Психология мальчик 10 лет: Воспитание 10-летнего мальчика, особенности его психофизического развития — Общие дети, г. Воронеж

Содержание

Ребенок-школьник. Воспитание пониманием — Психологос

Человеку 7 лет. Это уже не малыш, который смотрит на родителей с обожанием и доверием, но это еще и не подросток, отчасти автономизировавшийся от родителей. С одной стороны, ему хочется, чтобы к нему относились как к взрослому. А с другой — он становится более чувствительным к проявлению безудержной родительской любви. Впервые в жизни его оценивают по жесткой пятибалльной системе, ведь школьные отметки за знания и старания отождествляются в его глазах с оценкой — хорош он или плох. Все это создает в его жизни определенные трудности. Преодолеть их ему легче, если он ощущает надежный тыл: родительскую любовь и поддержку.

Попробуйте сказать какой-нибудь матери, что она не любит сына. Возмущение ее будет очень искренним. Но одно дело — чувства испытывать, другое — их выражать. Как ни странно, это искусство дано далеко не каждому. Правда, любой родитель может возразить: «Неужели я не сумею объяснить ребенку, что я чувствую?» Но ведь дети воспринимают не только слова, но и то, как это говорится: интонацию, выражение лица, взгляд, улыбку, прикосновения. Всеми этими «несловесными» средствами заботливые, любящие родители могут передать ребенку, примерно такую эмоциональную информацию: «Как хорошо, что ты — это ты. Хорошо, что ты задаешь вопросы, думаешь. Хорошо, что пытаешься сам преодолеть трудности. Это хорошо, что ты умеешь чувствовать, выражать свои чувства и быть открытым с людьми. Постепенно ты научишься многому, станешь самостоятельным. Я верю, ты добьешься всего, к чему будешь стремиться».

​​​​​​​​​​​​​​Конечно, каждый родитель может выражать это по-своему. Но каждому необходимо поддерживать у ребенка уверенность в себе. Для этого нужно быть готовым и терпеливо относиться к тому, что дети ошибаются. Ошибки ребенка не должны раздражать вас настолько, чтобы вы почувствовали отчуждение. Не поддавайтесь искушению сравнивать сына или дочь с другими детьми, у которых, на ваш взгляд, больше достоинств. Ваш ребенок всегда должен чувствовать, что он неповторим и что вы любите его таким, каков он есть.

Когда у ребенка одна за другой следуют неудачи в школе, расстроенные родители часто упрекают его в этом, и тому начинает казаться, будто никаких достоинств у него нет. У него сильно снижается самооценка, опускаются руки, и ему становится сложно преодолевать трудности. Между тем любые усилия ребенка, даже те, что не ведут к непосредственному результату, родитель может одобрить, дать понять, что мама и папа чувствуют его старания, даже если он и не достиг больших успехов.

Однако может быть по-другому. Родители вроде бы одобряют поведение ребенка, но тот вовсе не воспринимает их реакцию как одобрение. И это не случайно. Неосознанно взрослые часто выражают скрытое недовольство.

Между тем главное, что важно знать ребенку, — это именно то, как мы его оцениваем и чего ожидаем от него. То, как он интерпретирует реакции мамы и папы, в большой степени определяет его собственные чувства, оценки, которые он дает себе и другим людям, и даже его поведение в будущем.

Представим себе несколько ситуаций, в которых может оказаться ребенок. Девятилетняя дочь показывает папе классную работу по математике: «Видишь! Пятерка!» Папина реакция может быть различной. Вот несколько вариантов:

1. Получила пятерку? Тебе кто-нибудь помог?

2. Я же говорил — можешь, когда захочешь. Только вот не хочешь!

3. Держу пари, ты гордишься собой.

4. Теперь я тобой доволен.

5. Молодец! Я рад за тебя.

Как часто, автоматически «отмахиваясь» привычными репликами, мы не даем себе труда вдуматься в их эмоциональный смысл. А между тем смысл этот очень тонко и точно улавливает ребенок. Для него приведенные выше фразы могут означать:

1. Я знаю, что у тебя мало способностей. Я не верю, что ты в состоянии сама соображать. Думаю, что все твои усилия напрасны, а удача случайна.

2. Я знаю, что ты лентяйка. Я не верю, что ты способна к постоянной, добросовестной работе.

Две следующие реплики могут быть расшифрованы ребенком по-разному:

3. а) Ты — хвастунишка. Победа твоя не так велика, чтобы ею гордиться, б) Ты гордишься своими достижениями и имеешь на это право.

4. а) Я одобряю твое поведение и поддерживаю тебя. б) Ты учишься ради меня. И я доволен тем, как ты это делаешь.

5. Я считаю, что тебе есть чему радоваться, и с удовольствием разделяю эту радость.

А вот еще одна ситуация. На ее примере можно увидеть, как в реакциях родителей на поступки детей отражаются их собственные, родительские проблемы.

Восьмилетний сын приходит домой с исцарапанным лицом, в порванной рубашке. Он объясняет маме, что подрался во дворе. Мама может встретить мальчика по-разному:

1. Тебя побили? Что ж ты не дал сдачи?

2. Опять ввязался в драку! Весь в отца!

3. Кто тебя побил? Я пойду к его родителям!

4. Опять подрался ? Подожди, вот отец придет!

5. Умойся. Садись за стол. Потом расскажешь, что случилось.

Несмотря на то что внешне все реплики выглядят так, будто вызваны стремлением защитить интересы ребенка, на самом деле в них легко просматриваются личные проблемы взрослого человека. В первом случае — ущемленное чувство собственного достоинства. Во втором — неприязненное отношение к мужу, перенесенное на ребенка. В третьем … Как бы вы интерпретировали третий случай? Мне кажется, что, несмотря на словесное различие с первым, означает он то же самое.

Четвертый вариант, похоже, говорит о слабости, неуверенности в себе матери, об ощущении ею собственного бессилия, неспособности повлиять на ребенка.

Пятый… Предлагаю вам самим определить, что именно импонирует в матери, которая таким образом реагирует на неприятности ребенка.

Все эти нюансы, оттенки, которые чувствует ребенок в вашем отношении к нему, чрезвычайно для него серьезны. Из них складывается важное для ребенка ощущение — сопереживаете ли вы ему, принимаете ли его, любите ли.

Очевидно, один из самых острых вопросов в любой семье — это дисциплина, с помощью которой родитель помогает ребенку лучше адаптироваться к реальной жизни, понимать свои права и права других людей. Дисциплина это часть каждодневных отношений между родителями и детьми, а не то, что мы делаем в определенное время. Кроме того, это способ, помогающий руководить ребенком без доминирования над ним.

Прежде чем вести разговор о том, каким образом приучить сына или дочь к дисциплине, необходимо быть уверенными, что мы правильно понимаем своего ребенка. Почему он действует так, а не иначе? Каковы цели и причины его поведения? Не понимая этого достаточно точно, родители часто совершают ошибки в обращении с детьми, которые могут сказаться на их развитии.

Например, мы привыкли и даже считаем это эталоном правильного родительского поведения — ко всем детям в семье относиться одинаково. Отец говорит с чувством удовлетворения: «Я люблю своих детей в равной степени и веду себя с ними одинаково». Но ведь дети-то разные! Может быть, и вести себя с ними стоит по-разному?

Вот семья. В ней трое детей. Спросите родителей, кого они больше любят. Ответ почти наверняка будет: «Всех одинаково». Но детям кажется, что по-разному.

Возьмем, например, старшего ребенка. Он первенец. Центр внимания, средоточение родительских забот и любви. Он успел за недолгую свою жизнь привыкнуть к этому положению, считает его естественным и незыблемым. Представляете, что такое для маленького человека, когда этот порядок вещей ломается — в доме появляется новый «центр средоточения». Первенец чувствует себя в неравном положении с новым членом семьи. Ему недостает родительского внимания. А родители, замечая этот душевный дискомфорт, иногда пытаются снять его тем, что стараются разделить свое внимание поровну между обоими. Но младший все равно требует больше времени, хлопот: маленький, беспомощный, трогательный, он естественно вызывает больше нежных чувств. И это ревниво отмечает первенец. Очевидно, выход тут один: не надо стремиться одинаково обращаться с обоими. Надо дать старшему, ущемленному в новом своем положении, почувствовать преимущества этого положения. Он может быть приобщен к некоторым взрослым заботам, а это, несомненно, импонирует любому ребенку. Родители должны убедить его, что он их помощник, советчик, можно найти доверительную интонацию, которая будет для него равнозначна их любви, проявляемой к младшему в другой форме — умиления, восхищения, нежности.

Теперь представим себе, что в той же семье появился третий ребенок и что разница между ним и первыми двумя — 8-10 лет. У этого человека — свои проблемы. В то время как старшие уже адаптировались ко многим требованиям жизни, когда уже сложились и стали общими многие понятия и представления, объединяющие их, третьему еще предстоит открыть все это для себя впервые. Он слишком хорошо, обостренно чувствует разницу в положении между собой и старшими в этом непонятном пока для него мире.

Родители, умеющие вникнуть в проблемы младшего, найдут способ снять у него субъективное ощущение неравенства. Возможно, в этом случае имеет смысл акцентировать внимание и свое, и старших детей на смышлёности, сообразительности, понятливости младшего.

Такое дифференцированное отношение к младшим и старшим детям создаст у них как раз ощущение, что любят их одинаково. Надо ли говорить, сколь различного отношения требуют к себе дети в зависимости от их темперамента, способностей, эмоциональности, других личностных особенностей. И, конечно, в зависимости от пола. Если обращаться с девочкой с той мужской резковатостью, какая уместна в отношении мальчика, а с сыном — с той же сентиментальной ласковостью, какая больше подходит девочке, то это потом может плохо отразиться на обоих.

Если же родители не учитывают своеобразия детей, не умеют относиться к ним дифференцированно, то дети подчас остаются с ощущением, что их не понимают.

Для многих родителей дисциплина — это просто послушание. Поставив себе цель сделать ребенка послушным, они подчас идут к ней слишком прямолинейно, а порой, так сказать, в обратном направлении. Иными словами, желая получить определенный педагогический результат, получают прямо противоположный.

Можно привести несколько примеров родительских ошибок такого рода. За 7-10 лет своей жизни ребенок хорошо усваивает, какую реакцию у родителей вызывает тот или иной его поступок или, вернее, образ действий. Часто случается, что родители невольно подталкивают ребенка к поведению, крайне для них нежелательному.

В консультативный центр психологической помощи семье обратилась мама 9-летнего мальчика. Она жалуется на то, что сын кривляется, ломается, строит рожи, хихикает, — словом, «ведет себя, как шут». На это обращают внимание и в школе. Наблюдая за ребенком, я вижу, что он и впрямь ведет себя по-клоунски. А как же реагирует на это мать? Как раз в эти моменты она хотя и сердится, но не может сдержать улыбки. Мальчик чувствует: своим шутовством он не только будит раздражение, но и развлекает, иными словами, положительный эффект для него очевиден и превышает эффект негативный. Таким образом, мать невольно побуждает его к неприятному для нее поведению.

Однако наиболее распространенный вариант детского непослушания не тот, когда ребенок хочет привлечь к себе внимание, а тот, когда это непослушание — оружие в противоборстве с родителями. Родитель настаивает на беспрекословном выполнении своих требований. Главный и единственный его аргумент при этом: «Я так сказал!» Ребенок же за подобным аргументом чувствует ущемление его достоинства и сопротивляется этому. Родитель не желает уступать…Для него становится самоцелью показать, кто здесь главнее. Начинается борьба, которая нередко переходит в настоящую войну. Кто в ней выиграет ? Никто! Если и завершится она победой отца, то это будет явно пиррова победа. Потому что, выиграв послушание, он потеряет куда более важное доверие ребенка.

Родители, которые обращаются за советами по поводу воспитания, часто задают один и тот же вопрос: «Что мы должны делать? Дайте совет, как себя лучше вести».

