Как воспитать двоих детей как: Воспитание двоих детей в семье — старший и младший ребенок » Татьяна Бедарева

Содержание

Воспитание двоих детей в семье — старший и младший ребенок » Татьяна Бедарева

Как разделить поровну любовь между всеми детьми?

Старшая и младший


Когда у меня появился второй ребенок, в какой-то момент я осознала, насколько же различается наша оценка одних и тех же действий детей. Это, конечно, естественно — невозможно относиться одинаково к каким-то появляющимся навыкам и умениям новорожденного, совсем малыша, и действиям ребенка двух-трех лет. Воспитание двоих детей в семье происходит по-разному. Но как же объяснить старшему, что он вроде бы еще маленький, но одновременно с этим уже и «большой»? Почему малышом все восторгаются, а когда старший ребенок делает то же самое, могут и ругаться? Как не обидеть, не обделить вниманием? Могу представить, как удивляется маленький ребенок — почему родители так радуются, когда младший покакал в подгузник и счастливы, что «наконец-то», а его за то же самое действие ругают и указывают на горшок? Почему все восторженно радуются первому «Агу» младшего, но на попытки поагукать старшего — смеются? Почему одному можно спать в кроватке с мамой, а второму указывают на собственную кровать? Почему, если младший малыш плачет — все носятся и пытаются как-то помочь, волнуются, что же болит, уделяют массу внимания, а плач ребенка постарше списывают на капризы? Как воспитывать двоих детей, чтобы не появлялась нездоровая ревность старшего ребенка к младшему?
 

Анастасия Азбель


Об этом я поговорю с кандидатом психологических наук Азбель Анастасией Анатольевной

Давайте поговорим сначала не о детях, а о нас, о родителях, которые попадают в щекотливую ситуацию, когда появляется второй ребенок. Поймем, что происходит с нами, а потом начнем помогать ребенку справиться с осознанием, что «его действия теперь не вызывают априори восхищение».

Смотрите, какая знакомая картина – малыш проснулся, мама улыбнулась, приласкала, порадовалась его пробуждению, назвала его хорошим… а старший в это время с обиженной интонацией спрашивает: «А что я, не хороший?!»

Давайте сделаем стоп-кадр этого момента.
 


На прогулке


Что на самом деле происходит? – Мама показывает, как она любит малыша. Это естественно! Это лучший механизм, который придумала природа, чтобы беспомощные малыши не терялись на просторах Природы. Мама и грудной малыш удерживаются прочными родовыми инстинктами. Это наша природная суть выживания!
Чего хочет старший ребенок? Он хочет чувствовать, что у него тоже есть эта природная связь с матерью, что он хороший, что он любимый. Но в какой-то момент ему может показаться, что если мама говорит сладкие слова не ему, а малышу, то сердце матери автоматически перестает любить ЕГО. Начинают раздуваться и разрастаться чувства неуверенности, обиды и разочарования. Появляется детская ревность старшего к младшему.

Что происходит дальше? Воспитание двоих детей в семье может пойти в разных направлениях.

Путь первый «Отстань! У меня другой!». Мама не обращает внимание на высказывание старшего ребенка. Ребенок получает доказательства «своей нелюбимости» и самонеуверенности. Конечно, в результате старший ревнует к младшему.

Путь второй «Ты манипулятор!». Мама ругает старшего ребенка, за то, что он манипулирует ею и младшим ребенком, в то время как он уже взрослый. Старший получает четкую обратную связь, что он точно «неправильный» и «нелюбимый».

Путь третий «Хорошо-молодец-выкини-памперс!». Мама формально треплет по голове старшего, комментируя, что, конечно, она любит обоих, заодно просит принести новый подгузник (или выбросить старый!) Это вариант лучше, чем два предыдущих метода, но к этому подходу тоже остаются очевидные вопросы… К тому же один из следующих, который возникнет у идущих по этому пути чуть позже — почему старший обижает младшего ребенка…

 


Любимые!


Путь четвертый «Разговор о себе и тебе». Присесть на корточки и рассказать, что Ты, мама, реально чувствуешь по отношению к малышу и к НЕМУ. Объясняешь, что малыш совсем беспомощный, что один он совсем не выживет, что он покакал – это значит, он здоров, и у нас с тобой будет больше времени поиграть, именно поэтому ты радуешься его полному памперсу. Ты рассказываешь про то, как первый раз агукнул старший и как все этому радовались, хотя сейчас он этого не помнит, но может увидеть, как это было. Ты рассказываешь, что на диване, кровати может теоретически поместиться вся семья вместе с кошкой, собакой и хомячком, но расслабиться и выспаться почти нереально; малыш остается с мамой, чтобы мама могла ночью меньше вставать и утром просыпаться жизнерадостной и веселой.
Откровенный разговор с ребенком – это всегда чуть дольше по времени, но всегда намного ближе к ощущению счастья, любви и доверия.
 

Наша дружная семья


Путь пятый «Поиск баланса». Очень ответственная и «правильная» мама прошла со старшим путь и перешла на следующий уровень сложности – разговор со старшим ребенком о доверии ему (старшему) вместе заботиться о младшем, вместе любить его и вместе растить его. Это очень сильный шаг в отношениях со старшими детьми. Это то, помогает человеку развиться заботливым, чувствительным, любящим человеком. Но! На этом пути есть ловушка «Передоверие старшему заботиться о младшем» — когда старший не вместе с родителями, а вместо родителей. Это путь во взрослом возрасте старшие дети описывают как «младший украл у меня детство», я должен был с ним сидеть и менять ему пеленки. А я как психолог слышу: «Я ненавижу младшего, своих родителей и это неправильно! Я плохой!». Не нужно забывать и о том, чего хочет старший ребенок!

Говоря откровенно, если среди близких людей будет плодиться и расти любовь, уверенность, счастье и доверие, а не игра в перегонки «меня мама любит меньше», «его мама любит больше», то это и будет самое большое достижение семьи.

Давайте подумаем о том, что наши дети вырастут и станут взрослыми.
По старой семейной привычке нас может затягивать в игру «старший-младший», «выше-ниже» или «лучший-худший»… Это плохая игра – путь в никуда! Путь к жизни семьи «чем дальше родственник, тем сильнее я его люблю».
Истинное счастье родителя — видеть своих взрослых детей вместе, когда они встречаются, смеются, играют, шутят, им хорошо…
Любовь и счастье в семье и к семье рождается прямо сегодня, в детстве. Просто помогите своим детям осознать это…
 


Все вместе!

Почитать еще:
Куда пойти с детьми в Петербурге: Дом Великана!

Куда пойти с детьми в Петербурге: Контактный зоопарк!
Куда пойти с ребенком в СПб — Музей Бабочек
Куда пойти с детьми в Петербурге — Центр Лего-го!
Жизнь с детьми не заканчивается?
Что посмотреть с детьми в Хельсинки? Детский центр Муруландия!
Путешествия с маленьким ребенком
В аквапарк с маленькими детьми!
Сад бабочек и Стеклянный Лабиринт на Большой Морской
С малышами в Ленинградский зоопарк 2014

Как правильно воспитывать двоих детей одновременно

Двое детей — для мамы это двойная психическая и физическая нагрузка. Чтобы помочь справиться с повседневными заботами, мы предлагаем 12 стратегий.

1. Распределять обязанности

Логично: кто должен заниматься с двумя и кормить сразу двоих детей, не может одновременно вести все домашнее хозяйство. Поэтому очень важна помощь папы, чтобы немного разгрузить маму. Покупки для четверых – делать в два раза сложнее, чем для двоих. Кроме того, помощь по хозяйству «воспитывает» папу: Тот, кто чистит ванную, и разрывается между плачущим в детской младенцем и вопросами слишком любопытного трехлетнего малыша – в будущем не будет задавать глупых вопросов: «И чем ты собственно занималась сегодня, дорогая?»

2. Говорить о своих желаниях

Когда рождается второй ребенок, у родителей уже есть все необходимое – кроватка, ползунки, плюшевые игрушки… Если бабушки и дедушки, друзья и знакомые хотят осчастливить молодых родителей, предложите им делать подарки в виде маленьких услуг: погулять с детьми, погладить белье или что-нибудь в этом роде.

3. Правильно организовывать домашнее хозяйство

Делать покупки раз в неделю гораздо проще, чем бегать в магазин каждый день. Тот, кто чередует макароны, рис, пиццы и картошку, не будет постоянно мучиться вопросом, что приготовить на обед – и использует свободное время для более важных вещей: поиграть с детишками или пойти на прогулку.

4. Делать передышки

Раз в неделю мама должна посвящать свободное время себе. Что делать? Сходить с подругой в кино, покататься в парке на велосипеде. Побаловать себя визитом к косметологу или почитать детектив – в кафе, не в гостиной!

5. «Пятиминутки»

Если двое или несколько сотрудников работают над одним и тем же проектом, они регулярно проводят совещания и договариваются о том, кто за что отвечает. Так же должно быть и в семье. Старший малыш становится ревнивым – как ему помочь? Кто позвонит в ясли узнать, есть ли свободные места на завтра? Куда мы едем отдыхать и кто займется подготовкой к отпуску? У кого будет в ближайшее время много работы и он не сможет заниматься домашним хозяйством? Если вы научитесь обсуждать проблемы, Вы будете более слаженно работать.

6. Вечер для любви

Сходить в ресторан, в кино, на вечеринку к знакомым! Важно: это должно быть интересно и приятно обоим, и заставить вас на несколько часов забыть о повседневности. Темы-табу: дети, домашнее хозяйство, семейный бюджет, работа. И о чем тогда говорить? Что ж, найдите решение!

7. Дополнительная помощь

Можно заранее договориться обо всем и распределить обязанности (например, кто и когда моет кухню), но это не поможет избежать споров – «Я так устала», «Я совсем забыл»… А можно нанять, например, домработницу или няню, сэкономив на других приобретениях. Помните, дороже всего – мир и гармония в семье.

8. Возможность семейного кредита

У молодых семей не так много денег, так как им, чаще всего, приходится рассчитывать только на папину зарплату. И это в тот момент, когда деньги особенно необходимы. Терапевты считают, что лучше инвестировать в счастливое будущее семьи. Няня эт дорого, но развод стоит дороже.

9. Заниматься по отдельности с каждым ребенком

Два ребенка – сплошной стресс, один – удовольствие, которое иногда стоит себе доставлять.

Итак, мама идет в кафе-мороженое со старшим, в то время как папа смотрит футбол и следит за спящим малышом. Или: папа завтракает со старшим, а мама кормит грудью маленького.

10. Старший ребенок может быть «взрослым»

Дети очень гордятся тем, чего они достигли и чему научились. Старший пойдет в зоопарк с бабушкой, в то время как малыш останется дома. Ему можно есть мармелад – а маленькому полагается только молоко.

11. Старший ребенок – «маленький»

Тот, кто в 18 месяцев получил в подарок маленького братика или сестричку, автоматически становится «старшим» и значит, самостоятельным: нужно самостоятельно есть, быть благоразумным и терпеливо ждать, пока мама занимается с маленьким. И все-таки Ваш «старший» сам еще маленький. И относиться к нему стоит иногда как к малышу. Пока грудной ребенок спит, посвятите больше времени старшему.

12. Учитывать разницу в возрасте

Типичная ошибка родителей: дети все время могут проводить вместе. Сначала в детской, а когда подрастут – в бассейне, футбольной команде, на занятиях балетом. Но если это и упрощает повседневность, не стоит забывать о потребностях и желаниях детей. Малыш расстроен, если у него не получается все так же хорошо, как у старшего. Старшего ребенка может раздражать, что маленького приходится ждать.

Новое видео:

Новое видео:

Как воспитывать двоих детей одной – Kidzi

В жизни всякое бывает. Случилось так, что вы остались одна с двумя детьми на руках. Воспитание двоих детей одной – дело очень сложное. Но, во-первых, не стоит отчаиваться. Ведь правду говорят, что если бог дал детей, то он даст и силы и деньги на них. Но это всё слова, а что же делать мамочке в такой ситуации? Попробуем разобраться.

Как воспитывать двоих детей одной временно?

Если у вас это временная ситуация, то наберитесь сил и терпения и всё получится. Реальная жизненная ситуация женщины, у которой муж уехал на 6 месяцев в другой город работать оставив её с детьми 4 лет и 6 месяцев. Возник вопрос: «Как воспитывать двоих детей одной?» Во-первых, повезло, что садик был рядом. Во-вторых, хотя, пожалуй, это самое главное, режим для малыша. Она будила утром, купала вечером, гуляла в одно и то же время. Таким образом, у малька выработался режим. И мамочка могла отводить и встречать из садика старшего в то время, когда малыш спал дома. Кроме того, вечером, после того, как младенец засыпал, она могла заниматься домашними делами: готовить, стирать, гладить. Трудно, но возможно. Бабушки, конечно, были, но они не помогали, мотивируя это тем, что сильная женщина — справится. И она справилась.

Как воспитывать двоих детей одной постоянно?

Совсем другой вопрос как одной воспитать двоих детей, если изменений не предвидится. Причины данной ситуации разные: муж ушел, умер или его в принципе не было. Тут, конечно, без посторонней помощи не обойтись. Если есть родители – хорошо. Идеальный вариант – совместное проживание. Если такой возможности нет, постарайтесь распределить время и обязанности между помощниками так, чтобы не было накладок. Предположим, бабушка отводит старшего в садик, а дедушка его встречает. Не стесняйтесь просить о помощи знакомых и друзей! Пускай друзья придут погулять, хотя бы в выходные. Прогулка занимает часа 2, а вы в это время успеете отдохнуть. Если у вас есть балкон – замечательно! Ставим коляску на балкон, а сами занимаемся другими делами. Так поступала одна женщина, у которой муж был дальнобойщиком. Одежду, коляски, кроватки и другие необходимые для детей вещи можно просить отдать даром, размещая объявления в газетах и социальных сетях. Попробуйте найти надомную работу. Можно немного подрабатывать, когда дети спят.
Воспитание двоих детей одной трудная, но выполнимая задача. Главное помните:

  1. 1) не отчаиваться и падать духом;
    2) вырабатывать у детей режим;
    3) не стеснятся просить о помощи;
    4) у вас всё получится!

Двое детей в семье: как их вырастить друзьями? |

Двое детей в семье: как их вырастить друзьями? | | Управление записи актов гражданского состояния Курганской области

Двое детей в семье: как их вырастить друзьями?

Двое детей в семье: как их вырастить друзьями?

У вас появился второй ребенок. Несомненно, событие радостное, ведь дети — это счастье, несмотря на все трудности, связанные с их рождением, воспитанием, образованием… Однако, далеко не всегда старшие братья и сестры разделяют восторженные чувства своих мам и пап по этому поводу. Во многих семьях возникает вражда между детьми. Это, безусловно, огорчает и пугает родителей: два самых родных человечка, вопреки здравому смыслу, совсем не питают друг к другу дружественных чувств. Они постоянно ссорятся (причем часто по мелочам), строят друг другу козни, ябедничают, хотя по логике вещей должны быть «одной командой». Вместе с тем, причины такого поведения обнаружить довольно просто, а найдя их, можно успешно решить и саму проблему.

