данным США, большая часть семьи со средним уровнем дохода выделяется на жилищные расходы. Департамент сельского хозяйства.Это самые дорогостоящие расходы на воспитание ребенка и съедает до 29% от общих затрат на воспитание ребенка.

Жилье в городах на 27% дороже, чем в сельской местности. Семьи с низким доходом обычно тратят в среднем 3160 долларов, в то время как семья со средним доходом тратит 3680 долларов на оплату жилья в месяц.

Удивительно, но чем больше ваша семья, тем больше будет ваша экономия на жилищных расходах. Что касается жилищных расходов, то чем меньше детей, тем дороже это будет.

Стоимость жилья обычно не меняется с момента рождения ребенка до 17 лет. Комната есть комната. Если вы хотите создать семью, постарайтесь сократить расходы на жилье, переехав в более дешевый город с более дешевым жильем в приемлемом школьном районе.

Для нашей семьи мы положили очень неточно 0 долларов. Я планирую, чтобы наш ребенок спал в одной постели с нами, пока он / она не пойдет в колледж. Нет ничего более рентабельного, чем ? (Я шучу !!!)

Но для скромной семьи, которой не нужен огромный дом в центре города (то есть менее дорогое жилье), мы можем обойтись без 10 000 долларов в год (на ребенка).Это основано на арендной плате за нашу квартиру здесь. Это около 800 долларов за 1 спальню. 1000 долларов за 2 спальни. 1200 долларов за 3 комнатную квартиру.

Еда (1460 долларов в год)

Еда - вторая по стоимости статья расходов при воспитании ребенка, но это также та часть, где у семьи есть больше возможностей для экономии. Согласно тем же данным Министерства сельского хозяйства США, 18% общих затрат на воспитание ребенка идет на питание. Кроме того, по мере роста ребенка растет и потребление пищи.

Согласно результатам исследования, самое дорогое питание для ребенка - это подросток.Потребление продуктов питания для малообеспеченных семей колеблется от 1310 до 2300 долларов в зависимости от возраста. Семьи со средним доходом тратят от 1580 до 2790 долларов.

Есть много способов сэкономить деньги и время при приготовлении еды для семьи. Экономные рецепты, доступные по цене всего 2 доллара за порцию, помогут вам сэкономить.

Приготовление больших партий позволит сэкономить время и ресурсы за счет замораживания и разогрева. Вы также можете попробовать составить план питания на неделю, чтобы упростить приготовление пищи. Вы получите около 4 доллара в день из бюджета на питание детей , что примерно соответствует сумме, которую получают нынешние получатели талонов на питание.

Согласно нормативам скромных 4 долларов в день на ребенка в год, еда будет стоить около 1460 долларов.

Здравоохранение (900 долларов в год)

На покрытие медицинских услуг приходится 9% общих затрат на воспитание ребенка. Семья с низким доходом обычно тратит от 820 до 910 долларов в год в зависимости от возраста ребенка. Семьи со средним доходом тратят от 1180 до 1300 долларов, опять же, в зависимости от возраста ребенка. Стоит отметить, что по мере взросления ребенка размер медицинского страхования также меняется.

Это число было относительно реалистичным, если у вас и вашей семьи есть план медицинского страхования работодателя. В настоящее время страхование обходится каждому из нас в 900 долларов в год, поэтому я просто умножил долларов на 900 долларов на 17 лет.

Здравоохранение - это расходы, которые необходимо планировать заранее. Один из лучших способов сэкономить - получить совместное медицинское обслуживание или страховое покрытие, при котором разделяются расходы на медицинское обслуживание других.

Медицинские сберегательные счета (HSA), в основном фонд для покрытия медицинских расходов, также являются хорошим вариантом в сочетании со здоровым питанием и образом жизни.

Я мог бы сократить медицинскую страховку до 0 долларов, но я подумал… растить ребенка бережно, без нужды и без медицинской помощи. Технически вам может сойти с рук цифра намного ниже 900 долларов в год. Моя семья не имела медицинской страховки большую часть моей жизни. К счастью, я был здоровым и крепким ребенком. Нет растяжений ног, нет аппендицита, не занимался спортом и т. Д.

Игрушки и развлечения ($ 1 + / год)

Я почти выложил $ 0. Я видел, как дети живут на камнях и смотрят телевизор как развлечение, так что все будет в порядке.Губка Боб - это еще не все.

Мои родители никогда мне ничего не приносили (они приносили в Китае, но не в Америке), и мы никогда не отмечали праздники или дни рождения. Я был счастлив иметь 3 рабочих телеканала с телевизора, который мы нашли на улице. Это было крайне скучное детство, но вполне выполнимое, и я оказался (полу) нормальным.

Я бы добавил несколько сотен дополнительных в смету за использованный ноутбук или что-то в этом роде, но любые связанные со школой расходы, такие как экскурсии и ноутбуки, делятся на уход за детьми и прочее, а не на «игрушки и развлечения».”

Мебель (300 долларов в год)

Мои родители нашли всю нашу мебель на улице. Они никогда не покупали ничего, связанного с мебелью, даже табурет, потому что надеялись, что им повезет, или обойдутся без него. Если им что-то нужно, они спрашивают соседей или просто смотрят на улицу после наступления темноты. Они тоже нашли довольно интересные вещи. Матрасы супер дорогие за то, что они есть: блок пенопласта и пружин.

Мы нашли все наши матрасы на улице и использовали их более 10 лет! Я даже не знаю, каков общий возраст найденных матрасов, но когда мы их купили, они были комковатыми.Я просыпался каждое утро с 13 до 17 лет с болью в спине и шее, но это было выполнимо, и это сэкономило нам деньги.

Автокресла и детские кроватки, вероятно, являются статьями безвозвратных затрат. Изменения в правилах безопасности и улучшения в отношении детской мебели происходят постоянно, поэтому покупка старых детских кроваток и автокресел может быть не самой лучшей идеей. Эти статьи являются невозвратными расходами. Кроме того, за прикроватными столиками и лампами обращайтесь в местный благотворительный магазин 🙂

Одежда (100 долларов в год)

Одежда занимает 6% годового бюджета семьи и будет меньше, если в семье будет больше детей.Снижение стоимости в большой семье связано с тем, что младшие дети «наследуют» старые вещи от своих старших братьев и сестер. Семья с низким доходом тратит от 670 до 720 долларов на ребенка в год, а семья со средним доходом тратит от 750 до 830 долларов.

В некоторой степени экономия может значительно сократиться. Я отложил 5 500 долларов на 17 лет, что все еще является преувеличением. Если вас не интересует новейшая мода, в комиссионном магазине можно купить одежду по цене от 1 до 10 долларов, которую можно передать по наследству.

Чтобы сэкономить на одежде, родители могут делать покупки у наименее известных брендов.Кроме того, с самого начала поговорите со своими детьми о том, что увлечение известными брендами на самом деле нецелесообразно и не должно основываться на идентичности. Делайте покупки только в случае необходимости или если одежда продается по действительно выгодным ценам.

Мои ежегодные расходы на одежду в подростковом возрасте составляли, вероятно, 200 долларов в год.

Я слышал, что тканевые подгузники и детские вещи из семьи рентабельны. Если делать это экономно, мы, скорее всего, унаследуем игрушки и одежду от друзей и семьи, которые уже стали родителями.

Образование (30–900 долларов США в год)

Имеет ли ваша семья право на бесплатный обед или обед с сокращенным тарифом? Это было бы самым большим фактором здесь, помимо случайных ноутбуков, ноутбуков и карандашей. Моя мама сказала мне, что самое лучшее в западном мире - бесплатное образование. В то время как государственная школа, безусловно, позволит вам сэкономить больше денег, если у вас будет больше детей. Образование также является фактором, когда пара выбирает район проживания. Лучший способ сэкономить - выбрать перспективный район в районах с более качественными школами.

Я отложил всего 30 долларов, потому что мы имели право на бесплатный обед / обед по сниженной цене и бесплатно получали школьные принадлежности через программы помощи детям из бедных семей. Я ехал на школьном автобусе вместо того, чтобы ехать в школу. Мы были так бедны, что все расходы полностью покрывались.

Уход за детьми (500 долларов США в год)

Я осталась одна после того, как мы иммигрировали в США, поэтому я не тратил на уход за детьми большую часть бюджета. В Соединенных Штатах запрещено оставлять ребенка одного, но ... хаха ... мои родители-иммигранты этого не сделали! Я сидел тихо и читал кучу хороших книг, ожидая, пока родители вернутся домой.

Уход за детьми для тех, кто хочет делать это законным путем, является третьей по стоимости статьей в годовом бюджете. Стоимость этого предмета составляет 16% от общей стоимости воспитания ребенка. Это также единственный элемент, который со временем уменьшается, поскольку потребность в уходе за детьми уменьшается с каждым годом.

Первые 5 лет воспитания ребенка самые дорогие, так как они покрывают плату за услуги по уходу за ребенком, няню и прочее. Семьи с низким и средним доходом тратят 2080 и 2870 долларов в первые пять лет соответственно на уход за детьми.Семьи с более высокими доходами тратят больше, в то время как семьи с низкими доходами экономят деньги, оставаясь дома (поскольку их доход не компенсирует дорогостоящие расходы на дневной уход). Существуют государственные субсидии, но я бы сказал, пока не начнется финансирование образования по программе K-8. Чтобы быть экономным, вы просто не можете тратить деньги на детей, кроме случайной няни на ночь или две.

Транспорт (1000 долларов в год)

В зависимости от местоположения должны быть автобусы, субсидируемые на местном уровне.Детям до 5 лет катаются бесплатно. Не все живут в регионе с развитой транспортной системой, поэтому я выделил детям на транспорт здоровый бюджет в 1000 долларов в год. К тому же я был бедным ребенком. Мне некуда было идти, кроме дома.

