Осознанное материнство: Осознанное родительство: столичный психолог рассказал, как стать опорой для своего ребенка

Содержание

Осознанное родительство: столичный психолог рассказал, как стать опорой для своего ребенка

Воспитание по принципу: «Я мать, а ты ребенок, и только я знаю, что тебе нужно. Слушайся меня» давно устарело. Будущее за осознанным родительством, где малышу помогают стать сильной и гармоничной личностью. Как этому научиться, рассказывает психолог филиала «Маленькая мама» «Кризисного центра помощи женщинам и детям» Светлана Алёхина.

Балансируем между ответственностью и свободой

«Основа метода заключается в балансе. С одной стороны, родитель берет на себя ответственность за свое поведение и дальнейшее развитие своего ребенка как личности. С другой — он предоставляет чаду максимальную свободу для реализации», — рассказывает Светлана.

Воспитывая детей осознанно, необходимо уделять большое внимание их эмоциональному состоянию, чувственной сфере, личностным способностям, душевным переживаниям. Это помогает создать по-настоящему крепкую семью. «Чтобы стать осознанными, родителям в первую очередь необходимо начать развиваться самим, научиться по-новому видеть и понимать своего ребенка

», — считает психолог.

Принципы осознанного воспитания

Родитель должен быть ребенку не контролером, а любящим человеком, другом, где-то наставником.

Углубите ваше восприятие ребенка. Очень важно научиться видеть и принимать внутреннюю сущность вашего чада, а не обращать внимание только на его внешность и поведение. Попробуйте воспринимать ребенка на более глубинном уровне. Старайтесь понять его личность, суть, внутренний мир.

Научитесь слушать. Учитесь меньше говорить и больше слушать. Попробуйте понять, что пытается вам сказать ребенок. Будьте более внимательными, чуткими. Чаще задавайте вопросы, так вы сможете лучше узнать и понять его точку зрения. Этот принцип также поможет раскрепощению. Постепенно малыш учится проявлять себя, выражать мысли, чувства. Развивается его способность к саморефлексии.

Будьте вежливыми. От того, каким образом вы будете общаться со своими детьми, будет зависеть их поведение и общение с окружающим миром в будущем. Если общаться как со взрослым, проявлять к нему уважение, предоставлять возможность быть собой, то впоследствии он сможет взаимодействовать с другими с позиции взрослой, интеллигентной, рассудительной личности, способной уважать других людей и их мнение. Этот навык может передаваться из поколения в поколение.

Умейте прощать. Каждый человек совершает ошибки — как дети, так и взрослые. Старайтесь вместо наказания помочь ребенку понять, что он сделал не так, чтобы впредь поступал иначе. Когда родитель умеет прощать, он своим примером на бессознательном уровне прививает этот навык своему ребенку. Прощение — лучшая профилактика саморазрушения, ведь накопленные негативные эмоции в виде злости, раздражения, обиды могут очень сильно вредить личности и даже вызывать психосоматические расстройства. «Помните: чувство вины парализует человека, а осознание и ответственность за свои поступки укрепляет личность и придает ей решимости

», — отмечает специалист.

Будьте чуткими. Научитесь понимать действия и поступки ребенка. Вместо того чтобы сразу начать эмоционально реагировать, попробуйте сделать паузу и порассуждайте, как бы вы вели себя на его месте. Когда родители умеют контролировать свои эмоции, проявляют чуткость и внимание по отношению к другим, ребенок начинает им все больше доверять. В будущем ему будет проще обратиться за советом, помощью к родителям, зная, что его примут, выслушают и не устроят скандал.

Ставьте долгосрочные цели. Если вы хотите стать осознанным и желаете привить ребенку эти же качества, вам необходимо научиться справляться со своими отрицательными эмоциями не однократно, а на постоянной основе. Говорить об осознанности легко, а вот уметь совладать с собой при недисциплинированности и непослушании ребенка бывает очень сложно. Ставьте долгосрочные цели и пытайтесь все время улучшать ваше взаимодействие с ребенком.

Уважайте интересы других. Часто случается, что родители, выбирая что-то для ребенка, действуют из своих собственных интересов. Это могут быть как ежедневные мелочи в виде покупки майки в магазине, так и более серьезные — выбор кружка, колледжа, профессии, партнера. Вместо того, чтобы навязывать свое мнение, лучше следовать интересам ребенка. Вы можете помочь ему найти и развить его истинный потенциал. Так у него появится гораздо больше возможностей реализации в жизни. Развивайте кругозор ребенка, помогайте ему определить его способности и интересы. Поощряйте любознательность, ведите беседы о том, что нравится и почему.

Выступайте примером. Дети во многом копируют и транслируют поведение взрослых. Поэтому все те качества, которые вы хотели бы развить в них, в первую очередь нужно воспитать в себе. Станьте хорошим примером, будьте последовательны в своих словах и поступках. В противном случае вы вызовете когнитивный диссонанс. К примеру, нельзя учить ребенка быть спокойным, если вы сами ведете себя вызывающе и эмоционально.

Делегируйте обязанности. Предоставьте ребенку возможность с детства участвовать в делах семьи. Давайте ему задачи по силам. Этим вы поспособствуете развитию ответственности, самостоятельности, даете ребенку возможность ощущать себя важным членом семьи. Хвалите за успехи и выполненные дела, поощряйте за помощь. Не забывайте следить за своими ожиданиями по отношению к выполненным делам. Избегайте завышенных требований. Помогайте ребенку, если требуется помощь и дополнительное разъяснение.

Создайте любящую и благоприятную среду. Только безусловная любовь по отношению ко всем членам семьи способна создать безопасную и мирную обстановку дома. Дети, которые растут в доброжелательной и позитивной обстановке, в любви, гораздо меньше подвержены стрессу и негативному воздействию вне дома. Когда ребенок ощущает безусловную любовь и принятие со стороны близких, он гораздо легче перенесет трудные жизненные ситуации и лучше совладает с собой. Мирная среда способствует более благоприятному психическому развитию, а проявление агрессии, недовольства, неприятия, осуждения, наоборот, провоцирует развитие комплексов, фобий, неврозов и даже задержку психического развития.

Начните работу над собой. Старайтесь относиться к ребенку как к отдельной индивидуальной личности, а не собственности. Не торопите события. Научитесь жить в моменте здесь и сейчас. Развивайте терпение и учите этому своего малыша. Начните разбираться со своими проблемами, неуверенностью. Попробуйте сформулировать и создать уникальные, собственные правила внутри вашей семьи, согласовав их с другими членами. Работайте над пониманием себя. Научитесь беспристрастно оценивать свое поведение и поступки. Берите ответственность за свою жизнь, свои неудачи или достижения в свои руки. Помните, осознанные родители стремятся к развитию, а не закрывают глаза на свои собственные слабости.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Что такое осознанное родительство?

Осознание роли родителя подразумевает понимание своей ответственности и влияния, которое вы оказываете на ребенка в процессе взаимодействия с ним. Осознающим свое родительство маме и папе важно, что у ребенка на душе, что он чувствует и переживает. Они готовы работать со своими реакциями, чтобы укрепить самооценку ребенка. Исходя из этого, мы будем говорить о трех областях, в которых нам необходимо добиться осознанности:

  • то, что на душе у ребенка , – чувства и потребности;
  • то, что у вас на душе , – какие эмоции и чувства пробуждает в вас ребенок;
  • взаимодействие  в семье.

Чувства и потребности ребенка. У ребенка формируется здоровая самооценка, когда его чувства и потребности признаются и принимаются. Другими словами, наше желание и способность увидеть и принять то, что происходит в душе ребенка, очень важны для становления и укрепления его самооценки. Это очень важно, и мы часто будем к этому возвращаться: мы должны стремиться быть с ребенком на эмоциональном уровне, а не просто реагировать на внешние поведенческие проявления. Нас должны заботить чувства ребенка, его восприятие мира, то, как он ощущает в нем себя. Если двухлетнему малышу страшно, надо попытаться представить себе, как ситуация выглядит с его точки зрения, и продемонстрировать ему желание понять и помочь, но это не значит, что малышу надо все время потакать. То же касается и детей постарше: самооценка укрепляется, когда родители пытаются их понять. Так и формируется самооценка: взрослые принимают чувства и переживания своих детей. Признавая право ребенка на самые различные эмоции и чувства, взрослые помогают ему развить систему элементов, укрепляющих самооценку.

Какие эмоции и чувства пробуждает в вас ребенок?


Важнейшие учителя в области родительства для каждого из нас – собственные родители или другие взрослые, на попечении которых мы находились в детстве. Полученный опыт и переживания остаются в нас как бессознательное руководство к действию. Разумеется, хорошо, если это руководство грамотное и поддерживает нашу самооценку. Однако процесс роста и взросления весьма непрост, а быть родителем – трудная и ответственная задача, поэтому большинство из нас, если разобраться как следует, получили в детстве раны и травмы, от которых хотели бы уберечь своих детей.

Однако мы делаем ровно противоположное: передаем все, что сами пережили в детстве – как хорошее, так и плохое, – следующему поколению. Родителей, которые часто ругают детей, как правило, самих в детстве часто ругали. Мамы и папы, требующие от своих сыновей и дочерей отличных оценок, вполне вероятно, и сами воспитывались в семьях, где их ценность определялась через достижения. Родители, которые много шутят и смеются со своими детьми, скорее всего, сами росли в атмосфере улыбок и смеха. Такое хорошее наследство можно с радостью передавать. А вот от дурного родителям, осознающим свою роль, следует избавляться.

Осознанность не делает родителя идеальным.  Он вовсе не делает все и всегда правильно, но осознает свою ответственность, готов взглянуть со стороны на себя и свою манеру общения с ребенком. Осознанность дает родителям возможность развиваться. Мы не можем требовать от себя совершенства во всем, но мы способны принять решение идти по пути осознанного развития вместе с ребенком. На мой взгляд, такое решение необходимо, если вы хотите укрепить самооценку своего ребенка. Ребенок зависим, он может только вверить нам свою жизнь – и жизнь детей находится в руках взрослых. Ответственность за создание такого взаимодействия, при котором ребенок чувствует себя принятым и имеет возможность выразить себя, лежит на нас, взрослых. По этой причине мы должны иметь смелость обратить взгляд на самих себя в те моменты, когда что-то не складывается, чтобы не оказаться заложником деструктивной тенденции обвинять во всем ребенка.

Чем опасно неосознанное родительство? При возникновении конфликта мы часто перекладываем ответственность на детей. Порой мы начинаем говорить о них как о причине неудовлетворительной ситуации. Например: «Тина так агрессивна! Она просто невозможна! Мы выбились из сил. Чего мы только не предпринимали, но все бесполезно», «На Петтера порой накатит, так с ним невозможно сладить! Из-за этого у нас в семье все кувырком», «Мы перепробовали все, но Катрина безнадежна. Она с рождения такая – где сядешь, там и слезешь». Все эти высказывания – примеры того, как родители отказываются от ответственности, перекладывая ее на ребенка («С ней что-то не так», «Он всегда все портит»). Процесс роста и взросления сложен, и всем детям порой бывает нелегко. И именно в эти тяжелые периоды проверяется наша ответственность, наша взрослость. В такие моменты надо задать себе вопрос: что нужно сделать, чтобы Тина почувствовала себя принятой? Может быть, Петтер чего-то хочет от нас, от родителей? В чем он нуждается? Что сказать Катрине? Кроме того, необходимо запастись терпением и выдержкой, чтобы понять потребности ребенка. И для этого понадобится время и нелегкая работа – сознательная и целенаправленная. Неосознанное родительство таит в себе опасность: мы можем реагировать на слова и поступки ребенка, не пытаясь понять, что он чувствует в то время, когда  поступает определенным образом. Это грозит тем, что ребенок останется наедине со своими переживаниями и, следовательно, не получит помощь, в которой нуждается, не успокоится, не разберется со своими чувствами, не выразит их.

Мама забирает четырехлетнего Петтера из детского сада. Когда мальчик видит маму, он ложится на пол, начинает плакать и дрыгать ногами. Мама поднимает Петтера, при этом говоря ему очень строго: «Это что, благодарность за то, что я пришла пораньше? Так вести себя нельзя!» Петтер ревет, а мама тащит его в раздевалку и цыкает на него, одевает спешными резкими движениями. Они уходят из детского сада – Петтер все еще плачет, но уже не так громко…

Мама негативно отреагировала на поведение Петтера. Может быть, она устала или расстроилась потому, что сын не выказал радости, когда она за ним пришла. Может быть, подобные сцены повторяются часто, когда она его приводит или уводит из детского сада. Может быть, мама хотела продемонстрировать присутствовавшим при этой сцене взрослым, что она – сильный и умеющий устанавливать границы родитель. Но она совершенно забыла о том, в чем ее сын нуждается больше всего: в том, чтобы мама попыталась понять, что происходит у него внутри. Может быть, ему тяжело или его что-то беспокоит? «Тебя что-то огорчает, мальчик мой? Иди на ручки к маме, ты ведь так расстроен!» Получив подобную обратную связь, Петтер приобрел бы опыт того, что его чувства имеют право на существование, что мама была рядом, когда он расстроился («Я не одинок!»). Скорее всего, он быстро бы успокоился, сидя на коленях у мамы, а с помощью воспитателей удалось бы разобраться, в чем дело. Если мама фокусируется на чувствах Петтера, а не только на его поведении, то его самооценка укрепляется.

Неосознанное родительство порой проявляется и совсем иначе, – родители слепо защищают своего ребенка и не замечают, что ему нелегко, что он нуждается в помощи.

Мама и папа восьмилетней Стине узнали от родителей ее лучшей подруги Кайи, что та начала сторониться Стине, немного ее бояться. Стине верховодит во всех играх, и если что-то не по ней, то дерется. Родители Кайи предлагают подумать, как им решить эту проблему. Мама и папа Стине лишь усмехаются в ответ: «Если другие дети не справляются со Стине, то это не наша проблема. Стине – крутая девчонка, а то, что Кайя робкая и неуверенная, так это – ответственность ее родителей».

Родители Стине не хотят слышать о том, что надо как-то отреагировать на поведение дочери. Они крепко держатся за идеальный образ Стине и таким образом отказываются помочь ей в момент, когда она сталкивается с трудностями в общении с другими детьми. Можно сказать, что они тем самым лишают ее права работать над собственным развитием, права, которое должны получать все дети, встречая дружескую поддержку в этом нелегком процессе.

Если мы больше заняты собой, а не ребенком, то упускаем важные для формирования самоощущения и самооценки моменты. Ребенок предоставляется самому себе в ситуациях, где ему требуется помощь. Петтер остается наедине со своими переживаниями, к тому же его еще и ругают в ответ на их проявление. Стине остается наедине с проблемами в отношениях с Кайей, а ее потребность в помощи игнорируется из лучших побуждений.

В таких непростых ситуациях родители рискуют переносить опыт собственного детства в отношения с ребенком. Разумеется, этот опыт может быть полезным, но бывает, что такой перенос нецелесообразен и вреден для ребенка. Однако, решившись на осознанную работу, мы способны отделить хорошее от плохого и не переносить из прошлого то, что переносить не следует.

Это не означает, что родители всегда должны знать ответы на все вопросы.  За двадцать лет, в течение которых происходит рост и взросление ребенка, возникнет не одна ситуация, когда мы можем потерять почву под ногами, будем сомневаться и думать: что же нам делать? Как нам справиться с этим? Воспитание детей проверяет нас на прочность, раз за разом испытывает нашу самооценку и целостность. Благодаря детям у нас появляются ресурсы, о существовании которых мы и не подозревали, благодаря детям мы осознаем пределы своих возможностей. Поэтому роль родителя предполагает массу возможностей для самопознания и дальнейшего развития самих взрослых. И помните: вы имеете право на ошибки. Все родители допускают ошибки, делают это сплошь и рядом, и детям не помешает знать, что и взрослые способны натворить глупостей.

Взаимодействие в семье

Детям необходимо быть услышанными. Они должны иметь возможность активно участвовать в жизни семьи, однако на них нельзя возлагать за это ответственность. Жизнь семьи – это ответственность взрослых. Именно у взрослых есть опыт, умение взвешивать за и против, видеть взаимосвязь вещей, поэтому именно они должны руководить и направлять. Это не значит отдавать распоряжения и команды, чтобы добиться желаемого, ведь такое руководство есть не что иное, как диктатура. Руководство в большей степени заключается в принятии на себя ответственности за то, «как мы живем».

Всякое взаимодействие между людьми включает в себя содержание  и процесс . Содержание характеризуется тем, что  мы делаем, процесс – тем, как  мы это делаем. Представьте себе, насколько по-разному можно ужинать всей семьей. За столом повисает напряженное молчание, а звук, издаваемый приборами при соприкосновении с тарелками, лишь подчеркивает гнетущую атмосферу. Другой вариант – за столом раздается смех, оживленная беседа проходит в атмосфере радости и заинтересованности. Настроение, царящее за столом, – это процесс, то, как мы ужинаем. А то, что мы фактически делаем – ужинаем, – это содержание.

У детей есть естественное желание влиять на содержание жизни семьи, и им следует предоставлять такую возможность с самого раннего возраста. Когда малыша спрашивают о его пожеланиях, о том, чего бы ему хотелось, это способствует формированию у него здоровой самооценки. К примеру, когда его спрашивают, как бы ему хотелось провести воскресный день или какой фильм посмотреть субботним вечером. В таких случаях у малыша появится опыт, развивающий умение прислушиваться к самому себе («Чего бы мне хотелось?»), а также способность выразить себя в общении с другими.

Однако ответственность за процесс, за то, как происходит общение в семье, как принимаются решения, лежит на взрослых. Дети не могут нести такую ответственность – для этого у них не хватит ни опыта, ни знаний. Тем не менее, уже в раннем возрасте дети проявляют свою индивидуальность, которая весьма существенно влияет на их взаимодействие со взрослыми. С некоторыми детьми довольно легко найти общий язык, с другими – значительно сложнее. С этой точки зрения можно сказать, что дети влияют на то, каким будет развитие взаимодействия, какое настроение будет ему сопутствовать. Однако, как было сказано выше, ответственность за процесс, за семейные приоритеты целиком и полностью лежит на взрослых. Влиять и быть ответственным – это совсем разные вещи.

Разделение чувства вины и ответственности. Ответственность лежит на нас, даже если направление развития ребенка создает проблемы – как ему самому, так и окружающим. Примеры проблемного развития – болезненная застенчивость, агрессивное поведение, сильная тревожность. На практике взять ответственность на себя – это вовсе не значит терзаться чувством вины. Чувство вины парализует, в то время как осознание ответственности придает решимости. Поэтому так важно разделять чувство вины и ответственность. Или же можно использовать чувство вины: оттолкнуться от него, чтобы взять ответственность на себя. Мы изводим себя, терзаясь виной: она давит на нас, приводит в отчаяние, и мы становимся беспомощными. Понятие «вина» заставляет нас думать о злонамеренности, в каком-то смысле указывает на то, что мы не сделали всего, что могли, или даже желали зла собственному ребенку. Однако ни один родитель не желает зла своему ребенку. И все же большинству детей время от времени живется нелегко. Взросление – трудная задача, и сталкиваться на этом пути с проблемами – совершенно нормально. Многим родителям также порой нелегко быть тем заботливым родителем, в котором нуждается их ребенок, и это тоже нормально. Взять ответственность – это значит осознавать и контролировать себя как родителя, развиваться вместе с ребенком, беспокоиться о выполнении обязательств, которые есть у каждого взрослого перед своим ребенком. Мы принимаем на себя ответственность, с этого начинается наш личностный рост.

Зачастую взять ответственность – это значит обратиться за помощью . Многие благополучные и ответственные мамы и папы ищут помощи у родственников и друзей и таким образом находят эффективные пути решения проблемы. Попросить помощи других в тот момент, когда мы не справляемся сами, – это ответственнейший шаг, который может быть предпринят в подобной ситуации. Как видим, ответственность не подразумевает самодостаточности.

Некоторым детям требуется особая забота. У ребенка могут быть трудности в обучении, тревожность, СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) или другие проблемы, которые требуют специальной помощи. Кому-то необходима терапия или создание особых условий пребывания в детском саду, школе, семье. Обращаться за помощью, если ребенок нуждается в особом уходе, – это ответственность родителей. Ответственность тех, кто работает с детьми, – оказать помощь, получить необходимые рекомендации у других специалистов или дать направление. Повторю еще раз: взять ответственность на себя зачастую означает обратиться за помощью.

Ответственное родительское руководство несколько напоминает руководство в сфере бизнеса: там часто говорится, что руководить нужно осознанно. То есть хороший руководитель осознает, понимает и анализирует собственную позицию, свои задачи, а также способы взаимодействия с коллегами. Осознающий руководитель не боится обратить взгляд на самого себя и свою линию поведения вместо того, чтобы взваливать ответственность на других, особенно если что-то идет не так. Руководитель делает осознанный выбор, сосредотачиваясь на собственном вкладе и ответственности за атмосферу в коллективе и взаимодействие с ним. Это очень напоминает ответственность взрослого в семье. Осознающие родители работают над тем, чтобы понимать себя и верно оценивать поведение детей; понимать, что происходит во взаимодействии с ребенком. Осознающие родители не закрывают глаза на собственные слабости, они готовы к развитию.

6 книг для мамы: что почитать про осознанное материнство

Благодарим магазин «Читай-город» за помощь в подготовке материала.

 

Мама, обними меня, или как помочь маме и дочке полюбить друг друга

12+

Миланова Л.

В нашем обществе о маме не принято говорить правдиво. Слова, звучащие в адрес мам, нужно обязательно «припудривать», потому что, как сказала одна моя клиентка, «чтобы и подумать было нельзя, будто мама может сделать что-то неправильно. Мама — это святое».

Важная книга практикующего психолога, арт-терапевта, сертифицированного специалиста по эмоционально-образной терапии — для читательниц из разных поколений семьи. Она поможет вам разобраться в своих, порой непростых (и это нормально) отношениях с матерью. Наладить доверительность и открытость в отношениях с дочерью. Найти баланс между дружеской поддержкой ребёнка и материнской ответственностью за него. Познать истинное счастье материнства, даже если до сих пор ваши чувства не были похоже на те, о которых вы читаете в журналах для родителей. Терапевтическая книга предполагает не только получение ценной информации, но и выполнение практических заданий, которые помогут исцелить детские травмы.

 

Мамин мозг. Как понять себя, чтобы стать идеальной мамой для своего ребёнка. Научное обоснование нашим тараканам, фишкам и пунктикам

Такер Э.

12+

Более 90 процентов женщин во всём мире становятся мамами. Но до совсем недавнего времени лишь очень немногие учёные, особенно в суперсовременных отраслях вроде нейробиологии, хоть сколько-нибудь интересовались тем, что происходит у них внутри.

О том, что происходит в материнской голове, с точки зрения науки. Знаете ли вы, что человеческие мамы — единственные на планете, у кого почти не развит материнский инстинкт? Именно мы не обладаем врождённым знанием о том, как правильно приложить к груди малыша и вряд ли сами справимся с родами… Именно мы стараемся прочесть как можно больше умных книг о материнстве и всегда иметь рядом кого-то авторитетного, кто мог бы помочь нам в трудную минуту. Оказывается, во всём виновата биология — благодаря нашим генам мы слишком социальны и абсолютно не слышим инстинктов. Эта книга расскажет о том, о чём умалчивает природа внутри нас.

 

Секреты спокойствия «ленивой мамы»

Быкова А.

 

16+

 

В каждый момент времени мы что-то чувствуем. Базовое условие для управления своими эмоциями — это способность быть с ними в контакте, осознавать их. Если вы научитесь осознавать внутри себя зарождающееся раздражение, то появится шанс предпринять меры по восстановлению душевного равновесия до того, как раздражение перерастёт в разрушительную ярость.

 

Известная писательница, педагог, психолог и «ленивая мама» Анна Быкова помогла многим мамам почувствовать себя лучше. Оказывается, вовсе не обязательно полностью забывать о себе и каждый день выбиваться из сил, чтобы ваш ребёнок рос счастливым и здоровым. Более того, не замыкаться на нём — даже полезно для его здоровья и развития. Книга расскажет, как важно маме уметь возвращать себя в состояние душевного спокойствия. Потому что только спокойная мама может быть человеком, которому ребёнок сможет полностью доверять.

 

 

Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы

Петрановская Л.

 

12+

 

Молодые, умные, талантливые женщины и прекрасные матери мучают себя выбором: дети или работа, материнство или самореализация. А что, если попробовать не выбирать? Не отсекать от себя ни одну часть личности, не отказываться ни от каких целей и ценностей?

 

Известный семейный психолог Людмила Петрановская написала важную книгу, которая поможет понять, что не обязательно делить свою жизнь на части с появлением малыша. Полностью отказываться от работы, общества, саморазвития и творческих проектов. Забывать о себе. Быть хорошей матерью и отличным работником — возможно. И необязательно жить с постоянным чувством вины, потому что приходится чем-то жертвовать. У работающих мам вырастают замечательные дети. Вот книга с практическими советами на этот счёт.

 

 

Обретение внутренней матери. Как проработать материнскую травму и обрести личную силу

Уэбстер Б.

 

16+

 

К сожалению, в нашей культуре дочерей, которые берутся анализировать свои отношения с матерью, с места в карьер осуждают как «обвиняющих во всём мать». Это мгновенное осуждение на первый взгляд защищает «возвышенный» статус матери в патриархальной культуре, но на самом деле эксплуатирует мать, защищая её способность передавать дальше по цепочке вредные патриархальные нормы и не давая осознать истинный масштаб её страданий. Без сознательного анализа отношений с матерью невозможно становление ответственного взрослого человека, но многие до сих пор верят в прямо противоположное.

 

«Мама — это святое» или «мама тоже человек»? В последние годы наше общество наконец-то сдвинулось в сторону второго. А это значит, что мы не только можем обнаруживать источник собственных травм в далёком детстве и отношениях с матерью. Но и ей наконец-то просто позволить не быть идеальной во всём. Когда-то наша мама могла дать нам только то, что могла. И это одновременно очень печально и очень обнадёживает. Ведь перед вами книга, которая поможет найти причину женской психологической травмы. Найти и исцелить её для дальнейшей, более счастливой жизни.

 

 

Профессия мама

Патрикеева Е.

 

12+

 

Мозг устроен таким образом, что ищет подтверждение нашим теориям и внутренним концепциям. За счёт выборочности внимания мы будем обращать внимание только на то, что тяжело и не получается. Выпуская из виду то, что нравится и приносит удовольствие. Старательно страдая в материнстве, как завещали.

 

Ещё одна важная книга о мамах и для мам. Она о том, что делиться любовью можно только если быть наполненной ею, а не усталостью, грустью и переживаниями. О том, что воспитывать счастливых детей можно только самой будучи счастливым человеком. О том, что личный пример для ребёнка намного важнее любых педагогических речей и строгих правил. И о том, что для всего этого нужен ресурс. Где его найти расскажет книга. Также в ней пойдёт речь о принятии эмоций, о том, как развивается ребёнок и ваши отношения с ним, что происходит в материнстве.

 

Осознанное родительство — tv-in.ru

С 2004 года на базе центра «Материнство» благотворительного фонда «Металлург» работает программа «Охрана материнства и детства». В её рамках фондом был разработан проект «Осознанное родительство — путь к гармонии в семье», который стал победителем конкурса президентских грантов. По этому проекту до 30 ноября запланировано оздоровление и подготовка к родам двухсот семи беременных жительниц Магнитогорска. В том числе, на базе санатория-профилактория «Южный». Подробности — в сюжете.

Светлана на 8-м месяце беременности. Настолько отлично себя чувствует, что не может усидеть на месте.

Светлана Темникова, участница проекта «Осознанное родительство — путь к гармонии в семье»

«Мне повезло устроиться в структуру ПАО «ММК» и так случилось, что мы узнали, что скоро станем родителями.

Все без исключения девочки, которые проходили через эту программу, сказали: Света, ты, пожалуйста, не строй из себя ударника, иди и пользуйся моментом. И вы знаете, я ни на секунду не пожалела.»

Марина Слинкина, старший фельдшер центра «Материнство»

«Когда только девушка приходит к нам в центр «Материнство», у неё вот зажатость, переживания, страхи, как она родит, что дальше, ответственность, страх перед родами. Когда она походила на наши занятия и уже в 30 недель уходит в декретный, то видно, что у неё совсем другое настроение. Она готова к рождению ребёнка».

Перед началом оздоровления будущую маму, находящуюся на двенадцатинедельном сроке беременности, осмотрит терапевт. В течение всей программы — это 10 дней — женщина будет получать витамины, правильно питаться, пройдет курс массажа плечей и лопаток, займётся лечебной физкультурой.

Галина Есьман, терапевт санатория-профилактория «Южный»

«За этот период с 2007 года оздоровительные мероприятия получили больше двух тысяч беременных. Я думаю, девочки уезжают от нас с прекрасным настроением».

Марина Слинкина, старший фельдшер центра «Материнство»

«В рамках этого последнего гранта мы работаем не только с мамочками, а также с мужьями — это у нас школа отцовства, подготовка их к будущему отцовству. У нас семейное сотворчество, где мама с ребёнком, папа с ребёнком занимаются общим делом».

До нынешнего года в программе «Охрана материнства и детства» фонда «Металлург» могли принять участие только работницы ПАО «ММК» и дочерних предприятий и организаций, которые заключили договор с фондом.

Марина Слинкина, старший фельдшер центра «Материнство»

«На сегодняшний день принято решении, что мы можем принять всех жительниц города на возмездной основе. У нас «Вконтакте» есть своя страничка, где есть контактные данные, можно написать, можно позвонить в центр «Материнство». Сообщество «Вконтакте», через которое можно узнать всю информацию, посмотреть наши отчёты о работе, пожалуйста, будем рады».

Для неработающих на ММК горожанок цена участия в программе «Охрана материнства и детства» — демократичная. Для них курсы оздоровления и подготовки к родам подбираются индивидуально.

Светлана Темникова, участница проекта «Осознанное родительство — путь к гармонии в семье»

«Очень интересные лекции проводит перинатальный психолог Татьяна Викторовна. Вы знаете, такие интересные вещи рассказывает, очень полезные как для молодых мам, которые ещё с первым опытом, так и для опытных. Я, например, послушав лекции по грудному вскармливанию, узнала какие-то вещи, которые не знала в первую беременность, были моменты такие волнительные у меня. А теперь я знаю, с чем это связано и уже волноваться не буду лишний раз».

Анатолий Красильников, главный врач санатория-профилактория «Южный»

«Всегда рады прибытию будущих мамочек на оздоровительные курсы — лечение в СП «Южный».

 

ОСОЗНАННОЕ МАТЕРИНСТВО — PDF Free Download

Ход занятия. СМС, телефонный разговор.

Сценарий классного часа в 3 классе Тема: «Подари другому радость» Автор: Евдокимова С.М. Цель занятия: Обучающий аспект: находить ответы на поставленные вопросы, формировать умение принимать и дарить подарки.

Подробнее

ЭССЕ Детские мечты сбываются

БЮДЖЕТНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ВОРОНЕЖСКОЙ ОБЛАСТИ ЦЕНТР РЕАБИЛИТАЦИИ ДЕТЕЙ И ПОДРОСТКОВ С ОГРАНИЧЕН- НЫМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ «ПАРУС НАДЕЖДЫ» ЭССЕ Детские мечты сбываются Подготовила педагог дополнительного образования

Подробнее

Издательство АСТ Москва

Издательство АСТ Москва УДК 618.2 ББК 57.16 Ч-51 Чеснова, Ирина Евгеньевна. Ч-51 Я скоро мама / И. Е. Чеснова. Москва : Издательство АСТ, 2015. 288 с. : ил. ISBN 978-5-17-081027-7 Появление на свет маленького

Подробнее

Отношения между мужчиной и женщиной :

Отношения между мужчиной и женщиной : — Построение гармоничных отношений — Управление отношениями — Решение проблем в отношениях — Развитие и удержание отношений — Восстановление отношений — Как вернуть

Подробнее

Введение. Мы бываем такими странными…

Введение. Мы бываем такими странными… 20 О чем молчат счастливые женщины? Ëþáîâü ñòîëü âñåñèëüíà, òî ïåðåðîæäàåò è íàñ ñàìèõ. Ф. М. Достоевский У вас никогда не появляются мысли о том, какие странные

Подробнее

Какова роль матери в воспитании ребенка

Какова роль матери в воспитании ребенка Каждая мать хочет воспитать своего ребенка идеальным человеком. Но мы все знаем, что это невозможно. Идеальных людей нет. Можно привить ребенку хорошие качества,

Подробнее

Черкасова Ольга Александровна год

Черкасова Ольга Александровна 19.06.1952 год Родилась я в Вологодской области Место жительства город Красногорск Имею высшее экономическое образование. Трудовой стаж 27 лет на золотодобыче В Красногорске

Подробнее

Родион Ксёнзенко. Что делать?

Родион Ксёнзенко Что делать? Харьков «Право» 2015 УДК 347.61/.64 ББК 67.304.7 К86 К86 Ксёнзенко Р. В. Семейные споры по-простому. Что делать? / Родион Ксёнзенко. Харьков : Право, 2015. 64 с. ISBN 978-966-458-854-3

Подробнее

Анализ семейных взаимоотношений (АСВ)

Анализ семейных взаимоотношений (АСВ) Уважаемый родитель! Предлагаемый Вам опросник содержит утверждения о воспитании детей. Утверждения пронумерованы. Такие же номера есть в «Бланке для ответов». Читайте

Подробнее

Как показать ребенку свою любовь

Как показать ребенку свою любовь Спросите себя «За что Вы любите своих детей?» Очень радостно, когда родители отвечают так: «ни за что, просто так», «за то, что он есть», «просто люблю». Ведь любовь она

Подробнее

Отец образ мужчины для дочери

Консультация для родителей Уважаемые родители, в соответствии с требованиями к психологопедагогическим условиям, указанным части 3 статьи 2 пунктом 1 ФЕДЕРАЛЬНОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО ОБРАЗОВАТЕЛЬНОГО СТАНДАРТА

Подробнее

Родительское собрание

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад «Родничок» с. Быков Родительское собрание Тема: «Эмоции положительные и отрицательные» Выполнила: Воспитатель Грубник Л.В. Задачи

Подробнее

Повышение роли отца в семье.

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение детский сад общеразвивающего вида 35 «Дельфин» Бугульминского муниципального района Республики Татарстан Консультация: Повышение роли отца

Подробнее

«Осознанное материнство»

ДЕПАРТАМЕНТ ТРУДА И СОЦИАЛЬНОЙ ЗАЩИТЫ НАСЕЛЕНИЯ ГОРОДА МОСКВЫ ЦЕНТР СОЦИАЛЬНОЙ ПОМОЩИ СЕМЬЕ И ДЕТЯМ «ВОСТОЧНОЕ ДЕГУНИНО» Программа социальной адаптации женщин в период беременности «Осознанное материнство»

Подробнее

СПИСОК «ВОЛШЕБНЫХ» ФРАЗ

СПИСОК «ВОЛШЕБНЫХ» ФРАЗ ЧТОБЫ ВАШ МУЖЧИНА УДВОИЛ СВОЙ ДОХОД ВАЖНО! Обязательно к прочтению перед применением! Милые женщины! В ваших нежных руках вы сейчас держите ключ к успеху вашего мужчины! Наукой

Подробнее

«Как говорить с ребенком о чувствах»

«Как говорить с ребенком о чувствах» «Как говорить с ребенком о чувствах» Подготовила педагог-психолог Гайфуллина Ю.С. — Зачем его расстраивать? — Да он все равно ничего не понимает, зачем ему объяснять?

Подробнее

Классный час Тема: «Моя семья.»

ГКОУ школа-интернат ст-цы Березанской Краснодарского края Классный час Тема: «Моя семья.» Подготовила и провела Яковенко Т.Н. 2015 Классный час Тема: «Моя семья.» Цель: формировать убеждение в важности

Подробнее

гендерному воспитанию

Консультация для родителей по гендерному воспитанию «Воспитывать мальчишек» Составила: воспитатель МБДОУ Детский сад 15 «Теремок» Иванова. Н.С. «Воспитывать мальчишек» Всем нам хочется, чтобы мальчики

Подробнее

«Семьеведение для малышей»

Парциальная программа «Семьеведение для малышей» Коломийчинко Л.В., Воронова О.А. МБДОУ д/с 112 «Сибирячок» воспитатель Каленых Е.В. Концепция семейного воспитания детей дошкольного возраста Семья сложная

Подробнее

Отец кормилец или воспитатель?

Отец кормилец или воспитатель? Мать природа, Мужчина тобой приуменьшен Почему материнства мужчине не дашь ты? Если б торкнулось в нём, Там, под сердцем, Дитя беспричинно, То, наверно, жесток Так бы не

Подробнее

Потребность в доверии и заботе

Потребность в доверии и заботе У мальчиков обычно есть особые потребности, которые менее важны для девочек. Точно так же у девочек есть особые потребности, менее важные для мальчиков. Конечно же, главная

Подробнее

Издательство АСТ Москва

Издательство АСТ Москва УДК 159.9 ББК 88.5 Н30 Все права защищены. Ни одна часть данного издания не может быть воспроизведена или использована в какой-либо форме, включая электронную, фотокопирование,

Подробнее

Как помириться с родными

Как помириться с родными У меня есть престарелая родственница, которой я по своей инициативе перечисляю деньги каждый месяц, помогаю, она же пенсионерка. Однако недавно мне пришлось столкнуться с грубостью

Подробнее

Настоящая любовь где ее искать?

Настоящая любовь где ее искать? Рассмотрим человеческую природу. Человек существо двойственное. С одной стороны, мы живем в объективном мире, а с другой у каждого есть свой субъективный, предназначенный

Подробнее

Анализ семейных взаимоотношений (АСВ)

Анализ семейных взаимоотношений (АСВ) Уважаемый родитель! Предлагаемый Вам опросник содержит утверждения о воспитании детей. Утверждения пронумерованы. Такие же номера есть в «Бланке для ответов». Читайте

Подробнее

Однажды мама сообщает Серёже:

ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ Однажды мама сообщает Серёже: У тебя скоро будет маленький братик или сестричка! Откуда же они возьмутся? удивляется Из моего животика, говорит мама. Видишь, какой у меня стал животик:

Подробнее

By Marina Tsylina. Discourse Cohesion Activity Handout.

Discourse Cohesion Activity Handout. 1. Прочитайте две версии пересказа рассказа Ф.А. Искандера «Урок». 2. Чем отличаются эти два пересказа? 3. Расскажите о чём эта история своими словами, используя словасвязки.

Подробнее

СЕМЬЯ И СОЦИАЛИЗАЦИЯ РЕБЕНКА

УКРАИНСКАЯ ПРАВОСЛАВНАЯ ЦЕРКОВЬ КИЕВСКАЯ ДУХОВНАЯ АКАДЕМИЯ И. В. ДУБРОВИНА СЕМЬЯ И СОЦИАЛИЗАЦИЯ РЕБЕНКА Сканирование и создание электронного варианта: Библиотека Киевской Духовной Академии (www. Ш Н В Что семья даёт человеку? Что человек даё-т семье? Нужна ли семья

Подробнее

Пояснительная записка

Пояснительная записка Рабочая программа курса по этике для 8 специального (коррекционного) класса составлена на основании Программы специальных (коррекционных) образовательных учреждений VIII вида, автор

Подробнее

Курс: «7 шагов к новым деньгам»

Курс: «7 шагов к новым деньгам» Шаг 1: Что на самом деле представляет ваша жизнь Перед тем, как начать работу с этим курсом я прошу вас создать намерение, то есть сформировать ту цель, которую вы хотите

Подробнее

Йога, плавание и осознанное материнство: интересные факты о Кире Найтли, которой исполняется 37 | Образ жизни

Актрисе Кире Найтли исполнилось 37 лет. Звезда отмечает День рождения, проповедуя принципы осознанного материнства и холистического подхода к собственному здоровью.

Harper’s Bazaar

Осознанное материнство

Кира — одна из тех знаменитостей, которые не страшатся бросать вызов даже королевским особам. В 2018 году она выступила со справедливой критикой Кейт Миддлтон, заявив, что герцогиня Кембриджская делает «медвежью услугу» всем матерям на планете. Появляясь по старинной традиции перед фотографами всего через несколько часов после родов, она внушает женщинам ложные ценности: «Через семь часов она вышла из госпиталя с макияжем и на высоких каблуках. Показала лицо, которое хочет видеть мир. Скрой. Скрой нашу боль, раскрытие наших тел, лактацию груди, скачущие гормоны. Выгляди красиво, стильно, не показывай свою битву, Кейт. Но, на самом деле, тебе не нужно притворяться, что это легко».

Кира ратует за здравое и бережливое отношение к телу женщины после родов — и за осознанное материнство, конечно. Найтли критикует традиционное распределение ролей в семье, где основные обязанности ложатся на плечи прекрасного пола, из-за чего у женщины не остается времени на уход за собой, занятия спортом или медитации. Она воспитывает своих детей, стремясь прививать им любовь к природе и окружающим их людям, но избегая навязывания того, что она называет «культурой Золушки», в которой девочка ждет богатого принца.

Йога и плавание

Кира — большая поклонница того, что сегодня называют «холистическим подходом» к заботе о себе. Она воспринимает здоровье комплексно и знает, что если в психологическом плане с организмом что-то не так, то добиться идеального физического самочувствия не удастся. В 2013 году она лично в этом убедилась: из-за сильного стресса у знаменитости началось заболевание легких. «Я чувствовала, будто мое тело сломлено», — признавалась она журналистам.

Найти выход помогло как раз комплексное решение: Кира решила подобрать подходящие лично ей нагрузке, а не следовать общепринятой моде. Оказалось, что максимально комфортными для нее можно назвать занятия йогой и плаванием — сочетая их, она добилась идеального самочувствия и хорошего настроения каждый день вместо тех приступов депрессии, что прежде преследовали ее.

Harper’s Bazaar

Метод проб и ошибок

От пристрастия к ежедневному макияжу до желания отдохнуть от декоративной косметики — несколько лет назад предпочтения Киры радикально изменились. Она полюбила уход больше, чем тональные кремы и карандаши для глаз. Ее любимое средство — масло шиповника (к слову, без него же не представляет своей бьюти-рутины Кейт Миддлтон, которую осуждает Найтли). В интервью Elle актриса признавалась, что наносит его на кожу в чистом виде или добавляет в уходовую сыворотку или крем, чтобы добиться питательного и антивозрастного эффекта.

Йога, плавание и осознанное материнство: интересные факты о Кире Найтли, которой исполняется 37 was last modified: 2 апреля, 2022 by Настасья Гарина

“ОСОЗНАННОЕ МАТЕРИНСТВО” ФЕСТИВАЛЬ

Дорогие мамы! Всех-всех приглашаем на фестиваль “Осознанное материнство”, он будет проходить в Москве 13-15 ноября.

Мы являемся партнерами этого мероприятия, я с большой радостью поддерживаю этот проект и подобные мероприятия для мам.

Очень ждем Вас на моих мастер-классах:

  • В пятницу, 13 ноября в 17.00. Тема: ГИПНОРОДЫ. Ведущие- Иванова Анастасия, Мустафина Анна (ЦТА).

На мастер-классе мы расскажем о методе гипнороды и о наших историй родов с применением техник гипноза. О результатах метода в России и в мире, и о том, как беременной женщине подготовить себя к родам в состоянии глубокого расслабления.

  • В воскресенье, 15 ноября в 19.30. Тема: САМОГИПНОЗ.

Самогипноз – это состояние глубокого расслабления ума и тела. Я работаю с беременными и мамами грудных малышей, помогая готовиться к родам и качественно отдыхать после рождения малыша. Ведь известно, что в трансовом состоянии восстановление организма и энергии происходит даже лучше, чем во сне.

На мастер-классе мы сможем попрактиковать несколько техник и упражнений на глубокое расслабление, чтобы понять, как это работает.

Фестиваль «Дни осознанного Материнства»

Для того, чтобы материнство стало радостным, а ребенок счастливым, рождение ребенка должно стать самоцелью и осознанным процессом.

Мы убеждены, что при правильной подготовке и достаточном уровне информированности, беременность и постродовой период могут стать для будущих молодых родителей не факторами стресса, а приятным временем удивительных открытий, приносящий настоящую радость и удовольствие!

Более 40 мастер-классов в течение 3 дней в 3-х залах, проведут ведущие специалисты в этой области: психологи, остеопаты, акушерки, специалисты по грудному вскармливанию.

В программе Фестиваля:

Подготовка к зачатию
Планирование беременности и причины возможных сложностей с ее наступлением
Йога во время беременности
Беременность: что закладывается в каждый из 9 месяцев беременности
Роды глазами ребенка
Остеопатия для новорожденных
Восстановление после родов и др.
Воспитание, возрастные кризисы, развитие детей и роль родителей в этом процессе

Всё это, и многое другое, вы узнаете на наших мастер-классах!

Подробную программу Фестиваля смотрите на сайте: http://festival.zenmir.ru/raspisanie/

Для участия в Фестивале можно выбрать любой удобный для Вас формат билета: обратите внимание, при ранней оплате Фестиваля действуют скидки!

Контакты:
+ 7 (495) 663 22 88

Домашняя страница | Сознательное материнство

Домашняя страница | Сознательное материнство

Добро пожаловать в наше сообщество.
По собственному опыту я знаю, что первый шаг — самый трудный.

Вы могли бы подумать, что это будет проще всего, но только когда вы чувствуете себя в безопасности и верите, что можете открыть себя для исцеления.Я РАД, ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ в вашей эмоциональной травме, чтобы иметь возможность опереться на свое исцеление, триггеры и ВОССОЕДИНИТЬСЯ обратно к своему внутреннему знанию, чтобы вы могли жить жизнью радости, надежды и суверенности.

Приняв важное решение стать мамой, вы можете открыться лучу эмоций, прошлых и родовых ран, беспокойства, горя, потерь, триггеров и, конечно же, радости и надежды.

Я надеюсь, что с нашим сообществом мы создадим место, где вы сможете погружаться глубже, расти и повышать осведомленность, необходимую для того, чтобы жить с большей легкостью.

Представьте, что вы исцеляете годы эмоциональной травмы и обретаете сострадание к своему духу.

Представьте, что вы понимаете свои триггеры и можете учиться на них.

Я курировал ваш курс, исходя из собственного опыта, собственного исцеления, обучения, основанного на травмах, неврологии, скорби, НЛП, нейробиологии и прислушиваясь к тому, что нам нужно как сообществу.

Позвольте мне немного рассказать вам, почему эта общественная платформа невероятно важна для меня.

После драматического прерывания близнецов по медицинским показаниям, неудачных попыток ЭКО, выкидыша и смерти [мертворождения] нашей дочери я узнала, что у меня аутоиммунное заболевание, и впала в пучину посттравматического стрессового расстройства.Я играл жертву своего аутоиммунного заболевания и действительно не знал, что мои недавно обнаруженные панические атаки были результатом моего посттравматического стрессового расстройства.

Я ПОТЕРЯЛСЯ

Я погрузился в глубины своих
ограничивающих убеждений и
саботирующих стратегий выживания.
Я начал замечать закономерности, истории, которые не были моими, но были смоделированы для меня в детстве.
Я чувствовал себя запертым в своем горе + борьбе, и они начали определять меня.
Я знаю, понимаю, что я поставила свою жизнь на паузу и сосредоточила всю свою энергию и время на том, чтобы забеременеть и стать матерью, ЧТО я забыла, КЕМ Я БЫЛА.
Я забыл, какая у меня была СИЛА.

Теперь, когда мой сын через нашу прекрасную суррогатную мать и воспитывает после потери, я вынужден заглянуть в свои раны, своего внутреннего ребенка и свою эмоциональную травму.

Я МОГУ

ЖИТЬ СВОЕЙ ПРАВДОЙ и

НЕ СВОИМ СТРАХОМ, не отказываясь от своей силы.
Instagram [осознанное материнство]
Instagram [ потеря беременности ]
Facebook [ потеря беременности ]
FACEBOOK [ Осознанное материнство ]

Электронная почта — [email protected]


Новый сайт
ЖИВ

осознанное материнство.ком

11 сознательных советов для родителей, которые изменят вашу жизнь

В этом посте вы узнаете 11 сознательных советов по воспитанию детей , которые помогут вам создать более гармоничные и мирные отношения со своими детьми, которые изменят вашу жизнь к лучшему!

Сообщить кому-то, что у вас есть информация, которая изменит его жизнь, — это большое обещание.

Я обдумывал данное обещание в заголовке этого поста на случай, если не смогу его выполнить.Однако, как вы понимаете, я решил пойти на это.

Качество ваших отношений с детьми может определять качество вашей жизни.

Если у вас бурные, разрозненные отношения с вашими детьми, которые находятся в постоянном состоянии борьбы и конфликтов, вы не будете жить своей лучшей жизнью.

С другой стороны, если у вас будут гармоничные, мирные отношения с вашими детьми, они будут вашим светом и безопасным убежищем, даже когда другие аспекты вашей жизни не самые лучшие.

Причина, по которой я в конце концов решил дать вам это обещание, заключается в том, что я верю, что приведенные ниже советы могут помочь вам создать прекрасные отношения со своими детьми.

Наличие таких отношений, особенно если это не ваша текущая реальность, действительно может изменить вашу жизнь!

Что такое сознательное воспитание?

Проще говоря, сознательное родительство — это улучшение себя на благо ваших детей.Это действительно суть Прорастания Материнства.

Он основан на вере в то, что для того, чтобы стать лучшим родителем, вы должны быть готовы разрушить свою текущую систему убеждений и отправиться на путь самосовершенствования.

По словам доктора Шефали, автора книги Сознательный родитель , сознательные родители проделали работу, чтобы противостоять своим страхам, они отказались от своих ожиданий, что их фантазии будут реализованы через их детей, они осознают, что их ребенок здесь не для того, чтобы встретить их потребности, и что их боль не может быть решена их детьми.

Сознательный родитель начинает понимать, насколько он обусловлен собственным детством и культурой, и не желает навязывать это своим детям, по крайней мере, насколько это возможно!

Один из принципов сознательного воспитания заключается в том, чтобы позволить своим детям быть самими собой, отказавшись от заранее сконструированных представлений о том, что значит быть хорошим или плохим.

Позвольте своим детям открывать для себя мир и делать собственные выводы.

Осознанное родительство заключается в том, чтобы лучше осознавать картину мира, которую вы рисуете для своих детей. Речь идет о том, чтобы отступить и позволить им нарисовать свою собственную картину, даже если это не та картина, которую могли бы нарисовать ВЫ, или то, что имеет для ВАС наибольший смысл.

Быть сознательным родителем вовсе не значит быть идеальным родителем. Это непросто и не гарантирует, что вы никогда не совершите ошибок и не потерпите неудачу.

Речь идет о том, чтобы осознать себя и то, как ваши слова, идеи и действия формируют ваших детей.Он делает все возможное, чтобы не переносить на них слишком много своих проблем, ожиданий и личной боли. Вы неизбежно собираетесь передать часть своего дерьма; сознательное воспитание — это осознавать, когда это происходит, проверять себя и перестраиваться.

Почему вы должны практиковать сознательное воспитание?

Если вы когда-нибудь ловили себя на том, что что-то говорите, и сразу же огорчались, потому что вы «звучали так же, как ваша мама» и имели в виду нехорошее, — вот почему вам следует практиковать сознательное воспитание.

Осознанное родительство заключается в том, чтобы не допустить, чтобы ваши собственные проблемы, негативные установки и страхи стали проблемами ваших детей.

Лично я, как человек, который всю свою жизнь боролся с тревогой, обсессивно-компульсивным расстройством и депрессией, пришел с большим багажом. Потенциально есть много боли, которую я могу неосознанно выплеснуть на свою дочь. Я НЕ ХОЧУ, чтобы это произошло!

К счастью, я встал на путь повторного открытия своей духовности. Это привело меня к раскрытию моей негативной обусловленности и паттернов, и, просто став более осознанным, я могу наблюдать, когда я делаю свои проблемы ее, перегруппировывать и перестраивать.

Практикуя сознательное воспитание, которое, я думаю, также можно назвать осознанным воспитанием, вы обнаружите, что вы не так реактивны или оборонительны, как могли быть в прошлом. Вы начинаете смотреть на вещи немного более объективно, что создает больше пространства для соответствующих ответов вместо реакций, подпитываемых эго.

Требуется практика, чтобы стать более осознанным, но через некоторое время вы обнаружите, что останавливаетесь на середине предложения или действия и думаете: «Подождите, я не хочу этого говорить, или я действительно не хочу этого говорить». сделай это.Перестроить!»

Хотя может показаться, что вам нужно много практиковать самоконтроль, я нахожу, что больше похоже на то, что я, наконец, свободен от своих привычных, инстинктивных, часто негативных реакций.

Изучите 11 сознательных советов по воспитанию детей ниже

1. Говорите со своими детьми уважительно

Одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы стать более сознательным родителем, — это действительно осознавать, как вы разговариваете со своими детьми.

То, как вы разговариваете со своими детьми, имеет большое значение — от ваших слов, тона и громкости будет зависеть, будет ли ваш ребенок чувствовать себя в безопасности и с уважением или с угрозой и унижением.

Как часто ты кричишь? Вы говорите саркастическим или нетерпеливым тоном? Вы постоянно говорите такие слова, как Нет, Не надо, Стоп, и т.д. ?

Говорите со своими детьми так, как хотели бы, чтобы говорили с вами. Например, не смейтесь над ними, когда они говорят что-то смешное, даже если это очень мило, потому что они могут подумать, что вы над ними смеетесь.

Начните обращать внимание на то, как вы разговариваете со своими детьми, и, возможно, внесите некоторые изменения.Говорите более утешительным и терпеливым тоном, используйте больше ободряющих и ободряющих слов и убедитесь, что вы уважаете их в своем общении.

2. Управляйте своими ожиданиями

Осознанное родительство заключается в том, чтобы не проецировать собственные желания и потребности на детей. Для этого вы должны научиться лучше управлять своими ожиданиями.

Ваши дети не всегда будут делать то, что вы хотите, как вы хотите и когда вы хотите. На самом деле, крайне редко ваш ребенок будет делать то, чего вы от него ожидаете.Вы родитель, поэтому вы уже знаете, что это правда.

Мы должны отказаться от необходимости формировать наших детей такими, какими мы хотим их видеть, и позволить им развиваться самостоятельно.

Когда у нас есть ожидания относительно того, как мы хотим, чтобы наши дети вели себя, или кем мы хотим, чтобы они были, мы, по сути, говорим, что то, что мы хотим для них, правильно и хорошо, а все остальное неправильно и плохо.

Когда они не оправдывают наших ожиданий, мы чувствуем, что потерпели неудачу, а они чувствуют, что разочаровали нас!

И они правы! Но это не их вина — это наша.Мы должны быть более внимательными к тому, когда мы ожидаем, что наши дети будут вести себя определенным образом, и давать им пространство, в котором они должны быть теми, кто они есть, не чувствуя никакого разочарования от нас.

3. Работайте над своими проблемами

Быть сознательным родителем требует МНОГО работы над собой.

Вам действительно нужно глубоко погрузиться в свою обусловленность, негативные паттерны, травмы и триггеры, чтобы вы могли понять себя достаточно, чтобы обрести самосознание.

Чтобы стать более внимательным, вы должны открыть старые раны и найти время, чтобы их залечить.Есть так много способов сделать это, я расскажу о некоторых из них ниже.

Во-первых, прочитайте книги по самосовершенствованию.

Начни читать много книг по самосовершенствованию! Это более доступно, чем терапия, но все же открывает вам глаза на новые идеи, перспективы и способы обнаружения тех частей себя, которые все еще нуждаются в некоторой работе или исцелении. Книга доктора Николь ЛеПера «Как делать работу» действительно хороша для раскрытия детской травмы и, наконец, для ее излечения.

Во-вторых, начните медитацию.

Иногда все, что вам нужно, чтобы понять себя, это немного покоя и тишины. Если вы никогда раньше не медитировали и вам нужна дополнительная информация, ознакомьтесь с этим постом о том, как начать медитировать .

В-третьих, начните использовать аффирмации.

Мне нравится думать об утверждениях как о мягком напоминании об истине. Лично я работаю над тем, чтобы контролировать все, что, конечно же, касается и моей дочери. Итак, я придумал это утверждение, которое я говорю себе, когда замечаю, что попадаю в контролирующую модель:

Я здесь не для того, чтобы контролировать своего ребенка.Только мягко и с любовью направляйте ее.

Придумайте свои собственные аффирмации, которые помогут вам не сбиться с пути, или ознакомьтесь с этими 73 позитивными аффирмациями для мам !

4. Рассмотрите возможность создания распорядка дня

Думаю, общеизвестно, что дети развиваются благодаря рутине. Прочтите любую книгу по воспитанию детей, и вы увидите, что создание предсказуемого распорядка дня всегда является одной из рекомендаций.

Я думаю, что если вы не слишком строги и не контролируете себя при выполнении распорядка, это может стать отличным способом осознанного воспитания.

Чтобы быть сознательным родителем, вам нужно найти место для осознанности в своей повседневной жизни.

Трудно быть внимательным и осознавать себя, когда ваши дни кажутся хаотичными, полными стресса и непредсказуемости. Если ваш день немного более структурирован и предсказуем как для вас, так и для ваших детей, это сделает его более легким; что позволяет легче осознавать свои слова и действия.

5. Учитывайте возраст ваших детей

Может возникнуть много диссонансов и проблем, когда мы забываем, какое поведение соответствует возрасту наших детей.

Мы должны помнить о возрасте наших детей, прежде чем реагировать на ситуации слишком быстро. Возможно, мы просто реагируем на что-то, что совершенно нормально для возраста нашего ребенка и не нуждается в раздувании.

Например, когда вы обнаружите, что ваш малыш вылил ваше дорогое масло для лица (личный пример, лол) — ваша первая реакция будет негативной. Вам захочется кричать, злиться и т. д.

Сознательный родитель подошёл бы более внимательно и помнил, что их ребёнку всего два года.Поймите, что они просто пытаются исследовать свое окружение, их действия полностью соответствуют возрасту, и они не заслуживают порицания за это.

Сознательный родитель сядет со своим ребенком и вежливо объяснит, почему они не должны выливать мамино масло для лица и уделить время обучению ценности вещей, денег и т. д.

Помня о возрасте ваших детей, вы сможете быстро взглянуть на вещи по-новому и уберечь себя от ненужных конфликтов.

6.Относитесь к своим детям как к личностям

Не существует универсального подхода к воспитанию детей.

Осознанное воспитание означает, что вы полностью осознаете индивидуальные потребности каждого ребенка и относитесь к ним соответственно.

Старайтесь лучше сравнивать своих детей с их братьями и сестрами, друзьями, членами семьи и т. д. Дайте ребенку возможность вырасти в себя, не чувствуя, что его сравнивают с кем-то другим.

7. Проявите сочувствие и сочувствие

Большая часть сознательного воспитания заключается в том, чтобы осознавать свои ответы и реакции настолько, чтобы быть уверенным, что вы проявляете к своим детям сочувствие и сострадание, когда они в этом нуждаются.

Наши дети несовершенны, и мы не должны ожидать, что они будут такими. Они будут совершать ошибки и обращаться к нам за утешением и утешением.

Нам нужно найти время, чтобы посмотреть на вещи с точки зрения наших детей и представить, что они могут чувствовать в той или иной ситуации.

Допустим, ваш малыш пролил сок. Ваше действие может состоять в том, чтобы сделать выговор, изобразить разочарование или даже гнев. Но представьте, что это вы только что пролили свой напиток.

Конечно, ты сделал это не специально. Как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то сделал вам выговор и заставил вас чувствовать себя плохо из-за этого? Разве вы не испытываете чувства стыда и смущения?

Постарайтесь быть более осознанным, когда вы можете несправедливо реагировать на действия вашего ребенка.

8. Учите своих детей на собственном примере

Один из самых эффективных способов учить наших детей — личный пример. На самом деле, на мой взгляд, это лучший способ.

Наши дети, особенно в младшем возрасте, будут маленькими подражателями; желая делать то, что мы делаем, и говорить то, что мы говорим.Почему бы не использовать это с пользой?

Если вы хотите научить своих детей состраданию, покажите им, как это выглядит, проявляя сострадание, когда они в нем нуждаются.

Или, если вы хотите научить своего ребенка терпению, будьте терпеливы с ним, даже когда это трудно.

Может быть, вы хотите, чтобы ваши дети были более чистыми и опрятными, пусть они смотрят, как вы поддерживаете порядок в своем пространстве с улыбкой на лице!

Думаю, вы поняли. Подавать пример.

9. Модель вересковых привычек

Этот пример поможет вам учить ваших детей. Если вы хотите, чтобы у ваших детей были здоровые привычки, моделируйте для них здоровые привычки.

Научите их уважать свое тело и себя, уважая свое собственное. Помните, быть сознательным родителем — это больше о нас, чем о наших детях.

Важно отметить, что моделирование не означает принуждение, контроль или манипулирование. Это означает позволить вашим детям наблюдать за вами самостоятельно и позволить им действовать соответственно.

Вы не можете ожидать, что ваши дети будут любить физическую активность, если все, что они видят, это то, что вы целыми днями сидите на диване. Если вы хотите, чтобы ваши дети с удовольствием ели овощи, покажите им, как сильно вы любите есть овощи, вместо того, чтобы украдкой есть печенье после того, как вы сказали им, что в этот день они больше не могут есть сладкого.

Это касается и того, как вы разговариваете сами с собой.

Если мы хотим, чтобы наши дети любили себя и имели положительное представление о себе, мы не можем позволить им увидеть, как мы принижаем себя, или услышать, как мы используем негативный внутренний диалог.

Например, если ваша дочь увидит, как вы смотрите в зеркало и жалуетесь на то, как сильно вы ненавидите свое тело, она тоже научится ненавидеть свое тело.

Наоборот, если они увидят, что вы смотрите в зеркало и выражаете свою любовь к своему телу, то гораздо больше шансов, что они сделают то же самое.

Моделируйте здоровое питание, бодипозитив и т. д., и ваши дети с большей вероятностью последуют их примеру.

10. Дайте своим детям обязанности

Дети хотят знать, что они способны, важны и нужны.

Один из способов убедиться в том, что они так думают, — возложить на детей ответственность. Предоставление детям обязанностей также способствует независимости и помогает им чувствовать себя более уверенными в себе.

Для детей младшего возраста возложение большей ответственности может заключаться в том, чтобы попросить их выбросить мусор или положить грязную одежду в корзину для белья.

Детям старшего возраста поручайте работу по дому. Если вы получите небольшой толчок, что в случае с детьми старшего возраста, вы, вероятно, позволите им выбирать, какие домашние дела они хотели бы делать, и дать им некоторый контроль.

11. Помедленнее

Чтобы быть более сознательным родителем, вам нужно замедляться всеми возможными способами.

Перестаньте торопиться в течение дня и будьте более терпеливы со своими детьми. Дети все еще учатся и развиваются, и им нужно больше времени для обработки информации.

Дайте детям возможность ответить на ваши вопросы, не перебивая их и не требуя ответа. Дайте им время сделать свой собственный выбор, не побуждая их уже сделать выбор.

Позвольте им двигаться в своем собственном темпе вместо того, чтобы всегда говорить им идти, идти, идти.

Дети настоящие мастера останавливаться, чтобы понюхать розы. Это одна из самых красивых вещей в них. Они без усилий внимательны и врожденно знают, как жить в данный момент.

Вместо того, чтобы пытаться ускорить их и поднять до своего уровня, возможно, замедлитесь и поднимитесь на их уровень. Посмотрите на мир их глазами и научитесь снова останавливаться и нюхать розы.

Пусть сознательное воспитание детей изменит вашу жизнь

Теперь, когда вы лучше понимаете, что такое сознательное родительство, попробуйте несколько советов, приведенных выше, и посмотрите, заметите ли вы разницу в своих отношениях с детьми.

Дайте себе волю и время, чтобы приспособиться. Не забывайте, что сознательное родительство не означает стать идеальным родителем.

Речь идет о том, чтобы максимально использовать сознание, замечать, когда вы ошибаетесь, и перестраиваться. Я искренне верю, что приведенные выше советы по осознанному воспитанию способны изменить вашу жизнь.

Сущность матери: осознание священных моментов материнства

«Повсюду благонамеренные матери чувствуют себя истощенными, неэффективными и лишенными связи со своими детьми.Мы неосознанно и невольно превратились в культуру, занятую стремлением делать больше и иметь больше; оставляя позади то, что действительно важно для воспитания счастливых, успешных, сознательных детей. Вдохновляющая книга Джули содержит простые истины для достижения подлинного счастья в наших семьях и воспитания поколения детей, которые будут проявлять доброту, сострадание, щедрость и любовь». —Джек Кэнфилд, соавтор книги «Куриный бульон для души матери»®

«Сущность матери» — это красивая, наполненная смыслом книга, в которой прославляется сознательная мать .Мне особенно понравилась глава о предоставлении вашим детям возможности служить, что помогает им развить сочувствие к другим. Это то, что мы ценим в моей собственной семье, и как мать я считаю важным развивать эту привычку у детей. Книга Дженсена полна мудрых жемчужин, подобных этой». — Лорен Слокум, автор книги Life Tuneups

«Джули Дженсен написала прекрасную книгу об отношениях между матерью и ребенком. Ее слова наполнены мудростью не только для матерей, но и для всех нас, у кого есть шанс повлиять на жизнь ребенка.Эта книга обязательна к прочтению!» — Джейн Хэндли, автор книг «Программа Life Plus для выхода из тупика» и «Почему женщины беспокоятся и как перестать»

«Джули Дженсен является автором жемчужины книги о том, как вам нужно знать, чтобы настроить своего ребенка на значимую, наполненную силой и результативную жизнь. Эта книга должна быть в коллекции каждой благонамеренной матери». — Кэтрин Вудворд Томас, автор книги Calling in «The One» и соучредитель глобального сообщества Feminine Power

«Эта книга исследует то, что действительно важно в жизни — отношения с нашими детьми и теми, кого мы любим.Мы все обязаны воспитать следующее поколение, чтобы распространять доброту, сострадание и любовь. Набор «Сущность матери» предоставляет полезные инструменты для создания и поддержания любящей домашней обстановки и крепких семейных уз». — Дженнифер Сибель Ньюсом, сценарист и режиссер

 «Что для вас значит быть матерью? Вы представляете себе счастливую, благополучную семью, безупречный дом, домашнюю еду каждый вечер? Это то, к чему стремилась писательница Джули Дженсен, пока рассеянный склероз не лишил ее возможности справляться с физическими нагрузками, которые она предъявляла к себе.Имея меньше возможностей что-то делать и больше времени на размышления, Дженсен провел много часов, вникая в смысл ее жизни. Со временем она поняла, что быть матерью значит гораздо больше, чем просто продуктивно работать, и ее размышления на эту тему собраны в «Сущность матери» . В этой книге, которая станет прекрасным подарком ко Дню матери или любому другому празднику, Дженсен описывает ряд основных черт, необходимых для того, чтобы быть по-настоящему сознательной матерью, в том числе ценить время вместе, не торопиться, быть интроспективным и, конечно же, любить безоговорочно. .Эта книга, наполненная личными анекдотами, другими интересными небольшими историями и обилием вдохновляющих цитат, даст вам пищу для размышлений, независимо от того, сколько у вас детей и на каком этапе вашего материнского пути вы находитесь». — Сан-Франциско Книжное обозрение
 

«Осознанное материнство»: контроль над рождаемостью, евгеника и стремление к счастью в межвоенный период

  • оригинал) взят из Мэри Луиз Робертс, Цивилизация без полов: реконструкция пола в послевоенной Франции , 1917–1927 (Чикаго, Иллинойс: University of Chicago Press, 1994), 131.

    Перекрёстная ссылка Google ученый

  • Вера Бриттен, Почетное поместье: роман о переходном периоде (Нью-Йорк: Macmillan, 1936), 516–517.

    Google ученый

  • Атина Гроссманн, Реформирование секса: Немецкое движение за контроль над рождаемостью и реформу абортов , 1920–1950 (Нью-Йорк: Оксфорд, 1995), 15.

    Google ученый

  • Энид Чарльз, Сумерки отцовства (Нью-Йорк: В.У. Нортон, 1934), 89

    Google ученый

  • Д.В. Гласс, «Программы и действия по планированию семьи в Западной Европе», Population Studies 19 (март 1966 г.): 221–238.

    Перекрёстная ссылка Google ученый

  • Джон Т. Нунан, Противозачаточные средства: история их лечения католическими теологами и канонистами (Кембридж, Массачусетс: Белкнап, 1965), 409.

    Google ученый

  • Корнели Усборн, Политика тела в Веймарской Германии: репродуктивные права и обязанности женщин (Houndmills: Macmillan, 1992), 142–144.

    Перекрёстная ссылка Google ученый

  • Карл Каутский, «Eheberatung», Die Frau (Вена) (1 октября): 1921, 9–12

    Google ученый

  • Гельмут Грубер, «Новая женщина»: реалии и иллюзии гендерного равенства в Красной Вене», в книге Гельмута Грубера, изд., Женщины и социализм, Социализм и женщины: Европа между двумя мировыми войнами (Нью-Йорк и Оксфорд: Bergbahn Books, 1998), 56–94.

    Google ученый

  • Susanna Woodtli, Gleichberechtigung: Der Kampf um die politischen Rechte der Frau in der Schweiz (Frauenfeld: Huber, 1975), 138–148.

    Google ученый

  • Атина Гроссманн, «Аборты и экономический кризис: кампания 1931 года против параграфа 218», в Ренате Бриденталь, Атине Гроссманн и Марион Каплан, ред., Когда биология стала судьбой: женщины в Веймаре и нацистской Германии (Нью-Йорк: Monthly Review Press, 1984), 66–86; «Gegen den 144», Die Frau (Вена) (февраль 1933 г.): 2–3.

    Google ученый

  • Мари Кармайкл Стоупс, Лучистое материнство: книга для тех, кто создает будущее [1920] в Мари Малви Робертс и Тамае Мизута, ред., Матери: Противоречия материнства (Лондон: Рутледж Томмес, 1994), 169

    Google ученый

  • см. также Лесли А.Холл, «Мальтузианские мутации: изменение политики и морального значения контроля над рождаемостью в Великобритании», в книге Брайана Долана, изд., Мальтус, медицина и мораль: «мальтузианство» после 1798 (Амстердам: Родопи, 2000 г.), 141–163.

    Google ученый

  • Ричард А. Солоуэй, «Галтонская лекция 1996: Мари Стоупс, евгеника и движение контроля над рождаемостью», в книге Роберта А. Пила, изд., Мари Стоупс и английское движение за контроль над рождаемостью: материалы конференции организован Институтом Гальтона, Лондон , 1996 (Лондон: Институт Гальтона, 1997), 49–76

    Google ученый

  • Ангус Макларен, История контрацепции с древности до наших дней (Оксфорд и Кембридж, Массачусетс: Блэквелл, 1990), 215–252.

    Google ученый

  • Грета Джонс, «Мари Стоупс в Ирландии: Материнская клиника в Белфасте, 1936–47», Social History of Medicine 5/2 (апрель 1992 г.): 255–277, частично перепечатано в Alan Hayes and Diane Urquart. , ред., The Irish Women’s History Reader (Лондон: Routledge, 2001), 111–115.

    Google ученый

  • Шейла Роуботэм, Новый мир для женщин: Стелла Браун, Социалистическая феминистка (Лондон: Pluto Press, 1977), 43–59

    Google ученый

  • Джоанна Альберти, За пределами избирательного права: феминистки в войне и мире, 1914–28 (Нью-Йорк: St.Martin’s Press, 1989), 121–125; Холл, «Мальтузианские мутации».

    Перекрёстная ссылка Google ученый

  • Дорис Х. Линдер, Борец за половое воспитание: Элиза Оттесен-Йенсен (1886–1973) в Скандинавии и на международной арене (Лэнхэм, Нью-Йорк: University Press of America, 1996), 87–145.

    Google ученый

  • Сондра Р. Херман, «Феминистки, социалисты и генезис шведского государства всеобщего благосостояния», во Фрэнсис Ричардсон Келлер, изд., Взгляды на жизнь женщин в западной традиции: границы прошлого и будущего (Льюистон, Мэн: Edwin Mellen Press, 1990), 472–510.

    Google ученый

  • Ида Блом, «Добровольное материнство 1900–1930: теории и политика норвежской феминистки в международной перспективе», под редакцией Гизелы Бок и Пэт Тейн, Материнство и гендерная политика: женщины и подъем европейского Государства всеобщего благосостояния, 1880–1950-е годы, (Лондон и Нью-Йорк: Routledge, 1994), 21–39.

    Google ученый

  • Хьюго К. Вилинг, «Практика контрацепции в Pays-Bas», в книге Фрэнсиса Ронсена, Эрве Ле Бра и Элизабет Цукер-Рувилуа, ред., Démographie et Politique (Дижон: Éditions universitaires de Dijon , 1997), 27–37.

    Google ученый

  • Робертс, Цивилизация без полов , 93–119. Часть текста этого закона перепечатана в переводе в Susan Groag Bell and Karen Offen, eds., Женщины, семья и свобода: дебаты в документах , Vol. 2 (Стэнфорд, Калифорния: издательство Стэнфордского университета, 1983), 309–310.

    Google ученый

  • BMD, Досье Генриетты Алькье; Анн Кова, Maternité et droits des femmes en France, XIX-XX веков (Париж: Anthropos, 1997), 285–294.

    Google ученый

  • Фрэнсис Ронсен, Ла-Грев-де-Вентрес: пропаганда неомальтузиен и баис де ла наталите француз, XIXe-XX век (Париж: Обье-Монтень, 1980), 197–200.

    Google ученый

  • Карр-Сондерс, Мировое население: рост в прошлом и современные тенденции (Оксфорд: Кларендон, 1936), 241–242; Джонс, «Мари Стоупс в Ирландии».

    Google ученый

  • Мэри Нэш, «Пронатализм и материнство во франкистской Испании», в Бок и Тейн, ред., Материнство и гендерная политика , 160–195; Мэри Нэш, Вопреки мужской цивилизации: женщины в гражданской войне в Испании (Денвер, Колорадо: Arden Press, 1995), 165–176.

    Google ученый

  • Ивонн Книбилер и Катрин Фуке, La Femme et les médecins: Analyze historique (Paris: Hachette, 1983), 273.

    Google ученый

  • Ивонн Книбилер, L’Histoire des mères du moyen-age â nos jours (Париж: Монтальба, 1980), 321–322.

    Google ученый

  • Карен Хагеманн, Frauenalltag und Männerpolitik: Alltagsleben und Gesellschaftliches Handeln von Arbeiter finzien in der Weimarer Republik (Бонн: J.В. Дитц, 1990), 268.

    Google ученый

  • Наоми Митчисон, «Некоторые комментарии об использовании противозачаточных средств интеллектуальными людьми», в Norman Haire and World League for Sexual Reform, eds., Sexual Reform Congress, London, 8–14 ix, 1929: Proceedings bf the Третий Конгресс (Лондон: Кеган, Пол, Тренч, Трубнер и Ко, 1930), 182–188 (цитата 188).

    Google ученый

  • Адель Шрайбер, знакомство с Маргарет Зангер, Die neue Mutterschaft: Geburtenregelung als Kulturproblem (Дрезден: Sibyllen-Verlag, 1927), 29.

    Google ученый

  • Шерил А. Коос, «Гендер, антииндивидуализм и национализм: Национальный альянс и пронаталистская реакция против современных женщин, 1933–1940», Французские исторические исследования 19 (весна 1996 г.): 699–723

    Google ученый

  • Мари-Моник Гус, «Пронатализм в межвоенный период во Франции», fouenal of Contemporary History 25 (январь 1990 г.): 39–68.

    Google ученый

  • Огюст Исаак, «Французское рождение», Le Musée Social , 5 мая 1923

    Google ученый

  • см. также Robert Talmy, Histoire du Mouvement familial en France , 1896–1939 (Aubenas: Union nationale des Caisses d’Allocations Familiales, 1962), 186–237.

    Google ученый

  • Нелли Руссель, редакционная статья в La République Intégrale (декабрь 1919 г.).Эту и другие статьи можно найти в BMD, Fonds Nelly Roussel, файл вырезок.

    Google ученый

  • Nationale Vrouwenraad, Het Bevolkingsvraagstuk, Rapport van de commissie tot bestudeering van het bevolkingsvraagstuk (Leiden: SC van Doesburgh, 1927).

    Google ученый

  • Мари Кармайкл Стоупс, Сияющее материнство: книга для тех, кто создает будущее (Нью-Йорк: Г.П. Патнэм, 1921), 191.

    Google ученый

  • Henriette Alquier et Marie Guillot devant le tribunal correctnel de Saumur, L’Humanité 10 декабря 1927 года. Эту и другие статьи можно найти в BMD, Dossier Marie Guillot. См. также Jacgues Donzelot, The Policing of Families , пер. Роберт Херли (Нью-Йорк: Pantheon Books, 1979), 171–188.

    Google ученый

  • Дора Рассел, Тамарисковое дерево: мои поиски свободы и любви , Vol.1 (Нью-Йорк: GW Putnam, 1975), 170.

    Google ученый

  • Алиса Рюле-Герстель, Das Frauenproblem der Gegenwart: Eine Psychologische Bilanz (Leipzig: S. Hirzel, 1932), 345.

    Google ученый

  • Редакция «Налите», La Française , 17 апреля 1937 г. Эту и другие вырезки можно найти в BMD, Dossier Natalité.

    Google ученый

  • Мод Ройден, «Современная любовь», Виктор Голланц, изд., Создание женщин: Оксфордские очерки феминизма (Лондон: Аллен и Анвин, 1917), 36–63.

    Google ученый

  • Дора Рассел, Гипатия: женщины и знания (Нью-Йорк: Даттон, 1925), 42.

    Google ученый

  • Гертруда Боймер, «Rede zum sozialen Teil des Regierungsprogramms», Die Frau 26 (7 апреля 1919 г.): 201–202.

    Google ученый

  • Гертруда Боймер, Familienpolitik: Probleme, Ziele und Wege (Берлин: Verlag für Standesamtswesen, 1933), 50.

    Google ученый

  • Бертольт Брехт, «Герр доктор», в Брехте, Бертольт Брехт: Gesammelte Werke , Vol. 8 (Франкфурт-на-Майне: Suhrkamp, ​​1967), 382.

    Google ученый

  • Генриетта Херцфельдер, «Zum Muttertag», Die Österreicherin (май 1928 г.): 1–2.

    Google ученый

  • Редакция, La Française , 12 ноября 1938 г .; см. BMD, Dossier fête des mères.

    Google ученый

  • Сисели Гамильтон, Современная Италия глазами англичанки (Лондон: JM Dent, 1935), 76.

    Google ученый

  • Уинфред Холтби, Женщины и меняющаяся цивилизация [1935] (Чикаго, Иллинойс: Cassandra Editions, 1978), 167, 168.

    Google ученый

  • Вирджиния Вулф, Три гинеи [1938] (Лондон и Нью-Йорк: Harcourt Brace Jovanovich, 1966), 102.

    Google ученый

  • Керстин Хессельгрен, цитируется в Сондре Р. Херман, «Феминистки, социалисты и генезис шведского государства всеобщего благосостояния», в книге Фрэнсис Ричардсон Келлер, изд., Взгляды на жизнь женщин в западной традиции: границы прошлого и будущее (Льюистон, Мэн: Edwin Mellen Press, 1990), 472–510 (цитата 489).

    Google ученый

  • Лаура Геллотт и Майкл Файер, «Несогласные голоса: католические женщины в оппозиции к фашизму», Journal of Contemporary History 22 (январь 1987 г.): 91–114.

    Перекрёстная ссылка Google ученый

  • Silke Neunsinger, Die Arbeit der Frauen, Die Krise der Männer: Die Erwerbstätigkeit verheirateter Frauen in Deutschland und Schweden , 1919–1939 (Уппсала: , 601).

    Google ученый

  • Альва Мюрдал, Нация и семья: шведский эксперимент в демократической семейной и демографической политике (Нью-Йорк и Лондон: Harper, 1941), 110.

    Google ученый

  • Сондра Р. Херман, «Диалог: дети, феминизм и власть: Альва Мюрдал и шведская реформа, 1929–1956», Journal of Women’s History 4 (осень 1992 г.): 82–112.

    Google ученый

  • Стелла Браун, «Женщины и контроль над рождаемостью», в Eden Paul, ed., Population and Birth Control, a Symposium (Нью-Йорк: Critic and Guide Co., 1917), рпт. Лесли Холл, http://www.lesleyahall.net.

    Google ученый

  • Фелиция Гордон, Интегральная феминистка: Мадлен Пеллетье, 1874–1939: феминизм, социализм и медицина (Миннеаполис, Миннесота: University of Minnesota Press, 1990), 213–235.

    Google ученый

  • Juste Sicard de Plauzoles, «Prophylaxie de la dégénerescence par l’éducation sexuelle», Cours Libre d’Hygiène Sociale (Paris: Sorbonne, 1930), 53.

    Google ученый

  • Завершенное произведение. «На Монтрей-Штраус см. также Кристин Бард», Les Filles de Marianne: Histoire des féminismes 1914–1940 (Париж: Fayard, 1995), 223–226; и Робертс, Цивилизация без полов 184–187.

    Google ученый

  • Маргарита Нелькен, La Condicién Social de la Mujer in Espana: Su Estado Actual, Su Posible Desarollo (Барселона: Editorial Minerva, 1922), 122–123.О жизни и творчестве Нелькена

    Google ученый

  • см. Хосебе Мартинес-Гутьеррес, «Маргарита Нелькен: феминистская и политическая практика во время гражданской войны в Испании», пер. Х. Пэтси Бойер, в Лизе Воллендорф, изд., Восстановление испанской феминистской традиции (Нью-Йорк: Американская ассоциация современного языка, 2001), 278–292.

    Google ученый

  • Феликс Марти Ибаньес цитируется в Nash, Вопреки мужской цивилизации , 173; см. также Темму Каплан, «Другие сценарии: женщины и испанский анархизм», в Renate Bridenthal and Claudia Koonz, eds., Стать видимыми: женщины в европейской истории (Бостон, Массачусетс: Houghton Mifflin, 1977), 400–421.

    Google ученый

  • Марта А. Акельсберг, Свободные женщины Испании, анархизм и борьба за эмансипацию женщин (Блумингтон, Индиана: Издательство Индианского университета, 1991), 115–142.

    Google ученый

  • Кари Мелби, Ану Пылкканен, Бенте Розенхек, Кристина Карлссон Веттерберг, «Проект «Скандинавская модель брака в сравнительной перспективе и ее основные результаты» в Кари Мелби, Ану Пылкканен, Бенте Розенбек и Кристина Карлссон Веттерберг, ред. ., Северная модель брака и государство всеобщего благосостояния (Копенгаген: Совет министров Северных стран, 2000 г.), 13–26; и Марьятта Хиетала, «Евгеника и реформа брачного права в Финляндии», в Melby et al., eds., The Nordic Model 159–182.

    Google ученый

  • Ян Нордман, Om de Kwaliteit van het nageslacht: Eugenetica in Nederland , 1900–1950 (Nijmegen: Sun, 1989), 98–99

    Google ученый

  • см. также Б.Bakker-Nort, Beroepsarbeid dergehuwde vrouw (Утрехт: AW Bruna, 1921).

    Google ученый

  • Herwerden, «Erfelijkheitsverschijnseln Bij de Mens», цитируется в C.A.B Van Herwerden, Marianne van Herwerden , 16 февраля 1874–26 январи. Google ученый

  • Уильям Х. Шнайдер, Качество и количество: поиски биологической регенерации во Франции двадцатого века (Кембридж: издательство Кембриджского университета, 1990), 146–169.

    Перекрёстная ссылка Google ученый

  • Laure Biardeau, Le Certificatprénuptial: Etude de droit comparé et de legal (Париж: Le mouvement sanitaire: Librairie du Receuil Sirey, 1931), 22; см. также BMD, Dossier Certificat Prenuptial.

    Google ученый

  • Луиза Эрвьё, Le Crime (Париж: Éditions Denoël, 1937), 56

    Google ученый

  • см. также Louise Hervieu, Песни: un roman (Париж: Denoël et Steele, 1936).

    Google ученый

  • Об истории дебатов о стерилизации см. Gisela Bock, Zwangssterilisation im Nationalsozialismus: Studien zur Rassenpolitk und Frauenpolitik (Opladen: Westdeutscher Verlag, 1986), 21–78

    Google ученый

  • Уильям Х. Шнайдер, Качество и количество , 171–191; Гуннар Броберг и Нильс Ролл-Хансен, ред., Евгеника и государство всеобщего благосостояния: политика стерилизации в Дании, Швеции, Норвегии и Финляндии (Ист-Лансинг, Мичиган: издательство Мичиганского государственного университета, 1996).

    Google ученый

  • Для более подробного сравнения см. Энн Тейлор Аллен, «Феминизм и евгеника в Германии и Великобритании, 1900–1940: сравнительная перспектива», German Studies Review 23 (октябрь 2000 г.): 477–506.

    Перекрёстная ссылка Google ученый

  • Анжелика Эббингауз, «Хелен Вессель и смерть Verwahrung», в Анжелике Эббингауз, изд., Opfer und Täterinnen: Frauenbiographien des Nationalsozialismus (Nördlingen: Franz Greno, 1987), 152–173

    Google ученый

  • Эдвард Росс Дикинсон, «Благосостояние, демократия и фашизм: политический кризис в системе социального обеспечения детей в Германии, 1922–1933», German Studies Review 22 (февраль 1999 г.): 43–66.

    Перекрёстная ссылка Google ученый

  • Майкл Шварц, Sozialistische Euijenik: Eugenische Sozialtechnologien in Debatten und Politik der deutschen Sozialdemokratie , 1890–1933 (Бонн: Dietz, 1995), 23–35.

    Google ученый

  • Луиза Шеффен-Деринг, «Die Familie im Volksaufbau», Die Frau 40 (1933): 530–535; котировки 530, 533.

    Google ученый

  • Об истории британской политики и натализма см. Памела Грейвс, «Эксперимент в ориентированном на женщину социализме: трудовые женщины в Британии», в Gruber and Graves, eds., Women and Socialism , 180–214; и Сьюзан Педерсен, Семья, зависимость и происхождение государства всеобщего благосостояния: Великобритания и Франция , 1914–1945 (Кембридж и Нью-Йорк: издательство Кембриджского университета, 1993), 138–223.

    Google ученый

  • Джон Макникол, «Евгеника и кампания за добровольную стерилизацию между войнами», Общество социальной истории медицины (1989) : 147–169; С.П. Блэкер, «Добровольная стерилизация: последние шестьдесят лет», Eugenics Review 54 (1962): 9–23.

    Google ученый

  • Об одобрении NUSEC см. WLHM, SA/Eug./D147: Общее: Национальный союз обществ равного гражданства. Одобрения NUSEC и Женской кооперативной гильдии также цитируются в Комитете по легализации евгенической стерилизации, Better Unborn (London: B. Standing, 1932), 16. См. Лесли А. Холл, «Женщины, феминизм и евгеника», в Роберте А. Пил, изд., Очерки истории евгеники: материалы конференции, организованной Институтом Гальтона, Лондон, 1997 г. (Лондон: Институт Гальтона, 1997 г.), 36–51

    Google ученый

  • Дайана Хопкинсон, Семейное наследство: жизнь Евы Хаббак (Лондон и Нью-Йорк: Staples Press, 1954) не обсуждает этот аспект деятельности Хаббака.

    Google ученый

  • Джон Макникол, «Кампания по добровольной стерилизации в Британии», в книге Джона С. Фаута, изд., Запретная история: государство, общество и регулирование сексуальности в современной Европе (Чикаго, Иллинойс: Чикагский университет Пресс, 1990), 317–334.

    Google ученый

  • Херверден, Марианна ван Херверден 49; Ф. Шривер, Доктор Мария Анна ван Херверден , с.и., 1934.

    Google ученый

  • Гертруда Боймер, «Frauenbewegung und Mutterschaft», Die Frau 41 (1933/34): 171–181 (цитата 177).

    Google ученый

  • Кара Ленц-фон Бёррис, «Zum Sterilisationsgesetz», Die Frau 41 (1933/34): 354–357; см. также Клаудия Кунц, «Этические дилеммы и нацистская евгеника: разногласия по отдельным вопросам в религиозных контекстах», в книге Майкла Гейера и Чарльза У.Бойер, ред., Сопротивление Третьему рейху (Чикаго, Иллинойс и Лондон: University of Chicago Press, 1994), 15–38.

    Google ученый

  • Влиятельным популяризатором этих открытий был J.B.S. Холдейн, Приключения биолога (Нью-Йорк и Лондон: Harper, 1940), особенно 143–166

    Google ученый

  • см. также Daniel J.Кевлес, Во имя евгеники: генетика и использование человеческой наследственности (Нью-Йорк: Кнопф, 1985), 193–211

    Google ученый

  • и Элазар Баркан, Отступление научного расизма: изменение представлений о расе в Великобритании и Соединенных Штатах между мировыми войнами (Кембридж: издательство Кембриджского университета, 1992).

    Google ученый

  • Алиса Саломон, «Ausgangspunkt und Ziel der Familienforschung der Deutschen Frauenakademie», Zeitschrift für Wohlfahrtspflege (август 1930 г.): 283–290 (цитата 290).

    Google ученый

  • Мари Кармайкл Стоупс, Любовь в браке: новый вклад в решение сексуальных трудностей [1918] (Лондон: G. Putnam’s Sons, 1919), 132.

    Google ученый

  • Судья Бен Б. Линдсей, «Мудрость для родителей», В.Ф. Калвертон и С.Д. Шмальхаузен, ред., Sex in Civilization (Нью-Йорк: Garden City Publishing, 1929), 180–199.

    Google ученый

  • W. Wijnaendts Francken-Dyserinck, Kameradschaftsehe (Baarn: HollandiaDruckerij, 1930), 41.

    Google ученый

  • Гертруда Боймер, «Zur Frage der ‘Jugendehe’», in Гертруда Боймер, Die Frau im neuen Lebensraum (Берлин: Herbig, 1931), 168–177.

    Google ученый

  • Марианна Поллак, «Der Bankerott der Ehe: Ein Buch über die sexuelle Revolution», Die Frau (Вена), 5 мая 1930 г.

    Google ученый

  • Дора Рассел, В защиту детей (Лондон: Хэмиш Гамильтон, 1932), 9; Рассел, Гипатия 47.

    Google ученый

  • Маргарет Сэнгер, Счастье в браке [1926] (Old Saybrook, CT: Applewood, 1993), 199.

    Google ученый

  • Дора Рассел, Право быть счастливым (Нью-Йорк: Harper Brothers, 1927), 200.

    Google ученый

  • J.B.S. Холдейн, Дедал, или Наука и будущее (Нью-Йорк: EP Dutton, 1924), 63–65; Чарльз, Сумерки отцовства 192.

    Google ученый

  • Джордж Бернард Шоу, Назад к Мафусаилу: Метабиологическое Пятикнижие [1921] (Балтимор, Мэриленд: Penguin Books, 1949), Часть I, Акт I, 79.

    Google ученый

  • Олдос Хаксли, Дивный новый мир [1932] (Нью-Йорк: Harper and Row, 1964), 26.

    Google ученый

  • Воспитание сознания Дарвина: Сара Блаффер Хрди об эволюционных уроках материнства

    Щелкните здесь, чтобы перейти к первой части: Интервью с Сарой Блаффер Хрди о Матери-природе

    Блаффер Хрди столкнулась с бесчисленными проблемами в ходе своей научной карьеры. Тем не менее, часть того, что делает ее работу такой инновационной и увлекательной для чтения, заключается в том, как она использовала эти проблемы, чтобы получить более глубокое представление о процессе эволюционных изменений.Хотя раньше повсеместно считалось (а в некоторых кругах так и остается), что самцы многих видов часто ищут нескольких сексуальных партнеров, эволюционная логика самок основывалась на викторианских представлениях о женском целомудрии. По иронии судьбы, биологам потребовалось лишь обратить внимание и задокументировать, чем на самом деле занималась самка этого вида, чтобы подорвать вековые научные предположения. Работа Хрди, начиная с «Женщина, которая никогда не развивалась» , сыграла центральную роль в изменении точки зрения, которое произошло за последние тридцать лет.

    Недавний подход, который она использовала в работе с «Матери и другие: эволюционные истоки взаимопонимания », предлагает не что иное, как переориентацию того, что значит быть человеком. Если, как предполагает Хрди, мы являемся видом, который процветал в результате совместного размножения — стратегии воспитания детей, при которой сеть индивидуумов помогает вырастить здорового ребенка, — это бросает вызов многим индивидуалистическим предположениям, на которых основано западное общество. д., особенно в США.То, как мы можем изменить наше общество, чтобы переосмыслить сообщество, будет проектом, с которым будет бороться это поколение. К счастью, есть такие ученые, как Хрди, которые предлагают свои идеи, чтобы мы не чувствовали себя в одиночестве.

    Эрик Майкл Джонсон: Незадолго до того, как вам предложили написать Мать-природа , вы приняли трудное решение выбрать другой баланс жизни и работы, отличный от стандартной карьеры. Как ваша работа в области приматологии влияла на ваши решения, когда вы думали о семейной жизни и рождении детей?

    Сара Блаффер Хрди: В 1986 году я подала в фонд Гуггенхайма предложение написать книгу о естественной истории материнства.Так я уже думал об этом. Мне был 41 год, и в этом же году родился мой третий ребенок, Нико, и, я уверен, это не удивит вас, Эрик, но книга о естественной истории материнства не была написана в том году. Я написала статью о делегировании материнской заботы, статью о кормлении грудью, но даже близко не приблизилась к тому, чтобы написать книгу. У меня было трое детей, а потом мой брат и мать умерли с разницей в год. Когда моя мать умирала, я очень разрывался между потребностями моих детей и моей работой в Калифорнии.Я был очень близок с ней, и я был нужен ей в Техасе. Я начал страдать всеми этими психосоматическими заболеваниями, такими как боли в спине и шее, мигрени. Это не сработало для меня. К тому же я всегда хотел быть писателем, как и вы, я думаю.

    Джонсон: Да.

    Hrdy: Баланс в моей жизни был неправильным. Кроме того, состояние моей области было таково, что преподавание на кафедре антропологии не приносило мне большого удовлетворения. Так трудно говорить об этом и говорить правду, потому что на это было так много разных точек зрения.Но, по сути, я написал предложение книги, отправил его в издательство, был аукцион, книга была продана, и я сразу уволился из университета. Мне предложили принять статус почетного профессора, что я счел заманчивым предложением. Это не сопровождалось ни пенсией, ни медицинским пособием, но, поскольку моя работа вызывала столько споров, это был способ уйти с достоинством. Вот что я сделал. Это был 1996 год, и следующие три года я ничего не делал, кроме как писал и заботился о своей семье (и, как вы знаете, то, что они уже не дети, не означает, что им не нужно много внимания). .

    Джонсон: Я слишком хорошо это знаю. Ранее вы упоминали о важности привязанности в развитии ребенка. Как вы видите, как это происходит сегодня?

    Hrdy: Помните тот ужасный случай с Андреа Йейтс, матерью, которая осталась одна, когда уже страдала от послеродовой депрессии? Возможно, она даже страдала от худшего психического состояния, чем это. Я думаю, что у нее было пятеро детей в возрасте до 8 лет. Однажды она полностью теряет самообладание и убивает своих детей, а в Техасе ее отправляют в тюрьму.Все внимание было сосредоточено на том, как это ужасно, и, конечно же, это было ужасно. Но более глубокого допроса не было. Что эта мать, уже идентифицированная как страдающая от психологического давления, делала одна с пятью детьми без какой-либо социальной или институциональной поддержки? Мы забыли рассматривать события, подобные этим убийствам, в более широкой перспективе.

    Я думаю, что в социологически информированных кругах начинает возвращаться понимание того, в какой социальной поддержке нуждаются матери нашего вида. Но это, конечно, не общепризнано на уровне, например, политиков, которые все еще говорят о том, как они узнают, что дети здоровее, если они воспитываются с матерью, которая замужем за их отцом.У нас есть мощные социальные предписания по этому поводу, но на самом деле нет данных, подтверждающих это. Сказать, что замужняя мать с детьми на самом деле лучше, чем мать-одиночка, у которой только один человек заботится о детях, ну да, это очевидно. Но мы не знаем, например, что эти дети живут лучше, чем они были бы, если бы они были в семье с матерью, отцом, бабушкой, племянницами и племянниками в семье, или если бы они были лучше с бабушка, тетя и мать.Мы действительно не знаем, потому что это не те исследования, которые мы проводили. Все исследования рассматривали женатых и незамужних или нуклеарную семью в сравнении с матерью-одиночкой.

    Нам нужно сделать гораздо больше, прежде чем мы сможем делать подобные заявления. Судьи принимают решения о том, могут ли дети учиться в той или иной школе или кто может взять на себя опеку над детьми, исходя из этого предположения, что детям лучше в определенных типах семейных конфигураций. Но так мало научных данных, подтверждающих эти заявления.Историки семьи и многие социальные работники уже давно считают, что детям в расширенных семьях действительно лучше. Поэтому мне очень приятно отметить, что сейчас, когда мы выходим из этой ужасной рецессии и коллапса рынка жилья, одной из немногих ярких областей на рынке жилья являются строящиеся многоквартирные дома или квартиры. На самом деле есть специальные комнаты, чтобы родственники мужа или бабушки и дедушки могли жить с нуклеарными семьями. Я думаю, что отчасти причина этого, конечно же, финансовая, поскольку люди изо всех сил пытаются платить за аренду или ипотеку.Но я также думаю, что есть признание того, что эти дополнительные люди играют очень важную роль в создании такой заботливой среды, в которой нуждаются наши дети. Я рад это видеть.

    Джонсон: Есть ли другие общества, которые также признали это?

    Хрди: Вообще-то да. Например, в таких странах, как Мексика, до сих пор сохранились очень нетронутые традиции расширенной семьи. Однако, как и мы, и по тем же причинам, они отходят от этого.Это очень плохо. Но наша экономическая среда создана для того, чтобы люди переезжали туда, где они могут получить работу, а конфигурация нашего жилья не предназначена для проживания с родственниками или в тесном контакте с другими членами семьи. Кажется, нас больше заботит неприкосновенность частной жизни и владение отдельными домами, окруженными собственными дворами. Они действительно не способствуют тому, что нужно детям.

    Джонсон: Что происходит?

    Hrdy: Ну, во-первых, много жестокого обращения с детьми и безнадзорности.Возможно, оно увеличивается, но когда я говорю «увеличивается», вы должны обратить внимание на то, что я беру за отправную точку. Если вы начинаете со средневековья, я думаю, что сегодня к детям относятся намного лучше. Мы не пеленаем младенцев и не подвешиваем их к дверям, пока матери и другие члены семьи выходят в поле на работу, подвешиваем их, чтобы они не попали в огонь или не были съедены свиньями. К счастью, мы не видим такого уровня пренебрежения, как это было, например, во Франции 18-го века, которую я описываю в Мать-природа , где тогда младенцев отправляли кормилицам в деревню (если они, несмотря ни на что, выжили). ) вырвали и вернули к матери, которую они едва знали.По сравнению с более ранними этапами западной цивилизации сегодня дети живут лучше. Но не по сравнению с нашими плейстоценовыми предками. Сегодня показатели выживаемости детей экспоненциально выше. Это правда. Но те дети, которые выжили тогда, на самом деле были намного лучше с точки зрения заботливой среды, в которой они находились. Уровень детской смертности был высоким, но жестокого обращения с детьми или эмоционального пренебрежения не было. Ребенок, который испытал такое эмоциональное пренебрежение, которое приводит к возникновению психопатологии ненадежной привязанности, как это показано в работах Боулби и Харлоу, просто не выжил бы.Родители и другие члены группы очень чувствительны ко всему, что угрожает выживанию ребенка.

    Если вы посмотрите на этнографические отчеты об охотниках-собирателях в Африке или Меланезии (хотя я не уверен, что могу сказать то же самое о Южной Америке), то бросается в глаза снисходительность к детям. Жестокое обращение с детьми было бы недопустимо. Вмешались бы другие члены группы, преступники подверглись бы социальному остракизму, возможно, даже были бы исключены из группы, если бы они причинили вред ребенку.Это было неприемлемо. Сегодня у нас нет такой же чувствительности по ряду причин. Я думаю, что у нас сегодня эпидемия эмоционального пренебрежения детьми, которая осталась совершенно незамеченной.

    Джонсон: Как вы думаете, почему кооперативное разведение исчезло как стратегия воспитания?

    Hrdy: Я думаю, исчезла гибкость проживания для женщин. Я думаю, что по мере того, как группы охотников-собирателей становились все больше и сложнее, люди должны были начать защищать более сжатые территории, на которых они зарабатывали себе на жизнь.Это, безусловно, имело место с неолитической революцией и изобретением сельского хозяйства. Со временем, по мере роста населения, когда собственность стала гораздо важнее, а также стала важна защита собственности, именно тогда границы стали менее проницаемыми, и мужчины остались вместе. Для защиты закрепленных территорий имело смысл оставаться рядом с братьями и отцами. Родственные союзы мужчин стали гораздо более важными. Затем, я думаю, произошли две вещи: женщины перемещались из одной группы в места, где у них не было родственников по материнской линии, а мужчины оставались на месте, что меняет баланс сил во всех видах семейных отношений.Но у вас также были групповые границы, которые уже не были такими пористыми, как раньше. Это означало, что женщина не могла просто взять своих детей и уйти к своим родственникам, если с ней плохо обращались. Я думаю, что это был первый большой переход, когда женщины потеряли самостоятельность в отношении своих собственных средств для воспитания детей. И, конечно же, с патрилокальностью и влиянием патрилинейного происхождения вы начинаете беспокоиться о женском целомудрии, так что это действительно имеет значение, если женщина «уходит одна». Проигрывают не только женщины, но и дети.

    Джонсон: Чем это закончилось? Как это отразилось на женщинах и детях?

    Hrdy: Рассмотрим обычаи в очень патриархальных обществах, например практику сатти в некоторых частях Индии, где после смерти мужа вдова должна броситься на погребальный костер и сгореть заживо. Это защищает отцовские интересы, поскольку вдова не может повторно выйти замуж и спутать родословные или имущественные претензии или обесчестить отцовскую линию неуместным сексуальным поведением.Но это только один способ взглянуть на это. Если вы посмотрите на это с точки зрения детей, то увидите, как их лишают этих критически важных алломатерей, их двоюродных бабушек и бабушек, а иногда даже и матерей. Это только один пример; конечно есть много других. Мы знаем это из замечательной работы Донны Леонетти, сравнивающей географически близкие группы, патрилинейную группу в Бенгалии и матрилинейную в Ассаме, где благополучие детей ставится совершенно разными приоритетами.В обществах, где женщины имеют больше права голоса и покупок, женщины, как правило, находятся в лучшем положении. В то время как патриархальные идеологии способствуют рождаемости, они подрывают благополучие детей. В недавней истории это стало связано с другими традициями, согласно которым женщина несет ответственность за все, что происходит с ее детьми. Если что-то пойдет не так, вините мать. Нам нужно переосмыслить это. Если мы развивались как совместные заводчики, когда что-то пойдет не так, мы должны сказать, что виновато более широкое сообщество, чем просто мать.

    Джонсон: Как ваши исследования приматов повлияли на ваш собственный выбор родителей?

    Hrdy: Как приматолог я был знаком с матерями шимпанзе, которые повсюду носили своих детенышей.Я был заранее адаптирован, чтобы меня впечатлила теория привязанности. На мой взгляд, Джон Боулби внес наибольший вклад в благополучие человека среди всех других исследователей-эволюционистов, признав и подтвердив потребность человеческих младенцев в том, чтобы чувствовать себя в безопасности. Таким образом, когда в 1977 году родилась Катринка, я чувствовала себя как любая хорошая мать-обезьяна (читай шимпанзе!) Мне нужно было быть в постоянном контакте с моей малышкой и немедленно реагировать на ее плач или сигнал о необходимости, гарантируя, что она будет чувствовать себя в безопасности. Я была абсолютно уверена, что это родит более уверенного в себе и независимого ребенка, избавив нас от многих печалей позже.Это резко контрастировало с тем, как меня воспитывали. Образованные женщины поколения моей матери думали, что если вы будете реагировать на плачущего ребенка, то вы приучите его плакать больше и требовать больше. Конечно, сегодня мы знаем, что дело обстоит наоборот. Чем в большей безопасности ребенок, тем больше свободы он готов предоставить окружающим. Вы хотите сразу ответить ребенку, и я это понял. На Боулби сильно повлияла приматология, а на меня Боулби, так что, по сути, этот добрый викторианский эволюционист был прямо там, в детской, со мной.

    Я обожала свою малышку. Тем не менее, будучи женщиной, посвятившей свою жизнь этому маленькому генетическому проводнику, я была удивлена ​​тем, насколько двойственно себя чувствовала. Я всегда считала, что мои беременности были средней продолжительности, и мои сексуальные реакции казались средними, поэтому у меня не было причин думать, что мои реакции на материнство были ненормальными. Я просто подумал, что мне нужно лучше понять материнскую амбивалентность, и сделал это приоритетом исследования. Получившаяся в результате книга «Мать-природа » действительно посвящена материнской любви и амбивалентности.Я пришел к выводу, что человеческая материнская амбивалентность совершенно естественна. Если бы мы развивались не так, как шимпанзе, где матери целиком и полностью посвящают себя своим детям, а развивались бы как совместные заводчики, я бы чувствовал потребность в большей социальной поддержке и большей помощи в воспитании. таких детей, чем американка, жившая в Кембридже в 1970-х годах, могла получить в качестве постдока. Это заставило меня переосмыслить то, как материнские эмоции и потребности младенцев проявляются у представителей нашего вида.К тому времени, когда родился мой третий ребенок, я чувствовал, что мои утки в ряду. Я понимала, что моим детям нужно гораздо больше, и я также понимала, что нужно их маме. Мне нужны были другие люди, чтобы помочь мне обеспечить эмоциональную безопасность, в которой нуждались эти дети.

    Джонсон: Когда вы вспоминаете серию нянь, которые вас воспитали, что вы думаете об этом, учитывая все, что вы знаете сейчас?

    Hrdy: На самом деле мне очень интересно узнать больше. Я только что написал младшей сестре моего отца, чтобы спросить ее, кто заботился обо мне, когда я был младенцем, потому что я не знаю, а в живых нет никого, кто бы действительно знал.У меня нет воспоминаний о детстве, и у меня есть очень уважаемая коллега Мэри Мейн из Беркли, которая на самом деле занимается исследованием интервью о привязанности взрослых и тем, как то, как мы помним свой собственный опыт воспитания, влияет на то, как мы воспитываем. Они оказываются довольно сильными предсказателями. Это очень спорная область, но я убежден, что хотя некоторые вещи, о которых они говорят, трудно измерить, они чрезвычайно важны.

    Я так хочу узнать о своем раннем детстве, но не знаю.У меня такое чувство, что другие люди моего поколения и социального класса находятся в той же лодке. Когда мой брат умер в возрасте 30 лет, моя младшая сестра подарила мне его детскую книжку. Я был поражен тем, как много подробной информации было в нем. У меня было ощущение, что я знаю, кто заботился о нем, и это были не те люди, которые будут вести детскую книжку. Но потом я пригляделся и понял, что это мой почерк. Я вел все эти подробные записи о развитии моего брата, но я не помню, чтобы ухаживал за ним.Я нахожу людей без детских воспоминаний очень очаровательными, и я в их числе.

    Джонсон: Я не понимаю. Почему у людей нет детских воспоминаний? Может дело в привязанности?

    Хрди: Наверное. Простите, а какое ваше самое раннее воспоминание?

    Джонсон: Мое самое раннее воспоминание — это когда мне примерно два года, и я смотрю в зеркало на себя.

    Хрди: Вау, это метафорично. Это замечательный Эрик.Вы пытались решить, есть ли у вас теория разума. [Смеется]

    Джонсон: Я просто помню, что это было увлекательно.

    Hrdy: Я нахожу ваши детские воспоминания очень захватывающими. Два года — это выше моего понимания.

    Джонсон: Я также помню, как сидел на коленях у отца, мне было около двух лет, и смотрел фильм Звездные войны . Это был первый фильм, на который меня привели родители.

    Hrdy: О боже, Катринка отправилась на Звездные войны .Вероятно, это был первый фильм, который она когда-либо посещала, мне придется спросить ее, помнит ли она его. Что ж, это потрясающе. Спасибо.

    Джонсон: Большое спасибо за разговор со мной. Мне очень понравилось слышать вашу точку зрения и то, что сделало вас исследователем и человеком, которым вы являетесь сегодня. Это было очень приятно.

    Хрди: Возможно, когда-нибудь я переверну стол, но сначала я посоветуюсь с вами. Два года, глядя в зеркало. Кто я? Откуда я взялся? Это хорошо.Я надеюсь, что вы когда-нибудь включите это в свой блог, чтобы я мог процитировать его. Я люблю это.

    Джонсон: Хорошо, конечно. Я буду.

    Проблема сознательного воспитания в бессознательной культуре

    Каждый день в своей работе я наблюдаю борьбу творческих, прогрессивных, самосознательных, ориентированных на рост матерей, которые сделают все, чтобы обеспечить благополучие своих семей. Эти женщины невероятно хорошо понимают потребности своих детей, прочитали огромное количество книг по самопомощи, духовному росту и воспитанию детей и делают все возможное, чтобы практиковать заботу о себе, чтобы быть в состоянии «идти в ногу» с детьми. «все вещи.” Тем не менее, несмотря на все их усилия, у большинства этих матерей есть что-то очень душераздирающее:

    Ощущение неадекватности. Ощущение, что независимо от того, как много они делают или насколько сознательно они воспитывают детей, этого никогда не будет достаточно.

    Достаточно, чтобы их дети были защищены от суровости и дисфункции нашей культуры.

    Достаточно, чтобы способствовать физическому, эмоциональному и духовному благополучию своих детей в обществе, которое активно порождает противоположное.

    Достаточно, чтобы почувствовать, что они меняют мир к лучшему, хотя бы немного облегчая страдания мира.

    Достаточно, чтобы чувствовать себя спокойно, непринужденно и цельно, как женщины и матери.

    Ирония судьбы заключается в том, что в целом сегодняшние матери более заинтересованы, более преднамеренны и более «сознательны» в своем выборе родителей, чем когда-либо.

    Одного взгляда на предмет дисциплины достаточно, чтобы осветить эту истину:

    Как только рождаются наши дети (если не раньше), мы начинаем обучать себя и пополнять свои наборы инструментов множеством, казалось бы, более мягких, более продуманных и более творческих подходов, чем крик, шлепки, игнорирование, стыд и лишение этого сформировали многие из наших собственных детских переживаний.Будучи преисполнены решимости создать более здоровую семейную систему, мы учимся формировать надежные привязанности, выявлять глубинные потребности, рассуждать, использовать юмор, уважать чувства, ставить себя в срок, заранее проговаривать последствия, вознаграждать позитивное поведение и думать с точки зрения целей. связи, а не управления. Мы приспосабливаемся к темпераменту и потребностям каждого ребенка, стараемся следить за тем, чтобы они проводили достаточно времени на свежем воздухе, и максимально выделяем средства на альтернативные методы лечения.

    Список можно продолжать и продолжать.

    Тем не менее, несмотря на все наши усилия (в дисциплине и/или в любой другой сфере), реальность современного воспитания часто кажется более устрашающей и обескураживающей, чем нежной, сознательной или творческой. Держу пари, ферма моей мечты, что если бы мы заглянули в большинство домохозяйств по соседству, мы бы увидели, что даже самые сердечные родители кричат ​​больше, чем они могут гордиться, время от времени шлепая, пристыжая , или взрываться в моменты полного истощения и изо всех сил пытаться понять, что делать со своими плохо ведущими себя, зависимыми от экрана и/или депрессивными и тревожными детьми.

    Я знаю это, потому что каждый день слышу ваши истории, милые, замечательные мамы. Я это тоже знаю, потому что причисляю себя к вам.

    Несмотря на весь прогресс, которого мы добились как культура в защите и поддержке благополучия и развития наших детей, родители теперь, кажется, борются больше, чем когда-либо.

    На самом деле, чем более «сознательными» мы становимся, тем хуже многие из нас относятся к себе.

    Что происходит? Как мы можем вкладывать так много и так намеренно в наши семьи, одновременно чувствуя себя более коллективно подавленными и неадекватными, чем когда-либо?

    Мы просто еще недостаточно сознательны ?

    У меня другая теория.

    Я считаю, что проблема «сознательного» воспитания заключается в том, что оно идеалистично, а это значит, что оно значительно поднимает планку того, что родители считают возможным. Нам нарисована картина связанных, целостных, духовно-взаимных отношений с нашими детьми. Тот, в котором мы черпаем из наших самых подлинных, одухотворенных личностей, чтобы чтить, защищать и развивать подлинное, одухотворенное выражение наших детей.

    Красиво, правда?

    Красиво, как идеал .Кроме того, это может оказаться невероятно обескураживающим и обескураживающим для миллионов родителей (особенно матерей, которые по-прежнему несут ответственность за большую часть повседневного ухода за детьми), если мы также не осознаем, насколько мы далеки в культурном отношении от обстоятельств, которые лучше всего поддерживали бы этот идеал. Без этого признания те из нас, кто пытается достичь таких высоких идеалов, обречены на неудачу или, по крайней мере, на ощущение, что мы терпят неудачу.

    Увеличение ожиданий здоровья и процветания при уменьшении структур поддержки просто противоречит законам природы.Мы не стали бы срезать дерево с корнем и ожидать, что оно даст еще больше тени или плодов, чем когда оно было связано с источником стабильности и питания.

    Для того, чтобы делать и быть больше, чем когда-либо прежде, родители нуждаются больше поддержки, чем когда-либо, а не меньше, с чем мы сталкиваемся в отсутствие бабушек и дедушек в наших домах, всех родителей в наших сообществах и групп бродячих детей в наших кварталах.

    Первая статья, которая появилась, когда я погуглил «сознательное воспитание», предложила следующие принципы в качестве руководства:

    1. Будьте внимательны.
    2. Пересмотрите свои запросы.
    3. Сосредоточьтесь на своих долгосрочных целях.
    4. Ставьте отношения на первое место.
    5. Измените то, как вы видите, а не только то, как вы действуете.
    6. Р-Е-С-П-Е-К-Т.
    7. Будь подлинным.
    8. Меньше говори, больше спрашивай.
    9. Помните о возрасте вашего ребенка.
    10. Приписывайте детям наилучший мотив, соответствующий фактам.
    11. Не говорите «нет» без необходимости.
    12. Не будь жестким.
    13. Не торопись.

    Опять красиво, правда? В этом списке нет пункта, с которым я не согласен, в теории , но достижение этих идеалов в нашей повседневной жизни — это совсем другая история.

    Давайте посмотрим на некоторые пункты из этого списка, не идеалистически, а практически:

    • Способность к размышлениям требует времени в одиночестве (или хотя бы периодического молчания).
    • Способность оставаться сосредоточенными на наших долгосрочных целях требует, чтобы мы не справлялись с постоянными неотложными потребностями и частыми кризисами.
    • Способность ставить наши отношения на первое место требует, чтобы поступало достаточно денег, чтобы мы не беспокоились об оплате аренды и приготовлении еды на столе.
    • Способность проявлять уважение требует, чтобы мы высыпались.
    • Способность не торопиться требует, чтобы наша культура ценила присутствие и благополучие выше производительности и эффективности.

    Каждый из этих пунктов описывает противоположность повседневной реальности большинства матерей, особенно наиболее обездоленных матерей среди нас, которые также ежедневно сталкиваются с расовым, экономическим и гендерным неравенством.

    Ожидать расширения сознания, увеличения эмоционального труда и увеличения ежедневных затрат времени и энергии, возможно, от самой переутомленной, лишенной сна, эмоционально истощенной, недооцененной демографической группы в любой культуре означает увековечивать нарратив о том, что ценность матери основана на на ее способности терпеть страдания и лишения ради других.

    До тех пор, пока все больше матерей не будут отстаивать и уважать свои потребности и желания, этот нарратив будет продолжать представлять себя, видоизменяясь со временем и меняя форму, чтобы заполнить культурные трещины, которые самопожертвование матерей всегда заполнило. До тех пор, пока мы не начнем организовывать свою жизнь вокруг достоинств не только наших детей, но и своих собственных, матери будут продолжать нести на себе основную тяжесть культурной боли и дисфункции. Такое бремя безмерно усугубляет наше индивидуальное и коллективное чувство беспомощности и мешает нам подняться на свое законное место в естественном, сбалансированном и динамичном порядке вещей.

    Не поймите меня неправильно. Я очень уважаю блестящую и важную работу таких людей, как Шефали Цабари (автор книги «Сознательный родитель»), которые произвели революцию в воспитании детей и развитии детей.Когда Цабери провозглашает, что «родительская метаморфоза — это ключ к скачку в человеческом сознании», мне хочется встать и крикнуть «аминь!» и «Аллилуйя!».

    Но я также вздрагиваю от измученных матерей повсюду, когда читаю высказывания вроде этого:

    «Осознанное воспитание — это больше, чем применение умных стратегий. Это целая жизненная философия, включающая процесс, способный преобразовать и родителя, и ребенка на элементарном уровне. Единственный значимый способ общения между родителем и ребенком — это духовные партнеры во взаимном духовном продвижении.

    Потому что давайте будем честными: большинство родителей слишком устали от постоянной работы, стрессовых партнерских отношений, финансового давления и неуправляемых детей, чтобы даже начать думать о том, что значит быть духовным партнером своего ребенка.

    Как бы прекрасно это ни звучало:

    «По мере того, как вы набираете смелость отказаться от контроля, присущего иерархическому подходу, и вступаете в духовный потенциал круговой динамики родитель-ребенок, вы обнаружите, что все больше освобождаетесь от конфликтов и борьбы за власть»,

    …Я полагаю, что это установка на глубоко ощущаемую неадекватность, если мы не дополним ее:

    «…при условии, что вы достаточно выспались, вы не настолько разорены, чтобы не платить по счетам, вы чувствуете себя хорошо обеспеченным и поддерживаемым вашим местным сообществом, все ваши дети нейротипичны, и ваша собственная душа часто подкармливают.

    Если мы собираемся просить родителей вступить в духовное партнерство со своими детьми, мы также должны рассказать им о том, насколько невозможным это может казаться в культуре, которая относится к семьям с таким низким почтением.

    Если мы собираемся попросить родителей перестать шлепать и кричать на своих детей, мы должны бороться с эпидемией подавленности, преследующей одиноких, измученных родителей из всех демографических групп.

    Если мы пытаемся культивировать действительно развитое культурное сознание, мы должны создать условия, которые обеспечат процветание тем, кто делает самую тяжелую работу.

    Сегодняшние матери несут чрезвычайно несоразмерное бремя на пути к более культурному сознанию. У нас не просто дети на бедрах, мы также носим чувство вины, стыда, неуверенности в себе и бесчисленное множество других факторов стресса, которые, как нас приучили верить, мы должны носить с собой, чтобы считаться достойными хотя бы капельку счастья, внутреннего покоя, признания или награды за наши усилия.

    Наша работа как пробуждающих женщин состоит в том, чтобы изучить последствия этой обусловленности, решить, от чего пора отказаться, и представить, что было бы возможно, если бы матерей всего мира уважали и снабжали достаточными ресурсами.

    Осознанное воспитание — прекрасная концепция. И , чтобы оно было устойчивым, чувствовало себя доступным и действительно произвело революцию в человеческом развитии, потребности и благополучие тех, кто призван проявлять сознание ly , должны уважаться наряду с потребностями детей, которых мы ‘ стремясь защитить и воспитать.

    • Нам нужно больше работы с частичной занятостью с льготами.
    • Нам нужны богатые сообщества, полные детей, играющих на улицах и в парках, как когда мы были детьми.
    • Нам нужны места, где мы можем честно, искренне и открыто рассказывать о своем опыте, не опасаясь осуждения и остракизма.
    • Нам нужно избавиться от стигматизации обращения за помощью и ее найма.
    • Нам нужно больше межпоколенческих связей и наставничества.
    • Нам нужно больше обрядов перехода и церемониального празднования вех и естественных прогрессов.
    • Нам нужно больше внимания уделять целостности и исцелению и меньше — совершенствованию родительских парадигм.

    Во что бы то ни стало, родитель с максимальной сознательностью. Узнайте как можно больше о форме нежных юных душ ваших детей и требованиях к процветанию. Заключите духовный контракт со своими детьми, и вы, несомненно, добавите богатства и смысла в остаток своих дней. И когда вы делаете, казалось бы, невозможный, душераздирающий выбор, который неизбежно потребует от вас рост, пожалуйста, помните об этом, дорогая мама:

    Путь к высшему сознанию освещает не совершенство, а выражение души. Научитесь питать, защищать и поддерживать нежную юную душу внутри себя с такой же самоотверженностью и преданностью, какую вы испытываете к своим детям, и мы все выиграем от вашего сияния. Мы все выигрываем от того, что матери встают.

    С бесконечным уважением и благоговением,

    Объявления и предложения:
    1. Вы жаждете ясности в отношении того, почему вы чувствуете себя перегруженным материнством и отчаянно пытаетесь вернуть зарытые кусочки себя? Я создал «Не удивительно!» Колесо именно для вас! Получите бесплатно ЗДЕСЬ .
    2. Моя книга Motherwhelmed вошла в списки бестселлеров и получила признание матерей во всем мире! Он доступен в мягкой обложке, электронной книге и на Audible. Посмотрите трейлер и/или получите свою копию ЗДЕСЬ .
    3. В настоящее время у меня всего несколько вакансий для клиентов 1:1. Если вы чувствуете, что вам может понадобиться серьезная поддержка в процессе осознанного материнства и создания более мощной, животворной реальности для себя, для меня будет честью поговорить с вами.Чтобы получить дополнительную информацию о моей работе и/или зарегистрироваться, нажмите ЗДЕСЬ . Это действительно может быть лучше, мама, и тебе не обязательно делать это в одиночку.
    4. Зарегистрируйтесь по номеру , чтобы получать порции вдохновения, проверки, ясности и сообщества, доставленные прямо на ваш почтовый ящик, и первыми узнавайте о последних предложениях, Открытая регистрация MotherWorthy и другие, ЗДЕСЬ .

    *Фото предоставлено невероятной Jote Khalsa , которая как никто другой передает красоту и силу материнства.

    Осознанное материнство Кэтрин Диксон

    Осознанное материнство — это личный рассказ о том, как рождение ребенка меняет жизнь одной женщины. Это история переживания одной женщиной себя во время этих изменений. Эта полуавтобиография прослеживает путь к повышению психологической и эмоциональной целостности и роль материнства в этом процессе.

    Рождение ребенка инициирует дихотомию между семейной жизнью и работой, а также то, как молодая мать справляется с конфликтом между продолжением своей карьеры или материнством на постоянной основе.

    Сразу после рождения она ощущает свое тело как инструмент титанической силы жизни. В первые дни дома со своим ребенком она чувствует, что покинула цивилизацию и психологически опустилась в место, которое очень близко как к жизни, так и к смерти. Без структуры, которую дает жизнь карьера, она испытывает повседневную жизнь против патриархальных структур семьи и брака. Ощущается пустота внутри, потеря центра, утрата контроля над собственной жизнью.В своей изоляции она чувствует присутствие матери и бабушки и ищет в своих друзьях образцы для подражания и наставников. Ее разум наполнен образами женщин и матерей, а также образами дочерей, повторяющих опыт своих матерей. Она задается вопросом, как бы она хотела, чтобы ее опыт отличался от опыта ее матери, и каким могло бы быть утопическое материнство, и как эти ожидания формируются ранним опытом дома и домашней жизни.

    Ощущение внутренней революции и потрясений сопровождается хаотическими и жестокими событиями в обществе.Год 1968; Убиты Мартин Лютер Кинг и Роберт Кеннеди, начинается женское движение, бунтуют студенты, многие протестуют против войны во Вьетнаме. Эти события составляют фон долгого путешествия, рассказанного в двенадцати главах в жанре творческой документальной литературы.

    Суть или цель работы состоит в том, чтобы представить уникальный личный отчет об индивидуальном росте, а также представить те аспекты большого опыта, которые являются универсальными. Что ценно и интересно в этом путешествии, так это то, что этот обряд посвящения рассказывается с точки зрения женщины и ее опыта в стиле жизнеописания или мемуаров.

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.