Чаще всего негативное отношение старшего ребенка к младшему вызвано ревностью и страхом потерять любовь родителей. Нередко малыши даже озвучивают свои опасения: «Когда родится братик, я уже буду вам не нужен? Он будет взамен меня? Вы меня отдадите другой тёте?» Взрослому это может казаться смешным, однако для ребенка это действительно очень важная проблема. И если к подобным страхам не отнестись серьёзно и внимательно, то они способны прочно закрепиться. А теперь представим дальнейшее развитие событий в такой ситуации. Появляется младший братик (или сестричка). При этом старший ребенок может уже изначально воспринимать этот факт настороженно, расценивая малыша, как соперника. А тут ещё и родители полностью поглощены новорожденным. Вследствие этого детские страхи получают реальное подтверждение. Начинается самая настоящая война за родительскую любовь. А в борьбе, как известно, все средства хороши. Поэтому буквально «на ровном месте» благополучный ребенок начинает капризничать без видимых причин, плохо себя вести, хулиганить… Это не столько демонстрация протеста, сколько «акция» по привлечению родительского внимания.

С рождением второго ребенка старший малыш автоматически взрослеет. На него возлагается больше обязанностей, предоставляется больше возможностей. С одной стороны, ему это может льстить: детям, как правило, нравится помогать в уходе за маленькими, осознавать свою важность и значимость, таким образом приближаясь к миру взрослых. С другой стороны, он все-таки еще ребенок и ему по-прежнему необходимо внимание, ласка, нежность, защита… Не получая их со стороны родителей или получая не в той степени, в которой требуется, старшие дети часто начинают настойчиво добиваться желаемого всеми возможными способами.

Потребность в любви, уважении, принятии – одна из самых важных, базовых человеческих потребностей. Неудовлетворение ее приводит к внутреннему дискомфорту, тревоге. Поэтому, несмотря на занятость, усталость, поглощенность заботами о младшем ребенке, старайтесь не обделять вниманием и лаской старшего. Минута-другая тесного, непосредственного контакта (объятия, поцелуи, слова любви и признательности, причем, сказанные не «на бегу», а идущие от самого сердца) не отберут много времени, а пользу принесут существенную. Также необходимо проявлять интерес (желательно, искренний, а не формальный) к делам ребенка, к его проблемам и успехам, желаниям и потребностям. Тогда он будет чувствовать, что он нужен, что его любят не меньше младшего, что родители по-прежнему рядом, защищают и помогают.

Другой распространенной причиной детских ссор является неумение сотрудничать. Ничего удивительного здесь нет, ведь этот навык приходит со временем. Искусству эффективного взаимодействия необходимо научиться и родители могут оказать в этом огромную помощь. Раньше малыш единолично владел всеми своими игрушками, книжками. А теперь нужно делиться этими «сокровищами» с младшим братом/сестрой. Взрослые часто просят (и даже требуют): «Поделись». Но на самом деле не так-то просто это сделать… Ребенка действительно может охватывать отчаяние при виде того, как его имуществом пользуется кто-то другой. И в такие моменты не нужно ругать малыша за жадность. Это совершенно нормально – иметь свою собственность и защищать ее от посягательства со стороны. Здесь нужно показать детям преимущества совместного взаимодействия. Лучше всего это сделать в игре, так как она в данный момент является ведущим видом деятельности. Продемонстрируйте на практике малышам, что вдвоем играть интереснее. Желательно следить за тем, чтобы оба ребенка получали определенную степень самостоятельности, а не один был «на побегушках» у другого. Конечно, периодические конфликты возникать все равно будут. Но разрешать их гораздо легче и быстрее, если дети усвоят принцип: «Вдвоем интереснее, чем одному». Научившись договариваться в игре, малыши со временем научатся сотрудничать и в других сферах. Соответственно, будут помогать и поддерживать друг друга, станут действительно друзьями.

С появлением второго ребенка первый автоматически становится «старшим», «взрослым». Расширяется круг его полномочий: он может помогать родителям в уходе за малышом, присматривать за ним, на него возлагается уже больше обязанностей по дому. В то же время и ответственности также становится больше. Это логично, однако здесь также нередко кроется причина детских конфликтов. Зачастую можно услышать от родителей: «Ты же старше – уступи/сделай/придумай…». Мы склонны больше спрашивать со старших детей и чаще прощать младших, допуская порой даже попустительство по отношению к ним. Несомненно, младшие дети еще многого не знают, не понимают и не могут. Однако нерациональное разделение ответственности способно вызывать у них чувство вседозволенности и подталкивать к использованию манипулятивных приемов. Как следствие, старший ребенок будет ощущать несправедливость, думать, что его любят меньше, чем брата/сестру. Отсюда — взаимные обиды, жалобы, ревность, манипуляции не только по отношению друг к другу, но и по отношению к родителям, обманы. В этом вопросе есть другой «перегиб». Старший ребенок нередко излишне «входит в роль» командира и просто не оставляет младшему шансов на собственную инициативу, ревностно контролируя и поправляя его действия. Это в ряде случаев может значительно помогать родителям. Вместе с тем, такой подход способен приводить к нерешительности, неумению брать на себя ответственность, беспомощности со стороны младших детей. Как с этим бороться? Во-первых, старайтесь давать детям посильные задания, учитывая возможности и способности каждого. Во-вторых, при разбирательстве, кто прав, а кто — нет, нужно выслушивать обе стороны и быть справедливыми. И если кто-то из детей действительно виноват, не стоит закрывать на это глаза и автоматически перекладывать ответственность на старшего ребенка. При этом, конечно, не следует пренебрегать личностными и возрастными особенностями. Если ребенок по природе своей медлителен, осторожен, с опаской относится ко всему новому и предпочитает подумать, прежде чем действовать, не нужно требовать от него активности, решительности, и наоборот. Старайтесь быть гибкими и учитывать индивидуальность каждого из своих детей.

В решении любой проблемы очень большую роль играет профилактика. Желательно заранее (еще во время беременности) готовить детей к появлению в семье малыша. Разъясните ребенку в доступной для него форме, что у него будет не просто брат или сестра, а друг, родной человек, с которым будет интересно и весело играть, познавать мир, который может помогать и поддерживать. При этом, описывая положительные стороны, не забудьте упомянуть о том, что вначале малыш будет совсем маленьким и за ним нужно будет ухаживать, что с ним придется делиться игрушками, что необходимо научиться договариваться и уступать. Проявляя такт и терпение, прислушиваясь к чувствам, учитывая желания и потребности каждого из своих детей, вы поможете им достичь взаимопонимания. Тогда они действительно будут друзьями, «одной командой».

по материалам сайта www. devichnik.ru.

Информация подготовлена
главным специалистом — заместителем
главного бухгалтера финансово-хозяйственного
отдела Управления ЗАГС Курганской области
М.В. Голодновой 

[!ru_DateTime?timestamp=1256196129&format=d.m.Y H:i!]

Последнее изменение документа: 19.03.2015

Мама двоих детей честно рассказала, как ей удается работать, воспитывать детей и при этом не сходить с ума

Если вам удается работать, заботиться о детях, содержать дом в чистоте и при этом хорошо выглядеть, то, скорее всего, вы супергерой и обладаете секретными знаниями. Большинство же современных мам, которые совмещают работу и домашние обязанности, обращаются за помощью к статьям психологов и различным форумам. Но советы из интернета часто звучат расплывчато: делегируйте обязанности, научитесь тайм-менеджменту, совмещайте приятное с полезным. Мама двоих детей Кристин Скутелас (Christine Skoutelas) поделилась конкретными рекомендациями, которые помогают ей все успевать и при этом не упасть в обморок от нервного и физического истощения.

Нам в AdMe.ru советы Кристин показались простыми и понятными. Мы перевели и адаптировали их для наших читателей, чтобы помочь воплотить в жизнь абстрактные фразы из интернета и книг для родителей.

1. «Дела бывают обязательные и необязательные»

«Фокусируйся на важном».

Распространенный совет, который может относиться к чему угодно, звучит так: «Расставляйте приоритеты». Однако родителей он может только запутать: например, если в субботу в приоритете уборка, значит ли это, что нельзя лишний час поиграть с детьми?

  • Я определяю вещи, которые я не должна делать

«Работать и платить по счетам — должна. Кормить и оберегать детей — должна. Но каждый день стирать пыль с плинтусов и раскладывать одежду аккуратными стопочками на полки я не должна никому. Это мои личные неврозы, но им не нужно подчиняться. Теперь я сама выбираю, тратить ли силы и время или сделать только необходимое».

«Я осознала, что мне необходимо, чтобы посуда была вымыта (не обсуждается), но никто не убьет меня, если я сделаю это утром (по договоренности). Мне нужно постирать и высушить одежду детей в выходные (не обсуждается), но гладить вещи и аккуратно раскладывать я не обязана (по договоренности). Дело не в том, что мне не нравится, чтобы все было чистым и безупречным. Просто тогда я умру от истощения, поэтому делаю только необходимое».

  • Не подлежащее обсуждению

«Я выбираю 1–2 обязательных дела на каждые выходные. Еще я выполняю 3 постоянных требования на каждый вечер: прибираю на кухне, оставляя обеденный стол чистым, слежу, чтобы дети почистили зубы, и подготавливаю кофеварку — тогда утром мне останется лишь нажать на кнопку.

Все остальное я могу перенести на потом по договоренности. Например, пропылесосить полы — не входит в мои дела, не подлежащие обсуждению. Я обожаю порядок, и мне нравится мой новый пылесос, но я не буду убиваться из-за пуха на полу».

2. «Я отвожу время на то, что мне нравится»

«Находите время на себя», «Не забывайте отдыхать» — такие советы можно встретить на форумах. Но часто в свободное окошко мама идет в магазин, чтобы закупить продуктов и освободить время для завтрашней уборки. В итоге время опять уходит на что-то другое.

  • «Я отвожу время на то, что делает меня счастливой. Это моя жизнь, не так ли? И я регулярно напоминаю себе об этом. Родители порой должны жертвовать собой, но это не значит, что я должна отказаться от всего, что мне нравится. Мне нужно развлекаться отдельно от детей, а детям нужно видеть, что мне тоже это позволено».
  • «Я заранее выделяю время для хобби и отдыха. Например, в моем ежедневнике можно увидеть такие запланированные дела: „рисовать мандалы“, „почитать душевную книжку“».

3.

«Я ищу вещи, которые могу убрать из жизни»

«Делегировать полномочия», «Не взваливать все на себя» — эти советы кажутся до того абстрактными, что многие родители просто не воспринимают их всерьез.

  • «Я регулярно оцениваю свою продуктивность и уровень стресса. Когда я понимаю, что слишком загружена, я смотрю на список дел и вычеркиваю то, что могу перестать делать вообще. Или нахожу вещи, которым можно уделять меньше времени. Главное, помнить: если вы делали что-то долгое время, это не значит, что вы должны делать это всегда».
  • «Я научилась не объяснять причин, по которым отказываюсь. Я просто говорю своему боссу: мне нравилось делать x, y, z, но теперь я решила направить свою энергию на другие вещи. И ему совсем не обязательно знать, что это рисование дудлов».

4. «Я делаю меньше ненужной ерунды»

«Иногда говори „Нет“».

Что делать, чтобы выйти из круговерти «работа — дом»? Популярный совет, который можно прочесть в сети, следующий: «Чаще выходите в свет».

  • «Я вежливо отказываюсь от ненужных мероприятий. Если меня пригласили на специальную вечеринку — ярмарку украшений ручной работы, я ознакомлюсь с ассортиментом через интернет, если что-то нужно — закажу. Я не пойду на школьное мероприятие по сбору средств, но отправлю чек. Если родственники зовут собраться по несерьезному поводу, отказать сложнее. Но я все равно подумаю, стоит ли идти, если мое присутствие некритично, а особого желания нет».
  • «Детей тоже не стоит записывать в тысячи внешкольных кружков и секций. Лучше дать им возможность развлечься самостоятельно и просто отдохнуть. Жаль только, что часто они развлекают себя рисованием на обоях».
  • «Иногда я чувствую, что нервы на пределе. Тогда я просто планирую провести выходные сидя дома в пижаме. Со стороны может показаться, что я бездельничаю, но на самом деле я провожу время с семьей и одновременно заряжаю свои внутренние батарейки».

5.

«Готовка занимает очень мало от всех домашних дел»

«Организуйте быт», «Не делайте ничего сложного по дому» — советы звучат привлекательно, но так и напрашивается вопрос: «А что тогда делать, чтобы все остались довольны?»

  • «Готовка — это тихий ужас. На выходных я подготавливаю большую часть продуктов для недельного питания. Я готовлю курицу, яйца вкрутую, нут, жареные овощи, кастрюлю овсянки на завтрак. Затем в течение недели смешиваю заготовки с продуктами, которые есть в доме, — с рисом, консервированными бобами, свежими овощами, фруктами и др. Храню все в холодильнике в раздельных контейнерах. Каждый обед собираю из разных блюд, как конструктор. Это помогает угодить моим придирчивым дочкам».

6. «Я озвучиваю, когда я устала и что мне нужно»

Форумы и статьи твердят о том, что со второй половинкой нужно разговаривать. Это логично, но многие все равно боятся показать слабость и считают, что у них нет права на усталость.

  • «Со временем я осознала, что мой муж не понимает тонкие намеки. Поэтому я решила сразу говорить о своих чувствах и о том, что мне нужно сделать, чтобы подзарядиться. Например, побыть 30 минут в одиночестве. Я в свою очередь пытаюсь разглядеть, когда муж чрезмерно истощен, и дать ему время на отдых».
  • «В браке нужно поддерживать хрупкий баланс: одному необходимо иногда выполнять работу за двоих, пока другой берет паузу».

А у вас есть наглядные лайфхаки, которые помогают вам справляться с делами?

Как родителям найти время для себя? Украсть!

Первое правило заботы о себе — умение находить время, которое можно потратить исключительно на себя. Но как это сделать, если приходится совмещать работу и воспитание детей? Легко, уверяет британская актриса Сью Эллиотт-Николлс. Просто украдите это время.

Как воровать время

Когда мои дети были маленькими, я была убежденной сторонницей практики периодического уклонения от выполнения некоторых обязанностей.

Это первый совет, который я даю родителям: стараясь сделать так, чтобы все — ваши дети, партнер, коллеги, родители — были довольны, не забывайте украсть немного времени и для себя.

Я совершенно серьезно призываю вас воровать время.

Обычно, когда у вас есть дети, вы вынуждены это время выторговывать, просить его в обмен на что-то, вести долгие переговоры: «Давай ты посидишь с ними в субботу, а я не буду против, когда в следующий раз ты захочешь смыться на футбол».

Автор фото, Sue Foll

Подпись к фото,

Не ходите в супермаркеты с детьми

Увиливать от обязанностей — это грех, тут нужно хитрить и лукавить. Но у этого есть и заманчивая сторона.

Вы оставляете детей в детском саду, с няней или бабушкой, и они думают, что вы идете на работу или решаете какие-то насущные семейные проблемы…

Но на самом деле, это не так. У вас на самом деле любовь — с самой собой. И вы делаете то, что хотите.

Кто еще захочет в этот день заняться тем же? Поесть в том же ресторане, подняться на ту же гору, посмотреть тот же фильм?