Транспорт составляет 15% от общих затрат на воспитание ребенка, получая до 1200–1690 долларов для семей с низким доходом и от 1790 до 2270 долларов для семей со средним доходом. Как и другие расходы, эта сумма будет расти по мере взросления ребенка. Это связано с расходами на поездки в семьях без автомобиля при заправке и техническом обслуживании автомобилей для семей с автомобилем.

Когда ребенку исполняется 17 лет, он начинает больше путешествовать, что делает его стоимость более дорогостоящей, с автомобилем или без него. Дополнительное страхование автомобиля также является одной из причин, по которой эти расходы растут с возрастом ребенка.

Посмотрите на реальном примере дорого стоит подарить подростку автомобиль! Чтобы сэкономить на транспорте, рекомендуется использовать бесплатную альтернативу путешествиям, например велосипеды, особенно на расстояния, удобные для велосипедистов.

Отпуск (0 долларов в год)

Очень приблизительный 0 долларов.Я имею в виду, что в отпусках нет необходимости, особенно когда дела обстоят, к сожалению, очень напряженно.

Прочие расходы

Эти расходы, обозначенные как «Прочие расходы», составляют 7% от общих затрат на воспитание ребенка. Министерство сельского хозяйства США охарактеризовало это как расходы на «отдых, развлечения и другие расходы». К этой категории относятся средства личной гигиены, развлечения или спортивный инвентарь.

Я уже упоминал, что у нас нет детей (пока), поэтому эта категория подойдет для всего, о чем я еще даже не догадался.Молокоотсосы? ( Что это? ) Тампоны для девочек? Костюм на выпускной для мальчиков?

(Для более точного анализа с кем-то, у кого есть опыт воспитания своих детей, прочтите анализ моего друга Джо.)

В период от детства до подросткового возраста он или она будет развивать хобби, использовать развлечения и другие расходы. Семьи с низким доходом тратят от 450 до 740 долларов на ребенка в год, в зависимости от возраста. Семьи со средним доходом обычно тратят от 830 до 1110 долларов. В возрастной группе 9-11 лет семьи тратят больше всего, при этом расходы сокращаются после достижения возрастной группы 12-14 и 15-17 лет, где большинство подростков ищут работу.

Сколько стоит вырастить меня моим родителям-иммигрантам

Бедные дети из бедных семей получают должное, и мои родители продемонстрировали это. Вы тратите на детей то, что можете себе позволить.

Мои родители, вероятно, потратили в общей сложности от 30 000 до 40 000 долларов на воспитание меня, так как им это удалось довольно честно, приобретая бывшую в употреблении / бесплатную мебель, бесплатные школьные обеды, автобусы и очень низкую медицинскую страховку или ее отсутствие. Я был очень здоровым ребенком, у меня не было аллергии, проблем с обучением или физического ухода.Я не участвовал в каких-либо мероприятиях и, кроме того, я был ребенком-ключиком (около 5 часов каждый день и 11 часов по выходным).

Это заставляет меня сомневаться, стоит ли творчество того в семье, которая постоянно беспокоится о балансе бюджета. линия. Это кажется ненужной болью для детей, которые оказались в ситуации, когда им тоже приходится жить на острие бритвы. Я был в некотором роде несчастен, когда писал части этого поста, вспоминая детские годы, но жизнь - это больше, чем просто деньги.

В целом, однако, я считаю, что у меня все получилось хорошо, хотя признаю, что это было не из приятных детских лет. Однако это выполнимо. Детям не нужно платить родителям 250 000 долларов, чтобы стать хорошими и работоспособными взрослыми. Это можно сделать в условиях ограниченного бюджета.

~

Источники:

https://www.usda.gov/media/blog/2017/01/13/cost-raising-child [Краткая версия] https: //www.cnpp. usda.gov/sites/default/files/crc2015_March3017.pdf [PDF | Полный источник данных]

Финансовая свобода начинается с сбережений:

Личный капитал : Зарегистрируйтесь и используйте калькулятор чистой стоимости БЕСПЛАТНО.Это бесплатная платформа финансовых услуг, которая помогает вам анализировать свой портфель, пенсию и финансовое здоровье на одном простом и безопасном счете.

Imperfect Foods: Нам всем нужны продукты. Попробуйте Imperfect Foods, чтобы получить скидку 80 долларов (20 долларов на первые 4 заказа). Прочтите мой обзор этой революционной и экономичной службы доставки продуктов.

ThredUp: Единственный интернет-магазин одежды из вторсырья, в котором я сейчас делаю покупки и продаю. Отличное заявление, модель компании, обслуживание клиентов, цены и выбор.Зарегистрируйтесь с помощью нашей пригласительной ссылки, и вы сможете бесплатно получить 10 долларов США на счет ThredUP.

Survey Junkie : SJ - одна из немногих исследовательских компаний, которые на 100% легальны, удобны в использовании и отлично подходят для дополнительного заработка. Зарабатывайте до 1000 долларов в месяц, проводя онлайн-опросы. Вы можете зарабатывать от 5 до 20 долларов в день в свободное время.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *