Кризис 1 года отношений: Как пережить кризис в отношениях?

Содержание

Как пережить кризис в отношениях?

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

Кризис первого года отношений — IVONA.UA

Одним из сложных периодов в истории отношений является первый совместный год. Если точнее, то второе полугодие. Почему так происходит, и как с этим бороться?

Начало отношений – это цветы, романтика и бьющие через край гормоны. Но проходит примерно полгода, и в паре что-то надламывается. Это сложно определить сразу, потому что процесс идет постепенно и не выражен слишком ярко. Просто однажды ты просыпаешься с ним рядом и не понимаешь, почему вы до сих пор вместе.

Что же случилось с вашими отношениями? Неужели ты снова выбрала не того человека? Нет, твой выбор тут ни при чем. Просто гормональная буря схлынула, розовые очки надбились и пылятся в углу, а ты смотришь на своего партнера трезво и немного удивленно. В глаза бросаются все его недостатки (а ему — твои), в то время как достоинства уже не так хорошо видны.

На этот непростой период приходится большая часть расставаний – не все выдерживают такой холодный душ реальности после полугода иллюзий. Но, на самом деле, только сейчас, когда первая волна страсти схлынула, ты можешь по-настоящему узнать партнера и полюбить не свои иллюзии, а того человека, с которым просыпаешься рядом. Именно в этот период влюбленность превращается в настоящую любовь.

Читай также: Искусство ссориться

Но стоит помнить, что Москва не сразу строилась и не сама себя строила. Любовь тоже не может возникнуть из ниоткуда. Над ее созданием нужно трудиться. Посмотри на своего партнера теперь, когда его образ не затуманен дымкой твоих иллюзий, и подумай, за что ты можешь его любить? В нем обязательно есть что-то хорошее, ведь иначе вы не продержались бы вместе этот год. Да, скорее всего, у тебя уже накопилась куча претензий, которые не дают тебе покоя, но все это преодолимо. Главное – разговаривать друг с другом с позиции взрослого человека, а не с позиции обиженного ребенка.

Сейчас, когда все проблемы уже не удается решить бурным сексом, самое время уделить особое внимание общению и узнаванию друг друга. Это как на первых свиданиях, только более безопасно, потому что  ты уже привыкла к человеку и знаешь, что он тебя не осудит, если ты ляпнешь что-то не то. Кризис первого года отношений – это то время, когда надо стать не только возлюбленной, но и другом для своего партнера.

Кроме того, отношения в этот период нередко начинает разрушать быт. Вы уже привыкли проводить вечер за ужином и просмотром фильма. Вы оба знаете, что после этого отправитесь в душ, потом у вас будет секс, а потом вы уснете. От такого кто угодно заскучает и захочет вырваться на свободу! Поэтому сейчас тебе нужно бороться с рутиной. Придумай новый сценарий для проведения вечера – пригласи любимого в кино или на прогулку, внеси разнообразие в вашу сексуальную жизнь, разбавь рутину чем-то новым и неожиданным! Тогда никакие кризисы вашей паре не будут страшны.

Читай также: Ошибки, которые женщины допускают в отношениях

Автор: Oksana Velit

Читайте Ivona.ua в Google News

1 год, 3-5 лет, 7-9 лет, 13 лет, 20 лет

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

  • Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
  • Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
  • Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
  • Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
  • Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
  • Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
  • Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

  1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
  2. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
  3. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
  4. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
  5. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

  1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
  2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
  3. Не требовать
    . Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
  4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
  5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
  6. Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
  7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
  8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

Поговорим? Как преодолеть кризис и сохранить гармонию в отношениях | Психология и отношения | Здоровье

С какими кризисами сталкивается семья? Как их пережить без потерь? Как отличить кризис от домашнего насилия? Говорим с психологом, гештальт-терапевтом Алёной ФИНСКОЙ.

— В семейной жизни регулярно происходят кризисы. Это такие этапы, когда семья должна решить какую-то задачу и развиваться дальше. Бояться кризисов не стоит, лучше посмотреть, какие новые возможности они нам дарят.

ОЖИДАЕМО

— Есть ли «план» неизбежных кризисов?

— Кризисы бывают нормативными, которые встречаются у всех пар и сопровождают важные вехи развития семьи, и ненормативными, которые вызваны «форс-мажорами».

Нормативные кризисы случаются, когда мы женимся, заводим ребенка, когда дети взрослеют и проходят разные этапы своего развития, когда появляются внуки. А иногда говорят о кризисах в связи со стажем семейной жизни, подобно тому, как описывают развитие отдельной личности: кризис 1 года, 3 и 7 лет.

Например, после красивого периода романтики мы съезжаемся и вдруг начинаем видеть какие-то «шероховатости» друг друга. Что тут может быть особенно трудным? Знакомство с более реалистичной версией своего партнера, а возможно, и самого себя, в новых обстоятельствах. И это знакомство может разочаровать. Партнер может действовать не так, как вам хотелось бы. Например, он не хочет быть «добытчиком в семье» и намерен снимать квартиру пополам, а она не собирается брать на себя все домашние хлопоты.

Кризис рождения первого ребенка — еще один знакомый многим нормативный кризис. Кто будет вставать ночью к малышу? Отмываем ли мы все до стерильности в доме или тренируем иммунитет ребенка с рождения? Если отмываем, то кто именно будет это делать? Я с круглосуточно плачущим малышом или ты после трудного рабочего дня?

— И как быть с этими плановыми разочарованиями?

— Говорить вслух о трудностях, даже если о таком «не принято» говорить. Используйте «я-высказывания», и вы увидите, как здорово это работает. «Я тебя очень люблю, но мне надо побыть одной», «Я не готов ездить так часто в гости к твоей маме». Не бояться произносить вслух такие сложные признания, как: «Мне страшно, что мы не справимся», «Я не знала, что буду скучать по бездетной жизни», «Мне нужна помощь».

— Но это же не могут быть просто слова?

— Надо вместе решать. Для многих первые годы жизни ребенка — это настолько трудное время, что приходится выбирать самое главное. Порой отказываясь от чего-то, что считали обязательным. Например, от уборки. От готовки ужинов. О ужас, от ежедневных прогулок с малышом. Если вместо этого вы сможете провести время втроем, валяясь на диване под любимый фильм, что может быть важнее?

НЕОЖИДАННО

— Теперь расскажите о ненормативных кризисах.

— Это то, к чему нас жизнь не готовила, как говорится. Болезнь одного из супругов, потеря работы, чрезвычайные происшествия, общественный кризис. Пандемия «ковида» стала источником такого ненормативного кризиса в семейной жизни многих пар по всему миру.

Стрессы, страхи за здоровье, изоляция и совмещение работы из дома с бытом и заботой о детях — вот это настоящее испытание. Из хорошего — мы многое узнали о себе и о своих близких, научились бесшумно веселиться с детьми, когда у жены или мужа планерка, поняли, как много каждый из нас может вынести.

Но было и тяжелое: оказывается, провести три месяца нос к носу — это не романтично, а скучно и уныло. Для кого-то эти события стали катализатором решения о разводе, а кто-то смог пройти этот этап и сохранить отношения. Но всем нам было трудно.

Помогает — как вы уже догадались — говорить вслух о проблемах, не бежать от кризиса, а идти ему навстречу, признавая трудности и страхи и формулируя на их месте общие цели. Знание, что вы оба на одной стороне против общей проблемы, даже если ваши чувства друг к другу сейчас не самые теплые, — это большой ресурс.

— Мы знаем, что в пандемию стало больше случаев домашнего насилия. Как отличить его от кризиса?

— Кризис можно обсудить с партнером, вместе найти решение проблемы. А в случае с домашним насилием вы не можете понять, в чем проблема. Вами просто все время недовольны, причины для ссор постоянно меняются. Давление нарастает, вспышки гнева становятся все чаще. Вы стараетесь в одиночку решать все новые и новые проблемы, боясь неконтролируемой агрессии своего партнера.

Как сохранить отношения: кризис первого года брака.

Искусство жизни в семье подобно искусству хождения по канату – это вечное движение навстречу друг другу в стремлении сохранить равновесие, сохранить баланс между

• свободой и ответственностью

• близостью и дистанцией

• встроенностью в систему и автономностью

• лояльностью супругу и лояльностью своим родителям

• лояльностью своим родителям и лояльностью родителям супруга

• получением и отдачей

• удовлетворением своих потребностей и потребностей близкого человека

• своими ожиданиями от совместной жизни и реальными отношениями.

Чтобы отношения в паре приносили радость, супругам надо знать несколько важных правил:

Любой союз не случаен, любые значимые отношения – это опыт, который нужно осознать и усвоить. Можно разорвать неудовлетворяющие отношения, но если урок не пройден, если внутренних изменений не произошло, то, скорее всего его прийдется проходить в более жестком варианте.

Мой партнер, отношениями с которым я очень дорожу – это зеркало, в котором отражается моя Тень. То, что в партнере меня цепляет и раздражает – есть и во мне тоже, но я это отказываюсь в себе признавать. Это как маячок, метка, показывающая, на что в себе мне нужно обратить внимание, какой внутренний конфликт разрешить. Даже не обязательно этот конфликт разрешать, достаточно признать наличие какой-то своей отвергаемой части, согласиться с ее присутствием. Например, иногда бывает достаточно просто сказать себе “да, я тоже жмот”, чтобы перестать раздражаться на проявления скупости у партнера.

Это простое правило позволяет любой конфликт в отношениях использовать для осознания и корректировки собственной модели поведения.

На отношения в паре очень сильно влияет детский опыт общения с родителями. Если человек что-то недополучил в детстве от родителей, то впоследствии, став взрослым, он будет стараться получить это от своего партнера.

У этого правила есть и другая сторона: чаще всего, то, что я хочу получить от партнера и не получаю, и страдаю от этого, я сама не могу ему дать.

Если мне, например, не хватает ласки и нежности со стороны мужа, то, скорее всего, и ему их недостает. Как и наоборот.

Во время очередного нашего с мужем выяснения отношений, он упрекнул меня, что я любовь подменяю заботой: я готовлю ему еду, убираю, стираю, он все это ценит, но ему не хватает тепла и нежности. Помню, я тогла ответила ему: “Андрюша, посмотри на семьи наших родителей: они очень похожи. И твоя и моя мамы очень скупы в проявлении чувств и нам обоим в детстве этого не хватало. В моей семье вообще не было принято обнимать и целовать друг друга. Ты сам тоже не особо-то умеешь проявлять нежность, и не умеешь увидеть за моей заботой мою любовь. Да, согласна, а я плохо умею ее показывать. Это наша общая проблема, и нам надо вместе учиться ее решать.”

К слову сказать, на мой взгляд, тот наш семейный кризис имел весьма конструктивные последствия: в наших отношениях стало гораздо больше тепла и нежности.

Любой конфликт в паре уходит корнями в некую общую проблему, и если посмотреть на него с этой точки зрения, то вместо злости и раздражения могут появиться понимание и сострадание – тот самый цемент, который скрепляет отношения.

На отношения в паре влияют стереотипы поведения, сформированные в родительской семье. Каждый из нас имеет определенные представления о том, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Осознаваемая часть этих представлений лежит в русле культурных стереотипов, распространенных в обществе: например, чаще всего женщина ожидает от мужчины, что он будет обеспечивать семью и заботиться о ней и о детях, и при этом будет заботлив и нежен. Мужчина ожидает что женщина создаст в доме тепло и уют, будет заботиться о нем и о детях, и при этом будет сексуальной и желанной. Неосознаваемая часть этих представлений формируется в раннем возрасте, и в основе ее лежат детские наблюдения за поведением родителей. То, как наши родители вели себя в определенных ситуациях, что говорили, как реагировали на слова друг друга, впечатывается в наше подсознание как единственно правильное и возможное. И даже если впоследствии мы будем на уровне сознания отвергать эту модель поведения, бессознательно мы будем ее воспроизводить.

Если отношения между родителями были сложными, то воспроизводя их модель поведения, мы будем разрушать собственные отношения. Но поскольку нам очень трудно эту модель поведения осознать – ведь мы впитали ее буквально с молоком матери – ее очень трудно изменить. Для корректировки неудачных моделей поведения Создателем придуман очень хитрый механизм: мы бессознательно ищем партнера, который проявляет и усиливает наши “негативные” стороны. В этом смысле выбор партнера на каждом жизненном этапе всегда идеален.

Если женщина, например, склонна к зависимости, к слиянию, то она обязательно встретит мужчину, который будет предпочитать общению с ней какие-то другие занятия. В их отношениях не будет стабильности, ее жизнь будет зависеть от его расписания, его дел. Она будет подстраиваться под него, ее настроение будет зависеть от того, уделил он ей внимание, или нет. До тех пор, пока она не научится строить свою жизнь самостоятельно, находить источник радости в себе самой. И тогда либо этот мужчина изменится, либо исчезнет из ее жизни.

Для партнеров может быть комфортна различная степень близости. Одному может быть необходим постоянный телесный контакт, прикосновения и объятия, а другой может без этого прекрасно обходиться. Одному интересны малейшие подробности жизни партнера, а второму достаточно знать, что у другого все в порядке. Один будет рассказывать о малейших своих переживаниях, а другой будет всячески уклоняться от подобных разговоров. Это совершенно не про то, что один любит меньше, а другой больше, а про то, что все мы очень разные и каждому из нас нужно разное личное пространство. Это не повод для обид и раздражения, но повод постараться понять другого.

В семье моего мужа было принято расспрашивать о том, как прошел день, как настроение, как самочувствие. В моей семье подобные вопросы воспринимались как контроль и вторжение в личное пространство. Возможно, поэтому, я более автономна, а моему мужу необходимо более тесное общение, чем мне.

Вообще, дистанция между партнерами не есть некая постоянная величина, это процесс, который, как и все процессы в природе, движется подобно маятнику между двумя крайними точками.

Если сейчас мы с мужем необыкновенно близки, то я знаю, что вслед за этим периодом последует период некоторого отдаления, когда у каждого из нас возникнет необходимость побыть одному, заняться своими делами.

Хорошо, когда эти процессы более-менее синхронны – чаще потребность в сближении или отдалении появляется у одного из партнеров, а для второго все как есть вполне комфортно. Тогда нужно или подождать, пока другой “подтянется”, или сказать о своей потребности. Но важно помнить, что “все течет, все меняется”, и не нужно стараться всеми силами поддерживать “статус кво”.

Чтобы супружеские отношения развивались гармонично, партнеры должны чувствовать, что вкладываются в них примерно одинаково. Если один из них живет с ощущением, что отношения держатся только на нем, то разрыв неизбежен. Семейная жизнь – это всегда работа для двоих.

Берт Хеллингер предлагает очень простой способ сохранить баланс “брать-давать”: если мой партнер сделал мне что-то приятное, то мне нужно в ответ тоже сделать что-то хорошее, только немного больше, чем сделали мне. Если же меня чем-то ранили, то мне тоже нужно в ответ сделать больно, но чуть меньше, чем сделали больно меня.

Универсальная валюта, которой можно расплатиться за доброе отношение – это благодарность. Со временем то, что в начале отношений воспринималось как подарок, становится в порядке вещей. И единственный способ сохранить желание радовать друг друга – это благодарить за любое проявление заботы. Потому что любовь и нежность – это не то, что можно вытребовать, выклянчить, вытянуть из человека. Это то, что можно дать самому, и в ответ получить взаимность.

Когда каждый старается отдать больше, чем получает, отношения развиваются и крепнут.

Супругам нужно учиться разговаривать. Не выяснять отношения, не обвинять друг друга, а именно говорить о своих чувствах и потребностях.

Андрей обычно говорит мне, когда я начинаю предъявлять ему какие-то претензии: “Экстрасенсы в отпуске. Я не могу догадаться, чего ты хочешь”. И правда, что может подумать мой муж, когда я всем своим видом показываю, как меня все раздражает? Кто мне мешает в этот момент сказать, что я чертовски устала и хочу побыть одна? Что вовсе не он причина моей хандры… Ведь мы привыкли любое изменение настроения близкого человека относить на свой счет.

Искусство жизни в семье подобно искусству хождения по канату: когда чувствуешь, что теряешь равновесие и клонишься в сторону – нужно резко отклониться в противоположную.

Специально для портала «Психологический Навигатор»

Инна Фельдман, семейный психолог, системный семейный психотерапевт

Кризис семейных отношений — кризис брака по годам

Кризис семейных отношений — что такое

Кризис семейных отношений происходит, когда одного или обоих супругов что-то не устраивает в семейных отношениях  настолько, что начинают появляться серьезные мысли о расставании. В семейной психологии выделяют несколько кризисов брака по годам. Перед тем, как рассмотреть основные периоды кризиса семейных отношений по годам, давайте поговорим о признаках кризиса в браке.

Кризис семейных отношений — признаки

Давайте рассмотрим признаки, по которым можно определить, что в семейных отношениях наступает кризис:

  • Постоянные ссоры, скандалы, непонимание друг друга
  • Продолжительное отдаление одного или обоих партнеров
  • Редкая интимная близость или ее полное отсутствие
  • Частое недовольство партнеров друг другом или отношениями

Кризис семейных отношений по годам — периоды

В психологии выделяются определенные кризисы брака по годам, связанные с развитием семьи. Вопросами, связанными с кризисами семейных отношений, занимается психолог по семейным отношениям.

⇒ Кризис семейных отношений 1 года связан с некоторым утиханием «химии». Опьяненные влюбленностью люди обычно видят только все хорошее в партнере и не замечают недостатки. Однако после 12-18 месяцев совместной жизни пелена с глаз, как правило, спадает, все различия между партнерами и недостатки каждого из них становятся видимыми. Поэтому разногласия, которым раньше не придавалось значения, становятся камнями преткновения.

⇒ Кризис 3 лет в браке связан с рождением ребенка. Этот кризис семейных отношений может случиться как раньше, так и позже, если в семье появляется ребенок. Рождение ребенка существенно меняет уклад семейной жизни, женщина все свое внимание отдает ребенку, на мужа остается совсем мало времени или не остается совсем. К этому добавляется постоянная усталость обоих партнеров, повышенная раздражительность, что приводит к частым скандалам и ссорам.

⇒ Кризис 7 лет отношений происходит по причине психологической усталости супругов друг от друга. Партнеры настолько привыкают друг к другу, что семейная жизнь может начать казаться пресной, скучной, неинтересной. Кризис 7 лет брака может произойти и раньше, зависит от характера людей и от отношений.

⇒ Кризис 10 лет брака связан с гормональной перестройкой организма, а также с «кризисом среднего возраста». В возрасте около 40 лет большинство людей начинают переосмысливать всю свою жизнь, при этом может возникнуть желание кардинальных жизненных перемен. Также у многих мужчин и женщин возникает желание завести роман с другим партнером, зачастую на 10-15 лет младше, чтобы «поймать за хвост» уходящую молодость.

⇒ Кризис брака 15 лет случается, когда дети начинают взрослеть и отделяться от родителей. Супруги все больше времени остаются наедине друг с другом и могут обнаружить, что их связывали только дети, а сейчас больше ничего не связывает. Также в период кризиса брака 15 лет могут снова начаться ссоры из-за недовольства друг другом.

Кризис 1 года в семейных отношениях

Кризис брака по годам семейная пара переживает впервые после года совместной жизни. В первый год начинается притирка супругов. Оба узнают друг друга, тестируют границы: что можно, а что нельзя. После первого года совместной жизни у многих молодоженов наступает испытание на прочность отношений.

Особенности кризиса 1 года в семейных отношениях: романтика начинает идти на спад и приходит черед «серых будней семейной жизни». Страсть и эйфория постепенно начинают угасать, бурление гормонов сменяться различными бытовыми проблемами. Помимо конфликтов на бытовые темы, также добавляется притирка характеров. Партнер уже не кажется таким прекрасным и безупречным, как раньше. Достоинства с каждым днем затираются, а недостатки становятся все более и более явными. В этот период важно понимать, что во первых, страсть и буйство гормонов — дело проходящее, и это нормально. Во вторых, Ваш партнер — реальный человек, со своими достоинствами и недостатками. И в этом тоже нет ничего страшного. То, что вы не замечали какие-то неприятные для вас черты характера или привычки, либо супруг старался их скрывать — тоже нормально. Не стоит драматизировать ситуацию, отчаиваться и разочаровываться. Вместо этого, стоит увидеть человека реальным с его характерными особенностями и постараться их принять. Если что-то принять невозможно для Вас, обсудите это с супругом. Кризис 1 года в семейных отношениях — время, когда нужно учиться договариваться, чтобы решать мирным путем как бытовые вопросы, так и преодолевать различия в характерах и в привычках. Если у вас не получается самостоятельно прийти к согласию по противоречиям, которые привели Вас к кризису отношений 1 года, то психолог для пары поможет Вам разрешить эти противоречия.

Кризис 3 лет в браке

Кризис 3 лет в браке связан с рождением первого ребенка в семье, что влечет за собой полную реорганизацию семейной жизни. Это второй кризис брака по годам. Вместе с появлением ребенка появляются новые роли и новые обязанности. Женщина с головой уходит в заботу о ребенке, на себя практически не остается времени, не говоря уже о времени для мужа. Мужчины зачастую начинают отдаляться из-за того, что не получают внимания.

В кризис 3 лет брака, как во все другие кризисы семейной жизни, важно разговаривать, слышать друг друга и понимать. Необходимо уметь договариваться о перераспределении обязанностей, чтобы супруги могли проводить время вдвоем. Кроме совместного времени, не менее важным является личное пространство каждого супруга, то есть выделение времени на самого себя. Понятно, что в течение первых двух лет жизни ребенка это будет сделать крайне сложно, но тем не менее это нужно сделать. Пусть даже получится выделять совсем немного времени для самого себя, но его важно выделять. При этом старайтесь прекратить соревнования, кому тяжелее и кому нужно больше времени на отдых. Относитесь с уважением не только к своим потребностям, но и к потребностям своего партнера, старайтесь найти баланс.

Кризис 7 лет отношений

Следующий кризис брака по годам наступает примерно после 7 лет семейных отношений. В кризис 7 лет отношений накапливается огромная усталость от семейной жизни, надоедает делать одно и то же, видеть одного и того же человека рядом. Во время этого кризиса семейных отношений может возникать ощущение, что все однообразно и больше нет ничего интересного в браке. Многим супругам в это время хочется поменять направление, вдохнуть новизны.

Для того, чтобы выйти из кризиса 7 лет отношений, нужно прежде всего, реанимировать чувства друг к другу. Попробуйте мысленно вернуться в самое начало Ваших отношений. Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека, что Вам нравится в нем, поделитесь этим с супругом. Также вспомните все счастливые моменты, которые были в Вашей паре. Во время этого кризиса семейных отношений по годам важно начать привносить в отношения то, что Вас радовало раньше. Хотя бы раз в неделю проводите время вместе, занимайтесь тем, что приносит радость Вам обоим. И не забывайте, что любой кризис семейных отношений можно преодолеть, если оба супруга хотят сохранить брак и готовы приложить к этому усилия.

Кризис 10 лет брака

Кризис брака по годам продолжает испытывать терпение супругов. Следующий кризис семейных отношений наступает после 10 лет брака. Быт давно уравновешен, дети стали старше, и на передний план выходит переосмысление жизни. Особенностью кризиса 10 лет брака является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

В этот кризис семейных отношений по годам собственная жизнь перестает удовлетворять. Люди начинают размышлять о собственной свободе, которая становится все более и более драгоценной. В данный кризис брака по годам возникает ощущение того, что семья отнимает эту драгоценную свободу. Из-за семейных обязанностей приходится жертвовать собой, оставаться на уже неинтересной работе, вместо того, чтобы развиваться и заниматься самореализацией приходится тратить время на семью. Во время жизненного кризиса человек пересматривает свою жизнь, систему ценностей, именно поэтому подобные мысли возникают у большинства людей в период кризиса средних лет.
Для того, чтобы пережить кризис 10 лет в браке, прежде всего, необходимо разобраться с самим собой и пройти через собственный жизненный кризис. Если Вы растеряны, Вам сложно разобраться в себе, можете обратиться на индивидуальную консультацию к психологу.

Кризис брака 15 лет

Кризис брака 15 лет происходит после 15-20 лет совместной жизни, когда дети взрослеют и отделяются от родителей. Супруги снова остаются «наедине» друг с другом. Уже не нужно уделять много времени воспитанию детей. Во время данного кризиса семейных отношений по годам супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Для преодоления кризиса брака 15 лет супругам необходимо снова налаживать отношения друг с другом и искать новые общие интересы. В этот кризис семейных отношений важно снова «знакомиться» друг с другом, узнавать, чем живет сейчас Ваш супруг или супруга. Вы прошли огромный путь вместе, в Ваших семейных отношениях были и взлеты, и падения. В этот кризис семейных отношений важно вспомнить, как много всего Вас связывает, какой путь Вы прошли вместе. Напишите письмо благодарности своему партнеру за все то, что у Вас есть, благодаря ему или ей.  Попробуйте снова найти общие интересы, занятия, которые будут радовать Вас обоих.

Записаться на прием к психологу

В Государственной Думе обсудили кризис в российско-американских отношениях

В Государственной Думе состоялся круглый стол на тему «Кризис российско-американских отношений и меры по его преодолению». В нем принял участие заместитель Министра иностранных дел РФ Сергей Рябков, а также приглашенные эксперты.

«Обсуждали кризис в российско-американских отношениях, меры по скорейшему выходу из него и, конечно, комплекс мер по обеспечению гарантий безопасности для Российской Федерации», — сообщил по итогам мероприятия Председатель профильного Комитета по международным делам Леонид Слуцкий Слуцкий
Леонид Эдуардович Депутат Государственной Думы избран в составе федерального списка кандидатов, выдвинутого Политической партией ЛДПР — Либерально-демократической партией России .

Он уточнил, что круглый стол прошел в преддверии запланированного на январь 2022 года «правительственного часа» с участием Министра иностранных дел РФ Сергея Лаврова.

По словам парламентария, тема отношений двух стран «носит не только важный, но и срочный характер». «Мы рассчитываем также, что наши коллеги в плоскости парламентской дипломатии, представители обеих палат — Палаты представителей, Сената Конгресса США, — в ближайшее время войдут с нами в контакт. Мы сможем в этом случае возобновить работу формата Дума–Конгресс», — добавил Председатель Комитета.

Леонид Слуцкий подчеркнул, что «сегодня уже градус надуманного, искусственного, я бы сказал, вывихнутого напряжения в отношениях между двумя крупнейшими ядерными державами поднялся столь неестественно высоко, что необходимо включать все форматы и возвращаться к здравому смыслу, возвращаться к реалиям, возвращаться к нормальному, конструктивному сотрудничеству между Москвой и Вашингтоном».

Заместитель Министра иностранных дел РФ Сергей Рябков отметил «очень глубокий, профессиональный разговор» в ходе круглого стола.

«Мы исходим из того, что наши американские коллеги прекрасно отдают себе отчет в том, что ситуация достаточно сложная, напряженная. Здесь важен ответственный подход. Нужно действовать на той платформе, на той основе, которую мы предложили в соответствии с указаниями Президента», — сказал он.

Кроме того, в ходе мероприятия, как уточнил заместитель Министра, «обсуждалась ситуация с евробезопасностью в свете инициатив о гарантиях безопасности РФ, которые по поручению Президента были внесены нами и переданы американцам, затем переданы в НАТО».

Как пережить самые трудные времена в отношениях

Каждая пара проходит через трудный период в своих отношениях; Это реальность. На этом пути будут споры, разногласия и разочарования. Но это не означает, что вы отказываетесь от человека, которого любите, или что у вас отношения не с тем человеком.

Конфликт будет всегда, но если вы выживете, несмотря ни на что, вместе, вы оба создадите гармоничные и любящие отношения.Так что, если вы переживаете трудные времена с вашим партнером, эта статья для вас. Это тоже пройдет, и вы переживете самые трудные времена в ваших отношениях.

7 стадий отношений

Чтобы пережить трудные времена в отношениях, вы должны знать их семь этапов. Зная эти семь стадий, вы поймете, что ссоры — это нормально, и все влюбленные пары проходят через это одна за другой. На каждом этапе вы должны подготовить себя к тому, как справиться с ситуацией.

Этап 1: Этап близости

Этап интимности посвящен страстной любви, и все на седьмом небе. Вы оба безумно влюблены, и кажется, что все идеально. Это стадия влечения благодаря химическим веществам любви в нашем мозгу, серотонину, дофамину и норадреналину.

Как выжить : Стадия близости обычно начинается с первого свидания и продолжается до вашего первого боя. На этом этапе вы можете видеть только хорошие стороны своего партнера.Поэтому спросите себя, действительно ли вы совместимы друг с другом, или это просто страстная свежая любовь затуманивает ваше суждение.

Этап 2: Открытие

На втором этапе влечение и близость постепенно угасают, поскольку химические вещества любви начинают иссякать. На этом этапе вы обнаруживаете плохие привычки, странные причуды и противоположные точки зрения на человека, которого любите. Первый год отношений — самый тяжелый этап, и даже когда вы живете вместе, вы все равно каждый день открываете друг о друге что-то новое.

 

Как выжить: Ключом к прохождению стадии открытия является также открытие. Обнаружение несовершенств вашего партнера, а также ваших несовершенств. На этом этапе вы пытаетесь понять, как заставить свои недостатки работать.

Этап 3: Обязательства и общение

Когда вы проходите стадию обнаружения, происходит компромисс с вашим партнером. Вы берете на себя обязательство и чувствуете себя в безопасности и уверенно рядом с человеком, которого любите.На этапе приверженности вы можете стать слишком самодовольным. Отсюда возникает скука и однообразие отношений.

Как выжить: По мере того, как вы научитесь доверять друг другу, научитесь также и открытому общению. Будьте открыты тому, что вы чувствуете, и научитесь прислушиваться к потребностям вашего партнера. Когда вам станет скучно, попробуйте придумать что-нибудь новое. Отношения являются отражением роста; когда он застой, личного роста не происходит.

Этап 4: Кто главный?

Кто берет на себя инициативу в отношениях? Должен ли кто-то действительно взять на себя инициативу? Во время этой части отношений происходит борьба за власть, кто принимает решение.Это не то, какими должны быть здоровые отношения.

Как выжить: Чтобы выжить на четвертом этапе, вы должны уметь уважать решения друг друга. Вы научитесь обнаруживать свои индивидуальные различия и проявлять взаимное уважение. На этом этапе вы сможете заново открыть для себя то, что любили, когда были одиноки.

Стадия 5: Рост и восстановление стабильности

На этом этапе ваших отношений вы уже пережили трудные времена, выросли вместе и восстановили стабильность.Теперь вы оба растете как пара и как личность. Этот этап кажется положительным поворотным моментом в ваших отношениях. Хотя это правда, вы также должны быть осторожны, чтобы не быть слишком самодовольным.

Как выжить: На этом этапе важно общаться с вашим партнером. Постарайтесь найти то, что вам обоим нравится вместе, например, прогулки на свежем воздухе или просмотр фильмов. Развивайтесь вместе, находя занятия, которые вам обоим нравятся.

Этап 6: Романтическая и зрелая любовь

Когда вы преодолеете первые пять стадий отношений, на шестой стадии вы поймете разницу между страстной и зрелой любовью.Страстная любовь — это первая стадия, которая включает в себя близость, влечение и половое влечение. Романтическая любовь включает в себя безопасность, уважение, преодоление трудностей, общение и комфорт.

Как выжить: Трудностью на этом этапе являются вопросы общения и близости. Чтобы выжить на этом этапе, создайте эмоциональную близость со своим партнером. Попробуйте что-то новое, откажитесь от повседневной рутины, ходите на свидания и ведите здоровую сексуальную жизнь.

Стадия 7: Переживание кризиса и восстановление

Седьмой этап может наступить в любой момент отношений, и это пока самый сложный этап.Кризисом в ваших отношениях может быть смерть, болезнь, проблемы с работой или любовная связь. Преодоление этих проблем может создать напряжение в ваших отношениях.

Как выжить: Средняя продолжительность отношений составляет два года и девять месяцев, но если вы преодолеете кризис, вам не придется ни о чем беспокоиться. Чтобы пережить кризис в отношениях, вы оба должны работать вместе, чтобы пережить этот трудный момент.

Не вините друг друга, постарайтесь взять под контроль свой гнев и постарайтесь принять эту трудность как нечто, что сделает вас сильнее, а не как то, что разрушит ваши отношения.Когда вы оправитесь от любого кризиса, вы будете готовы столкнуться с новыми проблемами в ваших отношениях. Помните, что вы не просто любовники; вы друзья.

Связанный: Есть ли у меня проблемы с гневом? Руководство, которое поможет вам узнать

Еда на вынос

Чтобы пережить трудные времена в отношениях, необходимо помнить о 3C: Общение, Компромисс и Обязательства. Общайтесь открыто, сядьте, выразите то, что вы чувствуете, и активно слушайте своего партнера.Идите на компромисс и всегда встречайтесь между ними; жертвуйте, если это необходимо, и думайте о том, что лучше для отношений, а не ваших индивидуальных потребностей.

Наконец, зафиксируйте отношения. Отношения — это то, над чем вам нужно работать. Если вы женаты или у вас есть дети, постарайтесь поработать над своими отношениями.

Если вам нужен посредник или консультант, чтобы наладить отношения, сделайте это. Здесь, в Консультационном центре Кентукки, мы здесь, чтобы помочь вам работать над вашими обязательствами с вашим партнером.Назначьте встречу сейчас.

причин, почему отношения терпят неудачу

Есть множество причин, по которым отношения не развиваются. Основные причины, по которым отношения терпят неудачу, — это потеря доверия, плохая коммуникация, отсутствие уважения, разница в приоритетах и ​​недостаточная близость.

В этой статье обсуждается, почему каждый из них может привести к разрыву отношений.

Потеря доверия

Одним из основополагающих чувств, необходимых в хороших отношениях, является чувство безопасности.Если вам не хватает эмоциональной поддержки или вы считаете своего партнера ненадежным, вы можете потерять доверие.

Если ваш партнер расплывчат или его трудно определить, есть повод для беспокойства. Отношения, построенные на недоверии, находятся на зыбкой почве.

Лежа

Допустим, вы узнали, что ваш партнер солгал вам. Ложь может иметь серьезные последствия. Была ли это ложь во спасение или ложь, сказанная для защиты человека, который солгал? Белая ложь часто незначительна или несущественна, в то время как настоящая ложь имеет далеко идущие последствия.

Владение

Если вы с партнером, который чрезмерно собственнический, спросите себя: «Это кажется здоровым? Ваш партнер изолирует вас от друзей или постоянно проверяет вас?»

Ревность

Ревность в небольших дозах может быть здоровой и признаком того, что вы не принимаете друг друга как должное. Но если кто-то чрезмерно собственнический и, кажется, проявляет признаки патологической ревности, это настораживает.

Измена

Если вы подозреваете, что ваш партнер изменяет, вы можете почувствовать, что краеугольный камень того, что вы построили вместе, разрушен.Вы можете больше не доверять этому человеку. Они вообще те, кем вы их считали?

Отношения, основанные на недоверии, наполненные ложью, ревностью и неверностью, скорее всего, не выдержат долго.

Плохая связь

Если вы оба ограничиваетесь разговорами только о расписании детей или списке дел на выходные, ваше общение становится просто транзакционным. Здоровое общение должно касаться множества разных тем.

Хотя это звучит нелогично, когда пара хвастается, что они вообще никогда не ссорятся, это нехорошо.Это часто отражает тот факт, что оба человека избегают конфликтов. Они предпочли бы не раскачивать лодку и не поднимать сложные вопросы.

На самом деле для пар лучше выразить свое разочарование и найти способ поговорить о нем, чем вообще не спорить.

В одном из недавних исследований ученые проанализировали стиль общения пар «требование/отказ». Этот стиль описывает, что происходит, когда один партнер требует или придирается к чему-то, а другой человек избегает конфронтации и отстраняется.

Исследование показало, что в условиях усиливающихся финансовых затруднений этот стиль требования/снятия средств также усиливался. Более того, это также коррелировало с более низкой удовлетворенностью браком. Но что было удивительно, так это интересное открытие: пары, которые проявляли признаки благодарности и признательности, преодолели эту проблему общения.

Отсутствие уважения

Пары часто расходятся во мнениях по разным вопросам, но финансовые вопросы часто являются источником разногласий. Может быть, один транжира, а другой экономит.Проблема не столько в том, что они смотрят на расходы и сбережения с противоположных позиций; это больше о том, как они справляются с дискуссиями о деньгах.

Поэтому важно определить, как один относится к другому во время конфликта из-за денег или любого другого вопроса. Ваш партнер уважителен? Они шутят с тобой по этому поводу? Или ваш партнер унижает вас, закатывает глаза и относится к вам с полным презрением? Это признаки неуважения друг к другу.

Доктор Джон Готтман, известный психолог и эксперт по стабильности брака и вероятности развода, считает презрение самым большим разрушителем отношений.Он говорит, что презрение также является самым большим предвестником развода.

Если ваш партнер издевается над вами, насмехается или настроен враждебно, это признак отвращения. Это отсутствие нежности и уважения может привести к непоправимому разрыву в отношениях.

Разница в приоритетах

Если вы обнаружите, что у кого-то, с кем вы встречаетесь, или у кого-то, с кем вы были какое-то время, совершенно другие желания в отношениях или жизненные цели, чем у вас, ваши отношения могут начать разваливаться.

Различные цели отношений

Иногда у вас разные приоритеты для самих отношений.Например, после месяца знакомства недавно овдовевший человек может захотеть заказать с вами веселую поездку и сохранить отношения без обязательств. Вы, однако, можете быть готовы познакомить свою семью со своей любовью во время предстоящих праздников и встать на более серьезный путь.

Разные жизненные цели

Возможно, у вас обоих разные долгосрочные цели на будущее. Если вы не нашли время, чтобы обсудить это, может быть неприятно узнать, что мечты и цели вашего партнера отличаются от ваших.

Например, вы можете продолжить амбициозную карьеру в городе еще пять лет. Между тем, ваш партнер готов в следующем году остепениться и создать семью в пригороде.

Когда вы не можете идти на компромисс или счастливо идти по одному пути, ваши отношения пострадают.

Наличие разных целей не всегда означает, что ваши отношения обречены. Например, возможно, что ваши цели могут влиять на цели человека, с которым вы находитесь.

В недавнем исследовании, опубликованном в журнале The Journals of Gerontology , изучалась взаимозависимость целей в паре.Исследование, в котором приняли участие 450 пар, показало, что партнеры в долгосрочной перспективе действительно влияют друг на друга, когда речь идет о целях. Это может быть механизм, который делает отношения более стабильными.

Однако не полагайтесь на влияние на другого как на решение. Если один из вас хочет детей, а другой категорически не хочет, или один из вас хочет жить как цифровой кочевник, а другой хочет оставаться в районе своего детства, пока они не состарятся и не поседеют, это не подходит. Возможно, для вас найдется лучший матч.

Недостаточно секса и близости

Окситоцин иногда называют «гормоном любви» или «химическим веществом объятий». Наше тело вырабатывает гормон окситоцин, когда мы обнимаем, прикасаемся, целуемся и проявляем привязанность к другому человеку. Повышенный уровень окситоцина также связан со снижением уровня стресса и чувства счастья.

Когда пары мало соприкасаются, а недостаток прикосновения усугубляется общением в стиле, не являющемся интимным и близким, отношения часто портятся.

Когда ваш партнер не заинтересован в сексе, иногда отношения становятся натянутыми. Несоответствие сексуальных желаний может разрушить отношения наряду с другими факторами и в конечном итоге способствовать расколу.

Секс очень важен для отношений. Согласно недавнему исследованию, средний взрослый человек занимается сексом раз в неделю. Есть много преимуществ в том, чтобы заниматься сексом чаще. К ним относятся эмоциональные, психологические и физические преимущества.

Что может продлить отношения?

Брайан Огольский, директор последипломного образования, доцент кафедры человеческого развития и семейных исследований Университета Иллинойса в Урбана-Шампейне, проанализировал более 1100 исследований о романтических отношениях.В своем исследовании он определил положительные стратегии, которые способствовали сохранению партнерских отношений.

Он обнаружил одну вещь, которая предохраняла пары от распада и могла быть обнаружена в хороших отношениях: партнеры, которые с самого начала высоко ценили своих партнеров. Партнеры в этих отношениях эффективно справились с конфликтом и предоставили своим партнерам презумпцию невиновности. В неудовлетворительных отношениях все наоборот.

Слово из Веривелла

Отношения не выдерживают по многим причинам.Но ключевыми факторами их гибели являются вопросы доверия, общения, уважения, приоритетов и близости. Конечно, идеальных отношений не бывает, но если вы обнаружите, что трудные моменты перевешивают хорошие, возможно, пришло время пересмотреть ваши отношения. Если вы и ваш партнер хотите наладить отношения, вы можете обратиться за дополнительной поддержкой к семейному психотерапевту.

Как справиться с расставанием или разводом

Горе и потеря

Когда отношения заканчиваются, восстановление может занять некоторое время.Эти советы помогут вам оплакать потерю и начать двигаться дальше.

Почему расставание так болезненно?

Расставание или развод может быть одним из самых стрессовых и эмоциональных переживаний в жизни. Какой бы ни была причина разрыва — хотели вы этого или нет — разрыв отношений может перевернуть весь ваш мир с ног на голову и вызвать всевозможные болезненные и тревожные эмоции.

Даже когда отношения уже не очень хорошие, развод или расставание могут быть чрезвычайно болезненными, потому что это означает потерю не только партнерства, но и общих мечтаний и обязательств.Романтические отношения начинаются на высокой ноте волнения и надежд на будущее. Когда отношения терпят неудачу, мы испытываем глубокое разочарование, стресс и горе.

Расставание или развод отправляет вас на неизведанную территорию. Нарушается все: ваш распорядок дня и обязанности, ваш дом, ваши отношения с родственниками и друзьями и даже ваша личность. Расставание также приносит неуверенность в будущем. Какой будет жизнь без вашего партнера? Вы найдете кого-то еще? Ты останешься один? Эти неизвестные часто могут казаться хуже, чем несчастливые отношения.

Эта боль, разрушение и неуверенность означают, что восстановление после расставания или развода может быть трудным и требует времени. Однако важно постоянно напоминать себе, что вы можете и пройдете через этот трудный опыт и даже пойдете дальше с обновленным чувством надежды и оптимизма.

Как справиться с расставанием или разводом

Признайте, что испытывать разные чувства — это нормально. Чувствовать себя грустным, злым, истощенным, разочарованным и сбитым с толку — это нормально, и эти чувства могут быть очень сильными.Вы также можете испытывать тревогу по поводу будущего. Примите тот факт, что подобные реакции со временем уменьшатся. Даже если отношения были нездоровыми, шаг в неизвестность пугает.

Дай себе передышку. Разрешите себе чувствовать и функционировать на уровне ниже оптимального в течение определенного периода времени. Возможно, какое-то время вы не сможете быть столь же продуктивными на работе или заботиться о других так, как вы привыкли. Никто не является Суперменом или Супергёрл; нужно время, чтобы исцелиться, перегруппироваться и восстановить силы.

Не проходите через это в одиночку. Если вы поделитесь своими чувствами с друзьями и семьей, это поможет вам пережить этот период. Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки, где вы сможете поговорить с другими людьми, оказавшимися в похожей ситуации. Самоизоляция может повысить уровень стресса, снизить концентрацию и помешать вашей работе, другим отношениям и общему здоровью. Не бойтесь обращаться за помощью извне, если она вам нужна.

Источник: Mental Health America

Позвольте себе оплакивать потерю отношений

Горе — это естественная реакция на потерю, а разрыв или развод любовных отношений влечет за собой множественные потери:

  • Потеря товарищеских отношений и общий опыт (который может быть или не быть постоянно приятным).
  • Потеря поддержки, будь то финансовая, интеллектуальная, социальная или эмоциональная.
  • Потеря надежд, планов и мечтаний (что может быть даже более болезненным, чем практические потери).

Позволить себе почувствовать боль этих потерь может быть страшно. Вы можете бояться, что ваши эмоции будут слишком сильными, чтобы их можно было вынести, или что вы навсегда застрянете в темном месте. Просто помните, что скорбь необходима для процесса исцеления. Боль горя — это именно то, что помогает вам отпустить старые отношения и двигаться дальше.И каким бы сильным ни было ваше горе, оно не будет длиться вечно.

Доступная онлайн-терапия

Получите профессиональную помощь в сети лицензированных терапевтов BetterHelp.

HelpGuide поддерживается для чтения. Мы можем получить комиссию, если вы зарегистрируетесь в BetterHelp по предоставленной ссылке. Учить больше.

Советы, как пережить горе после расставания или развода

Не боритесь со своими чувствами. Нормально иметь много взлетов и падений и испытывать множество противоречивых эмоций, включая гнев, негодование, печаль, облегчение, страх и замешательство.Важно определить и признать эти чувства. Хотя эти эмоции часто будут болезненными, попытка подавить или игнорировать их только продлит процесс скорби.

Расскажите о своих чувствах. Даже если вам трудно говорить о своих чувствах с другими людьми, очень важно найти способ сделать это, когда вы скорбите. Зная, что другие знают о ваших чувствах, вы не будете чувствовать себя одиноким со своей болью и поможете исцелиться. Запись в журнале также может быть полезным выходом для ваших чувств.

Помните, что двигаться дальше — это конечная цель. Выражение своих чувств в какой-то мере освободит вас, но важно не зацикливаться на негативных чувствах или чрезмерно анализировать ситуацию. Застревание в обидных чувствах, таких как вина, гнев и негодование, лишит вас ценной энергии и помешает вам исцелиться и двигаться вперед.

Напомните себе, что у вас еще есть будущее. Когда вы связываетесь с другим человеком, вы создаете много надежд и мечтаний о совместной жизни.После расставания трудно отказаться от этих стремлений. Когда вы скорбите о потере будущего, которое вы когда-то представляли, воодушевляйтесь тем фактом, что новые надежды и мечты в конечном итоге заменят ваши старые.

Знайте разницу между нормальной реакцией на расставание и депрессией. Горе может парализовать после расставания, но через некоторое время печаль начинает уходить. День за днем ​​и понемногу вы начинаете двигаться дальше. Однако, если вы не чувствуете движения вперед, вы можете страдать от депрессии.

Помощь вашим детям во время расставания или развода

Когда мама и папа расходятся, ребенок может чувствовать себя растерянным, злым и неуверенным, а также глубоко опечален. Как родитель, вы можете помочь своим детям пережить расставание, обеспечив стабильность и заботясь о потребностях вашего ребенка с ободряющим и позитивным настроем.

Обратитесь за поддержкой к другим

Поддержка других людей имеет решающее значение для исцеления после расставания или развода. Возможно, вам захочется побыть одному, но самоизоляция только усложнит это время.Не пытайтесь пройти через это самостоятельно.

Общайтесь лицом к лицу с надежными друзьями и членами семьи. Люди, пережившие болезненные расставания или разводы, могут быть особенно полезными. Они знают, на что это похоже, и могут заверить вас, что есть надежда на исцеление и новые отношения. Частый личный контакт также является отличным способом снять стресс от расставания и восстановить равновесие в жизни.

Проводите время с людьми, которые вас поддерживают, ценят и заряжают энергией. Когда вы думаете, к кому обратиться, выбирайте мудро. Окружите себя позитивными людьми, которые искренне вас слушают. Важно, чтобы вы могли свободно говорить о том, через что вы проходите, не беспокоясь о том, что вас осудят, раскритикуют или скажут, что делать.

Получите помощь со стороны, если она вам нужна. Если общение с другими не происходит естественным образом, подумайте о том, чтобы обратиться к консультанту или присоединиться к группе поддержки (см. раздел «Ресурсы» ниже). Самое главное, чтобы у вас было хотя бы одно место, где вы чувствуете себя комфортно, открываясь.

Заведите новых друзей. Если вы чувствуете, что потеряли свою социальную сеть вместе с разводом или расставанием, приложите усилия, чтобы познакомиться с новыми людьми. Присоединяйтесь к сетевой группе или клубу по интересам, посещайте занятия, участвуйте в общественной деятельности или станьте волонтером в школе, храме или другой общественной организации.

Как позаботиться о себе после расставания

Развод — это очень стрессовое событие, которое меняет жизнь. Когда вы проходите через эмоциональное напряжение и имеете дело с серьезными жизненными изменениями, как никогда важно заботиться о себе.Напряжение и расстройство, вызванное крупным разрывом отношений, могут сделать вас психологически и физически уязвимыми.

Побалуйте себя так, как будто вы вылечились от гриппа. Больше отдыхайте, сведите к минимуму другие источники стресса в своей жизни и по возможности сократите рабочую нагрузку. Умение заботиться о себе может стать одним из самых ценных уроков, которые вы усвоите после расставания. Когда вы почувствуете эмоции потери и начнете учиться на своем опыте, вы сможете принять решение лучше заботиться о себе и делать позитивный выбор в будущем.

Советы по уходу за собой

Каждый день уделяйте время заботе о себе. Помогите себе выздороветь, запланировав ежедневное время для занятий, которые вы считаете успокаивающими и успокаивающими. Проведите время с хорошими друзьями, прогуляйтесь на природе, послушайте музыку, примите горячую ванну, сделайте массаж, почитайте любимую книгу, займитесь йогой или насладитесь чашечкой теплого чая.

Обращайте внимание на то, что вам нужно в любой момент, и высказывайте свои потребности. Уважайте то, что вы считаете правильным и лучшим для вас, даже если это может отличаться от того, чего хочет ваш бывший или другие люди.Скажите «нет» без чувства вины или беспокойства, чтобы почтить то, что правильно для вас.

Придерживайтесь режима. Развод или разрыв отношений может разрушить почти все сферы вашей жизни, усилив чувство стресса, неуверенности и хаоса. Возвращение к обычной рутине может обеспечить утешительное ощущение структуры и нормальности.

Возьмите тайм-аут. Старайтесь не принимать важных решений в первые несколько месяцев после расставания или развода, например, не начинать новую работу или не переезжать в новый город.Если можете, подождите, пока вы не почувствуете себя менее эмоционально, чтобы вы могли принимать решения с более ясной головой.

Избегайте употребления алкоголя, наркотиков или пищи, чтобы справиться с ситуацией. Когда вы переживаете расставание, у вас может возникнуть соблазн сделать что-нибудь, чтобы избавиться от чувства боли и одиночества. Но употребление алкоголя, наркотиков или еды в качестве побега нездорово и разрушительно в долгосрочной перспективе. Очень важно найти более здоровые способы справиться с болезненными чувствами. Бесплатный набор инструментов эмоционального интеллекта HelpGuide может помочь.

Откройте для себя новые интересы. Развод или расставание — это не только конец, но и начало. Воспользуйтесь возможностью исследовать новые интересы и занятия. Стремление к развлечениям и новым занятиям дает вам возможность наслаждаться жизнью здесь и сейчас, а не зацикливаться на прошлом.

Делайте выбор в пользу здорового образа жизни: хорошо питайтесь, хорошо спите и занимайтесь спортом

Когда вы переживаете стресс из-за развода или расставания, здоровые привычки легко отходят на второй план. Вы можете обнаружить, что вообще не едите или переедаете любимую нездоровую пищу.Упражнения могут быть труднее вписаться из-за дополнительного давления дома, а сон может быть неуловимым. Но вся работа, которую вы проделываете, чтобы двигаться вперед в позитивном ключе, будет бессмысленной, если вы не сделаете долгосрочный выбор в пользу здорового образа жизни.

См.: Здоровое питание, Как улучшить сон и Как начать заниматься спортом и придерживаться его.

Извлечение важных уроков из расставания или развода

Когда вы переживаете болезненный разрыв, может быть трудно увидеть это, но во времена эмоционального кризиса есть возможности расти и учиться.Возможно, сейчас вы не чувствуете в своей жизни ничего, кроме пустоты и печали, но это не значит, что ничего не изменится. Постарайтесь считать этот период своей жизни тайм-аутом, временем для посева семян нового роста. Вы можете выйти из этого опыта, зная себя лучше и чувствуя себя сильнее и мудрее.

Чтобы полностью принять расставание и двигаться дальше, вам нужно понять, что произошло, и признать ту роль, которую вы сыграли. Чем больше вы понимаете, как ваш выбор повлиял на отношения, тем лучше вы сможете учиться на своих ошибках и не повторять их в будущем.

Вопросы, которые нужно задать себе

  1. Сделайте шаг назад и взгляните на общую картину. Как вы способствовали проблемам отношений?
  2. Склонны ли вы повторять одни и те же ошибки или выбирать не того человека в отношениях за отношениями?
  3. Подумайте о том, как вы реагируете на стресс и справляетесь с конфликтами и неуверенностью в себе. Не могли бы вы действовать более конструктивно?
  4. Подумайте, принимаете ли вы других людей такими, какие они есть, а не такими, какими они могли бы или «должны» быть.
  5. Изучите свои негативные чувства как отправную точку для изменений. Вы контролируете свои чувства или они контролируют вас?

Вам нужно быть честным с самим собой во время этой части процесса исцеления. Старайтесь не зацикливаться на том, кто виноват, и не корите себя за свои ошибки. Когда вы оглядываетесь назад на отношения, у вас есть возможность узнать больше о себе, о том, как вы относитесь к другим, и о проблемах, над которыми вам нужно работать. Если вы сможете объективно проанализировать свой собственный выбор и поведение, в том числе причины, по которым вы выбрали своего бывшего партнера, вы сможете увидеть, где вы ошиблись, и в следующий раз сделать правильный выбор.

Авторы: Жанна Сигал, доктор философии, Джина Кемп, магистр искусств, и Мелинда Смит, магистр искусств.

Средняя продолжительность отношений [19+ показательных данных]

Романтические отношения сложные . Некоторые из них действуют вечно, а некоторые сгорают по достижении определенного момента. Некоторые отношения развиваются и продолжаются до помолвки и последующего брака, в то время как другие просто заканчиваются разрывом.

Независимо от судьбы отношений, многие люди задавались вопросом о средней продолжительности отношений и о том, подпадают ли их отношения под этот термин.Продолжайте читать эти поразительных фактов , чтобы узнать больше об отношениях и о том, как они могут развиваться в различных ситуациях!

Средняя продолжительность отношений: интересные факты
  • В среднем отношения длятся 2 года и 9 месяцев , прежде чем подходят к концу.
  • Социальные сети играют важную роль в разрушении отношений.
  • Чем моложе пара , тем короче отношения – подростки не склонны к длительным отношениям.
  • Британская молодежь склонна к падению любви впервые в 18 лет, в том же возрасте, что и , переживает первое горе .
  • Факты об отношениях показывают, что дружба — самый распространенный способ начать отношения.
  • Британцы обычно ждут около 1 года и 8 месяцев , прежде чем сделать предложение своему партнеру.
  • Средний возраст вступления в брак в Великобритании составляет 29 лет для женщин и 31 год для мужчин .
  • 89% пар сожительствуют до того, как идут к алтарю.
  • Почти половина населения открыта для отношений на расстоянии .
  • 17% из недавно поженившихся пар познакомились онлайн.

Как долго длятся отношения?

Прежде чем углубиться в то, что отличает успешные отношения от неудачных , нам нужно изучить статистику отношений по продолжительности отношений до того, как они разовьются дальше — или до того, как отношения закончатся.

#1 В среднем отношения длятся 2 года и 9 месяцев

(ежедневная почта)

средние долгосрочные отношения заканчиваются через 2 года и 9 месяцев независимо от того, состоит пара в браке или нет. Из всех, принятых во внимание для данного конкретного исследования, 24% были женаты , 41% жили вместе до их разрыва, а 35% жили отдельно . Важно отметить, что ни у одной из пар не было детей .

#2 Идеальное время для помолвки — 1 год и 8 месяцев с начала отношений

(The Wedding Guide UK)

Статистика отношений в Великобритании показывает, что обычный период помолвки происходит ровно через 1 год, 8 месяцев и 3 дня с начала отношений. Старшие поколения более склонны к помолвке: 90 358 1 из 3 человек старше 65 лет 90 359 ожидают быть помолвленными в течение первого года знакомства, в то время как только 90 358 1 из 10 человек моложе 35 лет 90 359 хотят быть помолвленными в течение года знакомства.

№3 Среднее время, проведенное в отношениях до брака, составляет 4,9 года

(метро)

Общее среднее время, проведенное в отношениях до того, как уйти к алтарю, составляет 4,9 года . Пары обычно съезжаются примерно через 17 месяцев свиданий, а среднее время до помолвки в Великобритании составляет 22 месяца после совместной жизни. В настоящее время пары откладывают брак еще на 20 месяцев, живя в качестве помолвленной пары.

#4 Пожилые люди быстрее обручаются

(The Wedding Guide UK)

Люди старше 65 лет не ждут слишком долго, прежде чем сказать «Да», так как средний период взаимодействия с пожилыми людьми составляет 16 месяцев после их первой встречи . Молодые люди ждут значительно дольше – человек в возрасте до 24 лет ждут в среднем 2 года и 2 месяца , прежде чем жениться.

#5 Люди вступают в брак в более позднем возрасте

(Зеркало)

Средний возраст вступления в брак увеличивается, и люди вступают в брак намного позже, чем когда-либо прежде.Средний возраст вступления в брак для британской женщины составляет 29 , а для британского парня это 31 .

#6 17% всех пар, недавно поженившихся, познакомились в Интернете и женятся раньше, чем те, кто познакомился лично

(визуально)

17% недавно поженившихся пар в Великобритании познакомились в Интернете . В большинстве случаев они познакомились на одном из многочисленных сайтов знакомств, которые бесплатно доступны населению Великобритании.Эти люди среди первых, кто женился на согласно фактам об отношениях. Они ждут в среднем 90 358 18,5 месяцев 90 359, прежде чем пожениться, в отличие от 90 358 42 месяцев 90 359 людей, которые встречались в реальном мире, тратят на ожидание женитьбы.

Вехи отношений

В жизни каждого человека есть определяющие моменты, и то же самое касается отношений. Хотя каждые отношения по-своему уникальны , существует средний период , когда происходят эти важные моменты .

#7 Средний возраст первой любви в Великобритании составляет 18 лет — столько же, сколько средний возраст первого разбитого сердца

(независимый)

Средний возраст первого парня в Великобритании составляет 17 , но люди обычно влюбляются в в первый раз, когда им исполняется 18 к встрече со своим первым серьезным парнем или девушкой. К сожалению, это также возраст, когда молодые люди переживают первое горе .18 лет — бурный возраст!

#8 Пары говорят «Я люблю тебя» через четыре или пять месяцев после начала отношений

(Стандарт)

Средняя пара говорит: «Я люблю тебя» в первые четыре или пять месяцев отношений . Факты свиданий показывают, что пар отправляются в свой первый отпуск после свиданий на 10 месяцев , и примерно в это время могут начать обсуждать будущее .

#9 Люди съезжаются после 10-15 месяцев отношений

(Стандарт)

После того, как провели от 10 до 15 месяцев в отношениях , люди обычно решают начать жить вместе.Люди в одном доме, как правило, обручаются раньше , чем те, кто не сожительствует до брака – через полтора года (18 месяцев) с начала отношений.

#10 Дружба — самый распространенный способ начать отношения

(Гардиан)

Более половины всех отношений (68%) начинаются как дружба , при этом средняя продолжительность дружбы до того, как она становится романтической, составляет 22 месяца .Многие считают, что это лучший способ найти любовь, так как противостоит знакомству в сети или на вечеринке .

Возраст — это просто число… или нет?

Когда дело доходит до любви, люди говорят, что возраст — это просто число . Однако наш возраст влияет на каждый аспект нашей жизни, поэтому давайте посмотрим, сколько лет кому-то может повлиять на отношения.

#11 Подростки испытывают трудности в построении долгосрочных отношений

(Люблю знать)

Средняя продолжительность отношений среди подростков в возрасте от 12 до 14 лет составляет пять месяцев , что совсем немного.Подростки также, скорее всего, будут в отношениях снова и снова. Однако по мере того, как молодежь становится старше, их отношения, как правило, становятся более продолжительными, так как в среднем отношения среди 15-18-летних длятся 1,8 года .

#12 Люди старше 30 лет формируют более длительные отношения

(Люблю знать)

Когда людям исполняется 30 лет, они начинают формировать больше преданных отношений ; как только отношения пересекают годовую отметку 90 358 – 90 359, вероятность разрыва уменьшается.Это когда люди становятся удобными со своим партнером , а навыки общения улучшаются с возрастом, поэтому любые проблемы решаются легче .

#13 Большинство молодого населения (90,5%) в Великобритании не замужем

(ОНС)

Статистика отношений в Великобритании показывает, что 90,5% населения в возрасте от 16 до 29 лет холосты, то есть они никогда не состояли в браке или в гражданском партнерстве .Процент одиноких людей на выше среди мужского населения (92,9%) , тогда как процент женского населения несколько ниже (88%), что указывает на то, что женщины, как правило, выходят замуж в более молодом возрасте, чем мужчины .

#14 Уровень разводов выше среди пар с большой разницей в возрасте

(Айриш Таймс)

Уровень разводов среди пар, близких по возрасту, составляет 3% , при этом процент разводов достигает 6% для пар с разницей в возрасте 20 лет .Согласно статистике отношений с разницей в возрасте, чем больше разница в возрасте, тем больше вероятность развода. Обычно это происходит потому, что пар со значительной разницей в возрасте не имеют общих целей, таких как завести детей — важный аспект любых отношений, что подтверждается некоторыми фактами о браке!

Вам может быть интересно

У вас может возникнуть миллион вопросов об отношениях, и мы собираемся ответить на них здесь.В этот раздел включены совместное проживание до брака , отношения на расстоянии , причины разрыва и как определить, будут ли отношения работать !

№15 Большинство пар (89%) живут вместе до свадьбы

(метро)

89% пар предпочитают совместное проживание одиночеству – 83% даже заявили, что не считают брак необходимостью! Среднее время до помолвки также определяется обоими партнерами – 84% женщин заявили, что они обсуждали брак со своим партнером до помолвки.

#16 Почти половина людей, которые встречаются на свиданиях, готовы к отношениям на расстоянии

(НПЗ 29)

Многие люди готовы к долгосрочным отношениям. 46% женщин и 45% мужчин заявили, что они были бы готовы иметь отношения на расстоянии с нужным человеком!

#17 60% отношений на расстоянии выдерживают испытание временем

(Свидание на расстоянии)

Более половина всех отношений на расстоянии длятся , причем проблема возникает, когда партнеры приближаются друг к другу! Статистика отношений на расстоянии показывает, что 37% пар заканчивают свои отношения всего через 3 месяца после переезда и закрытия разрыва.

#18 6% людей, состоящих в отношениях на расстоянии, никогда не встречали своего партнера лично

(Уэльс онлайн)

40% населения Великобритании заявили, что когда-то у них были отношения на расстоянии. Однако выделяется тот факт, что 6% населения, состоящего в отношениях на расстоянии , никогда не встречали человека, с которым они состоят в отношениях !

#19 Социальные сети играют значительную роль в разрушении отношений

(ежедневная почта)

Среднюю продолжительность отношений до разрыва часто можно определить по социальным сетям – 79% людей, прекративших отношения , активно пользовались социальными сетями, 36% из них познакомились со своими партнерами в сети .Более половины из этих людей (54%) сказали, что социальные сети сыграли большую роль в прекращении отношений, но они также назвали социальные сети одним из наиболее распространенных способов забыть кого-то.

#20 Каждые отношения состоят из пяти стадий, третья из которых является ключевой 

(Лайфхак)

Первая стадия известна как стадия увлечения или фаза медового месяца . На втором этапе люди подключаются и ищут долгосрочные потенциальные .Средняя продолжительность отношений часто определяется на третьем этапе – уровень окситоцина падает, и вы можете увидеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле , согласно фактам, объясняющим чудо любви. На четвертой и пятой стадиях p люди развивают глубокие связи и начинают функционировать как команда .

Подведение итогов

Отношения сложные и нет строгого определения что значит быть в одном .Тем не менее, некоторые статистические данные отображают текущее состояние современных отношений , например, средняя продолжительность отношений, интервалы помолвки и показатели успеха. Вы можете сравнить свои отношения со статистикой и посмотреть, соответствуете ли вы среднему (или превышаете его)!

Распад семьи — поддержка детей

Распад семьи часто тяжело переносится детьми. Родители могут помочь своим детям, дав им честные объяснения и эмоциональную поддержку.

Дети всех возрастов испытывают широкий спектр сбивающих с толку эмоций, когда их родители расходятся или разводятся.Они могут включать печаль, гнев, страх, ревность и неуверенность. Не стоит недооценивать способность вашего ребенка понимать, что происходит вокруг него. Попытка уберечь ребенка, не объясняя ему, что происходит, только вызовет у него еще большее замешательство.

Если оба родителя вместе могут просто объяснить ситуацию, используйте слова, понятные ребенку. Возможно, вам придется объяснять несколько раз, прежде чем ребенок полностью поймет, что случилось с его семьей и что ждет его в будущем.Имейте в виду, что ваш ребенок захочет, чтобы семья осталась такой, какая она есть, поэтому он может не захотеть слышать то, что вы ему говорите.

Дети могут думать, что они или их поведение виноваты в расставании. Важно постоянно повторять, что это не так.

Каждый горюет по-разному

Горе — это нормальная эмоциональная реакция на потерю чего-то ценного. Все скорбят по-разному. Дети, как и взрослые, могут скорбеть непоследовательно, в один день они кажутся здоровыми, а на следующий день они очень расстроены и подавлены.

Ваш ребенок может:

  • иметь регулярные кошмары или проблемы со сном – он может захотеть спать с вами отдалиться от семьи
  • Демонстрировать агрессивное или замкнутое поведение
  • Быть более боязливым, чем обычно
  • Скрывать обиду безразличным или холодным поведением
  • Развить проблемы с едой, такие как отказ от еды или «еда для комфорта»
  • Иметь физические жалобы, такие как головные боли
  • Винить себя в разрыве отношений
  • Винить родителей, с которыми они проводят больше всего времени
  • Чрезмерно беспокоиться, особенно о расстроенных членах семьи
  • Регрессировать к более ранней стадии развития – например, сосание пальца или ночное недержание мочи.

Каждый нуждается в поддержке

Раздельное проживание и развод эмоционально тяжелое время для всех. Иногда родители могут быть настолько подавлены собственной болью, что не в состоянии поддержать своего ребенка. Родитель может не заметить расстройства ребенка. Они также могут ожидать, что ребенок будет эмоционально поддерживать их, а не наоборот.

Важно найти поддержку для себя — через членов семьи, друзей или специалистов — чтобы вы могли позаботиться о себе, а также чувствовать себя достаточно сильными, чтобы поддержать своего ребенка.Вашему ребенку также может понадобиться профессиональная поддержка и консультация.

Объяснение вашему ребенку расставания

Способы помочь вашему ребенку понять, что произошло, включают:
  • Если возможно, оба родителя должны объяснить ребенку расставание, особенно когда сообщают новости.
  • Убедите ребенка, что расставание никоим образом не является его виной и что оба родителя по-прежнему любят его.
  • Как можно подробнее расскажите ребенку об его новом распорядке дня: где он будет жить, кто будет водить его в школу и так далее.Это хорошая идея подождать, пока вы думаете, что они готовы услышать эту информацию.
  • Позвольте вашему ребенку задавать столько вопросов, сколько он хочет.
  • Отвечай правдиво и честно. Это нормально быть расстроенным.
  • Используйте язык, соответствующий возрасту.
  • По мере того, как ребенок взрослеет, вы можете объяснить разлуку более сложными способами.
  • Будьте готовы снова и снова объяснять ребенку разлуку.
  • Обратитесь за профессиональной консультацией, если вы считаете, что это необходимо для вас или вашего ребенка.
Иногда может быть трудно подобрать нужные слова для вашего ребенка. Может быть полезно сказать:
  • «Иногда мамы и папы перестают любить друг друга. Очень грустно, когда такое происходит.»
  • «Папа/мама разлюбили меня и не хотят дальше жить со мной, но это не значит, что он/она больше не любит тебя и хочет продолжать видя тебя. Поэтому мы собираемся придумать, как это сделать». хотеть.
  • Скажите ребенку, что испытывать разные чувства — это нормально, и предложите подходящие способы выражения этих чувств. Это может включать запись чувств в дневник или высвобождение чувств через физическую активность, такую ​​как бег или работа в саду.
  • Поделитесь своими чувствами, например, поплачьте вместе.
  • Будьте готовы постоянно заверять ребенка в своей любви к нему и любви другого родителя.
  • Организуйте как можно больше контактов с отсутствующим родителем.
  • Старайтесь поддерживать какой-то регулярный распорядок, чтобы дать ребенку чувство безопасности.
  • Напомните ребенку, что его болезненные ощущения со временем уменьшатся.
  • Вместе читайте детские книги о раздельном проживании и разводе.

Не критикуйте другого родителя

Расставание — болезненное событие. У каждого родителя могут быть обиды или жалобы на другого. Важно, чтобы ребенок не был вовлечен в эти обиды, так как это усугубляет страдания ребенка.Ваш ребенок может чувствовать давление, чтобы не одобрить другого родителя, чтобы заручиться вашей постоянной привязанностью.

Независимо от ваших чувств к бывшему партнеру, ваш ребенок все еще любит его и заслуживает незапятнанных отношений с ним. Не критикуйте другого родителя, его стиль воспитания, устройство семьи или другие аспекты его жизни. Не используйте своего ребенка, чтобы «шпионить» за бывшим партнером.

Где можно получить помощь

  • Медицинская сестра матери и ребенка
  • Телефон для родителей Тел.13 22 89
  • Консультация по вопросам семейных отношений Тел. 1800 050 321 С понедельника по пятницу с 8:00 до 20:00, в субботу с 10:00 до 16:00
  • Другие родители
  • Семья и друзья
  • Ваш врач
  • Профессионалы, такие как консультанты

Что нужно помнить ребенку

7 9023 гнев, печаль и замешательство из-за распада их семьи.
  • Они могут винить себя.
  • Найдите для себя источники эмоциональной поддержки, чтобы у вас хватило сил помочь своему ребенку.
  • Не критикуйте другого родителя в присутствии вашего ребенка.
  • Мужчины испытывают больше эмоциональной боли во время расставаний — ScienceDaily

    Новое исследование онлайн-поддержки отношений показывает, что мужчины склонны испытывать эмоциональную боль больше, чем женщины, когда их отношения ухудшаются.

    Международная группа психологов под руководством исследователей из Ланкастерского университета провела первый в истории анализ проблем взаимоотношений с помощью «больших данных». Исследование началось как попытка создать карту наиболее распространенных проблем в отношениях, с которыми сталкиваются люди за пределами клинических и консультационных учреждений.

    «Большая часть того, что мы знаем о проблемах в отношениях, получена из исследований людей, проходящих терапию пар, которая включает довольно специфическую подгруппу людей — людей, у которых есть время, деньги и мотив для работы над своими проблемами в отношениях», — сказала Шарлотта Энтвистл. ведущий автор исследования. «Мы хотели понять не только, с какими проблемами в отношениях чаще всего сталкивается широкая публика, но и , кто испытывает какие проблемы больше».

    Используя методы обработки естественного языка, команда проанализировала демографические и психологические характеристики более 184 000 человек, опубликовавших свои проблемы в отношениях на анонимном онлайн-форуме.Затем исследователи смогли статистически определить наиболее распространенные темы, которые встречались в каждом сообщении, создав «карту» наиболее распространенных проблем в отношениях.

    Результаты показали, что проблемы с общением были первой наиболее часто упоминаемой проблемой: почти 1 из 5 человек отметил трудности при обсуждении проблем, а 1 из 8 упомянул о проблемах доверия в своих отношениях.

    Данные также выявили ранее неожиданные закономерности, в том числе ключевые гендерные различия в том, какие темы использовались чаще всего.

    «Когда мы проводили исследование, мы поняли, что это была важная возможность проверить многие общие идеи о гендерных различиях в отношениях», — сказал доктор Райан Бойд, ведущий исследователь проекта. «Например, действительно ли мужчины менее эмоционально вовлечены в отношения, чем женщины, или дело в том, что мужчины просто стигматизированы из-за того, что не делятся своими чувствами?»

    Анализы показали, что чаще всего люди, говорящие о своих проблемах в отношениях, упоминали об эмоциональной боли, вызванной этими проблемами, а не о самих проблемах.Самая распространенная тема была о «душевной боли» и состояла из таких слов, как сожаление , расставание , плач и разбитое сердце .

    Вопреки их ожиданиям результаты исследования показали, что мужчины гораздо чаще говорят о разбитом сердце, чем женщины. Эти результаты показывают, что стереотип о том, что мужчины менее эмоционально вовлечены в отношения, чем женщины, может быть неверным.

    Шарлоттл Энтвистл сказала: «Примечательно, что тот факт, что тема сердечной боли чаще обсуждалась мужчинами, подчеркивает, что мужчины, по крайней мере, так же эмоционально затронуты проблемами в отношениях, как и женщины.»

    Кроме того, исследователи обнаружили, что мужчины чаще, чем женщины, обращаются за помощью в отношениях в Интернете.

    Доктор Райан Бойд отметил, что «традиционно женщины с большей вероятностью выявляют проблемы в отношениях, думают о терапии и обращаются за ней, чем мужчины. как вложены в преодоление трудных моментов в их отношениях как женщин».

    Выводы группы имеют значение для широкой публики, а также для клинических условий.Исследователи отметили, что создание более точной картины проблем в отношениях помогает нам лучше понять, когда и почему что-то идет не так в наших отношениях, потенциально помогая парам избежать наиболее распространенных неудач на пути к романтическому успеху. Авторы исследования также предполагают, что результаты могут также помочь дестигматизировать обращение за помощью, показав, насколько распространены многие проблемы в отношениях, и показав, что мужчины с такой же вероятностью, как и женщины, обращаются за помощью в первую очередь.

    Исследователи говорят, что эта работа также указывает важные будущие направления для дополнительных исследований.«Одна из самых важных вещей, которую мы здесь видим, заключается в том, что мы можем создать невероятно точную картину проблем в отношениях, с которыми сталкиваются обычные люди, основываясь исключительно на том, что люди говорят в Интернете», — сказал доктор Бойд. «Это дает нам серьезную надежду на то, что мы сможем использовать поведение обращения за помощью, чтобы лучше понять все типы социальных и психологических проблем, и так, как мы просто не можем сделать, используя традиционные методы исследования».

    Почему пары расстаются через 2 года? (+Как избежать расставания)

    Вы когда-нибудь задумывались, почему так много отношений заканчиваются примерно через 2 года? Или почему пары расстаются через 2 года?

    Это не случайное совпадение, что многие пары расстаются примерно через 2 года.

    Во-первых, пройти первый год сложно. По оценкам, 70% новых отношений заканчиваются в течение одного года.

    Затем наступает второй год, который приносит целый ряд новых проблем и задач.

    Теперь вы знаете друг о друге гораздо больше, некоторые привычки, которыми вы когда-то наслаждались, начинают раздражать вас, и вещи не кажутся такими свежими и захватывающими, как раньше. (Правильно?) 

    Интересуетесь ли вы психологией, объясняющей, почему так много отношений заканчиваются на отметке в 2 года, или вы сами приближаетесь к этому моменту на каменистой почве — вот взгляд на то, почему так много отношений заканчивается и что вы можете сделать, чтобы избежать разногласий:

    5 причин, почему пары расстаются через 2 года

    Прежде всего, вам нужно хорошо понять, почему многие отношения заканчиваются примерно через 2 года.

    Поняв наиболее распространенные причины расставаний, вы сможете увидеть возникающие трещины и сделать что-то, чтобы спасти свои отношения.

    Вот несколько наиболее распространенных причин разрыва отношений:

    Эйфория новых отношений проходит

    Назовите это «периодом медового месяца», «новой любовью», как хотите, любой, кто был в новой отношения будут знать, что первые месяцы, год или даже дольше подпитываются похотью, радостью и другими эмоциями.

    Это всегда исчезает, так и должно быть.

    То, насколько и как быстро она исчезнет, ​​а также то, как она будет выглядеть, когда осядет пыль, играет большую роль в том, переживет ли пара двухлетний рубеж.

    Связанные – Ваш муж игнорирует вас? Вот что делать.

    Проблемы с доверием начинают накапливаться в

    Проблемы с доверием являются одной из самых распространенных и заразных причин, по которым пары распадаются. Без доверия в отношениях отсутствуют некоторые ключевые элементы, которые помогают создать прочную связь; Охрана и безопасность.

    Некоторые из этих вопросов могут иметь под собой основания, но на самом деле это не имеет значения. Если в отношениях отсутствует доверие с одной или обеих сторон, расставание обычно является вопросом времени.

    Вы понимаете, что у вас разные цели в жизни 

    Совершенно нормально вести себя наилучшим образом и чувствовать, что ваши цели совпадают с новым партнером при первой встрече.

    Перенесемся на 1-2 года вперед, и вещи часто начинают выглядеть совсем по-другому. Вы не только осознаете, что у вас разные цели, вы можете начать понимать, что ваши пути к конечной цели также не совпадают.

    Проблемы совместимости с Surfacing 

    Также трудно заметить или, по крайней мере, обратить внимание на проблемы совместимости, когда отношения новые. Со временем эти проблемы совместимости становятся гораздо более очевидными и, вероятно, начинают вызывать трения.

    К 2-летнему рубежу становится намного очевиднее, какие проблемы совместимости вы сможете решить, а какие нет.

    Ваши приоритеты изменились 

    Многие отношения заканчиваются из-за того, что у одной или обеих сторон в отношениях начинают появляться другие жизненные приоритеты.

    Это может быть связано или не связано с отношениями, но может вызвать серьезную проблему. Это может означать такие вещи, как желание путешествовать, желание побыть в одиночестве, желание/не желание иметь семью, занятие хобби и так далее.

    Если приоритеты одного человека больше не связаны с другим, это создаст трещину в отношениях, которая со временем будет только расширяться.

    Связанные – 8 признаков того, что отношения уже не спасти.

    Как не расстаться через 2 года 

    Если ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться, и вы готовы потратить время на то, чтобы над ними поработать, вот несколько проверенных советов по предотвращению разрыва: 

    Работа над общением 

    Хорошее общение абсолютно необходимо, если отношения будут работать.Акт общения — это то, что помогает двум людям соединиться и понять друг друга на глубоком и осмысленном уровне.

    С другой стороны, плохая коммуникация — одна из основных причин конфликтов в отношениях. Если вам трудно общаться, начните работать над этим вместе как можно раньше.

    Найдите время, чтобы показать своему партнеру, что вы его любите

    В наш век цифровых технологий очень легко увлечься тем, что вы «заняты» малой работой и не имеете времени для наших партнеров.

    Время от времени удивляйте их. Делайте маленькие вещи — как вы делали это при первой встрече — чтобы напомнить им, как много они для вас значат.

    Вскоре вы заметите, что когда вы начинаете делать важные вещи для своей второй половины, они также начинают делать для вас небольшие вещи.

    Поддержите их во всем, чего они пытаются достичь 

    Отношения — это когда вы даете и берете, и большая часть этого заключается в том, чтобы отдать частичку себя, чтобы поддержать своего партнера в том, чего он пытается достичь.

    Это может быть личная цель, работа над хобби или цель, связанная с работой. Что бы это ни было, не важно, насколько это важно — или нет — для вас, вы поддерживаете их на 100 процентов.

    Выделяйте обычное время для ночных свиданий

    Со временем становится все труднее и труднее делать особые мелочи для нашего партнера, а этап свиданий так далеко позади нас на отметку в 2 года.

    Тем не менее, знакомство было самым веселым, не так ли?

    Научно доказано, что пары, состоящие в длительных отношениях и устраивающие регулярные свидания, гораздо счастливее и с большей вероятностью будут дольше оставаться вместе.

    Отметьте в календаре даты, когда вы вдвоем собираетесь пойти куда-нибудь и провести вечер вместе. Это может быть раз в неделю, раз в месяц, не имеет значения. Важно то, что вы придерживаетесь этого.

    Связанные — Вот что делать, если ваш партнер не включает вас в свои планы.

    Похожие вопросы:

    Что происходит после 2 лет знакомства?

    За 2 года отношений ничего особенного не происходит. Кажется, что многие пары думают, что что-то меняется в тот момент, когда вы проходите двухлетнюю отметку, но это не так.

    Так уж получилось, что за 2 года многие пары пережили одни и те же эмоции. Это также веха, на которую обращают внимание некоторые люди.

    Лучший совет — не обращать внимания на то, сколько месяцев или лет вы прожили со своим партнером.

    Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, где вы находитесь в ваших отношениях в отношении того, где вы хотите быть. А также то, что вы можете сделать вместе для достижения ваших индивидуальных и коллективных целей.

    Реальный ли «двухлетний спад в отношениях»?

    Если хотите, назовите это «двухлетним спадом в отношениях».Как я уже говорил в этой статье, прожить последние 2 года в отношениях непросто.

    Многое происходит за 2 года, от того, как это повлияло на вас и сколько времени и усилий вы готовы потратить на то, чтобы ваши отношения выжили, будет зависеть, войдете ли вы в статистику.

    Два года — это много для отношений?

    Я читал различные исследования о том, как долго в среднем длятся отношения. Теперь вы должны воспринимать результаты этих исследований с долей скептицизма, потому что на эти данные влияет очень много переменных.

    Но, тем не менее, в настоящее время отношения в среднем длятся где-то между двумя с половиной и тремя годами.

    Итак, отвечая на вопрос «достаточно ли для отношений 2 года?» слово «длинный» немного субъективно, но я бы сказал «да». 2 года это большой срок для отношений с учетом среднего.

    В какое время года большинство пар расстается?

    Если вы пытаетесь пережить бурю, верьте или нет, но есть определенные времена года, когда пары расстаются гораздо чаще.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.