Психология мальчика 10 11 лет советы родителям: Воспитание 10-летнего мальчика, особенности его психофизического развития — Общие дети, г. Воронеж

Содержание

Возрастные особенности пятиклассника. Рекомендации психолога родителям

Возрастные психологические особенности пятиклассников

Возраст детей пятого класса можно назвать переходным от младшего школьного к младшему подростковому. Психологически этот возраст связан с постепенным обретением чувства взрослости — главного личностного новообразования младшего подростка. Путь осознания себя сложен, стремление обрести себя как личность порождает потребность в отчуждении от всех, кто до этого привычно оказывал на ребенка влияние, и в первую очередь — от семьи, от родителей. Внешне это отчуждение зачастую выражается в негативизме — стремлении противостоять любым предложениям, суждениям, чувствам взрослых. Отсюда такое количество конфликтов с взрослыми. При этом негативизм — первичная форма механизма отчуждения, она же является началом поиска подростком собственной уникальности, познания собственного Я. Этому же способствует и ориентированность подростков на установление доверительно-дружеских отношений, усваиваются навыки рефлексии последствий своего или чьего-то поведения, социальные нормы взаимодействия людей, нравственные ценности. Познание другого, похожего на меня, дает возможность как в зеркале увидеть и понять свои собственные проблемы.

Именно в силу психологической ценности отношений со сверстниками происходит замена ведущей учебной деятельности (что было характерно для младшего школьника) на ведущую деятельность общения. Таким образом, постепенно меняются приоритеты и в стенах школы. Умственная активность подростков высока, но способности будут развиваться только в деятельности, вызывающей положительные эмоции; успех (или неуспех) существенно влияет на мотивацию учения. Оценки играют важную роль в этом: высокая оценка дает возможность подтвердить свои способности. Совпадение оценки и самооценки важно для благополучия подростка. В противоположном случае неизбежен внутренний дискомфорт и даже конфликт. Учитывая при этом физиологические особенности пубертатного возраста (рассогласование темпов роста и развития различных функциональных систем и т.п.), можно понять и крайнюю эмоциональную стабильность.

Приведем некоторые анатомо-физиологические особенности подростков 11-15 лет.

Специфика подросткового возраста определяется прежде всего биологическим фактором – процессом бурного полового созревания. Этот период, начавшийся в 10-11 лет у девочек и в 11-12 лет у мальчиков, продолжается в среднем от 3 до 5 лет и заканчивается наступлением половой зрелости. Процесс полового созревания протекает под контролем нервной системы и при участии желез внутренней секреции.

У девочек изменяется форма скелета, таз расширяется, иначе распределяются мышечная и жировая ткань, фигура приобретает женские очертания.

У мальчиков в процессе взросления меняется голос, меняется работа половых органов. Происходит интенсивный рост скелетных мышц в условиях тканевой и кислородной недостаточности. Организм испытывает перегрузки. Подросток быстро утомляется, у него снижается выносливость.

Очень важно в этот период жизни не предъявлять по отношению к подросткам завышенных требований, спокойно и уважительно относиться к тому, что успехов стало меньше, чем в 10 лет.

У подростка 11-13 лет снижается скорость оперативного мышления, ухудшается умственная работоспособность. Но эти явления носят кратковременный характер и вовсе не означает, что ребенок ленив, слаб интеллектуально или обладает плохим характером. Просто по объективным причинам он в настоящее время не может в должной степени контролировать и управлять собой.

Т.к. социальное и биологическое созревание у подростка идет параллельно и взаимосвязано, то установившееся в 8 — 9 лет личностная гармония претерпевает сокрушительные изменения. В этом и состоит трудность переходного возраста как для самой личности, так и для окружающих людей.

В 11-13 лет подросток пытается определить свою роль и место в социуме. В общении на первое место выходит налаживание контактов со сверстниками. Самоощущение в среде одноклассников, товарищей по секции, кружку, тусовке становится определяющим. Потребность в признании и самоутверждении тоже реализуется в среде сверстников. Подросток старается найти вне школы новую сферу для реализации этой потребности.

Рекомендации родителям пятиклассников

Адаптация в учебном заведении

Первое условие школьного успеха пятиклассника — безусловное принятие ребенка, несмотря на те неудачи, с которыми он уже столкнулся или может столкнуться. Родители должны обязательно проявлять интерес к школе, классу, в котором учится ребенок, к каждому прожитому им школьному дню. Обязательно знакомьтесь с одноклассниками вашего ребенка и общайтесь с ними после школы. Недопустимы физические меры воздействия, запугивание, критика в адрес ребенка, особенно в присутствии других людей. Учитывайте темперамент ребёнка в период адаптации к школьному обучению. Медлительные и малообщительные дети гораздо труднее привыкают к классу, быстро теряют к нему интерес, если взрослые и сверстники относятся к ним насмешливо и даже жестоко, проявляют насилие. Предоставляйте ребенку самостоятельность в учебной работе и организуйте обоснованный контроль за его учебной деятельностью. Развивайте самоконтроль, самооценку и самодостаточность ребенка.

Физиологическая адаптация

Необходимость смены учебной деятельности ребенка дома, создание условий для двигательной активности детей между выполнением домашних заданий.

Наблюдение родителей за правильной позой во время домашних занятий, правильности светового режима.

Предупреждение близорукости, искривления позвоночника, тренировка мелких мышц кистей рук.

Обязательное введение в рацион ребенка витаминных препаратов, фруктов и овощей. Организация правильного питания.

Забота родителей о закаливании ребенка, максимальное развитие двигательной активности, создание в доме спортивного уголка, приобретение спортивного инвентаря: скакалки, гантели и т.д.

Активное участие членов семьи в развитии двигательной активности ребенка.

Воспитание самостоятельности и ответственности ребенка как главных условий сохранения здоровья.

Психологическая адаптация:

Первое условие школьного успеха пятиклассника – безусловное принятие ребенка, несмотря на возможные неудачи.

Обязательное проявление родителями интереса к школе. Неформальное общение со своим ребенком после прошедшего школьного дня.

Обязательное знакомство с его одноклассниками и возможность общения ребят после школы.

Недопустимость физических мер воздействия, запугивания, критики в адрес ребенка, особенно в присутствии других людей (бабушек, дедушек, сверстников). Исключение таких мер наказания, как лишение удовольствий (просмотра любимых программ, лакомства, прогулок и т.д.).

Родителей должно насторожить, если…

— ребенок неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;

— часто возвращается из школы подавленным, расстроенным;

— часто плачет без очевидной причины;

— практически никогда не упоминает никого из одноклассников;

— очень мало говорит о школьной жизни;

— ребенок одинок: его никто не приглашает в гости или гулять, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.

Рекомендации родителям пятиклассника.

  1.  Начинается подростковый период. Выброс гормонов вызывает то понижение, то повышение работоспособности, чередование хорошего настроения и ухода во внутренние переживания. В период снижения настроения и упадка энергии может появиться раздражительность, равнодушное отношение к учебе, труду. На этой почве происходят срывы в учебе, ссоры со сверстниками и взрослыми. Все это говорит об импульсивности, неумении продумывать свои действия, их последствия. Поэтому следует
    максимально щадить слабую нервную систему
    детей, проявлять особую чуткость и оказывать помощь в учебе.
  2. Занятия спортом или прогулки. Малоподвижный образ жизни приводит к застойным явлениям, недостаточному кислородному питанию и отрицательно сказывается на физическом развитии ребенка.
  3. Делать домашнее задание вместе с ребенком (но не за него). Выполнение домашнего задания не должно занимать более 2.5 часов. Домашнее задание должно составлять 1/3 объема, выполненного в классе.
  4. Происходят некоторые сдвиги в мышлении. Их уже не удовлетворяет внешнее восприятие предметов, им нужно понять суть, причинно-следственные связи. Не менее важной задачей является развитие навыков самостоятельной деятельности, чувства долга и ответственности за свои поступки.
  5. Постоянно разговаривать о морально-нравственных принципах
    поведения в обществе.
  6. Сохранять телесный контакт.
  7. Формирование позитивной учебной мотивации («Учиться нужно, учеба – это хорошо»). Очень важно стимулировать познавательные потребности, формировать желание узнавать новое.
  8. Одобрение: «Я тебя люблю», «Я верю, ты сможешь», «Я с тобой, у тебя все получится».
  9. Необходимо учитывать следующие особенности пятиклассников: стремление к совместной деятельности со сверстниками, взрослыми; важность мнения окружающих, стремление к самоутверждению, в периоды спада настроения возможно стремление к обособлению.
  10. Воодушевите ребенка на рассказ о своих школьных делах.
  11. Регулярно беседуйте с учителями вашего ребенка его успеваемости, поведении и взаимоотношениях с другими детьми.
  12. Особенные усилия прилагайте для того, чтобы
    поддерживать спокойную и
    стабильную атмосферу в доме, когда в школьной жизни ребенка происходят изменения

Рекомендации психолога родителям пятиклассника

  • Будьте терпеливы. Давайте ребенку время на осознание нового.
  • Внушайте положительное. Не пугайте будущими бедами. Лучше говорить о хорошем, что ждет его, если вести себя правильно.
  • Почаще позволяйте ребенку делать то, что хочется ему, а не Вам. Принуждая, Вы вырабатываете у него негативизм – отрицательное отношение ко всему, что вы можете сказать или сделать.
  • Давайте ребенку отдых от Ваших внушений.  По статистике, к ребенку 37 раз в сутки обращаются в повелительном тоне, 42 — в увещевательном, 50 раз — в обвинительном. Ребенку нужен отдых от каких бы то ни было воздействий и обращений. Он нуждается в доле свободы, чтобы вырасти самостоятельным.
  • Уважайте право ребенка на тайну. Если ребенок вас боится – он будет лгать.
  • Чаще хвалите и поощряйте ребенка. Взрослые часто не замечают что–то хорошее, но сразу же реагируют на ошибки и проступки. Ребенок должен чувствовать Вашу поддержку и одобрение, когда добивается успехов.
  • Внушайте ребенку, что он смелый, трудолюбивый, умный, находчивый, ловкий, аккуратный, думающий, любимый, нужный, незаменимый…
  • Давайте больше самостоятельности в домашних делах, поручите обязательную работу по дому, спрашивайте за ее выполнение как со взрослого.
  • Формируйте положительную самооценку: «Я — умный», «Я – смелый», «Я все могу».
  • Верьте в своего ребенка. Ваша вера способна превратить возможность в действительность. Ты замечательный! Ты умный и сообразительный! Ты это сможешь!
  • Любите своего ребенка безвозмездно! Будьте его другом!
  • ВНИМАНИЕ! Очень важно похвалить и обнять ребенка с самого утра. Это аванс на весь долгий и трудный день!

8 советов психолога, как вырастить уверенного в себе ребенка

«Мама, мне кажется, у меня не получится», — слышите вы от ребенка. Стараетесь убедить его в обратном, но в ответ малыш замыкается в себе. Как реагировать? В чем причина? Отсутствие веры в себя и нежелание проявлять инициативу, ведь единственно ожидаемый исход — неудача, а последствия — чувство вины за свои ошибки. Неуверенность в себе — бич современных детей, с которым можно и нужно работать. О том, как это сделать, рассказывает психолог, автор методики развития эмоционального интеллекта и социальных навыков детей «Академия Монсиков» Виктория Шиманская.

Виктория Шиманская, доктор психологии, ведущий российский эксперт в области развития эмоционального интеллекта

Уверьтесь в неуверенности

Большинство детей не догадываются о том, что они испытывают неуверенность. Недостаточно развитый эмоциональный интеллект не позволяет им осознать свою тревогу. Со стороны это выглядит как внезапная агрессия, плаксивость, отказы от любимых игр, еды и тому подобное. Родители относят такие «закидоны» к проявлениям очередного кризиса и оставляют попытки докопаться до причин. Хотя всем своим видом ребенок говорит: «Мне плохо, мне нужна ваша помощь!» Оставьте дела, посвятите время малышу и в подходящий момент постарайтесь выяснить, что же беспокоит его на самом деле.

Если вы убедились, что в корне проблем лежит низкая самооценка, будьте готовы — вам предстоит непростая, но неоценимая для будущего ребенка работа. Итак, начинаем!

Как воспитать уверенную в себе личность

Дети — наше отражение, поэтому начните с себя

Учитесь нести ответственность за свои решения. Самостоятельный выбор десерта в кафе, платья в примерочной, цвета лака для ногтей и т. д. Приняли решение — уважайте и придерживайтесь его, без «А может быть, надо было…» Сначала будет непросто, но быстро войдет в привычку. Но если что-то пошло не так — невкусно, не понравился цвет или фасон — реагируйте спокойно, просто примите это как опыт.

Любите себя и будьте честными сами с собой. Постарайтесь минимизировать жизненные «У меня выбора нет», «Надо, значит, надо» — это привитые нам с детства модели поведения, шаблоны которых никогда не поздно начать разрушать.

Прислушивайтесь к своим истинным желаниям — уверенность в себе при таком поведении формируется автоматически, вы больше не сомневаетесь в своих поступках, ведь это именно то, чего хотели вы сами.

Взгляните со стороны на свои отношения с ребенком

Как часто вы говорите о своей любви? В моменты, когда вам не приходится иметь дело с негативными последствиями его поступков? Малыш решил попить воды из взрослого стакана, не удержал, уронил на пол. Мама торопится убрать лужу, отчитывая ребенка за неаккуратность.

Какой вывод созревает в сознании ребенка? «Проявил инициативу — совершил поступок — что-то пошло не так… Мама недовольна, наверное, я плохой!» В следующий раз ребенок не уверен, а стоит ли ему ввязываться в авантюру новых свершений, ведь печальный опыт повторять ох как не хочется!

Позвольте ребенку, в рамках безопасности, конечно, принимать решения самостоятельно, видеть последствия своих поступков и делать выводы. Избегайте оценок, принимайте его неудачи без критики — разбитый стакан, сломанный мелок, падение с велосипеда. Любите ребенка не только когда вам удобно рядом с ним, а в любой ситуации, безусловно.

Устраните вредные привычки воспитания

Задача — осознать их, принять и устранить. В течение дня записывайте в специальный блокнот: критику, недоверие, сравнение, нетерпение, проявленные в отношении к малышу. По привычке брошенные фразы могут на корню убить стремление ребенка к инициативе: «Ну что за каракули, нарисовал бы лучше машинку!», «Смотри, как Миша гоняет на велосипеде, а ты все научиться не можешь», «Сама построю эту башню, а то ты грохотом соседей перебудишь» — и т. д. Придадут ли ребенку уверенности такие слова? Конечно, нет. Чтобы выработать в себе новую модель реагирования, можно использовать классическую технику «резинка на руке». Поймали себя на критике малыша — оттянули резинку. В подсознании отложится информация: «Чтобы не было боли — следи за языком». Привычки формируются не меньше месяца, запаситесь терпением.

Проанализируйте игры и пособия ребенка

Все ли они соответствуют возрасту? Часто вместе с горой ненужных игрушек растет и неуверенность в своих силах: «Не умею собирать кубики», «Не могу рисовать красками» — и т. д.

Оставьте лишь несколько игрушек — те, с которыми не возникает проблем, — и 1−2 из тех, с которыми ребенку справиться тяжело. Теперь наблюдайте, что именно дается малышу с трудом. Возможно, набор «Лего» неинтересен ребенку не потому, что он не из последней коллекции, а потому, что он не понял, КАК соединять кубики друг с другом. Наберитесь терпения, объясните и покажите малышу, как одна деталь вставляется в другую. Нам задача кажется до смешного простой, а маленький человек сталкивается с ней впервые в жизни. Впоследствии усложняйте процесс — стройте небольшие дома, потом башни и т. д. Принцип «от простого к сложному» — успех в простых задачах даст возможность поверить в свои силы и уверенно приступить к более трудным.

Практические шаги

Дерево достижений

Нарисуйте дерево. Пусть оно будет большим, с широкой кроной и длинными ветвями. Расположите его на стене в самой посещаемой части квартиры — отныне это предмет большой гордости! Расскажите, что дерево — плодоносящее, а плоды — это достижения малыша. Фрукты подготовьте заранее из картона, подписывайте по мере появления успехов и торжественно приклеивайте на дерево. Важно: отмечайте любые ситуации, в которых преуспел ребенок, будь то приготовленный салат или победа на олимпиаде.

Мяч умений

Сядьте друг напротив друга. Задача — закончить предложение, которое начинает родитель, одновременно перекатывая мяч малышу: «Я могу…», «Я научился…», «Я знаю, как…» и т. д. На первый взгляд игра совсем простая, но задача у нее важная — помочь ребенку осознать сильные стороны своего характера, свои способности и умения.

Коробочка Эмоций: «Уверенность в себе»

В ней будут храниться вещи, связанные со значимыми событиями жизни ребенка, его успехами и свершениями. Важно, чтобы эти предметы одновременно выполняли функцию развития эмоционального интеллекта ребенка — тренировали органы чувств малыша. Звук колокольчика поможет вспомнить о первых школьных успехах, запах и вкус шоколадного печенья — о первом испеченном блюде, разглядывание фотоальбома напомнит о первом путешествии, а перебирание пальчиками поделок и аппликаций — о творческих успехах!

Дневник чувств и эмоций

Уверенный в себе человек принимает себя со всеми своими проявлениями и эмоциями — как позитивными, так и негативными. Помочь узнать себя настоящего, узнать свои истинные желания сможет Дневник эмоций, который вы презентуете ребенку в юношестве. Записывайте туда все события жизни малыша, его чувства, достижения — все то, что каждый день формирует его уникальную личность.

Учите ребенка жить в ладу со своими эмоциями. Осознание своих чувств, умение делиться ими с близкими, доверять их попыткам помочь — это уже 50% успеха на пути к уверенности в себе.

Фото: VGstockstudio/Olesia Bilkei/altanaka/Shutterstock.com

Возрастные особенности детей 9-11 лет (для родительского собрания)

Добрый день!  Сегодня моя задача – познакомить Вас с основными возрастами особенностями детей 4-х классов (т.е. это 9-11 лет).  Но наша задача понять. Не буду бравировать терминами. Давайте схематично нарисуем нашего ребенка.  У ребенка выделим три основные сферы — эмоции, физическое развитие и учебная деятельность, что нам важно.

 Возраст 9-11 лет это младший подростковый возраст. В этот период происходит переход от детства к взрослости, от незрелости к зрелости, он является критическим, т.к. связан с разными трудностями. Подросток — это уже не ребёнок и ещё не взрослый. 

«Возрастные особенности развития детей 10 лет».

Десятилетний возраст ребёнка обычно связывают с началом переходного периода, в течение которого дети постепенно присматриваются к взрослым, пока ещё только изучая правила взрослого мира, в который они готовятся полноправно вступить буквально через несколько лет. Пока что ещё рано говорить о переходном возрасте с его сложностями в общении с ребёнком, но это уже определённо предшествующий ему этап.

Физическое и умственное развитие ребенка в 10 лет.

Есть дети 10 лет, у которых в этом возрасте уже активно начинается период полового созревания. Тело ребенка претерпевает определённые перемены, что часто приводит к излишней закомплексованности или смущению.

            Для детей этого возраста характерен сравнительно медленный и равномерный темп роста. Годовое увеличение роста в это время равно в среднем 4 см, веса 2 кг, окружности грудной клетки 2,2 см. Разница в физическом развитии детей разного пола в этом возрасте выражена нерезко: у мальчиков вес несколько больше, чем у девочек, но у девочек до 10—11 лет относительная длина ног к длине тела больше, чем у мальчиков.

            Избыточная энергия ребёнка в этом возрасте заставляет его активно действовать. Дети в этом возрасте  получают удовольствие от своей хорошей физической координации. Они ищут приключения, впечатления и физические упражнения.

            Этот возраст характеризуется значительным развитием лобных долей коры головного мозга. В это время быстро развиваются анализирующая и синтезирующая функции коры головного мозга, совершенствуются двигательные центры. Все органы чувств усиленно развиваются: опорно-двигательный аппарат укрепляется; совершенствуется координация движений. Поэтому большое внимание в этом возрасте следует обращать на развитие координации движений ребёнка и формирование у него двигательных навыков. Дети в эти годы очень подвижны и любознательны, однако способность к длительному сосредоточению внимания у них невелика: они быстро утомляются.

Психологическое развитие ребёнка в 10 лет.

Десятилетние дети уже очень хорошо понимают, как устроена жизнь, поэтому в своей среде пытаются выстроить вполне взрослые отношения. В связи с этим отношения между ними всё больше и больше приобретают соревновательный характер, они всё чаще стараются проверить друг друга на прочность. Это касается как девочек, так и мальчиков,  различается лишь критерий, по которому производится та или иная оценка. Так, для девочек характерно соревнование по поводу внешности или одежды, а для мальчиков силы или смелости.

В детской среде уже активно складываются компании по интересам, каждая из которых имеет своих лидеров и подчиняемых. Стараясь соответствовать тем или иным требованиям той среды, в которой ребёнок вращается, он начинает меняться, всё больше и больше отдаляясь от родителей и стремясь больше времени проводить с друзьями. 

Взросление — процесс не простой. В этом возрасте дети часто начинают вести себя не совсем так, как ожидают родители. Это вызывает массу вопросов, ссор и скандалов. Лучше всего вспомните себя в этом возрасте, а потом попытайтесь понять особенности поведения вашего ребёнка. Некоторые из них можно с гордостью назвать положительными, а другие — отрицательные — хочется скорее исправить. Родителям нужно проявить терпение, ведь 10 лет — тоже непростой возраст.

Позитивные проявления

Сюда можно отнести:

ñ повышение самостоятельности, рост чувства ответственности за свои поступки;

ñ расширение интересов;

ñ появление планов на будущее.

Для того, чтобы подросток мог полностью раскрыть позитивные качества своего возраста, необходимо нормальное воспитание. Если не уделять ему внимания, не воспитывать, то позитивных сторон можно и не дождаться.

Данные проявления указывают на совершенствование психического развития у детей подросткового возраста. Главное, чтобы переход к подростковому возрасту был плавным. Для этого необходимо постепенно увеличивать нагрузку: больше ответственности, больше возможностей, достаточно общения с детьми и взрослыми.

Негативные проявления

Дети уже вполне всё понимают, но не всегда могут реагировать адекватно на происходящее. Конечно, черты детского поведения пока ещё остаются. Опять же, если не будет правильного воспитания, то негативные проявления возраста будут преобладать. Сюда относятся:

ñ частые смены настроения;

ñ огромное желание отказаться от своего детства, всего связанного с ним;

ñ протесты против запретов.

Смены поведения бывают очень бурными. Сначала всё идёт хорошо, но потом родители что-то не разрешили, за что-то отругали. Поведение меняется, ребёнок может стать агрессивным, плаксивым, раздражительным. Тут, к сожалению, мало что можно посоветовать, это особенности возраста. Родителям нужно разработать оптимальную «систему отказов». Возможно, стоит не просто говорить «нет», а объяснять причину, разговаривать. Не думайте, что в 10-11 лет ребята ещё ничего не понимают. Они многое замечают, видят и знают о жизни своей семьи.

ВАЖНО: Приобретение навыков взаимодействия с группой сверстников и умения заводить новых друзей. Развитие социальных навыков. Речевое развитие .  

 

 

Учебная деятельность

            Успешная учёба, осознание своих способностей и умений качественно выполнять различные задания приводят к становлению чувства компетентности — центральное место в формировании личности.

            Если чувство компетентности в учебной деятельности не формируется недостаточно, у ребёнка снижается самооценка и возникает чувство неполноценности. Некоторые исследователи отмечают возникновение в этот переходный период кризиса самооценки. Причем недовольство собой у детей этого возраста распространяется не только на относительно новую сферу их жизнедеятельности — общение со сверстниками, но и на учебную деятельность. Обострение критического отношения к себе актуализирует у младших подростков потребность в общей положительной оценке своей личности другими людьми, прежде всего взрослыми.

            Анализ психологических достижений ребёнка младшего школьного возраста убедительно показывает зависимость психического его развития от содержания и методов обучения.

            Если процесс формирования у ребёнка проходит успешно, то появляются фундаментальные психические новообразования: произвольность психических процессов (позволяет ребёнку сознательно регулировать свое поведение, деятельность, внимание, благодаря чему ребёнок включается в учебный процесс). Произвольность — внутренняя, мотивированная, волевая регуляция своего поведения, внимания, подчинение цели деятельности.

Сформированная произвольность психических процессов является одним из основных и важнейших показателей готовности ребёнка к переходу в среднее звено, так как именно развитие произвольности обеспечивает полноценное функционирование всех психических функций и поведения в целом. Дети с недостаточно сформированной произвольностью хуже включаются в процесс обучения, и даже при нормальном уровне интеллектуального развития такие школьники могут попасть в группу неуспевающих.

 

ВАЖНО: Внеклассная, внешкольная деятельность. Помощь в развитии памяти (поощрение к запоминанию) плюс развитие личной мотивации к обучению.

 

В этот период очень важную роль играют родители, поэтому следует:

            Если ребенок не хочет заниматься тем, что раньше ему очень нравилось, не нужно его заставлять. Правильным будет познакомить его с миром, показать ему те занятия, о которых он не знал. Пусть он пробует, бросает, начинает что-то другое. Следует дать ему возможность выбрать, что ему на сам деле интересно. Возможно он даже вернется к тому, что бросил. Задача родителей не ругать за закинутое дело, а помогать в изучении нового.

            В возрасте 9-10 лет идет осознание взрослости.  В силу увеличения нагрузок в школьной программе, ребенку нужно давать время на отдых, можно сходить с ним, например, в зоопарк. В этом возрасте он воспринимает старые, известные вещи по-новому, слышит те же самые истории по-другому. Уделяя много времени ребенку, давая ему право выбора, родители становятся ему друзьями, а это очень важно. Тогда они в его образе закрепятся как любящие и понимающие.

            В этот период у ребенка начинает формироваться самооценка, для него очень важно, что о нем подумают окружающие (друзья, учителя). В такие моменты нужно больше разговаривать, помочь разобраться во всем. Только не приводить примеры, не использовать заумные фразы – это только запутает. Следует понимать, что самое важное для юного подростка – это поддержка и любовь родителей. Ему нужно знать, что к нему относятся хорошо и друзья и окружающий мир в целом.

            В 9-10 лет также появляется желание познавать новое. Ребенок может начать экспериментировать со своей внешностью или внешним видом. Этого не нужно пугаться, а наоборот изучать мир с ним. Подыскать ему интересные опыты и проводить их вместе.

Для формирующегося подростка играет важную роль общение с сверстниками. Пригласите их в гости, помогите ребенку сформировать досуг, придумайте игры. Он обязательно этим заинтересуется и будет гордится своими родителями.

            В период кризиса у ребенка 9-10 лет следует проживать все эмоции вместе с ним, будь то радость и счастье или разочарования и неприятности.

Желаем успехов!

 В этот период очень важную роль играют родители, поэтому следует:

            Если ребенок не хочет заниматься тем, что раньше ему очень нравилось, не нужно его заставлять. Правильным будет познакомить его с миром, показать ему те занятия, о которых он не знал. Пусть он пробует, бросает, начинает что-то другое. Следует дать ему возможность выбрать, что ему на сам деле интересно. Возможно он даже вернется к тому, что бросил. Задача родителей не ругать за закинутое дело, а помогать в изучении нового.

            В возрасте 9-10 лет идет осознание взрослости.  В силу увеличения нагрузок в школьной программе, ребенку нужно давать время на отдых, можно сходить с ним, например, в зоопарк. В этом возрасте он воспринимает старые, известные вещи по-новому, слышит те же самые истории по-другому. Уделяя много времени ребенку, давая ему право выбора, родители становятся ему друзьями, а это очень важно. Тогда они в его образе закрепятся как любящие и понимающие.

            В этот период у ребенка начинает формироваться самооценка, для него очень важно, что о нем подумают окружающие (друзья, учителя). В такие моменты нужно больше разговаривать, помочь разобраться во всем. Только не приводить примеры, не использовать заумные фразы – это только запутает. Следует понимать, что самое важное для юного подростка – это поддержка и любовь родителей. Ему нужно знать, что к нему относятся хорошо и друзья и окружающий мир в целом.

            В 9-10 лет также появляется желание познавать новое. Ребенок может начать экспериментировать со своей внешностью или внешним видом. Этого не нужно пугаться, а наоборот изучать мир с ним. Подыскать ему интересные опыты и проводить их вместе.

Для формирующегося подростка играет важную роль общение с сверстниками. Пригласите их в гости, помогите ребенку сформировать досуг, придумайте игры. Он обязательно этим заинтересуется и будет гордится своими родителями.

            В период кризиса у ребенка 9-10 лет следует проживать все эмоции вместе с ним, будь то радость и счастье или разочарования и неприятности.

Желаем успехов! 

 

Помощь ребенку с проблемами гнева

Гнев — нормальная и полезная эмоция. Он может сказать детям, когда что-то несправедливо или неправильно.

Но гнев может стать проблемой, если гневное поведение ребенка выходит из-под контроля или становится агрессивным.

Почему ваш ребенок такой злой?

Существует множество причин, по которым ваш ребенок может казаться более злым, чем другие дети, в том числе:

  • видя, как другие члены семьи спорят или злятся друг на друга
  • проблемы с дружбой запугивание
  • проблемы с учебой или экзаменами
  • чувство сильного стресса, беспокойства или страха по поводу чего-либо
  • преодоление гормональных изменений в период полового созревания

Вам или вашему ребенку может быть не очевидно, почему они злятся.Если это так, важно помочь им понять, что может быть причиной их гнева.

Прочтите наши советы по общению с детьми.

Преодолейте гнев вместе

Объединитесь со своим ребенком, чтобы помочь ему справиться со своим гневом. Таким образом, вы сообщаете своему ребенку, что проблема заключается в гневе, а не в нем.

С детьми младшего возраста это может быть весело и творчески. Дайте гневу имя и попробуйте его нарисовать – например, гнев может быть вулканом, который в конце концов взорвется.

То, как вы реагируете на гнев, может повлиять на то, как ваш ребенок отреагирует на гнев. Если вы сделаете это вместе, это поможет вам обоим.

Помогите ребенку определить признаки гнева

Умение замечать признаки гнева на раннем этапе может помочь вашему ребенку принимать более позитивные решения о том, как с ним справляться.

Расскажите о том, что чувствует ваш ребенок, когда начинает злиться. Например, они могут заметить, что:

  • их сердце бьется быстрее
  • их мышцы напрягаются
  • они сжимают зубы
  • они сжимают кулаки
  • их желудок скручивает

Советы гнева для вашего ребенка 90

Работайте вместе, чтобы выяснить, что вызывает гнев.Расскажите о полезных стратегиях управления гневом.

Вы можете поощрять своего ребенка:

  • считать до 10
  • уйти от ситуации
  • дышать медленно и глубоко
  • сжимать и разжимать кулаки, чтобы снять напряжение
  • поговорить с доверенным лицом
  • 90 уединенное место, чтобы успокоиться

Если вы видите первые признаки гнева у своего ребенка, скажите об этом. Это дает им возможность попробовать свои стратегии.

Поощряйте регулярные активные игры и упражнения

Оставаться активным может быть способом уменьшить или остановить чувство гнева.Это также может быть способом уменьшить чувство стресса, беспокойства или депрессии.

Для детей старшего возраста или молодых людей это могут быть простые занятия, такие как:

  • короткая прогулка
  • бег трусцой или бег
  • езда на велосипеде

Узнайте больше о физической активности для детей и молодежи.

Будьте позитивны

Положительный отзыв важен. Хвалите усилия вашего ребенка и ваши собственные усилия, какими бы маленькими они ни были.

Это поможет вашему ребенку поверить в свою способность справляться со своим гневом. Это также поможет им почувствовать, что вы оба учитесь вместе.

Когда обращаться за помощью при гневе у детей

Если вы обеспокоены тем, что гнев вашего ребенка вреден для него или окружающих, вы можете поговорить с: в местную службу охраны психического здоровья детей и молодежи (CYPMHS) за помощью специалиста.

CYPMHS используется для обозначения всех служб, которые работают с детьми и молодыми людьми, испытывающими трудности с эмоциональным или поведенческим благополучием.

Вы также можете сами направить своего ребенка, не посещая врача общей практики.

Узнайте больше о доступе к службам охраны психического здоровья.

Дальнейшая помощь и поддержка при гневе у детей

Чтобы получить дополнительную поддержку при гневе у детей, вы можете позвонить в службу поддержки родителей YoungMinds по бесплатному номеру 0808 802 5544 (9.с 30:00 до 16:00 с понедельника по пятницу).

На веб-сайте YoungMinds также есть:

MindEd для семей содержит информацию о гневе и агрессии у детей.

Если у вас есть дети старшего возраста, узнайте больше о том, как разговаривать с подростками и справляться с ними.

Коронавирус (COVID-19) советы для родителей | ЮНИСЕФ

8. Сохраняйте спокойствие и справляйтесь со стрессом, вызванным COVID-19

Это напряженное время. Позаботьтесь о себе, чтобы вы могли поддержать своих детей.

Загрузите эти советы [формат PDF].


Ты не один

Миллионы людей имеют те же страхи, что и мы. Найдите кого-нибудь, с кем вы можете поговорить о своих чувствах. Слушай их. Избегайте социальных сетей, которые вызывают у вас панику.


Сделай перерыв

Нам всем иногда нужен перерыв. Когда ваши дети спят, сделайте что-нибудь веселое или расслабляющее для себя. Составьте список полезных для здоровья занятий, которыми ВЫ любите заниматься. Ты заслуживаешь это!


Слушайте своих детей

Будьте открыты и слушайте своих детей.Ваши дети будут обращаться к вам за поддержкой и утешением. Слушайте своих детей, когда они делятся своими чувствами. Примите их чувства и дайте им утешение.


Сделайте паузу

Вот одноминутное расслабляющее упражнение, которое вы можете выполнять, когда испытываете стресс или беспокойство.

Шаг 1: Настройка

  • Займите удобное положение сидя, ноги на полу, руки на коленях.
  • Закройте глаза, если вам удобно.

Шаг 2: Думай, чувствуй, тело

  • Спросите себя: «О чем я сейчас думаю?»
  • Обратите внимание на свои мысли. Обратите внимание, отрицательные они или положительные.
  • Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете эмоционально. Обратите внимание, счастливы ли ваши чувства или нет.
  • Обратите внимание на то, что чувствует ваше тело. Обратите внимание на все, что болит или напрягает.

Шаг 3. Сосредоточьтесь на своем дыхании

  • Слушайте свое дыхание, когда оно входит и выходит.
  • Вы можете положить руку на живот и почувствовать, как он поднимается и опускается с каждым вдохом.
  • Возможно, вы захотите сказать себе: «Все в порядке. Что бы это ни было, я в порядке».
  • Тогда просто прислушайтесь к своему дыханию.

Шаг 4: Возвращение

  • Обратите внимание на ощущения во всем теле.
  • Прислушайтесь к звукам в комнате.

Шаг 5: Отражение

  • Подумайте: «Я вообще чувствую себя другим?».
  • Когда будете готовы, откройте глаза. Будьте открыты и слушайте своих детей. Ваши дети будут обращаться к вам за поддержкой и утешением. Слушайте своих детей, когда они делятся своими чувствами. Примите их чувства и дайте им утешение.

Пауза также может быть полезна, когда вы обнаружите, что ваш ребенок вас раздражает или сделал что-то не так. Это дает вам возможность быть спокойнее. Даже несколько глубоких вдохов или соединение с ощущением пола внизу могут иметь значение.Вы также можете взять паузу со своими детьми!

< В начало

Неуправляемые дети: это ошибка № 1, которую родители совершают, споря с детьми


Как вы справляетесь с неуправляемыми детьми?

У авторов бестселлера «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили» есть отличные идеи, которые могут помочь любому родителю. Это действительно мощный, впечатляющий совет.

Но вот что странно: читая книгу, я мог бы поклясться, что видел подобные идеи раньше.А у меня было…

Когда я брал интервью и исследовал переговорщиков ФБР по захвату заложников.

Нет, ваш 9-летний Джимми, вероятно, не совершает серьезных актов насилия (кроме, может быть, по отношению к своей сестре), а ваша девочка-подросток Дебби, вероятно, не собирается баррикадироваться (разве что, может быть, в своей комнате с музыкой на полную мощность), но многие из принципов эффективны для борьбы с террористами, грабителями банков и злодеями и сработают и с вашими детьми.

Серьезно, эти фундаментальные принципы общения помогут вам общаться с кем угодно.Итак, давайте посмотрим, чему могут научить нас эксперты по воспитанию детей и переговорщики по заложникам, и как это может сделать дом более мирным и счастливым.

Самое главное, родители часто делают ошибку в начале своих споров с детьми, которую никогда не сделает ни один переговорщик по заложникам. И когда разговор начинается плохо, он часто идет вниз.

Что это за ошибка?

 

Не отрицай их чувства

ФБР окружило банк. Но грабители взяли заложников.Это напряженное противостояние, и плохие парни требуют, чтобы им прислали еду. Они говорят, что голодны.

Переговорщик с заложниками поднимает трубку и говорит: «О, прекратите. Вы только что поели. Перестань жаловаться и просто прекрати это!»

Эм, нет. Переговорщик ФБР никогда бы так не поступил. Но родители постоянно делают это со своими детьми. И в результате часто становится больше криков, слез и истерик. В чем проблема?

Отрицание своих чувств.

Теперь, как родитель, вы не можете быть слишком снисходительными и давать ребенку все, что он хочет.Но переговорщик с заложниками тоже не стал бы этого делать — может, плохие парни получат еду, когда просят, а может, и нет. Но участники переговоров не сказали бы: «Вы не голодны. Прекрати это!»

Конечно, родители должны отрицать действия («Нет, Билли, мы не должны видеть, что произойдет, если мы используем сорняк в гостиной».) Но родители часто идут дальше и отрицают, что такое ребенок чувство .

Людям это не нравится. Мне это не нравится. Вам это не нравится.Какова типичная реакция, когда вы говорите разгневанному человеку успокоиться? “ Я СПОКОЙ!!!

И это взрослый. Вы ожидаете, что ребенок будет лучше контролировать свои эмоции, чем взрослый человек? Я так не думал.

(Для получения дополнительных советов от переговорщиков ФБР о том, как получить то, что вы хотите, нажмите здесь.)

Итак, как правильно начать разговор? Вот с чем согласны эксперты по воспитанию детей и участники переговоров о заложниках…

 

1) Слушайте с полным вниманием

 Ребенок плачет, а вы на пределе.Легко ответить примерно так:

Из книги «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили»:

  • «Твой слуга не может так сильно повредить. После всех денег, которые мы вложили в твой рот, ты будешь носить эту штуку, нравится тебе это или нет!
  • «О чем ты говоришь? У вас была замечательная вечеринка — мороженое, именинный торт, воздушные шары. Что ж, это последняя вечеринка, которая у вас когда-либо будет!»
  • «Вы не имеете права злиться на тренера. Это твоя ошибка.Ты должен был прийти вовремя.

Но подобное отрицание своих чувств обычно обостряет ситуацию.

Подумайте о спорах с вашим партнером. Они говорят: «Я чувствую, что меня игнорируют». Вы отвечаете: «Нет, это не так». Насколько хорошо это пройдет? Точно. И с детьми все не так. Когда люди отрицают наши чувства, мы, естественно, сопротивляемся.

Итак, начните с прослушивания. Вы чувствуете себя лучше, когда люди слушают вас, и то же самое относится и к детям.

Из книги «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили»:

…пусть кто-то действительно выслушает, пусть кто-то признает мою внутреннюю боль и даст мне возможность больше говорить о том, что меня беспокоит, и я начну чувствовать себя менее расстроенным, менее растерянным, более способным справляться со своими чувствами и своей проблемой… процесс ничем не отличается для наших детей.Они тоже могут помочь себе сами, если умеют слушать и сопереживать.

И переговорщики по заложникам согласны. ФБР использует так называемую «лестницу изменения поведения». А слушать всегда первый шаг:

Бывший ведущий международный переговорщик ФБР по захвату заложников Крис Восс объясняет силу умения слушать:

Если, пока вы приводите аргумент, другая сторона молчит только потому, что думает о своем аргументе, значит, у нее есть голос в голове, который говорит с ней.Они не слушают вас. Когда они приводят вам аргументы, вы думаете о своем аргументе, это голос в вашей голове, который говорит с вами. Так что это очень похоже на общение с шизофреником. Если ваша первая цель в переговорах, а не выдвижение аргументов, состоит в том, чтобы выслушать другую сторону, это единственный способ, которым вы можете заглушить голос в голове другого парня. Но большинство людей этого не делают. Они не идут на переговоры, желая услышать, что говорит другая сторона.Они идут на переговоры, желая поспорить. Они не обращают внимания на эмоции и не слушают.

(Чтобы узнать 4 новых совета для родителей, которые сделают ваших детей замечательными, нажмите здесь.)

Вы могли заметить, что термин на этом изображении на самом деле означает «активное слушание». Что такое активная часть? Это подводит нас к шагу 2…

 

2) Признать их чувства

Я знаю, что ты чувствуешь. »

Не говори так.Когда люди эмоциональны и слышат: «Я знаю, что ты чувствуешь», они думают, что ты пытаешься заставить их замолчать. Или они огрызаются: «Нет, не надо».

Вместо того, чтобы говорил вы понимаете, покажите им что вы понимаете. Это разница между тем, кто говорит вам: «Я смешной», и тем, кто заставляет вас смеяться 30 минут подряд.

Так как же показать им, что вы слушаете? Переговорщики ФБР используют «перефразирование». Это просто: повторите им то, что они сказали, своими словами.Из моего интервью с Крисом Воссом:

Идея состоит в том, чтобы действительно слушать, что говорит другая сторона, и сообщать им это. Это своего рода процесс открытия для обеих сторон. Во-первых, вы пытаетесь выяснить, что для них важно, а во-вторых, вы пытаетесь помочь им услышать то, что они говорят, чтобы выяснить, имеет ли смысл то, что они говорят.

Некоторые родители могут сказать: « Но то, что говорит мой подросток, — это бред! »

Вам не нужно соглашаться с чувствами, но признание их — это то, что заставляет детей (или кого-либо еще) говорить себе: «Этот человек понимает меня.И тогда они могут начать видеть, что вы на их стороне, что является первым шагом в решении проблем.

Поведенческий эксперт ФБР Робин Дрик объясняет:

Стратегия номер один, о которой я постоянно думаю со всеми, с кем разговариваю, — это беспристрастное одобрение. Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их. Люди не хотят, чтобы их осуждали за какие-либо мысли или мнения, которые у них есть, или за любые действия, которые они предпринимают. Это не значит, что вы согласны с кем-то.Проверка требует времени, чтобы понять, каковы их потребности, желания, мечты и стремления.

Но родители часто этого не делают. Они немедленно начинают давать советы и читать лекции. Клинические психологи говорят, что вы не можете сделать это, когда споры все еще горячие.

И нейробиологи согласны. Когда мы отрицаем чувства людей, логические части их мозга буквально отключаются.

Из книги «Увлекательные люди: скрытые качества, которые делают нас влиятельными»:

Когда начинается спор, убеждение прекращается… Так что же происходило в мозгу людей, когда они видели информацию, противоречащую их мировоззрению, в напряжённой политической среде? Как только они осознали, что видеоклипы противоречат их мировоззрению, части мозга, отвечающие за разум и логику, ушли в спячку.И части мозга, отвечающие за враждебные атаки — реакция «бей или беги», — загорелись.

И есть еще одна проблема с немедленной попыткой разрешить спор с помощью лекции: вы не даете ребенку шанса решить проблему самостоятельно. И это то, что в долгосрочной перспективе мы все больше всего хотим для наших детей.

Из книги «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили»:

Когда мы даем детям советы или мгновенные решения, мы лишаем их опыта, полученного в результате борьбы с собственными проблемами.

Переговорщик по заложникам Крис Восс говорит, что когда вы требуете от людей определенных действий, вы ставите под угрозу их автономию — и поэтому они, естественно, сопротивляются. Когда вы позволяете им прийти к решению самостоятельно (или под чутким руководством), они с большей вероятностью подчинятся.

Но это не значит, что все, что ребенок говорит, нормально. В конце концов, вы все еще родитель. Когда дети расширяют границы и говорят что-то вроде «Я тебя ненавижу!» можно провести линию.

Из книги «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили»:

Если фраза «Я тебя ненавижу» расстраивает вас, вы можете сказать своему ребенку: «Мне не понравилось то, что я только что услышал.Если ты чем-то рассержен, скажи мне это по-другому. Тогда, может быть, я смогу быть полезен».

(Чтобы узнать, как победить в любом споре, нажмите здесь.)

Итак, вы позволяете им говорить и активно слушаете. Каков первый шаг, чтобы заставить их успокоиться?

 

3) Дайте своим чувствам имя

«Маркировка» очень мощная. Увидев гнев ребенка и просто сказав: «Похоже, ты очень зол», на самом деле может иметь большое значение.

Но родители часто не хотят этого делать. Эксперты по воспитанию объясняют:

Родители обычно не дают такого ответа, потому что боятся, что, назвав чувство, сделают его хуже. Как раз наоборот. Ребенок, который слышит слова, обозначающие то, что он переживает , глубоко утешается. Кто-то признал ее внутренний опыт.

(Не беспокойтесь о неправильном ярлыке. Поверьте мне, они вас поправят. Но это все равно показывает, что вы пытаетесь понять их.)

Переговорщики ФБР считают, что навешивание ярлыков является одним из их самых мощных методов.

Via Crisis Negotiations, четвертое издание: Управление критическими инцидентами и ситуациями с заложниками в правоохранительных органах и исправительных учреждениях:

Хорошим применением эмоциональных ярлыков было бы: «Ты говоришь, что тебе очень больно, что тебя бросили. Это не кажется справедливым». потому что он распознает чувства, не оценивая их. Это хороший аддитивный эмпатический ответ, потому что он определяет боль, лежащую в основе гнева, который испытывает женщина, и добавляет идею справедливости к сообщению актера, идею, которая может привести к другим способам добиться справедливости.Плохим ответом будет: «Тебе не нужно так себя чувствовать. Если он издевался над тобой, он не стоил потраченной энергии. Это осуждение. Он говорит субъекту, как не чувствовать. Это сводит к минимуму чувства субъекта, которые являются основной частью того, кем он является. Это субтрактивная эмпатия.

Исследования в области нейробиологии подтверждают, что простое навешивание ярлыков на вещи помогает успокоить мозг.

Из восходящей спирали:

…в одном исследовании фМРТ под соответствующим названием «Облечение чувств в слова» участники рассматривали фотографии людей с эмоциональным выражением лица.Как и ожидалось, миндалевидное тело каждого участника активировалось в соответствии с эмоциями на картинке. Но когда их попросили назвать эмоцию, вентролатеральная префронтальная кора активировала и уменьшила эмоциональную реактивность миндалевидного тела. Другими словами, сознательное распознавание эмоций снижает их воздействие.

(Чтобы узнать о 4 ритуалах, которые, согласно нейробиологии, сделают вас и вашу семью счастливее, нажмите здесь.)

Итак, крики и плач немного утихли. Что делать дальше?

 

4) Задавайте вопросы

Клинический психолог Эл Бернстайн рекомендует взрослым спрашивать: «Что бы вы хотели, чтобы я сделал?»

Как только человек перестанет кричать, скажите: «Что бы вы хотели, чтобы я сделал?» В этот момент человек должен остановиться и подумать.Чего вы хотите, так это сдвинуть ситуацию гнева к возможности переговоров. Вы можете сделать это, просто спросив: «Что бы вы хотели, чтобы я сделал?» Он перемещает их из мозга динозавра в кору, и тогда возможны переговоры.

Переговорщик ФБР

Крис Восс использует аналогичный подход, используя вопрос, чтобы убедиться, что вы не угрожаете их автономии.

Теперь, как родитель, вы знаете, что не всегда можете дать детям то, что они хотят. Иногда все, что вы можете сделать, это дать им понять, что вы их понимаете и что вы на их стороне.

Но ошибка родителей состоит в том, что они пытаются быть слишком логичными. Это уходит от чувств и превращает вещи в расширенные дебаты.

Из книги «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили»:

Когда дети хотят чего-то, чего они не могут иметь, взрослые обычно отвечают логическими объяснениями, почему они не могут этого получить. Часто, чем сложнее мы объясняем, тем сильнее они протестуют. Иногда простое понимание того, как сильно вы чего-то хотите, облегчает реальность.

После прослушивания, признания чувств и навешивания ярлыков они станут спокойнее. Зачастую этого достаточно, чтобы с ними договориться.

Но если вам все еще трудно, вы можете использовать это спокойствие, чтобы найти способ обнаружить и удовлетворить основную эмоциональную потребность ребенка («Я не чувствую, что ты мне доверяешь») вместо логического отрицания необоснованных требований («Я хочу не выходить на улицу до 2 часов ночи»).

(Чтобы узнать о поведенческих методах ФБР, чтобы понравиться людям, нажмите здесь.)

Хорошо, мы рассмотрели кучу хороших вещей. Давайте соберем все вместе и посмотрим, как это может работать для всех в вашей жизни…

 

Суммировать

Вот что говорят специалисты по воспитанию и переговорщики с заложниками ФБР, которые могут помочь вам справиться с неуправляемыми детьми:

  • Слушайте с полным вниманием : Каждый должен чувствовать себя понятым. Большая ошибка думать, что дети другие.
  • Признайте их чувства : Перефразируйте то, что они сказали.Не говорите, что понимаете, покажите им, что понимаете.
  • Назовите их чувства: «Похоже, вы считаете, что это несправедливо». Это успокаивает мозг.
  • Задайте вопросы: Вы хотите разрешить их основные эмоциональные потребности, а не вступать в логические дебаты.

Конечно, будут ситуации, когда у вас не всегда будет время (или терпение) пройти все этапы. Это не просто. Но, слушая и сосредотачиваясь на чувствах, вы можете добиться больших результатов.

И эти принципы могут работать с каждым в вашей жизни. Большинство человеческих потребностей и чувств универсальны.

На самом деле, клинический психолог Эл Бернштейн рекомендует говорить с каждым разгневанным человеком, как с ребенком:

Люди все время говорят мне: «То есть я должен обращаться со взрослым, как с трехлетним ребенком?» Я говорю: «Да, абсолютно».

Чувства беспорядочны, поэтому мы избегаем их. Но когда дело доходит до тех, кого мы любим, мы часто забываем, что, в конце концов, все, что имеют значение, это чувства.

Присоединяйтесь к более чем 220 000 читателей. Получите бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Похожие сообщения:

Как понравиться людям: 7 способов от эксперта по поведению ФБР

Новая нейробиология раскрывает 4 ритуала, которые сделают вас счастливыми

Новое исследование Гарварда раскрывает интересный способ стать более успешным


Теги:

Опубликовано: 18 октября 2015 г.

Детали поста

Навыки воспитания: влияние взглядов и убеждений родителей

Введение

Почему родители так себя ведут, воспитывая детей? Один из ответов заключается в том, что они моделируют поведение своих собственных родителей, научившись быть родителями в процессе воспитания.Во-вторых, они ведут себя в соответствии с информацией о надлежащем воспитании детей, полученной из книг, веб-сайтов или неофициальных и формальных советов. Еще одна важная детерминанта их поведения заключается в их общих установках, а также в конкретных убеждениях, мыслях и чувствах, которые активируются во время воспитания: они оказывают сильное влияние на поведение, даже если родители обеспокоены этим влиянием или не знают об этом. Исследователи, интересующиеся развитием детей, изучали родительские установки, познания и возникающие в результате эмоции (такие как гнев или счастье) из-за их влияния на родительское поведение и последующее влияние этого родительского поведения на социально-эмоциональное и когнитивное развитие детей.

Тема

Отношение к воспитанию детей — это познания, которые предрасполагают человека действовать либо положительно, либо отрицательно по отношению к ребенку. Отношение, которое чаще всего рассматривают, включает степень теплоты и принятия или холодности и отвержения, которые существуют в отношениях родитель-ребенок, а также степень, в которой родители допускают или ограничивают ограничения, которые они устанавливают для своих детей. Исследователи также изучили более специфичные для ситуации мысли или схемы — фильтры, через которые родители интерпретируют и реагируют на события, особенно неоднозначные.К ним относятся познания, такие как убеждения о родительских способностях, ожидания относительно того, на что дети способны или что должны делать дети, а также причины, по которым дети ведут себя определенным образом.

Проблемы

Влияние установок на родительское поведение было излюбленной темой исследований, при этом исследования показали, что связи, как правило, носят умеренный характер. 1 Отчасти это связано с тем, что сообщаемые установки не всегда оказывают прямое влияние на родительские действия, которые часто обусловлены конкретными особенностями ситуации.Например, родители могут одобрять или ценить теплоту и отзывчивость по отношению к детям, но испытывают трудности с выражением этих чувств, когда их ребенок плохо себя ведет. В результате этого осознания изучение родительских познаний было расширено за счет включения более конкретных способов мышления.

Контекст исследования

Изучение отношения родителей, систем убеждений и мышления происходило одновременно с изменением концепций воспитания детей. Эти изменения подчеркнули двунаправленный характер взаимодействий, когда дети влияют на родителей, а родители влияют на детей. 2 Соответственно, интересное расширение исследований установок и познания связано с тем, как действия детей влияют на установки и мысли родителей, хотя в этой области было проделано мало работы.

Ключевые вопросы исследования

  1. Какое отношение родителей приводит к лучшим результатам для ребенка?
  2. Как негативные/позитивные мысли и познания препятствуют/облегчают развитие ребенка?
  3. Как изменить вредное отношение родителей?

Последние результаты исследований

Большой объем исследований отношения показывает, что родительская теплота вместе с разумным уровнем контроля в сочетании приводят к положительным результатам для ребенка.Хотя это и не сильно, как отмечалось выше, результаты согласуются. Исследователи отмечают, что разумный уровень контроля варьируется в зависимости от социокультурного контекста. 3  Отношение к контролю, как правило, более положительное в неангло-европейских культурах, при этом такое отношение оказывает менее пагубное влияние на развитие детей, поскольку оно более нормативно и с меньшей вероятностью будет истолковано как отвергающее или нелюбящее. 3,4 В соответствии с осознанием того, что поведение детей влияет на поведение их родителей, исследователи обнаружили, что хотя отношение родителей влияет на поведение детей, это отношение меняется по мере взросления ребенка, при этом поведение подростков влияет на стиль воспитания и отношения . 5

Исследования более конкретных когнитивных функций также подчеркивают важность мышления родителей для результатов ребенка. Например, родители ищут причины, по которым и они, и их дети ведут себя так, а не иначе. Эти атрибуции могут сделать воспитание более эффективным, если они точны. Они также могут мешать эффективному воспитанию детей, когда вызывают чувство гнева или депрессии (возможно, если плохое поведение детей связано с плохим характером или намеренным желанием причинить боль, либо с неудачей или неадекватностью родителей).Эти негативные чувства отвлекают родителей от родительской задачи и мешают им правильно и эффективно реагировать на проблемы социализации. 6  

Специфические познания оценивались как с точки зрения их влияния на социально-эмоциональное развитие детей, так и на их когнитивное развитие. Например, Бугенталь и его коллеги изучали матерей, которые верят, что их дети обладают большей властью, чем они, в ситуациях, когда события идут не очень хорошо. 7 Этим матерям угрожают, они становятся либо оскорбительными и враждебными, либо неуверенными и покорными. Они посылают своим детям сбивающие с толку сообщения, в результате чего дети перестают обращать на них внимание, а также демонстрируют снижение когнитивных способностей. 8 Такой взгляд на властные отношения сказывается на способности матерей решать проблемы и, следовательно, эффективно выполнять свою родительскую роль. Точно так же матери младенцев с низкой самоэффективностью, то есть не верящие, что они могут эффективно выполнять родительские обязанности, отказываются от воспитания, когда задача оказывается сложной, и впадают в депрессию.Они холодны и не заинтересованы в общении со своими детьми. 9 Кроме того, родители, которые верят, что курс биологического развития их ребенка будет протекать естественным и здоровым образом, способны лучше приспособиться к своей родительской роли и с меньшей вероятностью выработают принудительный стиль воспитания. 10

Другие аспекты мышления родителей включают способность принимать точку зрения ребенка. Матери, которые осознают, что беспокоит их детей, имеют детей, которые лучше справляются со своими собственными страданиями 11 , а родители, которые могут точно определить мысли и чувства своих детей во время конфликтов, лучше способны достичь удовлетворительных результатов в этих конфликтах. 12  «Умственность», способность родителей думать о детях как о психических состояниях, а также быть точными в их оценке этих психических состояний, была связана с надежной привязанностью детей, 13 с положительной связью между матери, которые описывают своих детей, используя положительные психические дескрипторы и чувствительность матерей. 14

Пробелы в исследованиях  

Мало что было сделано, чтобы увидеть, как познания и установки отцов влияют на развитие ребенка.Было проведено некоторое исследование того, как матери и отцы различаются по своим родительским познаниям и стилю воспитания: матери сообщают о более высоком одобрении прогрессивного отношения к воспитанию, поощряя своих детей думать и вербализовать свои собственные идеи и мнения, тогда как отцы поддерживают более авторитарный подход. 15 Что неизвестно, так это степень, в которой эти различия в отношении влияют на результаты детей. Другой разрыв связан с направлением воздействия между родителем и ребенком, то есть с тем, как дети влияют на познания и установки своих родителей.

Выводы

Изучение когниции, убеждений, мыслей и чувств родителей может расширить наши знания о развитии ребенка. Познания в воспитании детей влияют на родителей, чтобы они действовали либо положительно, либо отрицательно по отношению к своим детям. Эти убеждения считаются хорошими предикторами родительского поведения, потому что они указывают на эмоциональный климат, в котором живут дети и родители, и на здоровье отношений. Короче говоря, родители наблюдают за своими детьми через фильтр сознательных и бессознательных мыслей, убеждений и отношений, и эти фильтры определяют то, как они воспринимают действия своих детей.Когда мысли добрые, они направляют положительные действия. Когда мысли точны, они обычно приводят к позитивным действиям. Однако, когда они искажены и неприятны, они отвлекают родителей от стоящей перед ними задачи, а также приводят к негативным эмоциям и атрибуциям, которые в конечном итоге мешают эффективному воспитанию детей.

Последствия для политики и услуг

Большинство интервенционных программ для родителей включают обучение эффективным стратегиям управления поведением детей.Но проблемы могут также возникнуть, когда родители занимаются неадаптивным мышлением. Например, матери, подвергающиеся более высокому риску жестокого обращения с детьми, с большей вероятностью приписывают отрицательные черты детям, демонстрирующим двусмысленное поведение, и рассматривают это поведение как преднамеренное. 16 Бюгенталь и ее коллеги разработали программу когнитивного переобучения для родителей, целью которой является изменение таких предубеждений. Они обнаружили, что у матерей, участвовавших в программе, улучшились родительские познания, снизился уровень жесткого воспитания и повысилась эмоциональная доступность.В свою очередь, дети, через два года после участия их матерей в программе, демонстрировали более низкий уровень агрессивного поведения, а также лучшие когнитивные навыки, чем те, чьи матери не подвергались такой когнитивной переподготовке. 17,18,19 Таким образом, эти результаты ясно подчеркивают важную роль убеждений родителей в процессе воспитания детей.

Ссылки

  1. Холден Г.В., Бак М.Дж. Отношение родителей к воспитанию детей. В: Борнштейн М.Х., изд. Справочник по воспитанию детей.Том 3: Быть и стать родителем . 2-е изд. Махва, Нью-Джерси: Lawrence Erlbaum Associates; 2002: 537-562.
  2. Кучински Л., изд. Справочник по динамике родительско-детских отношений . Тысяча дубов, Калифорния: Sage Publications; 2003.
  3. Chen X, Fu R, Zhao S. Культура и социализация. В: Grusec JE, Hastings PD, Eds. Справочник по социализации . Нью-Йорк: Гилфорд Пресс; 2014: 451-472.
  4. Ротбаум Ф., Троммсдорф Г. Корни и крылья дополняют друг друга или противостоят друг другу? Социализация родственности и автономии в культурном контексте.В: Grusec JE, Hastings PD, Eds. Справочник по социализации . Нью-Йорк: Гилфорд Пресс; 2007: 461-489.
  5. Керр М., Статтин Х., Оздемир М. Воспринимаемый стиль воспитания и приспособление подростков: пересмотр направлений воздействия и роли родительских знаний.  Психология разработчиков . 2012;48:1540-1553.
  6. Bugental DB, Brown M, Reiss C. Когнитивные представления о силе в отношениях по уходу: предвзятое влияние на межличностное взаимодействие и обработку информации. J Fam Psychol.  1996; 10:397-407.
  7. Bugental DB, Lyon JE, Lin EK, McGrath EP, Bimbela A. Дети «выключаются» в ответ на двусмысленный стиль общения бессильных взрослых. Ребенок Дев . 1999;70:214-230.
  8. Bugental DB, Happaney K. Авторство родителей. В: Борнштейн М.Х., изд. Справочник по воспитанию детей. Том 3: Быть и стать родителем.  2-е изд. Махва, Нью-Джерси: Lawrence Erlbaum Associates; 2002: 509-535.
  9. Тети ДМ, Гельфанд ДМ. Поведенческая компетентность матерей младенцев первого года жизни: посредническая роль материнской самоэффективности. Детская разработка.  1991;62:918-929.
  10. Лэндри Р., Уиппл Н., Маго Г. и др. Доверие к развитию организма, поддержка автономии и адаптации у матерей и их детей.  Мотив Эмоции . 2008;32:173-188.
  11. Виник Ю., Алмас А., Грусек Ю. Э. Знание матерей о том, что огорчает и что утешает их детей, предсказывает способность детей справляться с трудностями, эмпатию и просоциальное поведение.  Научный руководитель.  2011;11:56-71.
  12. Гастингс П., Грусек Дж. Э.Исход конфликта как функция точности родителей в восприятии детских познаний и аффектов. Soc Dev  1997;6:76–90.
  13. Бернье А., Дозье М. Преодоление разрыва в передаче привязанности: роль материнского разума. Int J of Behav Dev . 2003; 27:355-365.
  14. McMahon CA, Meins E. Умственное мышление, родительский стресс и эмоциональная доступность у матерей дошкольников. Ранний ребенок Res Q . 2012;27:245-252.
  15. Борнстейн М. Х., Путник Д. Л., Лэнсфорд Дж. Э.Родительские атрибуты и отношения в кросс-культурной перспективе. Родительская научная практика.  2011;11:214-237.
  16. Маккарти Р., Крауч Дж., Сковвонски и др. Риск физического насилия над ребенком смягчает спонтанно выведенные черты из неоднозначного поведения ребенка. Пренебрежение жестоким обращением с детьми . 2013;37:1142-1151.
  17. Bugental DB, Ellerson PC, Lin EK, Rainey B, Kokotovic A, & O’Hara N. Когнитивный подход к предотвращению жестокого обращения с детьми. Психологическое насилие.  2010;1: 84-106.
  18. Bugental DB, Corpuz R, Schwartz A. Воспитание детской агрессии: результаты раннего вмешательства. Девел Психол . 2012;48:1443-1449.
  19. Bugental DB, Schwartz A, Lynch C. Влияние раннего семейного вмешательства на детскую память: опосредующие эффекты уровней кортизола. Разум, мозг, образование . 2010;4:159-170.

8 советов, как научить детей быть более независимыми

Вы слишком много делаете для своих детей? Пришло время перевернуть сценарий.

Сейчас 7:55 утра, и моя шестилетняя дочь поет «Happy» Фаррелла в пижаме, подпрыгивая в такт. Я не в восторге, зная, что школьный звонок прозвенит через 15 минут. Я стаскиваю с нее пижаму, словно она горит, и так резко стягиваю ее колготки, что практически отрываю ее от пола. Успеваем, еле-еле.

Я знаю, что она может одеваться сама, но мое кровяное давление начинает подскакивать, наблюдая за ее махинациями с задержкой, и я часто делаю это для нее, чтобы избежать еще одного опоздания.

Знакомо? Жанна Уильямс, психолог из Эдмонтона, видит, как многие родители справляются с нехваткой времени, используя подход « воспитание , чтобы пережить день»: они беспокоятся о том, что нужно сделать здесь и сейчас, а не о долгосрочной перспективе. последствия этих ежедневных выборов. «Я бы даже сказала, что все родители делают это в какой-то момент», — говорит она.

Ну, если мы все так делаем, то не так уж и плохо. Верно?

К сожалению, дело не в количестве.«Привычка делать за своего ребенка то, что он может сделать сам, посылает непреднамеренный сигнал о том, что вы не уверены в его способностях», — предупреждает Уильямс. Результатом является ребенок, которому не хватает независимости, чувства собственного достоинства и навыков решения проблем, и который не может или не хочет выполнять задачи, соответствующие возрасту. Иногда это называют «выученной беспомощностью». Узнал от кого? Ты угадал.

Но Уильямс не хочет, чтобы мы чувствовали себя виноватыми. Она знает, что мы просто пытаемся держать все эти шары в воздухе, и объясняет, что эта проблема поправима — и это огромная отдача: уверенные в себе , способные дети и задачи, снятые с вашей тарелки.Вот восемь советов, как научить детей быть более независимыми:

1. Уведомление

Вовлеките своего ребенка в курс дела, побуждая его помочь «вам» измениться. Когда Уильямс понял, что делает для сына больше, чем нужно, она сказала ему: «Мне очень жаль. Я обращаюсь с тобой как с маленьким ребенком, когда ты готов выполнить какую-нибудь большую работу!» Она предостерегает от использования таких фраз, как «Ты больше не ребенок»; ребенок может быть деликатным словом в этой возрастной группе.

2. Определение возможностей

Составьте список вещей, которые она могла бы делать сама. У моей было 13 заданий, в том числе почистить зубы (блин!). Спросите ее, какие обязанности, по ее мнению, она достаточно велика, чтобы взять на себя – это, вероятно, повысит ее готовность попробовать.

3. Целевые приоритеты

Беритесь за один предмет за раз, чтобы не перегрузить ее.

4. Время подготовки

Если ей требуется 10 минут, чтобы расчесать свои волосы , начните утро на 10 минут раньше (и отложите расческу!).Когда ее не контролируют на микроуровне, она может удивить вас своим сотрудничеством, и вы будете оказывать более спокойное влияние, когда не будете гнаться за временем.

5. Достижение компромисса

Если она упрямится, скомпрометируй и повеселись. Несколько дней я шил рубашки, а она — низ. Я сказал, что ее ветки дерева (руки) нуждаются в листьях (ее рубашка) и что она отлично справилась с работой, а также отлично справится с тем, чтобы надеть собственную рубашку.

6.Забудьте о совершенстве

Смирись с тем, что она не справится с задачей так же хорошо, как ты. Если молоко прольется, покажи ей, как убрать его без критики , и завери ее, что это случается со всеми.

7. Похвалить что-нибудь

Вместо того, чтобы указать, что ее туфли надеты не на ту ногу, скажите: «Ты наденешь свои туфли! Отличная работа!» Она сама обнаружит дискомфорт. Дайте положительное продолжение , например: «Держу пари, завтра ты поставишь их на правильные ноги.

8. Учитывать обстоятельства

Если дети устали, больны, испытывают стресс или приспосабливаются к переменам, не время вводить новые обязанности. И не расстраивайтесь, если они регрессируют, желая, чтобы вы выполнили задачу после того, как они ее освоили. Это нормально. Временное разделение нагрузки может помочь им прийти в норму быстрее, чем если бы вы ругали или критиковали их.

Не спешите решать мелкие проблемы, когда они возникают, советует психолог Джин Уильямс.Поощряйте навыки решения проблем вашего ребенка, спрашивая, может ли он придумать решение. Если она в тупике, дайте ей время подумать, прежде чем предлагать свои идеи.

Старайтесь оставаться расслабленным. Как и я, вы можете найти больше грязных кроватей и луж молока, но услышать, как ваш ребенок с гордостью говорит: «Я сделал все это сам!» так стоит.

Версия этой статьи появилась в нашем выпуске за август 2014 года под заголовком «Помогите себе сами», стр. 50.

 

Оставайтесь на связи

Подпишитесь на ежедневный информационный бюллетень Today’s Parent, чтобы получать наши лучшие новости для родителей, советы, эссе и рецепты.

Молчаливое обращение опустошило меня в детстве. Затем я использовал его как взрослый.

Когда мать Рене расстраивалась из-за ее поведения в детстве, она смотрела на нее «по-взрослому».

«Еще в пять лет я помню, что если я делал что-то не так, она смотрела на меня ужасным взглядом… и после этого она не смотрела на меня», — вспоминает 46-летняя женщина.

«Я научился бояться этого взгляда, поскольку знал, что действительно разочаровал ее.»

Обратите внимание, что эта статья относится к психологическому и эмоциональному насилию, которое может вызвать у некоторых людей.

В гневе мать игнорировала ее. Она отказывалась говорить или смотреть в глаза.

«Я помню, что это было довольно разрушительно, и я постараюсь угодить ей, чтобы она остановилась.»

Только несколько лет спустя, когда пары консультировались со своим мужем, Рене узнала, что у такого поведения есть название: воздержание.

«Я знала, что поступать с моим партнером ужасно, потому что я испытала это, но я просто застряла», — говорит она.

Когда ребенок получает молчание от родителей, он может чувствовать себя «тревожно и неуверенно», объясняет специалист по отношениям в Австралии Керри Джеймс.

«Их немедленная мысль была бы: «Мои мать или отец не любят меня, поэтому я бесполезен и нелюбим».

Как и Рене, люди, которые неоднократно подвергались каменной стенке в детстве, часто продолжают использовать ее как деструктивную технику спора во взрослой жизни. говоря, что они испытали это в детстве

Мы хотели исследовать это дальше, поэтому мы поговорили с г-жой Джеймс о противостоянии родителей и детей и Рене, которая объясняет, как она в конечном итоге разорвала этот цикл

Почему родители используют молчание

В романтические отношения, молчание используется, чтобы избежать конфликта, наложить наказание или потому, что человек застыл в тишине, не в состоянии общаться.

В отношениях между родителями и детьми это чаще всего является результатом того, что родители чувствуют себя «перегруженными и беспомощными», говорит г-жа Джеймс.

«Они уходят со сложной мотивацией», — говорит мисс Джеймс.

«Часть этой мотивации состоит в том, чтобы сообщить ребенку, что они, родители, очень расстроены и что ребенок причинил им боль.

«Другая часть, они, вероятно, думают, что лучше отступить, чем набрасываться.

«Это отчаянная потребность контролировать собственную реакцию.

Чем младше ребенок, тем более вероятно, что уход в себя связан с чувством беспомощности, а не с ощущением «личной обиды» — как это может случиться с подростками и взрослыми детьми, говорит г-жа Джеймс.

Дело не только в молчании. Мисс Джеймс говорит, что молчаливое обращение можно продемонстрировать разными способами, например, не делать того, что вы обычно делаете для кого-то

Это становится более серьезной проблемой, когда это модель поведения

Когда молчаливое обращение становится Эмоциональное насилие

Молчаливое обращение может считаться эмоциональным насилием, если оно происходит часто и участники не рефлексируют, говорит г-жа Джеймс.

«Если в промежутке между ними вы чините, а не заметаете это под ковер, вероятно, со временем такое поведение будет происходить реже», — говорит она.

«Ущерб усугубляется, когда это становится частым способом управления жизнью.»

Когда это враждебно и часто, «тогда можно сказать, что это эмоциональное насилие», говорит она.

Его можно использовать как часть более широкой стратегии контроля, предупреждает генеральный директор Relationships Australia NSW Элизабет Шоу.

«Когда это происходит в ситуациях домашнего насилия, это, как правило, является частью стратегии контроля и часто происходит наряду с другим психическим и физическим поведением, наносящим ущерб, и вам требуется профессиональное вмешательство, чтобы это изменилось.»

Как каменная стена влияет на детей

Когда ребенок замечает, что его родитель не реагирует на него, он становится беспокойным, неуверенным и напряженным, говорит г-жа Джеймс.

«Основная проблема связана с привязанностью. Ребенку нужно знать, что его родители всегда рядом с ним».

Мисс Джеймс говорит, что, хотя было бы «чрезмерно снисходительно» уделять ребенку 100 процентов своего внимания и обязательств, «родитель должен быть надежной базой и убежищем».

Ренэ говорит, что ее игнорирование матерью заставило ее испугаться.

«Это заставило меня почувствовать себя наказанным, я почувствовал, что должен ползать на яичной скорлупе, пока она, наконец, не посмотрит на меня или не заговорит со мной снова.»

Она помнит, как в подростковом возрасте ее игнорировали в течение нескольких дней после того, как она услышала, как ругает сводного брата.

«В тот раз она кричала и била меня, но потом несколько дней меня игнорировала.

«Я помню, как в конце концов расплакалась, умоляя ее простить меня.»

Во время период молчаливого обращения, ребенок будет каким-то образом обострять свое поведение.

По мере того, как они становятся старше, он или она может также замкнуться или делать «отчаянные» вещи для привлечения внимания, говорит г-жа Джеймс.

Молчаливое лечение — это не только тишина. Это может принимать разные формы, например, не делать то, что вы обычно делаете для кого-то. (Pexels: Lina Kivaka)

Рене говорит, что даже сегодня ее мать «избегает говорить то, что нужно говорить, чтобы сохранить мир» — ей трудно возражать против этого.

«Это может быть так же тонко, как не смотреть на меня, продолжая общаться с другими в комнате, но это ужасно.

«Я до сих пор не могу смириться с тем, что она делает это со мной, даже сейчас.

«Я поднимал этот вопрос… но я не обсуждал его с Мамой должным образом в какой-либо степени.

«Честно говоря, я думаю, что она не смогла бы говорить об этом.»

Как ограждение в детстве влияет на отношения со взрослыми

Кто-то, кто был огражден в детстве, часто использует это во взрослых отношениях в поисках безопасности.

Служба помощи при семейном и бытовом насилии:

«Вы помните, что в детстве вы страдали подобным образом.Вы не могли связаться со своими родителями и чувствовали себя одинокими и покинутыми», — говорит г-жа Джеймс. отойди, другой человек будет преследовать тебя.»

Для Рене это было камнем преткновения для ее мужа с 11-летним стажем. помогло», — говорит она.

«Я бы не смотрела на своего мужа, я бы его игнорировала, я бы стучала вещами. Однажды я делала это целую неделю. Это было ужасно.»

Рене описывает это как автоматическую реакцию на любую ситуацию, которая ей не нравится.

«Это просто случается. Это как попасть в плотный шар, и я не могу это остановить.»

Обращение к консультанту помогло ей и ее мужу понять, как отгораживаться и как с этим бороться.

«Советник дал этому название — воздержание.Это был момент «ага», что это действительно что-то», — говорит она.

«Тогда я действительно осознала, что моя мать делала что-то очень важное, и я действительно научилась этому как технике наказания и контроля».

По словам Рене, свою роль сыграло и то, что она никогда не училась преодолевать разногласия со словами. и смелость пойти на риск является ключом к тому, чтобы отказаться от использования молчаливого лечения, говорит г-жа Джеймс.

«У тебя есть слова, чтобы сказать это. Ты знаешь, что чувствуешь, и можешь выразить эти чувства словами», — говорит она.

«Во-вторых, у вас есть мужество, чтобы [высказаться и] пойти на риск, когда вы делаете это, вы делаете себя очень уязвимым».

Она говорит, что риск столкнуться с собственной болью и чувствами подобен «прыжку со скалы», но только тогда отношения могут восстановиться.

Рене изучила инструменты, которые помогут ей распознать, когда она возражает мужу.

«Я все еще иду туда, если мне что-то не нравится, но теперь я узнаю, что я там, и я выговариваюсь», — говорит она.

«Я заставляю себя сразу сказать своему партнеру, чем я расстроен, я не позволяю себе вариться.

«Единственное, в чем я уверен, так это в том, что я не делаю этого со своими детьми. Я никогда не позволю им молчать. Когда -либо. «

Опубликовано , обновлен

Учиться на ошибках и ошибках — важная часть развития детей и подростков.Большинство взрослых понимают эту концепцию. Тем не менее, мы не смогли научить наших детей тому, что есть и положительная сторона ошибок.

Многие дети растут в обществе, которое требует от них быть совершенными – получить самые высокие баллы за SAT, получить ценные стипендии, поступить в лучшие университеты. Родители исправляют или выполняют домашние задания детей, чтобы улучшить их оценки. Они спорят с учителями, которые пытаются указать на слабые стороны ребенка, которые нуждаются в улучшении.

Как все это внимание к тестированию и совершенствованию влияет на обучение детей? И как мы можем помочь им понять, что обучение на ошибках является частью здорового развития?

Почему важно учиться на ошибках?

Будь то домашнее задание, развитие дружеских отношений или занятия спортом, обучение обогащается за счет ошибок.Учиться на ошибках — это часть того, как мы бросаем себе вызов, чтобы научиться делать что-то по-другому. Это мотивирует нас пробовать новые, инновационные подходы к решению проблем. На протяжении всей жизни обучение на ошибках помогает развивать мудрость и здравый смысл.

В статье журнала Scientific American Как понять неправильно: удивительные советы о том, как учиться,  исследования приводят доводы в пользу более сложных тестов, которые вынуждают детей делать ошибки. Исторически педагоги создавали условия для обучения, которые не поощряли ошибок.И родители последовали его примеру. Например, если мы снова и снова будем учить детей одной и той же математической задаче, они в конце концов запомнят ответ. А если им повезет, они запомнят ответ на стандартизированном тесте.

Этот подход к обучению предполагает, что если учащимся разрешено делать ошибки, они не усвоят правильную информацию. Однако недавние исследования показывают, что это неверное предположение. На самом деле, исследования показали, что обучение на ошибках улучшает, а не отвлекает от обучения.

Обучение на ошибках улучшает усилия и мотивацию

Кэрол Двек, профессор Стэнфордского университета, изучает, как важно побуждать детей учиться на ошибках. Ее исследование показывает, что похвала детей за их интеллект на самом деле снижает вероятность того, что они будут упорствовать перед лицом трудностей. Она и ее коллеги наблюдали за сотнями пятиклассников школ Нью-Йорка. Одну группу хвалили за их интеллект, а другую группу хвалили за их усилия.

Когда 5 -х оценщиков бросили чрезвычайно сложный тест, разработанный для 8-х -х оценщиков, результат был неожиданным. Ученики, которых хвалили за их усилия, работали очень усердно, хотя и допускали много ошибок. Дети, которых хвалили за сообразительность, разочаровывались и считали свои ошибки признаком неудачи. Тестирование интеллекта детей, которых хвалят за их усилия, увеличилось на 30%, в то время как детей, которых хвалят за их интеллект, снизилось на 20%.

Осмысленная и конкретная похвала мотивирует детей, которые учатся на ошибках. Похвала должна быть направлена ​​на развитие сильных сторон их характера, помогая им понять свои внутренние способности. Это возможность развить устойчивость ребенка, одну из восьми основных способностей в программе «Преимущество компаса».

Десять способов помочь детям и подросткам учиться на ошибках

  1. Признайте, что вы не ожидаете от них совершенства.
  2. Дайте им понять, что ваша любовь безусловна, независимо от их ошибок или оплошностей.
  3. Не спасайте детей от их ошибок. Вместо этого сосредоточьтесь на решении.
  4. Приведите примеры собственных ошибок, их последствий и уроков, которые вы извлекли из них.
  5. Поощряйте детей брать на себя ответственность за свои ошибки и не обвинять других.
  6. Не указывайте ребенку на прошлые ошибки. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что находится под рукой.
  7. Хвалите детей за их умение признавать свои ошибки.
  8. Хвалите детей за их усилия и мужество преодолевать неудачи.
  9. Научите своего ребенка тому, как извиняться, когда его ошибки причиняют боль другим.
  10. Помогите детям увидеть хорошую сторону ошибок! (Получить инфографику в конце этой статьи!)

Поощрение ребенка в случае ошибки

Учиться на ошибках и неудачах нелегко. Все дети нуждаются в поощрении, чтобы учиться и добиваться успеха. Положительные слова родителей, учителей и наставников во время сложных учебных задач необходимы для роста и развития детей.

В одной из самых популярных статей на сайте Roots of Action перечислены 40 значимых способов поделиться ободряющими словами для детей. Проверьте это! В статье также рассматривается разница между поощрительным словом и похвалой.

Учимся на ошибках – Цитаты для детей

В Roots of Action мы посвятили целую серию статей цитатам, которые способствуют здоровому развитию молодежи. Цитаты можно использовать и обсуждать с детьми всех возрастов. Часто цитаты помогают детям узнать о себе и окружающем мире.Цитаты могут вдохновить детей стать лучше! Узнайте, как использовать цитаты дома и в классе!

Ниже приведены десять цитат, которые могут помочь детям, которые учатся на ошибках:

  1. Я никогда не чувствовал, что зря трачу время. Наука — это процесс проб и ошибок. Единственный верный способ избежать ошибок — не иметь никаких идей. ~ Альберт Эйнштейн
  2. Творчество — это изобретение, экспериментирование, развитие, риск, нарушение правил, совершение ошибок и получение удовольствия.~ Мэри Лу Кук
  3. Знание основывается не только на истине, но и на заблуждении. ~ Карл Юнг
  4. Если вы допустили ошибки, даже серьезные, у вас всегда есть еще один шанс. То, что мы называем неудачей, — это не падение, а удержание. ~ Мэри Пикфорд
  5. Ошибки — это порталы открытий. ~ Джеймс Джойс
  6. Если вы не делаете ошибок, вы не принимаете решения. ~ Кэтрин Кук
  7. Успех состоит не в том, чтобы никогда не совершать ошибок, а в том, чтобы никогда не повторять одну и ту же ошибку во второй раз.~ Джордж Бернард Шоу
  8. Пока один человек колеблется, потому что чувствует себя хуже, другой занят ошибками и стремлением к превосходству. ~ Генри С. Линк
  9. Чувство собственного достоинства может процветать только в атмосфере, где ценятся индивидуальные различия, терпимы к ошибкам, открыта коммуникация и гибки правила — такая атмосфера царит в заботливой семье. ~ Вирджиния Сатир
  10. Вы не можете научить ребенка заботиться о себе, если не позволите ему попытаться позаботиться о себе.Они будут делать ошибки; и из этих ошибок придет их мудрость. ~ Генри Уорд Бичер

Инфографика для использования и обмена

Не стесняйтесь использовать, делиться или распечатывать эту инфографику, чтобы напомнить себе о том, как взрослые поддерживают детей и подростков, когда они учатся на ошибках.

Связанные статьи

Успешным детям нужны 8 основных способностей: как быть целеустремленным родителем

Как дети учатся проявлять инициативу и преодолевать трудности

Целеполагатели часто становятся лучшими исполнителями

(Эта статья была впервые опубликована 24 мая 2011 г.Он был обновлен и дополнен новыми исследованиями и ресурсами 2 августа 2018 г.)

Опубликовано: 2 августа 2018 г.

Теги: обучение, воспитание, позитивное развитие молодежи, похвала .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.