Как воспитывать девочку 3 лет: Как воспитывать девочку. 10 главных правил

Содержание

Как воспитывать девочку подростка с рождения, особенности роста ребенка без отца, советы

Начало начал: маленькая леди и трудности взросления

Дети растут и быстро перенимают определенные шаблоны в поведении, поэтому очень важно не упустить момент прививания добрых и вечных идеалов.

Никто не станет отрицать, что родители прежде всего хотят вырастить счастливого, полноценного человека, наполненного жаждой жизни и обладающего широким кругом интересов.

Это объясняет то, что специалисты выделяют две стратегии в воспитании девочек: основную и специфическую. Они реализуется параллельно.

Не важно, являетесь Вы родителями резвого хулигана или маленькой принцессы. Перед Вами будет стоять задача научить ребенка правилам взаимодействия с обществом.

Чтобы усвоить общекультурные ценности, малышу нужно сначала обратиться к истории своей семьи.

Чувствуя взаимосвязь поколений, ребенок учиться уважать старших и доверять их опыту. Оформите фамильное древо в Российском Доме Родословия – семейная книга будет бережно хранить традиции, которые позже Ваша дочь привнесет в свой дом. Именно эта преемственность поможет девочке понять, как создать свою семью, в которой царит мудрость и гармония.

От рождения до первого свидания: особенности воспитания девочек-подростков в семье

Узнав пол будущего ребенка, женщины все девять месяцев находятся в радостном предвкушении, представляя, как будут наряжать маленькую куколку и делать ей первые прически. Но в то же время сердце мамы сжимается от страха за чадо, ведь хрупкое создание обидеть может каждый. Важным вопросом является то, как воспитать девочку уверенной в себе?

Спокойная убежденность ребенка в том, что он справится с любой задачей и сможет постоять за себя, рождается из чувства защищенности. Благоприятная атмосфера в доме является основным условием здорового развития маленького человека. Когда малышка слышит в свой адрес похвалу или комплименты, ей легче раскрыть имеющийся творческий потенциал. Малышка может петь и танцевать, не боясь получить в качестве реакцию критику.

Склонясь над колыбелью: как воспитывать девочку с рождения до 3 лет

Ошибочно полагать, что в этом возрасте ребенок ничего не понимает и единственное, что требуется от родителей в этот период, – вовремя кормить младенца и укладывать спать. С от 0 до 3-х лет новорожденный активно познает окружающую среду и получает огромный массив знаний о мире. Эту стадию жизни человека называют орально-сенсорной.

Малыш все стремится потрогать, попробовать на вкус. Он изо всех сил пытается контактировать с внешним миром, посылая вовне своеобразные сигналы. Молодая мамочка должна быть очень внимательной к настроению и самочувствию ребенка, ведь он уже общается, даже не владея членораздельной речью.

Важно не упустить это драгоценное время и дать младенцу все самое лучшее – Вашу заботу, ласку и любовь. Именно в этот период у ребенка формируется доверие к миру. Но есть риск получить обратный результат, если не уделять должного внимания таким простым вещам, как:

  • поцелуи;
  • поглаживания;
  • объятия;
  • доброжелательный тон;
  • беседы с малышом.

Проявления любви и поощрения особенно важны для девочек, так как их душевная организация отличается от внутреннего мира мальчиков.

Пока в мир ребенка активно не вошли другие люди, мама и папа для него являются центром Вселенной. Он активно перенимает все, что делают родители, как себя они себя ведут, разговаривают. Малышка учится самостоятельно совершать определенные действия:

  • держать ложку;
  • одеваться;
  • ходить.

Особенностью воспитания будущих леди можно назвать то, что в раннем детстве у них активно идет процесс распознавания, что хорошо, что плохо, что красиво, а что нет. Действенный совет, как правильно воспитать ребенка-девочку, звучит просто: чаще гуляйте с малышкой и обращайте ее внимание на красивые вещи:

  • поиграйте в игру «какой формы облака»;
  • учите общаться с животными – их нельзя бить, выдергивать шерсть, подходить к незнакомым собакам и кошкам;
  • вместе рассматривайте цветы и деревья;
  • делайте поделки из природных материалов.

Для девочки в любом возрасте очень важна самоидентификация: «кто я?», «красивая ли я?», «как относятся ко мне окружающие?». Чтобы заложить прочный фундамент для построения уверенной и самостоятельной личности, родители должны внимательно относиться к своему чаду и считывать сигналы, которые подает ребенок. Критика в адрес дитя, чрезмерные и жестокие наказания сеют страх и рождают комплексы.

Заплетаем в косы бант: как вести себя родителям будущей школьницы

Волнительный и прекрасный момент – дочка стоит на линейке в отглаженной белой блузке, а в руке – гладиолусы. За радостью первого звонка неминуемо следуют трудности в общении со сверстниками или учителями.

Это объясняется тем, что круг лиц, с которыми ребенок вступает в социальные отношения, резко расширяется. Даже если малыш был очень общительным и жизнерадостным такая ситуация все равно является стрессом для него. Помочь крохе привыкнуть к новым условиям жизни, к другому распорядку дня – задача родителей. Но у них самих возникает множество вопросов: как воспитать послушную девочку и нужно ли это? Как сохранить доверительное общение с ребенком?

Когда первоклассница вступает на порог школы, она уже имеет определенный багаж из знаний, ценностей и правил поведения, которые ей заложили в семье. Именно в этом узком кругу близких лиц человек учиться уважительно общаться, воспринимать авторитет старших и ценить личное пространство других людей, завоевывать авторитет среди сверстников. Дом Родословия в осязаемой форме сохранит добрые семейные традиции, и ваш ребенок сможет поделиться ими с одноклассниками на классном часу. Рассказать об истории своего рода, поделиться знаниями о предках, показать красочную книгу о своих предшественниках – заявить о мощном внутреннем стержне, доказать свою индивидуальность. А это значит получить уважение среди своих одноклассников, сделать первый шаг на пути построения себя как личности.

Трудный возраст или как найти подход к юной девушке

Наступает тот момент, когда «потому что я так сказал!» не действует. Родитель уже должен аргументировать свои запреты и ограничения. Многие мамы и папы ищут помощи в вопросе, как правильно воспитать девочку-подростка?

В пубертатный период барышни становятся неуправляемыми, капризными, отрицают ранее признанные идеалы, проявляют интерес к вредным привычкам. Стать другом для юной бунтарки непросто. Во многом отношении и доверие подростка к Вам в это время зависит от того, какие отношения в семье были раньше. Если Вы допустили некоторые ошибки, и ребенок стремится от Вас дистанцироваться, не спешите паниковать – все еще можно исправить.

Такое поведение обусловлено не только взрывом гормонов, но и самим устройством женской психики. В этот период, как и на более ранних стадиях, от Вас потребуется вся деликатность и умение мягко выстраивать беседу.

Девушка сталкивается с незнакомыми эмоциями, чувствами и ощущениями. Нередко подростки подавлены и находятся в состоянии легкой растерянности. Ваша задача убедить их, что все трудности преодолимы, ведь у Вашей дочери есть мощная поддержка – родительское плечо.

Будьте аккуратны с критикой, но и подстраиваться под ребенка не стоит. Если Вы чувствуете, что объективно девушка позволяет себе лишнее, Вы должны аргументированно объяснить свою позицию в этом вопросе.

Нравоучения только отдалят подростка от родителей. Переживания в этот момент имеют тонкую природу – молодые люди как огня боятся осуждения, насмешки и порицания. Все это происходит потому что привычная система координат меняется, появляются новые неизвестные. Первая влюбленность, недовольство своим телом, ревность или зависть, популярность среди друзей или наоборот затворничество – эти события юности не проходят бесследно и во многом определяют то, как человек выстраивает свою жизнь.

Избежать ошибки в эти годы, помогут родители. Долгие дружеские разговоры за чашкой какао и просмотре старого альбома – атмосфера, располагающая к откровением со стороны подростка. Лучшим решением узнать об эмоциональном самочувствии подростка будет личная беседа с глазу на глаз, а не обсуждение проблем ранимой особы на семейном совете.

Внутренние переживания ребенка могут вылиться в пристрастие к пагубным привычкам или в стремление обрести друзей, чей моральный облик оставляет желать лучшего. Чтобы избежать событий с неблагоприятными последствиями, возьмите дело под контроль:

  • Организуйте совместный досуг. Пикники на природе или семейные ужины сплочают родных. Ребенок ощущает тепло и тесную взаимосвязь с близкими. Но не делайте из этого скучный, затянувшийся ритуал – подростку должно хотеться увидеться с вами за одним столом. Для этого сами демонстрируйте удовольствие жизнью, наличие своих хобби, то есть станьте для дочери интересным собеседником.
  • Мама не должна уступать в своей продвинутости подружкам. Как это не печально, но авторитет у подростка нужно еще завоевать. Смотрите бьюти-блоги и учите дочку секретам красоты, ее это удивит и расположит к Вам.
  • Поддерживайте в юной красавице тягу к знаниям, рано или поздно малышка осознает тот факт, что в девушке должна быть прекрасна не только внешность, но и внутреннее содержание. Став душой компании, девушка-подросток отблагодарит вас вниманием за заботу и дельные советы.

Подростковый период может пройти безболезненно как для вашего чада, так и для вас самих, если ребенок будет чувствовать поддержку родителей и научится спокойно и осознанно принимать изменения в своем внешнем и внутреннем мире.

Один в поле воин: как воспитывать ребенка-девочку без отца

Нередки случаи, когда семья бывает неполная, но это не значит, что один родитель не может обеспечить достойное воспитание своему чаду. Даже пары порой заходят в тупик.

В психологии воспитания девочек важными становятся не только объективные факторы, но и субъективные критерии:

  • психотип ребенка;
  • темперамент;
  • склонности;
  • способности.

Нужно внимательно прислушиваться к ребенку и понять, какой он человек. Ведь перекраивать малышку под себя исходя из своих интересов и пристрастий – грубая ошибка.

Основная проблема в неполных семьях заключается в том, что ребенок не видит примера взаимоотношений с противоположным полом. Чтобы не деформировать сознание подростка в плане построения отношений с мужчинами, не следует допускать негативных высказываний в адрес бывшего мужа. Чадо не должно думать, что «все дяди плохие». В дальнейшем это может негативно сказаться на ее личной жизни.

Есть несколько советов о том, как воспитывать девочку отцу:

  • Откажитесь от стереотипов – не бойтесь проявлять к ребенку нежность. В вашей ситуации маленькая принцесса должна чувствовать любовь за двоих.
  • Продемонстрируйте готовность выслушать ее.
  • Ребенок должен иметь возможность общаться другими женщинами будь то бабушка, тетя, крестная. Во внутреннем мире юной девушке есть места, куда мужчине вход воспрещен. Подросток должен иметь возможность посекретничать с кем-то тет-а-тет.

Это абсолютно не отменяет того, что вы можете вести задушевные разговоры. Наоборот всеми силами старайтесь повысить уровень доверия.

Помните: комплимент от отца – лучшая похвала для девушки. Это повысит ее самооценку.

Воспитание маленькой леди тонкий, щепетильный процесс. Любовь и понимание творит чудеса, даже если возникают недопонимания. Общайтесь с ребенком на разные темы, поддерживайте интерес девушки к занятию спортом, наукой, творчеством, и ваша поддержка даст плоды: ваше чадо будет уверенным, успешным и жизнерадостным человеком.

Как воспитывать девочку: полезные советы родителям

Девочки по своей природе очень эмоциональны, поэтому главная задача родителей – не осуждать и не повышать на ребенка голос, а спокойно переживать эмоциональный выплеск своего чада.

Ребенок имеет право ощущать эмоции, а родителям стоит иногда оставлять ребенка с самим с собой, чтобы девочка могла самостоятельно успокоиться

Помогите ребенку понять, что именно она ощущает. Также называйте свои эмоции, ведь детям не всегда понятно, что именно чувствуют взрослые.

Воспитывая девочку, помогите ей пережить выплеск собственных эмоций

Как воспитывать девочку с рождения и до 3 лет?

Многие родители уверены, что не нужно воспитывать ребенка до трех лет и пытаться уделять внимание развитию его качеств. Это ошибка, потому что именно в этом возрасте ребенок познает окружающий мир и получает первый жизненный опыт. Безусловно, девочка в таком возрасте не должна быть строго в чем-то ограничена, но свобода также должна быть разумной. Необходимо корректировать поведение ребенка и говорить, как правильно следует сидеть за столом, одеваться и умываться по утрам. Но самое важное для девочки до 3 лет – это находиться в атмосфере любви, ласки и заботы.

Малышка до 3 лет особенно нуждается в заботе и ласке

Воспитание девочки от 3 лет до 5 лет

С 3  до 5 лет – самый интересный и непредсказуемый возраст для девочки. Они уже знают, как манипулировать взрослыми, чтобы добиться того, чего желают.

Советы психолога в воспитании девочки от 3 до 5 лет:

  1. Ребенок уже должен следить за собой, быть опрятным. Научите малышку расчесывать волосы и правильно одеваться (уже в таком возрасте появляется чувство вкуса).
  2. Не бойтесь баловать девочку и относитесь к ней с нежностью, это ее не испортит.
  3. Девочка должна научиться быть ответственной за свои действия и поступки.
  4. Занимайтесь домашними делами вместе с дочкой. Создайте такие условия, чтобы ей было интересно вам помогать.

Вам будет проще, если вы попытаетесь вспомнить себя в этом возрасте. Интересы, желания и цели маленькой девочки вам будут более понятны.

Помните, что вы воспитываете будущую успешную женщину, и основы ее поведения закладываются именно сейчас

Тонкости воспитания девочки с 6 до 10 лет

Девочки с 6 до 10 лет более всего нуждаются в одобрении своих родителей. Именно в этом возрасте девочки терпеливы, сосредоточены, дружелюбны. Родители должны уделять как можно больше времени дочери, чтобы в последствие избежать многочисленных проблем, ведь переходный возраст уже не за горами. Пусть девочка знает, что вам можно доверять и то, что вы доверяете ей. Пусть у вас будут максимально дружеские отношения с ребенком.

Несколько советов психологов в воспитании девочки с 6 до 10 лет:

  1. Хвалите своего ребенка и поддерживайте во всем.
  2. Будьте в курсе, с кем дружит ваша дочь.
  3. Интересуйтесь, кто из мальчиков в классе ей нравится. Возможно, девочка захочет поделиться с вами чем-то личным, выслушайте, отложив все дела на потом.
  4. Прививайте любовь к спорту и желание вести здоровый образ жизни. Пусть малышка посещает спортивные секции, а утренние пробежки по парку вы можете совершать вместе с ней.

Обязательно соблюдайте общие правила воспитания, но помните: каждый ребенок уникален. Только вы знаете свою дочь, и только вы можете найти к ней правильный подход.

Девочка 6-10 лет нуждается в похвале и одобрении родителей

Как воспитывать подростка-девочку?

Переходный возраст – это самый сложный возраст у девочки.

Несколько советов психологов по воспитанию девочки подросткового возраста:

  1. Научите свою дочку адекватно оценивать себя. В ее возрасте она особенно уязвима, не занижайте ее самооценку, помогите ей чувствовать себя уверенным в себе человеком.
  2. Будьте близки. Пусть она знает, что родители способны понять ее, защитить, дать совет.
  3. Проводите выходные вместе. Выезжайте на природу, устраивайте походы, старайтесь больше времени проводить с дочерью подросткового возраста.
Проводите с дочерью-подростком как можно больше времени вместе

Бывает, что некоторые девочки попадают в плохую компанию, перестают слушаться родителей, пробуют алкоголь. Главное во время помочь ребенку встать на правильный путь и крепко на нем стоять.

Советы по воспитанию трудного подростка:

  1. Не будьте слишком строгими. Многочисленными запретами вы вряд ли чего-нибудь добьетесь.
  2. Чаще разговаривайте с дочерью, это много значит.
  3. Старайтесь вовлечь ее во что-нибудь интересное, какой-то познавательный процесс.
  4. Замечайте настроение вашего ребенка. Если вы видите, что девочку что-то тревожит, постарайтесь выяснить причину ее беспокойства.
  5. Обращайте внимание на способности дочери, старайтесь помочь ей развивать их. Хвалите девочку и поддерживайте ее.

Говорите ребенку, как сильно вы любите его

Это самые главные слова, которые родители должны говорить своим детям.

Профессиональные советы по теме в видео:

Воспитание девочек

Когда ваш малыш назвал вас мамой или подарил вам первую улыбку? Или когда вам на живот положили красное, орущее новорожденное существо, дороже которого для вас ничего нет на свете? Или, быть может, когда вы впервые почувствовали внутри себя еле заметное движение, и кто-то, пока неведомый, в самой глубине вашего тела потянулся и расправил крохотные ножки?

На самом деле, чувство материнства рождается гораздо раньше. Известный английский психолог Д. Винникотт пришел к выводу, что это чувство формируется всю жизнь, с самого ее начала, еще в материнской утробе. Давайте вместе посмотрим, как это происходит, и, возможно, вы лучше будете понимать себя и свою маленькую дочку, которой когда-нибудь тоже предстоит стать мамой.

Младенчество: мама, ты мне рада?

От того, как будут складываться отношения малышки с мамой, зависит очень много. Насколько мама и дочка привязаны друг к другу? Не вызывает ли отторжения у родителей пол их чада? В психологии есть даже понятие «половой расизм» – когда родители желают ребенка только определенного пола. Сколько усилий прикладывается для этого, сколько придумано разнообразных способов для зачатия только мальчика или только девочки! Диеты, фазы менструального цикла, лунный календарь, разнообразные календари… Наконец, беременность наступает. И первый вопрос, который будущие родители задают врачу на УЗИ — это вопрос о поле.

Так ли важно это знать? Ведь нередко бывает, что ребенок, имеющий половые органы не той конфигурации, которую хотят увидеть родители, подчас чувствует себя отверженным еще в материнской утробе.

Если будущий родитель категорично настроен только на дочку или только на сына, это говорит о том, что, скорее всего, в свое время его «отвергли» родители, потому что он обманул их ожидания. Вот интересный пример.

Нине 28 лет, ждет первенца. Обратилась к врачу с жалобами на бурные (иногда болезненные) шевеления «девчонки», плохой сон, раздражительность, снижение аппетита. Эти симптомы появились у Нины после УЗИ, показавшего, что она носит девочку. Нина – третья, младшая дочь в семье. У нее есть две старших сестры, и родители в свое время мечтали о мальчике. Но родилась девочка, у которой где-то глубоко-глубоко внутри жила обида на родителей (не потому ли столь часто она ссорилась с ними, особенно с мамой?). С помощью психодрамы Нина поняла и простила свою маму, и это прощение дало ей силы принять свою собственную не «девчонку», но «доченьку». Слезы высохли, появился аппетит, а движения маленькой девочки внутри Нининого тела стали мягкими и трогательными. А через шесть лет у Нины было уже две очаровательных доченьки, которых она нежно любит. Кстати, и отношения с мамой стали намного теплее, ведь Нину отпустила давняя детская обида.

Как вы называете свою малышку? Она – ваше солнышко, красавица, звездочка, принцесса, ласточка или бесполый «свинтус», которому опять пора менять памперс? Как мама преподносит ребенку свое материнство – как радость и счастье или как тяжелый, неблагодарный труд? Конечно, младенец пока не в состоянии понять точный смысл ваших слов, но он прекрасно «ловит» эмоции, настроение, интонации, которые порой могут сказать даже больше, чем слова. На подсознательном уровне кроха решает для себя вопрос: «Иметь детей – это хорошо или плохо?» В нежном младенчестве ребенок осознает собственную ценность, именно в этом возрасте закладываются основы личности и отношение к миру.

Детство: играем в дочки-матери

Обратите внимание на то, как играет ваша малышка. В игре, словно в зеркале, отражается мир, который окружает ребенка, проигрываются детско-родительские отношения. Присмотритесь к игре, и вы увидите, как родители разговаривают друг с другом, как обращаются к детям, как укладывают их спать. Конечно, особенно показательна в этом отношении игра в куклы.

Кстати, о куклах. Если вашей дочке от трех до пяти лет, то лучше выбрать для нее куклу-ребенка, а не куклу-женщину (типа Барби, Синди и иже с ними). Дело в том, что в этот период девочка пытается примерить на себя роль мамы, а куклу объявляет своей дочкой. Но можно ли считать дочкой сексапильную красотку с длинными ногами и подчеркнуто женственными формами? Знакомство с Барби лучше отложить хотя бы до шести лет. К этому возрасту в играх с куклами-малышами девочки обычно успевают выстроить модель внутрисемейных детско-родительских отношений, и наступает пора выйти за пределы семейного круга. И тогда кукла-женщина, кукла-подружка будет более кстати.

Сейчас нередко можно услышать мнение, что игрушки для мальчиков и девочек должны быть одинаковыми – никакой, дескать, половой дискриминации. Среди преуспевающих женщин даже стало модным говорить, что в детстве они не играли в куклы, а были заводилами в мальчишечьих «казаках-разбойниках», уже тогда проявляя незаурядные способности лидера. Но не кажется ли вам, что в традиционных девичьих играх есть нечто очень важное и ценное для маленькой женщины?

Вот еще один пример из жизни.

На курсах по подготовке к родам инструктор показывает будущим мамочкам, как обращаться с младенцем на примере большой куклы с мягким животиком и почти «всамделишными» доверчивыми глазами. «Вспомните, как в детстве вы играли в куклы», – говорит он. И вдруг Саша, одна из беременных, разражается плачем: «Я никогда не играла в куклы!»

У Саши не складываются отношения с мужчинами. Она говорит о себе: «Я друг, но не жена, и даже не любовница. Ребенка решила родить, что называется, «для себя», ведь мне уже тридцать восемь. А куклы прошли стороной. У меня и детство было какое-то пацанское».

Выяснилось, что Саша – единственный ребенок в семье. Ее родители всю жизнь мечтали о сыне с гордым именем Александр, но родилась девочка, а больше у Сашиной мамы беременность не наступала. Игрушки для малышки покупались только мальчишеские – пистолеты и машины, одежда – в стиле «унисекс» (и до сих пор Саша почти никогда не носит юбки и платья). И с самого детства она ощущала, что не оправдала родительских ожиданий, и в глубине души продолжало свербить: «Я не такая, как надо. Меня никто по-настоящему не любит и не принимает».

Грустная история, правда?

Если ваша девочка по каким-то причинам игнорирует куклы, попытайтесь поиграть с ней вместе в куклу-малыша. Кстати, если вы ждете второго ребенка, то подобные игры придутся как нельзя более кстати: они будут развивать материнское чувство и одновременно станут самой лучшей профилактикой детской ревности.

«Сначала нянька, потом – Ванька»

Примерно с 4,5 лет у ребенка возникает интерес к реальным младенцам, и наступает новый этап – этап нянченья. Заканчивается он с началом полового созревания. Пиком этого периода является возраст от шести до десяти лет. Именно в этом возрасте дети рвутся участвовать в «настоящей» деятельности взрослых, очень хотят братика или сестричку. Если в вашей семье возникает вопрос, когда же родить второго малыша, психологи советуют сделать это, когда старшему от шести до десяти лет. Особенно, это относится, конечно, к девочкам. Но и мальчики в этом возрасте проявляют трогательную заботу о малыше.

Если же в этот период ребенок не получил реального опыта общения с младенцем, то в будущем часто возникает страх перед маленькими детьми. Подростки и даже взрослые порой боятся взять кроху на руки, «сделать с ним что-то не так». Этот страх постепенно исчезает только в результате взаимодействия с собственным ребенком.

Отрочество: шаг к взрослой жизни

Девочке-подростку уже хочется шагнуть из семейного круга в собственную жизнь. Если вы решили в это время родить второго ребенка, ни в коем случае не заставляйте старшего нянчиться с братиком или сестрой. Ему уже не до малыша, и это нормально. Уважайте его мнение. В противном случае у старшего ребенка сформируется отношение к младенцу как к обузе и помехе. Интересы подростка сейчас направлены на интимно-личностное общение со сверстниками. Пусть мама расскажет своей повзрослевшей дочке о таинстве любви, удивительных ощущениях беременности, о радости материнства, а та сама решит, с кем и когда она захочет это испытать.

Инесса Смык

По материалам журнала «Аистенок»

Источники

  • Авторы не найдены The cost of not educating girls in Africa. // Lancet — 2018 — Vol392 — N10162 — p.2326; PMID:30527599
  • Sheikh SM., Loney T. Is Educating Girls the Best Investment for South Asia? Association Between Female Education and Fertility Choices in South Asia: A Systematic Review of the Literature. // Front Public Health — 2018 — Vol6 — NNULL — p.172; PMID:30057895
  • Afsari A., Mirghafourvand M., Valizadeh S., Abbasnezhadeh M., Galshi M., Fatahi S. The effects of educating mothers and girls on the girls’ attitudes toward puberty health: a randomized controlled trial. // Int J Adolesc Med Health — 2017 — Vol29 — N2 — p.; PMID:26360494
  • Rees CA., Long KN., Gray B., West JH., Chanani S., Spielberg F., Crookston BT. Educating for the future: adolescent girls’ health and education in West Bengal, India. // Int J Adolesc Med Health — 2012 — Vol24 — N4 — p.321-7; PMID:23183732

Воспитание детей 2-3 лет

Воспитание ребенка – довольно сложный процесс. Причем очень часто получаемые результаты вовсе не совпадают с нашими ожиданиями. И это не значит, что наш ребенок «плохой», он – особенный и вовсе не обязан быть таким, каким мы хотим его видеть. Дети уже рождаются с определенными особенностями темперамента и характера. Эти особенности надо понимать и поддерживать. Если мы будем пытаться «переделать» ребенка – мы пойдем против него самого и самой природы.

 

Да, безусловно, взрослые должны направлять и корректировать поведение ребенка, но делать это надо с любовью, тактично и осторожно, следя, чтобы ребенок не оказался перед непосильной задачей или не испытывал страха перед родителями. Причем, необходимо искать подход именно к своему ребенку, учитывая особенности и темперамент ребенка. Так, например, оптимистичный ребенок с сильной нервной системой без особых потерь переживет ваши «давления» и станет от этого только крепче и жизнеустойчивее. Для нерешительного ребенка же, который от природы имеет обостренную чувствительность, излишняя строгость может оказаться непосильным бременем. А очень активный, склонный к лидерству ребенок без должного контроля может стать неуправляемым.

 

Родителям полезно помнить, что достигнутый результат воспитания не всегда зависит от затраченных усилий: многое складывается из врожденных особенностей ребенка, соответствия родительских запросов возможностям малыша, гармоничности родителей и семьи в целом. Поэтому, например, у матери–одиночки, которая работает с утра до вечера, может подрастать жизнерадостный и уравновешенный ребенок, а в семье, где мама и папа много времени уделяли целенаправленному воспитанию, вырастает мнительный и конфликтный сын.

 

«Главное, чему родители должны научить ребенка, — считает Эда Ле Шан, — это быть самим собой, воплощать собственные мечты и заниматься тем, что помогает ему ощущать полноту жизни».

 

Роль семьи в воспитании ребенка

Дети повторяют и копируют поведение и взаимоотношения взрослых. Поэтому чаще всего в семьях, где царят доброжелательность и взаимное уважение, ребенок, принимая такую же линию в отношении окружающих людей, умеет быть счастливым и делать такими других.

 

Не одинакова в семье и роль мамы и папы. Мама – это забота, ласка, утешение. Вспомните, когда ребенку плохо – к кому он бежит? А когда ему весело? Правильно, к папе. Папа – это олицетворение веселья и шумных игр, защиты и порядка, наставничества и знаний, касающихся разных областей. Девочки учатся у матерей, как быть женщинами, а у отцов – как общаться с мальчиками. Мальчики же учатся у отцов, как быть мужчинами, а с матерями – как общаться с противоположным полом. Так что детям нужны оба родителям, а родители нужны друг другу, чтобы растить своих детей.

 

Кризис 3-х лет

Примерно к 2,5 – 3 годам ребенок овладевает многими принципиально новыми умениями, и осознаёт себя отдельной, независимой личностью. И тут начинается кризис, который заключается в конфликте между появившемся самосознанием «Я ХОЧУ», «Я МОГУ!», «Я БОЛЬШОЙ!» с одной стороны, и не умением осуществить все свои задумки с другой стороны. А с третьей стороны еще и «наседают» родители, которые что-то запрещают и что-то требуют.

Когда ребенок достигает кризисного возраста, у него происходит переоценка его взаимоотношений с окружающими людьми, переоценка своих возможностей, своего «Я». И это толкает малыша переступать известные ему границы, очерченные родителями и прежним собственным опытом. Так, например, оставаясь все еще очень привязанным к маме, малыш может начать демонстративно проявлять свою независимость, пытаясь при помощи многочисленных экспериментов установить новые, соответствующие его новым возможностям, границы своей зависимости от матери.

Отсюда и знаменитые признаки кризиса трех лет – своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания и деспотизм. Некоторые родители не могут перестроиться и начинают применять усиленные «воспитательные» меры. В таком случае, есть опасность, что малыш, не выдержав противоборства, сдастся и смирится, что, безусловно, обеднит его как личность; или начнет делать вид, что уступает, но при этом у него разовьется привычка действовать исподтишка. Кроме того, существует большая вероятность того, что всё, что ребенок не смог «пройти» сейчас, он постарается реализовать потом. Вам, наверно приходилось слышать истории о каком-нибудь послушном и тихом ребенке, который «ни с того ни с сего» в подростковом возрасте стал совершенно неуправляем?

Если же родителям удается выбрать правильную линию поведения в доподростковые кризисные периоды, то детям легче пройти без особых потерь самый тяжелый из них – кризис подросткового возраста. Таким образом, перед родителями трехлетнего «бунтаря» стоит непростая задача – не потерять свой родительский авторитет и контакт с ребенком и, в то же время, дать малышу возможность приобрести ни с чем не сравнимый опыт самостоятельного выбора и упорства в достижении целей, что поможет ему перейти на новую стадию развития – стадию развития инициативы.

 

Маленькие советы по воспитанию детей от 2-х до 3-х лет:

  •  В кризисный период старайтесь избегать конфликтных ситуаций (уберите всё, что действительно «нельзя», не проходите мимо аттракционов, если вы не собираетесь на них кататься и т.д.). Помните, что кризисный период – это временное явление и преодолеть его нужно без особых потерь. Относитесь к ребенку как к равному, дайте ему больше свободы, уступайте в непринципиальных случаях и будьте гибкими в воспитательных моментах. Чем обширнее опыт в проявлении своей воли приобретет ребенок, тем быстрее закончится его кризисный период.

 

  • Больше всего на свете дети любят играть, поэтому можно многого добиться именно игрой. Если ваш ребенок не любит чистить зубы, предложите покрасить кисточкой (щеткой) заборчик (зубы) в белый цвет (паста). А фраза, сказанная в игровой форме: «Я наливаю в чашку компот, но ты его не пей» — срабатывает моментально. Привлекайте ребенка к сотрудничеству, предлагайте сделать что-то вместе. Иногда полезно дать ребенку время отвлечься и передумать, взяв его на руки, обняв, рассказав какую-то историю. 

 

  •  Малыши совершают свои «проступки» не со зла, а потому что они дети – непосредственные, эмоциональные, порой не ведающие, что творят. Чаще всего они ведут себя плохо, чтобы исследовать что-либо, привлечь внимание, проверить реакцию родителей или протестуя против чего-либо и отвоёвывая свою независимость. Поэтому часто бывает, что они искренне не понимают, за что их ругают и наказывают: «За что? Я ведь такой хороший!». Да, окрик и шлепок, возможно, и помогают усмирить ребенка на некоторое время, но отдаляют родителей и детей друг от друга и учат тому, что если тебе что-то не нравится – кричи на других и бей, особенно, если они младше тебя.

 

  •  Не в коем случае не вешайте на ребенка ярлыки, которым он, возможно, захочет следовать: «Опять хулиганишь?» или «Ах, ты, неряха!». Старайтесь обращать внимание на положительное поведение ребенка, хвалите и благодарите его (чтобы он знал к чему стремиться и не пытался привлекать ваше внимание негативным поведением). Лучше выразите свое отношение к проступку малыша и скажите о своих ожиданиях, направив его действия в нужное русло: «Ты так хорошо вчера помогал мне развешивать бельё. Сегодня мне тоже без тебя не обойтись. Поможешь?» или обрисуйте заманчивую перспективу, т.е. поощрите: «Если мы сейчас быстро сделаем все покупки, у нас останется время покататься на аттракционах».

 

  • От переполняющих эмоций и от незнания того, как выстраивать отношения с другими людьми, малыш в этом возрасте может причинять боль другим людям или живым существам. В любом случае, нужно сразу же пресечь его действия: словом («нельзя», «так не поступают», «драться нельзя» и т.п.) или действием (перехватом руки, отклонением в сторону и т.п.). Далее пожалейте обиженного, а когда ваш ребенок успокоится, озвучьте его чувства: «ты хотел поиграть», «ты разозлился», «тебе было неприятно» и т.п. И расскажите о том, как надо было поступить в данной ситуации: попросить, предложить, сказать и т.д.

 

  •  Поддерживайте самостоятельность ребенка. Предоставляйте ему выбор: «В какой кофте пойдешь гулять – зеленой или желтой?» «Что будешь есть на завтрак – манную кашу или гречневую?». Когда ребенок настаивает на своём, и вы знаете, что это не причинит ему и окружающим вреда, позвольте ему столкнуться с естественными последствиями поступка, и таким образом научиться чему-то на своём собственном опыте. Иначе, чем больше вы будете противодействовать ребенку, тем больше он будет упираться. Пример: ваш малыш хочет шлёпать по глубоким лужам, предупредите его о возможных последствиях («если ты промочишь одежду, мы должны будем сразу пойти домой»), а далее – выбор за ним.

 

  •  Помните, что Ваш ребенок самый лучший. Всегда будьте на его стороне, поддерживайте его и ставьте перед ним реальные задачи. Похвалите, если у него получилось и тактично промолчите, если что-то не удалось, помогите или подскажите другой способ решения. Тогда ребенок будет расти уверенным в себе человечком, не боящимся преодолевать трудности. Пример: ребенок хочет закрыть чемодан, в который он беспорядочно накидал игрушки. Скажите: «Давай, вместе уложим игрушки поаккуратнее». Помогите ребенку, а потом предоставьте ему возможность проверить, закроется ли крышка.

 

Я и окружающий меня мир

 

Маленький ребенок оценивает себя глазами взрослых. Поэтому от того, как вы относитесь к своему ребенку, зависит его самооценка и отношение к окружающему миру:

 

  •  Если ребенка часто ругают, много требуют, запугивают – ребенок начинает считать: «Я плохой и мир плохой».

 

  •  Если ребенка ругают, унижают, наказывают, сравнивают с другими не в лучшую для него сторону – ребенок начинает считать: «Я плохой, а мир хороший».

 

  •  Если ребенка захваливают и перехваливают по любому поводу, всё позволяют, во всех бедах и неудачах обвиняют только других, сравнивают с другими в лестную для малыша сторону — ребенок начинает считать: «Я хороший, а мир плохой».

 

  •  Если ребенка искренне любят, защищают, часто с ним общаются и хвалят за действительно хорошие поступки – ребенок начинает считать: «Я хороший, и мир хороший».

 

 

При воспитании, родителям также следует обратить внимание на:

 

  1. Развитие эмоциональной сферы ребенка. 
  2. Развитие умения сотрудничать и уверенности ребенка. 
  3.  Развитие инициативы и самостоятельности ребенка. 
  4.  Развитие отзывчивости  и умения ребенка общаться.

 

Наши дети с каждым днём становятся всё старше и старше. Не долог тот день, когда вы уже не сможете взять своего малыша на ручки или спеть ему колыбельную песенку. Не теряйте времени на раздоры, дорожите каждой минутой общения с детьми. Задумайтесь о том, какие воспоминания останутся у вас и у них об этой прекрасной поре.

 

Статьи по теме

Осторожно! Агрессивный ребенок

 

Не дерись и люби других!

 

Зачем нужна истерика?

 

Скажи мне, сколько тебе лет, и я скажу, чего ты боишься

 

Не хочу бояться! Невротические страхи у детей

 

35 советов родителям от детей

 

 

Автор: Колдина Дарья

 

Как правильно воспитывать девочку в семье

Многие мамы задаются вопросом о различии в воспитании девочек и мальчиков. Ведь нельзя будущих мужчину и женщину воспитывать одинаково. Чтобы понять в каком направлении следует двигаться, и какие нюансы следует соблюдать при воспитании девочек, стоит поближе узнать их характер, привычки и потребности.

Различия в воспитании

Женщины от природы очень хрупкие и ранимые. С самого рождения они уже наделены целым спектром чувств и эмоций. По сравнению с мальчиками девочки обычно более спокойные, послушные и покладистые. Безусловно, бывают и исключения. Есть такие девочки с бунтарским характером, которые дадут фору любому мальчику.

Но даже к такой девочке есть возможность найти правильный подход и привить ей главные ценности в жизни. И тогда она наверняка она вырастет любящей, нежной и женственной.

Различие в воспитании, как правило, начинается примерно с трех летнего возраста. Когда у мальчиков и девочек происходит становление личности. До этого возраста достаточно заниматься общим развитием ребенка и окружать его заботой и лаской.

От трех до пяти лет

Воспитание и отношения родителей с дочкой в этом возрасте должны основываться на любви, установлении границ и терпении.

Для девочек очень важно проявлять свои чувства без стеснения и всегда показывать им свою любовь. Чаще обнимайте, целуйте и проявляйте нежность по отношению к ней.

Когда девочка понимает, что она является индивидуальностью и что папа, мама, бабушка и дедушка безгранично любят ее, она начинает этим пользоваться в своих целях. Тут возможны хитрости и уловки, чтобы добиться желаемого. Например, она знает, что стоит лишь только попросить любимого папу о новой игрушке или забавном домашнем питомце, он непременно все купит. Поэтому важно всегда обозначать границы дозволенного и не потакать всем детским прихотям, чтобы не разбаловать ребенка.

По мере взросления дети уже способны отождествлять себя как личность и сопоставлять себя другим. Как правило, в возрасте от 3 до 5 лет девочки уже становятся достаточно самостоятельным. И тут начинается проверка на прочность окружающего мира и родительского терпения. Безусловно, считается, что мальчиков стоит наказывать строже, чем девочек. А девочкам нужно давать больше свободы и дозволенности. На самом деле, по мнению психологов, подход к наказанию детей должен быть одинаковым. И он выражается в нескольких правилах.

  • Заранее обозначать рамки дозволенного и объяснять ребенку что можно, а чего нельзя. Ведь если он будет стоять во дворе и топтать цветы, а вы его потом строго накажете, то получится не справедливо по отношению к нему. Потому что ваш ребенок даже и не подозревал, что так делать не стоит, и вы его об этом не предупреждали.
  • Наказывайте с добротой в глазах. Конечно, это очень трудно применимо на практике, когда родитель разгневан. Но многочисленные исследования показывают, что детей больше всего в момент наказания пугает не само наказание или стояние в углу, а «злые мамины глаза» в этот момент. Ребенок начинает думать, что его больше не любят.
  • Высказывая критику и порицание, не переходите на личность ребенка. То есть не стоит говорить «Ты очень плохой, потому что слишком быстро бегал и упал в грязь». Стоит говорить, за что вы конкретно наказываете и на какой срок. Например: «Я наказываю тебя за то, что ты слишком сильно баловался и ближайшую неделю запрещаю тебе играть на компьютере».

Младший школьный возраст

Девочки любят работать в коллективе. Они, как правило, хорошо идут на контакт и помогают учителям. Поэтому быстро и легко адаптируются в школе. Обычно на уроках они старательно и прилежно занимаются, чтобы получить хорошую оценку или устное поощрение. А дома они потом любят похвастаться своими достижениями. Задача мамы и папы в этот момент всячески поддерживать заинтересованность девочки в учебе и во всех ее начинаниях.

С детства прекрасная половина человечества тяготеет ко всему красивому и яркому. Поэтому, чтобы создать дополнительный стимул к учебе и дополнительную мотивацию, вбирайте яркие тетради, ручки и другие школьные принадлежности.

В возрасте 6-7 лет девочки особенно начинают ценить дружбу и у них появляются школьные подруги. С ними они делятся своими сокровенными мыслями и мечтами. Дружеские отношения очень важны для девочки в этом возрасте. Поэтому нельзя препятствовать этому. При этом нужно ненавязчиво объяснить дочери, что она самостоятельная личность и не должна зависеть от чужого мнения или поведения.

Объясните дочке, что такое настоящая дружба, чего от нее стоит ожидать и как сделать ее крепче. Если возникают какие-то спорные вопросы между подругами, обязательно выделите время, чтобы пообщаться с ней на эту тему. Ваша поддержка очень важна в сложной ситуации. Потому что только вы сможете подсказать дочери, как правильно нужно реагировать, сохраняя лицо и не обижая при этом подруг.

Первоклашки обычно очень хорошо общаются со всеми сверстниками, как с девочками, так и с мальчиками. Поэтому не стоит удивляться, паниковать или смеяться над девочкой, если она дружит с мальчиком. В этом возрасте характерен обмен симпатиями, подарками, записками или т.д. Поддержите её и дайте совет, как общаться с мальчиками, если она об этом спросит.

Подростковый возраст

Как правило, подростковый возраст для девочек начинается уже с 10 лет. В этом возрасте для них важней всего соответствовать своим сверстницам и выглядеть не хуже, чем они. Поэтому постарайтесь обеспечить дочь всем необходимым: одеждой, гаджетами и т.д.

Очень важно не допускать порождения комплексов из-за собственной внешности. К примеру, если есть какие-то моменты, которые заставляют ее, стыдится себя, то их нужно обязательно исправить. Это могут быть прыщи на лице, лишний вес или что-то еще. Поговорите с ней и выясните эти моменты, постарайтесь вместе их преодолеть. Тогда она будет доверять вам еще больше.

В старшем школьном возрасте для подростков очень важно самоутверждение. Кто-то делает это за счет учебы, а кто-то за счет курения в компании друзей и ненормативной лексики. Чтобы такого не происходило, постарайтесь максимально устроить досуг девочки подростка. Например, вместе выберите спортивную секцию или интересное хобби.

Не зависимо от возраста следует помнить о том, что главным примером для подражания для девочки всегда является мама. И то, как она будет вести себя и проявлять свои чувства к отцу очень важно для ребенка. Потому что дети любят все копировать, а с возрастом перенимают все привычки и поведение родителей на себя. Поэтому мама должна всегда уважительно отзываться об отце дочки. Даже если родители в разводе, не стоит постоянно говорить девочке какой папа плохой. Потому что, вырастая, девочка начинает думать так же обо всех окружающих ее мужчинах. И чувствует, что им нельзя доверять. Поэтому нужно всегда следить за своим поведением и подавать дочке только положительный пример, настраивая ее на счастливую личную жизнь.

Как воспитывать девочку? Секреты и тонкости воспитания…

В продолжение предыдущей статьи о советах по воспитанию детей  хочется поподробнее остановиться на воспитании девочек. Ведь воспитывая девочку важно понимать, что вы воспитываете будущую женщину. Вырастить девочку в современном мире, непростая задача. В результате войны за равноправие, женщины победили. А вот свои позиции упустили. Исчезла женская наивность, невинность, чистота и покладистость

Поэтому вопрос на что нацелить воспитание: на профессиональные достижения или на создание семьи? Какие черты поощрять, а какие пытаться приглушить? Придется решать родителям.

Несколько общих нюансов для успешного воспитания девочек:

§ Материнская любовь — просто за то, что ты есть. Отцовское восхищение от дочурки, как от будущей женщины. Все это формируют доверие ребенка к миру. Отсюда чувство собственного достоинства, самодостаточность. Девушка, выросшая в атмосфере любви будет инстинктивно избегать другую обстановку. Это является залогом ее личного счастья.

§ Учим малышку любить себя. Маленькие девочки чувствительны к похвале. Хвалим девочку за поступки, за знания. Убеждаем в ее красоте, какими бы внешними данными не наградила ее природа. Сомнения в своей привлекательности со временем могу стать источником комплексов и неудач в личной жизни.

§ Маленькая леди очень быстро схватывает все и умеет добиваться своего. Если вы манипулируете дочкой, чтобы получить послушание: «Мне очень страшно, когда ты прыгаешь со стула». Готовьтесь к тому, что хитруля тут же повторит ваш маневр. Скажет, что ей очень страшно, если мама не разрешает смотреть телевизор. Это хорошо: будущая женщина должна уметь манипулировать людьми. Объясните ей, что на ее хитрость может быть разная реакция. Бесстрастность и настаивание на собственном мнении.

§ Учим дочку наводить порядок. Девочки любят убирать и складывать вещи, быть опрятными. Это природный дар для девочек. И если умело культивировать в них это желание, в будущем проблем с порядком не будет.

Желательно воспитать в девочке:

Вежливость

Это основная добродетель настоящей женщины. Уметь в крайней ситуации быть сдержанной и воспитанной, это исключительное мастерство. Кое-что дано девочке от природы. Но остальному нужно практиковаться с детства. Практикуемся говорить волшебные слова. А затем учим ребенка на практике, своим примером.

Взаимоуважение

– Важное качество для настоящей женщины— уважать и быть уважаемой.

– Запрещаем девочке грубить. Объясняем, как обижают злые слова людей.

– Учим дочку ценить заслуги других.

– Помогаем проговаривать ей свои эмоции: «Я сержусь, я обижаюсь, что…». Здесь следует объяснить, что рассердило и обидело. Это непросто — не все взрослые умеют достойно выражать свои эмоции.

Изысканность

– Выработать тонкий вкус и легко, и непросто. В вопросе хорошего вкуса все зависит от мамы. Если у родителей изысканный вкус, то и у дочери есть возможность его развить.

– Покупайте вместе обновки. Старайтесь брать стильные и брэндовые вещи. Если нет возможности брать качественные вещи постоянно, можно изредка баловать свою любимицу. Обращаем внимание дочери на модный стиль. Дискутируем вместе, что стоит носить, что не стоит.

Помогаем девочке выбирать что подходит ей. Не навязываем свое мнение.

Задача родителей распознать индивидуальность и способствовать развитию личности ребенка. Не старайтесь лепить из нее свою мечту.

Как воспитать девочку без отца?

Девочку без папы можно воспитывать по-разному. Для дочери очень важно как мама относится к отцу. Отец не зависимо от желания участвует в воспитании дочери, через призму отношений с матерью воспитывающей их ребенка.

Если дочь, воспитанная без папы, видит свою мать счастливой и состоявшейся без отца. Живущей полной жизнью. Если мама говорит об отце положительно. Причина разрыва отношений родителей принимается всем сердцем. Такая девочка может совсем не отличаться от других, воспитанных отцами.

Если это не так, девочке, растущей не в полной семье очень сложно в будущем выстраивать отношения с мужчинами. Это проявляется в чрезмерной скромности, а может и наоборот в гипер сексуальности. Ведь перед глазами нет образца правильных отношений между людьми противоположного пола.

И не нужно ругать дочку. Такой девушке нужно помочь переосмыслить материнский образ отца. Это дает ей возможность не передать своей дочери бремя наследственности отрицательного женского стереотипа.

Как воспитать девочку-подростка?

· Во время переходного периода у детей меняется внешний облик. Для девочек это особенно важно. Стараемся быть очень корректными с замечаниями. Что бы не ранить тонкую психику девочки-подростка.

· Раздражительность, дерзость, непослушание. У девочки могут появиться на коже прыщи, измениться структура и цвет волос. Нельзя все это оставлять без контроля. Девочка может начать стесняться и замкнуться в себе. Привлекайте дочь к спорту, музыке, танцам.

Заинтересовывайте ее как можно больше различными кружками, дополнительными образованиями. Давайте возможность участвовать в соревнованиях, конкурсах.

· Если вы до переходного периода имели авторитет для ребенка, то больших проблем пережить совместно этот период не составит труда. Если вы и до этого не находили контакт с дочерью, то навряд ли это получится в подростковом периоде. Ребенок вероятно совсем выпадет из-под контроля. Не старайтесь захваливать девочку, но и не переусердствуйте в упреках. Соблюдайте гармонию. Прививайте определенную модель поведения по-дружески, без напора.

· Приучаем девочку-подростка к личной гигиене. Это включает в себя не только душ, но и уход за кожей лица и тела. Очищение косметики с лица.

· Подбираем совместно макияж. Новую прическу. Ведь она теперь уже совсем «взрослая».

· Подготавливаем девочку к менструации. Объясняем принцип возникновения месячных.

· Рассказываем о способах контрацепции.

· Преподаем уроки хорошего тона. Лучший урок— это вы сами. Если вы вежливы и добродушны, ваш ребенок усвоит это правило без слов. Если вы дерзки и грубы, ребенок будет общаться подобно вам.

В переходный период особенно важно быть для своей дочери не просто мамой, а подружкой. Близкой родной и доступной. Чтобы в любое время дочка могла прибежать и пошептаться о своих новых открытиях. Тогда это период пройдет для родителей и детей легко, спокойно и не заметно.

Следующая статья будет посвящена советам по воспитанию мальчика в семье.

Воспитание девочек — Азбука воспитания

При­нято счи­тать, что дево­чек вос­пи­ты­вать легче, чем маль­чи­ков. Дескать, маль­чики озор­ные, а девочки гораздо спо­кой­ней. Да и мате­рям их понять проще — все-таки жен­ская пси­хо­ло­гия… Но при бли­жай­шем рас­смот­ре­нии, как это часто бывает, ока­зы­ва­ется, что подоб­ные взгляды не соот­вет­ствуют действительности.

Когда заду­мы­ва­ешься о вос­пи­та­нии все­рьез, то выяс­ня­ется, что еще неиз­вестно, чьим роди­те­лям легче: маль­чи­ков или дево­чек. Ведь XX век открыл перед жен­щи­нами неви­дан­ные воз­мож­но­сти, однако при этом воз­ло­жил на них бремя огром­ной ответ­ствен­но­сти. Полу­чив рав­ные права с муж­чи­нами, жен­щины смогли учиться, рабо­тать, зани­маться поли­ти­кой, само­сто­я­тельно решать свою судьбу. И все, каза­лось бы, шло отлично, да только семья вдруг затре­щала по швам. Вре­мени у жен­щин стало хва­тать на что угодно, только не на детей и мужа.

Изме­не­ние образа жизни и пси­хо­ло­гии вело к раз­во­дам. Раз­воды ковер­кали дет­ские судьбы. Дети, вырас­тая, копи­ро­вали роди­те­лей, и таким обра­зом одно поко­ле­ние за дру­гим втя­ги­ва­лось в пороч­ный круг…

Сей­час из трех семей у нас рас­па­да­ется две, и конца этому не видать. Мне уже не раз при­хо­ди­лось стал­ки­ваться с фак­том пере­дачи пси­хо­ло­гии матери-оди­ночки в тре­тьем-чет­вер­том поко­ле­нии: пра­ба­бушка раз­ве­лась и вос­пи­ты­вала дочь одна.

Та, в свою оче­редь, тоже не смогла ужиться с мужем и пере­дала сей горь­кий опыт своей дочери. Дочь опять-таки не извлекла из слу­чив­ше­гося долж­ных уро­ков, в резуль­тате чего оста­лась одна с малыш­кой на руках. И вот теперь эта вырос­шая малышка мается со своей дочур­кой, жалу­ясь на ее пове­де­ние, но одно­вре­менно куль­ти­ви­руя в ней черты харак­тера, кото­рые почти на сто про­цен­тов сде­лают ее в буду­щем неспо­соб­ной ужиться с мужем. Ведь отри­ца­тель­ные сте­рео­типы пове­де­ния с про­ти­во­по­лож­ным полом настолько уже уко­ре­нены в этой семье, что пре­одо­леть чрез­вы­чайно трудно. Это как бремя наслед­ствен­но­сти: в каж­дом поко­ле­нии оно ста­но­вится все тяже­лее и тяжелее.

Инте­ресно, что всем мире боль­шин­ство раз­во­дов совер­ша­ется по ини­ци­а­тиве жен­щин. Почему? Вам не кажется это стран­ным? Ведь жен­щины на про­тя­же­нии тыся­че­ле­тий тра­ди­ци­онно высту­пали в диа­мет­рально про­ти­во­по­лож­ной роли — в роли хра­ни­тель­ниц семей­ного очага! Зна­чит, про­изо­шли какие-то дра­ма­тич­ные изме­не­ния в жен­ской пси­хо­ло­гии и харак­тере. И зда­ние семьи начало рушиться, погре­бая под руи­нами всех: и муж­чин, и детей, и, конечно же, самих женщин.

Вот и полу­ча­ется, что вос­пи­тать девочку в наше время — задача не из про­стых. На что ее наце­ли­вать: на семью или на карьеру? Что поощ­рять, а какие черты ста­раться приглушить?

Одно дело с дет­ства вну­шать ребенку, что глав­ное это актив­ность и неза­ви­си­мость. И совсем дру­гое — вос­пи­ты­вать мяг­кость, уступ­чи­вость, состра­да­тель­ность. То есть, каче­ства, облег­ча­ю­щие семей­ную жизнь, но несов­ме­сти­мые с рас­хо­жими пред­став­ле­ни­ями о лидерстве.

Выбор, есте­ственно, за роди­те­лями. (Дру­гое дело, что далеко не все­гда у нас полу­ча­ется так, как мы заду­мы­ваем. Как гово­рится, “чело­век пред­по­ла­гает, а Бог располагает”.)

Но мне кажется, выбор дол­жен быть осо­знан­ным. А для этого нужно отчет­ливо пред­став­лять себе послед­ствия сво­его выбора. В том числе и доста­точно отдаленные.

Глав­ное — семей­ное сча­стье. осталь­ное приложится

Очень мно­гие взрос­лые, на соб­ствен­ном опыте убе­див­ши­еся, каково при­хо­дится детям, у кото­рых мать “горит” на работе, счи­тают, что дево­чек надо ори­ен­ти­ро­вать прежде всего на созда­ние креп­кой семьи. А осталь­ное приложится.

Навер­ное, кому-то это пока­жется стран­ным. “Ничто ни к чему не при­кла­ды­ва­ется, — ска­жет он. — Если ста­вить семью во главу угла, о работе надо позабыть”.

Либо семья, либо карьера. Так не бывает, чтобы чело­век направ­лял свои уси­лия на одно, а дру­гое полу­ча­лось само собой.

Но как ни странно, в дан­ном вопросе эта желез­ная логика сплошь и рядом дает сбои. Хотя, если вду­маться, что здесь такого уж стран­ного? У жен­щин с не сло­жив­шейся лич­ной судь­бой часто иска­жа­ется харак­тер. Факт? — Факт. Мно­гие озлоб­ля­ются, ста­но­вятся обид­чи­выми, раз­дра­жи­тель­ными, амби­ци­оз­ными, мсти­тельно-мелоч­ными. Это, есте­ственно, не луч­шим обра­зом ска­зы­ва­ется на их отно­ше­ниях с сослу­жив­цами, а зна­чит, и на карьере. Кон­фликт­ный чело­век нажи­вает себе вра­гов, кол­леги норо­вят от него избавиться…

А если, допу­стим, у жен­щины посто­янно скан­далы в семье? Если дети отби­лись от рук? Сколько бы мать ни гнала от себя тягост­ные, тре­вож­ные мысли, они никуда не денутся, и все равно будут мешать ей сосре­до­то­читься на работе. Да, под­час мы оку­на­емся в работу с голо­вой, стре­мясь забыться.

Но тогда работа ста­но­вится свое­об­раз­ным нар­ко­ти­ком. А любая нар­ко­ма­ния до добра не доводит.

Как часто в наши дни жен­щины меч­тают о карьере, в глу­бине души доса­дуя на то, что им при­хо­дится тра­тить время на вос­пи­та­ние родив­ше­гося ребенка! Но слу­чись с ним что-нибудь — и ока­зы­ва­ется, ничто не мило. Лишь бы ребе­нок был жив и здоров.

“Все Валино дет­ство я разъ­ез­жала по коман­ди­ров­кам. Мне так нра­ви­лась про­фес­сия гео­лога! Я меч­тала стать док­то­ром наук, мне про­чили бле­стя­щее буду­щее. Валя оста­вался с моими роди­те­лями. Он ску­чал, пла­кал, про­сил: “Мама, не уез­жай!” Потом под­рос и вроде при­вык. А потом, в три­на­дцать лет, вдруг стал каким-то чужим, замкнулся, начал кон­флик­то­вать с ребя­тами, с учи­те­лями. Я забес­по­ко­и­лась, ста­ра­лась побольше бывать дома. Потом даже с работы ушла, чтобы заняться ребен­ком. Но было поздно. Теперь его нет , и я пони­маю, что мне не нужна ни дис­сер­та­ция, ни заве­до­ва­ние отде­лом, ни поездки за границу…”

Сколько мате­рей узнают себя в этой печаль­ной испо­веди незна­ко­мой жен­щины, подо­шед­шей ко мне одна­жды после моего выступ­ле­ния в каком-то клубе или в биб­лио­теке?! Конечно, не все исто­рии кон­ча­ются так тра­гично, но общий смысл оста­ется неиз­мен­ным: строя карьеру в ущерб вос­пи­та­нию детей, жен­щина в итоге про­иг­ры­вает на обоих поприщах.

Немного о мину­сах “бес­по­лой педагогики”

Изме­не­ние тра­ди­ци­он­ных ролей и моде­лей пове­де­ния все­гда чре­вато отри­ца­тель­ными послед­стви­ями. Хотя порой это бывает оче­вид­ным не сразу.

В послед­ние годы не только у нас, но и в дру­гих стра­нах все чаще раз­да­ются голоса в защиту раз­дель­ного обу­че­ния маль­чи­ков и дево­чек. В одном англий­ском граф­стве недавно поста­вили экс­пе­ри­мент, и ока­за­лось, что успе­ва­е­мость в шко­лах с раз­дель­ным обу­че­нием выше, чем там, где маль­чики и девочки учатся вместе.

Странно? — Ничуть! Дело в том, что физио­ло­ги­че­ски и пси­хо­ло­ги­че­ски маль­чики на несколько лет отстают от девочек.

Поэтому когда они учатся вме­сте, у маль­чи­ков раз­ви­ва­ется ком­плекс неуспеш­но­сти. В началь­ной и сред­ней школе они и ростом ниже дево­чек, и физи­че­ски часто сла­бее, и неак­ку­рат­ней. В тет­рад­ках у них грязь, почерк хуже, оценки, соот­вет­ственно, тоже… Все это, как вы пони­ма­ете, не сти­му­ли­рует у боль­шин­ства маль­чи­шек жела­ние учиться… Когда же маль­чи­ков не ста­вят в заве­домо про­иг­рыш­ное поло­же­ние, они чув­ствуют себя спо­койно и пока­зы­вают гораздо луч­шие результаты.

Ну, а с дру­гой сто­роны, девочки, обычно раньше маль­чи­ков начи­на­ю­щие инте­ре­со­ваться вопро­сами пола, не отвле­ка­ются при раз­дель­ном обу­че­нии на уро­ках, не строят глазки, не пере­бра­сы­ва­ются записочками…

Недавно я побы­вала в мос­ков­ском дет­ском саду, где тоже пред­при­нята попытка отдельно вос­пи­ты­вать маль­чи­ков и дево­чек. Заня­тия и про­гулки у них сов­мест­ные, а вот осталь­ная дет­са­дов­ская жизнь: еда, сон, игры, — про­хо­дит порознь.

Побы­вала я там и поду­мала: “Это ж надо! Сколько в послед­ние годы при­шлось услы­шать об оши­боч­но­сти “бес­по­лой педа­го­гики” (так про­звали педа­го­гику, не учи­ты­ва­ю­щую поло­вые раз­ли­чия) и о необ­хо­ди­мо­сти поло­вого вос­пи­та­ния детей. А вот оно здесь, у нас под боком! Нор­маль­ное, без непри­стой­но­стей, без рас­сек­ре­чи­ва­ния тем, кото­рые тра­ди­ци­онно счи­та­ются у нас недет­скими, без цинич­ного под­гля­ды­ва­ния в замоч­ную скважину…”

С детьми в этом дет­ском саду не мус­си­руют тему “откуда я взялся”, а про­сто каж­дый день пре­под­но­сят им образцы эта­лон­ного муж­ского и жен­ского пове­де­ния. Маль­чи­ков учат быть муже­ствен­ными, вынос­ли­выми, галант­ными по отно­ше­нию к девочкам.

О девоч­ках же пого­во­рим поподробней.

Когда попа­да­ешь на их поло­вину, вспо­ми­на­ется роман Золя “Дам­ское сча­стье”. Чего там только нет! Гости­ная с мини­а­тюр­ной мяг­кой мебе­лью и искусно нари­со­ван­ным ками­ном. Мини-кафе с зон­ти­ками и вазоч­ками для моро­же­ного, сде­лан­ного из бело­снеж­ной ваты. Празд­нич­ный стол с мно­же­ством блюд, вылеп­лен­ных из теста и рас­кра­шен­ных крас­ками. Куклы с коляс­ками и кучей наря­дов. Насто­я­щее жен­ское цар­ство, в кото­ром каж­дая девочка — малень­кая прин­цесса. Они и дер­жатся соот­вет­ственно. Такая непри­нуж­денно-пря­мая осанка бывает разве что у бале­рин, а пла­стика пора­жает жен­ствен­но­стью и изя­ще­ством. Хотя впер­вые придя в садик, мно­гие девочки ухват­ками напо­ми­нали маль­чи­шек. Осо­бенно те, у кого есть стар­шие бра­тья. Да и у дру­гих малы­шек манеры не отли­ча­лись изя­ще­ством, ведь в саду немало детей из небла­го­по­луч­ных семей, где гру­бость и агрес­сив­ность — норма жизни.

Но здесь девочки быстро меня­ются. При­чем без осо­бого нажима со сто­роны взрос­лых. Про­сто в этой уют­ной и какой-то очень бла­го­род­ной обста­новке вести себя по-хам­ски про­ти­во­есте­ственно. А дети чутко улав­ли­вают фальшь.

При­ходя на деви­чью поло­вину в гости, маль­чишки явно обал­де­вают от оби­лия “фин­ти­флю­шек” и с облег­че­нием воз­вра­ща­ются на свою поло­вину, к при­вычно-муж­скому анту­ражу: саб­лям, пожар­ным кас­кам, сол­да­ти­кам. Но при этом у них не воз­ни­кает соблазна раз­ру­шить дев­чо­но­чий рай. Хотя вообще-то маль­чи­шек хле­бом не корми — дай поло­мать дев­чон­кам игру, чтобы про­де­мон­стри­ро­вать свое пре­вос­ход­ство над плак­сами и ябе­дами. Это их спо­соб “поме­тить тер­ри­то­рию”, пока­зать, “кто самее”. И пока дет­сад был обыч­ным, сорванцы, есте­ственно, не упус­кали воз­мож­но­сти напа­ко­стить дев­чон­кам. Теперь же, когда делить нечего, они не только не оби­жают дево­чек, но и с удо­воль­ствием про­пус­кают их впе­ред, усту­пают луч­шие места и т.п.

Вос­пи­та­ние женственности

По-моему, основ­ная про­блема вос­пи­та­ния нынеш­них дево­чек — это вос­пи­та­ние жен­ствен­но­сти. Вроде бы чепуха. Зачем вос­пи­ты­вать то, что зало­жено самой природой?

Однако про­изо­шла пара­док­саль­ная вещь: в борьбе за рав­но­пра­вие жен­щины одер­жали победу, но в резуль­тате пере­шли играть на чужое поле, а свои пози­ции сдали, утра­тили жен­скую мяг­кость, чистоту и наив­ную милоту, кото­рая так тро­гает силь­ных мужчин.

Совре­мен­ный стиль — напо­ри­стый, агрес­сив­ный, дерз­кий. Девушки-под­ростки ста­ра­ются не отстать от пар­ней: мате­рятся, зани­ма­ются карате и ушу, курят, пьют, “меняют парт­не­ров”, все чаще всту­пают в банды. Жен­ствен­ность мно­гим кажется непре­стиж­ной, вос­при­ни­ма­ется как про­яв­ле­ние сла­бо­сти. В почете подруги Хи-Мэна, спо­соб­ные уло­жить про­тив­ника на лопатки.

Их, правда, трудно пред­ста­вить неж­ными, забот­ли­выми мате­рями. Но оно и не нужно, они не по этой части.

А посмот­рите на игрушки. Разве раньше девоч­кам пред­ла­гали играть в куль­ту­ри­сток, обве­шан­ных самым раз­ным ору­жием? Спра­вед­ли­во­сти ради замечу, что оча­ро­ва­тель­ные куклы с фар­фо­ро­выми личи­ками тоже, конечно, есть на при­лав­ках. Но во-пер­вых, они не всем по кар­ману, а во-вто­рых, это вче­раш­ний день, стиль ретро.

Я уж не говорю про книги. Соб­ственно, и два­дцать лет назад у нас было мало­вато спе­ци­фи­че­ски деви­чьей лите­ра­туры (вот она, “бес­по­лая педа­го­гика”!): зачи­тан­ная до дыр “Динка” Асе­е­вой, неко­то­рые пове­сти Льва Кас­силя, новеллы Алек­сандра Грина, очень попу­ляр­ная в 70–80е гг. “Девочки, книга для вас”… Сей­час книг для дево­чек и того меньше. Ста­рые далеко не все пере­из­даны, а новые — это, в основ­ном, детек­тивы и при­клю­че­ния для маль­чи­шек и про маль­чи­шек. Даже “Алису” Кира Булы­чева, по моим наблю­де­ниям, больше нра­вится читать мальчикам!(Ну да, это ведь фан­та­сти­че­ские при­клю­че­ния!) Мы спра­вед­ливо ругаем лати­но­аме­ри­кан­ские теле­се­ри­алы, но не пред­ла­гаем девоч­кам каче­ствен­ных образ­цов романтизма.

То же можно ска­зать и о попу­ляр­ных сей­час среди дево­чек-под­рост­ков буль­вар­ных кни­жон­ках, срочно пере­ве­ден­ных с англий­ского или наспех состря­пан­ных оте­че­ствен­ными авторами.

Мало того, что они пор­тят лите­ра­тур­ный вкус, и без того нераз­ви­тый у совре­мен­ных детей. Так еще — и это глав­ная опас­ность — погло­щая подоб­ную лите­ра­тур­ную стряпню, девочки напи­ты­ва­ются совер­шенно ненуж­ными в их воз­расте зна­ни­ями, учатся “искус­ству совра­ще­ния”, усва­и­вают взгляды и уста­новки, кото­рые, как пра­вило, не дово­дят до добра.

В этих кни­гах очень часто сцеп­лены секс и роман­тика. Поль­зу­ясь тем, что девочки-под­ростки, как и сто лет назад, меч­тают о любви, авторы совер­шают лов­кую под­мену: вме­сто любви пла­то­ни­че­ской, воз­вы­шен­ной наце­ли­вают юных чита­тель­ниц совсем на дру­гое. На то, что с пре­дель­ной откро­вен­но­стью выра­жа­ется в под­рост­ко­вых жур­на­лах заго­лов­ками типа “Неужели ты в три­на­дцать лет все еще дев­ствен­ница?”. В книж­ках это может быть немного зака­му­фли­ро­вано, но суть оста­ется неизменной.

Боль­шин­ство совре­мен­ной буль­вар­ной лите­ра­туры для дево­чек-под­рост­ков рас­па­ляет чув­ствен­ность, вну­шает мысль о допу­сти­мо­сти и даже жела­тель­но­сти постель­ных отно­ше­ний в под­рост­ко­вом воз­расте и пре­под­но­сит в каче­стве эта­лона образ напо­ри­стой, само­уве­рен­ной, нетер­пе­ли­вой геро­ини, кото­рая не стес­ня­ется навя­зы­ваться пар­ням (у нее это назы­ва­ется “доби­ваться сво­его”), часто ведет себя как закон­чен­ная про­сти­тутка, пре­выше всего ста­вит соб­ствен­ное удо­воль­ствие, а потому, есте­ственно, нару­шает “уста­рев­шие” мораль­ные нормы, счи­тая их глу­пыми, дре­му­чими пред­рас­суд­ками. Одно из основ­ных качеств такой девахи — раз­гу­ляв­ше­еся свое­во­лие, кра­сиво назван­ное “жаж­дой сво­боды”. Роди­тели ее, конечно, “не пони­мают”, “мешают”, “давят”. При этом все опи­сано так, чтобы вызвать у дево­чек сочув­ствие к геро­ине и вос­хи­ще­ние ею.

Она рису­ется умной, сме­лой, неза­ви­си­мой, успеш­ной. В конце книги ее, как пра­вило, ждет удача.

И обо­льщен­ные девочки-под­ростки начи­нают под­ра­жать люби­мым геро­и­ням, не заду­мы­ва­ясь о том, что попа­дают в ловушку. Игра на чужом поле — заня­тие опас­ное. Отка­зы­ва­ясь от есте­ствен­ных жен­ских качеств: скром­но­сти, мяг­ко­сти, забот­ли­во­сти, уме­ния тер­петь и состра­дать, — девушки, сами того не подо­зре­вая, отре­ка­ются от своей при­роды и пере­хо­дят в дру­гую кате­го­рию. Нет, не в кате­го­рию муж­чин. Это все равно невоз­можно. Сколько бы анти­лопа ни мале­вала себе полос на спине, она от этого в тигра не пре­вра­тится. А вот посме­ши­щем в зве­ри­ном цар­стве стать может.

Так и с “про­дви­ну­тыми” девоч­ками-под­рост­ками. Пона­чалу им кажется, что они обрели сво­боду и неза­ви­си­мость, что весь мир лежит у их ног, все готовы за ними уха­жи­вать, все от них без ума. Но очень быстро выяс­ня­ется, что парни смот­рят на них как на вещь, объ­ект потреб­ле­ния. А вещь, осо­бенно в обще­стве, про­ник­ну­том потре­би­тель­ской пси­хо­ло­гией, ценится только, пока она новая. Пополь­зо­вался — и бро­сил. Зачем беречь, когда за копейки, а то и даром, можно взять другую?

Как только деви­чья све­жесть про­хо­дит (а сей­час, с рас­про­стра­не­нием педо­фи­лии это слу­ча­ется очень быстро: для поклон­ни­ков Лолит восем­на­дцати-девят­на­дца­ти­лет­няя девушка – уже ста­руха), “объ­ект” ста­но­вится неин­те­ре­сен. И это логично.

Почему, соб­ственно, должно быть по-дру­гому? В обще­стве потреб­ле­ния вещи вза­и­мо­за­ме­ня­емы. А чув­ства, пере­жи­ва­ния… Даже смешно. Какие чув­ства у вещи?

— Поэтому роди­те­лям, кото­рые все­рьез заду­мы­ва­ются о буду­щем доче­рей, я бы посо­ве­то­вала уде­лить повы­шен­ное вни­ма­ние именно роман­ти­че­скому вос­пи­та­нию дево­чек. Не бой­тесь, что оно всту­пит в про­ти­во­ре­чие с жиз­нью, кото­рая, конечно, жестче, чем в рома­нах Ш.Бронте. (Хотя и не насквозь цинична, как нам пыта­ются вну­шить “жел­тые” СМИ). Роман­тизм уди­ви­тель­ным обра­зом зака­ляет душу. Тем более что он соот­вет­ствует самой жен­ской природе.

— Не огра­ни­чи­вай­тесь лите­ра­ту­рой — есте­ственно, ее клас­си­че­скими, каче­ствен­ными образ­цами. Рас­ска­зы­вайте девоч­кам про ваших род­ствен­ниц и зна­ко­мых, кото­рых вы счи­та­ете достой­ным образ­цом для подражания.

— Вспо­ми­найте нашу и зару­беж­ную исто­рию. В ней ведь немало при­ме­ров жен­ской доб­роты, чистоты, само­от­вер­жен­но­сти, милосердия.

— Почаще ставьте девочку в ситу­а­цию, когда ей нужно о ком-то поза­бо­титься. И, конечно, отме­чайте это как боль­шое досто­ин­ство! При­зна­ние заслуг — огром­ный сти­мул для ребенка,но мно­гие роди­тели, к сожа­ле­нию, до сих пор им пренебрегают.

— Не поощ­ряйте инте­рес дево­чек-под­рост­ков к косметике.

Сей­час неко­то­рые мамы, наслу­шав­шись сове­тов о том, как важно сыз­маль­ства при­учать дево­чек кра­ситься и уха­жи­вать за кожей (дескать, в этом и заклю­ча­ется вос­пи­та­ние жен­ствен­но­сти), наку­пают десяти-две­на­дца­ти­лет­ним дев­чон­кам “дет­ской” губ­ной помады или “дет­ских” теней для век. Почему это настой­чиво про­па­ган­ди­руют фирмы-про­из­во­ди­тели кос­ме­тики, понятно: для них чем больше поку­па­те­лей, тем лучше. А вот почему роди­тели поку­па­ются на эти деше­вые уловки, понять нелегко. Ведь в вос­при­я­тии дево­чек упо­треб­ле­ние кос­ме­тики — очень важ­ный шаг на пути во взрос­лую жизнь. И поощ­ряя такие шаги, мамы невольно под­тал­ки­вают дочек ко всему осталь­ному, что сопря­жено с совре­мен­ными под­рост­ко­выми поня­ти­ями о взрос­ло­сти. Это в пять лет девочка попро­сит покра­сить себе ноготки, “как у мамы”, и пой­дет играть в “дочки-матери”. А в две­на­дцать накра­шен­ные девочки идут совсем в дру­гие места и играют в дру­гие, уже не столь невин­ные игры.

Мяг­кое побеж­дает твердое

“И все-таки, — спро­сите вы, — почему одни девочки — малень­кие прин­цессы, а дру­гие — малень­кие раз­бой­ницы? Неужели дело только лишь в воспитании?”

Нет, конечно. Очень мно­гое зави­сит от харак­те­ро­ло­ги­че­ских осо­бен­но­стей ребенка, от его тем­пе­ра­мента. Малень­кими раз­бой­ни­цами часто бывают гипе­р­ак­тив­ные дети. Или демон­стра­тив­ные девочки, кото­рым нра­вится при­вле­кать к себе вни­ма­ние, пусть даже отри­ца­тель­ное. А бывает и про­сто аван­тюр­ный склад харак­тера. Кроме того, очень мно­гое зави­сит от при­ме­ров, кото­рые пода­ются ребенку. Девочки, рас­ту­щие в семьях, где есть стар­шие бра­тья, часто (хотя далеко не все­гда) под­ра­жают мальчишкам.

В каж­дом кон­крет­ном слу­чае надо понять при­чину “раз­бой­ни­чьих” выхо­док дочери и поду­мать, как настро­ить ее на что-то поло­жи­тель­ное. Согла­си­тесь, что между бан­дит­кой и заяд­лой поход­ни­цей “две боль­шие раз­ницы”, как гово­рят в Одессе.

Но вообще-то любо­пытно, что в том дет­ском садике, о кото­ром я рас­ска­зы­вала — где к маль­чи­кам свой под­ход, а к девоч­кам — свой — даже отпе­тые малень­кие раз­бой­ницы посте­пенно ста­но­вятся лас­ко­вей и послушней.

“Мяг­кое побеж­дает твер­дое”, — гла­сит ста­рин­ная китай­ская посло­вица. И эта древ­няя муд­рость сего­дня мне кажется как нельзя более современной.

По мате­ри­а­лам книги Т. Шишо­вой “Чтобы ребе­нок не был трудным”

Как воспитать ребенка с низким уровнем медиа (не сойдя с ума)

Чрезмерное время перед экраном может быть вредным для младенцев и детей ясельного возраста. К счастью, есть способ родить ребенка с низким уровнем медиа (или без медиа), не сойдя с ума.

Автор Минди Вуд


Все мы знаем, что избыточное время перед экраном может быть вредным для младенцев и малышей, а также для детей старшего возраста.И я предполагаю, что не так много родителей, которые хотят, чтобы их дети боролись с такими вещами, как ожирение, СДВГ или когнитивное и языковое развитие.

Так почему же так много маленьких детей все еще проводят так много времени у экрана? Ну, потому что родители устали!

Уход — особенно качество уход — требует невероятного количества внимания, терпения и энергии. Совершенно понятно хотеть несколько минут покоя каждый день, чтобы ( вздох!) воспользоваться ванной в одиночестве.

Итак, несколько минут просмотра телевизора безвозвратно навредят вашему ребенку? Конечно, нет. Но что, если бы вы могли отдохнуть, не используя телевизор или iPhone, чтобы развлечь своего малыша?

К счастью, есть способ родить ребенка с низким уровнем медиа (или без медиа), не сойдя с ума. Ответ…

Самостоятельная игра!

Самостоятельная или независимая игра – это игра, выбранная, инициированная и направляемая ребенком. Когда ваш ребенок может участвовать в самостоятельной игре, общение с ним становится менее требовательным.Ты больше не развлечение. Вы можете сидеть сложа руки и просто наблюдать за тем, что исследует ваш ребенок. Вы можете читать, проверять электронную почту, работать, есть шоколад — что угодно — и все это, пока он играет и исследует. Какое облегчение!

Развитие внутренней мотивации, независимого исследования дает больше, чем просто дает родителям передышку. Самостоятельная игра развивает социальное и эмоциональное здоровье, уверенность, креативность, самодисциплину и навыки решения проблем. Телевидение не может даже коснуться этих удивительных преимуществ!

На самом деле, телевизор повреждает инстинкт ребенка к открытию и самостоятельной игре.Мало того, что увеличение количества просмотров телевизора связано с сокращением продолжительности концентрации внимания, просмотр телевизора поощряет потребность и желание развлекаться, а не интерес к открытиям и исследованиям. Таким образом, чем больше они смотрят телевизор, тем меньше они способны участвовать в самостоятельной игре и тем больше им «нужно» телевидение. (То же самое касается планшетов, телефонов и всех других экранов.) Какой облом, верно?

К счастью, самостоятельная игра может позаботиться о вашей потребности в перерыве, а также побудить вашего ребенка участвовать в более самостоятельной игре!

Итак, вопрос на 10 миллионов долларов: как заставить ребенка играть самостоятельно?

Выключите телевизор

Как я уже сказал, просмотр телевизора на самом деле может снизить способность детей участвовать в самостоятельной игре, поэтому прекращение просмотра телевизора является очевидным первым шагом.

В некоторых семьях лучше всего отказаться от просмотра телевизора, в то время как другие постепенно исключают просмотр телевизора из ежедневного расписания своего ребенка. Это также будет зависеть от возраста вашего ребенка.

Вот рекомендации AAP по экранному времени для детей

Согласно этой статье, AAP рекомендует следующие ограничения времени использования экрана в зависимости от возраста.

  • 0-18 месяцев – без экранного времени (кроме видеочата)
  • От 18 месяцев до 2 лет – В AAP упоминается, что средства массовой информации могут быть образовательными начиная с 18 месяцев, хотя они не очень убеждены в этом
    • Я предполагаю, что AAP рекомендует меньше чем 1 час экранного времени для 18-24-месячных, но они не говорят.
  • 2-5 лет – не более 1 часа в день
  • 5 лет и старше  – AAP не рекомендует определенное количество времени, проводимого перед экраном, но настоятельно призывает родителей устанавливать постоянные ограничения

Обратите внимание, что это верхние пределы .

Телевидение не принесет никакой пользы маленьким детям, несмотря на то, что маркетологи хотят, чтобы вы поверили, поэтому перестраховаться — хорошая идея.

Если вам нужна помощь, чтобы избавиться от привычки смотреть телевизор, эта статья, написанная Джанет Лэнсбери, будет очень полезна.

Как воспитать ребенка с низким уровнем медиа (не сойдя с ума)

Получайте бесплатные обновления в зависимости от даты рождения вашего малыша! — Бесплатные обновления для малышей [в статье]

Запишите меня!

Создайте безопасную и привлекательную среду

То, как вы спроектируете свою среду, будет зависеть от многих факторов, но вот несколько рекомендаций, которые помогут вам начать работу. Не перегружайтесь; есть много недорогих способов создать привлекательную среду для вашего ребенка.Будь креативным!

Безопасность превыше всего . Если вы хотите иметь возможность выйти из комнаты или сосредоточить свое внимание на чем-то другом, окружающая среда должна быть на 100% безопасной. Это может означать ограждение небезопасных комнат или ограждение области вашей гостиной для развлечения ребенка.

Если вы можете, открытая площадка прекрасна! Если у вас открытая планировка, дровяная печь или много лестниц, это может быть непросто, но ворота, крышки розеток и замки ящиков — ваши друзья!

Организуйте игровое пространство вашего ребенка так, чтобы оно было привлекательным и упорядоченным.Особенно чувствительны к беспорядку дети. Содержание вещей в чистоте, порядке и без беспорядка (насколько это возможно!) помогает вашему ребенку оставаться сосредоточенным.

  • Вместо того, чтобы класть игрушки в большие ящики для игрушек, поместите материалы в корзины меньшего размера, на подносы или на полки. Это упрощает просмотр и выбор материалов (научиться убирать их тоже намного проще).
  • Убедитесь, что все материалы доступны для вашего ребенка (они не должны просить вас что-то снять), но помните, что если они не используют материал должным образом, вы всегда можете отложить его на другой день.

Найдите баланс между достаточным количеством игрушек, чтобы предложить выбор, но не слишком большим, чтобы ваш ребенок чувствовал себя перегруженным или перевозбужденным. Когда игрушек слишком много, дети, как правило, играют с каждой меньше времени. Вы можете хранить лишние игрушки и чередовать их в зависимости от того, что ей больше всего интересно. Когда вы возвращаете эти игрушки обратно, это похоже на появление новых игрушек!

Детские столы и стулья прекрасно дополнят игровое пространство.Когда ребенок сидит на стуле, который соответствует его размеру, он чувствует себя более уверенно и может сосредоточиться на своей деятельности. Детская мебель может быть дорогой, но вы можете значительно сэкономить, найдя ее бывшей в употреблении, или вы можете проявить творческий подход и использовать то, что у вас есть (мы использовали папку с файлами в качестве мини-стола в течение длительного времени!).

Табуреты отлично подходят для развития независимости, поскольку они помогают вашему ребенку делать для себя многое, в чем в противном случае ему потребовалась бы помощь (достать раковину, снять одежду, помочь с приготовлением пищи).

Как воспитать ребенка с низким уровнем медиа (не сойдя с ума)

Выбирайте игрушки с умом

Выбирая или решая оставить игрушку, помните, что простота — это хорошо.

Выбирайте игрушки, которые развивают воображение и открытия, а не игрушки, которые двигаются или издают шум. На самом деле, избавьтесь (или выньте батарейки) из всех игрушек на батарейках. Как сказала эксперт по младенцам Магда Гербер, «активные игрушки делают детей пассивными; пассивные игрушки делают детей активными.” А активные дети прекрасно умеют находить веселые и развлекательные занятия, которые их увлекут!

Вот несколько идей для игрушек и станций, которые вы можете включить в игровое пространство вашего ребенка.

  • Игрушки-хвататели по методу Монтессори
  • Монтессори (катящийся цилиндр)
  • Корзина текстур
  • Контейнеры, которые нужно открывать и закрывать. Для этого отлично подходят переработанные пищевые контейнеры.
  • Художественный стол. Положите мелки, бумагу, наклейки и ножницы в аккуратные контейнеры.Вы можете выбрать моющиеся мелки для более легкой очистки.
  • Корзина для одежды. Собрать старую одежду, костюмы, шарфы и т. д.
  • Поднос для природы. Выйдите на улицу и соберите несколько листьев, сосновых шишек, камней и т. д.
  • Блоки
  • Автомобили или поезда
  • Книги
  • Музыкальные инструменты
  • Кухня с игровой едой, кастрюлями и сковородками, метлой, совком для мусора и тряпкой для сбора пыли.
  • Пазлы
  • Сенсорные материалы, в которые ваш ребенок может положить руки. Предложите ему разные ложки, чашки или другие инструменты, чтобы он мог манипулировать этими материалами.Некоторые идеи: песок, рис, вода, фасоль, тесто для лепки, ооблек.
  • Сортировка или сопоставление лотков.

Как развивать самостоятельную игру

Наблюдайте и следуйте за своим ребенком, когда он исследует свое окружение. Вы узнаете больше о том, какие материалы ей нравятся, а какие она игнорирует (эти можно убрать).

  • Не поддавайтесь желанию помочь. Позвольте вашему ребенку немного побороться. Это все часть обучения. Не показывайте им «правильный способ» использования материала.Пусть исследуют! Если вы выберете материалы, соответствующие возрасту, ваш ребенок все равно сможет использовать их без вашей помощи. Будут моменты, когда вам, возможно, придется предложить некоторую поддержку, и это тоже нормально.
  • Не перебивать. Во время игры дети выполняют очень важную работу. Когда вы позволяете им исследовать окружающую среду на их собственных условиях, они узнают, что то, что их интересует, заслуживает интереса.
  • Доверься ему. Пусть сам решает, с чем играть, как играть и как долго.В некоторые дни он может подолгу сосредотачиваться на одной игрушке, в другие – прыгать с одной игрушки на другую. Оба в порядке. Важно то, что он учится следовать своему внутреннему компасу и развивает способность направлять свою игру в течение длительных периодов времени. Это потребует времени и усилий, но вскоре вы обнаружите, что ваш ребенок настолько сосредоточен на том, что он делает, что вы можете прочитать несколько строк в газете, приготовить ужин или просто расслабиться… Фу!

А ты?

Как вы ограничиваете время у экрана и поощряете настоящую игру дома?

 

8 лучших книг для родителей о том, как воспитывать малышей 2019

Фото: предоставлено продавцом

Добро пожаловать в Списки для чтения , подробные книжные справочники от Стратега, призванные сделать вас экспертом (или, по крайней мере, увлекательным собеседником на званом обеде) в сверхспецифических или достойных освещения темах, от микродозирования и психоделической терапии до Французская кухня .Вот подборка книг о том, как вырастить успешных, эмоционально здоровых малышей, по мнению экспертов по детскому развитию.

Когда вы готовились впервые стать родителями, вы, возможно, прочитали одну или две книги о беременности и ребенке и, возможно, даже посетили пару уроков, чтобы подготовиться к прибытию вашего маленького комочка радости. Но что происходит после первого года жизни, когда этот ребенок превращается в малыша, стремящегося к независимости? Чтобы помочь вам справиться с ужасными двойками и не только, мы проконсультировались с детскими психологами, терапевтами, писателями и экспертами по развитию, чтобы составить список для чтения лучших книг о том, как воспитывать малышей с терпением и пониманием.

В нашу группу экспертов входят Сара С. Маклафлин, автор книги «Что не следует говорить: инструменты для разговора с маленькими детьми» и старший писатель Zero to Three; доктор Стефани Ли, психолог из Института детского разума; Доктор Эйлин Кеннеди-Мур, автор будущей книги «О чем думает мой ребенок?» ; Морин Хили, автор книги «Эмоционально здоровый ребенок: помогая детям успокоиться, сосредоточиться и сделать более разумный выбор» ; детский психолог д.Джордж Сакс и автор книги «Безумно-грустная счастливая книга: эмоциональная грамотность для дошкольников »; детский и семейный психотерапевт Джозеф Сакс; детский терапевт Мишель Пэджет; психотерапевт Мэтт Лундквист; д-р Сара Роузберри Литл, директор по связям с общественностью и образованию Института обучения и наук о мозге; Британский эксперт по воспитанию Сара Оквелл-Смит, автор книги «Мягкая дисциплина: использование эмоциональной связи, а не наказания, для воспитания уверенных в себе, способных детей »; и логопед Горди Роджерс.Как всегда, каждое из представленных ниже названий было упомянуто как минимум двумя участниками дискуссии, а в случае с одним из выбранных нами — почти половиной из них.

«Как говорить, чтобы дети слушали» и «Слушайте, чтобы дети говорили». Адель Фабер и Элейн Мазлиш была самой рекомендуемой книгой нашими экспертами, которые назвали ее классикой. Впервые опубликовано в 1999 году экспертами по воспитанию детей Фабером и Мазлишом, которые вместе написали ряд книг и учились у новаторского детского психолога и психотерапевта доктора К.Хаим Гинотт, самая продаваемая «библия для родителей», как ее часто называют, фокусируется на том, как родители могут «проявлять сочувствие к своим детям, слушая их и подтверждая их чувства», — говорит Сакс. «Речь идет об использовании мягких, непрямых решений проблем с дисциплиной». Лундквист говорит: «Как терапевты, мы усердно работаем, чтобы помочь взрослым понять, что значит по-настоящему слушать детей (и друг друга), и эта книга помогает лучше, чем любая другая книга, которую я когда-либо видел». Пэджет соглашается, говоря, что хорошее воспитание начинается с родителей: «Эта книга — действительно хороший друг, который поможет вам напомнить себе, что никто не будет идеальным, если мы не спокойны.Это дает вам язык, на котором вы можете разговаривать с малышом лично». Это название, как и другие книги дуэта, хорошо работает в условиях семинара, и их веб-сайт предлагает руководства для этого. «Я думаю, что их книги потрясающе читать с кем-то еще или даже с группой людей», — говорит Лундквист. «Очень важно иметь сообщество при воспитании детей».

Братья и сестры без соперничества — еще одна книга Фабера-Мазлиша, которая попала в список и была рекомендована как Лундквистом, так и Джорджем Саксом.Бестселлер New York Times предлагает практические инструменты как для родителей, так и для детей, чтобы справляться с конфликтами, возникающими между братьями и сестрами, и способствовать улучшению семейной динамики на основе опыта авторов со своими детьми и многолетнего проведения семинаров для родителей. «Я нашел это очень сильным, и на самом деле вся моя семья прочитала его», — говорит Лундквист.

Книга доктора Лауры Маркхэм «Мирный родитель, счастливые дети » стала еще одним фаворитом среди наших участников и фокусируется на позитивной психологии — «на решении проблем, а не на наказании», по словам Хили.«Эта книга действительно помогает родителям понять важность их связи с малышом, — говорит Оквелл-Смит. «Маркхэм подчеркивает влияние собственного психического состояния родителей на их детей. Проще говоря, если вы кричите на своего малыша, у вас будут малыши, которые будут кричать». Она продолжает: «Если вы хотите вырастить более спокойных детей, вам нужно сначала поработать над собой. Эта книга действительно поможет вам сделать именно это, а также расскажет о многих типичных сложных ситуациях, в которых родители могут оказаться со своими малышами, например, о том, что они не слушают вас или делают то, что им говорят.” Говорит Маклафлин: «Это действительно помогает родителям сосредоточиться на установлении связи и понимании поведения своих детей, чтобы они могли быть эффективными лидерами».

Вот еще один заголовок, тоже посвященный родителю. Игра Playful Parenting , любимая игра Маклафлина, даже если речь идет не только о малышах, «предлагает очень эффективные стратегии использования юмора и дурачества», — говорит Маклафлин. «Игра — это первый язык ребенка, и все, что вы можете сделать, чтобы вовлечь ребенка, даже в установлении ограничений, в игровой форме, может сгладить любые возникающие напряжения, потому что переговоры с малышами могут быть напряженными и стрессовыми.Они очень иррациональны, и понимание того, почему они такие иррациональные, и наличие каких-то глупых или игривых способов рассеять эту иррациональность, иногда может иметь большое значение». Оквелл-Смит соглашается. «Коэн говорит о важности игры не только для того, чтобы помочь малышам развиваться физически и в плане обучения, но и как инструмент для решения большинства родительских проблем», — говорит она. «Влияние игры как инструмента воспитания поразительно; это может изменить сложное поведение, а также намного приятнее для родителей, чем стандартные методы дисциплины, которые многие отстаивают.Эта книга — замечательный и веселый подход к воспитанию детей»

Еще одна книга, в которой воспитание детей рассматривается с точки зрения понимания, а не дисциплины и контроля, — « Безусловное воспитание » Алфи Кона. «Это действительно прорыв», — говорит Сакс, чья собственная философия заключается в том, чтобы дать детям свободу совершать ошибки. Оквелл-Смит соглашается. « Безоговорочное воспитание детей — это книга, которая заставляет вас переоценить все, что, как вам кажется, вы знаете о воспитании детей», — говорит она.«В то время как большая часть западного мира говорит вам игнорировать или наказывать плохое поведение, вознаграждать и хвалить, когда ваш малыш делает что-то хорошее, Кон говорит вам делать противоположное. Он утверждает, что награды так же плохи, как и наказания. Что использование таблицы с наклейками может нанести такой же вред, как и шлепки. В основе книги лежит безусловная любовь, не попытка заставить детей что-то делать, потому что предлагается награда, а потому, что они этого хотят».

Пэджету нравится следующее, потому что родители легко и просто его читают и понимают.«Честно говоря, родителю сейчас труднее читать все книги по воспитанию детей, — говорит она. «Вот почему я люблю эту книгу. Он короткий и разделен на простые главы по возрасту, и вы можете искать конкретные поведенческие проблемы. Это как мини-энциклопедия, предлагающая действительно отличные советы о том, как «дисциплинировать» — не обязательно с помощью тайм-аутов, но предлагая такие стратегии, как перенаправление, как сохранять спокойствие, как не допустить размножения истерик. А также о проблемах со сном и питанием. Это для родителей, которым нужна помощь в важных делах, но у которых нет времени читать [длинную] книгу.

Эти два бестселлера New York Times нейропсихиатра Дэниела Сигела и психотерапевта Тины Пейн Брайсон, которые являются соавторами нескольких книг в дополнение к написанию своих собственных, используют науку о развитии мозга ребенка, чтобы помочь родителям понять своих детей и поощрение способов дисциплины с состраданием. «Каждая книга дает такой удивительный подход к воспитанию детей с точки зрения неврологии, эту идею о том, как воспитывать, основанную на мозге», — говорит Пэджет.И хотя они немного сложнее от корки до корки, они предлагают практические инструменты и рабочие тетради, которые помогут родителям решить свои собственные проблемы с общением. Что касается дисциплины, « No Drama Discipline — хороший ресурс для понимания того, что дисциплина на самом деле должна означать руководство, а не наказание», — говорит Маклафлин. «Где-то в возрасте около 2 лет малыши развивают свою автономию и осознают, что они сами по себе, отдельная личность», — говорит Маклафлин. «Что они делают с этой автономией, так это то, что они отстаивают ее и учатся говорить «нет», и многие модели поведения, вытекающие из детских лет, могут быть нажимными для родителей, потому что они привыкли, что ребенок соглашается с чем угодно. они говорят.В игру вступает темперамент, но, как правило, это грубое пробуждение, когда малыши отстаивают свою волю». Эти книги помогают родителям сохранять здравомыслие, оставаясь при этом эффективными.

