Как правильно воспитывать мальчика 10 лет: Воспитание 10-летнего мальчика, особенности его психофизического развития — Общие дети, г. Воронеж

Содержание

Сравнительный анализ воспитания мальчиков и девочек в современной семье

%PDF-1.4 % 1 0 obj > /Lang (en-US) /Metadata 4 0 R >> endobj 5 0 obj /Title >> endobj 2 0 obj > endobj 3 0 obj > /Contents [108 0 R 109 0 R 110 0 R] /Annots [111 0 R] >> endobj 4 0 obj > stream

  • Сравнительный анализ воспитания мальчиков и девочек в современной семье
  • Маланова К. О.1.42016-09-06T08:26:44+02:00 endstream endobj 6 0 obj > /ProcSet [/PDF /Text /ImageC /ImageI /ImageB] >> endobj 7 0 obj > /Contents 127 0 R >> endobj 8 0 obj > /Contents 128 0 R >> endobj 9 0 obj > /Contents 129 0 R >> endobj 10 0 obj > /Contents 130 0 R >> endobj 11 0 obj > /Contents 131 0 R >> endobj 12 0 obj > /Contents 135 0 R >> endobj 13 0 obj > /Contents 143 0 R >> endobj 14 0 obj > /Contents 148 0 R >> endobj 15 0 obj > /Contents 152 0 R >> endobj 16 0 obj > /Contents 155 0 R >> endobj 17 0 obj > /Contents 156 0 R >> endobj 18 0 obj > /Contents 165 0 R >> endobj 19 0 obj > /Contents 171 0 R >> endobj 20 0 obj > /Contents 173 0 R >> endobj 21 0 obj > /Contents 178 0 R >> endobj 22 0 obj > /Contents 181 0 R >> endobj 23 0 obj > /Contents 184 0 R >> endobj 24 0 obj > /Contents 185 0 R >> endobj 25 0 obj > /Contents 186 0 R >> endobj 26 0 obj > /Contents 187 0 R >> endobj 27 0 obj > /Contents 192 0 R >> endobj 28 0 obj > /Contents 195 0 R >> endobj 29 0 obj > /Contents 197 0 R >> endobj 30 0 obj > /Contents 199 0 R >> endobj 31 0 obj > /Contents 203 0 R >> endobj 32 0 obj > /Contents 206 0 R >> endobj 33 0 obj > /Contents 208 0 R >> endobj 34 0 obj > /Contents 210 0 R >> endobj 35 0 obj > /Contents 212 0 R >> endobj 36 0 obj > /Contents 215 0 R >> endobj 37 0 obj > /Contents 219 0 R >> endobj 38 0 obj > /Contents 222 0 R >> endobj 39 0 obj > /Contents 225 0 R >> endobj 40 0 obj > /Contents 226 0 R >> endobj 41 0 obj > /Contents 227 0 R >> endobj 42 0 obj > /Contents 228 0 R >> endobj 43 0 obj > /Contents 229 0 R >> endobj 44 0 obj > /Contents 230 0 R >> endobj 45 0 obj > /Contents 231 0 R >> endobj 46 0 obj > /Contents 232 0 R >> endobj 47 0 obj > /Contents 233 0 R >> endobj 48 0 obj > /Contents 234 0 R >> endobj 49 0 obj > /Contents 235 0 R >> endobj 50 0 obj > /Contents 236 0 R >> endobj 51 0 obj > /Contents 237 0 R >> endobj 52 0 obj > /Contents 238 0 R >> endobj 53 0 obj > /Contents 239 0 R >> endobj 54 0 obj > /Contents 240 0 R >> endobj 55 0 obj > /Contents 241 0 R >> endobj 56 0 obj > /Contents 242 0 R >> endobj 57 0 obj > /Contents 243 0 R >> endobj 58 0 obj > /Contents 244 0 R >> endobj 59 0 obj > /Contents 245 0 R >> endobj 60 0 obj > /Contents 246 0 R >> endobj 61 0 obj > /Contents 247 0 R >> endobj 62 0 obj > /Contents 248 0 R >> endobj 63 0 obj > /Contents 249 0 R >> endobj 64 0 obj > /Contents 250 0 R >> endobj 65 0 obj > /Contents 251 0 R >> endobj 66 0 obj > /Contents 252 0 R >> endobj 67 0 obj > /Contents 253 0 R >> endobj 68 0 obj > /Contents 254 0 R >> endobj 69 0 obj > /Contents 255 0 R >> endobj 70 0 obj > /Contents 256 0 R >> endobj 71 0 obj > /Contents 257 0 R >> endobj 72 0 obj > /Contents 258 0 R >> endobj 73 0 obj > /Contents 259 0 R >> endobj 74 0 obj > /Contents 260 0 R >> endobj 75 0 obj > /Contents 261 0 R >> endobj 76 0 obj > /Contents 262 0 R >> endobj 77 0 obj > /Contents 263 0 R >> endobj 78 0 obj > /Contents 264 0 R >> endobj 79 0 obj > /Contents 265 0 R >> endobj 80 0 obj > /Contents 266 0 R >> endobj 81 0 obj > /Contents 267 0 R >> endobj 82 0 obj > /Contents 269 0 R >> endobj 83 0 obj > /Contents 271 0 R >> endobj 84 0 obj > /Contents 273 0 R >> endobj 85 0 obj > /Contents 274 0 R >> endobj 86 0 obj > /Contents 275 0 R >> endobj 87 0 obj > /Contents 278 0 R >> endobj 88 0 obj > /Contents 279 0 R >> endobj 89 0 obj > /Contents 280 0 R >> endobj 90 0 obj > /Contents 281 0 R >> endobj 91 0 obj > /Contents 282 0 R >> endobj 92 0 obj > /Contents 283 0 R >> endobj 93 0 obj > /Contents 284 0 R >> endobj 94 0 obj > /Contents 285 0 R >> endobj 95 0 obj > /Contents 286 0 R >> endobj 96 0 obj > /Contents 287 0 R >> endobj 97 0 obj > /Contents 288 0 R >> endobj 98 0 obj > /Contents 289 0 R >> endobj 99 0 obj > /Contents 290 0 R >> endobj 100 0 obj > /Contents 291 0 R >> endobj 101 0 obj > /Contents 292 0 R >> endobj 102 0 obj > /Contents 293 0 R >> endobj 103 0 obj > /Contents 294 0 R >> endobj 104 0 obj > /Contents 295 0 R >> endobj 105 0 obj > /Contents 296 0 R >> endobj 106 0 obj > /Contents 297 0 R >> endobj 107 0 obj > /Contents 298 0 R >> endobj 108 0 obj > stream xXˮ6+.bH 3/ dd29 U1.df.\[nc83TXTԮr+iD]Vp76̠V$4jm

    Как воспитывать мальчика? — Библиотека

    Авторы: Козлов Н.И.

    Мальчики и девочки разные изначально. Девочки с детства предпочитают играть в куклы, наряды и отношения, мальчикам интереснее машинки, что-то сконструировать и подраться. Можно, конечно, из мальчика воспитать девочку, но зачем? Наверное, из мальчика стоит воспитать мужчину. Настоящего мужчину. Но что для этого нужно? Как это сделать, учитывая, что сегодня очень много как бы мужчин — безвольных, безответственных и нерешительных, готовых все проблемы скинуть на женские плечи?

    Из мальчика мужчина сам по себе не вырастает, и одной материнской любви для формирования в мальчике мужских черт недостаточно.

    Условия воспитания мальчика

    Мальчик вырастает мужчиной, когда он: 1) видит рядом с собой образец мужского поведения, 2) когда его воспитывают по-мужски, по «мужским лекалам» и 3) когда из него воспитывают мужчину, а не тряпку.

    Как минимум, из него делают мальчика, а не девочку. Ребенок формируется культурой, и если мы хотим, чтобы из ребенка вырос мальчик, а не девочка, у наших мальчиков должна быть мальчиковая, а не девчачья, одежда, и мальчиковые, а не девчачьи, дела и развлечения.

    К сожалению, сегодня и многие отцы уже плохо представляют, как воспитывать сына. Книги, подчеркивающие необходимость безусловной любви, опасность контроля и важность чувств при воспитании ребенка, формируют в ребенке не мужские, а женские качества. Сегодня уже приходится напоминать, из чего, в частности, складывается мужское воспитание.

    Основы закладываются в самом раннем детстве. Я очень доволен, что своих детей я окунал в ледяную воду с первых дней их жизни: они не болели, свободно носились по квартире голяком и меньше переживали проблем в связи с постоянными «оденься — замерзнешь!». Не обсуждается, что мальчишке с детства необходим хороший спорт. Младенцу — беби-йога, от года до трех — домашний стадион, борьба с папой на мате, приучение к утренней зарядке.

    Будущий мужчина умеет переносить нагрузки и боль. Если мы воспитываем мужчину, то мы не бежим к малышу, когда он упал и ударился. Все нормально: дети падают, больно бывает, события нет. Не надо приучать маленького, что упасть, — это что-то страшное, что любая царапина — это повод его обнять и пожалеть… Если малыш ударился и хочет, чтобы его пожалели, значит, женщины его уже немного испортили. Малыш, которого воспитывают по-мужски, на свои ушибы не жалуется, он свои проблемы решает сам. Будущий мужчина не плачет и не жалуется.

    Но если ему действительно нужна помощь, мальчик спокойно подойдет к папе или маме и обязательно помощи попросит. Он знает, что на помощь родителей можно рассчитывать всегда. Но если родители скажут ему «ты справишься сам!», значит, нужно тренироваться завязывать свои шнурки столько, сколько необходимо.

    Обязательные составляющие мужского воспитания

    В дальнейшем спортивном и духовном развитии абсолютно обязательны четыре пункта: легкая атлетика, плавание, боевые единоборства и танцы. Подчеркнем, что АБСОЛЮТНО ОБЯЗАТЕЛЬНЫ и что это не только спортивное, но и духовное развитие. Ваш сын должен обгонять своих сверстников и в беге, и в прыжках, должен быть среди лучших в баскетболе, волейболе и плавании. Боевые единоборства воспитают в нем мужество в схватке, самодисциплину, уважение к противнику, выработают в нем волю и самоощущение будущего лидера: он не будет среди тех, кого постоянно бьют. Больше того, ударные техники, которые осваиваются в боевых единоборствах, являются основой формирования в нем навыков руководителя и предпринимателя. Именно из студентов-спортсменов выходит большое количество наиболее успешных деловых людей, и выбор спорта для парня — это закладка фундамента его будущих личностных качеств.

    Что касается танцев, то это также обязательная часть воспитания офицера в армии любой страны. Во-первых, танцы — это другая форма спорта, и спорта нелегкого: держать осанку, не опускать локти, чувствовать партнершу и слышать музыку, и все это одновременно — задача не простая. Но именно танцы дотачивают спорт до красоты и галантности, воспитывают из мальчика будущего внимательного кавалера, а не только мужлана и самца. Именно танцы сформируют у вашего сына чудесную основу его успешности и его владения собой, основу его самодисциплины. При этом понятно, что не танцами и спортом формируется будущий мужчина.

    Будущий мужчина — это прежде всего не трус. Он не боится засыпать один в темной комнате, он не боится заступиться за своих и тем более за девочку. Его называют смелым и мужественным. Это не значит, что ему не знакомо чувство страха, это значит, что мужчина может быть сильнее своего «боюсь — не боюсь» и умеет руководствоваться понятием мужского долга. В словаре вашего сына не должно быть слов «боюсь» или «мне страшно», должно быть только совместное с вами размышление — стоит это дело такого риска или нет, чтобы потом он принимал взвешенное решение уже сам.

    Именно поэтому будущий мужчина вовсе не задиристый петух и не безбашенный товарищ, которого легко «взять на слабо» и который нередко сам, ради острых ощущений, готов рисковать без нужды. Перечисленное — это не мужские качества, а бестолковость и безответственность. Мужчина не имеет права рисковать собою зря, мужчину воспитывают не для того, чтобы за его дурацкие подвиги расплачивался отец или тем более чтобы его бессмысленную смерть оплакивала мать. Настоящий мужчина — тот, кто умеет быть сильнее своей вскипающей крови, кто умеет руководствоваться разумом, а не чувствами.

    Мужчина, даже будущий, — это деятель

    Умение руководствоваться разумом, а не чувствами — важнейший момент в воспитании мальчика. Угадайки и «кажется» не принимаются, в решении любой задачи требуем творчество и логику, в любом вопросе тренируем живой критический ум. Мужчина без головы — это не мужчина. Требуем рассудительности всегда, без ссылок на «трудно», «страшно» и «увлекся»: будущий мужчина должен быть хладнокровен, его разум не туманится эмоциями, это реализм, последовательность и целеустремленность. «Почему ты так решил? Для чего ты так решил?» — ваш сын должен уметь думать и уметь обосновывать свои решения.

    Но не только обосновывать, а и отвечать за последствия своих решений, самостоятельно назначая плату за неисполнение или ошибочность своих решений. Для этого приучите своего сына к вопросам: «Готов ли ты отвечать за последствия своего решения? Чем конкретно отвечаешь?».

    Мужчина — это надежность, порядочность и ответственность. Поэтому с самого раннего возраста сына категорически отучаем от позиции Жертвы: жалобы, разговоры об обстоятельствах, несчастные глаза и ссылки «А вот другие…» не принимаются. «Не ссылайся на других! Ты отвечаешь за себя!» — именно эта заповедь от моего отца мне запомнилась с детства.

    Также не принимаются разговоры о проблемах: все «проблемы» заменяются постановкой задач, а задачи формулируются не про чувства, а про поведение. «Ну, если будет настроение…», «Не знаю…», «Ну как-нибудь…» — не катит. Берешься или нет. А если не берешься ты, то кто это должен сделать вместо тебя? Приучаем с детства: «Мужчина сказал — мужчина сделал», «Дал слово — держи, но прежде чем говорить — думай». Умение принимать быстрые и одновременно взвешенные решения, брать на себя ответственность — вот действительно мужская черта.

    Будущий мужчина должен железно усвоить: старшие заботятся о младших, а младшие — слушаются старших. Чтобы расшифровать эту формулу, начнем со «слушаться». Умение взять себя в руки, послушание, самодисциплина — обязательная часть в воспитании будущего мужчины. Настоящий руководитель отличается от обычных сотрудников в первую очередь тем, что у него есть самодисциплина: в частности, он может сам формировать себе трудный план и сам своему плану подчиняться. Обычный сотрудник нуждается в погонялке снаружи — значит, это не вполне мужчина. Настоящий мужчина способен организовать себя сам: он сам дает себе задание и сам способен подчинить себя тому, что он наметил.

    Однако старший, более сильный — это тот, кто отвечает за младших и более слабых. Он не отнимает, а защищает, он не куражится, а учит и следит за порядком. Умение быть старшим — трудное умение, где нужно учиться не кричать на непослушных младших, учиться терпению перед лицом их бестолковости, учиться их учить, терпеливо и методично приучать к тому, что для них еще трудно.

    И все? Нет. Когда будет сформирована эта мужская основа, любому мужчине будут к лицу некоторые лучшие женские черты: мягкость, деликатность, умение быть внимательным и нежным. Мужчина грубый, без образования и манер, привлекает не женщин, а баб, поэтому ваш сын должен научиться быть интересным и воспитанным человеком. Самое простое требование: ваш сын должен знать и уметь проникновенно прочитать десять стихотворений о любви. Вложитесь в это — не пожалеете.

    Источник

    опубликовано 08/04/2019 17:09
    обновлено 15/10/2020
    — Педагогика и психология

    различие в воспитании мальчиков и девочек на сайте Pandaland.kz

    Изменено: 03.04.2022, 09:34

    Воспитание в семье — сложный процесс, вне зависимости от количества детей. Родители мальчиков, скорее всего, хотят, чтобы их “джигиты” выросли “настоящими мужчинами”. Мамы и папы, воспитывающие лапочек дочек, спят и видят, что в будущем их “принцессы” станут отличными хозяйками и матерями. Но что делать тем, у кого в одной семье разнополые дети — малыши мальчик и девочка? Наш материал поможет родителям, которые задумывались над тем, какое различие в воспитании мальчиков и девочек. 

    Pandaland расскажет о том, как воспитывать детей разных полов.

    Чем отличается воспитание мальчика от девочки?

    Психологи и педагоги уже давно пришли к выводу, что дочек и сыновей, нельзя воспитывать одинаково. У детей мужского и женского полов по-разному формируется мозг и умственные процессы, они по-разному проявляют свои чувства. Дети мальчик и девочка отличаются и по внешности, и по развитию. Выражение “мальчик плюс девочка равно”, которое часто применяют родители в воспитании, неуместно. Понимание того, чем девочки отличаются от мальчиков, поможет родителям сделать верные акценты в их воспитании.

    Современные психологи в последние несколько лет часто употребляют термин “гендерное воспитание”. Однако не все понимают суть этого термина.

    “Gender” — английское слово, которое в переводе означает “пол” или «род». Соответственно, гендерное воспитание — воспитание ребенка с учетом его пола.

    Биологический пол ребенка закладывается на стадии эмбриона. Однако гендер начинает постепенно образовываться в процессе воспитания. До 3-4 лет ребенок не осознает свой гендер, устойчивое понимание к какому полу ты принадлежишь формируется к 7 годам.

    Родители стали забывать про гендерные различия мальчиков и девочек, поэтому мы наблюдаем как девочки становятся сильными и волевыми, а пацаны, наоборот, перенимает женский тип поведения.

    Такое “смешивание” полов можно заметить на игровых площадках. Если раньше девочки были скромными и нежными “принцессами”, то сейчас они, скорее, “пацанки”, которые не могут урегулировать конфликты мирным путем. Отважные “богатыри” становятся изнеженными, физически слабыми и неспособными за себя постоять. Кроме того, маленькие мужчины лишены выносливости, и они не знают, как себя вести по отношению к противоположному полу.

    Различие в воспитании мальчиков и девочек

    Как мы уже поняли, дети мужского и женского полов поменялись ролями. Многим считают, что в этом нет ничего плохого. Однако, если девочку воспитать “с твердым стержнем внутри”, то она будет взваливать все проблемы на себя и не сможет положиться на сильное мужское плечо. Возможно, это плечо и некому будет подставить, поскольку для мужского пола такая женщина будет “своим пацаном”. Создание семьи и воспитание детей им будет даваться с трудом, потому что они к этому не приучены. Изнеженному “мужчине-нюне” тоже тяжело будет втиснутся во взрослую жизнь, поэтому при воспитании учитывайте гендер вашего ребенка.

    Не перенимайте воспитание своих родителей и не проецируйте их на ваших детей. Воспитание по принципу “меня тоже так воспитывали” ни к чему хорошему не приведет.

    Воспитание мальчиков и девочек

    Гендерные отличия мальчиков и девочек ясны, теперь нужно разобраться как же все-таки воспитывать дочерей, а как — сыновей. При воспитании наследника или наследницы нужно использовать различные подходы. Вот небольшие рекомендации о том, как воспитать будущую хранительницу очага:

    • Маме с папой нужно показать малышке, правильное видение семейной жизни. Родители для нее пример, поэтому папе нужно с нежностью и заботой относится к своей супруге, а жене — заботиться о муже, детях и создавать уют дома.

    • Отец должен уделять время своей наследнице. Главе семейства нужно показывать дочери пример, каким должен быть настоящий мужчина. Подросшая девочка, опираясь на представления о мужском поле, которые ей привили в детстве, будет знать, какое поведение подобает мужчине и чего она достойна.

    • Девочку нужно хвалить, говорить о том, какая она красивая, внимательная и добрая. Все эти слова чаще должны звучать из уст отца, а не матери.

    • Маме следует выстроить доверительные отношения, чтобы “принцесса” могла поделиться с ней своим сокровенным секретом или тем, что ее тревожит.

    • Также не стоит забывать о том, что у вас подрастает будущая хозяйка. Привлекайте ее к домашним делам. Проводите время за совместным приготовлением печенья.

    • Девочка должна понимать и чувствовать, что она любима, ее ценят и ей дорожат.

    Воспитание сына отличается от дочери:

    Если дочь больше опирается и перенимает поведение и манеры мамы, то сын придерживается примера отца.

    • Если наследник хочет сделать какую-то работу по дому, то нельзя “бить по рукам”. Дайте ребенку почувствовать себя самостоятельным, позвольте ему помочь отцу или дайте какое-то задание, с которым он сможет справиться.

    • Мама заботится, а отец формирует образ мужчины, на которого в будущем будет опираться сын.

    • Если у вас растет эмоциональный мальчик, то не позволяйте себе громких высказываний: “что ты нюни распустил”. Ругать за слезы не стоит.

    • Также сыну нужно донести, что он храбрый и сможет защищать маму, сестру или подругу.

    • Несмотря на то, что мужчины — сильный пол, им следовало бы быть еще и заботливыми. Маленький мужчина должен быть чутким и проявлять внимание и заботу к своей матери, сестре, а уже повзрослев, к жене и дочери.

    Ошибки в воспитании детей

    Про то как воспитывать детей разных полов мы поговорили, теперь хотелось бы обсудить, какие ошибки родители допускают при воспитании мальчиков и девочек.

    Ошибки, которые родители допускают при воспитании мальчиков:

    • Гиперопека. Многие мамы чрезмерно любят контролировать каждую ситуацию и носятся с сыновьями, как с “хрустальной вазой”. Опека мамы не всегда оправдана, ведь ребенку нужно дать чуть больше свободы, а не сажать в железную клетку. Ребенок хотел побежать к голубям, а его родительница запрещает, поскольку птицы — переносчики заразы. Мама берет на себя роль “домоправительницы”, а любой шаг влево, шаг вправо — расстрел. Такие женщины хотят, чтобы из сыновья были покладистыми, не влипли ни в какие передряги, в общем растят “домашнего мальчика. Однако это не правильный подход, ребенку нужно познавать мир. Ему требуется физическое и психологическое развитие, а он возможен только при контакте с окружающей средой.

    • Строгость и запреты. Обычно при воспитании мамы хотят, чтобы их сыновья выросли “настоящими мужиками”, которые не проявляют эмоции и не распускают нюни. Такая стратегия может привести к тому, что маленький мужчина не будет знать, как ему выражать свои эмоции. Он либо вырастет злым и обиженным, либо неуверенным и закомплексованным.

    • Сравнение с другими. Сын подруги ничем не лучше вашего сына. Родители не должны унижать собственного ребенка, пусть он плохо учится, не навешивайте на него ярлыки. Лучше помогите подтянуть учебу и наладьте контакт.