Воспитание — процесс творческий

Родитель сам должен найти пути к своему ребенку, почувствовать, что нужно именно его сыну или дочери, чего они ждут от него. Поэтому речь может идти лишь о некоторых общих принципах во взаимоотношениях родителей с детьми:

  • попытайтесь сначала разобраться в поведении ребенка, внимательно его выслушайте, а потом уже действуйте. Ваше первое впечатление о том, что реально происходит с ребенком, а значит, и ваша реакция могут быть неверными;
  • реагируйте не на все проявления сына или дочери, которые вам не нравятся. В противном случае вы можете добиться лишь того, что закрепите нежелательное поведение ребенка. Если же при этом вы обращаете на него мало внимания в другие моменты (когда он хорошо себя ведет, например), то ребенок получает информацию: «Хочешь, чтобы взрослые обратили на тебя внимание, — раздражай их»;
  • не копите недовольства ребенком. Многие родители, подобно коллекционерам, копят свое раздражение против детей. Однажды оно лавиной выплескивается на сына или дочь. Вместо этого попытайтесь разобраться в тех чувствах, которые вызывает у вас ребенок, обсудите их с супругом или с самим ребенком;
  • не вступайте с ребенком в «борьбу за власть». Сын или дочь не хотят выполнить ваших требований: «Я не хочу! Не буду, и все!» Как избежать противоборства с ребенком? В каждой семье есть свои правила и запреты. Если число их невелико, они тверды, а главное, логичны, то родитель, убеждая ребенка, может опираться на них. Эту беседу лучше вести следующим образом. Сначала выслушать ребенка, постараться понять его образ мыслей, а затем принимать решение, которое включает в себя некоторые ограничения для него;
  • постарайтесь не быть многословным, говорить спокойно и твердо. Не поддавайтесь искушению включиться с ребенком в бесплодный спор, который поведет к выяснению, кто главнее. Главенство родителя, когда речь идет о 7-12-летнем ребенке, безусловно. В споре вы лишь подвергаете этот факт сомнению. В особых случаях, когда спор прекратить не удается, можно даже выйти из комнаты, показывая, что разговор закончен, решение принято и нужно переходить к другим делам;
  • часто ребенок противоборствует потому, что таким образом пытается утвердить себя. «Я тоже взрослый, тоже самостоятельный, могу думать и принимать решения» — вот что бы он сказал, если бы мог сформулировать свои чувства. Чаще давайте ему почувствовать, что вы считаетесь с его мнением, что и его суждения могут быть для вас авторитетными;
  • постарайтесь в своей семье не устанавливать слишком много запретов. Но уж те, которые существуют, нарушать нельзя — ребенок должен быть в этом уверен. В противном случае его ждет наказание. При этом родитель должен быть последователен в своем поведении: если уж он пригрозил наказанием, то угроза эта будет исполнена;
  • не стоит здесь говорить о возможных видах наказаний — в каждой семье свои. Отметим только, что наказание физическое при кажущейся его действенности быстро снимает у наказанного чувство вины и препятствует ее осознанию. Одновременно оно передает ребенку информацию: «Когда ты на кого-то зол — бей»;
  • и последнее, наиболее трудновыполнимое пожелание. Если вы чувствуете, что вы не правы, — имейте мужество признаться в этом. Чаще всего, боясь потерять авторитет, родители избегают признаваться в своей неправоте. Однако тем самым они подают ребенку пример подобного поведения: упрямо стоять на своем, не желая объективно оценить свои слова и поступки.

Уповая на большой эффект коллективных решений, иные родители любят созывать семейные советы. Есть ли на самом деле толк от такого коллегиального руководства ребенком? На этот вопрос однозначно ответить нельзя. Все определяется тем, какая атмосфера обычно царит в семье.

Если психологический климат здесь таков, что все ее члены хорошо чувствуют проблемы другого и, помогая ему их решать, не примешивают сюда проблем собственных, эффективность семейных советов может быть очень высока. Однако часто бывает так, что усилия мамы, папы, бабушки и самого ребенка сводятся не к тому, чтобы найти успешный выход из какой-нибудь коллизии, сколько к неосознанной демонстрации собственных проблем. При этом каждый из домочадцев невольно как бы исполняет определенную роль.

Один человек, назовем его условно «Я все знаю», ведет себя так, как будто только у него есть единственно правильное решение. Он обычно никого не слушает, предпочитает говорить сам, стремится контролировать других и в целом доминировать в процессе принятия решения. Для него типичны следующие высказывания: «Нужно поступить так, как я предлагаю», «Послушайтесь меня, и мы решим эту проблему!’« Иногда ему удается заставить членов семьи покорно подчиниться, но чаще он вызывает сильное противодействие.

В семье может находиться и «оппозиционер», который тратит всю свою энергию на то, чтобы опровергнуть приведенные доводы и сокрушить планы первого члена семьи. Суть всей его позиции: «Я не согласен!» В этой ситуации конфликта не избежать. «Оппозиционер» вызывает недовольство, раздражение и даже злобу, но не хочет принимать конструктивное решение или идти на компромисс.

Третья роль — «обиженный». Его позицию можно выразить словами: «С моим мнением никто не считается! Никто никогда меня не слушает!» Как правило, он забывает о тех ситуациях, когда его идеи принимались, зато во всех деталях помнит те, в которых чувствовал себя ущемленным.

И наконец, в семье может быть человек, для которого самое страшное — принятие решения, проблема выбора. Он дает понять всем остальным: «Все, что вы решите, меня устраивает». Одни члены семьи воспринимают его обычно как слабого, нуждающегося в защите. Другие — поддразнивают и осуждают его нерешительность, стремление избежать трудности.

Естественно, если семейный совет состоит из носителей подобных ролей, которые даже не стараются понять друг друга, то трудно ждать от него конструктивных решений.

Разумеется, все это так или иначе известно любому человеку, имеющему родительский опыт. Однако любой ли следует перечисленным принципам воспитания? В повседневной жизни реализовать их оказывается довольно сложно.

Но какие бы проблемы ни возникали в семье, решить их проще и легче там, где люди открыто и доверительно общаются друг с другом. Родители часто приходят в психологическую консультацию с жалобой «У нас нет контакта с ребенком. Он очень скрытен. Ничего дома не рассказывает». Почему же так происходит ? Почему порой при всей нашей привязанности к ребенку мы теряем его доверие? Откуда возникает у него ощущение, что родители его не понимают?

Нередко бывает, что маме или папе тяжело вести себя с ребенком искренне. Дети часто даже не догадываются, что думают и чувствуют их родители. Они слышат лишь слова — поучающие, наставляющие, декларирующие некие истины. «Читает мораль», — говорят в таких случаях дети и действительно видят в родителях не более чем холодных моралистов.

Приходит, например, из школы 11-летний сын. Он устал, чем-то расстроен. «Отвратительная школа! Глупые учителя!» — кидает он в запале. Матери кажется, что самое главное сейчас остановить его раздражение, не дать волю озлобленности. «Что за выражения! Как ты можешь говорить такое? Как тебе не стыдно!’« — возмущенно замечает она. Мама уверена, что своей реакцией призывает сына уважать школу и учителей.

Но что при этом чувствует ребенок? Обиду. Выражая возмущение, он невольно ждал отклика, эмоционального резонанса, а наткнулся на непонимание.

Нередко ребенок ожидает от нас поддержки, а мы обвиняем его или просто отмахиваемся. Десятилетняя девочка говорит папе: «Боюсь контрольной по математике!’« — «Получай, что заслужила, ты же совсем не занимаешься!» отвечает отец. Или просто отмахивается: «Давай обсудим это завтра. Я устал». А что в этот момент чувствует дочь? Безразличие к своим переживаниям.

Бывает и так. Семилетний ребенок вроде бы обратился за помощью. «Мама! Алеша не хочет играть со мной». И мать спешит решить за него возникшую проблему: «Я позову его родителей и поговорю с ними». Но мальчику, возможно, нужно совсем не это. А что же?

Не спешите сразу оценивать и принимать решения. Вас действительно волнует, что происходит с ребенком ? Покажите ему это. Пусть он увидит, что вам интересны его дела, и вы готовы его выслушать.

Дети более открыты и непосредственны. Взрослым сложнее, им часто приходится скрывать свои чувства. А когда бывает нужно показать их, то это не всегда выходит. Существуют даже специальные группы общения, в которых взрослые, в том числе родители, как бы заново этому учатся. Вот несколько элементарных упражнений, которые помогут вам увидеть, как вы сами и члены вашей семьи выражают разные эмоции.

Понаблюдайте за ребенком, мужем (женой). Как они проявляют различные чувства? Постарайтесь запомнить их позу, интонацию, выражение лица. Перед зеркалом проиграйте разные эмоции. Познакомьтесь с тем, как вы сами их выражаете. Предложите членам вашей семьи поучаствовать в такой игре. Пусть кто-нибудь из вас попробует без слов выразить разные чувства: огорчение, радость, восторг, разочарование, злобу и т. д., — а другие угадывают, что он хотел передать.

Рассказывая вам что-то или обращаясь за советом, ребенок прежде всего ждет, чтобы вы показали, что принимаете его, готовы вникнуть в то, что он говорит, понять его чувства. Психологи называют это эмпатической реакцией. Отвечая ребенку, вы можете как бы отражать те чувства, которые у него сейчас возникли. Или просто показывать, что не спешите оценивать его.

Ребенок. Я пробую, и у меня ничего не получается!

Родитель. Это действительно трудно.

Ребенок. Всё вокруг очень плохо!

Родитель. Ты расстроен ?

Ребенок. Почему мы все должны есть в определенное время?

Родитель. Тебе неприятно, что приходится отрываться от дел и идти к столу?

Если вы недостаточно хорошо поняли сына или дочь, то лучше скажите: «Я не уверен, что правильно тебя понимаю». По крайней мере, ребенок будет знать, что вы стремитесь к этому.

Одна мама с радостью рассказывала, что после занятий в группе общения для родителей ей стало гораздо легче общаться со своим 10-летним сыном. Теперь мальчик чаще делится с ней своими проблемами, и они вместе их обсуждают.

Давайте представим себе, как это может происходить.

Сын. Как все противно!

Мать. Что случилось?

Сын. Игорь — дурак.

Мать. Ты расстроен?

Сын. Ты бы тоже расстроилась…

Мать. Что ты имеешь в виду?

Сын. Игорь достал два билета в кино и пригласил Вовку.

Мать. Ты этого от него не ожидал?

Сын. Я думал, мы с ним друзья!

Мать. Теперь он тебе не друг?

Сын. Да, не друг!

Мать. Почему?

Сын. Ну пусть даже он и правильно сделал, что отдал этот билет Вовке. Я видел этот фильм, хотя посмотрел бы его еще раз.

Мать. А Вова не видел?

Сын. Нет, не видел. Но Игорь мог бы меня предупредить, что идет с ним в кино.

Мать. Он тебе об этом ничего не сказал?

Сын. Нет.

Мать. Так это тебе и неприятно?

Сын. Да.

Мать. И что ты собираешься делать?

Сын. Перестану с ним разговаривать.

Мать. А он поймет — почему?

Сын (после паузы). Пожалуй, поговорю с ним завтра.

Так, не морализируя, без поучений, категорических оценок и готовых советов, а только резонируя, эмоционально отражая состояние сына, мать успокаивает его. Постепенно он приходит к душевному равновесию, при котором может увидеть ситуацию как бы со стороны и принять верное решение.

Многие родители, прочитав этот диалог, справедливо могут заметить: хорошо, конечно, когда удается открыто обсуждать с ребенком проблемы, которые касаются его отношений в школе, с друзьями, и чувствовать, что вы понимаете друг друга. Ну а что делать в тех случаях, когда возникают проблемы другого рода, внутри семьи? Ребенка никак не зазовешь домой со двора, не заставишь вовремя сделать уроки, сесть за стол, лечь спать. Ведь часто решить эти вопросы демократически, совместно с ребенком бывает довольно сложно.

Впрочем, так ли уж сложно? Конечно, если сын или дочь чувствуют, что «директива спускается сверху», они почти автоматически этому сопротивляются. За категоричными требованиями ребенок улавливает только желание заставить его сделать то, что ему неприятно. Но если донести до него истинную причину, побуждающую родителя настаивать на своем, не примешивая сюда раздражение и агрессии… Может быть, в таком случае у него не возникнет реакции протеста на родительские требования?

Одиннадцатилетняя дочь задержалась у подруги и пришла домой поздно.

— Безобразие! Какая безответственность! Ты же обещала прийти вовремя! Ты не умеешь держать слово, — так встречают ее родители. Она видит только их раздражение, недовольство, пусть даже справедливые, но все равно крайне ей неприятные.

Но ведь можно и по-другому:

— Ты пришла!!! Как же мы волновались! Всё в порядке? Ничего не случилось? Мы уж тут себе места не находим.

И тогда девочка, сочувствуя родительским переживаниям, раскаивается. В этом случае обсудить с ребенком его поведение куда легче, чем когда на первый план выходят озлобление, раздражение и потребность поучать.

При обсуждении же самое главное — выслушать другого и постараться понять его. Иными словами, хорошо себе представить, что чувствует ребенок, какие проблемы его волнуют. Терпеливо вникая в переживания ребенка, вы располагаете его к открытой беседе, во время которой можете узнать о нем много нового, неожиданного.

Вот довольно часто встречающаяся ситуация. Дочь вместо ожидаемой «пятерки» получила «четверку». Мать видит, что девочка расстроена. Огорчена и она сама. Умеренная в том, что переживают они по одному и тому же поводу, она решает обсудить с ребенком эту ситуацию, и тут выясняется, что дочку вовсе не волнует отметка сама по себе. Причина ее плохого настроения — несправедливое отношение к ней учителя. Взрослые часто подменяют своими проблемами проблемы ребенка. Предположим, для матери чрезвычайно важны успехи дочери в учебе. В них она видит оправдание своей не очень удачно сложившейся жизни. Неуспех дочери больно бьет по ее самолюбию. Но эта проблема матери подчас не имеет ничего общего с тем, что доставляет огорчение ребенку. (К слову сказать, такое расхождение проблем свойственно не только неудачливым родителям. Подчас те из них, кто вполне реализовал себя, еще более болезненно реагируют на неуспехи детей.)