получить информационный бюллетень стратега

Действительно выгодные предложения, умные советы по покупкам и эксклюзивные скидки.

Vox Media, LLC Условия и уведомление о конфиденциальности

The Strategist предназначен для предоставления наиболее полезных экспертных рекомендаций по покупкам в обширном пространстве электронной коммерции. Некоторые из наших последних завоеваний включают лучшие лечебных акров , Rolling Covanting , подушки для боковых спящих , Природные средства для тревоги и Банные полотенца . Мы обновляем ссылки, когда это возможно, но имейте в виду, что срок действия сделок может истечь, и все цены могут быть изменены.

Каждый редакционный продукт выбирается независимо. Если вы покупаете что-то по нашим ссылкам, New York может заработать партнерскую комиссию.

Почему трехлетние дети такие трудные? Объяснение экспертов

На протяжении всей жизни вашего ребенка вы будете сталкиваться со списком предупреждений, привязанных к определенному возрасту. В 18 месяцев вы можете заметить регресс сна. «Ужасные двойки» приходят на ура и оставят вас в изнеможении. Учащиеся средней школы могут испытать ваше терпение способами, о которых вы никогда не думали, — о, и не забывайте, что они могут быть довольно хитрыми.Но одна из самых обсуждаемых стадий — это тринагер — комбинация малыша и 13-летнего ребенка, которая проявляется в 3-летнем возрасте. Но почему 3-летние дети такие трудные и как родители могут сохранить часть своего здравомыслия во время фазы?

Джейми Мэлоун, лицензированный профессиональный консультант компании Insight Counseling and Consulting, базирующейся в Нью-Джерси, говорит, что как консультант и мама четырех маленьких детей, в том числе трехлетнего, тема тринагеров является постоянной темой для обсуждения.

«Трехлетние дети и подростки на самом деле имеют очень похожие потребности в развитии и проблемы: автономия», — говорит Мэлоун Ромперу в интервью по электронной почте. «Процесс отделения и индивидуализации от родителей — это постепенный процесс от рождения до момента, когда они покидают дом. И если мы подумаем о конечной цели воспитания — воспитать компетентных взрослых, которые могут жить в нашем обществе и вносить свой вклад в него, — то для этого требуется их способность чувствовать себя в безопасности и уверенно в мире».

Мэлоун объясняет, что когда ребенок рождается, он во всем зависит от своих родителей.В младенчестве они начинают приобретать некоторые навыки, такие как способность есть, ходить и двигаться, общаться, одеваться и принимать решения в игре. Но по мере того, как они приобретают эти способности, они узнают еще кое-что — что они могут принимать решения. Результатом стал трехлетний ребенок, который может внести свой вклад в понимание и так много голоса для принятия решений, начиная от того, какую рубашку надеть, и заканчивая своим вкусом в еде.

Мэлоун говорит, что важно, чтобы родители поддерживали своих троих в принятии решений, говоря что-то вроде: «Хочешь сегодня надеть красную или синюю рубашку?» Этот способ предложить решение также эффективен, потому что, хотя он позволяет 3-летнему ребенку сделать выбор, родитель сохраняет контроль над обсуждением, предлагая ограниченные варианты.

«Большинство проблем, с которыми родители сталкиваются со своими 3-летними детьми — что очень похоже на подростковое неповиновение — вызвано потребностью ребенка чувствовать себя хозяином», — говорит Мэлоун. «Это чувство контроля и власти. Когда родители могут дать своему 3-летнему ребенку или подростку возможность принимать правильные решения, тогда родители могут заметить, что некоторые проявления вызывающего поведения уменьшаются».

Характеристики поведения трехлетнего ребенка действительно отражают те, которые наблюдаются у подростков, в том числе отсутствие терпения, нерешительность в выборе гардероба и, как в шутку — хотя и совершенно серьезно — отметила Кристен Хьюитт в своем блоге, постоянная родительская » страх перед тем, как вырезать форму бутерброда или тоста. »

Мэлоун говорит, что точка зрения родителя имеет решающее значение для перехода на стадию тринагера. «Если [поведение] рассматривается как неуважительное и непослушное, родитель с большей вероятностью отреагирует разочарованием и наказанием», — говорит она. «Но если родитель понимает: «Это просто мой ребенок ищет свой путь в этом мире», у него, вероятно, будет больше терпения и изобретательности, чтобы выяснить, как помочь вашему тринагеру чувствовать себя уверенно в своем мире».

Мэлоун часто говорит, что она советует своим клиентам, а также своим сверстникам записывать некоторые трудности, с которыми они сталкиваются в настоящее время со своими 3-летними детьми, потому что «вы, вероятно, обнаружите, что у вас те же проблемы через десять лет, просто объект разговора мог измениться.»

«Трехнедельник, который отказывается ложиться спать, может быть подростком, который дерется с вами в комендантский час,» добавляет она. «Трехнедельник, которому не нравится еда, которую вы подаете на ужин, возможно, очень привередлив в подростковом возрасте. Существует много мотивации, чтобы найти эффективный способ общения с вашим тринагером сейчас, потому что ваше будущее «я» благодарит вас, когда вы воспитываете того же ребенка в подростковом возрасте».

Мораль этой истории? (насколько это возможно по-человечески).Потому что сегодняшний спор о том, какое шоу посмотреть, — это завтрашняя дискуссия о поздних текстовых сообщениях и Snapchat — или о том, что к тому времени придумают сумасшедшие дети.

Посмотрите новую серию видео Ромпера, Дневники доулы Ромпера :

Посмотрите всю серию Дневники доулы Ромпера и другие видео на Facebook, в приложении Romper и Apple TV, а также в приложении Bustle TV. ТЕЛЕВИДЕНИЕ.

Родители исключительно выносливых и умных детей делают эти 7 вещей, говорит психолог

Люди не все равны во всех отношениях.Есть несколько человек, добившихся беспрецедентного мастерства в своей области, и это то, что я называю исключительными . Иными словами, они составляют 1% из 1% самых успешных людей в мире.

Некоторые примеры включают новаторов, таких как Илон Маск и Джефф Безос, спортсменов, таких как Майкл Джордан и Серена Уильямс, и музыкантов, таких как Моцарт и Бетховен. Или это могут быть люди, о которых вы никогда не слышали, которые изобрели спасительные лекарства или получили Нобелевские премии за фундаментальные достижения в области знаний.

За пять с лишним лет изучения того, как воспитывать выдающихся взрослых, я обнаружил, что почти все они в юном возрасте развили навыки, позволяющие максимизировать доступный им физический, умственный и социальный потенциал. В большинстве случаев их родители оказали огромное влияние на создание среды, которая позволила им процветать.

Основываясь на исследованиях и исследованиях, вот семь вещей (да, некоторые из них немного напряженные), которые всегда делают родители исключительно устойчивых и успешных детей:

1.Они заставляют своих детей играть на полную катушку

Норвежский шахматный вундеркинд Магнус Карлсен в очень раннем возрасте продемонстрировал уникальную способность терпеливо решать головоломки и усложнять конструкции Lego. Отец Карлсена думал, что эти навыки хорошо пригодятся в шахматах, и поэтому познакомил его с этой игрой.

В конце концов, Карлсен показал себя таким многообещающим, что родители стали брать его с собой на шахматные турниры. Они заметили у своего сына четкий набор связанных навыков, а затем призвали его выбрать занятие, которое помогло бы ему проявить свои сильные стороны.

Каждый ребенок рождается с более развитыми навыками в одних областях по сравнению с другими. У вашего ребенка могут быть пространственные способности, такие как способность мыслить абстрактно и в нескольких измерениях. Или, может быть, они одарены математикой и могут логически анализировать проблемы или исследовать проблемы с научной точки зрения.

Всегда наблюдайте за природными способностями вашего ребенка, а затем помогайте им развивать свои врожденные таланты.

2. Они демонстрируют связь между упорным трудом и выдающимися результатами

Родители выдающихся детей демонстрируют это, посвящая годы своей жизни совершенствованию своего ремесла — и они следят за тем, чтобы их дети обращали на это внимание.

В сообщении в блоге 2020 года, описывающем трудовую этику своего отца, соучредитель Microsoft Билл Гейтс написал: «Он был одним из самых трудолюбивых и самых уважаемых юристов в Сиэтле, а также крупным общественным деятелем в нашем регионе. [. ..]. Он был рассудителен и серьезно относился к обучению».

Отец Гейтса учил своих детей тому, что они должны работать ради похвалы. Так что покажите своим детям, что тяжелая работа окупается, что ничто просто так не «дается» и что ярлыки не помогут им достичь своих целей.

3.Они создают культуру стремления и совершенства

В 2017 году группа британских исследователей изучила различия между «элитными» и «ультраэлитными» спортсменами. (Конечно, все игроки НБА являются элитными, но есть еще Майкл Джордан, Леброн Джеймс или Коби Брайант, чьи достижения значительно выделяются на фоне других.)

Исследователи обнаружили, что большинство ультраэлитных спортсменов вышли из среды, которая культура стремления. Они выросли в домах, где стремление к совершенству и расширение границ всегда ожидалось, а не просто желалось.

На беспрецедентный успех Венеры и Серены Уильямс на теннисном корте, например, повлияла общая среда, которая была создана для их достижения: их восхождение к вершине началось с их отца, Ричарда, который написал подробный 78-страничный план восхождения его дочерей на вершину теннисного мира.

Он рано возлагал надежды; сестрам не было и пяти лет, когда он записал свой процесс. Но в конечном итоге это сформировало двух самых результативных чемпионов в истории тенниса.

4. Они укрепляют уверенность в себе

Если вы поможете своим детям обрести уверенность в себе, это будет иметь огромное значение в их дальнейшей жизни. Это побуждает их мечтать о большем и предотвращает желание сдаться после неудач.

Даже в детстве самые выдающиеся личности всегда верили, что выдающиеся достижения находятся в пределах их досягаемости, а не только для людей, которых они видели по телевизору или о которых читали в новостях.

Когда родители поощряют уверенность в себе (вместо того, чтобы критиковать своих детей и унижать их каждый раз, когда они в чем-то терпят неудачу), их дети с большей вероятностью будут работать на самом высоком уровне и примут мышление, согласно которому они в конечном итоге поднимутся на вершину.

Такая уверенность в себе или непоколебимая вера в то, что они могут быть лучшими, является ключом к достижению величия.

5. Они терпеливы, когда их дети задают вопросы

Родители самых успешных людей всегда делают изучение нового своим приоритетом. И поскольку они учат своих детей проявлять любопытство, они очень серьезно относятся к ответам на вопросы.

Я брал интервью у нескольких лауреатов Нобелевской премии, и почти все они вспоминали, что даже в более позднем возрасте их родители всегда терпеливо пытались отвечать на вопросы, которые они задавали.А когда у родителей не было немедленных ответов, они учили своих детей искать ответы и часто искали их вместе.

Их родители также усердно искали лучших наставников, тренеров и учителей, которые могли бы поддержать умственный рост и развитие навыков их детей.

6. Они способствуют «ранней специализации»

Родители часто сталкиваются с вопросом, должны ли они использовать «специализированный» подход и поощрять своих детей специализироваться на деятельности, в которой они проявляют высокий потенциал, или использовать «универсальный» подход. и подвергать их множеству разных вещей (например,г., бейсбол, футбол, фортепиано, математический клуб), чтобы помочь им стать всесторонне развитыми.

Большинство родителей выбирают второе, но родители особых детей выбирают специализированный подход.

Ранняя специализация не означает, что ваш ребенок перестанет заниматься другими делами, возможно, для развлечения или даже для развития дополнительных навыков. Это просто означает, что они выбрали деятельность, в которой они готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы стать в ней как можно лучше.

Родители считают, что чем раньше они будут поощрять своих детей к изучению основ области, в которой их ребенок проявляет большие надежды, тем быстрее они перейдут к более продвинутым навыкам.И чем раньше они разовьют эти передовые навыки, тем быстрее они разовьют лучшие в своем классе навыки. И чем быстрее они овладевают лучшими в своем классе навыками, тем больше у них шансов достичь редкого и элитного уровня мастерства.

7. Они поощряют конкуренцию и совершенствование

Многие исключительные личности, которых я изучал и у которых брала интервью, выросли в среде постоянной конкуренции.

Соперничество с раннего возраста, даже в таких мелких занятиях, как настольные игры или умение быстрее всех убраться в своей комнате, подвергало их стрессу и давлению, которые были необходимы им для победы в более позднем возрасте.

Но их родители также учили их тому, что они не должны ценить только конкуренцию и результаты, что быть исключительным — это больше, чем просто вести счет. Если вы зациклены исключительно на результатах, а не на улучшении, то у вас меньше шансов стать мастером в своей области.

Доктор Кумар Мехта , доктор философии, автор книги «Инновационный биом» и «Исключительные» исследование устойчивого совершенства и инноваций.Д-р Мехта также является старшим научным сотрудником Центра цифрового будущего и членом правления Комитета по делам детей, некоммерческой организации, занимающейся улучшением благополучия детей посредством социально-эмоционального обучения и развития. Подпишитесь на него в Твиттере  @mehtakumar .

Не пропустите:

Как обращаться с ребенком, ищущим внимания в истериках рассказывает другую историю.Десятилетняя девочка обижается на успехи своей старшей сестры в учебе и похвалу, которую она получает за это, и начинает плохо себя вести, хлопать дверью и кричать на родителей.

Это два примера поведения, направленного на привлечение внимания. Это нормально, когда дети нуждаются во внимании и одобрении, и в равной степени уместно для родителей уделять им внимание, которого они хотят. Однако привлечение внимания становится проблемой, когда это происходит постоянно, или если поведение вашего ребенка, направленное на привлечение внимания, вызывает проблемы в школе или со сверстниками.Иногда дети узнают, что самый простой способ заставить маму и папу сосредоточиться на них — это спровоцировать их неподобающим поведением, от которого бывает трудно избавиться всей семье.

Если вы обнаружите, что ваш ребенок ведет себя разрушительно, чтобы привлечь ваше внимание, важно понять причины потребности ребенка во внимании и реагировать на его поведение позитивно и конструктивно. В то время как некоторые дети становятся громкими или требовательными, это часть их развития, у других детей может быть СДВГ или другие состояния, которые заставляют их действовать.Если вы хотите, чтобы стратегии помогли справиться с их — и вашим — поведением и изменить их, эти правила и запреты научат вас, как лучше общаться, не раздражаясь.

Общайтесь четко

Спросите ребенка, знает ли он, почему его поведение, направленное на привлечение внимания, является неправильным, и, если нет, четко объясните ему это. Например, скажите им, как сильно вы их любите, но вам не нравится их поведение. Объясните им, каким будет хорошее поведение и насколько вы были бы признательны им за надлежащее поведение.Привлеките внимание вашего ребенка своей твердостью, но помните о позитивном воспитании, когда говорите о поведении вашего ребенка.

Сосредоточьтесь на позитиве

Вместо того, чтобы ждать, пока у детей начнется истерика, обратите на них внимание, признайте их, когда они ведут себя хорошо, и предлагайте позитивное внимание, когда это происходит. Будьте бдительны, когда ваш ребенок ведет себя позитивно: например, если он тихо сидит и рисует, не настаивая на вашем одобрении каждого карандаша, который он выберет.Скажите: «Мне нравится, как ты усердно работаешь над своим произведением искусства», и продолжайте.

