Сплю с мамой: Сплю с мамой

Содержание

Совместный Сон - незримое зло?: alpha_parenting — LiveJournal

Дорогие сообщники!
прочла на днях статью о совместном сне одного эксперта по детской психологии. надо сказать, статья не порадовала своими выводами. опыт наблюдения специалиста, длиною в 30 лет, довольно ощутимый срок.
хочу с вами поделиться текстом и услышать ваш родительский опыт, особенно по части подросших мальчиков.
- действительно есть проблема с ранней сексуализацией?
- действительно склонность подросшего ребенка к инфантилизму?

БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ – СЛОЖНО

Интервью А.Лебедевой с профессором Г.В. Козловской,
зав. отделом Института психиатрии РАМН

В последнее время совершенно естественным стало выделение места новорожденному малышу или даже ребенку первого года жизни в родительской постели – у мамы «под бочком». Так удобно. Родители экономят силы – им не нужно ночью вставать, чтобы покормить или успокоить малыша.

Ребенок же под родительским покровом – в прямом и переносном смысле, кажется более спокойным и довольным. Мы хотим познакомить читателя с неожиданным мнением по этому поводу крупнейшего детского психиатра, зав. отделом Института психиатрии РАМН, профессора Галины Вячеславовны Козловской. Галина Вячеславовна – одна из немногих психиатров, кто всю жизнь занимался изучением психики детей раннего возраста. А ведь именно раннее детство во многом определяет всю дальнейшую траекторию взросления…

– Галина Вячеславовна, сегодня все чаще и чаще в публикациях, посвященных первым годам жизни ребенка, рекомендуют совместный сон мамы с ним. Как Вы к этому относитесь?

– Очень отрицательно! По моему мнению, это неправильный и ненужный путь воспитания, подавляющий физические и психические функции ребенка. Совместный сон вызывает задержку развития, особенно психического, воспитывает инфантильность.

Кроме того, у мальчиков, которые долгое время спят рядом с мамой, значительно позже формируется такая важная психическая функция, как идентификация пола. У них развивается ревность к отцу, они не пускают его в кровать к матери. Появляется агрессивность к отцу, соперничество, т.е. ранняя сексуализация. У девочек же развивается неуверенность в себе, некоторое ощущение излишней защищенности, но только в присутствии мамы. Совместный сон – это неуместный телесный контакт, ведущий к отсутствию стремления к самостоятельности, самосознанию своего я ребенком.

Ребенок в кровати у родителей – это оправданно и необходимо только в случае, если у ребенка есть нарушения сна – страхи. Тогда он приходит к маме только на какое-то время, ища защиты. Успокоившись, ребенок, если он относительно здоров, должен вернуться в свою кровать.

Это правильно и совершенно естественно. Чтобы ощутить, осознать свою самостоятельность, ребенку необходимо ночью спать одному, он должен иметь свое место.

– Вы не рекомендуете совместный сон совсем или всё таки до какого-то возраста его можно практиковать?

– Я бы не рекомендовала его ни при каких обстоятельствах. Есть многодетные семьи, которые живут в одной комнате, спят практически на голове друг у друга, и можно сказать, что это – стесненные обстоятельства. Также, как и раньше в деревнях, все спали вместе на полатях. Но тогда дети тоже были отделены от родителей, они очень быстро приобретали самостоятельность, и это сопровождалось ранним взрослением по причинам выживания. Тем не менее, даже в такой бедности не практиковали совместный сон с родителями. Родителей все старались разгрузить – старшие воспитывали младших, традиции поведения передавались из поколения в поколение.

Формирование правильного поведения для максимального выживания в жестоких деревенских условиях при многодетности семьи происходило очень быстро. А сейчас, когда детей мало да еще и родители практикуют совместный сон с ребенком, то, как показывает мой 30 летний опыт, развитие ребенка как личности затормаживается, его самостоятельность не развивается. Страдает именно психическое развитие ребенка.

– Галина Вячеславовна, а в чем проявляется ранняя сексуализация?

– Ранняя сексуализация проявляется в том, что мальчики рано начинают проявлять излишний интерес к раздетому женскому телу, не по детски играют с маминой грудью. Это вредно и в ряде случаев даже опасно, особенно для мальчиков.

Онанизм как последствие совместного сна при недостаточности любви – частое явление. Ребенок начинает излишне интересоваться половыми органами, часто держит руки в штанишках. Он не чувствует в достаточной степени, что любим, необходим в семье, поэтому начинает ласкать себя подобным образом. А потом, испытав некоторое удовольствие от раздражения половых органов, втягивается в этот процесс, и вскоре это становится навязчивой идеей.

В принципе, если интерес к половым органам и мастурбация эпизодичны, то это не является признаком болезни. И девочки, и мальчики при нормальном развитии интересуются своим строением, и половыми органами в том числе. Занятость обычной игрой или родительским вниманием, вовлеченность в детские дела и ощущение того, что он в семье любим и нужен, препятствует занятиям ребенка самоласканием. Но, если всё таки это происходит, и вы замечаете это, тогда необходимо отвлечь ребенка от подобного занятия, сказать ему, что это не нужно, не интересно. При этом нельзя его пугать. Здесь замечательным подспорьем является спорт и определенные виды закаливания – контрастный душ перед сном, прогулки. Необходима не плотно облегающая одежда, не раздражающая понапрасну половые органы. Для девочек это должны быть юбки, платья. Ведь у них еще чаще встречаются онанические реакции при определенной заброшенности.

Так, совместный сон, позиционируемый как проявление любви, и заброшенность могут идти рука об руку. Мама на работе, ребенок целый день один, а ночью такой своеобразный откуп за счет телесного контакта. Но это неправильно. Взрослые всегда были заняты, но внимание ребенку уделять умудрялись. Пусть оно будет небольшим по времени, но при этом эмоционально насыщенным и ярким по своему содержанию, искренним. Необходимо честно интересоваться жизнью ребенка, тогда он не будет чувствовать себя заброшенным. Он будет знать, что его жизнь интересна и важна для мамы, и вы по взрослому, по дружески, на полном серьезе интересуетесь событиями в его жизни.

Тогда у ребенка не появится чувство одиночества и ненужности, приводящее к подобным неправильным проявлениям.

– Как может повлиять ранняя сексуализация на дальнейшее развитие ребенка?

– Когда мальчик становится подростком, он слаб характером, легко вовлекается в дурные компании, не умеет постоять за себя. Он инфантилен и женственен, вследствие чего ищет выход в дурных привычках – алкоголизме и наркотиках. В дальнейшем такие мальчики с трудом подыскивают себе жену, потому что они ищут подобие мамы. Ведь мама, если она потворствует ребенку в совместном сне, становится очень от него зависимой, излишне балует и потакает.

Перспектив у таких мальчиков мало. Им не удается достичь чего-то значительного в обществе, они чувствуют себя несостоявшимися как личности, что опять ведет к дурным наклонностям.

– Галина Вячеславовна, думаю, Ваши слова станут откровением для многих родителей, практиковавших совместный сон с детьми! Можно как-то исправить положение, если совместный сон уже прочно вошел в практику воспитания в семье?

– Во-первых, возникшую патологическую симбиотическую связь с мамой необходимо разорвать. Т. е. ребенку необходимо организовать отдельное спальное место. Перед сном необходимо посидеть рядом с ребенком, почитать стихи, сказки, поговорить с ним о чем-нибудь, может быть, даже серьезном. Необходимо убедить его, что он любим и выведен из кровати не потому, что он наказан, а потому, что его считают уже взрослым. Необходимо поднять престиж мужчины в семье и направить мальчика на воспитание в мужские руки. Здесь неоценимую роль сыграет спорт – борьба, футбол, любые мужские увлечения – планеризм, конструирование и т.д.

Если семья неполная, то тем более изо всех сил надо стремиться, чтобы ребенок спал в своей кровати. И здесь необходимо найти мужскую поддержку. Это может быть дедушка, дядя. Если нет такой возможности, необходимо формировать образы, идеалы через книги, фильмы и т.д.

Если в неполной семье мама спала с ребенком, то ей в дальнейшем невероятно трудно устроить свою жизнь. Ребенок не пускает в дом «соперника», всеми силами пытается его выжить.

Не лучше и в полной семье. Ребенок просто начинает гонять отца из кровати. Это, конечно происходит при неправильных детско-родительских отношениях. Тем не менее, престиж отца падает, отец начинает искать другую женщину или компьютеризируется, и в этом виновата женщина, которая по своей наивности пытается компенсировать какой-то недостаток внимания со стороны мужа таким уходом в неправильное материнство.

– Вам часто приходится встречаться в своей практике с последствиями именно совместного сна?

– К сожалению, да. Но там, где родители прислушиваются к ситуации, все налаживается. Особенно в маленьком возрасте это – обратимый процесс, если родители проявят определенную требовательность, строгость, но не в плане наказания, а как признание ребенка взрослым и достойным законов взрослой жизни. Когда это удается, то поведение ребенка исправляется, его настойчивое желание спать с мамой проходит, и, как правило, при этом налаживаются и отношения у матери с отцом.

Совместный сон с ребенком: опыт многодетных

Молодые мамы зачитываются книгой Памелы Друкерман «Французские дети не плюются едой». Там даются советы по поводу того, как вырастить послушного ребенка без наказаний… В том числе говорится, что спать родителям вместе с ребенком не нужно.

Так стоит или нет брать младенца в родительскую кровать? Своим мнением делятся психолог и многодетные мамы.

Совместный сон как формирование естественной привязанности

Анна Пищелева, мама пятерых детей:

Совместный сон — это просто сон вместе с младенцем. Ничего ужасного или необычного в этом нет. Младенец прожил девять месяцев внутри мамы, теперь он оказался снаружи, чем ближе к маме, тем ему комфортнее. Обычно ребёнок засыпает у груди. Ночью просыпается покушать — кто один раз, кто два, а кто много раз.

Так удобно накормить ребёнка не вставая, почти не просыпаясь!

Нашарить чистый подгузник на тумбочке у кровати и поменять, а мокрый кинуть в контейнер, который тут же у кровати. Если малыш в памперсе — тогда ещё проще. Ни колики, ни ночные страхи не нападают на малыша в родительской кровати. Не нужен ночник и плюшевый медведь — эти печальные спутники сиротства при живых родителях. Нет необходимости прислушиваться сквозь сон, вскакивать, укачивать…

А пробуждение утром! Когда младенчик потягивается, поворачивается к маме, гладит по лицу, смеётся, потом лезет на папу как на гору и скатывается к стене как в пещеру! А папа, не открывая глаз, ловит маленькую пятку или ручку, щекочет пузико! Жизнь прекрасна!

Есть одно «но» — интересы ребёнка не должны ущемлять интересы папы. Папа ночью тоже нуждается в мамином внимании. Спать вместе с малышом папа привыкнет, а вот к маминой холодности — нет. Об этом нужно позаботиться.

Чтобы не спать в тесноте, я приставляла младенческую кроватку вплотную к нашей. Это давало ребёнку (!) возможность отодвинуться от меня на свою территорию для более спокойного и глубокого сна, когда это ему становилось по возрасту. В более раннем возрасте младенца можно было уложить в его кроватке, а потом отодвинуться тихонько на свою и какое-то время поспать свободнее.

Я пока не сталкивалась с проблемой отучения от родительской кровати. Ребёнок перестаёт нуждаться в таком плотном контакте годам к двум, а к трём совсем отделяется. В это время у мамы может быть новый младенец — это ускоряет процесс отделения естественным образом.

Только не нужно изгонять со словами «теперь ты большой, а у меня другой маленький!» Это приведёт к обратному результату. А если проявить терпение, то ребёнок постепенно поймёт преимущества собственной территории. Это ему становится с возрастом важно — отдельное пространство. Только бы родители были доступны!

Вечером достаточно уложить малыша со сказкой и песней, пристроившись рядом, обняв. А под утро он может перебраться к маме под бочок. Пару раз мы с мужем просыпались, обложенные тремя детками. Это забавно.

Иногда уже отделившийся ребёнок нуждается ночью в маме. Отказывать в этом, запирать дверь, запрещать заходить — жестоко! Недавно читала одну американскую книгу по детской психологии. Ужас! В нескольких местах там всплывала тема ночных страхов, мокрых простыней, борьбы за включенный ночью свет, ночных бдений под дверью родительской спальни… Какая дикость!

Младенец, запертый в кроватке с высокими решётками со всех сторон — дикость! Мишка, которого малыш обнимает вместо мамы и с которым делится секретами и печалями, став постарше — дикость! Этот мишка — предшественник форсинга и тульпы. Разве это не страшно? Не страшно, что младенец получит опыт отчуждения, окажется отверженным, одиноким и станет искать замещения и компенсации в неживых объектах.

Чем бороться за раздельный сон, а потом расхлёбывать его последствия, проще расслабиться и получать удовольствие от тёплого сопящего рядышком малыша. Короче говоря, совместный сон — это приятно, спокойно и удобно, полезно для здоровья ребёнка и развития естественной привязанности.

Бегать к кричащему младенцу — тяжело

Анна Синякова, мама шестерых детей:

Анна Синякова

Что сказать о сне в родительской кровати… Все дети разные. Одному достаточно вечером поесть и под утро, у меня Маша таким младенцем была. Она как-то быстро себе такой режим установила. И ее можно было спокойно оставлять в кроватке. Но есть дети, которые просыпаются много раз за ночь. Тогда мама очень сильно устает — и днем не спит, и ночью не спит.

У нас дети спали в другой комнате, и к такому кричащему младенцу нужно было постоянно бегать. Это было очень тяжело. И с младшими я стала более мудрой и брала тех, кому было необходимо ночью есть, себе под бочок, чтобы выспаться.

Потом малыш подрастал, переставал ночью есть и спокойно, безо всяких «приучений» переселялся в детскую.

У подросших детей должна быть своя «норка»

Екатерина Тевкина, мама четверых детей:

Из собственного опыта могу сказать, что сначала у меня четкая установка: переносить в свою кроватку, чтобы нормально выспаться. Бывает, несколько раз за ночь. Но при этом где-то к месяцам шести-семи ребенка все равно накапливается усталость, и мы почти всегда берем его спать с собой. Просто нет сил переложить в кроватку.

А потом наступает какой-то момент, когда ты принимаешь внутреннее решение: «Мне так неудобно, я не высыпаюсь, ребенок должен перейти в свою кровать». Это обычно наступает где-то после года.

В какой-то момент ребенок должен плавно перейти в свою кроватку, чтобы не влиять на родительские отношения.

Когда ребенок подрастает и у него появляется новая кроватка, самое время окончательно выселить его из родительской. Детям (сужу по своим) очень нравится, что у них теперь есть их новый диванчик, с новым постельным бельем, со своим уголочком, куда можно повестить картинку, положить любимую игрушку. Это их норка, которую они любят, как свое личное пространство.

Родители могут перед сном полежать в этой норке с ребенком, пообниматься, или ребенок может поваляться в родительской кровати, а потом все расходятся по своим «спальным местам».

Но если ребенок переселился в свою кровать окончательно, это не значит, что не при каких условиях он не будет спать с родителями. Ребенок может испугаться ночью, плохо себя почувствовать и так далее. В таких разовых моментах совместного сна нет ничего страшного, они не избалуют. Для чего нужны родители, если нельзя прийти ночью и поплакаться, что страшный сон приснился?

Совместный сон — от родительской немощи

Татьяна Зайцева, мама восьми детей:

Ты берешь с собой младенца в кровать — от немощи материнской. Потому, что если кроха каждые полчаса начинает плакать из-за того, что у него болит, ему жарко, холодно, в общем, неуютно и некомфортно, то, устав походить эти каждые полчаса, в конце концов ты его положишь спасть рядом с собою. Он — согревается, успокаивается, а тебе легче с закрытыми глазами сказать ему «чи-чи-чи», дать грудь, погладить животик.

Чтобы не подойти к кричащему младенцу — это не обсуждается. У младенцев — не капризы, если он плачет, значит, чувствует физиологический дискомфорт. Но все равно, даже если кроха ночью нередко оказывается в кровати родителей, вечером ты все равно сначала кладешь его в собственную кроватку.

Когда малыш подрастает, месяцев в девять-десять, к году, он уже и больше места занимает, и мешает в родительской кровати. Один из главных моментов, связанных с ребенком: у матери должен быть ночной сон. И полноценно выспаться она может без ребенка, тем более — такого большого.

Вообще, все дети ведут себя по-разному. С первенцем это всегда сложнее, ты всему учишься. Он все время находился с нами. Правда, мы подставляли кроватку ко взрослой, снимали одну сторону, и малыш спал вроде и с нами, а вроде и в своей кроватке.

Совместный сон — возможность маме выспаться

Анна Дикова, мама семерых детей:

А как же ночью? Мы же все спать хотим. Я помню, как обнаружила себя сладко спящей стоя, у раскаленной сушилки в ванной. Да, в девушках мы сладко спим всю ночь, а теперь покой нам только снится. Тут у меня такие накопились полезные советы. Во-первых, прекратите ныть, мы сейчас с вами научимся прекрасно высыпаться в имеющихся условиях. Во-вторых, мы поделим сон на несколько частей и будем бодры и веселы.

Женщины так устроены, что могут заснуть в любое время, на любое время и почти в любом месте. Можно отлично высыпаться по частям (как Штирлиц). Очень способствует этому кормление лежа — и покормились, и спина не устала, и мама полчасика поспала, да и молоко лучше выделяется в расслабленной позе.

Мамы, только помните, большинство мужчин так высыпаться не могут, — это физиология, и на нее не обижаются. Папе нужно работать и нужно постараться ночью высыпаться, — вот тут не знаю как, потому что мой супруг мужественно делил со мной бессонные ночи.

И вот теперь важное. Спим вместе! Мы сделали это, родив четвертого ребенка. С тех пор мы спим по ночам (конечно, когда никто не болен). Лучше всего с маминой стороны приставить вплотную к родительской детскую кроватку. Нужно убрать ту стеночку детской кроватки, которая разделяет вас, и получится общая поверхность. Проснулось чадо — покормили — спим дальше.

Иногда придется встать и покачать, отнеситесь к этому спокойно. Необходимое дополнение — не сердитесь, примите как данность, что ребенок контролирует ночью наличие мамы рядом. Проснулись — я тут — люблю — спим. Такой мамин стиль жизни.

Бонус — он привыкнет! Сначала станет просыпаться реже, а через полгода, увидев вас в 6 утра спящей, прикорнет рядом и будет спать, пока не проснетесь вы, — проверено, детки ловят мамины биоритмы.

А говорят, что можно задавить во сне дитя? Думаю, что такие случаи относятся скорее к известному синдрому внезапной смерти младенцев. Только мертвецки пьяная мать может задавить во сне своего ребенка. А вот смертельно уставшая от недосыпа мама действительно представляет серьезную опасность, так как может и до психического срыва дойти.

А как же потом отучать от родительской постели, от беспорядочного кормления, от рук? Вы, пожалуйста, не забывайте, что не собачку дрессируете. Ваш ребенок растет. Для начала он перестанет постоянно есть — кругом слишком много интересного. Еще побегаете за ним с ложечкой, недаром же один из вопросов — как сделать, чтобы дети не плевались едой. Тут-то вы и установите удобный и научный режим питания.

Потом он слезет с рук — все потому же. Правда, наши любимые дети еще долго будут прибегать к нам на ручки — до седых волос, надеюсь. Еще он научится говорить (иногда слишком даже) и понимать слова — можно будет объяснить ему, что теперь он спит отдельно.

Совместный сон с ребенком или нет — выбирать каждой семье

Анна Рауткина, психолог-консультант Московской службы психологической помощи населению города Москвы:

Фото: b17. ru

На этот вопрос нет и не может быть однозначного ответа. Очень важно не забывать, что все дети — разные по темпераменту и характеру. И родители разные, и семейные уклады тоже у всех разные. Это важный постулат. «И что хорошо русскому, то немцу смерть…»

В интернете много мнений относительно совместного и раздельного сна ребенка и родителей. И тут нужно помнить, что главная задача сна — это отдых и восстановление организма. Если родители и ребенок высыпаются, то тот сон, который в их семье принят (совместный или раздельный), и есть правильный, он выполняет свою функцию.

Единственным важным аспектом является то, что принимать решение, как ребенок будет спать, должна не только мама, но и папа. И учет мнения папы важен не только относительно сна, но и в других темах воспитания и развития ребенка. Ведь принимая решение в одиночестве, мы нередко сами отодвигаем супругов на вторые планы, а потом сетуем на то, что контакт между нарушен.

И при совместном сне, и когда ребенок спит отдельно, есть свои плюсы и минусы.

Например, при совместном сне один из значимых минусов — это возможные нарушения в супружеских отношениях. И часто на это жалуются как раз папы, мнения которых не было услышано, и которые страдают от невозможности близкого (в данный момент я даже не имею ввиду интимного) контакта с женой.

Когда ребенок спит отдельно, минус, который называют сами родители — это необходимость вставать к ребенку. Нет возможности покормить ребенка в дреме, как обычно делают мамы при совместном сне.

Привязанность между мамой и ребенком формируется при тактильном контакте: как при грудном вскармливании, так и при совместном сне — и это очень благотворно влияет на младенца. И многие перинатальные психологи выступают «за» совместный сон.

Минусов и плюсов много в обеих ситуациях, и повторяю, принимать решения должна каждая семья, исходя из своих возможностей, традиций, и совместных решений. И, конечно, из особенностей самого ребенка.

Смысл сна — отдохнуть, набраться сил для следующего дня.

Если папе и маме комфортно спасть с ребенком в одной постели, если они высыпаются, если довольны другие дети (в однокомнатной квартире кричащий в ночи малыш, к которому нужно подойти, будит всех) — значит, вариант этой семьи — именно совместный сон.

Если семья не высыпается в такой ситуации, если папа, например, всю ночь не может уснуть, боясь раздавить ребенка, тогда данный вариант не очень подходит для конкретных людей.

Выбор, друзья, за каждой семьей.

Важно!

справка babycenter.ru

Позаботьтесь о безопасности вашего ребенка

Вот что необходимо предпринять, прежде чем уложить ребенка спать в одну кровать с вами:

  • Убедитесь, что ваш матрас жесткий: ребенок может задохнуться или перегреться, если будет спать на слишком мягком матрасе. Если у вашей кровати есть рама, изголовье или она придвинута к стене, убедитесь, что матрас плотно прилегает к ним, чтобы малыш не провалился между ними и матрасом. Такой риск существует, особенно если вашему ребенку от 3-х до 10 месяцев.
  • Постель должна быть светлой, в ней не должно быть ничего лишнего: если малышу меньше года, используйте облегченные покрывала, и их не должно быть много. Это поможет избежать риска удушения и перегрева малыша. Самый большой риск – в первые три месяца. Постоянно проверяйте спящего малыша – может, он перевернулся, и одеяло накрыло его с головой.
  • Никогда не спите на диване или кровати с водяным матрасом вместе с ребенком. Не спите с малышом на диване. Ребенок может застрять между подушками или между вами и спинкой дивана. Кровати с водяными матрасами слишком мягкие, у них может быть глубокая щель возле рамы, куда малыш может провалиться.
  • Ребенку должно быть тепло, а не жарко. Одевайте или пеленайте малыша перед сном во что-то легкое: контакт с вашим телом может повысить его температуру. Существует такое правило — если вам комфортно, то, скорее всего, малышу тоже. Узнайте больше о том, как поддерживать безопасную температуру.
  • Не позволяйте малышу спать на подушке: никогда не кладите малыша спать на подушку, потому что он может скатиться с нее или задохнуться в ее мягких складках.
  • Никогда не позволяйте малышам спать вместе с подросшими детьми: вы можете спать в одной кровати с вашим малышом и старшим ребенком, только если они не спят рядом. Старшие еще слишком малы, чтобы осознавать возможный риск, и могут лечь на малыша во сне или положить руку ему на рот или голову. Вы или ваша вторая половина должны спать между детьми.
  • Не оставляйте малыша в постели одного: ребенок может упасть с кровати, когда вы отлучитесь в туалет или встанете рано утром. Не кладите вокруг малыша подушки, если он спит один. Купите поручень для кровати или переложите малыша в безопасное место, например в переносную колыбель или в кроватку, на то время, пока вас нет в комнате.

Когда лучше отказаться от совместного сна?

Чтобы уменьшить риск возникновения синдрома внезапной детской смерти (СВДС), Министерство здравоохранения не рекомендует совместный сон, если:

  • Вы или ваша вторая половина курите: неизвестно почему, но если малыш спит в одной постели с курящим, риск СВДС возрастает.
  • Вы или ваш партнер пили алкоголь или принимали лекарства: они могут влиять на вашу память, вы можете забыть, что малыш с вами в одной кровати. Вы можете заснуть слишком крепко, так что не заметите, что легли на ребенка.
  • Если вы очень устали: чрезмерная усталость или какое-то нарушение сна, например, синдром ночного апноэ, могут заставить вас спать так глубоко, что вы можете не проснуться, если во сне ляжете на ребенка.
  • Ваш малыш недоношенный: риск повышается, если ваш малыш родился недоношенным или если он имел дефицит массы тела при рождении.

«Я сплю с мамой и ебу ее» – Читать рассказы онлайн

По названию: 0 | По содержанию

Показаны 1…11 из 11 историй

… в прежнем положении, одной снегурочке известно! Я старательно делал вид, что сплю. На какое то время и эти прощупывания прекратились и через пару минут возбужденного …

… когда штаны были внизу. Денис чудом не вляпался в эту каплю. — Здравствуй мамочка! — обняла Настя маму. А мы с Катей округлившимися глазами наблюдали, что и Оля была …

… Забавно. — подумал я. — вчера трахал ее мать в такой же позе, а сегодня вот, ебу дочурку. И если с Олей я представлял Настю, то в реальности она превзошла все ожидания …

23 февраля 2021 7 стр. Инцест Случай
… Если бы я спал, то не услышал ничего. Наверно мама думает, что я сплю. Этот гад так ей и сказал, сто пудов. Но как же так, мама? Как ты могла??? …

… дома. Мог просто прийти поваляться на диване, посмотреть телек и поболтать с мамой. Словно он второй ее сын. Это жутко бесило меня, и я говорил маме, чтобы она его не …

… — Ох, потягал бы я ее за волосенки. А потом бы засадил раком! Прикинь, ебу ее сзади в жопу, а сиськи трясутся внизу. Шлепаются друг об друга. Шлеп-шлеп! До …

20 февраля 2021 13 стр. Зоофилы Наблюдатели 2

Случай Пожилые


… Если бы я могла двигаться, я бы сопротивлялась. Наверное. Симба, этого нет. Я сплю, понятно?. Я сплю и не чувствую ничего. Ничего, кроме этого языка. Ммм. Не надо. Симба …

… глазами. — Да, госпожа! Я понял, госпожа! — пролепетал он. Это тебя так мамочка выдрессировала, пацанчик? Не давала онанировать, как другим мальчикам? А ты привык …

… — И я, старый хрыч, — говорит он, задыхаясь — сейчас, вот прямо сейчас, ебу его красавицу жену Юленьку. Ммм. Как хо. рошо-то!.. Я начинаю истекать соком …

6 января 2021 29 стр. Измена Зоофилы 2

Наблюдатели Пожилые


… надо же было его освежить перед посещением намытой до блеска мамы. Я сплю с мамой, ну то есть ебу ее, уже скоро полтора года как, ибо спать то мы вместе не спим …

24 марта 2019 7 стр. Инцест
… Пикнул телефон — два пропущенных от Любовника и смс. Он уехал, понимает, что сплю, но тем не менее сообщает. Встала. Как обычно утренний моцион — душ, чистка зубов …

… шикнул в ответ. Ах да, взрослый дяденька ведь живет с двоюродной сестрой и ее мамой. Точнее они у него на шее повисли и живут. Вышла во двор. Понаблюдала как носится …

… приговаривал Степан. Вроде бы и секс, а удовольствия никакого, просто ебут. Я вздохнула и легла щекой на мат. Минут 10 неторопливой ебли и вот Степан тоже …

29 июня 2017 12 стр. В попку Группа
… где работала заместителем директора по политической работе. Одно условие: я сплю с ними обеими. Я согласился без возражений — я родом из маленького городка в Калужской …

… Кажется, это намек, подумал я, дочку трахнуть не сумел, похоже, наверстаю с мамой. Мы ужинали, Светлана Николаевна поставила на стол бутылку коньяка, за разговорами …

… Света охала и искренне тащилась. Не знаю, почему, но мне казалось, что я ебу ее дочку. И еще — таким грубым и беззастенчивым в сексе я был впервые, и это мое …

23 июня 2017 10 стр. В попку Группа 1

Инцест


… шлюшка. Больше не выдерживаю — ложусь на нее. Хватаю ее груди. Может я сплю? Это просто волшебство какое то. Присасываюсь к ее сосочкам, легонько их покусываю …

… Работа — гавно, но благодаря хорошим людям и наличию некоторых ключей у мамочки можно достать интересные препараты. И вот снимаю маленькую квартирку, а вечерами.  …

… ее за длинные белокурые волосы, другой начинаю лупить по мягкой сочной жопе. Ебу ее медленно, каждый раз полностью высовывая хер и вхожу снова. Смотрю как член входит в …

5 марта 2016 7 стр. По принуждению Фетиш 1

Экзекуция


… я буду всегда .сверху. Март, 2007 год. Вот почти уже три года, как я сплю со своим сыном. Стабильно, пару раз в месяц, а то и больше, я бесстыже скачу на его …

… мать снова будет кричать его на члене! Вспыхнув похотью, я сказала, что мамочка хочет поебаться и пошло высунув язык, облизнула свои губы. В этот момент он сильно …

… клитора, если он достаточно большой — не упустите такую бабу! Это рай! Такие ебутся, как в последний раз! Кончая второй раз, Инга усилила темп и стиснув зубы …

16 октября 2015 9 стр. По принуждению Инцест 2

Странности Романтика


… Стоп. Опять? Кажется, крик. 28 НОЯБРЯ, день Нет, это невозможно. Я сплю, сплю, сплю!!! Эротоман недотраханный. Бред какой-то. Ринулся было на крик …

… дневником не стыдно. Труханул по-крупному. Ничего, привыкну. Привык за юбку мамочки прятаться всякий раз, какое бы обличье она не принимала — то страховки, то крыши, то …

… головкой — да, говорит. Я седлаю ее, как бревнышко — и. Все, свершилось! Ебу русалку, живую русалку, вставляю ей до самого нутра — а она орет и ходит подо мной …

28 января 2011 10 стр. Потеря девственности Странности 7

Эротическая сказка Традиционно Классика Поэзия Романтика Фантазии Остальное


… я не люблю, извини, конечно, за откровенность, но именно из за этого, я не сплю с кем попало. — Чего ты несешь? она даже улыбнулась, ей понравилось моя откровенность …

… согнул их, как она завизжала — Дааа, не останавливайся, прошу тебя ой мамочки ааах Я манил пальцами в ее пизде, от этого она сходила с ума. Тогда я еще не знал о …

… оргазма я опять вынимаю член — сууука не издевайся Я опять вставил и опять ебу ее как шалаву. Она бъет руками подушку, она уже орет в нее, поворачиваю ее на спину …

18 ноября 2010 11 стр. Измена В попку 4

Группа Бисексуалы Минет Свингеры


… мой дом. Даже в том, что я лежу голой не было ничего странного. Я всегда так сплю. И как окончательное доказательство того, что я дома, слева от меня похрапывал мой …

… дубинку, продолжил: — Да, но сначала я хочу почувствовать на своем дружке мамомчкин ротик. Держу пари, мамуля досуха меня высосет. Как, сука, хочешь попробовать мой …

… палки растягивающей мою зудящую пизду было невыносимым. — Смотри, как я ебу твою шлюшку, пока ты лижешь ее, — обратился Джордж к Барб. — Смотри. И стал долбить …

8 марта 2004 8 стр. Группа Лесбиянки 2

Пожилые Фантазии



Ещё совпадения:

По названию: 0 По тексту

Здесь можно найти рассказы, читать порно истории я сплю с мамой и ебу ее онлайн, а также искать похожие по заголовку или содержанию на 

Sefan.RU

До скольки лет можно спать вместе с ребёнком?

Это зависит не от возраста, а от ответа на вопрос: «Зачем?», отсылающему к потребности. Если это потребность во сне, которую иначе не удовлетворить, то ок. Если же потребность в чём-то другом, но удовлетворяется через совместный сон, то это не ок, а повод задуматься, как удовлетворить потребность более естественным способом. Поясню примерами.

В квартире ремонт, но за неимением возможности куда-то съехать на этот период, семья ютится в маленькой комнатке. Спят на большом разложенном диване вчетвером, потому что спать больше негде. Родители и дети. Им удобнее спать отдельно. Но пока, до окончания ремонта, потребность во сне удовлетворяется таким образом.

В отеле маме и её 14летнему сыну достался номер с двуспальной кроватью. Женщина пошла убеждать администратора, что это ошибка, она бронировала номер с двумя односпальными кроватями. «Так это и есть две односпальные, — успокоили её – просто они рядом сдвинуты» «Так это ж фактически одна двуспальная!» — возмущается женщина отсутствию логики. «Их даже не раздвинуть! Они изголовьем к стене прикреплены!» Администратор разводит руками: «Других свободных номеров нет. Можем поставить раскладушку» Но если поставить раскладушку, в комнате невозможно будет пройти к столу или выйти на лоджию. Женщина решает не портить себе отпуск дальнейшими разборками. В конце концов, какая разница, 1см между кроватями или 1м, они в любом случае спят каждый на своей кровати, под персональным одеялом.

Семья любит палаточный отдых. Выезжает в лес на озеро на неделю. Родители и двое детей-подростков гуляют, рыбачат, купаются. Спят в палатке на надувном матрасе все вместе.

Ребёнку 3х лет сделали кровать-чердак. Стильная, красивая, удобная (так предполагалось). Но мама боится, что сонный ребёнок ночью будет слезать на горшок и свалится. На момент утверждения дизайнерского проекта этих тревог не возникало. Тут и бабушка масла в огонь подлила: «Что ж вы маленького ребёнка под потолок?» Ремонт завершён, переделывать что-либо не хочется. Решили переселить ребёнка в свою кровать через год, а пока пусть поспит с родителями. Это уже не совсем про сон, больше про тревогу.

А теперь примеры потребностей, которые совсем не про сон.

Ребёнок 4 лет не хочет спать отдельно от родителей, потому что через совместный сон конкурирует с папой за маму, оттесняя соперника от мамы своим телом. Повод навести порядок в семейной системе.

Ребёнок 5 лет не может заснуть отдельно, потому что его мучают кошмары. Это повод разбираться с причинами страхов, с отсутствием чувства безопасности. Обратить внимание на состояние нервной системы. Там что-то не ок. И это не только сна касается, даже если в явном виде проявляется только в ситуации сна.

Ребёнок 6 лет не хочет спать отдельно от родителей, потому что недополучил их внимания в течение дня. Родители постоянно были чем-то заняты и их присутствия в своей жизни ребёнок не ощутил. Поэтому стремится удовлетворить потребность в контакте хотя бы ночью. Имеет смысл пересмотреть свой день и внести изменения, чтобы потребность в контакте удовлетворялась днём. А сон был просто сном.

Потребность в совместном сне может исходить от мамы. При отсутствии мужа или при эмоциональном холоде в отношениях с ним, женщина неосознанно решает заполнять пустоту ребёнком. Хочет обнимать его всю ночь, хочет тёплых тактильных ощущений, сбегая от одиночества. Не надо так. Для этой цели лучше любовника заведите. Или кота. А ребёнок пусть спит отдельно.

Как обычно, у меня нет простого ответа, есть призыв думать над своей жизненной ситуацией и искать ответы на вопросы «Зачем?», «Почему?», «Какая потребность стоит за этим?»

Я сплю с тобой, а не с твоей мамой: naglecc — LiveJournal

Как только тетка "забыла"у вас что нибудь наподобие зубной щётки-готовьтесь к тому, что он вскорости по всему вашему дому будет стараться расставить меточки. Ну право как цобачка, только те сикают и какают, по запаху узнают друг друга, а тетки видимо руководствуясь такими же примерно инстинктами начинают оставлять, "забывать" в вашем доме различные безделушки и детали туалета, чтоб не дай бог, какая нибудь следующая нежеланная ей "гостья"у данного мужчины поняла-тут все забито, заточковано и нехрен тебе цучка тут накручивать пистой.

И в этой банальности тётки смешны необычайно, хохотал над этим периодически. Заливисто и звонко, отдавая толстому на растерзанье довольно таки дорогие лифчики и труселя, вроде бы как нечаянно оставленные и забытые. Он фетишист, любит бабские трусы и лифчики, устраивает с ними полный терроризм и прочность любит проверять.
А так как если постарается- со старта перекусит черенок лопаты, то утилизатор женского белья из него уровня бог!

Или повешу на люстру сие "произведение бельевого искусства" и сидим с друзьями бухаем, а эта прется вроде бы за забытым лифоном, а тут такая "галерея" выставлена. Сначала обижались, надували губы, но поняв что тут хуй пролезет, обычно перестают "забывать" и меточки почти не оставляют.

Иначе, если прошляпить это дело, тетка вскорости перетащит к вам чемодан трусов, лаков, помад и прочей женской хрени, наивно полагая и будучи уверена в своей женской хитрости, что уж мужика она всегда коварно обхитрит.

Упорства в этом им не занимать и если тетка вдруг вбила себе в свою тупую башню, что она умнее и хитрее, наслушавшись советов таких же вот подруг, пытается не как мужик конечно, но будет на пути к взамужеству брать вас как Суворов Измаил-измором, так что не успеешь оглянуться, а живешь ты вроде бы как и уже не один.

И выгнать вроде б жалко и пиздец-свобода улетучилась и птица под названьем Обломинго летит навстречу к вам и машет крыльями жестоко, строя козьи морды.

Причем вот эта вот упоротость развита повсевместно-что мол к взамужеству и загсу мужчину подталкивать нужно постоянно и постепенно. Обсасывается миллион раз от женских форумов, до семейных советов и бла-бла-бла с подружками.

И только уж совсем отчаявшись в пути к сей вожделенной цели, тетка тупо ставит вопрос ребром-или женимся, или любофь прошла, завяли помидоры и к ней в вагину зарастет его, терпилы, привычная тропа.

Это называется у них логический путь отношений, узаконить отношения, еще тысячу названий и вариантов, но суть одна-загс у постсветской тетки -мячта всей жизни, навязчивая идея и благостная цель.

Поэтому изобретательны необычайно, циничны и альтруизма у них на этом святом пути не более, чем в голодной свинье.

******************

Пришел тут мелкий(братишка младший) рассказал историю, повеселил необычайно, иначе к чему б я всё вам так долго объяснял.

Захаживал он тут к одной девахе разведенной, захаживал порядочно, примерно где то больше полугода, как приезжает навестить родителей, так послек ней. Меня уж почти забыл. Надо сказать что мелкий девок тоже любит, своеобразный у него подход, ну и еще как губка нахватался от меня и жониццо, хоть ему и больше тридцати-совсем-совсем не хочет. Так нравится ему. Пока. Не жадный, филки есть, не жмотится на всякие там безделушки, всегда с ним весело и девки млеют-уж больно мордочка мажора(что обманчиво конечно) внушает им мысли всякие про хомуты, уздечки и вожделенный ЗАГС.
Но он- ни в жисть никогда девахам ничего не обещает, не делает авансов, мягко и ненавязчиво держит расстояние, чем скорей всего приводит теток в изумленье и подрывает веру в собственные силы.

Так вот, захаживал он, можно сказать развлечься, потрахаться конечно, куда нибудь сходить, иль съездить, я кстати даже не видел ни разу сию загадочную даму, а он немногословен о них обычно, что немаловажная и, как я считаю, глубоко порядочная вещь.

Но тут его видать накрыло, пришел с бутылочкой и за столом начал выкладывать аспекты и нюансы, да такие, что безудержным смехом я чуть-чуть не подавился.

А дело в том,что как обычно-тетка, не видя осязаемых перспектив и обещаний сладких, решила взять в свои когтистые лапчонки свою судьбу и этого оболтуса, но так как проживает он довольно далеко и к себе ее не звал, начала она исподволь и потихоньку толкать телегу слов к знакомству с мамой.

Причем напомню-мелкий джентльмен и мягок по сравнению со мной и еще никогда он ни обещаний, ни сладких песен о любви ни в коем случае не пишет, не дает,

Деваха извращалась видимо порядочно, "подталкивая" мелкого на путь по ее мнению правильный и сладкий.Только не думала башкой, кому там сладко, а кому-не очень. А мелкий-видимо расслабился и не усмотрел, когда вопрос назрел в решающую фазу, он наивно полагал, что с упорной теткой можно просто отмолчаться и она поймет-ну нет желания знакомиться ни с мамой, ни с ребенком, ни кем нибудь еще из ее порядочной семьи.

В таких случаях он посапывая носом попросту молчит.

Но тут видать у тетки как кобыле-вожжа под хвост попала, и, перепутав берега, она впрямую раз в десятый заявила"когда ты познакомишься с мамочкой моей?"

Тут мелкий понял видимо, что отступать -ведь позади Москва, перспективы и жизнь свободная, веселая и не обремененная детьми и мамами с семейными заебами и прочей поеботой.

И посопев немного как всегда, выдал из себя такой шедевр

"Послушай, дорогая,я ведь ебу тебя, а не твою маму, зачем же мне знакомится то с ней?"

Если б кто видел как я смеялся! До икоты, слез с горошину и катанья по полу, свалившись с табуретки!

Каков подлец! Чья школа бляха-муха!

Ведь даже я так вряд ли догадался, кобылку эту шуструю на жопу посадить.

Всем дня доброго и настроения хорошего.

Удачи.

Инфо Поле » Бессонница - главный враг молодых мам. Но при чем тут тревожность?

Днем вам может казаться, что вы готовы уснуть, где угодно, даже просто облокотившись на дверной косяк. Но стоит только вам лечь в кровать, как сон улетучивается в неизвестном направлении. Знакомо? Тогда эта статья для вас. Бессонница - весьма распространенное явление среди молодых мам. И, как бы это ни было странно, помочь с ней справиться может помочь психолог.

Раньше считалось, что если у вас проблемы со сном, значит вы просто не достаточно устаете в течение дня. Согласитесь, трудно сказать такое о молодой маме. Вот кто-кто, а уж она точно не страдает бездельем. Поймут о чем идет речь и мамы дошколят. Они тоже часто страдают от бессонных ночей, но почему-то полагают, что проблема в них и продолжают молчать. А стоило бы обратиться за помощью.

Знай врага в лицо
Для начала давайте разберемся в том, что же такое бессонница на самом деле. Это расстройство сна, которое не позволяет человеку спать необходимое для него время. Как правило, она выражается в том, что, ложась спать, мы долго не можем уснуть. Или просыпаемся среди ночи и проводим следующий час в попытках вернуться в царство Морфея. Возможен и третий вариант, когда пробуждение наступает слишком рано. При этом ты еще не выспался, но и заснуть вновь уже не можешь.
Впрочем, справедливости ради, стоит отметить, что бессонница - это не всегда недостаток сна. Вы можете спать все 8 или даже 9 часов, но при этом полноценно не отдыхать. А все потому, что сон ваш очень тревожен, чуткий и неглубокий. Вы часто просыпайтесь среди ночи, а встав с кровати утром чувствуете себя совершенно разбитым.
Проблемы со сном могут начаться с какого-то определенного события, сильного стресса. Когда вы успокоитесь, вполне возможно бессонница пройдет сама по себе. Или, напротив, приобретет хронический характер. Этот исход крайне вероятен, если ваша нервная система перегружена или в случае, если вы начнете переживать из-за проблем со сном. Появившаяся тревога становится новой причиной для бессонницы. Это может длиться не один месяц и даже не один год. А в случае с молодыми мамами помимо этих причин существует еще несколько факторов, которые делают их более уязвимыми для бессонницы.

Гормональные изменения после родов
Появление малыша на свет сопровождается грандиозной гормональной перестройкой у женщины. Она затрагивает не только молочные железы, но и эмоциональное состояние, а также качество сна. Сон молодой мамы становится очень чутким, она слышит буквально каждый вздох своего малыша. Так придумала сама природа. И на протяжение первых трех месяцев после родов это наиболее очевидно. К тому же именно в это время младенцы далеко не всегда радуют своих родителей хорошим размеренным и крепким сном. Они могут спать исключительно на руках или не спать вовсе, засыпать очень долго и просыпаться спустя 10 минут. Их биоритмы еще только проходят отстройку, которая, как раз, и занимает пару-тройку месяцев.
В этом случае просто необходимо просить помощи близких. Не стоит этого стесняться или бояться. Это совершенно нормально. Привлекайте своего партнера, родителей и друзей к уходу за ребенком, выделяя себе время на сон. Молодая мама должна спать непрерывно, как минимум, 4 часа, чтобы не хотеть убить всех, кто ее окружает.

Послеродовая психика
Расстройство психики после родов - это не сказки и не мифы, которые выдумывают молодые мамочки лишь бы отдохнуть. Это клинически доказанный факт, которым страдают до 20 процентов женщин. И речь тут не только о постродовой депрессии. Это могут быть тревожные расстройства или послеродовый психоз. В таком случае, бессонница является симптомом заболевания.
С другой стороны, нарушения сна мешают нам справляться с эмоциями и могут стать причиной появления тревоги или депрессии. Получается, что чем хуже женщина спит, тем хуже ее психическое здоровье. И наоборот. Что появилось сначала определить трудно. Справиться с этим по силам только опытному специалисту, психологу или психиатру.

Тревожность
У мам, особенно тех, кто примеряет на себя эту роль впервые, достаточно поводов для тревоги. Здесь и сомнения в собственной компетенции, и страх за жизнь и здоровье малыша. Бывает и такое, что мама не может уснуть, потому что переживает, что младенец вот-вот проснется или наоборот спит уже слишком долго и пропускает кормление. Справится с тревогой также может помочь специалист. А может и дружеская беседа с другими родителями, которые поделятся своим опытом и подтвердят, что подобные беспокойства переживали практически все. Само осознание того, что ты не одинок в своих терзаниях, уже может значительно облегчить состояние.

Нервное истощение и стресс
Рождение ребенка - огромная радость и сильнейший стресс. Как бы ты ни готовился к появлению нового члена семьи, это все равно станет потрясением. В ответ на стресс организм начинает вырабатывать гормоны, которые мобилизуют все твои силы, но в то же время не дают тебе расслабиться. Как следствие появляются проблемы со сном.
Если в жизни обычного человека после любого стресса наступает момент разрешения ситуации, когда организм снижает выработку гормонов. То в родительстве ее приходится ждать годами. Стресс становится хроническим, нервная система перегружается и истощается. Мама начинает чувствовать, что она все время “на взводе”. И отдохнуть не получается, потому что гормоны стресса, вышедшие из-под контроля, не дают спать даже ночью. Если это ваш случай, то срочно принимайте меры. Восстановление психики - очень длительный процесс.

Что делать?

Прежде всего перестать все на себя взваливать. Может прозвучать банально, но придется отказаться на время от соцсетей. Во-первых, лучше провести эти минуты (а у кого-то и часы) просто лежа в тишине. Так вы принесете гораздо больше пользы для своего организма. А во-вторых, вы перестанете смотреть на других и винить себя. Никто не знает, что скрывается за этими картинками в ленте, но все почему-то уверены, что у них-то точно хуже. И начинают убираться, заниматься спортом и красить ногти вместо того, чтобы просто лежать. Помните, здоровье мамы - это здоровье малыша. Берегите себя и разрешайте просто ничего не делать, и пусть горит все синим пламенем.
Еще один способ навести порядок в своем сне - наладить собственный режим. Часто мамам советуют спать вместе с ребенком. Однако, это работает только в том случае, если ваш совместный сон приходится на час или два часа дня. Ложась спать позднее, вы подвергаете опасности свой ночной сон. Либо вы будете долго ворочаться в постели в попытках уснуть, либо спать будете очень чутко и все равно полноценно не отдохнете.
Похожий финал ждет и тех, кто ложится спать вместе с ребенком, скажем в 9 вечера, ожидая проспать до половины восьмого утра. Это работает только в том случае, если ребенок будет вас посреди ночи. Если же вы все это время спите, то скорее всего проблемы тоже скоро начнутся. Например, слишком ранние подъемы в пять утра. Или пробуждения в два часа ночи. Это происходит потому, что вы изначально заложили слишком большой период на сон. Взрослому человеку нужно гораздо меньше. Попробуйте ложиться спать не в 9 вечера, а в 11. И увидите, как измениться ситуация.
А вот бездумно прибегать к помощи лекарственных препаратов и вовсе не стоит. Впрочем, даже если снотворное вам выписал врач, стоит трижды подумать об уместности его использования. Исследования показали, что психотерапевтические методы борьбы с бессонницей гораздо эффективнее, чем препараты, по крайней мере в долгосрочной перспективе.

Альтернативные способы

Проблемы со сном могут быть напрямую связаны с состоянием здоровья. Ситуацию следует обсудить с лечащим врачом и сдать необходимые анализы.
Подруга или мама может посоветовать вам попить валерьянку. Да, она может помочь при бессоннице, но следует помнить, что в период грудного вскармливания ее стоит употреблять с осторожностью. На мамских форумах вы можете встретить совет относительно мелатонина. Однако его прием не влияет на качество и продолжительность сна. Это гормон, который помогает отрегулировать биоритмы.
Что же касается медитаций и специальных усыпляющих упражнений, то они помогают только при незначительных нарушениях сна. Перед хронической бессонницей такие методы бессильны. Как ни странно это звучит, но единственный способ разобраться с ней наверняка - отпустить контроль. А как этого добиться, самому или с помощью специалиста, решать только вам.

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться...

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

Спать с мамой в 13 - The Denver Post

Q: Привет, Скотт. У меня есть друг, у которого, на мой взгляд, довольно серьезная проблема. У нее есть 13-летний сын, который все еще спит с ней в одной постели каждую ночь. Она мать-одиночка, ЧУДЕСНАЯ мать-одиночка, и она была всю его жизнь. Он тоже отличный ребенок.

Излишне говорить, что он «маменькин сынок». Но я думаю, что это может нанести серьезный ущерб им обоим. Например, я знаю, что она хотела бы иметь парня и, возможно, когда-нибудь снова выйти замуж.До сих пор у нее не было гостей-мужчин, но я сомневаюсь, что так будет вечно.

Что вы думаете об этом странном занятии? Недавно я спросил ее, спит ли он с ней еще, и она ответила «да», но уверена, что он перестанет, когда достигнет половой зрелости. Я думаю, что это немного поздно, не так ли?

- Просто озабоченный друг в Аризоне

SCOTT: У каждого свое мнение по этому поводу. Некоторые говорят, что ему пять лет. Некоторые говорят, восемь или девять.Но я могу вам сказать, что «маменькин сынок» или нет, 13 - это уже слишком для возраста!

Забудьте о том, есть ли у нее парень или нет, ей будет легче избавиться от этой привычки, чем ее подростку. Не говоря уже о том, что у него могут возникнуть проблемы с безопасностью и разделением. Он может никогда не почувствовать себя в безопасности без мамы рядом с ним.

Не нужно спорить с ней по этому поводу, но если можете, мягко скажите ей, что ждать до полового созревания - это слишком долго.

Многие эксперты считают, что эту практику следует прекратить в возрасте от трех до четырех лет, чтобы ребенок мог научиться спать в собственной постели, а также потому, что здоровый, сильный, независимый взрослый начинается со здорового, сильного и независимого ребенка.

Уважаемые читатели:

Мне нужны еще вопросы! Я пишу колонку 5 раз в неделю, и это много, но без вас я бы не справился.

Хотите знать, когда пора сменить карьеру или как вести себя с друзьями, родителями или детьми, когда они капризничают? Как насчет того, что надеть на важное свидание или работу?

Я хороший парень, чтобы высказать свои идеи, и я могу не сказать вам то, что вы хотите услышать, но я всегда дам вам отличный совет, который вам нужен, как и ваш лучший друг.

Я отвечаю на каждое электронное письмо и приветствую ваши вопросы, касающиеся общих советов о любви или всего, что вас интересует. Будьте уверены, столбец полностью анонимен, и ваше имя и адрес электронной почты никогда не будут раскрыты.

Присылайте мне свои вопросы для публикации здесь .

Спасибо!

- Скотт

Совместный сон: да, нет, иногда? | Спросите DrSears

Совместный сон не обязательно плохой

Наши первые три ребенка спали спокойно.Мы не чувствовали необходимости или желания, чтобы они делили нашу постель. Кроме того, я был новичком в медицинской профессии, чья партийная линия заключалась в том, что совместный сон с младенцами был странным и даже опасным. Затем появился наш четвертый ребенок, Хайден, родившийся в 1978 году, рождение которого изменило нашу жизнь и наше отношение к совместному сну.

Совместный сон: Да

Если бы не Хайден, многие наши книги, возможно, никогда бы не были написаны. Хайден ненавидела свою кроватку. Однажды ночью моя жена, Марта, из-за полного истощения, затащила Хайдена в нашу кровать.С той ночи мы все спали лучше. Мы так счастливо спали вместе, что жили четыре года, пока не родился следующий ребенок!

Вскоре после того, как мы отважились на эту «смелую» схему сна, я обратилась за советом к детским книжкам. Большая ошибка! Все они проповедовали одну и ту же старую утомленную тему: не берите ребенка в постель. Марта сказала: «Меня не волнует, что написано в книгах, я устала и мне нужно немного поспать!» Изначально нам пришлось избавиться от всех этих тревог и предупреждений о манипуляциях и ночной зависимости терминала.Вы, наверное, знакомы с длинным списком причин, по которым вам нужно извиниться. Что ж, нам не жаль; были счастливы. Хайден открыл для нас совершенно новый прекрасный ночной мир, которым мы теперь хотим поделиться с вами.

«Сон с Хайденом» открыл наши сердца и умы к тому факту, что существует множество стилей воспитания в ночное время. Родители должны проявлять разумность и использовать то, что обеспечивает всем членам семьи лучший ночной сон. В течение следующих шестнадцати лет мы спали еще с четырьмя нашими младенцами (по одному).Хотя сейчас приятно иметь кровать для себя, у нас есть особые воспоминания о совместном сне в ночное время.

Необычный обычай

Сначала мы думали, что делаем что-то необычное, но вскоре обнаружили, что многие другие родители тоже спали со своими младенцами. Они просто не рассказывают об этом своим врачам или родственникам. В социальной среде, когда речь зашла о сне, мы признали, что спим с нашими младенцами. Другие родители тоже тайно «признались» в этом.Почему родители должны хранить молчание об этой ночной практике воспитания детей и заставлять их чувствовать, что они делают что-то странное? Большинство родителей во всем мире спят со своими младенцами. Почему в нашем обществе это прекрасное табу на обычаи? Как может культура быть настолько образованной в других вещах, но при этом так ошибаться в стилях воспитания?

Совместный сон: как это назвать

Сон с младенцем имеет разные ярлыки: земной термин «семейная кровать», хотя и нравится многим, отталкивает родителей, которые воображают, что кучка детей втиснута в маленькую комнату. кровать с папой и семейной собакой, опасно сидящей на краю матраса.«Совместный сон» больше похож на то, что делают взрослые. «Совместное использование постели» - термин, часто используемый в медицинских трудах. Я предпочитаю термин «совместный сон», потому что, как вы узнаете, ребенок разделяет больше, чем просто место в кровати. Младенец и мать, спящие бок о бок, могут безопасно и здорово взаимодействовать друг с другом.

Мышление - больше, чем место для сна

Совместное сне требует больше, чем просто решение о том, где будет спать ваш ребенок. Это образ мышления, при котором родители достаточно гибки, чтобы менять стиль воспитания в ночное время по мере изменения обстоятельств.В каждой семье на разных этапах развития ребенка проходят ночные акты жонглирования. Разделение сна отражает отношение к вашему ребенку как к маленькому человеку с большими потребностями. Ваш младенец надеется, что вы, его родители, всегда будете доступны в течение ночи, как и днем. Совместное использование сна в нашей культуре также требует, чтобы вы доверяли своей интуиции в отношении воспитания своего индивидуального ребенка, а не безоговорочно принимали нормы американского общества. Принятие и уважение потребностей вашего ребенка может помочь вам осознать, что вы не балуете своего ребенка и не позволяете ему манипулировать вами, когда вы приветствуете его в своей постели.

Что я заметил о совместном сне

В первые годы сна с нашими младенцами я наблюдал за парой, спящей вместе со мной. Я действительно начал верить, что между парой, разделяющей сон, должна быть особая связь, которая должна быть полезной для ребенка. Было ли это мозговыми волнами, движением или просто чем-то загадочным в воздухе, возникающим между двумя людьми во время ночного прикосновения? Я не мог избавиться от ощущения, что в этой договоренности было что-то хорошее и полезное. В частности, я заметил эти особые связи:

  • Марта и младенец, естественно, спали на боку, лицом друг к другу животом.Даже если бы они начали с некоторого расстояния, ребенок естественным образом потянулся бы к Марте, их головы были бы обращены друг к другу, как будто перехватило дыхание. Большинство опрошенных мною спящих матерей большую часть ночи проводят, естественно, спя на спине или боках (как и их младенцы), позы, которые обеспечивают матери и ребенку более легкий доступ друг к другу для кормления грудью. Другие исследователи недавно сообщили о распространении положения лицом к лицу во время совместного сна (Моско и МакКенна, 1994). (Научные ссылки перечислены в конце раздела о совместном сне).Когда я заметил это положение лицом к лицу, почти нос к носу, я подумал, могут ли респираторные газы из носа матери влиять на дыхание ребенка, и есть некоторые экспериментальные данные, подтверждающие это. Могут ли быть в носу ребенка датчики, которые определяют дыхание матери, чтобы она действовала как кардиостимулятор или дыхательный стимул?

Исследователи обнаружили, что слизистая оболочка носа богата рецепторами, которые могут влиять на дыхание, хотя их точная функция неизвестна.Возможно, дыхание и / или запах матери стимулируют некоторые из этих рецепторов и, таким образом, влияют на дыхание ребенка. Одним из основных газов выдыхаемого воздуха является углекислый газ, который действует как стимулятор дыхания. Исследователи недавно измерили количество выдыхаемого воздуха, выходящего из носа матери, когда она спала с ребенком. Они подтвердили это логическое подозрение, что чем ближе ребенок к носу матери, тем выше концентрация углекислого газа в выдыхаемом воздухе, и концентрация углекислого газа между парами, находящимися лицом к лицу, возможно, как раз то, что нужно для стимуляции дыхания.

  • Наблюдая за спящей парой, я был заинтригован гармонией их дыхания. Когда Марта сделала глубокий вдох, младенец сделал глубокий вдох. Когда я накинул наших крошечных малышей кожа к коже на мою грудь (прикосновение, которое я назвал «теплым пушистым»), я заметил, что их дыхание синхронизировалось с подъемом и опусканием моей груди.
  • Пара, разделяющая сон, часто, но не всегда, находится в гармонии друг с другом во сне. Марта часто впадала в состояние легкого сна на несколько секунд раньше, чем наши дети.Они тяготели друг к другу, и Марта каким-то внутренним датчиком поворачивалась к ребенку и кормилице или касалась ее, и пара мирно погружалась в сон, часто без пробуждения ни одного из членов. Кроме того, казалось, что время от времени происходило одновременное возбуждение. Когда Марта или ребенок шевелились, другой тоже двигался. Проведя часы, наблюдая за этими спящими красавицами, я был уверен, что каждый член пары, разделяющей сон, влияет на режим сна другого, но я мог только предполагать, как.Возможно, эти взаимные возбуждения позволяют матери и ребенку «практиковать» пробуждение в ответ на опасное для жизни событие. (Если СВДС является дефектом пробуждения во сне, возможно, эта практика поможет развить пробуждение ребенка во сне.)
  • Затем было «наблюдение за прикосновением и прикосновением к кому-то». Младенец протягивал руку, касался Марты, делал глубокий вдох и снова садился.
  • Я был поражен тем, как много взаимодействовали Марфа и наши дети, когда они спали вместе. Один шевелился, а другой шевелился.Марта, даже не просыпаясь, протягивала руку и касалась ребенка, который немного шевелился в ответ на ее прикосновение. Она периодически получала пробуждение, чтобы проверить ребенка, поправлять одеяло, а затем легко снова засыпала. Казалось, что малышка и мама проводили много времени в течение ночи, проверяя присутствие друг друга. Я не пропустил часы сна, которые я посвятил изучению этих увлекательных отношений.

Наш сын, доктор Джим, заядлый моряк, предлагает точку зрения отца на чувствительность ко сну:

«Люди часто спрашивают меня, как моряк засыпает в одиночку.Во время сна моряк-одиночка переводит лодку на автопилот. Поскольку моряк настолько настроен на свою лодку, что если ветер изменится так, что с лодкой что-то не так, моряк проснется ».

По сути, пара, разделяющая сон, казалось, наслаждалась взаимным осознанием без взаимного беспокойства.

Наши эксперименты со сном

В 1992 году мы установили в нашей спальне оборудование для изучения дыхания восьминедельной Лорен, когда она спала в двух разных режимах.Однажды ночью Лорен и Марта спали вместе в одной постели, как они привыкли. Следующей ночью Лорен спала одна в нашей постели, а Марта спала в соседней комнате. Лорен была подключена к компьютеру, который записывал ее электрокардиограмму, дыхательные движения, поток воздуха из носа и уровень кислорода в крови. Инструменты были безболезненными и не мешали ей спать. Марта уложила Лорен спать в обоих случаях и чутко реагировала на нее в ночное время по мере необходимости.(Оборудование было разработано так, чтобы обнаруживать только физиологические изменения Лорен во время сна. Оборудование не улавливало сигналы Марты.)

Мы с техником наблюдали и записывали информацию. Данные были проанализированы компьютером и интерпретированы детским пульмонологом, который был «слеп» к ситуации, то есть он не знал, получены ли данные, которые он анализировал, из режима совместного сна или режима сна в одиночку.

Наше исследование показало, что Лорен дышала лучше на , когда спала рядом с Мартой, чем когда спала одна.Ее дыхание и частота сердечных сокращений были более регулярными во время общего сна, и было меньше «провалов», низких точек дыхания и кислорода в крови из-за эпизодов остановки дыхания. В ту ночь, когда Лорен спала с Мартой, у нее не было никаких провалов в кислороде крови. В ту ночь, когда Лорен спала одна, было 132 провала. Аналогичные результаты были получены и у второго младенца, родители которого великодушно разрешили нам войти в свою спальню. Мы снова изучили Лорен и другого младенца в пять месяцев. Как и ожидалось, физиологические различия между общим и сольным сном были менее выражены через пять месяцев, чем через два месяца.

В 1993 году меня пригласили представить наше исследование совместного сна на 11-й Международной конференции по апноэ младенцев, поскольку это было первое исследование совместного сна в естественной домашней среде (Sears, 1993). Конечно, наши исследования не выдержали бы научной проверки, главным образом потому, что мы изучали только двух младенцев. Мы не собирались этого делать; Было бы самонадеянно делать радикальные выводы на основании исследований только двух младенцев. Мы имели в виду, что это только экспериментальное исследование. Но мы узнали, что с появлением новых микротехнологий и домашнего ненавязчивого мониторинга моя вера в защитные эффекты совместного сна стала гипотезой, которую можно проверить.Я надеялся, что это предварительное исследование побудит других исследователей СВДС к научному изучению физиологических эффектов совместного сна в естественной домашней среде.

Исследование совместного сна

Физиологические эффекты совместного сна наконец изучаются в лабораториях сна, которые настроены так, чтобы максимально имитировать домашнюю спальню. За последние несколько лет почти миллион долларов государственных средств на исследования было потрачено на исследования совместного сна. Все эти исследования проводились на матерях и младенцах в возрасте от двух до пяти месяцев.Вот предварительные результаты, основанные на парах мать-младенец, изученных при совместном сне по сравнению с режимом одиночного сна:

  1. Пары, разделяющие сон, показали больше синхронных пробуждений , чем когда спали раздельно. Когда один член пары шевелился, кашлял или менял стадию сна, другой тоже менялся, часто без пробуждения.
  2. Каждый член пары имел тенденцию часто, но не всегда, находиться в одной и той же стадии сна в течение более длительных периодов, если они спали вместе.
  3. Младенцы, разделившие сон, проводили меньше времени в каждом цикле глубокого сна . Чтобы матери не беспокоились о том, что они будут меньше спать; предварительные исследования показали, что матери, делящие сон, не получали меньше глубокого сна.
  4. Младенцы, разделенные сном, возбуждались чаще и проводили больше времени на грудном вскармливании , чем спящие в одиночестве, однако матери, разделяющие сон, не сообщали о более частом пробуждении.
  5. Младенцы, разделяющие сон, как правило, чаще спали на спине или боках и реже на животе, что само по себе могло снизить риск СВДС.
  6. 6. Между спящими происходит много взаимных прикосновений и взаимодействий. То, что делает один, влияет на поведение другого в ночное время.
  7. Несмотря на то, что эти исследования проводятся в лабораториях сна, а не в естественной домашней среде, вполне вероятно, что в течение нескольких лет будет изучено достаточное количество пар мать-младенец, чтобы научно подтвердить то, что проницательные матери давно знали: что-то хорошее и полезное происходит, когда матери и младенцы спят вместе.

Истории так спящих родителей:

Я выбрал следующие цитаты из моей галереи медицинских свидетельств моих «консультантов».«Это профессиональные матери с большой интуицией. Многие из них также работают педиатрическими медсестрами. Некоторые из этих матерей спали со своими детьми из страха перед СВДС. Эти смекалистые женщины знают младенцев.


«В течение первых шести месяцев жизни Лии я ​​заметил некоторые резкие различия в ее сне, когда я не спал рядом с ней. Утром я часто вставал, пока она еще спала. Поскольку у меня был включен монитор, я мог слышать громкие и нерегулярные модели дыхания, а не тихие и регулярные дыхания, которые были у нее, когда мы спали вместе.После того, как я встал с постели, в ее образе дыхания произошли определенные изменения. Думаю, я действительно помог ей дышать. Может быть, я был ее кардиостимулятором . Я также заметил, что, когда ей было пять месяцев, и я вставал с постели, через некоторое время она переворачивалась на живот. Она ни разу не перекатилась на живот, когда я спал рядом с ней. Она всегда была на своей стороне или на спине ».


«Когда мой ребенок спал со мной, я заметила, что были времена, когда он переставал дышать.Я ждала, ждала, ждала, и дыхания не было. Когда я чувствовал, что жду достаточно долго, я делал глубокий вдох. В этот самый момент Зак! Слышание моего дыхания на самом деле стимулировало его дыхательные импульсы ».


«Наш новорожденный сидел на мониторе и спал в люльке рядом с нашей кроватью. Однажды ночью я услышал, как она задыхается. Я знаю детские шумы, и это были необычные звуки. Как только я взял ее на руки и положил рядом со мной в постель, она начала дышать регулярно. Педиатр сказал мне, что я просто нервная мать.Если ее дыхание не разбудило ее, это не было проблемой. Он сказал мне, что это моя проблема, и если я вынесу ее из нашей комнаты, я ее не услышу. Я продолжал приставать к педиатрам, чтобы они изучали ее, и они действительно обнаружили, что у нее апноэ в восемнадцати процентах случаев. Когда она переспала со мной, я заметил разницу. Она дышала вместе со мной. Мой врач все еще думал, что я нервная, сумасшедшая женщина, и сказал, что с ней все будет в порядке, если я просто оставлю ее в покое ».


«Когда моему ребенку исполнилось три месяца, я вернулся на работу по вечерам.Она стала суетливой и плакала большую часть времени, пока меня не было. К тому времени, когда она легла спать, она довела себя до такого истерического состояния, что плакала до сна. Я чувствую, что у нее нарушилось дыхание. Я приходил с работы домой и прикладывал ухо к ее кроватке, и я не слышал ее дыхания. Каждые семь или восемь секунд она перехватывала один-два вдоха, и это все, что я мог слышать. Как только я взял ее на руки и лег вместе с ней на свою кровать, она снова начала дышать более спокойно и равномерно.

Она продолжала это паническое дыхание в своей кроватке по ночам около месяца. После этого я бросил работу и спал с ней каждую ночь. Это была идея моего мужа. Мои друзья посоветовали мне дать ей поплакать и что она должна научиться спать одна. Паническое дыхание, которое я слышал, когда она спала одна в кроватке, не было тем сном, которому я хотел, чтобы она научилась ».


«Мой ребенок обычно спит со мной, но иногда он спит один. Когда он спит один, он просыпается через некоторое время в страхе.Я считаю, что СВДС вызывает страх ».


«Моя малышка простудилась пару недель, и однажды ночью она проснулась в своей кроватке, задыхаясь и с трудом дыша. Ее дыхание казалось затрудненным, но через десять минут она была в порядке. На следующий день я отвел ее к врачу, и он заверил меня: «Нет никаких предупреждающих признаков СВДС. Предшественника никогда не бывает ». Я подумал:« Это потому, что большинство младенцев находятся в кроватках и никто не видит предупреждающих знаков? »


«У моего ребенка были проблемы с дыханием по ночам и судороги, которые были диагностированы как синдром Сандиферса с рефлюксом и судорожным расстройством.Исследование сна в одной университетской больнице было проведено, когда ребенок спал один в кроватке, и показало нерегулярное дыхание. Я сказал доктору, что она обычно спала со мной, но он сказал, что это не имеет значения, и что он хочет лечить ее лекарствами и поставить ей кардиомонитор. Теперь ей было четыре месяца. Я получил второе мнение в другой университетской больнице, где я попросил их провести то же исследование, пока она спала со мной. Он показал нормальные результаты, и врачи посоветовали мне остановить монитор и больше ничего делать не нужно.»


« Наш ребенок будет дышать, как поезд чуу-чу, когда спит один. Когда я подходил и касался его, он дышал нормально. Когда я уложил его в нашу кровать, он дышал нормально ».


«Я не хочу показаться экстрасенсом, но я знаю, что мы находимся на одной волне мозга, когда спим вместе. Кажется, мы находимся в идеальной ночной гармонии. Он кормит по ночам, а я даже не просыпаюсь. Из-за этого моя жизнь намного проще, чем с моим первым ребенком ».


«Сначала я думала, что спать с твоим ребенком - безумие.Потом у нашего десятилетнего младенца диагностировали гастроэзофагеальный рефлюкс. Я понял, что не могу позволить ему плакать по ночам. Это было бы опасно, потому что плач вызывает рефлюкс. Так что я переспала с ним, и он меньше плакал. Теперь я так привыкла к его образцу дыхания, что просыпаюсь незадолго до него или когда его характер дыхания меняется ».
«Поскольку у нас было двое родственников, которые потеряли детей из-за СВДС, мы наблюдали за нашим первым ребенком, и он спал со мной. Я узнал, когда его ритм дыхания изменился. Мы с мужем просыпались за секунды до выключения монитора.Когда я постукивал и поглаживал его, он снова начинал дышать ».


«С моим первым ребенком, из страха испортиться, я не разрешал ей спать со мной (теперь я знаю другое), но она спала в нескольких сантиметрах от меня в люльке рядом с моей кроватью. Когда ей было три с половиной месяца, я перевел ее в детскую кроватку в ее комнате. В ту ночь я проснулся посреди ночи с паническим чувством, что мне нужно добраться до нее. Я обнаружил, что она не дышит. Я встряхнул ее, и она начала дышать.

Обследование в детской больнице показало, что у нее были частые периоды апноэ, от десяти до пятидесяти за ночь, и мы даже не знали об этом. Потом она перешла на монитор, и наша жизнь вращалась вокруг монитора. Я все еще боялся спать с ней в своей постели, потому что в то время на мониторах не было сигнала об отключении, и я боялся, что отключу монитор и не услышу его, если у нее будет период апноэ.

Часто по ночам будильник срабатывал каждые десять минут или час.Когда ей было около четырех месяцев, в отчаянии, чтобы немного поспать, я спал с ней на груди в кресле с откидной спинкой. В те ночи все мы спали лучше, и не было никаких будильников. Даже когда мы спали отдельно, много раз я просыпался непосредственно перед срабатыванием сигнализации апноэ. Я считаю, что у меня была связь с ней, и я чувствовал необходимость иметь ее рядом со мной. Я думаю, что кормление ее грудью и частые обнимания в течение дня помогли мне установить эту связь ».


«У нашего ребенка астма, и я заметил, что если он спит в нашей постели, его дыхание более равномерное и не такое быстрое, как когда он спит один.Мой муж обнаружил, что он также может влиять на дыхание Натаниэля, прижимая его к груди большим «медвежьим объятием» и дыша медленно и глубоко. Это стало частью нашего плана лечения астмы. Это не только помогло Натаниэлю провести более спокойные ночи и потребовать меньше лекарств, но и у нас с мужем также было больше спокойных ночей ».


«Каждый из наших пяти детей спал в нашей кровати до двух с половиной или трех с половиной лет, когда они решили переехать. Я заметил, что все они спали лицом ко мне, и если я отвернулся от них, они проснулись.Я искренне верю, что младенцев и матерей дышат синхронно , и когда один вздрагивает, другой тоже. Мне всегда кажется, что я просыпаюсь с нашими младенцами, а не после них. Я считаю, что за это отвечает эта дыхательная связь ».


«Я спала со всеми шестью моими младенцами, и я думаю, что их дыхание было более равномерным, когда они спали рядом со мной. Когда я наблюдал, как они спят одни в кроватке, их дыхание казалось более нерегулярным ».


«Кажется, наши циклы сна совпадают.Я просыпаюсь за несколько секунд до нее ».


«Если бы не наша дочь, мы бы никогда не подумали о совместном сне. Во время наших занятий по родам инструктор упомянул: «Вы можете подумать о том, чтобы спать вместе со своим ребенком». Мы с мужем посмотрели друг на друга и сказали: «Это звучит либерально. Нет уж, спасибо. У нее будет собственная кровать в ее собственной комнате ''. Однажды днем, когда нашему ребенку было двадцать дней, сильный ветер в нашем доме заставил дверь в ее спальню громко хлопнуть.Я подумал, что она испугается, поэтому быстро пошел проверить ее. Когда я вошел в комнату, я обнаружил, что она серая, пепельно-бледная, безвольная и не дышит. Я думал, она ушла - я фельдшер. Я быстро схватил ее, и она начала дышать. После изучения нескольких ночей записи на мониторе врачи пришли к выводу, что «у нее были многочисленные эпизоды периодического дыхания, как у недоношенного ребенка на 34 или 35 неделях».


«Вроде потихоньку, мой врач сказал:« Вы можете подумать о том, чтобы спать с ней и кормить ее по ночам, лежа рядом с ней.Все наши младенцы спали в нашей постели, пока им не исполнилось 12-15 месяцев, и я слышал, что присутствие матери регулирует сердцебиение ребенка ''. Затем я сказал своему мужу: 'Между моим инструктором по родам, моим La Leche Лидер Лиги, книги доктора Сирса, а теперь и мой педиатр, может, нам стоит переосмыслить этот вопрос совместного сна ».


«Следующие десять месяцев она спала в нашей постели под наблюдением только меня. Насколько мне известно, у нее больше никогда не было проблем с дыханием. Когда люди говорили: «О, она спит с тобой?» И уныло смотрели на меня, я просто говорил: «Наш врач говорит, что это лучше всего, потому что это помогает ей регулировать дыхание.На уроках в колледже я так злюсь, когда люди приравнивают сон с младенцем к тому, чтобы «делать что-то другое». Это естественно, как если бы мать держала ребенка. Я бы хотел, чтобы они не пытались сделать это настолько либеральным. Я не могу выразить вам, насколько сильно я чувствую, что это имело значение. Наш следующий ребенок будет спать с нами ».


Из приведенных выше свидетельств кажется, что раздельный сон не только неестественен, но даже может быть опасен для некоторых младенцев. Совместите результаты новых исследований с интуицией мудрых родителей, и вы задаетесь вопросом, может ли совместный сон изменить не только психологическое, но и физиологическое значение для младенцев.С каждым годом все больше и больше исследований подтверждают то, о чем давно подозревали сообразительные родители: совместный сон не только безопасен, но и полезен для их детей. Таким образом, я предоставляю родителям подумать над следующим: Если бы детских кроваток было меньше, было бы меньше их смертей?

7 Преимущества совместного сна

Нет правильного или неправильного места для сна ребенка. Где бы ни спали все члены семьи, лучше всего подходит для вас. Помните, что более половины населения мира спит со своим ребенком, и все больше и больше родителей в США.С. спят с малышкой. Вот почему:

1. Младенцы лучше спят

Младенцы, которые спят одновременно, обычно засыпают и лучше спят. Отцовство для сна у груди матери или на руках отца создает здоровое отношение ко сну. Ребенок узнает, что засыпание - это приятное состояние для входа (одна из целей ночного воспитания).

Спать младенцам Попробуй сон ребенка. Когда ребенок переходит из глубокого сна в легкий сон, он входит в период , уязвимый для ночного бодрствования, переходное состояние, которое может происходить каждый час, и из которого ребенку трудно самостоятельно погрузиться в глубокий сон.Вы знакомый человек с привязанностью, к которому ребенок может прикоснуться, понюхать и услышать. Ваше присутствие передает сообщение: «Можно снова заснуть». Не чувствуя беспокойства, ребенок мирно проходит через этот уязвимый период ночного бодрствования и снова погружается в глубокий сон. Если ребенок все же просыпается, он иногда может переселиться, потому что вы здесь. Знакомое прикосновение, возможно, несколько минут кормления, и вы снова погружаете ребенка в глубокий сон, при этом ни один из членов пары, разделяющей сон, полностью не просыпается.

Производительность человека

Многим младенцам требуется помощь, чтобы снова заснуть из-за особенности развития, называемой объект или человек постоянство .Когда что-то или кто-то находится вне поля зрения, это не в уме. Большинство детей младше года не способны думать о матери как о существующей где-то еще. Когда младенцы просыпаются одни в кроватке, они пугаются и часто не могут снова погрузиться в глубокий сон. Из-за этого беспокойства о разлуке они узнают, что сон - это состояние страха, в котором нужно оставаться (не одна из наших целей ночного воспитания).

2. Матери спят лучше

Многие матери и младенцы способны достичь ночной гармонии: младенцы и матери получают синхронный цикл сна.Заметки Марты:

«Я автоматически просыпалась за несколько секунд раньше, чем мой ребенок. Когда ребенок начинал корчиться, я успокаивала ее, и она снова засыпала. Иногда я делал это автоматически и даже не просыпался ».

Контрастный совместный сон с детской кроваткой и сценой для детской. Просыпается раздельный спящий - один и за решеткой. Он вне досягаемости. Сначала он корчится и хнычет. Все еще вне досягаемости. Наступает тревога разлуки, ребенок пугается, и крик перерастает в тотальный вопль или мольбу о помощи.Этот пронзительный крик будит даже самую дальнюю мать, которая вскакивает (иногда из состояния глубокого сна, что и приводит к большей части ночного истощения) и неохотно идет по коридору. К тому времени, когда мать достигает ребенка, ребенок уже полностью просыпается и расстроен, мать просыпается и расстроена, и последующее утешение становится вынужденной обязанностью, а не автоматической реакцией на воспитание.

Ребенок спит лучше

Расселение расстроенного одинокого ребенка занимает больше времени, чем полусонного ребенка, который спит на расстоянии вытянутой руки от матери.Когда ребенок действительно засыпает, мать все еще бодрствует и слишком расстроена, чтобы легко переселиться. Однако, если ребенок спит рядом с матерью, и их циклы сна синхронизированы, большинство матерей и младенцев могут быстро переселиться, не проснувшись полностью ни одним из членов пары, спящей вместе. Внезапное и полное пробуждение от состояния глубокого сна для заботы о голодном или напуганном ребенке - вот что приводит к недосыпающим родителям и испуганным младенцам.

3. Совместный сон облегчает грудное вскармливание

Большинство кормящих матерей-ветеранов в целях выживания узнали, что совместный сон облегчает кормление грудью.Кормящим матерям легче, чем кормящим из бутылочки, синхронизировать циклы сна с младенцами. Они часто просыпаются незадолго до того, как дети просыпаются для кормления. Находясь там и ожидая кормления, мать может снова кормить ребенка грудью, чтобы он погрузился в глубокий сон, прежде чем ребенок (а часто и мать) полностью проснется.

Мать, которая достигла гармонии ночного кормления со своим ребенком, поделилась с нами следующей историей:

«Примерно за тридцать секунд до того, как мой ребенок просыпается для кормления, мой сон, кажется, становится легче, и я почти просыпаюсь.Имея возможность предвидеть его кормление, я обычно могу начать кормить его грудью, как только он начинает извиваться и тянуться к соску. Если заставить его сосать, он не проснется полностью, и мы оба снова погрузимся в глубокий сон сразу после кормления ».

Производство молока

Матери, которые в дневное время испытывают трудности с грудным вскармливанием, сообщают, что кормление грудью становится легче, если они спят вместе с младенцами ночью и ложатся с младенцем и дремлют медсестрой в течение дня.Мы считаем, что ребенок чувствует, что мать более расслаблена, и ее гормоны, вырабатывающие молоко, работают лучше, когда она расслаблена или спит.

4. Современное воспитание

Совместный сон еще более актуален в сегодняшнем напряженном образе жизни. Поскольку все больше и больше матерей по необходимости разлучаются со своим ребенком в течение дня, сон со своим ребенком ночью позволяет им восстановить связь и восполнить пропущенное время прикосновения в течение дня. В качестве ночного удовольствия расслабляющие гормоны, которые вырабатываются во время кормления ребенка грудью, расслабляют мать и помогают ей расслабиться после напряженного рабочего дня.

5. Младенцы лучше развиваются

За последние тридцать лет наблюдения за семьями, которые спят вместе в нашей педиатрической практике, мы заметили одно важное медицинское преимущество; эти младенцы процветают. «Процветание» означает не только рост, но и полный рост вашего эмоционального, физического и интеллектуального потенциала. Возможно, это дополнительное прикосновение, которое стимулирует развитие, или, возможно, дополнительное кормление (да, сосущие младенцы кормят грудью чаще, чем спящие в одиночку).

6.Родители и младенцы становятся более связанными

Помните, что установление связи - это основа воспитания и одна из ваших ранних целей воспитания. В нашем офисе мы храним файл под названием «Дети, у которых хорошо получилось, что сделали их родители». Мы заметили, что младенцы, которые спят со своими родителями (частично или все время в первые годы формирования), не только лучше развиваются, но и связаны между собой.

7. Совместный сон снижает риск СВДС

Новое исследование показывает то, о чем давно подозревали родители во всем мире: младенцы, которые спят в безопасности, устроившись рядом с родителями, с меньшей вероятностью погибнут от трагедии СВДС.Тем не менее, поскольку СВДС встречается очень редко (от 0,5 до 1 случая на 1000 младенцев), это беспокойство не должно быть поводом для того, чтобы спать с ребенком. (Подробная информация о науке о совместном сне и экспериментах, показывающих, как сон полезен для ночной физиологии ребенка (см. СВДС))

Совместный сон не всегда работает, и некоторые родители просто не хотят спать со своим ребенком. . Совместный сон - это дополнительный инструмент для крепления. Вы неплохие родители, если не спите с ребенком. Попытайся. Если он работает и вам нравится, продолжайте.Если нет, попробуйте другой вариант сна (альтернативой является устройство с коляской: поставьте кроватку или Arm’s Reach® Co-Sleeper® рядом с вашей кроватью).

Одновременное отлучение от груди

Новые родители часто беспокоятся о том, что их ребенок так привыкнет спать с ними, что, возможно, никогда не захочет вставать с их постели. Да, если вы привыкли спать в первоклассном режиме, вы не хотите, чтобы вас понижали в рейтинге. Как и при отлучении от груди, младенцы отнимают от вашей постели (обычно в возрасте около двух лет). Имейте в виду, что совместный сон может быть приспособлением, предназначенным для безопасности младенцев.Время, проведенное вами на руках, у груди и в постели, - это очень короткий промежуток времени в жизни вашего ребенка, но воспоминания о любви и доступности сохраняются на всю жизнь.

Одновременный сон и СВДС

Поскольку исследования показывают, что младенцы с риском СВДС имеют пониженную реакцию возбуждения во время сна, кажется логичным, что все, что увеличивает пробуждение ребенка во сне или осведомленность матери о своем ребенке во время сна, может уменьшить риск СВДС. Это именно то, на что способен сон с младенцем.Вот жизненно важные роли, которые играет спящая мать:

DR. ГИПОТЕЗА СВДС СИДА:

Я считаю, что в большинстве случаев СВДС - это нарушение сна, в первую очередь нарушение возбуждения и контроля дыхания во время сна. Все элементы естественного материнства, особенно грудное вскармливание и совместный сон, способствуют контролю дыхания младенца и повышают взаимную осведомленность между матерью и младенцем, так что их возбудимость увеличивается, а риск СВДС снижается.

Мать действует как кардиостимулятор

Основная часть моей гипотезы о совместном сне (или совместном сне) заключается в том, что мать может действовать как кардиостимулятор для своего ребенка.Представьте, что происходит, когда мать и ребенок спят бок о бок. Мать действует как кардиостимулятор для своего ребенка во время сна. Вместе они развивают то, что мы называем «гармонией сна». Оба члена спящей пары имеют одновременные стадии сна, возможно, не идеально настроенные и не всю ночь напролет, но достаточно близкие, чтобы осознавать присутствие друг друга, не мешая друг другу спать. Из-за этой взаимной чувствительности, когда ребенок обычно переходит из глубокого сна в легкий сон, присутствие матери повышает его возбудимость и осведомленность.

Как обсуждалось ранее, отсутствие пробуждения или выход из глубокого сна может характеризовать младенцев с риском СВДС. Бесчисленное количество раз мать говорила мне: «Я автоматически просыпаюсь незадолго до того, как мой ребенок начинает шевелиться, и я кормлю ее, чтобы она снова заснула. Обычно никто из нас полностью не просыпается, и мы оба быстро снова засыпаем ».

Наблюдая за тем, как Марта спит рядом с нашими младенцами, я заметил, как часто она заботится о ночных потребностях нашего младенца, часто даже не просыпаясь.Несколько раз за ночь она поправляла детские одеяла, кормила грудью или делала все, что казалось правильным для благополучия ребенка.

Делайте то, что вам кажется правильным

Совместный сон не означает, что мать должна думать о себе как о спасателе, бодрствующем каждый час сна, днем ​​и ночью, в течение шести месяцев, или чувствовать себя неадекватным родителем, если она предпочитает не делать этого. Такое отношение вызывает страх и лишает радость ночного воспитания детей. Я просто говорю о том, чтобы забыть культурные нормы и делать то, что естественно.Не думайте, что вы никогда не должны позволять своему ребенку спать одному или что вы должны рано ложиться спать с ребенком каждую ночь. Помните, что СВДС - относительно редкое явление, а не еженощная угроза жизни вашего ребенка.

Мать восполняет недостающий ингредиент

В первые месяцы ребенок большую часть ночи проводит в активном сне. Состояние, в котором младенцев легче всего разбудить. Как мы обсуждали ранее, это состояние может «защитить» ребенка от эпизодов остановки дыхания. От одного до шести месяцев, когда в первую очередь беспокоит СВДС, процент активного сна уменьшается, а спокойный или более глубокий сон увеличивается.Более глубокий сон означает, что младенцы начинают спать всю ночь. Это хорошие новости. Однако проблема заключается в том, что по мере того как ребенок учится спать глубже. Ему труднее разбудить, когда есть эпизод апноэ, и риск СВДС увеличивается.

К шести месяцам сердечно-легочная регулирующая система ребенка становится достаточно зрелой, чтобы дыхательные центры мозга лучше могли возобновлять дыхание даже в глубоком сне. Но есть уязвимый период от одного до шести месяцев, когда сон становится глубже.Однако компенсаторные механизмы еще не созрели. Когда ребенок находится в опасности, его заменяет мать. Фактически, мать спит как младенец, пока ребенок не станет достаточно зрелым, чтобы спать как взрослый. Это теплое тело рядом с ребенком действует как кардиостимулятор, напоминая ему о дыхании, пока механизмы самозапуска ребенка не смогут справиться с этой работой самостоятельно. (См. Безопасность сна)

Щелкните здесь, чтобы узнать больше об исследованиях доктора Сирса о совместном сне.

Доктор Сирс, или доктор Билл, как его называют его «маленькие пациенты», уже более 40 лет советует занятым родителям, как вырастить более здоровые семьи.Он получил медицинское образование в Детской больнице Гарвардской медицинской школы в Бостоне и Больнице для больных детей в Торонто, крупнейшей детской больнице в мире, где он был заместителем начальника отделения интенсивной терапии новорожденных, а затем стал руководителем педиатрии в Toronto Western. Госпиталь, учебный госпиталь Университета Торонто. Он работал профессором педиатрии в Университете Торонто, Университете Южной Каролины, Медицинской школе Университета Южной Калифорнии и Калифорнийском университете: Ирвин.Будучи отцом 8 детей, он 20 лет тренировал спортивную команду Малой лиги и вместе со своей женой Мартой написал более 40 книг-бестселлеров и бесчисленное количество статей о питании, воспитании детей и здоровом старении. Он работает консультантом по вопросам здоровья для журналов, телевидения, радио и других средств массовой информации, а его веб-сайт AskDrSears.com является одним из самых популярных сайтов о здоровье и воспитании детей. Доктор Сирс появился в более чем 100 телевизионных программах, включая 20/20, Good Morning America, Oprah, Today, The View и Dr.Фил, и был показан на обложке журнала TIME в мае 2012 года. Он известен своим научным, простым и забавным подходом к здоровью семьи.

Доктор Билл Сирс

Спит вместе с малышом

Решение спать (или не спать) с вашим ребенком является личным. Однако Американская академия педиатрии (AAP) не рекомендует спать вместе с младенцами, потому что совместный сон увеличивает риск синдрома внезапной детской смерти (СВДС).Взаимодействие с другими людьми

Многие родители могут менять привычки сна в ранние годы своего ребенка, предпочитая спать вместе в один момент, а затем заставляя ребенка спать самостоятельно в другое время.

Есть много разных причин, по которым семья может спать вместе со своими детьми. Некоторые семьи считают, что совместный сон - это здоровый и естественный подход к сну.

Другие могут посчитать, что совместный сон немного облегчает бремя ночного кормления. И все же другие могут случайно впасть в совместный сон, поскольку становится легче просто принять случайные ночные визиты своего малыша вместо того, чтобы бороться с ними.

Что такое совместный сон?

Совместный сон - это когда родитель или опекун делит спальную поверхность со своим ребенком в любое время дня и ночи. Семья может спать в одной кровати, или один родитель может спать с ребенком, в то время как другой родитель занимает другую комнату или спальную поверхность.

Семьи могут спать вместе всю ночь или это может случиться часть ночи, например, когда ребенок крадется в кровать своих родителей и проводит там остаток ночи.Есть много разных способов спать вместе, но, по сути, это сводится к тому, что родитель и ребенок вместе занимают поверхность для сна.

Многие семьи, которые спят вместе, начинают практику совместного сна еще в младенчестве ребенка. В результате большое внимание уделяется опасностям совместного сна во время младенчества.

Важно отметить, что AAP рекомендует воздерживаться от любого вида совместного сна в течение первого года жизни ребенка, когда риск СВДС наиболее высок.

AAP действительно предполагает, что родители спят в одной комнате со своими младенцами (известная как «совместная комната») по крайней мере в течение первых 6 месяцев их жизни. Но они рекомендуют, чтобы младенцы спали на безопасной отдельной спальной поверхности, такой как люлька или колыбель, вместо того, чтобы делить кровать с родителями.

В то время как AAP придерживается твердой позиции по совместному сну с младенцами, у организации нет каких-либо конкретных рекомендаций по совместному сну для малышей после первого года жизни.

Взаимодействие с другими людьми

Почему семьи спят вместе

Независимо от причин совместного сна, влияние совместного сна на семью может сильно различаться.Одна семья может посчитать совместный сон положительным опытом и считает, что это сближает семью, в то время как другие могут быть разочарованы тем, что делят постель с маленьким ребенком.

Если совместный сон может негативно повлиять на сон родителей, почему семьи это делают? Есть много разных причин - не все на первый взгляд очевидных - которые могут привести к решению о совместном сне.

Все, от жизненных ситуаций, отсутствия спальных мест до культурных верований и традиций, может повлиять на решение о совместном сне.Например, некоторые родители могут работать в ночную смену и спать вместе, чтобы проводить больше времени со своими детьми.

Между тем, другие семьи считают, что совместный сон приносит пользу, например, позволяет детям сблизиться со своими родителями. Совместный сон может даже помочь детям почувствовать себя в безопасности. Взаимодействие с другими людьми

Но для других семей совместный сон не приносит пользы ни их сну, ни их семье. Они устали и хотят, чтобы в постели было больше места. В результате они на самом деле не хотят спать вместе, но не знают, как помочь своему малышу спать более независимо.

Как стимулировать самостоятельный сон

Если ваша семья спит вместе с малышом, и вы надеетесь побудить его спать более независимо, вы можете задаться вопросом, как заставить малыша спать самостоятельно. Если вы пытались и у вас ничего не вышло, вы, вероятно, уже знаете, что избавиться от привычки спать вместе может быть сложно.

Вы устали. Ваш ребенок истощен, и все нервничают. В результате может быть невероятно сложно внести необходимые изменения, чтобы помочь выработать новую привычку.Но есть способы стимулировать самостоятельный сон.

  • Вместе с педиатром составьте план сна . Нет ничего постыдного в том, чтобы попросить помощи у профессионала. Сон важен для всей семьи, и на самом деле он может быть одним из самых важных факторов для общего состояния здоровья. Таким образом, имеет смысл привлекать педиатра вашего ребенка к любым проблемам, с которыми вы можете столкнуться со сном, чтобы вы могли вместе работать над планом на будущее.
  • Рассмотрим тренера по сну .Если у вас есть финансовые возможности, тренер по сну может быть правильным выбором для вашей семьи. Семьи, которые использовали тренера по сну, добились результатов всего за одно-два занятия. Следовательно, это может стоить вложений, если вы быстро увидите результаты. Другой вариант - Big Little Feelings. Этот онлайн-курс для родителей малышей предоставляет специальные инструменты, которые помогут родителям составить и придерживаться плана, чтобы помочь маленьким детям оставаться в своих кроватях всю ночь.

Слово Verywell

Важно отметить, что совместный сон с детьми в возрасте до 12 месяцев - , а не , которые AAP считает безопасными методами сна, и настоятельно не рекомендуется.

Когда дело доходит до совместного сна с малышом, в конечном итоге все сводится к выбору варианта, который лучше всего подходит для вашей семьи. Суть в том, что хороший ночной сон важен для всех, и он влияет как на ваше физическое, так и на психическое здоровье.

Если вы сейчас спите вместе, и это работает на вас, нет причин что-либо менять. Но если это не работает для вашей семьи, поговорите с педиатром вашего ребенка, чтобы составить план действий, чтобы ваш малыш мог научиться спать более независимо.

Совместный сон с малышами

Многие родители, которые спят вместе со своими младенцами, беспокоятся о том, чтобы держать их в семейной постели слишком долго. У тебя наверное есть беспокоится о том, что ваш ребенок будет слишком привязан или что ребенок повлияет на ваши супружеские отношения. Многие семьи продолжают спать вместе со своими старшими детьми, которые вырастают и становятся здоровыми и хорошо приспособлен. Как и в случае с младенцами, совместный сон заставляет ребенка чувствовать себя в безопасности и любимой.Настоящий вопрос не должен заключаться в том, совместный сон - хорошая идея, но, скорее, хорошо ли это идея для вашей семьи.

Прелесть совместного сна с малышом в том, что их много больше возможностей, чем с младенцем. С младенцами ребенок обычно спит в кровати или в спальном месте, прикрепленном к кровати. Вот варианты для совместного сна с малышами. Вы, вероятно, найдете тот, который хорошо работает для вашей семьи.

* Иногда спать вместе.Так устроено большинство людей. их домашние хозяйства. Родители и дети имеют свои комнаты и кровати, но дети могут присоединиться к маме и папе, если у них есть плохой сон или не могу заснуть.
* Семейная кровать. Дети спят в постели с мамой и папой. Это может стать бременем для брака, но многие пары обходятся в другую комнату после того, как дети засыпают.
* Музыкальные кровати. В таком расположении есть несколько кроватей в дома, которые не закреплены за конкретными людьми.Спящий расположение на ночь зависит от ситуации.
* Две кровати для мамы. Здесь две кровати, одна для мамы. спать с детьми и один для мамы, чтобы переспать с папой. Сюда, дети получают пользу от совместного сна, но они знают, когда мама и папа должны быть оставлены в покое.
* Совместное использование комнаты. Вместо того, чтобы класть ребенка в семейную кровать, они иметь собственную кровать, футон или матрас в одной комнате с мамой и папа.
* Брачная кровать. Это когда братья и сестры вместо этого делят кровать из с родителями. Если у вас есть младший ребенок, спать вместе, это хороший способ приучить их спать на их собственный.

С осторожностью относитесь к рождению ребенка и малыша спать в одной постели. Поскольку они мобильны, но не знают угрозы безопасности; ребенок может неосознанно подвергнуть опасности младенца. Если вы решили иметь в постели более одного ребенка, убедитесь, что они разделены и что малыш хорошо осведомлен о правилах.К оставаться в безопасности, не отталкивая своего малыша, вы могли бы подумать принести кровать или матрас в вашу комнату, чтобы они могли спать. Этот как они могут оставаться рядом с вами, не подвергая опасности других ребенок. Если у вашего малыша есть старшие братья и сестры, вы можете подумать о кровать для брата или сестры, чтобы ребенок мог быть в безопасности с вами.

Выбирая спальные места в доме, обязательно выбирайте что лучше всего подходит для вашей семьи. Все вокруг вас, вероятно, будут иметь свое мнение по своему выбору; вам нужно выбрать то, что лучше для ваша семья, а не все остальные.

Не содержит бисфенола А - товары для детей:

советов по воспитанию детей от Care and Feeding.

Уход и кормление - это колонка с советами для родителей в Slate. Есть вопросы по уходу и кормлению? Напишите по адресу [email protected] или опубликуйте его в группе Slate Parenting на Facebook .

  1. Дорогой уход и кормление: мой папа любит своих кошек больше, чем своих детей
  2. Контент заблокирован для участников Slate Plus

    Дорогой уход и кормление: моя дочь «огорчена» этой важной вехой в ее жизни
  3. Дорогой уход и кормление: мою белую дочь изгнали из школы чернокожего большинства
  4. Учитель моего 8-летнего ребенка хочет, чтобы он делал школьную работу во время весенних каникул

Дорогой уход и кормление,

Моей дочери в 22 часа была сделана спасительная операция на желудке, и она провела три недели в отделении интенсивной терапии.В результате она подвергалась риску инфекций легких и различных других проблем с желудком, таких как рефлюкс. Из-за этого мы спали вместе с того момента, как она вернулась домой из больницы. Через три месяца ее отец внезапно ушел из нашей жизни. Это было для меня чрезвычайно травматичным, и я никогда не мог перевести ее в кроватку в младенчестве. Я не только мог следить за ее здоровьем, лежа рядом с ней, но и находил большое утешение в совместном сне.

Ей сейчас 5 с половиной лет, и я не уверен, стоит ли мне беспокоиться о том, что она продолжит спать со мной.Я не возражаю, потому что в настоящее время я ни с кем не встречаюсь. Когда я рассказываю ей об этом, она говорит, что не готова спать в своей постели. Другие выразили обеспокоенность по поводу того, что мы все еще спим вместе в этом возрасте, но она умна, преодолевает все свои рубежи и кажется очень уверенной в наших отношениях. У нее нет проблем с проживанием в других местах.

Я не уверен, причиняю ли я ей вред, продолжая совместный сон, или я держусь за нее, потому что беспокоюсь о ее прошлых проблемах со здоровьем (которые сейчас она испытывает гораздо реже).

- Следует ли перерезать шнур?

Уважаемый SICtC,

Мне очень жаль слышать о том пугающем времени после рождения вашей дочери, и я так рад, что сейчас у нее все хорошо. И мне жаль, что ее отца не было рядом с вами, и что он бросил вас, когда и как он это сделал. Я пытаюсь - потому что это то, как я катаюсь - найти в своем сердце немного жалости к нему за то, что ему не удалось завести этого восхитительного ребенка в его жизни, но это, кажется, выходит за пределы моего сострадания.

Кстати о сострадании: похоже, у вашей дочери оно в избытке. Если у нее нет проблем со сном без вас рядом с ней, когда она остается на ночь в другом месте, я предполагаю, что дело не в том, что она не готова спать в своей постели, а в том, что она знает , что вы не готовы к этому. Это. Я не имею в виду, что она сознательно лжет вам или себе. Я думаю, что происходит то, что она заботится о вас и воспринимает ваши потребности как свои собственные.

Вам действительно нужно закончить совместный сон.Пора. Я знаю, это звучит резко. Но вам придется поверить мне, когда я скажу, что в моем теле нет жесткой кости, а также что я определенно не против совместного сна. Я любил иметь мою маленькую дочь рядом со мной, когда я спал, и я бы оставил ее там навсегда, если бы я не знал лучше. Часть того, чтобы быть любящим родителем, - это перерезать веревку - веревку за веревкой - когда придет время.

Печальный факт заключается в том, что смехотворно легко смешать наши собственные потребности с потребностями наших детей.Учусь задавать себе вопрос Кому это нужно, ей или мне? помог мне прояснить все решения о том, как относиться к моей дочери. Если честно, мне это до сих пор помогает, а ей 26 лет. Это вопрос, который никогда не должен стареть для родителей.

И правдиво ответить на этот вопрос труднее, чем вы думаете. Мы все хрупкие и нуждающиеся существа. Взросление не делает нас сильными волшебным образом. Не является и родительство, хотя отцовство дает нам некоторые хитрые возможности удовлетворить наши собственные потребности, а иногда это потребности, которые никогда ранее не удовлетворялись.(Например, если вы дождались встречи с кем-то и , а затем выгнал вашу дочь из вашей кровати, было бы очень ясно, чьи потребности были удовлетворены этим соглашением.)

Взросление не делает нас сильными волшебным образом. И быть родителем тоже.

Все мои инстинкты подсказывают мне, что совместный сон в этот момент связан не с ее потребностями, а с вашими, и с тем, как она пришла к убеждению, что ее работа - держать вас в безопасности, в безопасности и в одиночестве.И я знаю, что вы знаете, что на самом деле это не ее работа. Что из-за ужасных обстоятельств, окружавших ее рождение и младенчество, естественный порядок вещей изменился. Пора их исправить.

Я подозреваю, что, когда вы твердо скажете своему ребенку, что ему пора спать в ее собственной постели - в ее собственной комнате, если у нее есть одна, отдельная от вашей, - она ​​возразит. Она будет плакать. У нее даже может случиться нервный срыв. Придерживайтесь своего оружия, когда она говорит, что не готова. (Я знаю, это будет сложно.Я знаю, что в первую очередь будет сложно взять в руки оружие.) Из всего, что вы сказали о своей дочери, кажется довольно очевидным, что она готова к . Дайте ей шанс позволить вам - и ей самой - знать об этом.

Хочу добавить, что это не твоя вина. Это не то, за что нужно стыдиться или чувствовать себя виноватым. Никто намеренно не цепляется за то, что когда-то было необходимо для благополучия их ребенка, но изжило себя; никто намеренно не убеждает себя, что они что-то делают для своего ребенка, когда они «только» заботятся о себе - и «только» заключено в кавычки, потому что я не хочу преуменьшать важность вашей заботы о себе.Никто не заботится о тебе, никто тебе не помогает, никто о тебе не заботится. Это очень сложно. Но думать о том, как позаботиться о себе, - это совсем другое дело, не так ли?

Представляем информационный бюллетень Slate для родителей, посвященный воспитанию детей, в котором рассказывается о лучших статьях об уходе и кормлении, о ссоре мамы и папы и о семье Slate.

Дорогой уход и кормление,

Мы с чудесной женой ждем близнецов в новом году, и, несмотря на то, что я был крайне напуган, я был очень взволнован.Надеюсь, вы дадите мне один совет. Моя жена итальянка и прекрасно говорит по-английски, в то время как я выучил итальянский только тогда, когда мы собрались вместе, поэтому, хотя я разговариваю, мой итальянский далеко не свободный.

Мы хотим воспитать наших детей двуязычными, потому что это дает много преимуществ, не в последнюю очередь связь с их итальянским наследием, которое, как мы считаем, очень важно. Однако у нас возникли разногласия по поводу того, как это сделать. Моя жена считает, что мы должны говорить по-итальянски дома, поскольку они будут говорить по-английски со своими друзьями и в школе, смотреть англоязычные телепередачи и т. Д.Я полностью понимаю, откуда она, но я бы предпочел найти систему, в которой я мог бы в первую очередь говорить с ними на английском, поскольку я не очень уверен и не могу полностью говорить по-итальянски, и мне не хотелось бы думать что я не в полной мере относился к своим детям из-за искусственного языкового барьера.

Я объяснил это своей жене, но она думает, что если она единственная, кто говорит с ними по-итальянски, этот язык неизбежно станет для них второстепенным. Я с пониманием отношусь к этой точке зрения, но я не готов отказаться от честных и выразительных отношений с моими детьми.Что нам делать? Должен ли я предложить им поговорить с ними по-английски в течение нескольких лет, пока я буду работать над своим итальянским, а затем переключиться? Достаточно ли говорить на другом языке с одним из родителей? Я много гуглил, но получил много противоречивых советов. Пожалуйста помоги!

- Беспокойный отец, говорящий по-английски

Уважаемый AESD,

На этот раз, простой вопрос, на который нужно ответить. Наслаждайся этим. Может, последний (я имею в виду вас - но, вероятно, и мою колонку).

Если вы хотите, чтобы ваши дети были по-настоящему двуязычными, я думаю, вам действительно нужно сделать итальянский язык языком своей семейной жизни. Я согласен с вашей женой: если вы не говорите по-итальянски дома, с самого начала, когда они впервые изучают язык, английский, скорее всего, станет их основным языком по умолчанию.

Я не утверждаю, что в этом сценарии что-то не так (я люблю английский! Я профессор английского языка! Английский - единственный язык. Я, , бегло говорю - увы).Но если вы действительно серьезно, когда говорите, что вы и хотите, чтобы они росли, свободно говоря по-английски и по-итальянски в равной мере, тогда принесите жертву ради своих детей. (И привыкай к этому. Когда ты родитель, это приходит с территорией.)

Но я также должен сказать следующее: если вы только на словах говорите о том, чтобы вырастить их таким образом, тогда вам нужно откровенно рассказать своей жене - и самому себе. (Сегодняшняя тема: люди лгут себе и тем, кого они любят, из лучших побуждений и не желая причинить вреда.А может, проще говоря: как жизнь, практически все время.)

Я надеюсь, что вы действительно это серьезно, потому что это отличная идея. Преимущества двуязычного воспитания выходят за рамки того, что дети одинаково хорошо общаются на двух языках. Они также будут лучше подготовлены к изучению других языков и будут жить как граждане мира.

Если вы пришли к выводу - или уже знаете, - что вы имеете в виду то, что говорите, вот мой совет: начните работать над своим итальянским прямо сейчас , и на этот раз не случайно, а серьезно.Не паникуйте - у вас будет достаточно времени, чтобы научиться говорить достаточно бегло, чтобы в полной мере выразить свои мысли детям. А пока ваши отношения с ними не будут нечестными и невыразительными. Во-первых, отношения - это не только то, что мы говорим. Во-вторых, пройдет некоторое время, прежде чем ваши дети сами начнут говорить полными предложениями. Ваши младенцы / малыши не будут противиться вам, если вы будете говорить с ними простым, прямым языком. К тому времени, когда вы будете вести с ними сложные беседы о самом себе, не говоря уже о смысле жизни, политике и их романтических отношениях, они уже будут , двуязычными, и вы можете расслабиться на английском, если хотите.

Так почему бы не взять этот грандиозный план воспитания двуязычных детей как источник вдохновения для того, чтобы по-настоящему выучить первый язык своей жены и язык большой семьи и происхождения ваших детей? Конечно, здесь для вас есть бонус, поскольку свободное владение итальянским языком расширит границы вашей жизни, даже если ваши дети получат более богатый опыт общения с языком и окружающим миром.

Еще один бонус: ваша чудесная жена будет любить вас даже больше, чем сейчас.

• Если вы пропустили столбец «Уход за понедельником и кормление», прочтите его здесь .

• Обсудите эту колонку в группе Slate Parenting на Facebook !

Дорогой уход и кормление,

Моему 3-летнему ребенку очень нравится, когда я ношу свои красные лакированные туфли на каблуках. Они ему так нравятся, что он на самом деле попытается снять любую другую обувь, которую я ношу, и принести красные из моего шкафа. Я подумал, что это забавно, поэтому опубликовал в Facebook фотографию крошечных рук моего ребенка, держащего мои красные туфли, с подписью «Фетиш обуви.«Мой муж был потрясен. Он читал мне лекцию о неправильном использовании этого слова для обозначения поведения нашего ребенка. Я удалил сообщение, но все еще задаюсь вопросом: я был неправ или он слишком остро отреагировал?

- Что в слове

Уважаемый WiaW,

Он слишком остро реагировал. Есть так много причин для ужаса. Это не один из них.

Но я должен спросить - не потому, что это имеет значение, а потому, что теперь мне очень любопытно, - почему ваш трехлетний ребенок так любит ваши красные лакированные туфли на каблуках для котенка.Вся остальная ваша обувь скучна? Все они, например, в черном, бежевом или темно-синем цвете? Сколько пар обуви у вас на самом деле? И когда ваш малыш приносит вам красные лакированные туфли на каблуках, требуя, чтобы вы сняли туфли и вместо этого надели их, не так ли?

Я также задаюсь вопросом, почему у I нет красных лакированных туфель для котенка и в каком случае их можно носить. (Может быть, я тот, кто увлекается обувным фетишем.)

—Мишель

Дополнительные советы от Slate

Мой зять научил своих детей называть моего мужа «дядей Дитцем», когда они начали разговаривать, а теперь в возрасте 9 и 11 лет они зовут его «Дитзи».«Я уверена, что изначально это было игривым оскорблением моего легкомысленного мужа. Я понимаю, что приятно иметь особое имя в вашей семье, но я все еще не могу не съежиться, когда слышу, как ребенок зовет взрослого «Дитзи». Я не хочу, чтобы наш ребенок (родившийся этой весной) слышал это имя. Как мне подойти к этому?

Каждую неделю участники

Slate Plus получают больше советов по воспитанию детей. Они также помогают поддерживать журналистику Slate.

Присоединиться Slate Plus

Опасности совместного сна с ребенком более старшего возраста и 6 стратегий, как это остановить

Я все чаще и чаще встречаю в своей частной практике семьи, которые обращаются за помощью с беспокойством своего ребенка.Они представляют ребенка, который беспокоится о жизни, с клинической точки зрения, ребенка с генерализованной тревогой. Ребенок боится многих вещей, в том числе: одиночества, того, что о нем думают другие, как они будут действовать, и пробовать что-то новое. Часто, когда я исследую глубже, я узнаю, что для многих из этих детей большую часть ночей они спят в постели своих родителей и в свои годы, выраженные двузначными числами.

Когда я спрашиваю об этом устройстве сна, родители предлагают им попытаться прекратить его, но их ребенок так обеспокоен, что у них возникают проблемы со сном в одиночестве даже ночью, когда они ожидали, что их ребенок будет спать один к 10 годам, например.Это не семьи, которые предпочитают спать со своими детьми по философским причинам, эти родители чувствуют себя заложниками страхов своего ребенка, страхи, которые усиливаются ночью, когда одиночество в постели заставляет и без того тревожного ребенка блуждать в сознании опасного, пугающего и невротического. территория.

Многие измученные родители говорят мне, что, хотя совместный сон в какой-то момент мог показаться хорошей идеей, они признают, что однажды укоренившись в бесконечном паттерне, происходит противоположность спокойного ночного сна, и на самом деле совместный сон создает дополнительные стресс для всей семьи.

Недавние исследования показывают, что сегодня почти эпидемическая доля детей спит вместе с родителями. По данным MomConnection компании Parenting, удивительно 45% мам позволяют время от времени спать с детьми от 8 до 12 лет, а 13% разрешают это каждую ночь.

И, согласно Канадскому педиатрическому обществу, «поведенческая бессонница» - это медицинский диагноз, используемый для описания 20-30 процентов детей, у которых возникают проблемы с засыпанием или засыпанием, и которые в какой-то момент ночью оказываются в постели своих родителей.Влияние хронического совместного сна на функционирование человека - моложе и старше - может варьироваться от повышенной зависимости и беспокойства до потери памяти, усталости, низкой энергии, депрессии и ожирения.

Хотя во многих случаях беспокойство родителей мешает их способности устанавливать границы с тревожным ребенком перед сном, причины, по которым родители разрешают старшим детям спать вместе, сложны и не до конца понятны. Это правда, что сегодня дети более тревожны, чем предыдущие поколения.Причины для этого включают более высокий уровень разводов, частые переходы, чрезмерное расписание, большее академическое давление, влияние круглосуточной работы без выходных.

В результате совместного сна в более поздние годы дети сегодня менее уверены в себе. Многие малолетние дети еще не знают, как оставаться в одиночестве перед сном, и поэтому им не хватает уверенности в себе. Когда детям не нравится смотреть внутрь себя как на ресурс, они сосредотачиваются на внешних механизмах управления стрессом и тревогой.У них не развивается здоровый внутренний локус контроля, что подвергает их риску заниженной самооценки. Когда родители решают облегчить симптомы ночной тревожности, разрешая совместный сон, они часто предполагают, что дети вырастут из этого естественным образом, а многие этого не делают.

В то время как дети страдают вторичными социальными проблемами, такими как неудобство во время ночевки с друзьями, посещение ночных занятий и других самостоятельных занятий, семьи и родители страдают от воздействия родителей, живущих с хроническим недосыпанием.Помимо очевидного стресса в супружеских отношениях, физиологическое и психологическое благополучие родителей ставится под угрозу после многих лет жизни без спокойного сна.

Лишение сна влияет на функционирование мозга, поскольку усложняет понимание родителями того, как изменить статус-кво и восстановить контроль над ночным временем и своей кроватью.

Вот 6 действий, которые родители могут предпринять, чтобы прервать цикл совместного сна:

1. Осознайте серьезность проблемы и решите ее изменить.

2. Ожидайте сопротивления и будьте готовы использовать любые доступные ресурсы, чтобы придерживаться и достичь цели - каждый спит в своей постели каждую ночь. Например, попросите друзей или родственников, не участвующих в негативном цикле, уложить детей спать на ночь.

3. Используйте поведенческую модель переобучения с постепенным устранением родительского комфорта и присутствия перед сном, замененным родительским вниманием и заботой до и после отхода ко сну, а также самоуспокаивающими стратегиями для детей, которые можно использовать перед сном и во время сна.Лента для релаксации для детей и вечернее чтение веселой книги могут помочь уменьшить беспокойство и отвлечь обеспокоенного ребенка. Эти дыхательные техники доктора Эндрю Вейла помогают расслабить трехступенчатое дыхание доктора Вейла.

4. Обсудите с детьми важность изменения поведения. Подчеркните, что родители нуждаются в улучшении своего сна и что их кровать предназначена только для родителей. Кроме того, обсудите важность того, чтобы дети могли спать независимо от их способности участвовать в занятиях, соответствующих их возрасту.

5. Признайте, что тревожность, низкая самооценка и зависимость ребенка в дневное время связаны с его неспособностью спать в одиночестве ночью. Это помогает мотивировать всех изменить привычку спать вместе, даже если чем старше ребенок, тем сильнее будет сопротивление.

6. При последовательном использовании стратегий и ограничений относительно сна в их собственной кровати, большинство детей усваивают типичные привычки и режим сна и остаются в своих кроватях на всю ночь в течение 1-2 месяцев.Родители должны обратиться за профессиональной помощью, если с усилием цикл совместного сна не нарушен.

Мама предостерегает от совместного сна после смерти младенца: «Не стоит боли и душевной боли»

Хотя точная причина его смерти не была определена, педиатр сообщил исследователям, что имеются доказательства «гипоксии и повреждения мозга из-за недостатка кислорода и крови в мозгу». (iStock)

Спустя почти год после того, как Стейси Костелло проснулась и обнаружила, что ее маленький сын без сознания в своей постели, убитая горем мать рассказывает о своей агонии, пытаясь предупредить других об опасности совместного сна.

«Я не могу не подчеркнуть, что родители никогда не должны спать вместе со своими детьми, независимо от обстоятельств», - сказал Костелло, уложивший малышку Хьюго в постель после беспокойной ночи, согласно SWNS. «Это не стоит той боли и душевной боли, которые мы испытываем каждый день, когда нам приходится жить без нашего прекрасного особенного сына».

ДЕСЯТКИ ПОДРОСТКОВ СРЕДНЕГО ЗАПАДА, которые сообщили о том, что вейпинг госпитализированы с «тяжелой травмой легких», проблемы с дыханием

Костелло сказал исследователям, что Хьюго, у которого не было серьезных проблем со здоровьем, обычно спал в раскладушке рядом с кроватью своих родителей. Август он проснулся посреди ночи, чтобы покормить, поэтому она положила его на подушку между собой и своим партнером Мэтью.

«Я, должно быть, ускользнула, потому что, проснувшись примерно через час, я увидела, что подушка была над Хьюго», - сказала она в заявлении, зачитанном следователям. «Он смотрел на Мэтью и не отвечал».

Хьюго был доставлен в Королевскую детскую больницу Манчестера, где ему были переведены средства жизнеобеспечения, но 22 августа он скончался. По данным SWNS, он страдал от недостатка кислорода и повреждения головного мозга после остановки сердца.

Хотя точная причина его смерти не была определена, педиатр сообщил следователям, что имеются доказательства «гипоксии и повреждения мозга из-за недостатка кислорода и крови в мозгу.

«Этот вид смерти имеет много общего с внезапной неожиданной смертью в младенчестве, которая может быть связана с небезопасным сном, например, совместным сном со взрослым, и мы знаем, что Хьюго делал это в момент своей смерти, - сказала Мелани Ньюбоулд, сообщает SWNS. «Но совместный сон не обязательно является причиной, поскольку у нас нет доказательств этого. Но это может увеличить вероятность внезапной неожиданной смерти в младенчестве ».

РЕДКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ МАЛЬЧИКА, ДИАГНОСТИКУ СЕМЬИ ГОВОРЯТ 5 ЛЕТ

Американская академия педиатрии (AAP) рекомендует, чтобы младенцы спали в одной комнате с родителями не менее шести месяцев, но на отдельной поверхности, например в детской кроватке. или люлька, чтобы снизить риск смерти, связанной со сном.

«Родители никогда не должны класть ребенка на диван, кушетку или мягкий стул, в одиночку или спать с другим человеком», - сказала Рэйчел Мун, доктор медицинских наук, FAAP, ведущий автор отчета 2016 года о синдроме внезапной детской смерти (СВДС) и другие младенческие смерти, связанные со сном. «Мы знаем, что эти поверхности чрезвычайно опасны».

AAP рекомендует класть младенцев на спину на твердую поверхность для сна, такую ​​как кроватка или люлька с плотно прилегающей простыней, избегая использования мягких постельных принадлежностей, включая бортики для кроватки, одеяла, подушки и мягкие игрушки, и делить спальню с родители, но не одна и та же поверхность для сна, и избегать воздействия на ребенка дыма, алкоголя и запрещенных наркотиков, чтобы снизить риск СВДС.

AAP также рекомендует родителям перемещать ребенка на отдельную спальную поверхность после кормления. Согласно AAP, новорожденные в возрасте до 4 месяцев подвержены наибольшему риску СВДС, но мягкое постельное белье остается опасностью для детей в возрасте 4 месяцев и старше.

Недавно в США было снято с продажи несколько детских спальных принадлежностей после сообщений о травмах и смерти младенцев при использовании этих товаров. Однако опрос, проведенный двумя общественными группами защиты интересов, показал, что многие детские сады все еще используют отозванные продукты.

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ПРИЛОЖЕНИЕ FOX NEWS

Некоммерческая организация Kids in Danger (KID) и Группа исследования общественных интересов США (PIRG) связались с более чем 600 учреждениями по уходу за детьми в период с 20 июня по 10 июля этого года.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *