Как любить детей правильно: Как любить детей — Психологос

Как любить детей — Психологос

​Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью, они возвращают ее. Если им ничего не дается, им нечего возвращать. Безусловная любовь отражается безусловно, а обусловленная любовь и возвращается в зависимости от тех или иных условий.

Любовь между Томом и его родителями как раз является примером обусловленных отношений. По мере того как Том рос, он жаждал более близких и теплых отношений с родителями. К сожалению, его родители чувствовали, что они должны постоянно подталкивать его, заставляя становиться лучше, и избегали похвалы, тепла и нежности, за исключением тех случаев, когда он в самом деле вел себя замечательно и они гордились им. В других случаях родители были строги, так как считали, что слишком частые похвалы и одобрение испортят ребенка и приглушат его стремление быть лучше. Они демонстрировали свою любовь, когда Том замечательно себя вел, а в остальное время были замкнуты и сдержанны.

Когда Том стал подростком, его любовь к родителям была зеркальным отражением их любви к нему. Он прекрасно научился любить их обусловленной любовью. Он вел себя так, чтобы родители были им довольны, но только в тех случаях, когда ему нужно было что-то от родителей, что доставляло бы ему удовольствие. Конечно, поскольку Том и его родители играли в эту игру, никто не мог выразить свою любовь к другому, потому что ждал, когда другой сделает для него что-нибудь приятное. В этой ситуации каждый член семьи становился все более разочарованным, смущенным, озадаченным. В результате в доме создалась атмосфера депрессии, гнева и обиды, что и вынудило Смитов искать помощи.

Как бы вы справились с этой ситуацией? Некоторые начнут поучать родителей: они должны требовать от сына уважения, послушания и пр.

Многие дети в наши дни не чувствуют, что родители искренне их любят. И к тому же я встречал и таких родителей, которые в самом деле не любят своих детей. Так что это не просто академический вопрос, чтобы, подумав, покачать головой: «Как плохо!» Ситуация весьма тревожная.

Десятки религиозных сект или таинственных банд и группировок улавливают умы множества прекрасных подростков по всей стране. Как получается, что этим детям с такой ловкостью промывают мозги, восстанавливая их против родителей и всяческих авторитетов и властей, подчиняя их всевозможным эксцентрическим доктринам? Главная причина та, что эти подростки никогда не чувствовали искренней любви и заботы своих родителей. Они чувствуют, что были лишены чего-то важного, что их родители упустили шанс дать им нечто жизненно необходимое.

Почему существует эта ужасная ситуация? Когда я беседую с родителями, я с благодарностью убеждаюсь, что большинство не только любят своих детей, но искренне заинтересованы в том, чтобы узнать, что можно сделать, чтобы помочь всем детям. И снова и снова я убеждаюсь: проблема в том, что родители не знают, как выразить свою любовь к детям.

Как передавать любовь

Давайте обсудим, как же выражать свою любовь к ребенку. Дети — это эмоциональные существа, которые общаются на эмоциональном уровне. Кроме того, дети (и чем они меньше, тем больше) своим поведением демонстрируют нам свои чувства. Просто внимательно наблюдая за ребенком, можно легко определить, что он чувствует и в каком расположении духа находится. Таким же образом дети обладают сверхъестественной способностью распознавать наши чувства по нашему поведению, способностью, которую большинство утрачивает, становясь взрослыми.

Очень часто моя шестнадцатилетняя дочь спрашивала: «На что ты сердишься, папа?», когда я не отдавал себе отчета на уровне сознания, что я в самом деле так чувствую. Но когда я задумывался и анализировал свои чувства, оказывалось, что она абсолютно права. Дети устроены именно так. Они могут очень чутко улавливать, что мы чувствуем, по тому, как мы себя ведем. Так что, если мы хотим, чтобы дети знали и понимали, как мы любим их, мы должны вести себя соответственно, выражая свои нежные чувства на деле.

Цель этой работы — проанализировать, как любящие родители могут воплотить в действие свои нежные чувства. Только таким образом они могут передать свою любовь к ребенку, так, чтобы он чувствовал, что его любят, полностью принимают и уважают, и тогда он сможет любить и уважать себя сам. Как следствие родители смогут помочь своим детям научиться безоговорочно любить других, особенно своих будущих супругов и детей.

Но есть одна исходная предпосылка, которую надо учесть до всех обсуждений о способах выражения. Надо принять как само собой разумеющееся, что родители в самом деле любят своего ребенка и действительно хотят на практике применить то, что они здесь узнают. Есть определенная разница между смутным теплым чувством по отношению к ребенку и глубокой заботой и стремлением пожертвовать всем, что необходимо, для максимального удовлетворения его интересов. Довольно бессмысленно продолжать читать статью, если вы не хотите серьезно поразмыслить над ней, понять ее и применять ее рекомендации.

Способы выражения любви к ребенку можно классифицировать по четырем типам:

• Контакт глаз
• Физический контакт
• Пристальное внимание
• Дисциплина

Каждая область принципиально важна. Многие родители (и авторитеты) сосредоточивают свое внимание на одной или двух областях, пренебрегая другими. В наши дни чересчур подчеркивается роль дисциплины, вплоть до полного пренебрежения всеми остальными областями.

Я встречал много детей из добропорядочных семей, в которых дети были дисциплинированы, но не чувствовали себя окруженными любовью.

Именно те дети, которым недостает эмоциональной связи с родителями, и становятся «трудными» подростками. Поэтому мы, родители, должны сконцентрировать свое внимание на всех аспектах проявления любви к нашему ребенку Давайте сначала обсудим первый путь, а именно контакт глаза в глаза.

Контакт глаз

Когда вы впервые задумаетесь о контакте глаз, это покажется вам не слишком существенным для вашего ребенка. Однако, по мере того как мы, профессионалы, работаем с детьми, наблюдаем взаимоотношения детей и родителей, изучаем данные, полученные исследователями, мы осознаем, насколько существенную роль играет контакт глаз.

Физический контакт

Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку ласковым прикосновением. Тем не менее поразительный факт: исследования показали, что большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая им одеться, сесть в машину и пр. Вы редко встретите родителя, который просто так, по доброй воле, без всякого повода воспользуется возможностью ласково прикоснуться к своему ребенку. См. →

Пристальное внимание

Контакт глаза в глаза и физический контакт редко требуют подлинных жертв от родителей. В то же время пристальное внимание требует времени и иногда даже очень значительного. Это может означать, что часто родители вынуждены отказываться от дел и удовольствий, которые им больше по душе в данный момент.

Дисциплина

Я часто читаю курс лекций о взаимоотношениях родителей и детей. Обычно я первые три или четыре занятия посвящаю тому, как любить ребенка, и только потом обсуждается вопрос о дисциплине. Неизбежно родители практически сразу говорят мне: «Мне, вообще-то, лекции понравились, но когда же наконец мы перейдем к дисциплине? У нас с этим трудности, и мы хотели бы получить совет». См. →

Как любить своего ребенка. Дисциплина

Эти бедные родители обычно неправильно понимают:

1. взаимосвязь между любовью и дисциплиной;
2. значение дисциплины.

Обычно в уме у родителя любовь отделена от дисциплины, как будто это два совершенно независимых явления. Не удивительно, что у родителя происходит путаница и осложнение при попытках контролировать поведение ребенка.

Родители, смешивающие такие вещи, обычно считают, что дисциплина означает наказание (для некоторых — порка).

Оба эти допущения являются фальшивыми. Я всячески подчеркиваю это на лекциях и надеюсь убедить и вас, друзья-родители, что

Первое, что мы должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине, — дать ему почувствовать, что его любят: вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины. Конечно, это не все, но это наиболее важно. То, о чем до сих пор рассказывалось в этой работе, и есть наиболее важный аспект дисциплины, и это все следует применять на практике постоянно, если мы хотим добиться наилучших дисциплинарных результатов при воспитании ребенка. Нет смысла дальше читать эту статью, если вы не применяете в каждодневной жизни то, о чем прочли здесь, и если вы не заботитесь все время о том, чтобы эмоциональный резервуар вашего ребенка был полон. Если вы не используете в изобилии контакт глаз, физический контакт и пристальное внимание к ребенку соответствующим для его возраста образом, пожалуйста, не читайте дальше. Результат разочарует вас.

Только здоровые, основанные на безусловной любви отношения родителей и детей могут помочь преодолеть все жизненные кризисы.

Что такое дисциплина!

Прежде всего надо определить, что такое дисциплина. Что же это? В области воспитания детей дисциплина — это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества. Что включает в себя дисциплина? Сюда входят: достойный пример взрослых, моделирование ситуации, словесные и письменные инструкции, письменные просьбы, обучение, обеспечение ребенку самому возможности учиться и набираться различного жизненного опыта, в том числе и умения отдыхать, — список достаточно длинный, и все это под разумным и благожелательным руководством взрослых.

Конечно, наказание тоже есть в этом списке, но это только один из многих способов обеспечения дисциплины, причем наиболее отрицательный и примитивный. Дисциплины неизмеримо легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне и глубоко любят, принимают таким, какой он есть. Тогда ребенок может примириться с руководящей ролью родителей без враждебности и обструкций.

Если же он не чувствует, что родители стоят за него горой, то ему в самом деле трудно отождествить себя с ними и с их ценностями. Если же нет сильной, здоровой, основанной на искренней любви и привязанности связи с родителями, ребенок реагирует на диктат родителей с гневом, враждебностью, негодованием, обидой. Он рассматривает каждую просьбу (или требование) как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться. В самых тяжелых случаях ребенок научается рассматривать любую просьбу родителей с отвращением, все делать назло, прямо наоборот тому, что от него ожидают и требуют.

Я надеюсь, что вы уже осознали, насколько принципиально важна безусловная любовь для хорошей дисциплины. Чем больше заполнен эмоциональный резервуар ребенка, тем более дисциплинированным он будет; чем более опустошен его эмоциональный резервуар, тем он хуже будет поддаваться требованиям дисциплины.

Мы не упомянули еще об одном важном аспекте соответствующей любви: умении внимательно и сосредоточенно слушать ребенка. Он должен убедиться, что вы понимаете все, о чем он пытается вам рассказать. Когда ребенок уверен, что вы осознаете его чувства, мысли и желания, он гораздо охотнее будет положительно реагировать на ваши дисциплинарные требования, особенно если вы не согласны с ним. Ничто в такой степени не озлобляет ребенка, как ваше требование сделать что-то, если при этом он чувствует, что родители не понимают его позиции. Это не означает, что вы поддаетесь на требования или капризы ребенка, это означает, что вы должны полностью сосредоточиться на общении с ним в этот момент, чтобы у него не появилось ощущение, что вы просто настаиваете на своем, используя свой авторитет, и пренебрегаете его мыслями и чувствами. Если вы так думаете, то вы не считаете своего ребенка личностью, отдельной от вас.

Когда вы сосредоточенно слушаете своего ребенка, то как минимум вы смотрите ему в глаза, а если возможно, еще лучше ласково дотронуться до него, подчеркивая свое пристальное внимание. Если вы признаете, что уяснили себе, что хочет ваш ребенок (даже если вы не согласны с ним), это обычно улучшает взаимопонимание. А если вы повторите его слова, то ребенок убедится, насколько вы правильно понимаете его мысли и чувства, это еще больше укрепит ваши отношения. К тому же прямо высказанное ребенком мнение может повлиять на ваше собственное понимание проблемы и даже заставить вас изменить что-то.

Я помню неприятный инцидент с моей 16-летней дочерью, произошедший совсем недавно. Мы позволили ей пойти с тремя ребятами на матч по вольной борьбе, который проходил в школе поздно вечером. Ей велели сразу же после матча, который кончался около 10 часов вечера, вернуться домой. Обычно требовалось 30-45 минут, чтобы добраться до дома. В 11 часов я забеспокоился, в 11.15 позвонил родителям одного из мальчиков. Они сказали, что компания остановилась около их дома, чтобы надеть шипы на колеса, так как пошел снег, и родители предложили им перекусить. Дети уехали в 11.10. Моя дочь появилась в 11.40.

Я был взбешен. Я накричал на нее, прочел ей нотацию насчет полного отсутствия всякого чувства ответственности и запретил ей всякие развлечения на неделю. Почему я так бурно реагировал и даже не захотел ее выслушать? Я думал больше о себе, чем о реальной ситуации. Я плохо себя чувствовал в этот вечер и хотел лечь пораньше, так как следующий день у меня должен был быть очень напряженным.

Кроме того, моя дочь вернулась позднее, чем я ожидал, и не позвонила, чтобы предупредить нас. Я считал, что она проявила халатность и безответственность.

Но моя дочь — умница. Она переждала «грозу» до следующего утра, пока я не пришел в себя и снова не стал разговаривать с ней ласково, как обычно; и только тогда она рассказала мне, как все было на самом деле. Она хорошо знала, что я лучше слушаю, когда я не раздражен. Оказалось, что дети поехали по более длинной, но безопасной дороге, где было не так скользко. Девочка говорила правду, все совпадало. Что она действительно забыла сделать, так это предупредить нас, что задерживается. Я извинился перед дочерью за свою несдержанность и снизил наказание (ограничение на развлечения) в соответствии с проступком.

Из этой истории можно извлечь два урока. Первый — важно в самом деле внимательно выслушать ребенка, когда он говорит с вами. Я сам мог бы избежать скандала, а моя дочь — гнева и обиды, если бы я сначала выслушал ее, а потом наказывал.

Второй урок — совершенно необходимо сдерживать свои эмоции в эти минуты. Я в самом деле считаю, что при воспитании ребенка наш худший враг — это бесконтрольные взрывы эмоций, особенно родительского гнева. Как я только что показал, гнев может вынудить нас сказать или сделать то, о чем мы позже сожалеем. Слишком бурное проявление негодования, особенно бесконтрольные взрывы гнева и бешенства, поначалу очень пугает ребенка. Но ребенок растет, и, когда родители слишком часто теряют контроль над собой, впадая в гнев и ярость, это исподволь подтачивает его уважение к родителям и наряду с этим постепенно разжигает его собственные дурные наклонности к невоздержанности, гневу и злобе. Если внимательно задуматься, то бесконтрольные взрывы эмоций вызывают неуважение любого человека. Что же вы хотите от наших детей и близких?

Вы также прекрасно знаете, как и я, что мы все время от времени теряем хладнокровие. Но важно помнить, что раз уж так случилось, то не надо бояться извиниться перед ребенком, когда вы остыли и пришли в себя. Даже из такой плохой ситуации можно выйти с достоинством. Поразительно, насколько приятным может стать общение, если взрослый проявит достаточно мужества и извинится (а слишком бурная реакция, когда мы теряем власть над своими эмоциями, как раз такой случай). Хотите верьте, хотите нет, но если после ссоры воцаряются мир и покой, душевная близость и сердечное тепло, ребенок (и родитель) никогда не забудет эти драгоценные минуты. Они бесценны!

Чрезмерно бурную эмоциональную реакцию в семейной жизни можно вынести, но до какого-то предела, особенно если потом не извиняются. Эти отрицательные всплески эмоций должны быть сведены к минимуму. Как же этого добиться?

Контролируйте свой гнев

Важно помнить, что при некоторых обстоятельствах гнев трудно сдерживать. Например:

1. :когда у человека депрессия;
2. :когда человек чего-то боится;
3. :когда человек плохо чувствует себя физически;
4. :когда человек переутомлен психически или физически;
5. :когда духовная жизнь человека не в порядке.

Можно написать целую книгу о том, как справиться с каждой из этих проблем. Для нас важно, чтобы каждый родитель помнил, что ему необходимо следить за своим благополучием: психическим, эмоциональным, физическим и духовным. Нездоровье в любом из этих аспектов может вызвать серьезные осложнения во взаимоотношениях родителей и детей, в супружеских отношениях, фактически во всех отношениях с людьми, главным образом тем, что мы не способны сдерживать взрывы своих отрицательных эмоций. Давайте приведем себя в норму. Необузданный гнев родителей подрывает крепкую дисциплину детей.

Дисциплина и наказание

Я надеюсь, вы теперь уже понимаете, как много необходимо делать нам, родителям, прежде чем ожидать от ребенка, что он будет правильно реагировать на наше требование быть послушным и дисциплинированным. Высечь ребенка ремнем — это, грубо говоря, каждый дурак может, это самый примитивный способ контроля над поведением ребенка. Тут не требуется ни милосердия, ни понимания, ни размышлений, ни таланта, ни любви — ничего! Когда телесные наказания кладут в основу дисциплины, совершается ужасающая ошибка: дисциплину приравнивают к наказанию. Дисциплина — это тренировка ребенка, обучение его, чтобы он стал таким, каким он должен быть.

Пожалуйста, запомните следующее: чем лучше дисциплинирован ребенок, тем меньше требуется наказаний. Как ребенок подчиняется требованиям дисциплины, зависит в основном от того, насколько он чувствует любовь, заботу и внимание к нему. Поэтому самая главная наша родительская задача — дать нашему ребенку почувствовать, что мы его любим, что мы всегда на его стороне.

Ловушка физического наказания

Еще одна важная причина, по которой опасно использовать физическое наказание как средство контроля за поведением, состоит в том, что оно резко облегчает чувство вины. Телесное наказание приводит к деградации, дегуманизации и унижению ребенка. В результате ребенок может чувствовать, что порка — это наказание, достаточное само по себе. Если его наказывают часто и сурово, у ребенка не вырабатывается необходимое чувство вины, что препятствует развитию у него полноценного осознания себя как личности. Без фундамента безусловной любви ребенок не сможет пройти все фазы развития, особенно отождествление себя с родителями, что искалечит формирование здоровой психики и самооценки.

Многие считают культивирование чувства вины нежелательным и забывают, что у него есть и важный положительный аспект. Когда чувство вины слишком угнетает человека — это вредно, но в разумной степени оно является жизненно важным в формировании и поддержании в норме здорового сознания. Нормальное здоровое самосознание, позволяющее ребенку разумно ограничивать свое поведение, гораздо эффективнее палочной дисциплины, вызывающей страх, гнев и возмущение.

Ясно, что сознательное сдерживание своего поведения в разумных пределах лучше, чем плохое умение владеть собой или полное отсутствие контроля над собой. Как вы думаете, благодаря чему счастливый уравновешенный подросток может контролировать свое поведение? Благодаря его самосознанию. Если вы хотите помешать развитию у вашего ребенка нормального реактивного сознания, позволяющего ему контролировать свое поведение, стройте ваши отношения с ребенком на карательной основе. Регулируйте его поведение в основном криками, шлепками, ремнем.

Другое трагическое последствие телесных наказаний — отождествление себя с агрессором. Это также механизм, позволяющий избежать чувства вины. Ребенок становится на сторону карающего родителя, и у него появляется ощущение, что быть агрессивным и карающим правильно. Потом, естественно, этот ребенок вырастает, и когда у него появляются свои дети, он обращается с ними так же, как обращались с ним в детстве. Очень часто родители, мучающие своих детей в детстве, оказывается, сами подвергались наказаниям. Использование телесных наказаний (или угроза их применения) в качестве основного средства воспитания детей переходит из поколения в поколение. Это достаточно плохо само по себе.

Но независимо от того, насколько хорошо мы выполняем свой родительский долг и как мы стараемся как родители, дети время от времени ведут себя плохо. Это неизбежно. Нет идеальных родителей и нет идеальных детей. Как же нам справиться с плохим поведением ребенка? Как поступить? Слово «нам» возлагает ответственность, как это и должно быть, на группу, а мать превращается в ее лидера. После тщательного обсуждения всех предложений принимается общее решение. Решение группы почти всегда эффективно, тогда как давление взрослых вызывает у детей в основном сопротивление. Этот способ решения проблемы обычно принимает форму семейного совета. Современная семья функционирует как малая группа, которая побуждает каждого своего члена сотрудничать с другими во имя общего блага. Тогда внимание каждого члена группы сосредоточивается на нуждах семьи в целом.

Каждый член семьи должен учиться думать об интересах всей группы «Что предпринять в данной ситуации?» Родителям нельзя навязывать свою волю детям и тем более проявлять неуважение к ним. Уступать несправедливым требованиям ребенка ради того, чтобы он оставил занятых своими делами мать или отца в покое, тоже нельзя. Это неуважение к самим себе. Помогая детям учиться взаимодействию, родители всегда должны помнить об истинном смысле сотрудничества, а это предполагает исполнение общих для всех правил.

Одной из очень вредных ошибок надо считать стремление родителей определять, в каком возрасте детям, по их мнению, пора помогать взрослым в домашней работе. Когда малышка, начинающая ходить, хочет помочь накрыть на стол, родители порой говорят: «Нет, тебе еще рано», а когда ей исполняется шесть лет, то требуют, чтобы она умела все делать. К этому времени она уже считает, что если до сих пор взрослые обходились без нее, то почему надо помогать теперь? Родители порой упускают многие возможности дать детям учиться самостоятельности. Если же ребенку с ранних лет позволяют помогать взрослым, то он делает это с удовольствием и очень гордится оказанным ему доверием.

…Семилетний Том неделю проболел гриппом. Его сестры — пятилетняя Донна и четырехлетняя Лоррейн — играли эти дни без него. В субботу утром в доме была уборка, которой занимается вся семья. Том в этот день первый раз встал с постели. Когда дело дошло до детской, он сказал: «Не понимаю, почему я должен помогать? Я в этой комнате ни разу за всю неделю не был. Не я привел ее в беспорядок». «Да, наверное, не ты, Том» — сказала мать. «Но я уверена, что Донна и Лоррейн позволят тебе помочь им, если ты их попросишь». Том немного подумал, а потом стал помогать сестрам убирать игрушки и вытирать пыль, пока мать чистила ковер пылесосом. Том заметил, что игрушки на верхней полке сложены неаккуратно. Он предложил: «Давайте приведем ее в порядок, чтобы было красиво». Трое детей с удовольствием работали вместе с матерью. Когда уборка была закончена, Донна воскликнула: «Вот это да! Как красиво!» «Еще бы!» — согласился Том и гордо добавил: «И мы тоже постарались!»

У Тома было желание отказаться от участия в уборке. Однако в этой семье сложились хорошие взаимоотношения. Привлечь Тома к работе помогла идея матери признать справедливость его слов и ее умение искусно переключить внимание сына на помощь, которую он мог оказать младшим сестрам. Она также дала ему понять, что помочь сестрам почетно. Старшему брату это понравилось. Он даже почувствовал себя лидером, предложив убрать полку для игрушек. Все радостно занимались общим делом.

Пятилетний Эдди с матерью сели в машину, чтобы встретить отца и привезти его с железнодорожной станции. Стоял сильный холод, но Эдди опустил стекло. Мать сказала: «Мы поедем только тогда, когда ты поднимешь стекло». Эдди ждал. Мать сидела с безразличным видом. Эдди сказал: «Я подниму стекло, когда машина тронется». Мать ничего не ответила и продолжала ждать. Эдди продолжал: «Ну ладно, я подниму стекло, когда ты включишь зажигание». Мать сидела молча. Ее вид выражал безразличие. Наконец Эдди поднял стекло. Мать завела машину, улыбнулась Эдди и сказала: «Как красив снег под солнечными лучами! Посмотри, он блестит так, будто сверкают тысячи бриллиантов».

Мать не стала требовать, чтобы Эдди поднял стекло, и таким образом уклонилась от спора за власть. Она сразу сказала сыну о своем требовании и беззлобно настояла на своем. Когда Эдди пытался вырвать у нее хотя бы частичную уступку, она просто ждала. Когда сын подчинился, мать улыбкой поблагодарила его и дружеским тоном обратила его внимание на что-то другое. Довольно быстрое согласие Эдди говорит о том, что ребенок приучен уважать твердое решение матери.

…Девятилетняя Пат варила макароны. Мать пришла на кухню с десятимесячным Ричардом на руках. «Пат, присмотри за малышом, — приказала она. — Мне нужно съездить по делам». «Ой, мама, он тут все перевернет вверх дном! Почему я всегда должна смотреть за ним?» — «Без разговоров. Делай, что тебе говорят». Мать вышла, а Пат свирепо посмотрела на Ричарда, который уже подползал к интересующим его предметам. Она оттащила его на прежнее место и дала ему плюшевого медвежонка. Ричард отшвырнул его и быстро пополз к тарелкам с макаронами. Когда мать вернулась, Ричард вопил, а Пат кричала. Мать присоединилась к общему шуму: «Неужели ты не можешь хоть пятнадцать минут провести с ним без драки?» Тон матери и поспешность требования сразу пробудили в Пат обиду.

Если родители хотят добиться взаимопонимания с ребенком, то они должны придавать большое значение своему тону и манере обращения. Ведь нередко мать и отец, полностью осознавая причины сопротивления ребенка, начинают настаивать на своем, надеясь преодолеть сопротивление. А оно становится еще упорнее. В подобных случаях очень помогает вежливость. Просьбу можно сформулировать так, чтобы показать ребенку понимание его точки зрения. «Извини, что я тебе помешал…», или: «Я понимаю, что тебе, наверное, не хочется это делать, но ты бы меня так выручил, если бы…», или: «Я был бы тебе очень благодарен, если бы ты смог…» Такие слова способствуют согласию, сглаживают сопротивление, помогают взаимопониманию.

…Десятилетняя Джанет вместе с родителями жила в пригороде, где долгое время не было общественного транспорта. Ее самая близкая подруга Пат жила сравнительно далеко. Зимой ездить к ней на велосипеде было опасно. Девочки хотели проводить вместе каждую свободную минуту. Это привело к тому, что обе матери стали возить дочерей туда и обратно на машине почти каждый день. Если матерям было некогда, то начинались конфликты. Ситуация становилась напряженной. Однажды вечером, когда Джанет с матерью мыли посуду и обе были настроены дружески, они обсудили эту проблему. Мать объяснила свою точку зрения: она понимает, что Джанет вправе видеться с подругой, но в то же время она не может так часто ездить туда и обратно. «Как по-твоему, что можно придумать?» — спросила мать.

«Наверное, мы могли бы встречаться немного реже». — «Как ты думаешь, сколько раз в неделю мне следует отвозить тебя к Пат?» Девочка, немного подумав, сказала: «Наверное, два раза в неделю. И если Пат тоже будет приезжать два раза, то выйдет поровну». «Хорошо! — ответила мать. — Я с удовольствием буду отвозить тебя два раза в неделю». «По каким дням, мама?» Мать подумала. «Я обычно свободна во вторник вечером и в воскресенье во второй половине дня. Тебе это подходит?» — «Конечно, так будет лучше». Ситуация разрешилась к взаимному удовольствию. И мать и дочь не считают, что решение было им навязано.

35 простых способов любить своего ребенка в повседневной жизни

Рэйчел Норман

2.1K акции

Что в этом посте…

Внутри: Иногда мы можем настолько увлечься большими делами, что забываем, что детям нужны простые вещи. Вот 35 простых способов по-настоящему полюбить своего ребенка.

Мать любит своего ребенка по-разному в течение всего дня. Есть очевидные вещи, которые могут не кричать «Я люблю тебя», но которые имеют основополагающее значение для любящей роли матери.

Это такие вещи, как создание любящей среды, объятия, кормление, одежда и приют для ваших детей.

Материнская привилегия любить и обеспечивать своего ребенка, но часто мы настолько заняты этим, что забываем проявлять любовь в мелочах.

Или, в зависимости от нашей личности, мы часто можем быть настолько заняты проявлением любви этими основными способами, что упускаем возможности в течение дня проявлять любовь простыми способами.

По-настоящему осязаемо, на что немедленно реагируют наши дети.

35 простых способов любить своего ребенка каждый день

• Обнимите его (и не отпускайте слишком быстро).
• Оставьте записку в их коробке для завтрака.
• Поцелуйте макушку головы, когда проходите мимо.
• Обратите внимание на то, к чему они приложили усилия.
• Получите уровень глаз со своими детьми, когда вы разговариваете с ними.
• Скажи: « Я люблю тебя. »

Читать : Что такое безусловная любовь и чем она не является

• Начните и соблюдайте семейные традиции, такие как вечер кино.
• Позвольте малышам сидеть у вас на коленях и качаться.
• Держите рук.
• Дайте поросятам обратных поездок.
• Время, проведенное наедине с каждым ребенком, пусть даже 10 минут, будет иметь большое значение.
• Продемонстрируйте свои работы или тексты, чтобы их могли увидеть другие.

Читать : Вопросы о построении отношений для детей (с возможностью печати!)

• Дайте соответствующие возрасту привилегии, которые покажут, что вы им доверяете.
• Помолитесь с ними об их будущем.
• Часто смотрите им в глаза и улыбайтесь .
• Выполняйте с ними простые действия, такие как раскрашивание , рисование или сборка Lego.
• Уделите им свое безраздельное внимание какое-то время, даже если есть другие дела, которые нужно сделать.
• Проведите веселое время на кухне испеките торт, кексы или печенье.

Прочтите : Ключ к спокойной маме, независимо от того, как вы себя чувствуете

Карточки с эмоциями

Эмоции — ОГРОМНАЯ часть жизни маленького ребенка. Эти карточки «Я чувствую» уменьшат истерики, срывы и помогут вашему малышу научиться осознавать эмоции.

Узнать больше

Другие способы любить своего ребенка без больших жестов

• Спросите их, что бы они хотели сделать, а затем сделай это вместе.
• Уберите телефон , планшет и компьютер.
• Удивите их мелочами .
• Полежите с ними перед сном и послушайте.
• Устройте танцевальную вечеринку с переодеванием и веди себя глупо.
• Играйте вместе в настольные игры. Вот большой список любимых семейных настольных игр.
• Запомните особые моменты, а затем подарите семье « внутренние шутки».

Читать : Наслаждайтесь тем, что снова станете матерью с этими 4 установками для снятия стресса

Эти вещи также демонстрируют любовь вашего ребенка

• Расчешите волосы вашей маленькой девочки или накрутите волосы вашего мальчика.
• Проведите день «да», когда вы ответите «да» на все разумные запросы.
• Помечтайте и начните планировать будущее семейный отдых или однодневную поездку.
• Расскажите о чем-то уникальном, что вам нравится в каждом ребенке.
• Спросите их о том, с чем они борются, и придумайте решения вместе.

Читать : Почему мамы теряют свою личность и как ее вернуть

• Приготовьте любимую еду.
• Оставьте любовную записку на прикроватной тумбочке, которую они смогут увидеть, когда проснутся.
• Развлеките их долговыми расписками их любимыми делами.
• Похвалите мужа за его поведение в их присутствии.

Временами роль материнства может показаться ошеломляющей, но дети действительно реагируют на простые жесты, совершаемые с любовью.

Пойдемте сегодня, мама, и просто любите наших малышей!

::

2. 1K акции

Рубрики: Связь и отношения, Эмоции
С тегами: Связь, Объятия, Семейная культура, Воспитание, Дошкольник и выше, Сиди дома, мама, Малыш

У некоторых должны быть принадлежности для приучения к горшку… Остальное необязательно

Почему дети Нужно ежедневное независимое игровое время — и с чего начать

Более 50 вопросов для подключения

Вытащите эти забавные вопросы для подключения, чтобы поделиться смехом со своими любимыми!