Линдси Гербер, PsyD, клинический психолог, рассказала Институту ChildMind, что ключевым моментом является максимально описательная и конкретная похвала, чтобы дети точно знали, какое поведение они должны воспроизводить. Эксперты иногда называют это «помеченной похвалой».

Обращайте внимание до того, как они потребуют этого

Понятно, что родители устают после напряженного рабочего дня и других обязанностей, но дети тоже.Выделите 15 минут, чтобы посидеть с ребенком и сосредоточиться на нем, не отвлекаясь. Отложите телефоны, уберите планшеты и уделите малышу все свое внимание. Поиграйте в настольные игры или почитайте книгу вместе. Всю семью не нужно вовлекать — один на один хорошо. Доказано, что вовлеченные родители воспитывают детей с положительной самооценкой. Ваш ребенок будет наслаждаться вашим родительским вниманием, и это может помочь успокоить его негативное поведение, направленное на поиск внимания.

Не будь непредсказуемым

Иногда вам может быть легче смириться с негативным поведением вашего ребенка и уделять ему внимание, которого он требует.Тем не менее, будет лучше, если вы сможете реагировать одинаково каждый раз, когда они плохо себя ведут. Даже если поведение вашего ребенка доставляет вам дискомфорт, например, во время еды в ресторане или в гостях у друзей, сохраняйте спокойствие и последовательность.

Последовательность является ключом к изменению поведения. Если, например, вашего ребенка отправляют на тайм-аут только время от времени, когда он использует поведение, направленное на поиск внимания, он не воспримет последствия всерьез. Детям нужны предсказуемые результаты, чтобы реагировать на выговор или другие последствия.

Не бойтесь брать на себя ответственность

Иногда родители боятся расстроить своих детей, придерживаясь своих правил и не позволяя им использовать свое негативное поведение, чтобы привлечь внимание, которого они жаждут. Вы взрослый, и ваш ребенок ждет, когда вы научите его, как себя вести, как реагировать и как обрести самоконтроль, в котором он нуждается. Вы можете превратить наказание за плохое поведение в возможность учиться в позитивном ключе, давая им что-то конструктивное, вместо того, чтобы мешать им делать то, что им нравится.Некоторые идеи для последствий включают:

  • Игнорируйте их в данный момент. Когда вы игнорируете плохое поведение, вы не обращаете внимания. Поскольку внимание вознаграждает детей, удержание внимания может быть эффективным наказанием.
  • Попросите вашего ребенка написать письмо с извинениями за поведение перед учителями или опекунами
  • Проведите «уроки этикета» для детей, чтобы показать им важность использования своего «голоса в помещении» и уважения к другим

Не игнорируйте проблему

Игнорирование не означает игнорирование проблемы.Это означает игнорирование требований отрицательного внимания. Есть много неправильных действий, которые вы не должны игнорировать. Некоторые проступки должны быть наказаны. Решить, когда игнорировать, а когда наказать, непросто, и точных правил не существует. Это требует времени и суждения. Когда ваш ребенок плохо себя ведет, чтобы привлечь внимание, игнорируйте это. Если ваш ребенок не остановится через две-три минуты, напомните ему. Скажите ребенку: «Я не реагирую на нытье. Когда ты прекратишь, мы поговорим». Подождите еще минуту или две. Если он по-прежнему не останавливается, то скажите ребенку, чтобы он остановился, иначе он будет наказан: «Остановись сейчас, иначе у тебя будет тайм-аут.»

Если вы рассердитесь или позволите ребенку нажимать на ваши кнопки, вы проиграете. Если вы должны применить наказание, применяйте наказание без гнева. Если вы злитесь, значит, вашему ребенку удалось привлечь к себе негативное внимание, которого он добивался Если вы чувствуете, что злитесь, уходите Остыньте

Ключ к изменению поведения вашего ребенка начинается с того, как вы общаетесь с ним, и продолжаете с вашей последовательной и любящей дисциплиной Независимо от того, имеете ли вы дело с маленькими детьми или 13- годовалой дочери или 16-летнему сыну, позитивное воспитание и родительское внимание являются первыми шагами к поощрению хорошего поведения.

7 научных советов о том, как вырастить успешных детей

Мы все хотим, чтобы наши дети добились успеха. Успех может означать разные вещи для разных людей. В общем, это относится к достижению успеха и получению положительных результатов. Успех человека зависит от многих факторов. Тем не менее, исследования показывают, что раннее детство успешных людей имеет несколько общих характеристик.

Как воспитать успешных детей

После десятилетий научных исследований, вот список из семи вещей, которые каждый родитель может сделать, чтобы создать благоприятные условия для успеха своих детей в жизни.Этот список не является исчерпывающим, но он является хорошей отправной точкой для родителей, которые хотят воспитать успешных детей и стать лучшими родителями, какими они могут быть.

1. Будьте теплым, отзывчивым и принимающим родителем

В 1938 году Гарвардский университет провел специальное исследование, чтобы найти секрет воспитания ​1​ успешных людей.

В исследовании Harvard Grant Study, первом исследовании такого рода, в течение следующих семидесяти лет отслеживались 268 студентов Гарварда мужского пола, включая Джона Ф. Кеннеди.Их физическое и эмоциональное здоровье регистрировалось, а их успехи или их недостатки анализировались ​2​ .

Исследователи пришли к однозначному выводу:

Отношения — секрет счастливой и успешной жизни. Наличие детства, в котором человек чувствует себя принятым и воспитанным, является одним из лучших предсказателей успеха, благополучия и удовлетворенности жизнью во взрослом возрасте.

Такой результат вряд ли был неожиданным.

Боулби и Эйнсворт сформулировали теорию привязанности в 1950-х годах, заявив, что ребенок, который получает теплую и заботливую заботу от опекуна, может развить надежную привязанность.У ребенка с надежной привязанностью гораздо больше шансов на положительное развитие и результаты.

Кроме того, человеческий мозг сильно зависит от опыта ​3​ . Архитектура мозга формируется жизненным опытом и взаимодействиями ​4​ . Опыт с теплым и отзывчивым родителем закладывает основу для будущего психического здоровья. Воспоминания о счастливом детстве – источник силы на всю жизнь.

Таким образом, лучший способ воспитать успешных детей — стать теплым, отзывчивым и принимающим родителем и развивать близкие отношения между родителями и детьми и семью.

2. Осваивайте и обучайте эмоциональному регулированию

Способность регулировать свои эмоции имеет решающее значение для достижения успеха и счастья в этом мире ​5,6​ .

Эмоциональная регуляция — это не навык, с которым мы рождаемся. Для нас крайне важно научить наших детей контролировать свои эмоции.

Однако обучение регуляции эмоций — это не просто раздача детям упражнений или игр. Дети учатся саморегуляции прежде всего, наблюдая за родителями и , видя, как они ​7​ регулируют себя.Если мы расстроены и кричим на наших детей каждый раз, когда они плохо себя ведут, мы не можем ожидать, что наши дети смогут сохранять спокойствие, когда они расстроены.

Многие из нас выросли, когда нас ругали или кричали, когда мы плохо себя вели. Следовательно, эмоциональная регуляция, вероятно, тоже не то, чем вы овладели. Поэтому, чтобы помочь своему ребенку добиться успеха в жизни, в первую очередь овладейте саморегуляцией и станьте для него хорошим образцом для подражания. Тогда ваш ребенок научится это делать.

См. также: Асинхронное развитие одаренного ребенка и его уникальные потребности

3.Пусть попрактикуются в принятии решений

Как родители, мы хотим защитить наших детей, но контролирование или родительское воспитание может скорее помешать, чем способствовать развитию ребенка. Для принятия правильных решений требуется практика, которая может прийти только с опытом.

Дайте детям возможность выбора среди вещей, не связанных с безопасностью и здоровьем, чтобы они могли начать учиться выбирать. Вместо того, чтобы заставлять их следовать вашим советам, направьте их . Однако, если они все же хотят поступать по-своему, пусть страдают от естественных последствий.Опыт — самый эффективный способ научиться принимать правильные решения. Автономия также позволяет ребенку обрести уверенность в себе и чувство собственного достоинства.

Человек не может добиться успеха, независимо от того, насколько хорошо он не хочет успеха. Человек должен быть мотивирован, чтобы достичь величия в том, что он делает. Помимо обучения делать правильный выбор, свобода выбора также является важным мотиватором, особенно в школьной работе.

Если детям не разрешать принимать собственные решения, они теряют мотивацию.Способность ребенка к самомотивации к обучению и достижениям зависит от автономии выбора.

4. Достаточно бросить им вызов

Дети мотивированы на достижение целей, которых они могут достичь. Для поддержания мотивации требуются усилия, но успех должен быть возможен.

Задача становится неинтересной для ребенка, когда она слишком проста, но также и когда ее слишком сложно выполнить. Предлагайте детям задания в рамках их текущих возможностей и предоставляйте им оперативную обратную связь, чтобы они могли продолжать улучшать свои показатели.

Если школьная работа кажется слишком легкой, вы можете помочь им найти дополнительные учебные материалы. Если школьная работа слишком сложна для текущего уровня вашего ребенка, сотрудничайте со школой или найдите репетитора для работы над этим.

5. Перестаньте использовать поощрения и наказания. Мотивируйте их через ценности.

Не все мотивы одинаковы. Поощрения и наказания создают только внешнюю мотивацию, что не является хорошим долгосрочным решением.

Мы можем заставить детей выполнять школьные задания, когда они маленькие, используя поощрения и наказания.Но если им не нравится учеба или школа, они в конце концов уйдут или плохо справятся с ней.

Чтобы помочь детям развить внутреннюю мотивацию, поделитесь своими ценностями и объясните, почему важно учиться. Посещение школ и обучение не должны сводиться только к получению пятерок. Речь идет о приобретении знаний и росте как личности.

Только если детям нравится учиться, они будут внутренне мотивированы на успех и получат от этого удовольствие. Таким образом, старайтесь мотивировать своего ребенка учиться и получать удовольствие от обучения.

6. Добрая, твердая и уважительная дисциплина

Быть добрым и твердым — это характеристика авторитетного воспитания, которая неизменно связана с успехом ребенка. Дети, чьи родители авторитетны, как правило, лучше учатся в школе, более жизнестойки, лучше умеют справляться с трудностями и реже бросают школу ​8​ .

«Крутые» родители часто боятся, что доброта позволит их детям править домом. Но быть добрым не значит быть снисходительным.Это две отдельные вещи. Быть снисходительным означает быть теплым и добрым, но вы не можете устанавливать правила или поддерживать границы ​9​ . Но быть добрым и твердым означает, что вы можете любезно сообщить своему ребенку, каковы границы, а затем твердо их соблюдать.

Позитивное воспитание — популярная форма авторитетного воспитания, которую вы можете перенять. Это философия воспитания, которая делает упор на использовании позитивных инструкций и взаимном уважении друг к другу.

Индуктивное воспитание — еще один авторитетный способ научить детей тому, что правильно, а что нет.В дополнение к позитивным наставлениям и взаимному уважению, это также учит ребенка критическому мышлению и укрепляет его навыки рассуждения, в которых мы остро нуждаемся в современном обществе.

7. Прислушивайтесь к науке и избегайте мифов о воспитании детей

«Заставьте их делать работу по дому», «Жесткая любовь» и т. д. — популярные советы для родителей, которые вы можете найти в Интернете. Наука показывает, что эти мифы о воспитании детей не только не способствуют воспитанию здоровых детей, но и вредны для детей.

В некотором смысле воспитание детей — это искусство.Каждый может сделать это по-своему, потому что все дети разные. Но есть и универсальных истин , какими бы разными ни были ваши дети.

Вот что значит научно обоснованное воспитание. Никаких доктрин, никаких мнений, никаких личных убеждений, никаких предубеждений. Только факты, которые ученые обнаружили в результате тщательного рецензируемого исследования, чтобы помочь мамам и папам растить здоровых детей.

Кроме того, ознакомьтесь с этими научно обоснованными книгами по воспитанию детей.

Последние мысли о том, как воспитать успешных детей

Суть в воспитании детей! Мы можем решить, как воспитать успешного и счастливого ребенка.Применяя научно обоснованные подходы к воспитанию детей, мы можем существенно изменить жизнь наших детей.

Как обращаться с 3-летним ребенком

Недавно я посетил праздничное собрание со своей семьей и имел удовольствие общаться с десятками детей, которые были намного моложе моего выводка.

Воспитывая своих 8 детей, я помню, как сильно потел во время многих мероприятий, когда один из моих малышей, тогда еще малышей, падал из-за того, что не получил глазурь для кексов по своему выбору или когда ему говорили, что она не может поливать шелковая цветочная композиция с ее чашкой-непроливайкой.

В запале мы, родители, работаем быстро и яростно, чтобы обезвредить эти «бомбы замедленного действия». Иногда нам это удается, но часто все наши усилия терпят неудачу, и капризное поведение малыша может вывести из себя даже самого терпеливого родителя.

Пока моя семья, состоящая из подростков и подростков, вежливо и независимо устраивала вечеринки, другие гости жонглировали младенцами, малышами и дошкольниками в различных состояниях тревоги и беспорядка. Признаюсь, я чувствовал себя немного самодовольно, что смог без труда поддержать беседу и выпить чашку горячего какао, в то время как мой сосед с трехлетними близнецами еще даже не позавтракал.Раздраженная, когда один из них начал сдирать украшения с рождественской елки нашего хозяина, она взвизгнула: «Я думала, что ужасные двойки — это плохо. Они ничто по сравнению с этим!»

Ага, оказывается, тройки куда хуже!.

Mighty Mommy была там, делала это 8 раз, и я могу честно сказать, что трехлетний возраст самый сложный и утомительный из всех — намного хуже, чем ужасный двухэтапный период, которого мы все так боимся. Трехлетние дети по своей природе любопытны и готовы исследовать и покорять мир на своих условиях.Каким бы ошеломляющим это ни было, это также прекрасное время, когда они превращаются в удивительно независимых маленьких существ.

Mighty Mommy предлагает 5 советов, которые помогут вам пройти этот непростой период детства:

Совет № 1. Узнайте, чем занимается ваш трехлетний ребенок

Чтобы помочь мне сохранить здравомыслие при воспитании 8 детей такого же возраста, я выработала мышление, согласно которому в каждом возрасте у каждого ребенка есть определенная работа (кроме того, чтобы нажимать на мои кнопки). Трехлетки – исследователи.

Они постоянно развивают новые навыки, такие как лучшее понимание языка и участие в разговорах. Они начинают узнавать буквы в книгах, и их игра воображения начинает расцветать. Демонстрация своей независимости — это название их игры, поэтому упрямство и истерики — это нормальная часть пакета. Знание того, что ваш трехлетний ребенок будет любопытным и предприимчивым, может стать частью решения, когда вы пытаетесь бороться с плохим поведением.

См. также: 6 советов по обращению с непокорным малышом

Например, если у вас запланировано свидание в доме друга, не ожидайте, что ваш трехлетний ребенок будет тихо сидеть и раскрашивать или играть в кубики, пока вы и мама его друга мирно болтаете за чашечкой кофе.Это несбыточная мечта.

Вместо этого ожидайте, что он захочет немного побродить и исследовать свою новую территорию, прежде чем приступить к игре. Вместо того, чтобы начинать игровое свидание, запрещая ему выходить из назначенной игровой зоны, возьмите его с собой, чтобы проверить пару мест, где дети могут играть. Это дает юному исследователю небольшой контроль над его новой средой, потому что вы не ограничивая его столиком с коробкой мелков.

Совет № 2. Выберите сражения

Допустим, вы находитесь на публике, и ваш сын активно ковыряется в носу.Какова ваша первая реакция? Наверное, чтобы прошипеть: «Не ковыряй в носу. Это отвратительно!» Или, скажем, ваша дочь предпочитает надеть шерстяные колготки с шортами на день рождения своей бабушки, а не симпатичную юбку, которую вы для нее выбрали.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.