    Ошибки, которые родители допускают при воспитании девочек:

    • Дочь ≠ подруга. Хорошо когда у матери и дочери отличные взаимоотношения, они могут чем-то поделиться, рассказать секрет. Однако мама должно четко понимать, что подросток ей не подруга. Не нужно “выливать” на ребенка личные проблемы.

    • Ты не принцесса, ты мой ковбой. Некоторые папы, которые хотели сыновей, но получили розовый бант на выписке, пытаются исправить “ошибку” и воспитать из дочери наследника. Они погружают их мир охоты или рыбалки, хотя у девочки могут быть совсем другие интересы.

    • Мнение родителей важнее. Не нужно заставлять девочку, да и мальчика, слушаться вам покорно. “Удобным” детям тяжело живется во взрослом мире. Ваша задача, как родителей, научить ребенка вести себя достойно, а при необходимости, отстаивать свои права.

    Гендерно-нейтральное воспитания

    В ожидании ребенка родителям часто приходится слышать вопросы о том, кого они ждут. В нашей стране принято разделять пол на женский и мужской. Однако в западных странах люди постепенно уходят от гендерных стереотипов и признаков, в пользу нейтрального воспитания. В последнее время “модный” гендерно-нейтральные подход в воспитании стали перенимать и знаменитости. Анджелина Джоли, Кейт Хадсон, Пинк, Адель, Меган Фокс и многие другие решили воспитывать своих наследников вне гендерных стереотипов. Швейцария стала первой страной, проевившей инклюзивность (включенность) к данной проблеме. В 1998 году в школьное образование этой европейской страны был внедрен гендерно-нейтральный подход, а 13 лет спустя, в 2011 году, они отказались от местоимений “он” и она” в пользу нейтрального обращение. У принятого местоимения нет аналогов ни на русском, ни на государственном языке.

    В шести американских штатах — Калифорния, Колорадо, Мичиган, Нью-Джерси, Орегон и Вашингтон — родители в свидетельствах о рождении могут отметить пол ребенка как “Х”.

    А у жителей Дании, Канады, Новой Зеландии, Германии и Непала есть возможность получить гендерно-нейтральный паспорт.

    По мнению, зарубежных психологов, если у всех жителей Земли был бы выбор, то 3-4% населения не отнесли себя ни к женщинам, ни к мужчинам.

    Что такое гендерно-нейтральное воспитание?

    Гендерно-нейтральное воспитание может принимать разные формы. Ярые приверженцы этого подхода скрывают пол ребенка от внешнего мира до тех пор, пока он не будет готов идентифицировать себя мужчиной, женской или небинаром (ни мужчина, ни женщина). Такие родители считаю, что пол ребенка нельзя определять по биологическим признакам и гениталиям, пол — внутреннее самоощущение.

    Другие последователи этого подхода не настолько буквально воспринимают этот принцип воспитание. Они предлагают детям игрушки, одежду или виды занятия, которые пресекают гендерные стереотипы.

    Гендерно-нейтральные дети: с какого возраста начинать воспитывать по этому принципу?

    Специалисты отмечают, что такое воспитание нужно начинать как можно раньше. Еще до рождения ребенка нужно продумать комнату, игрушки и одежду. В нашей стране обычно принято, что одежда у малышей синего цвета, а у девочек — розового. У нас идет “дележка” на мальчиков и девочек, при гендерном воспитании такие стереотипы нужно избегать. Ребенок до 3-4 лет не понимает к какому гендеру он относится, а вот уже в начальной школе начинается четкое разделение на мальчиков и девочек.

    С 4 лет дочь или сын начинает играть гендерные роли. Пол ребенка дается с рождения, а вот гендер зависит от воспитания, взаимоотношений с родителями,общения со сверстниками и чтения художественной литерату. Только от вас зависит, то, каким ваш ребенок вырастет в будущем. Гендерно-нейтральный подход позволяет наследникам попробовать себя и свои возможности в разных социальных ролях.

    Как от гендерного воспитания перейти к гендерно-нейтральному?

    Если вас заинтересовало такая манера воспитания, то вот несколько рекомендаций:

    • Игрушки не нужно разделять по гендерному принципу, девочкам — куклы, мальчикам — машинки. Позвольте ребенку сделать самостоятельно выбор. Если вы хотите порадовать кроху, то можно купить аптечку или игрушечную кухню.

    • Цветовая гамма одежды. В последнее время бренды стали выпускать гендерно-нейтральную одежду, которая подойдет и мальчикам, и девочкам. Не навязывайте свой выбор, пусть ребенок выберет то, что ему по душе.

    • Не указывайте, кем им быть. Если дочь растет настоящей атаманшей, любит прыгать по лужам и играть с мальчишками, то возможно у вас растет лидер или настоящий карьерист. Переживаете за то, что сын много времени проводит в женском коллективе, с мамой, бабушкой и сестрой, в этом нет ничего плохого. Возможно, у вас растет заботливый мужчина и в будущем ваша сноха поблагодарит вас за такого мужа и отца.

    Родители, придерживающиеся гендерно-нейтрального воспитания, не указывают ребенку кем ему быть или во что играть. Они смотрят со стороны, какие предпочтения у их детей и поддерживают выбор.

    Помните, что вы, родители, являетесь примером для подражания. Маленькие дети наблюдают за вами 24 часа и перенимают ту манеру поведения, которую вы им показали.

    «После 10 лет ребёнка уже поздно воспитывать»

    В эфире радио «Городская волна» (101,4 FM) 7 августа выступил бизнесмен, председатель объединения малых производственных предприятий лёгкой промышленности «Сиблегкпром», организатор проектов «Супер-папа» и «Папа Академия», приёмный отец двоих детей Олег Якушев. Он рассказал о том, как правильно воспитывать детей, что делать с игровой зависимостью, с какими проблемами сталкиваются родители-одиночки и как взрослым создать гармоничную семью.

    Регина Крутоус

    17:11, 27 ноября 2018

    Досье: Олег Якушев родился в 1973 году в городе Джамбул, Казахстан. В Новосибирск переезжает в начале 1990-х годов для учёбы в Институте водного транспорта. После этого занимается продажами в алкогольном бизнесе, в конце 1990-х. После кризиса вместе с семьёй создает свой бизнес — фабрику сумок «Саломея». В 2004 году окончил по президентской программе курс менеджмента управления предприятием на базе Новосибирского государственного университета. Женат, двое усыновлённых детей.

    Регина Крутоус: Олег Александрович, давайте сразу поясним нашим радиослушателям, почему вас называют новосибирским супер-папой?

    Олег Якушев: Мне очень приятно. Дело в том, что я являюсь куратором проекта, который организован на базе Новосибирской городской общественной организации «День Аиста». У нас есть проект, он называется «Супер-папа». Я являюсь куратором этого проекта уже три года.

    Проект направлен на взаимоотношения отцов с приёмными детьми, направлен на то, чтобы научить или подсказать, обменяться мнениями, как сформировать основные моменты привязанности, любви и понимания с приёмными детьми, которых воспитывают отцы.

    У нас есть профессиональный модератор, детский психолог, и мы проводим эти курсы два раза в год — весенние и осенние сессии. Они длятся семь недель.

    Что удивительно — это то, что занятия проходят вечером по пятницам, когда вроде все устали. На этих встречах мы общаемся, курсы идут по три часа — с 19:00 до 22:00. И когда мы заканчиваем, расходиться бывает очень сложно, такие интересные темы мы затрагиваем. Складывается откровенный разговор, и люди говорят о самом сокровенном: о своих страхах, о своих победах, о своих желаниях. И эта работа подтолкнула меня расширить этот проект.

    Мы создали «Папа академию». Это такой проект, где мы читаем мастер-классы, собираем людей, не только отцов, но уже и мам, и пап, а также всех, кто хочет, всех, кому небезразличны взаимоотношения со своими детьми. Мы говорим о тех самых вопросах, которые касаются детей — неважно, приёмный этот ребёнок или кровный.

    Так виаот, я заметил такую вещь, что нас учат с детства читать и писать, потом мы учимся водить автомобиль. Есть различные курсы, как готовить. А вот способ, как стать хорошим отцом, мамой, родителями — их очень мало, а потребность большая, потому что взрослый человек испытывает какие-то сложности, может быть, внутреннего характера, которые идут из детства.

    Олег Якушев. Фото: Павел Комаров, nsknews.info

    Получается, что самые любимые существа на свете — это дети, и родители невольно нагружают их своими проблемами, которые потом взрослый человек решает или не решает всю свою жизнь. И это какой-то замкнутый круг. Потом мы опять же передаём это своим детям, и вот так это всё идёт и идёт.

    И мне показалось, что есть такая возможность — разорвать этот порочный круг. Каким образом? Что можно найти подход к ребёнку и стать его другом-родителем. Потому что родитель — это человек, который обозначает правила, который показывает границы, который является проводником маленького человека в большую жизнь. И это действительно не пустые слова, потому что ребёнок жить без правил не может.

    Если родитель не может чётко ограничить правила, выставить границы, то потом ребёнку будет сложнее, он просто путается потом в этом сложном мире: что можно, что нельзя, как ему разговаривать. И действительно сложно потом во взрослом состоянии. Мы не понимаем, где наше личное пространство, а где пространство другого человека. Это проблема, которая на первый взгляд очевидна.

    Люди не понимают: «а чего я вообще хочу в жизни?» Большинство людей выбирают профессию просто потому, что им советовал кто-то из взрослых, или социум тебе это навязал. И большинство взрослых людей ходят на работу, которая им не нравится. Живут той жизнью, которая им не нравится, и постоянно пытаются разбогатеть, похудеть, влюбиться, постоянно за чем-то гонятся.

    Обратить на себя внимание, на свой внутренний мир, бывает очень сложно. Быть в тишине очень сложно. Люди живут, просто не откликаясь никуда. Побыть с самим собой — это достаточно сложное занятие. Все это, мне кажется, идёт из детства.

    Моему сыну Алексею 7 лет, дочери Ане 2 года. Когда я начал жить этим проектом, именно отцовским, стал этому посвящать очень много времени, это практически стало моей жизнью. И друзья называют меня профессиональным папой.

    Я увидел, что в первую очередь здоровые взаимоотношения с ребёнком помогают мне, они заставляют меня расти. Невозможно учить или говорить о хорошем с ребёнком, не переживая это. Поэтому этот проект связан с воспитанием, он лично для меня сейчас играет огромную роль во взаимоотношениями с детьми, с женой, с друзьями, вообще с социумом, с миром. Мне это очень нравится.

    Регина Крутоус: Олег Александрович, возможно ли стать настоящим папой? На вашем примере — однозначно да. А другие отцы, они с какими проблемами сталкиваются?

    Олег Якушев: Ребёнок зарождается, развивается, у него очень тесная связь с матерью. Потом он появляется на свет, и, уже нет физической связи. А психологическая связь, близость у матери с ребёнком — она длится, наверное, всю жизнь. Но наиболее ярко это проявляется, когда мама ухаживает за ребёнком, это первые дни, первые месяцы жизни до двух лет, пока ребёнок не встал на ноги.

    И я часто замечаю, что папы не проявляют большого интереса к ребёнку, который просто малыш, которому месяц, два или три. Но как только ребёнок начинает как-то реагировать… бегать, прыгать, общаться, ползать — то папа уже включается в эту работу. Как только ребёнок достигает возраста в 2–3 года, когда он начинает входить в мир, социум, во внешнюю среду — здесь, конечно, важна роль папы, потому что папа отвечает за внешний мир, за границы. Формирует их, конечно, в первую очередь отец.

    Мама — за внутренний мир, отец — за внешнюю связь с миром. И мама старается сохранить, а отец наоборот — расширяет границы. Если взаимоотношения в семье здоровые, хорошие, муж с женой друг друга понимают, воспитывают ребенка, общаются с ним в гармонии, то и ребёнок растёт гармоничным, интересным, здоровым человеком. Как только возникают проблемы, связанные с пониманием того, как нужно воспитывать ребёнка — это всё отражается на детях.

    Регина Крутоус и Олег Якушев. Фото: Павел Комаров, nsknews.info

    Моему сыну 7 лет. Он, как и многие ровесники, очень любит игры на гаджетах, и вот тут есть два пути. Практически всех родителей это беспокоит, но как с этим быть — мало кто может дать ответ. Отпустить всё это на свободу, либо как-то ограничивать? Однозначного ответа нет. Психологи говорят, конечно, что нужно ограничивать.

    Я не психолог, я практик, но я увидел вот такую закономерность, как только я проявляю здоровый интерес к тому, чем занимается ребенок — ребенок начинает сразу взаимодействовать со мной. Я подсел к нему, смотрю, что он строит в игре «Майнкрафт» дом. И мне пришла такая мысль, говорю: «давай попробуем построить во дворе своими руками что-то». Ему эта идея понравилась, мы с ним построили штаб под деревом, потом принесли коробки. Когда мы с ним лежали в этом «штабе» и разговаривали — это было непередаваемое состояние. Пережил такой интересный опыт.

    Другие ребятишки увидели, и к нам присоединились. Я уже, кончено, вышел. А потом увидел, как мой сын стал авторитетом, ведь «штаб» — его, и он кому-то позволяет туда войти, а кому-то не позволяет. Я невольно показал ему путь, как можно вокруг себя создать какую-нибудь игру или сообщество. И когда я слышу где-то на пляже на море ребенок говорит: «мне скучно», а родители сидят и разговаривают. Или забрали гаджет, а сами в телефоне — «иди, купайся. Мы же сюда приехали купаться — загорай». Мне так хочется подойти и сказать: «вы сами вовлекитесь в эту игру, попробуйте стать другом своему ребёнку».

    Дети очень сильно копируют наши поведение, мы для них очень значимы, мы самые значимые взрослые люди, и мы их кумиры. Они подражают нам во всём, и когда мы листаем телефон — там работа или что-то ещё, книгу читаем, а ребёнок же не понимает, что мы делаем. Играем в «Майнкрафт» или проверяем электронную почту. Он видит, что у родителя в руке гаджет, и он повторяет то же самое. Часто вижу, что когда отец или мама приводят ребёнка в секцию, 90% с телефонами потом сидят. Почему родители жалуются, что ребёнок тоже с гаджетом? Я говорю «а вы сами-то как? Когда вы в последний раз читали книгу?»

    Как только ты вовлекаешься в жизнь ребёнка — отношения меняются сильно. Нет противостояния, потому что ребёнок тянется, он пытается. Надо посмотреть со стороны на свою жизнь. Мы к себе так часто предъявляем много претензий, а хотим из своего ребёнка сделать какой-то идеальный образ, так, может быть, всё-таки с себя начать?

    Полгода назад, примерно в феврале, у меня произошёл инсайт, когда я слушал книгу про воспитание. Я уже не могу вспомнить, что тогда меня подвигло, но у меня сформировалась чёткая картина: как много я посвящаю времени в своей жизни работе, бизнесу, много вкладываюсь в себя, как в профессионала, предпринимателя, посещаю всякие тренинги, семинары, читаю профессиональную литературу, развиваюсь, и как мало времени я посвящаю воспитанию. Хотя это такой маленький промежуток…

    Ребёнок воспринимает от 7 до 10 лет, а потом уже всё — поздно воспитывать, он сформировался… И мне показалось — я просто почувствовал это — что если я сейчас не переключусь профессионально на взаимоотношения со своим семилетним сыном, то упущу это время, и потом я не смогу его вернуть ни за какие деньги, и это уже будет безвозвратно. И меня внутри просто подтолкнуло, знаете, я подпрыгнул.

    Это мне казалось так очевидно, что нельзя это время упустить. Где-то было сказано, что воспитывать нужно до 7 лет, а после 7 лет уже поздно. А как раз ребёнку было 7 лет. Я думал, что остался промежуток до школы. Например, это было в феврале, в сентябре он пошёл у нас в первый класс, и так мало времени осталось, чтобы дать ему как можно больше внимания и любви. И вот сейчас я с Лёшей строю дружеские взаимоотношения, как мужчина с мужчиной, как отец с сыном, такой, знаете, прекрасный микс.

    Регина Крутоус: А как вас могут найти семьи, которым нужны такие знания?

    Регина Крутоус. Фото: Павел Комаров, nsknews.info

    Олег Якушев: Можно набрать в поисковике «Папа академия» — скорее всего, человек выйдет на наш сайт. Я ещё вспомнил о том, что, когда мы начинаем говорить с мамами, то очень сложно смотреть на ситуацию с разводами. К нам пришла на мастер-класс одна пара, которая уже в официальном разводе, живут отдельно, но воспитывать ребёнка стараются вместе. И отец спрашивает: «Насколько глубоко влияет наш развод на сына». Я где-то слышал такую метафору, я ему задал вопрос: «Скажите, пожалуйста, если вам по какой-то причине предложат отрезать руку левую или правую — с какой рукой вы останетесь? Вы при этом останетесь живым, но у вас будут небольшие изменения в жизни, не глобальные». Он ответил: «Я не хочу расставаться с руками».

    По большому счёту, когда люди расстаются, для ребёнка это однозначно значит что-то потерять, как левую или правую руку, потому что маму и папу он любит одинаково. И часто дети винят себя в разводе взрослых. Это такая тонкая штука — ребёнок никогда не подумает, что папа плохой или мама плохая, он всю вину берёт на себя — так он устроен.

    Однажды я пришёл в ЗАГС оформлять свидетельство рождения дочери. В загсе была большая очередь, и все разводились. Я когда стал смотреть статистику — у нас действительно ужасная статистика. Я задумался на минутку. Люди, отцы, папы, мамы, которые разводятся, у которых есть дети — они полагают, что их ребёнок сможет построить здоровые взаимоотношения в своей жизни? Ни с того, ни с сего, просто возьмёт и построит? Этому же надо научить. У твоего ребёнка много шансов сделать это, или нет?

    Все вопросы мы обсуждаем на проекте «Супер-папа» и в «Папа академии». Для детей мы являемся примером, хотим мы этого или не хотим — во всём: в хорошем, в плохом. Поэтому нужно относиться ответственно.

    Так получилось, что у нас с женой приёмные дети, и это достаточно сложный жизненный опыт, когда ты принимаешь решение взять ребёнка в семью. Он позволяет глубоко заглянуть в себя. И когда я вижу, как легко расстаются люди, как относятся к этим отношениям, не осознавая, что они приносят боль своим детям. Мне кажется, что нужно об этом задумываться. Когда ты вступаешь в брак, в отношения, планируешь создавать семью, то нужно думать о последствиях.

    Раньше помните, как было? Есть такая поговорка, выражение «на выход». Раньше было, что туфли могут стоять долго, костюм, или какие-то вещи, телевизор — и мы ценили это. А сейчас, сломался телевизор — мы его в помойку, купили новый. И мне кажется, что это потребительское отношение перешло на взаимоотношения. Так легко стало пожить в гражданском браке, так часто мужчины открещиваются от своих детей….

    К нам на мастер-класс приходит много женщин, которые воспитывают ребенка одни, и задают вопрос: «Как мне воспитать гармоничного человека, как мне заменить маму и папу». Как бы мне не хотелось сказать, что это возможно, но это невозможно. Мама не может стать папой, так же как папа не может стать мамой.

    На наши мастер-классы приходят взрослые мужчины, которые воспитывались без отца. Видны перекосы в их жизни, во взаимоотношениях с детьми: либо они так сильно на них наседают и пытаются впихнуть в них так много, что мама говорит: «Я боюсь за своего ребёнка, что папа его перекормит вот этими всеми развлечениями», либо наоборот «Я вырос без отца, и пускай рядом сын растёт, и всё».

    У мальчика, конечно, должен быть какой-то значимый мужчина в жизни. Если нет в семье мужа, то всё равно должен быть дедушка, дядя, тренер, педагог, учитель. Всё равно ребёнок с кого-то возьмёт модель поведения.

    Часто очень сильно задевает меня такой вопрос, когда женщины говорят: «А нет у нас папы». Я говорю: «Неправда, у каждого ребёнка на этой планете есть отец, у каждого. Но знаете вы его или не знаете-это уже вопрос второй». Когда мы начинаем об этом говорить, у женщин, конечно, много обид, много всякой горечи всплывает.

    Так как мы воспитываем приёмных детей, я осознал, что нельзя плохо говорить о родителях. В моём случае — это родители, которые родили.

    Регина Крутоус и Олег Якушев. Фото: Павел Комаров, nsknews.info

    Регина Крутоус: То есть ваш ребенок знает, что он приёмный?

    Олег Якушев: Да, он знает, что он приёмный. Я считаю, что по отношению к нему это честно. И когда ребёнок воспитывается в семье без отца, и мама часто говорит плохо об отце, то это подрывает корневую систему дерева. То есть ребёнок осознает, что он и папин, и мамин, а если папа такой плохой, может быть, и я где-то такой плохой. И начинаются внутренние противоречия. Поэтому я придерживаюсь такого мнения, что каким бы ни был человек, нужно выработать для себя какую-то модель, когда ты можешь не хвалить его, но, по крайней мере, негативно не говорить. Как-то нейтрально об этом сказать, что «папа с нами не смог быть».

    В своём случае я своему сыну объясняю, когда у нас был разговор о его судьбе, о его приёмности, потому что мы его взяли из учреждения в 2.5 года, и у него были вспышки, что он вспоминал «А у нас дома была колонка», то есть водокачка. Я в тот момент точно понял, что у него всё равно что-то есть.

    Сейчас он маленький, и пока что не задаёт эти вопросы, но когда он вырастет — для него это осознание будет большой болью. И поэтому эту боль нужно сейчас стараться минимизировать, потихоньку об этом разговаривать.

    Как и многие люди, я очень негативно относился к таким людям, которые рожают и бросают детей. Когда в нашей семе появился приёмный ребенок, я точно для себя понял, что если я буду о них плохо говорить, то это негативно отразится на нём, потому что он рождён от них, он их плоть и кровь.

    Мы с женой выработали такую модель, мы нейтрально говорим о том, что «у тебя хорошие папа и мама, потому что они родили такого замечательного ребёнка, но по сложившейся ситуации в их жизни, они не смогли продолжать быть твоими мамой и папой, и мы очень рады, что мы с тобой познакомились». На сегодняшний день эта модель, этот разговор его пока устраивает, и мне кажется, мы этими разговорами снижаем эту боль.

    Регина Крутоус: Олег Александрович, а какие страхи были у вас перед усыновлением?

    Олег Якушев: У нас было две попытки войти в эту историю с приёмными детьми. Первая — лет десять назад, мы прошли курсы в школе усыновителя «День аиста», и сказали с женой друг другу, что это не наша история. Мы не были тогда готовы. По истечении времени накопилось…

    Наверное, в каждом человеке есть потребность быть родителем, страхов уже как таковых не было, потому что я по своей работе занимался с детьми из детских домов, помогал им в профориентации, и по большему счёту я немножко вошёл в эту тему, и мне уже не было страшно, я уже понимал, что и как.

    И, когда мы пошли в школу приёмных родителей, у нас была только одна цель — дать ребёнку наши родительские инстинкты что ли. У меня была мечта «я хочу ехать с сыном по эскалатору торгового центра за руку, например». Эта мечта вела меня вперёд. Мне казалось, что это такое удовольствие. Страхов как таковых нет, я понимаю, что всё в моих руках, в наших руках, что мы можем сами управлять этими процессами, но для этого нужны знания, для этого нужны усилия. Нужно выходить из зоны комфорта, развиваться.

    Конечно, есть разные передачи, шоу, где рассказывается про историю усыновления, когда взрослый ребёнок встречает свои биологических родителей, особенно у Андрея Малахова. Этот образ, конечно, был у меня внутри на бессознательном уровне — страх — вдруг я окажусь плохим родителем, и ребёнок скажет «мои родители были бы лучше», например.

    Я не могу ничего сказать в этом плане, я делаю то, что от меня зависит. Заглянуть в будущее я не могу, но я сейчас стараюсь делать всё, что от меня зависит, чтобы ребёнку было легко сказать «да, у меня такая история, у меня два комплекта родителей, две мамы и два папы». Это как раз и подталкивает меня к развитию самого себя и взаимоотношению с детьми.

    Регина Крутоус: А расскажите о своем детстве, где оно прошло?

    Олег Якушев: Я родился в Казахстане, в городе Джамбуле — это южный город, недалеко от Алматы. Обычное советское детство. Осознанно я себя вспоминаю, когда я лежал в больнице, в школу я не ходил. Я помню это жуткое состояние, когда я остался один ночью в незнакомом помещении. Я помню: крашеные стены, огромное окно, луна, колючее одеяло, запах больничной койки — неприятные ощущения. Это момент, что испытывает ребёнок, когда теряет родителей или когда вынужденно расстаётся по той или иной причине.

    Боль испытывает любой ребёнок. Хотя мама и папа объясняли, и я понимал, что просто болею. Но вот это состояние страха — оно, конечно, присутствует.

    Замечательно помню пионерские лагеря, эту насыщенную жизнь. Вспоминаю запах травы, запах лета, запах зимы, все такие моменты, которые взрослые люди иногда просто не замечают. А когда ты вспоминаешь, так приятно на самом деле это ощущать. Особенно летом, в жаркий день, проезжая, например, мимо полянки со скошенной травой, вспоминаешь запах того, когда ты резал траву.

    В Казахстане нужно было у нас, перед тем, как уйти на каникулы, дать 10 кг травы. И мы ходили, обрезали эти газоны. Запах скошенной травы, такое прекрасное состояние. «Вот я сейчас нарежу её, эту траву, сдам, её поставят на весы в мешок — и я свободен. Каникулы, ура!» И вот — свежесть травы, и что-то внутри такое попалось, смесь такая — злость и счастье на вот эту траву, что это сейчас закончится. Я не знаю, как это слово назвать, что это, когда ты приезжаешь и поймал этот запах. Это всплывает и вызывает улыбку, такое тёплое воспоминание. Ты живой человек, и это классно!

    Олег Якушев. Фото: Павел Комаров, nsknews.info

    Регина Крутоус: Олег Александрович, что из вашего детства формирует вас как личность?

    Олег Якушев: Я уехал в 17 лет в Новосибирск поступать в институт, и поступил. Я остался жить в Новосибирске, я благодарен родителям за то, что они помогли мне сформировать идеальную детскую картинку взаимоотношений папы и мамы. Когда я приехал домой, и, уже пожив самостоятельно, посмотрел более взрослым взглядом, то понял, что отношения не идеальные. Как у любых взрослых, та иллюзия счастливой семейной жизни — она в меня настолько глубоко вошла, что я бессознательно повторяю это всё.

    И поначалу даже были такие проблемы, что мне хотелось создать идеальную жизнь, а у меня не получалось. То есть иногда ты можешь вспылить, тебя что-то беспокоит и прочее. Мне казалось, что у мамы и папы была эта идеальная жизнь. Детское представление, что они всегда весёлые, жизнерадостные, так любят друг друга, жить друг без друга не могут. А когда ты сталкиваешься со своей жизнью — удивляешься, «почему у меня не так».

    Состояние бессознательной любви мамы и папы вошло в меня, и я сейчас пытаюсь с каждым днём быть лучше для своей семьи. И сегодня я лучше, чем вчера, а завтра я буду лучше, чем сегодня, шаг за шагом. Кончено, нашим слушателям может показаться, что я какой-то прям идеальный. Нет, не идеальный, просто есть такое стремление.

    Вот вы спросили, что я с детства вынес — я вынес из детства радость, когда, например, мы ездили на пикники, этого в нашей жизни было очень мало, вот этого ощущения праздника. Новый год, когда нехватка продуктов. Если кто-то помнит эти времена — в магазинах ничего не было. Покупка зелёного горошка — всё это складывалось, ничего не употреблялось в еду перед Новым годом. И вот наступает новый год — и эти мандарины и апельсины! И всего не хватало.

    Когда ты съешь долю апельсина — тебе досталась долька, их всего пять, все разделили — это такой кажется вкус, как что-то уникальное. И это состояние было у меня в Новосибирске, наверное, до 1991 года. Пельмени мы тогда не лепили каждый раз, их можно было лепить только зимой. А сейчас купить пельмени можно в любой момент. И вот это новогоднее чудо, это состояние пикника, когда ты сейчас можешь себе позволить выехать в любое время, съесть, что хочешь, купить что хочешь. Это с одной стороны и классно, но с другой стороны, это не ценится. А когда это по чуть-чуть — это такое наслаждение.

    А сейчас выезжают дети на море раз в полгода, и не хотят купаться. И мне кажется — ну как так можно!? В наше время бы всё это было…

    Вот поэтому отношения между мужчиной и женщиной такие дружеские — папа и мама заложили. Уважение к взрослым — я на сегодняшний день не могу сидеть в метро, когда рядом стоят женщины, и я стараюсь не садиться, встал спокойненько, и всё. Даже не сажусь на место, у меня это вызывает дискомфорт.

    Заметил ещё такую вещь, когда по-настоящему, безо всякого популизма, заботишься о тех, кому хуже. У меня в первый раз ребёнок увидел нищего бомжа на улице, спросил, почему он здесь находится, почему собирает деньги. Я объяснил, что у него нет дома. Это его шокировало, что он собирает деньги на еду, что он голодный, что он хочет есть. Сын говорит «Папа, а почему мы не можем купить ему поесть?», я говорю «ну почему, можем». И мы с ним пошли, это было на Карла Маркса, человек передвигался на костылях, мы зашли в магазин, купили поесть, колбасу, хлеб, молоко, вышли, а его уже на этом месте не было. Я-то понимаю, что далеко он не мог уйти, и действительно — за угол завернули, он там на костылях этих ковылял, мы отдали ему этот пакет. У Леши был, конечно, страх, он к нему не подходил, потому что человек был грязный и обросший. Человек сказал «Большое спасибо, дай вам бог здоровья».

    Для меня на самом деле — это естественное состояние, как могу помогаю. Не то, что я с утра до вечера хожу по городу и кормлю бездомных. Для меня это несложное состояние, именно купить продукты — не алкоголь, а продукты. Но это сильно повлияло на Алексея, это я почувствовал. И на сегодняшний день я вижу, что он очень внимателен и заботлив со всеми живыми существами. И я думаю, что Алексей не пройдет мимо чужой беды, наверное, никогда.

    Регина Крутоус: А чему вас учат ваши дети?

    Регина Крутоус. Фото: Павел Комаров, nsknews.info

    Олег Якушев: Безусловно, любви. Любить детей, себя, свою семью, безусловно. Любовь нас объединяет. И когда дети рождаются, у них есть это замечательное качество, эта безусловная божья любовь. Любить, несмотря ни на что.

    Но когда ребёнок растёт, то мы, взрослые люди, учим его любить за что-то. Мы любим детей, и говорим об этом «какой же ты хороший, ты отличник, ты хорошо себя вел». Как только ребёнок начинает вести себя не очень корректно, или получает двойки — нас это раздражает, мы высказываем свои претензии.

    Вы говорите — чему научили дети. Я научился дарить своей жене цветы, оказывать какие-то знаки внимания просто так. Они меня подтолкнули к тому, что… ну вот мы живем в такой рутине, день рождения, 8 марта, какие-то праздники, шаблонное мышление… Мы в браке 19 лет, и всё это превратилось в определённую рутину. И когда вот это просто так, оно просто меняет мышление. Меняет отношение просто так. Попробуйте, это интересно.

    Регина Крутоус: Олег Александрович, вот у вас какая-то невероятная загруженность — и бизнесу время уделить надо, и всем проектам, проект «семья» опять же. Как вас на всё хватает?

    Олег Якушев: Что касается бизнеса — как только я научился делегировать полномочия, распределять зоны ответственности, то стало намного легче. Это такой важный этап в жизни. Когда всё делал сам, мне казалось, что лучше меня никто это не сделает. Или когда хочешь, чтобы всё было хорошо — сделай сам. Лично для меня это перестало работать в какой-то определённый момент. Я понял, что я всего не сделаю, и это делает мою жизнь не такой насыщенной и живой. Я тем самым не даю развиваться людям, которые могли проявить свои навыки, таланты и просто раскрыться.

    Я научился доверять и потом не критиковать за ошибки, которые кто-то совершает. Действительно это сложно, ты этому учишься в процессе жизни, работы. Доверять и не критиковать. Потом это в дальнейшем помогает в жизни.

    Особенно сейчас я чувствую — простите уж — про воспитание. Ты доверяешь ребёнку, и самое главное — не критиковать. Такой очень хороший навык я вынес из бизнеса. Времени хватает на всё, по большому счету. Если правильно расставить приоритеты — есть время работе, есть время и отдыху, есть время отношениям. Всё есть: и ошибки, и победы.

    Когда у тебя есть цель, большая мечта в жизни, к которой ты идёшь, и которая направлена не только на себя, но и на того, кто рядом с тобой, появляется какой-то смысл в жизни.

    Регина Крутоус: Олег Александрович, а бывает время только ваше? Личное, без семьи, бизнеса, друзей. Чем вы занимаетесь в это время?

    Олег Якушев: Мечтаю. Когда я нахожусь один сам с собой, то мечтаю о том, как выстраивать отношения с детьми, о том, какими они будут. Мне бы сильно хотелось, чтобы ребёнок, когда он вырастет, пошёл в бизнес, стал заниматься предпринимательством.

    У меня есть определённая стратегия, как это сделать, как увлечь. Мы занимаемся производством женских сумок. Я увидел, что у Алёши проявился интерес, когда мы были на мероприятии, где была реконструкция средневековья. Были палатки, одежда и сумки, и он проявил тягу к сумкам. Я хочу обратиться в эту организацию и начать вместе с ним руками шить эти сумки, через игру, через эти отношения. И мне кажется, что это может вырасти в интересную историю, которая совпадёт с моей мечтой.

    Проводить время вместе, заниматься интересным делом, и в дальнейшем, может сложиться так, что это станет профессией или увлечением. Пожалуй, на сегодняшний день, когда я остаюсь один, время конечно бывает мало. Но, когда я еду на работу и с работы… Сейчас я вожу ребёнка в садик. Когда остаюсь один на один с собой, мечтать мне очень нравится.

    Раньше я это не любил, мне казалось, что это не получится, зачем фантазировать? А в какой-то определённый момент на меня повлияла книга, когда человек описывает, что научитесь мечтать — и тогда мечта может перерасти в цель, а цель — в смысл жизни.

    Регина Крутоус и Олег Якушев. Фото: Павел Комаров, nsknews.info

    Блиц-опрос

    — Что вы считаете своим долгом?

    — Быть мужчиной.

    — На что вам не хватает смелости?

    — На глобальные мечты.

    — Когда вам важно чужое мнение?

    — Когда я начинаю что-то делать новое.

    — Какие слова могут вас обидеть?

    — «Ты мне не нужен».

    — Куда бы Олег Якушев перенёсся на машине времени?

    — В 1970-е годы.

    — Что бы вы сказали себе 18-летнему?

    — Побольше мечтай, больше рискуй.

    — Три главных качества, которыми на ваш взгляд должен обладать герой нашего времени?

    — Добротой, вниманием к мелочам и интеллектом.

    #Замечательные новосибирцы #Дети #Семья #Работа #Образование #Интервью #Городская волна #Город в лицах #Соцзащита

    воспитание мальчика

    в рубрике «Воспитание ребенка»

    Кормление ребенка. Особенности двухлеток. Урок под названием «Мир безопасен». Полный жизненный цикл по Эрику Эриксону. Период от 18 месяцев до трех лет. Агрессивность. Важность прикосновений и тактильного контакта. Кризис трехлетки. Как дети понимают время. От трех до пяти — возраст игры. Воспитание через сказки и истории. Энергии сат, чит и ананды — вечности, знания и блаженства. Агрессия и истерики у детей.

    Грихастха-ашрам (краткие сведения). Как развить в себе любовь. Обязанности мужчины и женщины. Принцип дополнительности в семейных отношениях. Необходимая дистанция между мужчиной и женщиной. Принципы воспитания детей. Воспитание в саттва-гуне. Воспитание в раджо-гуне. Воспитание в тамо-гуне. Ответы на вопросы. Отношения с родителями. Насилие внутри семьи.

    История о том, как мудрая мать воспитывала своего сына

    Виды неподходящей любви. Любовь-забота. Любовь-доверие. Когда мужчина чувствует себя любимым? Почему проявление родительской любви к мальчику и к девочке должно отличаться? Почему женщина ждет от мужчины того, что он угадает ее желания? Какие три качества необходимы женщине, чтобы она чувствовала себя любимой? Почему воспитание девочки папой делает ее в будущем несчастливой? Почему чрезмерная забота матери портит характер мальчика и создает ему трудности в жизни? Почему девочке нужна повышенная забота и внимание в детстве? Почему порой отсутствие материнской заботы даже лучше для мальчика? Два вида близости: мужская, женская. К чему приводит неумение желать? «Ты можешь переживать негативные эмоции». «Ты можешь желать большего». «Вагон неразгруженной любви» женщины. Апгрейд в семейных отношениях. Почему женщина должна быть зависима от мужчины? Почему мы утрачиваем способность желать?

    Ребенок — это индивидуальность. Что такое дхарма родителей? К чему приводят злость и ненависть в отношениях с ребенком? Как добиться того, чтобы ребенок вас слушал? Как поступать, если ребенок жалуется одному родителю на другого? Любимчики в семье. Как меняет карму родителей рождение ребенка? Как родители могут защитить своих детей? Как изменить свою семью в лучшую сторону? Важен ли мотив рождения ребенка? Как стать авторитетом для своих детей? Периоды воспитания ребенка. Мама воспитывает девочку, папа — мальчика. Влияние пьянства родителей на воспитание ребенка. Как воспитать ребенка благочестивым?

    Какие бывают типы кармы? Гуна невежества. К чему может привести воспитание детей в невежестве? Детские игры в невежестве. Воспитание детей в страсти. Воспитание детей в благости. Как проверить свого мужчину? Роль родителей девочки в выборе мужа. Как воспитать ответственность в ребенке?

    Отношения в коллективе не сложились ещё с садика… Мать и сын. Хорошо ли это, когда мужчина «таскаеться» за девушкой? Как перевести просто знание в понимание? Почему любые знания в меня укладываються очень обрезанными?

    Роль жены: мать. Мужские и женские планеты. Противоречивая природа женщины. Почему маме мальчика нельзя его жёстко наказывать. Представление о любви у женщин. Мужской путь — школа тяжёлых ударов. Минусы гиперопеки мужа для женщины. Вред психологии потребления. Мужской потенциал. Ответы на вопросы: может ли женщина воспитывать своего мужа, если да, то как правильно это делать? Насколько нормальны отношения “мать-сын” и имеют ли они место быть? Почему женщины, слушающие лекции ведических лекторов, обязанность вдохновлять мужа часто понимают как решать за него все задачи? Роль жены: воительница. О безграничном чувстве вины в отношениях — что с ним делать. Идея сражения и победы не чужда женской природе. Ответы на вопросы: за что и против кого бороться женщине? Как женщине правильно бороться, не шашкой же махать?

    Секреты гармонии, основанные на ведических писаниях, проверенные тысячелетиями.

    Фантазии родителей о том, каким будет ребенок. Родители должны жить в настоящем. Чем родители не удовлетворены больше всего? Человек невидимка. Исчезнувшие родители. Детям не нужны жертвы родителей. 3 сценария отношений с ребенком. Педагогика заключается в принятии ребенка. Когда благоприятное время для зачатия ребенка? Если ребенок не умеет делать то, что хотят от него родители… 2 секретных механизма самосовершенствования ребёнка. Чем не удовлетворены родители? Не понятно чего хочет ребёнок; Ребёнок плохо учится в школе. Три скорости обучения; Ребёнок не слушается; Причины упёртости ребёнка; Нам кажется что ребенок себе вредит; Качества ребёнка в зависимости от гороскопа. Влияние Солнца; Влияние Луны; Восходящий знак; Ребенок Овен. Ребёнок Телец. Ребёнок Близнецы.

    Откуда берется женская неудача? Чему следует учить детей? Духовное и тонкое тело. Сила молитвы. Энергия денег: какие деньги идут на благо, а какие — нет. Добрая речь. Что должна делать женщина, а чего нет. Разговоры о прошлых отношениях. Принятие веры мужа. Что такое вера? Как матери следует общаться с сыном? Как матери следует общаться с дочерью? Как возродить чувство любви к мужу? Что делать, если влюбленность не возникает или была, но пропала?

    Современные мифы воспитания. Ребенок не такой, как ты. Царь, ученик, друг – три возраста отношений ребенка и родителя. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Не вымещай на ребенке свои обиды. Нельзя относиться к проблемам детей свысока. Родители ни при каких условиях не должны унижать ребенка. Мы не знаем кого мы встречаем в ребёнке. Нужно стараться сделать для ребенка всё. Ребенок это не тиран. Умей любить чужого ребенка. Люби своего ребенка любым. Ответы на вопросы. Что делать, если ребенок не учится? Переход от одного возраста отношений к другому. Как наказывать детей? Восстанавливать отношения сложнее, чем строить.

    Секрет «правильного» воспитания сына – Москва 24, 20.10.2019

    Чем отличается воспитание мальчика от воспитания девочки? И вообще, нужно ли в современном мире по-разному воспитывать разнополых детей? Как нынешним родителям избежать гендерных стереотипов и чем они плохи, читайте в колонке журналиста и мамы четверых детей Анны Кудрявской-Паниной.

    Фото: depositphotos/edfoto

    У меня всего один сын. Всего, потому что дочерей у меня в три раза больше. Может быть потому, что сын – мой первый, самый старший, уже взрослый ребенок, которому скоро 24, – я и привыкла воспринимать себя больше как «девочковую» маму. Со всеми атрибутами – косичками-хвостиками, платьишками-рюшами. А недавно меня спросили, что я думаю по поводу главных ошибок, которые может допустить мать при воспитании сына. Каких именно ошибок? Ну, например, тех, которые повышают вероятность того, что вырастет несамостоятельный слюнтяй или, наоборот, агрессивный хам.

    Как вообще «правильно» растить сына? Ставлю это слово в кавычки, потому что, конечно, не существует универсального правильного метода или подхода к воспитанию детей. И все об этом знают, но тем не менее вопросом задаются. А уместен ли такой вопрос?

    Даже если нет, ответ у меня есть. И многим он не понравится. Главная, на мой взгляд, ошибка матери (или отца) в воспитании сына – это как раз-таки попытка вырастить мужчину, ну или в зависимости от личной интерпретации – настоящего мужчину, мужика и тому подобное.

    Потому что никто из нас не растит гендерную единицу. Мы все в первую, да, собственно, и единственную очередь имеем дело с воспитанием человека, личности, а не субъекта определенного пола.

    Да, мы сами выросли в этих стереотипах: девочка – в розовеньком, мальчик – в голубом; девочке – куклы, мальчику – машинки; мужчины не плачут, не сплетничают, не прихорашиваются.

    Стереотипы крепки и отмирают с трудом. Гендерные – особенно. Женщины давно завоевали право голосовать, управлять автомобилями, самолетами и государствами; а мужчины – быть ухоженными, эмпатичными и активно вовлеченными в родительство.

    Эти стереотипы отомрут, когда мы перестанем им следовать. Я точно знаю, что огромное число людей подчиняются им абсолютно бессознательно. Ну так принято и все такое.

    Отсюда и вот это пресловутое: как воспитать сына? Да точно так же, как и дочь. Воспитание мальчика ничем по сути не отличается от воспитания девочки. И как раз в своих попытках привязать подходы к воспитанию ребенка к гендерным стереотипам мы рискуем вырастить не настоящего мужика, а садиста или, наоборот, рохлю.

    Чтобы не наделать ошибок в воспитании (окей, именно сына, раз так был поставлен вопрос), нужно учитывать то и только то, что есть в вашем ребенке, а не в ваших мыслях о нем. Не ломать то, что дано ему, и не насаждать то, что кажется вам подходящим для него, а учить пользоваться тем, что уже у него в руках, его особенности – его инструмент для жизни в социуме. А ваша задача – научить его пользоваться им виртуозно и максимально эффективно. Что вы знаете о вашем сыне? Какой у него темперамент, какие особенности вы замечали в нем с рождения? Что он любит, к чему тяготеет? Если вы думаете, что из созерцательного и флегматичного мальчика можно сделать жесткого харизматичного лидера, вы ошибаетесь. А вот сломать этой «реконструкцией» ему жизнь можно запросто.

    Фото: depositphotos/halfpoint

    Есть девочки, которые будут радостно орудовать лобзиком, а есть мальчики, для которых сидение за пяльцами – сплошное удовольствие. И каждый из них достоин уважения, и их выбор тоже.

    Рецепт на самом деле прост. Как говорит моя подруга, опытный психолог и многодетная мама: «Если хочешь вырастить решительного – дай ему принимать решения, делать самому выбор. Не решай все за него. Хочется самостоятельного – дай все делать самому. Хочешь достойного – не унижай. Хочешь, чтобы уважал женщин, уважай себя в первую очередь».

    А родители, наоборот, часто ведут себя парадоксально. Заявка: хочу вырастить самостоятельного, ответственного человека. Прекрасное желание! А по факту мама делает с ребенком уроки, напоминает, когда выйти в школу, собирает портфель, готовит форму и… жалуется: он совершенно не берет на себя ответственность!

    Любые наши страхи, любые наши ожидания – ошибка. Это путь к неврозу. И у ребенка, и у себя. Чем больше родители боятся, что их ребенок станет или не станет кем-то или каким-то, тем больше делают на этом акцент – вербально и невербально – и тем больше шансов, что именно это произойдет.

    Наши мечты и наши ожидания на тему будущего наших детей – это исключительно наши фантазии. Мы хотим этого не для них, мы хотим этого для себя. Мы решили, что это нужно им. Но это решили мы. И получается, что мы не растим и воспитываем, а обслуживаем собственные тревоги в первую очередь.

    Ведь очень часто мы рассуждаем так: я вот такой, и это мешает мне жить, потому я хочу, чтобы мой ребенок не был таким. Из лучших побуждений, конечно, ага. То есть свои проблемы мы пытаемся решить за счет ребенка. Я слишком мягкотелая, мною все вертят. Пусть сын вырастет жестким! Я такой нерешительный. Пусть сын станет!

    И жить с ним долго и счастливо. Может, тогда и дети, увидев рядом такой прекрасный пример, вырастят в себе это качество. А может быть, и нет. Но это будет их выбор. А не ваш.

    Воспитание сына: важные советы психологов для родителей

    В разные времена менялись взгляды на воспитание мальчиков, причем практически всегда господствовало мнение, что этим делом должные заниматься непременно отцы: только мужчине удастся заложить в малыша необходимые качества. Так, в древней Спарте поддерживалось очень суровое воспитание – с ранних лет ребенка отнимали от матери и заставляли заниматься физическими упражнениями, обучали тонкостям военного дела. В России буквально позапрошлого века дети в 6-7 лет помогали своим родителям-крестьянам, выполняя вполне взрослые обязанности.

    Едва ли такие подходы в наше время хоть кто-то назовет приемлемыми. Сейчас воспитывать ребенка необходимо в атмосфере любви, уважения, уделяя внимание, прежде всего, личностному развитию и реализации детского потенциала.

    СОВРЕМЕННЫЙ ПОДХОД

    В современном мире подход к воспитанию мальчиков изменился, чаще всего этим занимаются женщины. Достаточно вспомнить, что в детских садах и школах основная часть педагогического состава женского пола. Поэтому ребенок может не получить необходимого мужского опыта. В данном случае возрастает роль семейного воспитания, в рамках которого отец собственным примером будет показывать сыну нормы поведения.

    Матерям-одиночкам приходится непросто, ведь им нужно объяснять ребенку то, с чем сами они не сталкивались – мужскую модель поведения. Не всегда это получается успешно, именно поэтому так много мужчин, ведущих себя как «типичная девочка».

    Нередко и в полных семьях отцы либо слишком заняты, пропадая на работе, чтобы обеспечить семью всем необходимым, либо самоустраняются от воспитания, возлагая всю ответственность на супругу, либо же сами воспитаны неправильно, инфантильны и немужественны и ничему хорошему научить не в состоянии. Поэтому мамам приходится заниматься столь непростым неженским делом – учить своего ребенка становиться мужчиной.

    НЕОБХОДИМЫЕ КАЧЕСТВА

    Психологи провели исследования и выяснили, какие качества хотели бы видеть у своих сыновей современные матери. Результаты довольно неожиданны:

    • аккуратность;
    • старательность;
    • добросовестность.

    В то время как мужественность и смелость многие матери ставят на последние места. Позиция понятна – серьезный и спокойный ребенок не создаст проблем, в отличие от сорвиголовы и добродушного хулигана. Но в итоге сами же мамы останутся изумлены – почему их мальчик вырос безынициативным, робким, скромным, не готовым к преодолению препятствий, не понимая, что сами же стали причиной такого положения.

    Опекая малыша, не давая ему резвиться в компании таких же детей, матери часто воспитывают его так, как удобно им – домашним ребенком без лишних проблем, искажая таким образом саму мужскую природу. Малыш становится слабовольным, не в силах дать сдачу, если на него нападают ровесники, терзается постоянными страхами, не имеет собственного мнения. Гиперопекаемый ребенок едва ли сможет вырасти гармоничной и целеустремленной личностью, готовой к жизненным трудностям, до седых волос он будет рассчитывать на помощь мамы и искреннее не понимать, что всего добиться он мог бы сам.

    Второй вариант – проявление протестов, что свойственно детям, которые обладают некоторой силой духа. Такие мальчики категорически отказываются слушать родителей, не выполняют их просьбы, агрессивны, делают назло. Причина такого поведения – также гиперопека матерей, против нее ребенок и бунтует. Особенно страдают долгожданные и единственные малыши в семье.

    Далее предлагаем познакомиться с тем, как психологи советуют правильно воспитать мальчика, чтобы он не вырос женоподобным, избалованным и не готовым к самостоятельной жизни, но в то же время не страдал от нехватки внимания. Женщинам следует отказаться от своей позиции «чрезмерно заботливой мамы», отпустить собственные страхи, дать ребенку чуть больше свободы. То есть отказаться от собственного материнского эгоизма и задуматься о том, кем станет ее сын в будущем.

    ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ

    Рассмотрим основные тезисы, которые должны учитываться матерями при воспитании сыновей.

    • Отсутствие тотального контроля. Каждая мать сама определяет, что она будет разрешать малышу, в какой момент его неудачи придет на помощь, однако важно соблюдать «золотую середину», не превращаясь в суровую даму, уверенную в пользе спартанских условий, и не уподобляясь гиперзаботливым матерям.
    • Использовать пример чужих отцов. Если женщина вынуждена воспитывать малыша одна, ей следует понаблюдать за тем, как ведут себя отцы других детей. Так, если во время прогулки кроха упал, папа не бежит к нему на помощь, более спокойно реагирует на слезы и крик, поскольку понимает, что падения в детском возрасте неизбежны.
    • Не менее важно и понаблюдать за тем, где отцы проявляют твердость, а в каких моментах готовы уступить.
    • Воспитать мужскую манеру поведения поможет не отдергивание, а подбадривание. Нужно помочь ребенку преодолеть препятствие, а не держаться подальше от опасного места.
    • Слово – важнейший помощник родителей. Поэтому, говоря «мальчик», нужно постараться почаще употреблять характеристики «мужественный», «выносливый». У ребенка постепенно отложится в голове, как ведет себя представитель мужского пола.

    Отметим, что воспитывать мужественность следует осторожно, с учетом возраста малыша. Так, если крохе всего 2 года, допустимо уступить, не требовать от него сверхусилий и супервыносливости. Сейчас детям очень нужна поддержка взрослого, жалость, общение – нельзя лишать ребенка необходимой психологической помощи.

    Приведем пример:

    1. Если ребенок упал, заплакал, его следует пожалеть, даже если взрослый уверен, что крохе не больно.
    2. Когда мальчик, упав, не расплакался, его мужественность стоит отметить и похвалить, показать, как родители гордятся его стойкостью.

    Только так можно воспитать гармоничную личность, а не забитую и неуверенную в себе или протестующую по любому вопросу.

    СВОБОДА

    Отдельно поговорим об ограничении самостоятельности. Фразу «ты неправильно делаешь, иди, я лучше сама» приходится слышать довольно часто, причем даже по отношению ко взрослым мужчинам. Она губительна для личности мальчика, учит его быстро сдаваться, передать ответственность другому лицу. Такой ребенок всегда будет ждать, что в трудную минуту к нему на помощь придет мама и все за него сделает. Поэтому потом родителям не стоит обижаться, что повзрослевший сын постоянно просит у них денег, плачется из-за жизненных трудностей. Они сами подготовили себе и ему такую судьбу.

    Выход прост – необходимо позволить ребенку действовать, методом проб и ошибок учиться, добиваться поставленной цели. Родители могут подсказать советом, но ребенок с дошкольного возраста должен быть самостоятельным.

    Конечно, маме 4-летнего крохи проще самой одеть его на прогулку, чем наблюдать, постепенно теряя терпение, как он пытается завязать шнурки. Специалисты советуют: если малыш не просит помощи, нужно дать ему свободу. Лучше приступить к сборам заранее, но предоставить ребенку возможность одеваться самостоятельно. Если ребенок говорит «я сам», так и должно быть. Нельзя убивать в нем инициативу и желание учиться.

    ЗАПРЕТЫ

    Определяясь с уровнем свободы для ребенка, родители решают, какие запреты для него установить. Здесь возможны две популярные ошибки:

    • Полное их отсутствие. С одной стороны, мальчик чувствует, что ему можно все, ощущает свою значимость, самостоятельность. Но с другой – в мире много опасностей, которые малыши в силу своего возраста не понимают. Поэтому такая позиция родителей ставит под угрозу здоровье и даже жизнь крохи.
    • Огромное количество запретов. Крохе запрещают буквально все, для совершения любого действия мальчику приходится спрашивать разрешение (к примеру, можно ли взять ту или иную игрушку). Результат – ребенок вырастает неуверенным в себе, скромным, с полным отсутствием лидерских качеств и стремлений чего-то добиться самостоятельно.

    Именно поэтому очень важно определиться с тем, что запрещать, а что разрешать малышу. Каждое «табу» должно быть обосновано и понятно ребенку – нужно объяснить, почему нельзя совать пальцы в розетку, к чему это приведет, почему нужно переходить проезжую часть только по пешеходному переходу, предварительно посмотрев по сторонам. Только в этом случае мальчик будут стремиться сознательно не нарушать правила, а не пытаться потихоньку «попробовать запретный плод», пока родители не видят.

    Система запретов должна формироваться с 2 лет, следует постепенно приучать мальчика к слову «нельзя», поясняя ему, по какой причине нельзя.

    ВАЖНОСТЬ ЧУВСТВ

    Обозначим такое правило: чрезмерная опека губительна, как и невнимание. Поэтому мамам нужно постараться не «сюсюкать» с мальчиком, но папам необходимо не стесняться выражать свои нежные чувства. Ребенок, растущий в атмосфере любви и уважения, сам научится любить и уважать. Следует учить сына с детских лет помогать старикам, особым образом относиться к девочкам и младшим детям как к более слабым и нуждающимся в поддержке.

    Просить у малыша прощения, если родители поняли, что были неправы, – значит не утратить свой авторитет, а, напротив, укрепить его. Ведь ребенок осознает, что каждый может допустить ошибку, признать которую может только сильная личность.

    ЛУЧШИЕ ИГРУШКИ

    Поговорим о принципах выбора игрушек для мальчика в 3-4 года. Психологи рекомендуют предлагать ему как можно больше «мужских» развлечений, причем речь идет не и машинках, солдатиках и оружии, а о каске пожарника, наборе столярно-слесарных инструментов, штурвале корабля. Подобные забавы можно приобрести в магазинах либо сделать самостоятельно.

    Преимуществ у таких игрушек несколько:

    • с ранних лет малыш знакомится с «мужскими» профессиями;
    • меньше времени проводит за компьютером;
    • ребенку подобные игры очень интересны.

    Совет от психологов таков: следует приобретать подобные игрушки сдержанной окраски, это также помогает воспитывать мужественность.

    В 5-6 лет можно давать детям возможность помочь папе, забив гвоздь или что-то построгав. Важно не пытаться запретить им работать, а держать под присмотром, чтобы кроха случайно не поранился. Такая помощь позволяет ребенку почувствовать себя более значимым, улучшает его самооценку. От отца требуется проявить терпение и не срываться на малыше, если что-то у него получаться не будет. Крики и ругань сделают свое дело – интерес к физической работе пропадет навсегда.

    В неполной семье мальчики могут помогать кому-либо из родственников мужского пола, таким образом они сумеют приобщиться к мужским занятиям. Когда кроха немного подрастет, следует найти для него кружок, преподавателем которого является мужчина, причем такой, который действительно понравится ребенку. Подобный положительный пример очень важен в становлении характера.

    АКТИВНЫЕ ИГРЫ

    Воспитание сына предполагает обязательное использование подвижных игр, однако не все родители от этого в восторге. Шум, беспорядок – вот то, что влекут за собой догонялки, прятки и подобные забавы. Кроме того, в помещении может быть недостаточно свободного места. Однако такие игры необходимы.

    Задача родителей не запрещать всеми силами, а облагородить эти забавы, сделать из них способ развития личности. Так, ребенок может просто играть в догонялки, а может с помощью родителей придумать сложный сюжет, в котором присутствуют положительные и отрицательные персонажи, ведутся настоящие межпланетные войны. Можно рассказать малышу о викингах, индейцах, партизанах, самураях, римских легионерах, дружинниках русских князей и других, подобрать для них подходящее оборудование. Детям, безусловно, интересно на время перевоплотиться в жителя прошлых эпох, кроме того, они узнают и новую информацию.

    Нельзя запрещать активные игры, в противном случае ребенок, который вынужден сдерживаться себя в детском саду или в школе, не получая эмоционального разряда дома, станет нервным и раздражительным.

    ВОСПИТАНИЕ ГЕРОИЗМА, СМЕЛОСТИ

    Важно знакомить мальчиков с подвигами жителей прошлых эпох – это не только станет положительным примером, но и поможет укрепить в них уважение к старшему поколению. На подсознательном уровне в каждом мужчине (вне зависимости от его возраста) заложено стремление к подвигам, к проявлению смелости, к риску ради какой-то высокой цели. Это и нужно использовать в воспитании: перед глазами ребенка должен быть герой, кто-то близкий по духу и понятный им, поступающий правильно, мужественно, решительно. На такие образы дети будут равняться, на них будут хотеть быть похожими. Если же не знакомить мальчиков с проявлениями героизма, то у них будет отсутствовать стремление к совершению подвигов, даже небольших, малозначительных, например к защите слабого и обижаемого.

    Психологи подходят к вопросу так:

    • Дети, даже не знакомые с подвигами истинных героев, понимают, что быть трусливым – плохо, стыдно.
    • В каждом мальчишке жива тяга к романтике, однако, не имея перед собой полноценного примера, они начинают использовать те образы, которые видят на телеэкране или узнают у сверстников.
    • Понятие «герой» заменяется на «крутой», что не всегда хорошо, поскольку «крутым» может быть и аморальный персонаж, не трусливый, мужественный, но не готовый к сочувствию, помощи, совершающий неблаговидные поступки. Именно подобная тенденция становится причиной роста подростковой преступности.

    Вот почему родителям, не желающим допустить такой ситуации, важно вовремя познакомить малышей с теми, кто действительно достоин стать примером для подражания. Сделаем оговорку: идеал недостижим, но, пытаясь приблизиться к нему, человек становится лучше. Стараясь быть смелым, как настоящий герой, ребенок, возможно, и не добьется желаемого, но будет стремиться к покорению высоты. А если снизить планку, сделать поблажку, то получится, что и стараться необязательно. Результат – трусость, пассивная жизненная позиция, ориентир на неизбежное поражение. У мальчика появляется установка «зачем что-то делать, если все равно ничего не получится». Для ее преодоления важно внушить ребенку, что он обладает героическими качествами, а не ругать и стыдить за проявленную трусость.

    Вообще, стремление к идеалу должно стать хорошей привычкой каждого. Приведем простой пример. Начиная изучение иностранного языка, человек не ставит своей целью владеть им как родным. Результат – полученных знаний хватит, чтобы кое-как изъясняться, продавцы и сотрудники отелей поймут такого туриста, но переводчиком ему не стать никогда. Именно поэтому надо с ранних лет учить мальчика ставить высокую цель. Достичь ее трудно, практически невозможно, но старания и стремления неизбежно повлекут за собой успех.

    ЛУЧШИЕ КНИГИ

    Воспитанию мальчиков очень поможет чтение с ними подходящей литературы. Поэтому даже дошкольника можно познакомить с произведениями Катаева, Олеши, Кассиля, Пантелеева, в которых герои совершают настоящие подвиги. Кроме того, дети обязательно оценят «Хроники Нарнии» К. Льюиса, «Приключения Эмиля из Линнеберге» А. Линдгрен. Можно рассказать им о подвигах Ивана Сусанина, русских солдат и партизан в годы Великой отечественной войны. В каждом городе есть улицы, названные в честь героев, поэтому мальчикам наверняка будет интересно узнать, что же такого героического, какой подвиг совершил тот или иной человек, что его именем назвали улицу.

    Все это поможет непростому делу – воспитанию сына как настоящего мужчины.

    МИФЫ И ИХ РАЗВЕНЧАНИЕ

    Некоторые родители неверно понимают воспитание мальчиков – и неизбежно допускают ошибки. Вот три основных мифа относительно воспитания сыновей:

    1. Поведение ребенка мужского пола обусловлено физиологией, и даже самое качественное воспитание не справится с природой. Мальчики всегда будут агрессивны, шаловливы, будут баловаться и рисковать. Это не так. Исследования доказали, что те дети, которых любят, сами способны дарить любовь, те, о которых заботятся – проявлять заботу. То, как мальчик будет себя вести, зависит, прежде всего, от воспитания, а не от особенностей пола.
    2. Мальчикам нужно быть мужественными. Из-за этого убеждения многие дети не могут жить так, как того хотели бы, опасаясь стать предметом насмешек и издевательств ровесников. На самом же деле мужественность можно проявлять по-разному, следовать общепринятым канонам не нужно. Мальчик может плакать, играть в «игры для девочек», оставаясь достойным представителем своего пола. Так, некоторые подростки предпочитают проводить время не на спортивных площадках, а на кухне, создавая собственные кулинарные шедевры, и в этом нет ничего предосудительного и постыдного. Напротив, они занимаются тем, чего по-настоящему хотят, полностью реализуют свой потенциал, счастливы и довольны собой.
    3. Мальчики представляются опасными, агрессивными, предрасположенными к насилию. В действительности же они чувствительны, способны к сопереживанию, помощи нуждающимся.

    Родителям важно понять своего ребенка, отказаться от стереотипов, прикладывать все усилия к гармоничному развитию личности, только в этом случае сын будет расти мужественным, смелым, но заботливым и понимающим.

    РЕКОМЕНДАЦИИ ПСИХОЛОГОВ

    Предлагаем познакомиться с некоторыми советами практикующих психологов, которые помогут в воспитании мальчиков. Конечно, мальчик энергичен, порой может показаться агрессивным, чрезмерно динамичным. Поэтому важно направить его энергию в мирное русло:

    • если он любит драться – предложить записаться в кружок или секцию восточных единоборств или бокса;
    • если обожает покричать – дать возможность сыграть в игру, где крики являются необходимыми, так кроха «выпустит пар» и кричать в домашней обстановке не станет;
    • если малыш не хочет проводить выходные так, как запланировали мама с папой, необходимо обсудить с ним этот вопрос, предложить внести собственное предложение, пояснить свое нежелание. Часто дети, понимая, что их мнение важно, перестают капризничать и на все соглашаются, ведь они убеждаются – для родителей их позиция важна.

    При появлении в семье второго ребенка, особенно девочки, важно провести со старшим сыном беседу, убедить его в том, что родители не станут его меньше любить, что появление сестренки не скажется негативно на его жизни.

    Кричать на ребенка и тем более использовать физические наказания недопустимо: мальчик, конечно, усвоит урок, но практика показывает – такие дети либо вырастают забитыми и робкими либо, напротив, продолжают совершать поступки, за которые их наказывают, но уже лучше скрывают их от строгих родителей.

    Не менее опасно и сравнивать своего сына с другими детьми, ставить их в пример. Это и обидно, и не всегда справедливо, поскольку соседский мальчишка может хорошо бегать, но, в отличие от вашего ребенка, быть совершенно не способным к музыке. Такие сравнения часто становятся первопричиной заниженной самооценки.

    Далее – следует видеть в своем сыне личность, которая может существенно отличаться от других детей, активных и спортивных. Не давить на малыша, помочь ему с самоопределением – вот основное правило воспитания в психологии. Важно отказаться от стереотипного понимания того, что именно должен делать и уметь мужчина, предоставить ребенку немного больше свободы, не навязывать ему свои мечты и стремления.

    Воспитание мальчика – дело непростое, особенно если речь идет о первом сыне, когда знаний и опыта явно недостаточно. Очень важно во всем соблюдать меру и помнить: то, что удобно маме «здесь и сейчас», может стать губительным для нормального развития личности ее малыша. Именно поэтому собственным спокойствием можно слегка пожертвовать, дав крохе больше свободы для изучения мира и своего места в нем. Спокойный малыш, весь день играющий в настольные игры, конечно, создаст для своих родителей мало проблем, но не станет мужественным и смелым. В то же время если кроха не похож на соседских детей, не желает озорничать, предпочитая тихие забавы, не стоит давить на него – все дети разные, у каждого из них свой путь.

      Вся информация взята из открытых источников.
    Если вы считаете, что ваши авторские права нарушены, пожалуйста, напишите в чате на этом сайте, приложив скан документа подтверждающего ваше право.
    Мы убедимся в этом и сразу снимем публикацию.

    Десять лучших советов от 10-летнего родителя | Родители и воспитание

    В этом месяце моему старшему ребенку исполняется 10 лет. Так что я должен смущать себя, говоря что-то вроде: «Мой ребенок вырос. Моему ребенку 10 лет». Что я скажу. Потому что это именно то, что я чувствую. Я никогда не хотела быть человеком, который думает про себя такое, не говоря уже о том, чтобы говорить это вслух, как какая-то матрона средних лет (которой я, конечно, и являюсь). Но беда в том, что это правда.

    Как каждый идиот на протяжении всей истории времени, столкнувшийся с тайной течения времени, фактом нашей смертности и реальностью того, что у моего сына стопа больше, чем у меня, я не могу поверить, что мой ребенок — мой первый ребенок, Уилл – стал реальным человеком.Как он посмел?

    Я поражен и не верю, что это произошло. Возможно, больше всего я не могу поверить – и во что я даже не хочу говорить – что через меньшее время, чем то, что я знаю Уилла, он больше не будет принадлежать мне. И хотя 10-летнему ребенку все еще нужно много заботы, возможно, ему уже не нужно столько.

    Хуже того, я был родителем в течение 10 лет. Это (очень востребованная) работа, до которой мне пришлось дорасти, работа, в которой 10 лет назад у меня не было опыта и понятия не имел, как к ней подступиться.На самом деле, у меня было довольно много идей о том, как к этому подойти. Они были просто бесполезны, когда сталкивались с настоящим ребенком.