Используйте их по телефону:

• Время приема пищи
• автомобиль едет
• как трюк для успокоения
• для разговора во время обеда
• или в любое время дня становится хаотичным или
• нужен сброс для подключения.

Взаимодействие с читателем

19 простых способов показать детям, что вы их любите

Многие родители стремятся к совершенству в воспитании своих детей. Это, мягко говоря, нереальная цель, и мама с папой не должны так направлять свои усилия. Принимать все правильные решения, делать все правильные вещи и быть непогрешимым — это не то, что нужно детям от родителей, и не то, чего они хотят. Они просто хотят, чтобы их видели, ценили и любили безоговорочно.

По словам детского психолога доктора Роберта Майерса, дети, которые чувствуют себя важными и достойными, имеют более высокую самооценку, более позитивный взгляд на жизнь и более здоровые отношения. Он также отмечает, что этим детям, как правило, легче справляться с конфликтами, они более уважительны к другим и, как правило, являются более разносторонними людьми.

Как родители, мы можем показать нашим детям, насколько они важны для нас — в том, что мы говорим, что мы делаем и как мы действуем. На самом деле, за 14 лет моей работы мамой я воочию убедилась в положительном влиянии моего поведения на чувство собственного достоинства моих детей.

Вот 19 очень простых вещей, которые я стараюсь делать регулярно, чтобы показать своим детям, как много они для меня значат:

1. Скажи им, что любишь их

Это первое в моем списке просто потому, что оно самый простой и действенный способ показать детям, как много они для вас значат.

Обнимайте их, целуйте и говорите им «Я люблю тебя» каждый божий день. Вы даже можете сказать, как вам повезло быть их родителем, и повторяйте это часто. Это кажется такими мелочами, но для детей очень важно слышать, как их родители выражают искреннюю привязанность к ним.

Всегда спрашивайте их, как прошел их день, чтобы показать им, что вам интересно, что происходит в их жизни — хорошее, плохое и ужасное.

Когда вы задаете им вопрос или когда они пытаются вам что-то рассказать, уделяйте им все свое внимание. Отложите телефон и смотрите им в глаза, пока они говорят.

Хвалите их, когда они сделали что-то достойное похвалы. Скажите им, что вы гордитесь ими даже за самые маленькие достижения.

Сделайте сознательное усилие, чтобы начинать или заканчивать предложения словом «ты». «Ты забавный» или «Мне нравится читать с тобой книги». Это тонкий способ убедиться, что ваши слова сосредоточены на них.

Регулярно напоминайте им обо всех их хороших качествах и поощряйте их продолжать оттачивать эти сильные стороны.

Найдите время, чтобы поучаствовать в мероприятиях один на один. Они не должны быть чем-то вычурным: подойдет и простая прогулка. Даже если это только на короткое время, это качественное время, которое вы посвящаете им.

8. Установите четкие границы

Они могут им не нравиться, но они уважают их и знают, что они им нужны.

Смех не только лучшее лекарство, но и лучший способ сблизить людей. Разделение опыта, который заставляет вас обоих смеяться, укрепляет и укрепляет вашу связь друг с другом.

Как можно чаще посещайте их внеклассные мероприятия. Даже если вы не можете оставаться все время, просто появление говорит о многом.

Поощряйте их стараться больше, признавая при этом прогресс, которого они уже достигли.

…Даже когда вы не можете понять. Дать им понять, что вы их слышите, — это все, что имеет значение.

Старайтесь наладить отношения с их учителями и будьте в курсе того, над какими проектами и заданиями они работают. Сообщите им, что вы рядом, если им нужна помощь с домашним заданием, и если что-то выходит за рамки ваших знаний, не бойтесь нанять репетитора или помощника по домашнему заданию, чтобы он вмешался.

Пусть они и маленькие, но они все же люди и заслуживают уважения.

Приложите усилия, чтобы на самом деле знать имена своих друзей, а не просто «Та девушка со светлыми волосами» или «Тот ребенок, который носит много фиолетового». И не забывайте часто спрашивать о них.

Откройтесь и дайте им взглянуть на ваши собственные уязвимые места (когда это уместно). Просто убедитесь, что вы по-прежнему соблюдаете установленные вами границы и что вы не «расшариваете». В конце концов, вы все еще родитель, а они все еще ребенок.

Спросите их мнение о вещах и уважайте их идеи. Вам не нужно соглашаться с ними во всем; главное, чтобы они чувствовали себя услышанными.

Простите им их ошибки и напомните им, что вы тоже совершаете ошибки.