Как любить детей правильно: Как любить детей — Психологос

Содержание

Как любить детей — Психологос

​Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью, они возвращают ее. Если им ничего не дается, им нечего возвращать. Безусловная любовь отражается безусловно, а обусловленная любовь и возвращается в зависимости от тех или иных условий.

Любовь между Томом и его родителями как раз является примером обусловленных отношений. По мере того как Том рос, он жаждал более близких и теплых отношений с родителями. К сожалению, его родители чувствовали, что они должны постоянно подталкивать его, заставляя становиться лучше, и избегали похвалы, тепла и нежности, за исключением тех случаев, когда он в самом деле вел себя замечательно и они гордились им. В других случаях родители были строги, так как считали, что слишком частые похвалы и одобрение испортят ребенка и приглушат его стремление быть лучше. Они демонстрировали свою любовь, когда Том замечательно себя вел, а в остальное время были замкнуты и сдержанны. Возможно, что это хорошо срабатывало, когда Том был маленьким. С возрастом у него появилось ощущение, что его не любят и не ценят такого, какой он есть, что родители больше заботятся о своем престиже и оценке.

Когда Том стал подростком, его любовь к родителям была зеркальным отражением их любви к нему. Он прекрасно научился любить их обусловленной любовью. Он вел себя так, чтобы родители были им довольны, но только в тех случаях, когда ему нужно было что-то от родителей, что доставляло бы ему удовольствие. Конечно, поскольку Том и его родители играли в эту игру, никто не мог выразить свою любовь к другому, потому что ждал, когда другой сделает для него что-нибудь приятное. В этой ситуации каждый член семьи становился все более разочарованным, смущенным, озадаченным. В результате в доме создалась атмосфера депрессии, гнева и обиды, что и вынудило Смитов искать помощи.

Как бы вы справились с этой ситуацией? Некоторые начнут поучать родителей: они должны требовать от сына уважения, послушания и пр. Другие начнут критиковать Тома за его отношение к родителям, требовать, чтобы он почтительно к ним относился. А некоторые даже будут настаивать на суровом наказании Тома. Что вы думаете об этом?

Многие дети в наши дни не чувствуют, что родители искренне их любят. И к тому же я встречал и таких родителей, которые в самом деле не любят своих детей. Так что это не просто академический вопрос, чтобы, подумав, покачать головой: «Как плохо!» Ситуация весьма тревожная.

Десятки религиозных сект или таинственных банд и группировок улавливают умы множества прекрасных подростков по всей стране. Как получается, что этим детям с такой ловкостью промывают мозги, восстанавливая их против родителей и всяческих авторитетов и властей, подчиняя их всевозможным эксцентрическим доктринам? Главная причина та, что эти подростки никогда не чувствовали искренней любви и заботы своих родителей. Они чувствуют, что были лишены чего-то важного, что их родители упустили шанс дать им нечто жизненно необходимое. Что же это? Да, да, именно безусловная, безоговорочная любовь. Если подумать, как мало детей чувствуют, что их любят, утешают, заботятся независимо ни от каких погрешностей в их поведении, то не удивительно, как далеко могут зайти эти банды подростков!

Почему существует эта ужасная ситуация? Когда я беседую с родителями, я с благодарностью убеждаюсь, что большинство не только любят своих детей, но искренне заинтересованы в том, чтобы узнать, что можно сделать, чтобы помочь всем детям. И снова и снова я убеждаюсь: проблема в том, что родители не знают, как выразить свою любовь к детям.

Как передавать любовь

Давайте обсудим, как же выражать свою любовь к ребенку. Дети — это эмоциональные существа, которые общаются на эмоциональном уровне. Кроме того, дети (и чем они меньше, тем больше) своим поведением демонстрируют нам свои чувства. Просто внимательно наблюдая за ребенком, можно легко определить, что он чувствует и в каком расположении духа находится. Таким же образом дети обладают сверхъестественной способностью распознавать наши чувства по нашему поведению, способностью, которую большинство утрачивает, становясь взрослыми.

Очень часто моя шестнадцатилетняя дочь спрашивала: «На что ты сердишься, папа?», когда я не отдавал себе отчета на уровне сознания, что я в самом деле так чувствую. Но когда я задумывался и анализировал свои чувства, оказывалось, что она абсолютно права. Дети устроены именно так. Они могут очень чутко улавливать, что мы чувствуем, по тому, как мы себя ведем. Так что, если мы хотим, чтобы дети знали и понимали, как мы любим их, мы должны вести себя соответственно, выражая свои нежные чувства на деле.

Цель этой работы — проанализировать, как любящие родители могут воплотить в действие свои нежные чувства. Только таким образом они могут передать свою любовь к ребенку, так, чтобы он чувствовал, что его любят, полностью принимают и уважают, и тогда он сможет любить и уважать себя сам. Как следствие родители смогут помочь своим детям научиться безоговорочно любить других, особенно своих будущих супругов и детей.

Но есть одна исходная предпосылка, которую надо учесть до всех обсуждений о способах выражения. Надо принять как само собой разумеющееся, что родители в самом деле любят своего ребенка и действительно хотят на практике применить то, что они здесь узнают. Есть определенная разница между смутным теплым чувством по отношению к ребенку и глубокой заботой и стремлением пожертвовать всем, что необходимо, для максимального удовлетворения его интересов. Довольно бессмысленно продолжать читать статью, если вы не хотите серьезно поразмыслить над ней, понять ее и применять ее рекомендации.

Способы выражения любви к ребенку можно классифицировать по четырем типам:

Каждая область принципиально важна. Многие родители (и авторитеты) сосредоточивают свое внимание на одной или двух областях, пренебрегая другими. В наши дни чересчур подчеркивается роль дисциплины, вплоть до полного пренебрежения всеми остальными областями.

Я встречал много детей из добропорядочных семей, в которых дети были дисциплинированы, но не чувствовали себя окруженными любовью. В большинстве таких случаев родители, к несчастью, путали дисциплину с наказанием, как будто это синонимы. Каждый день я встречаюсь с печальными результатами такого подхода к воспитанию. Эти дети ведут себя вполне прилично, пока они еще маленькие, правда, обычно они чересчур тихони, чуть-чуть мрачноваты и замкнуты. Им не хватает спонтанности, любопытства и детского избытка радости, бьющей ключом, — всего того, что характерно для ребенка, выросшего в атмосфере любви.

Именно те дети, которым недостает эмоциональной связи с родителями, и становятся «трудными» подростками. Поэтому мы, родители, должны сконцентрировать свое внимание на всех аспектах проявления любви к нашему ребенку Давайте сначала обсудим первый путь, а именно контакт глаза в глаза.

Контакт глаз

Когда вы впервые задумаетесь о контакте глаз, это покажется вам не слишком существенным для вашего ребенка. Однако, по мере того как мы, профессионалы, работаем с детьми, наблюдаем взаимоотношения детей и родителей, изучаем данные, полученные исследователями, мы осознаем, насколько существенную роль играет контакт глаз. Открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку существенно важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. См. →

Физический контакт

Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку ласковым прикосновением. Тем не менее поразительный факт: исследования показали, что большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая им одеться, сесть в машину и пр. Вы редко встретите родителя, который просто так, по доброй воле, без всякого повода воспользуется возможностью ласково прикоснуться к своему ребенку. См. →

Пристальное внимание

Контакт глаза в глаза и физический контакт редко требуют подлинных жертв от родителей. В то же время пристальное внимание требует времени и иногда даже очень значительного. Это может означать, что часто родители вынуждены отказываться от дел и удовольствий, которые им больше по душе в данный момент. Любящим родителям придется столкнуться с тем, что в некоторых случаях их ребенку отчаянно, больше всего на свете нужно их пристальное внимание именно в ту минуту, когда они меньше всего расположены уделять его. См. →

Дисциплина

Я часто читаю курс лекций о взаимоотношениях родителей и детей. Обычно я первые три или четыре занятия посвящаю тому, как любить ребенка, и только потом обсуждается вопрос о дисциплине. Неизбежно родители практически сразу говорят мне: «Мне, вообще-то, лекции понравились, но когда же наконец мы перейдем к дисциплине? У нас с этим трудности, и мы хотели бы получить совет». См. →


Как любить своего ребенка. Дисциплина

Я часто читаю курс лекций о взаимоотношениях родителей и детей. Обычно я первые три или четыре занятия посвящаю тому, как любить ребенка, и только потом обсуждается вопрос о дисциплине. Неизбежно родители практически сразу говорят мне: «Мне, вообще-то, лекции понравились, но когда же наконец мы перейдем к дисциплине? У нас с этим трудности, и мы хотели бы получить совет».

Эти бедные родители обычно неправильно понимают:

  1. взаимосвязь между любовью и дисциплиной;
  2. значение дисциплины.

Обычно в уме у родителя любовь отделена от дисциплины, как будто это два совершенно независимых явления. Не удивительно, что у родителя происходит путаница и осложнение при попытках контролировать поведение ребенка.

Родители, смешивающие такие вещи, обычно считают, что дисциплина означает наказание (для некоторых — порка).

Оба эти допущения являются фальшивыми. Я всячески подчеркиваю это на лекциях и надеюсь убедить и вас, друзья-родители, что любовь и дисциплину нельзя разделить и что наказание — это очень маленькая часть дисциплины.

Первое, что мы должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине, — дать ему почувствовать, что его любят: вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины. Конечно, это не все, но это наиболее важно. То, о чем до сих пор рассказывалось в этой работе, и есть наиболее важный аспект дисциплины, и это все следует применять на практике постоянно, если мы хотим добиться наилучших дисциплинарных результатов при воспитании ребенка. Нет смысла дальше читать эту статью, если вы не применяете в каждодневной жизни то, о чем прочли здесь, и если вы не заботитесь все время о том, чтобы эмоциональный резервуар вашего ребенка был полон. Если вы не используете в изобилии контакт глаз, физический контакт и пристальное внимание к ребенку соответствующим для его возраста образом, пожалуйста, не читайте дальше. Результат разочарует вас.

Только здоровые, основанные на безусловной любви отношения родителей и детей могут помочь преодолеть все жизненные кризисы.

Что такое дисциплина!

Прежде всего надо определить, что такое дисциплина. Что же это? В области воспитания детей дисциплина — это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества. Что включает в себя дисциплина? Сюда входят: достойный пример взрослых, моделирование ситуации, словесные и письменные инструкции, письменные просьбы, обучение, обеспечение ребенку самому возможности учиться и набираться различного жизненного опыта, в том числе и умения отдыхать, — список достаточно длинный, и все это под разумным и благожелательным руководством взрослых.

Конечно, наказание тоже есть в этом списке, но это только один из многих способов обеспечения дисциплины, причем наиболее отрицательный и примитивный. Дисциплины неизмеримо легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне и глубоко любят, принимают таким, какой он есть. Тогда ребенок может примириться с руководящей ролью родителей без враждебности и обструкций.

Если же он не чувствует, что родители стоят за него горой, то ему в самом деле трудно отождествить себя с ними и с их ценностями. Если же нет сильной, здоровой, основанной на искренней любви и привязанности связи с родителями, ребенок реагирует на диктат родителей с гневом, враждебностью, негодованием, обидой. Он рассматривает каждую просьбу (или требование) как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться. В самых тяжелых случаях ребенок научается рассматривать любую просьбу родителей с отвращением, все делать назло, прямо наоборот тому, что от него ожидают и требуют.

Я надеюсь, что вы уже осознали, насколько принципиально важна безусловная любовь для хорошей дисциплины. Чем больше заполнен эмоциональный резервуар ребенка, тем более дисциплинированным он будет; чем более опустошен его эмоциональный резервуар, тем он хуже будет поддаваться требованиям дисциплины.

Мы не упомянули еще об одном важном аспекте соответствующей любви: умении внимательно и сосредоточенно слушать ребенка. Он должен убедиться, что вы понимаете все, о чем он пытается вам рассказать. Когда ребенок уверен, что вы осознаете его чувства, мысли и желания, он гораздо охотнее будет положительно реагировать на ваши дисциплинарные требования, особенно если вы не согласны с ним. Ничто в такой степени не озлобляет ребенка, как ваше требование сделать что-то, если при этом он чувствует, что родители не понимают его позиции. Это не означает, что вы поддаетесь на требования или капризы ребенка, это означает, что вы должны полностью сосредоточиться на общении с ним в этот момент, чтобы у него не появилось ощущение, что вы просто настаиваете на своем, используя свой авторитет, и пренебрегаете его мыслями и чувствами. Если вы так думаете, то вы не считаете своего ребенка личностью, отдельной от вас.

Когда вы сосредоточенно слушаете своего ребенка, то как минимум вы смотрите ему в глаза, а если возможно, еще лучше ласково дотронуться до него, подчеркивая свое пристальное внимание. Если вы признаете, что уяснили себе, что хочет ваш ребенок (даже если вы не согласны с ним), это обычно улучшает взаимопонимание. А если вы повторите его слова, то ребенок убедится, насколько вы правильно понимаете его мысли и чувства, это еще больше укрепит ваши отношения. К тому же прямо высказанное ребенком мнение может повлиять на ваше собственное понимание проблемы и даже заставить вас изменить что-то.

Я помню неприятный инцидент с моей 16-летней дочерью, произошедший совсем недавно. Мы позволили ей пойти с тремя ребятами на матч по вольной борьбе, который проходил в школе поздно вечером. Ей велели сразу же после матча, который кончался около 10 часов вечера, вернуться домой. Обычно требовалось 30-45 минут, чтобы добраться до дома. В 11 часов я забеспокоился, в 11.15 позвонил родителям одного из мальчиков. Они сказали, что компания остановилась около их дома, чтобы надеть шипы на колеса, так как пошел снег, и родители предложили им перекусить. Дети уехали в 11.10. Моя дочь появилась в 11.40.

Я был взбешен. Я накричал на нее, прочел ей нотацию насчет полного отсутствия всякого чувства ответственности и запретил ей всякие развлечения на неделю. Почему я так бурно реагировал и даже не захотел ее выслушать? Я думал больше о себе, чем о реальной ситуации. Я плохо себя чувствовал в этот вечер и хотел лечь пораньше, так как следующий день у меня должен был быть очень напряженным.

Кроме того, моя дочь вернулась позднее, чем я ожидал, и не позвонила, чтобы предупредить нас. Я считал, что она проявила халатность и безответственность.

Но моя дочь — умница. Она переждала «грозу» до следующего утра, пока я не пришел в себя и снова не стал разговаривать с ней ласково, как обычно; и только тогда она рассказала мне, как все было на самом деле. Она хорошо знала, что я лучше слушаю, когда я не раздражен. Оказалось, что дети поехали по более длинной, но безопасной дороге, где было не так скользко. Девочка говорила правду, все совпадало. Что она действительно забыла сделать, так это предупредить нас, что задерживается. Я извинился перед дочерью за свою несдержанность и снизил наказание (ограничение на развлечения) в соответствии с проступком.

Из этой истории можно извлечь два урока. Первый — важно в самом деле внимательно выслушать ребенка, когда он говорит с вами. Я сам мог бы избежать скандала, а моя дочь — гнева и обиды, если бы я сначала выслушал ее, а потом наказывал.

Второй урок — совершенно необходимо сдерживать свои эмоции в эти минуты. Я в самом деле считаю, что при воспитании ребенка наш худший враг — это бесконтрольные взрывы эмоций, особенно родительского гнева. Как я только что показал, гнев может вынудить нас сказать или сделать то, о чем мы позже сожалеем. Слишком бурное проявление негодования, особенно бесконтрольные взрывы гнева и бешенства, поначалу очень пугает ребенка. Но ребенок растет, и, когда родители слишком часто теряют контроль над собой, впадая в гнев и ярость, это исподволь подтачивает его уважение к родителям и наряду с этим постепенно разжигает его собственные дурные наклонности к невоздержанности, гневу и злобе. Если внимательно задуматься, то бесконтрольные взрывы эмоций вызывают неуважение любого человека. Что же вы хотите от наших детей и близких?

Вы также прекрасно знаете, как и я, что мы все время от времени теряем хладнокровие. Но важно помнить, что раз уж так случилось, то не надо бояться извиниться перед ребенком, когда вы остыли и пришли в себя. Даже из такой плохой ситуации можно выйти с достоинством. Поразительно, насколько приятным может стать общение, если взрослый проявит достаточно мужества и извинится (а слишком бурная реакция, когда мы теряем власть над своими эмоциями, как раз такой случай). Хотите верьте, хотите нет, но если после ссоры воцаряются мир и покой, душевная близость и сердечное тепло, ребенок (и родитель) никогда не забудет эти драгоценные минуты. Они бесценны!

Чрезмерно бурную эмоциональную реакцию в семейной жизни можно вынести, но до какого-то предела, особенно если потом не извиняются. Эти отрицательные всплески эмоций должны быть сведены к минимуму. Как же этого добиться?

Контролируйте свой гнев

Важно помнить, что при некоторых обстоятельствах гнев трудно сдерживать. Например:

  1. :когда у человека депрессия;
  2. :когда человек чего-то боится;
  3. :когда человек плохо чувствует себя физически;
  4. :когда человек переутомлен психически или физически;
  5. :когда духовная жизнь человека не в порядке.

Можно написать целую книгу о том, как справиться с каждой из этих проблем. Для нас важно, чтобы каждый родитель помнил, что ему необходимо следить за своим благополучием: психическим, эмоциональным, физическим и духовным. Нездоровье в любом из этих аспектов может вызвать серьезные осложнения во взаимоотношениях родителей и детей, в супружеских отношениях, фактически во всех отношениях с людьми, главным образом тем, что мы не способны сдерживать взрывы своих отрицательных эмоций. Давайте приведем себя в норму. Необузданный гнев родителей подрывает крепкую дисциплину детей.

Дисциплина и наказание

Я надеюсь, вы теперь уже понимаете, как много необходимо делать нам, родителям, прежде чем ожидать от ребенка, что он будет правильно реагировать на наше требование быть послушным и дисциплинированным. Высечь ребенка ремнем — это, грубо говоря, каждый дурак может, это самый примитивный способ контроля над поведением ребенка. Тут не требуется ни милосердия, ни понимания, ни размышлений, ни таланта, ни любви — ничего! Когда телесные наказания кладут в основу дисциплины, совершается ужасающая ошибка: дисциплину приравнивают к наказанию. Дисциплина — это тренировка ребенка, обучение его, чтобы он стал таким, каким он должен быть.

Пожалуйста, запомните следующее: чем лучше дисциплинирован ребенок, тем меньше требуется наказаний. Как ребенок подчиняется требованиям дисциплины, зависит в основном от того, насколько он чувствует любовь, заботу и внимание к нему. Поэтому самая главная наша родительская задача — дать нашему ребенку почувствовать, что мы его любим, что мы всегда на его стороне.

Ловушка физического наказания

Еще одна важная причина, по которой опасно использовать физическое наказание как средство контроля за поведением, состоит в том, что оно резко облегчает чувство вины. Телесное наказание приводит к деградации, дегуманизации и унижению ребенка. В результате ребенок может чувствовать, что порка — это наказание, достаточное само по себе. Если его наказывают часто и сурово, у ребенка не вырабатывается необходимое чувство вины, что препятствует развитию у него полноценного осознания себя как личности. Без фундамента безусловной любви ребенок не сможет пройти все фазы развития, особенно отождествление себя с родителями, что искалечит формирование здоровой психики и самооценки.

Многие считают культивирование чувства вины нежелательным и забывают, что у него есть и важный положительный аспект. Когда чувство вины слишком угнетает человека — это вредно, но в разумной степени оно является жизненно важным в формировании и поддержании в норме здорового сознания. Нормальное здоровое самосознание, позволяющее ребенку разумно ограничивать свое поведение, гораздо эффективнее палочной дисциплины, вызывающей страх, гнев и возмущение.

Ясно, что сознательное сдерживание своего поведения в разумных пределах лучше, чем плохое умение владеть собой или полное отсутствие контроля над собой. Как вы думаете, благодаря чему счастливый уравновешенный подросток может контролировать свое поведение? Благодаря его самосознанию. Если вы хотите помешать развитию у вашего ребенка нормального реактивного сознания, позволяющего ему контролировать свое поведение, стройте ваши отношения с ребенком на карательной основе. Регулируйте его поведение в основном криками, шлепками, ремнем.

Другое трагическое последствие телесных наказаний — отождествление себя с агрессором. Это также механизм, позволяющий избежать чувства вины. Ребенок становится на сторону карающего родителя, и у него появляется ощущение, что быть агрессивным и карающим правильно. Потом, естественно, этот ребенок вырастает, и когда у него появляются свои дети, он обращается с ними так же, как обращались с ним в детстве. Очень часто родители, мучающие своих детей в детстве, оказывается, сами подвергались наказаниям. Использование телесных наказаний (или угроза их применения) в качестве основного средства воспитания детей переходит из поколения в поколение. Это достаточно плохо само по себе.

Но независимо от того, насколько хорошо мы выполняем свой родительский долг и как мы стараемся как родители, дети время от времени ведут себя плохо. Это неизбежно. Нет идеальных родителей и нет идеальных детей. Как же нам справиться с плохим поведением ребенка? Как поступить? Слово «нам» возлагает ответственность, как это и должно быть, на группу, а мать превращается в ее лидера. После тщательного обсуждения всех предложений принимается общее решение. Решение группы почти всегда эффективно, тогда как давление взрослых вызывает у детей в основном сопротивление. Этот способ решения проблемы обычно принимает форму семейного совета. Современная семья функционирует как малая группа, которая побуждает каждого своего члена сотрудничать с другими во имя общего блага. Тогда внимание каждого члена группы сосредоточивается на нуждах семьи в целом.

Каждый член семьи должен учиться думать об интересах всей группы «Что предпринять в данной ситуации?» Родителям нельзя навязывать свою волю детям и тем более проявлять неуважение к ним. Уступать несправедливым требованиям ребенка ради того, чтобы он оставил занятых своими делами мать или отца в покое, тоже нельзя. Это неуважение к самим себе. Помогая детям учиться взаимодействию, родители всегда должны помнить об истинном смысле сотрудничества, а это предполагает исполнение общих для всех правил.

Одной из очень вредных ошибок надо считать стремление родителей определять, в каком возрасте детям, по их мнению, пора помогать взрослым в домашней работе. Когда малышка, начинающая ходить, хочет помочь накрыть на стол, родители порой говорят: «Нет, тебе еще рано», а когда ей исполняется шесть лет, то требуют, чтобы она умела все делать. К этому времени она уже считает, что если до сих пор взрослые обходились без нее, то почему надо помогать теперь? Родители порой упускают многие возможности дать детям учиться самостоятельности. Если же ребенку с ранних лет позволяют помогать взрослым, то он делает это с удовольствием и очень гордится оказанным ему доверием.

…Семилетний Том неделю проболел гриппом. Его сестры — пятилетняя Донна и четырехлетняя Лоррейн — играли эти дни без него. В субботу утром в доме была уборка, которой занимается вся семья. Том в этот день первый раз встал с постели. Когда дело дошло до детской, он сказал: «Не понимаю, почему я должен помогать? Я в этой комнате ни разу за всю неделю не был. Не я привел ее в беспорядок». «Да, наверное, не ты, Том» — сказала мать. «Но я уверена, что Донна и Лоррейн позволят тебе помочь им, если ты их попросишь». Том немного подумал, а потом стал помогать сестрам убирать игрушки и вытирать пыль, пока мать чистила ковер пылесосом. Том заметил, что игрушки на верхней полке сложены неаккуратно. Он предложил: «Давайте приведем ее в порядок, чтобы было красиво». Трое детей с удовольствием работали вместе с матерью. Когда уборка была закончена, Донна воскликнула: «Вот это да! Как красиво!» «Еще бы!» — согласился Том и гордо добавил: «И мы тоже постарались!»

У Тома было желание отказаться от участия в уборке. Однако в этой семье сложились хорошие взаимоотношения. Привлечь Тома к работе помогла идея матери признать справедливость его слов и ее умение искусно переключить внимание сына на помощь, которую он мог оказать младшим сестрам. Она также дала ему понять, что помочь сестрам почетно. Старшему брату это понравилось. Он даже почувствовал себя лидером, предложив убрать полку для игрушек. Все радостно занимались общим делом.

Пятилетний Эдди с матерью сели в машину, чтобы встретить отца и привезти его с железнодорожной станции. Стоял сильный холод, но Эдди опустил стекло. Мать сказала: «Мы поедем только тогда, когда ты поднимешь стекло». Эдди ждал. Мать сидела с безразличным видом. Эдди сказал: «Я подниму стекло, когда машина тронется». Мать ничего не ответила и продолжала ждать. Эдди продолжал: «Ну ладно, я подниму стекло, когда ты включишь зажигание». Мать сидела молча. Ее вид выражал безразличие. Наконец Эдди поднял стекло. Мать завела машину, улыбнулась Эдди и сказала: «Как красив снег под солнечными лучами! Посмотри, он блестит так, будто сверкают тысячи бриллиантов».

Мать не стала требовать, чтобы Эдди поднял стекло, и таким образом уклонилась от спора за власть. Она сразу сказала сыну о своем требовании и беззлобно настояла на своем. Когда Эдди пытался вырвать у нее хотя бы частичную уступку, она просто ждала. Когда сын подчинился, мать улыбкой поблагодарила его и дружеским тоном обратила его внимание на что-то другое. Довольно быстрое согласие Эдди говорит о том, что ребенок приучен уважать твердое решение матери.

…Девятилетняя Пат варила макароны. Мать пришла на кухню с десятимесячным Ричардом на руках. «Пат, присмотри за малышом, — приказала она. — Мне нужно съездить по делам». «Ой, мама, он тут все перевернет вверх дном! Почему я всегда должна смотреть за ним?» — «Без разговоров. Делай, что тебе говорят». Мать вышла, а Пат свирепо посмотрела на Ричарда, который уже подползал к интересующим его предметам. Она оттащила его на прежнее место и дала ему плюшевого медвежонка. Ричард отшвырнул его и быстро пополз к тарелкам с макаронами. Когда мать вернулась, Ричард вопил, а Пат кричала. Мать присоединилась к общему шуму: «Неужели ты не можешь хоть пятнадцать минут провести с ним без драки?» Тон матери и поспешность требования сразу пробудили в Пат обиду.

Если родители хотят добиться взаимопонимания с ребенком, то они должны придавать большое значение своему тону и манере обращения. Ведь нередко мать и отец, полностью осознавая причины сопротивления ребенка, начинают настаивать на своем, надеясь преодолеть сопротивление. А оно становится еще упорнее. В подобных случаях очень помогает вежливость. Просьбу можно сформулировать так, чтобы показать ребенку понимание его точки зрения. «Извини, что я тебе помешал…», или: «Я понимаю, что тебе, наверное, не хочется это делать, но ты бы меня так выручил, если бы…», или: «Я был бы тебе очень благодарен, если бы ты смог…» Такие слова способствуют согласию, сглаживают сопротивление, помогают взаимопониманию.

…Десятилетняя Джанет вместе с родителями жила в пригороде, где долгое время не было общественного транспорта. Ее самая близкая подруга Пат жила сравнительно далеко. Зимой ездить к ней на велосипеде было опасно. Девочки хотели проводить вместе каждую свободную минуту. Это привело к тому, что обе матери стали возить дочерей туда и обратно на машине почти каждый день. Если матерям было некогда, то начинались конфликты. Ситуация становилась напряженной. Однажды вечером, когда Джанет с матерью мыли посуду и обе были настроены дружески, они обсудили эту проблему. Мать объяснила свою точку зрения: она понимает, что Джанет вправе видеться с подругой, но в то же время она не может так часто ездить туда и обратно. «Как по-твоему, что можно придумать?» — спросила мать.

«Наверное, мы могли бы встречаться немного реже». — «Как ты думаешь, сколько раз в неделю мне следует отвозить тебя к Пат?» Девочка, немного подумав, сказала: «Наверное, два раза в неделю. И если Пат тоже будет приезжать два раза, то выйдет поровну». «Хорошо! — ответила мать. — Я с удовольствием буду отвозить тебя два раза в неделю». «По каким дням, мама?» Мать подумала. «Я обычно свободна во вторник вечером и в воскресенье во второй половине дня. Тебе это подходит?» — «Конечно, так будет лучше». Ситуация разрешилась к взаимному удовольствию. И мать и дочь не считают, что решение было им навязано.

Как правильно любить детей? Что НЕЛЬЗЯ делать родителям? | Психология.com

Каждые здравомыслящие родители знают что любовь в жизни ребенка — важна.

Но давайте разберемся ,почему от этого убеждения больше вреда чем пользы.?

Что происходит в голове родителя который в это верит?

В его голове живет мысль, что раз он любит свое дитя ,значит больше ребенку ничего не нужно. А между тем любить ребенка, это более сложное и комплексное действие чем просто осознание что вы ребенка любите.

Ведь «любить» это глагол отвечающий на вопрос «что делать?» и очень важно понимать что вы делаете чтобы любить ребенка?!

Любить -это конкретное действие глядя на которое ваш ребенок может сказать — …меня родители любят.

К сожалению разница между количеством родителей которые любят детей и количеством недолюбленных детей говорит, о том что родители не умеют любить своих детей так чтоб они это почувствовали…

И когда ребенок упрекает родителя в том, что тот его якобы не любит,а родитель для этого ребенка делает все и даже больше ,то он конечно обижается и он начинает возмущаться, тем самым , лишь подтверждает слова ребенка…

Для ребенка крайне важно чувствовать свою принадлежность к какой-то группе , сообществу людей в нашем случае мы подразумеваем семью в которой воспитывается и растет ребенок. Очень важно чтобы он понимал что является частью этой группы.

Что ребенок не просто живет с людьми по одной крышей ,а это называется семьей !

Для этого важно чтобы он слышал такие обороты как «в семье так не принято» , «члены семьи ведут себя по-другому «, чтобы он слышал это слово и оно стало для ребенка нормой. Чтобы он чувствовал что он принадлежит семье и является ее частью. Таким образом , это будет одним из свидетельств того что он ощущает вашу любовь.

Если ребенок , по сути, сам по себе, попросту живет с вами под одной крышей, у него какие-то свои интересы, своя жизнь, свой внутренний мир о котором вы ничего не знаете и все ваше взаимодействие ограничивается только тем что вы его кормите, одеваете и заставляете мыть посуду , то увы, вряд ли он будет чувствовать это принадлежность к чему-то значимому…

Синонимом к слову любовь, в базовом контексте, является внимание.

То на сколько вы любите своего ребенка зависит от того сколько внимания вы ему уделяете. Говоря о том , сколько времени вы уделяете своему ребенку не имеется в виду обязательства по приготовлении пищи, а сколько времени вы уделяете пытаясь наладить с ним какой-то контакт, поговорить, узнать как он себя чувствует что думает.

Ведь, по сути, любовь это внимание, а оказывая внимание на той или иной аспект жизни ребенка мы можем влиять на эту часть жизни, таким образом заниматься его воспитанием.

Мы не просто будем любить ребенка обращая на него внимание и формировать в нем те качества и навыки которые для нас важны.

Любить своего ребенка — что это значит?

Psychologies: Любить своего ребенка — что это значит?

Юлия Гиппенрейтер: Это значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей. Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным. А ребенок без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, — его самооценка — во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви.

Что дает ему родительская любовь, почему она важна?

Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребенку — словом, интонацией, жестом, даже молчанием — мы сообщаем ему что-то о нем. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я плохой». Наказание ребенок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику — «Ты не можешь!», невнимание — «Мне до тебя нет дела» или даже «Я тебя не люблю».

Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение мы сейчас ему посылаем. Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас. К счастью, с маленькими детьми родители обычно более ласковы и внимательны. Но по мере взросления ребенка мы все сильнее стремимся его «воспитывать» и часто не задумываемся о том, насколько ему необходимо наше тепло, принятие и одобрение. Мы просто не фокусируем свое внимание на том, как обращаемся к детям. А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребенок делает вывод: «Меня не любят», «Я им не нужен».

Дети настолько не уверены в нашем к ним отношении?

Да, не уверены. Они подсчитывают любые проявления нашей любви, у них своя, эмоциональная бухгалтерия. Они все время сравнивают: «Брат подарил цветочек — мама обрадовалась, я подарила — обрадовалась меньше», «Папу мама любит больше, чем меня», «Гости пролили чай, мама сказала — ничего, а я пролил — меня отругали»…

Им очень не хватает внешних «сигналов» любви. А ведь положительное отношение к себе — это основа психологического выживания человека. Поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за нее, ищет подтверждения тому, что он хороший.

Так как же родителям выражать свою любовь?

Говорить больше теплых слов: «Мне хорошо с тобой», «Я рад тебя видеть», «Хорошо, что ты пришел», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась», «Как хорошо, что ты у нас есть». Не нужно забывать и обнять ребенка, приласкать, прикоснуться к нему. Американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не меньше восьми объятий в день.

Как любить детей одинаково?: ru_psiholog — LiveJournal

Мне 30, у меня двое детей, два сына 6 лет и 1 год. Первого сына я оооочень ждала, это было наверное самое счастливое время в моей жизни. Он был очень тщательно запланирован, всеми ожидаем, я когда его родила, в моей квартире расцвели все фиалки, а я их даже не поливала толком. Это было невероятно. У нас тысячи фотографий с ним, у него было всё самое лучшее, он зацелован бабушками, заношен мною на руках. И вот ему 4 и мы задумались о планировании второго ребёнка. Я, если честно, думала, что не смогу полюбить нового младенца также, как старшего сына. Беременность была трудной, много проблем, я даже толком не осознавала, что беременна, мало себя жалела, носила очень тяжело. Роды преждевременные, трудные, ребёнок проблемный, маловесный. Первые полгода я себя вообще не помню, постоянный крик, колики, страх, что с ним что-то не так. Он всё делал не так, неправильно, с опозданием. Меня посещали иногда мысли долбануть его головой об косяк, чтобы он замолчал и не орал. Послеродовая депрессия, антидепрессанты… И вот прошёл год.

Месяцев с 9 наверное я стала влюбляться в своего младшего сына. Теперь это самый любимый наш пупс. Он невероятно обаятелен, улыбчивый красавец. Ребёнок с обложки. Я никогда не испытывала подобных чувств к старшему сыну, сейчас мне кажется, что я только со вторым сыном поняла, что такое настоящая любовь к ребёнку. Я не могу на него надышаться! Я не чувствовала и 100 доли к старшему сыну в своё время.

И конечно, мне очень жаль старшего… Он это чувствует, он очень хочет стать опять маленьким, чтобы ухватить хоть капельку нашего восторга как к младшему. Я обнимаю старшего, я целую его, но это всё не то, я не ощущаю к нему этой всепоглощающей, громадной любви, которая есть к младшему. На старшего часто раздражаюсь, бывает кричу, но в целом стараюсь давать ему максимальный тактильный контакт, читаю ему на ночь, делаю массаж. Я стараюсь его не предавать, но мне очень жаль, что я не могу любить его также как младшего. Я не могу принять старшего с его какими-то особенностями, он это чувствует всё. С младшим играю с радостью, даже в его детские такие дурацкие игры, а со старшим даже заставить себя не могу, вот прям тошнота физическая (я писала уже сюда на эту тему). А вот с младшим играю с восторгом, готова дурить с ним часами, смотреть на его улыбку, слушать смех. А гримасы старшего вызывают отвращение…

Я не понимаю, почему это происходит. Я бы очень хотела любить их одинаково, но заставить-то себя не могу, а фальшь ребёнок чувствует. При этом старший просто обожает брата, целует, обнимает, играет постоянно, скучает по нему в садике, очень бережёт.

Мне очень не комфортно в таких отношениях, я чувствую вину за свои чувства к детям. Может быть имеет смысл, что я младшего родила после небольшой терапии. всего 10 сессий у гештальт-терапевта, но они меня очень изменили. Может быть это повлияло. Но мне очень хочется чувствовать хоть немного любви к старшему…

Как правильно любить детей?

Многие родители задумываются над тем, как правильно любить своего ребенка, чтоб не навредить ему. А ведь действительно, как это сделать?

Нередко родители сталкиваются со многими проблемами в воспитании своих детей. Бывает так, что, как кажется маме и папе, они делают для ребенка все, но тот в свою очередь все равно чувствует себя несчастным и говорит о том, что родители его бросили. Да, такое встречается, когда родителям приходится много работать, и они мало уделяют ребенку времени. При этом сами родители этого не замечают, так как считают, что трудятся для того, чтобы ребенку было хорошо. А ведь ребенок, который чувствует себя брошенным, может в дальнейшем столкнуться со многими психологическими проблемами.

Как же поступить?

Вне зависимости от того, сколько лет ребенку для него лучшее проявление родительской любви – это, безусловно, общение, а также тактильный контакт. Чем больше качественного времени родители смогут уделить своим детям, тем сильнее связь будет между ними. Но и перегибать при этом не стоит, ведь слишком сильное проявление чувств к ребенку может навредить его нормальному психологическому развитию, в результате чего ребенок вырастит эгоистичным и не самостоятельным.

Именно поэтому родители должны соблюдать золотую середину, хоть иногда это и очень сложно сделать. Как выстроить правильные грани в воспитании своего ребенка?

  • Телесное общение

Чем больше родители проявляют свою любовь к ребенку телесно, тем сильнее будет между ними взаимосвязь. Для этого необходимо часто обнимать своего ребенка без особых на то причин. Даже взрослому человеку для счастья необходимо, как минимум 7 объятий в день, что уж здесь говорить о ребенке. Кроме объятий необходимо как можно чаще прикасаться к ребенку, брать его за руки, на руки, просто гладить. Такие прикосновения помогут ребенку больше доверять своим родителям.

Стоит понимать, что обнимать необходимо не только маленького ребенка, но и подростка. Не смотря на то, что дети, находясь в пубертатном периоде, утверждают, что лишние ласки им не нужны, они просто врут, сами того не понимая. Конечно же, за руки с ними уже не погуляешь, а вот посмотреть фильм и пообниматься, чтоб никто не видел, вполне возможно.

  • Ласковые слова

Установка самооценки ребенка очень важна для его дальнейшей жизни. Именно поэтому необходимо, как можно чаще хвалить ребенка, а также говорить ему приятные слова без особого на то повода. Ребенок должен быть уверен в том, что для своего родителя он самый сильный, самый красивый и самый умелый. Конечно же, бесполезная лесть тоже ни к чему, так как ребенок это чувствует и может подумать, что родитель просто врет. А вот если это будет к месту, то дите будет уверенным в своих силах.

Бывают ситуации, когда у ребенка что-то не получается и здесь важно, чтоб родители не хвалили ребенка, а просто поддерживали его и помогали, объясняя, что некоторые вещи действительно не получаются с первого взгляда. Ребенок в любом возрасте должен понимать, что для того, чтобы что-то получить нужно стараться, а если при этом его еще и поддерживают, то, что может быть лучше.

  • Качественное время

Проводить время вместе с ребенком, необходимо качественно и это самое важное условие. Родители должны запомнить золотое правило, ежедневно уделять своего ребенку 15-20 минут своего времени. При этом не стоит думать, что элементарные вопросы о том, чем он занимался и что он ел, входят в эти 15 минут. Нет, это то время, когда ребенок своим родителям действительно интересен. Когда мама и папа играют с дитем, разговаривают на темы важные для него, смотрят вместе любимый фильм, в общем, делают то, что важно их ребенку. При этом ни в коем случае нельзя отвлекаться на новости, которые идут по телевизору, на телефонные звонки, на электронную почту, только родители и дети, и больше никого.

Конечно же, если время позволяет, можно играть с ребенком часами, но, к сожалению, подобное могут позволить себе далеко не все родители. И не стоит себя за это винить, ведь родители, которые испытывают чувство вины, в первую очередь вредят своим детям. Психологи доказали, что качественные 15 минут общения с чадом, заменяют некачественно проведенные 6-12 часов с ребенком.

И, безусловно, раз в неделю или раз в месяц нужно выбирать один день и посвящать его делам, которые важны ребенку, ходить с ним на прогулки, в кино, в какие-то парки и заниматься исключительно детскими вещами, не разговаривая о чем-то жизненно важном. Это поможет объединить детей и родителей вместе.

Конечно же, о детях нужно заботиться, но делать это необходимо аккуратно. Не стоит забывать, что ребенок растет и в некоторых вещах он должен становиться самостоятельным, ничего плохо в этом нет, наоборот, таким образом, в нем устанавливается личность. Кроме того, необходимо потихоньку переставать держать над ребенком жесткий контроль, ведь дети это хорошо чувствуют и со временем могут начать держать дистанцию от родителей.

Конечно же, все дети любят подарки, если они являются проявлением любви, а не способом откупиться от совместного времяпровождения. Не стоит думать, что дети не понимают, что от них пытаются откупиться, они прекрасно чувствуют подобное расположение дел. Именно поэтому излишне дорогие подарки не обязательно будут оценены детьми по достоинству.

И, главное о чем должны помнить родители, так это то, что детям в первую очередь нужны родители, а все остальное для них второстепенно.

Читать «Как по-настоящему любить своего ребенка» — Кэмпбелл Росс — Страница 1

Росс Кэмпбелл

Как по-настоящему любить своего ребенка

Одна из самых больших и грозных бед нашего времени – это разрушение семейного уклада. В семье – человек дома, бездомный человек лишается своего места в мире. Можно ли возродить семью? Как жить в семье, которая уже почти и не семья, а какое-то преддверие ада? Как воспитать детей достойными людьми? Может ли семейная, да и вообще жизнь, быть полноценной, если нет в ее основе любви или даже простого уважения к другому человеку? Вопросам числа нет, и в этих вопросах часто звучит отчаяние. Недостаточно просто дать ответы на них, надо помочь людям выработать продуманную линию жизненного поведения. Сейчас и незамедлительно. Не только мы задумываемся над этими вопросами, не только перед нами они стоят. И в зарубежном опыте можно найти немало дельного и полезного. Возрождая родные отечественные традиции, не стоит игнорировать то, что написано христианами Запада. Особенно если вспомнить, до какой скудости и убогости были доведены у нас рассуждения о семье в недавнем прошлом. У всех народов были свои Павлики Морозовы, но не все, слава Богу, возводили им памятники.

Думается, что книга д-ра Кэмпбелла может оказаться полезной и для православных христиан.

Ответственный секретарь Отдела религиозного образования и катехизации Московского Патриархата /В. Л. Шленов/

Предисловие к русскому изданию

Перед вами одна из тех книг, о которых мечтают многие родители, жаждущие теплых, доверительных отношений со своими детьми. Эта книга – о любви, любви искренней, без всяких условий, способной сотворить чудо с вашим ребенком.

Автор книги Росс Кэмпбелл, известный психиатр и глубоко верующий человек, пишет: «Считается, что родители естественно выражают, передают свою любовь ребенку. Это величайшее заблуждение на сегодняшний день! Большинство родителей не проявляют свою любовь, спрятанную в их сердцах, главным образом потому, что они не знают, как это сделать. Следовательно, многие дети сегодня не чувствуют, что их искренне, безусловно, безоговорочно любят и принимают такими, какие они есть. <…> Если у родителей нет с ребенком отношений, основанных на любви, все остальное (дисциплина, взаимоотношения со сверстниками, успехи в школе) строится на неверной основе и тогда неизбежно возникают проблемы».

В этой книге не только предлагается целостный подход к вопросам воспитания, но и дается информация, «которая поможет родителям принимать верное решение в каждой конкретной ситуации».

Прежде чем перейти непосредственно к проблемам воспитания ребенка, Росс Кэмпбелл счел необходимым поговорить о супружеских отношениях. Он считает, что эти отношения важнее даже отношений родителей с детьми, потому что это та психологическая и эмоциональная основа, которая, в случае правильной ориентации, способствует развитию в ребенке лучших природных качеств, а в противном случае, может исказить или даже изуродовать личность маленького человека.

Читая эту книгу, вы узнаете, как передать свою любовь ребенку. Автор выделяет три важнейших аспекта в общении с детьми, способствующих заполнению их «эмоциональных емкостей»: зрительный и физический контакты и безраздельное внимание.

На протяжении всей книги Росс Кэмпбелл постоянно напоминает читателям, что взаимоотношения с ребенком должны строиться на любви. Но, оказывается, любовь может принимать и неподобающие формы; речь идет о собственнической, амбициозной, соблазняющей любви и о полной перемене ролей. И здесь автор не ограничивается лишь теоретическими рассуждениями; его задача – показать практический выход из каждой конкретной ситуации, о которой он пишет.

И конечно же, речь обязательно пойдет о дисциплине. Переходя к этой теме, Росс Кэмпбелл высказывает свои опасения, он боится быть неверно понятым, «потому что многие родители читают книги, подобные этой, только для того, чтобы извлечь информацию, которая им нужна для оправдания уже сложившихся у них представлений о принципах воспитания». Он пишет: «Я боюсь, что родители используют на практике лишь одну эту главу и совершенно упустят тот факт, что к наказанию надо прибегать только в крайних случаях».

Надо сказать, что Росс Кэмпбелл рассчитывает на мудрых родителей, которые действительно думают о благе своих детей. Он предлагает приучать ребенка к дисциплине «позитивными методами, такими, как руководство, пример, образец, инструкция».

В последней главе автор обращается к теме, которую не принимают в расчет люди, воспитанные в атеистических традициях; глава называется «Духовная помощь ребенку». Многие, в лучшем случае, подменяют духовное воспитание эстетическим, приучая детей к музыке, живописи и т. д., что само по себе весьма полезно, но не способно удовлетворить духовные запросы ребенка.

Прочитав эту книгу, вы увидите, что о сложнейших проблемах воспитания Росс Кэмпбелл говорит просто и очень понятно. Если вы с доверием отнесетесь к его советам, успешно примените их на практике, то ваш ребенок станет счастливым, отзывчивым, с радостью будет откликаться на все ваши просьбы, а в дальнейшем с уважением отнесется к вашей жизненной позиции и унаследует ваши нравственные и духовные ценности.

От автора

Эта книга ориентирована на родителей, чьи дети еще не достигли подросткового возраста. Ее назначение – показать мамам и папам понятный и практически полезный путь к решению удивительной, хотя и трудной задачи, – воспитанию ребенка.

Я попытался изложить свою идею по возможности ясно и основательно. Главное в воспитании – это выяснение потребностей ребенка и поиск путей к их удовлетворению.

Воспитание ребенка – сложный процесс, большинство родителей сегодня испытывают серьезные затруднения и не в силах справиться с огромным количеством проблем. К сожалению, лавина книг, статей, лекций и семинаров, посвященных детям, скорее привели в смятение родителей, нежели помогли им. А жаль, так как большинство источников просто великолепно.

Я полагаю, проблема в том, что многие из них касались лишь одного или чаще всего небольшого круга очень частных вопросов, не охватывая предмет целиком или не указывая конкретно ту специфическую область, которую они затрагивают. В результате чего многие добросовестные родители, честно пытаясь применить полученную информацию, используя ее в качестве основополагающего метода, часто терпят неудачу. И неудача обычно происходит не из-за ошибочности услышанной или прочитанной информации и даже не вследствие неправильного ее применения. Я обнаружил, что огромное количество проблем возникает потому, что родители не имеют общей сбалансированной перспективы по вопросу, как строить отношения с ребенком. Большинство родителей, по существу, владеют основной информацией, но происходит путаница в вопросах, когда, как, какой принцип и при каких обстоятельствах применять. Эта путаница понятна. Многие учат родителей, что делать, а не когда и как делать.

Классический пример – вопрос о дисциплине. Отличные книги и семинары по проблемам детского возраста посвящались этому вопросу, но при этом всегда забывали пояснить, что дисциплина – это только один из аспектов общения с ребенком. Вследствие этого многие родители делают заключение, что дисциплина – это первый и основной способ воспитания. Эту ошибку легко совершить, особенно когда слышишь такое заявление: «Если любите своего ребенка, вы должны приучать его к дисциплине». Это утверждение, конечно, справедливо, но трагедия в том, что для многих родителей дисциплина становится самоцелью, и они проявляют слишком мало любви, которая могла бы принести ребенку утешение. Поэтому большинство детей сомневаются, что их любят искренне и независимо ни от каких обстоятельств.

Итак, вопрос не в том, нужно ли следить за дисциплиной, а проблема в том, как показать свою любовь к детям, приучая их к дисциплине, и показать ее наиболее деликатным способом.

5 секретов безусловной любви к ребенку

«Попробуйте представить своего ребенка как семя, которое пришло в пакете без этикетки. Ваша работа состоит в том, чтобы обеспечить правильную среду и питательные вещества и вырвать сорняки. Вы не можете решить, какой цветок вы получите или в какое время года оно будет цвести». — Аноним

Безусловная любовь — это не только то, что мы чувствуем. Это то, что чувствует объект нашей любви: любовь без обязательств. Это означает, что нашему ребенку не нужно быть или делать что-то конкретное, чтобы заслужить нашу любовь.Мы любим ее именно такой, какая она есть.

Трудная задача, поскольку у большинства из нас есть небольшой список того, что мы хотим «исправить» в своем ребенке.

«Вот если бы он был добрее к своей сестре… Когда она будет ходить на горшок?… Он такой робкий и нуждающийся… Я просто хочу, чтобы она спала всю ночь… Он классный, но Я бы на этот раз полюбил дочку… Она спорит со всем, что я говорю; зачем ей быть такой волевой?… Почему он все теряет?! Он меня с ума сводит!»

Это правда, наши дети могут свести нас с ума.Но можете ли вы представить себе чувство, что вы просто недостаточно хороши такими, какие вы есть? Это не то, чего мы хотим для своего ребенка. И парадокс в том, что любому из нас трудно измениться, когда мы защищаемся. Это вдвойне касается ребенка, который чувствует большую угрозу из-за нашего неодобрения. Когда ваш ребенок чувствует, что его безоговорочно любят, он, скорее всего, расцветет. И вы, скорее всего, увидите изменения.

Итак, что вы можете сделать, чтобы безоговорочно принять своего ребенка? Начните с этих пяти привычек.

1.Цените «слабости» вашего ребенка. У каждого есть черты, которые требуют особых усилий для управления. Но становится легче, если помнить, что человеческие «слабости» можно понимать как оборотную сторону наших сильных сторон.

Например, ребенок может быть невероятно упрямым, споря с родителями, чтобы получить то, что он хочет, пока он просто не утомит их. Хотя с этой чертой трудно жить, обратной стороной этой черты является упрямое упорство. Такая настойчивость сослужит хорошую службу ребенку, если он вырастет ученым, писателем и адвокатом…. действительно, такая настойчивость послужит почти любой профессии.

Если это наш ребенок, мы можем помочь ей понять, что ее настойчивость является преимуществом, но также можем свести с ума других и разозлить их на нее. Ей нужно научиться модулировать его и использовать, а не позволять ему управлять ею. Помочь детям лучше узнать себя и управлять собой, чтобы наилучшим образом достичь своих общих целей, — это один из самых полезных подарков, которые любой родитель может сделать ребенку.

2. Горевать. Возможно, вы хотели мальчика, а получили девочку. Может быть, вы хотели тихого, готового к сотрудничеству ребенка, но получили буйный провод под напряжением. Возможно, у вашего ребенка есть особые проблемы, которые усложняют воспитание. Может, ты просто сожалеешь, что вместо твоей шелковистой гривы у нее спутанная кудрявая швабра.

Если есть что-то, что вы хотели бы изменить в своем ребенке, он, скорее всего, это почувствует. Понимание может заключаться не в словах, а в каком-то интуитивном смысле того, что вы недостаточно хороши. Решение состоит в том, чтобы позволить себе чувствовать эти чувства и горевать.Отпусти ситуацию. Горе жжет, но очищает психику и помогает смириться с тем, что есть. Оттуда мы можем принять нашего реального ребенка, а не какое-то представление о том, кем он или она должны быть.

3. Посмотрите на «ошибки» вашего ребенка с точки зрения вашего ребенка. Естественно, мы предполагаем, что правы… что делает нашего ребенка неправым. Но мы могли бы увидеть это и по-другому, способ, который на самом деле намного ближе к реальности: любое «плохое поведение» вашего ребенка — сигнал SOS. Под плохим поведением вашего ребенка всегда скрывается причина, огорченное чувство или неудовлетворенная потребность.Обратитесь к этой основной причине, а не к поведению, и вы увидите изменения в своем ребенке — потому что вы откликнулись на его SOS.

  • Может быть, он был бы добрее к своей сестре, если бы не беспокоился о том, что потерял свое особое место в твоем сердце, и что ему нужно, так это больше связи с тобой.
  • Может быть, она так увлеклась игрой, что совсем забыла о горшке; вы использовали его в течение многих лет, но для нее все это в новинку — и, конечно, это не кажется таким важным, как то, чем она занимается в данный момент.(Возможно, пришло время попробовать эти детские часы-горшок.)
  • Может быть, она перестала бы спорить, если бы вы с сочувствием признали ее расстроенную, чтобы ей не приходилось кричать, чтобы ее услышали. («Я слышал, как ты разочарован этим, Милая…»)
  • Может быть, ему нужна ваша помощь, чтобы научиться лучше следить за вещами, чтобы не потерять их.

Когда дети разыгрывают, они говорят нам — единственным возможным в данный момент способом — что им нужна наша помощь.Когда мы смотрим на вещи с точки зрения нашего ребенка, плохое поведение внезапно становится понятным и простительным. Преграды на пути к любви исчезают, и наша любовь становится безусловной.

4. Принять чувства, ограничить поведение. Эмпатия — это безусловная любовь в действии. Ваш ребенок чувствует, что его понимают и принимают, даже когда его действия сдерживаются. Восстановите связь, посочувствуйте и предложите ему доверить вам более глубокие чувства, определяющие поведение: «Я не позволю тебе ударить меня. Вы должно быть очень расстроены.Что происходит, милая?»

Слушай. Дышать. Обучить эмоциональному интеллекту: «Она опрокинула твою башню, а ты так усердно над ней работал, ты сошел с ума!» — Ты так разочарован, что мы не можем остаться и съесть десерт в ресторане, да?

Помните, сопереживание его гневу не означает, что вы одобряете его удары. И признание ее стратегии удовлетворения ее потребностей не означает, что вы должны удовлетворять ее потребности так, как она просит. Например, сладость от вас может удовлетворить ту же потребность, что и этот десерт.

И эмпатия не означает, что вы не обращаетесь к поведению. Позже, когда все успокоятся, при необходимости усильте любые ограничения и обсудите другие способы справиться с ситуацией: «Я знаю, что трудно сохранять спокойствие, когда твоя сестра опрокидывает твою башню, но ты знаешь, что бить больно, и это не нормально. В следующий раз, что бы ты мог сделать вместо того, чтобы ударить ее? Давайте практиковаться.»

5. Управляйте своим гневом. Безусловная любовь означает, что ребенок чувствует родительскую любовь, не требуя от него каких-либо действий, в том числе поведения.

Он ударил свою младшую сестру? Она кричала «Я тебя ненавижу!» и хлопнуть дверью? Он бросил игрушку тебе в голову? Она закатила истерику в ресторане? Трудно чувствовать любовь к нашим детям, когда они сводят нас с ума. Так мы его теряем. Конечно, мы знаем, что любим их, несмотря ни на что. Но если вы спросите ребенка, он или она не чувствует себя любимым в этот момент.

«Конечно!» можно сказать. «Мы ХОТИМ, чтобы она знала, как мы безумны!! Она сможет почувствовать нашу любовь позже!»

Но действительно ли ваша ярость преподаст вашему ребенку урок, который вы хотите преподать? Когда дети плохо себя ведут, самое эффективное вмешательство — установить спокойный, четкий предел, а затем любить нашего ребенка, несмотря на его расстройство.Когда мы потворствуем своему гневу, мы моделируем неподобающее поведение для нашего ребенка. И дети неправильно истолковывают наш гнев. В лучшем случае они считают себя плохими людьми, которые никогда не смогут быть достаточно хорошими. (В худшем случае вы удивитесь, как много детей втайне боятся, что мы отправим их в тюрьму или заведем нового ребенка.)

Подъем тяжестей? Да. Чтобы нарастить такую ​​сердечную мышцу, требуется ежедневная практика. Но нет ничего более полезного. Эти пять привычек сблизят вас и вашего ребенка, его поведение резко улучшится, и на всю оставшуюся жизнь он будет знать, что его более чем достаточно, именно такого, какой он есть.Это значит, что тебя хорошо и по-настоящему любят. Безоговорочно.

15 способов показывать детям, что вы их любите — каждый день

Первоначально опубликовано на Motherly

«Действия говорят громче слов». Сколько раз вы слышали это в своей жизни?

Вероятно, больше, чем вы можете сосчитать.

И мы любим наших детей, верно? Как-на-луну-и-обратно-затем-на-луну-снова-и-обратно-еще раз миллион раз. Болезненная, переполняющая, безусловная, настоящая любовь.

И все, чего мы хотим от родителей, — это убедиться, что они чувствуют себя в безопасности, защищены и, самое главное, — любимы.

Так как же мы можем это сделать, кроме как сказать им, что мы их любим? Как мы можем воплощать нашу любовь в жизнь — каждый день, простыми и выполнимыми способами?

Вот 15 простых способов показать детям, что вы их любите:

1. Посмотрите им в глаза.

Когда с вами пытаются поговорить или вы пытаетесь им что-то сказать, прекратите свои действия, сосредоточьтесь на них, станьте на их уровень и посмотрите им в глаза.На самом деле увидеть их. Уделите им все свое внимание, насколько это возможно.

2. Установить физический контакт.

Обнимайте их, дайте им пять, прижимайтесь к ним, держите их за руку, садитесь с ними на диван, ложитесь с ними. Будьте рядом с ними. Дайте им знать, что вы там. Позвольте им разделить с вами свою любовь. Их объятия и поцелуи самые лучшие!

Дайте им знать, что они хорошо справляются с чем-то. Пусть они знают, какие они классные. Будьте конкретны в своей похвале. Делайте комплименты в течение дня.Повысьте их уверенность в себе и научите их любить себя. Этому сначала учат дома.

Дайте им понять, что вы цените, когда они слушают вас, когда они хорошо относятся к своему брату или сестре, когда они извиняются за что-то. Спасибо им за то, что они такие замечательные дети. Помогите им почувствовать себя признанными и хорошими.

5. Сядьте и почитайте с ними.

Проведите время за чтением вместе. Пусть выберут любую книгу, какую пожелают. Обсуждайте историю на ходу.Спросите их, кто их любимый персонаж или что им понравилось больше всего. Поделитесь тем, что вам понравилось, тоже. Всегда ищите возможности узнать друг друга получше.

6. Сделайте время сна особенным.

Подведите итоги дня перед сном. Спросите их, что им больше всего понравилось в течение дня. Поделись своим. Подключайтесь, прежде чем они отправятся в страну грез. Небольшие встречи, подобные этой, дадут вашим детям понять, что они всегда могут поговорить с вами.

7. Отдавайте предпочтение личным встречам.

Если у вас более одного ребенка, не забывайте время от времени назначать встречи один на один с каждым ребенком. Время, проведенное вместе, — это здорово, но это время один на один трудно найти. Скорее всего, это будет варьироваться от планирования особой совместной прогулки до простой быстрой прогулки с вами в магазин. Но, помните, несмотря ни на что — будь то поход в химчистку или поход в зоопарк — особое время наедине с мамой рулит!

8. Пусть готовят вместе с вами.

Такие задания для «больших детей» заставляют их чувствовать себя особенными и важными.Я знаю, что это может быть трудно, когда вы спешите что-то собрать, но постарайтесь дать им что-нибудь сделать (помыть овощи, помешать миску и т. д.), чтобы помочь им внести свой вклад в еду. Он может показаться маленьким, но для них он большой.

Предложите им что-то новое. Расскажите им о своей работе. Если они интересуются динозаврами, возьмите книгу в библиотеке, чтобы вместе узнать о них. Расскажите о разных птицах или деревьях, которых вы видите на совместной прогулке. Везде есть возможности для обучения, мы просто должны знать о них.

10. Сделайте что-нибудь необычное.

Есть ли что-то, чему вы часто говорите «нет», чему вы можете сказать «да» здесь и там? Может быть, вы не всегда позволяете им уютно устроиться в вашей постели, но сегодня вы это сделаете. Или, может быть, вы обычно не угощаете их после ужина, но по пятницам делаете это. Подумайте о маленьких способах удивить их и сделать их дни ярче.

Проявляйте энтузиазм в том, о чем они говорят, что делают, над чем работают. Покажите им, как вы рады видеть их, когда вернетесь домой с работы.Пусть они почувствуют вашу любовь.

12. Придумайте игру вместе.

Включите их воображение. Творите вместе. Проводить время таким образом — отличный и простой способ сблизиться друг с другом. Кроме того, если вы помните, как играть в игру, вы можете добавить это занятие в свой «набор инструментов для развлечений», чтобы использовать его позже!

13. Попросите их рассказать вам историю.

Предоставление им контроля над историей — в то время как у них есть ваше полное, безраздельное внимание — похоже на сбывшуюся мечту для детей.Они могут говорить, что хотят, выбирать персонажей, притворяться — и все это, наблюдая, как ваши глаза загораются в нужные моменты… это довольно волшебно и приятно смотреть.

Пусть мечтают. Слушайте их сны. Поощряйте их работать над их достижением. Я имею в виду, что прямо сейчас это может означать, что они мечтают стать космической обезьяной-астронавтом или сказочной принцессой-палеонтологом… но однажды это будет мечта поступить в Нью-Йоркский университет или написать книгу. И знаешь, что? Они поверят, что могут достичь этого, потому что вы всегда поощряли их мечтать и ставить цели.

15. Создавайте традиции.

И привычки. И рутины. Предсказуемость (со спонтанностью здесь и там, конечно!) поможет вашему ребенку почувствовать себя любимым и заботливым. Особые семейные традиции создают воспоминания на всю жизнь — они драгоценны и бесценны. Ваши дети будут так счастливы, что вы начали их.

19 простых способов показать детям, что вы их любите

Многие родители стремятся к совершенству в воспитании своих детей. Это, мягко говоря, нереальная цель, и мама с папой не должны так направлять свои усилия.Принимать все правильные решения, делать все правильные вещи и быть непогрешимым — это не то, что нужно детям от родителей, и не то, чего они хотят. Они просто хотят, чтобы их видели, ценили и любили безоговорочно.

По словам детского психолога доктора Роберта Майерса, дети, которые чувствуют себя важными и достойными, имеют более высокую самооценку, более позитивный взгляд на жизнь и более здоровые отношения. Он также отмечает, что этим детям, как правило, легче справляться с конфликтами, они более уважительны к другим и, как правило, являются более разносторонними людьми.

Как родители, мы можем показать нашим детям, насколько они важны для нас — в том, что мы говорим, что мы делаем и как мы действуем. На самом деле, за 14 лет моей работы мамой я воочию убедилась в положительном влиянии моего поведения на чувство собственного достоинства моих детей.

Вот 19 очень простых вещей, которые я стараюсь делать регулярно, чтобы показать своим детям, как много они для меня значат:

1. Скажите им, что вы их любите

Это первое в моем списке просто потому, что это самый простой и эффективный способ дать вашим детям понять, как много они для вас значат.

Обнимайте их, целуйте и говорите им «Я люблю тебя» каждый божий день. Вы даже можете сказать, как вам повезло быть их родителем, и повторяйте это часто. Это кажется такими мелочами, но для детей очень важно слышать, как их родители выражают искреннюю привязанность к ним.

2. Спросите их, как прошел их день

Всегда спрашивайте, как прошел их день, чтобы показать им, что вам интересно, что происходит в их жизни — хорошее, плохое и безобразное.

3. Уделите им все свое внимание

Когда вы задаете им вопрос или когда они пытаются вам что-то рассказать, уделяйте им все свое внимание. Отложите телефон и смотрите им в глаза, пока они говорят.

4. Хвалить, когда нужно хвалить

Хвалите их, когда они сделали что-то достойное похвалы. Скажите им, что вы гордитесь ими даже за самые маленькие достижения.

5.Чаще говорите «ты»

Сделайте сознательное усилие, чтобы начинать или заканчивать предложения словом «вы». «Ты забавный» или «Мне нравится читать с тобой книги». Это тонкий способ убедиться, что ваши слова сосредоточены на них.

6. Напомните им об их сильных сторонах

Регулярно напоминайте им обо всех их хороших качествах и поощряйте их продолжать оттачивать эти сильные стороны.

7. Вместе тратьте больше денег

Найдите время, чтобы заняться делами один на один.Они не должны быть чем-то вычурным: подойдет и простая прогулка. Даже если это только на короткое время, это качественное время, которое вы посвящаете им.

8. Установите четкие границы

Они могут их не любить, но они уважают их — и знают, что они им нужны.

9. Смейтесь с ними

Смех — не только лучшее лекарство, но и лучший способ сблизить людей. Разделение опыта, который заставляет вас обоих смеяться, укрепляет и укрепляет вашу связь друг с другом.

10. Появиться

Как можно чаще посещайте их внеклассные мероприятия. Даже если вы не можете оставаться все время, просто появление говорит о многом.

11. Нажмите на них, но не слишком сильно

Поощряйте их стараться больше, признавая при этом прогресс, которого они уже достигли.

12. Уважайте их пространство и их чувства

…Даже когда вы не можете понять. Дать им понять, что вы их слышите, — это все, что имеет значение.

13. Знать, что происходит в школе

Постарайтесь наладить отношения с их учителями и будьте в курсе того, над какими проектами и заданиями они работают. Сообщите им, что вы рядом, если им нужна помощь с домашним заданием, а если что-то выходит за рамки ваших знаний, не бойтесь нанять репетитора или помощника по домашнему заданию.

14. Не говорите с ними свысока

Пусть они и маленькие, но они все же люди и заслуживают уважения.

15. Знать, кто их друзья

Приложите усилия, чтобы на самом деле знать имена своих друзей, а не просто «Та девушка со светлыми волосами» или «Тот ребенок, который носит много фиолетового». И не забывайте часто спрашивать о них.

16. Впустите их в свой мир

Откройтесь и дайте им взглянуть на свои собственные уязвимые места (когда это уместно). Просто убедитесь, что вы по-прежнему соблюдаете границы, которые установили, и что вы не «расшариваете».«В конце концов, вы все еще родитель, а они все еще ребенок.

17. Спросите их, что они думают

Спрашивайте их мнение о вещах и уважайте их идеи. Вам не нужно соглашаться с ними во всем; главное, чтобы они чувствовали себя услышанными.

18. Будьте терпеливы с ними

Прости им их ошибки и напомни им, что ты тоже ошибаешься.

19. Признавайте свою ошибку

Если вы ошиблись или ошиблись в чем-то, не бойтесь сказать: «Извини.Они не только оценят ваше самосознание и скромность, но и с большей вероятностью будут учиться на вашем примере.

Научись любить своего трудного ребенка

Я была влюблена в своего ребенка еще до того, как встретила его. И когда я впервые обняла его, все мое тело наполнилось любовью. Он был легким ребенком, пока был со мной, но каждый раз, когда я пыталась что-то сделать без него, он плакал. Я думал, что это знак его привязанности ко мне.

Потом он научился ходить и говорить и выражать свое мнение.

Дэнни протестовал, когда мы начали присматриваться к дошкольным учреждениям. Он спросил меня, почему я отослал его. Я предполагал, что ему понравится детский сад, как и мне, но это не так. Его отвращение к школе усилилось вместе с его сопротивлением. К тому времени, когда он был в четвертом классе, он наотрез отказался делать домашнее задание. Он был груб со своими учителями, раздражал других детей и оставлял за собой мусорный след, куда бы он ни пошел. Я любила своего сына, но мне было трудно принять его и его поведение.

Все родители, которых я встречал, любят своих детей.Хотя у них есть разные способы выразить свою любовь, все они говорят, что чувствуют любовь — они просто знают, что это так. Но, как и я, они могут не принять того, кто их ребенок, или то, о чем они заботятся, во что верят и что ценят. Нелегко любить и принимать ребенка, который отличается от вас, или который кажется не вписывающимся в вашу жизнь, или с поведением, с которым трудно мириться. Мы хотим, чтобы нашей любви было достаточно, но правда в том, что без принятия ее обычно недостаточно для наших детей. Они знают разницу между любовью и принятием.

Хотя в то время я этого не замечал, мой сын уловил мое разочарование в нем. Там, где он когда-то мог найти убежище со мной дома, мой гнев на его поведение означал, что у него больше не было безопасного и любящего места, где он мог бы научиться обрести собственный покой.

Вместо этого его учителя и я искали способ объяснить его «проблемы». Мы провели для него специальную оценку образования. Я отвел его к психиатру, который дал ему список ярлыков: СДВГ, ОВР, расстройство настроения и тревожность, а затем ему прописали лекарства, влияющие на настроение.Дэнни знал, что не всегда контролировал свое поведение, но он ненавидел лекарства, этикетки и выражение глаз взрослых вокруг него. Он чувствовал суд. Он усвоил себе ярлык сломленного, бесполезного и непривлекательного. Неудивительно, что это заставило его исполнить то, что он чувствовал, и его действия ухудшились.

После нескольких недель, когда я вытаскивал его из машины, запирал двери и уезжал, пока он бушевал перед своим классом, я понял, что что-то должно измениться. И этим чем-то был я.

Дэнни делал единственное, что он умел делать, поэтому я должен был изменить свои слова, свои действия и мой способ показать ему, что я люблю и принимаю его. Вопрос был, принял ли я его ? Я знал, что ненавижу его поведение; Я стыдился этого и часто стыдился и разочаровывался в нем.

Мозг Дэнни работал иначе, чем у большинства его одноклассников. Он учился, делая, а не читая. Его творчество проявилось, когда ему дали время, необходимое для изучения всех аспектов.Его острый ум и сообразительность нужно было выразить, но не на математическом листе. У Дэнни был СДВГ, и для него это означало, что он чувствовал себя неудачником. Он знал, что люди вокруг него недовольны им. Он чувствовал наше горе. Он чувствовал, что мы хотим его изменить и что нам не нравится то, кем он был, а не только то, как он себя ведет. Он чувствовал себя разбитым. Дэнни не чувствовал себя любимым и не чувствовал себя принятым.

Многие, многие из наших сыновей и дочерей, которые живут с такими особенностями, как СДВГ, неспособность к обучению или тревожность, знают, что мир не хочет их такими, какие они есть.Мир считает их дефектными, нуждающимися в исправлении и просто неприемлемыми.

К счастью, все больше взрослых с особенностями мозга делятся своими историями. Они говорят о том, каково это — расти, никогда не будучи достаточно хорошим. Один молодой человек сказал: «Я могу мириться со своими собственными трудностями, но мысль о том, что моя жизнь является источником несчастий других людей, просто невыносима».

Другой сказал: «В школе было тяжело, дома было тяжело. Меня все время напрягало по любому поводу.Я знала, что я другая, и я знаю, что мои родители и учителя не любили меня. И я не любил себя».

Это был мой сын. Он не мог сказать мне, что чувствовал, когда учился в начальной и средней школе. Он просто не знал, как об этом говорить. Я тоже не знал. Но я знал, что должен прекратить попытки «исправить» Дэнни. Он не был сломан, неисправен или инвалид. У него было так много сильных сторон; но мы все потеряли из виду, что это было, потому что они были скрыты в его гневе, неповиновении, беспокойстве и печали.

Вот одна большая проблема, с которой сталкиваются многие родители: отличия наших детей — это не то, к чему мы можем относиться, поэтому мы не готовы любить и принимать их одновременно.

Я не рос с СДВГ. Я услышала об этом только после того, как стала мамой Дэнни. Современные родители, которые выросли с СДВГ, часто не получали диагноза или помощи, пока не стали взрослыми, поэтому, когда они видят, как их ребенок борется, они беспомощны, как и в детстве. Мы объединяем состояния наших детей с их личностью и помечаем их инвалидами.

Теперь все больше подростков и взрослых объединяют свои состояния со своей идентичностью и называют их «нейроразнообразными». Предлагая способ решить свои проблемы, они говорят: «Нет, спасибо, это я». Доктор Нед Хэллоуэлл, один из лидеров в области СДВГ, имеет диагнозы СДВГ и дислексии. Он любит то, что называет своим «феррари-мозгом», и не хочет, чтобы его отняли. Он действительно хочет, чтобы некоторые из его симптомов лучше контролировались, что он и делает с помощью комплексного подхода естественных и медицинских вмешательств.Он научился принимать и ценить свою нейродивергенцию.

Итак, как мне принять моего сына? Как мне примирить мальчика, которого я хотела, с тем, который у меня есть? Если я люблю его, но не принимаю, может ли он любить и принимать себя?

Сначала мне пришлось спросить себя, могу ли я принять тот факт, что я мать ребенка, который отличается от своих одноклассников. Смогу ли я жить с представлением о себе как о родителе ребенка-инвалида? Или я боялся собственных убеждений — что Дэнни хуже, что он будет зависимым, что он не сможет этого сделать?

Я начал слушать Дэнни.Мы проверили его, но не согласились на услуги по специальному обучению: он был злой, а не инвалид. Он попросил прекратить прием лекарств, и, поскольку мы не увидели ощутимой пользы, мы согласились. Это также дало ему начало некоторого контроля над своей жизнью. (Это было наше личное решение, а не суждение. Каждый родитель должен принять это решение, исходя из своего ребенка и семьи.)

Команда учителей седьмого класса Дэнни попросила нас встретиться с ними. Они сели в круг и по очереди говорили ему, что он дует.Они могли видеть, что он умен, способен, обаятелен и креативен, но его поведение в классе, отказ выполнять какую-либо школьную работу и эскалация физических ссор с другими мальчиками сводили его с ума. Это была самая жестокая встреча, на которой я когда-либо присутствовал. Я был обижен и зол, что другие не приняли его. Но в случае с Дэнни это была тяжелая любовь, и она сработала.

Дэнни мог видеть, даже если я не мог, что его выбор был действительно его выбором, и он не вел его туда, куда он хотел.Он также мог видеть, что одна учительница, в частности, была настоящим союзником — хотя он пытался оттолкнуть ее, она не шла.

Я думаю, Дэнни понял, что я любил и принимал его дома и миссис К. в школе. Его броня отношения, гнева и неповиновения начала трескаться. Это пролило свет тремя основными способами:

Изменить наши слова

Я начал говорить Дэнни вещи, которые показали, что я ценю его уникальность. Я бы восхитился его способностью запоминать в мельчайших подробностях рыбалку, где мы поймали барракуду (которую он не ел, но очень хотел, чтобы мы ели!)

Он начал принимать что его мозг устроен иначе.Он не сломался, а стал другим. Это позволило ему начать видеть сильные стороны своего мозга с СДВГ, а не только слабые стороны. Он начал принимать помощь. Первое, что они с миссис К. сделали, это вычистили его шкафчик и рюкзак и разработали систему организации, которая работала на него.

Изменить наши действия

Я начал искать и хвалить зарождающегося в нем взрослого. Когда я увидел, как он что-то делает, например, наполняет собаку миской с водой, я признал его внимательность (вместо того, чтобы похвалить выполнение работы по дому).Когда он начал вставать по утрам с помощью будильника, я позаботилась о том, чтобы он услышал, как я говорю сестре по телефону о том, как меня впечатлили его растущие навыки самостоятельности.

Измени способ демонстрации любви

Дэнни любил получать маленькие подарки, поэтому я обязательно покупал ему в продуктовом магазине то, что ему нравилось. Ему нравились волнистые картофельные чипсы определенного типа, поэтому я, например, время от времени дарил ему его собственный пакет.

Я также хотел, чтобы он дал нам возможность продемонстрировать свою любовь, поэтому мы обсудили, как он мог бы внести в домохозяйство.Как вы понимаете, такая работа по дому, как вынос мусора, не выполнялась, а также создавала много стресса между нами. Он также хотел готовить, поэтому планировал и готовил еду для всей семьи не реже одного раза в неделю. Он так увлекся, что составлял меню и никого не пускал на кухню, пока готовил. Готовка для нас придала ему уверенности, признания и ощущения реального вклада.

У Дэнни СДВГ, который он теперь принимает и понимает. Он знает, что ему действительно нужно ерзать, что он лучше учится под музыку и что у него сообразительность.Он также признал, что он умный, способный и быстро учится.

Как я научился любить и принимать своего сына, так он научился любить и принимать себя. Что может быть лучше, чем это?

Связанный контент:
«Я плохой родитель?» Как избавиться от родительской вины
Горють о своем ребенке, который «поступил не так»

Построение хороших отношений с ребенком | AhaParenting.com

Недостаточно сказать нашим детям, что мы их любим.Нам нужно каждый день воплощать нашу любовь в жизнь, чтобы они ее чувствовали.

«Но что это значит — воплощать нашу любовь в жизнь?»

В основном, это означает, что связь с нашим ребенком является нашим наивысшим приоритетом. Любовь в действии означает вдумчивое внимание к тому, что происходит между нас, смотреть на вещи с точки зрения нашего ребенка и всегда помнить, что этот ребенок, который иногда может свести нас с ума, все еще тот драгоценный ребенок, которого мы приняли в свои объятия с такой надеждой.

«Разве это не требует много энергии?»

Требуется много усилий, чтобы полностью позаботиться о другом человеке, но когда мы действительно присутствуем с нашим ребенком, мы часто обнаруживаем, что это заряжает энергией. нас и заставляет нас чувствовать себя более живыми, как и полное присутствие с кем-либо. Быть рядом с другим человеком требует работы. Но 90% людей на своем На смертном одре говорят, что их самое большое сожаление в том, что они не стали ближе к людям в своей жизни.И почти все родители, чьи дети взрослые говорят, что хотели бы проводить больше времени со своими детьми.

«Полное присутствие? Как я могу это сделать, когда я просто пытаюсь поставить ужин на стол и не споткнуться об игрушки?»

Присутствовать означает просто обращать внимание. Как брак или дружба, ваши отношения с ребенком нуждаются в положительном внимании, чтобы процветать. Внимание = Любовь.Как и ваш сад, ваша машина или ваша работа, все, чем вы занимаетесь, процветает. И, конечно же, такая внимательность требует время. Вы можете заниматься одновременно несколькими делами, пока готовите ужин, но секрет хороших отношений заключается в том, чтобы уделять время ежедневному посещению. только этому ребенку.

«Для меня это слишком расплывчато. Что я должен делать?»

1. Начните правильно для прочного основания.

Тесная связь родителей и детей на протяжении всей жизни зависит от того, насколько родители связаны со своими детьми с самого начала.Например, исследования показали, что отцы, которые берут отпуск на неделю или больше, когда их дети рождаются, имеют более тесные отношения со своими детьми. ребенка на каждом этапе, в том числе в подростковом возрасте и в студенческом возрасте. Это причина и следствие? Теоретики привязанности говорят, что если мужчина привязывается к своего новорожденного, он будет оставаться ближе к ней на протяжении всей жизни. Но вам не нужно верить, что связь с новорожденным имеет решающее значение, чтобы отметить, что мужчина, который дорожит своим новорожденным и заботится о своей новой семье, скорее всего, будет продолжать делать это таким образом, чтобы сблизить их на протяжении всей жизни. ее детство.

2. Помните, что все отношения требуют работы.

Хорошие связи между родителями и детьми не возникают из ниоткуда, как и хорошие браки. Биология дает нам преимущество — если бы мы не были биологически запрограммированное любить наших младенцев, человечество давно бы вымерло, но по мере того, как дети становятся старше, нам нужно укреплять эту естественную связь, или вызовы современной жизни могут разрушить его. К счастью, дети автоматически любят своих родителей.Пока мы не взорвем это, мы можем продолжать связь сильная.

3. Отдавайте предпочтение времени с ребенком.

Предположим, что вам придется потратить значительное количество времени на создание хороших отношений с вашим ребенком. Качественное время — это миф, потому что нет переключателя, чтобы включить близость. Представьте, что вы все время работаете, и отвели вечер с мужем, которого почти не видели за последние шесть месяцев. Он сразу начинает обнажать душу? Скорее всего, не.

В отношениях без количества нет качества. Нельзя рассчитывать на хорошие отношения с дочерью, если все время проводишь на работе и она проводит все свое время со своими друзьями. Так что, как бы ни было тяжело с работой и повседневной жизнью, если мы хотим улучшить отношения с нашими детьми, мы должны освободить время, чтобы это произошло.

4. Начните с доверия, основы любых хороших отношений.

Доверие начинается в младенчестве, когда ваш ребенок узнает, может ли он рассчитывать на то, что вы подберете его, когда он в вас нуждается.К тому времени, когда детям исполнится год, исследователи могут оценить, «надежно ли привязаны» дети к своим родителям, что в основном означает, что ребенок верит, что его родители могут зависит от удовлетворения его эмоциональных и физических потребностей.

Со временем мы завоевываем доверие наших детей другими способами: выполняя обещание, которое мы даем, поиграть с ними позже, не нарушая уверенность, подбирая их вовремя.

В то же время мы доверяем им, ожидая от них самого лучшего и веря в их доброту и потенциал.Мы доверяем в силе человеческого развития, чтобы помочь нашему ребенку расти, учиться и взрослеть. Мы верим, что, хотя сегодня наш ребенок может вести себя как ребенок, он или она всегда становится более зрелой личностью (как, надеюсь, и мы). Мы верим, что независимо от того, что он или она делает, всегда есть возможность позитивных изменений.

Доверие не означает слепую веру в то, что говорит вам ваш подросток. Доверие означает не отказываться от своего ребенка, что бы он или она ни делал.Доверять означает никогда не уходить от отношений в отчаянии, потому что вы верите, что вы ей нужны и что вы найдете способ уладить дела из.

5. Поощрять, поощрять, поощрять.

Думайте о своем ребенке как о растении, запрограммированном природой на рост и цветение. Если вы видите, что у растения коричневые листья, вы думаете, может быть, это нужно больше света, больше воды, больше удобрений. Вы не критикуете его и не кричите на него, чтобы он выпрямился и вырос правильно.

Каждый день дети формируют свое представление о себе и мире. Им нужна ваша поддержка, чтобы они видели себя хорошими людьми, способными на хорошие поступки. вещи. И они должны знать, что вы на их стороне. Если большая часть того, что вылетает из ваших уст, является исправлением или критикой, они не будут чувствовать себя хорошо. о себе, и они не будут чувствовать, что вы их союзник. Вы теряете единственный рычаг воздействия на них, а они теряют то, что нужно каждому ребенку: знать, что у них есть взрослый, который думает о них мир.

6. Помните, что уважение должно быть взаимным.

Довольно очевидно, не так ли? Но мы забываем об этом с нашими детьми, потому что знаем, что мы должны быть боссами. Вы все еще можете установить ограничения (и вы должны), но если вы будете делать это уважительно и с сочувствием, ваш ребенок научится относиться к другим с уважением и ожидать уважительного отношения к себе. сам.

Однажды, когда я разозлился на своего тогда трехлетнего сына, он повернулся ко мне и сказал: «Мне не нравится, когда ты так со мной разговариваешь.Друг, который был с нами сказал: «Если он начнет так рано, у вас будут большие проблемы, когда он станет подростком!» На самом деле, вместо того, чтобы бросить вызов моему авторитету, мой малыш просто просил, чтобы к нему относились с достоинством, которого он ожидал. Теперь подросток, он продолжает лечить себя, меня и других, С уважением. И выбирает сверстников, которые относятся к нему уважительно. Разве не этого мы все хотим для своих детей?

7. Думайте об отношениях как о медленном развитии ежедневных взаимодействий.

Вам не нужно делать ничего особенного, чтобы построить отношения с ребенком. Хорошая и плохая новость заключается в том, что каждое взаимодействие создает отношение. Покупки продуктов, совместное использование автомобилей и купание имеют такое же значение, как и громкий разговор, когда возникает проблема. он не хочет поделиться своей игрушкой, или лечь спать, или сделать домашнее задание? То, как вы справляетесь с этим, является одним кирпичиком в фундаменте ваших постоянных отношений, а также его представления обо всех отношениях.

Это одна из причин, по которой стоит подумать о любых повторяющихся взаимодействиях, которые действуют вам на нервы, чтобы увидеть, как вы могли бы справиться с ними по-другому. Взаимодействия, которые происходят более одного раза, как правило, инициируют паттерн. Придирки и критика не являются основанием для отношений с кем-то, кого вы люблю. И кроме того, ваша жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее в состоянии раздражения.

8. Привычка к общению формируется рано.

Ты слушаешь, когда она бесконечно болтает о своих друзьях в детском саду, даже когда у тебя есть более важные вещи, о которых нужно думать? Тогда она с большей вероятностью расскажет вам о своих отношениях с мальчиками, когда ей будет четырнадцать.

Трудно быть внимательным, когда спешишь за едой к обеду и домой, но если ты не слушаешь, случаются две вещи. Вы упускаете возможность узнать и научить своего ребенка, а он узнает, что вы на самом деле не слушаете, поэтому говорить не о чем.

9. Не принимайте близко к сердцу.

Ваш подросток хлопает дверью в свою спальню. Ваш десятилетний ребенок фыркает: «Мама, ты никогда не понимаешь!» Ваш четырехлетний ребенок кричит: «Я ненавижу тебя, папа!» Что важнее всего помнить? НЕ ПРИНИМАЙТЕ ЭТО ЛИЧНО! Дело не в тебе в первую очередь, а в них: в их запутанных чувствах, их трудности с самоконтролем, их незрелая способность понимать и выражать свои эмоции.Принимать это на свой счет ранит тебя, что означает, что вы делаете то, что делаем все мы, когда вам больно: либо закрываетесь, либо набрасываетесь, либо и то, и другое. Что только усугубляет непростую ситуацию для всех заинтересованных сторон.

Не принимать это на свой счет означает, что вы:

  • Сделайте глубокий вдох
  • Отпустить боль
  • Напомните себе, что ваш ребенок на самом деле любит вас, но в данный момент не может с ним связаться
  • Сознательно понизьте голос
  • Постарайтесь вспомнить, каково это быть расстроенным и чрезмерно остро реагирующим ребенком.
  • Подумайте, как реагировать спокойно и конструктивно.

Вы по-прежнему можете устанавливать ограничения, но делаете это в максимально спокойном месте. Ваш ребенок будет глубоко благодарен, даже если он не может признать это на данный момент.

Я ни на минуту не предлагаю вам позволить вашему ребенку относиться к вам неуважительно. Я предлагаю вам действовать из любви, а не из гнева, как вы установленных лимитов. И если вы слишком злы, чтобы в данный момент связаться со своей любовью, то подождите.

10. Не поддавайтесь импульсу наказания.

Как бы вы отнеслись к тому, кто причинил вам боль, угрожал или унижал вас «ради вашего же блага»? Детям действительно нужно наше руководство, но наказание вашего ребенка всегда разрушает ваши отношения, что заставляет вашего ребенка вести себя еще хуже. См. «Позитивная дисциплина» для получения дополнительной информации о том, как справляться со своим гневом и устанавливать эффективные ограничения.

11. Не допускайте образования мелких трещин.

Если между вами что-то не так, найдите способ поднять этот вопрос и решить его положительно.Выбор выхода (за исключением временного, стратегического) когда кажется, что ваш ребенок намерен вас прогнать, это ВСЕГДА ошибка. Каждая трудность — это возможность стать ближе или создать дистанцию.

12. Повторное подключение после каждого разделения.

Родители, естественно, предоставляют детям якорь или компас, чтобы они могли привязаться к ним и оставаться ориентированными. Когда они вдали от нас, им нужна замена, поэтому они ориентируются на учителей, тренеров, электронику или сверстников.Когда мы воссоединяемся друг с другом физически, нам необходимо воссоединиться и эмоционально. Нажмите здесь, чтобы узнать, как оставаться на связи с ребенком.

13. Будьте доступны.

Большинство детей не ведут повестку дня и не поднимают вопросы на запланированных встречах. И ничто не заставляет их замолчать быстрее, чем заставить их говорить. Дети говорите, когда им что-то нужно, особенно если вы зарекомендовали себя как хороший слушатель, но не слишком привязаны к их открытию вам решать.

Быть рядом, когда они приходят домой, — это верный способ услышать самые яркие моменты дня с младшими детьми, а часто и со старшими. С дети старшего возраста, просто находясь в одной комнате и занимаясь чем-то, могут создать возможность для взаимодействия. Если ты готовишь ужин, а она делает домашнее задание, например, или вы вдвоем в машине одни, часто есть возможность. Конечно, если кто-то из вас сгорбился над компьютером, взаимодействие, вероятно, будет более ограниченным.Найдите способы быть рядом, где вы оба потенциально доступны, не создавая впечатления, что требование.

Это может показаться очевидным, но указание на доступность полезно даже для подростков.

 

«Я буду на кухне готовить ужин, если я вам нужен» или
«Мне нужно бежать в продуктовый магазин, но не стесняйтесь звонить на мой мобильный, если я вам понадоблюсь».

Но самое главное, чтобы оставаться доступным, — это состояние души.Ваш ребенок почувствует вашу эмоциональную доступность. Родители, у которых есть близкие отношения со своими подростками часто говорят, что, когда их ребенок стал старше, они взяли за правило бросать все остальное, если их подросток сигнализирует о желании поговорить. Конечно, это может быть сложно, если вы также выполняете сложную работу и другие обязанности. Но дети которые чувствуют, что другие вещи более важны для их родителей, часто ищут в другом месте, когда они эмоционально нуждаются.И это наша потеря, как столько же, сколько у них.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть видео доктора Лауры «Как добиться большего влияния на своего ребенка».

7 продуманных способов выразить любовь своим детям

Вы регулярно выражаете любовь своим детям? Мы любим наших детей. Мы предполагаем, что наши дети знают, что их любят. Вы когда-нибудь задумывались, не теряется ли это послание любви среди повседневных дел, забот и обязательств?

Жизнь полна отвлекающих факторов.Тем не менее, как мать, я очень хочу, чтобы мои дети знали, как искренне и глубоко они любимы.

фото: © Depositphotos.com / Photocreo

7 особых способов выразить любовь

Итак, вы хотите выразить любовь своим детям, но, возможно, вы не уверены, что будет иметь наибольшее влияние… Вот несколько способов, которыми я люблю выражать любовь своим детям.

Наши #дети знают, что мы любим их, верно?! Вот 7 преднамеренных способов выразить им свою любовь.Нажмите, чтобы твитнуть

Оставляйте любовные записки для своих детей

Я люблю оставлять маленькие записки с любовью для своих детей. Меня радует, когда мой младший подбегает ко мне и говорит: «Мама, ты можешь мне это прочитать?» Когда я читаю записку, она прижимается ближе, и момент всегда заканчивается объятием и улыбкой.

Вы можете оставлять заметки в разных местах и ​​местах:

  • прикрепите стикер к двери спальни вашего ребенка
  • написать записку на обеденной салфетке
  • оставить записку в школьной сумке с обедом
  • положить записку в карман пальто
  • прикрепить записку к любимой мягкой игрушке

Обнимите и потискайте своих детей.

Физическое прикосновение действительно выражает привязанность. Конечно, ваш ребенок может ненавидеть, когда его обнимают, поэтому не заставляйте его, если объятия не в его характере. Однако, если вашему ребенку комфортно прижиматься друг к другу, предоставьте ему возможность сделать это.

На днях, во время послеобеденного уединения моей младшей дочери, вместо того, чтобы работать над проектами, заниматься спортом или убираться, я полулежал рядом с ней на диване и прижался к ней, смотря ее любимые мультфильмы. Ей понравилось… и мы не двигались почти два часа.

Уделите своим детям все свое внимание.

При любой возможности старайтесь уделять ребенку все свое внимание, когда он разговаривает с вами. Остановите все, что вы делаете, и слушайте.

Если вы слишком заняты, чтобы «присутствовать» с ними, дайте им знать, что вы хотите уделить им все свое внимание, но вам нужно быстро закончить свою задачу. Установите таймер (скажите им, что вы это делаете) и завершите задачу, над которой работали. Когда этот таймер сработает, найдите их и попросите поделиться с вами своей историей/новостями.

Это работает для меня, но я стараюсь не делать этого слишком часто, так как хочу, чтобы они знали, что то, что они говорят, очень важно и для меня.

фото: © Depositphotos.com / Игорь Ветушко

Сделайте что-нибудь особенное со своими детьми.

Мы слышали это так много раз… самый большой подарок, который вы можете сделать своим детям, это ваше время. Тем не менее, это трудно сделать. Старайтесь регулярно планировать качественное время со своими детьми. Прочтите несколько книг, сходите за мороженым, испеките вместе кексы… сделайте что-нибудь только с ними.Если вам нужны идеи, ознакомьтесь с этой статьей, где вы найдете 30 идей о том, как наладить контакт со своим ребенком.

Сделайте что-нибудь для своих детей.

Я никогда не забуду тот день, когда я пилил (да, лучшего слова не найти) свою младшую дочь, чтобы она убрала ее комнату. Она плакала, суетилась и говорила, что это слишком тяжело.

Я хотел развить тему дальше, я имею в виду, что я здесь родитель… Я попросил ее сделать что-то, она должна это сделать, не так ли?!

Но что-то мне подсказывало, что в данном случае моей дочери нужны были нежность и сострадание, а не принуждение к тому, чего она явно не хотела делать.

Итак, пока она отдыхала перед шоу, я убрал ее комнату. Я рассортировала ее одежду, заправила ей постель, убрала ее игрушки, убрала ее комод и поставила на ее игровой стол новое занятие.

Выражение ее лица, когда она обнаружила, что ее комната чистая, стоило того. Она просияла. Затем она обвила руками мои ноги и поблагодарила меня.

Нет, я не делаю это постоянно, но иногда это необходимо. Часто наши отношения с детьми укрепляются, когда мы отходим от борьбы за власть и служим, а не командуем.

Акты служения — один из пяти языков любви. Если вы еще не читали «5 языков любви детей», вам обязательно стоит это сделать!

Говорите с любовью со своими детьми.

Легко сказать нашим детям, что мы любим их, когда мы видим их первым делом утром и когда мы укладываем их в постель. Тем не менее, я хочу призвать вас также выражать свою любовь в самые трудные времена. Например, когда ваш ребенок дерется со своим братом или сестрой или спорит с вами.

Ищите случаи, когда они не ожидают услышать, что их любят, и скажите им, что вы их любите!

Например, если ваш ребенок злится и у него истерика, вы можете сказать:

«Я так тебя люблю. Мне тяжело видеть тебя таким злым».

Слова имеют больше смысла и силы, когда они произносятся в неожиданное время.

Будьте обдуманными и преднамеренными.

Я считаю, что мои лучшие родительские моменты наступают, когда я наиболее преднамерен и преднамерен в своих действиях.Я сияю и проявляю свою любовь больше всего, когда делаю паузы, планирую и тщательно обдумываю, как буду взаимодействовать со своими детьми.

Моя рабочая тетрадь «Стать сознательной мамой» теперь доступна для покупки! Я обнаружил, что, периодически находя время для практики стратегий, описанных в этой брошюре, я чувствую себя более уверенно в том, как я воспитываю своих детей.

Щелкните изображение, чтобы перейти на страницу продаж.

Есть много способов выразить свою любовь к детям. Я надеюсь, что эти советы помогли вам и вдохновили вас излить любовь сегодня.

Psst. Я хотел бы поделиться с вами образцом моей рабочей тетради. Просто нажмите кнопку загрузки ниже, и вы получите мгновенный доступ к образцу буклета.

Стать осознанной мамой (образец)

Хотите стать более осознанной мамой? Хотите воспитывать своих детей уверенно и целенаправленно? Вот пример рабочей тетради «Стать сознательной мамой». Начните свой путь осознанного материнства сегодня.

 

Дженнифер Блай

10 способов показать детям, что вы их любите

Когда мой папа рассказывал о своем детстве, он в основном делился историями о сумасшедших поступках, которые он совершал.Однако однажды ночью он рассказал о том, как его родители отправили его в школу-интернат. Мой зять упомянул, что он должен быть благодарен своим родителям за то, что они дали ему такое хорошее образование. Внезапно он погрустнел и сказал почти самому себе: «Я не думаю, что ты любишь своих детей, если так их отсылаешь». Мы все были потрясены. Мы понятия не имели, что он не чувствовал любви своих родителей. Это была рана, с которой он прожил всю свою жизнь.

Мы созданы, чтобы любить и быть любимыми. Важно любить своих детей и давать им понять, что они любимы.Вот 10 способов показать детям, что вы их любите.

1. Безусловно

В комнате вашего сына полный беспорядок. Ваша дочь только что получила третий штраф за превышение скорости, а ей все еще 16. Один принес домой плохую оценку по естественным наукам. Один выскользнул из дома и не возвращался домой до 2 часов ночи. Несмотря на все это, никогда не позволяйте ребенку чувствовать, что ваша любовь к нему имеет пределы. Это моменты, когда вы позволяете ему сиять ярче всего. Безусловная любовь — величайший подарок в жизни.

2.Проводи с ними время

Время ускользает так быстро. Не теряйте его. Ваш ребенок хочет вашего внимания больше всего на свете. Сделайте своим главным приоритетом проводить как можно больше времени со своими детьми. У вас будет достаточно времени, чтобы заняться своими делами, когда ваши дети вырастут и уедут. А пока используйте любую возможность, чтобы быть с ними. А пока используйте любую возможность, чтобы быть с ними.

3. Держитесь курса в трудные времена

Не уклоняйтесь от решающих моментов, трудных времен или важных решений.Это когда твоя любовь нужна больше всего. Вы продолжаете поступать правильно, ответственно, а не популярно. Любовь, которую вы проявляете сейчас, отразится на них, когда они станут взрослыми.

4. Познакомьтесь с ними

Узнайте, что движет вашими детьми. Что разжигает их страсти. Помогите им развить эти качества. Самый большой страх наших детей — разочаровать нас. Убедитесь, что они знают, что это никогда не может произойти.

5. Язык любви

Расскажите своим детям, что вы ими гордитесь и почему.Говорите им, что любите их каждый день. Это позволит ребенку понять, что он особенный для вас. Говорите это громко, говорите это с гордостью и говорите это много.

6. Проявите к ним привязанность

Некоторым мужчинам очень тяжело с этим. Некоторые папы просто не склонны обниматься и целоваться. Ваш ребенок нуждается в вашей любви. Если вы не обнимете своих детей, скорее всего, они попытаются найти кого-то, кто будет делать это нездоровым образом.

7. Празднуйте их

Всегда празднуйте важные моменты в их жизни, такие как дни рождения, сольные концерты, первый день в школе и выпускной.Делайте из каждого большое дело. В эти дни они чувствуют себя особенными. Кого они хотят замечать больше, чем кого-либо еще? Папа.

8. Научите их тому, что знаете

Они следят за каждым вашим движением. Они учатся у вас независимо от того, что вы делаете. Научите их всему, что знаете. Как починить спущенную шину, как ездить на велосипеде, водить машину, как играть в бейсбол, как пойти на свидание и т. д. Кроме того, убедитесь, что вы терпеливы.

9. Верьте в них

Они должны научиться стоять на собственных ногах.Научив их, пусть летают. Верьте в своего ребенка. Это будет значить для них целый мир.

10. Духовность

Я считаю, что наша самая важная обязанность как родителей — убедиться, что наши дети знают своего Создателя. Дайте им основание, что они любимы Богом, который их создал.

Как вы показываете своим детям, что любите их?

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.