Я помню, как мы гуляли по лесу вместе с подругой и нашими детьми. Одному нужно было в туалет, другой обжегся крапивой, у третьего носок постоянно сползал в ботинке, и все они боялись ос (ох уж эти городские дети).

Моя подруга посмотрела на меня, вздохнула и сказала: «Без детей было бы намного лучше».

И она была права! В тот момент я словно прозрела.

На следующей неделе я отвезла детей в центр досуга, а сама выбралась в лес.

Когда я забирала детей, мне казалось, что я вернулась из отпуска. Они подбежали ко мне, я их обняла. Мне хотелось расцеловать их за то, что они дали мне нескольких часов побыть одной.

Белки в колесе

Теперь у меня есть секрет. Эти несколько часов наедине с собой помогли мне увидеть все в другом, более ярком свете.

Я пообещала себе раз в месяц уклоняться от родительских обязанностей. И что вы думаете? Как мама я стала только лучше.

Это может быть прогулка по берегу реки, выход в театр, поход по магазинам или просто несколько часов на диване за каким-нибудь сериалом.

Главное, что вы делаете именно то, что хотите, и делаете это для себя.

Когда я делюсь с другими идеей уклонения от обязанностей, многие сначала пугаются. Почему это вдруг нужно проводить время отдельно от своей прекрасной семьи?

Но со временем, когда они начинают чувствовать себя белкой в колесе — завтрак, стирка, работа, домашние дела, уборка, бессонные ночи — они начинают видеть преимущества такого побега на несколько часов.

Когда появляются дети, ты уже не можешь свободно обращаться со временем и деньгами. Как оправдать трату денег на няню, если ты используешь это время только для себя? Как справится с чувством вины?

Но я рассматриваю это как заботу о своем собственном душевном здоровье, раннюю профилактику стресса и переутомления.

И никто не должен об этом знать.

Спрятаться в спальне

Посмотрите на мою подругу Энас. Она умудряется красть время для себя прямо перед носом у своей собственной семьи.

Когда у нее выдается редкий выходной, Энас уже точно знает, как она хочет его провести.

Она отдает своего трехлетнего ребенка няне, которая играет с ним на первом этаже, говорит, что уходит по делам, а сама тихонько пробирается на второй этаж, в спальню.

«Я просто решила спрятаться. Я заперла дверь спальни, и никто не знал, что я дома», — говорит Энас.

Подпись к фото,

Забота о детях — дело непростое

Так у нее появилось новое хобби, и Энас не намерена его бросать.

«Я смотрю реалити-шоу в наушниках. Если у меня выходной, я не хочу делать ничего, что напрягает мозг. Мне хочется просто валяться на диване», — признается Энас.

Сложности начинаются, когда нужно выйти из укрытия за едой или водой.

Поход в туалет также нужно тщательно планировать и идти буквально на цыпочках, обходя скрипящие дощечки паркета.

«Нельзя даже воду слить. Остается только тихонько просочиться обратно к себе в комнату. Но это добавляет адреналина: а вдруг меня поймают», — говорит Энас.

Сейчас у Энас двое детей, и она умудряется найти время для себя, хотя младшей дочери всего четыре месяца.

После рождения второго ребенка ей удавалось украсть пару часиков, притворившись больной.

Муж уводил детей гулять в парк, а Энас могла пару часов побыть одна. Мало, но даже этого достаточно, чтобы молодая мама почувствовала себя лучше.

Машина как убежище

Пока Энас скрывается в спальне, Елена прячется в своей машине.

Елена воспитывает детей одна, у нее свой бизнес, ей приходится много общаться с людьми.

После дня непрерывных переговоров ей хочется просто побыть одной. Поэтому она с умом пользуется временем, которое проводит в машине, возвращаясь домой.

«Я говорю, что стою в пробке, но на самом деле я пью кофе в придорожном кафе, потому что не хочу сразу ехать домой», — говорит она.

«Мой автомобиль — это мой маленький дом, мой инструмент побега», — говорит Елена.

Подпись к фото,

По словам Елены, ее машина — ее маленький дом

Единственная опасность — звонящий телефон. Нельзя не ответить, если звонят дети, говорит Елена.

Проблема еще в том, что она пользуется FaceTime. И если они увидят, что мама сидит в кафе, считай, что игра окончена. И какой же тут выход?

«Я пишу: «Напишите мне, не могу сейчас говорить». То, о чем они не знают, не может их ранить», — говорит Елена.

Возьмите себе на заметку: не стоит подсаживать семью на FaceTime.

Конспирация

Мне однажды пришлось нелегко, когда в один из таких «дней для себя» я уехала к морю и мне позвонил мой муж.

Пришлось бежать в общественный туалет, чтобы во время разговора он не слышал крик чаек. А представьте, если бы это был видео звонок… Все было бы куда сложнее.

Подпись к фото,

Ваша семья думает, что вы на работе, а вы на самом деле — у моря.

Если вы когда-нибудь сбегали с уроков, вы поймете, какая это радость — вместо физкультуры сидеть в парке, спрятавшись от дождя и одноклассников, пока они, вспотевшие и все в грязи, наматывают круги на школьном стадионе.

Одно из самых счастливых воспоминаний школьной жизни — как мы мазали себя грязью перед тем, как появиться у финиша и присоединиться к классу.

Все время забега мы просто прятались в парке от дождя. В любой другой день такое времяпровождение показалось бы довольно жалким и постыдным, но тогда — мы же СКРЫВАЛИСЬ!

Платье наизнанку

Когда я только стала мамой, мы с подругами каждый год брали выходной в один и тот же день и отправлялись загорать и купаться в пруду рядом с нашим домом.

Мы устраивали пикник, шутили и смеялись, грелись на солнце, прыгали в воду и думали о том, что все наши домашние уверены: мы на работе.

В один из таких дней мой муж простыл и не пошел на работу. Я посмотрела на него, присела на диван, помедлила несколько секунд, потом поцеловала его и выбежала из дома.

Возвращаясь, я вдруг поняла, что есть проблема: я надела платье наизнанку. Что он подумает, если я вернусь с «работы» домой — сияющая, взлохмаченная, с улыбкой до ушей и в платье наизнанку?

Я остановила машину, сползла под сиденье и привела гардероб в порядок. Кто-нибудь это заметил? Возможно, но это не важно.

Муж позже мне говорил, что знал об этих побегах, но даже и не думал меня в чем-либо винить.

Энас тоже уверена, что няня замечала ее присутствие дома.

«Я заметила, что отношения в семье становятся лучше, если есть шанс побыть одной. Я более счастлива, поэтому дети и муж тоже чувствуют себя счастливее. Тут выигрывают все», — заключает Энас.

«Думать о себе — это нормально. Материнская ноша никуда не исчезает, но это не значит, что вы должны отказаться от всего», — говорит Энас.

Подпись к фото,

Энас с ребенком на прогулке в парке

Елена тоже считает, что время, которое она проводит в машине, улучшает ее отношения с детьми.

«Если я устала или расстроена, я могу выместить свое недовольство на детях и в итоге не буду такой мамой, какой мне хотелось бы быть. Я не могу постоянно жить в режиме «мам, мам, мам, мам». Мне нужно время, чтобы побыть Еленой. И я совсем не чувствую себя виноватой», — говорит она.

Когда полезно сбежать

Мои дети стали старше, но я продолжаю пользоваться этим навыком и даже развила его.

Есть ситуации, от которых полезно иногда сбежать: стареющие родители, строптивые подростки, повзрослевшие дети, вдруг нагрянувшие на недельку в родительский дом, дедлайны на работе, разруха в квартире, требующие поддержки друзья.

У нас остается потребность остановить мир и найти несколько свободных часов.

«Это не кража времени, это ваше же время, которое вы используете для себя», — резюмирует Энас.

Автор текста и иллюстраций (за исключением тех, где указано иное) — Сью Эллиотт-Николлс.

Как вырастить детей дружными?

В большинстве семей с несколькими детьми так или иначе встает проблема конфликтов, конкуренции, ревности.

Что могут сделать родители, чтобы вырастить детей дружными?

  1. Родителю важно самому понимать, что такое открытые и искренние чувства, испытывать их к своим близким и, что немаловажно, уметь их выражать.
  2. Признавать и принимать индивидуальность каждого из детей. Они даже в одной семье, скорее всего, будут очень разные. С разными потребностями во внимании, в рамках и свободах, с разными эмоциональными проявлениями. Не говоря уже таких очевидных вещах, как разные темпераменты, вкусы, интересы. Все это нужно стараться увидеть в своих детях и признать.
  3. Внимательно следить за своим родительским поведением, избегая дискриминации по возрасту в пользу младшего или старшего.
  4. В конфликтных вопросах не искать легких решений, не поддаваться своим же стереотипам («Вася спокойный, тихий мальчик, раз они поссорились, то, конечно, виновата эта егоза Катя, она всегда его задирает»). К решению каждого вопроса подходить как к новой задаче.
  5. Не вменять в обязанность старшему уход или тем более ответственность за младшего на основании старшинства. «Коля, ну ты же старше» должно быть вычеркнуто из лексикона. Апеллировать к возрасту можно только в драках («Некрасиво обижать маленьких») и в режимных моментах («Ты старше Ани на 2 года, поэтому тебе можно смотреть с нами фильм, а сестренке уже пора спать» или «Ане можно не делать уроки, потому что она еще не ходит в школу»).
    Но императивы «уступи, ты же старший», «ты же старший, ты должен был …» следует изъять из обращения.
  6. Избегать ставить друг друга в пример. Ребенка следует сравнивать только с самим собой (каким ты был раньше или каким ты можешь быть завтра), но не с другими детьми.
  7. Если виновника проступка или ссоры достоверно точно установить не удается, то лучше обоим вменить умеренное наказание\порицание (если это ссора меж ними) или вообще никого не наказывать (если это разбитая ваза).
  8. Для укрепления любви и дружеских чувств нужно всячески подчеркивать семейную общность. Именно не их братско-сестринскую, а общесемейную. И делами, общим семейным досугом, и словами. Идеальное правило поведения или объяснение каких-то действий звучит как «В нашей семье …», например, «В нашей семье друг с другом не дерутся».
  9. Не принуждать к любви и дружбе, но учить чувствам. Маленький ребенок сам не очень осознает свои чувства, поэтому нормально, когда родитель проговаривает их за него. «Тебе страшно, потому что …», «Я понимаю, что тебе больно, …», «Как здорово! Как весело, правда?», «Какая красота, так приятно …» И проговаривать за малыша его чувства любви тоже нормально и даже нужно. Не нужно это делать в конфликтной ситуации. А вот в спокойной обстановке, когда между детьми идет позитивное общение, назвать их чувства и прокомментировать очень уместно и полезно. Так же полезно и провоцировать своими словами проявление положительных чувств детей друг к другу, но тоже в неконфликтной обстановке, когда у детей нет раздражения друг к другу.
  10. Учить детей общаться друг с другом. Не бросать в воду, авось сам выплывет, а целенаправленно учить, подсказывать, как это надо делать. Как играть вместе, как отказываться от совместной игры, как решить спор, как попросить что-то, предложить что-то, как помочь и как принимать помощь – какими словами все это следует выражать и какими действиями.

В завершение один практический совет.
Простой и быстрый способ уладить конфликты между маленькими братиками-сестричками называется «Посмотрите друг на друга». Работает обычно уже с годовалого возраста, но именно среди ближнего круга – семья и друзья семьи, с посторонними детьми, наоборот, может произойти эскалация конфликта или зажимание негатива.

Итак, начинается конфликт, какой-то спор, дележ игрушки, дети тут заняты каждый своим интересом, их внимание сосредоточено на объекте этого интереса.
— Первым делом переключаем их внимание на себя (просто зовем, чтобы оторвались на секунду и посмотрели на маму-папу), это обязательный пункт, его нельзя пропускать.
— Потом с себя переключаем друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Если не получается, то отдельно по именам: «Таня, посмотри на Сашу. Саша, посмотри на Таню».

— Ждем, когда они установят контакт глаза в глаза. В половине случаев конфликт на этом просто закончится, дети заулыбаются и вообще забудут о ссоре, и дальше только дело техники отвлечь их от предмета ссоры на что-то другое или как-то быстро его поделить меж ними родительской рукой. В других случаях негатив они сбросят, заулыбаются, но о предмете ссоры не забудут. Тогда надо вести их до разрешения конфликта, поддерживая между ними этот установившийся контакт: подержать их немного в этом позитивном контакте глаза в глаза, потом потихоньку задавать вопросы о том, как они собираются решить спор, или предложить свой вариант, продолжая удерживать их в общении друг с другом непосредственно, а не через предмет спора.

Впоследствии они и сами научатся это делать – переключаться друг на друга и решать конфликты, в первую очередь думая друг о друге, а не об объекте спора.

Мария Сурыгина, психолог

Как выжить в доме малыша и младенца

В этом руководстве:

Всю свою вторую беременность я болтала между тем, чтобы забыть, что я была беременна в первую очередь, и молящимися богам знает-что за день, когда я, всего лишь , больше не забеременеет от . И почему-то в течение этих долгих (или коротких?) Месяцев я ни разу не подумал о , как именно , я собирался управлять двумя детьми.

Что ж, с другой стороны забора мы можем с уверенностью сказать вам, что (за исключением любых непредвиденных медицинских / медицинских ситуаций) заботиться о вашем втором ребенке на легче… потому что вы уже делали все новорожденные раньше. Вы знаете, как использовать переноску, установить автокресло и вытащить коляску из багажника автомобиля за секунды. Вы знаете, что работает для вас, а что нет; вы знаете, что вы (попытаетесь) сделать точно так же, а что хотите изменить. Вы уже ветеран, и это должно вселять в вас уверенность.

Но это также займет некоторое время, чтобы войти в ваш ритм в качестве мамы 2-х лет. Даже если вы были там , сделайте это , сделав это с другим ребенком, отметив его по — это , совершенно другое . Это означает, что вы будете учиться снова, заново, независимо от того, насколько долго это было. ТАК многие из наших лучших уловок с первым совершенно бесполезны с №2, и наоборот. (Некоторые из них перенесены, не волнуйтесь.)

Считайте, что это ваш универсальный магазин советов и уловок о жизни с двумя крошечными человечками — не стесняйтесь обходить стороной по своему желанию — или прочитайте его полностью.

Грудное вскармливание

Большинство статей и советов по грудному вскармливанию адресованы впервые мамам (что вполне понятно), потому что именно тогда мамам есть чему поучиться. (Если прошло какое-то время, вы можете быстро освежить в памяти тему грудного вскармливания.)

Если вы освоили кормление грудью с первого раза (благородство !!), вы, вероятно, сможете продолжить с того места, на котором остановились, и гладко отплытие оттуда. В целом, кормление грудью во второй раз обычно является более позитивным и менее стрессовым опытом.Вы знаете, чего ожидать — боль, кормление кластером, позиции, которые работают для вас, все тело по требованию, 24/7…

Но только потому, что вы, знаете, упражнение, не означает, что вы новый ребенок делает. И может быть трудно проявить терпение, пока он / она овладевает навыками грудного вскармливания, особенно если все идет не так естественно, как в первый раз. Попытка изменить ваши ожидания может немного помочь — мы знаем, мы знаем … легче сказать, чем сделать.

Даже за последние пару лет в технологии молокоотсосов были достигнуты большие успехи.Да, новое поколение беспроводных молокоотсосов, представленных на рынке, по-настоящему изменило правила игры, особенно для тех, кто использует молокоотсос (исключительно молокоотсос).

Если вы пытались кормить грудью №1, и это не помогло вам (или, может быть, вы не пытались это сделать или вообще не могли кормить грудью), хорошая новость в том, что вы можете нажать кнопку сброса и попробовать очередной раз. Многие мамы, которые не кормили грудью в первый раз, обнаруживают, что им легче кормить второго (или более) ребенка, когда у них есть определенная уверенность и опыт.

Помните, что если вы столкнетесь с более серьезными и затяжными проблемами грудного вскармливания, такими как уздечка языка, упорный плохой захват или засорение протоков, обратитесь за помощью! Консультанты по грудному вскармливанию — бесценный ресурс, который поможет вам встать на правильный путь в уходе за ребенком — будь то ваш первый, второй или пятый ребенок.

Как и все остальное с ребенком №2, одна из самых больших проблем — работать с вашим старшим ребенком. Грудное вскармливание с универсально любопытным, умным старшим ребенком, который постоянно следит за всем происходящим, иногда может показаться соревновательным видом спорта.

Да: ваш первенец, вероятно, задаст все мыслимые вопросы о грудном вскармливании и грудном молоке. Он может даже попросить попробовать! («Если вы дадите мышке печенье…») Просто катайтесь с ним — в какой-то момент вы, вероятно, получите от этого удовольствие.

Вот так, от друга: «Мой сын начал притворяться, что кормит грудью чучела белого медведя, каждый раз, когда я садилась кормить грудью».

Tandem Nursing

Если вы все еще кормите своего первенца, не удивляйтесь, если она внезапно перестанет кормить грудью, когда ребенок родится.Примерно в это же время многие малыши отлучаются от груди. В противном случае многие женщины могут кормить обоих малышей в тандеме. Если вы решите пойти по этому пути, подготовьте своего малыша и дайте ему знать, что теперь у него будет компания.

В первые пару дней после родов обязательно кормите ребенка грудью, чтобы он немного попал в ваше молозиво, обладающее высокими иммунными свойствами и необходимое для подготовки пищеварительного тракта ребенка к поступлению молока. После того, как молоко поступит, вы можете кормить грудью в любом порядке, но убедитесь, что у вашего новорожденного есть неограниченный доступ к груди.

Помните также: чем больше кормят, тем больше молока… что может привести к его избытку. Если это станет проблемой, у Келлимом есть несколько отличных советов, как регулировать вашу поставку.

Советы по кормлению ребенка №2… с ребенком №1 около

  • Приобретите для вашего старшего ребенка несколько интересных, НОВЫХ интерактивных игрушек. (Некоторые фавориты толпы включают наборы поездов, Lego, магнитные плитки, грузовики, кукольные домики, игровые приставки и т. Д.) Вы даже можете хранить эти предметы в спрятанном , если вы не кормите грудью, так что игрушки будут намного более желанными, когда это идти время.
  • Примите тот факт, что во время кормления у вас не будет ничего , близкого к для тишины и покоя.
  • Не зацикливайтесь на необходимости уделять каждому сеансу медсестры время для сближения — проводите его там, где можете, но примите хаос, который представляет собой вашу новую жизнь (потому что он никуда не денется).
Может быть, ты даже приобретешь новые навыки! (фото: fulltimebaby.com)
  • Постарайтесь начать сеанс кормления грудью утром, прежде чем проснется ваш старший ребенок (или вы можете пойти на то же самое вечером, сразу после отхода ко сну).
  • Попробуйте превратить сеансы сцеживания в «особое время» со своим старшим ребенком — пока вы сцеживаете (и после того, как положите ребенка в безопасное место), вы двое можете прижаться в специальном месте, чтобы поболтать, послушать тихую музыку, посмотрите книги или картины или посмотрите шоу.
  • Если вы кормите ребенка из бутылочки, вы можете попытаться привлечь старшего ребенка к кормлению ребенка. Она может быть «специальной переноской для бутылочек», «прижиматься к груди» или даже кормить ребенка из бутылочки, если она достаточно взрослая.
  • Наконец, не забудьте позаботиться о себе.Например, кормление требует дополнительных калорий (а мамам, кормящим грудью тандемно, потребуется еще больше). Поэтому, насколько это возможно, придерживайтесь здоровой, сбалансированной диеты и пейте достаточно жидкости, чтобы избежать обезвоживания. И получите необходимую поддержку, будь то ваш педиатр (вы обязательно должны сообщить своему детскому врачу, что вы планируете работать в тандемной медсестре), семью и друзей или консультанта по грудному вскармливанию.

Не чувствуй себя виноватым !!

По какой-то причине, когда у меня родился второй ребенок, я чувствовал себя чрезвычайно виноватым и обнаружил, что крадусь, чтобы нянчить, прижимать ребенка и т. Д. (СУМАСШЕДШИЙ, верно ???).Я чувствовал, что каким-то образом должен оставаться верным своему первенцу и продолжать притворяться, будто она единственная (что это за безумное мышление? Серьезно). Следовательно, , если вы склонны к вине (воспитывались в католической церкви, у вас есть мать-еврейка или еще много чего — Х.А.), пожалуйста, знайте, что вы не должны чувствовать себя виноватыми из-за того, что родили вашего первенца или сестру.

Подумайте об этом: на протяжении большей части истории человечества (последние 200000 лет минус последние 100 лет или около того) у большинства женщин было 5+ детей (уровень выживаемости был невысоким и не было контроля над рождаемостью, да яда), но это было нормально! Давайте не будем настраивать наших первенцев на пожизненное право.

Это забавно, потому что теперь я говорю: «Я создал для тебя лучшего друга, пожалуйста!»

~ Мэг

Сон

Как будто уложить одного ребенка спать не так уж сложно … заставить двоих спать всю ночь? Оооо.

Скажем так, это может быть… сложно. И утомительно. Вы можете обнаружить, что ваш малыш, когда-то приученный ко сну, начинает регрессировать и просыпаться несколько раз за ночь. Или вам может просто сложно координировать оба режима сна.В конце концов, ваш малыш будет занят всевозможными делами, в то время как жизнь вашего новорожденного в основном вращается вокруг груди и сна.

Совмещение двух графиков сна может показаться безумием , но имейте в виду, что борьба временная . Это пройдет примерно через 18 лет. Ха!

А если серьезно: найдите утешение в том факте, что в какой-то момент графики сна ваших малышей должны в конечном итоге синхронизироваться (особенно, если они близки по возрасту).

А пока знайте, что это та область, где ТАК применима пословица «разные мазки для разных людей».В каждой семье есть своя история о том, как заставить уснуть. И важно смириться с тем фактом, что новый ребенок может по праву помешать сна каждого человека, а не только вашего собственного. Это огромная перемена.

Некоторые советы перед сном:

  • Последовательность является ключевым фактором. Постарайтесь составить такой график сна, который поможет обеспечить безопасность и близость, к которой будет стремиться ваш первенец, пока он приспосабливается к младшему брату.
  • Постарайтесь, чтобы режим сна и сна вашего первенца был как можно более «нормальным» и «неизменным» по сравнению с тем, каким он был до рождения ребенка.Если не было никакого распорядка, сейчас отличное время для его начала — мы любим ванну, пижаму, чистку волос, чистку зубов, 2 специальные книги, песню и отключение света.
  • Некоторые семьи рекомендуют укладывать детей по одному (сначала ребенок, потом ребенок постарше, или наоборот).
  • Если у вас есть партнер, возможно, вы сможете разделять и побеждать перед сном — разделение нагрузки может снизить стресс перед сном в целом и помочь упростить процесс.
  • Если ваш старший ребенок достаточно взрослый, возможно, сейчас самое подходящее время, чтобы начать экспериментировать с новой независимостью — возможно, она была бы в восторге от того, чтобы участвовать в некоторых частях распорядка перед сном «одна!»
  • Если вы живете в одной комнате и ваш старший ребенок начинает ревновать, мы рекомендуем постараться сохранить как можно более нетронутые ранее существовавшие правила ночного времени.Если ваша кровать обычно закрыта, оставьте ее в таком состоянии. (Тем не менее, вы можете объяснить, почему ребенку нужно быть рядом с вами, и напомнить ему, что он тоже спал в спальне мамы и папы, когда был младенцем.)
Время сна

Быстрое освежение: дремать легко. сначала потому, что средний новорожденный спит 14-16 часов в сутки и может и заснет… где угодно. Практически круглосуточно. В конце концов, ее сон сводится к трем, а в конечном итоге и к двум дремотам. Здесь все становится немного сложнее.

  • Даже если вы были якобы фанатиком времени на сон со своим первенцем (я знаю, что я был: «не нарушай сон»), будет полезно, если вы сможете немного расслабиться со своим вторым ребенком — она ​​может заснуть на дорога в / из детского сада, художественной группы или пикника, в вашем переноске и т. д. Все в порядке. Мир будет продолжать вращаться.
  • Специально для первого триместра очень полезно иметь переносную люльку для новорожденных, которую можно перемещать по дому.
  • Если ваш малыш все еще дремлет, постарайтесь хотя бы один сон (или его часть) перекрывать между расписанием малыша и малыша.Это позволит вам побыть в одиночестве, чтобы зарядиться энергией или заняться домашними делами (вы знаете, как в старые добрые дни, когда вы воспитываете только одного ребенка!). Когда несколько детей ложатся спать в одно и то же время или примерно в одно и то же время…. В этом мире нет большего чувства выполненного долга!
  • Если у вас нет двойного сна, возможно, вы предпочитаете чередующийся режим сна. Дети Бритни были на точных противоположных графиках сна в течение нескольких месяцев (ребенок должен спать 10-12, малыш должен спать 12: 30-3, ребенок спать 3-4:30…), и в некотором смысле это было болезненно. (можем ли мы КОГДА-ЛИБО выйти из дома ?!), но было также весело просто наклониться к нему и насладиться тем фактом, что в каждый момент времени приходилось заботиться только об одном ребенке, о котором нужно было заботиться большую часть дня.Ха!
  • Если все бойкотируют дремоту, иногда долгая прогулка может ослабить ситуацию. (Обратите внимание на наши любимые двухместные коляски.)

Не отказывайтесь от потраченного времени, чтобы заложить основы хорошего сна с вашим ребенком: усыпьте его, но не спите, соблюдайте график / распорядок, исключите «костыли для сна, »И т. Д. Позже вы поблагодарите себя за всю свою тяжелую работу.

Бытовая логистика: как выйти на улицу, пережить утро и TCOB

Выйти из дома вдвоем — это… другое дело.Я помню, как одна очень беременная подруга увидела, как однажды утром я сажал обоих моих детей в детский сад, увязнув с их рюкзаками, обеденными сумками, подгузниками и сумками для сна, и она в отчаянии спросила меня: «Как ты это делаешь? Как ты пойдешь куда-нибудь с ними обоими? » (Смеются родители наших близнецов.)

JK. Бейонсе, наверное, есть кому повсюду таскать своих близнецов.

Вот честный ответ: понятия не имею.

Обойтись с двумя просто вроде… случается. И для вас тоже — нет единственного правильного или лучшего способа выйти из дома, или в продуктовый магазин, или вверх и вниз по лестнице, если на то пошло.Это зависит от того, где вы живете, от погоды, возраста вашего ребенка и т. Д. Поэтому вместо того, чтобы рассказывать вам, как это делать (потому что вы будете, мы обещаем), вот несколько стратегий, которые сработали для нас и наших наблюдателей:

  • Планируйте, что все займет больше времени, чем вы думаете. Как минимум вдвое дольше. (Извините.)
  • Если у вас есть частная подъездная дорожка, вы можете поместить своего ребенка в автокресло внутри, а затем выводить детей к машине по одному.
  • Используйте переноску для ребенка и проводите свой день как обычно! Обещаю, это палочка-выручалочка.
  • Подумайте о прогулочной системе, которая поможет вам выйти за дверь с двумя (или тремя!) — это особенно полезно, если вы находитесь в многоквартирном доме (тем более, если есть лифт).
  • Подготовьтесь как можно больше заранее (в идеале, когда один или оба ребенка спят). Утром мы все клянемся, настраивая вещи накануне вечером: выбираем детскую одежду, раскладываем свою одежду, наполняем бутылки с водой, собираем обеды, выкладываем ингредиенты для завтрака, запасаемся сумкой для подгузников, собираем рабочую сумку, отправляемся коляску или переноску у двери и т. д.Наличие всего там, где вам нужно, будет спасением, а также даст вам дополнительное преимущество, так как вы сможете сосредоточиться на своих детях (и, возможно, даже принять душ, прежде чем дети проснутся!).
  • Когда я работал в офисе, я вставал задолго до своих детей (больно, но я всегда был так счастлив, что это сделал), чтобы я мог прибраться (если бы я не успел накануне вечером), принять душ и одеваться спокойно, и я буду носить длинный халат поверх своей одежды, пока мы не выйдем за дверь, поэтому мне не нужно было беспокоиться , если , когда я получил йогурт / срыгивание / арахисовое масло / банан / крем для подгузников размазал меня по всему телу.
  • Если у вас нет распорядка «выходить из дома», создайте партнерство со своим старшим ребенком.
  • Это звучит слишком упрощенно, но я обнаружил, что рассказ моего старшего ребенка о том, что должно было случиться на следующее утро, и чего я от него ожидал, оказало огромное влияние! Поскольку он не понимал календаря или времени и был зачислен в разные детские сады в разные дни недели, ему нравилось знать, куда он идет и когда он идет заранее. В общем, он просыпался более возбужденным (и замешанным), чем когда чувствовал себя оставленным в темноте.

Один забавный прием — выбрать песню «Пора идти», которую ваш ребенок знает и любит, и которую вы можете сыграть, когда придет время выходить из дома. (Выбор редактора: Хакуна Матата :))

  • Если / когда вы один, носите ребенка, пока вы занимаетесь дерьмом по дому — Шарлен будет носить вторую (в любой сумке). или перевязку для колец, когда он был немного старше), пока она убирала дом, пылесосила или готовила ужин.
  • Заручитесь помощью своего старшего ребенка! Малыши и маленькие дети ОБОЖАЮТ быть помощниками, поэтому вы можете быть удивлены тем, насколько охотно ваш первенец соглашается отнести что-нибудь в машину, принести со стола соску для ребенка или даже помочь с фактической уборкой.
  • Подумайте о том, чтобы внедрить какую-то систему поощрений для вашего старшего ребенка, чтобы хвалить его за хорошо выполненную работу — вы можете использовать золотые звезды, наклейки, шарики в банке, что угодно. Такие простые системы вознаграждения очень популярны среди маленьких детей и являются удивительно эффективным мотиватором.
  • Имейте под рукой ЛЕГКИЕ варианты завтрака, чтобы упорядочить утро — не убивайте себя, пытаясь приготовить пятизвездочную еду на каждом присесте. (Мне нравится выбирать один прием пищи каждый день, когда я «пробую», а два других — я немного расслабляюсь.Овсяная каша? Яичница-болтунья? Консервированная фасоль? Идеально.)
  • Как и перед сном, если у вас есть партнер, который находится рядом по утрам, поделитесь работой по воспитанию детей утром — каждый из вас может «взять» ребенка, или вы можете разделить определенные задачи, например, подать завтрак или переодевание. Даже небольшая помощь может иметь большое значение — если моему мужу нужно уйти на работу до того, как начнется настоящая «рутина», даже если он принесет детские рюкзаки и ланч-боксы в машину, это облегчит выход за дверь.

Поведение

Мы не собираемся лгать: многие первенцы испытывают поведенческие изменения в течение недель и месяцев после того, как новый ребенок приходит домой — такие вещи, как ревность, учащение приступов истерики, насилие по отношению к вам или ребенку, или регрессия в сон и горшок. (Это не универсально верно, так что если ваш старший ребенок доволен добавлением как моллюск, хорошо для вас! Наслаждайтесь этим!)

Обычная родительская мудрость посоветует вам справиться с таким плохим поведением с помощью тайм-аутов или жестких любовь — в конце концов, вашему большому ребенку придется научиться уступать место, верно?

На самом деле, эти реакции могут иногда усугубить ситуацию, когда основным фактором является новый брат или сестра.

Во-первых, доза сочувствия: вселенная вашего старшего ребенка только что перевернулась на .Разве это неразумно, что ему может быть трудно адаптироваться? (В конце концов, не так ли?) Его «плохое поведение» может быть просто его лучшей попыткой сообщить, что он сбит с толку или ранен.

Вы можете обратиться к нашей серии дисциплин, чтобы справиться с приступами гнева и другим обычным «непослушным» поведением, но если вы заметили изменения в поведении вашего старшего ребенка, которые заметно приурочены к появлению его нового брата или сестры, вам, вероятно, лучше принять другой подход.

Вот некоторые вещи, которые хорошо сработали для всех нас:

  • Проводите время один на один со своим старшим ребенком — без ребенка. Да, это ты, , мама (не твоя партнерша!). Он может быть небольшим (собрать пазл, рисовать, сходить за мороженым, стрелять — даже пойти в продуктовый магазин), но в идеале он включает в себя что-то забавное и будет происходить регулярно (даже лучше, если это то, что вы можете делать каждый день). ритуал). Даже посвятив несколько минут своему старшему ребенку, вы сможете убедить ее, что она все еще в приоритете, а вы все еще рядом с ней … что, в свою очередь, поможет уменьшить любое негодование или ревность, которые она может испытывать по отношению к ребенку. малыш.
  • Держите вещи как можно более знакомыми. Детям нужна предсказуемость и последовательность , чтобы чувствовать себя в безопасности и процветать. Новый ребенок может нанести ущерб этим вещам по очевидным причинам, тем более что ваш первенец может приписать любому изменению или неприятности после того, как ребенок родится… ребенку. Так что не потрясайте его мир еще больше, меняя детскую, приучая к горшку или внося огромные изменения в свое расписание.Подождите, пока все уляжется. (Мы знаем, что иногда это невозможно обойти — вы можете переезжать, отдыхаете на работе, навещаете родственников и т. Д. — идея состоит в том, чтобы минимизировать изменения там, где у вас есть некоторый контроль.)
  • О «бытии» большой ребенок »- здесь две противоположные стороны медали, друзья. Вы лучше знаете, какой из них подходит для вашей семьи…
    • Некоторые дети постарше полностью съедят свое новое наименование «большой ребенок» — если вашему ребенку это нравится, оставьте это без внимания! Ха!
    • Другие, однако, могут видеть, что новорожденный — это тот, кому уделяется все внимание, и не хотят ничего общего с тем, чтобы быть большим ребенком.Они могут даже регрессировать к лепету, ползанию, просить соску или любовника. В таком случае, возможно, сейчас приглушите разговоры о «большом ребенке».
  • Попросите помощи у первенца. Он может принести салфетки, пока вы меняете подгузник, или отвечать за носки / варежки ребенка — это может быть что угодно. Какую бы специальную работу вы ни назначили своему первенцу, он будет рад узнать, что занимается заботой о своем новом брате или сестре. Дайте ему понять, что он делает разницу между и , и вы будете благодарны ему за помощь.

Самопомощь

Найти время для себя после того, как вы станете родителями, сложно. Скажу честно: после рождения ребенка номер 2 становится еще труднее. Но вот в чем дело: он все равно — если не больше — важен.

Если вы не заботитесь о себе, вы не сможете позаботиться о своих детях. ВЫ — ВАШ ПРИОРИТЕТ, и вы так же важны, как и все остальные в мире (да, даже ваши дети!). Помните об этом, проповедуйте это и прогоняйте любые мучительные чувства вины или стыда, которые могут быть связаны с этим.То, что вы сейчас мама двоих (или более) детей, не означает, что ВЫ, и ваши потребности не имеют значения. Наоборот. Вашим детям НУЖНО, чтобы вы были в здравом уме. Читайте также: Дважды пережить послеродовую депрессию.

У вас мало времени, я понимаю. Я знаю . Но это нормально. Уход за собой не должен быть полноценным роскошным днем ​​в спа-салоне или стоить небольшое состояние (но если это так: потрясающе ! Вот для чего нужны няни!). Возможно, это пять минут глубокого дыхания утром, восхитительная пена для ванны или теплый душ каждый вечер, обильная чашка горячего кофе, чтобы начать свой день, Target или продуктовый пробег наедине с собой , веселая тренировка, ночь В без кричащих детей (да, ваш партнер или няня способен уложить детей спать самостоятельно!) и т. д.

Уход за собой для всех выглядит по-разному — то, что расслабляет и приносит удовлетворение для одних, не для других. Дело в том, что не имеет значения, что вы делаете, пока вы делаете что-то . Без вины. Или колебания. Расставьте приоритеты для себя так же, как для своих детей.

Что приведет нас к следующему пункту…

Обратитесь за помощью к другим.

Чтобы позаботиться о себе, вам понадобится надежная система поддержки. В эпоху COVID это может немного отличаться от обычного набора членов семьи, близких друзей, послеродовых доул и / или няни.(Это отстой, мы знаем.) Но люди могут предлагать другие способы — приносить продукты, подгузники и т. Д.

Уход за двумя детьми — и совмещать все связанные с этим обязанности — сложно. Обращайтесь за помощью, когда она вам нужна! Делайте все возможное, чтобы облегчить себе жизнь, и не оглядывайтесь назад.

Итог:

Со временем вы войдете в ритм рождения двух (или более) детей, и все, что сначала казалось невозможным, станет вашей новой второй натурой (мы обещаем!).Поначалу иметь двоих детей может показаться странным и подавляющим, но жизнь с двумя детьми постепенно станет вашей новой нормой, как когда-то рождение вашего первого ребенка.

(Помните, когда у вас вообще не было детей, и у вас было все время в мире, чтобы делать все, что вы хотели? Например, часы и часы повторов Project Runway ? Нет? Я тоже! Хотя, кажется, я почти помню спать после 6 утра…)

Скоро будет безумием думать, что ваша семья когда-либо существовала без ребенка номер 2. А пока успокойтесь. Если детей накормили, (в основном) купали и (в основном) одели, у вас все отлично!

Ура, мама!

См. Также:

Связанные

Об авторах

Шарлин — главный редактор журнала Lucie’s List. Наркоманка и поклонница детского снаряжения, она с энтузиазмом помогает мамам и будущим мамам стать лучшими и самоуверенными. Шарлин — французская эмигрантка, она получила степень в области журналистики в Колумбийском университете.Сейчас она живет в Бруклине, штат Нью-Йорк, с мужем и двумя сыновьями. Когда она не работает, она обычно гоняется за детьми, падает в кроличью нору в социальных сетях, наслаждается стаканом Sancerre во время просмотра Netflix или поет в караоке.

Брит — автор книги «Беспокойный отдых: синдром внезапной детской смерти в Америке двадцатого века». У нее есть степень магистра и доктор исторических наук, а ранее она работала профессором истории медицины. Она преподавала и писала по истории женского здоровья, педиатрии, болезней и материнства. Брит живет в штате Мэн со своей семьей и целыми днями читает эзотерическую академическую литературу, гуляет, слушает подкасты и пишет обо всем, что ее интересует (а это многое). Вне работы вы можете найти ее упаковку обедов, смену подгузников, ожидание истерики, составление списка или поиск того, что потерял один из ее детей. Ее любимое время дня — после того, как ее дети ложатся спать, когда она любит сидеть у огня, читать романы, есть хумус, пить вино и наслаждаться хорошей компанией.

Обеспечение второго ребенка и работа вашего бюджета

Если вы приветствуете второго ребенка, ваши привычки в отношении расходов и сбережений могут нуждаться в корректировке.

Завести детей — это совсем не дешево. По данным Министерства сельского хозяйства США, семьи могут рассчитывать потратить в среднем 233 610 долларов на воспитание ребенка, родившегося в 2015 году, до 17 лет, и это без учета стоимости обучения в колледже. Стоимость воспитания ребенка также увеличилась, так как ваши родители составляли бюджет для детей. Например, между 2000 и 2010 годами стоимость рождения детей увеличилась на 40 процентов.

Если у вас был первый ребенок, вы понимаете — от подгузников до дневного ухода и будущих внеклассных занятий, вы знаете, как все это складывается.Вы уже узнали, как скорректировать бюджет для ребенка номер один. Насколько сложно повторить процесс второй раз?

Хотя вы можете чувствовать себя профессиональным воспитателем, игнорирование советов по финансовой подготовке к рождению второго ребенка может быть плохой новостью для вашего банковского счета. К счастью, при правильном планировании получить второго ребенка более чем возможно.

Если ваша семья собирается расширяться, примите во внимание следующие советы по составлению бюджета на второго ребенка:

1. Дважды подумайте над увеличением размера

Спрашивая себя: «Могу ли я позволить себе иметь второго ребенка?», Подумайте, сможет ли ваш нынешний дом и машина вместить вашу растущую семью.

Кимберли Палмер, эксперт по личным финансам в NerdWallet, говорит, что совместное проживание в спальне может значительно сэкономить деньги, если вы подумываете о советах по финансовой подготовке к рождению второго ребенка. Однако совместное использование может быть не вариантом, если второй ребенок сделает и без того маленькое пространство еще более тесным. Расчет числа с помощью калькулятора доступности ипотеки может дать вам представление о том, сколько может стоить более крупный дом.

Вы также можете подумать о замене вашей нынешней машины на что-то более крупное, если в поездке с детьми нужно вдвое занять автокресла и положить на борт коляску и сумку для пеленок.Но обновление может означать добавление в ваш бюджет дорогостоящей автомобильной оплаты.

«Родители должны сначала решить, сколько они могут позволить себе потратить на машину», — говорит Палмер.

Покупка бывшего в употреблении может помочь растянуть ваш бюджет, когда вы пытаетесь позволить себе второго ребенка, но не экономьте на расходах, если это означает жертву необходимыми функциями безопасности.

Семьи могут потратить в среднем 233 610 долларов на воспитание ребенка, родившегося в 2015 году, до 17-летнего возраста, не считая стоимости обучения в колледже.

долларов США

2. Берегитесь детского снаряжения

Заманчиво пойти и купить все новые вещи для второго ребенка, но вы можете сопротивляться этому побуждению. Советы Палмера по финансовой подготовке к рождению второго ребенка включают повторное использование как можно большего количества от первого ребенка. Это может быть одежда, мебель, одеяла и игрушки.

Экономия на семейных расходах может выходить за рамки вашего собственного туалета.

«Если вы живете в многодетном районе, вы часто обнаружите, что другие семьи бесплатно раздают аккуратно использованные вещи», — говорит Палмер.Вы также можете посетить консигнационные магазины и комиссионные магазины для детских товаров, а также онлайн-рынки и форумы сообщества. Но, как и при покупке подержанного автомобиля, когда вы используете этот совет по составлению бюджета для второго ребенка, прежде всего соблюдайте безопасность.

«Важно проверять, нет ли отзывов таких товаров, как коляски и детские кроватки, — говорит Палмер. «Вы также хотите убедиться, что у вас есть современное автокресло, которое не участвовало ни в каких авариях».

3. Взвесьте варианты ухода за детьми

Возможно, вы уже понимаете, насколько дорогим может быть дневной уход за одним ребенком, но это не значит, что второй ребенок будет невозможен.

Майкл Герстман, дипломированный финансовый консультант и генеральный директор Gerstman Financial Group, LLC в Форт-Лодердейле, Флорида, говорит, что родителям следует подумать о компромиссе между работой обоих родителей, если это означает, что они будут платить больше за детский сад. Если, например, доход одного из родителей идет исключительно на уход за детьми, то для этого родителя может быть разумнее остаться дома.

«Даже если этот совет по составлению бюджета для второго ребенка привлекателен, вам также стоит подумать о том, может ли времяпровождение вне работы для ухода за детьми затруднить продвижение вперед в вашей карьере», — добавляет Палмер.

«Если вы остаетесь дома со своим ребенком, вы также потенциально жертвуете будущими заработками», — говорит она.

4. Остерегайтесь скрытых расходов

Есть два основных совета по составлению бюджета для второго ребенка, которые иногда можно упустить: пересмотрите расходы на продукты и коммунальные услуги.

Если вы покупаете смесь или другие продукты для новорожденного, это может быстро увеличить ваш бюджет на продукты. Этот бюджет на продукты может продолжать расти по мере того, как ваш второй ребенок переходит на твердую пищу.Рождение ребенка также может означать большие счета за коммунальные услуги, если вы чаще стираете или используете больше кондиционеров или обогрева, чтобы ваша семья проводила больше времени в помещении с малышом.

Герстман рекомендует использовать приложение для составления бюджета в качестве подсказки для финансовой подготовки второго ребенка, поскольку оно может помочь вам планировать и отслеживать свои расходы. Если возможно, начните отслеживать расходы до рождения ребенка. Вы можете предвидеть, как это может измениться, когда вы поприветствуете второго ребенка, тем более что вы уже видели, как увеличились ваши расходы с появлением первого ребенка.Затем сравните эту оценку с тем, что вы фактически тратите после рождения ребенка, чтобы увидеть, что может стоить вам больше (или меньше), чем вы думали каждый месяц. Затем вы можете начать пересматривать свой бюджет, чтобы он отражал вашу новую реальность и помог вам обзавестись вторым ребенком.

5. Определите приоритетность финансовых целей в новом бюджете

Большинство советов по финансовой подготовке к рождению второго ребенка сосредоточены на расходах, но не забывайте создавать позиции для экономии в вашем бюджете.

Солнечное небо — подходящее время для дождливого дня.

Создайте чрезвычайный фонд без неснижаемого остатка.

Начать экономить Онлайн
Экономия

Discover Bank, член FDIC

«Чрезвычайный фонд необходим для семьи», — говорит Палмер. «Вы хотите быть уверены, что сможете покрыть свои счета даже в случае потери работы или непредвиденных расходов».

Выплата долгов и сбережения на пенсию также должны быть в вашем радаре. Возможно, вы даже думаете о том, чтобы начать откладывать деньги на колледж ваших детей.

Старайтесь изо всех сил думать о своем будущем вместе с будущими ваших детей. Хотя кажется естественным ставить потребности детей на первое место, помните, что ваши потребности также принадлежат вашей семье, и заботиться о своем будущем означает также заботиться о них.

«Откладывание денег, когда вы ожидаете, может помочь компенсировать шок от наклеек, который приходит с новым членом семьи».

— Кимберли Палмер, эксперт по личным финансам в NerdWallet

Ключ к появлению второго ребенка

Помните, чем раньше вы начнете планировать, тем легче будет обзавестись вторым ребенком.

«Откладывание денег, когда вы ожидаете, может помочь компенсировать шок от наклеек, который приходит с новым членом семьи», — говорит Палмер. Кроме того, чем больше вы планируете наперед, тем больше у вас будет времени, чтобы создать бесценные воспоминания о своей растущей семье.

Поднимите свои финансовые знания на новый уровень с помощью наших ежеквартальных Информационный бюллетень Modern Money

Проверьте свой почтовый ящик, чтобы получить приветственное письмо с финансовыми советами, которые вам помогут начал, и ищите нашу новостную рассылку Modern Money каждый квартал.

Электронное письмо Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты

Присылайте мне статьи о (необязательно) Присылайте мне статьи о (необязательно) Убедитесь, что вы не робот

Представлять на рассмотрение

Предоставляя свой адрес электронной почты, вы соглашаетесь на получение Информационный бюллетень Modern Money от Discover. Подписка на эту рассылку не повлияет на другие настройки электронной почты, которые могут быть у вас с Discover. Discover может также использовать адрес электронной почты для предоставления вам информации. о товарах и услугах.

Discover Bank, член FDIC

Родственная статья

Вот что значит иметь 2 детей до 2 лет

Halfpoint / Getty

Это беспорядок, пытаясь вырастить двоих детей младше двух лет?

Определенно!

Это далеко не так просто.Они оба находятся в решающих моментах своей жизни, когда они быстро развиваются, узнают много нового и, что наиболее важно, адаптируются друг к другу.

У меня были обе мои девочки в 19 лет (я знаю, дикие), между ними 10 месяцев (обе были преждевременными, поэтому они так близки), и они настолько близки, насколько это возможно. Они прекрасно ладят (по большей части) и очень защищают друг друга, что делает их близость таким большим преимуществом.

Но это не всегда просто.Часто бывает сложно, а иногда даже кажется, что у вас ничего не получается.

И поскольку я не понаслышке знаю, насколько это может быть сложно, вот 11 советов, которые помогут вам выжить, имея двоих детей до двух лет.

1. Получите их по одному графику.

Это будет одним из самых важных шагов, потому что это позволит вам и вашему партнеру делать столь необходимые перерывы.

Это не только полезно, когда они спят в одно и то же время, позволяя вам передохнуть, но и они будут есть / кормить грудью (если у вас есть ребенок, которого вы кормите грудью), в то же время позволяя вам быть вдали от вашего ноги на время.Что, в свою очередь, приведет к их одновременному изменению.

Они также будут спать, купаться, играть одновременно, что значительно облегчит ваши повседневные дела.

Это займет время, но чем раньше вы начнете, тем скорее они синхронизируются, и у вас будет дополнительное время, чтобы расслабиться.

2. Убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной странице.

Это еще один действительно важный шаг, который значительно упростит воспитание ваших детей.Все будет намного сложнее, если вы оба не на одной странице. Например, ваш партнер считает, что вы должны просто позволить своему малышу кричать, когда он устраивает истерику, но вам не нравится этот метод, и вам нравится успокаивать ребенка и разговаривать с ним.

Все, что это сделает, — это запутает ваших детей и заставит их полюбить одного родителя больше, чем другого, а это не то, чего вы хотите. Не говоря уже о том, что это вызовет массу проблем между вами и вашим партнером.

Связь.Является. Ключ.

3. Поймите, что у них две разные личности.

Вы не можете относиться к ним обоим как к одному и тому же человеку. То, что может сработать для одного ребенка, может не сработать для другого. Это также может немного оттолкнуть, когда у вас есть второй ребенок, а то, что раньше работало для вашего старшего, не работает так же на вашем младенце, заставляя вас снова чувствовать себя новым родителем.

И как только они оба начнут бегать, попадая в беду, и вы должны начать их дисциплинировать, то, что работает для одного, может не сработать для другого.Это разные люди. Они оба по-разному реагируют на разные ситуации и будут любить разные вещи, поэтому любой ценой не относитесь к ним одинаково.

Это позволит им быть уверенными в том, кто они есть, и вы увидите, как их личности начинают процветать.

4. Научитесь быть терпеливым.

Будет много плача, недосыпания, выпадения подгузников и еще много чего еще. Вы, , иногда будете перегружены, и если вы не научитесь быть терпеливым, когда дело касается ваших детей, вы можете пострадать. Терпение не даст вам развалиться и / или не допустит срывов, и в конечном итоге поможет вам привыкнуть ко всей дикой природе, происходящей вокруг вас, и поможет вам адаптироваться к ней. Вы станете профессионалом в кратчайшие сроки, если у вас будет одна важная черта (поверьте мне, это имеет огромное значение).

5. Не проявлять фаворитизма.

Это одна из самых разрушительных вещей, которые вы можете сделать своим детям. Это может привести к тому, что один или оба из них проявят негодование как друг к другу, так и к родителям, потому что они считают, что один из братьев или сестер пользуется большим преимуществом, чем другой.Наличие фаворитов может испортить все вовлеченные отношения.

6. Научите старшего брата или сестру ухаживать за младшим.

Одна из лучших вещей, которые, как мне кажется, я могла бы даже сделать, — это научить свою старшую дочь любить свою младшую сестру. Когда у меня впервые родилась младшая дочь Элла, моей старшей дочери Леа (это не их настоящие имена) было около 11 месяцев.

Когда мы привезли Эллу домой, Ли она не слишком понравилась. Когда я пытался позволить ей взглянуть на Эллу или поцеловать ее, она просто пыталась ударить ее по лицу.И именно из-за этого мы с моим женихом упорно пытались приучить ее к тому, что рядом находится ее сестра. Примерно через месяц Ли всегда хотелось поцеловать и посмотреть на Эллу.

А через год они толстые как воры. Каждый день, когда я наблюдаю, как они взаимодействуют друг с другом, я просто улыбаюсь, когда вижу, насколько они близки и насколько вы можете сказать, что они любят друг друга.

7. Носите самый младший.

Имея двух малышей, которых разделяет пара месяцев, может быть очень много работы.Скорее всего, вы будете бегать за старшим, поэтому я бы посоветовал купить слинг или сундук и носить своего ребенка. Таким образом, вы все еще можете перемещаться, и ваши руки будут свободны для других дел.

Это было мне спасением, когда у меня была Элла. Я мог привязать ее к моей груди с помощью моей любимой повязки, готовить для Ли, убирать в доме и даже кормить грудью одновременно. Я предпочитаю обертывание обычному переноску, потому что я мог бы обернуть ее близко ко мне и даже мог бы обернуть ее до такой степени, чтобы он поддерживал ее голову, и мне не нужно было беспокоиться о том, что ее задушат.Несомненно, необходимо иметь, потому что это сделает первый год немного легче.

8. Пусть они спят в разных комнатах (если возможно).

Есть хороший шанс, что ваш старший ребенок к настоящему времени наконец-то спит всю ночь, и вы не хотите рисковать, чтобы все испортить. Так что отличный способ избежать этого — по возможности держать детей в разных комнатах. Вы можете держать ребенка в спальне с собой, а другого ребенка — в его собственной спальне.

Я уверен, что вы знаете, что ребенок будет просыпаться и плакать всю ночь, так что это очень поможет их разлучению, пока они оба не уснут всю ночь, чтобы вы не лишились сна больше, чем ты уже есть.Особенно, если вы такая же работающая мама, как я.

9. Не спорьте с партнером перед детьми.

В любых отношениях бывают взлеты и падения, и время от времени все может немного накалиться, но никогда не ссорьтесь и не ссорьтесь на глазах у детей. Дети могут улавливать эмоции и чувствовать, когда что-то не так, что может их расстроить.

Меньше всего вам хочется напугать детей, потому что два человека, которых они любят больше всего, не ладят и недовольны друг другом.Это тоже может заставить детей предпочесть одного родителя другому. Если вы спорите, лучше всего сделать это наедине.

10. Не вините ребенка.

Могут быть случаи, когда ваш старший ребенок может захотеть, чтобы вы что-то с ним сделали, например, поиграли, прочитали книгу и т. Д., И вы не сможете сделать это, потому что имеете дело с младенцем. Поэтому вместо того, чтобы говорить что-то вроде: «Извини, дорогая, я кормлю ребенка прямо сейчас», скажите им: «Конечно, дорогая, дайте маме несколько минут, и мы сможем прочитать эту книгу столько раз, сколько захотите.

Если дать им то, чего они ждут, они забудут о том, что вы не можете играть с ними в этот момент, потому что вы кормите ребенка. Это сделает вашего ребенка счастливым и предотвратит развитие у старшего ребенка обиды на своего младшего брата или сестру, потому что они отнимают все время мамы.

11. Играйте вместе с ними.

Когда вы играете с ними вместе, они учатся ладить друг с другом. И вы одинаково связаны с ними.Он также учит их, как делиться, и не позволяет вам проявлять фаворитизм.

Плюс нет ничего лучше, чем играть со своими детьми, пока они смеются и улыбаются. Это полезно для вашего сердца и избавляет вас от стресса, связанного с попытками вырастить двоих младше двух.

Надеюсь, эти советы помогут вам на вашем пути к воспитанию двух прекрасных малышей младше двух лет.

Двое детей до 2 лет? Вот как выжить

Мы узнали, что ждем ребенка No.2, когда ребенку № 1 было всего 11 месяцев. Мы даже не выпили за то, что пережили первый год, прежде чем мы приготовились к тому, чтобы ураган вернулся. Мы все еще были глубоко в земле ребенка, и с тех пор мы просто продолжали копать глубже, с большим количеством подгузников, большим количеством салфеток, большим количеством криков и даже меньше сна.

Я буду честен — весь опыт «два из двух» с самого начала груб.

Я обнаружила, что беременность и уход за малышом в течение всего дня было самым тяжелым физическим подвигом в моей жизни.Это отличалось от моей предыдущей беременности, когда я могла по большей части отдыхать и сосредоточиться в первую очередь на себе. На этот раз я был истощен и болен с 1 по 40 неделю.

После того, как я родила нашего второго прекрасного мальчика, мое сердце увеличилось вдвое — как и трудности. Многого я ожидал, гораздо большего не ожидал. Мы были в окопах уже пять месяцев, и пока я продолжаю ориентироваться в этом невероятно беспорядочном, хаотичном, изнурительном и вместе с тем волшебном времени в нашей жизни, я собрал некоторые ключевые уроки, чтобы поделиться с другими мамами, которые также просто стремятся выжить изо дня в день.

Если у вас есть или будут двое детей в возрасте до двух лет — налейте вторую чашку кофе и примите к сведению. Вот как выжить.

Будьте открыты к поступкам по-другому

Я почти полностью ухаживал за своим первенцем, но на этот раз у меня просто не получилось. От попыток помешать моему малышу влезть на меня, пока я сидел топлес, кормив нового парня, до моего постоянного стресса из-за беспокойства о моем запасе — это определенно был не тот опыт, который был у меня в первый раз.

Итак, я проанализировал ситуацию, приспособился и стал энтузиастом комбинированного кормления. В мои планы не входило использовать детскую смесь на столь раннем этапе, но каждый ребенок индивидуален, и каждая жизненная ситуация индивидуальна. Я быстро понял, что мне нужно быть открытым для разных способов делать что-то, если я хочу быть более счастливой и менее напряженной мамой.

Источник: @fayemaslab

Отказ от попыток сделать все

Как бы вдохновляющие цитаты ни заставляли меня верить по-другому, я понял и признал, что не могу сделать все. Некоторые вещи надо отдавать.

Для меня это означало отказ от постоянных попыток создать «идеальную» среду для моего малыша, полную только «обогащающих, образовательных» занятий и приготовление впечатляющих блюд трижды в день.

Итак, иногда он устраивает «пикник», состоящий из всех случайных предметов, которые мы имеем в кладовой, с мешочком с овощами, подброшенным для хорошей меры. Угадай, что? Ему это очень нравится.

Мы все время читаем и играем в игры в нашем доме, но когда мне нужно ухаживать за ребенком и я хочу убедиться, что мой малыш не карабкается через обеденный стол, иногда я позволяю Дэниелу Тигру присматривать за ним.

Долгое время я чувствовала себя ужасной матерью, но больше не чувствую. Он не сидит часами перед телевизором, и я понимаю, что этот сезон нашей жизни не будет длиться вечно, поэтому сейчас, когда мне нужна небольшая помощь, чтобы занять моего малыша, я могу позвонить Дэниелу. .

Принять всю помощь. Тогда попросите еще больше

Когда я отказался от попыток сделать все это, я «впустил» мысль о том, чтобы просить о помощи. Будь то наемная помощь или семья и друзья, я призываю всех домочадцев младше двух подумать о том, какую помощь вы бы хотели получить, а затем сделать немного больше.Вы не пожалеете об этом.

Моя мама переехала к нам на шесть недель, когда родился ребенок №2, и сказать, что это было полезно, — ничего не сказать. Она позаботилась обо всей нашей стирке, помогала с едой, держала новорожденного, чтобы я могла принять душ, и так любила нашего малыша, что сделало переход в 10 раз более плавным, чем если бы ее здесь не было.

Нам, конечно, повезло, и не всем доступна такая помощь. Ситуация у каждого человека разная, но я призываю других мам принять их и попросить о помощи.Решите, где вы можете попросить помощи у друзей или соседей, или договоритесь о таких вещах, как доставка продуктов или питание. Если у вас есть средства, наймите любящую няню или няню на несколько часов в день для вашего старшего малыша. Потому что это высказывание требует деревни? — это как никогда верно.

Источник: @kellyinthecity

Вашему малышу нужно время один на один. Так ты

Я думала, что особое время для мам-соло наступит, когда мои мальчики станут старше, когда они смогут понять и оценить то, что мы проводим вместе.Но я был неправ. Моему старшему сыну может быть всего 23 месяца, но он на 100% знает, когда младший брат дремлет, и может полностью сосредоточить внимание мамы.

Итак, мы записались на уроки музыки специально в субботу утром, когда маленький парень мог остаться дома с папой. Мы ищем грузовики, которые едут туда, поем и танцуем вместе на уроках. Иногда мы даже останавливаемся в Starbucks по дороге домой, чтобы выпить кофе с пирожными.

Это одно из моих любимых времен недели, и я почти уверен, что он чувствует то же самое.Переход от одного ребенка к двум — это огромный переход для всей семьи, и легко почувствовать, что ваши отношения с каждым членом семьи не развиваются — в течение дня так много времени. Небольшие планы на время соло с каждым из ваших детей и вашего партнера значительно облегчают чувство вины за то, что вас недостаточно для всех.

Организация спасет ваше рассудок

Никогда еще быть организованным не было так важно. Я не имею в виду такие важные вещи, как налоги и счета.Я имею в виду, что тебе нужно быть организованным, чтобы даже выйти из дома.

Когда утром нам нужно выйти за дверь, я готовлю все накануне вечером. Я пакую сумку для подгузников, раскладываю одежду и для детей, и для себя, готовлю закуски и бутылки с водой и пишу стикеры с напоминаниями о тех вещах, которые я не могу упаковать до утра.

Это может показаться простым, но такой образ мыслей о будущем для выхода за дверь утром и любого другого важного мероприятия или дела (а это все сейчас) делает все более гладким и снижает риск забыть о важных вещах, таких как изюм для малышей и запасная одежда для малышей на случай раздува.

Найди свой кофе и вино

Мне всегда нравилось находить маленькие способы сделать свою жизнь более приятной, и с двумя младенцами на буксире эта практика теперь стала необходимостью. Жизнь прямо сейчас — это не большие жесты — это действительно мелочи, которые помогают сделать каждый день более гладким и с большим количеством улыбок.

Для меня напитки — мое блаженство. Крепкий ночной сон или нет, но кофе — это то, с чего начинается мой день — я с нетерпением жду его каждое утро.И хотя он может подпитывать меня весь день, вечером я тянусь за бокалом красного вина. Моя рутина — налить бокал вина и медленно потягивать его, когда дети оба (надеюсь) спят, — это мое маленькое удовольствие. Мы с муженьком радуемся тому, чтобы пережить еще один день на американских горках, сделаем глубокий вдох и получим шанс расслабиться, прежде чем делать это снова.

У каждой матери разные «кофе и вино», но все, что вызывает у вас улыбку, ищите это и делайте это как можно чаще.Вроде не много, но и не должно быть. Важны простые удовольствия. В конце долгого дня небольшая победа (или, кстати, вина) имеет большое значение.

Источник: @ heidi.rawstorn

Когда сомневаешься, танцуй

Когда у малыша истерика, а младенец суетится весь день, времена могут казаться довольно мрачными.

У вас есть выбор — вы можете устроить вечеринку жалости или вы можете включить музыку и начать танцевать.Это почти гарантия того, что слезы моего малыша высохнут, и он моментально вскочит на ноги. Малышка легко развлекается всеми действиями и теперь улыбается от щеки до пухлой щеки. И я? Я избавляюсь от разочарования и закачиваю эндорфины.

Даже хотя бы на пять минут, он действительно меняет наш день. Мы танцуем, смеемся и принимаем хаос, потому что это намного лучше, чем бороться с ним.

На этот раз фаза. Это не всегда легко запомнить, и это не делает дни менее трудными, но это правда.Со временем вы все больше погружаетесь в рутину, и все становится немного легче, когда вы начинаете понимать ее.

«Два до двух» — непростая задача, но в ней есть двойная доза этой удивительной детской любви. Вы, несомненно, сможете справиться со всем сумасшествием, которое обязательно произойдет на вашем пути — просто не забудьте впитать всю любовь тоже. Это лучшая часть.

Как вы справляетесь с двумя детьми до двух лет? Отключить звук в комментариях!

Чего ожидать, как справиться и как развлечься своей растущей семьей: Данн, Джуди: 9780449

3: Amazon.ком: Книги

Книга Данна призвана облегчить переход через травму рождения второго ребенка. Это беспокойство может усугубляться нынешней тенденцией рожать второго ребенка, когда первенец старше, что требует навыков, отличных от навыков, необходимых для двоих младше двух лет. Данн (человеческое развитие, Университет штата Пенсильвания) включает способы подготовки семьи к рождению ребенка, консультирование по поводу изменений в связи с беременностью и организации домашнего хозяйства, прогнозирование изменений в поведении первенца и обсуждение соперничества между братьями и сестрами и особый случай близнецов.Данн (Separate Lives, BasicBks., 1990. reprint, 1992) в значительной степени развенчивает идею о том, что приносить старшего ребенка в родильную палату — это хорошо, или даже что порядок родов чрезвычайно важен. Эта практическая работа эксперта по братьям и сестрам будет очень полезна для всех родительских коллекций публичных библиотек.
Линда Бек, Indian Valley P.L., Телфорд, Пенсильвания.
Copyright 1995 Reed Business Information, Inc.

Ясные, лаконичные, чуткие и знающие, практические советы Данна незаменимы для родителей, которые снова разучились.Данн, специализирующаяся на отношениях между братьями и сестрами, опирается на лонгитюдные исследования, интервью с родителями и свою клиническую практику, чтобы давать советы по уходу за двумя детьми, подготовке первенца к новому брату или сестре, поощрению счастливых отношений между детьми и преодолению конкуренции. конфликт и соперничество. Ее практичный текст содержит множество деталей по таким ключевым проблемам, как различия между детьми, предоставление первенцам личного пространства и общения с родителями один на один, источники двойственности в отношениях братьев и сестер и способы справиться с чувствами. перемещения.Особенно позитивно звучит частый совет Данна родителям заботиться о собственном психическом и физическом благополучии и здоровье, несмотря на стрессы от непрерывного графика и безжалостные требования напряженной семейной жизни. Кэтрин Карпентер

Изнутри откидной створки

и отцы удивляются тому, насколько по-другому ощущается родительство, когда рождается второй ребенок. Еще до рождения возникает масса новых вопросов: можно ли любить второго ребенка так же сильно, как первого? Что лучше: близкие по возрасту или более далеко друг от друга? А как насчет соперничества между братьями и сестрами?

В книге «От одного ребенка к двум» Джуди Данн дает родителям всю информацию, эмоциональную поддержку и уверенность, которые им необходимы, чтобы справиться со стрессом — и насладиться радостями — воспитания двоих детей.Признанный во всем мире эксперт в области отношений между братьями и сестрами, Данн опирается на свое собственное десятилетнее исследование братьев и сестер дома, а также на обширные интервью и наблюдения за родителями и детьми.
— Чем вторая беременность отличается от первой
— Как и когда сообщить новость первому ребенку
— Как управлять днями, предшествующими родам, посещением больницы и решающим первым месяцем
— Бытие подготовлен к реакции вашего первенца на нового брата или сестру по возрастной группе — todd

С задней обложки

Большинство матерей и отцов удивляются тому, насколько по-разному чувствуют себя родители, когда рождается второй ребенок.Еще до рождения возникает масса новых вопросов: можно ли любить второго ребенка так же сильно, как первого? Что лучше: близкие по возрасту или более далеко друг от друга? А как насчет соперничества между братьями и сестрами?
В книге «От одного ребенка к двум» Джуди Данн дает родителям всю информацию, эмоциональную поддержку и уверенность, которые им необходимы, чтобы справиться со стрессом — и насладиться радостями — воспитания двоих детей. Признанный во всем мире эксперт в области отношений между братьями и сестрами, Данн опирается на свое собственное десятилетнее исследование братьев и сестер дома, а также на обширные интервью и наблюдения за родителями и детьми.
— Чем вторая беременность отличается от первой
— Как и когда сообщить новость первому ребенку
— Как управлять днями, предшествующими родам, посещением больницы и решающим первым месяцем
— Бытие подготовлен к реакции вашего первенца на нового брата или сестры по возрастным группам — малыши, дошкольники или дети младшего школьного возраста
— Как справиться с новыми требованиями к вашему браку
— Основные вехи, с которыми семьи сталкиваются вместе — изменение роли отцов, бабушек и дедушек, управление новым расписанием и борьба с родительским выгоранием
— Соперничество между братьями и сестрами: что делать с ссорами, когда вмешиваться и когда должно стать лучше!
Думаете ли вы о втором ребенке, ожидаете его в любой день или пытаетесь справиться с изменяющейся динамикой вашей недавно расширенной семьи, «От одного ребенка к двум» — незаменимый помощник.Эта книга, наполненная здравым смыслом, практичностью и в высшей степени практическими советами, является единственной книгой для родителей, на которую вы будете ссылаться снова и снова.

Об авторе

Джуди Данн — заслуженный профессор человеческого развития в Государственном университете Пенсильвании и недавно получила стипендию Гуггенхайма. Являясь международным авторитетом в области развития детей, она много писала на тему взаимоотношений между братьями и сестрами.

работающих мам рассказали о своих трудностях, связанных с появлением второго ребенка

Вскоре после рождения нашей дочери начался шквал любопытных вопросов.Благонамеренные тети, соседи и даже совершенно незнакомые люди в Whole Foods говорили бы что-то вроде: «Пора приступить к делу номер два!» или: «Разве для Эллы не было бы хорошо иметь младшего брата или сестру?»

Я не был готов. В первый раз меня предупредили, что люди будут чувствовать себя вправе вмешиваться в очень личный вопрос о том, родим ли мы ребенка и когда. Едва мы вышли из-под хупы, как гости на свадьбе сказали нам, какими красивыми будут наши дети, и думали ли мы, что наш первенец будет здесь через год?

Это всегда казалось мне совершенно неуместным.Если не брать в расчет тот факт, что это подразумевает публичное обсуждение нашей сексуальной жизни, это ящик Пандоры для потенциально болезненных вопросов: что, если бы мы боролись с бесплодием? Что, если бы один из нас решил, что мы не родительский материал, создав источник конфликта в нашем браке?

В конце концов, мы пережили тот первый раунд допросов и сделали всех счастливыми, представив Эллу на свет через три года после свадьбы. Но во второй раз вопросы стали более тревожными.Дело в том, что мы не уверены, заводить ли еще одного ребенка или нет.

Хотя иногда кажется, что мы одни пытаемся взвесить все «за» и «против» перехода от семьи из трех до четырех человек, это разговор, который ведется семьями (особенно с двумя родителями с полной занятостью) по всей стране. . Для этой истории я разговаривала с женщинами, которым требовалась карьера, в городах по всей стране, задавая себе те же вопросы, что и мы, и приходя к различным выводам. Я также изучил данные о том, каково это стать от одного до двух детей, с учетом меняющихся демографических тенденций, затрат и связанных с этим карьерных жертв.Ни один из этих данных или интервью не помогает принять наше собственное решение, но дает пищу для размышлений.

Устойчивая стигма единственного ребенка

Похоже, что одна из причин, по которой американцы так комфортно спрашивают, когда у вас будет второй ребенок, заключается в том, что семьи с двумя детьми являются нормой в этой стране. В 2014 году исследование Pew Research обнаружило, что у 35% женщин в возрасте от 40 лет было двое детей, что значительно выше, чем у женщин, имевших одного ребенка (18%), и женщин, имевших троих (20%).(Стоит отметить, что 15% женщин в возрасте от 40 были бездетными, что делает постоянный послеродовой вопрос «Когда ты собираешься иметь детей?» Более грубым.)

В большинстве американских семей не только двое детей, но и Существует также общепринятое мнение о том, что иметь одного ребенка — не лучший вариант. По данным Gallup, в 2015 году 48% американцев сказали, что двое — идеальное количество детей для семьи, по сравнению с 3%, которые сказали, что один. Таким образом, родители, подобные нам, борются не только с нашими собственными чувствами, но и с социальным давлением, которое 97% американцев не считают хорошей идеей иметь только одного ребенка.

[Фото: пользователь Flickr Эндрю Симан]

Миф об одиноком, эгоистичном единственном ребенке

Эйми Гроув, директор Smitten Communications, не думает, что она остановилась на одном ребенке: она очень счастлива быть маленькой семьей в Сане Франциско. И все же она чувствует, что должна постоянно оправдываться, почему у нее больше нет детей. Она часто возвращается к объяснению, что у нее был первый ребенок поздно в 39 лет, поэтому, возможно, было трудно завести другого. «Я обнаружила, что эти слова вылетают из моих уст, но я не думаю, что они верны», — говорит она.«Я думаю, что более социально приемлемо сказать, что вы хотели бы иметь двоих».

И хотя в США все чаще встречаются только дети, все еще существует стигма, связанная с взрослением без братьев и сестер. Во многом это восходит к книге, написанной психологом Дж. Стэнли Холлом в 1896 году, который утверждал, что только дети «своеобразны», склонны иметь больше воображаемых друзей, одиноких и эгоистичных.

Люси, жительнице Нью-Йорка, работающей в индустрии моды, пришлось бороться с этими стереотипами, когда она решила завести одного ребенка.(Ее просят использовать псевдоним, потому что это решение очень осуждается.) «Существует мнение, что только дети — это маленькие монстры, которые никогда не учатся социализироваться», — говорит она. «Мне потребовалось время, чтобы понять, что это неоправданный страх. Я понял, что нам, как родителям, нужно усердно работать, чтобы наша дочь хорошо играла с другими и думала о нуждах других людей ».

Мы с мужем пытаемся убедить себя не принимать решения на основе социальных норм, потому что эти нормы постоянно меняются.Данные показывают, что представления американцев о размере идеальной семьи за десятилетия значительно изменились. Еще в 1971 году Gallup впервые сообщил, что большинство американцев (38%) считают, что двое детей идеальны. Аналитики говорят, что этот сдвиг согласуется с доступностью контроля над рождаемостью, что сделало возможным планирование семьи, а также с увеличением числа женщин, выходящих на рынок труда. А если вернуться к 1936 году, треть американцев сказала, что трое детей идеальны, а треть предпочла двоих.Хотя сегодня выбор иметь одного ребенка все еще является относительно редким явлением, кто знает, какими будут нормы в США в следующее десятилетие? (В Италии, например, коэффициент рождаемости составляет 1,34, и очень распространены дома с одним ребенком.)

Преимущества и затраты на ребенка номер два

В конечном счете, люди выбирают определенное количество по глубоко личным причинам. детей, многие из которых происходят из формирующего опыта в жизни родителей. Это сразу видно, когда мы с мужем обсуждаем это.Мы не можем не ссылаться на наш собственный идиосинкразический жизненный опыт.

Например, у моего мужа есть младший брат, и он думает, что было бы неплохо дать нашей дочери родного брата. Он считает, что это особенно важно, когда дети сталкиваются с бременем заботы о своих больных родителях, но это по-прежнему важно после их ухода, потому что это означает, что рядом с вами все еще есть член вашей нуклеарной семьи. Конечно, мы также признаем, что не все отношения между братьями и сестрами одинаковы, и нельзя сказать, будут ли наши дети близки.

У меня совсем другая точка зрения, как у единственного ребенка. У меня было прекрасное детство — и вопреки многим стереотипам о детях — я редко был одиноким, и мои родители были осторожны, чтобы не позволить мне думать, что я нахожусь в центре вселенной. Моей семье было проще и доступнее путешествовать, обедать вне дома и посещать музеи с одним ребенком на буксире, поэтому я думаю, что я делал это больше, чем мои сверстники. С другой стороны, у меня и моей дочери могут быть разные личности: она может желать общения с другим ребенком больше, чем я.

Однако личные чувства — это только часть головоломки. Нам также пришлось учитывать ряд других факторов. Стоимость большая. Ценник, связанный с воспитанием ребенка 2015 года рождения, как и моей дочери, составляет 233 610 долларов. (Эта цифра относится только к возрасту 17 лет, поэтому она не включает расходы на колледж.) Наличие нескольких детей дает небольшую экономию средств на ребенка, позволяя родителям покупать меньше игрушек или помещать двух детей в одной спальне. По данным Министерства сельского хозяйства США, вы должны платить около 25 108 долларов в год за малыша, в то время как малыш и младенец вместе стоят 39 540 долларов.Но нет никаких сомнений в том, что второй ребенок имеет огромное влияние на чистую прибыль.

Тогда есть вопрос нашей карьеры. Мы с мужем изо всех сил пытаемся оставаться продуктивными в своей карьере. Рождение одного ребенка определенно изменило нашу профессиональную жизнь, но мы справляемся. У нас двоих один родитель может путешествовать по работе, а другой остается дома с ребенком. По выходным один родитель может оправиться от беспокойной недели, а другой занимается уходом за ребенком полный рабочий день. С двумя детьми кое-что из этого меняется.Когда ваш ребенок не находится в детском саду, он внезапно становится одним из родителей одному ребенку. Согласно FiveThirtyEight, 65% женщин недовольны в годы после рождения второго ребенка по сравнению с 40% мужчин, что позволяет предположить, что ребенок № 2 тяжелее для мам, чем для пап. Согласно социологическим исследованиям, это может быть связано с тем, что женщины по-прежнему выполняют большую часть работы по уходу за детьми и по дому.

[Фото: Уэйн Ли-Синг / Unsplash]

Как женщины заставляют это работать

Я разговаривала с женщинами, которые смотрели на одни и те же плюсы и минусы и делали другой выбор в отношении второго ребенка.

Все это свежо в памяти 33-летней Либби Баумгартен, которая собиралась родить второго ребенка, когда я разговаривал с ней. В свои 20 лет она сосредоточилась на своей карьере публициста, быстро поднявшись в рядах своей отрасли. Она много путешествовала с друзьями и мужем. И она откладывала рождение ребенка до тех пор, пока ей не исполнилось тридцать с небольшим. Но после того, как он родился, ей было очень ясно, что она хочет иметь еще одного. «Я не ожидал, что так сильно полюблю материнство, — говорит Баумгартен.«Но это изменило меня. Как будто части меня не хватало, и я внезапно почувствовал себя целым ».

Имея одного ребенка, они с мужем могли бы жить в ее однокомнатной квартире в Нью-Йорке. Было тесно, и для второго ребенка точно не было бы места. Поэтому она приняла трудное решение переехать в Вестин, штат Коннектикут, который находится в полутора часах езды на поезде до Нью-Йорка, где они работают с мужем. Это большая жертва, но она считает, что это того стоит для их образа жизни. «Я хочу, чтобы у моих детей был двор и они могли играть на улице», — говорит она.«И, конечно же, я максимально использую это, используя поездку на поезде, чтобы отвечать на электронные письма и выполнять работу».

После того, как она заложила основу для своей семьи, решение завести второго ребенка стало намного проще. У Баумгартен выстроены детские сады, хотя она согласна с тем, что из двух ее детей уход за детьми будет составлять около 40% ее зарплаты.

Эми Гроув из Сан-Франциско, которая родила сына в 39 лет, говорит, что высокая стоимость жизни в районе залива повлияла на ее решение завести только одного ребенка.Родить еще одного ребенка означало перейти из квартиры с двумя спальнями в квартиру с тремя или четырьмя спальнями, а затем ей нужно было подумать, сколько ее семья может потратить на детский сад. «Когда я была беременна, я помню, как не спала по ночам и задавалась вопросом, как я собираюсь когда-нибудь платить за колледж», — говорит она. «Не круто говорить об этом, но когда у вас появляется еще один ребенок, вам нужно подумать об этих расходах».

И, в конечном итоге, наличие большего количества ресурсов в качестве небольшой семьи означает, что всем будет легче жить, не только родителям, но и ее сыну.Ей нравится, что она может уделять своему сыну больше личного внимания и может позволить ему дать ему больше впечатлений, например, посещение ресторанов и регулярные семейные каникулы. «Это позволяет нам иметь больше того, чего мы хотели», — говорит Гроув. «Мы могли бы жить, где хотели, у меня могла бы быть карьера, мы могли бы путешествовать и заниматься тем, что приносит удовольствие в нашей жизни. Когда ты становишься родителем, ты отдаешь свою жизнь своему ребенку, и имея только одного ребенка, с этим немного легче справиться «.

Гроув не жалеет о своей маленькой семье, за исключением, возможно, того, что она позволила чужому мнению проникнуть в свою жизнь и заставить ее усомниться в собственном счастье.«За всю свою жизнь вы не сделаете ничего, что оказало бы большее влияние на мир и на вас самих, чем рождение ребенка», — говорит она. «Я не думаю, что кто-то должен приносить человека в мир, потому что вы чувствуете социальное давление, чтобы сделать это. Это действительно должно быть решение вас и вашего партнера, и каждый должен вас поддержать ».

Быть маленьким эгоистом может быть бескорыстным

Одной из самых сложных частей этого процесса принятия решений для меня было найти место и время, чтобы ясно подумать об этом, без того, чтобы внешние силы толкали меня в том или ином направлении.

Лиланд Драммонд, соучредитель PR-агентства AZIONE, состоящего из 30 человек, говорит, что она борется за то, чтобы принять правильное решение для своей семьи. Теперь, когда ее сыну 2 года, она чувствует себя физически готовой к следующей беременности. Она также посмотрела на свои финансы и пришла к выводу, что еще один ребенок не будет обузой. Но то, что вы можете родить еще одного ребенка, не означает, что вы должны это делать. «Наше общество склонно бросаться через все и сосредотачиваться на следующем шаге, будь то колледж, карьера, брак или дети», — говорит она.«Я действительно пытался бороться с этим. Я был готов признать, что действительно не знаю, правильно ли это ».

Она взвесила все факторы, которые я описал в этой истории. И она говорит, что важно не упускать из виду свои личные желания. Женщинам часто неудобно говорить о своих потребностях, особенно когда речь идет о семейной жизни, но Драммонд считает, что в такие моменты крайне важно быть честным с самим собой. «Я спрашиваю себя, как это повлияет на мою жизнь, мой брак, моего сына», — говорит она.«Вам тоже нужно подумать об этом немного эгоистично, потому что вы не хотите, чтобы в дальнейшем на вас подкрадывалась какая-либо обида. Это тоже несправедливо по отношению к вашему ребенку.

Было полезно подумать об этом таким образом. Драммонд теперь убежден, что она хочет иметь еще одного ребенка. «Я все обдумывала, — говорит она. «Я не хочу иметь второго ребенка, если я не могу дать ему или ей все, что у меня есть. И я уверен, что готов к этому ».

Я расту детей без помощи семьи и выживаю — просто.

8 советов, как вырастить детей без поддержки семьи

Воспитывать детей трудно и в лучшие времена. Итак, вопрос здесь — «как вырастить детей без помощи семьи?» На этот вопрос мне потребовалось время, чтобы ответить, и на этом пути было много неудач.

Мое видение рождения детей, когда я был намного моложе, было наполнено семейными моментами, большими рождественскими обедами и поездками в дом бабушки и дедушки, где дети будут совершенно испорчены.

Перенесемся в мои тридцатилетние и двое детей, и эти видения не могут быть дальше от истины. Моя реальность, как и многие другие, — это отсутствие бабушек и дедушек и почти полное отсутствие помощи со стороны семьи.

Воспитание детей без помощи семьи

Это совсем не та реальность, которую я ожидал и никогда не думал, что мне придется задавать себе вопрос «как растить детей без помощи семьи». Но это моя реальность вместе со многими другими.

Моя мать внезапно скончалась, когда мне было всего 28 лет, оставив меня в отчаянии от того, что она никогда не увидит своих будущих внуков.Когда около 6 месяцев спустя я неожиданно забеременела, то, что она не была там, чтобы встретиться с моим сыном, очень сильно ударило по мне. Чего я никак не мог предположить, так это того, насколько трудно может быть поддерживать любящий, здоровый брак, когда у тебя никогда не бывает времени наедине без детей.

Мы с мужем очень много работаем. Мы оба карьерные люди, которые хотят сбалансировать хорошую семейную жизнь, обеспечивая хорошую жизнь нашим двум детям.

Что делает его исключительно трудным, так это отсутствие или отсутствие помощи со стороны семьи по уходу за детьми или после учебы или выезда из школы в дни, когда наши рабочие списки не совпадают, что, к сожалению, случается часто.К счастью для нас обоих, наши рабочие списки могут быть несколько гибкими, но иногда это не всегда так, и в конечном итоге одному из нас придется подвести свое рабочее место.

Вдобавок к этому, почти не существует попыток свести кого-то с мужем на один раз без детей. Это, даже не осознавая, почти сломило нас.

Говорят, чтобы вырастить ребенка, нужна деревня. Но что, если у вас нет деревни, которая могла бы вам помочь? Вот несколько советов, которые помогут вам растить детей, когда у вас нет большой семьи, которая могла бы помочь вам.

Советы о том, что делать без поддержки расширенной семьи

Итак, вопрос «как вырастить детей без помощи семьи?» снова выходит на первый план.

Моя лента новостей на Facebook постоянно завалена друзьями, которые гуляют со своими второй половинкой, проводят выходные вне дома или рассказывают, как дети проводят время с бабушкой и дедушкой на выходных или даже на неделе. Я хотел бы. Для меня это звучит как рай, но когда все твои родители либо называют рай своим домом, либо их нет, ну, это должно оставаться фантазией.

В наше время может быть невероятно трудно поддерживать счастливый брак. Когда вы никогда не проводите время вместе, в одиночестве, воссоединении, это может вызвать разногласия и привести к удалению и даже разлуке.

Однако есть небольшие вещи, которые вы можете делать каждый день, чтобы поддерживать связь со своей второй половинкой и проводить драгоценное время в одиночестве.

Маленькие жесты покажут партнеру, что он вам небезразличен

Вставайте немного раньше их и готовьте им завтрак в постели.Даже если вы приготовите кофе и принесете его им, это покажет, что вы по-прежнему заботитесь о них. Маленькие жесты имеют большое значение.

Сделайте что-нибудь, чтобы облегчить бремя вашего партнера

Мой муж теперь может распознать, когда я нахожусь на пределе возможностей. Он встанет передо мной, закроет дверь в спальню и развлечет детей, давая мне еще час поспать. Для родителей малышей этот дополнительный час может быть дороже золота!

Временами будьте непримиримо жесткими со своими детьми

Мы с мужем поняли, что для того, чтобы сохранить связь, нам нужно время от времени отталкивать наших детей.Жесткая любовь в конечном итоге пойдет на пользу вашим детям. В то время как наши дети хотят перепрыгнуть через нас в воскресенье утром, прилепляясь к нам, как лучшие футболисты в истории, нам иногда нужно говорить им, чтобы они пошли и развлекались. Это позволяет мне и моему мужу проводить время вместе, фактически разговаривая без перерыва, и позволяет нам сосредоточиться на нас, а не на детях на этот раз.

Находите время друг для друга, вместе занимаясь тем, что вы любите

Хотя мой муж и я, возможно, не сможем так часто выходить на свидания, на самом деле, вероятно, один раз в 12 месяцев или около того является нормой, мы уделяем время друг другу любым возможным способом.Это может быть так же просто, как однажды вечером уложить детей спать на полчаса раньше и устроиться на диване, чтобы вместе посмотреть наш любимый фильм. Наличие особого времени делает повседневную рутину менее пугающей.

Положитесь на друзей, когда сможете

Ладно, признаю, я ужасен в этом. Я стараюсь делать все сам и терпеть не могу просить о помощи. Это было мне во вред, но со временем я становлюсь лучше.Мой сын, вечный экстраверт, как обсуждал мой пост «Воспитание детей-экстравертов как интровертов» любит быть среди людей.

Итак, я рекомендую поиграть с его товарищами. В один уик-энд у меня будут мальчики, и, естественно, в следующие выходные он поедет в дом своих товарищей. Это дает вам драгоценное время в одиночестве, чтобы вы могли провести время с собой и вернуть себе здравомыслие! Свидания в вашем доме могут быть утомительными, но знайте, что услуга будет вознаграждена!

Нарушение традиционных взглядов на «дедушек и бабушек»

Недавно мы провели некоторое время в прекрасном уединенном загородном доме.У нас есть семья со стороны моего мужа, которую мы не часто видим — двоюродные братья и их родители / приемные родители — родители, которые не имеют никакого биологического родства с моими детьми. Но, тем не менее, я очень любил и вел себя как бабушка и дедушка по отношению к моим детям, и мои двое обожали это, поглощали все внимание и даже начали называть их «Нани» и «Па». Как восхитительно.

Найдите способы оставаться на связи с семьей

Связь между дедушкой и бабушкой — нечто поистине волшебное.Они невероятно балуют детей и обожают их, несмотря ни на что. Мои дедушка и бабушка, прабабушка и дедушка моих детей, которым 92 и 88 лет, живут почти в 900 км от нас. Хотя они действуют как настоящие бабушки и дедушки моих детей, заполняя эту пустоту в жизни моих детей, мы видим их только 2 или 3 раза в год.

Итак, я научил своего 88-летнего дедушку пользоваться Skype. Мы устраиваем детей на выходные, и они могут поболтать со своей бабушкой и дедушкой по скайпу. Это не только укрепляет их связь, но и приносит огромную радость в жизни моих бабушек и дедушек, так что это победа для всех!

Я пользуюсь услугами по уходу за детьми даже в выходной день

Ага, я чувствую здесь какое-то осуждение и да, я тоже судил себя по этому.Чувство вины за то, что я бросаю детей в детский сад, зная, что иду домой, чтобы расслабиться или поработать по дому. Но со временем я понял, что другого выхода у меня нет.

В то время как те, у кого большие семьи, оставляют своих детей в доме бабушки и дедушки, чтобы побыть в тишине и покое, у меня нет такой возможности. Итак, в чем на самом деле разница, помимо необходимости платить за присмотр за детьми?

Со временем я научился игнорировать вину. Мои дети хорошо разбираются в присмотре за детьми, они играют, они учатся, и мне нужно время, чтобы прийти в себя!

Пока вы не окажетесь в этой ситуации, вы не сможете понять, насколько это невероятно сложно.Как невероятно утомительно для вашего ума, тела и души никогда не получать должного отдыха от своих детей. Как я уже много раз говорил раньше, я обожаю своих детей. Я дорожу своим временем, проведенным с ними, и знаю, что мне так повезло, что они есть, однако я также без извинений жажду побыть наедине с ними.

Прежде всего, уделяйте время партнеру и себе. Мы с мужем усвоили это на собственном горьком опыте, посвящая столько времени работе и детям, что мы пренебрегли собой как пара.Мы разошлись, и это почти сломило нас. Мы вернули наши отношения и сумели найти баланс между тем, чтобы проводить время с детьми и проводить время вместе без детей.

Сделайте перерыв

Ключ в том, чтобы понять, насколько тяжело вам это. Сделайте перерыв и осознайте, что это самые тяжелые годы в вашей жизни. Им придет конец, это не навсегда. По возможности уделяйте время себе. Научитесь отделяться от своей второй половинки и делать что-то самостоятельно.Пролистал родительские обязанности, например, вы берете детей на 2 часа сегодня, а я возьму их на 2 часа завтра.

Это не всегда идеально, но мы заставляем его работать. Это не навсегда, и в конце концов дети покинут гнездо, и мы снова останемся одни. Но, по крайней мере, мы можем высоко держать голову, зная, что мы растили детей без помощи семьи и выжили, хотя бы благодаря своим зубам.

Понравилась статья? Поделиться любовью!

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

Понравился этот пост? Поделиться любовью!

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.