Чтобы выработать верную позицию для принятия решения, родитель должен собрать воедино все мнения — и свои, и ребенка. Обсудить их вдвоем. А затем прийти к общему решению. Именно к общему, принятому при активном участии ребенка.

Как правило, подобное решение бывает компромиссным. Предположим, мать никак не может добиться, чтобы ребенок шел ужинать, как только она позовет. Тогда они договариваются: сын идет к столу не сразу, а через 4-5минут по часам.

Подобные «соглашения» можно даже заключать письменно. При этом очень важно, чтобы были зафиксированы обязательства обоих — и ребенка, и родителя.

И наконец, наступает самый трудный этап. Как помочь сыну или дочери выполнить все то, что они пообещали? Пытаясь изменить поведение детей, будьте всегда предельно точны в своих требованиях. Вместо того чтобы пенять сыну: «С тех пор как ты пошел в школу, ты очень мало времени уделяешь сестре. Какой же ты старший брат!», лучше сказать конкретно: «Поиграй с сестрой «в школу», покажи ей буквы, которые ты уже знаешь».

Не требуйте от ребенка немедленного выполнения всех обязательств. Ему нужно время, чтобы привыкнуть к «новой жизни». И не надо огорчаться, если из обещанного выполняется пока еще не все. Очень опасно акцентировать внимание в это время на том, чего ребенок не делает: «Как тебе не стыдно!», «Ты не держишь слово!», «Ты же обещал не только…, но и еще…».

При этом родители часто забывают, что даже взрослому бывает чрезвычайно трудно сразу изменить свое поведение. Что уж говорить о ребенке! Значительно полезнее будет как можно раньше обратить его внимание на то, чего ему уже удалось добиться. Это придаст ему уверенности в своих силах.

​​​​​​​Как раз в этот-то период, чтобы быть уверенным в себе, ребенку особенно нужны глубинное понимание со стороны родителей, сопереживание его печалям и радостям, открытое общение с мамой и папой — словом, все то, в чем и проявляется истинная родительская любовь.

Собственно все, о чем шла речь, так или иначе направлено к одной цели — укрепить у ребенка веру в себя. Ведь она так нужна ему на этом этапе его жизни — в первые школьные годы, когда он открывает для себя мир сложных знаний и не менее сложных отношений.

Психолог рассказал, что делать, если ребенок уходит из дома

Что делать, если ребенок ушел из дома? Психолог рассказал, почему дети сбегают и как это можно предотвратить.

«Внимание, пропал подросток!». Кажется, что сегодня такие сообщения в социальных сетях встречаются чуть ли не каждую неделю. Последний громкий случай произошел 9 июня в селе Кика. Школьницу искали больше суток, на розыски бросились больше сотни волонтеров, помогали им сельчане. В итоге ребенка нашли в деревне, при этом девочка пыталась сбежать от тех, кто ее обнаружил. Что стало причиной такого поведения неизвестно.

Еще один случай, детали которого ясны лучше, произошел этой зимой. В декабре, в самые холода, после школы домой не вернулась 11-летняя девочка. Ее семья считалась благополучной, правда, ребенок ездил в школу с двумя пересадками аж из Заиграевского района в Улан-Удэ. Почти сутки волонтеры и полиция прочесывали места, где может быть девочка. К счастью, ее нашли. Тогда же стало известно, что причина побега издевательства со стороны отчима. Дело дошло до суда.

Но бывает, что уходят дети из дома и не по таким очевидным причинам. Что может послужить поводом к побегу, а главное, как родителям распознать, что что-то пошло не так. Советами и опыт делится клинический психолог Оюна Харнуева.

— Есть ли у побегов из дома единая причина или каждый случай индивидуальный? Есть ли возраст, когда такие случаи бывают чаще?

— Основной причиной ухода детей из дома является дискомфорт в семье. А вот причинами этого дискомфорта уже может быть что угодно: от мелких ссор с родителями до домогательств со стороны родного взрослого человека. Чаще всего все-таки «побеги» из дома совершают подростки, это возраст от 10 до 17 лет.

— Есть ли в этом вина родителей? Какие они могут допускать ошибки?

— Любой ребёнок хочет быть любимым, понятым и признанным в своей семье, поэтому, если он этого не получает, учитывая особую восприимчивость детской психики, незрелый человечек решает, что легче всего уйти от тех, кто его «не понимает». Да, основную ошибку совершают именно взрослые, ведь в детско-родительских отношениях все-таки умнее и мудрее должен быть именно взрослый. Каждый ребёнок индивидуален, поэтому и подход к каждому ребёнку должен быть соответствующим. Часто родители создают в своей голове некий «идеал ребёнка», под который часто не попадает их чадо. Это порождает лишние претензии, придирки и тому подобное. Поэтому рекомендую родителям, прочитав это интервью, неделю или две просто понаблюдать за своим ребёнком и узнать его получше, принять его таким, какой он реально есть.

— Что делать в первую очередь, если ребёнок пропал?

— В первую очередь необходимо позвонить и написать ему, если у него есть телефон. Если телефон выключен, то тогда начинать обзванивать близких друзей, родственников и людей, которые могли видеть его в ближайшее время (тренер, одноклассники, учителя). Если это не принесло никакого результата, то нужно обратиться в полицию. Вспомните, может, вы слышали, что у ребёнка есть любимое место, где он просто уединяется, или, может, вы поругались накануне из-за того, что не пустили его на какую-то вечеринку, концерт, любое другое мероприятие.

— А что делать после того, как ребёнок найден? Какое наказание применить и нужно ли вообще наказывать?

— Ни в коем случае ребёнка ругать не нужно! Обнимите его, скажите, что теперь всё хорошо, потому что он в безопасности. Придите домой, накормите, дайте возможность сходить в душ или полежать в ванной. И только потом вы можете задать ему единственный вопрос: «Когда мы сможем поговорить о том, что ты ушёл из дома?». Но желательно, чтобы этот срок был не больше недели.

— Существуют ли способы понять, что ребёнок может сбежать из дома. Как это предотвратить, какие меры профилактики можно применять?

— Если у ребёнка реальное намерение уйти из дома, он об этом не скажет. Но если ребёнок постоянно говорит об этом, то, скорее всего, это манипуляция, которая может закончиться реальным уходом, но только в том случае, если причина конфликта не разрешится в ближайшее время. И в том, и в другом случае взрослому просто нужно «включить голову»: если ребёнок замкнулся, перестал реагировать на ваши слова, просьбы, замечания, вообще резко изменил свое поведение (например, стал равнодушным, апатичным, или, наоборот, слишком нежен), то, скорее всего, что-то случилось. Разговаривайте с ним каждый день, интересуйтесь, как прошёл день, как там дела с Валеркой или Людкой? Расскажите из своего детства невыдуманную историю о том, как у вас в его возрасте был период, когда вы ругались с мамой, но потом вы все-таки поняли, что мама и папа — это практически единственные люди, которые искренне желают счастья своему ребёнку. Вообще очень рекомендую при общении с детьми рассказывать что-то из своей жизни с применением анализа, то есть сама ситуация, анализ и вывод. Это лучше, чем нотации.

— Часто в побегах обвиняют школу, мол, там недостаточно воспитывают. Есть ли в этом доля правды?

— На школе лежит часть ответственности, конечно, но надо понимать, что 100% ответственности за своего ребёнка несут именно родители! Причём каждый из родителей по 100%! Когда ребёнок знает, что у него есть надёжный тыл, когда он уверен — что бы ни произошло, его всегда поддержат, примут, поймут и будут любить в семье, он будет в любых ситуациях уверен в себе, не поддастся дурному влиянию. Поэтому я считаю, что все-таки в основном, как говорится, ноги этой проблемы растут из семьи.

— А как все-таки установить с ребёнком доверительные отношения?

— Будьте открыты для своих детей, будьте внимательны к ним, они только учатся жить и ещё верят в чудеса, добро и справедливость. Следите за своими действиями, словами и эмоциями. Дети не учатся через ругань, они учатся на ваших личных примерах. Дайте им уверенность в поддержке с вашей стороны, уверенность в том, что их жизнь бесценна, что они сами по себе — большое счастье и что «ни за какие сокровища в мире вы бы не согласились расстаться с ними». Уверенный ребёнок развивается адекватно, адекватно реагирует на любые стрессы и неурядицы. Любите своих детей, цените и уважайте!

«На приеме» у психолога побывала Алевтина Дармаева

Полное или частичное копирование разрешено только с письменного согласия главного редактора Ариг Ус online

фото: pixabay.com

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ: что делать, если ребенок постоянно что-то грызет, тянет руки в рот

На горячую линию Гуманитарного штаба Рината Ахметова продолжают поступать обращения от родителей, нуждающихся в квалифицированном совете психолога. Один из наиболее частых вопросов – вредные привычки у детей. О том, что делать, если ребенок 5-10 лет постоянно тянет руки в рот, грызет разные предметы, рассказала Марина Сорокина, координатор Психологической службы Гумштаба.

«Когда ребенок постоянно грызет ручки, карандаши, тянет руки в рот – это говорит о наличии у него психологической либо неврологической проблематики, – объясняет Марина Сорокина. – Данную проблему не стоит игнорировать в надежде, что ребенок просто перерастет. Но нельзя его и ругать, наказывать, высмеивать. Это лишь усугубит ситуацию».  

По мнению психолога, причиной таких проявлений у ребенка могут быть:

  • высокий уровень тревожности;
  • сложности с проявлением чувств, в т.ч. агрессии;
  • напряжение, вызванное психотравмирующим событием или неблагоприятным  психоэмоциональным фоном в семье, в т.ч. завышенные требования,  гиперконтроль, социально-ориентированный стиль воспитания;
  • регресс на фоне психотравмирующего события (ребенок становится как бы младше, возвращается  оральная фиксация, дети, таким образом, пытаются успокоить себя).

«Чтобы помочь ребенку, необходимо выяснить причину данного состояния. Поговорите о его чувствах и переживаниях. Внимательно выслушайте, что его беспокоит. Ни в коем случае не высмеивайте и не осуждайте ребенка. Избегайте фраз «такой большой, а руки по-прежнему во рту», от них напряжение будет только нарастать. Дайте ребенку понять, что вы его любите и готовы прийти на помощь. Создайте  теплую, принимающую, доброжелательную атмосферу в семье. Научите ребенка различать чувства и эмоциональные состояния. Объясните, как проявлять агрессию социально-приемлемым способом, устройте бой подушками или пометайте дротики», –советует Марина Сорокина.

Лепка, рисование, различные игры с водой и песком также помогут ребенку снять напряжение. Еще можно освоить простую технику дыхания, которая в нужный момент поможет успокоиться и расслабиться: спокойный глубокий вдох через нос, задержка дыхания на несколько секунд, затем плавный выдох через губы трубочкой.

«Уделяйте ребенку как можно больше внимания. Не стоит требовать обещания «так больше не делать». Просто потому, что не делать так он не может», – уточняет координатор Психологической службы Штаба Ахметова.

Если  же ваш ребенок пережил травмирующее событие, и вы не можете самостоятельно справиться с проблемой, обращайтесь за помощью к психологу.

Чтобы связаться с психологами, прошедшими курс «Травма войны», необходимо заполнить форму онлайн-обращений или позвонить на бесплатную горячую линию Штаба 0800 509 001.

Поделиться новостью:

Как вести себя с ребенком 10 лет? | Дом и семья

Пока еще наше общение происходит во вполне вменяемом виде и дочь считает меня лучшей подругой, я решила задать ей интересующий меня вопрос…

На мой вопрос, как вести себя с ребенком 10 лет, ею было предложено два варианта ответа:

 — покупать то, что ребенку хочется;
 — делать то, что ребенок желает.

Потом, улыбнувшись, она сказала, что если серьезно, то быть искренней и естественной и не «загружать» ненужной информацией… Очень интересное высказывание, если учесть, что сказано оно устами десятилетней девочки.

В подростковый возраст современные девочки вступают несколько раньше, чем их бабушки, примерно в 10−12 лет. Почему с ребенком, находящемся в подростковом возрасте, очень важно найти общий язык? Дело в том, что в этом возрасте в центральной нервной системе девочек под воздействием половых гормонов происходят заметные изменения. В результате чего становятся заметны резкие колебания в настроении. Вроде бы только что все было радужно и прекрасно, и вдруг все плохо…

В этом же возрасте девочки становятся чрезвычайно чувствительными и ранимыми. В то же время появляются признаки самоуверенности и холодности к окружающим. Девочки, ранее не интересовавшиеся своей внешностью, становятся более придирчивыми к себе. В этом возрасте наблюдается повышенное внимание к противоположному полу.

Подростковый возраст — достаточно непредсказуемый период. Девочки в этом возрасте вроде бы еще дети, но вместе с тем, ощущают себя взрослыми. Основная цель — самоутвердиться и привлечь к себе внимание. Как вести себя с ребенком 10 лет? Не злоупотреблять своим авторитетом! Иначе не избежать тяжелых конфликтных ситуаций, ведущих к серьезным неврозам и с той, и с другой стороны.

Ребенок в возрасте 10 лет — личность. Об этом надо помнить, когда вам хочется навязать ему свою волю. В этом возрасте ребенок уже не считает, что мама знает все. Поэтому не стоит ожидать безоговорочного подчинения. Позвольте ребенку принимать решения там, где это возможно. Даже если его решение неправильное. Позвольте ему «обжечься», если это не несет угрозы его жизни.

В то же время, не надо потакать ребенку во всем, иначе вседозволенность может привести к плохим последствиям. Будьте готовы к тому, что в десятилетнем возрасте девочка может огрызаться, хамить и раздражаться по поводу и без. Ваша ответная раздраженность только приведет к тому, что у вас окончательно разладятся отношения.

На некоторых детей положительно действует «безразличие», то есть если в ответ на хамство вы просто перестанете разговаривать, отвечая на вопросы недвусмысленно «да» или «нет». Рано или поздно в подростке «проснется» хороший послушный ребенок, вот тогда поговорите и объясните, что он сделал не так.

Но, несмотря на все поблажки, у ребенка 10 лет должны быть обязанности. Есть определенный круг задач, которые ребенок обязан исполнять, причем хорошо. Это учеба и наведение порядка в своей комнате. Возможно, в вашей семье будут и другие задачи. Вместе с дочерью мы определили круг ее обязанностей. Это — уход за попугаем, мытье собак, полив цветов, «работа посудомойкой» (то есть закладка и разбор посуды в посудомоечной машине). Еще она с удовольствием помогает мне готовить. Я никогда не отказываюсь от ее помощи.

Постарайтесь не потерять доверительные отношения с десятилетним ребенком. В переходный период детям, как никогда, нужны поддержка и понимание родителей. Ни при каких обстоятельствах нельзя разрешать ребенку повышать на вас голос. Но и не забывайте говорить ребенку, как он вам дорог и как вы его любите. Будьте терпеливы.

10 случаев, когда кажется, что ребенок ужасно воспитан (на самом деле нет)

Доброхотов часто хлебом не корми — дай поосуждать родителей. Ребенок орет? Упрямится? Не слушается? Значит дурно воспитан. Ремня на него нету! Вот тут консультирующий психолог объясняет, что на самом деле стоит за так называемым «дурным» поведением. И это вовсе не плохое воспитание.

Многие модели поведения, которые называют «непослушанием» и признаками плохого воспитания (или дурного характера) на самом деле — естественная часть детского развития. Мы решили перечислить десять случаев, когда ребенок как будто испытывает терпение взрослых.

Если научиться видеть, когда за «трудным» поведением стоит нормальная реакция — на внешние условия, этапы взросления или на наши собственные действия — мы можем конструктивнее реагировать и делать это с непритворным сопереживанием.

Итак, внимание: десять вещей, которые делают дети — и которые при этом абсолютно нормальны.

Говоришь ребенку: «Хватит швыряться!», а он все равно бросает, раз и другой. Знакомо? Детские психологи из Стэнфордского университета утверждают, что отделы мозга, отвечающие за самоконтроль, у новорожденных совсем не развиты и «созревают» лишь к концу пубертата. Неудивительно, пишут они, что обучение самообладанию — «долгий и медленный процесс».

Масштабный опрос американских родителей National Parents Survey показал, что многие из них ожидают от детей «взрослого» поведения гораздо раньше, чем оно реально развивается, по опыту экспертов.

К примеру, 56 процентов родителей были уверены, что дети младше трех лет уже должны уметь сдерживать свое желание сделать что-то запрещенное — хотя в реальности большинство осваивает это умение лишь к трем с половиной или четырем годам.


Почаще напоминайте себе, что дети не всегда могут справиться со своими импульсами (просто потому, что мозг еще не сформировался) — и вы будете гораздо мягче реагировать на их поведение.


Вот мы съездили с ребенком в «Ашан», потом в парк, а потом еще на спектакль старшей сестры — и все это до обеда. Стоит ли удивляться истерикам, гиперактивности или просто бунту со стороны ребенка? Сверхнасыщенный распорядок дня, избыток информации и усталость — фирменное комбо современной семьи.

Согласно одному исследованию, 28 процентов современных родителей находятся «все время в ощущении аврала», а 45 процентов заявляют, что у них «не бывает лишнего времени» (т.е. ничем не занятого).

Ким Джон Пейн, автор книги «Воспитание в простоте» (Simplicity Parenting) утверждает, что дети переживают «кумулятивную стрессовую реакцию» в результате переизбытка развивающих действий, занятий, игр, вариантов выбора, игрушек.


Детям нужно огромное количество «выключенного времени» (down time — нерабочего перерыва, периода неактивности — прим. ред.), чтобы уравновесить время «включенное».


Продуманный баланс между временем «наедине с собой», часами игры и отдыха нередко приводит к разительным улучшениям в детском поведении.

Были ли вы когда-нибудь злобными, как голодный зверь? Срывались по пустякам из-за недосыпа? На маленьких детей эти так называемые «базовые условия» — усталость, голод, жажда, избыток сахара, недомогание — влияют в десять раз сильней, чем на вас!


Способность ребенка управлять эмоциями и поведением почти пропадает, когда он устал.


Многие родители знают, насколько резко меняется поведение детей примерно за час до приема пищи или если ребенок просыпался ночью, или если начинает заболевать. Дети не могут, как взрослые, провести «самообслуживание» — перекусить, принять таблетку от головы, попить воды или вздремнуть.

Став взрослыми, мы научились обуздывать и прятать самые сильные эмоции — а чаще просто задавливать их, психологически вытеснять или заслонять делами. Дети этому еще не обучены.

У Дженет Лэнсбери, специалиста по раннему развитию и обучению, есть прекрасный совет на случай мощных детских эмоциональных выплесков — визга, крика, плача. Она советует родителям: «Дайте чувствам место», — т.е. не реагируйте и не наказывайте детей, когда им нужно выплеснуть сильное чувство.

«Сядь уже на место», «перестань гоняться за братом вокруг стола», «кончайте фехтовать картонками», «хватит прыгать с дивана». Детям по самой механике развития нужно постоянно двигаться. У детей есть огромная, чисто физическая необходимость выходить на улицу, кататься на великах и самокатах, драться и бороться, подползать и перелезать, висеть, качаться, спрыгивать и гоняться.

Вместо того чтобы объявлять ребенка «плохим» за слишком энергичное поведение, лучше организовать срочный поход на игровую площадку или пройти пару кварталов быстрым шагом.

Каждый раз, когда термометр показывает плюс десять, в семьях разгораются дебаты. Первоклассник настаивает, что уже можно надевать шорты, а мама ратует за штаны с начесом. Согласно модели Эрика Эриксона, описанной им в 1963 году, малыши от года до трех пытаются самостоятельно совершать действия, а вот дошкольники уже осваивают инициативу, строят и выполняют свои планы.

И хотя нас раздражает, когда дети срывают еще зеленые помидоры, кромсают себе волосы или строят крепость из восьми только что выстиранных комплектов белья, — в эти моменты они делают именно то, что должны делать: пытаются строить и выполнять планы, отделиться, принять собственные решения и стать независимыми, самостоятельными человечками.

У каждого из нас тоже есть достоинства, которые порой ставят нам подножку. К примеру, ваша сосредоточенность нерушима — но вот переключиться уже никак. Или у вас мощная интуиция и чуткая душа, но чужой негатив вы впитываете, словно губка.

У ребенка все так же — может быть, он учится как заведенный, но очень тяжело переживает неудачи (например, кричит, если сделал ошибку). А может, он осторожен и аккуратен, но избегает всего нового (например, отказывается пойти на футбол). Он может здорово чувствовать момент, но быть неорганизованным (например, усыпает весь пол игрушками каждый день).

Если присмотреться, можно увидеть, что некоторые выходки детей — обратная сторона их талантов (так же, как у нас), а значит, мы должны с пониманием на них реагировать.

Ваша героиня вымазала все лицо йогуртом, при попытке почистить ей зубы предлагает вам догнать и «поймать» ее, или влезает в папины ботинки вместо своих, когда вы уже несетесь к выходу. Некоторые из кажущихся детских «непослушаний» — всего лишь стандартное поведение: то, что Джон Готтман называет «заявками», которые дети подают вам на игру.

Дети обожают всякие глупости и баловство. Их приводят в восторг общие с родителем шутки и смех, они любят все необычное, неожиданное и живое.

Зачастую все эти игры затягиваются и мешают собственным планам и желаниям родителей, что в итоге выглядит как упертость и непослушание (даже если это не так). Но если родители закладывают в распорядок дня больше времени на игры, дети начинают реже выклянчивать их как раз тогда, когда нужно одеваться и выходить.

Целый ряд научных исследований по теме заразительности эмоций указывает, что самые разные чувства — от энтузиазма и радости до грусти, страха и гнева — способны передаваться от человека к человеку всего за тысячные доли секунды; часто это происходит незаметно для обоих участников. Ну а дети особенно тонко улавливают настроение своих родителей.

Если вы нервничаете, рассеянны, тоскуете или все время готовы сорваться — дети будут в точности копировать ваш настрой. Если вы настроены спокойно и по-философски, дети с радостью скопируют и это.

В прошлый раз на прогулке вы купили ребенку пакетик сладостей. На сегодняшнем матче вы сказали: «Нельзя, аппетит испортишь», — и ребенок принимается орать и хныкать. Вчера вы прочли малышу пять сказок подряд, а сегодня строго объявили, что времени хватит только на одну — снова нытье и обида.

Когда родители непоследовательны в постановке ограничений, это неизбежно вызывает острую фрустрацию у детей — а за ней следуют нытье, слезы или ор. Так же как и взрослые, дети хотят (и требуют!) знать, на что они могут рассчитывать.

Приложив хотя бы минимальные усилия к тому, чтобы быть всегда на сто процентов последовательным в своих запретах, ограничениях и процедурах, вы заметно улучшите поведение ребенка.

Изначально этот текст был опубликован на сайте проекта Мамсила. Впервые на CJ материал вышел 19 февраля 2018 года.

Что должен знать ребёнок в 12-13 лет

Что должен знать ребёнок в 12-13 лет?

⠀ Что такое сексуальное домогательство и как от него защищаться.

⠀ Тело ребёнка — его тело и больше ничьё. Никто не может делать ему некомфортно против его воли.

⠀ Научите ребёнка полагаться на свою интуицию. Тогда они смогут избегать интуитивно неприятных, и, возможно, опасных для них людей.

⠀ Нужно ребёнку дать понять, что если он чувствует себя некомфортно с кем- либо, даже если ничего не произошло, и для неприятных ощущений нет причин-он имеет право слушать свой внутренний голос и не оставаться с этим человеком наедине. Например, он может отойти, выйти из комнаты. Даже если это выглядит грубо по отношению ко взрослому; безопасность важнее вежливости.

⠀ Примерные фразы для разговора на эту тему:

⠀ « Я хочу поговорить с тобой о безопасности, связанной с твоим телом. Некоторые части тела интимные. Это те, которые мы закрываем трусами, бюстгальтером. Их могут трогать только некоторые взрослые : мама, папа, врач)

⠀ Взрослым людям не требуется трогать детей за интимные части тела, кроме ситуаций, когда они моют детей или заботятся об их Здоровье.

⠀ Есть очень разные люди, и некоторые из них могут вести себя очень странно. Это могут быть даже те люди, которых ты знаешь. Они могут пытаться трогать твои интимные части тела, отчего ты можешь начать смущаться, грустить, тебе может быть неприятно. Такие прикосновения небезопасны.

⠀ О таких взрослых нужно обязательно рассказывать родителям. Даже если странный человек говорит, что ты не должен ничего говорить.

Ты не виноват, что тебе попался такой человек, и ты не должен хранить такой секрет.

Главное-сказать маме или папе.

Мама и папа поверят и помогут.

⠀ Беседа должна быть открытой и максимально бытовой.

Помните, самое главное, это доступность и открытость вас, родителей, для близкого эмоционального контакта с ребенком.

Поделитcя в соцсетях:

Количество просмотров: 1449

Что ещё смотрели люди, читавшие данную статью:
Отвергая отца [735]
Что должен знать ребёнок в 12-13 лет [1449]
Возрастные особенности детей 3 – 4 лет [796]
Детские страхи [808]
Гиперактивный ребенок [1576]

«Неконтактный» ребенок

Они послушны, больше всего любят находиться рядом с мамой, да и в компании других взрослых чувствуют себя вполне неплохо. Сидеть дома им нравится явно больше, чем гулять. А если уж им приходится выйти на улицу, то обычно они обходят стороной песочницы и уводят маму подальше от детских площадок.

Порой мама честно приводит чадо на площадку, но оно не проявляет никакого энтузиазма, боится шума детской толпы и прижимается к спасительной маминой коленке. Другие дети быстро отнимают у новичка заготовленные для знакомства игрушки, а он, словно зачарованный, смотрит на них, ничего не предпринимая.

«Ну и ладно! Эти дети – плохие, агрессивные! Пойдем, малыш, отсюда» – это первая линия маминого поведения. Вторая: «Что-то не так. Мой ребенок плохо идет на контакт, надо с этим что-то делать. Может быть, пора обратиться к специалисту?» Однако даже не все специалисты-психологи разделяют родительскую тревогу. Зачастую, протестировав ребенка с помощью самых разнообразных методик, они сообщают: «Вы, мамочка, зря беспокоитесь. Все с вашим малышом в порядке, интеллект в норме (а порой – и выше нормы)».
И в самом деле, есть ли здесь проблема? Так ли необходимо малышу общаться со сверстниками?

Зачем детям общаться?

Первые социальный опыт ребенок получает еще в семье. Кстати, нередко, в наш просвещенный век родители, увлекшись новомодными теориями раннего развития, забывают о простых играх, вроде «ладушек», «ку-ку», о самых простых игровых сюжетах. А ведь наши предки, оставившие нам в наследство эти нехитрые забавы, были мудры. Именно эмоциональные игры и эмоциональное общение наиболее важно в этом возрасте для дальнейшего развития ребенка. Вы видели в нашем обществе человека, который не умеет читать? Если не принимать во внимание социальные низы, то таких очень мало. А встречались ли вам люди, которым тяжело общаться? Да у каждого второго возникают проблемы с общением!

Конечно, в колыбели у малютки нет необходимости постоянно контактировать со сверстниками. Ему пока вполне достаточно родительского общества. Но уже после полутора-двух лет его мир расширяется. И чем дальше, тем больше нужны ему будут и контакты, и конфликты с другими детьми.

Первый опыт взаимоотношений во многом определяет, как человек в дальнейшем будет их выстраивать, как будет относиться к себе, к окружающим людям. Ведь только в общении друг с другом дети могут проявить яркие эмоции, вволю покричать, посмеяться, позлиться, наконец. Они учатся сами выходить из конфликтных ситуаций, мириться и включаться в новую игру. Взрослый с высоты своего авторитета устанавливает в отношениях с ребенком жесткие правила. А дети, общаясь друг с другом, каждый раз находят нестандартное решение, ведь поведение сверстников непредсказуемо.

Но почему одни дети легко вступают в контакт, а другим это сделать крайне сложно?

Узок круг…

Если ребенок все свое время проводит наедине с мамой (бабушкой, няней и пр.), то возникает ощущение, что ему «больше никто не нужен». Увы, мама часто поддерживает эту иллюзию. Так приятно осознавать, что есть маленькое беспомощное существо, которому ты жизненно необходима… Иногда это ощущение описывают словами: «Я чувствую его, как себя». Психологи называют эту связь симбиотической, мама и ребенок, как во время беременности, ощущают себя одним организмом.

В этом случае маме очень трудно отпустить подросшего птенца из-под своего теплого крылышка. И все-таки это надо сделать, ведь он не сможет провести под ним всю свою оставшуюся жизнь.

Кстати, замечена любопытная вещь. Когда круг общения у ребенка слишком узкий (на площадках маме тоскливо, друзей маловато, в доме редко бывают гости), тихий и покладистый ребенок, попав в общество сверстников, вдруг начинает драться. А дело все в том, что он просто не умеет общаться иначе. Он отлично знает, как обратиться с просьбой ко взрослому, как показать свою заинтересованность, а что делать со сверстником, он просто не представляет.

Стратегия и тактика ваших действий

  • Старайтесь постепенно расширять круг общения (как свой, так и детский). Ведь подобные проблемы обычно возникают, когда мама сама несколько замкнута. Личный пример в этом случае – лучший способ «вывести малыша в свет».
  • Чаще выбирайтесь с ребенком в новые места. Совсем не обязательно, чтобы эти места были многолюдными (как раз наоборот: большое скопление народа не способствует тесному общению). И как раз в большом коллективе ребенок может почувствовать себя наиболее дискомфортно. Ведь часто малыш боится не столько общения, сколько агрессии, громких криков. Например, когда такой ребенок впервые попадает в детский сад, ему очень тяжело переносить шум и крики большой детской группы. Он как бы отключается, кружится, поет сам себе песни, пытаясь никого не замечать рядом с собой.
  • Попробуйте подружиться семьями, как говаривал незабвенный Гоша из «Москвы, что слезам не верит». Выберите спокойного, неагрессивного «одногруппника», наиболее симпатичного вашему наследнику. Зовите его в гости, приходите в гости сами. И постепенно пытайтесь организовать детскую игру. На своей территории ваш «неконтактный ребенок» будет чувствовать себя более уверенно.
  • Психолог Мария Ряховская, сотрудник центра «Образование в развитии», советует : «Если сначала ваш сын или дочка не желает включаться в игру, начните сами играть с другим ребенком. Только не нужно демонстративно противопоставлять детей: «Раз ты не хочешь играть, значит, я буду это делать только с Ваней»! Дайте своему малышу спокойно понаблюдать за ходом действия. Он будет наблюдать столько, сколько ему нужно. А потом в какой-то момент и сам захочет принять участие в такой интересной деятельности».

Какой хороший я!

Трудности общения нередко возникают у малышей, выросших в «ежовых рукавицах». Таких детей часто ругают и мало хвалят. С самого раннего детства они должны (понимать, делать, знать, уметь – нужное подчеркнуть). Эти требования почти всегда завышены, и в результате ребенок уходит в себя, ведь только наедине с самим собой он не слышит постоянных окриков и не получает очередного подтверждения в своей неуспешности. А как человек оценивает себя, так его воспринимают и в обществе. Чем выше уровень тревожности и чем ниже самооценка, тем меньше принимают ребенка в детской компании. На любое предложение что-то сделать, у такого ребенка готов ответ: «Не могу!». На самом деле «не могу» означает «мне нужна твоя помощь».

Стратегия и тактика ваших действий

  • Не стесняйтесь как можно чаще хвалить ребенка. Особенно, в обществе.
  • Прежде, чем вы дадите малышу какое-нибудь задание, дайте сначала задание такого же типа, но заведомо легкое, с которым он совершенно точно справится. Отметьте, как здорово ребенок его выполнил! Следующий этап – чуть более сложная задача и обязательно с вашей поддержкой: «Я знаю, ты обязательно справишься. Подумай еще немного, как это лучше сделать».
  • Чтобы проявить инициативу в игре, нужно уметь играть, знать, как это делается. Научите сына или дочку новым играм, а в старых покажите какой-нибудь новый поворот сюжета, необычный ход и т.д. Его успешность среди сверстников непременно повысится!

За стеклом

Это наиболее сложный вариант «неконтактного ребенка». Он настолько замкнут, что будто отгораживает себя стеклянной стеной от внешнего мира. В психологии такое состояние называется РДА – ранним детским аутизмом (от греческого слова autos — сам, поэтому аутизм — это погруженность в себя). Психиатры диагностируют аутизм уже на первом году жизни, а иногда – в возрасте двух-трех лет.

Встречается РДА не так уж редко: от 4 до 15 случаев на 10 000 детей, причем у мальчиков чаще, чем у девочек. У этого заболевания есть несколько ярких признаков, которые, к сожалению, родители нередко принимают за особенности характера и не обращают на них особого внимания. И, если это единственный ребенок в семье, родителям просто не с чем сравнивать поведение своего чада.

Такой ребенок не вызывает проблем, не доставляет лишних хлопот, он опять же удобен – сидит себе все время в уголке: то кубики с места на места перекладывает, то машинку туда-сюда возит. Пять раз. Десять. Сто. И один не боится оставаться, а, напротив, очень любит.
И лишь когда такой ребенок попадает в детский коллектив, становится понятно, что он весьма отличается от других детей.

Какие же особенности поведения должны насторожить родителей?

  1. Ребенок никак не стремится к общению. Еще в младенчестве он не радуется маме, не оживляется при ее появлении.
  2. Когда его берут на руки, он не протягивает с готовностью ручки, не пытается в ответ ухватиться за шею взрослого, а висит, точно куль с мукой.
  3. Малыш не любит смотреть в глаза. Вместо этого он смотрит как бы сквозь людей.
  4. У таких детей поздно и трудно развивается речь. Они способны много раз монотонно повторять одну и ту же фразу. Повторяют они и одни и те же действия, могут подолгу раскачиваться, трясти погремушку, хлопать ладошкой и пр.
  5. У аутистов особенная походка: то на цыпочках, то вприпрыжку. Обычное выражение их лиц – задумчивая отрешенность.

Стратегия и тактика ваших действий

  • Психолог Мария Ряховская рекомендует:«Если вы заметили у своего ребенка какие-то признаки аутизма, покажите его психоневрологу. Он направит малыша на электроэнцефалограмму. После нее диагноз аутизма можно поставить или снять совершенно точно. В случае подтверждения диагноза ни в коем случае не паникуйте. Ваш ребенок – не сумасшедший! Это заболевание вполне поддается коррекции. Однако будьте готовы к совместной длительной работе с психологом».
  • Маленькому аутисту очень важно выйти из мира своих грез в реальный, сегодняшний день. Поэтому привлекайте его к домашним делам, давайте несложные поручения, приучайте помогать более слабым. Прекрасно, если он поможет вам ухаживать за «братьями меньшими» (причем лучше выбрать не рыбок или черепашек, а кого-то теплого и пушистого щенка, котенка, хомячка). Эти животные способны вызвать живой эмоциональный отклик и стать предметом заботы: «мы в ответе за тех, кого приручили».

Шаг навстречу

Первые детские контакты нередко бывают агрессивными – малыши отнимают друг у друга игрушки, лупят «коллег по строительству куличиков» лопатками по голове. Такой дебют в песочнице совсем не говорит о том, что эти ребятишки всегда будут общаться только агрессивно, это лишь первая и самая простая форма общения.

Вместе с тем появление агрессии – важный этап в развитии общения. Ребенок начинает осознавать понятия «мое – чужое», он пытается постоять за себя, взять инициативу в свои руки, проявить активность.

Например, Верочка всегда была неконтактным ребенком. И неожиданно, в возрасте пяти лет, она стала агрессивна по отношению к другим детям. Родителей это испугало, они обратились к психологу. Однако агрессия оказалась переходом к качественно новому этапу в развитии Веры. Ребенок стал более активным, стал замечать детей, обращая на них внимание таким, пока еще примитивным способом.

Комментарий психолога:

«Действительно, агрессия – один из самых распространенных способов «выхода в большой мир». Как ни крути, ребенок должен пройти в своем развитии все этапы, природу не переспоришь.

Иногда (у детей без серьезных нарушений в эмоциональном развитии) готовность к общению появляется к семи годам, когда они уже способны контролировать свои действия (в психологии это называется произвольным поведением). Иногда родители жалуются на то, что хотя в школе их проблемный ребенок ведет себя отлично, дома он словно «слетает с катушек»: кричит, носится, как угорелый, не хочет никого слушать. На самом деле это поведение вполне закономерно. Такому ребенку очень трудно держать себя в рамках «правильного поведения», но он изо всех сил старается это делать. Естественно, потом ему нужна разрядка. Если это ваш случай – подумайте о каких-то спортивных занятиях после школы, на которых ребенок смог бы выплеснуть накопившуюся энергию. Только не бросайте человечка, у которого есть проблемы с общением, сразу в большую команду. Начать можно с «одиночного» спорта, вроде плаванья. Следующий этап – парный спорт с постоянным партнером. И только потом с известной осторожностью можно попробовать заняться спортом в большой команде, если у вашего чада возникнет такая потребность».

Главное же – ваше живое участие в жизни малыша, ваша помощь и поддержка, ваша любовь и уверенность, что все трудности вы вместе сможете преодолеть. Так оно и будет!

Инесса Смык

По материалам журнала «Кутузовский проспект»

Источники

  • Morris E., Glogowska M., Ismail FA., Edwards G., Fleming S., Wang K., Verbakel JY., Van den Bruel A., Hayward G. Parents’ concerns and beliefs about temperature measurement in children: a qualitative study. // BMC Fam Pract — 2021 — Vol22 — N1 — p.9; PMID:33413158
  • Biese KM., Stamm JM., Wichman DM., Hetzel SJ., Post EG., Bell DR. Association of lower extremity injuries and injury mechanism with previous concussion history in adolescent athletes. // Phys Ther Sport — 2021 — Vol48 — NNULL — p.76-82; PMID:33387901
  • Wittström F., Långström N., Landgren V., Rahm C. Risk Factors for Sexual Offending in Self-Referred Men With Pedophilic Disorder: A Swedish Case-Control Study. // Front Psychol — 2020 — Vol11 — NNULL — p.571775; PMID:33324285
  • Van den Bruel A., Verbakel J., Wang K., Fleming S., Holtman G., Glogowska M., Morris E., Edwards G., Abakar Ismail F., Curtis K., Goetz J., Barnes G., Slivkova R., Nesbitt C., Aslam S., Swift E., Williams H., Hayward G. Non-contact infrared thermometers compared with current approaches in primary care for children aged 5 years and under: a method comparison study. // Health Technol Assess — 2020 — Vol24 — N53 — p.1-28; PMID:33111663
  • Akbarali S., Rahi JS., Dick AD., Parkash K., Etherton K., Edelsten C., Liu X., Solebo AL. Imaging-Based Uveitis Surveillance in Juvenile Idiopathic Arthritis: Feasibility, Acceptability, and Diagnostic Performance. // Arthritis Rheumatol — 2021 — Vol73 — N2 — p.330-335; PMID:32976696
  • Balsak S. Effects of pupillary dilation on ocular optical biometry outcomes in pediatric patients. // Arq Bras Oftalmol — 2020 — Vol83 — N4 — p.289-293; PMID:32756786
  • Sokka T., Hilska M., Vasankari T., Leppänen M., Kannus P., Parkkari J., Haapasalo H., Forsman H., Raitanen J., Pasanen K. Females Sustain more Ankle Injuries than Males in Youth Football. // Int J Sports Med — 2020 — Vol41 — N14 — p.1017-1023; PMID:32688416
  • Hutchinson G., Du L., Ahmad K. Incubator-based Sound Attenuation: Active Noise Control In A Simulated Clinical Environment. // PLoS One — 2020 — Vol15 — N7 — p.e0235287; PMID:32667931
  • Rotimi O., Jung GP., Ong J., Jeelani NUO., Dunaway DJ., James G. Sporting activity after craniosynostosis surgery in children: a source of parental anxiety. // Childs Nerv Syst — 2021 — Vol37 — N1 — p.287-290; PMID:32529547
  • Hall ECR., Larruskain J., Gil SM., Lekue JA., Baumert P., Rienzi E., Moreno S., Tannure M., Murtagh CF., Ade JD., Squires P., Orme P., Anderson L., Whitworth-Turner CM., Morton JP., Drust B., Williams AG., Erskine RM. An injury audit in high-level male youth soccer players from English, Spanish, Uruguayan and Brazilian academies. // Phys Ther Sport — 2020 — Vol44 — NNULL — p.53-60; PMID:32416582

половых различий в раннем периоде полового созревания

Раннее половое созревание по-разному влияет на девочек и мальчиков. Вот некоторые из основных половых различий, связанных с преждевременным половым созреванием.

Преобладание раннего полового созревания

У девочек более вероятно раннее половое созревание, чем у мальчиков. Основная причина этой разницы заключается в том, что у девочек обычно половое созревание наступает раньше, чем у мальчиков. У девочек также более широкий диапазон начала полового созревания (9-16 лет по сравнению с 13-15 лет у мальчиков), что повышает вероятность более раннего начала полового созревания.

Причины

Когда мальчики действительно переживают раннее половое созревание, это обычно происходит не из-за многих психологических причин, выявленных у девочек. Вместо этого мальчики чаще имеют биологические причины преждевременного полового созревания, чем девочки. В частности, мальчики с преждевременным половым созреванием часто имеют нарушения эндокринной системы, такие как проблемы с надпочечниками или работой яичек.

Последствия раннего полового созревания

На протяжении многих десятилетий исследователи считали, что раннее половое созревание приносит пользу мальчикам, а раннее взросление — негативным последствиям для девочек.В частности, ученые считали, что мальчики получают социальную выгоду от своего физического развития, потому что они, скорее всего, будут рассматриваться как лидеры среди своих сверстников. Напротив, девочки могут испытывать смущение из-за своих ранних форм и быть не готовыми справиться с ранними сексуальными домогательствами.

Хотя эти идеи могут быть отчасти правильными, недавние исследования показывают, что мальчики, которые переживают раннее половое созревание, действительно имеют повышенный уровень психологического стресса и проблем с адаптацией по сравнению с их нормально развивающимися сверстниками, точно так же, как и рано взрослеющие девочки.

Вопреки мнению некоторых, исследования показывают, что раннее половое созревание не просто приносит пользу мальчикам, в то время как девочки страдают.

Серьезность

Хотя кажется, что мальчики действительно испытывают негативные последствия преждевременного полового созревания, последствия, по-видимому, не столь негативны, как для девочек. Например, рано созревающие мальчики редко страдают от таких тяжелых последствий, как полноценные психологические расстройства, в то время как рано созревающие девочки страдают чаще. Кроме того, мальчики, которые переживают преждевременное половое созревание, похоже, избегают проблем, связанных с образом тела, самооценкой и академическими знаниями, которые часто возникают у рано взрослеющих девочек.

Как научить детей справляться с неприятными эмоциями

Психически сильные дети понимают, что они могут контролировать свои эмоции, а не позволять эмоциям контролировать их. Дети, которые знают, как регулировать свои чувства, могут управлять своим поведением и сдерживать негативные мысли. Но дети не рождаются с пониманием своих эмоций, и они по своей природе не знают, как выражать свои чувства социально приемлемыми способами.

Ребенок, не умеющий справляться со своим гневом, может проявлять агрессивное поведение и частые вспышки гнева.Точно так же ребенок, который не знает, что делать, когда ему грустно, может часами дуться в одиночестве.

Когда дети не понимают своих эмоций, они также могут избегать всего, что вызывает дискомфорт. Например, ребенок, который очень застенчив в социальных ситуациях, может избегать участия в новой деятельности, потому что ему не хватает уверенности в своей способности терпеть дискомфорт, связанный с попытками попробовать что-то новое.

Обучение детей регулированию своих эмоций может уменьшить многие поведенческие проблемы.Ребенок, который понимает свои эмоции, также будет лучше подготовлен к тому, чтобы справляться с неудобными ситуациями, и у него больше шансов проявить себя на пике своих возможностей. С коучингом и практикой дети узнают, что могут справляться со своими чувствами здоровым образом.

Обучение личной ответственности

Хотя для детей полезно испытывать широкий спектр эмоций, для них не менее важно признать, что они в некоторой степени контролируют свои чувства. Ребенок, у которого был тяжелый день в школе, может выбрать внеклассные занятия, которые поднимут ему настроение.А ребенок, который злится из-за того, что сделал его брат, может найти способы успокоиться.

Расскажите ребенку о чувствах и помогите ему понять, что сильные эмоции не должны служить оправданием плохого поведения. Чувство злости не дает ей права ударить кого-то, а чувство грусти не должно приводить к хандре в течение нескольких часов подряд.

Научите ребенка тому, что он несет ответственность за свое поведение, и недопустимо обвинять других в своих чувствах.Если ваш ребенок бьет своего брата и заявляет об этом, потому что он разозлил ее, исправьте ее терминологию. Объясните, что каждый сам отвечает за свои чувства и поведение. Хотя ее брат, возможно, и повлиял на ее поведение, он не заставил ее чувствовать.

Не менее важно напомнить ребенку, что он не отвечает за эмоции других людей. Если она сделает правильный выбор, а кто-то другой разозлится, это нормально. Это важный урок, который дети должны получать на протяжении всей своей жизни, чтобы они могли противостоять давлению сверстников и принимать здоровые решения для себя.Привитие хороших ценностей и сильного характера придаст вашему ребенку уверенность в своей способности принимать правильные решения, несмотря на неодобрение других людей.

Практика терпимости к неприятным эмоциям

Неудобные эмоции часто служат определенной цели. Если вы стоите на краю обрыва, тревога — это нормальная эмоциональная реакция, которая должна предупредить нас об опасности. Но иногда мы испытываем страх и тревогу без необходимости.

Научите ребенка, что если он нервничает из-за чего-то, это не обязательно означает, что это плохая идея.Например, если она боится присоединиться к футбольной команде, потому что нервничает, что не будет знать никого из других детей, все равно поощряйте ее играть. Столкновение со своими страхами — когда это безопасно — поможет ей увидеть, что она способна на большее, чем она думает.

Иногда дети настолько привыкают избегать дискомфорта, что начинают терять уверенность в себе. Они думают: «Я бы никогда не смог этого сделать, это было бы слишком страшно». В результате они упускают много возможностей в жизни.

Аккуратно подтолкните ребенка к тому, чтобы он вышел из зоны комфорта.Похвалите ее усилия и дайте понять, что вас больше волнует ее готовность попробовать, а не результат. Научите ее, как использовать ошибки, неудачи и неудобные ситуации как возможность учиться и становиться лучше.

Как помочь изменить негативное настроение ребенка

Настроение детей часто сильно зависит от внешних обстоятельств. Ребенок может быть счастлив, пока играет, и грустить позже, когда пора уходить. Затем ее настроение может быстро измениться на волнение, когда она узнает, что по пути домой сделает остановку, чтобы купить мороженое.

Научите ребенка тому, что его настроение не должно полностью зависеть от внешних обстоятельств. Вместо этого она может иметь некоторый контроль над своими чувствами, независимо от ситуации.

Предложите ребенку предпринять шаги, чтобы улучшить его настроение. Это не означает, что она должна подавлять свои эмоции или игнорировать их, но это означает, что она может предпринять шаги, чтобы помочь себе почувствовать себя лучше, чтобы не застрять в плохом настроении. Надутые губы, самоизоляция или жалобы в течение нескольких часов только заставят ее чувствовать себя плохо.

Помогите ребенку определить варианты, которые он может сделать, чтобы успокоиться, когда он злится, или поднять себе настроение, когда ему плохо. Определите конкретные действия, которые могут улучшить ее настроение. В то время как раскраска может помочь одному ребенку успокоиться, другому ребенку может быть полезно поиграть на улице, чтобы сжечь энергию.

Определите, какой выбор может сделать ваш ребенок, когда ему плохо, и предложите ему попрактиковаться, пытаясь помочь себе почувствовать себя лучше. Например, когда вы заметите, что она хандрит, попробуйте сказать: «Я думаю, что сегодняшняя хандра может привести к тому, что вы застрянете в плохом настроении.Интересно, что бы ты мог сделать, чтобы поднять себе настроение?» Поощряя вашего ребенка быть активным или делать что-то другое, вы поможете ему контролировать свои эмоции здоровым образом.

сигнал активности 10-летних детей в свободное время int

Как показывает исследование штата Пенсильвания, занятия в свободное время десятилетних детей, а также то, с кем они проводят свободное время, связаны с гендерным развитием, академическими интересами, школьными оценками и самооценкой в ​​возрасте 12 лет.

Кроме того, исследование предполагает, что время, проведенное за однополыми занятиями, может принести пользу мальчикам, но поставить в невыгодное положение девочек в средней школе. Доктор Сьюзен Макхейл, профессор человеческого развития и семейных исследований и руководитель исследования, говорит: «Количество времени, которое девочки проводят с другими женщинами, предсказывает снижение таких качеств, как чувствительность и доброта, а также снижение самооценки, но время, проведенное с мужчинами , особенно среди сверстников мужского пола, предсказывали рост таких качеств у мальчиков.»

Исследование подробно изложено в статье «Связи между использованием времени в зависимости от пола в среднем детстве и гендерным развитием в раннем подростковом возрасте», опубликованном в сентябрьском номере журнала «Психология развития». Соавторами Макхейла являются Джи-Ён Ким, аспирантка; Шон Уайтман, аспирант; и доктор Энн К. Кроутер, профессор человеческого развития и семейных исследований.

Исследователи собрали данные 103 девочек и 97 мальчиков в течение двух лет. В начале исследования каждому ребенку было около 10 лет, он был первенцем в семье и имел как минимум одного младшего брата или сестру.Каждый год исследователи проводили домашние интервью с детьми и их родителями, а затем в течение следующих двух-трех недель семь вечерних интервью по телефону.

Во время звонков детей спрашивали, сколько времени они тратят на 26 занятий в свободное время. Затем исследователи классифицировали эти действия как мужские или женские в зависимости от того, предпочитали ли их девочки или мальчики. Исследователи не предполагают, что занятия в какой-либо абсолютной степени связаны с полом, а только то, что классификация отражает мировоззрение детей в исследовании.

Рейтинги интересов детей привели к 11 видам деятельности, классифицированным как женские (чтение книг или журналов, написание писем, рассказов или стихов, художественная деятельность, вязание, шитье, вязание крючком или другие виды рукоделия, игра на музыкальном инструменте, танцы, гимнастика, плавание, игры с домашними животными). /животные, садоводство, игры с куклами/мягкими животными) и 5 ​​занятий, относящихся к мужским (спорт, охота и рыбалка, строительство из кубиков, лего или моделей, игры с игрушечными транспортными средствами и игры с фигурками.)

Макхейл говорит: «Наши результаты показали, что в большинстве случаев девочки и мальчики, проводившие больше времени в сексуально-стереотипных занятиях и в однополых социальных контекстах, развивали больше сексуально-стереотипных характеристик, но были некоторые важные исключения, особенно для мальчиков».

Для девочек результаты показали, что участие в мужских занятиях, особенно в спорте, положительно влияет на интерес к математике. Кроме того, большее количество времени, проведенного с матерью, предсказывало более высокие оценки по словесности, а большее количество времени с отцом — более высокие оценки по математике.

«Как для девочек, так и для мальчиков, большее количество времени, проведенное в компании мужчин, предсказывало рост таких качеств, как независимость, лидерство и авантюрность», — добавляет Макхейл.

Однако, вопреки ожиданиям, для мальчиков участие в женской деятельности (особенно в музыкальном исполнении) предсказывало положительные оценки по математике, тогда как мужская деятельность (особенно спорт) предсказывала более высокие оценки по словесности, но более низкие оценки по математике.

Исследователи отмечают: «Деятельность имеет валентность в областях, выходящих за рамки пола, и популярные образы «математиков-гиков» и «спортсменов» предполагают, что математика и спорт могут представлять совершенно разные области «стереотипных» мужских достижений.»

###



Журнал

Психология развития

Отказ от ответственности: AAAS и EurekAlert! не несут ответственности за достоверность новостных сообщений, размещенных на EurekAlert! содействующими учреждениями или для использования любой информации через систему EurekAlert.

Руководство по использованию тайм-аута с детьми и подростками

Тайм-аут Тайм-аут означает тайм-аут от положительного подкрепления (полезного опыта). Это процедура, используемая для уменьшения нежелательного поведения. Основной принцип этой процедуры заключается в том, чтобы гарантировать, что человек, находящийся в тайм-ауте, не сможет получить какое-либо подкрепление в течение определенного периода времени.

Как эффективно использовать тайм-аут

Зона тайм-аута Зона тайм-аута должна быть легко доступна и находиться в таком месте, чтобы за ребенком можно было легко наблюдать во время тайм-аута.Например, если большая часть деятельности происходит на первом этаже дома, зона тайм-аута не должна располагаться на верхнем этаже. Стул в углу столовой — отличное место. Размещение кухонного таймера на столе — хороший способ информировать ребенка о том, сколько времени у него осталось, чтобы служить.

Количество времени, затраченного на тайм-аут Обычно считается более эффективным иметь короткие периоды тайм-аута, от 5 до 10 минут, а не длинные периоды, например, от получаса до часа.Дети могут довольно быстро начать использовать свое воображение, чтобы превратить скучное занятие в интересное. Дети в возрасте от 2 до 5 лет должны получать тайм-аут от 2 до 5 минут. Шестилетнему ребенку, вероятно, следует дать примерно 5-минутный тайм-аут, а 10-летнему — 10-минутный тайм-аут. Общая рекомендация может быть: 6-8 лет, 5 минут; 8-10 лет, 10 минут; 10-14 лет, от 10 до 20 минут. Некоторые удваивают период тайм-аута за такие правонарушения, как избиение, сильные приступы гнева и порча имущества.(Примечание: детям с СДВГ может помочь более короткое время, чем предложено выше).

Определение целевого поведения Очень важно, чтобы ребенок знал о поведении, которое должно быть сокращено. Они должны быть очень конкретно определены: например, ударить означает ударить кого-то рукой или предметом, или поздно прийти домой означает вернуться домой в любое время после 17:00.

Процедуры тайм-аута
  • Когда ребенку велят взять тайм-аут, родитель должен сказать только: «Тайм-аут на….” и указать конкретное правонарушение. Дальнейших дискуссий быть не должно.
  • Используйте кухонный таймер со звонком. Установите таймер на продолжительность тайм-аута и скажите ребенку, что он должен оставаться в тайм-ауте, пока не прозвенит звонок.
  • Во время тайм-аута ребенку нельзя разрешать разговаривать, а родитель ни в коем случае не должен с ним общаться. Ребенок также не должен ни в коем случае издавать звуки, такие как бормотание или ворчание. Ему или ей нельзя позволять играть с какой-либо игрушкой, слушать радио или стереосистему, смотреть телевизор или стучать по мебели.Любое нарушение тайм-аута должно привести к автоматическому сбросу часов на другой период тайм-аута.
  • Важно, чтобы все домочадцы были ознакомлены с правилами тайм-аута, чтобы они никоим образом не мешали ребенку в тайм-ауте, например, включив радио.
Стратегии преодоления отказа или сопротивления
  • Хотя тайм-аут работает хорошо, он может работать только тогда, когда ребенок действительно отбывает тайм-аут.Есть несколько способов справиться с отказом. Ни один из них не будет работать из всех детей. Возможно, вам придется поэкспериментировать, чтобы определить, какой из них подойдет вашему ребенку.
  • Скажите детям помладше, что вы будете считать до трех, и если они не уложатся в тайм-аут, когда вы дойдете до трех, тайм-аут будет удвоен.
  • Очень трудным детям, например детям с синдромом дефицита внимания с гиперактивностью или оппозиционно-вызывающим синдромом, может потребоваться участие в краткосрочной программе поощрения. Это может быть диаграмма с 20-30 квадратами.Каждый раз, когда ребенок делает перерыв, он получает звездочку или наклейку на графике. Когда таблица заполнена, они могут заработать особое удовольствие за то, что научились делать тайм-аут.
  • Использовать стоимость ответа. Выберите действие или объект, который вы можете забрать. Скажите ребенку, что до тех пор, пока он не сделает перерыв, он не сможет использовать объект или участвовать в деятельности. Например, вы можете отсоединить шнур от телевизора и сказать им, что они не могут смотреть телевизор или играть в видеоигры, пока не истечет тайм-аут.
Альтернативы тайм-ауту

Дети в возрасте 10 лет и старше могут решить, что они «слишком большие» для тайм-аута, потому что «это для младенцев». Вот некоторые другие негативные последствия, которые помогли уменьшить неадекватное поведение.

Скажите ребенку, что каждый раз, когда он проявляет неподобающее поведение, ему придется писать предложения, чтобы напомнить ему, как он должен себя вести. Например, каждый раз, когда вы возражаете, вам придется писать: «Я буду говорить красиво и проявлять уважение к своим родителям.«В первый раз, когда это происходит в данный день, предложение пишется 5 раз. Если это не поможет им вспомнить, то в следующий раз предложение пишется 10 раз. Число увеличивается на 5 или удваивается (в зависимости от возраста ребенка) каждый раз, когда такое поведение происходит в этот день. На следующий день первое вхождение получает 5 предложений.

Удалить привилегии или объекты, которыми вы можете управлять. Составьте список привилегий или объектов (телевизор, езда на велосипеде, поздно ложиться спать, выходить на улицу и играть и т. д.). Скажите ребенку, что каждый раз, когда происходит нежелательное поведение, один пункт будет вычеркнут из списка на этот день.Каждый день процедура начинается сначала.

Преимущества тайм-аута
  • Он вызывает меньше отвращения, чем другие процедуры, такие как физическое наказание.
  • Устраняет много криков и криков со стороны родителей.
  • Это увеличивает вероятность того, что родители будут последовательны в отношении того, что будет наказано, когда и как.
  • Ребенок учится брать на себя ответственность за нежелательное поведение. Родители не наказывают ребенка; скорее ребенок наказывает себя.Ребенку следует неоднократно говорить, что родители не ставили его или ее в тайм-аут, а ребенок сам поставил себе тайм-аут.
  • Ребенок с большей готовностью учится различать, какое поведение является приемлемым, а какое неприемлемым.
  • Ребенок начинает больше учиться самоконтролю.
  • Ведя письменный учет тайм-аутов, родители могут видеть, снижает ли процедура целевое поведение. Также вознаграждение может быть привязано только к получению определенного количества тайм-аутов в день или за меньший период времени.
Руководство по воспитанию детей
  • Никогда не спорьте о воспитании в присутствии детей.
  • Никогда не отдавайте приказ, просьбу или команду, не будучи в состоянии обеспечить их выполнение в данный момент.
  • Будьте последовательны, то есть вознаграждайте или наказывайте одно и то же поведение одним и тем же способом, насколько это возможно.
  • Договоритесь о том, какое поведение желательно и нежелательно.
  • Договоритесь, как реагировать на нежелательное поведение.
  • Как можно более четко объясните, чего следует ожидать ребенку в случае нежелательного поведения.
  • Четко объясните нежелательное поведение. Недостаточно сказать: «В твоей комнате беспорядок». Грязный следует уточнять с точки зрения того, что именно имеется в виду: «Вы оставили грязную одежду на полу, грязные тарелки на своем столе, и ваша кровать не заправлена».
  • После того, как вы изложили свою позицию, а ребенок атакует эту позицию, не продолжайте защищаться. Просто повторите позицию еще раз, а затем перестаньте реагировать на атаки.
  • Помните, что ваше поведение служит образцом для поведения ваших детей.
  • Если один из вас наказывает ребенка, а другой входит в комнату, этот другой человек не должен вмешиваться в происходящий спор.
  • Максимально вознаграждайте желаемое поведение словесной похвалой, прикосновением или чем-то осязаемым, например, игрушкой, едой или деньгами.
  • Вы оба должны иметь равную долю ответственности за дисциплину, насколько это возможно.
«3 F» позитивного воспитания

Дисциплина должна быть:

Твердость: Последствия должны быть четко изложены и затем соблюдаться, когда происходит ненадлежащее поведение.

Справедливое : Наказание должно соответствовать преступлению. Также в случае повторяющегося поведения следует заранее указать последствия, чтобы ребенок знал, чего ожидать. Жесткое наказание не обязательно. Использование простого тайм-аута может быть эффективным, если оно используется последовательно каждый раз, когда происходит поведение. Кроме того, использование вознаграждения в течение определенного периода времени, например, части дня или целого дня, когда нет тайм-аутов или может быть получен только один тайм-аут.

Дружелюбный: Используйте дружелюбный, но строгий стиль общения, когда сообщаете ребенку, что он вел себя ненадлежащим образом, и дайте ему знать, что он получит «согласованное» наказание.Поощряйте их пытаться вспомнить, что они должны делать, чтобы избежать будущих последствий. Работайте над тем, чтобы «ловить их на хорошем» и хвалите их за соответствующее поведение.

Авторитетное воспитание — лучший способ воспитания уверенных в себе детей: Детский психолог

Мы все хотим воспитать умных, уверенных в себе и успешных детей. Но с чего начать? И какой стиль воспитания лучше выбрать?

Стили воспитания делятся на четыре основные категории. Возможно, вы используете один или несколько из этих разных стилей в разное время, в зависимости от ситуации и контекста.

Увеличить IconArrows, направленные наружу

4 стиля воспитания

Francyne Zeltser, CNBC Make It

Исследования показывают, что авторитарное воспитание высоко ценится по ряду причин: академическому, социально-эмоциональному и поведенческому. Подобно авторитарным родителям, авторитарные родители многого ожидают от своих детей, но еще большего они ожидают от собственного поведения.

Что такое авторитетное воспитание?

Авторитетные родители поддерживают своих детей и часто идут им навстречу.Они ведут своих детей через открытые и честные дискуссии, чтобы научить их ценностям и рассуждениям.

Подобно авторитарным родителям, они устанавливают ограничения и применяют стандарты. Но в отличие от авторитарных родителей, они гораздо более заботливы.

Некоторые общие черты авторитетных родителей:

  • Отзывчивы к эмоциональным потребностям своего ребенка, придерживаясь при этом высоких стандартов
  • Часто общаются и принимают во внимание мысли, чувства и мнения ребенка
  • Допускают естественные последствия, но используют эти возможности помогать своему ребенку размышлять и учиться
  • Воспитывать независимость и рассуждать
  • Принимать активное участие в прогрессе и развитии своего ребенка

Почему эксперты согласны с тем, что авторитарное воспитание является наиболее эффективным стилем

Исследования показали, что авторитарные родители с большей вероятностью воспитывают уверенных дети, которые достигают успехов в учебе, имеют лучшие социальные навыки и лучше умеют решать проблемы.

Вместо того, чтобы всегда приходить на помощь своему ребенку, что более характерно для снисходительных родителей, авторитарные родители позволяют своим детям совершать ошибки. Это дает детям возможность учиться, а также дает им понять, что их родители будут рядом, чтобы поддержать их.

Авторитетное воспитание особенно полезно при разрешении конфликтов, потому что то, как мы учимся справляться с конфликтами в юном возрасте, играет большую роль в том, как мы справляемся со своими потерями или насколько мы устойчивы во взрослой жизни.

У снисходительных родителей решение конфликтов обычно остается за ребенком. Ребенок «выигрывает», а родитель «проигрывает». Я видел, как такой подход приводит к тому, что дети становятся более эгоистичными и менее способными к саморегуляции.

Конечно, бывают случаи, когда наказание, например, тайм-аут, необходимо. Но проблема постоянного наказания в том, что оно на самом деле не учит вашего ребенка ничему полезному. В большинстве случаев это учит их тому, что побеждает тот, у кого больше власти, честно это или нет.

Допустим, ваш 10-летний сын умоляет не ходить на футбольную тренировку: «Я не хочу, потому что не думаю, что у меня это хорошо получается».

В ответ

  • разрешающий родитель может сказать: «Это зависит от вас».
  • Небрежный родитель может сказать: «Все, что ты хочешь… это твоя жизнь».
  • Авторитарный родитель может сказать: «Вы должны. Я не хочу больше слышать от вас ни слова».
  • Авторитетный родитель может сказать: «Я понимаю, что ты не хочешь идти.Но иногда вы становитесь лучше, борясь с желанием избежать чего-то сложного!»

В то время как авторитетные родители устанавливают ограничения и ожидают от своих детей ответственного поведения, они не просто требуют слепого послушания. Они общаются и рассуждают с детьми.

Авторитарное воспитание не гарантирует успеха

Хотя эксперты высоко оценивают авторитетное воспитание, важно отметить, что использование только одного метода не всегда гарантирует положительный результат. результаты.

Воспитание детей не является точной наукой. Во многом это больше похоже на искусство. Как детский психолог и мать, я советую проявлять любовь и понимание, но также создавать структуру и границы.

Не зацикливайтесь на наказании. Поддерживайте и действительно слушайте своего ребенка. Задавайте им вопросы и старайтесь понять вещи с их точки зрения. Позвольте им участвовать в процессе принятия решений, чтобы они могли расти и учиться самостоятельно.

Есть разница между стилем воспитания и практикой воспитания.Стиль воспитания – это эмоциональный климат, в котором вы воспитываете своего ребенка, а практика воспитания – это конкретное действие, которое родители применяют в своем воспитании.

Короче говоря, ведите себя как хороший человек, которым вы хотите, чтобы они были.

Франсин Зельцер — детский психолог, адъюнкт-профессор и мать двоих детей. Она продвигает поддерживающий подход к решению проблем, при котором ее пациенты изучают адаптивные стратегии для решения проблем и работают над достижением как краткосрочных, так и долгосрочных целей.Ее работы были представлены в NYMetroParents.com и Parents.com .

Не пропустите:

Детская и подростковая психиатрия и психология — Ochsner

Секция детской и подростковой психиатрии предлагает амбулаторные консультации, обследование, тестирование и лечение детей и подростков с проблемами, связанными с поведением, чувствами, эмоциями, мышлением и обучением.В этом подходе задействованы команды социальных работников, психологов и психиатров в тесном сотрудничестве со специалистами в области образования, педиатрами первичной медико-санитарной помощи и педиатрическими специалистами.

Услуги начинаются с комплексной диагностической оценки, проводимой социальным работником, психологом или детским и подростковым психиатром, в зависимости от предпочтений семьи и лечащего врача. Консультации с другими членами команды проводятся по мере необходимости, после чего проводится постдиагностическая конференция с родителями.

По показаниям проводится амбулаторное лечение. Лечение может включать индивидуальную психотерапию, родительское руководство, семейную терапию, групповую терапию и медикаментозное лечение. Выбор или комбинация этих вариантов адаптированы к индивидуальным потребностям каждого ребенка и семьи.

В дополнение к услугам в Медицинском центре Окснера, детские и подростковые психиатрические социальные работники доступны в медицинских центрах в Хаммонде, Мандевиле и Слайделле.

Дети и подростки, госпитализированные по медицинским показаниям в Ochsner Medical Center, также могут получить срочную или плановую консультацию психиатра.Показаниями для консультации являются суицидальное поведение, делирий или деструктивное поведение, препятствующее лечению, преодоление серьезных или хронических заболеваний (включая трансплантацию, кардиохирургию и рак), а также сложные диагностические проблемы, такие как конверсионные синдромы. При необходимости стационарная госпитализация и переходные частичные госпитальные программы организуются через отделение больницы ДеПол-Тулейн в пригороде Нового Орлеана.

Отделение поведенческой медицины Окснера разработано специально для людей, которые в состоянии функционировать, но чья жизнь стала настолько трудной, что необходимо лечение в структурной среде.Программа основана на убеждении, что люди способны меняться и приобретать навыки, необходимые для достижения успеха в этих изменениях. Лечение эмоциональных и физических проблем, связанных со стрессом, доступно в амбулаторных дневных программах, в зависимости от потребностей пациента.

Ночное недержание мочи/энурез | Детские и семейные психологические службы

Ночное недержание мочи, потеря мочи во время сна, может быть серьезной проблемой для детей.Ночное недержание мочи почти никогда не бывает преднамеренным или из-за лени ребенка. Медицинский термин ночного недержания мочи — энурез (en-your-ee-sis). После приучения к туалету, которое обычно происходит к четырем годам, у многих детей бывают короткие периоды мочеиспускания в дневное или ночное время. Если ночное недержание мочи все еще происходит в возрасте шести или семи лет, вам следует поговорить с семейным врачом или педиатром. В некоторых случаях ночное недержание мочи возникает при дневном недержании мочи и/или проблемах с кишечником. Это может быть признаком более серьезной проблемы, поэтому важно поговорить с семейным врачом или педиатром.В некоторых случаях ночное недержание мочи может быть связано с инфекцией мочевыводящих путей, поэтому каждый ребенок должен сначала сдать анализ мочи у врача.

Что вызывает ночное недержание мочи?

Когда дети становятся старше, они обычно перестают мочиться ночью в постель. Однако многие дети старшего возраста продолжают мочиться в постель. Редко бывает одна четкая причина, которую можно определить. Несколько факторов, по-видимому, способствуют возникновению проблемы, в том числе:

  • Возбуждение. Некоторые дети не просыпаются, когда их мочевой пузырь полон.
  • У некоторых детей во время сна выделяется больше мочи, чем у других.
  • У некоторых детей мочевой пузырь не удерживает столько мочи, сколько у других детей.
  • Генетика: энурез встречается у 15% детей из семей без проблем по сравнению с 44% и 77% детей, у которых один или оба родителя, соответственно, сами страдали энурезом.
  • Ночное апноэ связано с энурезом.
  • Психологические факторы явно способствуют у меньшинства детей с энурезом.Эти дети пережили стресс, такой как родительский конфликт, травма, жестокое обращение или госпитализация. В этих немногих случаях недержание мочи рассматривается как регрессивный симптом в ответ на стресс.

Когда мой ребенок перестанет мочиться в постель?

Большинство детей перерастают ночное недержание мочи. Однако трудно сказать, когда прекратится ночное недержание мочи. Все дети разные. По оценкам, от пяти до семи миллионов детей в Соединенных Штатах мочится в постель. Этим заболеванием страдает каждый пятый пятилетний ребенок.К 10 годам эта проблема возникает только у одного из 20. Некоторые дети могут быть очень расстроены своей проблемой и даже испытывать чувство собственной неудачи. Они могут бояться ночевки и того, что друзья узнают об их недержании мочи.

Существуют ли средства от ночного недержания мочи?

Да. Ваш врач является лучшим источником информации. Врачи, ухаживающие за детьми, имеют опыт лечения ночного недержания мочи. Лечение, которое может помочь, включает следующее:

  • Ограничение жидкости перед сном: Само по себе это редко работает.В некоторых случаях помогает разумное ограничение потребления жидкости, особенно напитков с кофеином, таких как кола.
  • Пробуждение ребенка ночью в определенное время: В некоторых семьях полезно будить ребенка один или два раза ночью, чтобы он сходил в туалет. Это может помочь сохранить постель сухой, но редко помогает ребенку перестать мочиться в постель.
  • Специальные упражнения для растяжки или улучшения состояния мочевого пузыря: Как правило, они не приносят успеха. Эти упражнения также в целом неприятны для ребенка и семьи.Ни в коем случае не используйте их, если ваш ребенок мочится в течение дня или ему обычно нужно спешить в туалет.
  • Сигнализация влажности: Эти сигналы часто могут приучить ребенка чувствовать, когда мочевой пузырь полон и когда вот-вот произойдет мочеиспускание. Будильник состоит из чувствительного к влаге устройства, прикрепленного к пижаме, которое будит ребенка громким сигналом или вибросигналом. Однако энурезы не всегда просыпаются от сигналов будильника, что подтверждает идею о том, что многие из этих детей имеют проблемы с пробуждением, когда их мочевой пузырь полон.Пока кто-то уверен, что ребенок проснулся, будильник может быть успешным. Хотя ребенку может потребоваться несколько недель или месяцев, чтобы оставаться сухим самостоятельно, датчики влажности имеют самый высокий долгосрочный показатель успеха. Вероятность срабатывания сигнализации влажности значительно возрастает при использовании хорошо разработанной программы модификации поведения. Психолог с опытом педиатрической поведенческой медицины может помочь в разработке такой программы (например, доктора Голдберг и Лауретти). Мы рекомендуем систему сигнализации Palco Wet Stop.

Лекарства и ночное недержание мочи

Несколько различных типов лекарств широко используются для лечения ночного недержания мочи. Лекарства могут иметь некоторые побочные эффекты и, как правило, не рекомендуются до тех пор, пока методы кондиционирования, такие как использование сигналов влажности с модификацией поведения, не будут использованы сначала без успеха. Несколько существующих исследований, в которых методы кондиционирования сравниваются с лекарствами, показали, что кондиционирование значительно более эффективно. Поговорите со своим врачом о том, подходят ли эти лекарства вашему ребенку.Ваш врач может порекомендовать комбинацию лекарств и других методов лечения. Не все дети реагируют на эти лекарства.

  • Имипрамин. Имипрамин уже много лет используется для лечения ночного недержания мочи. Поскольку это лекарство является антидепрессантом, оно может влиять на настроение или поведение у некоторых пациентов. Препарат, как правило, безопасен, если его принимать в дозе, предписанной для лечения ночного недержания мочи. Однако передозировка может быть опасной, поэтому родители должны внимательно следить за ребенком, который принимает лекарство от ночного недержания мочи.Лекарство следует хранить в недоступном для детей младшего возраста в доме. Исследования показали, что методы кондиционирования значительно более эффективны, чем имипрамин.
  • Десмопрессин — искусственная форма гормона (антидиуретического гормона), из-за которого у большинства людей выделяется меньше мочи во время сна. Это лекарство называется ацетатом десмопрессина и доступно в виде назального спрея или в форме таблеток. Он работает за счет уменьшения количества мочи, вырабатываемой почками, в результате чего меньше мочи заполняет мочевой пузырь.При приеме этого лекарства следует избегать чрезмерного потребления жидкости.
  • Антихолинергические препараты (оксибутинин, гиосциамин) — это препараты, которые расслабляют мочевой пузырь и позволяют ему удерживать больше мочи. Они часто используются, чтобы помочь детям, у которых также есть проблемы с мочеиспусканием в дневное время. Одни только антихолинергические препараты обычно неэффективны при ночном недержании мочи, за исключением случаев, когда ребенок мочится в дневное время. В некоторых случаях это лекарство можно использовать в сочетании с десмопрессином для контроля ночного недержания мочи. Общие побочные эффекты антихолинергических средств включают сухость во рту и покраснение лица.
  • Гипнотерапия: ограниченные исследования показали, что гипнотерапия помогает некоторым детям. В этой области необходимы дальнейшие научные исследования.
  • Лечение травами, иглоукалывание и хиропрактика

Общие вопросы

Перерастет ли мой ребенок ночное недержание мочи?
Да. Что не предсказуемо, так это то, когда ваш ребенок перерастет проблему. Только у одного-двух из 100 детей, страдающих от ночного недержания мочи, к 15 годам сохраняется эта проблема. Хотя это очень редко, ночное недержание мочи может продолжаться и во взрослом возрасте.

Ночное недержание мочи передается по наследству?
Да. Если оба родителя в детстве мочились в постель, то вероятность того, что их ребенок будет мочиться в постель, составляет 7 из 10. Если один из родителей мочился в постель, то вероятность 4 из 10.

Когда ребенку с ночным недержанием мочи следует пройти дополнительное обследование?
В редких случаях ребенку с обычным ночным недержанием мочи требуется дополнительное обследование. Они могут понадобиться, когда у ребенка:

  • новое или постоянное дневное смачивание
  • инфекции мочевыводящих путей
  • проблемы с кишечником
  • проблемы с мочеиспусканием

Есть ли связь между ночным недержанием мочи и синдромом дефицита внимания?
Как синдром дефицита внимания, так и ночное недержание мочи являются общими проблемами и вряд ли являются причиной друг друга.Однако ночное недержание мочи с синдромом дефицита внимания может с меньшей вероятностью поддаваться лечению.

Означает ли ночное недержание мочи, что у моего ребенка проблемы с почками?
Нет. У большинства детей, которые мочатся в постель, нет проблем с почками. Однако в некоторых необычных случаях ночное и дневное недержание мочи может отражать основную проблему с почками или серьезную проблему с мочевым пузырем. Ваш врач может изучить эти возможности.

У моего ребенка не было проблем с ночным недержанием мочи, пока не родился его брат.Что вызвало это?
Иногда дети, которые были сухими ночью после приучения к туалету, становятся энурезами в постель из-за стресса, такого как новая школа, новый ребенок в семье или семейный кризис. Родителям важно осознать, что ребенок виноват не больше, чем взрослый с головной болью. Как и в случае со всеми другими детьми, страдающими энурезом, эмоциональная поддержка, заверение и терпение являются наиболее важными частями любого плана лечения.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.