Безусловные родители элфи коэн: Безусловные Родители. Как уйти от поощрений и наказаний к любви и пониманию

«БЕЗУСЛОВНЫЕ РОДИТЕЛИ», ЭЛФИ КОЭН, 2006

«БЕЗУСЛОВНЫЕ РОДИТЕЛИ», ЭЛФИ КОЭН, 2006 — Глава 1, Часть 1

Элфи Коэн
Безусловные Родители
Как уйти от поощрений и наказаний к любви и пониманию

ГЛАВА 1
Обусловленная любовь.

Иногда мне бывает приятно подумать, что, несмотря на все ошибки, которые я совершил (и продолжу совершать) в качестве родителя, мой ребенок вырастет хорошим человеком по той простой причине, что я искренне его люблю. В конце концов, любовь все лечит. Все что нам нужно – это любовь. Любовь – это когда не нужно извиняться, что сорвался вчера утром на кухне.
Это успокоительная мысль базируется на принципе, что существует некая штука, под названием Родительская Любовь, некая субстанция, которую можно поставлять своим детям в большем или меньшем количестве (естественно, чем больше, тем лучше). А что, если это предположение окажется непростительным упрощением? Что, если есть разные способы любить ребенка, и не все они одинаково хороши? Психоаналитик Алиса Миллер однажды заметила, что, — «вполне возможно искренне и глубоко любить ребенка – но не той любовью, которая ему нужна». Если она права, то правильный вопрос – это не «любим ли мы?» – и даже не «насколько мы любим?» своих детей. Он в том, как мы их любим.

Два Способа Растить Детей: Основополагающие Допущения

Моя дочь, Эбигэйл, переживала трудный период в течение нескольких месяцев после того, как ей исполнилось 4 года, который, скорее всего, был связан с прибытием младшего «соперника». Она стала сопротивляться просьбам, вредничать, кричать, топать ногами. Обычные процедуры и события дня переросли в битву силы воли. В один из вечеров, я помню, она пообещала, что пойдет в ванную сразу после ужина. Обещания она не выполнила, а после мягкого напоминания, начала кричать в ответ так громко, что разбудила своего младшего брата. Когда мы попросили ее вести себя потише, она снова начала кричать.

Так как я думал об этих вещах многие годы, я пришел к выводу, что традиционный подход к воспитанию не может объясняться только бихевиоризмом. Что-то там еще такое есть. Еще раз, представьте нашу ситуацию: ребенок скандалит, явно рассержен, а когда она успокаивается, папа ложится с ней рядом, обнимает ее, и читает ей сказку. В ответ, любой традиционный родитель воскликнет: «Нет, нет, вы только закрепляете плохое поведение! Вы учите ее, что так вести себя допустимо!».
Такая интерпретация включает в себя не только предположение о том, чему дети учатся в каждой ситуации, или даже о том, как они учатся. Она включает в себя крайне грустный взгляд на детей – и, говоря шире, на всю человеческую природу. Она предполагает, что, если дать им шанс, дети начнут пользоваться нашей слабостью. Дай им палец, они откусят руку. Они извлекут самый худший из возможных уроков из неоднозначной ситуации (не урок «меня любят, несмотря ни на что», а урок «ура! скандалить и вредничать можно!»). Безусловное принятие будет интерпретировано, как позволение проявлять эгоизм, жадность, бесцеремонность, требовательность. Таким образом, по крайней мере частично, традиционный подход к воспитанию базируется на циничном убеждении, что принятие детей такими, какие они есть, позволяет им вести себя плохо, потому что, получается, такие они и есть.
В контрасте с этим, безусловный подход к родительской любви начнет с того, что у Эбигэйл не было цели причинить нам вреда. Она не злонамеренна. Она сообщает мне единственным доступным ей способом, что что-то не так. Возможно, это что-то произошло недавно, или копилось уже давно. Этот подход предполагает веру в детей, бросает вызов предположению, что они извлекут неверный урок из выражения любви, или что они будут вести себя плохо, если знают, что им ничего за это не будет.
Такая перспектива не является идеалистической или романтической, и не отрицает того, что дети, да и взрослые, зачастую совершают отвратительные поступки. Детям нужно помогать и детей нужно направлять, да, но они – не маленькие монстры, которых надо усмирять и приструнять. У них есть способность проявлять как сочувствие, так и агрессию, эгоизм и альтруизм, соревноваться и сотрудничать. В основном это зависит от того, как их воспитали, включая, помимо многого – чувствовали ли они безусловную любовь. И когда ваш ребенок утраивает истерику на пустом месте, или отказывается идти мыться, когда пообещал это сделать – чаще всего это можно объяснить его возрастом – неспособностью понять источник своего дискомфорта, или неумением выражать чувства более подходящим способом, или помнить и выполнять свои обещания. В важных моментах, выбор между традиционным и безусловным подходом – это выбор между двумя радикально противоположными взглядами на человеческую природу.
Однако есть еще один набор положений, которые нам стоит рассмотреть подробнее. В нашем обществе мы считаем, что все хорошее должно быть непременно заслуженно, а не раздаваться просто так. До такой степени, что некоторые впадают в ярость, если данный принцип нарушается. Обратите внимание, например, на враждебность, которую многие испытывают к пособиям, и людям, которые на них живут. Или на широкое распространение схем оплаты труда по достижениям. Или на учителей, которые считают все приятное, например, отдых от заданий – наградой за то, что ученик хорошо выполняет требования учителя.
В конце концов, традиционный подход к воспитанию отражает тенденцию видеть практически любой тип человеческих взаимоотношений, даже между членами семьи, как некий вид экономических транзакций. Закон рынка – спрос и предложение, баш на баш – достигли статуса универсальных и абсолютных принципов, как будто все в нашей жизни, включая то, как мы растим своих детей, аналогично покупке машины или аренде квартиры.
Один из авторов книг для родителей – бихевиорист, что не случайно, — выразил это так: «Если я хочу отвести ребенка покататься на аттракционах, или даже если я хочу просто обнять и поцеловать ее, я должен сначала удостовериться, что она это заслуживает». Прежде чем вы отмахнетесь от этого, как от взгляда одного ненормального, подумайте о том, что известный психолог, Диана Баумринд, выдвинула подобный аргумент против безусловной любви, говоря, что «закон взаимности, платы за получаемое – это закон жизни, который касается всех нас».
Даже многие авторы и психотерапевты, которые не говорят о проблеме напрямую, тем не менее склонны полагаться на некую форму экономической модели. Если читать между строк, то их советы основаны на убеждении, что когда дети не ведут себя так, как нам хочется, то они должны быть насколько-то лишены того, что им нравится. В конце концов, люди не должны получать что-то незаслуженно. Даже счастье. Даже любовь.
Сколько раз вы слышали эту фразу, произносимую эмоционально, требовательно – это «привилегия, а не право»? Иногда я фантазирую, как можно бы было провести исследование типа личности людей, которые склонны так думать. Представьте человека, который настаивает, что все, от мороженого до внимания, должно выдаваться в зависимости от того, как дети себя ведут, а не просто так. Вы можете представить себе, как выглядит такой человек? Какое у него выражение лица? Насколько он счастлив? Нравится ли ему находиться с детьми в принципе? Хотели бы вы себе такого друга?
Также, когда я слышу фразу «привилегия, а не право», я всегда думаю, а что говорящий может посчитать правом? Если что-то, что человеческим существам дано по праву? Неужели нет отношений, которые мы бы предпочли исключить из законов экономики? Это правда, что взрослые рассчитывают, что за их работу им заплатят, так же, как они понимают, что за еду и другие вещи надо заплатить. Но вопрос в том, исключаем ли мы, или при каких обстоятельствах мы исключаем из закона «баш на баш» наши отношения с близкими и друзьями. Социальные психологи заметили, что действительно есть люди, с которыми мы вступаем в отношения взаимообмена: я сделаю что-то для тебя, если ты сделаешь что-то для меня (или дашь мне что-то). Но они также добавляют, что это не так, да и мы не хотели бы, чтобы это было так, во всех наших отношениях, многие из которых основаны на любви, а не на взаимообмене. Более того, одно из исследований выявило, что люди, рассматривающие свои отношения с супругом через призму взаимообмена, которые беспокоятся, чтобы получать столько же, сколько они отдают, склонны быть менее счастливы в браке.
Когда наши дети вырастают, у них будет масса возможностей принять участие в экономических взаимодействиях, в роли покупателей или работников, в сфере, где личный интерес – это главное, а условия сделки могут быть точно просчитаны в каждом случае. Но Безусловные Родители настаивают, что семья – это убежище, оазис, где можно укрыться от таких взаимоотношений. В частности, за любовь родителя не нужно платить никак. Это в самом простом и чистом смысле подарок. Это право любого ребенка.
Если вы с этим согласны, если остальные положения Безусловного подхода находят у вас в душе отклик – а именно, что мы должны смотреть на ребенка целостно, а не только на его поведение, что не стоит предполагать за ребенком худшие намерения, и так далее – тогда стоит поставить под сомнение методики традиционного воспитания, которые базируются на прямо противоположных убеждениях. Суммировать данные практические подходы можно, назвать их техниками, применяемыми к детям, чтобы добиться послушания. В противоположность этому, подходы, предлагаемые во второй части книги, естественным образом вытекают из подхода безусловной родительской любви – это совместные с детьми усилия, которые помогут им вырасти хорошими людьми, умеющими принимать достойные решения.

Коэн Безусловные Родители.Как уйти от поощрений,наказаний

Язык: русский

Возраст:  с 0 лет

Еще больше книг по воспитанию детей можно скачать здесь: ТУТ

Существует большой список видов родительской любви, а также предположений, какая лучше. «Данная книга имеет своей целью рассмотреть одно такое важное отличие — а именно между любовью детей за то, как они себя ведут, и любовью детей теми, кто они есть. Первый вид любви «условен», то есть дети могут ее заслужить, ведя себя тем образом, которым мы считаем приемлемым, или соответствуя нашим стандартам. Второй вид любви — безусловен: он не зависит от того, как дети себя ведут, или насколько они успешны или талантливы или воспитаны, или что-то еще. Я хочу защитить идею Безусловного Родительства как с точки зрения его ценности, так и с точки зрения его последствий. Ценность его заключается прежде всего в том, что дети просто-напросто не обязаны заслуживать нашего одобрения. Мы должны любить их, как говорит мой друг Дебора, «без всяких причин»». (Элфи Коэн)

Примеры из книги  Коэн Э. «Безусловные Родители. Как уйти от поощрений и наказаний к любви и пониманию»

КАК МЫ ОТНОСИМСЯ К ДЕТЯМ

Действительно ли наше общество открыто и дружелюбно к детям? Естественно, каждый из нас любит свое потомство, но иногда поразительно, сколько родителей как минимум пренебрежительны к другим детям. Если прибавить всех остальных, у кого нет детей, становится ясно, что наша культура не особенно поддерживает детей, и не страдает избытком нежности к детям, если они не особенно симпатичные и хорошо воспитанные. Если и можно говорить о некой коллективной любви к детям, она обусловлена в лучшем случае. Действительно, опросы взрослых Америки постоянно демонстрируют, как назвала этот феномен одна из газет, «поразительный уровень антагонизма не только по отношению к подросткам, но и по отношению к маленьким детям». Значимое большинство наших граждан говорит, что им не нравятся дети всех возрастов, называя их грубыми, ленивыми, безответственными, лишенными ценностей.

Политики и бизнесмены устраивают показательное шоу, требуя «школ мирового класса», однако обычно это относится к высоким показателям на экзаменах и подготовке хорошо обученных работников, а не к тому, отвечают ли эти школы настоящим нуждам и потребностям детей, которые их посещают. Это правда, как заметили два социолога, что «есть родители, достаточно богатые, которые щедро тратятся на детей, создавая ощущение, что наше общество обращено на ребенка» — впечатление, только усиливающееся от количества нацеленной на детей коммерческой рекламы. Тем не менее, продолжают авторы, государственные затраты на детей зачастую скудны, и всегда окружены конкуренцией, и всегда несут в себе идею, что дети не являются ценными людьми сами по себе, а ценны те взрослые, в которых они превратятся. Сладкий миф о том, что дети – самый важный ресурс страны, а практике совершенно низложен нашей враждебностью к чужим детям и отсутствием желания их поддерживать.

СКАЧАТЬ  Коэн Э. «Безусловные Родители. Как уйти от поощрений и наказаний к любви и пониманию»  Коэн Э. «Безусловные Родители. Как уйти от поощрений и наказаний к любви и пониманию»

Книга «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»» Анна Быкова — купить на my-shop.ru книгу с быстрой доставкой по почте

Купить книгу Зоки и Бада. Пособие для детей по воспитанию родителей/Интернет-магазин Лабиринт

Элфи Коэн «Безусловные родители»: о чем книга

Нам, родителям, необходимо усвоить одну важную мысль: дети не обязаны заслуживать нашего одобрения и нашей любви. Мы должны любить их просто за то, что они есть. Только в этом случае дети приобретают способность принимать себя, требовать к себе уважения и не падать духом во время неудач. К сожалению, многие люди не могут представить себе любовь без обязательств. Как найти и обезвредить обусловленность родительской любви, объяснил Элфи Коэн в книге «Безусловные родители».

Ребенок должен знать, что он любим, даже если плохо себя вел. Если он почувствует, что родительская любовь не слабеет от его капризов, то любой разбор полетов будет в разы эффективней.

Консервативный подход в воспитании подразумевает изучение поведения ребенка самого по себе. Влияние скрытых мотивов, —  страхов, комплексов, желаний,- не учитывается, потому что их нельзя увидеть и измерять. Гораздо проще объяснить поведение ребенка простой причинно-следственной связью: если ребенок делает что-то хорошее, значит в предыдущий раз это приносило ему пользу или приятные ощущения. Согласно этой теории, поступок ребенка зависит от того, был ли он в прошлый раз поощрен или наказан в аналогичной ситуации. А сумма поступков ребенка отождествляется с его сутью, что в корне неправильно.

Получается, что личность ребенка с точки зрения консервативной педагогики составляют только те факторы, которые лежат на поверхности, и не придают значения тем, которые не видно невооруженным глазом. Сосредоточенность на форме, а не на содержании, рождает равнодушие к истинным чувствам ребенка, а иногда и вовсе провоцирует лживость. К примеру, распространенная привычка родителей заставлять детей извиняться после плохого поступка учит детей говорить не то, что они на самом деле думают. Еще один урок, который усвоит такой ребенок – искренние чувства не имеют никакого значения, главное то, что ты скажешь.

Такой подход к воспитанию деформировал наше видение личности ребенка, свел его к набору методик, призванных влиять на поведение детей и оставляющих за кадром причины этого поведения. Хотя только устранение причин может исправить в лучшую сторону поведение ребенка, при этом не нарушив естественный ход становления здоровой личности.

В книге «Безусловные родители» Элфи Коэн пишет, что при безусловном подходе к любви важен сам ребенок, а не его поведение. Детей не надо программировать на определенное поведение или дрессировать, чтобы они вели себя предсказуемо. Их нужно любить, независимо от их действий, и тогда действия ребенка родителей тоже не разочаруют.

Разумеется, большинство родителей скажут, что конечно же они любят своих детей, а как иначе. Но в тут важно не то, как мы относимся к детям по нашему мнению, а то, что они думают об отношении родителей к ним.

Многие родители в воспитательных целях демонстрируют ребенку отчуждение – игнорируют его или отправляют в заключение в другую комнату под предлогом «тебе нужно подумать о своем поведении». Таким образом родители фактически шантажируют ребенка: «если ты будешь делать то, что мне не нравится, я не буду любить тебя. Если ты хочешь, чтобы я опять проявлял свою любовь к тебе, тебе придется подчиняться». Так дети усваивают, что их любят лишь при определенных условиях, и в них укореняется самый жуткий детский страх – боязнь быть брошенным.
Результаты обусловленного родительского подхода не заставят себя ждать и породят новый виток проблем. Согласно результатам исследований, воспитанные таким образом дети имеют низкую самооценку, проблемы с эмоциональным здоровьем, склонность к правонарушениям и депрессии. Кроме того, такие люди не способны на полноценное общение с людьми — они не привыкли учитывать потребности других людей, ведь их потребности всегда родителями игнорировались. Безусловные родители всегда демонстрируют ребенку свою любовь, независимо от его поведения. Этот оплот стабильности помогает ребенку уверенно чувствовать себя в любых ситуациях.