    Говорят, вы совершаете все свои ошибки из-за первого ребенка, которому приходится терпеть унижение, наблюдая, как вы впервые становитесь родителем. Прости за это, Уилл. Но все мы учимся методом проб и ошибок, немного совершенствуясь с каждым. Приношу извинения Уиллу (почти) 10 лет, Вере, 7 лет, и Джеку, 3 года, за все ошибки, вот чему я научился за эти 10 лет.

    Не беспокойтесь о чувстве вины (слишком сильном)

    Это для всех родителей, но особенно для матерей. Работающие родители плохо относятся к работе. Сидящие дома родители чувствуют себя плохо из-за того, что не работают. (Если вы никогда не чувствуете себя плохо из-за чего-либо, тогда молодец! Расскажите нам свой секрет. Или, возможно, не говорите.) Родитель занимает неправильное место, и это правильно. Воспитание детей — самая ответственная и привилегированная работа во вселенной. Если вы все испортите, вы можете разрушить чью-то жизнь; часто непреднамеренно и случайно.

    Я помню, как плакала из-за неправильности работы в первые дни после рождения Уилла, но также чувствовала благодарность за то, что мне не придется «возвращаться к работе». (Я внештатный работник. Поэтому я никогда не брала отпуск по беременности и родам, я просто работала вокруг них.) Я видела, как другие мамы (и папы) замерли от беспокойства о том, чтобы вернуться к работе после блаженных недель или месяцев ничего, кроме ребенка. И я слышала, как матери-домохозяйки тихо и в частном порядке говорят, как им плохо из-за того, что они не зарабатывают собственные деньги. Ни у кого это не идеально.

    Мне трудно поверить заявлениям таких, как Давина МакКолл, которая на вопрос о секрете успешного работающего родителя уверенно отвечает: «Я не чувствую вины».

    Но я восхищаюсь им и помню об этом. Представьте, что бы вы могли сделать со всем сэкономленным временем, если бы не тратили его впустую, чувствуя себя виноватым и неполноценным.

    Не пытайтесь сделать своего ребенка своим другом

    Это не означает, что вы должны быть его врагом. Вы их друг (и величайший защитник и сторонник).Но они не ваш друг. Дети не дураки. Кто захочет дружить с самым мучительно смущающим человеком? Этот человек — вы.

    Не будь матерью или отцом. Быть родителем

    Мне потребовалось много времени, чтобы понять это. Хорошо, да, некоторые задачи зависят от пола. Аутсорсинг родов — далекая цель. И мы не будем вдаваться в преподавателя NCT, который два часа пытался убедить группу будущих родителей с открытым ртом в том, что мужчины в равной степени способны кормить грудью: «Нужно просто иметь правильный настрой, и лактация произойдет спонтанно.Она добавила: «Это действительно красиво. Есть много задокументированных случаев».

    Я провел много долгих часов в Интернете, пытаясь найти эти задокументированные случаи, поскольку я отчаянно пытался встретить этих «разум над материей», производящих молоко мужчин. Но мой поиск дал только непристойности и австралийца пародийный документальный фильм под названием «Молочные человечки».

    Есть много важных задач материнства и отцовства, но, если не вдаваться в подробности, большинство этих задач не нужно возлагать на человека определенного пола.Все, что имеет значение, это то, что эти вещи случаются.

    Вещи, которые должны происходить чаще всего, определенно считаются «воспитанием», а не «материнством», и женщины не должны иметь монополию на них: любить своего ребенка до упаду, обнимать его так сильно, что он не может дышать. Всем, кто хочет мастита, добро пожаловать.

    Не ссорьтесь из-за роли основного родителя

    Лучшее и худшее, что когда-либо случалось в нашем доме, было, когда мы пытались заниматься «равноправным воспитанием детей», американской штукой, когда вы делите все пополам, вплоть до того, что один человек стирает темное, а другой – белое.Я понял, что делаю гораздо меньше, чем заявлял. Саймон (мой муж) понял, что делает гораздо больше, чем предполагал.

    Самые счастливые семьи, которых я знаю, выяснили, есть ли у них основной родитель. Если нет, то вы оба равноправные родители, и никто не пытается взять на себя полную ответственность, а вместо этого вы пытаетесь (обычно неумело и с большим негодованием) поделиться всем. В самых несчастливых семьях с двумя родителями, которые я знаю, один человек является не желающим, обманутым основным родителем, а другой человек — блаженно не подозревающим второстепенным родителем.Знайте, кто что делает, к какому лагерю вы принадлежите, и смиритесь с этим.

    Другие люди ничего не знают

    Не совсем верно. Иногда они что-то знают. Но никто не знает ваших детей так, как вы. И никто не знает ваших жизненных обстоятельств. Никто не знает причин, по которым вы являетесь таким родителем, компенсаций, которые вы делаете, которые происходят из вашего собственного детства, и вещей, которые вы делаете, потому что это поддерживает ваши отношения. (Я не говорю о странных сексуальных штучках.На это нет времени. А если есть, то напишите об этом книгу «Пятьдесят оттенков» и станьте мультимиллионером. Ваши дети будут смущены, но они будут жить в огромном доме и не иметь долгов перед университетом.)

    Остерегайтесь родительских советов других людей (включая приведенные здесь). Ни у кого, даже у Supernanny, нет ответов на все вопросы. И у большинства людей, выдающих себя за супернянь, нет собственных детей.

    То, что работает в одной семье, не работает в другой.Прислушивайтесь ко всему и взвешивайте, проверяйте и отбрасывайте в соответствии со своим собственным опытом. Самое главное: если есть люди, которые действительно выглядят так, как будто все работает отлично, и у них есть ответы на все вопросы, вы, вероятно, не очень хорошо их знаете.

    Вы заправили свою постель. А теперь лежи в нем с улыбкой на лице

    У тебя были эти дети и ты не можешь их вернуть. Да, все стараются считать свои благословения, но это не всегда легко. Вместо этого много шума вокруг того, как воспитание делает вас «сумасшедшим».Среди родителей (и, в частности, матерей у школьных ворот) существует отличная тенденция участвовать в соревнованиях по «плохому воспитанию детей», с большим весельем по поводу того, что «часы вина» переносятся на 16:59 и настолько дезорганизованы, что — ужасы! — вы забыли купить гипоаллергенный, не содержащий пшеницы заменитель хлеба для игрового дня.

    Но именно это, а не настоящие дети, сводит меня с ума. Потому что многое из этого скрывает пассивно-агрессивное негодование по поводу того, что родители считают, что они должны принимать более активное участие в жизни своих детей, чем, возможно, им хотелось бы.Если вы действительно не хотите что-то делать, найдите способ этого не делать. Ты выбрал эту жизнь. Заставьте это работать, чтобы вы не кипели гневом и ненавистью.

    Когда что-то идет не так, найдите выход. Как пишет Эми Чуа в своем злословящем пособии для родителей «Боевой гимн матери-тигрицы», по крайней мере, если вы наедете ребенка на ногу во время движения задним ходом, последующая операция будет означать, что у него будет достаточно времени, чтобы попрактиковаться на фортепиано. (Отказ от ответственности: вам не всегда нужно заправлять свою постель. Но научите детей заправлять свою.)

    Измерять жизнь во сне

    Я не знаю, можно ли убедить подростков в ценности этого, но измерять жизнь во сне — бесконечная радость. «Сколько спит до…?» — лучший вопрос, и никто в этом доме не откажется от него в ближайшее время.

    Помните, сколько лет вашему ребенку

    Я имею в виду не просто помнить его день рождения. Хотя надо постараться это сделать. Нет, я имею в виду вот что: постарайтесь обеспечить соответствующее возрасту воспитание детей.Это действительно сложно. Я до сих пор почти покупаю Паровозик Томас для Уилла, потому что он так любил их около восьми лет назад. Вы никогда не разлюбите ребенка, с которым впервые встретились, и вы переживаете эти воспоминания, как влюбленный наркоман. Но вы влюбляетесь в другого человека, в которого вырастает ваш ребенок, даже если все, о чем они хотят говорить, — это наполеоновские войны, Games Workshop и копание в стиле Minecraft.

    Сегодня не вернётся

    Это стало великим трюизмом, одобренным Опрой, что мы все должны «жить во власти настоящего» и «принимать момент».Но это трюизм по причине. Одна вещь, которой время с детьми учит вас больше всего, это то, что все, что у нас есть, это эта секунда, прямо сейчас. То, что было раньше, и то, что может произойти позже, не имеет значения и, по сути, не существует. Дети, особенно самые маленькие, живут исключительно настоящим моментом, и если вы не сможете присоединиться к ним прямо сейчас, вы вообще не проведете с ними время.

    Не знаю, чувствовал бы я течение лет по-другому, если бы не был родителем.Но это заставляет меня чувствовать, что я снимаюсь в замедленном документальном фильме о природе, и не в хорошем смысле. Мне нравится стонать отчаянным голосом: «Как тебе удалось вырасти таким большим?» А дети с удовольствием отвечают, устало: «Мама, ты же умеешь. Кушать. И дни рождения». Это ключ ко всему. Больше никакой еды и никаких дней рождения, и тогда я останусь молодым, а они навсегда останутся младенцами, и все будет хорошо. Много счастливых встреч на следующей неделе, Уилл. Но после этого обещай мне: больше не есть и не дни рождения.

    Подростковая жизнь — это другая планета, и я отложила подачу заявления на получение паспорта заряжать и шипеть это предупреждение: «Наслаждайтесь этим временем. Вы понятия не имеете».

    Я пытался сказать этим родителям подростков самым лучшим голосом Опры: «Сегодня больше не будет». Но я сдался после того, как один из них попытался ударить меня.

    10 лучших книг по воспитанию мальчиков

    Я должен признаться. С тех пор, как я открыл для себя абсолютную гениальность аудиокниг (см. здесь , как начать, если вы никогда не читали ушами до ), я быстро возвращаюсь к книжному червю, которым был в детстве.

    Это великолепно.

    У меня даже был мини-книжный клуб с моими подругами мамами по поводу книги Маленькие девочки могут быть злыми . Начав изучать тему воспитания девочек , теперь хочу углубиться в тему сыновей (уместно, так как у меня их двое).

    Итак, я, конечно же, обратился к нашему постоянному библиотекарю, Янссен , и она меня не разочаровала. Вот она..

    Многие из вас знают, что я уже написал пост о книгах по воспитанию девочек . Он был так популярен, что мы решили, что нужно сделать и версию для мальчиков!

    Итак, вот десять книг, которые нельзя пропустить, если вы воспитываете маленьких человечков:

    1. Мальчики должны быть мальчиками: 7 секретов воспитания здоровых сыновей Мэг Микер.  Я люблю Мэг Микер.Она умна, а ее книги о воспитании детей очень полезны и интересны. Ее книга «Сильные матери, сильные сыновья: уроки, необходимые матерям для воспитания выдающихся мужчин » также стоит прочесть.
    2. Вдохновители и ведомые: помогая нашим мальчикам справиться с силой школьного двора, тестами в раздевалке, подругами и новыми правилами мира мальчиков Розалинд Уайзман.  Если вы изо всех сил пытаетесь наладить контакт со своим сыном или понять, почему он так эмоционально отстранен, эта книга станет вашим спасением, поскольку она проведет вас через «мальчишеский мир» и его неписаные правила.
    3. Дикие штучки: искусство воспитания мальчиков Стивен Джеймс . Как известно любому родителю, воспитание детей — это, безусловно, больше искусство, чем наука. Эта книга посвящена физическим, эмоциональным и духовным аспектам маленького мальчика и тому, как помочь им вырасти и превратиться в мужчину, которым вы хотите, чтобы он был.
    4. Эта мятая бумага должна была быть доставлена ​​на прошлой неделе: помощь неорганизованным и рассеянным мальчикам добиться успеха в школе и в жизни Ана Хомаюн.  Этот автор является консультантом по вопросам образования, и она видела достаточно мальчиков в школьной системе, чтобы понять, почему даже очень умные мальчики испытывают трудности в рамках обычной школы.И она предлагает множество стратегий, которые помогут вам и ему справиться. Если вы знаете, что ваш сын может усвоить информацию в школе, но у него проблемы с выполнением школьных заданий, эта книга окажется бесценной.
    5. Что сыну нужно от мамы Чери Фуллер.  Маме может быть трудно воспитывать сына, потому что она никогда не была мальчиком, молодой или нет. Эта книга полна практических советов о том, как стать мамой, к которой ваш сын может обращаться и на которую может положиться на протяжении всей своей жизни.
    6. Мальчики, плывущие по течению: пять факторов, обуславливающих растущую эпидемию немотивированных мальчиков и неуспевающих молодых людей Леонард Сакс .Я читала это задолго до того, как у меня появились дети, и нашла это совершенно захватывающим. Могу только представить, насколько интереснее и полезнее было бы теперь, когда я на самом деле родитель, прохожу эти этапы со своими детьми.
    7. Как вы заправляете супергероя?: и другие восхитительные тайны воспитания мальчиков Рэйчел Бальдуччи . Если вам нужно меньше советов и больше сочувствия, это идеальное чтение для смеха вслух о настоящей маме, воспитывающей своих пятерых диких и восхитительных мальчиков.Это идеальный подарок для молодой мамы, ожидающей своего первого маленького мальчика.
    8. Противоположность избалованности: воспитание приземленных, щедрых и умных в деньгах детей, Рон Либер.  Деньги — такая сложная тема для детей. Как вы относитесь к пособию? Вы говорите им, сколько вы зарабатываете? Когда вы говорите нет и когда вы говорите да? Эта книга полна хороших идей, полезных приемов и интересных историй, которые помогут вам воспитать детей, которые ценят деньги и умеют ими правильно пользоваться.
    9. Мозг подростка: руководство по выживанию для нейробиологов по воспитанию подростков и молодых людей Фрэнсис Э. Дженсен и Эми Эллис Натт.  Мы все знаем, что подростковый возраст может быть очень напряженным как для подростков, так и для их родителей. К счастью, эта книга дает много информации о том, что происходит в их мозгу, и о том, как вы можете помочь им (и вам!) пережить эти решающие годы.
    10. «Ребенок с цельным мозгом: 12 революционных стратегий развития ума вашего ребенка», Дэниел Дж.Сигел и Тина Пейн Брайсон . Что вы получаете, когда нейропсихиатр и эксперт по воспитанию детей объединяют усилия? Эта фантастическая книга с двенадцатью стратегиями воспитания более спокойных и счастливых детей. Он наполнен соответствующими возрасту стратегиями решения повседневных проблем, которые возникают у детей, и вы удивитесь, как вы воспитывали без него.

    *Пост содержит партнерскую ссылку.

     

    Еще от МПМК

    7 книг для настоящих перемен в этом году

    Занятия гимнастикой для маленьких детей: утро в маленьком спортзале

    Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

    Янссен — бывший библиотекарь и заядлый читатель, который всегда использует свой читательский билет до максимума. Теперь она сидит дома со своими тремя маленькими дочерьми (с еще одной девочкой в ​​пути) и ведет блог о книгах для читателей всех возрастов, своих любимых рецептах и ​​приключениях родителей в Everyday Reading.

    10 вещей, которые люди говорят вам, когда вы воспитываете экстремального ребенка

    Воспитание взрывного ребенка — это постоянная битва. Кривая обучения крутая. Справляться с неловкими взглядами посетителей продуктового магазина и других мамочек-футболистов, когда ваш ребенок проигрывает, — это одно, но слушать непрошенные советы от людей, которых вы любите, может быть обидно.

    Так что дыши. Они ничего под этим не подразумевают. Точно так же, как я должен ежедневно напоминать себе, что мой сын не контролирует свои действия во время кризиса, я должен помнить, что некоторые люди дают свои советы, потому что любят нашу семью и нашего сына. Они хотят лучшего; они просто не понимают. Они не могут понять, и это нормально. И они, вероятно, понятия не имеют, каково это — растить таких детей, как наши. Они пытаются предложить нам помощь.

    До того, как Бриггс начал проявлять свое поведение, мы были родителями, которые судили семью по кричащим детям, которые подъезжали в фургоне, полном хрустящих крекеров с золотыми рыбками, чьи дети ели сосунки еще до того, как попали в ресторан.Если бы я мог вернуться в прошлое, я бы обнял эту маму. Я подходил прямо к ней, вытирал младенческие слюни с ее плеча, брал сумку с подгузниками, поправлял ее спутанный хвостик и так крепко обнимал. Она делает все, что может, и я не знаю ее положения. Они и нашего не знают.

    Наш сын начал проявлять поведение, когда ему было около 18 месяцев. Его попросили выйти из детского сада, и нам пришлось перевести его в четыре разных дошкольных учреждения. Мы не получили его первый диагноз, пока ему не исполнилось почти пять лет.Наш сын — невероятный ребенок. Он блестящий, чувствительный, любящий, вдумчивый и совершенно веселый. Тем не менее, 90 процентов его времени — это борьба, и для невинного наблюдателя он определенно выглядит сумасшедшим, когда тает.

    Итак, это мой никогда не заканчивающийся исчерпывающий список из 10 вещей, которые мы чаще всего слышим, когда воспитываем экстремальных детей, и как реагировать, когда вам действительно хочется кричать, орать и плеваться… прямо как наши дети!

    [Скачать бесплатно: 15 способов обезвредить (и понять) взрывоопасные эмоции СДВГ]

    10.«Его следует оценить».

    Правда? Иногда мне приходится закусывать губу, чтобы не закричать: «О, это гениально! Почему я не подумал об этом!» Но это ничего бы не решило. Люди, которые не являются родителями детей нашего типа, не имеют ни малейшего представления о кропотливых часах, которые тратятся на приемы у врача, осмотры, корректировку лекарств и анализы.

    Кроме того, возможно, ему действительно нужна оценка, но в последний раз, когда я проверял, большинство людей, дающих этот совет, не являются ни врачами, ни терапевтами, так что, возможно, не будем говорить об этом.

    Если вы воспитываете трудного ребенка и боитесь «навешивания ярлыков», отложите свою гордость и подумайте о самых глубоких потребностях вашего ребенка. Это может быть оценка, а может и нет. Это ваш выбор как его или ее родителя.

    Скажи это : «Может быть, ты прав. Нам придется пересечь этот мост, когда мы туда доберемся. Улыбка, в этом случае, имеет большое значение для вашего собственного здравомыслия. Если вы уже рассматривали возможность оценки вашего ребенка, возможно, примите это как напоминание о необходимости позвонить специалисту по поведению.Если нет, отклоните его. Это избавит вас от чувства вины, которое вы почувствуете, если наброситесь на кого-то, кто воспримет ее совет как любящее предложение помощи.

    [Загрузите это бесплатное руководство для родителей: 10 самых сложных дисциплинарных дилемм — решены!]

    9. «Это всего лишь фаза. Он вырастет из этого».

    Если вы родитель трудного ребенка, вы слышали эту благонамеренную строчку. Поверьте мне, мы молимся, чтобы мистер Непрошенный Советчик говорил правду! Однако, когда мы подвергаемся ежедневным срывам, «вырасти из этого» — это не свет в конце гипотетического туннеля, который мы отчаянно ищем.

    Что, если он не вырастет из этого до старшей школы? Или когда он взрослый? Как он сможет удержаться на хорошей работе или встретить хорошую женщину… или даже (вздох!) когда-нибудь сам станет любящим отцом?

    Поверьте мне, этот совет бесполезен, поскольку наши вопросы уходят гораздо дальше в будущее жизни нашего ребенка. Я беспокоюсь, что однажды мне придется навестить своего ребенка за зеркальным стеклом.

    Скажите это : «Надеюсь, вы правы». Это честно и должно их усмирить. Затем напомните себе, что вы можете сделать это, будь то еще 8 лет или 18.

    8. «Он всего лишь мальчик».

    Меня это сбивает с толку. Конечно, мальчики более буйные, чем девочки, особенно в молодости. Тем не менее, ни один ребенок, мальчик или девочка, не должен вести себя в Полночь на Уровне Угрозы из-за чего-то, что кажется незначительным для «нормального» мышления. Ни один родитель, если уж на то пошло, не должен оправдывать такое поведение гендером.

    Наш мальчик — экстремальный ребенок, требующий экстремального воспитания. Наша маленькая дочь, кажется, до сих пор была противоположной.Она очень спокойная, всегда улыбается и редко издает звуки, кроме радостного смеха. Однако, если однажды она решит наехать и столкнуть ребенка с горки только по той причине, что сегодня вторник, она испытает на себе последствия, как и ее брат. Пол не диктует и не делает подходящим определенное поведение.

    Скажи это : «Это правда. Он мальчик. Однако я воспитываю чьего-то мужа и отца, и я научу его уважать авторитет — и иногда это означает, что ему нужна секунда, чтобы обдумать лучший выбор или действие.Этот ответ вызовет пустые взгляды и удивленные взгляды, но это правда, поэтому им придется найти способ справиться с этим.

    7. «Используйте таблицы наград. Похвала всегда лучше наказания».

    Если вы воспитываете ребенка-экстремала, то наверняка у вас дома есть такой же шкаф, как и у меня. Это тот, который переполнен диаграммами поведения, наклейками со звездами, неиспользованными призовыми жетонами, карточками работы и графиками вознаграждений.

    Ребенок нашего типа может более позитивно реагировать на похвалу, чем на негативную обратную связь, но он так же склонен срываться, независимо от поощрения/наказания.Я могу заполнить комнату своего сына наклейками Черепашек-ниндзя и вариантами призов, и он найдет способ использовать их в попытке нападения во время потери рассудка 5-го уровня!

    Скажи это : «Знаешь, это отличная идея. Где я могу купить что-то подобное?» Наделите благонамеренного советчика и занимайтесь своими делами. Они понятия не имеют, как выглядит день из жизни нашего ребенка. Сказать им, куда засунуть диаграмму с наклейками, может быть приятно в данный момент, но это не решит ваших проблем.

    6. «Просто забери все его вещи. Тогда он будет слушать!

    Я подожду и дам вам время посмеяться, если вы родитель экстремального ребенка. Однажды, после нервного срыва из-за уборки в его игровой комнате, мы сказали нашему сыну, что нам придется упаковать все игрушки в его игровой комнате и отдать их мальчику, который сможет лучше заботиться о своих вещах. Не теряя ни секунды, он спокойно ответил: «Вы знаете, это отличная идея. В любом случае, мне никогда не нравилась ни одна из этих игрушек».

    Пообещайте им весь мир или пригрозите отобрать его — на таких детей такие слова не действуют.Для этого требуется бренд воспитания, который идет с каской и защитным костюмом.

    Скажи это : «Мы не пробовали отобрать у него любимую игрушку. Может быть, ты сможешь сделать это в следующий раз, когда будешь с ним». Этот ответ обеспечит внутренний смех, в котором вы нуждаетесь, ответ для них и уверенность в том, что они осознают ошибочность своего пути, если когда-нибудь решат попробовать.

    5. «В мое время мы бы просто получили пояс. Ребенку нужно больше дисциплины».

    Большинство родителей детей-экстремалов испробовали почти все тактики дисциплины, известные человеку.Мы пробовали тайм-ауты, помещали его в его комнату, лишали привилегий. Вы называете это, и мы, вероятно, пробовали это — и он, вероятно, просто бил нас кулаками и ногами, пока мы наносили наказание.

    Для нашего типа детей это азарт погони. Они любят спор. Как только вы пересекли эту границу и вошли внутрь, наказание больше не имеет к ним отношения. Они уже выиграли.

    Скажи это : «Хотел бы я, чтобы это было так просто, но это сложно. Жаль, что это не (вставьте соответствующее количество лет) лет назад, или, может быть, мы бы уже справились с этим.«Большинство людей хотят помочь, многие из них из лучших побуждений. Однако воспитание ребенка 50 лет назад выглядело совсем иначе как по методу, так и по манере поведения. Психического здоровья не существовало, как сегодня.

    4. «Нет такого понятия, как СДВГ или «экстремальное поведение». Это просто результат плохого воспитания».

    Это заставляет многих, кто воспитывает экстремального ребенка, видеть красный цвет. Если вы знаете меня лично, вы знаете, что я из тех, кто встает и высказывается за то, во что я верю, даже рискуя показаться не на той стороне сумасшедшей.Однако большинство людей не до конца понимают невидимую инвалидность.

    Воспитание ребенка с СДВГ, расстройством аутистического спектра, оппозиционно-вызывающим расстройством (ОВР), расстройством сенсорной обработки, расстройством настроения и т. д. выглядит совсем иначе, чем воспитание ребенка, инвалидность которого проявляется также и физически. Итак, во-первых, дышите. Применяйте свою лучшую успокаивающую стратегию — знаете, одну из тех, которым мы учим наших детей.

    Скажи это : «Медицина и технологии изменили то, как люди видят мир.Каждый ребенок уникален и требует различных методов воспитания. Воспитание определенно не идет с инструкцией по эксплуатации. Мы просто надеемся, что большую часть времени делаем правильно».

    Иногда возможность оставаться вежливым и смеяться над невежеством других людей лучше для всех. Ваш ребенок не их. Если они были благословлены детьми, которые часами молча сидят с книгой или любимой игрушкой, Бог любит их. Но мы не были. Улыбнитесь и уйдите, прежде чем ваше мнение (обычно произносимое громко и с жестами) приведет к тому, что вас арестуют.

    Кроме того, если быть честным, я уверен, что сидел в ресторане и слушал кричащего ребенка до того, как родил Бриггс, и подумал про себя: «Я бы отдал этому ребенку его собственную попку, если бы я был его мамой!» Мое суждение о неспособности этих родителей не основывалось на знании этого отдельного ребенка или на их способности воспитывать его. Иногда это просто быть человеком.

    3. «Ты босс. Не сдавайся и предоставь ему выбор!»

    Воспитание волевого ребенка — или, в нашем случае, ребенка с множественными поведенческими и тревожными расстройствами — наполнено ежедневным выбором.Выбираю ли я спорить со своим сыном в течение часа из-за того, что три оттенка зеленого камуфляжа, которые он выбрал, не «соответствуют друг другу», или я хвалю его за то, что он оделся, и позволяю ему гордо выйти из двери в школу, выглядя как чей-то пикап Alabama S-10, раскрашенный баллончиком с различными оттенками зеленых листьев по трафарету? Я выбираю мир, поэтому я выберу второй вариант, пожалуйста.

    Скажи это : «Некоторые дети могут терпеть прямые приказы. Мы должны выбрать наши сражения.Это и честно, и искренне.

    В нашем доме сражения выигрываются и проигрываются каждый божий день. Кровь и слезы, пролитые из-за того, что есть на ужин и когда нужно ложиться спать, отходят на второй план, когда вы пытаетесь обезопасить своего ребенка. Война из-за куриных наггетсов уже не так важна, как обучение пятилетнего ребенка тому, что прыгать через его младшую сестру, невинно лежащую на игровом коврике, — не лучший выбор.

    2. «Ему нужен тайм-аут, а не тайм-аут».

    Дети-экстремалы справляются со своими эмоциями не так, как большинство детей.Нашему сыну нужно время, чтобы все обсудить. Однако, когда он в ярости или нервном срыве, вы можете засечь этого ребенка снаружи, внутри, сбоку или снизу, и поведение останется прежним.

    Скажите это : «Если мы засекаем его время, могу я взять тайм-аут, пока вы держите форт?» Большинство людей, дающих советы в этой области, эмоционально чувствительны.

    Меня никогда не обвиняли в том, что я чувствительный или в контакте со своими эмоциями, но я знаю, что лучше для моего ребенка.Я также знаю, когда мне нужен тайм-аут, чтобы перевести дух и успокоиться, чтобы быть последовательным для нашего сына. Большинство людей, предлагающих эмоциональные советы, сами слишком чувствительны, чтобы иметь умственную выносливость и эмоциональную стойкость, которые требуются воспитанию экстремального ребенка. Обними их. Наверное, им это нужно.

    1. «Прекрати кричать и воспитай эффективно».

    Кричать и прибегать к уровню поведения нашего сына — не самый выгодный способ воспитания любого ребенка, тем более взрывного ребенка.Однако до тех пор, пока вы не станете родителем, которому приходилось почти сидеть на своем первенце, чтобы он не причинил себе вреда после того, как он часами кричал, кричал, плевался, бил вас кулаками и ногами, вы не можете полностью понять наше чувство полной беспомощности. . Это следующий уровень воспитания. Это не поделки Pinterest и домашнее печенье. Это режим выживания.

    У нас дома есть соглашение не повышать голос и отмечать, чтобы другой родитель мог вступить во владение, если мы чувствуем, что приближаемся к этому моменту, но нашему сыну пять лет, и мы занимаемся этим уже три с половиной года. годы.Вы можете себе представить, сколько раз мы больше терпели неудачи, чем добивались успеха.

    Скажи это : «Мы стараемся. Случаев, когда мы не повышаем голос, намного больше, чем случаев, когда мы проигрываем эту битву. Спасибо, что напомнили нам, что мы всегда можем стать лучше». Это суровая реальность для нас, родителей, но, тем не менее, это правда.

    1А. «Ему не нужны лекарства. Просто поменяйте ему питание, используйте эфирные масла, покатайте его на природе (вставьте любой другой хрустящий раствор мюсли)».

    В прошлом году мы пробовали успокаивающие стратегии, методы поведенческой терапии, трудотерапию, беседу, игровую терапию, таблицы вознаграждений, тайм-ауты, шлепки, крики, удаление его в комнату, отнятие всего его игрушки, отмена привилегий, 60-дневный режим отказа от еды, уход за хиропрактикой, эфирные масла, органический мелатонин, два педиатра, три направления в педиатрические больницы, одно 2,5-часовое освидетельствование поведенческого здоровья ребенка, семь школьных собраний — все до того, как мы попробовали что сейчас является его шестой попыткой лечения.

    Скажи это : «Это процесс. Ни один родитель не хочет лечить своего ребенка по какой-либо причине, но каждый хороший родитель готов сделать все возможное, чтобы удовлетворить потребности своего ребенка, и именно так это выглядит для нас».

    Путь для нас и для многих родителей, воспитывающих детей с подобными расстройствами, долог. Мы больше не родители детей, чей самый большой страх — моргнуть во время школьных фотографий или разорвать штаны на уроке физкультуры.

    Мы одеты в доспехи, чтобы защитить наших детей и самих себя.Мы звоним врачам, обходим двери терапевтов, ежедневно проверяем учителей, директоров и школьных консультантов, чтобы убедиться, что потребности нашего ребенка удовлетворены. Мы разряжаем споры, улыбаемся на родительских собраниях и боремся с обжигающими слезами взглядов и непрошеных советов благонамеренных.

    Эта война ведется ежедневно. Нет покоя и нет облегчения. Спасения нет. Нет обещания, что станет лучше. Но хорошее воспитание означает безоговорочную поддержку, и мы идем дальше.

    [Читать далее: «День, когда мой экстремальный ребенок довел меня до слез»]

    Сохранять Предыдущая статья Следующая статья

    Самая мощная привычка для воспитания умных (и добрых) детей

    Внутри: Когда дело доходит до воспитания умных и добрых детей, вам нужна эта мощная, но простая привычка. Это совершенно бесплатно, это занимает всего 10-15 минут в день, и это может сделать каждый.

    Как родители, у нас есть большие мечты для наших детей.

    Мы хотим, чтобы они были умными, чтобы они могли добиваться того, чего хотят в жизни, и имели разумные шансы получить это.Мы хотим, чтобы они выросли добрыми, заботливыми членами сообщества. И было бы неплохо, если бы они оказались еще и из тех, кто не забывает сигналить перед поворотом.

    Это трудная задача. Особенно , когда я считаю день успешным, если я не забываю чистить зубы всем своим детям два раза в день.

    И все же сейчас самое время настроить наших детей на успех в жизни. Если не превратиться в сержанта-строителя, который каждую свободную минуту заполняет карточками и вынужденной добротой, как мы можем воспитать умных и добрых детей?

    Вот хорошие новости о воспитании умных детей

    Как оказалось, у нас как родителей есть одна волшебная «краеугольная привычка», которая поможет нам воспитать умных, добрых детей.

    Если вы раньше не слышали о ключевых привычках, знайте, что это элитная категория привычек, запускающих цепную реакцию , влияющую сразу на несколько областей вашей жизни. Другими словами, вы можете сосредоточиться только на одной ключевой привычке, и вы почувствуете несколько положительных результатов. Например:

    «Привычки Keystone объясняют, как Майкл Фелпс стал олимпийским чемпионом и почему некоторые студенты колледжа превосходят своих сверстников. Они описывают, почему некоторые люди после многих лет попыток внезапно теряют сорок фунтов, при этом становясь более продуктивными на работе и по-прежнему возвращаясь домой вовремя, чтобы поужинать со своими детьми.

    Сила привычки

    Лучшая особенность этой конкретной «краеугольной привычки» по воспитанию умных, добрых детей заключается в том, что она совершенно бесплатна, занимает всего 10-15 минут в день, и каждый может это сделать.

    Чтобы вырастить умных, добрых детей, вам не нужно записывать ребенка на дорогостоящие занятия или дважды в день смотреть фильм Чудо .

    Все, что вам нужно сделать, это это : Прочтите своему ребенку. Даже если они уже умеют читать про себя.

    Потому что исследования показывают, что чтение вслух — это мощная краеугольная привычка, которая воспитывает умных и добрых детей. (Подробнее об этом через минуту.)

    Бонус: В качестве бонуса за подписку на мой еженедельный информационный бюллетень вы получите БЕСПЛАТНЫЙ набор для семейного чтения вслух, который включает в себя задание в стиле бинго и памятку с практическими советами о том, как облегчить поиск времени для чтения вслух даже когда ты занят.

    Но вот что нам мешает

    Как родители, требования к нашему времени бесконечны .

    Нам нужно постирать белье, посредничать в битвах между братьями и сестрами и приготовить здоровые обеды. Нашим детям нужна помощь с домашним заданием, в машине пора менять масло, и теперь наша очередь приносить закуски после игры в мяч. Нам нужно записаться на прием к врачу, внести чек в банк и зашить тот шов, который порвался на наших лучших рабочих штанах.

    Снова и снова и .

    Это , почему , когда дело доходит до чтения вслух нашим детям, мы склонны отдавать ему более низкий приоритет.Я знаю, что. В опросе американских семей, проведенном в 2018 году, только 30% родителей сообщили, что читают вслух своим детям не менее 15 минут в день.

    Я стараюсь регулярно читать своим детям, но в течение двух недель я отслеживал, сколько книжек с картинками я читаю вслух, и был потрясен. Я читал своим детям только 6 дней из 14, а не половину дней.

    И вот, чтобы успокоить свою вину, я решил покопаться в именно , что дает чтение вслух вашему ребенку. Я задумался: Когда речь идет о воспитании умных детей, действительно ли чтение вслух — это все, что нужно?

    Единственная привычка, которая воспитывает умных и добрых детей?

    Вот что происходит, когда вы каждый день читаете вслух своему ребенку:

    • Ваш ребенок будет слышать больше слов. Вот почему это важно: «Один из навыков дошкольного возраста, который важнее всех остальных, поскольку он является основным предиктором успеха или неудачи в школе, — это словарный запас ребенка при поступлении в школу. Да, ребенок ходит в школу, чтобы учить новые слова, но слова, которые он уже знает, определяют, насколько многое из того, что говорит учитель, будет понято. А поскольку в течение первых четырех лет обучения в школе большая часть обучения ведется устно, ребенок с самым большим словарным запасом поймет больше всего, а ребенок с самым маленьким словарным запасом поймет меньше всего.” – The Read-Aloud Handbook
    • Вы буквально развиваете мозг своего ребенка. Чем больше вы читаете своему ребенку, тем больше нейронов в его мозгу будет расти и соединяться вместе.
    • Вы поставили ее на путь чтения на всю жизнь. Чтение необходимо для процесса обучения, и дети, которые испытывают трудности с чтением, как правило, испытывают трудности в школе. Но у вас есть возможность дать своему ребенку этот единственный ключ к успеху в школе и в жизни, потому что: «Самое важное занятие для накопления знаний, необходимых для окончательного успеха в чтении, — это чтение детям вслух.” – Стать нацией читателей
    • Поведение вашего ребенка улучшится. Когда вы читаете вслух, вы повышаете способность вашего ребенка обращать внимание и концентрироваться — навыки, которые определенно помогут вашему ребенку в школе. Кроме того, чтение ребенку вслух может даже уменьшить агрессивные наклонности у ребенка.
    • Вы укрепляете связь со своим ребенком. Дети любят, когда вы читаете им вслух, потому что это обеспечивает физическую близость и эмоциональную связь: «Мы поражены тем, что дети снова и снова говорят, что самое особенное время, которое они вспоминают, проведенное с родителями, — это совместное чтение.Это имеет смысл, если подумать. В нашей занятой современной жизни, как часто мы бросаем все, что делаем, откладываем телефоны и просто проводим время с нашими детьми? Сильная связь с вашим ребенком приводит к лучшему сотрудничеству с ним, и это то, что почти каждый родитель мог бы использовать больше.
    • Вы повышаете способность вашего ребенка к сочувствию. Когда вы читаете своему ребенку художественную литературу, его мозг «буквально живет за счет персонажей на нейробиологическом уровне.Другими словами, вы знакомите своего ребенка с разными типами людей и даете ему возможность поставить себя на их место, пока вы читаете. Развитие эмпатии у вашего ребенка научит его быть другом, который сопереживает, партнером, который может видеть сторону своего партнера в разногласиях, и сострадательным человеком, который помогает другим в нужде.

    Этот сайт поддерживается читателями. Когда вы покупаете по нашим ссылкам, мы можем получать партнерскую комиссию.

    В чем мораль моего маленького исследовательского проекта? Одна-единственная привычка читать ребенку вслух запускает цепную реакцию всех этих положительных результатов и даже больше.Если вы ищете секрет для воспитания умных детей, читайте вслух.

    Так почему же я не сделал это даже в половину раз?

    Для учителей: Хотите поделиться этой статьей с родителями ваших учеников? Не стесняйтесь поделиться ссылкой на эту статью по электронной почте! Но если электронная почта невозможна, в качестве бонуса за подписку на мой еженедельный информационный бюллетень вы можете получить бесплатную версию этой статьи для печати.

    8 причин, почему мы не читаем вслух – и как это исправить

    Зная , что читать вслух своим детям важно, и на самом деле делать это каждый день — это две разные вещи.

    Чтобы изучить это несоответствие в моих собственных родительских привычках, я провел небольшое исследование и связался с несколькими знакомыми родителями, чтобы выяснить, почему мы не всегда можем читать вслух нашим детям. Затем, поскольку я только что начитался уймы и уймы о том, какой может быть ежедневная привычка читать вслух для воспитания умных детей, по каждой причине я решил собрать несколько решений, которые могли бы помочь мне и моим собратьям-родителям.

    Потому что иногда все, что нам нужно, это одна или две настройки, чтобы сделать чтение вслух ежедневной привычкой и настроить наших детей на полноценную и счастливую жизнь.

    Кстати, если у вас есть другие предложения, как заставить эту привычку работать, пожалуйста, оставьте комментарий в конце этого поста!

    1. Я занят.

    Когда вы перегружены повседневной родительской жизнью, чтение вслух вашим детям не всегда помогает.

    Это моя собственная ахиллесова пята. В ленивые дни, которые мы проводим дома, у меня есть без проблем, помещается во время чтения вслух. Но в напряженные дни, когда у нас есть поручения, внеклассные мероприятия или встречи, время чтения вслух, как правило, уходит на второй план.

    Как это исправить: Сделайте чтение вслух ежедневной привычкой. Да, верно? Но вот несколько лайфхаков, как это сделать:

    • В комплекте. Подумайте о другой ежедневной привычке, от которой вы никогда не отказываетесь, и объедините ее с чтением вслух. Например, вы не пропустите чистку зубов своему ребенку на ночь, поэтому возьмите за правило не чистить зубы до после того, как вы прочитаете вслух. Или, в качестве другого примера, вы можете читать детям вслух, пока они принимают ванну, или, если они едят медленно, пока они заканчивают ужинать.
    • Дайте себе визуальную подсказку. Визуальные подсказки отлично подходят для напоминания о моментах, которые вы, скорее всего, забудете. Например, после чтения вслух перед сном вы можете положить книгу обратно на прикроватную тумбочку вашего ребенка в качестве напоминания о чтении на следующий вечер. Или вы можете взять вот такую ​​прочную проволочную корзину, наполнить ее несколькими лучшими книжками с картинками и оставить корзину на кухонном столе или на видном месте в гостиной.
    • Отследить. Прикрепите лист бумаги к холодильнику или используйте цветные маркеры, чтобы написать на зеркале в ванной, и следите за своей целью.Вы можете поставить зеленую галочку для каждого дня, когда вы читали вслух, и красный крестик для любого дня, который вы пропустили. Ваша цель состоит в том, чтобы цепочка галочек продолжалась как можно дольше!

    2. Мой ребенок может читать самостоятельно.

    Когда наши дети становятся достаточно взрослыми, чтобы читать самостоятельно, мы, как правило, перестаем читать вслух. Это то, что я сделал, когда мой старший начал читать самостоятельно. Но проблема с остановкой на этом этапе заключается в том, что мы не помогаем нашим начинающим читателям перейти на следующий уровень чтения.

    «Навыки чтения и аудирования начинают сходиться примерно в восьмом классе. До этого дети обычно слушают на более высоком уровне, чем читают. Таким образом, дети могут слышать и понимать истории, которые сложнее и интереснее, чем то, что они могли бы прочитать самостоятельно… Помимо эмоциональной связи, которая устанавливается между родителем и ребенком (или учителем и классом), вы кормите эти слова более высокого словарного запаса. через ухо; в конце концов они достигают мозга и регистрируются в глазах ребенка-читателя.

    Справочник по чтению вслух

    Другими словами, четвероклассник может прослушать и оценить рассказ уровня седьмого класса, прежде чем он сможет прочитать его сам, и таким образом вы повысите его словарный запас, чтобы однажды он смог прочитать книгу более высокого уровня.

    Как это исправить: В последнее время я заметил, что если я сажусь читать своим младшим детям, мой старший идет в ту же комнату и садится рядом с нами, чтобы послушать. Всегда помни, что старший детям все еще нравится, когда им читают, даже если они не признают этого!

    Но если вы сделали перерыв в чтении вслух своему старшему ребенку, и он привык читать самостоятельно, может показаться странным снова начать читать вслух.Вот несколько идей для смягчения:

    • Попросите их рассказать вам о том, что они читают. Затем скажите: «О, звучит очень хорошо! Вы не возражаете, если я немного почитаю вам вслух, чтобы мы оба могли насладиться этим одновременно?»
    • Пригласите их помочь вам выбрать семейную книгу для чтения вслух, после чего вы все сможете читать вслух каждый вечер за ужином.
    • Если вы подписываетесь на газету или журналы и натыкаетесь на интересную статью, скажите ребенку: «Можно я тебе это прочту? Прочитал и подумал, что вам понравится.”
    • Слушайте аудиокниги по дороге в школу или из школы или когда вы вместе делаете работу по дому, например складываете белье или разгружаете посудомоечную машину.
    • Найдите что-нибудь смешное, например стихотворение или короткий рассказ, и попросите прочитать его вслух. Дети любят смешное, независимо от того, сколько им лет!
    • Если вашему ребенку дали книгу для чтения в школе, спросите, можете ли вы прочитать ее ему вслух.

    3. Я не люблю читать вслух.

    Это может произойти по двум причинам: вам не нравится книга или вам просто не нравится читать вслух.Я могу относиться к обеим причинам.

    Приятные книги, о которых мы поговорим ниже. Но для второй проблемы это может быть немного сложнее . Когда я впервые начала читать вслух своему старшему ребенку, я мысленно сравнила свой относительно монотонный, сдержанный стиль чтения с последним рассказом, который мы посетили в местной библиотеке. Библиотекарь был таким бодрым, таким полным энергии. И дети любили ее! Как я мог конкурировать с этим?

    Но позже я понял, что чтение вслух не зависит от вашей способности выступать.Это связь с ребенком. Из-за физической близости и эмоциональной связи чтение вслух — это то, что дети регулярно называют своим любимым занятием с родителями.

    Как это исправить: Первую легко исправить, потому что в мире тысячи и тысячи детских книг на выбор, так что просто выберите другую, которая вам всем понравится, и прочитайте вместо нее. В качестве отправной точки, вот мой список лучших иллюстрированных книг по мнению родителей детей и .

    Но если вы боретесь с опытом чтения вслух, попробуйте переформулировать в этот раз в уме, чтобы сосредоточиться на связи, которую вы и ваш ребенок получите от этого. Например, вы можете придумать специальное название для этого времени, например, «Время объятий и чтения», «Час уютных книг» или «Феерия объятий и книг».

    Если это не помогает, попробуйте читать вслух другой жанр, чем обычно. Если вам не нравятся книжки с картинками, возможно, поэзия будет забавной. Если поэзия не подходит, попробуйте документальную литературу.Если научная литература вам не подходит, попробуйте читать вслух пьесы и играть разными голосами за разных персонажей. Просто продолжайте пробовать, пока не найдете то, что вам понравится.

    Связанный: Как наладить контакт с ребенком: магия соотношения 5:1 {Для печати}

    4. Мой ребенок не сидит на месте.

    Если каждый раз, когда вы пытаетесь читать вслух, ваш ребенок теряет интерес и убегает, чтобы заняться чем-то другим, вы очень быстро закомплексуетесь и подумаете, что вашему ребенку это неинтересно.

    Слушание, особенно с активными детьми, является приобретенным навыком. Но с ежедневной привычкой читать вслух дети научатся слушать. Помните, что когда вы читаете вслух, вы повышаете способность вашего ребенка обращать внимание и концентрироваться — навыки, которые помогут вашему ребенку в школе и в жизни после школы.

    Как это исправить: Мой третий ребенок очень активен, поэтому, когда она была младше, мне приходилось проявлять изобретательность, находя время для чтения вслух. Вот несколько идей, как заставить его работать:

    • Помогите своим детям читать вслух с помощью книг, предназначенных только для активных детей.Ознакомьтесь с 12 лучшими интерактивными книгами для детей, которые выведут вас из себя.
    • Читать перед сном, когда дети начинают засыпать и уже укладываются в постель.
    • Читайте вслух, когда у вас есть аудитория, например, когда ваш ребенок ест или принимает ванну. (Один родитель сказал мне, что они читают своим детям, пока строят из LEGO!)
    • Отведите ребенка в парк, покачайте его на качелях, а затем читайте, пока вы его качаете.

    Убедитесь, что вашему ребенку нравятся книги, которые вы читаете.Если они действительно увлекаются динозаврами, а вы читаете о самосвалах, это может быть корнем проблемы. Если вам нужны свежие идеи, ознакомьтесь со списком лучших иллюстрированных книг, одобренных детьми и родителями.

    Чтобы получить дополнительную помощь в чтении для активных детей, ознакомьтесь с советами моей подруги Рэйчел «Как читать детям, которые не усидят на месте».

    5. Я устал.

    Большинство из нас оставляют время для чтения вслух перед сном, но если распорядок дня перед сном у ваших детей такой же, как у моих детей, к концу дня вы вымотаетесь .Я не хочу, чтобы кто-нибудь прикасался ко мне или просил меня еще о чем-то, и мне уж точно не хочется добавлять еще 20 минут к нашему и без того затянувшемуся процессу отхода ко сну.

    Ночами, когда я особенно утомлен, я, как известно, пропускал страницы, если думал, что мне это сойдет с рук. (И оказывается, я не одинок в этом.)

    Как это исправить: Попробуйте перенести время чтения вслух на более раннее время в течение дня. Вы можете читать, пока ваш ребенок завтракает или полдник, или во время купания, если к тому времени вы еще не совсем какали.

    В качестве еще одной стратегии убедитесь, что вы читаете вслух книгу, которая вам тоже нравится. Если вы застряли, читая одни и те же книжки с картинками каждый вечер, попробуйте перейти к главе книги, которая вам нравилась в детстве, или к новому выпуску, о котором вы слышали. Или, если вы думаете, что можете качать его со своим ребенком, попробуйте прочитать вслух любую книгу, которую вы сейчас читаете. Очевидно, что вам придется пропустить все неприемлемые для детей фрагменты, но, возможно, они пойдут на это, и вы сможете немного почитать перед тем, как ляжете в постель.

    Связано с этим: Как выработать привычку читать, которая закрепится: 8 шагов

    6. Мои дети разного возраста.

    Это может быть непросто. Моим детям 10, 5, 3 и новорожденные. Я могу читать книжку с картинками младшим трем, но не учитываю самого старшего. Или я могу прочитать главу книги для двух больших детей, но это не касается двух маленьких детей.

    Как это исправить: Я обнаружил, что мой 10-летний ребенок все еще любит слушать хорошую книжку с картинками, и я слышал от других родителей, что даже их подростки до сих пор любят слушать, как они читают книжки с картинками. громко.

    Но если ваш старший ребенок действительно не заинтересован, попробуйте прочитать ему вслух интересные журнальные или газетные статьи, пока он ест или занимается домашними делами. Вы можете сказать: «Эй, посмотри! Я подумал, что тебе это может понравиться…» А затем просто начните читать.

    Еще одна идея: вы можете читать вслух своим старшим детям, когда младшие спят ночью или спят.

    Связанный: вот секретная фраза, которая превратит вашего ребенка в замечательного ученика

    7.Мой ребенок перебивает… на каждой странице.

    Никто не любит, когда его прерывают, особенно когда вы пытаетесь что-то сделать для вашего ребенка, а она прерывает вас.

    Но, как оказалось, дети, задающие вопросы во время чтения книги, являются неотъемлемой частью процесса обучения:

    «Те из нас, кто видел кино не один раз, прекрасно понимают, сколько тонкостей ускользнуло от нас в первый раз. В еще большей степени это относится к детям и книгам. Поскольку они изучают сложный язык в темпе речи взрослых, часто возникают недопонимания.

    Справочник по чтению вслух

    Как это исправить: Если вопрос вашего ребенка касается самой истории, ответьте на него сразу же, потому что есть вероятность, что ваш ребенок не полностью понимает, что происходит, и поэтому он спросил.

    Если вопрос не связан с историей или совершенно не связан с ней, попробуйте сказать что-то вроде: «О, хороший вопрос! В конце истории мы поговорим об этом».

    8. Читать одну и ту же историю снова и снова скучно.

    Да, это так. Это действительно так.

    К сожалению для нас, родителей, повторное чтение книги именно то, что нужно вашему ребенку для обучения. В конечном итоге они снова и снова слышат одни и те же слова, что укрепляет словарный запас в их мозгу. Кроме того, повторные чтения помогают избавиться от любых недоразумений, которые неизбежно произойдут, когда вы пробыли на этой планете так мало времени. (См. выше.)

    Как это исправить: Вот несколько идей, которые вы можете попробовать:

    • Если есть книга, которую вы действительно ненавидите, избавьтесь от нее.Или, по крайней мере, скрывать это большую часть времени. Это не принесет вашему ребенку никакой пользы , если вы стиснете зубы только для того, чтобы дочитать книгу, которую вы ненавидите. Лучше потратить 15 минут на чтение того, что вам нравится, чем ноль минут на чтение, потому что вы терпеть не можете какую-то конкретную книгу. Вместо этого найдите то, что вам нравится, используя этот список лучших иллюстрированных книг.
    • Если есть книга, которую вы действительно считаете хорошей, но просто не хотите читать ее 72 раза в день, попробуйте придумать правило для своего дома.Например, когда я читаю одну и ту же книгу дважды за один день, мои дети знают, что эта книга окончена на сегодня. Нет ничего постыдного в установлении границ, поэтому чтение вслух может быть приятным для всех .
    • Старайтесь сохранять свежесть при каждом чтении вслух повторяющейся книги. Однажды вы могли прочитать его с южным акцентом. В другой раз вы могли бы прочитать это, маршируя на месте. (Заставьте вашего ребенка сделать это тоже!) Или в другой раз вы можете лечь вверх ногами, свесившись с дивана, чтобы прочитать это.Когда на карту поставлено ваше здравомыслие, не стесняйтесь проявлять творческий подход.
    • Регулярно посещайте библиотеку, чтобы получать новые книги. Когда у вас есть постоянный приток новых книг на выбор, ваши дети будут менее сосредоточены на повторном чтении одних и тех же книг снова и снова. Бонус: Когда библиотечные книги должны быть возвращены в библиотеку, они возвращаются обратно, и вам больше никогда не придется их перечитывать!

    Получите бесплатную версию для печати: семейный набор для чтения вслух

    Один из способов сделать чтение вслух более выполнимым — превратить его в игру, поэтому я разработал бесплатную печатную задачу чтения вслух, которую вы можете начать сегодня со своей семьей.Вашим детям понравится, и вам тоже!

    Помимо задания, которое можно распечатать, вы также получите шпаргалку с практическими советами из этого поста о том, как упростить поиск времени для чтения вслух, даже когда вы заняты. Вот как получить бесплатный семейный комплект для чтения вслух:

    1. Получите бесплатную версию для печати . Подпишитесь на мой еженедельный информационный бюллетень, и в качестве бонуса вы получите печатную версию! Просто нажмите здесь, чтобы получить его и подписаться.
    2. Распечатайте доску с заданиями + шпаргалку .Подойдет любая бумага, но картон будет красивым и прочным.
    3. Повесьте доску с заданиями где-нибудь на видном месте, например, на холодильнике или на стене в гостиной (рядом с телевизором, отлично подойдет!) в качестве визуальной подсказки, которая будет напоминать вам о том, что нужно сократить время чтения вслух. Испытайте себя, пробуя один новый трюк с чтением вслух в день в течение 30 дней. Но если вы не сделаете это ровно за 30 дней, не беспокойтесь. Каждый день, который вы читаете вслух своим детям, — это побед .

    Вот краткий обзор вашей семейной доски для чтения вслух:

    А вот предварительный просмотр шпаргалки с практическими советами в этом посте:

    Ваша очередь

    Что вам мешает эта привычка воспитывать умных детей? Поделитесь в комментарии ниже!

    Что вы можете сделать, чтобы помочь вашему ребенку почувствовать себя любимым

       Послушайте передачу о том, как помочь детям почувствовать себя любимыми вместе с Dr.Гэри Чепмен.

    Одному из моих клиентов было всего 13 лет, когда он сбежал из дома. «Мои родители меня не любят, — сказал он мне.
    «Они любят моего брата, но не любят меня». Я знал родителей этого мальчика, и я знал, что они любили его
    , но, очевидно, он чувствовал себя отчужденным.

    Большинство родителей любят своих детей. Однако многие дети не чувствуют себя любимыми. Одна из возможных причин заключается в том, что родители не «говорят» на основном языке любви своего
    ребенка. Любовь может быть выражена и получена пятью разными способами или
    «языками», которые включают в себя слова подтверждения, качественно проведенное время, акты служения, подарки или физические
    прикосновения.Если родители не говорят на правильном языке, ребенок, скорее всего, не почувствует себя любимым, даже если родители
    могут говорить на других языках любви.

    Хотя язык любви ребенка не меняется, к
    годам подросткового возраста «диалект» этого языка любви может измениться. Вот как выяснить язык любви или диалект вашего ребенка
    на каждом этапе его или ее развития.

    Первые шесть лет

    Большинство родителей полностью посвящают себя удовлетворению физических потребностей своих маленьких детей.Однако,
    , они могут не так много думать об эмоциональных потребностях ребенка. Одной из потребностей, необходимых для благополучия ребенка, является потребность чувствовать себя любимым. Первые шесть лет чрезвычайно важны для
    удовлетворения этой эмоциональной потребности.

    На ранних этапах родители должны говорить на всех пяти любимых
    языках.

    Физическое прикосновение — самый естественный язык для родителей.
    почти инстинктивно держит и тискает маленьких детей. Все исследования показывают, что дети, которые получают нежные прикосновения на этом этапе жизни, будут намного здоровее эмоционально, чем дети, которые получают мало
    прикосновений.

    Акты служения — это язык любви, на котором вы должны говорить
    , чтобы ваш ребенок выжил. Когда ваш ребенок младенец, вы кормите, чистите и пеленаете его. По мере того как
    она растет, вы служите ей, показывая ей вещи, которые она может видеть, трогать, пробовать на вкус, обонять и слышать. Вы делаете для нее
    вещей, которые она не может сделать сама.

    Качество времени становится
    важным по мере взросления ребенка. Это когда чтение историй, когда он сидит у вас на коленях, становится осмысленным.
    Игра в соответствующие возрасту игры показывает, что вы его любите. Ребенок имеет ваше безраздельное
    внимание, и для него нет ничего важнее.

    Подарок — это концепция
    , которую большинство детей начинают понимать к 4 годам. Когда вы заворачиваете подарок,
    ваш малыш становится еще более захватывающим. Это дает возможность научить ребенка выражать благодарность после получения подарка
    .

    Слова поддержки могут ободрить и вдохновить маленького ребенка
    .Похвала за ее усилия научиться ходить побуждает ее встать и попробовать еще раз. Когда
    ваш ребенок начинает свои первые попытки чтения, ваша поддержка придает ему уверенности в том, что он будет продолжать учиться.

    Изучение вашего ребенка

    Говоря со своим ребенком на всех пяти языках любви, наблюдайте, как он относится к вам. По его реакции
    вы можете начать замечать его основной язык любви примерно в возрасте 4 лет.

    Когда мой сын
    был в этом возрасте, он бежал к двери и начинал карабкаться по моей ноге, как только я приходил домой.Если я сажала
    , он был у меня на коленях. Его языком любви были физические прикосновения. Моя дочь никогда этого не делала. Она
    говорила: «Папа, зайди ко мне в комнату. Я хочу показать тебе кое-что.» Качество времени было ее основной любовью к языку
    .

    Цель состоит в том, чтобы дать вашему ребенку большие дозы его или ее основного языка любви
    , продолжая включать остальные четыре. Это учит ребенка, как получать и дарить любовь на
    всех пяти языках.

    Школьный и предподростковый возраст

    То, как родители общаются со своими детьми в предподростковом возрасте, сильно повлияет на их
    эмоциональное здоровье и поведение в подростковом возрасте.Когда родители учатся говорить на основном
    языке любви ребенка в начальной и средней школе, они готовят своего ребенка к более плавному
    переходу в подростковый возраст.

    Иногда любящие родители задаются вопросом, почему их ребенок
    не мотивирован больше учиться, заниматься спортом, петь или заниматься рядом других занятий. Их ребенок может проводить слишком много времени, играя в видеоигры или читая комиксы, но родитель, похоже, не может привлечь ребенка
    к более значимым занятиям.

    Когда дети чувствуют глубокую любовь родителей, они
    гораздо более открыты для родительского руководства. Когда родители открывают для себя простой принцип речи ребенка на языке любви
    , они видят кардинальные изменения в отношении и поведении своего ребенка. Одна мама сказала мне,
    : «Мы не можем поверить в изменения, которые мы наблюдаем в нашем 10-летнем сыне с тех пор, как мы начали говорить на его
    основном языке любви».

    Изучение вашего ребенка

    Вот три способа лучше узнать основной язык любви ребенка в школьном и
    предподростковом возрасте:

    • Обратите внимание, как ваш ребенок относится к вам. Как правило, дети
      проявляют любовь так, как они хотели бы ее получать. Дарит ли ваш ребенок вам подтверждающие слова, например,
      , или ряд подарков? То, как он относится к вам, свидетельствует о его основном языке любви.
    • Послушайте, на что больше всего жалуется ваш ребенок. Ее жалобы могут раскрыть
      ее язык любви. «Мы никогда не проводим время вместе» раскрывает язык любви качества
      раз. «Я никогда не смогу доставить тебе удовольствие» указывает на то, что она хочет слов подтверждения.Если ваш ребенок
      жалуется на то, что у него чего-то нет, его речь может означать дарение подарка, но подумайте, как ваш ребенок
      хочет использовать этот предмет. Его использование может раскрыть ее язык любви. Например, если она жалуется
      , что ей нужен новый наряд, потому что она хочет делать покупки вместе с вами, речь может идти о качественном времени
      , а не о подарках; но если она хочет этого, потому что хочет хорошо выглядеть перед другими, ее язык
      может быть словами подтверждения.
    • Классифицируйте типы вещей, которые ваш ребенок
      просит больше всего.
      «Можем прогуляться?» это запрос на качественное время. «Как выглядит этот
      ?» или «как у меня дела?» показывает его стремление к словам подтверждения.

    Если вы думаете,
    , что знаете язык любви своего ребенка, вы можете проверить свою теорию. Сосредоточьтесь на одном из языков любви
    каждую неделю в течение пяти недель. На той неделе, когда вы говорите на основном языке любви вашего ребенка, вы
    увидите разницу в его отношении и поведении.

    Как только вы будете уверены, что знаете основной язык любви вашего
    ребенка, говорите на нем ежедневно и наблюдайте, как его «резервуар любви» начинает заполняться.Удовлетворение
    эмоциональных потребностей вашего ребенка принесет огромные дивиденды в вашу семью. Одна мать сказала мне: «Было
    удивительно, как улучшились наши отношения, когда мы начали
    гулять с сыном и уделять ему индивидуальное
    внимание».

    Подростковые годы

    Мать сказала мне: «Я знаю, что язык любви моей дочери — качественное время. В детстве она любила играть со мной в игры, и мы вместе ходили по магазинам. Теперь, когда она подросток,
    не хочет делать со мной такие вещи.Изменился ли ее язык любви?»

    Родители часто задают этот вопрос
    о своих подростках. Ответ — нет. Но то, как вы общаетесь на языке любви своих детей, может
    нуждаться в корректировке. Возможно, вам придется выучить новые «диалекты» языка любви вашего подростка.

    Подростки
    претерпевают огромные физические, эмоциональные и интеллектуальные изменения. Даже если вы говорили
    на ее языке любви, когда она была моложе, она может отказаться от него, когда станет
    подростком, считая, что способы,
    ранее выражавшие любовь, кажутся детскими.Ее основной язык, вероятно, такой же, каким он всегда был для
    , но она может не «слышать» или «говорить» на этом языке так, как раньше. Диалект
    изменился.

    Мама может обнять своего 10-летнего ребенка после его игры, и он чувствует себя любимым. Но через три-четыре года
    объятия могут стать для него уже неудобными. Ему по-прежнему нужно физическое прикосновение
    — но не обязательно перед товарищами по команде.

    Эмоции подростка
    колеблются в ответ на то, что происходит в жизни.Ребенок, который любит физические прикосновения, может получить объятие от мамы утром 90 715, но может отказаться от него днем. Почему? Что-то случилось в школе, что повлияло на него
    эмоционально. Хорошее эмпирическое правило в отношении объятий: если ваш подросток стоит рядом с вами, он, скорее всего,
    примет ваше объятие. Если он стоит через комнату, вероятно, нет. Попробуйте прочесть его настроение, и вы поймете, почему ваши проявления любви могут быть приняты или отвергнуты.

    Изучаю своего подростка

    Если вы не знаете язык любви вашего подростка, спросите: «По шкале от одного до 10, сколько любви вы чувствуете,
    исходя из меня?» Затем спросите: «Что я могу сделать, чтобы поднять свой балл?» Или, если вы действительно смелы,
    задайте этот вопрос: «Не могли бы вы дать мне одну идею о том, как я могу стать лучшим родителем?» Ответ
    может дать вам ключ к пониманию языка любви вашего подростка.

    Помните, мозг подростка находится в процессе
    перестройки. У него развивается более логичный мыслительный процесс, и он начнет чаще подвергать сомнению ваши
    идеи и мнения. Он более склонен к спорам, что может расстроить и разозлить вас, а когда вы злитесь, вы, возможно, менее склонны выражать любовь. У вас даже может возникнуть соблазн ответить
    отрицательными или осуждающими словами. Но вы должны быть осторожны, чтобы ваши эмоции не диктовали ваше поведение
    . Вместо этого предложите чуткий подход к слушанию.

    «Рад, что вы об этом думаете», — можете сказать вы,
    . «Пожалуйста, позволь мне услышать твои мысли». Эмпатическое слушание способствует развитию интеллекта
    подростка. Научитесь слушать, а не спорить, — это путь к тому, чтобы ваш бак любви
    был полным.

    Вам может быть трудно говорить на изменяющемся любовном диалекте вашего подростка. Можно начинать
    с детских шагов. Например, в области физического прикосновения начните с легкого прикосновения к плечу
    , когда вы проходите мимо, или предложите ударить кулаком после положительного события.Затем попробуйте похлопать по спине.
    Маленькие шаги в конце концов могут привести к большим объятиям.

    Доктор Гэри Чепмен — автор бестселлеров «Пять языков любви подростков», и «Пять языков любви детей».


    Что такое пять языков любви?

    Физическое прикосновение

    Некоторым детям нужно проявлять любовь физически, обнимая их, держа их за руку или даже
    нежно сжимая их руку, чтобы показать свою заботу.

    Акты обслуживания

    Эта форма демонстрации детям того, что их любят, заключается в том, что они делают для них небольшие вещи.Возможно,
    , выполняя работу по дому или помогая с трудным заданием, говорит на их языке любви.

    Время качества

    Некоторые дети чувствуют себя любимыми, когда родители уделяют им безраздельное внимание. Они хотят говорить по номеру
    и быть услышанными один на один, будь то на прогулке, сидя на диване или в пути.

    Подарки

    Все дети любят подарки, но некоторые чувствуют себя особенно любимыми, когда им дарят подарки,
    показывающие, как о них думают. Ценность подарка возрастает с количеством вложенных в него
    мыслей.

    Слова подтверждения

    Некоторые дети чувствуют себя любимыми, когда родитель поддерживает их или подбадривает словами.


    7 советов по воспитанию заботливых детей — сделать заботу привычной

    4. Предоставьте детям возможность практиковать заботу и благодарность.

    Почему?

    Дети должны научиться заботиться о других и быть благодарными — для них важно выражать признательность многим людям, которые вносят свой вклад в их жизнь. Исследования показывают, что люди, имеющие привычку выражать благодарность, с большей вероятностью будут полезными, щедрыми, сострадательными и прощающими, а также с большей вероятностью будут счастливы и здоровы.

    Как?

    Научиться быть благодарным и заботливым в некоторых отношениях можно так же, как научиться играть в спорт или играть на музыкальном инструменте. Ежедневное повторение — будь то помощь другу с домашним заданием, работа по дому, работа в классе или регулярное размышление о том, что мы ценим в других, — и все более сложные задачи делают заботу и благодарность второй натурой и развивают способности детей заботиться. Проводите семейные собрания, на которых дети тренируются, помогая решать семейные проблемы, такие как ссоры между братьями и сестрами, проблемы с выходом в школу и приготовление пищи более приятно.Хотя нам как родителям и опекунам всегда необходимо твердо стоять за такие ключевые ценности, как забота и справедливость, мы можем сделать наш дом демократичным в ключевых отношениях, прося наших детей выражать свое мнение, пока они слушают наше. Вовлечение детей в составление планов по улучшению семейной жизни учит их видеть в перспективе и решать проблемы, а также возлагает на них подлинную ответственность: стать со-творцами счастливой семьи.

    ПОПРОБУЙТЕ ЭТО

    • Настоящие обязанности. Ожидайте, что дети будут регулярно помогать, например, по хозяйству и братьям и сестрам, и хвалят только необычные добрые дела. Когда такие рутинные действия просто ожидаются и не вознаграждаются, они, скорее всего, укоренятся в повседневных действиях.

    • Сделайте заботу и справедливость в центре внимания. Начните разговор с детьми о заботливых и безразличных поступках, которые они видят в своей повседневной жизни или по телевидению, а также о актах справедливости и несправедливости, свидетелями которых они могут стать или о которых они могут услышать в новостях, например, о человеке, который встал на защиту важного дела или Пример сексизма или расизма.Спросите детей, как они видят эти действия, и объясните, почему вы считаете эти действия заботливыми или безразличными, справедливыми или несправедливыми.

    • Выражаем благодарность. Попробуйте сделать выражение благодарности ежедневным ритуалом во время обеда, сна, в машине или в метро. Поощряйте детей выражать признательность членам семьи, учителям или другим людям, которые вносят свой вклад в их жизнь.

    5. Расширьте круг интересов вашего ребенка.

    Почему?

    Почти все дети сочувствуют и заботятся о узком кругу семьи и друзей.Наша задача — помочь детям научиться сопереживать и заботиться о ком-то вне этого круга, например, о новом ребенке в классе, о ком-то, кто не говорит на их языке, школьном смотрителе или о ком-то, кто живет в далекой стране.

    Как?

    Важно, чтобы дети научились  увеличивать , внимательно слушая и обращая внимание на тех, кто находится в их ближайшем окружении, и уменьшать , воспринимая общую картину и учитывая круг людей, с которыми они взаимодействуют каждый день.Дети также должны учитывать, как их решения влияют на общество. Например, нарушение школьных правил может облегчить другим нарушение правил. Особенно в нашем более глобальном мире важно, чтобы дети проявляли заботу о людях, которые живут в других культурах и сообществах.

    ПОПРОБУЙТЕ ЭТО

    • Дети сталкиваются с трудностями. Поощряйте детей учитывать точки зрения и чувства тех, кто может быть уязвимым, например, нового ребенка в школе или ребенка, у которого возникли проблемы в семье.Дайте детям несколько простых идей для действий, например, утешьте одноклассника, которого дразнят, или обратитесь к новому ученику.

    • Уменьшение. Используйте газетные или телевизионные сюжеты, чтобы начать разговор с детьми о трудностях и проблемах других людей или просто о другом опыте детей в другой стране или сообществе.

    • Прослушивание. Подчеркните вместе с ребенком важность того, чтобы действительно слушать других, особенно тех людей, которые могут показаться незнакомыми и которых может быть трудно сразу понять.

    6. Поощряйте способность детей быть этичными мыслителями и творцами позитивных изменений в своих сообществах.

    Почему?

    Дети по своей природе интересуются этическими вопросами, и решение этих этических вопросов может помочь им понять, например, что такое справедливость, что они должны другим и что делать, когда у них противоречивые привязанности. Дети также часто заинтересованы в том, чтобы взять на себя роль лидера, чтобы улучшить свои сообщества. Они хотят быть силами добра.Например, многие из наиболее впечатляющих программ по воспитанию заботы и уважения и прекращению издевательств и жестокости были начаты детьми и молодежью.

    Как?

    Вы можете помочь детям стать этичными мыслителями и лидерами, выслушивая и помогая им обдумывать их собственные этические дилеммы, например: «Стоит ли мне пригласить новую соседку на мой день рождения, если она не нравится моему лучшему другу?» В то же время вы можете предоставить своим детям возможность бороться с несправедливостью в своих сообществах и укреплять их другими способами.

    ПОПРОБУЙТЕ ЭТО

    • Принимаем меры. Поощряйте детей принимать меры против затрагивающих их проблем, таких как киберзапугивание или небезопасный угол улицы.

    • Соединение. Предоставьте детям возможность присоединиться к делу, будь то сокращение бездомности, поддержка образования девочек в развивающихся странах, привлечение внимания к бедственному положению животных, подвергшихся жестокому обращению, или любая другая область, которая их интересует.

    • Делать «с. Поощряйте детей не только «делать для» других, но и «делать с» другими, работая с различными группами учащихся, чтобы решать проблемы сообщества.

    • Мысли вслух вместе с ребенком. Начните разговор об этических дилеммах, возникающих в телешоу, или дайте детям этические дилеммы, с которыми они должны справиться во время еды или в других ситуациях. Что им делать, когда одноклассник говорит им плохие вещи о другом ребенке? Когда они видят, что кто-то жульничает на тесте или ворует? Когда они сделали что-то не так и боятся признаться в этом своим родителям или опекунам?

    7.Помогите детям развить самоконтроль и эффективно управлять чувствами.

    Почему?

    Часто способность заботиться о других подавляется гневом, стыдом, завистью или другими негативными чувствами.

    Как?

    Мы можем научить детей тому, что все чувства хороши, но некоторые способы борьбы с ними бесполезны. Детям нужна наша помощь, чтобы научиться продуктивно справляться с чувствами.

    ПОПРОБУЙТЕ ЭТО

    • Определение чувств. Назовите детям их тяжелые чувства, такие как разочарование, печаль и гнев, и предложите им поговорить с вами о том, почему они так себя чувствуют.

    • 3 шага к самоконтролю. Простой способ помочь детям совладать со своими чувствами состоит в том, чтобы практиковать три простых шага вместе: остановиться, сделать глубокий вдох через нос и выдох через рот и сосчитать до пяти. Попробуйте, когда ваш ребенок спокоен. Затем, когда вы увидите, что она расстроена, напомните ей об этих шагах и выполните их вместе.

    • Разрешение конфликтов. Попрактикуйтесь с ребенком в разрешении конфликтов. Подумайте о конфликте, свидетелем которого вы или ваш ребенок были или который он пережил, и который закончился плохо, и разыграйте различные способы реагирования.Постарайтесь достичь взаимопонимания — выслушивайте и перефразируйте чувства друг друга, пока оба человека не почувствуют себя понятыми. Если ваш ребенок наблюдает, как вы испытываете тяжелое чувство, и обеспокоен, поговорите с ним о том, как вы справляетесь с этим.

    • Очистить пределы. Используйте власть с умом, чтобы установить четкие границы. Объясните, как ваши ограничения основаны на разумной и любящей заботе о благополучии вашего ребенка.

    Воспитание заботливого, уважительного, этичного ребенка всегда было и остается тяжелой работой.Но это то, что мы все можем сделать. И нет работы более важной и, в конечном счете, более полезной.

    Accorders

    Следующее одобрено этих советов:

      • Ashoka

      • Концепция обучения карьеры / услышать — помогая каждому достичь уважения

      • мультфильма сеть

      • Центр для характера и гражданства в Университете Миссури-Ст. Louis

      • Центр для 4 и 5 RS, Suny Cortland

      • Сотрудничество для академического, социального и эмоционального обучения (Casel)

      • Комитет по детям

      • облицовочная история и нас сами

      • Большой хороший научный центр, Университет Калифорнии, Беркли

      • Hopelab

      • Джессика Берлински, адаптивные системы здоровья

      • Юбилейный центр характера и добродетелей

      • Делая заботу общепринятой, Гарвардская аспирантура образования

      • Морис Дж.Elias, режиссер, социально-эмоциональный учебный лабораторий, Rutgers University

      • Michele Borba

      • Национальная ассоциация независимых школ (NAIS)

      • Национальная школа Климатический центр

      • Мир первые

      • Premannet

      • The Random Acts of Kindness Foundation

      • YMCA США

      Последнее рассмотрение: октябрь 2018 г.

      Будьте эмоциональным тренером своего ребенка с помощью этих 10 мощных фраз для родителей

      Внутри: Введение в эмоциональный коучинг для родителей.Наши слова могут ранить или исцелить, когда наши дети расстроены. Эти 10 фраз, укрепляющих душу, помогут вашему ребенку справиться с сильными эмоциями. Положительные фразы, которые можно использовать, когда вашему ребенку грустно или он расстроен.

      Иногда эмоции моего сына застают меня врасплох. Вещи, которые раньше не вызывали бурной реакции, вдруг становятся очень трудными.

      Например, когда его отец уехал в командировку, и прощание было неожиданно очень, очень грубым. Или как почему-то падение в это время и в это место, хоть он и не сильно ушибся, но лишь последняя капля — когда пятью минутами раньше он встал бы и отряхнулся.

      Волна эмоций исходит от него и застает меня врасплох. Может быть, потому, что я ожидал от него чего-то отличного или чего-то большего от него, я ожидал, что он сможет «с этим справиться».

      Когда наши дети расстроены, иногда мы тоже расстраиваемся, и вместо того, чтобы реагировать на наших детей, мы реагируем.

      В эти моменты, когда эмоции моего сына сильны, а его реакции интенсивны, я обнаруживаю, что больше игнорирую его эмоции, чем собирался.Я говорю ему; « ты в порядке» или «отмахнись» или « успокойся».

      Кажется, что когда наши дети расстроены и нуждаются в нас больше всего, это именно те моменты, к которым мы не готовы — моменты, когда мы сами устали, напряжены, грустны или возбуждены.

      Это именно те моменты, когда я чувствую, что мои слова подводят меня — я ищу правильную вещь, чтобы сказать, и это ускользает от меня. И именно в те моменты, когда наши дети нуждаются в нас больше всего — , чтобы иметь возможность провести их через эмоцию , через шторм — быть их эмоциональным тренером.

      Как сказал один из моих любимых авторов: «Когда маленькие люди переполняются большими эмоциями, наша задача — разделить наше спокойствие, а не присоединиться к их хаосу». — Л.Р. Кност

      Наша работа состоит в том, чтобы принимать эмоции и в то же время учить их, как справляться с этими эмоциями.

      Обучить нашего ребенка через его чувства, от переживания этих чувств до их выражения.

      Наши слова нашим детям, когда они расстроены, могут либо сломить их, либо укрепить.Эти фразы будут развивать эмоциональный интеллект вашего ребенка — это фразы, укрепляющие душу.

      Не пропустите бесплатную печатную форму в конце этого поста, чтобы она была у вас под рукой, когда она вам понадобится, и чтобы ваши слова не ускользнули от вас в следующий раз, когда эмоций вашего ребенка окажутся сильнее, чем они есть на самом деле.

      1. Расстраиваться нормально — хорошо выплеснуть это наружу.

      Как тренер по эмоциям вашего ребенка, первое, чему вы хотите научить его, это то, что эмоции предназначены для того, чтобы их можно было испытать, что их эмоции нуждаются в прочувствовании.

      Делая это, вы одновременно признаете, что они чувствуют, подтверждаете это чувство и показываете, что самой эмоции, даже негативной, не следует бояться или избегать.

      Кажется, ты сошла с ума, это нормально. Хорошо, когда этот гнев выходит наружу. Ваше лицо/тело выглядит грустным. Это нормально чувствовать грусть. Грустно прощаться.

      2. Я слышу тебя — я здесь ради тебя — я останусь с тобой.

      Лучший подарок, который вы можете сделать другому человеку, — это оставаться с ним в его эмоциях.Чтобы удержать эту эмоцию вместе с ними. Это то, что мы должны дать и нашим детям.

      Просто быть с ними в этом эмоциональном пространстве. Быть там.

      Вы расстроены, давайте присядем на минутку. Я с тобой, я останусь с тобой — нормально чувствовать _______. Я не оставлю тебя.

      Ключом к удержанию пространства является способность отделить эмоции вашего ребенка от его поведения (вот как это сделать) — мы видим поведение, которое хотим изменить, и непреднамеренно отклоняем его эмоции.

      Связанное Чтение: Относитесь к сильным эмоциям вашего ребенка с любовью: как сохранить пространство для импульсов и эмоций вашего ребенка

      3. Чувствовать то, что ты чувствуешь, — это нормально. Нехорошо _________».

      Иногда необходимо использовать очень четкое ограничение того, как наш ребенок выражает свои эмоции. Меняться должна не сама эмоция, а то, как они ее выражают.

      Выглядишь так, будто ты очень, очень зол.Это нормально злиться. Нехорошо бить. Я не позволю тебе ударить. Давай пойдем сюда вместе, и ты сможешь разозлиться.

      Это очень четкое утверждение — бить нехорошо . Как твой родитель, я не позволю тебе бить. Я помогу тебе совладать со своим гневом, злиться — нормально, бить — нехорошо.

      Сделать перерыв, когда мы злимся, отойти на мгновение — на самом деле хороший способ справиться с гневом.

      Вы учите своего ребенка давать себе немного пространства, чтобы дышать, и время, чтобы увидеть перспективу.

      В течение этого времени в вы можете тренировать своего ребенка через его гнев и помочь ему найти лучший способ решить его проблему/разочарование. Узнайте больше о том, как помочь ребенку справляться с эмоциями, здесь: Душевный способ справляться с истериками и нервными срывами: двухэтапная система осознанных эмоций.

      4. То, что вы чувствуете сейчас, не будет длиться вечно. Нормально чувствовать то, что ты чувствуешь. Это пройдет, и вскоре вы снова почувствуете себя лучше.

      В настоящий момент ваш ребенок чувствует (и действует), как будто всему его миру приходит конец.Их эмоции велики и всепоглощающи, и они чувствуют, что никогда больше не почувствуют себя лучше, что только усугубляет их чувства.

      Сколько раз ваш ребенок говорил вам: Сегодня самый худший день!

      По иронии судьбы, через 5 минут они будут беспечно пропускать мимо вас, в то время как вы полностью эмоционально выжаты и будете думать, как вы проведете остаток дня. Как будто этого массового расплавления эпических масштабов никогда не было.

      Нам, родителям, гораздо труднее отпустить — но помнить, что их эмоции пройдут, поможет.

      И напоминание им о том, что их эмоции пройдут, поможет им, потенциально снизив интенсивность этих эмоций в первую очередь!

      5. Отдохнем, отдохнем, присядем, помолчим минутку…

      Трудно сидеть с эмоциями . Просто чувствовать это — жить в этом.Но если мы позволим себе быть в моменте со своими эмоциями, нам будет легче отпустить их.

      Они не гноятся глубоко внутри, пока не станут такими большими, что снова вырвутся из нас.

      Мне нравится эта цитата мистера Роджерса, когда он говорил с группой родителей о горе:

      Есть одна мысль, которая, как мне кажется, может быть полезна как взрослым, так и детям: Грусть не вечна. Я не предлагаю
      напоминать себе об этом, чтобы уменьшить наше горе.Напротив. Знание того, что время действительно приносит
      облегчение от печали и что рано или поздно наступят дни, когда мы снова будем счастливы, может позволить нам более полно и
      глубоко скорбеть, когда нам это нужно
      .

      Мистер Роджерс

      Ключевой момент в работе тренера по эмоциям вашего ребенка — просто научить его тому, что переживание эмоции, ощущение эмоции, помогает нам отпустить ее. Оно может возвращаться снова и снова, но если мы позволим себе и научим наших детей замечать это, признавать это, чувствовать это , тогда мы отпускаем его вместо того, чтобы запихивать глубоко внутрь, где оно будет продолжать болеть.

      Мы можем научить наших детей тому, что, когда эмоции сильны, можно посидеть с ними минутку. Вы можете сидеть тихо или вы можете спросить их, как они себя чувствуют.

      Или, может быть, даже лучше, вы можете описать, как чувства к вам относятся, тем самым формируя собственный эмоциональный интеллект. Пока вы говорите, они могут связывать или изменять то, что вы говорите, своими собственными описаниями.

      Когда я расстроен, мне кажется, что я не могу отдышаться, поэтому я пытаюсь дышать медленно.Иногда я тоже чувствую себя немного смущенным и немного обиженным, я чувствую, что мое сердце немного разбито. Через несколько минут мое сердце чувствует себя лучше, и я чувствую, что могу продолжать свой день.

      Для детей младшего возраста особенно важно использовать инструменты, которые помогут им идентифицировать свои эмоции. Эмоции абстрактны, и детям, даже взрослым, трудно их описать. В этом наборе инструментов для печати есть несколько инструментов, которые помогут детям идентифицировать эмоции, а также набор карточек с инструкциями, которые помогут им справиться с сильными эмоциями.

      6. Ты хороший и добрый.

      Быть неуравновешенным не значит быть плохим. Быть злым или разочарованным — это не плохо. Тем не менее, иногда, когда мы эмоциональны, мы не всегда делаем лучший выбор.

      Наши дети могут ошибаться или делать неверный выбор, но они действуют именно так, а не такими, какие они есть. Это очень важное сообщение, когда мы тренируем эмоции наших детей.

      Исследования показывают, что если говорить детям, что они добрые, они становятся более щедрыми. Мы хотим, чтобы наши дети знали, что независимо от того, как они себя чувствуют, они хорошие и добрые.

      Ты был зол. Ты не имел в виду те недобрые слова о своем брате. Иногда мы говорим вещи, которые не имеем в виду, когда злимся. Ты добрый мальчик. Как вы думаете, что могло бы помочь вашему брату почувствовать себя лучше?

      Это также помогает нашим детям дружить. Маленьким детям нравятся категории и ярлыки — это часть их мышления.

      Они могут назвать другого ребенка «плохим» из-за того, что тот сделал — может быть, это было импульсивно — может быть, они не подумали, прежде чем действовать — может быть, они были эмоциональны и сделали плохой выбор — но они не «плохие».

      Это важное различие, которое следует усвоить в раннем детстве.

      7. Я буду здесь, когда понадоблюсь.

      Я полностью за одобрение и признание детских эмоций, но иногда дети обостряют свои эмоции, чтобы привлечь к себе внимание. Это важный сигнал для родителей о том, что вашему ребенку нужно время один на один. Но не сейчас, а позже, когда все снова успокоится.

      Как узнать, что это эскалация? Когда ваш ребенок отказывается от объятий или утешения и плачет сильнее.Или когда все тактики, которые обычно работают, терпят неудачу.

      Постоянное одобрение и признание в такие моменты может иметь неприятные последствия, потенциально даже спровоцировать истерику или эскалацию эмоций. Это когда классический тайм-ин может быть неэффективным. Вот почему я рекомендую гибкий набор «Перерыв для чувств» , который представляет собой вариант времени, но также работает, когда эмоции обостряются с комфортом — или когда вам нужен перерыв — у родителей тоже есть эмоции!

      Вы по-прежнему можете признавать эмоции своего ребенка, давая ему возможность регулировать себя. «Я вижу, вы очень расстроены этим. Это нормально быть расстроенным. Не похоже, что то, что я говорю, помогает. Вы помните, что делать, когда расстроены, и помните, как успокоиться. Я буду здесь, когда понадоблюсь».

      Вы не бросаете своего ребенка с его эмоциями, вы доверяете ему применять некоторые стратегии, которым вы его научили.

      Вы также отмечаете, что им нужно внимание, обязательно сделайте это позже в тот же день — поговорите один на один и восстановите связь.Но прямо сейчас можно дать им пространство для регулирования.

      Они могут попросить вас вернуться, и это нормально. Через некоторое время вы можете проверить их и спросить, не нужно ли их обнять. Или им просто нужно немного времени наедине с собой — нам всем иногда нужно!!

      Связанное чтение: Тайм-аут против тайм-аута: есть ли лучший способ? Почему вам нужна гибкость чувственного перерыва

      8. Переделываем!

      Ох, как я люблю переделки!!

      Вот сцена: вы запланировали веселое занятие.Вы так взволнованы!! Вы пытаетесь вывести всех за дверь — эмоции и волнение зашкаливают. Что-то происходит — теперь ваш муж расстроен — ваш ребенок капризничает — дети дерутся, а вы так разочарованы. ):

      Ого!!! Это не то веселье, которое мы планировали на сегодня! Это никому не доставляет удовольствия. Это был не способ справиться с той ситуацией, не так ли? Она не хотела ударить вас в глаз рукавом пальто, и вы знаете, что нехорошо бить или .Давай переделывай!! Давайте попробуем все это снова!! Как мы можем сделать это лучше на этот раз??

      Иногда всем нужен шанс сброса .

      Иногда дети знают, что они облажались, и хотят сохранить лицо, им нужен шанс сделать это лучше.

      Переделка не всегда уместна, например, если чувства были глубоко задеты, переделка может быть пренебрежительной к человеку с обидой.

      Но так много ситуаций представляют собой мелкие размолвки, которые мы позволяем себе проникнуть под кожу, и они накапливаются и становятся все более и более разочаровывающими.

      Дайте своей семье шанс сделать это заново и начать с хорошего — нет, с отличной банкноты !

      9. Чему мы можем научиться из этого? Какой урок в этом?

      Очень важно учить наших детей тому, что когда мы боремся, есть урок. Что есть урок в нашей боли, разочаровании, гневе. Что проблемы, которые трудно решить, ведут к возможностям.

      Что мы растем благодаря нашим ошибкам.

      Это относится не только к академическим ситуациям или достижениям.Это верно для отношений, для дружбы, для преодоления трудных социальных ситуаций.

      Это правда о вещах, которые заставляют нас грустить, вещах, которые заставляют нас сомневаться в себе.

      Что эмоция пытается нам сказать? Возможно, мы неправильно справились с ситуацией. Может быть, попробовать еще раз и не сдаваться. Возможно, не все являются хорошими друзьями. Может быть, мы не были хорошими друзьями и нам нужно извиниться.

      Эмоции — это не просто случайные вещи, которые случаются с нами. Эмоции — это уроки. Эмоции — это ткань, соединяющая нас с теми, кого мы любим.

      10. В следующий раз ты запомнишь.

      Когда ваш ребенок делает что-то, чего он не должен делать, и вы корректируете его поведение – скажите это. Или, когда вы преодолели истерику и научили их лучше выражать свои эмоции, прежде чем они перейдут к следующему, скажите:  «В следующий раз вы запомните».

      Эта простая фраза так много говорит детям. Это говорит им, что их сегодняшняя неудача не является постоянной неудачей и что они могут измениться.

      Это дает им возможность сосредоточиться на чем-то положительном, «В следующий раз вы не забудете использовать свои слова».

      Это также помогает им справиться со своими нынешними чувствами ( Мне сейчас плохо, но в следующий раз я могу лучше ) и дает им чувство облегчения и желание попробовать в следующий раз.

      Если они вспомнят в следующий раз, то могут даже указать вам на это «Я вспомнил маму! Я использовал свои слова! с горящими от гордости глазами. И вы ответите «Да, вы вспомнили! Ты использовал свои слова! так же взволнованы, как и они.

      Когда они это делают, вы понимаете, что это произошло — они были  уполномочены  изменить свое поведение изнутри .

      Присоединяйтесь: Меня в Instagram, чтобы получать больше советов!
      .

      Добавить комментарий

      Ваш адрес email не будет опубликован.