Как воспитывать двоих детей одной: Почему растить ребенка одной часто легче, чем вместе с отцом / AdMe

Содержание

Почему растить ребенка одной часто легче, чем вместе с отцом / AdMe

Мы все выросли на сказках, которые заканчивают хеппи-эндом в виде свадьбы. Что бывает после свадьбы, почему-то не рассказывают — видимо, предполагается, что дальше следует безудержное счастье. Однако далеко не все находят в браке исключительно радость и позитив. Некоторые выбирают путь одиночки.

Мы в AdMe.ru думаем, что таких женщин, как героиня этой статьи, очень много. И наверняка многим из наших читательниц будут близки ее мысли.

Меня зовут Елена, мне 34 года, у меня есть маленькая дочь, и я в разводе. Не из-за того, что муж меня бросил, а потому, что я это выбрала.

Мама всегда говорила: «Каждая девочка хоть раз должна „сходить“ замуж». Я верила, ведь мама замужем, и поэтому у нее есть я.

В моем окружении считалось, что замужняя женщина автоматически успешна: у нее есть самое главное — муж. Знакомые матери-одиночки носили презрительное прозвище «мать-одноночка». Еще бы: не смогла удержать мужчину, родила не в браке! В каком-то смысле это был позор.

Чуть лучше отношение было к женщине, которая все-таки побывала замужем и по каким-то причинам осталась одна с ребенком. Такую жалели, ведь разводятся не от хорошей жизни.

Уже будучи подростком, я чувствовала здесь какой-то подвох: безоблачного счастья и любви между родителями я не ощущала. Детей трудно обмануть — я видела, что они просто живут по накатанной. Как родственники, как близкие, но не как страстно любящие друг друга люди.

Замуж я все-таки «сходила», причем уже ближе к 30 годам. Муж был хорошим человеком. Правда, ожидаемое удовлетворение от того, что я вышла замуж и тем самым выполнила очень важную задачу в жизни каждой женщины, почему-то настойчиво не приходило. Было лишь чувство, что я свернула не туда.

Это так мучило меня, что через несколько месяцев после свадьбы у меня началась депрессия. Тогда я этого не понимала, но сейчас точно знаю, что это была она: ничто не радовало, мое обычно хорошее настроение сменилось вечноунылым, стало все равно, как я выгляжу, постоянно хотелось плакать или хотя бы просто лежать и смотреть в стену. Странно, почему это, ведь я все сделала правильно, разве нет?

Забегая вперед, скажу, что через 4 года мы все-таки развелись. Не из-за депрессии, ее я со временем почти победила. Это произошло после рождения ребенка. Я поняла, что мой муж не готов к ответственности за ребенка в полной мере. Наши зоны действий разделились: я принимала абсолютно все решения касательно ребенка, потому что «ты мать, ты лучше знаешь». Роль отца свелась к тому, чтобы заработать денег. Не лучшее распределение ролей.

Я уставала, но муж был против няни — чай не бояре, сами справимся. В смысле, сама. Помощь, на которую я могла рассчитывать, заключалась лишь в том, что я могла сходить в душ и сделать что-то по хозяйству без младенца на руках в те пару часов, когда муж приходил с работы. Так как ребенок должен был расти в окружении родных людей, мой выход на работу также не рассматривался.

А однажды муж уехал в командировку и мы остались с годовалой дочкой вдвоем. И вдруг оказалось, что я не скучаю по нему. И работы по дому почему-то меньше. И устаю я не больше, хоть и одна. Но самое странное — без него я чувствовала себя свободнее.

Нет, я не выставила тут же его чемоданы за дверь. Но у меня возник вопрос к самой себе: я живу с этим человеком, потому что люблю его или есть другие причины?

С ребенком он проводит минимум времени. Абсолютно всем бытом занимаюсь я сама. Зачем мне муж? Починить машину? Я нашла хорошего мастера, мужу некогда этим заниматься, он на работе. Уборку в квартире сделать? Он и раньше никогда в этом не участвовал. Ужин приготовить? Он не умеет. Стиральную машину включить? Он мне звонит, чтоб узнать, на какую кнопку нажать. Батарейку в игрушке поменять? Я сама отвертки для этого купила.

Ой, точно, еще же есть секс! Знаете, буквально за пару-тройку лет семейной жизни хотеть друг друга как прежде уже не получается. И когда бытовуха сожрала, то и цветов тебе уже никто не носит, и кружевное белье покупать не хочется. Уже никто не старается, оба слишком привыкли друг к другу. Незаметно для себя мы стали чужими людьми с разными интересами.

Хоть феминистское движение и набирает обороты, нельзя не признать, что наш мир все еще принадлежит мужчинам. Мужчин охотнее принимают на работу, мужчин быстрее продвигают по службе, мужчинам больше платят. В какой-то степени я понимаю работодателей, женщина — зачастую работник ненадежный: то в декрет ушла, то на больничный по уходу за ребенком. Мы вообще более уязвимы.

И поэтому женщины выходят замуж: если отбросить эмоциональную составляющую, так больше шансов, что не умрешь с голоду, если тебя уволят. Можешь побыть с ребенком в декрете и не дрожать за каждую копейку, получая жалкие декретные. Конечно, если муж адекватный и не считает, что ты сидишь у него на шее, не попрекает куском хлеба. Потому что бывает и так.

Когда я ответила себе на вопрос, зачем живу с мужем, я развелась.

И вот я одна. Вернее, с ребенком. В бытовом плане ничего не поменялось — я как несла все на себе, так и несу. Морально стало легче — не нужно оглядываться на второе мнение. Да и ребенок теперь законно проводит время с отцом. Причем этого времени теперь больше, чем раньше.

Деньги? Я умею их зарабатывать. Хотя, конечно, отказываю себе больше, чем раньше. Сложность здесь только одна: живя с мужчиной, ты автоматически рассчитываешь на него. На его помощь — моральную, финансовую, физическую. Иногда ты получаешь эту помощь, иногда нет. Сейчас я рассчитываю только на себя. Это не добавляет легкости, но я понимала, что так будет.

Отношение общества. Да, теперь я мать-одиночка. Нет, не как несчастная, которая не смогла удержать мужа. А как волк, которому не подходят законы стаи.

По традиции, малознакомые люди смотрят на меня немного с жалостью. Но не надо меня жалеть, это мой выбор. Нет, не стоит мне отдавать старые вещи ваших подросших детей, я в состоянии купить своему ребенку все необходимое.

Патриархальная форма общества изживает себя. Сейчас одинокую женщину не затопчут мамонты и не сожрут саблезубые тигры. Они пытаются иногда, но я умею защищать себя. И еще сейчас я чувствую себя больше женщиной, чем когда я была в браке.

Я не ненавижу мужчин, отнюдь. Они мне очень симпатичны. И я готова поддерживать здоровые отношения. Но лучшая форма жизни для меня — гостевой брак. Я не пропагандирую его, просто мне так удобнее. К сожалению, такая точка зрения не особенно популярна, а мужчины запрограммированы так же, как и женщины. Поэтому рано или поздно встает вопрос о том, не съехаться ли нам. Нет, не съехаться.

Возможно, кому-то покажется, что это эгоистично. Но любовь и умение не предать себя — это лучшее, чему мать может научить ребенка.

А что вы думаете о решении этой женщины? С чем согласны?

Как правильно воспитывать двоих детей одновременно

Двое детей — для мамы это двойная психическая и физическая нагрузка. Чтобы помочь справиться с повседневными заботами, мы предлагаем 12 стратегий.

1. Распределять обязанности

Логично: кто должен заниматься с двумя и кормить сразу двоих детей, не может одновременно вести все домашнее хозяйство. Поэтому очень важна помощь папы, чтобы немного разгрузить маму. Покупки для четверых – делать в два раза сложнее, чем для двоих. Кроме того, помощь по хозяйству «воспитывает» папу: Тот, кто чистит ванную, и разрывается между плачущим в детской младенцем и вопросами слишком любопытного трехлетнего малыша – в будущем не будет задавать глупых вопросов: «И чем ты собственно занималась сегодня, дорогая?»

2. Говорить о своих желаниях

Когда рождается второй ребенок, у родителей уже есть все необходимое – кроватка, ползунки, плюшевые игрушки… Если бабушки и дедушки, друзья и знакомые хотят осчастливить молодых родителей, предложите им делать подарки в виде маленьких услуг: погулять с детьми, погладить белье или что-нибудь в этом роде.

3. Правильно организовывать домашнее хозяйство

Делать покупки раз в неделю гораздо проще, чем бегать в магазин каждый день. Тот, кто чередует макароны, рис, пиццы и картошку, не будет постоянно мучиться вопросом, что приготовить на обед – и использует свободное время для более важных вещей: поиграть с детишками или пойти на прогулку.

4. Делать передышки

Раз в неделю мама должна посвящать свободное время себе. Что делать? Сходить с подругой в кино, покататься в парке на велосипеде. Побаловать себя визитом к косметологу или почитать детектив – в кафе, не в гостиной!

5. «Пятиминутки»

Если двое или несколько сотрудников работают над одним и тем же проектом, они регулярно проводят совещания и договариваются о том, кто за что отвечает. Так же должно быть и в семье. Старший малыш становится ревнивым – как ему помочь? Кто позвонит в ясли узнать, есть ли свободные места на завтра? Куда мы едем отдыхать и кто займется подготовкой к отпуску? У кого будет в ближайшее время много работы и он не сможет заниматься домашним хозяйством? Если вы научитесь обсуждать проблемы, Вы будете более слаженно работать.

6. Вечер для любви

Сходить в ресторан, в кино, на вечеринку к знакомым! Важно: это должно быть интересно и приятно обоим, и заставить вас на несколько часов забыть о повседневности. Темы-табу: дети, домашнее хозяйство, семейный бюджет, работа. И о чем тогда говорить? Что ж, найдите решение!

7. Дополнительная помощь

Можно заранее договориться обо всем и распределить обязанности (например, кто и когда моет кухню), но это не поможет избежать споров – «Я так устала», «Я совсем забыл»… А можно нанять, например, домработницу или няню, сэкономив на других приобретениях. Помните, дороже всего – мир и гармония в семье.

8. Возможность семейного кредита

У молодых семей не так много денег, так как им, чаще всего, приходится рассчитывать только на папину зарплату. И это в тот момент, когда деньги особенно необходимы. Терапевты считают, что лучше инвестировать в счастливое будущее семьи. Няня эт дорого, но развод стоит дороже.

9. Заниматься по отдельности с каждым ребенком

Два ребенка – сплошной стресс, один – удовольствие, которое иногда стоит себе доставлять. Итак, мама идет в кафе-мороженое со старшим, в то время как папа смотрит футбол и следит за спящим малышом. Или: папа завтракает со старшим, а мама кормит грудью маленького.

10. Старший ребенок может быть «взрослым»

Дети очень гордятся тем, чего они достигли и чему научились. Старший пойдет в зоопарк с бабушкой, в то время как малыш останется дома. Ему можно есть мармелад – а маленькому полагается только молоко.

11. Старший ребенок – «маленький»

Тот, кто в 18 месяцев получил в подарок маленького братика или сестричку, автоматически становится «старшим» и значит, самостоятельным: нужно самостоятельно есть, быть благоразумным и терпеливо ждать, пока мама занимается с маленьким. И все-таки Ваш «старший» сам еще маленький. И относиться к нему стоит иногда как к малышу. Пока грудной ребенок спит, посвятите больше времени старшему.

12. Учитывать разницу в возрасте

Типичная ошибка родителей: дети все время могут проводить вместе. Сначала в детской, а когда подрастут – в бассейне, футбольной команде, на занятиях балетом. Но если это и упрощает повседневность, не стоит забывать о потребностях и желаниях детей. Малыш расстроен, если у него не получается все так же хорошо, как у старшего. Старшего ребенка может раздражать, что маленького приходится ждать.

Новое видео:

Новое видео:

Как воспитывать двоих детей одной

В жизни всякое бывает. Случилось так, что вы остались одна с двумя детьми на руках. Воспитание двоих детей одной – дело очень сложное. Но, во-первых, не стоит отчаиваться. Ведь правду говорят, что если бог дал детей, то он даст и силы и деньги на них. Но это всё слова, а что же делать мамочке в такой ситуации? Попробуем разобраться.

Как воспитывать двоих детей одной временно?

Если у вас это временная ситуация, то наберитесь сил и терпения и всё получится. Реальная жизненная ситуация женщины, у которой муж уехал на 6 месяцев в другой город работать оставив её с детьми 4 лет и 6 месяцев. Возник вопрос: «Как воспитывать двоих детей одной?» Во-первых, повезло, что садик был рядом. Во-вторых, хотя, пожалуй, это самое главное, режим для малыша. Она будила утром, купала вечером, гуляла в одно и то же время. Таким образом, у малька выработался режим. И мамочка могла отводить и встречать из садика старшего в то время, когда малыш спал дома. Кроме того, вечером, после того, как младенец засыпал, она могла заниматься домашними делами: готовить, стирать, гладить. Трудно, но возможно. Бабушки, конечно, были, но они не помогали, мотивируя это тем, что сильная женщина — справится. И она справилась.

Как воспитывать двоих детей одной постоянно?

Совсем другой вопрос как одной воспитать двоих детей, если изменений не предвидится. Причины данной ситуации разные: муж ушел, умер или его в принципе не было. Тут, конечно, без посторонней помощи не обойтись. Если есть родители – хорошо. Идеальный вариант – совместное проживание. Если такой возможности нет, постарайтесь распределить время и обязанности между помощниками так, чтобы не было накладок. Предположим, бабушка отводит старшего в садик, а дедушка его встречает. Не стесняйтесь просить о помощи знакомых и друзей! Пускай друзья придут погулять, хотя бы в выходные. Прогулка занимает часа 2, а вы в это время успеете отдохнуть. Если у вас есть балкон – замечательно! Ставим коляску на балкон, а сами занимаемся другими делами. Так поступала одна женщина, у которой муж был дальнобойщиком. Одежду, коляски, кроватки и другие необходимые для детей вещи можно просить отдать даром, размещая объявления в газетах и социальных сетях. Попробуйте найти надомную работу. Можно немного подрабатывать, когда дети спят.
Воспитание двоих детей одной трудная, но выполнимая задача. Главное помните:

  1. 1) не отчаиваться и падать духом;
    2) вырабатывать у детей режим;
    3) не стеснятся просить о помощи;
    4) у вас всё получится!

«Я мама, я все могу. А если не получается — поднялась, пошла и сделала»: истории тульских многодетных мам

28 ноября по всей России отмечают День матери

Традиционно, в преддверии праздника, жительниц Тульской области награждают Почетным знаком «Материнская слава».

В этом году награду получили девять женщин: все они — многодетные матери, в их семьях воспитываются родные и приемные дети. О секретах воспитания, домашнем обучении детей, сложностях материнства, недостатке сна и личностном росте — в интервью «Тульской прессе».

Юлия Теплякова, в

оспитывает четырех девочек и трех мальчиков

Старшая до, ей — 18 лет, учится в Воронежском государственном университете. Средние дети — школьники: сын занимается в художественной школе, а его сестра-близнец — гимнастикой в спортивной школе. Младшему ребенку — 5 лет.

«Как успеваю? А кто сказал, что я успеваю (смеется). По-всякому бывает: порой выбиваемся из сил, но стараемся все успеть. На себя времени не остается, это однозначно, даже телевизор некогда посмотреть. Поэтому в свободное от детей время я спать люблю. Но это получается редко.

Всей семьей мы любим гулять. Живем в Богородицке, поэтому часто ходим на набережную. Тем более, что и живем недалеко от парка, и на кружки, спортивные секции ходим через набережную.

О том, что я — многодетная мама, ни разу не пожалела. Наоборот, страшно от того, что детей в моей жизни могло бы не быть.

Совет тем, кто еще не стал мамой. Главное, не бояться. Да, дети — это очень большая ответственность, из-за этого нередко бывает страшно. Каждый раз когда видишь две полоски — сразу испуг, страх, паника, как и что делать с ребенком. Но все приходит со временем, девять месяцев нам нужны для того, чтобы привыкнуть к роли мамы, все осознать.

Я, когда ждала первого ребенка, очень боялась. Мне казалось, что я ничего не умею, не понимала, что я буду с ним делать. Уже потом все встало на свои места.

Что мне дал статус матери? Всегда думала, что я рассеянная, тихая, мямля какая-то. А когда появились дети, поняла — я мама, я все смогу. А если что-то не получается, все равно поднялась, пошла и сделала».

Наталья Соцкова, воспитывает четырех мальчиков и двух дочек

Старшему сыну Натальи — 26 лет, он окончил Тульский государственный педагогический университет им. Л.Н. Толстого и работает учителем физкультуры в сельской школе. Старшая дочь оканчивает Орловский медицинский институт по специальности «провизор», а младшие дети — школьники.

У семьи Соцковых непростая история. Один из сыновей, рожденных в тройне (сейчас ребятам по 12 лет) умер еще в младенчестве, спустя несколько лет Наталья потеряла супруга.

«Восемь лет назад, когда погиб муж, я стала для детей и мамой, и папой одновременно. Одной, конечно, тяжело, но дети у меня дружные, воспитанные, всегда помогают по хозяйству.

Я, в свою очередь, поддерживаю все, что им нравится, каждому ребенку стараюсь уделить внимание. Каждый занимается своим любимым делом. Старший сын работает в сельской школе учителем физкультуры, дочь — на последнем курсе медицинского института, всегда мечтала стать провизором. Еще одна дочка окончила художественную школу, а сейчас учится в 11 классе. Младшие мальчики — им 12 лет — увлекаются шахматами и теннисом.

Что касается материнства, то я считаю, что нужно делать все вовремя. Будут дети — будут и возможности их воспитывать. Вот моя старшая дочь замуж пока не торопится, хочет построить карьеру. Я была одна, без братьев и сестер, поздний ребенок, еще и родители умерли рано: поэтому всегда мечтала о большой дружной семье».

Любовь Балашова, воспитывает трех девочек и трех мальчиков

Старшему ребенку в семье Балашовых — 15 лет, самому младшему — всего 1,5 года. Все дети находятся на домашнем обучении: их воспитанием и обучением занимается мама. Сама Любовь Балашова окончила музыкальную школу, и свое увлечение музыкой передала детям, которые учатся в Новомосковском музыкальном колледже им. М.Н. Глинки.

«Старшие дети — все в музыке: играют на скрипке, флейте, гобое и саксофоне. Я же играю на фортепиано, муж — на кларнете, все вместе стараемся петь. Получается, что у нас вот такая музыкальная семья.

Самое главное — чтобы в семье все было дружно, слаженно, дети знали, чем и когда им заниматься. При этом я всегда стараюсь находить время на себя и на мужа. Бывает, уезжаем с ним вдвоем, а с детьми нам помогают родные.

Хочу сказать, что материнства не нужно бояться. Если ты мама, то трудно не будет — ведь это твой ребенок. Моя цель в жизни — как раз-таки дети, мы с мужем росли в больших семьях и всегда мечтали о своей. И я хочу, чтобы каждый ребенок вырос в любви, каждый получил внимание.

В счастливой семье, я считаю, должны быть дети. Вот ты смотришь в глазенки своего ребенка и переполняешься счастьем!».

Лена Халиуллина, воспитала трех родных детей и двух приемных — мальчика и девочку

Лена Халиуллина по первому образованию — акушер, по второму высшему — учитель истории. Воспитала и вырастила троих детей, после чего они с мужем решили взять на воспитание детей из детского дома — мальчика и девочку. Несмотря на то, что ребята были сложные и отставали в развитии, женщина приложила максимум усилий к их адаптации, научила их доброте и подарила настоящую материнскую любовь.

Сейчас Лена Халиуллина не только счастливая мать, но и бабушка шести прекрасных внуков.

«Когда свои дети выросли, мы остались с мужем в доме одни — так возник «синдром пустого гнезда». И мы решили взять ребенка из детского дома. Думали про одного, но забрали домой двоих: мальчика пяти лет и девочку шести.

Мне говорили: вот вы взяли приемных детей — благодарности от них не ждите. Я всегда таким отвечала, что сначала надо дождаться благодарности от своих кровных детей, а потом уже говорить что-то про приемных.

Первый год с детьми был, конечно, проблемный. Они не давали мне прохода дома, им нужно было мое внимание — и я уволилась из школы, где работала учителем истории. Каждый вечер с детьми рисовали читали сказки, проводили вместе время. Чтобы справляться со всеми домашними делами, мы составили дежурство (оно висело на холодильнике): у каждого из нас были свои обязанности.

Вырастили. Они навещают меня постоянно, продолжают называть мамой. Мальчик сейчас учится на третьем курсе Крапивенского лесхоз-техникума, будет ландшафтным дизайнером. Девочка отучилась в Новогуровской специальной школе для детей с ограниченными возможностями здоровья, а два года назад родила девочку. Всего у меня шесть внуков — четыре мальчика и две девочки. Любви хватает и на детей, и на внуков.

Хочу сказать: девочки, не бойтесь становиться мамами. Дети — это счастье».

Елена Аксенова, воспитывает четырех мальчиков и девочку

Елена Аксенова (слева) и зампред областного правительства Ольга Гремякова

Старшему сыну Елены Аксеновой — 17 лет, младшему сыну — 6 лет. Семья Аксеновых ведет активный, здоровый образ жизни, ходит в походы — как пешие, так и на байдарках. Дети учатся в школе и занимаются спортом, сама Елена, окончившая в 2020 году Калужский медицинский колледж, работает фармацевтом. При этом успевает уделять время и себе, и детям.

«Вместе с детьми мы ходим в походы, занимаемся спортом. По Тульской области ходили, и в Карелию, и на Урал. Дети поддерживают, ждут с нетерпением новых походов. Летом в городе не остаемся — уезжаем в деревню к родственникам.

Честно скажу, чтобы все успеть, мы обращаемся к бабушкам — без их помощи никуда. Дети тоже помогают: старшие отводят младших на секции. Ребята дружные — друг другу что-то могут подсказать, всегда готовы поддержать.

Конечно, я никогда не думала о том, что буду многодетной матерью — но ни разу об этом не пожалела. Да и друзьям сложно привыкнуть к тому, что у меня растет пять детей (некоторым — до сих пор)».

Марина Дудукина, воспитывает четырех дочек и сына

Старшей дочери в семье Дудукиных 28 лет: она работает медицинской сестрой в Узловской районной больнице и сама уже воспитывает двоих детей — мальчика и девочку.

Вторая дочь, ей сейчас 20 лет, учится в Рязанском медицинском университете на педиатра. Сын окончил театральное отделение музыкальной школы и сейчас занимается в футбольном клубе, еще одна девочка учится в школе и тоже принимает участие в общественной деятельности. Самая младшая дочка Марины Дудукиной пойдет в школу в 2022 году.

«Меня поддерживает муж, который является надежной опорой и защитником, а также мама, готовая прийти на помощь по первому зову. Других секретов, как всё успевать будучи многодетной мамой, у меня нет — только любовь и доверие друг к другу в семье.

Очень любим путешествовать по России. Летом всегда стараемся побыть вместе, обязательно куда-то съездить. А вот личного времени у меня почти нет: все время уроки, домашние дела, воспитание детей.

Тем, кто не спешит или боится становиться матерью, скажу, что если бог дал ребенка — нужно рожать. Не стоит бояться.

Что касается воспитания, то мы сами — достойный пример своим детям. Кроме того, в наше время правительство региона поддерживает семьи с детьми. Есть много пособий, например, материнский капитал. Конечно, в первую очередь, нужно надеяться на себя, но и помощь государства не бывает лишней».

Правила мудрых родителей от профессора психологии и мамы троих детей

Вы хотите, чтобы ваш ребенок рос счастливым и вырос успешным? Конечно, хотите. Но есть ли универсальный рецепт воспитания? Такой, после применения которого отношения внутри семьи налаживались бы как по волшебству, гневливое дитя становилось бы ласковым, проблемы с учителем решались бы сами собой, а идеальную няню приносило бы восточным ветром прямо к порогу вашей квартиры. Психолог с сорокалетним стажем Марина Мелия уверена: волшебных таблеток не существует. Но ее личный и профессиональный опыт, помноженный на глубокие научные основы, доказывает, что есть правила, помогающие разрешить конфликты, создать ситуацию успеха, воспитать лидера. Самое главное — отстаньте от ребенка! И это не шутка.

С чего начать? Дать ему свободу. Но в определенных границах.

Легко сказать — начни изменения с себя и дай ребенку свободу. Но как отличить свободу, за которую так ратует автор, от вседозволенности — бича современного родительства?

Всё очень просто. Марина Мелия утверждает, что свобода необходима в рамках установленных родителями границ. Залог счастливого детства, развития лидерских и творческих качеств и успешного взаимодействия ребенка со старшими — свободное время, собственное пространство и его право на отвлеченные занятия, даже если это игры и ничегонеделание. Только в этом случае ребенок научится мыслить вне принятых рамок, прислушиваться к себе и понимать, чего хочет от себя и других. При этом он должен понимать, что его действия не должны заступать на территорию остальных членов семьи. Обозначенные в спокойной обстановке и постоянно поддерживаемые в разумных пределах границы детской свободы помогают родителям избавиться от излишней тревожности, а детям расти незашоренными, вне жестких стандартов.

Марина Ивановна настаивает: успешность ребенка и его достижения не равны родительским успехам и достижениям. Родители создают благоприятную среду, но не мешают учиться делать ошибки и признавать их. Нынешние лидеры научились самостоятельному мышлению еще в детстве. Они знали, как позаботиться о себе, и понимали, что неуспех — это переход на следующий уровень. А воспитывается такое понимание себя именно в семье, где у ребенка есть свобода совершать ошибки.

Как продолжить? Соблюдать последовательность.

Правила и установленные границы ни в коем случае не заключают ребенка в строгие рамки, а учат его распоряжаться своим временем и силами. Первый, кто должен соблюдать правила, — это объявивший их родитель. Поддавшись на уговоры или эмоциональное давление, — а дети прекрасные психологи и умеют манипулировать — легко дать слабину и позволить ранее запрещенное. Но именно это и подрывает родительский авторитет. Ребенку, маленькому и большому, необходимо постоянство условий. Неукоснительное соблюдение внутреннего устава семьи — это и есть стабильность. В мире, где все четко и предсказуемо, дети чувствуют себя в безопасности. А неуверенная в себе мама только увеличивает тревожность у ребенка.

Правила касаются всего близкого круга ребенка: не только его и родителей, но и бабушек с дедушками, и нянь. Очень важно, чтобы все взрослые придерживались выбранной линии.

Но, устанавливая правила, не забывайте слышать, когда слушаете. Эмоциональный контакт возможен только в том случае, когда у всех членов семьи есть право на высказывание без осуждения, свобода описывать свои ощущения, получать и давать обратную связь.

Нести ответственность.

Родитель потому и взрослый, что вся ответственность лежит на нем. В том числе и за взаимоотношения и создание комфортной среды. Ребенок, будь то малыш в кризисе самостоятельности или подросток с оголенными нервами, неизменно ждет поддержки от своего главного взрослого, который должен первым протянуть руку помощи. Бесчисленные претензии и обвинения в определенный момент становятся бессмысленными. Мелия утверждает, что последнее слово, которое должно быть добрым и ласковым, остается за родителем. В крайнем случае, транслируя недовольство, говорите от своего лица, а не «Мария Петровна сказала, что ты…», «папе это может не понравиться» или «что подумает бабушка!».

Любить по Эриху Фромму.

Философ и психолог Эрих Фромм провозгласил четыре значимых элемента любви: забота, ответственность, уважение и знание.

Марина Мелия опирается на это утверждение. По ее мнению, родительская забота — это умение научить ребенка заботиться о себе; ответственность — быть рядом в трудную минуту; быть внимательным — помогать тогда, когда помощь действительно требуется, но не контролировать каждый шаг; уважение — активно слушать ребенка, учитывать его мнение и планы; знание — выстраивать действенный диалог: задавать уточняющие вопросы, интересоваться жизнью ребенка не для галочки, а вникая, не вторгаясь в его приватность, проявлять участие к событиям и эмоциям.

Компоненты любви взаимосвязаны, но не взаимоисключают друг друга. Воспитание — это всегда комплексный, последовательный процесс. Маленькие приятные ритуалы, немного юмора, много тепла и безусловная любовь. Не надо пытаться быть идеальными. Будьте достаточно хорошими, будьте верны себе и установленной линии поведения. Начните с маленьких шагов, небольших внутренних изменений, — и ваш ребенок потянется за вами, как цветок за солнцем.

Марина Мелия — известный писатель, профессор психологии и популярный колумнист. «Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей» — уже седьмая ее книга, которая недавно вышла в издательстве «Эксмо». Это концентрация научных основ и персонального опыта. Мама троих взрослых детей, практикующий психолог, профессиональный консультант и бизнес-тренер, она собрала в этом руководстве ответы на самые распространенные вопросы родителей. Главный принцип, которым руководствуется профессор Мелия, вынесен в название книги. Отстаньте от ребенка, переместите фокус родительского внимания на себя. И изменение собственного отношения к сложившейся ситуации непременно обернется долгожданным результатом. Родители станут увереннее в своих силах, а дети — успешнее и спокойнее. Проверено на личном опыте Марины Ивановны и реальных случаях из ее консультативной практики. Подтверждено научными исследованиями.

На новый год бывшая мужа решила отдать ему троих детей. Муж согласен, а мне такое развлечение не нужно

Муж мне объявил, что на новогодние праздники к нам приедут трое его детей, которых он нажил в первом браке. Самому младшему там пять лет, старшему девять. Вот радости-то мне все новогодние праздники готовить и убираться за этой оравой. Сказала мужу, что тогда уеду к своим родителям, а он на меня обиделся. 

Мне тридцать пять лет, мужу тридцать восемь. Для него это второй брак, я же впервые в статусе жены. В первом браке муж прожил почти тринадцать лет, они с женой нажили троих детей. Самому старшему сейчас девять лет, средней семь и младшему пять. Все трое постоянно проживают с бывшей женой.

Меня не пугало наличие детей у мужа. Наоборот, даже было на руку. Сама я детей не могу иметь, да и не очень хочу, если честно. Поэтому трое детей у мужа — это как минимум гарантия, что от меня не будут требовать рожать общего ребенка. Ему и так есть  куда растратить свой отцовский инстинкт. Бывшая жена родила ему двоих сыновей и одну дочку.

Муж регулярно платит алименты, видится с детьми, иногда ездит с ними куда-то, по крайней мере со старшими. Я не ревную, это глупо. К тому же я знала, на что иду. До свадьбы мы около года жили вместе, поэтому я представляла его отношения с бывшей и детьми. Теперь мы год еще женаты.

Раньше его бывшая супруга была категорически против того, чтобы дети пересекались со мной. Поэтому домой муж детей не водил, что меня вполне устраивало. Встречались они где-то на нейтральной территории. Но больше, чем на два дня, дети с отцом не оставались. Не знаю, почему было такое правило, но оно было. Как я понимаю, устанавливала его мама детей. 

В этот раз она решила изменить своим принципам. Не знаю, может она считает, что дети уже достаточно взрослые, чтобы их можно было без страха оставить с отцом. Или там были какие-то свои иные причины. Но в общем она решила, что все новогодние праздники, включая сам новый год, дети проведут с отцом. То есть, с моим мужем. А так как мы живем вместе, то еще и со мной. 

Этой радостной новостью воодушевленный муж поделился со мной на прошлой неделе. Его эта информация очень обрадовала, чего о себе я сказать не могу. Такое себе сомнительное удовольствие — все праздники провести с тремя чужими детьми. В однокомнатной квартире.

Просто когда у тебя дома три ребенка, даже если не твоих, ты уже не сможешь спать до скольки захочется, есть всякую чепуху и лениво почесываться перед телевизором. Нет, твой график привязывается к графику жизни детей. Это всех накормить, проследить, чтобы были в чистом, девочку заплести, мальчиков заставить умыться, потому организовать досуг, иначе они разнесут квартиру, да и вообще, праздники, чего дома сидеть…

А еще придется готовить и стирать все праздники. Я и так бы готовила и стирала, но есть разница — готовить на двоих человек или на пятерых, трое из которых еще не все едят. 

Совершенно не так я себе представляла новогодние праздники, если честно. Я планировала отдыхать: спать до обеда, принимать долго ванну, смотреть любимые фильмы под вино, гулять по городу, встретиться с друзьями, да много планов. Об этом я мужу и сказала.

— Ну, придется планы подвинуть, приедут дети, — пожал он плечами. 

— А почему я должна двигать свои планы из-за твоих детей? 

— Ну а как ты собираешься жить в одной квартире с тремя детьми и не двигать планы? 

Я спросила, зачем вообще тащить детей в нашу однушку, на что муж очень удивился — а куда их. 

— Так у твоих родителей трешка. Думаю, они будут рады принять внуков. 

Оказалось, что родители бы рады, но не на все праздники. Им тоже тяжеловато столько дней с детьми под одной крышей. А мне в однушке, видимо, самое оно.

Сказала мужу, что если на все праздники его дети приезжают к нам, то я на эти же праздники уезжаю к своим родителям. Муж может развлекаться тут на всю катушку, а мне такое не интересно. Я хочу отдохнуть, мне этот год дался трудно. А заботу о трех чужих детях отдыхом я не могу назвать.

Так муж на меня обиделся. Да. Сказал, что я бросаю его в трудной ситуации. Но он себя в нее сам загнал. Во-первых, это его дети, которых он хотел, которых он любит. Во-вторых, он сам согласился их принять на все праздники, меня не спросил. В-третьих, если бы я мечтала возиться с детьми, то родила своих. 

Я совершенно не против, чтобы он выполнял свои отцовские обязанности, но не хочу, чтобы к участию в этом привлекали меня. Тем более в таком ультимативном тоне. 

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Счастье – в детях. Секреты воспитания от одной из самых больших семей Сургута

Они дарят любовь и заботу, ничего не требуя взамен. 28 ноября – один из самых добрых праздников – День матери. В этот день будущие мамы и мамы настоящие принимают теплые слова, букеты, приятные сюрпризы. Наша съемочная группа побывала в гостях у одной из самых больших семей Сургута. Оксана и Сергей Меньшиковы еще пять лет назад воспитывали двоих детей, но супруга всегда мечтала о пятерых. Так Меньшиковы взяли к себе Люду, а за ней семья приняла еще пятерых ребят: Марию, Камиля, Алину, Карину и Славу. Сегодня Оксана – за пределами своих мечтаний, она мама восьмерых детей.

В трудах и в заботах, но с радушной улыбкой на лице. Утро многодетной мамы Оксаны Меньшиковой начинается обычно в шесть часов. Но сегодня выходной, удалось встать чуточку позже и сразу приступить к обязанностям. На плите поспевают блины, девятилетняя Люда учит уроки. Нужна мамина помощь.

В зале собираются младшие: Маша, Ваня, Камиль, Алина, Карина. Самому маленькому Славе всего полтора годика. Его нянчат по очереди братишки и сестренки. Но малыш рвется к маме на ручки, туда же, на ручки, хочет и Карина, ей два. И вот уже на диване собирается дружная детвора, чтобы вместе почитать книжку.

«Просто в шестом классе мне попалась книга, педагогическая поэма Макаренко. И все. Я знала всегда, что у меня будут дети, много. Я думала пять, а получилось восемь», – рассказывает Оксана.

Старшей дочери Полине уже двадцать. Она – студентка, учится на лингвиста. Когда Полина заканчивала девятый класс, у нее появился брат Ваня. Через год после рождения Ивана семья Меньшиковых значительно расширилась. Супруги стали мамой и папой еще для четверых ребят. А в прошлом году случилось еще два прибавления. Меньшиковыми стали малыши Слава и Карина.

По словам многодетной мамы, восемь детей проще воспитывать, чем одного или двоих. Тут главное все верно организовать. Старшие помогают младшим. У каждого свое хобби. Люда занимается вокалом, Маша – танцами, Ваня выжигает по дереву, Карина и Камиль – будущие гимнасты, готовы в любое время дня и ночи показать колесо или шпагат.

«Самое главное – четкий режим, для меня очень важно. И все идет как положено, и времени еще остается, между прочим. Не думайте, что я с детьми 24 на 7. И на себя есть время, я в спортзал хожу. Три раза в неделю по два часа и книги могу почитать», – отмечает многодетная мама.

Женское счастье – в крепкой и дружной семье, считает Оксана. За помощь и поддержку благодарит мужа, он – самый надежный тыл.

«У меня муж очень надежный, если бы это был другой человек, я бы подумала, а так я за мужем прям. Я могу уехать на лечение и спокойно оставить с детьми, сходить одна в гости и точно знать, что будут все накормлены, напоены, все уроки проверены», – добавляет Оксана.

А глава большого семейства Сергей не устает удивляться энергичности своей супруги. Рядом с такой женщиной семья – полная чаша: «Я до сих пор удивлен и себе, и особенно жене. Себе то, что пошел на все это. Согласился, чтобы столько детей принять. Восхищаюсь ее энтузиазмом постоянным, неисчерпаемой энергией. Каждый день все новое и новое, скучать некогда. Все благодаря ей».

Восхищается своей мамой и старшая дочь Полина: «Мама действительно уникальный человек, столько детей, учитывая, что я самая старшая. Дается все трудно, но нас много, поэтому справляемся, учитывая, что ей много лет. Помогаем, я, мама, папа, втроем как-то полегче».

Материнская любовь – тонкая, но чувственная материя. Она окутывает заботой и теплом каждого в большой и счастливой семье. В большой семье свои традиции. Все просто – Меньшиковы любят быть вместе и делают все для того, чтобы такие моменты проживать чаще.

«Мы всегда кушаем только вместе – завтрак, обед, ужин. На Новый год ездим в Абхазию, это семейная традиция, всем составом, всей семьей на неделю-полторы. Праздники все вместе мы обязательно, подарки делаем друг другу сами, в тайне, в секрете, письма Деду Морозу тоже пишем всей семьей», – подчеркивает Оксана.

В 2020-м Меньшиковы стали семьей года в Сургуте. В будущем у Оксаны и Сергея есть возможность побить рекорд – стать бабушкой и дедушкой как минимум для двадцати внуков. Ведь уже столько им обещают подарить дети. И это только Маша и Ваня.

В счастливом будущем, которое уже рисует себе мама с большим сердцем, она станет бабушкой. И абсолютно точно, что ее безграничной любви и заботы хватит всем. Ведь она на своем примере доказывает, что счастье – в детях.

Воспитание двоих детей в одиночку: реальность

Мой путь к одиночному воспитанию двоих детей немного уникален; мы являемся так называемой «смешанной семьей». После развода с отцом моего первого ребенка я решила действовать одна и зачать второго ребенка через донора. Таким образом, вы могли бы сказать — больше, чем большинство — что я выбрала , чтобы родить двоих в качестве одиночной мамы . И – более первых раз одиноких мам – теоретически у меня было понимание одиночного воспитания на практике.Итак, можете ли вы представить мой шок, когда я узнал, что вырастить двоих детей в одиночку на самом деле в миллиардов раз сложнее, чем я предполагал. Я думал, что меня довели до предела, но я обнаружил, что существует еще больше ограничений, которые нужно преодолеть, преодолеть и, в конечном счете, разбить вдребезги (девять десятых моментов преодоления пределов происходят перед сном).

Не все так мрачно и мрачно, тяжелые моменты безумно сложны, а трогательные моменты невероятно красивы. Я думал, что на развитие братской связи уйдет гораздо больше времени, но уже сейчас ясно, что мои мальчики безумно влюблены, и за этим интересно наблюдать.

Так выглядит повседневная реальность.

Воспитание двоих детей….

Маленькие пухлые ручки гладят мои, когда ранний свет освещает мои сальные спутанные волосы на подушке, когда я кормлю грудью своего ребенка в седьмой раз с тех пор, как мы вместе легли спать.

Это страшное ощущение утопления; вода тянет меня вниз, и я не могу найти край бассейна, чтобы выбраться, и поблизости никого нет, и я мечусь руками, отчаянно пытаясь ухватиться за что-то крепкое, но все продолжает распадаться под моим прикосновением, и я не могу не знаю, как я буду продолжать.Я просто хочу дышать.

Младенец пытается перелезть через меня и добраться до своего старшего брата первым делом с утра с таким ликованием в глазах, что стирает с моих глаз даже самый упрямый сон.

Снова и снова говорить пятилетнему ребенку оставаться внизу, пока я укладываю его спать. Он использует язык жестов, чтобы сказать ему выйти из комнаты СЕЙЧАС, когда он не слушает. И это кричит от досады, когда он будит малыша своими непрекращающимися жалобами на то, что он никак не может играть один.Затем повторение всего процесса снова.

Восьмимесячный младенец притворяется, что бежит, и прячется в укрытии, пытаясь заманить своего старшего брата в погоню за ним, и удивляется тому, что младенец может быть таким умным.

У меня бывают моменты затишья, когда я пытаюсь объяснить пятилетнему ребенку, что я выношу ребенка из комнаты в 6 утра, чтобы он его не разбудил, так что действительно, пожалуйста, не кричите на его спящее лицо в коляске , потому что мама ставит обе твои потребности на первое место, когда может.Дело не в том, какой сын получит больше, а в том, что мама не получит ничего, сценарий.

Он пропитан лучшим звуком в мире — булькающее хихиканье ребенка, когда его брат делает все, чтобы рассмешить его.

Пятилетний ребенок отказывается от всех своих «развивающих» игрушек (железнодорожных путей, пазлов, бегунов по мрамору) и вместо этого с криком бегает по комнате, швыряя, толкая и давя все шумные пластмассовые безделушки, появившиеся в доме.

Это паника, когда голова ребенка падает на пол, когда его брат швыряет его, и они оба переворачиваются, как игривые щенки.

Это переплетенные руки, переплетенные ноги и ладони, обнимающие лица редкими ленивыми утрами в постели.

Он смотрит на малыша и думает, каким будет его первое слово, потом поворачивается к пятилетнему ребенку и удивляется, когда он научился говорить такими длинными предложениями.

Это чувство чуда, когда я понимаю, что наблюдаю, как растет крошечный человечек, зная, что он может быть всем, чем захочет.

Чувствую давление, чтобы убедиться, что я не испорчу их обоих, и как-то перестать кричать, хотя бы ради соседей.

Он просыпается от взрывной рвоты и ночного недержания мочи… одновременно

Это крик пятилетнего ребенка «рвота, рвота» каждый раз, когда ребенок срыгивает.

Это абсолютная радость и изумление, когда я вижу, как любовь двух братьев растет прямо на моих глазах.

Пятилетний ребенок переименовывает всех нас в имена динозавров.

Это групповые объятия и объятия, когда кому-то грустно.

Это слезы усталости, счастья и одиночества.

Это говорит старшему снова и снова, что мы команда, и мы должны присматривать друг за другом только для того, чтобы чувствовать, что это не сходится.

Он пытается убрать беспорядок при отнятии от груди до того, как старший растопчет его по всему дому, и терпит неудачу и находит мышиный помет, чтобы доказать это.

Хватает старшего до того, как он врежется в коляску и кричит-шепчет «он спит, не смей его будить», когда ты весь день пытался его заткнуть и укачать, только для того, чтобы он закрыл свою глаза, как только вы входите в школьные ворота, чтобы забрать.

Это пробуждение ото сна, которого на самом деле никогда не было, благодаря ежечасным пробуждениям для кормления, раскачиванию и впиванию пятилетних ног в вашу сторону, с таким сильным истощением, что ваше тело физически болит, как будто грипп атакует вас изнутри, только чтобы воскресни, потому что у тебя есть две маленькие души, которые требуют этого от тебя.

Он лежит на нижней койке, в то время как старший смотрит телевизор на верхней койке, а ребенок спит в своей кроватке, потому что сейчас время дневного сна, а ты болен, а пятилетний ребенок не отпускает тебя, потому что скучает. времена, когда были только вы и он, и вы хотели бы хоть раз дать ему то, о чем он плачет.

Вы чувствуете гордость, когда понимаете, что старший брат намеренно тихо сполз с койки, чтобы не беспокоить вас, потому что он думал, что вы спите.

Он безмолвно желает, чтобы был второй взрослый, который присоединился бы к вам в этом путешествии любви и истерик, для трудных моментов, но в большей степени для хороших моментов.

Пятилетний ребенок терпеливо сидит на коврике, наблюдая, как вы кормите его, пока он спит, и чувствуя такое глубокое чувство любви, что вы не можете поверить в свою удачу.

Пятилетний ребенок прыгает вам на голову, пока вы пытаетесь его покормить, и плачет: «Я не могу справиться».

Это осознание того, что связь матери-одиночки и ребенка невероятно близка, так же как и связь братьев и сестер в доме с одним родителем. Маленькие радостные взгляды на них обоих, когда они впервые видят друг друга утром, во время школьных сборов и после сна.

Это шок от неподдельного раскаяния и беспокойства на лице старшего, когда ребенок раздавливает пальцы дверью и понимает, что ему не все равно, и его сочувствие к брату искреннее и врожденное, и, возможно, я все-таки правильно их воспитываю.

Думать, что дальше нельзя, но видеть каждый новый рассвет.

Это чувство умножения любви внутри вас и внутри ваших детей и знание того, что со временем это станет только лучше.

Это все любовь и все споры; все благословения и все кошмары.

Это жизней умножить на два.

Если вам понравилось это читать, вы можете быть в курсе моих последних сообщений, подписавшись на меня в Facebook или Twitter или подписавшись на сайте Ellamental Mama.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Родитель-одиночка? Советы по воспитанию ребенка в одиночку

Родитель-одиночка? Советы по воспитанию ребенка в одиночку

Самостоятельное воспитание ребенка может вызвать стресс. Если вы родитель-одиночка, поймите, как справиться с давлением, найти поддержку и заботиться о своем ребенке.

Персонал клиники Майо

Если вы воспитываете ребенка одна, вы в хорошей компании.Семьи с одним родителем встречаются чаще, чем когда-либо. Знайте, как справляться с особыми трудностями, с которыми сталкиваются родители-одиночки, и что вы можете сделать, чтобы вырастить счастливого и здорового ребенка.

Общие проблемы родителей-одиночек

Воспитание детей может быть трудным при любых обстоятельствах. Без партнера ставки выше. Как родитель-одиночка, вы можете нести единоличную ответственность за все аспекты повседневного ухода за ребенком.

Быть родителем-одиночкой может привести к дополнительному давлению, стрессу и усталости.Если вы слишком устали или отвлекаетесь, чтобы эмоционально поддерживать или постоянно дисциплинировать своего ребенка, могут возникнуть поведенческие проблемы.

Семьи с одним родителем также обычно имеют более низкие доходы и меньший доступ к медицинскому обслуживанию. Совмещение работы и ухода за детьми может быть финансово трудным и социально изолированным. Вы также можете беспокоиться об отсутствии мужского или женского родительского образца для подражания для вашего ребенка.

Позитивные стратегии

Чтобы уменьшить стресс в семье с одним родителем:

  • Покажи свою любовь. Не забывайте хвалить ребенка. Подарите ему или ей свою безусловную любовь и поддержку. Каждый день выделяйте время, чтобы поиграть, почитать или просто посидеть с ребенком.
  • Создать процедуру. Структура — например, регулярное расписание приемов пищи и время сна — помогает вашему ребенку знать, чего ожидать.
  • Найдите качественный уход за детьми. Если вам нужен регулярный уход за ребенком, найдите квалифицированного опекуна, который сможет обеспечить стимуляцию в безопасной обстановке. Не полагайтесь на старшего ребенка как на вашу единственную няню.Будьте осторожны, когда просите нового друга или партнера присмотреть за вашим ребенком.
  • Установить ограничения. Объясните ребенку домашние правила и ожидания, например, говорите уважительно, и соблюдайте их. Работайте с другими опекунами в жизни вашего ребенка, чтобы обеспечить постоянную дисциплину. Рассмотрите возможность переоценки определенных ограничений, таких как время вашего ребенка перед экраном, когда он или она демонстрирует способность брать на себя больше ответственности.
  • Не чувствуй себя виноватым. Не вините себя и не балуйте своего ребенка, чтобы компенсировать то, что он родитель-одиночка.
  • Берегите себя. Включите физическую активность в свой распорядок дня, соблюдайте здоровую диету и много спите. Выделите время для занятий, которые вам нравятся, в одиночестве или с друзьями. Дайте себе «тайм-аут», организовав присмотр за ребенком хотя бы несколько часов в неделю.
  • Опирайтесь на других. Разработайте график совместного использования автомобилей с другими родителями. Присоединитесь к группе поддержки для родителей-одиночек или обратитесь за социальными услугами. Позовите на помощь близких, друзей и соседей.Религиозные сообщества также могут быть полезными ресурсами.
  • Оставайтесь позитивными. Если вам тяжело, будьте честны с ребенком, но напомните ему или ей, что все наладится. Дайте ребенку соответствующий возрасту уровень ответственности, а не ожидайте, что он будет вести себя как «маленький взрослый». Сохраняйте чувство юмора при решении повседневных проблем.

Имейте в виду, что некоторые исследования показали, что подростки в семьях с одним родителем имеют более высокий риск депрессии и более низкую самооценку.Признаки и симптомы депрессии могут включать социальную изоляцию; чувство грусти, одиночества или нелюбви; неприязнь к своей внешности; раздражительность; и чувство безнадежности. Если вы видите эти признаки у своего ребенка или подростка, поговорите с его или ее врачом.

Разговор с ребенком о раздельном проживании или разводе

Многие семьи с одним родителем возникли в результате развода или раздельного проживания. Если это относится к вашей семье, поговорите со своим ребенком об изменениях, с которыми вы сталкиваетесь. Прислушайтесь к чувствам вашего ребенка и постарайтесь честно ответить на его или ее вопросы, избегая ненужных подробностей или негатива в адрес другого родителя.Напомните своему ребенку, что он или она не сделали ничего, чтобы стать причиной развода или расставания, и что вы всегда будете любить его или ее.

Консультант может помочь вам и вашему ребенку поговорить о проблемах, страхах или опасениях. Старайтесь регулярно общаться с другим родителем вашего ребенка об уходе и благополучии вашего ребенка, чтобы помочь ему или ей адаптироваться. Дети, которые лучше всего переживают развод, имеют родителей, которые продолжают общаться по вопросам совместного воспитания, ставя потребности своих детей выше собственного желания избегать бывшего супруга.

Одинокое воспитание и свидания

Если вы встречаетесь, подумайте, какое влияние ваш новый романтический партнер окажет на вашего ребенка. Ищите партнера, который будет относиться с уважением и к вам, и к вашему ребенку. Подумайте о том, чтобы подождать, пока вы не установите с кем-то прочные отношения, прежде чем знакомить его или ее со своим ребенком.

Когда вы будете готовы представиться, расскажите ребенку о некоторых положительных качествах вашего нового партнера. Однако не ожидайте, что ваш новый партнер и ваш ребенок сразу же сблизятся.Дайте им время познакомиться друг с другом и дайте понять, что новый партнер не пытается заменить другого родителя.

Мужские и женские образцы для подражания

Если другой родитель вашего ребенка не участвует в его или ее жизни, вас может беспокоить отсутствие в жизни вашего ребенка образца для подражания среди родителей мужского или женского пола. Для отправки положительных сообщений о противоположном поле:

  • Ищите возможности быть позитивным. Укажите на достижения или положительные характеристики представителей противоположного пола в вашей семье, обществе или даже в средствах массовой информации.Избегайте резких негативных заявлений о противоположном поле.
  • Противоречите негативным стереотипам о противоположном поле. Приведите пример представителя противоположного пола, который не соответствует стереотипу.
  • Включите в свою жизнь представителей противоположного пола, которые не являются романтическими партнерами. Ищите позитивные отношения с ответственными представителями противоположного пола, которые могут служить образцом для подражания для вашего ребенка. Покажите ребенку, что можно иметь долгосрочные позитивные отношения с представителями противоположного пола.

Быть родителем-одиночкой может быть сложным, но полезным опытом. Показывая своему ребенку любовь и уважение, говоря честно и оставаясь позитивным, вы можете уменьшить стресс и помочь своему ребенку развиваться.

25 февраля 2022 г. Показать ссылки
  1. Шелов С.П., и др. Семейные проблемы. В: Уход за ребенком и маленьким ребенком: от рождения до 5 лет. 6-е изд. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Bantam Books; 2014.
  2. Одинокое воспитание и современная семья. Американская психологическая ассоциация.http://www.apa.org/helpcenter/single-parent.aspx. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
  3. Блэквелл Д.Л. Структура семьи и здоровье детей в Соединенных Штатах: результаты национального опроса о состоянии здоровья, 2001–2007 гг. Национальный центр статистики здравоохранения. https://www.cdc.gov/nchs/products/series/series10.htm. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
  4. Бьёркенштам Э. и др. Социальные невзгоды в детстве и риск депрессивных симптомов в подростковом возрасте в национальной выборке США. Журнал аффективных расстройств.2017;212:56.
  5. Алами А. и др. Самооценка подростков в неполных и неполных семьях. Международный журнал общественного ухода и акушерства. 2014;2:69.
  6. Дети и развод. Американская ассоциация супружеской и семейной терапии. https://www.aamft.org/iMIS15/AAMFT/Content/consumer_updates/children_and_divorce.aspx. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
  7. Doherty WJ, et al. Одинокие матери, воспитывающие детей с «мужско-позитивным» отношением. Семейный процесс.2011;50:63.
Подробнее

.

Вам предстоит в одиночку воспитывать двоих детей до 4 лет — привет мама

привет мама,

Сейчас это тяжело. Это кажется настолько, намного сложнее, чем вы себе представляли. Вы всегда представляли себе детей, даже будучи подростком, заботясь о братьях и сестрах своих друзей днем ​​и ночью и зажигая всякий раз, когда малыш подбегает, чтобы пообниматься.Твой фокус был ясен. Первый год с ребенком номер один был тяжелым. большую часть времени ты провел в слезах, в старой одежде, немытый и нечесанный — по крайней мере, ты так это помнишь. Когда вы забеременели номером два, вы были уверены, что все будет хорошо, потому что первый опыт укрепил вас и вы были готовы ко всему. Вы были готовы к коликам, бессонным ночам, проблемам с грудным вскармливанием, физическим пыткам в пояснице, ломоте, одиночеству в декретном отпуске.Вы чувствовали, что научились управлять всем этим, и вы были так готовы и так взволнованы.

Вы были готовы к рождению ребенка, но не были готовы сделать это в одиночку. И все же вот вы сейчас, малыш номер два, которому меньше месяца, и вам предстоит воспитывать двоих детей младше 4 лет в одиночку. Полностью. А также. Крайне. В одиночестве. Эта мысль пугает вас. У вас полноценные панические атаки, когда вы не можете дышать сквозь слезы, когда вы задыхаетесь от своего страха. Вы ложитесь спать, боясь проснуться на следующий день, и вам придется делать это снова.Вы пытаетесь скрыть свой ужас от детей, и это само по себе становится работой на полный рабочий день. Это гораздо больше, чем колики, бессонные ночи и осуждающие мамы, играющие в шутки и шуточки. Это гораздо больше, чем бутылочка или грудь, велотренажер или пюре, совместный сон или кроватка. Это принятие всех этих решений самостоятельно, когда не с кем гуглить об опасностях детских кроваток в час ночи, не с кем спорить о самой экономичной системе колясок, не с кем брать ребенка, когда вам нужно позаниматься один на один. один раз с первым ребенком, чтобы напомнить ей, что она такая же особенная, что некому принести тебе домой вина после тяжелого дня.

Я здесь, чтобы сказать вам, что вы справитесь. Будущее с тобой в порядке, у тебя все хорошо. Вы больше не смотрите в будущее и чувствуете, что не можете дышать. Вы больше не хотите спать весь день, и вы больше не носите одежду, в которой чувствуете себя дерьмово. Второй ребенок оказывается удивительным спящим, и вы быстро осваиваете отличный распорядок дня с обоими детьми. У них все хорошо, они полны безумной любви друг к другу и к вам, и каждый день они поражают вас своей храбростью и гениальностью.Вы построили вокруг себя сеть поддержки, которая поможет вам в трудные дни. Вы были и остаетесь для них невероятным образцом для подражания в мире, в котором женщинам из числа меньшинств чертовски трудно найти свое место. Я горжусь вами и всем, чего вы достигли, но вам еще есть над чем работать. И я не сомневаюсь, что ты это сделаешь.

@thatsinglemum

Воспитание ребенка в одиночку: как победить в воспитании детей-одиночек

За последние пять десятилетий в структуре семьи в Соединенных Штатах произошли огромные изменения.Раньше семьи с одним родителем были редкостью. Сегодня более 11 миллионов родителей воспитывают своих детей в одиночку. В то время как большинство этих родителей являются матерями-одиночками (более 8 миллионов), более двух миллионов отцов воспитывали своих детей без партнера.

Несмотря на то, что все типы воспитания имеют сложные аспекты, быть родителем-одиночкой сопряжено с уникальным набором стрессов. Эти проблемы, если их решать прямо, могут укрепить ваши родительские мускулы и помочь вам преуспеть. Понимая трудности, с которыми вы, вероятно, столкнетесь, и заранее обдумывая решения, вы можете создать здоровую семейную динамику для себя и своих приемных детей.

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

5 факторов стресса, с которыми необходимо справиться

Ситуации в каждой семье разные, но семьи с одним родителем часто сталкиваются со схожими трудностями. Я уверен, вы думаете: «Всего пять?» В конце концов, воспитание детей, независимо от вашего статуса отношений, не для слабонервных. Если вы родитель-одиночка, вы, вероятно, боролись хотя бы с одной из следующих проблем:

.
  1. Баланс между домом и работой
  2. Принятие сложных решений
  3. Управление финансами
  4. Создание качественного времени
  5. Найдите время для себя

Элизабет, учительница начальных классов и мать-одиночка троих детей, говорит, что в тот или иной момент ей приходилось бороться со всеми этими стрессорами.«Быть ​​матерью — это самая важная часть моей жизни, — сказала она, говоря о трудностях одинокого родителя, — но это может быть чрезвычайно сложно». «Я не ожидала, что мой брак развалится, но когда это произошло, я осталась стоять с осколками и не знала, как двигаться дальше», — поделилась Элизабет. «Но со временем я обнаружила, что каждый раз, когда я сталкиваюсь с трудностями и преодолеваю их, моя уверенность как матери возрастает».

Вы, наверное, думаете: «Хорошо для нее, но какое это имеет отношение ко мне?» Много! Как одинокие родители, мы можем многому научиться на успехах (и испытаниях других).Следующий раздел этой статьи направлен на подробное описание каждого из этих препятствий в воспитании детей и обсуждение путей, которые Элизабет и другие родители используют для продвижения вперед.

#1 Это баланс

Если вы не являетесь домохозяином, баланс работы/учебы/дома, вероятно, является одной из самых больших родительских проблем в вашей жизни. Даже семьям с двумя родителями трудно решить, кто заберет детей из школы, кто отпросится с работы и пойдет на рождественский спектакль в детском саду, а кто будет готовить ужин в четвертый раз на этой неделе.

Для родителей вопрос не в том, кто будет? но «как я буду?» Борьба за баланс между домом и работой быстро превращается в жонглирование одного человека (или женщины). К счастью, так не должно быть, по крайней мере, не каждый день. Вместо того, чтобы добавлять больше мячей в свою программу, вы можете:

  • Возьмите утюги из огня. Одна из основных причин, по которой мы чувствуем себя перегруженными как родители-одиночки, заключается в том, что мы берем на себя слишком много проектов. Так было и с Элизабет.Поскольку ей нравится работать волонтером и отдавать, она обнаружила, что постоянно говорит «да» дополнительным обязанностям. В конце концов, ей больше не нравилось заниматься волонтерством, потому что она возмущалась разлукой со своими детьми. Отказавшись от большинства своих волонтерских обязательств, Элизабет сосредоточилась на самых важных вещах, продолжая при этом помогать другим, когда могла.
  • Установить границы (и расписание). Многие из нас думают, что работа и семейная жизнь отделены друг от друга, но на самом деле у вас только . Каждый день жизнь подбрасывает нам крученые шарики. Сегодня нашему боссу нужно, чтобы ты прикрыл дополнительную смену; завтра твоей сестре снова нужно, чтобы ты посидела с ней. Ваши планы посмотреть фильм с детьми и лечь спать к 10 вечера вылетают в окно. Один из способов избежать дополнительного стресса, вызванного постоянными переменами, — установить границы и распланировать свои дни. Например, если вы знаете, что по четвергам у вас очень много работы, возьмите за правило не брать в этот день ничего лишнего. Затем скажите «нет», когда кто-то бросает вам крученый мяч.
  • Поделитесь своими границами. Поначалу может показаться неправильным говорить «нет», когда кто-то просит вас о помощи, посетить мероприятие или пожертвовать частью вашего свободного времени. Чтобы избежать путаницы или обиды, заранее поделитесь своим планом достижения баланса с друзьями, семьей и даже с работодателем. Объясняя своему боссу и сестре, что все четверги «заняты», потому что вам нужно это дополнительное время, чтобы вспоминать своих детей или отдыхать, вы избежите конфликтов и недоразумений.Вы также будете ставить свои собственные потребности на первое место.

#2 Принятие сложных решений

Источник: rawpixel.com

Взрослые принимают около 35 000 решений в день. Некоторые из этих выборов делаются импульсивно, тогда как другие основаны на логическом мышлении. Многие из этих решений затрагивают наших детей, а в семьях с одним родителем трудные вопросы часто принимаются в одиночку. Даже без партнера, на которого можно было бы рассчитывать и опираться на поддержку, принятие правильных решений для вашей семьи возможно.Этого можно достичь, приняв два С-уверенность и последовательность.

  • Уверенность важна, когда дело доходит до принятия решений. Один из самых больших факторов стресса для одиноких родителей заключается в том, что мы склонны слишком много обдумывать. Мы беспокоимся о неприятностях, которые могут никогда не случиться, и, постоянно задавая себе вопросы, мы никогда не лишаем себя покоя.

Столкнувшись с трудным звонком, найдите время, чтобы подумать о возможных вариантах, распишите все за и против или позвоните другу.Вы также можете попробовать метод 10-10-10. Спросите себя: «Буду ли я доволен этим решением через десять дней, десять месяцев и десять лет?» Тогда смело выбирайте. Иногда что-то не работает, но это нормально.

  • Наряду с уверенностью, последовательность является жизненно важной частью принятия решений. Поскольку многие родители (в том числе одинокие) воспитывают детей с чувством вины, мы часто непоследовательны в своих решениях. В один день мы запрещаем детям есть в их комнатах, а на следующий день разрешаем, потому что нам неудобно работать допоздна.Однажды вечером мы говорим им не смотреть телевизор после 8 вечера, а на следующий вечер поворачиваемся и говорим «хорошо», потому что заняты уборкой дома.

Время от времени можно делать послабления, но большинство семейных решений должны приниматься последовательно изо дня в день. Установление того, что можно и чего нельзя делать для вашей семьи, может снять с вас некоторые мирские решения, потому что дети уже знают правила.

#3 Управление финансами

Существуют сотни веб-сайтов и программ, предлагающих советы по управлению денежными средствами для родителей-одиночек.Тем не менее, правда в том, что не существует единого «плана», который мог бы облегчить повседневные трудности управления финансами семьи в одиночку. Как глава семьи (а иногда и только взрослый в доме), вы должны быть усердны в том, как вы решаете финансовые вопросы. Это непростая задача, но следующие советы могут сделать ее более управляемой.

  • Планируйте ежемесячные расходы. Может показаться, что бюджеты ушли в прошлое, поскольку многие люди живут от зарплаты до зарплаты, но вам действительно следует устанавливать ежемесячные суммы расходов и сбережений.Создав бюджет, вы сможете оценить свои долги, начать откладывать и корректировать свой план по мере появления новых расходов. Многие полезные (и бесплатные) программы/приложения могут помочь вам составить бюджет в электронном виде, если ручка и бумага кажутся пугающими.
  • Поставьте финансовые цели. После определения месячного бюджета вы также должны записать некоторые финансовые цели для своей семьи. Бюджет — это то, где вы сейчас находитесь, а эти цели — это то, где вы хотите быть. Хотите накопить 1000 долларов к Рождеству? Запиши это! Вы хотите тратить меньше денег на еду вне дома? Запишите и это.Записывание ваших финансовых целей помогает вам, потому что это повышает вероятность их достижения более чем на 40%.
  • Стань скрягой. Возможно, вы не увеличите свой доход, но сможете экономить на том, что имеете. Некоторые простые идеи включают планирование питания на неделю, самостоятельное мытье машины и отказ от абонемента в спортзал, которым вы никогда не пользовались. Быстрый поиск в Google может дать вам множество идей о том, как сэкономить деньги. Этот список — хорошее начало для подражателей мелочных скряг.

#4 Создание качественного времени

Когда вы не работаете, большинство родителей находятся в одном и том же месте: со своими детьми. Итак, как могло случиться, что так много родителей изо всех сил пытаются найти время со своими детьми? Чтобы ответить на этот вопрос, мы должны серьезно взглянуть на то, что такое качественное время. Качественное времяпрепровождение — это времяпрепровождение вместе в одном пространстве, при этом уделяя друг другу безраздельное внимание. Работа на ноутбуке, в то время как дети смотрят фильм в одной комнате, не означает качественное время.Так же как и бездумная прокрутка вашего мобильного телефона, пока ваши дети пытаются рассказать вам о своем дне. Качественное время должно быть как посвященным, так и преднамеренным.

Источник: rawpixel.com

Посвящать время своим детям вместе и по отдельности особенно важно, поскольку многие люди считают качественное время своим «языком любви». Детям, попадающим в эту категорию, не нужно, чтобы вы говорили им, что любите их, или покупали им дорогие подарки; им нужно, чтобы ты был там.Для удовлетворения этих потребностей вы можете:

  • Делайте то, что им нравится. Играйте в их игры, водите их в парк, ешьте снежные шишки и обнимите своего внутреннего ребенка. Поскольку мы взрослые, мы склонны забывать, насколько увлекательны и забавны эти простые вещи для ребенка. Вы даже можете проявлять творческий подход и планировать семейные вечера, исходя из их интересов. Если у вас есть ребенок, который любит играть в переодевания, чаепитие с принцессой может стать хитом. Мальчику, который любит строить, может понравиться охота за мусором Lego.
  • Наполнить аквариум. Если у вас большая семья, может быть сложно учесть интересы каждого. Один из способов выбрать «справедливое» качественное времяпрепровождение — создать «аквариум для занятий», попросив членов семьи поместить свои идеи для семейного развлечения в контейнер. Когда вы ищете, чем бы заняться с детьми, рисуйте из миски случайным образом, и не наполняйте миску, пока не будет вытащен каждый листочек. Таким образом, потребности каждого удовлетворяются, а также учится идти на компромисс.
  • Делайте семейные дела без телефона. Ничто так не убивает время, как мобильные телефоны. Соблюдая правило «никаких телефонов во время семейного отдыха», вы устраняете искушение мысленно проверить. Оставаясь в настоящем моменте, вы сможете создавать настоящие воспоминания со своими детьми и общаться с ними на более глубоком уровне.

#5 Находить время для себя

Если вы когда-нибудь слышали, как стюардесса дает инструкции по технике безопасности в самолете, вы, вероятно, слышали, как они говорят надеть кислородную маску, прежде чем пытаться помочь кому-то еще с их собственной.Будучи родителями-одиночками, мы часто забываем о себе. Мы берем на себя проблемы мира и принимаем на себя пулю за членов нашей семьи, но мы не уделяем время заботе о себе. Это дорогостоящая ошибка. Просто невозможно быть лучшим родителем, если вы не в лучшей форме. Чтобы выяснить, какое место вы занимаете по шкале заботы о себе, задайте себе следующие вопросы:

Я …

  • Оставайтесь обезвоженными?
  • Приготовить себе любимую еду?
  • Проводить время на свежем воздухе или заниматься тем, что мне нравится?
  • Наслаждаетесь тридцатью минутами одиночества, не отвлекаясь?
  • Вздремнуть, когда мне нужно?
  • Сказать нет, когда я подавлен?
  • Практика релаксации?

Если вы ответили отрицательно на один или несколько из этих вопросов, возможно, вы не заботитесь о себе должным образом.Это может не только повлиять на вас физически, но также может привести к эмоциональному и психическому напряжению, включая тревогу и депрессию. Один из лучших способов позаботиться о себе — это поговорить со специалистом, который поможет вам упростить этот процесс. Это не значит, что найти время для себя — это то, что вы не можете сделать в одиночку, но наличие кого-то, кто поддержит вас в этом процессе, может быть очень вдохновляющим.

К счастью, это можно сделать, не выходя из собственного дома. Вам больше не нужно ездить по городу, чтобы получить профессиональную поддержку, поскольку такие программы, как ReGain , могут помочь вам укрепить ваши отношения (с семьей и самим собой) с помощью консультаций через Интернет.

Даже если вы решите не обращаться за консультацией, важно помнить, что ваше время ценно. Находя способы сохранять равновесие, решая жизненные проблемы и принимая трудные решения, вы сможете стать лучшим человеком и лучшим родителем, каким вы только можете быть.

«У Дене большой опыт в области детской психологии. Мы пришли к ней, потому что выясняем, как провести наш первый год вместе с новорожденным. Она понимает динамику пар, стили личности и очень хорошо разбирается в безопасной привязанности и в том, как воспитать ребенка, чтобы он чувствовал себя увиденным, понятым, в безопасности и услышанным.Очень рекомендую этого консультанта.»

 

«Доктор Боун оказала значительное влияние на нашу жизнь, она всегда дает честные советы, и мы чувствуем, что она искренне заботится о нашей семье. Она – бесценное сокровище, за которое мы благодарны в нашей жизни :)»

Подробнее

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Можно ли воспитывать ребенка одной?

Одним словом, да – в одиночку вырастить ребенка вполне возможно! Хотя это может быть трудным и часто непосильным, воспитание ребенка в качестве родителя-одиночки может быть достигнуто с помощью нескольких ключевых методов.Это может занять некоторое время, но умение сбалансировать свою жизнь, устанавливать границы, доверять себе, составлять недельный бюджет, уделять первостепенное внимание качественному времени с ребенком и выделять себе хотя бы несколько минут в день — это ключ к воспитанию ребенка одиноким родителем. .

Может ли родитель-одиночка воспитать успешного ребенка?

Опять же, вполне возможно быть родителем-одиночкой и вырастить успешного ребенка! Следование советам из предыдущего вопроса очень поможет, как и создание сети поддержки, если у вас ее еще нет.Узнайте, на кого из друзей и членов семьи вы можете положиться в случае необходимости; их можно считать вашей «родительской семьей», и все они могут служить сообществом, помогающим вам воспитывать ребенка. Вы не одиноки!

Некоторые исследования показали, что детские имена действительно могут повлиять на будущий успех детей. Те, у кого более дружелюбное звучание и более распространенные детские имена, как правило, чаще нанимаются во взрослом возрасте, чем те, у кого несколько странные или редкие детские имена. Во время беременности может быть трудно определиться с именами для детей, но быстрый онлайн-поиск может помочь вам найти некоторые имена для девочек и мальчиков, о которых вы, возможно, не думали раньше.Однако вы также можете обнаружить, что как только ваш ребенок родится, подходящие детские имена могут прийти вам на ум, когда вы установите с ними связь и узнаете их личность. Хотя может показаться, что имя — это просто имя, знайте, что ваши дети должны жить со своими детскими именами всю свою жизнь, поэтому выбор детских имен, подходящих и подходящих для их личности, может действительно иметь основополагающее значение для успеха вашего ребенка.

Как матери-одиночки выживают в финансовом отношении?

Хотя мы рекомендуем это для всех родителей, родители-одиночки, в частности, могут получить реальную пользу, установив недельный или месячный бюджет.Записывайте все еженедельные расходы, такие как расходы на продукты, бензин, аренду или ипотеку, уход за детьми и т. д., и подсчитывайте их за месяц, а также отмечайте свой доход и оставляйте место для маневра на случай непредвиденных обстоятельств, таких как ремонт автомобиля и т. д. визиты к врачу могут помочь вам успешно вырастить ребенка как одинокой маме или папе.

Вы также можете нанять родственников и друзей, которым можно доверять и которые готовы помогать в уходе за вашим ребенком (детями), пока вы работаете или выполняете поручения, за меньшую сумму, чем вы заплатили бы за услуги назначенной няни.Некоторые могут даже захотеть сделать это бесплатно!

Какую работу может выполнять мама из дома?

Если и есть что-то положительное в 2020 году, так это то, что он показал нам, насколько возможно работать из дома, и что для этого есть много вариантов работы! Воспитание ребенка в качестве родителя-одиночки не означает, что вы не можете или не должны работать, и это не означает, что вы не можете заниматься любимым делом! Например, вы могли бы работать представителем службы поддержки клиентов, поскольку для этого в первую очередь требуется использование телефона и компьютера, что легко можно делать из дома.Другие варианты включают специалиста по вводу данных, писателя или редактора, виртуального помощника, репетитора или преподавателя в зависимости от предмета, бухгалтера или финансового клерка, графического дизайнера, тренера по психическому или физическому здоровью, виртуального терапевта, веб-дизайнера и многих других.

На самом деле вариантов невероятно много, и основным препятствием, как и в большинстве случаев, является ваше мысленное отношение к этому. Даже если вы родитель-одиночка, воспитывающий ребенка, а не только детей старшего возраста, есть вакансии, которые могут подойти вам и работать в соответствии с вашим графиком.Вы также не ограничены только работой из дома — многие вакансии также предлагают уход за детьми в офисе, чтобы облегчить как финансовые, так и эмоциональные заботы, связанные с уходом на работу во время воспитания детей.

Какую помощь может получить мать-одиночка?

Воспитание ребенка в качестве родителя-одиночки не обязательно означает, что вы одиноки. Как упоминалось выше, друзья и семья могут быть привлечены к вам на помощь, и многие из них, вероятно, будут очень рады сделать это!

Кроме того, терапия может быть очень полезным инструментом, помогающим вам чувствовать поддержку, поддержку и внимание.Некоторые терапевты даже специализируются на помощи тем, у кого есть или есть ребенок в качестве родителя-одиночки.

Вы также можете рассмотреть возможность создания групп по уходу за детьми и групп поддержки для матерей-одиночек. Существуют также финансовые программы для родителей-одиночек, которые они могут получить как во время беременности, так и после рождения ребенка. Если вы надеетесь продолжить свое образование, многие школы, которые понимают, как воспитывать ребенка в качестве родителя-одиночки, сложны и предложат занятия и расписание, которые являются гибкими и подходят для вас. Многие рабочие места также предлагают уход за детьми в офисе, чтобы облегчить финансовые и эмоциональные заботы, связанные с уходом на работу во время воспитания детей.

Читать меньше

Держитесь вместе, когда вы воспитываете детей в одиночку — American Mothers, Inc. найти баланс и позаботиться о себе. Вот что она сказала:

Я стала матерью-одиночкой *почти* четырнадцать лет назад, когда у меня родился сын Тайлер; четыре года спустя я приветствовал его брата Тедди.В то время я работал полный рабочий день и получил степень бакалавра в области бухгалтерского учета и степень магистра бухгалтерского учета через онлайн-обучение, причем оба они были получены в ночные часы, пока дети спали. Я знаю не понаслышке, что баланс и забота о себе не даются легко и что, особенно пока дети маленькие, родителям необходимо заново учиться заботиться о себе и находить время для тихих моментов в повседневной суете родительства.

Достижение баланса

Достижение баланса в качестве родителя-одиночки может показаться почти невозможным.Напоминайте себе об этом еженедельно, когда вы опаздываете на спортивные мероприятия и когда у вас не было свиданий/девичьих вечеров/мальчиков в течение нескольких месяцев. Вы опоздаете, и это нормально. Перед тренировкой вам придется есть фаст-фуд, и это тоже нормально. Вы принесете не ту форму, или вы забудете скрипку, или ваш ребенок потеряет свои щитки на голень в течение 30 минут после следующей тренировки – и вы переживете это. Позволить этим вещам свалиться с ваших плеч — ключ к выживанию в семье с одним родителем, и « Не парься по мелочам » должно стать мантрой вашей жизни.Раньше я переживала из-за приучения к горшку, и моя мама говорила: «Не волнуйся, его приучат к горшку до того, как он пойдет в колледж», и она была права. Стресс может усиливаться, когда вы делаете это в одиночку, но иногда, когда вы теряете рассудок, вам приходится закрыть дверь своей спальни и попытаться напомнить себе, как далеко вы уже продвинулись самостоятельно.

Самообслуживание

Для родителей-одиночек представление о «балансе» меняется каждый божий день. Цель состоит в том, чтобы в конечном счете помнить, что ВЫ, как родитель, включены в этот баланс.Вы не просто совмещаете занятия детей и домашнюю работу, и «о боже, я забыл вытащить курицу на ужин»; ВЫ так же важны, если не важнее, чем все это. Ты спал? Вы ели фрукт в последнее время? У вас достаточно кофеина в шкафчике, чтобы продержаться неделю? Не забывайте, кто вы и что вам нравится — я люблю читать, поэтому каждые несколько недель покупаю себе новую книгу. Я купил Keurig несколько месяцев назад; это может показаться таким незначительным, но мне нравится, что я могу нажать кнопку, когда я иду на кухню, и вдруг у меня есть горячий чай.Это мелочь, но она делает меня такой счастливой, так много раз в день. Познание себя и поиск небольших способов вписать себя в свой ежедневный график поможет сохранить определенный уровень здравомыслия. (Упражнения для мамы — это отдельная статья, но вдвойне важная, если вы можете найти время и энергию.)

Празднование повседневных моментов

Один из лучших способов перегруппироваться и соединиться со своими детьми — значит найти маленькие способы расстаться обычный.Найдите время, когда вы можете отпраздновать отдельного ребенка, а также собраться семьей.

Мое первое предложение: ПОКАЗЫВАЙТЕСЬ ВСЕМ, насколько это возможно. Сегодня у моего сына в 14:45 концерт ансамбля деревянных духовых инструментов в конце учебного года. Я буду уйти с работы пораньше, чтобы быть там, в первом ряду, с тремя другими родителями что может сделать это. Это 378 -й концерт группы в этом году (ну, это так и хочется) но я буду там, чтобы отпраздновать его и его достижения. Родители не требуются и большинство не приходят, но я знаю, как он горд, и я хочу выступать за него.Моя работа, несомненно, будет здесь сегодня вечером или завтра.

Мы тоже вместе ужинаем. Это вековая мудрость, но будь я взял пиццу или жарил курицу, мы сядем вместе и поужинаем. Телевизор выключили, телефоны убрали.

Иногда я мою им голову. Не говорите им, что я обнародовал это, но они наклоняются над раковиной и я «шампунь-шампунь-кондиционер». Они получают хороший хихикать от этого и, вероятно, нравится массаж головы (я люблю, когда мои волосы помыл в салоне).На каждого ребенка уходит 3 минуты, но это глупо и эффективно способ убедиться, что они моют волосы.

Мы также вместе выгуливаем собак. В холодную зимнюю ночь мы, как известно, надеваем пальто и гуляем с собаками в Starbucks за горячим шоколадом. Они могут почти не пользуются телефоном во время ходьбы, поэтому мы разговариваем и немного разминаемся в в то же время. Любой шанс, что вы должны быть активными со своим ребенком, дает им вдали от технологий и позволяет вам сосредоточиться друг на друге.

Наконец, что касается нахождения радости в скрытых местах, есть отличная статья Кейли Роджерс: «Волонтерство — самый сокровенный секрет психического здоровья.” статья проливает свет на связь между отдачей и психологическое благополучие. Когда ты у меня мало времени, но я действительно хочу сделать больше добрых дел в свой день, я всегда любил взять поднос с печеньем за 10 долларов и доставить его какому-нибудь классному людей, например сотрудников полиции или пожарной охраны. Мы с детьми решили пойти наш местный полицейский участок каждый 11 сентября , чтобы доставить удовольствие и показать нашу признательность за работу, которую они делают.

Советы по экономии времени

Моим детям сейчас 9 и 13 лет, поэтому у меня есть несколько правил, чтобы день прошел гладко:

1.) Знай, что ты хочу на завтрак — мне все равно, если вы решите, пока чистите зубы или если вы едите одно и то же каждый день; когда ты заходишь в кухня, я хочу, чтобы вы были готовы (и я благодарю небеса, если вы выберете рогалик или замороженные вафли или что-то, что мы можем съесть в машине по дороге в школу/лагерь). Это не значит, что я не удивляю их смузи время от времени, но по утрам нам нужно выйти за дверь в 7:15 утра, и я просто хочу, чтобы они съесть что-то .

2.) Имейте домашнее задание, сделанное до того, как я приду домой с работы. Здесь достаточно места для маневра проекты или если им нужна помощь, но они могут закончить большую часть своей домашней работы в до встречи со мной.

3.) Собери одежду вышел «накануне». Когда я захожу пожелать спокойной ночи, я хочу видеть твою наряды на завтра сидят на вашем комоде. (обычно я не вмешиваюсь в выборе одежды, если только они не одеваются не по сезону.)

Наконец, как родитель, подвергайте сомнению все, что у вас есть на тарелке.Ваши дети действительно хотят взять урок игры на инструменте? Или они делают это, потому что так делают все остальные? Ты идешь на это свидание, потому что тебе действительно нравятся люди? Или вы были виноваты в этом другим родителем? (PS — никогда не позволяйте кому-либо винить вас в чем-либо.) Владейте своим временем и запасами энергии. Вы не можете сделать все или пойти на все, и иногда вам просто нужно изящно извиниться, когда вы просто слишком устали для еще одного дела.

Счастливая мама = счастливая семья


Эбигейл Буллард — трудолюбивая мама, которая каждый день старается, чтобы каждый ребенок, домашнее животное, член семьи, друг и сотрудник чувствовали себя в приоритете.В 21 год Аби потеряла своего первого сына из-за домашнего насилия, что поставило ее жизнь на паузу, поскольку она научилась двигаться вперед после такой трагической потери. В 24 года она закончила колледж, работая полный рабочий день и воспитывая своего 6-месячного сына полный рабочий день, а затем получила степень магистра в области бухгалтерского учета, работая полный рабочий день и имея второго сына, которому исполнился 1 год, когда она закончила учебу. Сегодня Аби днем ​​руководит финансовой командой глобальной медицинской компании, а остальное время тратит на воспитание двух сыновей.Когда они не играют на пианино или не занимаются спортом, они по-разному работают волонтерами по всему округу. Подробнее об Эбигейл здесь…

Нравится:

Нравится Загрузка…

Как выжить с ребенком + новорожденным дома

В этом руководстве:  9005 Малыш и Новорожденный

Всю свою вторую беременность я колебалась между тем, чтобы забыть, что я вообще беременна, и молиться богам богов о том дне, когда я всего лишь больше не буду беременна.И почему-то в течение этих долгих (или коротких?) месяцев я ни разу не подумал о том, как именно я буду управлять двумя детьми.

Что ж, с другой стороны забора мы можем с уверенностью сказать вам, что (за исключением любых непредвиденных медицинских/медицинских ситуаций) заботиться о вашем втором ребенке на проще… потому что вы уже делали все, что нужно для новорожденного. Вы знаете, как пользоваться переноской, устанавливать автокресло и выдвигать коляску из багажника автомобиля за считанные секунды.Вы знаете, что работает для вас, а что нет; вы знаете, что вы будете (пытаться) делать точно так же и что вы захотите изменить. Вы уже ветеран, и это должно придать вам уверенности.

Но также потребуется некоторое время, чтобы привыкнуть к тому, что вы мама двоих двоих детей. Даже если вы были там, сделали это , сделали это с другим ребенком, цепляющимся за это совершенно другое . Это означает, что вы будете учиться снова, заново, независимо от того, насколько это было долго или коротко.ТАК много наших лучших трюков с первым совершенно бесполезны с # 2, и наоборот. (Не беспокойтесь, некоторые перенесены.) 

Считайте, что это ваш универсальный магазин советов и подсказок о жизни с двумя крошечными человечками — не стесняйтесь пропускать по желанию — или читать сразу.

Грудное вскармливание

Большинство статей и советов по грудному вскармливанию адресованы матерям, впервые родившим ребенка (по понятным причинам), потому что именно тогда мамам приходится больше всего учиться. (Если это было давно, вам может понадобиться краткое освежение информации о грудном вскармливании.)

Если вы освоили грудное вскармливание с первого раза (престижность!!), вы, вероятно, сможете продолжить с того места, на котором остановились, и плавно двигаться дальше. В целом, грудное вскармливание во второй раз обычно является более позитивным и менее напряженным опытом. Вы знаете, чего ожидать — боли, групповых подкормок, позиций, которые работают для вас, всего тела по требованию — 24/7…

новый ребенок делает.И может быть трудно сохранять терпение, пока он/она осваивает грудное вскармливание, особенно если все идет не так естественно, как в первый раз. Попытка изменить свои ожидания может немного помочь — мы знаем, мы знаем… это легче сказать, чем сделать.

Даже за последние пару лет в технологии молокоотсосов был достигнут значительный прогресс. Да, новое поколение беспроводных молокоотсосов на рынке действительно изменило правила игры, особенно для тех, кто занимается EP (исключительно молокоотсосом).

Если вы пытались кормить грудью № 1, но у вас ничего не вышло (или, может быть, вы не пытались или вообще не смогли кормить грудью), хорошая новость заключается в том, что вы можете нажать кнопку сброса и попробовать опять таки. Многие мамы, которые не кормили грудью в первый раз, обнаруживают, что им легче кормить второго (или более) ребенка, когда у них есть уверенность и опыт за плечами.

Помните, что если вы столкнулись с более серьезными и длительными проблемами при грудном вскармливании, такими как узкий язык, упорный плохой захват или закупорка протоков, обратитесь за помощью! Консультанты по грудному вскармливанию — бесценный ресурс, который поможет вам выбрать правильный путь в уходе за грудью — будь то ваш первый, второй или пятый ребенок.

Как и все остальное с ребенком № 2, одной из самых больших проблем является работа со старшим ребенком. Грудное вскармливание с универсально любопытным, ручным ребенком постарше, который постоянно проверяет все действия, иногда может показаться соревновательным видом спорта.

Да: ваш первенец, вероятно, будет задавать все мыслимые вопросы о грудном вскармливании и грудном молоке. Он может даже попросить попробовать! («Если вы дадите мышонку печенье…») Просто покатайтесь с ним — в тот или иной момент вы, вероятно, от души посмеетесь.

Вот так, от друга: «Мой сын начал притворяться, что кормит грудью чучело белого медведя каждый раз, когда я садилась кормить грудью».

Кормление в тандеме 

Если вы все еще кормите грудью своего первенца, не удивляйтесь, если она резко прекратит кормить грудью после рождения ребенка. Многие малыши отлучаются от груди именно в это время. В противном случае многие женщины могут кормить обоих детей одновременно. Если вы решите пойти по этому пути, подготовьте своего малыша и дайте ему понять, что теперь у него будет компания.

В течение первых нескольких дней после родов сначала покормите ребенка грудью, чтобы он успел получить ваше молозиво, обладающее высокими иммунными свойствами и необходимое для подготовки пищеварительного тракта ребенка к притоку молока. После того, как у вас появится молоко, вы можете сосать грудь в любом порядке, но не забудьте обеспечить неограниченный доступ груди к новорожденному.

Помните также: чем больше кормления грудью, тем больше молока… что может привести к переизбытку молока. Если это станет проблемой, у Келлимом есть несколько отличных советов, как регулировать ваши поставки.

Советы по кормлению ребенка № 2… с ребенком № 1 около

  • Подготовьте несколько интересных НОВЫХ интерактивных игрушек для вашего старшего ребенка. (Некоторые фавориты публики включают наборы поездов, лего, магнитные плитки, грузовики, кукольные домики, пластилины и т. д.) Вы даже можете спрятать эти предметы , если вы не кормите грудью, так что игрушки гораздо более желанны, когда они нужны. идти время.
  • Примите тот факт, что у вас не будет ничего близкого к тишине или спокойствию во время кормления.
  • Не зацикливайтесь на том, что каждый сеанс ухода за больными нужно делать для того, чтобы сближаться — берите его, где можете, но примите хаос, который и есть ваша новая жизнь (потому что он никуда не денется).
Возможно, вы даже приобретете новые навыки! (photocred: fulltimebaby.com)
  • Постарайтесь попасть на сеанс кормления утром, прежде чем ваш старший ребенок проснется (или вы можете пойти на то же самое вечером, сразу после сна).
  • Попробуйте превратить сеансы сцеживания в «особое время» со своим старшим ребенком — во время сцеживания (и после того, как вы поместите ребенка в безопасное место) вы вдвоем можете прижаться в специальном месте, чтобы поболтать, послушать тихие музыку, смотреть книги или картинки или смотреть шоу.
  • Если вы кормите ребенка из бутылочки, вы можете попытаться привлечь старшего ребенка к помощи в кормлении ребенка. Она может быть «специальным переносчиком бутылочек», «прижиматься» или даже кормить ребенка из бутылочки, если она достаточно взрослая.
  • Наконец, не забывайте заботиться о себе. Например, кормление грудью требует дополнительных калорий (а мамам, которые кормят грудью в тандеме, потребуется еще больше). Поэтому, насколько это возможно, питайтесь здоровой, сбалансированной пищей и пейте достаточно жидкости, чтобы избежать обезвоживания.И получите необходимую поддержку, будь то ваш педиатр (вам обязательно следует сообщить детскому врачу, что вы планируете кормить грудью в тандеме), семья и друзья или консультант по грудному вскармливанию.

Не чувствуйте себя виноватым!!

По какой-то причине, когда у меня родился второй ребенок, я чувствовала себя крайне виноватой и ловила себя на том, что крадусь, чтобы кормить, прижимать ребенка и т. д. (СУМАСШЕСТВИЕ, верно???). Я чувствовал, что каким-то образом должен оставаться верным своему первенцу и продолжать притворяться, будто она единственная (что за безумие? Серьезно.). Поэтому, , если вы склонны к чувству вины (воспитаны в католической церкви, у вас мать-еврейка или еще что-то – ХА), пожалуйста, знайте, что вы не должны чувствовать вину за то, что отдали своего первенца брата или сестры.

Подумайте об этом: на протяжении большей части истории человечества (последние 200 000 лет, минус последние 100 лет или около того) у большинства женщин было 5+ детей (выживаемость была невелика, а контроля над рождаемостью не было, черт возьми). йада), но это было нормально! Давайте не будем наделять наших первенцев правом на всю жизнь.

Это забавно, потому что теперь я такой: «Я создал для тебя лучшего друга: пожалуйста!»

~ Мэг

Сон

Как будто недостаточно сложно уложить спать одного ребенка… уложить двоих спать всю ночь? Уф.

Скажем так, это может быть… сложно. И утомительно. Вы можете обнаружить, что ваш когда-то приученный ко сну малыш начинает регрессировать и просыпаться несколько раз за ночь. Или вам может быть просто трудно координировать оба графика сна.В конце концов, ваш малыш будет занят всевозможными делами, а жизнь вашего новорожденного в основном вращается вокруг сисек и сна.

Жонглирование двумя графиками сна может показаться безумием , но имейте в виду что борьба временная . Это пройдет лет через 18. Ха!

А если серьезно: утешайтесь тем фактом, что в какой-то момент графики сна ваших малышей должны синхронизироваться (особенно если они близки по возрасту).

А пока знайте, что это та область, где НАСТОЛЬКО применима пословица «разные штрихи для разных людей».В каждой семье есть своя история о том, как заставить себя заснуть. И важно смириться с тем фактом, что новый ребенок может по праву нарушать сон всех, а не только ваш собственный. Это огромное изменение.

Несколько советов перед сном:

  • Ключевым фактором является последовательность. Постарайтесь установить график сна, чтобы обеспечить безопасность и знакомство, которых жаждет ваш первенец, пока он приспосабливается к младшему сибсу.
  • Старайтесь, чтобы время сна и режим сна вашего первенца были как можно более «нормальными» и «неизменными» по сравнению с тем, что было до рождения ребенка.Если не было никакой рутины, сейчас самое время ее начать — мы любим ванну, пижаму, расчесывание волос, чистку зубов, 2 специальные книги, песню и отбой.
  • В некоторых семьях рекомендуют укладывать детей по одному (сначала ребенок, затем ребенок старшего возраста или наоборот).
  • Если у вас есть партнер, возможно, вы можете разделять и властвовать перед сном — разделение нагрузки может уменьшить стресс перед сном в целом и помочь упростить процесс.
  • Если ваш старший ребенок достаточно взрослый, это может быть прекрасное время, чтобы начать экспериментировать с некоторой новой независимостью — возможно, он будет в восторге от участия в некоторых частях рутины перед сном «сам по себе»!
  • Если вы живете в одной комнате, а ваш старший ребенок начинает ревновать, мы рекомендуем постараться сохранить ваши ранее существовавшие правила ночного времени как можно более нетронутыми.Если ваша кровать обычно закрыта, держите ее так. (Тем не менее, вы можете объяснить, почему ребенку нужно быть рядом с вами, и напомнить ему, что он тоже спал в спальне мамы и папы, когда был младенцем.) во-первых, потому что средний новорожденный спит 14-16 часов в сутки и может и уснет… где угодно. Почти круглосуточно. В конце концов, ее сон уменьшится до трех, а в конечном итоге и до двух. Здесь все становится немного сложнее.

    • Даже если вы открыто относились к дневному сну со своим первенцем (я знаю, что был таким: «не нарушай сонного времени»), было бы полезно, если бы вы могли быть немного более расслабленным со своей второй — она может уснуть в дорога в/из детского сада или художественной группы или на пикник, в переноске и т. д. Все в порядке. Мир продолжит вращаться.
    • Специально для первого триместра очень полезно иметь портативную люльку для новорожденных, которую можно перемещать по дому.
    • Если ваш малыш все еще спит, попробуйте совместить хотя бы один дневной сон (или его часть) между расписанием вашего ребенка и малыша. Это позволит вам побыть в одиночестве, чтобы перезарядиться или позаботиться о вещах по дому (вы знаете, как в старые добрые времена, когда вы воспитываете только одного ребенка!). Когда вы укладываете спать нескольких детей одновременно или примерно в одно и то же время… В этом мире нет большего чувства выполненного долга!
    • Если вы не получаете двойной сон, возможно, вы предпочитаете чередующийся график дневного сна.У детей Брита было точных противоположных графика сна в течение нескольких месяцев (ребенок спал 10-12, малыш спал 12:30-3, ребенок спал 3-4:30…), и в некотором смысле это было больно. (можем ли мы КОГДА-ЛИБО выйти из дома?!), но было также весело просто наклоняться и наслаждаться тем фактом, что большую часть дня нужно было заботиться только об одном ребенке. Ха!
    • Если все бойкотируют сон, иногда долгая прогулка может разрядить ситуацию. (Посмотрите на наши любимые коляски для двойни.)

    НЕ отказывайтесь тратить время на то, чтобы заложить основу для хорошего сна вашего ребенка: укладывайте его сонным, но бодрствующим, соблюдайте режим/распорядок дня, избавьтесь от «костылей для сна» и т. д. Вы поблагодарите себя позже за всю вашу тяжелую работу.

    Бытовая логистика: выход из дома, передвижение по утрам и TCOB

    Выбраться из дома вдвоем — это… другое дело. Я помню, как очень беременная подруга однажды утром увидела, как я тащу обоих своих детей в детский сад, увязнув в их рюкзаках, сумках для обеда, подгузниках и мешках для сна, и в отчаянии спросила меня: «Как ты это делаешь? Как ты пойдешь куда-нибудь с ними обоими? (Смеются родители наших близнецов.)

    JK. У Бейонсе, вероятно, есть кто-то, кто возит ее близнецов повсюду.

    Вот честный ответ: понятия не имею.

    Передвигаться с двумя просто… бывает. И это будет для вас тоже — нет единственно правильного или лучшего способа выйти из дома, или в продуктовый магазин, или вверх и вниз по лестнице, если уж на то пошло. Это зависит от того, где вы живете, от погоды, возраста вашего ребенка и т. д. Поэтому вместо того, чтобы рассказывать вам, как это сделать (мы обещаем, что вы это сделаете), вот несколько стратегий, которые сработали для нас и наших коллег:

    • Если у вас есть частная подъездная дорожка, вы можете разместить своего ребенка в автокресле внутри, а затем вывести своих детей в машину по одному.
    • Используйте переноску и живите как обычно! Это спасение, обещаю.
    • Подумайте о системе прогулочных колясок, которая поможет вам выйти из дома вдвоем (или втроем!) — это особенно полезно, если вы находитесь в многоквартирном доме (тем более, если есть лифт).
    • Подготовьте как можно больше заранее (в идеале, когда один или оба ребенка спят). По утрам мы все готовим вещи накануне вечером: выбираем детскую одежду, раскладываем свою одежду, наполняем бутылки с водой, упаковываем обеды, раскладываем ингредиенты для завтрака, запасаем сумку для подгузников, собираем рабочую сумку, отправляемся в путь. коляска или переноска у двери и т. д.Наличие всего необходимого там, где вам это нужно, станет вашим спасением, а также дополнительным преимуществом, которое позволит вам сосредоточиться на своих детях (и, возможно, даже принять душ до того, как дети проснутся!).
    • Когда я работал в офисе, я вставал задолго до своих детей (мучительно, но я всегда был так счастлив, когда это делал), чтобы я мог убраться (если я не сделал это накануне вечером), принять душ и спокойно одеться, и я надену длинный халат поверх своего наряда, пока мы не выйдем за дверь, чтобы мне не пришлось волноваться если когда я получил йогурт/срыгивание/арахисовое масло/банан/ крем под подгузник размазал меня по всему телу.
    • Если у вас нет привычки «выходить из дома», приготовьте ее вместе со своим старшим ребенком.
    • Звучит слишком упрощенно, но я обнаружил, что рассказ старшему ребенку о том, что произойдет на следующее утро, и о том, что я от него ожидал, имел огромное влияние! Поскольку он не разбирался в календаре и времени и посещал разные детские сады в разные дни недели, ему нравилось заранее знать, куда и когда он идет.В целом, он просыпался более взволнованным (и соучастником), чем когда чувствовал себя оставленным в темноте.

    Один из забавных способов — выбрать песню «пора идти», которую ваш ребенок знает и любит, которую вы можете включить, когда придет время выходить из дома. (Выбор редактора: Хакуна Матата :))

    • Если/когда вы одни, носите ребенка, пока занимаетесь делами по дому — Шарлен будет носить вторую или слинг с кольцами, когда он был немного старше), пока она убирала дом, пылесосила или готовила ужин.
    • Заручитесь помощью старшего ребенка! Малыши и маленькие дети ОБОЖАЮТ быть помощниками (и для них это тоже хорошо!), поэтому вы можете быть удивлены тем, насколько охотно ваш первенец соглашается отнести что-то в машину, взять соску для ребенка с прилавка или даже помочь с уборкой. .
    • Подумайте о том, чтобы внедрить какую-то систему вознаграждения для вашего старшего ребенка, чтобы хвалить его за хорошо выполненную работу — вы можете использовать золотые звездочки, наклейки, шарики в банке, что угодно.Такие простые системы вознаграждения очень популярны среди маленьких детей и являются удивительно эффективным мотиватором.
    • Имейте ПРОСТЫЕ варианты завтрака, чтобы упростить утро — не убивайте себя, пытаясь каждый раз готовить пятизвездочные блюда. (Мне нравится выбирать один прием пищи каждый день, когда я «пробую», а два других я немного расслабляю. Овсянка? Яичница-болтунья? Консервированные бобы? Идеально.)
    • Как и перед сном, если рядом есть партнер по утрам разделите работу по воспитанию детей в утренние часы — вы можете каждый «взять» ребенка, а можете разделить определенные задачи, например, подать завтрак или переодеться.Даже небольшая помощь может иметь большое значение — если моему мужу нужно уйти на работу до того, как начнется настоящая «рутина», даже то, что он принес детские рюкзаки и ланч-боксы в машину, облегчает выход за дверь.

    Поведение

    Не будем лгать: многие первенцы испытывают изменения в поведении через несколько недель и месяцев после рождения нового ребенка — такие вещи, как ревность, учащение истерик, насилие по отношению к вам или ребенку, регрессия сна и горшка. (Это не универсально правда, поэтому, если ваш старший ребенок счастлив как моллюск от прибавления, хорошо для вас! Наслаждайтесь этим!) любовь — в конце концов, вашему большому ребенку придется научиться освобождать место, верно?

    На самом деле, эти ответы иногда могут усугубить ситуацию, когда основным фактором является новый брат или сестра.

    Во-первых, немного сочувствия: вселенная вашего старшего ребенка только что была перевернута с ног на голову . Это настолько неразумно, что ему может быть трудно адаптироваться? (В конце концов, не так ли?) Его «плохое поведение» может быть просто его лучшей попыткой сообщить, что он сбит с толку или обижен.

    Вы можете обратиться к нашей серии дисциплин, чтобы справляться с истериками и другим обычным «непослушным» поведением, но если вы заметите изменения в поведении вашего старшего ребенка, которые явно приурочены к появлению его нового брата или сестры, вам, вероятно, лучше принять меры. другой такт.

    Вот некоторые вещи, которые хорошо сработали для всех нас:

    • Проведите время один на один со своим старшим ребенком — без младенца. Да, это ты , мама (не твой партнер!). Это может быть что-то небольшое (сборка пазла, рисование, поход за мороженым, съемка — даже поход в продуктовый магазин), но в идеале оно включает в себя что-то веселое и должно происходить регулярно (еще лучше, если это то, что вы можете делать каждый день). ритуал). Даже если вы посвятите несколько минут только своему старшему ребенку, вы сможете убедить его, что он по-прежнему в приоритете и что вы все еще рядом с ним… что, в свою очередь, поможет уменьшить любое негодование или ревность, которые он может испытывать по отношению к старшему ребенку. детка.
    • Делайте вещи как можно более знакомыми. Дети нуждаются в предсказуемости и последовательности, чтобы чувствовать себя в безопасности и процветать. Новорожденный может нанести ущерб этим причинам по очевидным причинам, тем более что ваш первенец может приписать любое изменение или неприятность после рождения ребенка… ребенку. Так что не раскачивайте его мир еще больше, меняя детскую комнату, приучая к горшку или внося огромные изменения в свое расписание.Подождите, пока все уляжется. (Мы знаем, что иногда от этого никуда не деться — вы можете переезжать, отпрашиваться с работы, навещать родственников и т. д. — идея состоит в том, чтобы свести к минимуму изменения там, где у вас есть некоторый контроль.)
    • О «быть большой ребенок» — тут две противоположные стороны медали друзья. Вы будете лучше знать, кто из них говорит с вашей семьей…
      • Некоторые дети старшего возраста полностью съедят свое новое звание «большой ребенок» — если вашему ребенку это нравится, не верьте! Ха!
      • Другие, тем не менее, могут видеть, что все внимание приковано к новорожденному, и не хотят иметь ничего общего с тем, чтобы быть большим ребенком.Они могут даже регрессировать до бормотания, ползания или просить соску или любимого. Если это так, возможно, пока смягчите разговор о «большом ребенке».
    • Попросите помощи у первенца. Он может принести салфетку, пока вы меняете ребенку подгузник, или позаботиться о детских носочках/варежках — это может быть что угодно. Какую бы особую работу вы ни назначили своему первенцу, он будет рад узнать, что участвует в заботе о своем новом брате или сестре. Дайте ему понять, что он помогает и , что вы благодарны ему за помощь.

    Уход за собой

    Трудно найти время для себя после того, как вы станете родителем. Скажу честно: после рождения ребенка номер 2 это еще тяжелее. Но вот в чем дело: это все равно — если не больше — важно.

    Если вы не позаботитесь о себе, вы не сможете позаботиться о своих детях. ВЫ — ВАШ ГЛАВНЫЙ ПРИОРИТЕТ, и вы так же важны, как и все остальные в мире (да, даже ваши дети!). Помните об этом, проповедуйте это и отгоните любое мучительное чувство вины или стыда, которое может быть связано с этим.То, что вы теперь мама двоих (или более) детей, не означает, что ВЫ и ваши потребности не имеют значения. Наоборот. Ваши дети НУЖНЫ, чтобы вы были в здравом уме. Читайте также: Пережить послеродовую депрессию дважды.

    У тебя мало времени, я понимаю. Я знаю . Но это нормально. Уход за собой не обязательно должен быть полным роскошным днем ​​в спа-салоне или стоить небольшого состояния (но если это так: круто ! Вот для чего нужны няни!). Возможно, это пять минут глубокого дыхания первым делом с утра, вкусная ванна с пеной или теплый душ каждый вечер, чашка обжигающе горячего кофе, чтобы начать свой день, поход в магазин или продуктовый магазин в одиночестве , веселая тренировка, ночь В без кричащих детей (да, ваш партнер или няня МОГУТ уложить детей спать самостоятельно!), и т.д.

    Уход за собой выглядит по-разному для всех — то, что успокаивает и приносит удовлетворение одним, не подходит другим. Дело в том, что неважно, что вы делаете, пока вы делаете что-то . Без вины. Или колебания. Расставьте приоритеты для себя так же, как для своих детей.

    Это подводит нас к следующему пункту… 

    Попросите помощи у других.

    Чтобы позаботиться о себе, вам понадобится надежная система поддержки. В эпоху COVID это может выглядеть немного иначе, чем обычное привлечение членов семьи, близких друзей, послеродовых доул и/или нянь.(Это отстой, мы знаем.) Но люди могут внести свой вклад и другими способами — принести продукты, подгузники и т. д.

    Ухаживать за двумя детьми — и совмещать все сопутствующие обязанности — тяжело. Просите о помощи, когда она вам нужна! Делайте все возможное, чтобы облегчить себе жизнь, и не оглядывайтесь назад.

    Итог:

    Со временем вы войдете в ритм рождения двух (или более) детей, и все, что сначала казалось невозможным, станет вашей второй натурой (обещаем!).Поначалу иметь двоих детей может показаться странным и ошеломляющим, но жизнь с двумя детьми постепенно станет для вас новой нормой, как когда-то это было с вашим первым ребенком.

    (Помните, когда у вас вообще не было детей, и у вас было все время в мире, чтобы делать все, что вы хотели? Например, смотреть часы и часы повторов Project Runway ? Нет? Я тоже! Хотя, кажется, я почти помню спать после 6 утра… )

    Скоро будет безумием думать, что ваша семья когда-либо существовала без ребенка номер 2.А пока успокойтесь. Если дети накормлены, (в основном) вымыты и (в основном) одеты, у вас все отлично!

    Привет, мама!

    См. также:

    Об авторах

    Шарлин — главный редактор Lucie’s List. Любительница носить детские вещи и детское снаряжение, она увлечена тем, что помогает мамам и будущим мамам быть лучшими и уверенными в себе. Шарлин — французская эмигрантка, получившая степень журналиста в Колумбийском университете. Сейчас она живет в Бруклине, Нью-Йорк, с мужем и двумя сыновьями.Когда она не работает, она обычно гоняется за детьми, проваливается в кроличью нору в социальных сетях, наслаждается бокалом Sancerre, запоем смотря Netflix, или поет от души в караоке.

    Брит является автором книги «Продолжение: другая школа мысли о беременности, здоровье и беспокойном отдыхе: синдром внезапной детской смерти в Америке двадцатого века». Она имеет степень магистра и доктора исторических наук и ранее работала профессором истории медицины. Она преподавала и писала по истории женского здоровья, педиатрии, воспитанию детей и материнству.Брит живет в штате Мэн со своей семьей и целыми днями читает эзотерическую академическую литературу, гуляет, слушает аудиокниги и пишет обо всем, что ее интересует (а это о многих вещах). Вне работы вы можете увидеть, как она упаковывает обеды, пережидает истерику, составляет список или ищет что-то, что потерял один из ее детей. Ее любимое время суток — после того, как ее дети ложатся спать.

    Кажется, легче вырастить ребенка в одиночку: NPR

    ДЖОН ДОНВАН, ВЕДУЩИЙ:

    А теперь страница мнений.У Джессики Олиен нет ни мужа, ни ребенка, но в конечном итоге она хотела бы иметь одного без другого — то есть она хочет быть мамой, но не хочет быть женой. Она намерена, когда у нее родится ребенок, воспитывать его одна, так как мать воспитывала ее без мужчины. Ее статья под названием «Я хочу быть единственным родителем своего ребенка» была опубликована в онлайн-журнале Slate. Это было ответом на новые цифры, которые показывают, что более половины детей, рожденных женщинами моложе 30 лет, в настоящее время рождаются матерями-одиночками.

    Мы хотели бы услышать от родителей-одиночек в нашей аудитории. Если это ваша история, то почему вы решили воспитывать ребенка одна? Вы решили воспитывать ребенка самостоятельно? Наш номер 800-989-8255. Наш адрес электронной почты: [email protected], и вы можете присоединиться к беседе на нашем веб-сайте, перейти на npr.org и нажать на TALK OF THE NATION. Сейчас к нам из Нидерландов, где она находится в отпуске, присоединяется Джессика Олиен. Приятно видеть тебя на TALK OF THE NATION, Джессика.

    ДЖЕССИКА ОЛИЕН: Привет.Приятно быть здесь.

    ДОНВАН: Значит, твоя мама воспитала тебя как мать-одиночку…

    ОЛИЕН: Ага.

    ДОНВАН: …и ты стремишься воспитать ребенка как мать-одиночка. В чем большая разница между вами и вашей матерью и обстоятельствами?

    ОЛИЕН: Ну, я… моя мать не была родителем-одиночкой по своему выбору. Я имею в виду, что мой отец бросил мою мать, когда она была беременна мной, в основном, а затем он то появлялся, то исчезал из нашей жизни в течение следующих двух лет. И да, но на самом деле она никогда не хотела быть матерью-одиночкой, но я думаю, что в итоге ей это понравилось больше, чем она могла бы подумать на моем месте.

    ДОНВАН: Она фразу — так вам сказать, явно сказала вам?

    ОЛИЕН: Ага. И у нее есть, на самом деле. Она определенно сказала, что ей нравится быть матерью-одиночкой, и она была рада этому.

    ДОНВАН: Так это часть…

    ОЛИЕН: Меня так воспитали.

    ДОНВАН: Это часть вашего вдохновения, когда вы решили, что на самом деле вы тоже хотели бы пойти по этому пути?

    ОЛИЕН: Ага. Я думаю, когда я оглядываюсь назад на свою жизнь, это было так — мое детство было таким простым и таким легким в ее воспитании, что когда я думаю о собственном ребенке, я бы уж точно не подумал, что это будет во вред ребенку не иметь двух родителей.

    ДОНВАН: Но вы идете дальше этого, и есть аргумент, что это не причиняет вреда или может не причинить вреда, но вы идете дальше этого. И вы на самом деле говорите о том, что быть родителем-одиночкой есть преимущество, и это — никто не говорит об этом, я не думаю, по крайней мере публично. Итак, вот вы здесь. Поговорите с нами об этом. В чем вы видите реальные преимущества матери-одиночки?

    ОЛИЕН: Ну, я думаю, что есть… я имею в виду, когда у вас не ладятся отношения, что у многих из них не получается… я имею в виду, может быть, это циничный взгляд на вещи, но довольно часто дело — я думаю, что оно — иногда легче вырастить ребенка одной.И я думаю, я — вы посмотрите на демографический состав женщин, из которых я происхожу, которые образованы и независимы, и у которых все больше и больше проблем с поиском подходящих партнеров для детей, как это было — в последнее время было много статей о том, в The Atlantic для одних и Slate для других. И я думаю, что этот выбор, по крайней мере, должен быть обсужден и открыт для них.

    ДОНВАН: Ну, я имел в виду, что вы рассуждаете в своей статье, что, например, когда вы одни, у вас не будет споров и разногласий по поводу того, как дисциплинировать вашего ребенка, как воспитывать своего ребенка; что однонаправленный характер диалога — монолога, который у вас был бы с самим собой — не будет вмешиваться и превращаться в материал типа спора.Я прав в этом? Это часть того, что вы считаете преимуществом?

    OLIEN: Я думаю, что это часть этого, но это, конечно, не был основной смысл, который я подчеркивал в своей статье.

    ДОНВАН: Итак, перейдём к сути.

    ОЛИЕН: Я имею в виду, я просто… я не призываю никого быть родителем-одиночкой.

    ДОНВАН: Понятно.

    ОЛИЕН: Я просто… это… это просто эссе. Речь шла о моем собственном выборе и о том, что, по моему мнению, будет хорошо работать в моей ситуации.Но я, конечно, не говорю, что все женщины должны стать родителями-одиночками сейчас, и что мы должны, знаете ли, мужчины расширяемы, и у нас больше не должно быть нуклеарных семей. Я просто думаю, что это сработало очень хорошо для меня. И я чувствую себя очень довольным и реализованным как взрослый из-за того, как я был воспитан.

    ДОНВАН: То есть вы на самом деле хотите сказать, что иметь мать-одиночку может быть очень хорошо, иметь мать-одиночку — или, точнее, папу.

    ОЛИЕН: Да. Да, о, точно, точно.Определенно не только матери-одиночки. Я думаю, одинокие папы могут сделать это так же легко.

    ДОНВАН: Вы знаете, мы попросили слушателей поделиться своим опытом и мнением по этому поводу, и я хотел бы обратиться к Джейн, которая находится в Харперс-Ферри, Западная Вирджиния. Джейн, добро пожаловать в TALK OF THE NATION.

    ДЖЕЙН: Алло?

    ДОНВАН: Привет. Ты в эфире, Джейн.

    ДЖЕЙН: Хорошо. Привет. Да, я не женат — я фактически единственный родитель. У меня поздно родился ребенок, потому что я никогда не хотела быть матерью-одиночкой, а потом оказалось, что брак не удался, и мы расстались, а потом он скончался.И теперь я единственный родитель. Но это очень просто, но…

    ДОНВАН: Подожди. Позвольте мне остановить вас там. Когда вы говорите, что это легко, вы имеете в виду быть одиноким — делать это самостоятельно легко, вот что вы имеете в виду.

    ДЖЕЙН: Что ж, это проще, чем драться с кем-то еще. Когда кто-то… когда два человека решают завести ребенка вместе, они должны заранее сесть и обсудить, как они будут воспитывать ребенка, кто будет следить за дисциплиной или, может быть, один или оба из них, как они собираемся справиться со всеми этими вещами.И тогда это не становится проблемой.

    ДОНВАН: М-м-м. Что ж, я думаю, это то, что также слышала Джессика, это то, что одна вещь, я думаю, мы слышали, как Джессика говорила, что семья с двумя родителями, представленная как идеал, не обязательно всегда будет идеалом или не всегда была идеалом. в ее случае. Похоже, это было не…

    ДЖЕЙН: Ага. Точно. И это было не в моем случае как родителя, и я очень рад услышать, что она говорит, что у нее все получилось хорошо с матерью-одиночкой, потому что я мать-одиночка, и я хочу, чтобы у моей дочери было, знаете, достойное воспитание или, знаете, отличное воспитание, и я делаю для этого все, что в моих силах.И в любом случае быть родителем для меня легко, потому что мне это действительно нравится. Нет ничего важнее для меня.

    ДОНВАН: Хорошо, Джейн. Большое спасибо за ваш звонок. Следующей я хотел бы привести Кристину (ph), которая находится в Литл-Роке, штат Арканзас. Здравствуйте, Кристина. Вы на TALK OF THE NATION. Привет, Кристина. Вы на TALK OF THE NATION. Моя ошибка.

    КРИСТИНА: Да. OK. Я хотел сказать, знаете, я вырос в семье с двумя родителями, и я думаю, что очень важно вернуться к этой традиции.И я понимаю, что это может не сработать, потому что в моей ситуации моя мама — или моя биологическая мама была родителем-одиночкой, а мой отец вырастил меня и мою сестру и снова женился на другой женщине. Так она стала нашей мачехой, и они обе отлично справились. Но, вы знаете, имея — я мать-одиночка троих детей, и если я смогу поговорить с молодыми людьми и сообщить им, что, эй, знаете что, попытайтесь найти, ну знаете, наберитесь терпения и подождите этого человека и попытайтесь найти этого человека, потому что вам определенно нужна помощь.И попытайтесь найти это — просто подождите, пока этот человек поможет вам с этими детьми, потому что это просто — это очень напряжно.

    ДОНВАН: Но…

    КРИСТИНА: И никому бы этого не пожелала. Я имею в виду, это просто много, и это много.

    ДОНВАН: Но я думаю, что Джессика Олиен говорит о том, что на самом деле для определенных женщин и, возможно, мужчин это может сработать. Это может сработать для них. Я прав, Джессика, что это…

    ОЛИЕН: Ага.

    КРИСТИНА: Я не спорю с ней. Да, это может сработать. Это сработало с моей мамой, но, вы знаете, и даже с одним ребенком, я чувствую, что просто фигура отца, находящаяся в доме, также может быть — я имею в виду, это связано с балансом семьи.

    ДОНВАН: Ну…

    КРИСТИНА: И я чувствую, что в каком-то смысле, знаете ли, если бы у меня был выбор, я бы хотела, чтобы отец моего ребенка был дома, с… но это не сработало.

    ДОНВАН: Давайте…

    КРИСТИНА: И я просто говорю, что кажется, будто она отбирает это у ребенка, у которого даже этого нет — который даже не может сделать этот выбор, у которого нет голоса, чтобы хотеть иметь фигура отца вокруг.

    ДОНВАН: Ну, я не уверен, Джессика, ты хочешь сказать…

    OLIEN: Нет. И я думаю, вы знаете, люди — каждый родитель, потенциальный родитель — я имею в виду, что очень мало людей, которые дают своим детям все возможные жизненные преимущества, когда их ребенок рождается.Я имею в виду — и вы просто не можете. Итак, когда вы смотрите на людей, которые, знаете ли, если вы беременны, а ваш муж вот-вот потеряет работу, знаете ли, это плохой выбор, чем рожать ребенка в такой ситуации? Я не думаю, что вы можете сказать, что каждый…

    КРИСТИНА: Я не говорю, что ты делаешь плохой выбор. Я не такой, так что не поймите меня неправильно.

    ОЛИЕН: М-м-м. О нет.

    КРИСТИНА: Но я просто говорю, что кажется, что вы не знаете о последствиях, и я даже не собираюсь использовать последствия, потому что их нет…

    ОЛИЕН: М-м-м.

    КРИСТИНА: …Я имею в виду, что когда у тебя есть ребенок, это прекрасно, но ты просто не принимаешь во внимание общую картину. Но вы, вероятно, основываетесь на том, что ваша мама была матерью-одиночкой…

    ОЛИЕН: М-м-м.

    КРИСТИНА: …и ты видел, как, знаешь, ты получился классным. Вы думали, что, знаете, она сделала или что-то в этом роде, вы говорите, о, я тоже могу это сделать, но это как бы намного больше, чем это, понимаете.Это все, что я хотел…

    ДОНВАН: Хорошо, Кристина. Большое спасибо за ваш звонок. Джессика, ты хочешь еще что-нибудь ответить на замечание Кристины?

    ОЛИЕН: Ага. Я просто — я действительно не понимаю — люди всегда так говорят. Я был немного удивлен некоторыми ответами, которые я получил на эту историю, что, да, это больше, чем это — и это, знаете ли, очень эгоистично хотеть иметь ребенка в качестве родителя-одиночки. И я думаю, что это немного удивительно для меня, потому что вы посмотрите на демографию сейчас, и вы знаете, что 50 процентов детей, рожденных женщинами в возрасте до 30 лет, рождаются у родителей-одиночек, и это, знаете ли, по большей части не по выбору.Поэтому я не совсем понимаю, почему люди были бы настолько шокированы тем, что кто-то захотел бы сделать это по своему выбору. Вы думаете, что было бы лучше хотеть сделать это по своему выбору.

    ДОНВАН: Есть ли что-то потерянное в том, что в семье с матерью-одиночкой нет фигуры отца, а в семье с отцом-одиночкой — фигуры матери? Вы хотите иметь что-то — хотите ли вы иметь отцовскую фигуру в сыне — в жизни сына или дочери, которые каким-то образом воспитываются с матерью-одиночкой?

    OLIEN: Я имею в виду, я как бы — для меня это зависит от того, если вы, например, посмотрите на, знаете ли, вашу родительницу — как мою мать, я чувствую, что она довольно хорошо выполнила обе роли.Я не думаю — я думаю, это зависит от того, как вы относитесь к гендерным ролям и насколько они важны для вас в воспитании ребенка. Я не думаю, что вам обязательно нужна фигура отца. Я думаю, что ребенок должен знакомиться как с мужчинами, так и с женщинами, и я не думаю, что это необходимо, чтобы в доме были отец и мать, воспитывающие ребенка.

    ДОНВАН: Пусть к нам присоединится Тони из Траверс-Сити, штат Мичиган. Привет, Тони. Вы на TALK OF THE NATION.

    ТОНИ: Привет. Как дела?

    ДОНВАН: Хорошо.

    ТОНИ: Мой комментарий касается пола, и я действительно считаю, что до тех пор, пока мы не установим позитивную гендерно-нейтральную идентичность для родителей, я нахожу, что обсуждение как бы теряется в, знаете ли, идентичности матери и отца.

    ДОНВАН: Как это только что было.

    (ЗВУК СМЕХА)

    ТОНИ: Да. Да.

    ДОНВАН: Хорошо. Продолжать идти.

    ТОНИ: Ага. Ну, вы знаете, как родитель, вы знаете, с ребенком, у которого, знаете ли, ребенок из двух семей, я обнаруживаю, что воплощаю и мать, и отца.И знаете, в этой роли я вижу, через что проходит мой второй родитель. Я вижу, что мы не обязательно мужчина и женщина. Мы родители и родители, и то, что мы действительно делаем, — это со-родители. И, вы знаете, по сути, я считаю необходимым обсуждение вопроса о совместном воспитании в сравнении с родителем-одиночкой без со-родителя.

    ДОНВАН: Хорошо, Тони. Большое спасибо за ваш комментарий.

    ОЛИЕН: Ага. Я действительно согласен с этим. Это действительно интересно, я думаю.И я думаю, что, знаете, когда вы говорите, например, о воспитании, вы знаете, люди смотрят на это установленное, типа, вы знаете, у вас есть отец, у вас есть мать, и вы даже не знаете, признать, что есть так много людей, что, знаете ли, нужна деревня, чтобы вырастить ребенка. Это правда, потому что у вас есть все эти люди, поддерживающие вас. У вас есть — когда я рос, у меня были друзья. Там моя мать. У меня была бабушка. И я, конечно, не хотел бы делать это в одиночку, как пойти на это в одиночку. Я бы не хотел этого делать.Это не то, что я говорю здесь. Вы хотите огромную поддержку.

    ДОНВАН: Вы слушаете TALK OF THE NATION на NPR. Дженнифер из Сент-Луиса присоединяется к нашей беседе с Джессикой Олиен, у которой есть статья под названием «Я хочу быть единственными родителями своего ребенка». Джессика, добро пожаловать на TALK OF THE NATION.

    ДЖЕССИКА: Привет. У меня был очень положительный опыт быть единственным ребенком матери-одиночки, и я думаю, что два основных преимущества заключались в том, что это действительно расширило нашу семью до такой степени, потому что там были только моя мать и я, потому что мы привезли — я имею в виду, что она трое братьев и сестер, у которых были дети, а затем ее родители сыграли большую роль в моем взрослении.Так что это было похоже на то, что наша семья стала еще больше, потому что они поддерживали нас, когда мы в этом нуждались. И другое положительное влияние заключается в том, что я чувствую, что получил намного больше ответственности в хорошем смысле, очень молодой, потому что я — это были только я и моя мать, и поэтому я — ну, вы знаете, я был там, когда она была принятие решений о нашей жизни и тому подобных вещах.

    ДОНВАН: Ну, ты можешь себе представить, что делаешь тот же выбор по той же причине, что и Джессика, у нее был хороший опыт, и она знает, что это может сработать? Не могли бы вы… и я думаю, Джессика, вы говорите в своей статье, что это план.Так что я хочу спросить Дженнифер, не могли бы вы составить подобный план?

    ДЖЕССИКА: У меня… ну, я планирую вообще не иметь детей, но я определенно рассматриваю возможность стать матерью-одиночкой только потому, что… я имею в виду, я не думаю, что это хуже, чем иметь двоих родителей. И я имею в виду, по моему личному опыту, я думаю, что было бы лучше, потому что моя мама сделала выбор, чтобы вырастить меня как — сама, потому что, если бы мой отец был на картинке, это было бы не так позитивно. Итак, если… я имею в виду, я думаю, суть в том, что вы хотите сделать лучший выбор для своего ребенка.И если этот лучший выбор состоит в том, что я могу, понимаете, вырастить ее, ну знаете, без другого партнера, тогда это будет лучший выбор, и я так и сделаю.

    ДОНВАН: Хорошо. Спасибо, Дженнифер, большое за звонок. Джессика, я просто хочу вернуться к тебе. Раньше, когда я спрашивал вас, каковы положительные стороны этого, я думаю, вы поняли мой вопрос, что вы защищаете это для всех, и я действительно не…

    ОЛИЕН: М-м-м.

    ДОНВАН: …Я не спрашиваю вас, почему это правильно для всех.Я действительно пытаюсь понять, почему это правильно для вас, и я не чувствую, что у меня это получилось.

    Я понял от вас, почему вы говорите, что это так же хорошо — это может быть так же хорошо или даже лучше, чем семьи с двумя родителями, но я не понимаю, почему вы считаете, что это подходит именно вам. Итак, позвольте мне задать вам вопрос таким образом. Вы уже твердо решили, что именно так хотите поступить, или сами видите…

    ОЛИЕН: Нет, нет, я не накрашен. В смысле, я далеко не беременна.Я не начинал никакого процесса усыновления. Я определенно нет — я определенно не готов к этому, но я действительно думаю, что чем больше я думаю о том, чтобы иметь ребенка в будущем, и чем больше я думаю о воспитании детей в целом, когда я становлюсь старше, тем больше Более того, я думаю, что это можно было бы сделать так, как это делала моя мать, а не иначе, и мне не обязательно нужно было бы иметь фигуру отца в картине. И я обычно не думаю об отце на картине, когда думаю о воспитании детей, в основном из-за того, как меня воспитали.

    Но я думаю, в основном, я просто — я действительно хотел, чтобы это было обсуждением, потому что я думаю, что важно, чтобы люди могли говорить об этом, и это может быть как вариант, который открыт для них, когда им так трудно женщины, чтобы найти партнеров в эти дни. Я думаю, что это действительно хорошо, когда есть выбор и возможность поговорить о нем.

    ДОНВАН: Ну, вы невероятно затеяли дискуссию. Позвольте мне сказать, что реакция на статью в Интернете поразительна, и я просто хочу, чтобы люди знали, что есть ссылка на статью Джессики Олиен, которая называется «Я хочу быть единственным родителем моего ребенка».» Это на нашем веб-сайте. Зайдите на npr.org и нажмите на TALK OF THE NATION.

    Джессика Олиен, большое спасибо за ваше время сегодня. Наслаждайтесь отдыхом. Спасибо, что присоединились к нам.

    ОЛИЕН: Спасибо.

    ДОНВАН: Итак, что завтра было потеряно в Афганистане в результате случайного сожжения Корана? Присоединяйтесь к нам для этого. Это РАЗГОВОР НАЦИИ от NPR News. Я Джон Донван из Вашингтона.

    Copyright © 2012 NPR. Все права защищены.Посетите страницы условий использования и разрешений нашего веб-сайта по адресу www.npr.org для получения дополнительной информации.

    Стенограммы

    NPR создаются в кратчайшие сроки подрядчиком NPR. Этот текст может быть не в своей окончательной форме и может быть обновлен или пересмотрен в будущем. Точность и доступность могут отличаться. Официальной записью программ NPR является аудиозапись.

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.