Поощрение ребенка

В нашем обществе приняты два способа регулирования поведения более слабых – кнут и пряник, наказание за неподчинение и поощрение за подчинение.

Поощрение может быть материальным (конфеты, аттракционы, мультики, игрушки), а может – нематериальным (похвала). Проблема поощрений в том, что они мешают ребенку развить в себе внутреннюю потребность совершать хорошие поступки. Этот эффект описывала также Элис Миллер в «Драма одаренного ребенка» – когда детей поощряют, происходит подмена мотивации и бесплатно дети уже не сделают то, за что раньше получали вознаграждение.

Мотивация бывает внутренняя (порыв сердца или просто вам нравится этим заниматься) и внешняя (поощрения извне, материальные и нематериальные). Дети, которых награждают за какие-то действия, намного реже считают себя хорошими, так как все добро, сделанное ими, совершалось ради поощрения. Внешняя мотивация неизбежно вытесняет внутреннюю – чем больше детей поощряют за что-то, тем быстрее они теряют интерес к этому действию самому по себе. Ученые выяснили, что дети, которых постоянно хвалили за щедрость, в итоге становились намного менее щедрыми, чем те, кто не получал за это поощрений.

Негативный эффект от поощрений не заканчивается на том, что они убивают внутреннюю мотивацию к хорошим делам. Гораздо более серьезная проблема заключается в том, что награждения являются основным показателем обусловленной родительской любви. Это тот же шантаж, что и с наказаниями: «если ты не будешь делать то, что мне нравится, ты не получишь моей любви».

Такой родительский подход порождает обусловленность самооценки ребенка. Мысль ребенка складывается в такой логический ряд: им нравится, как я это делаю – я им нравлюсь, потому что это делаю – я им не нравлюсь, когда этого не делаю – я никому не нравлюсь, когда этого не делаю.

Безусловные родители осознают, что проблем с самооценкой и мотивацией в этом случае уже не избежать, поэтому способствуют формированию здоровой мотивации у детей.

Как часто хвалить ребенка

Чем реже звучит похвала, тем выше ее ценность. Кроме того, чем меньше восторженных похвал, тем меньше обусловленности в родительской любви.

Исследователи заметили, что дети, которых учителя часто хвалят, больше сомневаются в правильности ответа, который собираются дать. Они склонны незамедлительно отказываться от своих мыслей, если встречают возражения. Кроме того, они редко берутся за сложные задания, боясь не оправдать ожидания педагогов. Повзрослев, эти люди сильно зависят от похвалы, ищут одобрение в окружающих, ощущая вдохновение или отчаяние в зависимости от того, хвалят их или порицают. Обусловленная любовь к ребенку ведет к подрыву самооценки и мешает развитию здоровой независимой личности. Чем больше родители говорят «молодец!», тем хуже ребенок будет относиться к себе в перспективе.

Что же, никогда не хвалить детей? — удивитесь вы. Вовсе нет! Но можно делать это так, чтобы похвала была конструктивной, повышала самооценку и не вызывала зависимость. Просто научитесь правильно хвалить ребенка.

 Контроль ребенка

Многие родители, помня о том, что вседозволенность детей порождает безнаказанность, «закручивают гайки» до предела. Основной педагогической проблемой, однако, является не вседозволенность, а родительский страх перед ней. Родители так боятся избаловать, что начинают ломать личность.

Родители ведут себя так, как будто ребенок – их собственность. Как будто ребенок не заслуживает такого уважения, которого заслуживает взрослый.

Чем больше дети ощущают себя несвободными и подконтрольными, тем сильнее ребенок сопротивляется, и тем хуже у него будет с отношением к себе и осознанием себя полноценной личностью. Этот способ регуляции детского поведения заставляет ребенка чувствовать себя таким образом, как будто его контролируют изнутри – он обязан вести себя определенным образом, чтобы получить благосклонность родителей.

Принципы безусловного родительства

Чтобы отказаться от обусловленной любви и культивировать здоровый подход к воспитанию личности, необходимо пересмотреть цели. Главный вопрос родителя должен быть не «как заставить ребенка слушаться?», а «что нужно моему ребенку и как я могу помочь ему удовлетворить эту потребность?».

Принятие детей всерьез подразумевает также внимание к их потребностям, стремление их удовлетворить. Родители дают понять ребенку, что его чувства и желания значимы, он имеет на них право.

Основные правила безусловного родительства

• Пересмотрите свои требования. Возможно, они завышены.
• Помните о перспективе. Ваши родительские цели должны смотреть в будущее. Некоторые тактические приемы избавят от плохих симптомов сегодня, но завтра принесут много проблем.
• Отношения – это главное. Не важно, кто прав. Гораздо важнее – сохранение доверия с детьми.
• Меняйте не только действия, но и взгляд на воспитание. Мало избегать наказаний, надо понимать, что за деструктивным поведением стоят какие-то причины, негативные процессы в душе ребенка.
• Уважайте детей. Относитесь серьезно к их просьбам, не стыдите их за детские страхи, не игнорируйте гнев, не перебивайте.
• Не надо быть идеальным родителем, надо быть искренними. Если виноваты – извинитесь. Научите их собственным примером принимать свои ошибки.
• Меньше говорите, больше слушайте.
• Учитывайте возраст.
• Верьте ребенку, не подозревайте его во всех грехах. Дети объясняют свое поведение чаще всего на основании мнений родителей о мотивах детских поступков, поэтому родители собственными руками могут сделать поведение ребенка хуже: «Вы считаете, я такой мерзавец? Окей, так и поступим!»
• Откажитесь от «нет» везде, где это возможно.
• Мыслите гибко. Не держитесь за последовательность мертвой хваткой.
• Не спешите. Избегайте ситуаций, в которых приходится использовать принуждение. Когда нужно куда-то успеть вовремя, начните собираться заранее, иначе получите гремучую смесь – время поджимает, ребенок медлит, мама сходит с ума от ярости.
  
  

Периодически дети могут испытывать родительское терпение. Они говорят глупости, совершают ужасные поступки, нарушают границы, грубят. Но если родители решили стать на путь безусловной любви, они продолжают принимать и любить детей, причем таким образом, чтобы дети чувствовали, что они по-прежнему любимы. Если поначалу сложно, найдите свой способ, как не срываться на ребенке, а в дальнейшем вы увидите результат своей терпеливости, который и будет вас мотивировать. Учитывайте, что разные дети воспринимают любовь по-разному. Как лучше всего донести до вашего ребенка мысль, что он любим, поможет разобраться статья Пять языков любви.

Quot;БЕЗУСЛОВНЫЕ РОДИТЕЛИ», ЭЛФИ КОЭН, 2006

Эффекты Традиционного Воспитания

Точно так же то, что мы делаем сейчас, может идти вразрез с более долгосрочными целями, которые мы ставим для наших детей, так и методы традиционного воспитания могут противоречить нашим самым глубоким убеждениям. В обоих случая стоит пересмотреть, что мы делаем с нашими детьми. Но оспаривание традиционных методов воспитания не заканчивается на их связи с ценностями и положениями, многие из которых нас могут крайне обеспокоить. Спор становится тем насыщеннее, чем более мы погружаемся в исследование эффектов такого воспитания на детях в реальном мире.

Около полувека назад, один из пионеров психологии Карл Роджерс предложил ответ на вопрос «Что происходит, когда любовь родителя зависит от того, что делает ребенок». Он показал, что адресаты такой любви начинают отрицать или ненавидеть те части себя и своей личности, которые не ценятся, и, в конце концов, они считают себя достойными людьми, только когда поступают (или думают или чувствуют) определенным образом. Это практически рецепт невроза – или того хуже. Одна из публикаций Ирландского Департамента Здравоохранения и Детства (которая была распространена и принята многими организациями во всем мире), предлагает десять примеров, чтобы проиллюстрировать концепцию «эмоционального насилия». Номером два в списке, сразу после «постоянная критика, насмешки, враждебность и обвинения», идет «условное распределения родительской любви, при котором уровень заботы о ребенке зависит от его поведения или поступков».
Большинство родителей, если вы их спросите, будут настаивать, что конечно же они любят своих детей безусловно, и что это так, несмотря на их использование стратегий, которые я (и другие авторы), называют проблемными. Многие родители даже скажут, что они таким образом приучают своих детей к дисциплине, потому что любят их. Но я хочу вернуться к наблюдению, сделанному вскользь ранее. То, что мы чувствуем к своим детям не важно настолько, насколько важно, как эти чувства воспринимают они, и как, по их мнению, мы к ним относимся. Есть известное наблюдение, что важно не то, чему в школе учит учитель, а то, чему научаются ученики. В семье то же самое. Важно то послание, которое получают наши дети, а не то, которое мы посылаем.
Исследователи, изучающие результаты различных подходов к дисциплине, не нашли легкого способа обнаружить и измерить то, что происходит у людей в семьях. Во-первых, не всегда возможно наблюдать важные моменты общения (или даже записать их на пленку), так что многие эксперименты проводились в лабораториях, где родителя и ребенка просили сделать что-то вместе. Иногда родителям задают вопросы, или просят заполнить анкеты, о том, какие методы воспитания они применяют. Если дети достаточно взрослые, иногда спрашивают их о том, что делают их родители – или делали, если они уже выросли.
У каждого из подходов есть свои недостатки, и выбор метода может повлиять на результаты исследования. Если детей и родителей спрашивают по отдельности о том, что происходит у них в семье, они могут предложить совершенно разные варианты. Что интересно, если есть объективный способ узнать правду, дети ни на миллиметр не менее точны, чем свои родители, в описании их собственного поведения.
Но важный вопрос заключается не в том, кто прав, что, когда дело касается чувств, обычно не имеет ответа. Важнее то, чья точка зрения имеет больше последствий для детей. Вот пример одного исследования: дети, чьи родители признали, что используют традиционные методы дисциплины, были не в худшем состоянии, чем дети, чьи родители сказали, что не используют этих методов. Однако, когда дети были поделены на тех, кто чувствовал, что их родители применяют методы к ним, и кто этого не чувствовал, разница была поразительной. Дети, которые сказали, что любовь их родителей зависит от тех или иных условий, были гораздо менее благополучны, по сравнению с детьми, которые считали, что родители их любят вне зависимости от. Подробности данного исследования мы обсудим позже, здесь я просто хотел подчеркнуть, что не так важно в плане влияния на детей, что, по нашему мнению мы делаем (или готовы поклясться, что не делаем), как то, как это ощущают они.
В последние несколько лет выросло количество исследований, посвященных условному подходу, и наиболее яркие примеры были опубликованы в 2004 году. В данном исследовании была собрана информация о более чем ста студентах колледжа, каждого из которых спросили «зависела ли любовь родителей от того, выполнял ли он, будучи ребенком, одно из четырех условий 1) хорошо учился в школе 2) активно занимался спортом 3) был добрым и вежливым 4) подавлял негативные эмоции, например, страх?». Студентам также задавали еще несколько вопросов, в частности, «действительно ли они себя так вели (прятали страх, прилежно учились, и так далее)?» , и «Каковы их отношения с родителями?»
Оказалось, что обусловленность любви как метод в какой-то мере имела успех в достижении желаемого поведения. Дети, получавшие одобрение родителей только при определенном поведении, несколько чаще демонстрировали такое поведение, даже в колледже. Но цена была существенна. Для начала, студенты, считающие, что родители любили их условно, гораздо чаще чувствовали себя ненужными, нелюбимыми, и, как результат, не любили и не принимали своих родителей.
Думаю, можно себе представить, что если спросить любого из этих родителей, они бы заявили: «Понятия не имею, откуда у моего сына такие мысли! Я люблю его, что бы ни случилось». И только потому, что исследователи решили интервьюировать уже взрослых детей напрямую, они услышали совершенно иную – и пугающую – историю. Многие из студентов считали, что им постоянно отказывали в любви и внимании, если они не делали достаточно, чтобы впечатлить, или подчиниться родителям – и именно у этих детей отношения с родителями были наиболее натянутыми.
Чтобы подтвердить найденное, было проведено второе исследование, на этот было опросшено около сотни матерей подросших детей. И этому поколению «условная» любовь» нанесла урон. Те матери, которые сами, будучи детьми, чувствовали, что их любят только, когда они соответствуют ожиданиям родителей, чувствовали себя гораздо менее стоящими и во взрослом возрасте. Что интересно, они применяли точно такой же подход, когда становились сами родителями. Матери использовали подход обусловленной любви в воспитании несмотря на то, что эта стратегия имела негативный эффект на них.
Хотя это первое исследование, насколько мне известно, демонстрирующее как традиционные условные методы воспитания могут передаваться детям, и другие психологи обнаружили похожие подтверждение эффекта такого воспитания. Некоторые из них обсуждаются в следующей главе, описывающей два основных вида «условного» отношения к детям. Но даже в на поверхности, результаты очевидно плохи. Например, группа исследователей из университета Денвера показали, что подростки, которые ощущают, что должны выполнить некоторые условия, чтобы заслужить благосклонность родителей, перестают любить себя. Это, в свою очередь, приводит подростка к созданию «искусственного я» — то есть попытке притвориться человеком, которого родители будут любить. Этот отчаянный порыв быть принятым часто ассоциируется с депрессией, чувством безнадежности, тенденцией терять связь с истинным «я». В какой-то момент такие подростки могут даже не знать, кто они на самом деле, ведь они столько усилий приложили, чтобы стать тем, кем он не являются.
В течение многих лет, исследователи обнаруживали, что «чем большему количеству условий должен соответствовать индивидуум, чтобы получить поддержку и любовь, тем более занижено у него чувство собственной ценности». Когда детей любят только при определенных условиях, они склонны принимать себя только при определенных условиях. Напротив, те, кто чувствует, что их принимают безусловно – родители, или даже, согласно некоторым исследованиям, учителя, — обычно относятся к себе гораздо лучше», — как и предсказывал Карл Роджерс.
Это все приводит нас к главной цели этой книги, центральному вопросу, над которым я предлагаю вам подумать. В анкетах, используемых при исследованиях обусловленности родительской любви, подростка или молодого человека обычно просят поставить «полностью согласен», «согласен», «отношусь нейтрально», «не согласен», «полностью не согласен» в ответ на утверждения, например «Моя мама поддерживала во мне чувство любящего понимания, даже в самых худших конфликтах и ссорах», или «когда мой отец не согласен со мной, я знаю, что он все равно любит меня». Как бы вы хотели, чтобы ваш ребенок ответил на такие вопросы через 10-15 лет, и как вы думаете, они ответят?

Дата добавления: 2015-07-25; просмотров: 182 | Нарушение авторских прав

«Безусловные родители», Элфи Коэн — Проблемы современного образования — LiveJournal

А наши дети — они вообще в курсе, что мы их любим? Что, когда папа повышает голос, а мама ворчит и хмурит брови, они все равно — любят?

Очень много вопросов, на которые сложно ответить даже самой себе. Необычная книга — отличается от всего, что мне доводилось читать по психологии.

Поделюсь с вами некоторыми отрывками.

***

«Иногда мне бывает приятно подумать, что, несмотря на все ошибки, которые я совершил (и продолжу совершать) в качестве родителя, мой ребенок вырастет хорошим человеком по той простой причине, что я искренне его люблю. В конце концов, любовь все лечит. Все что нам нужно – это любовь. Любовь – это когда не нужно извиняться, что сорвался вчера утром на кухне. Это успокоительная мысль базируется на принципе, что существует некая штука, под названием Родительская Любовь, некая субстанция, которую можно поставлять своим детям в большем или меньшем количестве (естественно, чем больше, тем лучше). А что, если это предположение окажется непростительным упрощением? Что, если есть разные способы любить ребенка, и не все они одинаково хороши? Психоаналитик Алиса Миллер однажды заметила, что, «вполне возможно искренне и глубоко любить ребенка – но не той любовью, которая ему нужна». Если она права, то правильный вопрос – это не «любим ли мы?» – и даже не «насколько мы любим?» своих детей. Он в том, как мы их любим.

Если мы с этим соглашаемся, то достаточно быстро мы можем найти большой список видов родительской любви, а также предположений, какая лучше. Данная книга имеет своей целью рассмотреть одно такое важное отличие – а именно между любовью детей за то, как они себя ведут, и любовью детей теми, кто они есть. Первый вид любви «условен», то есть дети могут ее заслужить, ведя себя тем образом, которым мы считаем приемлемым, или соответствуя нашим стандартам. Второй вид любви – безусловен: он не зависит от того, как дети себя ведут, или насколько они успешны или талантливы или воспитаны, или что-то еще.»

***

«Социальные психологи заметили, что есть люди, с которыми мы вступаем в отношения взаимообмена: я сделаю что-то для тебя, если ты сделаешь чтото для меня (или дашь мне что-то). Но они также добавляют, что это не так, да и мы не хотели бы, чтобы это было так, во всех наших отношениях, многие из которых основаны на любви, а не на взаимообмене. Более того, одно из исследований выявило, что люди, рассматривающие свои отношения с супругом через призму взаимообмена, которые беспокоятся, чтобы получать столько же, сколько они отдают, склонны быть менее счастливы в браке. 

Когда наши дети вырастают, у них будет масса возможностей принять участие в экономических взаимодействиях, в роли покупателей или работников, в сфере, где личный интерес – это главное, а условия сделки могут быть точно просчитаны в каждом случае. Но Безусловные Родители настаивают, что семья – это убежище, оазис, где можно укрыться от таких взаимоотношений. В частности, за любовь родителя не нужно платить никак. Это в самом простом и чистом смысле подарок. Это право любого ребенка.»

***

«Около полувека назад, один из пионеров психологии Карл Роджерс предложил ответ на вопрос «Что происходит, когда любовь родителя зависит от того, что делает ребенок». Он показал, что адресаты такой любви начинают отрицать или ненавидеть те части себя и своей личности, которые не ценятся, и, в конце концов, они считают себя достойными людьми, только когда поступают (или думают или чувствуют) определенным образом. Это практически рецепт невроза – или того хуже. Одна из публикаций Ирландского Департамента Здравоохранения и Детства (которая была распространена и принята многими организациями во всем мире), предлагает десять примеров, чтобы проиллюстрировать концепцию «эмоционального насилия». Номером два в списке, сразу после «постоянная критика, насмешки, враждебность и обвинения», идет «условное распределения родительской любви, при котором уровень заботы о ребенке зависит от его поведения или поступков».»

Потом добавлю еще, очень необычный взгляд на наказания и поощрения.

Продолжения:
http://fogbell.livejournal.com/58754.html
http://fogbell.livejournal.com/59093.html
http://fogbell.livejournal.com/59275.html

Элфи Коэн — БЕЗУСЛОВНЫЕ РОДИТЕЛИ, Глава 10, часть 1.

Как вырастить счастливых детей? Это важный вопрос, а вот еще один: Как вырастить детей, которых беспокоит, счастливы ли ОКРУЖАЮЩИЕ ИХ?

Важно, чтобы первый вопрос не был важнее второго, также важно, чтобы мы не тратили больше энергии, на то, как заставить детей быть вежливыми и воспитанными, чем на то, как пробудить в них искреннее сострадание и желание поступать хорошо. Мы должны думать о моральном развитии детей.

Чтобы это сделать, имеет смысл вспомнить всякие термины, которыми полны книги для родителей. «Границы», «Пределы дозволенного» обычно воспринимаются как ограничения, которые взрослые накладывают на детей. Но разве нашей целью не является вырастить детей, которые не будут поступать плохо, не потому, что мы им запретили, а потому, что они сами так не хотят поступать. Ограничения, таким образом, должны появляться внутри у ребенка. Мы хотим, чтобы они спрашивали себя: «А если я так поступлю, как будет тому ребенку?», а не «а можно мне это сделать?» или «А мне не попадет, если я это сделаю?».

Это амбициозная цель, но вполне реальная, ведь у нас прекрасный материал. Живые существа имеют врожденную способность заботиться. Поэтому родители, которые хотят вырастить чуткого и заботливого ребенка, уже «все имеют в комплекте ребенка», как выразился Марти Хоффман.
Естественно, это не значит, что дети самостоятельно вырастут в высокоэтичных существ, если предоставить их самим себе. Им нужна наша помощь. Прежде всего, нам нужно прекратить делать вещи, связанные с обесцениванием морали – поощрения и наказания – которые по сути своей аппелируют, и максимально фокусируют ребенка на собственном корыстном интересе. Избавление от этих столпов традиционной дисциплины – это важный способ помочь ребенку настроиться на чувствование потребностей окрущающих. Но это лишь один шаг. Нужно не только убрать плохие привычки, нужно еще завести хорошие.

МОРАЛЬНЫЕ ДЕТИ

В области морали было проведено много исследований различными специалистами по детскому развитию, и особенно теми, кто фокусируются на «досоциальной» стадии развития. Если проработать все эти данные, можно извлечь несколько основных рекомендаций о том, как способствовать моральному росту ребенка (и, кстати, это не совпадение, что многие из них совпадают с принципами Безусловного Родительства, которые я обозначил в седьмой главе.

1. ИСКРЕННЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ О НИХ

Краеугольный камень морального развития ребенка – это связь между родителем и ребенком. Любые советы и попытки влияния должны базироваться на отношении, которое ребенок воспринимает как теплое, безопасное, и безусловно любящее. Те же самые слова всплывают в рекомендациях по воспитанию морали в детях от совершенно разных экспертов: близость, забота, уважение, сочувствие, открытость к общению. Это – базовые потребности любого живого существа. Когда эти потребности удовлетворены, ребенок свободен от постоянной потребности их удовлетворять, и способен помогать другим. Но если эти потребности не удовлетворены, они продолжают звучать в голове ребенка, и он остается глухим к просьбам о помощи от других людей.

Дети, которые знают, что любимы, чувствуют себя в большей безопасности, и менее страшатся неудач. Поэтому они более прямолинейно идут на контакт с окружающими, в том числе и сильно отличающимися от них. И в этом есть еще бонус: дети, уверенные в любви своих родителей не только больше откликаются на чувства других, они более уверены в себе и независимы, они выделяются большими социальными навыками и психологическим здоровьем в различных аспектах.

2. ПОКАЖИТЕ, КАК ЖИВЕТ МОРАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Еще до того, как научатся ходить, дети уже впитывают наши ценности. Они учатся на нашем примере, что это такое – быть человеком. Если они видят, как вы невозмутимо прошли мимо кого-то, кому стало плохо, они уясняют, что боль другого человека их не касается. Но если они видят, что вы беспокоитесь, даже о незнакомых, они получают сильнейший урок морали. Дети чаще дают деньги на благотворительность, если они видели, как кто-то это делает, даже если это было давно. И результат личного примера особенно силен, согласно исследованиям, если дети считают этого человека добрым и заботливым. По тому же самому принципу, родители, которые хотят воспитать в ребенке честность, принимают решение никогда не лгать своему ребенку, даже если гораздо легче сказать, что конфеты кончились, чем объяснить, почему их больше нельзя.

Мы также можем показать детям пример, что не все хорошие поступки – это легко и приятно. Например, очень сложно разобраться с ситуацией, в которой две ценности (скажем, честность и сострадание) противоречат друг другу. Очень сложно решить, какой важностью обладает помощь другому человеку, если бы мы предпочли в это время заняться чем-то для себя. Вы можете пригласить ребенка «себе в голову» и показать ему, как вы принимаете решения – как вы думаете и чувствуете – в решении этих дилемм. Они познают процесс, с помощью которого вы пытаетесь быть хорошим человеком, но, что еще важнее, они поймут, что мораль — это не всегда однозначно.

3. ДАЙТЕ ИМ ВОЗМОЖНОСТЬ ПОПРОБОВАТЬё

Насколько важно смотреть, настолько важно пробовать. Поэтому давайте детям все возможности вам помогать. Если ребенок должен позаботиться о младшем, или о домашнем животном, то у них перед глазами живой урок того, какие плоды приносит забота. Они не только видели и слышали о ней, они сами заботились. Это также помогает им думать о себе, как о заботливых людях.

Это одна из причин, почему лучшие учителя так организуют свои занятия, чтобы дети учились друг у друга. Целые сотни исследований показали, что дети думают лучше, если у них есть возможность поделиться способностями, подумать вместе, как решить задачу. Но они также приобретают что-то кроме знаний: они учатся думать и беспокоиться о других людях. Сотрудничество — это по сути переживание человечности, которое дает участникам возможность сформировать доброжелательное отношение к другим. Сотрудничество способствует развитию доверия, чуткости, открытости в общении, и в конце концов, умения заботиться и помогать. Напротив, взращивание детей в индивидуалистическом, соревновательном стиле не только лишает их этих возможностей, но и деструктивно по сути. Вплоть до того, как выразила эта группа исследователей, «конкуренция подавляет щедрость к окружающим ровно настолько, насколько сотрудничество ее развивает».

4. ГОВОРИТЕ С НИМИ

Для родителей есть две базовые альтернативы использования власти: любовь и логика. В идеале мы бы хотели давать ребенку их некую смесь, часть из головы, часть из сердца. Безусловная любовь, конечно же, является центровой темой этой книги. Но мы также должны понимать важность логики, объяснений, и в особенности – для морального развития. Так как эта тема несколько сложнее, чем предыдущие 3 пункта, я задержусь на ней чуть дольше.

Родители, которые по-настоящему хотят, чтобы их дети выросли хорошими людьми, тратят огромное количество времени, направляя их и объясняя им суть вещей. Нам недостаточно просто иметь ценности, эти ценности необходимо объяснить детям напрямую, и так, чтобы это соответствовало уровню понимания ребенка. Если мы этого не будем делать, мы все так же будет влиять на детей, но не всегда так, как мы надеемся. Например, если мы промолчим, когда ребенок совершает эгоистичный поступок, мы проявим недвусмысленную реакцию, которая несет в себе больше принятия эгоизма, чем ценности невмешательства.

Мы должны установить понятные моральные нормы, прямо объяснить, чего мы ожидаем, но при этом по минимуму прибегая к принуждению. Да, в том, что мы говорим детям (о том как можно и как нельзя поступать с другими) должна быть сила, но важно, чтобы сила не была самой сутью нашего послания. Иначе это создает климат страха, который не позволяет учиться. Если мы ведем себя так, что ребенок знает, что если он совершит плохой поступок – то ему будет плохо, то мы всего лишь покупаем себе временное подчинение, и не создаем глубинной мотивации.

Но давайте пойдем на шаг дальше. Понимание морали не только не приходит с криками и руганью, оно и не приходит и со спокойной речью. Простой запрет «не поступай так» ничему не учит. Более того, он делает ребенка более осторожным в принципе, и уменьшает так же шансы, что он обратиться к нам за помощью. Более конкретное предложение «мы не бьем людей» тоже не сильно лучше. Если мы хотим учить морали, мы не просто должны сообщать, что драться плохо, а делиться – хорошо. Самое важное – помочь детям понять, ПОЧЕМУ это так. Если не объяснять этого, то по умолчанию подразумевается, что бить плохо, а если ты ударишь, ты будешь наказан.

Когда мы спокойно излагаем причины, мы добиваемся сразу двух целей. Во-первых, мы сообщаем детям, что для нас важно и почему. Во-вторых, мы заставляем работать их сознание, помогаем им задуматься, или даже потягаться – с вопросом морального характера. Логика помогает ребенку научится независимо мыслить, и так же сообщает ребенку, что хотя мы и хотим на него повлиять, мы так же хотим, чтобы он думал сам за себя. Эти выводы были сделаны в результате исследований: по мере взросления, дети, родители которых объясняли причины, а не просто требовали подчинения, были склонны поступать альтруистично в важных решениях (по результатам одного исследования), и были склонны более активно участвовать в политических и социальных движениях (по результатам другого). Поэтому: лучше говорить, чем кричать. Лучше объяснять, чем говорить. А теперь добавлю – лучше, чем объяснять, или, скорее, лучше, чем только объяснять – обсуждать. Изучение любых предметов (например, математики) – это не в основном не вопрос получения информации. Люди – это не пассивные приемники, в которые заливаются данные. Мы учимся понимать идеи и концепции – понимая и продумывая их со всех сторон. Это касается математики, это касается и моральных ценностей. Как бы красноречиво мы не объясняли важность каких-то этических норм, мы вряд ли добъемся от детей их следования. Дети не будут поступать правильно, если то, что мы им говорим, не стало частью их взгляда на мир. Если мы хотим, чтобы они выросли людьми, которыми управляют внутренние принципы, а не людьми, которые следуют указаниям, тогда нам нужно дать им шанс выстроить для себя такие понятия, как, например, справедливость, или смелость. Они должны снова их изобрести, проживая свой опыт жизни, и задаваясь своими вопросами, они должны решить (с нашей помощью) сами, каким должен быть достойный человек.

Все это, естественно, соотносится с акцентом на самостоятельность и автономность ребенка, который я сделал раньше. Так что здесь я бы хотел привязать этот акцент и к идее морали. Одно из исследований показало, что наиболее впечатляющее моральное развитие продемонстрировали дети (разного возраста), родители которых не поучали, а обсуждали с ними проблемы в форме диалога. Лучшие результаты были у детей тех родителей, которые оказывали ребенку поддержку и понимание «спрашивая мнения ребенка, задавая проясняющие вопросы, перефразируя, проверяя взаимопонимание». Другое исследование нашло, в более широком смысле, что дети, которым дают активную возможность принимать собственные решения, показывают более высокий уровень морального развития.

Процесс поддержания автономии ребенка может иметь несколько форм. Во-первых, мы хотим донести, что мнение ребенка важно для нас, слушая его внимательно и с уважением. Однако Мэрилин Уотсон, эксперт детского развития, также рекомендует «воздержаться от активного аргументирования и защиты наших позиций, так как мы ошеломляем ребенка силой своей логики». Вместо этого, мы должны «помочь детям найти причины в поддержку их собственных взглядов, даже если мы эти взгляды не разделяем».

Уотсон предлагает следующий пример: Представьте, что ребенок хочет смотреть по телевизору что-то, что вы считаете неподходящим, и она поддерживает свое требование аргументом, что «все мои друзья смотрят это шоу». Конечно, вы можете быстро выиграть спор старым аргументом «а если все твои друзья решат прыгнуть с моста?», но вы же понимаете, что она имеет в виду, но не может выразить «Я боюсь, что стану белой вороной среди моих друзей, потому что буду одна лишена того, что все знают». Поэтому отвечайте на то, что на самом деле имеет в виду ваш ребенок – а если вы не уверены, проверьте свои догадки. «Помогите ей сформулировать ее позицию», — рекомендует Уотсон, — «или даже предложите лучший аргумент в защиту ее позиции», даже если в конце концов он не выиграет спор, потому что, например, вы считаете данное шоу слишком жестоким.

Помните, ваша задача – не добиться своего. Напротив, ваша задача, чтобы ребенок понял, что ей не нужно быть такой аргументированной или логичной, как вы, чтобы ее принимали всерьез, и что вы хотите помочь ей научиться формулировать свои аргументы более убедительно. Мы ХОТИМ, чтобы дети могли парировать, если они делают это с уважением, и мы хотим, чтобы они делали это хорошо.

Предыдущий материал показывает, что важно, каким образом мы доносим объяснения до ребенка. А теперь я хочу добавить, что не только стиль объяснений, но и их содержание также важны. Я уже говорил раньше, что недостаточно сказать ребенку, что причинять боль – это плохо, мы должны помочь им понять, ПОЧЕМУ это плохо.

Ну так, почему это плохо?

Один из ответов касается личной выгоды. Как я уже говорил ранее, этот же ответ доносит и наказание, без обличения в слова. Дети учатся, что поступать плохо нельзя потому, что если их поймают, им тоже будет плохо. Некоторые родители не столько бьют, сколько объясняют, но причины, которые они приводят, говорят о том же самом мотиве. «Если ты будешь вредничать, никто не захочет с тобой дружить». «Если ты толкаешься, однажды кто-то толкнет тебя в ответ, или еще чего похуже». С той же самой логикой такие родители могут объяснять, что помогать другим нужно, чтобы добиться выгоды для себя: «Если ты дашь Маше свой самокат, она может быть даст тебе потом свой лего». Иными словами, люди будут поступать с тобой так, как ты будешь поступать с ними.

Видите проблему? Данный подход совершенно не затрагивает саму идею думать о других. Он лишь стимулирует поиск выгоды и расчетливость. Дети могут поступать плохо, если они придумают, как избежать наказания или негативных последствий для себя – или задуматься, зачем помогать другим, если они сами ничего с этого не имеют. Вот почему так важно не только объяснять детям нормы морали, но и объяснять это так, чтобы помочь им вырасти в моральных людей, а не людей, которые постоянно спрашивают «а мне с этого что?».

В 8 главе я предположил, что похвала за щедрость заставляет детей задумываться о НАШЕЙ оценке их поведения, а нам бы лучше попытаться обратить их внимание на последствия их действий, на то, что это значит для человека, которому они помогли. («Смотри, когда ты дала Маше покататься, она стала такая счастливая, ей теперь тоже весело»). И то же самое, когда ребенок причиняет боль. Даже очень маленькому ребенку можно сказать «Ой, посмотри-ка на Максима, кажется ему очень больно! Помнишь как ты вчера упал и плакал, потому что было очень больно? Боюсь, ты сделал максиму так же больно сейчас. Чтобы ты мог сделать, чтобы ему стало получше?»

«Скажи словами!» — так часто говорят маленьким детям, иногда они даже и слов таких еще не знают. Но лучший способ – это сказать НАШИМИ словами, чтобы помочь детям понять, что причина помогать — или не причинять боль – это не то, что будет с ними в результате, а то, как они влияют на других. Иными словами, я всячески за то, чтобы ребенок учился на «последствиях», постольку, поскольку последствия – это то, что переживают люди, с которым сталкиваются наши дети, а не только те, что переживают они сами.

Многие исследователи последовали за Мартином Хоффманом, назвавшим этот подход «ориентацией на окружающих», или «сподвигательной» дисциплиной (потому что детей сподвигают задуматься о последствиях их действий для других). Хоффман показывает, что дети, чьи матери постоянно так поступали, демонстрировали «продвинутое моральное развитие». Последующие исследование подтвердили эти результаты, и хотя многие исследователи спорили, что такой подход годится для более старших детей, одно из исследований показало, что среди детей до 5 лет такое воспитание приводит к их более высокой способности к сотрудничеству, более низкой агрессивности, и более высокой популярности среди сверстников. Другое исследование показало, что дети 1-3 лет реагировали на беду другого человека с большим вниманием и сочувствием, если их матери имели привычку «объяснять им последствия их действий для жертвы».

Объяснения, основанные на внимании к окружающим, могут быть так же важны в создании концепции вежливости. Зачастую столько внимания уделяется насаждению норм, которые всего-лишь являются социальными условностями «простите», если кого-то задели, снять головной убор за столом – что дети начинают считать, что эти нормы важнее, чем действительно важные вещи. Или, что еще хуже, они начинают считать, что общение – это актерская игра «веди себя прилично», или «веди себя хорошо» при прощании – просто напоминание не забывать, вовремя говорить несколько заученных слов.

Давным-давно я поклялся никогда не быть родителем, который повторяет как попугай «что нужно сказать?», когда ребенку что-то дают, чтобы он так же, как попугай, говорил «спасибо». Также я пообещал себе, что никогда не будут доставать своих детей идиотским вопросом «а какое волшебное слово?», когда они чего-то просят. «Пожалуйста» становится волшебным только тогда, когда мы отказываемся давать просимое детям, пока они его не скажут, в очередной раз обращаясь к их личной выгоде).

Дома мне легче избавиться от этих приятных моментов во имя более важных вещей. Но я вынужден был столкнуться лицом с реальностью: даже если мне наплевать на эти условности, другим не наплевать. У социального общения есть своя цена, и отказ быть вежливым – не совсем та позиция, которую мне хочется занять. Или еще точнее, мне не хочется занимать эту позицию за счет моих детей. Реальность заключена в том, что их будут оценивать и признают грубиянами, если они не будут пересыпать речь обязательными социальными вежливостями.

Решение ко мне пришло от осознания того, что «пожалуйста» и «спасибо» могут быть способами сказать другому приятное, нежели просто формальностями. Я напоминаю своим детям, что говорить эти слова хорошо, потому что людям приятно их слышать. Естественно, есть более значимые способы помочь или сделать приятно окружающим, но ведь можно делать и большие и маленькие шаги. Не надо говорить «спасибо», потому что ты боишься, что я рассержусь, если ты этого не скажешь. Это ужасная причина. Не надо говорить спасибо, потому что это вежливо – смысла в этой причине не так много. Говори «спасибо» ради того, что люди чувствуют, когда ты им это говоришь.

5 советов от Элфи Коэна, как наладить взаимоотношения с ребенком

Дети очень часто ведут себя, мягко говоря, неприемлемо. Мы начинаем раздражаться, кричать, иногда просто не знаем что делать, чтобы повлиять на поведение малыша. Что же делать нам, родителям, чтобы улучшить поведение наших деток?

Главное, следует помнить, что ребенку нужна наша любовь. И большинство поступков малыша адресованы нам, родителям. Малыш во всем ищет любви. Так что в любой ситуации наш ребенок должен чувствовать себя любимым и нужным, не забывайте об этом.

Итак, несколько советов от Элфи Коэна, специалиста в области социальной и детской психологии.

1. Ограничьте количество замечаний. Прикусите язык и проглотите большую часть возражений. Хотя бы потому, что частая негативная реакция непродуктивна. Если дети почувствуют, что нам сложно угодить, они перестанут пытаться. Выбирать более тщательно, против чего мы возражаем и что запрещаем, делает наше «нет» гораздо более весомым для тех случаев, когда мы должны его сказать. Но главное то, что переизбыток критики и замечаний заставит ребенка чувствовать себя никчемным.
2. Ограничьте поле каждого замечания. Говорите о том, что неправильно в конкретном действии («Твой голос был очень недобрым, когда ты говорил с сестрой»), а не распространяйте это на всего ребенка («Ты ужасно грубо разговариваешь с людьми»).
3. Ограничьте силу каждого замечания. Вопрос даже не в том, сколько раз вы реагируете негативно, а в том, насколько вы негативны каждый раз. Будьте спокойны и мягки, насколько это возможно, но убедитесь, что вас поняли. Эмоции меняют многое, эффект того, что мы говорим, приумножается властью, которую имеет родитель. Даже когда кажется, что дети нас не слушают, они впитывают большую часть нашей негативной реакции — и более глубоко ее переживают, чем нам кажется. Более того, мы можем добиться большего, когда не повышаем голос и не грубим. Подумайте не только о том, что вы говорите, но и о языке жестов и тела, о выражении лица, тоне голоса. Все это может донести до ребенка гораздо больше нелюбви, чем вам хочется.
4. Ищите альтернативы критике. Имеет смысл не только “подкрутить звук пониже”, говоря фигурально, но и “переключиться на другую станцию”. Когда дети ведут себя бездумно, агрессивно, вредничают, поищите в этом возможность научиться. Вместо «Да что с тобой такое? Я тебе что, не говорила, что так нельзя делать?», или «Ты меня разочаровываешь, когда так поступаешь», — постарайтесь помочь ребенку понять последствия его действий, как это обижает других людей, как это осложняет им жизнь. Прямые негативные оценки могут не быть необходимыми, если мы просто констатируем то, что видим («Джереми выглядел грустным, когда ты ему это сказал»), и задаем вопросы («В следующий раз, когда ты будешь рассержен, что бы ты мог сделать вместо того, чтобы толкаться?»). Это не гарантирует успеха, но это существенно повышает шансы, что у ребенка разовьется потребность поступать более разумно. И эти шансы еще вырастут, если вы пригласите его подумать вместе, как можно исправить, улучшить, починить, дать что-то взамен, убрать или извиниться, в зависимости от ситуации. Это может звучать само собой разумеющимся, но иногда мы забываем, что когда дети поступают плохо, наша цель — не заставить их чувствовать себя плохо, и не заклеймить какое-то поведение навсегда. Напротив, мы хотим повлиять на то, как они думают и чувствуют, помочь им стать людьми, которые НЕ ЗАХОТЯТ вести себя жестоко. И, конечно, вторая наша цель — избежать травмы в отношениях с ними.
5. Любите ребенка безусловно. Помните, что ваша любовь есть и будет, ее не надо добиваться, ее нельзя заслужить — вы любите малыша всегда и безоговорочно! Нелегко прекратить делать вещи, которые неумышленно, и зачастую скрыто, доносят до детей идею, что нашу любовь они должны заслужить. Не стоит рассматривать отношения с ребенком, как противостояние, и посему стремитесь избежать столкновений, а не выиграть их. Использование наказаний делает это стремление менее достижимым. Никогда не наказывайте ребенка лишением внимания и любви. Помните, что вы любите его даже тогда, когда он бьется головой в истерике посреди магазина.

По мотивам книги Э. Коэн “Безусловные родители. Как уйти от поощрений и наказаний к любви и пониманию”

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Смотрите также: Как воспитать ответственного и самостоятельного ребенка. Совет от гуру детской психологии 10 советов по воспитанию от Робин Берман

Переход от наград и наказаний к любви и разуму Алфи Кон

И не в хорошем смысле.

Прежде чем я расскажу вам больше о своем обзоре, позвольте мне рассказать вам немного о моем прошлом.

У меня есть сын 6 лет и дочь 12 лет. У меня также есть степень бакалавра психологии и степень магистра психологии Эда. Я изучаю поведение и психологию в качестве хобби, а также использую их в своей писательской карьере. Я читаю популярные книги по психологии так же, как другие читают любовные романы или статистику бейсбола (посмотрите мой список чтения в социальных сетях или мой список по поведенческой экономике, чтобы найти мои любимые книги в этих областях).

В довершение ко всему, я кормила своих детей грудью, пока им обоим не исполнилось два года. Я средний демократ. Я замужем за доктором философии. Эта книга, кажется, была написана на заказ для белой мамочки с высшим образованием в пригороде, которой я являюсь.

Только это не так. Я не уверен, что знаю, для кого была написана эта книга, потому что в ней нет достоверной информации, которая была бы применима или полезна.

Кон сделал карьеру, выступая против бихевиоризма.Бихевиоризм как теория работает очень хорошо. Это полностью подтверждается многолетними исследованиями. Да, большинство ученых согласились бы с тем, что чисто поведенческий подход к любому начинанию неэффективен в долгосрочной перспективе для людей. Вот тут-то и приходят на помощь теории познания. Эти две теории человеческого поведения и мотивации, используемые вместе, неоднократно доказывали свою ценность, помогая людям учиться, расти и жить лучше. Кон категорически отвергает бихевиоризм и сосредотачивается исключительно на познании.Точно так же, как чисто поведенческий подход сводит людей к бессознательным животным, чисто когнитивный подход возвышает людей до невозможного уровня продвинутых пришельцев из космоса. По отдельности ни одна из теорий не работает так хорошо по всем направлениям.

Наряду с педантичным стилем письма Кона беспокоит отсутствие цитируемых исследований, подтверждающих его обширные заявления о влиянии определенных решений для воспитания. Это нарушение условий любой книги по воспитанию детей. Вы просто не можете серьезно относиться к психологии воспитания без обильного количества цитируемых исследований.На самом деле, вы должны очень подозрительно относиться к такой книге.

При этом давайте взглянем на не новые теории, которые представляет Кон.

Хотя я принимаю некоторые положения Кона (уважать способность детей принимать решения, ожидать поведения, соответствующего возрасту и способностям), я не согласен с его игнорированием эмоций и чувств родителей. Кон ожидает, что родитель будет всегда жертвовать собой, постоянно искать чистые мотивы поведения своих детей.

Дети могут быть аморальными, эгоистичными, жестокими, оскорбительными, манипулятивными маленькими животными, как и любые другие люди.

Да, Свод правил идеального воспитания гласит, что родители должны любить своих детей больше, чем себя, больше, чем кого-либо или что-либо еще на планете. Я понимаю. Но я не просто объект в развитии моего ребенка. Я функционирующий человек с потребностями, целями, задачами и эмоциями, которые часто противоречат потребностям моих детей. И угадайте, что? Если на кону какие-то важные битвы, или даже если у меня кончилось терпение, я выигрываю битву. Почему? Потому что я лучше знаю, что является большим благом для семьи, и я также знаю, что, если я не сохраню свой рассудок, мы все потерпим неудачу.

В полицейской культуре для этого есть отличная фраза: Воспитывайте своих детей, или это сделаем мы. Другими словами, если вы пренебрегаете своими родительскими обязанностями, государственные органы возьмут на себя ответственность, когда ваш ребенок потерпит неудачу. Наша работа как родителей, с точки зрения полиции, очень проста: растить детей, способных позаботиться о себе (и, возможно, о других) и своем обществе. Я не уверен, что Кон согласился бы с этой точкой зрения.

Честно говоря, я уже практикую многое из того, что продвигает Кон. Я хорошо разбираюсь в человеческих способностях, развитии мозга и т. д., и что обучение в школе позволяет мне правильно рассуждать с моими детьми на разных этапах. Действительно, рассуждения с детьми становятся более эффективными, поскольку они (очень медленно) приобретают больше способности рассуждать.

Кон считает, что у детей на ранних стадиях развития способности рассуждать лучше, чем у меня. Он также готов подавлять или преуменьшать свои собственные потребности, чтобы приспособить своего ребенка гораздо чаще, чем я готов это делать. Воспитание детей в ожидании приспособления, которое может дать только глубоко преданный и самоотверженный родитель, возможно, оказывает ребенку медвежью услугу.Кроме того, я утверждаю, что такое пренебрежение собственными чувствами в конечном итоге вызовет недоверие со стороны ребенка и негодование со стороны родителей.

Вместо этого я позволяю своим детям наблюдать за моим раздражением, когда они плохо себя ведут. Я человек, мне позволено раздражаться на такие вещи. Я ни разу не ударил своих детей, но я использовал «любовный уход», потому что исключение — естественное следствие нарушения социальных норм, справедливого или нет. Я не думаю, что время, проведенное здесь и там, поколеблет веру моих детей в то, что я их люблю.Наоборот, моя готовность провести проверку реальностью в конце концов будет рассматриваться как акт любви сама по себе, если она уже не рассматривается таким образом. Я видел детей в домах, где они чувствовали, что отсутствие последствий приводит к чему-то вроде апатии, и последствия разрушительны.

Кон утверждал бы, что на самом деле он налагает ограничения на поведение своих детей. Он сказал бы, что просто откладывает эти ограничения до тех пор, пока не станет абсолютно, совершенно не нужен выбор. Однако его основные положения не касаются контроля поведения.Если бы он держал вас в лифте и мог наделить вас некоторой «мудростью», он бы сказал: «Не недооценивайте способность ваших детей регулировать себя, рассуждать и принимать правильные решения. Дайте им возможность сделать это». Дон не позволяй своему воспитанию диктовать, как тебе воспитывать собственных детей».

Это, конечно, хороший совет. Несмотря на то, что Кону не хватает исследований, подтверждающих его утверждения, он приводит в книге много убедительных доводов, которые могут открыть глаза обычному родителю. К сожалению, наряду с отсутствием ссылок, не хватает практических шагов и практик для реализации его теорий привязанности и воспитания.Он добавляет несколько рабочих листов с вопросами в конце книги, но их слишком мало и слишком поздно.

Опуская эти практические советы, Кон бросает тех из нас, кто в окопах. Как мать маленьких детей, я нахожу жизнь очень неприятной, когда я нахожусь рядом с ужасно непослушными детьми. Как бы я ни старался оставаться чутким к родителям, я начинаю ненавидеть этот подход «безоговорочной любви» (читай: неспособность установить границы поведения). По моим наблюдениям, в большинстве случаев родители недостаточно уверены в себе, чтобы продемонстрировать некоторые лидерские качества, и боятся, что их дети будут ненавидеть их так же сильно, как они ненавидят своих собственных родителей.

Значит, я не хочу задушить детсадовца, который отбирает еду у моего ребенка, мочится под столик для пикника во время обеда, кричит по-своему и вообще делает жизнь несчастной для всех в радиусе 5 миль? Я должен продолжать устраивать игры с этой матерью, которая признает, что «не контролирует» своих детей? Извини, Кон. Немного бихевиоризма решило бы здесь много вопросов. Хорошая привычка, введенная в репертуар этого ребенка, сделает мир лучше.

Да, я сочувствую бедному уставшему ребенку, которому приходится тащиться по продуктовому магазину с мамой. Но жизнь тяжела. Изучение того, как смягчить продуктовые ряды, когда вы несчастны, — это тренировка для смягчения последствий автострад и крысиных бегов. Истерика в отделе с хлопьями не принесет вам никаких поблажек в жизни и заслуживает негативной реакции, точно так же, как дорожная ярость неприемлема и заслуживает тюремного заключения. Не ходить в продуктовый магазин, когда это необходимо, или перестроить всю свою жизнь так, чтобы дети чувствовали себя комфортно (особенно когда это выходит за рамки разумного), оказывает детям медвежью услугу.

Мы живем не в той утопии, которую воображает Кон. Мы не все жители Верхнего Ист-Сайда, которые могут выбрать школу для своих детей, соответствующую нашему «безоговорочному» стилю воспитания. Мы не все белые, образованные северяне, чья культура допускает этот привилегированный, отнимающий много времени и денег подход к воспитанию. Мы не принадлежим к привилегированному высшему классу, где материальные блага никогда не должны ставиться во главу угла даже секунды жизни детей. Дело в том, что для большинства родителей малейшее неподобающее поведение ребенка может серьезно повлиять на качество нашей жизни.Многие из нас не могут позволить себе новый телевизор, если наш ребенок считает хорошей идеей бросить на него лампу. Мы должны отложить разум на секунду или две, пока этот ребенок не поймет, что такое разрушение недопустимо. У многих из нас нет сил объяснять ребенку, что телевидение поддерживает мир в нашем браке, является нашей единственной связью с внешним миром или единственной формой развлечения, которую мы можем себе позволить. Многие дети не понимают воздействия этой лампы, образно или буквально, поэтому в нашем мире часто необходимы более активные методы воспитания, изменяющие поведение.

Мы не живем в безусловных условиях. Честно говоря, я всегда буду любить своих детей, но если они превратятся в психопатов или социопатов, мне будет немного трудно поддерживать их. Их поведение имеет последствия. Моя работа заключается в том, чтобы мягко донести до них немного вкуса того, что приготовил для них внешний мир. Я не бью их, потому что в жизни это незаконно. Взрослые не могут бить других взрослых. Это противозаконно. Я не бью их еще и потому, что мне посчастливилось узнать об отсутствии эффективности телесных наказаний в долгосрочной перспективе по сравнению с другими, более гуманными методами.

Я обижаюсь, когда мои дети оскорбляют меня, потому что это то, что я чувствую, и то, как другие люди отреагировали бы. Я не скрываю своего раздражения, когда они отказываются перестать повторять фразу снова и снова, заставляя мой мозг гореть в моей голове, потому что такое поведение приведет к тому, что их уволят с любой работы, дружбы или предприятия, за которое они берутся на любом этапе. их жизни.

Я слушаю их, когда они объясняют, почему не сдали домашнюю работу, но ясно даю понять, что все равно ожидаю, что их поведение изменится.Я не слушаю их оправдания, когда поведение «пропущенного домашнего задания» продолжается. Я не слушаю объяснений, когда они на самом деле просто оправдания (см. работу Дэна Ариэли о ложных атрибуциях, которые люди постоянно дают своим собственным мотивам/поведению, в моем списке литературы по поведенческой экономике). Результаты имеют значение. Намерение не всегда имеет значение. Такова жизнь. Защищать детей от этой базовой когнитивной/поведенческой реальности означает искажать их точку зрения и настраивать их на разочарования в реальном мире.

Я согласен с Коном во многих отношениях. Эту книгу стоит просмотреть в местной библиотеке, если вы не психолог и ищете другие взгляды на воспитание детей. Но в конце концов, как всегда, делайте все возможное с тем, что у вас есть. Попробуй что-нибудь новое. И не позволяйте страху или привычке управлять вашим воспитанием.

-Кристин Кавалье

Аудиокнига недоступна | Audible.com

• Эвви Дрейк начинает больше

• Роман
• К: Линда Холмс
• Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
• Продолжительность: 9 часов 6 минут
• Полный

В сонном приморском городке штата Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом спустя почти год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, и Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих самых страшных кошмарах, называют «криком»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

• 3 из 5 звезд

• Что-то заставило меня продолжать слушать….

• К Каролина Девушка на 10-12-19

Безусловное воспитание — (Книга) — Алфи Кон

» Безусловное воспитание  заставит вас серьезно задуматься о том, какие отношения вы хотите иметь со своим ребенком, о ваших приоритетах в воспитании и о том, как избежать многих ошибок наших предшественников.Это то, что мы привыкли ожидать от Альфи Кона, и это, несомненно, одна из его самых убедительных и важных работ. Ради себя и своего ребенка… прочтите это!»

— Росс В. Грин,
Взрывной ребенок

«Эта книга подчеркивает важный принцип воспитания: дисциплина больше связана с правильными отношениями с ребенком, чем с правильными методами».

— Уильям Сирс,
Детская книга и Книга дисциплины

«Мне захотелось подчеркнуть каждое второе предложение  Безусловное воспитание детей , которое отличается от большинства других книг о воспитании детей и бросает им вызов.Она достаточно интересна, чтобы ее можно было быстро прочитать, но в ней так много наводящих на размышления идей, что вам захочется не торопиться».

— Барбара Колоросо,
Дети того стоят!

«Подарок родителям! Вооружившись объемными исследованиями, Альфи Кон раскрывает вред, присущий общепринятым дисциплинарным практикам, и предлагает множество действенных альтернатив, которые позволяют детям стать максимально вдумчивыми, заботливыми и ответственными.

— Адель Фабер,
Как говорить так, чтобы дети слушали…

«Алфи Кон делает это снова: он берет тему (воспитание детей), которая изучалась и о которой писали годами, и дает нам мудрый способ настроить наши линзы, чтобы мы действительно ясно ее видели. Он не дает простых правил, он дает глубокое понимание и основу для родителей».

— Джоанн Дик,
Девушки будут девочками

«Автор девяти книг, в том числе спорной Наказанный наградой , Кон расширяет тему того, что не так с акцентом нашего общества на наказаниях и наградах.Кон, отец маленьких детей, посыпает свой текст анекдотами, которые подтверждают его хорошо изученную гипотезу о том, что дети лучше всего справляются с безусловной любовью, уважением и возможностью делать собственный выбор. Кон задается вопросом, почему родители и литература по воспитанию детей сосредотачиваются на уступчивости и быстрых решениях, и указывает, что покорность и краткосрочное послушание — это не то, чего большинство родителей хотят от своих детей в долгосрочной перспективе. Он настаивает на том, что «контролирующие родители» на самом деле сообщают своим детям, что любят их условно — то есть только тогда, когда они достигают чего-то или ведут себя.Такие тактики, как тайм-аут, взятки и угрозы, утверждает Кон, только ухудшают ситуацию. Язвительные, остроумные и наводящие на размышления аргументы Кона бросают вызов современной родительской мудрости, однако его утверждение о том, что «дети учатся принимать правильные решения, принимая решения, а не следуя указаниям», звучит правдоподобно. Кон предлагает родителям помогать детям решать проблемы; предоставить им выбор; и используйте разум, юмор и, в крайнем случае, восстановительный перерыв (не карательный тайм-аут). Эта живая книга наверняка понравится родителям, которые хотят быть начальниками.Однако те, кто ищет альтернативные методы воспитания уверенных в себе, любимых детей, тепло воспримут послание Кона».

—  Издательство Еженедельник

«Лучшая книга для родителей, которую я когда-либо читал».

— Барбара Макдональд, мать двоих детей
Окленд, Калифорния

«Если бы все думали, как мистер Кон, никто бы не беспокоился о нашем поколении».

— Натали Босхарт, 16 лет,
Бель-Плейн, ИА

«Взгляды Кона, хотя и противоречивые, хорошо изучены и звучат правдоподобно.. . . Так что выбросьте тайм-ауты и «атта-девочек» и приготовьтесь к сложному и меняющему парадигму взгляду на воспитание детей. Откройте книгу и раскройте свой разум. Вы не будете разочарованы».

— www.simpleasthat.com (веб-сайт для родителей)

«Читатели, которые заинтересованы в воспитании нравственных и сострадательных детей, получат вызов и вдохновятся  Безусловное воспитание ».

—  Высшее благо

Краткий обзор безусловного воспитания Алфи Кон

Альфи Кон

Глава 1: Условное воспитание

• Любите детей за кто они (безусловная любовь) вместо за то, что они делают (условная любовь).
• В течение многих лет исследователи обнаружили, что «чем более условна поддержка, [получаемая человеком], тем меньше восприятие общей ценности как личности». Когда дети получают привязанность с привязанными условиями, они склонны принимать себя только с привязанными условиями.

	Безусловный	Условный
Фокус	Весь ребенок (включая причины, мысли, чувства)	Поведение
Взгляд на человеческую природу	Положительный или сбалансированный	Отрицательный
Вид родительской любви	Подарок	Привилегия, которую нужно заслужить
Стратегии	«Работа с» (Решение проблем)	«Выполнение» (Контроль через поощрения и наказания)

Глава 2: Отдавать и сдерживать любовь

• Тайм-ауты: Эта очень популярная дисциплинарная техника является разновидностью отказа от любви — по крайней мере, когда детей отсылают против их воли
• Когда вы отправляете своего ребенка, что действительно отключается или уходит, так это ваше присутствие, ваше внимание, вы любовь

Отказ от наград

• Значительное количество исследований показало, что дети и взрослые одинаково менее успешны во многих задачи, когда им предлагается вознаграждение за их выполнение — или за хорошее выполнение.
• Вознаграждение никогда не поможет кому-то развить обязательство к задаче или действию, причину для продолжения делать это, когда больше нет выплаты.
• Чем больше людей вознаграждают за то, что они делают, тем больше вероятность того, что они потеряют интерес ко всему, что у них было. сделать, чтобы получить награду.

Не очень положительное подкрепление

• Похвала создает давление, побуждающее «продолжать хорошую работу», что мешает этому.Отчасти потому, что люди Интерес к тому, что они делают, возможно, уменьшился (потому что теперь главная цель — получить больше похвалы). Отчасти потому, что они менее склонны идти на риск — необходимое условие для творчества — как только они начинают думать о том, как чтобы сохранить эти положительные комментарии.
• «Хорошая работа» — это не описание, это суждение.
• Вместо «Я люблю тебя» похвала может передавать: «Я люблю тебя, потому что ты хорошо справился».
• Детям очень легко сделать вывод из модели избирательного подкрепления, что мы одобряем их только тогда, когда он делает то же самое. вещи, которые нам нравятся.
• Ощущение детьми своей компетентности и, возможно, своей ценности может подняться или упасть в результате нашей реакции.
• Ребенок начинает считать себя «всего себя» хорошим только тогда, когда он нравится родителю. Это мощный способ подорвать самооценка. Чем чаще мы говорим: «Хорошая работа!» чем хуже ребенок начинает относиться к себе, и тем больше похвалы ему нужно.

Глава 3: Слишком много контроля

• Основная проблема воспитания в нашем обществе — не вседозволенность, а страх перед вседозволенностью.Мы так беспокоимся о том, чтобы испортить детей, что часто в конечном итоге чрезмерно контролируем их.
• Мало кому из нас придет в голову отругать другого взрослого тоном, который обычно используется с детьми.

Глава 4: Штрафные санкции

• Данные в подавляющем большинстве случаев показывают, что телесные наказания делают детей более агрессивными и приводят к разнообразным другие разрушительные последствия.
• «Естественные последствия», еще одна форма наказания, призывает родителей к дисциплине бездействием, то есть отказом в помощи.Если ребенок оставляет свой плащ в школе, мы должны дать ему промокнуть на следующий день. Говорят, это учит их быть более пунктуальны или менее забывчивы. Но гораздо более важный урок, который они, скорее всего, усвоят, заключается в том, что мы могли бы помогло — но не помогло. Вместо этого ребенок испытывает двойное разочарование от того, что что-то пошло не так, а вы не Кажется, они достаточно заботятся о них, чтобы хоть на палец пожить, чтобы предотвратить несчастье.
• Правда в том, что объяснение не уменьшает плохие последствия наказания настолько, насколько наказание уменьшает хорошие эффекты объяснения.

Почему наказание не работает

• Это сводит людей с ума.
• Он моделирует использование силы: наказание теперь только злит ребенка, оно одновременно дает ему модель для выражая эту враждебность внешне.
• Со временем он теряет свою эффективность.
• Это разрушает наши отношения с детьми.
• Это отвлекает детей от важных вопросов: идея о том, что тайм-ауты являются приемлемой формой дисциплины, потому что они дают Детям пора все обдумать, основано на абсурдно нереалистичной предпосылке.Прежде всего, они, вероятно, сосредоточатся на само наказание: как несправедливо доу избегать его в следующий раз. Наказание детей — отличный способ отточить их навыки в избежать обнаружения.

Глава 5: На пути к успеху

• Бессознательное уравнение «Мой ребенок успешен, значит, и я тоже» — или, может быть, даже «Мой ребенок успешен, и я причина» — напрямую связана с такой тактикой, как положительное подкрепление, когда дети выясняют, что они должны сделать хорошие, чтобы получить объятия и улыбки, и что их родители не гордятся ими за то, кто они есть, а только за то, что они делают.
• Условное воспитание и условная самооценка не просто нездоровы, они непродуктивны. Они ведут к совладание с эмоциями и восстановление себя, а не совладание с проблемой.

В школе

• Учащиеся, основной целью которых является получение пятерки, склонны терять интерес к тому, что они изучают.
• Оценки заставляют учащихся выбирать самое простое задание, когда им предоставляется выбор.
• Стремление к хорошим оценкам часто приводит к тому, что ученики думают поверхностно и поверхностно.Они могут просматривать книги для того, что им «нужно знать», делая только то, что требуется, и не более того.

Глава 7: Принципы безусловного воспитания

• Наш главный вопрос не должен звучать так: «Как заставить ребенка делать то, что я говорю?» но «Что нужно моему ребенку — и как я могу удовлетворить эти потребности?»

Руководящие принципы

• Поразмышляйте: попытайтесь понять, что может быть движущей силой вашего стиля воспитания.
• Пересмотрите свои просьбы: прежде чем искать способ заставить детей делать то, что мы им говорим, мы должны сначала принять время переосмыслить ценность или необходимость наших запросов.
• Следите за своими долгосрочными целями.
• Поставьте отношения на первое место: выберите ответ «работа с», а не «выполнение для». Воспринимайте поведение детей как «обучаемый момент».
• Измените то, как вы видите, а не только то, как вы действуете.
• Р-Е-С-П-Е-К-Т.
• Будьте искренни: обязательно извинитесь перед ребенком.Во-первых, это подает мощный пример. Нет смысла заставлять детей сказать, что им жаль, когда это не так. Гораздо более эффективный способ познакомить их с идеей извинений — показать им, как готово. Во-вторых, извинения лишают вас идеального родительского пьедестала и напоминают им, что вы можете ошибаться.
• Меньше говори, больше спрашивай.
• Не забывайте об их возрасте.
• Приписать детям наилучший мотив, соответствующий фактам: посочувствовать и попытаться понять, почему наши дети поступали как они.
• Не говорите «нет» без необходимости: вам нужна веская причина , а не , чтобы согласиться с тем, что предлагается.
• Не будь жестким.
• Не торопись.

Глава 8: Любовь без обязательств

Что минимизировать

• Избирательность в отношении того, против чего мы возражаем или что запрещаем, делает «нет» более важным в тех случаях, когда нам действительно нужно это сказать.
• Сосредоточьтесь на том, что не так с этим конкретным действием («Ваш голос звучал очень недружелюбно только что, когда вы разговаривали со своим сестра»), а не намекать, что с ребенком что-то не так («Ты так жесток к людям»).
• В явных отрицательных оценках может не быть необходимости, если мы просто говорим то, что видим («Джереми выглядел вроде как сказал после того, как вы сказал ему это») и задавайте вопросы («В следующий раз, когда вы почувствуете разочарование, как вы думаете, что вы могли бы сделать вместо этого? толкания?»).

За пределами угроз

• Настаивание на том, что дети, которые разыгрывают, делают это просто «для привлечения внимания», кажется, подразумевает, что «желание быть это таинственная или глупая потребность». друзья, объясняя, что вы делаете это только из-за вашей «потребности в общении».»

Помимо взяток

• Поддавшись такому искушению, я использовал бы взятку как инструмент контроля, а не как выражение любви.
• Вы можете испытывать особое удовольствие, когда ваш ребенок делает что-то замечательное, но, опять же, не таким образом, чтобы это свидетельствовало о вашей любви зависит от таких событий. Если вы правильно соблюдаете этот баланс, дети с меньшей вероятностью вырастут с ощущением того, что они чего-то стоят. только когда им это удается. Они смогут потерпеть неудачу, не делая вывод, что они сами неудачники.
• Нет необходимости оценивать детей, чтобы поощрять их. Просто обратите внимание на то, что дети делают и показывают интерес к их деятельности является формой поощрения.
• Я просто сказал: «Ты сделал это», чтобы они знали, что я видел и мне не все равно, а также чтобы они могли гордиться собой.

Вместо того, чтобы сказать…	Попробуйте…
«Мне нравится, как ты…»	ничего не говоря (и просто обращая внимание)
«Хороший рисунок! Я люблю эти картинки!»	описывая, а не оценивая то, что вы видите: «Эй, есть что-то новое на ногах тех людей, которых вы только что нарисовали.У них есть пальцы на ногах.»
«Ты такой замечательный помощник!»	объясняя влияние действий ребенка на других людей: «Ты накрывай на стол! Это значительно облегчает мне задачу, пока я готовлю».
«Вы написали отличное эссе.»	призыв к размышлению: «Как вы пришли к такому способу привлечения внимания читателя в самом начале?»
«Хороший обмен, Майкл.	скорее спрашивая, чем осуждая: «Почему ты решил отдать ей немного своего пирожного, когда в этом не было необходимости?»

Об успехах и неудачах

• Во-первых, когда дети проигрывают и чувствуют себя некомпетентными, они больше всего нуждаются в нашей любви, а не в нашем разочаровании. Во-вторых, опасности столь же велики, если, когда они добиваются успеха, мы щедро подкрепляем их таким образом, чтобы что наша любовь основана на том, что они сделали, а не на том, кто они.
• Достижению способствует интерес — интерес к самой задаче, а не интерес к успеху или выполнению лучше других.
• Вместо чрезмерного внимания к школьным достижениям мы должны живо интересоваться тем, что изучает ребенок.

Глава 9: Выбор для наших детей

• Дети учатся принимать правильные решения, принимая решения, а не следуя указаниям.
• Когда дети спрашивают, можно ли что-то делать, часто имеет смысл ответить «Ну, что ты думаешь?» Это дает им понять, что их точка зрения имеет значение, а также побуждает их играть активную роль в рассмотрении возможных последствий. их запроса.
• Вместе ищите решения: «Давайте поговорим о том, что справедливо для вас, но также и о том, что может решить мои проблемы. Давайте придумаем с некоторыми идеями и попробовать их.»
• Вопрос не в том, нужны ли иногда ограничения и правила. Дело в том, кто их устанавливает: взрослые в одиночку или взрослые и дети вместе.

Глава 10: Взгляд ребенка

• Мы хотим, чтобы они спрашивали: «Как почувствует себя другой ребенок при разрешении 90 176 x 90 177?», а не «Можно ли мне делать 90 176 x 90 177?» или «Будут ли у меня проблемы, если я сделаю x ?»
• Чтобы поддержать нравственное развитие, мы не можем просто сказать, что бить — это плохо, или что делиться — это хорошо.Что имеет значение помогает детям понять почему все это правда.
• Мы должны помочь детям обосновать свои взгляды, даже если мы с ними не согласны.
• Если вы сидите со своим ребенком, чтобы обсудить что-то в его поведении, что вы хотели бы изменить, вы можете предложить ей изобразить, как вы обычно говорите, когда придираетесь к ней на эту тему.

Перспектива

• В то время как многие люди увольняют тех, с кем они не согласны («Как она может занимать такую ​​позицию в отношении абортов!»), те, кто привык воспринимать перспективу, как правило, превращают восклицательный знак в знак вопроса («Как она может удерживать эту позицию на аборт? Какой опыт, предположения или лежащие в основе ценности привели ее к мнению, столь отличному от моего?»)
• «Хорошо», — можем сказать мы после взрыва.«Расскажи мне, что только что произошло, но представь, что ты твоя сестра, и опиши как ей могло показаться».

Серия 131: Алфи Кон о практике безусловного воспитания

Алфи Кон 00:00

Лучший сценарий — пока дети думают, что им грозит наказание, или пока они думают, что есть вероятность, что их вознаградят. Они могут излучать поведение, которого требует человек с властью. Но без награды. Никакая наклейка со звездной картой, похвала или угроза последствий никогда не помогут детям развить приверженность хорошим ценностям, или интерес к учебе, или склонность заботиться о других людях.

Дебби Ребер 00:38

Добро пожаловать на Tilt Parenting, подкаст, содержащий интервью и беседы, направленные на то, чтобы вдохновлять, информировать и поддерживать родителей, воспитывающих детей с разным устройством. Я ваша ведущая Дебби Ребер, и я так рада поделиться с вами сегодняшним выпуском. Если вы читали мою книгу «По-другому устроено», то, возможно, помните, что я делюсь историей о прочитанной книге, которая полностью изменила мое представление о том, как мы с Дерином воспитывали детей, и, в частности, о том, как мы дисциплинировали Ашера, когда он был моложе.Книга называлась «Безусловное воспитание: переход от наград и наказаний к любви и разуму ». И мой гость в сегодняшнем выпуске — автор Альфи Кон. Алфи — писатель, оратор и эксперт в области человеческого поведения, образования и воспитания детей, которого однажды журнал Time назвал, возможно, самым откровенным критиком образования, зацикленности на оценках и тестах в стране. баллы. Я был в восторге от возможности поговорить с Алфи о воспитании детей и о детях с разным устройством и по-настоящему вникнуть в концепции, которые многие считают весьма провокационными и противоречивыми, потому что во многих отношениях они представляют собой радикальный отход от более традиционных подходов к воспитанию детей. хвалите награды, наказания, дисциплину и мотивацию.Если вы раньше не знакомились с работами Альфи, я призываю вас слушать с открытым умом и любопытством. Некоторые концепции, которые он разделяет сегодня, могут бросить вызов вашим представлениям о воспитании детей. Но если вы меня знаете, я глубоко убежден, что стоит пересмотреть все, что, как нам казалось, мы знали о воспитании детей. После этого разговора с Алфи я стал еще лучше осознавать, что я делаю, что хотел бы изменить, чтобы лучше поддерживать рост Ашера. И я уже заметил разницу в том, что происходит в моей семье.Так что я надеюсь, что вы получите много пользы от нашего разговора. И прежде чем я перейду к этому, короткое небольшое объявление о новых группах тилта вместе, есть несколько таких групп, которые начнут работу в ближайшие недели и месяцы. И я хотел быстро назвать несколько городов, где это происходит, на случай, если вы захотите принять участие. В Калифорнии у нас есть группы, начинающие свою деятельность в Пасифик-Палисейдс, а в округе Саут-Ориндж, штат Колорадо, группы начинают работу в Паркере и районе Денвера. У нас также есть группы в Джексонвилле, Флориде, Атланте, Джорджии, Оуэнсборо, Кентукки и Арборе, Мичигане, Эшвилле, Северной Каролине, Дейтоне, Огайо, Чарльстоне, Южной Каролине, Вирджиния-Бич, Сидарбурге, Висконсине и Британской Колумбии. .Чтобы узнать больше и принять участие в одной из этих групп или, возможно, вы заинтересованы в создании группы в своем сообществе, просто перейдите на страницуtilparenting.com/together. Большое спасибо. А теперь мой разговор без Алфи.

Дебби Ребер 03:34

Привет, Альфи, добро пожаловать на подкаст.

Алфи Кон 03:37

Рад быть здесь.

Дебби Ребер 03:38

Я очень рад видеть вас в сериале, я, вероятно, ссылаюсь на вашу книгу «Безусловное воспитание» по крайней мере раз в 20 эпизодов или около того.И это просто важная часть моей жизни. И поэтому я просто рад поделиться вашей мудростью со своими слушателями. И у нас много родителей младших детей. Так что это может быть первый раз, когда они услышат некоторые из ваших родительских идей. Так что я взволнован, чтобы погрузиться прямо в это.

Алфи Кон 04:04

Хорошо, давайте так.

Дебби Ребер 04:06

Давайте сделаем это. Итак, я хочу поговорить о безусловном воспитании. Во-первых, вы, очевидно, написали много книг, и мы, вероятно, могли бы говорить часами, но я хотел отточить то, что было бы наиболее полезно для моей аудитории.Итак, книгу «Безусловное воспитание» я, наверное, читал, когда моему сыну, которому сейчас 14, было 6 или 7 лет. Это изменило правила игры. Для меня. Это была одна из тех книг, которые коренным образом изменили мое воспитание, она просто изменила все для меня. Так что я был бы рад, если бы вы могли начать с объяснения того, что вы имеете в виду под безусловным воспитанием детей, и, может быть, даже немного о том, что привело вас к написанию этой книги.

Алфи Кон 04:43

Что ж, я могу попытаться обобщить всю книгу в нескольких предложениях.Но, конечно, это всегда несколько бесполезный труд. Большинство ресурсов для родителей основаны на идее: все, что родители хотят, чтобы ребенок делал. Это законно. Вот несколько практических советов, как заставить ребенка подчиняться. Я начинаю с того, что нам нужно подумать о наших долгосрочных целях в отношении детей, о том, какими людьми мы хотели бы, чтобы они стали. И если мы таким образом сместим наше внимание на долгосрочную перспективу, то нам придется задать такие вопросы, как: «Что нужно этому ребенку?» И как я могу удовлетворить эти потребности? Это совершенно другой вопрос, чем вопрос о том, как я могу заставить своего ребенка делать то, что я ей говорю.А детям нужно, помимо всего прочего, не просто быть любимыми, даже не сильно любимыми, а быть любимыми безусловно, то есть за то, кто ребенок, а не за то, что он делает. Так что нет никаких условий. И даже когда ребенок ошибается или терпит неудачу, он никогда не сомневается, у него никогда не будет повода усомниться в том, что нам все еще не все равно. Дело не только в том, что мы думаем, что это выглядит так с точки зрения ребенка, что является критической разницей. И это представление о том, что тебя любят, несмотря ни на что, оказывается полной противоположностью тому, из чего состоит большинство родительских советов, что дает детям понять, что ты должен прыгать через мои обручи, чтобы получить мое признание, мое внимание, мое одобрение, моя забота.Например, хвалить детей, хорошая работа, мне очень нравится, как ты многоточие, многоточие, посылаешь сообщение о том, что эта любовь, волнение и энтузиазм имеют определенные условия. Это только тогда, когда вы хорошо себя ведете или производите впечатление в школе, или хорошо выглядите, или звучите умно, или смешно, или что-то еще, не имеет значения, в каком состоянии вы находитесь. Дело в том, что есть условия. Таким образом, похвала, как и другие формы вознаграждения, является формой условного воспитания. А это полная противоположность тому, что нужно детям для процветания.А обратная сторона положительного подкрепления, это покровительственное поглаживание по голове, как будто мы дрессируем домашнее животное, — это наказание, когда мы намеренно делаем детей несчастными, чтобы изменить их поведение и заставить их делать то, что мы хотим. , например, принудительно изолировать маленьких детей, когда они больше всего в нас нуждаются. Конечно, это звучит неприятно. Поэтому мы предпочитаем такой эвфемизм, как тайм-аут, который заставляет нас чувствовать себя лучше, заставляя детей чувствовать себя ужасно. Итак, в книге я попытался рассказать о том, почему нам нужно уходить от поощрений и наказаний и, что более важно, почему нам нужно двигаться.Не только методы, которые мы используем, являются приемами, но гораздо более радикально и важно сместить наше внимание на то, что нужно детям, а не на новые изящные, более изящные способы их контроля, чтобы мы могли помочь в достижении тех самых целей, которые мы сами поставили перед собой. детей в долгосрочной перспективе. Таков краткий синопсис.

Дебби Ребер  08:26

Отличное резюме. И знаете, у меня столько вопросов, и я обязательно хочу поговорить о наградах и наказаниях. И доберитесь до этого, потому что, особенно для родителей детей с разным строением, есть так много того, что поощряется для нас с точки зрения модификации поведения.Но прежде чем мы поговорим об этом, я просто хочу вернуться даже к вопросу соблюдения. Опять же, вы знаете, моя аудитория заполнена родителями, которые воспитывают детей, которые в некотором роде нетипичны в неврологическом отношении. И это то, что является огромной проблемой для нас, потому что часто наши дети устроены таким образом, что вообще не подчиняются. И это своего рода первый признак того, что наши дети движутся по миру по-другому. И это триггер для нас, как для их родителей, мы чувствуем, что они являются этими мигающими сигналами, что вы знаете, что вы не очень хорошо справляетесь как родитель.И я думаю, что одна из причин, по которой я чувствую такую ​​связь с вашей работой, заключается в том, что эта парадигма, эта парадигма воспитания, это уступчивость — это то, что мы ищем, и мы хотим, чтобы эти дети хорошо себя вели, и это то, что мы ценим, что ранит. по-разному устроенные дети и их семьи даже больше, потому что они так далеки от нормы.

Алфи Кон 09:35

Да, верно. И это может помочь объяснить, почему действительно манипулятивный подход, на самом деле такой, как мы дрессируем домашних животных, был принят основными консультантами, когда речь идет о детях, которые, как вы выразились, типичны, вещи, которые мы, во многих случаях, никогда не мечтайте делать с нейротипичными детьми, это стало стандартной рекомендацией для детей с аутизмом, нарушениями обучаемости и т.д.Знаешь, мой покойный друг Херб Ловетт, которого я считаю одним из моих наставников, когда речь идет о детях с особыми потребностями. Он написал две замечательные книги, которые я очень рекомендую. Один из них называется «Когнитивное консультирование и лица с особыми потребностями». А другой называется просто «Учимся слушать и слышать любовь». Раньше говорили, что единственные две проблемы со специальным образованием в этой стране заключаются в том, что оно не является особым. И уж точно не образование. Поскольку дело не в том, чтобы слушать и реагировать на то, что дети говорят нам по-разному, не всегда устно, а в том, чтобы заставить их выглядеть как можно более нормальными и соответствовать нашим ожиданиям, даже если это делает их очень несчастными.И поэтому мы должны продолжать всякий раз, когда кто-то говорит, что я не могу подкупать или угрожать детям, чтобы заставить их делать то, что я хочу. Ну, я надеюсь, вы дадите мне много практических советов, что я могу сделать. И, конечно же, я хочу сделать шаг назад и спросить, что вы можете сделать, чтобы достичь какой цели, потому что, знаете, в Соединенных Штатах за последние, не знаю, полвека произошел отход от некоторых из самых суровых и жестоких форм общения детей. Были, например, применение к ним физического насилия, порка и пощечина и т. д., постепенно сокращается, по крайней мере, в пределах определенных субкультур, но только для того, чтобы быть замененным другими формами наказания.И обратная сторона награды, прыгать через обручи. А вот наклейку, или золотую звезду, или шоколадку, или доллар, или оценку, или поглаживание по голове, которое я тебе дам. Итак, несмотря на то, что методы немного изменились, фундаментальный вопрос, чего мы пытаемся достичь?

Дебби Ребер 12:07

Ну, тогда поговорим о наградах взятками и наказаниях. И, опять же, это то, что я думаю, как вы сказали, очень актуально, особенно для родителей с нетипичными детьми, потому что многое из того, что мы обнаруживаем в детстве, устроено по-разному.И часто речь идет о школьном управлении, например, о классном менеджменте, о том, чтобы дети не отнимали столько времени учителя или были более цитируемыми, не цитируемыми, нормальными, чтобы вписаться в эту структуру. Да, это так много об изменении поведения, что я думаю, что у большинства людей, которые слушают, есть таблицы вознаграждений. Я знаю своего сына в первом классе, ему давала вещички учительница, он их в карман совал. И к концу дня, если у него было пять, то вы знаете, что много в успешный день. И, знаете, я только что прочитал книгу Дэна Пинка Drive о том, что на самом деле мотивирует людей.И я подумал, что это не так, это не хорошо. И я разговаривал с терапевтами, и они такие: «Да, но это работает». Это то, что вы должны сделать с этими детьми. Так что мне просто интересно, можете ли вы ответить на этот вопрос, но также я был бы рад, если бы вы могли поделиться тем, что вы знаете, чтобы быть правдой о том, что говорит наука, что говорят исследования об истинном влиянии вознаграждений на детей

Алфи Кон 13:21

Конечно, давайте начнем с последней фразы: «Это работает». Прежде всего, наша немедленная реакция должна заключаться в том, чтобы работать, чтобы получить что? И ответ таков: согласно десятилетиям исследований, которые я начал исследовать 25 лет назад в своей книге «Наказание наградами», опираясь на исследования, появившиеся гораздо раньше, чем это, в некоторых случаях награды, как и наказания, могут дать вам одну вещь, а только одно когда-либо.И это временное согласие за огромную цену. И что даже это временное соответствие не гарантируется. То же самое относится и к наказанию, которое мы предпочитаем называть следствием. Потому что нам не нравится думать о себе как о карателях. Но, конечно, это все равно наказание, наказания и награды. Если мы скажем детям, сделайте это, или вот что я собираюсь сделать с вами. Или, в случае вознаграждения, сделайте это, и вы получите это. в этом. Лучший сценарий — пока дети думают, что им грозит наказание, или пока они думают, что есть вероятность, что их вознаградят.Они могут демонстрировать поведение, которого требует человек, наделенный властью, но никакая награда, никакая наклейка со звездной картой, похвала или угроза последствий не могут помочь детям развить приверженность хорошим ценностям, или интерес к обучению, или склонность к заботе. о других людях. На самом деле, с этим последним примером исследования показывают, что вознаграждение имеет прямо противоположный эффект. Дети, которых родители часто награждают или хвалят, менее заботливы и готовы помочь, чем другие дети. И эффект наиболее заметен, если вы вознаграждаете или хвалите их за помощь или щедрость.Хорошая работа, мне нравится, как ты был так мил с Дианой, и ты отдал ей немного своего десерта. Ну, этот суд стал немного более эгоистичным. Потому что, вознаградив ее за это, вы заставили ее меньше беспокоиться о влиянии своих действий на других людей и больше сосредоточиться на вопросе: что я получу за свои действия? Что бы это ни было, это критерий получения награды. Видите ли, когда мы делаем такие вещи, как звездные карты, наклейки, похвалы или различные последствия, мы в основном учим детей тому, что у меня есть сила заставить вас делать все, что я решу в одностороннем порядке, у вас меньше власти, вы зависит от меня.И поэтому я могу наградить вас за послушание. Поэтому, когда люди говорят, что это работает, это не только не работает в долгосрочной перспективе, потому что оно сосредоточено только на поведении, вы можете видеть и измерять вещи на поверхности. Но на самом деле это подрывает приверженность детей тому, что мы пытаемся получить. И это относится не только к щедрости, которая, как показывают исследования, ослабевает или уменьшается, когда детей вознаграждают или поощряют за помощь, это верно для многих других вещей. Если вы хотите лишить детей интереса к чтению, самый быстрый способ сделать это — вручить им приз, когда они прочитают книгу.Теперь они узнали, что чтение — это, очевидно, то, чем я бы не хотел заниматься. Вот почему они должны дать мне взятку, чтобы сделать это.

Алфи Кон 17:03

Если бы я заплатил вам за то, чтобы вы бросили курить, или похудели, или ходили в спортзал, я бы на самом деле уменьшил вашу внутреннюю мотивацию делать эти вещи. И теперь вы уже вряд ли бросите курить, похудеете, пойдете в спортзал, как только награда прекратится, потому что я с вами не работал, я вам что-то сделал. И, к сожалению, дети, которые не являются нейротипичными детьми, которым приходится сталкиваться с особыми проблемами, — это те, с которыми мы, скорее всего, будем что-то делать, а не работать.И вы не можете слушать людей, которые просто отмахиваются от этого и говорят, что с этими детьми это необходимо. Все люди расцветают, когда мы приветствуем их как людей, когда мы реагируем на то, что они нам говорят, когда мы обращаемся к ним любым возможным способом, что в некоторых случаях может потребовать много времени и терпения, чтобы Конечно, когда мы меньше говорим и больше слушаем. И когда наша цель не просто послушание, а нечто более амбициозное. Большая часть моей работы с учителями и родителями связана с переходом от делания к работе с.Некоторым людям нужно время, чтобы загореться ключевой лампочкой: поощрение и похвала — это такое же действие, как и наказание.

Дебби Ребер 18:40

Я очень ценю то, что просто рассказываю о том, как это подрывает то, что мы пытаемся здесь сделать. И я думаю, что вы говорите, что мы всегда ищем быстрое решение, верно? Мы хотим, чтобы это поведение прекратилось сейчас. Нам нужно, чтобы сейчас все стало лучше. Как вы сказали, это требует много времени и терпения.И я думаю, что именно здесь мы столкнемся с проблемой. И знаете, я думаю, что по времени и терпению мы говорим не о паре недель, мы говорим о годах, годах и годах о постоянстве, слушании и общении.

Алфи Кон 19:14

Да, но альтернативы этому нет. И на самом деле это не значит, что у нас есть что-то, что хоть и несовершенно, но, по крайней мере, делает работу быстрее. Когда мы используем награды и наказания. Мы не справляемся с работой. Происходит то, что мы просто добавляем больше времени, потому что убиваем внутреннюю мотивацию, которую пытаемся продвигать.Так что это не очень хорошо, мы вознаградим их сейчас, чтобы дать толчок тому, что мы ищем. А затем, когда срабатывает внутренняя мотивация, мы можем сгладить вознаграждение, что крайне нереально. Как только вы предлагаете ребенку вознаграждение за что-то, вы усложняете свою работу как родителя, потому что у ребенка теперь гораздо меньше с точки зрения подлинного обязательства делать. Когда вы ответили формой контроля , и знаете, угадайте, что людям не нравится, когда их контролируют. И поэтому имеет место то, эта реактивность, имеет место эта потеря внутренней мотивации.И, как правило, это ответ на обусловленность ответа. То, как мы говорим детям: «Я не люблю тебя таким, какой ты есть, я просто восхищаюсь тобой, когда ты делаешь то, что я требую». Вы знаете, так много из этого тоже сосредоточено на них. Неправильное представление о том, что нам нужно сосредоточиться на поведении детей, я, мое эмпирическое правило таково, что если бы когда-нибудь было что-то, названное в мою честь, называемое законом конусов, чего, конечно, никогда не будет, но если бы это было, то это то, что было бы. Ценность ресурса для родителей обратно пропорциональна количеству раз, которое содержит слово «поведение».Если у вас есть книги или статьи, или подкасты, или семинары, в которых много говорится о поведении детей, пора идти другим путем. Потому что, когда вы сосредоточены на поведении, вы не сосредоточены на ценностях, мотивах и потребностях. что лежит в основе поведения, вы больше не сосредоточены на ребенке, только на том, что ребенок делает, на поверхности, говорите, что вы не понимаете, помимо того, что это своего рода неуважение, вы не добираетесь до источника какой бы то ни было проблемы является. Вот почему любой, кто, вы знаете, главная этиология, которая мешает поступать правильно с детьми, его бихевиоризм и люди, которые хотят, чтобы вы стали бухгалтером, отслеживая детей, действия детей, а затем давая их собачьи бисквиты, когда вам нравятся эти действия.

Дебби Ребер 22:01

Да, я имею в виду, я думаю, вы знаете, использовать слово уважение, что, опять же, еще одна вещь, что я нахожу ваш подход очень уважительным к нашим детям. И я думаю, что это так важно, потому что я хочу поговорить об этом, об этом аспекте безусловной любви, потому что многие из наших детей также постоянно получают сообщение о том, что что-то не так с тем, кем они являются по своей сути, вы знаете, это правильно. Его подкрепляют другие дети в школе, учителя, тренеры, которые их не понимают, и часто мы, их родители.Итак, вы можете рассказать о разнице между безусловной любовью и тем, что мы просто говорим, что любим их? Например, каков этот опыт для наших детей?

Алфи Кон 22:44

Я думаю, вы правы, они понимают, что усваивают это сообщение, часто на всю жизнь. И это не только дети, которые, как вы описали, устроены по-другому. Вот и все, все люди, воспитанные с поощрениями и наказаниями, с условным воспитанием. Вот почему так важно понимать, что не только критика заставляет детей чувствовать, что они не в порядке, какие они есть.Это похвала. Похвала говорит, что когда ты сделаешь это, я скажу: «Молодец», ну, знаешь, так и быть, «дай пять», «ударь кулаком», «широко улыбнись», «обними» и так далее. Это когда вы надеваете на него эти струны. Что нужно детям, так это знать, что их любят ни за что, а просто за то, какие они есть. Итак, в моей книге об условном воспитании я рассказал о способах, с помощью которых мы можем убедиться, что дети понимают, что им никогда не нужно заслуживать нашу любовь. И вы знаете, когда вы ставите это отдельно, все кивают и говорят: «Да, это звучит мило».Но это означает отказ от 98% советов, которые нам дают, которые как раз и касаются того, чтобы дети заслужили то, что они испытали как нашу любовь, заботу и одобрение. И это не значит, что мы не можем направлять их, что мы и должны делать. Это часть работы родителей. Это не означает, что мы не можем выражать озабоченность по поводу неприемлемых действий. Но мы отвечаем на это, помогая им посмотреть на влияние их действий на других людей, а не менять то, что они делают, чтобы избежать нашего гнева или получить наше одобрение.Поэтому, когда мы ставим условия для нашей любви и принятия, вы должны сделать это, чтобы я был доволен вами. Дети усваивают это. Те условия, которым Карл Роджерс научил нас много десятилетий назад, и теперь вы никогда не думаете, что с вами все в порядке. За исключением случаев, когда вы соответствуете определенным стандартам. И эта обусловленность — это то, что нам нужно, если не Доверие, то высокая самооценка. Это безусловная самооценка, когда даже когда у вас действительно возникают проблемы с вещами, и вы сталкиваетесь с проблемами в своей жизни, и вы делаете вещи, которыми вы не гордитесь, все еще есть ядро ​​веры в себя и свое, свое собственное. компетентность.Это то, от чего мы сознательно отказываемся. Каждый раз, когда мы говорим «хорошая работа», мне нравится, что ты сделал, что бы там ни было. И ребенок учится, я думаю, что я хорош только тогда, когда продолжаю делать что-то.

Дебби Ребер 25:30

Итак, я хочу поговорить об этом немного больше, об этой идее похвалы, потому что я для тех из нас, кто не использует тайм-ауты или поведенческие планы, с вознаграждениями и т. д., я думаю, что те из нас, кто прошел мимо, многие из нас до сих пор используют, цитата без кавычек, положительное подкрепление, правильно.И я много раз слышал от людей, особенно о нетипичных детях с такими отстающими навыками, что они нуждаются в гораздо большем подкреплении, чем обычные дети. Итак, я слышу, что вы говорите о том, чтобы не хвалить их. Мне очень понравилось, как ты это сделал. И поэтому я слушаю их так: «Ха, это просто привлекает внимание к таким вещам». И так, но я понимаю, что так важно говорить об этих вещах. Как вы делаете это таким образом, чтобы это не было связано или привязано к чувству ценности или любви?

Алфи Кон 26:23

Во-первых, мы можем говорить об этом чаще, чем нужно, иногда мы можем просто хотеть посмотреть, может быть, мы чувствуем это принуждение совать свой нос и предлагать какое-то вмешательство, когда это на самом деле не нужно.Итак, это первый шаг. Шаг второй: иногда, когда мы думаем, что нам нужно что-то сказать, мы можем просто описать то, что мы видели, без привязки к осуждению, потому что это и есть похвала. Похвала — это не поощрение. Знаете, есть много любящих и подлинных способов поощрять детей, просто слушая их и любя их. Но когда мы их хвалим, мы их осуждаем, мы говорим, что вы соответствуете моим стандартам. Я одобряю. А суждение — это не то, что способствует росту. Вы знаете, это не для нас, взрослых, и не для детей.Поэтому иногда мы можем просто сказать: «Я заметил, что ты сделал то-то и то-то», чтобы помочь ребенку задуматься о том, что он сделал, и, может быть, почему он или она что-то сделал или не сделал. И тогда они смотрят на другое, что мы можем сделать вместо похвалы. Опять же, похвала, как и награды, и другие награды и наказания — это дело. Таким образом, часть рабочего подхода состоит в том, чтобы задавать вопросы, как вы это сделали? Почему ты решил, я имею в виду, я помню, когда моя дочь рисовала как сумасшедшая, знаешь, когда она была совсем маленькой, знаешь, последнее, что я хочу сделать, это украсть ее удовольствие и гордость за то, что она сделала, рассказывая что она должна смотреть на меня, чтобы решить, что то, что она сделала, хорошо, впечатляюще или красиво.Вместо этого я бы сказал что-то вроде: ну, ты ставишь пальцы на этих животных? Я не думаю, что вы сделали это на прошлой неделе. Как ты решил поставить пальцы на ноги, которые втягивают ее в рисунок, вместо похвалы, которая вытаскивает ее из рисунка и смотрит мне в лицо, чтобы посмотреть, одобряю ли я? Или я мог бы спросить, почему ты решил позволить Фрэнку играть со своей игрушкой. Я знаю, что тебе очень нравится эта игрушка. Это помогает ребенку создать ощущение себя человеком, который хочет сделать других людей счастливыми, в отличие от похвалы, которая просто заставляет ребенка думать о том, как я могу сделать маму или папу счастливыми? Поэтому я больше говорил об этом, конечно, в книгах и альтернативах этому.Но, и я понял, что с детьми, которые менее разговорчивы, и детьми, которые изо всех сил пытаются понять социальное взаимодействие, нельзя обойти тот факт, что нет быстрого пути к тому факту, что это требует больше времени и терпения. Но короткий путь с помощью взяток и угроз не приводит нас к тому, чего мы хотим. Это только усложняет работу.

Дебби Ребер 29:16

Ага. Потому что я имею в виду, не могли бы вы просто поговорить о том, что вы видите в качестве наших целей для этих детей.

Алфи Кон 29:21

Но когда я начинаю проводить семинар для родителей, я начинаю с того, что спрашиваю, неважно, каковы мои цели, каковы ваши цели? Каким вы хотите видеть своего ребенка? Каким, на ваш взгляд, будет ваш ребенок через несколько лет? И я попросил всех немного подумать об этом.И тогда я попросила их сказать мне, просто пройдитесь по комнате и спросите, у вас есть прилагательное для меня? И я этим давно занимаюсь. И я делал это по всему миру, и я делал это с типичными и нетипичными детьми, с младшими и старшими детьми, с родителями и учителями в городских и сельских районах и так далее. И я получаю один и тот же чертов список более или менее везде, куда бы я ни пошел. Каждый раз, когда я задаю этот вопрос, буквально 80% пунктов в любом списке есть в каждом списке. Люди говорят: «Ну, в конечном счете, я хочу, чтобы мой ребенок был счастливым, вел себя этично, был успешным, был ответственным, заботливым, сострадательным, учился на протяжении всей жизни, творческим, любознательным — вот те термины, которые возникают и снова.И поэтому я провожу с ними остаток своего времени, говоря, что типичные советы, которые вы получаете как родители и учителя, в лучшем случае не имеют отношения к этим целям. И в худшем случае делает менее вероятным достижение этих целей. И в основном этим я зарабатываю на жизнь, в том числе работаю с учителями. Говоря об академическом образовании, я говорю людям: вы говорите, что хотите этого. Так почему же вы это делаете, когда это оказывается общепринятой практикой, которая, согласно исследованиям, подрывает те самые вещи, о которых вы говорите, что хотите, не говоря уже о том, что я хочу для детей, вы не помогаете детям быть заботливыми и этичны, используя власть над ними, чтобы сосредоточиться на поведении, которое вы докажете, что это не этично, вы знаете, вы не делаете, вы не помогаете детям в школах стать лучше мыслить, которые получают удовольствие от игры с идеями, ставя им оценки, вы делаете прямо противоположное, потому что оценки убивают интерес к учебе и так далее.

Дебби Ребер 31:30

Опять же, я просто помню, когда я впервые прочитал вашу книгу, я думаю, что Ашеру, как я уже сказал, было шесть или семь лет. И у меня был этот разговор с мужем, мы много поправляли, знаете ли, за обеденным столом, и я просто отказалась. И я такой, почему это важно? Мол, кого это волнует? Если он это сделает, вы знаете, это действительно так освобождает, просто начать по-настоящему задавать вопросы? Почему это проблема? Почему это важно для нас? И, знаете, я думаю, вы говорите о взгляде в будущее.И это то, о чем мы много говорим здесь, пока не станет важность уменьшения масштаба и рассмотрения наших конечных целей, потому что это то, что мы воспитываем. Вы знаете, как говорит доктор Росс Грин, мы не растим детей, мы растим этих удивительных автономных, самоактуализированных взрослых, которых мы хотим запустить в мир.

Алфи Кон 32:24

Так почему же мы относимся к ним как к домашним животным? Или не? Вообще? И, возможно, часть ответа на ваш вопрос о том, почему мы чувствуем эту потребность постоянно исправлять их, заключается в том, что мы боимся быть осужденными другими людьми.Знаете, вот почему вы когда-нибудь видели родителей с маленьким ребенком в коляске, и кто-то, знаете, дает им маленькую игрушку? А вы говорите, можно сказать спасибо. Так что ребенок слишком мал, чтобы сказать спасибо. И если ребенок не чувствует никакой благодарности, когда вы говорите детям, они должны сказать спасибо или извините, вы просто учите их быть неискренними. Но в любом случае причина, по которой мы так говорим, заключается в том, что мы говорим через ребенка, чтобы сказать другому взрослому: «Я знаю, как быть хорошим родителем».И поэтому мы больше беспокоимся о том, как нас будут судить за то, как ведут себя наши дети, чем о том, что нужно ребенку, что отвечает его интересам и так далее. И одна из вещей, которые действительно в интересах детей, и это так важно, это наши отношения, которые ваш ребенок должен знать, что он или она есть в вас, заботливом союзнике, ком-то, кому он или она может доверять, кто-то, кто всегда рядом, кто-то, чья любовь безусловна. И эти отношения действительно изнашиваются, в лучшем случае распутываются, когда мы применяем либо наказание, которое мы называем последствиями, потому что теперь ребенок так же счастлив видеть нас приближающимися, как ваш глаз рад видеть полицейскую машину в зеркале заднего вида, или когда мы предлагаем награды за приемлемое поведение, потому что теперь мы тоже не заботливые союзники.Мы раздатчик вкусностей на ножках. И дело опять же в том, чтобы просто порадовать человека вкусностями, то есть человека, обладающего властью. Так что могу представить, что постоянно поправляюсь за обеденным столом. Это отличный способ, во-первых, для меня потерять аппетит и возненавидеть семейные обеды, потому что они теперь неприятны. Но также это сцена, на которой мы наблюдаем распад родительско-детских отношений.

Дебби Ребер 34:40

Да, я имею в виду ту часть отношений, и я ценю, что ты говоришь и о судействе.Это то, что опять же, многие семьи в моем сообществе это большая проблема, потому что наши дети не вписываются в рамки, и наши дети часто являются проблемными детьми в костюмах. Поэтому я думаю, что очень важно, чтобы наши дети знали, что мы их поддерживаем, вы знаете, что они являются нашим приоритетом. И это то, что находится в стадии разработки, и нам нужно перестать заботиться о том, что думают другие люди, и действительно создать этот союзный корабль с нашими, с нашими детьми. Итак, вы знаете, я представляю, что есть много слушателей, которые думают: «О, дерьмо, у меня мало времени, я пошел по неправильному пути или я сделал, знаете ли, некоторые занимались каким-то случайным воспитанием, а я Я хотел бы немного поддержать грузовик.Есть ли у вас какой-нибудь совет, может быть, одна или две вещи, которые слушающие родители могут начать делать в своей жизни, что они хотят избавиться от вознаграждения или попытаться начать реализовывать некоторые из этих идей и свою семью?

Алфи Кон 35:38

Конечно. Во-первых, не будьте слишком критичны к себе, если вас увлекли. Поведение связано в нашей культуре с использованием поощрений и наказаний. И если да, если вы говорите: «О, дерьмо, я поступил неправильно», тогда я ужасно верю в вас, потому что это первое место в моем списке того, что делает хорошего родителя кем-то готовый сглотнуть и сказать: о, боже, может быть, я могу делать это лучше.Меня беспокоят люди, которые хмурятся, складывают руки и отвергают то, что говорят исследования. Ну, с моими детьми это не пройдет. Или это звучит хорошо. Теоретически, я обнаружил, что люди, которые так говорят, на самом деле тоже не любят эту теорию, они находят какой-то способ отмахнуться от нее. По сути, они говорят, что затыкают уши руками и говорят: «О, я этого не слышу». Так что, если вы говорите: «Вау, это дезориентирует, это вызов». Это первый шаг к изменению.Второе, что нужно сделать, это поговорить с другими, что является услугой, которую предоставляют ваши разговоры. Но также, если вам повезло, что у вас есть сородитель, вы узнаете об этом подходе к работе вместе, чтобы вы могли как бы следить друг за другом. А если нет, то другие родители в сообществе, где вы можете сказать, как я Бог, я почувствовал, что скатываюсь в обычное покровительственное поглаживание по головке, хорошо, потертое, знаете ли, которое, как только вы начинаете акцентировать внимание на том, насколько манипулятивным и неискренним это так, это начинает ощущаться как слушать, как ногти бегут по доске.Но я не знаю, что делать с моим ребенком, который… И тогда вы получаете моральную поддержку, а может быть, и практическое руководство от тех, кто тоже с этим борется. Потому что все мы, включая меня, родителя двоих детей, все мы находимся в пути сюда. Ни у кого не получилось. Вы не можете получить его вниз. Если вы понимаете, о чем я? Вы можете только продолжать размышлять и пытаться совершенствоваться и напоминать себе о том, что мы ищем в долгосрочной перспективе. Что касается безоговорочного воспитания, я предлагаю несколько более конкретных идей о том, что значит дать детям возможность больше говорить о своей жизни.Потому что дети учатся принимать правильные решения, принимая решения, а не следуя указаниям. Но чего я не делаю в книге, но не чувствую, что могу сделать, так это предлагаю какой-то рецепт. Когда это делает ваш ребенок. Вот три шага, которые нужно сделать. Я имею в виду, что это может быть оскорбительным для вас и вашего ребенка одновременно. Потому что ты действительно не можешь этого сделать. Почти каждый день я получаю электронные письма от родителей и учителей, в которых спрашивают: «Что мне делать с моим ребенком?» И я говорю, я бы с удовольствием помог, но я никогда не встречал ни вас, ни вашего ребенка.Я недостаточно знаю о вовлеченных людях или ситуации, чтобы дать какой-либо совет, кроме общих рекомендаций, которые я уже пытался предложить в своей письменной работе и в своих лекциях, и вам не следует доверять тому, кто не знает вы и не испытываете угрызений совести по поводу конкретных предложений, вот что вы делаете вместо этого, действия, связанные с наградами и наказаниями, так популярны в первую очередь, потому что они позволяют нам комфортно контролировать ситуацию. Но во-вторых, потому что они претендуют на универсальное простое решение всех проблем со всеми людьми.Так что мы действительно уловили их. И это вам продали товар здесь. То, что я делаю, я могу объяснить за 10 секунд. Работа с — это целая жизнь попыток выяснить, как конкретизировать эти концепции и применить их на практике в нашей собственной семье.

Дебби Ребер 39:35

Мне это нравится, вы знаете, я много говорю о том, как свободно говорить на языке наших детей. И я думаю, что это путешествие. Это постоянно, это никогда не заканчивается, наши дети всегда меняются. Мы меняемся, и я очень ценю вашу точку зрения и все, чем вы поделились сегодня.Я думаю, что это очень познавательно и действительно найдет отклик в тильт-сообществе. Итак, слушатели, я просто хочу сообщить вам, что у меня будут ссылки на веб-сайт Алфея и все его книги, которые я рекомендую вам проверить на странице заметок к шоу. Итак, Алфи, большое спасибо за то, что уделил мне сегодня время. Я очень ценю это.

Алфи Кон 40:09

С удовольствием, я ценю ваш интерес.

Дебби Ребер 40:13

Вы слушали Tilt Parenting.Для примечаний к этому эпизоду, включая ссылки на веб-сайт Альфи Кона, где вы можете найти информацию обо всех его книгах, а также другие ресурсы, которые мы обсуждали. Посетите сайтtiltparenting.com/session131 Если у вас еще не было возможности ознакомиться с моей новой книгой «Другие способы подключения» и вы хотите узнать, подходит ли она вам, не забудьте, вы можете скачать первую главу и оглавление на сайтеtilparenting. .ком/книга. И если вы уже прочитали это и вам понравилось то, что вы прочитали, я был бы признателен, если вы решите оставить отзыв на Amazon.И если вы находитесь на Goodreads, вы также можете оставить его там. Эти рецензии делают книгу более заметной, и я хочу убедиться, что люди, которым будет полезна ее идея, смогут легко ее найти. Если вы получаете пользу от этого подкаста, подумайте о том, чтобы подписаться на мою кампанию Patreon, чтобы внести небольшой ежемесячный взнос, чтобы помочь мне покрыть расходы на его создание. Патреон пишется как ПАТРОН. Вы также можете найти ссылку на веб-сайт Tilt Parenting на любой из страниц примечаний к шоу.И я не мог закончить подкаст без моего еженедельного напоминания оставить оценку или обзор шоу на iTunes. Существует множество подкастов о воспитании детей, а рейтинги и обзоры помогают сделать этот подкаст заметным. Так что большое спасибо за вашу помощь с этим. И еще раз спасибо, что выслушали. Для получения дополнительной информации о Tilt Parenting посетите сайт www.tiltparenting.com

Безусловное воспитание: Альфи Кон: 9780743487481

Большинство руководств для родителей начинаются с вопроса «Как мы можем заставить детей делать то, что им говорят?» а затем перейти к предложению различных техник для контроля над ними. В этой поистине новаторской книге уважаемый в стране педагог Альфи Кон вместо этого начинает с вопроса: «Что нужно детям и как мы можем удовлетворить эти потребности?» Из этого вопроса вытекают идеи для работы с детьми, а не для того, чтобы что-то с ними делать.

Одна из основных потребностей всех детей, утверждает Кон, — это быть любимыми безоговорочно, знать, что их примут, даже если они ошибутся или потерпят неудачу.Однако традиционные подходы к воспитанию детей, такие как наказания (в том числе «тайм-ауты»), поощрения (в том числе положительное подкрепление) и другие формы контроля, учат детей тому, что их любят только тогда, когда они нам нравятся или производят на нас впечатление. Кон цитирует ряд влиятельных и в значительной степени неизвестных исследований, подробно описывающих вред, причиняемый детьми, заставляющими их верить, что они должны заслужить наше одобрение. Это именно то сообщение, которое дети извлекают из обычных дисциплинарных приемов, хотя это и не то сообщение, которое большинство родителей намереваются передать.

Однако «Безусловное воспитание» — это не просто очередная книга о дисциплине, в которой рассказывается о том, как родители думают, чувствуют и действуют со своими детьми. Он предлагает им подвергнуть сомнению свои самые основные предположения о воспитании детей, предлагая при этом множество практических стратегий для перехода от «делания к» к «работе с» воспитанием детей, включая то, как заменить похвалу безоговорочной поддержкой, которая необходима детям, чтобы вырасти здоровыми, заботливые, ответственные люди. Это открывающая глаза, разрушающая парадигму книга, которая вновь соединит читателей с их собственными лучшими инстинктами и вдохновит их стать лучшими родителями.
показать еще

Безусловное воспитание с Алфи Кон

Прослушать в iTunes | Слушайте в Stitcher | Слушайте в Spotify

Это 21 серия, и сегодня мы с Альфи Коном говорим о безусловном воспитании детей.

Алфи — автор 14 книг об образовании, воспитании детей и человеческом поведении, в том числе «Наказание наградами» (1993/2018), «Школы, которых заслуживают наши дети» (1999), «Безусловное воспитание» (2005), «Миф о домашней работе» (2006) и Миф об избалованном ребенке (2014).Он дважды появлялся в «Опре», а также в «The Today Show» и многих других теле- и радиопрограммах. Он работает с педагогами и родителями по всей стране и регулярно выступает на национальных конференциях. Он живет (на самом деле) в районе Бостона и (виртуально) на www.alfiekohn.org.

Приключение недели

Я разделяю одиночное приключение Скай в Сан-Диего.

Основные моменты

Определение : Альфи объясняет разницу между условным и безусловным воспитанием детей.

Цели : Мы говорим об общем, упускаемом из виду конфликте между краткосрочными и долгосрочными целями.

Поощрения и наказания : Мы обсуждаем, как поощрения и наказания на самом деле подрывают наши истинные цели.

Похвала : Разбираемся, почему похвала бесполезна.

Варианты выбора : Он объясняет разницу между использованием выбора в качестве манипулятивного инструмента контроля и подлинным расширением прав и возможностей детей с автономией.

Детство : Мы заканчиваем тем, что можем сделать для борьбы с широко распространенным неуважением к детям в нашей культуре.

Вопросы и ответы

Я отвечаю на вопрос Эбби: «Нас учат, что власть — это игра с нулевой суммой. Как мы переворачиваем это с ног на голову в моменты борьбы? Как мы помогаем нашим детям чувствовать себя сильными и в то же время позволяем себе чувствовать себя сильными?»

Погрузитесь глубже

Раскрытие информации.