Как воспитывать одной двоих детей: Реально ли воспитывать двоих детей без мужа — 55 ответов на Babyblog

Содержание

Реально ли воспитывать двоих детей без мужа — 55 ответов на Babyblog

Реально ли воспитывать двух детей без мужа. Можно конечно с мужем, но он: заявляет что у него своя жизнь у меня своя. Халатно относится к младшему ребенку (она может плакать до дрожания подбородка а он будет на нее смотреть ненавистным взглядом, или она может сидеть на краю дивана а он вдругом конце).
Кстати к старшей он так же относился когда она была в таком возрасте. Беременную меня постоянно доводил до истерик. Ругается матом, хамит. Он конечно говорит что я злая. С другими людьми он ведет себя просто очень хорошо, а с девушками коллегами при мне вообще сама милашка. Мне он говорит что я заслужила такое к себе отношение сама — секс только по его инициативе и то из под палки, завтрак я иногда ему собираю с собой на работу, но не всегда. Да и вообще еда у меня то недосол, то пересол то пресная то еще какая. Дома постоянно бардак — игрушки , одежки детские, на столе документов куча неразобранных по полочкам. Он прямо мне на днях сказал что я его не устраиваю как жена, как хозяйка и тд. Сейчас в разговорах он все чаще намекаетт на то что «придется учиться жить одной», что он нам не (мне не нужен и что если с ним что то произойдет то я и не заплачу) нужен. С издевкой говорит что «бабы мне не нужны, буду жить в свое удовольствие направо и налево и плодить детей — типо не сотрется», а я «кому ты нужна будешь старая, злая, жадная (в плане секса) сейчас куча молодых, а у тебя еще и два прицепа (ребенка)». Я: потеряла уверенность в себе (больше под его натиском), не уродина, не толстушка, жесткая, жестокая и злая (тоже наверно больше его слова меня к этому склоняют), не хочу о нем заботиться — просыпаться в 6 утра чтоб к 7ми ему готовить каждый день что то вкусненькое, не хочу потакать его прихотям как его мама(она хорошая женщина и я ее люблю и олна вроде тоже меня любит и понимает как мне с ним тяжело — у нее муж такой же — мой свекор — тоже хороший человек но иногда бывает невыносимым и капризным) тем более что мне приходится несколько раз ночью кормить малышку грудью — и иногда меня это так выматывает что проснуться готовить завтрак ему я не могу. Просыпаемся мы все в 7 тк старшую мне надо в сад отвозить к 8ми — иногда отвозит он, но мне страшно младшую с ним оставлять. У младшей сейчас такой период что она только меня видит — сразу слезы и на руки ко мне, иногда даже не удается позавтракать, спасает слинг — завязываю ее на себе и вместе готовим. Она в основном на гв. С неей вместе приходится ездить на машине несколько раз в неделю решать какие то текущие вопросы, иногда привозить товар в павильон, она постоянно на руках — в машине же на стоянке не оставишь, иногда она засыпает перед тем как мы приедем в нужное место — мне приходится ее будить — нарушается ее режим. Говорю ему что мне нужна его помощь — он продавай свой павилон нахрен если не можешь заниматься. В общем полный пипец. По поводу детей как я могла рожать с этим тираном — не знаю — думала что все будет хорошо — ведь когда то же было все ок, мы находили общий язык и тд. Я не жалею что у меня есть дочки, жалею только о том, что они иногда присутствую при наших скандалах — для их психики это очень плохо и авторитет мой как матери при них старается опустить ниже уровня. У нас и раньше были разногласия но как то все решалось — мы оба пытались или иногда я (он никогда не извиняется и первым на примирение не идет) найти выход и компромисс. Он не урод, умный , если захочет то работящий, кандидат биологических наук (страшно этим гордится) (у меня только два образ-я и только одно из них высшее — ), специалист в своей области — люди его уважают. У меня нет желания доводить себя до полного неуважения себя самой. Еще у меня есть желание родить ещё — в мой жизненный план входит еще и третий ребенок. Получились такие сумбурные мысли в слух, но если я их ни напишу, то мой мозг лопнет! Если у кого то есть опыт жизни и воспитания детей в одиночку буду рада услышать мнения.

Растить ребенка в одиночку

Смогу ли я справиться в одиночку? В состоянии ли я заменить отсутствующего родителя? Чего ждут от меня дети? Родитель-одиночка задает себе вдвое больше подобных вопросов, у него в два раза больше сомнений и в два раза сильней чувство вины.

«Можно в одиночку растить детей, но воспитать ребенка в одиночку нельзя», — полагает психоаналитик Сильвиана Джампино. Что же должен отвечать родитель-одиночка на вопросы ребенка? Как он может вселить в него покой и уверенность, если его собственный брак не состоялся? Пять примеров из жизни с комментариями психоаналитика.

Преодолеть чувство вины

Кристина, 35 лет:«Год назад муж бросил нас и ушел жить к любовнице. Уже полгода я работаю с психотерапевтом, но острота переживаний не ослабевает. Я стараюсь, чтобы дети — им 4 и 7 — не заметили этого, но они тоже выбиты из колеи, и я ощущаю бесконечное чувство вины перед ними».

Боль от расставаний, как и траур, нужно пережить. Страдание никуда не делось, оно здесь, и бесполезно делать вид, что его нет. Детей не обманешь. Скажите им, что несчастны и нужно время, чтобы печаль прошла, но что в конце концов она уйдет. Важно обойти некоторые подводные камни: родитель не должен превращать своих детей ни в конфидентов, ни в «антидепрессант». Его страдания также не повод для того, чтобы побуждать детей критиковать другого родителя.

И наконец, мы не должны заслонять детям горизонты. Следует наметить будущее семьи в позитивном ключе: «Когда я буду лучше себя чувствовать, мы поедем путешествовать…» Пусть в жизни детей сохраняются периоды «до» и «после». Тогда они поймут, что можно пройти через испытание и выйти из него более сильными или, во всяком случае, вполне живыми.

Создать эффект присутствия другого

Мария, 38 лет:«На уровне слов я включаю отца в жизнь детей. Я говорю им: «Папа не согласен с этим, он хотел бы, чтобы…» Мы регулярно обсуждаем с ним по телефону вопросы, связанные с детьми. Но не лучше ли для них, чтобы в доме реально присутствовал мужчина?»

Один человек не может передать ребенку те ориентиры, которые ему нужны для построения личности, не говоря уже о том, что в одиночку трудно обеспечить осуществление жизненных планов детей. Когда вы говорите об отсутствующем родителе, вы включаете детей в родственные связи и выходите из роли единственного и, следовательно, всемогущего родителя. Очень важно при этом оставаться правдивым: не следует ни идеализировать второго родителя, ни пользоваться его именем, чтобы усилить свое влияние на детей.

Если ссылаться на его авторитет невозможно, прибегните к помощи другого члена семьи, вашего друга или крестных ребенка… Ему приносит пользу не столько обращение к мужчине, сколько к авторитету в воспитании. Что же касается необходимости мужского присутствия, бывает так, что мать хочет этого для себя, а не для детей. Важно, чтобы мать не была единственной, кто воспитывает. Она должна иметь возможность прибегнуть к третьему лицу — присутствующему реально или хотя бы в словах. Это «добавляет воздуха» в семье и поддерживает родителя.

Придумать символический образ отца

София, 42 года:«Я родила сына, что называется, для себя. Никакой связи с его отцом у меня нет, и меня это вполне устраивает. Смущает одно: говорят, что, если рядом с ребенком нет отца, у него не будет образа мужчины».

Чтобы вырасти, детям необходимо идентифицировать себя с мужчиной или женщиной, а не с папой или мамой. Пора отказаться от мифа, что только отец способен символизировать авторитет. Если его нет рядом, дети находят образцы везде, где могут: ими становятся дядя, дед, тренер, учитель, даже киногерой. Чтобы личность ребенка сформировалась правильно, ему необходим символический образ отца, роль которого — помочь ребенку отделиться от матери. Матери достаточно ссылаться на него: «Если бы твой отец сейчас был здесь…» Ее слова способны отчасти нарисовать в воображении ребенка образ отсутствующего родителя.

Как одной воспитать двоих сыновей

Следуйте этим 8 советам по воспитанию мальчика, и у вас вырастет настоящий мужчина

У вас растет сын? Конечно, вы хотите воспитать настоящего мужчину – сильного, смелого, ответственного, выдержанного. Но как этого достичь?

Мария Коновалова

психолог, г. Яхрома

Лучшее воспитание – это личный пример взрослого. Для мальчика им, в идеале, должен быть отец и ближайшее окружение – дедушка, брат, учитель, тренер…

Однако реальность такова, что мальчик в дошкольном возрасте, когда закладываются основы его полоролевого поведения, окружен вовсе не мужчинами. В сфере образования почти повсеместно трудятся женщины, увеличилось количество неполных семей, да и в полных семьях мужчина-отец зачастую присутствует лишь формально.

Некоторые папы самоустраняются из процесса воспитания мальчика, считая это женским делом, проявляют безынициативность, не зная, что делать с малышом. Другие сами инфантильны, поэтому мало чем могут помочь в развитии мужских качеств. А бывает так, что папа бы и рад заняться воспитанием мальчика, провести время с сыном, научить его чему-нибудь, да загруженность на работе не позволяет, ведь нужно думать о будущем семьи.

Впрочем, мамам унывать не стоит, даже если ответственность за воспитание сыновей лежит на них. Просто следует с самого начала правильно организовать процесс воспитания мальчика, следуя 8 «золотым» правилам:

1. Воспитание мальчика: не ограничивайте свободу!

Чтобы мама могла воспитать в сыне мужские качества, его необходимо растить порой не так, как ей удобнее, проще и спокойнее. Прежде всего нужно сделать так, чтобы воспитание мальчика формировало его характер. А маме для этого очень часто приходится пересматривать свои взгляды на жизнь, установки, бороться со своими страхами, «ломать» выработанные годами стереотипы.

Какую картину можно все чаще и чаще наблюдать в современных семьях? В мальчиках культивируется аккуратность, осторожность, прилежность. А потом мама пожинает плоды своего и бабушкиного «кисейного воспитания»: подрастая, сын не может дать отпор обидчику, преодолеть трудности, не хочет к чему-то стремиться. И родителям непонятно, откуда взялось это слабоволие в их ребенке.

Однако именно такие качества с раннего детства вкладываются в мальчика словами «Не беги – упадешь», «Не лезь, там опасно», «Не делай – поранишься», «Не трогай, я сама» и другие «не…». Будет ли при таком воспитании мальчика формироваться инициатива и ответственность?

Конечно, маму и бабушку отчасти можно понять, особенно когда ребенок единственный и долгожданный. Они боятся, что с малышом может что-то случиться. Однако за этими страхами прячутся и эгоистические соображения. Покладистый ребенок намного удобнее, под него не надо подстраиваться. Гораздо легче самой накормить двухлетнего ребенка, чем смотреть, как он размазывает кашу по тарелке. Быстрее одеть четырехлетку самой, чем ждать, пока он будет возиться с пуговицами и шнурками. Спокойнее, когда сын идет рядом и держится за руку, нежели бегает по площадке, норовя потеряться из виду. Потворствуя своим побуждениям, мы не задумываемся о последствиях.

Такое воспитание мальчика искажает саму мужскую природу, отзываясь на психическом и физическом здоровье мальчиков. У них возникают страхи, порой переходящие в соматические проблемы (заикания, нервные тики, аллергии, проблемы с дыханием, частые болезни), формируется заниженная самооценка, развиваются проблемы в общении с другими детьми. Нередко возникает и обратная ситуация: мальчик может начать «защищаться» от напора родительской заботы агрессивным поведением, выражая таким образом детскую непокорность.

Конечно, избавляться от привычек нелегко, но нужно понимать, что ребенок без помощи родителей не станет таким, как хотелось бы. Для этого ему нужна помощь взрослых и определенные условия. Не ограничивайте свободу движения малыша на прогулке, не отводите от маленьких «опасностей» (конфликт в песочнице с ровесником, перелезание через низкую ограду и т.д.), но помогайте преодолевать трудности, подбадривайте.

2. Воспитание мальчика. У ребенка должен быть пример для подражания

Вне зависимости от того, воспитывает ли мальчика одинокая мама или он растет в полной семье, нужно постараться сделать так, чтобы образ мужчины, причем довольно привлекательный для мальчишеского восприятия, присутствовал в жизни семьи.

Пока малыш не подрос, его вполне устраивает, что большую часть времени с ним проводит мама, но уже после 3 лет, когда ребенок отделяется от матери как в физическом, так и личностном плане, мальчик начинает все больше интереса проявлять к мужчинам: папе, дяде, дедушке. А к 6 годам ему становится крайне необходимо проводить время именно со взрослыми мужчинами, подражая им и имитируя их поведение. И здесь маме стоит позаботиться о том, чтобы сыну было с кем общаться.

Совместный досуг с отцом помогает мальчику определиться в жизни, понять, кто он такой. Ведь только через общение с отцом и другими мужчинами ребенок осваивает нормы мужского поведения, формирует свое собственное мнение. И чем раньше папа начнет воспитывать сына, тем быстрее у того сформируется мужской стереотип поведения.

Но что делать, если папы нет рядом? В таком случае маме необходимо найти среди родственников или друзей человека, который мог бы хоть время от времени появляться в жизни мальчика. Например, можно отвозить малыша к дедушке на выходные и оставлять их паять, строгать и мастерить вместе. А когда малыш подрастет, следует найти ему спортивную секцию или кружок, руководителем которого является мужчина, действительно любящий свое дело.

Кроме того, образ настоящего мужчины для своего мальчика можно отыскать не только среди реальных людей. Для этой цели вполне подойдут и воображаемые персонажи. Достаточно найти книжного героя, на которого сыну хотелось бы равняться, повесить на стену фотографию отважного дедушки, рассказывать о своих предках и их мужественных поступках. Иными словами, надо создавать для сына микроклимат, благоприятствующий его мужскому становлению.

3. Воспитать настоящего мужчину можно только в стабильной атмосфере

Прежде всего мальчику (впрочем, как и девочке) требуется любовь и гармония в семье. Отец не должен бояться проявлять нежность к сыну. Такими вещами он не избалует ребенка, а сформирует его базовое доверие к миру и уверенность в своих близких. Любить – значит, быть неравнодушным к проблемам и чувствам ребенка, видеть в нем личность. Мальчик, воспитываемый чутко и последовательно, вырастает открытым, спокойным, уверенным в своих силах, способным к сочувствию, проявлению эмоций.

4. Учите мальчика свободно выражать свои чувства

Важно, чтобы в семье не было запрета на выражение чувств. Плакать – это естественное проявление стресса. Так что не стоит идти на поводу у стереотипов и ругать мальчика за слезы. Просто стоит отнестись к ним как к сигналу, что ребенку плохо, и не подавлять его эмоции, а научить выражать их, по возможности, иным способом.

5. Открыто признавайте свои ошибки

Как воспитать настоящего мужчину? Конечно, на личном примере показать, что нужно всегда отвечать за свои слова. Папы и мамы должны быть критичными к себе. Если надо, признавать свою неправоту и просить прощения у сына, этим они лишь укрепят свой авторитет, показав справедливость.

6. Формируйте у ребенка навык сопереживания

Воспитывайте в мальчике нравственные качества. Будучи еще дошкольником, он многое может понять и сделать, начиная с помощи маме по дому и заканчивая уважительным отношением к пожилым людям в транспорте. Такое поведение должно «подаваться» как норма. Убрать за собой посуду, застелить постель, уступить место бабушке в автобусе – это нормально для будущего мужчины.

7. Воспитывая мальчика, поощряйте в нем самостоятельность

Большое внимание в развитии мальчика отводите его независимости. Пусть он иногда чувствует свою значимость и свободу. В будущем это поможет ему стать счастливым и успешным, максимально реализовать свои возможности. Мальчикам свойственно стремление к самоутверждению и лидерству. Это очень важно для их дальнейшего развития. Поэтому надо поощрять желание сына делать собственный выбор, мыслить самостоятельно, напоминать, что он несет ответственность за свои поступки.

8. Водите ребенка в спортивные секции

Детям необходима двигательная активность для полноценного физического развития. Пока ребенок маленький, надо больше гулять с ним, позволять бегать, прыгать, падать, лазить, исследовать мир под чутким руководством родителей. Позже следует выделить время в недельном расписании сына на спортивную секцию, где он смог бы совершенствовать свои физические возможности и чувствовать себя сильным, ловким, уверенным в себе.

Мамам стоит взять на заметку один «секретик» в контакте папы и ребенка. Отцы зачастую боятся оставаться надолго с малышом, потому что чувствуют себя неуверенно. Поэтому сделайте досуг папы с чадом максимально определенным.

К примеру, скажите: «Завтра я уйду по делам на пару часов. Давай прикинем, чем бы вы могли заняться с малышом». Или: «В субботу вы наконец-то сможете построить шалаш, о котором давно мечтал наш мальчик». Так вы дадите мужчине шанс морально подготовиться к общению с карапузом.

P.S. Общаясь с ребенком, мамы и папы не должны бояться быть смешными, неловкими или неуспешными. Дети, как известно, прощают родителям все, кроме фальши и равнодушия.

Звездные родители

Дмитрий Дюжев и Ваня (5 лет)

«Лучший метод воспитания мальчика – это любовь, я сына тискаю бесконечно и целую! Мы с женой воспитываем в Ване самодостаточность, хотим, чтобы он не только был спокойным и уверенным в себе, но и сам любил людей. И, конечно, не стоит излишне опекать. Пусть, если надо, портит ковры, пусть лезет в чернила, пусть песок попробует – не надо запрещать».

Алиса Гребенщикова и Алеша (5 лет)

«Алеша растет в большой семье, где у каждого своя роль. Он видит, как ведут себя женщины, что делают. Бабушка у нас отвечает за комфорт. С дедушками у него мужские игры. Мы как-то пошли с сыном в магазин, и я предложила ему выбрать любую игрушку. Алеша сделал выбор в пользу бензопилы. Ему было 4 года. «Я буду пилить дрова», – сказал сын. Дело в том, что он видел, как на даче это делает дедушка, который еще и убирает листья и чистит снег. Алеша понимает, что все это входит в мужские обязанности».

Как воспитывать сына одной, без отца ребенка

Психологами доказано: мальчику важно присутствие мужчины. Остро нехватка папы ощущается подростком. Многие женщин не понимают, как воспитать ребенка без отца, особенно сына, оставшегося на попечении после развода. Матери допускают массу ошибок, отражающихся на характере повзрослевшего.

Действия мамы

Тяжело объяснить малышу, причины происходящего. Многие подростки воспринимают новость о разводе родителей болезненно, считают себя виноватыми, получают психологические травмы. Идеальное решение при разводе – разговор с ребенком. Необходимо разъяснить сложившуюся ситуацию. Желательно привлечь к душевной беседе отца.

Следует рассказать подростку о дальнейшем развитии событий. Обговорить нюансы: сообщить местожительство и возможность посещения отца. Убедить, что отец его не бросает. Родители любят – все осталось по-прежнему. Малыша необходимо оградить от страха, одиночества. В идеальном варианте разговор с детьми о предстоящем расторжении брака проводится до начала судебной тяжбы.

Советы психологов

Общее научное мнение о ведущей роли родителей в воспитании малышей отсутствует. Часть психологов говорят, что основные навыки, модели поведения прививает воспитание матери. Характер закладывается до пятилетнего возраста. Обычно воспитанием чада такого возраста целиком или ведущим образом занимается мать. Но вопреки этому, после развода многие женщины сомневаются в способности воспитать сына без активного участия отца.

Остальные психологи утверждают, что воспитать сына настоящим мужчиной одна мать не может. Ее обязанность – найти достойного отца собственному малышу. В противном случае мальчик может вырасти несамостоятельным, зависимым, нерешительным.

Конечно, если женщина осталась одинокой с малышом на руках, идеальным вариантом будет регулярная помощь в воспитании отпрыска. Желательно, чтобы содействовал воспитанию бывший супруг. Многие утверждают, что только родной отец способен сильно и безусловно любить сына. Довольно спорное утверждение.

Современные мужчины в супруги берут женщин с детьми. Любят ее отпрысков так, что многим кровным отцам не снилось. Но есть мужчины, из общения с которыми малыш может почерпнуть исключительно отрицательные черты. В этом случае лучше воспитывать малыша одной.

Развод не отменяет обязательств перед кровинкой в материальном и психологическом эквиваленте.

  • Муж стремиться видеться с карапузом – пускай принимает участие в воспитании. Не ограничивайте его в желаниях.
  • Бывший муж не желает заниматься подростком, придется возложить ответственность целиком на женские плечи.

Советы для одиноких мам

Мальчику необходим правильный прототип. Ориентируясь на него, малыш постепенно осознает, как должен себя вести мужчина. Первое осознание половых различий приходит рано: в возрасте одного года. Стать примером для подражания может муж, дедушка, отчим, крестный папа, дядя, муж близкой подруги, сосед.

После достижения малышом трехлетнего возраста, рекомендуется отдать его на какую-либо спортивную секцию. Этим мама получит одновременно нескольких положительных результатов.

  • Во-первых, у мальчика появится наставник мужчина – тренер.
  • Во-вторых, тренера дисциплинированные, мужественные. Глядя на него малыш, плавно начнет перенимать мужское поведение.

Тренер научит мужественно переносить мелкие травмы: сбитые коленки, ушибы. Маме же необходимо оставаться мягкой, волноваться о любой царапине, появившейся у сына. Если она относится к мальчику по-мужски, не проявляя слабостей, он навсегда уяснит, что женщины сильные, не нуждаются в поддержке. Отношения к ним в будущем сформируется соответственное.

В пятилетнем возрасте у мальчишек в характер закладывается отвага, целеустремленность. Необходимо одобрение его действий взрослым мужчиной. Так мальчик учится преодолевать препятствия, достигая цели. Удел женщины волноваться и смазывать коленки зеленкой. Мать не должна хвалить сына, что, упав с самоката и больно ударившись, он переборол болевые ощущения и поехал дальше. Похвала матери будет звучать неестественно, волнение выдаст неискренность. Ребенком ложь распознается и становится разрешающим сигналом к обманным действиям.

Мальчику необходимо мужское понимание около10 лет. Начинается период полового взросления. Появляется масса интимных недопониманий, которые сын постесняется выяснять у матери. В этот период закладывается отношение ребенка к женщинам. Мальчик может обвинить мать в разводе и отсутствии отца, сердится за излишнюю любовь и заботу, проявлять агрессию.

Бывший муж, продолжая общение с сыном, может провести беседы на «неудобные» темы. Обязан объяснить отпрыску, что виновников развода не существует.

Подростковый возраст и в полных семья не проходит гладко. Когда у женщины отсутствует муж, который объяснит и на собственном примере покажет поведение взрослого мужчины, то парень начинает «примерять» разные модели поведения. Часто подобное приводит к печальным последствиям.

Распространенные ошибки

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 — Для регионов России

8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

  1. Ошибка женщин – запрет свиданий отца с ребенком. После развода остается масса негативных эмоций, обид. Бывший муж становится врагом. Чтобы ему досадить, многие женщины запрещают общаться с сыном. Такие действия наносят отрицательный психологический отпечаток на характер малыша. Необходимо запереть плохие эмоции на семь замков и поощрять общение. Родители помогают сформироваться сознанию детей. Никогда нельзя унижать и оскорблять отца в глазах сына.
  2. Нельзя заменять отца. От мамы должно веять любовью, лаской, нежностью и женственностью. Сын необходимо показывать правильную модель поведения женщины/мужчины;
  3. Не считайте свою семью неполной или неполноценной. Такой настрой негативно сказывается на ребенке. Существуют семьи, где отсутствует муж и это положение практически не ощущается благодаря материнской заботе;
  4. Несмотря на маленький возраст, нельзя «сюсюкать». Излишняя мягкость может пойти во вред. Мальчик должен учиться самостоятельности. Он будущий мужчина, которому нужна не только нежность, но и твердость, решительность;
  5. Женщина не должна отказываться от личной жизни. Чем счастливее мать, тем комфортнее чувствует себя отпрыск. Часто второй супруг замечательно общается с приемным ребенком, что позволяет находить выход из конфликтных ситуаций.
  6. Не нужно все доделывать за сыном. Если у ребенка что-то не получается, не следует матери брать инициативу и доделывать. Лучше объяснить в мягкой форме, как правильно делать. Пусть учится доводить начатое до финиша. Требуется заручиться его поддержкой в бытовых хлопотах. Не нужно непосильных заданий. Застелить постель, убрать игрушки, помыть тарелку и ложку вполне уместные поручения;
  7. Не отталкивайте желание ребенка оказать помощь. Проявляет заботу – наслаждайтесь! Так он осознает, что становится защитником и опорой женщине;
  8. Не реализовывайте мечты на кровинке. Если хотели заниматься бальными танцами, не нужно воплощать мечту на сыне. У него собственные предпочтения, зачастую полностью отличающиеся от родительских;
  9. Опасно запрещать дружить со сверстниками. Нельзя игнорировать мнение ребенка. Если дружеские отношения, по мнению матери, повредят отпрыску, это станет ему жизненным уроком. Опыт запомнится на всю жизнь.

Отец ребенка умер

Если семейному счастью помешала смерть (муж умер), нужно учитывать психологическое состояние матери. После трагедии, женщина не сможет быстро возобновить психологическое равновесие и как по волшебству вести себя с сыном правильно. Когда мать соберется с силами, то должна сказать ребенку правду. Обман запомнится надолго. Ложь может обернуться утратой драгоценного доверия.

Следует рассказывать сыну о храбрости, доброте, мужественности папы. Отец идеальная модель для подражания несеимьясмотря на смерть.

Еще советы

Необходимо хвалить сына за любой положительный опыт. Похвала поможет понять правильность действий. Примеры для подражания находятся повсюду. Воспользуйтесь сказками, фильмами, песнями об отважных рыцарях, вежливых джентльменах, сильных героях, защищающих слабых. Гуляя по улице, нелишне обращать внимание на мужчин, совершающих какой-нибудь благородный поступок: спасение котенка, помощь бабушке, которая самостоятельно не может перейти проезжую часть, уступил в транспорте место женщине.

Необходимо проявлять уважение к мнению сына, советоваться, как со взрослым. Давать хотя бы мнимую свободу действиям: позволять выбирать из предоставленных матерью двух-трех вариантов. На пользу пойдет совместное изучение чего-либо: марок машин, планет солнечной системы. Занятие должно заинтересовать отпрыска.

Совместное времяпрепровождение даст возможность ребенку осознать, что его любят, уважают, ценят. Выполнение домашних хлопот придаст семье целостность и даст возможность насладиться общением.

Семья – это не только супруга, муж и дети, проживающие совместно. Семья – это преданность, взаимопонимание и выручка. Воспитать мальчика образцом для подражания можно и без отца. Главное, верить в сына и безусловно принимать и понимать.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Как воспитывать двух сыновей

Иметь двух мальчиков для родителей — большое счастье, но и огромная ответственность за судьбы подрастающих родных людей. Когда два сына в доме – это двойные хлопоты: в несколько раз больше ссор, драк и синяков. Маме и папе приходится учиться тому, как воспитывать двух сыновей.

Воспитать 2 сыновей, не допуская распрей, вырастить достойными людьми – задача непростая, требующая огромного терпения. Родителям приходится прикладывать массу сил и эмоций для их правильного развития.

Советы воспитания

Воспитание двух сыновей – процесс ответственный, трудоемкий, сложный.

При появлении в доме второго мальчика старший сын на подсознательном уровне ощущает свою второстепенность, понимая, что он уже большой и его главенствующая роль закончилась. Что теперь на первом месте родившийся малыш, и мама с папой уже не любят его как раньше. В такие моменты необходимо объяснять ребенку, что он для семьи важен, как раньше и любят его не меньше. Одновременно, акцентируя внимание мальчика на том, что у него теперь есть маленький братик, которого нужно воспитывать и оберегать от невзгод.

Воспитание двух подрастающих мужчин предполагает, что внимание, предоставленное одному мальчику, теперь приходится делить на обоих.

Обихаживая младшего ребенка, никогда нельзя забывать о старшем. В противном случае он вырастет с комплексом «нелюбимого» из-за недостатка любви в детстве. Не нужно давать предпосылок для ревности друг к другу.

Если один из ребят совсем маленький, чаще нужно обращаться к старшему за помощью. Стараться объяснить ему, что и он несет ответственность за маленького члена семьи, при этом не забывать хвалить его за проявленную опеку, нежность и любовь в отношении к брату.

Чтобы в 2 мальчишках взрастить крепкий семейный дух, чувство ответственности, привить понимание того, что они добытчики, будущие защитники семьи, настоящие мужчины, непросто. Достигаться это должно только личным примером.

А в этой статье наглядно представлена роль отца в воспитании детей и в частности сыновей, а также предложены наглядные видео пособия.

Как воспитать двух сыновей друзьями

Какой совет дать близким людям, чтобы воспитание пошло на пользу, сделало детей дружными?

Взрослые должны понимать, что воспитывать 2 сыновей нужно, придерживаясь следующих правил:

  1. Никогда не оставлять «крайним» одного из детей во время ссор, чтобы ребенок не замкнулся;
  2. Научить находить компромисс в момент ссоры;
  3. Учить все делать совместно: убирать игрушки, смотреть детские передачи, гулять;
  4. Прививать чувство привязанности друг к другу, не принуждать, а учить. Дети должны понимать, что они самые близкие люди, значит, обязаны быть взаимной поддержкой, надеждой, опорой.

Внимательно следить за своим поведением, ведь ребята берут с родителей пример. Как известно: «Дети – зеркало родителей».

Для укрепления любви между мальчиками их дружеских чувств необходимо постоянно обращать внимание на семейную общность.

Если вам нравятся подобные статьи, рекомендуем посетить наш раздел о воспитании детей

Видео о воспитании двух сыновей

Старший и младший ребенок в семье: особенности воспитания

«Не думайте, что вы воспитываете ребенка тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, хотя вы их не замечаете» (А. Макаренко).

Супруги Ивановы – обычная семья, живущая в небольшом городке. Они любят путешествовать и проводить время в кругу семьи – их первенец Павлик, которому 6 лет, уже умеет плавать, помогает папе собирать палатку и активно участвует в семейных мероприятиях. Второй ребенок в их семье – долгожданное счастье, радость для всех. Доволен и старшенький Павлик: он так выпрашивал у мамы братика, обещал заботиться и любить его, быть примером, мечтал вместе с ним ходить на рыбалку и ездить на велосипеде. И вот, ожидаемый момент наступил! «Мама и папа! Я приготовил велосипед, давайте будем кататься с братиком!» – таков был первый радостный возглас Павлика.

«Что происходит? Почему все бегают, не обращают на меня внимание? Почему малышом восторгаются, как только он скажет «агу»? Ему можно спать в кроватке рядом с мамой, а мне нет? Меня не любят?»

Воспитание двоих-троих детей – интересный, но и сложный процесс, и от того, как родители отнесутся к нему, будет зависеть формирование отношений между ними. Разный возраст (от 5 и более лет) не должен стать преградой для общения и распределения обязанностей – отношения в семье с прибавлением изменятся, однако с учетом пожеланий и требований не только малыша, но и старшего ребенка. Именно в детстве закладываются основные жизненные позиции, создаются аспекты поведения человека, самооценка, доверие к миру, отношение к себе. Как воспитывать двоих детей правильно, чтобы исключить ревность, неприятие, агрессию и сформировать между ними родственные, дружеские отношения?

Чужой среди своих: ошибки в воспитании детей разного возраста

Решившись на рождение второго ребенка, любые родители видят радужные мечты. Они представляют, что их дети будут поддерживать друг друга, проявлять заботу и любовь. Во взрослой жизни они не испытают одиночества, ведь у каждого из них будет близкая, родная душа. Однако иногда вместо дружбы между детьми возникает атмосфера неприязни, соперничества и даже откровенной вражды. Двое детей с разницей в возрасте 5 и более лет – это сложно?

Какие основные ошибки в воспитании детей допускают родители?

1. Игнорирование выделения личной зоны для каждого ребенка
Личное пространство должно быть у каждого ребенка. Оговорки вроде: «скоро переезжать, дети быстро растут или нет места» здесь неуместны. Если своевременно не выделить каждому ребенку свою «зону безопасности», между детьми быстро возникнет чувство соперничества, конкуренции.

2. Завышенные ожидания и требования от старшего
С появлением «младшенького» старший ребенок автоматически становится «взрослым». Родители ждут от него понимания сложившейся жизненной ситуации на неосознаваемом уровне, делая взрослым и самостоятельным по сути маленького ребенка. При малейших ошибках, недочетах, родители выговаривают: «Ну как ты мог, ты ведь взрослый». Старший ребенок начинает чувствовать себя ненужным, неудачником, и эти чувства несет с собой на протяжении всей жизни.

3. Сравнение детей, их личностных и внешних качеств, достижений
Сравнивание детей даже в мелочах влечет за собой негатив по отношению друг к другу. «Смотри, как Павлик хорошо кушает, а ты сидишь», или «Вот Маша умеет красиво танцевать, а ты ходишь, как медведь». В первую очередь сравнение детей со стороны родителей ведет к неприязни, ревности и конкуренции между ними.

4. Выделение «любимчика», невнимание к одному из детей
Наличие любимчика, «сладенького и послушного» ребенка в семье всегда приводит к разладу отношений. Безусловно, маме или папе легче общаться с ребенком, который контактирует, выполняет просьбы, сговорчив и спокоен. Однако именно тот ребенок, который замыкается в себе, во всех смыслах «трудный» должен быть максимально приближен к родителям. Если вы начинаете хуже чувствовать ребенка, видите у него появившиеся негативные черты характера, необходимо постараться помочь ему, ведь именно он чувствует себя заложником ситуации и, скорее всего, не знает, как из нее выйти.

5. Перекладывание «взрослых» обязанностей на старшего ребенка
«Павлик, помоги маме с малышом. Выброси памперс. Погуляй с братиком. Вот молодец!» Видя, как старший сын помогает, мама радуется, но и невольно перекладывает часть своих обязанностей на ребенка. Да, помогать хорошо, однако не нужно делать это прямой и основной обязанностью старшего. Строя формат таких отношений, старшие дети во взрослой жизни вспоминают, что у них не было детства, а все их обязанности и игры сводились к опеке за младшеньким. Как итог – формирование ненависти к родителям, брату, негативное восприятие жизни в целом.

Взрослым смотреть за малышом не сложно, и некоторые родители забывают, что старший – всего лишь ребенок. Заботясь о братике, он не понимает полноты ответственности, которую перекладывают на него родители. В случае, если с малышом случится неприятность, старший станет винить и казнить себя, ведь «Я не досмотрел, значит, я – плохой». Подобные переживания становятся сильным эмоциональным стрессом для неокрепшей психики ребенка и формируют неправильные, негативные установки, которые «врезаются» в память и автоматически переносятся во взрослую жизнь.

Практически всегда в семьях с двумя детьми, имеющими разный возраст, старший проявляет ревность. Она может обрести форму непослушания, капризов, откровенной вражды. Наказывать ребенка при проявлении таких эмоций – ошибка родителей и «путь в никуда». Родители должны показать первенцу, что в их любви к нему ничего не изменилось. Причем словосочетание «Я люблю вас обоих одинаково» не совсем подходит. Невозможно одинаково любить разных детей, ведь они – не идентичны, со своими чертами, уникальным характером. Лучше сказать : «Я люблю вас обоих одинаково сильно» – это будет правильнее со стороны родителей и понятнее ребенку.

Воспитывая детей, мы воспитываем себя: правильное воспитание детей разного возраста

В семье, где растет несколько детей с разницей в возрасте около 5 и более лет, возникает дисбаланс в отношениях реже, чем в семьях и детьми примерно одинакового возраста. Старший уже стал более самостоятельным, он осознанно идет на уступки младшему и понимает, почему это нужно делать. Родители становятся менее критичны к старшему ребенку, лояльно относятся к его промахам, неудачам и стараются всячески поддержать его.
Павлика попросили нарисовать свою семью. Он нарисовал папу, маму, младшего братика и себя. Причем младшенький на рисунке расположился ближе к маме, чем он сам. Из детского рисунка становится понятно: старший ребенок испытывает особенную связь с братиком, любит свою семью. Однако рисунок отображает и проблему: нарисовав младшего брата ближе к маме, старший подсознательно показал, что ему очень не хватает эмоционального тепла и близости, общения с родителями.

Безусловно, предугадать каждую ситуацию и решить все проблемы невозможно. Ошибки родителей в воспитании детей все равно будут, однако глобальных недоразумений можно избежать, наладив собственную, правильную систему воспитания и стараясь ее придерживаться:

  • Старшему необходимо уделять столько же внимания, сколько младшему.
  • Обязанности по уходу за маленьким ребенком не перекладываются на первенца. У него должны быть свои интересы, личное пространство и время на игры.
  • Наказывать необходимо честно и правильно: часто в семьях во время конфликта ругают только старшего, хотя «заваривает кашу» практически всегда младший. Разберитесь, в чем дело. Если младшенький виноват, не упускайте этого из виду.
  • Не сравнивайте детей друг с другом или с чужими детьми. Каждый ребенок индивидуален, он — личность, со своими особенностями и характером. Не забывайте и цените это.
  • Правильно расставляйте приоритеты. Основная ошибка родителей – младший ребенок «главный», а проблемы старшего отодвигаются на задний план. Если первенец упал, чем-то обеспокоен, хочет поговорить, в первую очередь нужно его выслушать и помочь, положив малыша в кроватку, а не требовать, чтобы он решил свою проблему самостоятельно.

Для выработки собственной системы воспитания, присущей каждой семье, потребуется немало душевных сил и труда. Не бойтесь проявлять свою любовь, показывать ее, признавайте свои ошибки, не игнорируйте телесный контакт со старшим ребенком, – он ему нужен так же сильно, как и младшему. Ребенок, выросший в любви и понимании, в атмосфере поддержки и внимания, редко бывает озлобленным, эгоистичным, ему легче идти по жизни. Ведь роль родителей – сформировать ценности ребенка, помочь ему подготовиться к самостоятельной взрослой жизни.

Универсальных методов, подходящих к воспитанию детей разного возраста, не существует. У родителей должны быть свои подходы, принципы, базирующиеся на семейных ценностях и традициях. Главное правило – не разделять детей, одинаково участвовать в жизни каждого, равномерно распределять заботу и любовь. Родители, которые говорят, что любят своих детей одинаково – обманывают и себя, и детей. Любим мы детей по-разному, но одинаково сильно, и в этом нужно признаваться им. В каждой семье могут быть кризисы, неприятности, разлады. Важно пройти их спокойно, вместе, преодолеть преграды и трудности, и на собственном примере показать, что такое дружная и счастливая семья.

голоса

Рейтинг статьи

Воспитание детей разного возраста: советы родителям

«Не думайте, что вы воспитываете ребенка тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, хотя вы их не замечаете» (А. Макаренко).

Супруги Ивановы – обычная семья, живущая в небольшом городке. Они любят путешествовать и проводить время в кругу семьи – их первенец Павлик, которому 6 лет, уже умеет плавать, помогает папе собирать палатку и активно участвует в семейных мероприятиях. Второй ребенок в их семье – долгожданное счастье, радость для всех. Доволен и старшенький Павлик: он так выпрашивал у мамы братика, обещал заботиться и любить его, быть примером, мечтал вместе с ним ходить на рыбалку и ездить на велосипеде. И вот, ожидаемый момент наступил! «Мама и папа! Я приготовил велосипед, давайте будем кататься с братиком!» – таков был первый радостный возглас Павлика.

«Что происходит? Почему все бегают, не обращают на меня внимание? Почему малышом восторгаются, как только он скажет «агу»? Ему можно спать в кроватке рядом с мамой, а мне нет? Меня не любят?»

Воспитание двоих-троих детей – интересный, но и сложный процесс, и от того, как родители отнесутся к нему, будет зависеть формирование отношений между ними. Разный возраст (от 5 и более лет) не должен стать преградой для общения и распределения обязанностей – отношения в семье с прибавлением изменятся, однако с учетом пожеланий и требований не только малыша, но и старшего ребенка. Именно в детстве закладываются основные жизненные позиции, создаются аспекты поведения человека, самооценка, доверие к миру, отношение к себе. Как воспитывать двоих детей правильно, чтобы исключить ревность, неприятие, агрессию и сформировать между ними родственные, дружеские отношения?

Чужой среди своих: ошибки в воспитании детей разного возраста


Решившись на рождение второго ребенка, любые родители видят радужные мечты. Они представляют, что их дети будут поддерживать друг друга, проявлять заботу и любовь. Во взрослой жизни они не испытают одиночества, ведь у каждого из них будет близкая, родная душа. Однако иногда вместо дружбы между детьми возникает атмосфера неприязни, соперничества и даже откровенной вражды. Двое детей с разницей в возрасте 5 и более лет – это сложно?

Какие основные ошибки в воспитании детей допускают родители?

1. Игнорирование выделения личной зоны для каждого ребенка
Личное пространство должно быть у каждого ребенка. Оговорки вроде: «скоро переезжать, дети быстро растут или нет места» здесь неуместны. Если своевременно не выделить каждому ребенку свою «зону безопасности», между детьми быстро возникнет чувство соперничества, конкуренции.

2. Завышенные ожидания и требования от старшего
С появлением «младшенького» старший ребенок автоматически становится «взрослым». Родители ждут от него понимания сложившейся жизненной ситуации на неосознаваемом уровне, делая взрослым и самостоятельным по сути маленького ребенка. При малейших ошибках, недочетах, родители выговаривают: «Ну как ты мог, ты ведь взрослый». Старший ребенок начинает чувствовать себя ненужным, неудачником, и эти чувства несет с собой на протяжении всей жизни.

3. Сравнение детей, их личностных и внешних качеств, достижений
Сравнивание детей даже в мелочах влечет за собой негатив по отношению друг к другу. «Смотри, как Павлик хорошо кушает, а ты сидишь», или «Вот Маша умеет красиво танцевать, а ты ходишь, как медведь». В первую очередь сравнение детей со стороны родителей ведет к неприязни, ревности и конкуренции между ними.

4. Выделение «любимчика», невнимание к одному из детей
Наличие любимчика, «сладенького и послушного» ребенка в семье всегда приводит к разладу отношений. Безусловно, маме или папе легче общаться с ребенком, который контактирует, выполняет просьбы, сговорчив и спокоен. Однако именно тот ребенок, который замыкается в себе, во всех смыслах «трудный» должен быть максимально приближен к родителям. Если вы начинаете хуже чувствовать ребенка, видите у него появившиеся негативные черты характера, необходимо постараться помочь ему, ведь именно он чувствует себя заложником ситуации и, скорее всего, не знает, как из нее выйти.

5. Перекладывание «взрослых» обязанностей на старшего ребенка
«Павлик, помоги маме с малышом. Выброси памперс. Погуляй с братиком. Вот молодец!» Видя, как старший сын помогает, мама радуется, но и невольно перекладывает часть своих обязанностей на ребенка. Да, помогать хорошо, однако не нужно делать это прямой и основной обязанностью старшего. Строя формат таких отношений, старшие дети во взрослой жизни вспоминают, что у них не было детства, а все их обязанности и игры сводились к опеке за младшеньким. Как итог – формирование ненависти к родителям, брату, негативное восприятие жизни в целом.

Взрослым смотреть за малышом не сложно, и некоторые родители забывают, что старший – всего лишь ребенок. Заботясь о братике, он не понимает полноты ответственности, которую перекладывают на него родители. В случае, если с малышом случится неприятность, старший станет винить и казнить себя, ведь «Я не досмотрел, значит, я – плохой». Подобные переживания становятся сильным эмоциональным стрессом для неокрепшей психики ребенка и формируют неправильные, негативные установки, которые «врезаются» в память и автоматически переносятся во взрослую жизнь.

Практически всегда в семьях с двумя детьми, имеющими разный возраст, старший проявляет ревность. Она может обрести форму непослушания, капризов, откровенной вражды. Наказывать ребенка при проявлении таких эмоций – ошибка родителей и «путь в никуда». Родители должны показать первенцу, что в их любви к нему ничего не изменилось. Причем словосочетание «Я люблю вас обоих одинаково» не совсем подходит. Невозможно одинаково любить разных детей, ведь они – не идентичны, со своими чертами, уникальным характером. Лучше сказать : «Я люблю вас обоих одинаково сильно» – это будет правильнее со стороны родителей и понятнее ребенку.

Воспитывая детей, мы воспитываем себя: правильное воспитание детей разного возраста

В семье, где растет несколько детей с разницей в возрасте около 5 и более лет, возникает дисбаланс в отношениях реже, чем в семьях и детьми примерно одинакового возраста. Старший уже стал более самостоятельным, он осознанно идет на уступки младшему и понимает, почему это нужно делать. Родители становятся менее критичны к старшему ребенку, лояльно относятся к его промахам, неудачам и стараются всячески поддержать его.
Павлика попросили нарисовать свою семью. Он нарисовал папу, маму, младшего братика и себя. Причем младшенький на рисунке расположился ближе к маме, чем он сам. Из детского рисунка становится понятно: старший ребенок испытывает особенную связь с братиком, любит свою семью. Однако рисунок отображает и проблему: нарисовав младшего брата ближе к маме, старший подсознательно показал, что ему очень не хватает эмоционального тепла и близости, общения с родителями.

Безусловно, предугадать каждую ситуацию и решить все проблемы невозможно. Ошибки родителей в воспитании детей все равно будут, однако глобальных недоразумений можно избежать, наладив собственную, правильную систему воспитания и стараясь ее придерживаться:

  • Старшему необходимо уделять столько же внимания, сколько младшему.
  • Обязанности по уходу за маленьким ребенком не перекладываются на первенца. У него должны быть свои интересы, личное пространство и время на игры.
  • Наказывать необходимо честно и правильно: часто в семьях во время конфликта ругают только старшего, хотя «заваривает кашу» практически всегда младший. Разберитесь, в чем дело. Если младшенький виноват, не упускайте этого из виду.
  • Не сравнивайте детей друг с другом или с чужими детьми. Каждый ребенок индивидуален, он — личность, со своими особенностями и характером. Не забывайте и цените это.
  • Правильно расставляйте приоритеты. Основная ошибка родителей – младший ребенок «главный», а проблемы старшего отодвигаются на задний план. Если первенец упал, чем-то обеспокоен, хочет поговорить, в первую очередь нужно его выслушать и помочь, положив малыша в кроватку, а не требовать, чтобы он решил свою проблему самостоятельно.

Для выработки собственной системы воспитания, присущей каждой семье, потребуется немало душевных сил и труда. Не бойтесь проявлять свою любовь, показывать ее, признавайте свои ошибки, не игнорируйте телесный контакт со старшим ребенком, – он ему нужен так же сильно, как и младшему. Ребенок, выросший в любви и понимании, в атмосфере поддержки и внимания, редко бывает озлобленным, эгоистичным, ему легче идти по жизни. Ведь роль родителей – сформировать ценности ребенка, помочь ему подготовиться к самостоятельной взрослой жизни.

Универсальных методов, подходящих к воспитанию детей разного возраста, не существует. У родителей должны быть свои подходы, принципы, базирующиеся на семейных ценностях и традициях. Главное правило – не разделять детей, одинаково участвовать в жизни каждого, равномерно распределять заботу и любовь. Родители, которые говорят, что любят своих детей одинаково – обманывают и себя, и детей. Любим мы детей по-разному, но одинаково сильно, и в этом нужно признаваться им. В каждой семье могут быть кризисы, неприятности, разлады. Важно пройти их спокойно, вместе, преодолеть преграды и трудности, и на собственном примере показать, что такое дружная и счастливая семья.



Поделиться в социальных сетях:


Зарегистрироваться

Мамы о том, как они растят детей без отца — Wonderzine

Я родила ребёнка от своей первой любви, но в итоге она закончилась Санта-Барбарой. Муж, учитель информатики в колледже, за моей спиной крутил роман одновременно с бывшей девушкой и своей студенткой. При этом он предъявлял мне претензии, что я выгляжу плохо, делаю всё не так, а вот другие женщины и готовят десять блюд, танцуют, поют и дети у них просто сказка. Прочитав одно из писем от любовницы, я решила уйти — мы расстались шесть лет назад.

Тяжело справляться со всем одной: водить ребёнка на кружки, на работу, таскать его на реабилитацию — у моего сына инвалидность. Помню, как оформляла первую пенсию ребёнку. Сижу в кабинете, сын на коленях, а женщина напротив говорит: «Родила мамка калеку, теперь мучайся, а мама будет деньги грести». Подруги говорят, что мне очень везёт на таких собеседников. Часто люди думают, что раз я одна с ребёнком, можно говорить всякую чушь. Одна барышня доказывала, что я специально учу ребёнка плохо вести себя в метро и толкать людей. Cтереотип, что одинокие мамы очень балуют, тоже даёт о себе знать. 

Сын до шести не говорил, и с ним нужно было постоянно заниматься, а для этого нужны деньги. Обычно в таких случаях на работу в две смены ходит папа, в то время как мама таскает ребёнка к логопедам, дефектологам и психологам. Мне же пришлось изворачиваться: многое исключить, что-то мы делали дома, где-то помогало государство. Очень помог реабилитационный центр, в который мы ходим. Я точно знаю, что сын у меня умница и у него куча талантов, но, к сожалению, развивать мне его приходится в одиночку. Зато у меня есть возможность рассказать сыну, как удивителен этот мир: мелкий всегда со мной, потому что его некуда деть, так он учится общаться и приучается к взрослой жизни. Понимает, что он не центр мира и иногда нужно потерпеть. Был бы муж, они бы сидели дома и смотрели мультики.

Отца мы видим раз в пару лет, когда надо подписать какие-то документы. Раньше платил алименты, но потом сказал, что его друзья не платят, поэтому и он не будет. К тому же папа решил, что ему не нужен сын с инвалидностью — с ребёнком он не общается вообще, а мне изредка пишет, что сын полноценным никогда не будет и жизнь моя потеряна. Мне кажется, его что-то гложет, вот он и оправдывает себя.

Когда сыну было шесть, он сам решил, что его папа умер. Папы из нашей группы детского сада принимают очень активное участие в их воспитании: часто забирают детей, играют с ними, заботятся. Мой на всё это посмотрел и решил, что папы нет, потому что он умер. Я ребёнка переубеждать не стала, потому что не знаю, как объяснить, что по идее папа есть, но ребёнок ему не нужен. Сын добрый и ласковый, всех любит — он не поймёт, как это. Понимаю, что папа в любой момент может «воскреснуть из мёртвых», но что делать, не знаю — психолог рекомендует просто обходить эту тему стороной. 

Чтобы быть сыну и мамой, и папой приходится изворачиваться: я училась играть в солдатики, смотреть мультики «для мальчиков» и строить крепости, а не замки фей. Училась не навязывать ребёнку правила и не вставлять в игру принцесс. Зато сейчас я в этом лучше многих пап понимаю. Совершенно не представляю, как буду иметь дело с огромным и самодостаточным сыном-подростком. Мне кажется, с мужем было бы проще.

У меня нет разведённых друзей. Даже в саду, куда ходит мой сын, неполная семья — это редкость. Поэтому бывает тяжко объяснять, почему я не могу забрать ребёнка в пять или почему я не могу придти на вечеринку одна. Да и родственники смотрят как на сирую и убогую, которая не смогла сохранить самое святое. Иногда женщины зовут меня в гости, только когда мужа нет, а то не дай бог отобью. Зато у меня есть друзья, которые и сидели с ребёнком, и защищали меня, когда бывший муж говорил про меня и сына гадости. Семья же мне не помогает практически никак. Мама предлагает отдать ребёнка в детдом и не мучиться, она считает, что мне повезло, ведь за ребёнка-инвалида платят пенсию.

Фотографии: Berlin Deluxe, Rifle Paper Co, Claires

Мать-одиночка: печальный опыт или сознательный выбор?

«Если мужчины так любят детей, то где же в нашей стране отцы-одиночки?», — этот вопрос задает первая героиня материала – мать-одиночка Анастасия Круцкая, которая  два года была замужем, а потом выгнала своего мужа и несколько лет растила сына одна.

«Я хотела родить и воспитать ребенка. И то, что не могла найти себе нормального мужа, не стало для меня преградой», – рассказывает вторая героиня, Арина Прохорова, которая никогда не была замужем, но, тем не менее, является счастливой мамой 10-летнего Ильи.

«Мать-одиночка – социальное бедствие, потому что государство не хочет обеспечить им достойную жизнь!», – рассуждает психотерапевт Леонид Шемляков.

Жениться не хотел, ну и пошел к черту!

Арине Прохоровой сейчас пятьдесят, своего сына она родила десять лет назад.

– Встречалась с отцом  Ильи несколько лет. Красавец был и умница, музыкант, гастролировал много. А вот жениться на мне не хотел. Учитывая, что он до сих пор  все «невестится» и вообще никогда не был женат, хорошей семьи с ним все равно не получилось бы. И когда я забеременела, решила ему ничего не говорить, разорвала эти отношения.  Знала, что первая беременность в 40 легкой не будет, лежала на сохранении, потом, хотя Илья родился здоровым, ему в роддоме инфекцию занесли, боролись за его жизнь.

У меня были некоторые накопления в банке, я стала упорней работать и откладывать еще деньги, чтобы в первое время ни в чем не нуждаться. Работать пошла, когда Илюше было 7 месяцев, оставив его на маму. Сын у меня растет – загляденье. И рисует, и в кружок риторики ходит, и на карате, и на танцы. Причем он очень самостоятельный, все решает сам и о нас с бабушкой очень заботится. Даже подумать не могу, что из-за того, что его папа на мне не женился, могла бы сделать аборт, и на свете не было бы моего чудесного человечка. Было трудно, но ничто хорошее и не дается легко. Ни о чем не жалею и призываю женщин: если вы чувствуете в себе материнский инстинкт, любите детей и хотите вырастить своего малыша, не смотрите на мужчин. Они перекати-поле: и от законных жен уходят, и хорошо, если к любовницам, а не к любовникам. А у вас вместе с ребенком появится новый смысл в жизни.

Выгнала мужа, потому что был слизняком

Настя Круцкая – молодая мама улыбчивого, обаятельного Владика. Его папу Настя встретила на курорте. После возвращения в Беларусь они стали встречаться, когда Настя забеременела – поженились и переехали в коттедж Настиных родителей.

– Семейная жизнь у нас не заладилась сразу. Мой муж приехал из Витебска, где мы жили до этого год и где я преподавала в техникуме.  Стал крутить носом по поводу работы: там ему офис не нравится, тут зарплата маленькая, а здесь – какой-то коллектив не очень. На третий месяц его поисков я поняла, что он просто не желает работать, зато берет у меня деньги на пиво и целыми вечерами пропадает неизвестно где, приходит пьяный. Так как мы жили с моими родителями, вопрос денег не стоял очень уж остро, но, простите, что это за мужчина, который не хочет работать? Слизняк какой-то. Когда родился Владик, ничего не  изменилось, только пить мой благоверный стал больше, да еще скандалы устраивал: ты торчишь целый день дома, ничего не делаешь (а у меня двухмесячный ребенок на руках!), могла бы и ужин приготовить. Причем, когда я подала на развод и алименты, на меня полился еще один поток грязи по поводу того, что я Владика неизвестно от кого родила, а теперь хочу денежки к рукам прибрать. Если честно, я не понимаю только, как я могла до свадьбы не замечать всех этих экивоков. Теперь ему Владик не нужен и даром, он не навещает сына вообще, а на пятый день рождения прислал ему игрушку за Br20 000.

Три года я растила сына сама, когда была в декрете – вязала и шила на заказ, очень неплохая подработка. Конечно, гораздо легче было благодаря помощи родителей. Потом я устроилась на работу, а мама пошла на пенсию – воспитывать внука. Еще одна наша воспитательница – чау-чау Альба, которая с Владиком возится, как с собственным щенком.

Все эти годы со мной дружил мой однокурсник. И вот он-то Владика и любил, и развлекал, и к доктору водил, и игрушки покупал,  и заботился о нем. А через два месяца мы женимся, и своего первого мужа я забуду, как страшный сон.

Взгляд специалиста

– На мой взгляд, понятие «мать-одиночка» унизительное и парадоксальное, – говорит психотерапевт Леонид Шемляков. – Женщина, родившая ребенка, может быть веселой или грустной, счастливой или несчастной, но она не может быть одинокой, ведь она – мама и у нее есть ребенок. Хитрость этого словесного штампа в том, что он не является эмоционально нейтральным, а несет ярко выраженную негативную окраску: такая женщина считается неполноценной. Но если раньше данный ярлык, официально задокументированный, носил оттенок неприязни и презрения, то сейчас в нем заключена жалость, далеко не всегда добрая.

Женщина, которая постоянно слышит по отношению к себе выражение «мать-одиночка», начинает думать, что она неполноценная, а ребенок – это только довесок, не спасающий от одиночества. А такое восприятие себя и собственного ребенка чудовищно!

Самая первая ассоциация у современного человека со словом «любовь» будет именно с любовью-страстью между мужчиной и женщиной, а уж только потом – с любовью матери к ребенку.

Сейчас очень часто женщина сама покидает отца своего ребенка, а то и вовсе не ставит его в известность о том, что он стал отцом. Но делают это не от хорошей жизни: едва ли найдется много женщин, сознательно лишающих себя поддержки, а ребенка – отца, если они уверены, что мужчина, пусть даже и нелюбимый, будет любящим отцом. Я говорю не о браке, а об отцовстве, в наше время это разные вещи! Уходят все же от тех, кому будущий ребенок безразличен.

Популярная  женская формула «Хочу родить себе ребенка». Слово «себе» не всегда произносится, но всегда подразумевается. И провоцирует упреки типа: «Ребенок не игрушка, это ответственность на всю жизнь, его рожают не для себя, а для него самого». Некоторые к этому прибавляют еще и такие доводы: «Неправильно рожать ребенка, заведомо зная, что у него не будет отца. Ребенку нужна полноценная семья». Что ж, возразить на это нечего, и то и другое верно. Но вот вопрос: а есть ли женщины, которые рожают не себе? Кому же тогда? И будет ли счастлив ребенок, которого мама родила «не для себя»?

Ну а насчет полноценной семьи у меня вопрос скорее философского толка. Что лучше – не жить вовсе или жить в «неполноценной семье»? Можно сравнивать плохую жизнь с хорошей, но сравнение небытия с бытием по меньшей мере некорректно. И кто гарантирует ребенку «полноценность» полной семьи хотя бы на несколько лет вперед?

Я, конечно, исхожу из того, что женщина, решившаяся на такой шаг, осознает и все сложности, с которыми ей неминуемо придется столкнуться. Самое незначительное – косые взгляды и «понимающие» ухмылки.

Куда больше забот доставляет материальная сторона самостоятельного материнства. В полной семье, как правило, обязанности распределяются так: муж – добытчик, жена – хранительница очага, иногда наоборот. Растить ребенка и одновременно обеспечивать семью материально – задача не из легких. Даже у самых независимых и самостоятельных мам радость от появления малыша сменяется выматывающими буднями, в которых нередка граничащая с отчаянием усталость. И наше государство, к сожалению, не хочет понимать, что такое недавно родившая женщина без мужа, как мало у нее денег и сил на то, чтобы их зарабатывать.  Пособия матерям-одиночкам не выдерживают никакой критики.

Конечно, у ребенка есть потребность в отце. Но если жизненная ситуация сложилась так, что отца рядом с малышом нет, это не значит, что ваше чадо вырастет неполноценным. Давайте вспомним поколение детей, которые остались без отцов после Великой Отечественной войны. Никто не может сказать, что эти люди все как один выросли неполноценными. Все зависит от воспитания, любви и заботы, которые получит ребенок. А от одного родителя или от двух – тут уж как получится.

Главное – помнить, что вы не одиночка, вы – заботливая и любящая мама прекрасного малыша, которая вырастит из него замечательного человека.

Как родителям найти время для себя? Украсть!

Первое правило заботы о себе — умение находить время, которое можно потратить исключительно на себя. Но как это сделать, если приходится совмещать работу и воспитание детей? Легко, уверяет британская актриса Сью Эллиотт-Николлс. Просто украдите это время.

Как воровать время

Когда мои дети были маленькими, я была убежденной сторонницей практики периодического уклонения от выполнения некоторых обязанностей.

Это первый совет, который я даю родителям: стараясь сделать так, чтобы все — ваши дети, партнер, коллеги, родители — были довольны, не забывайте украсть немного времени и для себя.

Я совершенно серьезно призываю вас воровать время.

Обычно, когда у вас есть дети, вы вынуждены это время выторговывать, просить его в обмен на что-то, вести долгие переговоры: «Давай ты посидишь с ними в субботу, а я не буду против, когда в следующий раз ты захочешь смыться на футбол».

Автор фото, Sue Foll

Подпись к фото,

Не ходите в супермаркеты с детьми

Увиливать от обязанностей — это грех, тут нужно хитрить и лукавить. Но у этого есть и заманчивая сторона.

Вы оставляете детей в детском саду, с няней или бабушкой, и они думают, что вы идете на работу или решаете какие-то насущные семейные проблемы…

Но на самом деле, это не так. У вас на самом деле любовь — с самой собой. И вы делаете то, что хотите.

Кто еще захочет в этот день заняться тем же? Поесть в том же ресторане, подняться на ту же гору, посмотреть тот же фильм?

Я помню, как мы гуляли по лесу вместе с подругой и нашими детьми. Одному нужно было в туалет, другой обжегся крапивой, у третьего носок постоянно сползал в ботинке, и все они боялись ос (ох уж эти городские дети).

Моя подруга посмотрела на меня, вздохнула и сказала: «Без детей было бы намного лучше».

И она была права! В тот момент я словно прозрела.

На следующей неделе я отвезла детей в центр досуга, а сама выбралась в лес.

Когда я забирала детей, мне казалось, что я вернулась из отпуска. Они подбежали ко мне, я их обняла. Мне хотелось расцеловать их за то, что они дали мне нескольких часов побыть одной.

Белки в колесе

Теперь у меня есть секрет. Эти несколько часов наедине с собой помогли мне увидеть все в другом, более ярком свете.

Я пообещала себе раз в месяц уклоняться от родительских обязанностей. И что вы думаете? Как мама я стала только лучше.

Это может быть прогулка по берегу реки, выход в театр, поход по магазинам или просто несколько часов на диване за каким-нибудь сериалом.

Главное, что вы делаете именно то, что хотите, и делаете это для себя.

Когда я делюсь с другими идеей уклонения от обязанностей, многие сначала пугаются. Почему это вдруг нужно проводить время отдельно от своей прекрасной семьи?

Но со временем, когда они начинают чувствовать себя белкой в колесе — завтрак, стирка, работа, домашние дела, уборка, бессонные ночи — они начинают видеть преимущества такого побега на несколько часов.

Когда появляются дети, ты уже не можешь свободно обращаться со временем и деньгами. Как оправдать трату денег на няню, если ты используешь это время только для себя? Как справится с чувством вины?

Но я рассматриваю это как заботу о своем собственном душевном здоровье, раннюю профилактику стресса и переутомления.

И никто не должен об этом знать.

Спрятаться в спальне

Посмотрите на мою подругу Энас. Она умудряется красть время для себя прямо перед носом у своей собственной семьи.

Когда у нее выдается редкий выходной, Энас уже точно знает, как она хочет его провести.

Она отдает своего трехлетнего ребенка няне, которая играет с ним на первом этаже, говорит, что уходит по делам, а сама тихонько пробирается на второй этаж, в спальню.

«Я просто решила спрятаться. Я заперла дверь спальни, и никто не знал, что я дома», — говорит Энас.

Подпись к фото,

Забота о детях — дело непростое

Так у нее появилось новое хобби, и Энас не намерена его бросать.

«Я смотрю реалити-шоу в наушниках. Если у меня выходной, я не хочу делать ничего, что напрягает мозг. Мне хочется просто валяться на диване», — признается Энас.

Сложности начинаются, когда нужно выйти из укрытия за едой или водой.

Поход в туалет также нужно тщательно планировать и идти буквально на цыпочках, обходя скрипящие дощечки паркета.

«Нельзя даже воду слить. Остается только тихонько просочиться обратно к себе в комнату. Но это добавляет адреналина: а вдруг меня поймают», — говорит Энас.

Сейчас у Энас двое детей, и она умудряется найти время для себя, хотя младшей дочери всего четыре месяца.

После рождения второго ребенка ей удавалось украсть пару часиков, притворившись больной.

Муж уводил детей гулять в парк, а Энас могла пару часов побыть одна. Мало, но даже этого достаточно, чтобы молодая мама почувствовала себя лучше.

Машина как убежище

Пока Энас скрывается в спальне, Елена прячется в своей машине.

Елена воспитывает детей одна, у нее свой бизнес, ей приходится много общаться с людьми.

После дня непрерывных переговоров ей хочется просто побыть одной. Поэтому она с умом пользуется временем, которое проводит в машине, возвращаясь домой.

«Я говорю, что стою в пробке, но на самом деле я пью кофе в придорожном кафе, потому что не хочу сразу ехать домой», — говорит она.

«Мой автомобиль — это мой маленький дом, мой инструмент побега», — говорит Елена.

Подпись к фото,

По словам Елены, ее машина — ее маленький дом

Единственная опасность — звонящий телефон. Нельзя не ответить, если звонят дети, говорит Елена.

Проблема еще в том, что она пользуется FaceTime. И если они увидят, что мама сидит в кафе, считай, что игра окончена. И какой же тут выход?

«Я пишу: «Напишите мне, не могу сейчас говорить». То, о чем они не знают, не может их ранить», — говорит Елена.

Возьмите себе на заметку: не стоит подсаживать семью на FaceTime.

Конспирация

Мне однажды пришлось нелегко, когда в один из таких «дней для себя» я уехала к морю и мне позвонил мой муж.

Пришлось бежать в общественный туалет, чтобы во время разговора он не слышал крик чаек. А представьте, если бы это был видео звонок… Все было бы куда сложнее.

Подпись к фото,

Ваша семья думает, что вы на работе, а вы на самом деле — у моря.

Если вы когда-нибудь сбегали с уроков, вы поймете, какая это радость — вместо физкультуры сидеть в парке, спрятавшись от дождя и одноклассников, пока они, вспотевшие и все в грязи, наматывают круги на школьном стадионе.

Одно из самых счастливых воспоминаний школьной жизни — как мы мазали себя грязью перед тем, как появиться у финиша и присоединиться к классу.

Все время забега мы просто прятались в парке от дождя. В любой другой день такое времяпровождение показалось бы довольно жалким и постыдным, но тогда — мы же СКРЫВАЛИСЬ!

Платье наизнанку

Когда я только стала мамой, мы с подругами каждый год брали выходной в один и тот же день и отправлялись загорать и купаться в пруду рядом с нашим домом.

Мы устраивали пикник, шутили и смеялись, грелись на солнце, прыгали в воду и думали о том, что все наши домашние уверены: мы на работе.

В один из таких дней мой муж простыл и не пошел на работу. Я посмотрела на него, присела на диван, помедлила несколько секунд, потом поцеловала его и выбежала из дома.

Возвращаясь, я вдруг поняла, что есть проблема: я надела платье наизнанку. Что он подумает, если я вернусь с «работы» домой — сияющая, взлохмаченная, с улыбкой до ушей и в платье наизнанку?

Я остановила машину, сползла под сиденье и привела гардероб в порядок. Кто-нибудь это заметил? Возможно, но это не важно.

Муж позже мне говорил, что знал об этих побегах, но даже и не думал меня в чем-либо винить.

Энас тоже уверена, что няня замечала ее присутствие дома.

«Я заметила, что отношения в семье становятся лучше, если есть шанс побыть одной. Я более счастлива, поэтому дети и муж тоже чувствуют себя счастливее. Тут выигрывают все», — заключает Энас.

«Думать о себе — это нормально. Материнская ноша никуда не исчезает, но это не значит, что вы должны отказаться от всего», — говорит Энас.

Подпись к фото,

Энас с ребенком на прогулке в парке

Елена тоже считает, что время, которое она проводит в машине, улучшает ее отношения с детьми.

«Если я устала или расстроена, я могу выместить свое недовольство на детях и в итоге не буду такой мамой, какой мне хотелось бы быть. Я не могу постоянно жить в режиме «мам, мам, мам, мам». Мне нужно время, чтобы побыть Еленой. И я совсем не чувствую себя виноватой», — говорит она.

Когда полезно сбежать

Мои дети стали старше, но я продолжаю пользоваться этим навыком и даже развила его.

Есть ситуации, от которых полезно иногда сбежать: стареющие родители, строптивые подростки, повзрослевшие дети, вдруг нагрянувшие на недельку в родительский дом, дедлайны на работе, разруха в квартире, требующие поддержки друзья.

У нас остается потребность остановить мир и найти несколько свободных часов.

«Это не кража времени, это ваше же время, которое вы используете для себя», — резюмирует Энас.

Автор текста и иллюстраций (за исключением тех, где указано иное) — Сью Эллиотт-Николлс.

7 полученных мной уроков Переход от 1 ребенка к 2

Прежде чем у меня родился второй ребенок, я попросил каждого из родителей двух детей сказать мне правду — будет ли это труднее или легче, чем переход от нуля к единице ? Потому что в моей голове это казалось в равной степени захватывающим и пугающим, баланс, усиленный добавлением еще одного маленького человека в нашу семью. Эти чувства вскоре подтвердились. «Двое легче, потому что ты знаешь, чего ожидать», — объяснила одна знакомая мама. «Ваш первый ребенок все меняет, но второй — это легкая прогулка», — сказал другой.Напротив, мой близкий друг ответил в текстовом сообщении: «Это полное безумие», и моя собственная мать дала мне одну из этих зловещих , просто подожди смеха, прежде чем сказать мне, что нет, все будет хорошо.

Однако теперь, когда я уже шесть месяцев играю с двумя детьми, я понял. Это высказывание о вашем сердце, которое ходит вне вашего тела? Мем о том, что в вашем мозгу открыто слишком много вкладок? Оба верны, умноженные на два. В любой благотворительный день воспитание нескольких детей бьет меня по заднице, а затем заставляет мою душу взлетать, и, честно говоря, у меня не было бы другого пути.Вот семь самых важных уроков, которые я усвоил на данный момент:

Я так устал как никогда.

Мой первый сын научил меня значению «усталость» (и заставил меня с тоской вспомнить то, что я был до материнства, который лениво спал каждое утро выходных и считал хороший ночной сон само собой разумеющимся). Мой второй сын научил меня ценить любое окно для сна, которое я мог получить, потому что абсолютное истощение достигло рекордно низкого уровня. Для меня недосыпание в течение нескольких месяцев легко становится наиболее физически трудной частью ранней жизни ребенка.

Я стала той мамой, которая повторяет одно и то же, снова и снова: подробный список того, сколько именно раз я вставал накануне вечером (кому-то приснился кошмар, кому-то нужна была грудь) с прицелом на то, чтобы когда я смогу вздремнуть в следующий раз. У меня полноценный материнский мозг; это похоже на то, что мой разум — неисправное устройство Garmin, которое продолжает напоминать о пересчете, когда я ошибаюсь в мыслях, что часто бывает. Я положила молоко в кладовку и поднялась наверх только для того, чтобы забыть, зачем я вообще туда пошла.С мутными глазами я питаюсь кофе и сахаром, как говорят футболки в Instagram, и если мне повезет, самые сексуальные слова, которые может сказать мой муж, будут: «Дорогая, я встану с детьми».

Хорошие новости? В конце концов, все дети засыпают, а младенцы — нет. Я знаю, что это правда, поэтому долгие ночи легче переносить в обмен на сладкие детские объятия.

Источник: @stilclassics

Я научился многозадачности, ну все.

Когда я пытаюсь написать отрывки для этого эссе, музыкальная тема из Word Party ревет на заднем плане, мои руки тянут меня за бедро, прося еще одну закусочную, мой муж делится лакомыми кусочками своего дня, а я просматриваю электронные письма полуответил по телефону — все время ложкой пюре из сладкого картофеля в рот моего второго ребенка, когда он тут же усмехается и выплевывает его обратно, и мне интересно, что, черт возьми, мы собираемся съесть на ужин.

Это… много, и второй ребенок расширяет список всего, что вы пытаетесь сделать, включая стирку, мытье посуды, приемы к врачу и так далее.Это означает, что нужно учитывать каждый момент: я отвечаю на телефонные звонки и планирую напоминания в календаре между рабочими встречами. Я берусь за написание внештатных заданий за полчаса до купания, пока мой муж набирает очки. Я слушаю подкасты в машине, потому что книг читать не так часто, как хотелось бы. Я с легкостью прохожу тренировку по йоге в подвале после пикапа из детского сада, пока Существо № 1 играет со своим комплектом поезда, а Существо № 2 пускает мыльные пузыри, лежа на спине под моей собакой.

А иногда я не делаю ничего из этого, и это совершенно нормально. Я научился максимально использовать свое время, определять свои наиболее эффективные ритмы и давать себе массу удовольствия в те дни, когда я не могу успевать.

Я быстрее понимаю, чем я занимаюсь, и что меня не волнует.

Я открою вам секрет: в первый раз я в какой-то момент почувствовал себя самим собой. Моя версия мамы, но тем не менее я сам. Я упорно работал, придерживался своих творческих приоритетов, наслаждался свиданиями с супругом, регулярно тренировался, путешествовал в одиночку и зацепился за карьерный рост.Мой список дел отмечался каждый день. Я ел овощи. Я ответил на текстовые сообщения и электронные письма в течение 24 часов. А у меня всегда было чистое белье, понимаете?

Перенесемся в сейчас. Просто у меня нет энергии для всего этого, по крайней мере, на той же неделе. Мои приоритеты и стандарты изменились — и я полностью признаю этот факт. Я обычно поднимал бровь, глядя на маму в магазине в запачканных пижамных штанах без малейшего макияжа, спокойно игнорируя кричащего ребенка, лежащего в середине прохода позади нее.В эти дни я преклоняюсь. Я вижу тебя, мама, которой все равно, и приветствую тебя.

Потому что я знаю, что воспитание детей, независимо от того, сколько у вас детей, на самом деле сводится к определению того, что вам небезразлично, а что нет. Я забочусь о том, чтобы есть одну зелень в день, заниматься спортом с шагом 15 минут, пить пиво с мужем перед сном и оставаться на связи с моими ближайшими друзьями и сестрами. Меня не волнуют подарки на день рождения, безупречный пол или идеально сложенное белье.Меня меньше заботит, что обо мне думают люди, и гораздо больше — то, что лучше для меня, моего брака, моих детей и моей семьи.

Источник: @marylauren

Некоторые отношения выпадают из сетки.

Одна из моих лучших подруг из колледжа недавно прислала мне электронное письмо с просьбой наверстать упущенное, и мне потребовалось две недели, чтобы ответить ей. В другой раз кто-то предложил собраться вместе за чашечкой кофе в середине дня на выходных, на что я подумала: «Во сне, да; в реальной жизни это лучшая недвижимость для дневного сна.«Я постоянно записываю в свой планировщик имена людей, которые мне нужны и с которыми я хочу снова связаться, и мы с мужем шутим о том, что мы корабли, проплывающие в ночи.

Чего я не осознавал, пока не завел двоих детей, так это того, что мое желание развивать отношения никуда не делось. Просто остро стоит вопрос расстановки приоритетов; Это означает, что я постоянно сталкиваюсь с компромиссом: каждый поступок, который я решаю сделать, означает отказ от чего-то еще жизненно важного. Что касается отношений, как в дружбе, так и в браке, я должен быть стратегическим и целенаправленным.Час по телефону с другом во время сна означает отсутствие тренировок; Поехать в гости к другу — значит переложить на мужа дополнительные заботы о детях. Это также не включает в себя чистую непредсказуемость воспитания детей — например, когда ваш ребенок рвет прямо перед тем, как вы собираетесь выйти за дверь, и ваш единственный выход — примириться с хаосом. Ваши друзья, живущие или умирающие, независимо от того, являются они родителями или нет, адаптируются вместе с вами.

Уход за собой вдвое сложнее, но в два раза важнее.

Хотя время простоя сложнее сократить, если у вас есть двое детей, его также немного сложнее оправдать, хотя это более важно, чем когда-либо прежде. Например, пару раз в неделю я просыпаюсь раньше, чем мои дети, чтобы иметь немного «себя» перед дневной суетой. И почти каждый раз, когда у меня срабатывает будильник, я сразу думаю обо всем, что «должен» сделать в первую очередь — приготовить мультиварку, протереть счетчики, ответить на пару рабочих писем. Сложнее делать выбор, который питает мое тело, разум и дух; например, принять горячий душ, медленно потягивать чашку кофе в тихие предрассветные часы или прочитать несколько глав книги.

Однако пропуск самопомощи обходится дорого. Когда у меня нет времени на себя, я расплачиваюсь за это; Я вспыльчив, более осужден и раздражителен, менее склонен быть терпеливым с любым, кто встречается на моем пути. Родительство означает, что вы сталкиваетесь с безжалостной необходимостью — иногда я искренне шокирую ее безжалостность — и без малейшей практики ухода за собой вы скорее утонете, чем купитесь.

Источник: Barefoot Blonde

Вы делали это раньше, но вы тоже… не делали.

Один воздержаться от родителей-близнецов? Уверенность в опыте знакомства, в целом, «вы уже делали это раньше, у вас все хорошо!» склад ума. На что я говорю: вы делали это раньше, но вы также не делали этого с , другим ребенком , у которого есть своя собственная личность. То, что работает для одного ребенка, не всегда работает для другого. Мало того, вы многое забудете! Серьезно, что-то из того, чем я был одержим с «Малышом №1»? Я действительно не помню, что мы делали, и в 3 часа ночи все еще гуглию, например, «что делать от детских прыщей».”

Это все фаза.

Повторяю: все фаза! Хорошее, плохое и все, что между ними. В трудные дни, полные истерик малышей и многократных смен одежды из-за срыгивания, я напоминаю себе об этом факте. С вашим первым ребенком кажется, что все длится вечность, но во второй раз вы понимаете, как быстро проходит время, к лучшему или к худшему. Два ребенка часто означают вдвое больше трудностей, но это также означает вдвое больше волшебных возможностей наблюдать, как маленькие люди, которых вы любите, учатся и растут.

Для меня было легче перейти от 1 до 2 детей, чем с 0 до 1 — вот почему

Воспитание двоих детей: 15 советов экспертов по уравновешиванию хаоса

Иметь двоих детей — это много, но никогда не бывает скучно. Это потому, что для этого нужно уравновешивать разные задачи, разные личности, разные потребности, разные желания, все по-разному. Ежедневно это может быть исключительно хаотичным и стрессовым. К счастью, проявив немного преднамеренности, вы сможете справиться с этими стрессовыми моментами и, надеюсь, создать более спокойную домашнюю обстановку.Вот 15 практических, но реалистичных стратегий для уравновешивания хаоса, связанного с воспитанием двоих детей, по мнению экспертов по детскому развитию и воспитанию.

1. Отдавайте предпочтение индивидуальным встречам

Когда ваш старший ребенок привык к тому, что все наедине с собой, наличие брата или сестры может расстраивать, даже провоцируя чувство ревности (что в детских терминах может выглядеть как отыгрывание). Детский и семейный психотерапевт Фрэн Уолфиш, доктор психологических наук, рекомендует свести к минимуму эту ревность, назначая регулярные индивидуальные встречи с каждым ребенком.

Это не обязательно должно быть обширным — даже 10-15 минут чтения книги или поиска червей на заднем дворе будут иметь значение. И как бы заманчиво это ни выглядело, убедитесь, что вы не позволяете другому брату или сестре вмешиваться в это особое время — это посылает сигнал о том, что вы недостаточно заботитесь о том, чтобы полностью сосредоточиться на ребенке, с которым проводите время, что может усугубить ревность.

2. Не сравнивайте

Вы любите обоих своих детей одинаково, но Уолфиш говорит, что для родителей естественно и нормально чувствовать фаворитизм время от времени.С некоторыми детьми легче иметь дело, чем с другими, и у вас может быть больше общего с одним из ваших детей, чем с другим. По словам Уолфиша, ключ к успеху — это осознавать себя, чтобы не демонстрировать и не передавать этот фаворитизм.

«Иногда именно ребенок, который менее отзывчив к вам, нуждается в вас больше», — говорит Уолфиш. «Сделайте все возможное, чтобы удовлетворить потребности каждого ребенка в отдельности. И никогда, никогда не сравнивайте своих детей друг с другом или с другими детьми. Это только унижает и заставляет вашего ребенка чувствовать себя менее ценным.

3. Создавайте отдельные игровые пространства

Всем детям нужно время для самостоятельной игры, чтобы они чувствовали себя сбалансированными и здоровыми, и, по словам Лауры Фройен, доктора философии, специалиста по раннему детству и воспитанию, важно уделять этому приоритетное внимание. Одним из практических способов поощрения одиночных игр является создание отдельных игровых пространств для детей.

«Таким образом, младший не может беспокоить или разрушать то, что делает старший, а старший не всегда может контролировать или показывать младшему, что делать», — говорит Фройен.«Это также действительно может уменьшить драку».

4. Купите две одинаковые игрушки (когда можете)

Научиться делиться — это часть здорового развития. Но иногда для родителей полезно стратегически избегать конфликтов и стресса в семье. По словам Уолфиша, один из способов сделать это — держать дома две одинаковые игрушки, когда братья и сестры моложе и не могут представить себе, как их делить (обычно до четырех лет).

Например, если ваши дети регулярно дерутся из-за красной пожарной машины или чучела собаки, возможно, имеет смысл купить две из них.«Малышам очень трудно делиться друг с другом и по очереди. Им нужно много практики, прежде чем можно будет ожидать, что они овладеют навыками совместной игры », — говорит Уолфиш.

5. Практикуйте повествование

Когда ваши дети станут достаточно взрослыми, чтобы понимать такие понятия, как совместное использование, ваша роль как родителя — помочь им овладеть ими. Но это не должно быть сложно, и вы даже можете использовать конфликты (например, драки из-за игрушек) для обучения.

Walfish рекомендует использовать язык повествования, громко разговаривая с детьми о том, что они чувствуют и чего хотят в данный момент.Например, если ваша дочь выхватывает игрушку своего брата из его рук, вы можете сочувственно поговорить о том, как тяжело ждать, а затем посоветуйте ей рассказать вам, как она злится. Затем научите своих детей, что испытывать большие чувства — это нормально, но нельзя обижать друг друга руками или словами — мы можем выражать сильный гнев и эмоции, не называя имен и не ударяя.

6. Работайте над проектами вместе

Еще один простой способ добавить баланса (и веселья) в семью, по словам Уолфиша: совместное выполнение проектов, для которых требуется команда.Выпекаете ли вы печенье, убираете игрушки или играете в командную игру для малышей, совместная работа над чем-то помогает и вашим детям чувствовать себя любимыми и вложенными, при этом оттачивая такие навыки, как сотрудничество, командная работа и общение.

7. С утра первым делом устанавливайте ожидания.

У вас могут быть самые лучшие намерения, когда вы играете со своими детьми, но в разгар плотного графика остановка, чтобы поиграть в LEGO, может показаться прерыванием. С другой стороны, невыполнение этого требования может привести к срыву и другому плохому поведению.

Кэти Джордан-Даунс, старший директор образовательных программ в KinderCare Education, говорит, что это хорошая идея, чтобы задать своим детям утренние ожидания относительно того дня, когда вы сможете сосредоточиться на них, индивидуально или по отдельности. группа.

«Делитесь, когда знаете, что у вас будет время что-то с ними сделать, и позвольте им выбрать занятие», — говорит она. «Знание, чего ожидать, и право голоса в том, как вы проведете время вместе, помогает им проявить терпение и даже подготовиться к тому, что вы вместе повеселитесь.

8. Разделяй и властвуй

Если в доме двое или более взрослых, Джордан-Даунс говорит, что это может помочь разделить и победить по любой из этих стратегий воспитания двух детей. Например, может быть, один из вас говорит на языке ребенка 1, и вам легче слушать и общаться с ним, или другой наслаждается воображаемой игрой так же, как ребенок 2, поэтому вы справляетесь с игровым временем.

«Обсуждение этих вещей всей семьей и составление плана того, как вы можете« делать все », исходя из ваших сильных сторон, когда взрослые, помогут вам почувствовать себя легче и веселее для детей», — говорит она.

9. Отдавайте предпочтение тихому времени для всех

Даже если ваши дети больше не дремлют, сделайте себе одолжение, выделив себе спокойное время в течение дня. Вероятно, вашим детям это нужно так же, как и вам. Фройен настоятельно рекомендует встроить «время простоя» в ежедневный ритм своего дня, чтобы у каждого была возможность отдохнуть, поиграть самостоятельно и просто расслабиться. Даже если это займет всего 20 или 30 минут, вы все выйдете из себя заряженными и, надеюсь, готовыми взять на себя остаток дня.

10. Старайтесь придерживаться рутины.

Дети, как правило, проявляют больше эмоций, когда вещи непредсказуемы, поэтому Фройен говорит, что наличие ритма или «потока» в своем дневном режиме может быть полезным для определения того, чего ожидать и чего от них ожидать.Это не означает, что вы должны придерживаться строгого графика, которому может быть трудно следовать, особенно когда ваши дети моложе.

Вместо этого сосредоточьтесь на создании предсказуемого потока: например, возможно, ваши дети чистят зубы каждое утро после завтрака, играют с вами до обеда, а затем смотрят телешоу перед тихой игрой. Независимо от того, какой распорядок вы установили, убедитесь, что он органично сочетается с привычками вашей семьи — не нужно добавлять стресс.

11. Будьте тренером по конфликтам для своих детей

Когда ваши дети кричат ​​друг на друга, а вы находитесь на конце веревки, возникает соблазн вмешаться в качестве судьи, чтобы положить конец драке.Но Фройен предлагает другую долгосрочную стратегию. Вместо того, чтобы выяснять за них проблему, научите их навыкам, необходимым для их самостоятельного решения.

Это прекрасная возможность попрактиковаться в технике повествования Уолфиша. Во-первых, Фройен предлагает сказать то, что вы видите. Например, вы можете сказать: «Я вижу двух детей, которые хотят посмотреть другое шоу». Затем сделайте слышимый глубокий вдох перед своими детьми, чтобы они знали, что дыхание — это хороший способ успокоиться. Наконец, посочувствовав обеим точкам зрения, помогите им придумать решение, например, предложите другое шоу или разрешите одному ребенку выбрать сегодня, а другому — завтра.

Это может занять больше времени, но таким образом вы одновременно подавляете борьбу. и снаряжаете своих детей самостоятельно решать проблемы в будущем.

12. При необходимости используйте технологии

Не обязательно держать детей перед телевизором весь день, но помните, что часть внимательного, настоящего родителя требует времени, чтобы восстановить себя и свои отношения. со своим партнером, когда можете. Если сейчас вопрос о найме няни не идет, доктор.Леа Лис, дважды сертифицированный детский и взрослый психиатр, предлагает посмотреть телешоу или фильм, чтобы вы могли провести несколько часов без перерыва со своим партнером.

13. Попросите перерыв

Если вы хотите побыть одному, сделайте это своим приоритетом. По словам Лис, для обоих родителей важно каждую неделю выделять «мне время», когда другой родитель присматривает за детьми. Если возможно, попросите вашего партнера, любимого человека, которому вы доверяете, или, если необходимо, телевизор, чтобы он заменил вас, пока вы занимаетесь чем-то, что поможет вам почувствовать себя заряженным.В конце концов, вы станете лучшим родителем, если уйдете отсюда, чтобы подзарядиться.

14. Примите индивидуальность

Возможно, вам будет более естественно общаться с одним из ваших детей, но не забывайте, что оба ваших ребенка имеют разные интересы, стили обучения и так далее. По словам Джордана-Даунса, возможно, вам придется подходить к общим урокам с каждым из ваших детей по-разному. Постарайтесь притормозить достаточно долго, чтобы обдумать то, что вы знаете о личности и темпераменте своего ребенка, и пробуйте разные техники, когда то, что вы делаете для старшего ребенка, не дает вам ничего для самого младшего.

То же самое и с подключением. То, что одному ребенку нужно, чтобы его услышали или подключили, может быть по утрам, когда другому ребенку нужно рассказать длинную историю и выполнить какое-то действие, чтобы высвободить свою энергию. Постарайтесь проявить гибкость и следовать их примеру. «Чем больше вы понимаете, кто они есть, тем легче вам будет справляться с трудностями», — говорит она.

15. Сведите к минимуму отвлекающие факторы

Все мы время от времени пользуемся телефонами или телевизором, а небольшое расстояние от ваших детей может быть очень необходимой формой самообслуживания.Но Фройен подчеркивает, что важно практиковать осознанное присутствие со своими детьми каждый день. Положите телефон, выключите телевизор и присутствуйте полностью, пока вы смотрите, как они играют (или, если хотите, играйте с ними).

«Это поможет вам лучше узнать их, почувствовать себя более связанными с ними, и это невероятно приносит им удовлетворение и исцеление», — говорит Фройен.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Лучшие советы для родителей с двумя детьми в возрасте до двух лет

Растить семью — это интересно, но это может быть утомительно, особенно если у вас есть двое малышей рядом.Поначалу может быть сложно иметь одновременно новорожденного и малыша, о котором нужно заботиться. Но с поддержкой ваших друзей и семьи и нашими главными советами вы скоро начнете принимать это на своем пути и отлично проведете время.

Десять лучших советов для семейной жизни с двумя детьми до двух лет:

1. Помните, что ваш малыш еще младенец

В первые дни воспитания двоих младше двух лет совладать с приоритетами и потребностями ваших детей может быть непросто. Не забывайте, что ваш малыш еще совсем маленький и может нуждаться в помощи, чтобы приспособиться к жизни в большой семье.

До сих пор ваш малыш был младенцем в семье и привык получать все ваше внимание. Им нужно будет узнать своего нового брата или сестру и научиться делиться с ними вами.

Полезно подумать о том, как бы вы хотели познакомить своего малыша с новорожденным.

Некоторые родители ждут, пока они не приведут домой своего ребенка, потому что это означает, что их ребенок находится в знакомой среде, когда они впервые встречаются. В то время как другие предпочитают знакомить их в больнице или родильном доме.

Некоторым родителям нравится помогать своему малышу выбрать подарок для новорожденного, а также, возможно, их ждет подарок от нового брата или сестры. Это может заставить ее чувствовать себя связанной и особенной (KidsHealth, 2016).

2. Поднимите шум своего старшего ребенка

Ваш малыш может чувствовать себя обделенным в первые дни, когда, естественно, так много внимания уделяется новорожденному. Часто вам может потребоваться сначала позаботиться о новорожденном, например, если ему нужно кормить или сменить подгузник.Обязательно поговорите со своим старшим ребенком об их новой захватывающей роли старшего брата или старшей сестры и о том, какую прекрасную работу они делают (KidsHealth, 2016; Today’s Parent, 2016).

Когда к вам приходят родственники и друзья, вы можете попросить их провести время, играя со старшим ребенком или уделяя ему много внимания (Today’s Parent, 2016). Вы, вероятно, найдете бабушек и дедушек, тетушек и дядей или близких друзей, которые любят суетиться над своим старшим ребенком. Им может понравиться вынуть их на некоторое время, чтобы дать вам передышку.

3. Привлекайте малыша к работе там, где это возможно.

По возможности постарайтесь привлечь малыша к уходу за ним (Родители, 2018). Они могут помочь вам с заменой подгузников, передав вам влажные салфетки или новый подгузник. Или они могут наслаждаться ролевой игрой, меняя подгузник на своего любимого плюшевого мишку или куклу, одновременно с тем, как вы меняете ребенка.

Вы также можете побудить вашего малыша взять на себя новые обязанности и роли, например, приветствовать ребенка, когда он просыпается, или помогать ему выбрать, что он будет носить.Некоторые родители используют сборники рассказов, чтобы подготовить своего малыша к рождению брата или сестры. Вы можете побудить их принять участие в любых приготовлениях к новому прибытию, например, в подготовке детской.

4. Будьте готовы к закускам и рассказам

В первые дни вам может потребоваться заранее приготовить перекусы и занятия, чтобы ваш малыш был занят, пока вы его кормите. Это особенно верно, если вы кормите ребенка грудью в течение длительного времени.

Некоторые мамы кормят своих младенцев грудью в тандеме (если оба ребенка находятся на грудном вскармливании), что означает одновременное кормление обоих малышей грудью.Иногда малышу, который ранее отказывался от грудного вскармливания, может быть любопытно попробовать еще раз.

Некоторым малышам, возможно, захочется прижаться к маме или любимому мишке, пока вы кормите ребенка. Другие могут быть счастливы играть самостоятельно.

Также может быть полезно иметь под рукой задание или сборник рассказов. Таким образом, ваш старший ребенок может сидеть рядом с вами, пока вы читаете ему сказки, решаете головоломку или другое действие поблизости.

5. Удовлетворение потребностей двух

Иногда вы нужны обоим вашим малышам одновременно.Вы не можете делать все или быть везде одновременно, поэтому сначала справьтесь с самой большой потребностью (Родители, 2018). Просто делай то, что можешь в то время.

В зависимости от ситуации вы можете сначала пойти к своему малышу и посоветовать ему помочь вам. Таким образом, вы двое сможете вместе заботиться о ребенке (Today’s Parent, 2016).

Как вариант, вы можете попросить малыша подождать, пока вы будете заботиться о его потребностях (Huffpost, 2015). Если ваш малыш упадет, вам, возможно, придется сначала позаботиться о нем.

Если у вас есть возможность организовать присмотр за ребенком, это может помочь провести некоторое время один на один со своим старшим ребенком (Huffpost, 2015). Это означает, что вы можете сосредоточиться на своем старшем ребенке и помочь ему почувствовать себя защищенным и любимым. Хорошо побуждать вашего партнера делать то же самое.

6. Не стесняйтесь обращаться за помощью

Обратитесь за помощью, если она вам нужна, и примите любые предложения о поддержке (Whole Parenting Family, 2013). Будь то ваш партнер, мама, друзья или сосед, обычно есть кто-то, с кем вы можете поговорить и попросить помочь вам.

Если вначале вам действительно трудно, поговорить с кем-нибудь о том, что вы чувствуете, — это первый шаг. Если вы боретесь или думаете, что у вас депрессия, обратитесь за профессиональной помощью.

Организация ухода за малышом может помочь вам провести некоторое время с новорожденным и дать вам возможность расслабиться (Whole Parenting Family, 2013). Некоторые родители предпочитают пригласить близкого друга или члена семьи провести время со своим малышом после его рождения для физической и эмоциональной поддержки (KidsHealth, 2016).

7. Гулять с двумя

Если у вас есть активный малыш, то может быть интересно гулять в группах и мероприятиях для малышей. Посещение их обычных групп и общение поможет им почувствовать, что не все в их мире изменилось.

Семья и друзья тоже могут помочь, взяв вашего малыша в обычную игровую группу, чтобы вы могли побыть наедине с новорожденным. Или они могут помочь, отправившись с вами в игровую группу, пока вы набираетесь уверенности, встречаясь с двумя малышами.

В зависимости от того, сколько лет вашему малышу, вы можете подумать о двойном багги или одноместном с прикрепленной доской для багги. Другой вариант, который выбирают некоторые родители, — это носить ребенка в слинге, что может быть полезно, так как ваши руки будут свободны, чтобы заботиться о нем (Whole Parenting Family, 2013). Попробуйте снабдить сумку всем необходимым для выхода в свет, чтобы вам не приходилось готовить ее каждый раз, когда вы выходите на улицу (KidsHealth, 2016).

Вы можете начать с посещения мест, подходящих для детей, таких как ваш местный парк или рассказывать истории в библиотеке.Или вы можете пригласить к себе на свидание других мам с малышами (Родители, 2018).

8. Работа с истощением

С очень активным малышом на ходу и маленьким ребенком на руках вы обязательно почувствуете себя истощенным. Может быть особенно трудно приспособиться к недостатку сна, если ваш новорожденный часто просыпается по ночам, а ваш малыш рано встает и ведет активный образ жизни весь день.

Постарайтесь уделить время только себе и своему партнеру, если можете (Huffpost, 2015). Вы можете нанять няню и пойти куда-нибудь или устроить вечернее свидание дома, чтобы восстановить связь (Родители, 2018).

Постарайтесь немного отдохнуть в течение дня, если сможете. Будь то сесть и выпить чашку чая в группе малышей или полежать, когда ваш малыш дремлет. Если ваш малыш ходит в детский сад или к няне, вы можете немного отдохнуть с ним (Today Parenting team, 2015; Parents, 2018).

Обратитесь за помощью к своему партнеру, друзьям или семье, чтобы вы могли отдохнуть или вздремнуть. Вы также можете попробовать покатать своих малышей во второй половине дня. Они могут вздремнуть, давая вам возможность подзарядиться.

9. Ожидания против реальности

Вероятно, сейчас не самое подходящее время для того, чтобы вносить большие изменения в этот момент в жизни вашего малыша — иметь нового брата или сестру — это очень сложно приспосабливаться (KidsHealth, 2016). Некоторые родители считают, что приучению к горшку нужно около двух лет, но с новым ребенком это может оказать слишком большое давление на всех. Не торопитесь и не думайте, что вам нужно спешить на новые детские вехи.

Ваша цель — выжить в первые несколько месяцев, сосредоточившись на самом главном и заботясь о потребностях своих детей (Huffpost, 2015; Today’s Parent, 2016).Неважно, стал ли ваш дом более хаотичным и не таким чистым, как раньше.

Постарайтесь быть максимально гибкими в отношении каждого дня и того, что действительно важно (Today’s Parent, 2016). Также очень важно выделить время и позаботиться о себе.

10. Не забывай наслаждаться

Когда вы задаетесь вопросом, почему ваши дети когда-либо были так близко друг к другу, не забудьте сделать шаг назад и сосредоточиться на положительных моментах небольшой разницы в возрасте. Было бы замечательно видеть, как они узнают друг друга и узнают, как заботиться друг о друге.

Для некоторых родителей может быть облегчением избавиться от проблемных младенцев и малышей за относительно короткий период времени. Наличие рядом детей также может принести практическую пользу. Они чаще проводят совместные занятия и учатся в одной школе, что может облегчить организацию семейной жизни.

Поэтому, даже если у вас тяжелый день, не забывайте наслаждаться всеми мелочами, которые заставляют вас улыбаться.

Последнее обновление этой страницы: июнь 2018.

Дополнительная информация

Наша линия поддержки предлагает практическую и эмоциональную поддержку при кормлении вашего ребенка, а также общие вопросы для родителей, членов и волонтеров: 0300 330 0700.

Возможно, вам будет полезно посещение одной из групп NCT Early Days, поскольку они вместе с квалифицированным руководителем группы исследуют различные подходы к важным вопросам воспитания детей и позволяют вам познакомиться с другими родителями в вашем районе.

Подружитесь с другими будущими родителями и молодыми родителями в вашем районе для поддержки и дружбы, узнав, какие мероприятия NCT проходят поблизости.

Советы NHS Choices для молодых родителей и информация о грудном вскармливании.

Сколько у вас должно быть детей?

Брайан Каплан — экономист и отец, который много думал о радостях и стрессах родительской жизни. Когда я спросил его, существует ли идеальное количество детей с точки зрения благополучия родителей, он дал вполне разумный ответ: «Мне хочется начать с уклончивого ответа экономиста:« Ну, есть оптимальное количество с учетом ваших предпочтений.

Когда я на него настаивал, он был готов подыграть: «Если у вас типичный уровень американского удовольствия от детей, и вы действительно готовы приспособить свое воспитание к свидетельствам о том, что имеет значение, тогда я скажу правильный ответ — четыре ».

Четыре — это число детей самого Каплана. Но у него есть объяснение, почему это число может применяться в более общем плане. Его интерпретация исследования воспитания детей, которое он изложил в своей книге 2011 года « эгоистичная причина иметь больше детей, », заключается в том, что многие из тех вещей, которые требуют больших затрат времени и денег, которые родители делают в надежде помочь своим детям добиться успеха, загружая их заниматься внеклассными занятиями, отправлять их в частную школу — на самом деле они мало способствуют их будущему заработку или счастью.

Прочтите: Воспитание, как у экономиста, намного менее напряженно

Другими словами, многие родители делают воспитание детей излишне ужасным, поэтому, возможно, предполагает Каплан, им следует пересмотреть свой подход к воспитанию детей, а затем, если они могут себе это позволить, подумать о иметь больше детей, потому что дети могут быть веселыми и интересными. Никакая сложная математика не привела его к четвертому. «Это просто основано на моем представлении о том, насколько люди искренне любят детей по сравнению с тем, сколько ненужных страданий они несут», — сказал он.Каплан даже подозревает, что больше четырех было бы для него оптимальным.

На подсказку, которую я дал Каплану, конечно, нет единственного правильного ответа. Существует несколько, иногда противоречивых, способов оценки вопроса о том, сколько детей лучше всего для одной семьи: с точки зрения родителей, детей и общества. Эти различные направления расследования требуют ознакомления с тем, что известно, а что нет, о том, как размер семьи влияет на жизнь ее членов.

В нескольких исследованиях была предпринята попытка определить количество детей, которые приносят максимум счастья родителям.Одно исследование середины 2000-х годов показало, что второй или третий ребенок не делает родителей счастливее. «Если вы хотите максимизировать свое субъективное благополучие, вам следует остановиться на одном ребенке», — сказал автор исследования Psychology Today . Более недавнее исследование, проведенное в Европе, показало, что два — это магическое число; больше детей не приносило родителям больше радости.

Согласно опросам Гэллапа, в Соединенных Штатах почти половина взрослых считает двух детей идеальным числом детей, а на втором месте по популярности — три ребенка, которые предпочитают 26 процентов.Два тоже являются фаворитами в Европе.

Эшли Ларсен Гибби, доктор философии. студент факультета социологии и демографии Пенсильванского университета отмечает, что эти цифры сопровождаются некоторыми оговорками. «Несмотря на то, что многие [данные] свидетельства указывают на то, что двое детей являются оптимальным вариантом, я не решусь сделать это утверждение или обобщить его на западное население», — написала она мне по электронной почте. «Наличие« нормативного »числа детей, вероятно, встретит большую поддержку как в социальном, так и в институциональном плане. Поэтому, пожалуй, два будет оптимальным вариантом в тех местах, где два считается нормой.Однако, если бы нормы изменились, я думаю, изменится и ответ на ваш вопрос ».

Идеал двух детей — это серьезное отклонение от идеи полувековой давности: в 1957 году только 20 процентов американцев заявили, что идеальная семья означает двух или меньше детей, а 71 процент — трех и более. Похоже, что в этом сдвиге определенную роль сыграла экономика. Стивен Минц, историк из Техасского университета в Остине и автор книги Плот Гака: История американского детства , говорит, что идеалом во время бэби-бума было три, четыре или пять детей.«Это число резко упало, поскольку стоимость воспитания детей росла, и по мере того, как все больше женщин попадали на рынок труда и испытывали растущее чувство разочарования по поводу того, что их превратили в детородные машины», — сказал он.

Затраты на воспитание детей не только финансовые. «Как родитель, который ценит свое психическое и физическое здоровье, — говорит Роберт Кросно, профессор социологии, который также работает в Техасском университете в Остине, — мне пришлось остановиться на двух, потому что этот новый стиль интенсивного воспитания, который люди ощущают они должны следовать в наши дни, действительно изнашивает.(Он добавил: «Однако я рад, что мои родители думали иначе, потому что я третий из трех».) наличие только одного ребенка означает, что родители упускают возможность иметь хотя бы одного мальчика и одну девочку — то, что они предпочитали уже полвека, если не дольше. (Пары, как правило, с большей вероятностью перестанут заводить детей, если у них будет по одному.) повлиять на счастье матерей, которые хотели хотя бы одну из них.(Этот исследователь не изучал предпочтения пап.)

Но многие люди хотят иметь больше или меньше двух детей. В целом эксперты, с которыми я консультировался, согласились с тем, что оптимальное количество детей зависит от желаний и ограничений каждой семьи. «Когда пара чувствует, что их больше интересуют дети; больше энергии для малышей; может быть, больше поддержки, например, бабушки и дедушки в этом районе; и приличный доход, тогда создание большой семьи может быть для них лучшим вариантом », — говорит Брэд Уилкокс, директор Национального проекта брака Университета Вирджинии.«А когда у пары меньше ресурсов, эмоциональных, социальных или финансовых, то им лучше всего иметь меньшую семью».

Что происходит, когда желания родителей расходятся с реальностью? Согласно Общему социальному исследованию, в 2018 году у 40 процентов американских женщин в возрасте от 43 до 52 лет было меньше детей, чем они считали идеальным. «Отчасти дело в том, что женщины заводят детей в более позднем возрасте, по сравнению с большей частью истории человечества, и они выходят замуж позже, — говорит Уилкокс.«Итак, эти две вещи означают, что в конце концов изрядное количество женщин в конечном итоге будет иметь меньше детей, чем им хотелось бы, или у них в конечном итоге не будет детей, когда они надеялись иметь детей».

Хотя первопричины могут быть разными, это несоответствие между надеждой и реальностью наблюдается во всем мире и, похоже, делает женщин значительно менее счастливыми. Таким образом, хотя идеальный размер семьи у людей может быть разным — и очень индивидуален, — они, вероятно, будут наиболее счастливы, если достигнут своей цели, какой бы она ни была.

Возможно, наиболее значимая разница заключается не в переходе от одного ребенка к двум или от двух к трем, а от нуля к одному — от неродителя к родителю.

«Наличие только одного ребенка [определяет] различные аспекты жизни взрослых — то, как используются время, деньги, эмоции и разум и как формируются новые социальные сети, — ориентированные на ребенка», — говорит Кей Номагучи, социолог из Bowling Green Государственный университет. «Если вы хотите наслаждаться жизнью, ориентированной на взрослых, любите дорогие развлечения, дорожите интимными отношениями со своим партнером, и вы и ваш партнер хотите посвятить свое время карьере, нулевые дети будут идеальным вариантом».

Матери, конечно, могут потерять больше, чем отцы, когда у них есть дети.Рождение детей доставляет больше стресса для женщин, чем для мужчин, и матери, родившие детей, страдают профессионально, чего не делают отцы (хотя счастье родителей, похоже, зависит от политики их страны в отношении оплачиваемого отпуска и ухода за детьми). В этом отношении ноль тоже хорошо.

Прочтите: Как белые семьи с благими намерениями могут увековечить расизм

Будет ли оптимальное количество детей больше нуля — это вопрос, который пытались решить многие исследователи, и сумма их работы указывает на ряд переменных, которые кажутся иметь значение.

В одной недавней статье говорилось, что становление родителем действительно делает людей счастливее, если они могут себе это позволить. И обзор существующих исследований 2014 года, авторы которых скептически относились к «чрезмерному обобщению того, что большинство родителей несчастны или что большинство родителей радуются», выявил другие общие закономерности: родительство обычно доставляет менее позитивный опыт матерям и молодым людям. , не замужем или имеют маленьких детей. И это, как правило, более позитивно для отцов и людей, состоящих в браке или ставших родителями в более позднем возрасте.

Тогда что будет оптимальным, зависит от возраста, жизненного цикла и состава семьи — другими словами, от вещей, которые могут измениться. Хотя может показаться, что быть родителем маленького ребенка не для максимального счастья, в будущем отцовство может быть более приятным.

Действительно, Брайан Каплан считает, что, когда люди думают о детях, они склонны думать о первых годах воспитания детей — стрессе и недосыпании — но недооценивают, какой будет семейная жизнь, когда их детям, скажем, 25 или 50.Его совет тем, кто подозревает, что когда-нибудь они будут несчастны без внуков: «Что ж, есть кое-что, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы снизить риск этого, а именно: просто заводите больше детей».

Родители могут решить, что определенное количество детей собирается максимизировать их счастье, но как насчет счастья самих детей? Есть ли оптимальное количество братьев и сестер?

Вообще говоря, хотя братья и сестры ссорятся, отношения между братьями и сестрами имеют тенденцию быть положительными.Фактически, есть свидетельства того, что наличие братьев и сестер улучшает социальные навыки маленьких детей и что хорошие отношения между взрослыми братьями и сестрами в более старшем возрасте связаны с улучшением здоровья. (Одно исследование даже обнаружило корреляцию между наличием братьев и сестер и сниженным риском развода — идея заключалась в том, что взросление с братьями и сестрами может дать людям набор социальных инструментов, которые они могут использовать в дальнейшей жизни.)

Однако, по крайней мере, есть одним благоприятным исходом меньше: чем больше у него братьев и сестер, тем меньше он получит образования.Исследователи на протяжении десятилетий обсуждали, может ли играть роль «разбавление ресурсов» — идея о том, что, когда родителям приходится делить свои ресурсы между большим количеством детей, каждый ребенок получает меньше. Согласно этой схеме, переход от нуля братьев и сестер к одному будет самым разрушительным с точки зрения ребенка — его или ее притязания на ресурсы семьи сокращаются вдвое.

Но эта теория на самом деле не работает, не в последнюю очередь потому, что дети с одним братом или сестрой, как правило, идут в школу дальше, чем только дети.«Разбавление ресурсов привлекательно, потому что оно интуитивно понятно и скупо — оно многое объясняет простым объяснением, — но, вероятно, слишком просто», — говорит Дуглас Дауни, социолог из Университета штата Огайо. «Многие родительские ресурсы, вероятно, не ограничены в том смысле, который описывает теория».

Небольшой пример: родители могут читать книги сразу двум детям — это не «разбавляет» их ограниченное время. Более крупный: вместо того, чтобы делить фиксированную кучу денег, родители могут начать откладывать по-другому, если они будут знать, что будут платить за обучение в колледже двоих детей, а не одного.«Они вкладывают большую часть своих денег в образование детей и меньше — на новые гольф-клубы», — объясняет Дауни.

И если родители объединены в сильное сообщество, которое помогает им воспитывать детей, у них есть больше ресурсов, чем только их собственные. В исследовании 2016 года Дауни и два других исследователя обнаружили, что отрицательная корреляция между «размером братства» и результатами обучения была в три раза сильнее в протестантских семьях, чем в мормонских семьях, которые часто используют более общинный подход к воспитанию детей.«Когда развитие ребенка более широко разделяется с другими родителями, размер родства имеет меньшее значение», — писали Дауни и его коллеги-исследователи.

Гендерный состав братьев и сестер также может иметь значение. «В странах с сильным предпочтением сыновей дочерям, есть некоторые свидетельства того, что девочки со старшими сестрами находятся в худшем положении с точки зрения родительских вложений (например, плата за обучение, медицинское обслуживание, возможно, даже еда / питание)», — говорит Сара Хейфорд, коллега. Дауни в штате Огайо, отмечается в электронном письме.

Таким образом, братья и сестры могут быть неоднозначными.Вероятно, глупо пытаться разыграть, сколько детей дадут каждому лучшую жизнь. Но у Каплана есть простая теория о том, как повысить уровень счастья детей: «Самое важное в вашей жизни — это то, что ваши родители в первую очередь решают заполучить вас. Каждый ребенок — это еще один человек, который остается живым и, скорее всего, будет рад, что остался жив ».

Размышление о том, что лучше всего для любого отдельного домохозяйства, более субъективно и тонко, чем то, какое количество детей было бы лучше всего для общества в целом.Когда дело доходит до обеспечения устойчивости населения данного общества в долгосрочной перспективе, у демографов есть не просто цифра (в среднем 2,1 рождений на женщину, примерно), но и название: «фертильность на уровне воспроизводства».

Иногда популяция отклоняется от этого уровня воспроизводства таким образом, что демографы ставят под удар. «Ничто не гарантирует, что количество детей, которые хороши для меня, принесет пользу и обществу», — сказал Микко Мирскюля, исполнительный директор Института демографических исследований Макса Планка в Ростоке, Германия.

«Очень низкая рождаемость, — написала Мирскюля в электронном письме, — создает ситуацию, в которой со временем доля населения трудоспособного возраста по сравнению с пожилым населением становится небольшой, и это может стать проблемой для социальных механизмов, таких как социальные система безопасности.» Например, население Японии сокращается за последнее десятилетие, а рост численности пожилого населения и низкий коэффициент фертильности (1,43 рождения на женщину) заставляют ее правительство беспокоиться об устойчивости своей рабочей силы и программ социальных пособий.

«Очень высокая рождаемость, — продолжила Мирскюля, — особенно при низкой смертности, приводит к быстрому росту населения, что требует расширения инфраструктуры и требует все большего количества ресурсов». В Нигерии правительство попыталось снизить высокий уровень фертильности, расширив доступ к противозачаточным средствам и рекламируя экономические преимущества небольших семей.

Но семьи не основывают свое желание иметь детей на оптимальном для общества количестве.Во многих странах Центральной и Западной Африки, таких как Сенегал, Мали и Камерун, желаемый размер семьи для многих молодых женщин составляет от четырех до шести детей, говорит Джон Кастерлайн, демограф из штата Огайо, проводивший исследования в этом регионе. Это число оставалось относительно высоким, даже когда люди достигли более высокого среднего уровня образования — сдвиг, который, например, в Азии и Латинской Америке обычно сопровождается сокращением ожидаемого размера семей.

Не совсем понятно, почему ожидания женщин в этих частях мира не изменились, как ожидания женщин в других регионах.Одно предположение, говорит Кастерлайн, связано с концептуальным пониманием семьи. «Многие вещи в жизни воспринимаются как коллективные усилия большой расширенной родственной группы по разделению ресурсов и труда, так что это снижает личную цену рождения ребенка», — сказал он мне. «Он распространяется среди более широкой группы людей». Например, может быть, один ребенок особенно сообразителен, поэтому его родственники откладывают деньги, чтобы отправить его в колледж — «своего рода корпоративные коллективные усилия», как выразился Кастерлайн, — и надеются, что он получит высокооплачиваемую работу в городе и сможет поддержать его. их.

Другая возможность: «Всегда существовала проблема защиты себя от смертности», — сказал Кастерлайн, имея в виду возможность того, что ребенок не сможет дожить до взрослой жизни. Он сказал, что уровень детской смертности во многих частях мира сильно снизился за последние несколько десятилетий. Но они все еще высоки, и импульс застраховаться от них может сохраниться. «Сколько мне нужно иметь детей сейчас, если я хочу иметь троих взрослых детей за 30 лет?» — говорит Дженни Тринитаполи из Чикагского университета, описывая мыслительный процесс.«Это зависит от уровня смертности».

Но эти объяснения не являются окончательными. Некоторые предпочтения, которые трудно измерить количественно, также, похоже, играют роль. Кастерлайн вспомнил, как десять лет назад проводил исследования в Египте и слушал, как египтяне обсуждали преимущества трех детей по сравнению с двумя. «Было некоторое безразличие, но было реальное ощущение, что это больше похоже на семью — так лучше — иметь троих детей, а не двоих, потому что большая часть их общественной жизни — это семейные собрания и наличие тетушек, дядей и двоюродных братьев, » он говорит.«А если у вас трое детей, вы получите их намного больше».

Но по мере того, как меняются экономика и структура общества, меняются и предпочтения людей, и в этом смысле Соединенные Штаты являются ярким примером. В начале XIX века у типичной замужней женщины было от семи до десяти детей, но к началу XX века это число упало до трех. Почему? «Дети больше не были экономическим активом, которого можно было заставить работать», — говорит Минц, историк детства.

Некоторые аспекты общества созданы для того, чтобы лучше всего подходить к семьям определенного размера — например, в стандартной машине в Америке могут удобно разместиться четыре человека.(Минц отмечает, что в 50-х и 60-х годах седаны могли вместить шесть человек, потому что у них обычно были многоместные сиденья и не хватало центральной консоли.) На ум приходят и отели: когда в семье больше людей, чем может поместиться два двухместных номера. кровати, пора подумать о бронировании другой комнаты.

После учета того, на что похоже данное общество и каково данное домашнее хозяйство в этом обществе, можно очень хорошо определить оптимальное количество детей, которое нужно иметь. Но эти соображения менее убедительны и более клинически по сравнению с радостью, которую испытывают люди, когда видят, как ребенок впервые держит свою младшую сестру; присутствовать на грандиозной шумной семейной встрече; или спланируйте блаженный отпуск, не беспокоясь о том, кто будет присматривать за детьми.Это моменты, которые кажутся поистине оптимальными.

Как второй ребенок влияет на всю вашу жизнь, согласно исследованиям —

Ваш первый ребенок сделал вас очень счастливым, так что будет ли иметь еще один действительно лучший результат? Я сам часто задаюсь этим вопросом. Должен ли я иметь второго ребенка?

К счастью, исследования показывают, как наша жизнь изменится с рождением второго ребенка. Прочтите основное руководство о том, как другой ребенок влияет на ваше счастье, смысл жизни, брак, семейную жизнь, старость, здоровье и расходы.

См. Также Единственный ребенок: все, что вам нужно знать, ответы на вопросы исследований

Женщины счастливее всего с одним ребенком

Похоже, наличие одного ребенка делает женщин самыми счастливыми. Как минимум, наличие одного ребенка делает женщин более счастливыми, чем отсутствие детей вообще. Но сладким пятном могут быть только «единственные».

В одном исследовании изучались однояйцевые близнецы в возрасте 25–45 лет. Сравнивая близнецов, исследователи могли игнорировать генетические причины меньшего количества детей или депрессии. Они обнаружили, что первый ребенок женщины увеличивает ее счастье.Но каждый дополнительный ребенок отрицательно сказывался на ее самочувствии.

Может ли быть так, что наличие единственного ребенка дарит нам чудо родительских обязанностей, которое нам действительно нравится, сводя при этом к минимуму тяжелую работу и стресс?

Другое исследование изучало, как личность женщины влияет на ее счастье иметь больше детей. Обретают ли «традиционные» женщины больше счастья от двух детей, чем «современные» женщины? Кажется, нет. Один ребенок принес больше всего счастья этим женщинам, независимо от их типа личности.Второй ребенок снизил показатели благополучия всех женщин.

Уравновешивание потребностей нескольких детей — это стресс, чего бы вы ни ожидали. Тем не менее, женщины часто берут на себя больше родительских обязанностей. Итак, может ли второй ребенок сделать мужчину счастливее?

Мужчинам также выгоднее иметь одного ребенка, а не двух.

Мужчины тоже видят рост счастья с их первым ребенком. Отцы одного ребенка описали более высокую удовлетворенность жизнью, чем те, у кого не было детей. Однако второй ребенок только увеличил счастье «традиционных» мужчин.Мужчины с ярлыком «современные» не получали никакой выгоды.

Может, «современные» мужчины возьмут на себя больше памперсов и посуды с рождением еще одного ребенка? Или, может быть, традиционные мужчины просто получают больше удовольствия от воспитания детей.

С другой стороны, ученые, исследующие однояйцевых близнецов, тоже смотрели на отцов. Они обнаружили, что наличие детей совершенно не влияет на их счастье. Удовлетворенность жизнью оставалась стабильной, независимо от того, сколько у них детей. Что касается семейной жизни, только брак по-настоящему повысил благосостояние мужчин.

Возможно, дети меньше влияют на счастье мужчин, чем женщин. В таком случае женщина может получить или потерять эмоционально больше, если решит родить еще одного ребенка.

Аналогичным образом, в другом исследовании рассматривались такие факторы, как возраст и семейное положение. Они обнаружили, что один или два ребенка не имеют значения для счастья ни для мужчин, ни для женщин. Однако это исследование показало, что трое и более детей негативно влияют на самочувствие.

Но жизнь — это не только счастье.Часто моменты, которые мы действительно переживаем, вызывают стресс. Подумайте о решении сложной проблемы, участии в мероприятии или, эй, о воспитании первого ребенка. Иногда кажется, что стресс придает больше смысла жизни. Может ли другой ребенок поступить так же?

Второй ребенок имеет некоторые преимущества

Родители имеют больше смысла в своей жизни, чем родители, не являющиеся родителями. Исследователи сравнили удовлетворенность жизнью и ее смысл у взрослых. Они обнаружили, что наличие детей, живущих дома, снижает благосостояние человека. Но в то же время это увеличило их смысл.После того, как дети выросли и переехали, у родителей был более высокий уровень благополучия и значимости по сравнению с людьми, у которых никогда не было детей.

В этом исследовании не сравнивали одного ребенка с двумя, но вполне возможно, что наличие еще одного ребенка может еще больше повысить смысл жизни человека.

Так может быть в исследовании, проведенном в России, которое противоречит результатам всех предыдущих исследований. Здесь исследователи наблюдали за людьми старше 20 лет и обнаружили, что родители действительно были счастливее после рождения второго ребенка.С появлением первого ребенка удовлетворенность жизнью упала на несколько лет, а затем повысилась до более высокого уровня, чем раньше. Но второй ребенок постоянно увеличивал счастье. Удовлетворенность жизнью никогда не снижалась после второго рождения, а счастье продолжало расти по мере того, как они росли.

Возможно, в России удовлетворенность жизнью более тесно связана со смыслом. Или, возможно, семейная жизнь поддерживается больше в России, чем в других исследованных группах.

Но это не единственное исследование, которое показало, что благосостоянию способствует не только ребенок.

В браке рождение второго ребенка становится веселее

Конечно, женатые люди с большей вероятностью, чем одинокие, обретут счастье от рождения еще одного ребенка. Когда в исследовании, проведенном в Великобритании, люди разделились по семейному положению, удовлетворенность жизнью женатых людей увеличивалась с каждым новым ребенком. Однако неженатые люди видели, как их счастье снижается с каждым ребенком.

Другие исследования опровергают этот вывод. В исследованиях «близнецов» и «традиционных» родителей женатые люди были менее счастливы с двумя или более детьми, за исключением традиционных мужчин.Третье исследование не обнаружило влияния одного или двух детей у женатых родителей, но трое или более детей снизили уровень счастья. Но, безусловно, поддерживающий супруг значительно облегчает воспитание еще одного ребенка.

Одно удивительное открытие: у замужних женщин (но не у незамужних) второй ребенок снижает риск самоубийства. Третий или четвертый ребенок еще больше снижает риск. Возможно, несмотря на повышение уровня стресса, большая семья укрепляет ваше чувство цели и решимости.

Если брак имеет решающее значение для счастья в воспитании еще одного ребенка, что делает второй ребенок для вашего брака?

Другой ребенок сказывается на вашем браке

Печальная новость: родители сообщают о меньшем удовлетворении своим браком, чем родители, не являющиеся родителями.А удовлетворенность браком уменьшается с каждым новым ребенком. Эффект сильнее всего для матерей младенцев, но обнаруживается во всех возрастах и ​​у мужчин, и у женщин.

Множественные исследования дублируют этот негативный эффект. Родители дошкольников сообщают о самом низком уровне удовлетворенности своими партнерами.

Одно исследование показало, что дети сокращают время, затрачиваемое на «совместную деятельность». С каждым ребенком родители проводили меньше времени друг с другом. В этом исследовании браку действительно повредило именно то, что пара проводит мало времени, а не дети.

Таким образом, если каждый день уделять паре время для общения и устраивать свидания, это может предотвратить стресс, который второй ребенок создает для вашего брака.

Тем не менее, наличие еще одного ребенка создает стресс для всей семьи.

Как второй ребенок влияет на семейную жизнь

Многодетные семьи, кажется, доставляют больше стресса каждому. В двух исследованиях изучалась динамика семейной жизни в семьях разного размера. Они обнаружили, что с увеличением числа детей возникало больше ссор между членами семьи и усиливалось негативное отношение друг к другу.Чем больше детей, тем больше стресса для каждого члена семьи, даже с учетом экономического положения.

Несмотря на стресс, эти большие семьи могут радоваться большему значению в своей жизни. Но некоторые люди могут быть лучше подготовлены к тому, чтобы справиться со стрессом большой семьи.

В одном исследовании изучались состоящие в браке люди, которые в настоящее время работают и имеют степень магистра. В этом исследовании представлены люди с полными тарелками. В этой группе появление дополнительных детей привело к снижению удовлетворенности семейной жизнью.Возможно, у этих родителей было так много дел, что они не могли справиться со стрессом другого ребенка.

Но было бы недальновидно рассматривать только непосредственный стресс большего количества детей в доме. Возможно, когда дети вырастут и начнут жить сами по себе, они обретут счастье в долгосрочной перспективе.

Станем ли мы счастливее, когда наши дети вырастут?

Исследования, проведенные в Японии, Корее и Эфиопии, показывают, что большее количество детей увеличивает счастье в старости. В Корее пятеро детей повысили удовлетворенность жизнью больше, чем двое детей старшего возраста, а двое детей не превзошли ни одного.В Эфиопии больше всего от рождения детей выиграли пожилые мужчины. Только пожилые женщины получали помощь в Японии.

Но что бы произошло, если бы в этих исследованиях учитывался социально-экономический статус? Возможно, в странах с сильными пенсионными программами, где людям не нужно полагаться на поддержку своих детей, связь между детьми и счастьем может исчезнуть. Одно исследование сделало именно это.

Исследователи изучили опросы из 86 стран. Когда дело дошло до детей и счастья, все изменилось в 40 лет.Хотя каждый дополнительный ребенок уменьшал счастье у родителей младше 40 лет, наличие большего числа детей на самом деле увеличивало счастье у старших. Пожилые люди, которым не хватало государственных пенсионных программ, больше всего выиграли от наличия больших семей. С другой стороны, молодые родители получали выгоду от проживания в странах с государственной поддержкой семей.

Делает ли финансовая безопасность веселее второго ребенка?

В Дании одна из самых сильных сетей социальной защиты в мире. Таким образом, рассмотрение удовлетворенности жизнью родителей здесь может лучше всего показать, как дети влияют на счастье, когда деньги не являются проблемой.

Исследование близнецов, проведенное в Дании, показало, что количество детей существенно влияет на женщин в возрасте 25–45 лет. В этом возрастном диапазоне каждый ребенок, выходящий за рамки первого, снижал удовлетворенность жизнью. Но как только дети съехали? Дети вообще не приносили счастья людям 50-70 лет. Тогда актуальным стало только семейное положение.

Аналогичным образом, американское исследование рассматривало людей 45 лет и старше, сравнивая удовлетворенность жизнью по 22 различным факторам, таким как брак, возраст и личное богатство.Они обнаружили, что дети не имеют никакого отношения к счастью человека. Вместо этого критическими стали социально-экономический статус, качество здоровья и то, как часто человек встречается с друзьями. Кроме того, исследователи сравнили время, проведенное с семьей, с друзьями. Друзья были важным фактором счастья.

Итак, вполне возможно, что если у вас есть надежный пенсионный план, дети будут иметь наибольшее влияние на вашу удовлетворенность жизнью, пока они живут дома. И даже если вы можете позволить себе заботиться о нескольких детях, вы все равно не будете счастливее растить их.

Но сколько денег нужно, чтобы позволить себе завести еще одного ребенка?

Сколько стоит рождение второго ребенка?

В Америке второй ребенок стоит около 10 230 долларов в год. Это средний показатель для супружеских пар, и он добавляется к стоимости первого ребенка. Это не включает сбережения колледжа и было взято из анализа 2013 года, проведенного Министерством сельского хозяйства США.

Согласно исследованиям, супружеские пары тратят около 26% своего дохода только на детей.Стоимость повышается до 39% дохода в среднем на двоих детей. Родители потратили большую часть этих денег на жилье, питание, уход за детьми и образование.

Учтите, что в вашем нынешнем доме уже могут жить двое детей. Возможно, один из родителей уже находится дома, и вы не планируете оплачивать услуги по уходу за ребенком или частную школу. В этом случае вы можете не тратить столько же на другого ребенка.

Одна удивительная экономия может быть получена за счет здравоохранения. Оказывается, от рождения второго ребенка ваше здоровье действительно идет на пользу.

Рождение двоих детей полезно для здоровья

Наличие двух детей снижает риск смертности. В трех разных исследованиях, проведенных с участием тысяч пожилых людей, было обнаружено одно и то же: два ребенка — это лучшая точка для здоровья. Риск ранней смерти увеличивается на 18% для родителей единственного ребенка. Также риск выше для родителей трех и более детей. Ученые считают, что образ жизни родителей с двумя детьми каким-то образом помогает им прожить дольше.

Однако меньшее количество детей дает одно преимущество для здоровья: более низкий ИМТ.Даже с учетом множества факторов каждый дополнительный ребенок увеличивает риск ожирения у женщины на 7%. Риск ожирения у мужчин увеличивается на 4% с каждым ребенком.

Наличие еще одного ребенка может сократить время, которое можно посвятить приготовлению здоровой пищи или упражнениям. Но, возможно, наличие второго ребенка побуждает нас вставать и больше двигаться в течение дня или быть более активными в старшем возрасте.

Есть ли у вас второй ребенок?

Очевидно, выбор влияет не только на вас или вашего партнера.Решение завести второго ребенка кардинально изменит жизнь вашего первого. Мне так любопытно узнать о последствиях того, что я единственный ребенок, и моя следующая статья расскажет об этом.

См. Также «Единственный ребенок»: все, что вам нужно знать, ответы на вопросы исследований

И, конечно же, есть еще кое-что, что следует учитывать. Рождение второго ребенка отвлекает время от других жизненных целей. Каждый ребенок усугубляет все большее бремя, которое люди возлагают на окружающую среду. Лично меня беспокоит сожаление, которое я могу испытать, когда стану слишком старым, чтобы изменить свое решение.

Учитывая все обстоятельства, я еще не слышал, чтобы один родитель сказал, что сожалеет о втором ребенке.

Как второй ребенок повлияет на вашу жизнь? Изменило ли исследование ваше мнение о рождении единственного ребенка по собственному желанию? Я хотел бы услышать о ваших чувствах в комментариях.

Источники:

Наличие второго ребенка делает женщину менее удовлетворенной; только некоторые типы мужчин получают выгоду
Наличие второго ребенка снижает счастье женщин, не влияет на мужчин
Наличие большего количества детей увеличивает семейный стресс
Размер семьи не влияет на удовлетворенность жизнью после учета других факторов
Родители менее благополучны, но больше смысла жизни
Каждый ребенок снижает удовлетворенность браком
В Корее пожилые люди с большим количеством детей наслаждаются более высоким качеством жизни
Наличие еще одного ребенка увеличивает риск ожирения на 7% у женщин, на 4% у мужчин
Риск сердечно-сосудистых заболеваний самый низкий для те, у кого двое детей
Самый низкий риск смертности для матерей с 2-4 детьми
Наличие трех и более детей снижает благосостояние
В России удовлетворенность жизнью повышается после вторых родов
Больше детей снижает удовлетворенность семьи
Государственные пенсионные программы снижают эффект дети на счастье
Расходы на детей семьями, 2013 г., USDA

Как вырастить успешных детей, подобных Wo jcicki сестры

После того, как я родила свою первую дочь Сьюзен, медсестра завернула ее в розовое одеяло и надела ей на голову крохотную желтую вязаную шапочку.Стэн, мой муж, сидел рядом со мной. Мы оба были измучены, но в приподнятом настроении, и в этот момент все было ясно: я полюбил свою дочь с того момента, как увидел ее, и я почувствовал первобытное желание защитить ее, дать ей лучшую жизнь, сделать все, что потребуется. чтобы помочь ей добиться успеха.

Но вскоре начали закрадываться вопросы и сомнения. Мы все хотим, чтобы дети были счастливыми, полными сил и страстными. Это то, что я почувствовал в тот момент, когда родилась Сьюзен, а позже, когда мы приветствовали двух других наших дочерей, Джанет и Энн.Это то же желание объединяет людей из самых разных стран и культур. Все хотят знать, как помочь нашим детям жить хорошей жизнью — быть счастливыми и успешными, а также использовать свои таланты, чтобы сделать мир лучше.

Информационный бюллетень для родителей

Подпишитесь, чтобы получать самые умные советы, новости и инструменты для родителей. Посмотреть образец

Похоже, ни у кого нет однозначного ответа.Эксперты по воспитанию акцентируют внимание на важных аспектах воспитания детей, таких как сон, еда, привязанность или дисциплина, но советы, которые они предлагают, в основном узкие и предписывающие. Что нам действительно нужно, так это не просто ограниченная информация об уходе за детьми и их кормлении, какой бы важной она ни была. Больше всего нам нужно знать, как привить нашим детям ценности и навыки, чтобы добиться успеха во взрослом возрасте. Мы также должны столкнуться с масштабными культурными сдвигами, которые произошли за последние несколько лет, особенно с технологическими изменениями и тем, как эти изменения влияют на наше воспитание детей.Как наши дети добьются успеха в эпоху роботов и искусственного интеллекта? Как они будут процветать в условиях технологической революции? Эти опасения знакомы родителям во всем мире.

Помогите своим детям развиваться с помощью последних подтвержденных исследованиями советов из руководства TIME по воспитанию детей.

Как молодая мать, я воспользовалась теми небольшими указаниями и советами, которые могла найти, но по большей части решила довериться себе.Возможно, это было мое обучение в качестве журналиста-расследователя или мое недоверие к авторитету, которое пришло из моего детства, но я был полон решимости узнать правду самостоятельно. У меня были собственные представления о том, что нужно детям, и я придерживался их, что бы ни думали другие люди. Результат был — для многих людей — в лучшем случае идиосинкразическим или просто странным. Я разговаривал со своими дочерьми, как если бы они были взрослыми с первого дня. Большинство матерей естественным образом используют детский лепет — более высокий голос, более простые слова.Не я. Я доверял им, и они доверяли мне. Я никогда не подвергал их опасности, но я также никогда не мешал им пережить жизнь или пойти на обдуманный риск. Когда мы жили в Женеве, я отправил Сьюзен и Джанет в соседний магазин, чтобы они сами купили хлеба, когда им было пять и четыре года. Я с самого начала уважал их индивидуальность. Моя теория заключалась в том, что самые важные годы были от нуля до пяти, и я собирался научить их как можно большему с самого начала. Больше всего на свете я хотел сделать из них независимых детей, а затем — сильных и независимых взрослых.Я полагал, что если бы они могли думать самостоятельно и принимать разумные решения, они могли бы столкнуться с любыми проблемами, которые встретятся на их пути. В то время я понятия не имел, что исследование подтвердит мой выбор. Я следовал своей интуиции и своим ценностям, и то, что я видел, работало в классе как учитель.

Довольно странно быть «известным» родителем и иметь портреты своей семьи на обложках журналов.Я, конечно, не претендую на всю заслугу их взрослых успехов, но все трое оказались образованными, заботливыми и способными людьми. Сьюзан — генеральный директор YouTube, Джанет — профессор педиатрии Калифорнийского университета в Сан-Франциско, а Энн — соучредитель и генеральный директор 23andMe. Они поднялись на вершину ультраконкурентных профессий, в которых доминируют мужчины, и сделали это, следуя своим увлечениям и думая самостоятельно. Наблюдать, как мои дочери твердо и честно перемещаются по миру, было одной из величайших наград в моей жизни.Меня особенно впечатляет то, как они соревнуются и сотрудничают, делая упор не на том, чтобы быть единственной женщиной в комнате, а на поиске решений проблем, с которыми мы сталкиваемся.

Родители постоянно спрашивают у меня совета — ладно, иногда просят о стратегиях, которые я использовал со своими дочерьми, которые они могли бы применить к своим собственным родителям. Учителя делают то же самое, недоумевая, как я избежал дисциплины и вместо этого нашел способ направлять учеников, искренне увлеченных своей работой.Совершенно не собираясь этого делать, я обнаружил, что начал дискуссию о том, как мы должны воспитывать наших детей и как сделать образование актуальным и полезным. То, что я предлагаю и что вызвало отклик у стольких людей по всему миру, является противоядием от наших проблем с воспитанием и обучением, способом борьбы с тревогой, проблемами с дисциплиной, борьбой за власть, давлением сверстников и страхом перед технологиями. которые затуманивают наши суждения и вредят нашим детям.

За свои десятилетия работы в качестве матери, бабушки и педагога я определила пять основных ценностей, которые помогают всем нам стать способными и успешными людьми.Чтобы облегчить запоминание во всех сферах жизни, я называю эти ценности «УДОВОЛЬСТВИЕ»:

T RUST, R ESPECT, I NDEPENDENCE, C OLLABORATION И K INDNESS

TRUST

Мы находимся в кризисе доверия во всем мире. Родители боятся, и это пугает наших детей — быть самими собой, рисковать, противостоять несправедливости.Доверие должно начинаться с нас. Когда мы уверены в выборе, который мы делаем как родители, мы можем доверить нашим детям сделать важные и необходимые шаги на пути к расширению прав и возможностей и независимости.

УВАЖЕНИЕ

Самое фундаментальное уважение, которое мы можем показать нашим детям, — это их автономия и индивидуальность. У каждого ребенка есть дар, и это подарок миру, и мы, как родители, несем ответственность за развитие этого дара, каким бы он ни был. Это полная противоположность тому, чтобы говорить детям, кем им быть, какой профессией заниматься, какой должна быть их жизнь: это помогает им в определении и достижении своих собственных целей.

НЕЗАВИСИМОСТЬ

Независимость опирается на прочный фундамент доверия и уважения. Дети, которые рано учатся самоконтролю и ответственности, гораздо лучше подготовлены к тому, чтобы противостоять вызовам взрослой жизни, а также обладают навыками новаторства и творческого мышления. По-настоящему независимые дети способны справляться с невзгодами, неудачами и скукой — всеми неизбежными аспектами жизни. Они чувствуют себя контролирующими, даже когда вокруг них царит хаос.

СОТРУДНИЧЕСТВО

Сотрудничество означает совместную работу всей семьей, в классе или на рабочем месте. Для родителей это означает поощрение детей к участию в обсуждениях, принятии решений и даже к дисциплине. В 20 веке, когда следование правилам было одним из важнейших навыков, родители полностью контролировали ситуацию. В 21 веке диктовка больше не работает. Мы не должны указывать детям, что им делать, а должны спрашивать их идеи и вместе работать над поиском решений.

ДОБРОСТЬ

Странно, но это правда, что мы склонны относиться к самым близким нам без той доброты и внимания, которые мы проявляем к незнакомцам. Родители любят своих детей, но они настолько знакомы с ними, что часто принимают элементарную доброту как должное. И они не всегда моделируют доброту как поведение для мира в целом. Настоящая доброта включает в себя благодарность и прощение, служение другим и понимание окружающего мира.Важно показать нашим детям, что самое интересное и полезное, что вы можете сделать, — это сделать чью-то жизнь лучше.

Конечная цель TRICK — создавать ответственных людей в мире ответственности. Это то, что мы делаем как родители, учителя и работодатели — не просто воспитываем детей или управляем классами и залами заседаний, но закладываем фундамент будущего человечества.Мы развиваем человеческое сознание, и делаем это быстрее, чем когда-либо прежде. Вы являетесь родителем, в котором нуждается ваш ребенок, и с вашим доверием и уважением ваш ребенок станет именно тем человеком, которым он должен быть.

Из Как вырастить успешных людей: простые уроки для радикальных результатов Эстер Войчицки будет опубликовано Houghton Mifflin Harcourt 6 мая 2019 г. Авторские права © 2019. Используется с разрешения.

Еще истории, которые необходимо прочитать от TIME


Свяжитесь с нами в письмах в любое время.com.

Иметь только одного ребенка: легче родителям, лучше детям?

Давайте будем честными на минуту: родителям намного легче иметь только одного ребенка, чем двух или более детей. Конечно, многие родители одиноких детей жалуются, что им на самом деле труднее, потому что бремя развлечения ребенка полностью ложится на родителей, но этот аргумент не может иметь большого веса. Правда в том, что наличие одного ребенка, а не двух или более, позволяет создать гораздо более контролируемую среду, а также меньше отношений в семье, которые потенциально усложняют общую динамику семьи.И давайте не будем забывать тот факт, что в семье с одним ребенком есть только один ребенок, который может кричать, плакать и терпеть нервные расстройства. Это должно звучать привлекательно для любого живого, дышащего родителя, не так ли?

Как психолог и родитель двоих детей, я понимаю желание иметь только одного ребенка. Я вижу многих родителей, которые решили завести только одного ребенка, и они кажутся ужасно мирными! Они часто уделяют много внимания одному ребенку, а это означает, что единственный ребенок должен чувствовать себя чрезвычайно любимым и внимательным.Наличие только одного ребенка также позволяет родителю лучше адаптироваться к индивидуальным эмоциональным потребностям одного ребенка, потому что нет другого ребенка, потребности которого отделяют родителя от другого ребенка. Нельзя упускать из виду тот факт, что у родителей только детей есть больше времени и энергии, чтобы настроиться на ребенка и оставаться с ним, потому что настройка на эмоциональные потребности ребенка имеет решающее значение для позитивного эмоционального и когнитивного развития детей.

Но разве родители эгоистично имеют только одного ребенка? Трудно отрицать, что наличие только одного ребенка лишает единственного ребенка одного из самых важных отношений, которые может иметь человек в этой жизни: отношения с одним или несколькими братьями и сестрами.Как терапевт, прошедший почти 100 сеансов семейной терапии за свою карьеру, я могу сказать вам, что дети часто чувствуют, что их самым сильным союзником и самым надежным партнером в семейной системе являются их братья или сестры, даже если они иногда ссорятся и настаивают на этом. они не любят друг друга. Отношения между братьями и сестрами на самом деле являются одним из лучших способов для детей научиться преодолевать трудности в отношениях и узнавать о разрешении конфликтов по мере взросления, поэтому многие одинокие дети упустят эту возможность, если они не будут активно общаться с другими детьми или родственниками детей. которые служат почти как почетные братья и сестры.

Проблема с дебатами о том, иметь только одного ребенка или иметь двух или более детей, заключается в том, что нет правильного ответа, что, вероятно, хорошо: мужчинам и женщинам предоставляется роскошь решать, что они хотят для своей семьи, и они иметь безупречную способность воплотить это желание в жизнь. Однако я надеюсь, что мужчины и женщины больше думают об интересах ребенка, чем о своих собственных, когда они решают, сколько детей иметь. Я приведу вам пример, который раскрывает суть проблемы.

В прошлые выходные друг рассказал мне о паре, у которой есть один ребенок, паре, которая наслаждается «хорошей жизнью», включая выходные в долине Напа, вечеринки с дегустацией сыра в их хорошо оборудованном доме и экзотические каникулы, когда Семья с одним ребенком занимается очень сложной деятельностью. Мой друг резюмировал это так: «Честно говоря, родители заставляют ребенка соответствовать своей жизни, а не наоборот». Мой друг добавил, защищая родителей, которые занимают второстепенное место в его кругу общения: «Но их ребенок — самый воспитанный ребенок из ».«Может быть, это всего лишь я, но вся ситуация кажется немного искаженной. На самом деле ребенок больше похож на чрезмерно контролируемого взрослого размером с пинту, которого заставили повзрослеть слишком рано. Я твердо верю, что дети — это дети, а это значит, что они должны играть на улице, иногда получать шишку или синяк и проводить много времени, исследуя свое окружение с другими детьми. Другими словами, Диснейуорлд, вероятно, лучше для детей, чем Напа. Небольшое предупреждение: если родители предпочитают вести образ жизни, более ориентированный на взрослых, меньше заботясь о детях, чем большинство родителей, у этих родителей, вероятно, должен быть второй ребенок, чтобы ребенок чувствовал, что у него есть сверстник.

Поскольку воспитание детей представляет собой одну из самых сложных проблем в жизни, мы никогда не узнаем наверняка, какое именно сочетание факторов окружающей среды приводит к оптимальному развитию. Однако родители не должны прекращать попытки разгадать волшебный рецепт! В конце концов, если родители по какой-либо причине предпочитают иметь только одного ребенка — даже хотя бы потому, что им легче, а это так, — в этом не обязательно что-то плохое, если только родители не встроят другие средства поддержки в жизни ребенка, чтобы убедиться, что они могут имитировать (как можно точнее) преимущества, получаемые от детей, имеющих отношения между братьями и сестрами.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *