Воспитание подростка 14 лет мальчик советы психологов: воспитание мальчика или девочки 14 лет

Содержание

воспитание мальчика или девочки 14 лет

Для подростков 13 14 лет — период активного взросления. Это время психологических и физиологических изменений.

Мальчики и девочки в 14 лет: физиологические особенности

Мальчик в этом возрасте активно растет – за лето он может стать выше на 10 см.
Быстрый рост может быть опасным — органы порой не успевают расти с той же скоростью, а позвоночник достаточно укрепляться, чтобы справляться с новой нагрузкой.

Если ваш сын быстро растёт – внимательно следите за его здоровьем, больше внимания стоит уделить занятиям спортом – физическая нагрузка развивает мышечный корсет.

Также у мальчиков происходит перестройка организма — начинает ломаться голос, возможно увеличение потливости и появление проблем с кожей на лице.

Сейчас нужно обращать внимание на соблюдение гигиены, подобрать подходящую косметику. Иначе легко получить дополнительные проблемы с самооценкой..

Становиться заметной разница с друзьями – не все мальчики развиваются одинаково.

Некоторые достигают полового созревания, другие – нет, часто два друга в классе имеют разный рост: один уже высокий, а другой – еще не вырос.

В этом нет ничего страшного, со временем все изменится – важно, чтобы школьник понимал это.

Внешность девочек меняется ещё сильнее — они вытягиваются, обретают женственные формы, многие начинают полнеть или худеть. Чаще всего девочки не довольны своим внешним видом – не важно, что именно с ними происходит.

Сниженная самооценка –частая проблема девочек в 14 лет.

Кого-то раздражает угловатость своего тела, кого-то не радует большая грудь.
Появляется много наносов по уходу за внешностью — волосы им теперь приходится мыть каждый день из-за активной работы сальных желез. Могут также, как и у мальчиков появиться проблемы с кожей на лице. У некоторых это- время начала менструации, и теперь нужно внимательно следить за собственной гигиеной.

Помогите вашей дочери подобрать подходящую косметику, научите её ухаживать за собой. Нужно объяснить, что она взрослеет, меняется. Для девушки очень важно быть красивой, аккуратной и ухоженной. Это не только здоровье и внешний вид девочки, это основа уверенности в себе.

Ещё не взрослые, но уже не дети – как заявить о себе?

Самая большая проблема этого возраста в определении своего места в обществе, и вообще – в жизни.


Ты понимаешь, что ты уже не ребенок, но, в то же время, взрослые еще не относятся к тебе на равных и продолжают воспринимать по-прежнему. Это обидно.

Мария

Чтобы заявить о себе, подростки часто начинают использовать «не лучшие» методы. Мальчики часто начинают курить, употреблять спиртные напитки, вызывающе себя вести, привлекать внимание к себе противоположного пола. Чтобы выглядеть старше своих лет, девочки ярко красятся, могут сделать тату или пирсинг, могут взять в руки сигареты или позволить себе спиртное.

Многие подростки считают, что взрослости им придаст дерзкое поведение, грубость, агрессивность и вредные привычки.

К сожалению, так ведут себя те школьники, которые не умеют иначе заявить о себе.

Ребенку важно понять, что показатель взрослости – это умение увидеть цель и добиться своего в жизни, взять ответственность за себя и собственные поступки.

Родителям нужно принять то, что лучше считаться с интересами ребенка и воспринимать на равных. Путь он участвует в важных семейных советах, учитывайте его мнение при принятии решений. Так тинейджер будет ощущать собственную значимость среди родных и своё значение дома.

Что думают подростки о своём возрасте в четырнадцать.

«Я учусь в хореографическом училище. Благодарна родителям, что привели меня сюда! Я считаю, что именно танцу и спорту подвластно изменить судьбу маленького человека не только физически, но и духовно. Если серьезно заниматься, то мир ребенка меняется на сто процентов. Я пришла в училище одним человеком, а сейчас – совсем другая. Мне подвластны любые задачи и цели. Я не тот, кто не сломается при первых же трудностях. Трудолюбие, ответственность, уважение к себе и к другим, любовь к музыке и пластике тела – все это дали мне мои любимые педагоги и друзья. Есть мнение, что все балерины по отношению к друг другу конкурентки. На самом деле, это не так. Мы делаем одно общее дело – создаем искусство танца.»

Ася

Комментарий психолога центра К.О.Т.
«Когда у мальчика или девочки есть сообщество, в котором у него хороший статус и дело, где он чувствует себя успешным, при этом ощущая ещё и поддержку родителей – об чаще всего чувствует себя уверенным и счастливы.»
Как помочь подростку — советы для родителей и подростков

Воспитание подростков 15 лет – советы психолога

Автор: Наталья Визер

Каждый период жизни человека уникален. Подростковый возраст – не исключение. В этой статье мы поможем лучше понять ребенка. Это – верный путь к тому, чтобы вернуть гармонию в отношениях родителей и детей.

Этапы взросления подростков и чем они сопровождаются

Большинство специалистов делит этот возраст на 3 этапа. Однако надо знать, что каждый ребенок индивидуален. Нельзя сказать, что, 2 этап закончиться точно в 14 лет. Он может закончиться в 13 или в 16.
1 этап — от 11 до 14 лет. Переход к подростковому периоду. Сильное влияние на ребенка оказывает тренер, учитель- то есть значимые взрослые, но уже не родители. Дети стремятся объединяться по интересам и вступать в группы.
2 этап — ­ от 14 до 16 лет. Старший подростковый период. Активные физиологические изменения, желание самоопределения и поиск себя. Большое влияние оказывает группа и мнение ровесников.
3 этап — от 17 до 20 лет. Юношество. Уже почти повзрослевший человек выбирает свой жизненный путь.

Что происходит с моим подростком в пятнадцать?

Он хлопает дверьми? Грубит или хамит? Не слушается? Часто меняться настроение? Ужас!!! Нет, это не ошибка вашего воспитания. Ваш ребенок просто стал подростком.
В этот период гормоны влияют на эмоциональное состояние ребенка, и ему не всегда удается контролировать себя. Он не понимает ни себя, ни мир, окружающий его. Для некоторых ребят это невероятно сложно. Давление, особенно дома, только ухудшит ситуацию.
К тому же фонтан неконтролируемых эмоций, комплексы, плохое самочувствие, желание выделиться и одновременное понимание того, что ты хуже, и не такой, как все.
И это не «плохое поведение». Это активные психические и физиологические изменения, с которым не просто справиться! Представляйте, как сложно это для подростка?!

Особенности возраста:

  1. Появляться симпатия к противоположному полу. Большая часть уже имеют партнёров или делает вид, что имеют.
  2. Желание самоутвердиться с выделиться. Быть крутым, доказать, что ты чего-то стоишь. Способы порой не имеют значения, особенно если ребенок попал в «плохую компанию». Но об этом на нашем сайте есть отдельная статья.
  3. Чувство «принадлежности» к чему – то. Субкультуре, компании, спортивной секции – ты должен быть с кем-то. Ну, или против всех.
  4. Желание признания. Стремление, чтобы их воспринимали как взрослых.
  5. Поиски себя и смыла. Подросток пытается понять мир, как может быть по-другому, не так, как в семье. У него начинаться поиски — другой морали, другой жизни, поиск себя. Он должен понять, как устроен мир и как он хочет жить. У него есть смелость делать иначе, переходить границы для того, чтобы не жить так, как родители.

Что нужно знать родителям подростка

Вот несколько советов от психологов для родителей

  • Вам стоит понять
    Цель подросткового возраста и у мальчиков, и у девочек — это отделение от родителей. Как бы вам сложно не было, это надо принять. Тем более, что вы уже это переживали, когда вашему малышу было 3 года.
  • Спокойствие и терпение – это ваше оружие.
    Помните о гормонах. Для подростка сложно руководить своими эмоциями. Кричал не подросток, а гормоны, хлопнули дверью так же они. Вообще, большинство эмоциональных шагов совершают гормоны. Мириться с этим? Нет, объясните ребенку, что с ним происходит. Помогите ему контролировать себя, а лучше, покажите на своём примере. А ещё эффективнее – предложите ему пройти курсы по управлению эмоциями.
  • Расставьте и соблюдайте границы.
    Подросток будет пытаться понять, что он может допустить, а что нет. Будьте спокойны. Но и не старайтесь «сжимать» границы, боясь потерять контроль. Проявляйте уважение, не позволяйте ему и себе говорить общаться неуважительно.
  • Не устраивайте скандалов.
    Подождите минуты 20-30, выйдите на улицу или уйдите в другую комнату, успокойтесь и тогда говорите спокойно, без провокаций. Так будет лучше и для вас, и для ребенка
  • Не пугайтесь перемен.
    Он не должен видеть этот мир так, как вы видите. Разрешите вашему ребенку попробовать быть другим. Пойти в другую компанию или пойти на какую-то секцию. Ничего ужасного не произойдет.
  • Объясните, что эмоции — это нормально.
    Чувствовать так много, плакать или менять настроение. Неважно, мальчик ты или девочка – нет разницы.
  • Поддержите его в желании быть собой.
    Выделиться, слушать популярную музыку или наоборот, не слушать его, одеваться так, как хочешь, не важно по моде это или нет – это тоже нормально и очень даже хорошо. Быть не таким, как все. Быть собой – это чудесно! Покажите, что он прекрасен
  • Общайтесь.
    И не как с ребенком, а как со взрослым. Интересуйтесь тем, что нравится вашему ребенку, если надо, почитайте об этом в интернете. Проводите с ним время. Будьте на одной волне. Покажите ваш интерес, но не навязывайтесь. Ведь в это период, для них общение с друзьями – неотъемлемая часть жизни для большинства тинейджеров.
  • Советуйтесь с ним, чтобы он умел принимать решения.
    Учите думать, рассуждать, выделять плюсы и минусы.
  • Делайте поблажки.
    Поймите, что они все еще дети. Они не умеют контролировать себя. Помогите им и делайте поблажки. Прощайте их.
  • Любовь и поддержка.
    Подростку важно знать то, что вы его любите. Всегда. Но если подросток не любит обниматься, не обнимайте, найдите другой способ выражения любви, если ему что-то не приятно, то не делайте этого. Это может быть время, посвящённое ему, подарки, обнимашки, слова «Я тебя люблю», «Я рада, что ты мой(я) сын или дочь», «Я горжусь твоими поступками».
  • «Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает». Эрма Бомбек
  • Никогда не сравнивайте детей между собой и с другими детьми.
    Старайтесь не защищать кого-то из во время ссоры. Дайте им самим научиться за себя постоять, ошибаться и самостоятельно выяснять отношения
  • Не старайтесь быть идеальными.
    Ведь вы тоже человек, но, если вы были не правы, попросите прощения и признайте. Это укрепит ваши отношения и поможет ребенку в общении с другими людьми
  • Будьте искренними.
    Фальшь приводит к непониманию и раздражению. Они очень хорошо, лучше, чем вам кажется, чувствуют неискренность

Воспитание мальчика и девочки 15 лет – в чём отличия?

Физиология. В 15 уже явны физические отличие между ними. В жом возрасте необходим значимый взрослый своего пола, которому он доверяет для того, чтобы грамотно объяснить суть физических изменений и научить жить с ними. Если у подростка не будет такого взрослого в близком окружении, он найдёт авторитет на стороне, и каким окажется этот человек – не ясно никому. Конечно, сейчас достаточно литературы на эту тему, и интернет – в свободном доступе. Но как ребенок будет трактовать полученную информацию – неизвестно.

Взгляд в будущее. Главное, о чём нужно помнить родителям – это то, что мальчик становится мужчиной, а девочка – женщиной. Важно поддерживать и развивать в них качества, необходимые в будущем. Пример женщин и мужчин, их отношений между собой, которые видит подросток, имеет большое значение.

Помощь психолога и подростковые курсы в центре К.О.Т.

Если у вас есть непонимание подростка, вопросы по воспитанию или сложные ситуации – всегда можно обратиться за помощью к профессиональному психологу. Грамотный специалист обязательно ответит на ваши вопросы и поможет найти выход из

В центре К.О.Т. вы можете записаться на консультацию к подростковому психологу.

В пятнадцать лет подросток активно развивается. Самое время заняться тренировкой жизненных навыков, таких как общение, уверенность в себе, умение понимать и контролировать свои эмоции, быть лидером и понимать своё место в команде, осознанно совершать выбор.

Специально для этого в центре К.О.Т. разработаны курсы, на которых под руководством опытных психологов ребята могут развить необходимые навыки.

  • Курсы по уверенности и умению понимать эмоции
  • Курсы по навыкам общения, лидерства и публичных выступлений

Сам факт, того что вы зашли сюда и дочитали эту статью, это доказывает то, что вы – хороший родитель. Знаем, это невероятно сложно, быть родителям, но мы верим в вас. Вы справитесь.

Удачи вам, терпения и хороших взаимоотношений в семье!

 

Как воспитывать мальчика 14 лет советы психолога. Сложности воспитания подростков

Возраст от 14 до 16 лет считается самым сложным в воспитании детей, так как это период пубертата, когда сходятся вместе гормональные, психологические, и социальные проблемы. Подростковый период тяжело переживается не только родителями, но и самими тинейджерами. Задача родителей – максимально облегчить прохождение ребёнком такого непростого, но необходимого этапа взросления.

Делать это надо тактично, уважительно, именно в подростковом возрасте дети начинают принимать наркотики, уходят из дома, примыкают к экстремистским группировкам, попадают в секты. За каждым таким «выплеском» стоит ребёнок, которого не нашёл понимания дома в среде самых близких людей.

Первое, на что нужно обратить внимание родителей и учитывать это при общении с подростками, – гормональные изменения продуцируют большинство подростковых проблем. Бурный рост, изменения в теле, практически обязательная дистония приводят к перепадам настроения, повышению температуры, раздражительности, беспричинным слезам, вялости, повышенному аппетиту. Эти проявления уйдут сами собой, как только закончится активный рост, к 18-19 годам.

Второе – это психологические изменения. Ребёнок постоянно отторгает всё, что предлагают ему родители, и активно принимает всё, что предлагают ему друзья и музыкальные кумиры. Причём, касается это всего: от выбора стиля одежды и музыкальных пристрастий до характера питания, сленга, походки и жизненных устремлений. Родители должны учитывать, что если подросток хочет пойти в кино или боулинг, но ему предложили такой досуг родители, подросток откажется. Даже если очень хочет, мечтал посмотреть фильм, а потом он будет переживать, плакать, но не пойдёт.

Это необходимо самому подростку: чтобы стать взрослым он должен полностью оторваться от родителей, поэтому всё родительское принимается в штыки.
Если надо провести воспитательно-нравоучительную беседу, то лучше обратится к своим друзьям, у которых есть ребёнок чуть старше (20-22 года). Те несколько фраз, которые бросит он за столом в гостях с небрежной улыбкой, запомнятся вашему подростку лучше, чем часы занудных родительских лекций.

В период 14-16 лет подростки стараются максимально оградить свою личную и внутреннюю жизнь от постороннего вмешательства. Идеально, если у ребёнка будет своя комната, которую можно и оформить по своему вкусу и с подругой уединиться, да и просто полежать музыку послушать. Входить в комнату к тинейджеру можно только после стука, особенно маме в комнату сына, а папе в комнату дочери.

Никогда не приходите с уборкой – пусть подросток сам убирает в своей «берлоге»: вытирает пыль, пылесосит, разбирает вещи в шкафу и т.д. Если ребёнок будет уверен, что в его отсутствие никто не трогает вещи, не перекладывает, не листает дневники как личные, так и учебные, он будет чувствовать себя спокойнее дома, доверие между родителями и ребёнком возрастёт.

Если нет возможности выделить подростку отдельную комнату, то можно купить ему небольшой ящик или сундучок, который будет запираться на ключ. В этом сундучке можно будет хранить личный дневник, фотографии и т.д.

Временами родителям кажется, что подростковый период не кончится никогда, на самом деле, он пролетает также быстро, как всё детство ребёнка. Пройдёт несколько лет и родители увидят, что их тинейджер из гадкого утёнка превратился в прекрасного лебедя, который, расправив крылья, покинет своё гнездо.

В семье растет подросток 14 лет. Но как воспитать в нем настоящего мужчину? Каждому родителю хотелось видеть в своем сыне ответственного и целеустремленного человека, умеющего принимать решения, заботиться о близких людях, уважительно относящегося к женщинам, чтобы был смелым и честным.

Как воспитывать подростка мальчика

Примерно с 14 лет происходят бурные изменения в организме ребенка:

  • физические;
  • психологические;
  • половые.

Это все сказывается на психике и его поведении. Многие мальчики перестают слушаться своих родителей, ведут себя своевольно, замкнуто, агрессивно. У них появляются свои кумиры, они им подражают, поэтому начинают обращать внимание на свою внешность.

Парни больше общаются со своими сверстниками, родители отходят на второй план. Подросток часто отклоняет их просьбы, не соглашается с их мнением, спорит и старается доказать свою правоту.

Мальчик – подросток живет в своем мире надежд и стремлений. В этом возрасте очень часто зарождаются первые романтические чувства.

Воспитание подростка 14 лет характеризуется тем, что его характер к этому времени уже сформирован и нельзя ничего изменить. Он складывался на протяжении всей его жизни: в садике, школе, семье.

Воспитание подростка мальчика во многом зависит от взаимоотношений между родителями и их участия в воспитании ребенка. В этом возрасте иногда подростку так хочется, чтобы его поддержали, почаще обращали внимание. А многие отцы отклоняются от своих обязанностей. Ведь любой мальчик старается подражать своему отцу, видя все положительное и отрицательное в его поведении. Папы обязаны об этом помнить и быть всегда примером для него.

Мать должна проявлять постоянную заботу, быть в курсе дел отрока, делать небольшие подарки, быть ласковой и доброй. Все это повлечет за собой правильное воспитание. Он вначале полюбит свою мать на всю жизнь, а потом девушку своей мечты.

Повзрослевший парень желает быть на равных с родителями, а они считают его ребенком. Поэтому часто возникают обиды, мальчик замыкается в себе. Нужно видеть в нем взрослого сына, больше поручать самостоятельно принимать решения.

Воспитание 14 летнего подростка мальчика необходимо проводить обдуманно, быть заранее готовым к этому, наладить тесный контакт со школой, с учителями и классным руководителем, чтобы помогать своему ребенку в освоении предметов, в отношениях со сверстниками.

Воспитание сына подростка – это очень ответственный период для родителей, все зависит только от них.

Советы психолога по воспитанию мальчика 14 лет

Психологи не считают этот возраст сложным для воспитания, они его называют новым идентификационным периодом становления будущей личности.

Специалисты утверждают, что это возраст 5-ти «НЕ», к ним относят:

  1. нежелание учиться;
  2. не выполнять домашние задания;
  3. не слушать советы;
  4. не убирать за собой;
  5. не приходить вовремя с прогулки.

Воспитывать подростка мальчика 14 лет нужно бережно и тактично, необходимо стараться сдерживать свои нервы, никогда не кричите на него.

Не забывайте, что на первый план у подростков выступают эмоции, им кажется, что взрослые часто несправедливо к ним относятся. Парни начинают выяснять отношения, которые приводят к скандалам дома и в школе.

Мать и отец должны понимать своего сына, запасаться большим терпением, все вопросы решать бесконфликтно и не ругать за пустяки.

Школа. Большую помощь родителям оказывает школа. Воспитание мальчиков в средней школе проходит на разных уроках: «Этика и психология семейной жизни», «Обществознание», «Физическая культура», а так же на классных часах, где рассматриваются разные вопросы становления личности, часто говорят о нравственности школьников, их девиантном поведении (курении, алкоголизме, наркомании).

  • нельзя критиковать ребенка в присутствии его друзей;
  • интересоваться успехами;
  • не бояться признаваться в своих ошибках;
  • никогда не обманывать ребенка;
  • всегда объяснять правильность поступка;
  • советоваться с сыном по поводу финансовых затрат, семейных планов;
  • внимательно слушать мнение;
  • доверять сыну;
  • любить его всей душой.
  • Чтобы подростковый период прошел безболезненно, все зависит от подготовленности родителей к нему. Поэтому наберитесь терпения, помогите своему сыну преодолеть все возрастные трудности, относитесь к нему всегда с любовью и пониманием!

    Многие молодые родители думают, что менять подгузники своему ребенку и не спать по ночам из-за непрекращающегося плача младенца, это самое трудное. Но по мере взросления отпрыска, они понимают, что сильно заблуждались. Проблемы воспитания подростков актуальны всегда, а особенно в наше время: когда прогресс мчится с бешеной скоростью, и ребенок старается бежать c ним в один такт. Очень сложно уследить за ребенком, чтобы он не попал в дурную компанию, не обзавелся вредными привычками и увлечениями т.д. А особенно тяжело дается воспитание трудных подростков. Для того чтобы процесс воспитания своего ребенка прошел максимально гладко и эффективно, каждому родителю необходимо знать, как воспитывать подростка.

    Будьте родителями, а не друзьями

    Стоит забыть о том, чтобы стать другом своему сыну или подружкой для своей дочери. Это абсолютно не то, что нужно подростку. Настоящая, крепкая дружба придет гораздо позже, лет через десять. Само собой, необходимо сохранять душевную близость между родителями и детьми, но это должно быть вовсе не приятельство. Конечно, вы можете сказать подростку: «Ты можешь рассказывать мне все, я тебя никогда не осужу». Но, что если подросток расскажет вам что-либо действительно крайне опасное для него? Вам придется его осудить? Разговаривать со своим ребенком необходимо на разные темы, но никогда не обещайте ему, что будете поддерживать его в абсолютно любых начинаниях. Вы должны быть тверды в своих ценностях, принципах и нормах поведения. Ожидайте сопротивления и будьте к нему готовы. Реальность такова, что время опасных экспериментов – это как раз подростковый возраст. Подростку сложно принимать правильные решения, а также руководствоваться здравым смыслом. Поэтому данную задачу должны выполнять его родители. Особенности воспитания подростков подразумевают тот момент, что именно родители должны принимать правильные решения и подсказывать их своему чаду. Ребенок должен понимать, что вы его мама и папа, а не друзья. И поэтому, если родители говорят «нет», то это твердое «нет», которое не может значить «да» но позже.

    Поспевайте за прогрессом

    Казалось бы, Одноклассники, YouTube, Facebook, ди-джеи, эмо, что может быть здесь интересного? Неужели вам, как родителю, нельзя потратить время на что-нибудь более интересное кроме, как на изучение этих вещей? Нет, нельзя! Если ваше ребенок интересуется этим, а скорее всего он этим и интересуется, то ваша прямая обязанность также интересоваться этим. Только не для того, чтобы тайком читать переписку ребенка со сверстниками, а для того, чтобы не потерять с ним эмоциональной связи. Стоит время от времени отправлять на сотовый телефон своего ребенка забавные смски или открытки. Это поможет не только показать подростку на сколько «продвинутые» у него родители, но и ненавязчиво оставаться с ребенком в контакте. Можно также зарегистрироваться на популярных интернет ресурсах, таких как «Одноклассники», «В контакте» и т.п., и добавиться в друзья к своему ребенку. Так вы будете знать не только его друзей, но сможете разглядеть его интересы и манеру общения, которая «расскажет» вам о многом.

    Ваш вкус устарел

    Воспитание подростков в семье подразумевает также и проблему разносторонних взглядов на вещи. Подросток все время экспериментирует с новыми прическами, друзьями, музыкой, одеждой. Он пытается найти свое место в обществе, и хочет понять, кто же он такой. Внешний образ подростка отражает его внутренний мир, состояние поиска себя. Для родителей главное не мешать своему ребенку в этом поиске, конечно, только в том случае, если его поведение приемлемо. А именно, если он не имеет проблем с законом, хорошо учится и соблюдает нормы морали. В таком случае необходимо, стиснув зубы, поддержать его. Единственное, родителям девочки-подростка нужно обращать внимание на то, чтобы она не носила слишком откровенные наряды, поскольку это может быть опасно для нее. В таком случае родителям обязательно стоит вмешаться.

    Не шпионьте

    Методы воспитания подростков ставят на первое место правило «не шпионить». В большинстве случаев лучше вообще держаться, как можно дальше от личных вещей подростка. Ведь даже, если вы найдете при «обыске» что-либо неприемлемое и запретное для вас, а потом и сообщите об этом подростку, то он заострит внимание на том, каким из способов вы нашли это, а не на том, что вы нашли. Таким образом, запретный плод станет еще слаще. Если вы обеспокоены поведением ребенка или думаете, что у него могут находиться какие-то опасные вещи, то гораздо лучше будет, если вы спросите об этом прямо. Конечно, подросток может начать отрицать все ваши опасения, но он начнет понимать, что вы заботитесь о нем и обеспокоены его поведением.

    Не носите «розовые очки»

    Основная масса родителей, глядя на своих отпрысков, видят совершенных ангелов. Но, к сожалению, реальная картина не имеет абсолютно ничего общего с этим восприятием. Конечно, хорошо знать всевозможные рекомендации по воспитанию подростков, но если упорно не замечать проблем, то никакие советы не помогут. Не имеет никакого значения, то насколько хорошо воспитан ваш ребенок, а также каких жизненных ценностей придерживается вся ваша семья. Шанс, что ваш ребенок делает что-то, что вам не понравилось бы, очень велик. К сожалению, это подтверждает и статистика: 75% подростков к окончанию 10 класса уже пробовали алкоголь, столько же пробовали курить, а 1 из 5 подростков признается, что позировал в обнаженном виде. И эти вещи всего лишь «цветочки» в сравнении с наркотиками или сексом. Поэтому не надо вести себя, как страус, прячущий голову в песок, а лучше обсудите со своим ребенком все неприятные аспекты, которые могут появиться в жизни каждого подростка. Также, самым лучшим способом, позволяющим понять мышление подростка, является необходимость вспомнить себя в его возрасте, ведь вы, скорей всего, сами прекрасно знаете, как хотелось иногда ослушаться родителей или же сделать что-то запрещенное. Поэтому будьте хоть немного снисходительны и расскажите своему ребенку, что делали вы в молодости и какие последствия имели ваши действия.

    Доброе времечко суток! Когда наши детки достигают подростковый возраст, то начинается очень сложный период не только для них, но и для родителей. Так как дочка или сынишка начинают себя вести неприлично, отказываются помогать по дому, огрызаются. И в голове у родителей возникает вопрос, как воспитывать подростка. Сегодня я с вами и хочу поговорить на эту наболевшую тему, так как любая семья рано или поздно с этим сталкивается.

    узнать подробнее

    Давайте для начала узнаем о переходном возрасте детей, так как именно из-за него дети становятся неуправляемые.

    Переходный возраст

    И так, переходный возраст разделяется на три группы:

    • Первая группа: начинается с 10-ти — 11-ти лет и длится до 14-ти лет (ранний)
    • Вторая: от 14-ти до 16-ти — 17-ти лет (средний)
    • Третья: от 16-ти — 17-ти до взрослого (поздний)

    Что такое переходный возраст — это время, когда у мальчиков и девочек начинается половое созревание. И у разных детей оно начинается в разное время.

    Девочки развиваются намного быстрее мальчиков. Обычно половое созревание у детей начинается в 11-ть, 12-ть, 13-ть лет. У девочек начинается менструация, а у мальчиков эякуляция.

    Основные признаки полового созревания подростка:

    • Быстро меняется настроение
    • Становится раздражительным
    • Беспокойным
    • Упрямым
    • Тянет больше к сверстникам
    • «Забивает» на учебу и т.п.

    Исходя из выше перечисленного, можно сделать вывод: родители, учитывайте психологические и физические изменения своего ребенка. Не нужно провоцировать конфликт и показывать, что вы недовольны своим ребенком, так как это только усилит данную ситуацию.

    Очень сложно пережить переходный возраст в той семье, у которой один ребенок. И если вы будите противоречить ему, то у него может начаться невроз. Так что следует запастись терпением и ждать завершения трудного времени для всех, обычно к 15-ти годам все прекращается и ребенок встает в свою прежнюю колею.

    Развития подростков

    А сейчас поговорим про развития подростков. Оно делится на физиологическое и психическое.

    Физиологическое:

    1. Половое созревание: девочки — начало менструации, мальчики — поллюции
    2. Внешние изменения: девочки — меняется форма тела, мальчики — волосяной покров бороды, мутация голоса (становится более грубым)

    Психическое:

    1. Очень сильное беспокойство
    2. Желание самоутверждения
    3. Найти пример для подражания
    4. Знакомство с новыми людьми
    5. Отвратительное поведения в отношение к взрослым
    6. Мгновенная смена настроения
    7. Резкая чувствительность
    8. Любят мечтать
    9. Первая влюбленность
    10. Стремление к самостоятельности

    Как воспитывать подростка мальчика


    Под действие плохой компании, во время переходного возраста, чаще всего попадают мальчишки и совершают грубейшие ошибки в своей жизни, которые в некоторых случаях являются непоправимые. Именно поэтому мальчика гораздо сложнее воспитывать в таком возрасте, чем девочку.

    По словам психологов, нужно поставить себя на место ребенка. Папам постараться вспомнить, как они пережили 13-ти летний подростковый возраст. Стать для трудного подростка верным другом, ведь друг не обидит и не осудит тебя, а наоборот поможет и окажет помощь. Подставьте свое дружеское плечо. Не нужно сразу с криком и ремнем набрасываться на мальчугана за принесенную двойку или за запах табака. Так вы раз и навсегда можете потерять его доверие.

    Если вы узнали о том, что ребенок покуривает, то объясните ему, что девочки не любят запах табака, что на сэкономленные деньги от сигарет, можно купить вещь о которой он мечтал, да и вообще вы опасаетесь за его здоровье.

    Как правило, в таком возрасте дети уже не сидят дома с родителями. Как вы думаете почему? Да потому что им скучно. Родители проводят время за телевизором, к примеру, за просмотром новостей, а подростку они не интересны. Поэтому в первую очередь, вам нужно узнать интересы ребенка, его вкусы, внутренний мир. Но, не в коем случаи не нужно осуждать его интересы и вкусы. Если он слушает рэп, то не надо говорить ему, что это не музыка, а полная чушь. Включать Юру Шатунова и доказывать, что вот это музыка, а то что слушаешь ты, это полный бред.

    Как вы думаете? Когда мальчик становится мужчиной? Именно тогда, когда ему доверяют и дают ответственное задание. Так что, папы, берите своих мальчуганов с собой в гараж, когда ремонтируете машину. Давайте ему небольшие поручения: подать ключ, закрутить болт, объясните ему для чего нужна эта деталь и т.п.

    Не в коем случае не нужно заводить интимные темы. Если мальчуган изъявить желания спросить вас об этом, то не нужно пытаться объяснить все на своем языке. Самый лучший вариант это дать ему почитать определенную литературу.

    Самое страшное воспитывать подростка матери одиночке. Когда мальчику не с кого брать пример и поэтому он ищет пример для подражания в кругу социального общества. И как правило выбор падает на самого отпетого хулигана. Поэтому мама, нужно следить за своим ребенком и за его поведением. Проводить с ним доверительные отношения, приводить примеры успешных людей, которые несмотря ни на что добились всего в жизни сами. Самое главное использовать такие слова как: крутой, знаменитый, успешный и т.п.

    Также подростку мальчишке обязательно нужно заниматься в какой — либо секции. Причем он должен сделать выбор сам. Будь то бокс, каратэ или танцы, вам нужно смириться с его выбором. Таким образом вы строите с подростком доверительные отношения. Помните об этом!

    Советы от психолога

    Как воспитывать подростка девочку


    С девочками ситуация конечно же обстоит помягче, но все же в подростковый период они ведут себя так же похабно, как и мальчишки. И если ваше 10-ти летнее милое и любимое очарование, превращается в противоположный персонаж, то на этот случай есть определенные правила по воспитанию.

    Не когда не делайте девочке-подростку замечание по поводу ее внешности или гардероба. Именно в этот период у девочки появляются первые признаки женственности. И многие девочки переживают по этому поводу, сравнивая себя со сверстниками, которые выглядят старше и женственнее.

    В этом случае дочке нужно объяснить, что все девочки рано или поздно становятся взрослее, это зависит от развития организма. У кого то происходит развитие быстро, а у кого то медленнее. И тут лишь только вопрос во времени. Так девочка успокоится и будет знать, что пройдет определенное время и она тоже повзрослеет.

    Не запрещайте дочке одеваться так, как хочет она, конечно же в допустимых рамках. Так как в такой возраст, подростки выделяют мнение ровесников, чем родителей. Если вы для дочки были раньше авторитетом, то у многих девочек он пропадает. И для того, чтобы его сохранить, вам нужно построить взрослую дружбу. Дети стремятся стать похожими на своих любимых кумиров, так докажите своей дочери, что мама может быть и выглядеть не хуже звезды.

    Мамы являются для дочки самым близким человеком, поэтому можно устроить игру. Подбирать для друг друга гардероб, а затем разделять мнение. Наводить новые прически и т.д. Дочка должна видеть, что вы одобряете ее выбор и решение, ей нужна именно ваша поддержка. Сделайте так, чтобы ей не пришлось искать ее на стороне.

    Так же как и в случаи с мальчиками, пусть дочка самостоятельно выберет для себя занятие: спорт, музыка, танцы и т.п. Дайте ей возможность занять именно тем, чем хочет она. Пусть она выплеснет наружу всю энергию, которая в ней накопилась в этот сложный период.

    Также в подростковый период приучить дочку ухаживать за собой. За лицом, руками, ногами, интимной гигиены и т.п. Причем сделайте так, чтобы вы для дочери оказались примером.

    Объясните дочке, что не нужно влюбляться и бросаться на шею первому встречному мальчугану. Самое главное это сохранить чувство собственного достоинства. Что не следует проявлять свои чувства на глазах у всех. Объясните, что отношения строятся на доверии и о заботе друг о друге. Если вы начнете учить этому с подросткового периода, то вашему ребенку будет легче построить отношения будучи взрослой. Конечно же лучший пример для подражания это вы сами (папа и мама)

    Советы родителям

    Главные ошибки родителей при воспитании мальчика подростка

    1. Не при каких обстоятельствах не лишайте сына любви и ласки, так как лишив его этого вы воспитаете бесчувственного мужчину.
    2. Не пытайтесь воспитать сына похожего на себя, у вас все равно разные характеры.
    3. Никогда не ссорьтесь на глазах у сына, он может стать жестоким по отношению к женщинам.
    4. Не в коем случае не сравнивайте своего сына со сверстниками (например физически)

    Главные ошибки родителей при воспитании девочки подростка

    1. Точно также как и с мальчиками, девочкам нужна забота, внимание и любовь от родителей. Только лишь тогда, такое как воспитание как «ежовые рукавицы» дадут положительный результат.
    2. Если ваша дочка постоянно находится по вашими поручениями и приказами, которые вы ей даете, да еще и с таким требованием — «это не обсуждается!» То она, может замкнуться в себе от неприятия ее личности и затаить обиду на весь мужской пол.
    3. Также вы совершаете серьезную ошибку, если дочку возносить на пьедестал, превращая ее в « », жизнь в сказку. Такое воспитание повредить ее будущему, так как если в детстве ей все было дозволено, чтобы она не захотела — все для нее, то во взрослой жизни может стать все совсем по другому.
    4. Не допускайте материнское своеволие, это касается в обсуждении любых вопросов, а особенно интимных. Так как это может надломить дочкину психику. Так же излишняя скрытая критика поведение папы, в будущем может оказаться преградой в отношении с мужским полом.

    Дети это цветы жизни, и за ними нужен правильный уход, только лишь тогда мы вырастим из них что-то уникальное, именно то, что принесет пользу и радость всему миру.

    Счастья, здоровья и удачи в воспитании! Пока!

    Учите и запоминайте играючи! Огромная коллекция кейс — уроков разных возрастов — узнать подробнее

    С уважением Алексей!

    Являюсь администратором данного сайта и по совместительству автором, в свободное время пишу статьи связанные с тематикой сайта. В 2015 году заинтересовался сайтостроением и заработком на нем. Изучил множество различных курсов, фотошоп, основы html, seo и другие. Самостоятельно научился писать оптимизированные тексты, в связи с этим заинтересовался тематикой сайта. И теперь уже не остановить))

    Правила воспитания подростка. Советы психолога Лоуренса Стейнберга | Психология жизни | Здоровье

    Знакома ли вам ситуация, когда ребенок, прежде покладистый и послушный, вдруг становится почти неуправляемым, начинает огрызаться, прогуливать уроки и совершать весьма рискованные поступки? Все это признаки переходного возраста. Как правило, родители ругают подростка, пытаются объяснить ему, чем чревато такое поведение, а потом сдаются, поскольку воспитательные беседы не дают никакого результата. 

    Фото книги «Переходный возраст» предоставлено издательством «МИФ»

    Что же происходит с тинейджером и как изменить ситуацию к лучшему? АиФ.ru публикует советы психолога Лоуренса Стейнберга, которые он (на основе собственных исследований) изложил в своей книге «Переходный возраст».

    Период высокой нейропластичности

    Нейробиологи уже давно знают, что мозг маленького ребенка невероятно пластичен, то есть легко и быстро трансформируется под влиянием внешних обстоятельств. Вот почему от условий, в которых дети растут, зависит формирование важнейших способностей, навыков и привычек. 

    Последние исследования продемонстрировали, что с наступлением зрелости человеческий мозг тоже может развиваться, но его пластичность становится минимальной. А вот в подростковом возрасте она еще очень велика. Порой переходный период — последний шанс создать и укрепить нейронные связи, которые окажут влияние на всю дальнейшую жизнь.

    Жажда удовольствий и система самоконтроля

    Очень важно понимать, какие именно области мозга пластичны у подростка. Кстати, здесь и кроется причина неадекватного поведения. Дело в том, что у тинейджера активно развиваются лимбическая система и префронтальная кора.

    Первая отвечает за эмоции и ощущение удовольствия. Под влиянием половых гормонов она становится очень чувствительной. Это делает подростка импульсивным, заставляет его постоянно искать свежих впечатлений и даже рисковать здоровьем ради того, что приносит сиюминутную радость.

    Как правило, тинейджеры знают о негативных последствиях, но не могут сопротивляться мощным сигналам, поступающим от лимбической системы. Поддавшись искушению, ребенок испытывает настоящую эйфорию, так что впредь ему становится еще сложнее контролировать свое поведение. В мозге при этом формируются устойчивые нейронные связи: так возникают привычки. Вот почему человеку, который начал курить в подростковом возрасте, гораздо труднее бороться с пагубным пристрастием, чем тому, кто попробовал первую сигарету в 25 лет.

    К счастью, у нас существует механизм, позволяющий контролировать эмоции и поведение. Префронтальная кора — генеральный директор мозга. Благодаря ей мы способны отказаться от импульсивного поступка, отложить удовольствие на потом, все обдумать и принять взвешенное решение. Загвоздка в том, что у подростков эта область еще недостаточно развита. Добавьте сверхчувствительную лимбическую систему и вы поймете, почему подростки так плохо управляют собой.

    Вы не можете изменить процессы, протекающие в лимбической системе подростка, однако способны максимально оградить ребенка от негативных факторов и потенциальных рисков. Это ваша первая задача. Вторая — создать благоприятные условия для развития навыка самоконтроля. 

    Помните: нейропластичность означает, что мозг тинейджера одинаково хорошо поддается и отрицательному, и положительному воздействию.

    Секрет жизненного успеха

    Что отличает успешных людей от всех остальных? Как показали многочисленные исследования, покорять вершины помогает вовсе не талант или высокий IQ. На то, какой будет жизнь человека, гораздо сильнее влияет его способность к самоконтролю.

    Еще 50 лет назад ученые провели эксперимент, который сегодня широко известен как тест на отложенное удовольствие. Исследователи предлагали детям съесть сладкое лакомство сразу или немного подождать и получить два угощения вместо одного. Проявить силу воли удалось далеко не всем.

    После этого теста за детьми продолжили наблюдать. Те испытуемые, которые сумели дождаться награды, в дальнейшем лучше учились, имели меньше эмоциональных и поведенческих проблем, обладали более высокой самооценкой и быстрее добивались успеха в карьере.

    Если подумать, здесь нет ничего удивительного. Тот, кто способен отказаться от сиюминутного удовольствия ради отдаленной цели, с большей вероятностью заставит себя заниматься перед экзаменом, работать над важным проектом или тренироваться в спортзале. Это не значит, что ему не хочется полежать на диване, досмотреть любимый сериал или сходить на вечеринку. Просто он умеет сопротивляться искушениям.

    Как мы уже выяснили, способность регулировать свое поведение формируется в подростковом возрасте. Именно этот навык позволяет сопротивляться негативному влиянию окружающей среды, которому так подвержены тинейджеры. Вот почему столь важно, чтобы родители помогли ребенку развить самоконтроль.

    Три правила воспитания

    По мнению психологов, у родителей, чьи дети проявляют высокий уровень самоконтроля, есть кое-что общее: все они следуют трем важнейшим принципам воспитания.

    1. Демонстрируйте любовь. Ребенку должно быть комфортно и спокойно в этом мире. А еще подростку необходимо чувствовать вашу поддержку. Будьте нежны и внимательны к нему, принимайте активное участие в его жизни, хвалите, интересуйтесь проблемами и отвечайте на эмоциональные потребности ребенка. Не бойтесь переборщить с лаской. Дружеские похлопывания, объятия и поцелуи — это абсолютно нормально.

    2. Будьте строгими. Без внешнего контроля не сформируется способность к саморегуляции. Сначала ребенок принимает ваши правила, привыкает ими руководствоваться и только потом учится управлять собой. В противном случае он не сможет понять, какое поведение считается социально приемлемым. Требования родителей должны быть предельно четкими и логичными. Объясняйте детям, чего конкретно от них ждете и почему. 

    Будьте последовательны: вы только собьете подростка с толку, если сегодня накажете его за проступок, а через неделю в аналогичной ситуации промолчите. Не стоит каждый день устанавливать новые правила. Их можно изменить, когда это действительно необходимо, например, если тинейджер повзрослел, и ваши требования уже потеряли актуальность. В случае непослушания нельзя проявлять агрессию и раздражительность: не унижайте ребенка, не кричите и не применяйте физическую силу.

    3. Постепенно ослабляйте контроль. Чтобы ребенок стал самостоятельным, шаг за шагом давайте ему чуть больше свободы. Позвольте подростку почувствовать, что он способен управлять своим поведением без вашей помощи. Если все получится, похвалите его за проявленную ответственность. В случае неудачи объясните, как избежать ошибок в следующий раз.

    Помните: важно соблюдать все три принципа. Они действуют только в сочетании друг с другом. Если вы проявляете любовь, но не устанавливаете правила, подросток не поймет, как именно нужно себя вести. Если же вы контролируете каждый его шаг и совсем не даете свободы, он не научится самоконтролю.

    Закрепление результата

    Как еще развить навык саморегуляции? Существует несколько методов, которыми успешно пользуются даже взрослые. Например, осознанная медитация. Она учит концентрироваться на текущем моменте и не обращать внимания на отвлекающие факторы. Заставляя себя присутствовать «здесь и сейчас», человек становится более сосредоточенным, начинает лучше контролировать собственные мысли и эмоции.

    Выполнение физических упражнений — тоже действенный способ укрепить самоконтроль. Как показывают наблюдения ученых, особенно эффективны командные виды спорта.

    Третий метод научит ребенка добиваться поставленных целей и не сходить с намеченного пути. Пусть подросток представит в подробностях, как изменится его жизнь, если он сумеет достичь желаемого. Картинка должна быть очень яркая и детальная. Затем ему нужно подумать о потенциальных препятствиях и записать конкретные стратегии борьбы с искушениями. 

    Когда тинейджер приступит к осуществлению плана, пусть почаще напоминает себе о будущем, которое он представил на первом этапе, а столкнувшись с трудностями, применяет стратегии из своего списка. Эти действия не только повысят шансы на успех, но еще помогут натренировать силу воли и способность к самоконтролю. 

    Как не сбить настройки

    Даже если вы помогаете подростку развить самоконтроль, не забывайте о негативных факторах, которые тормозят работу префронтальной коры и делают лимбическую систему еще более чувствительной. Все усилия могут оказаться напрасными, если тинейджер испытывает стресс или усталость. Оградите его от ссор, болезненных споров и эмоционального выяснения отношений. Создайте дома дружелюбную и спокойную атмосферу. Постарайтесь уберечь ребенка от перенапряжения.

    Обратите внимание, что в компании сверстников дети чаще совершают необдуманные поступки. Подростки очень чувствительны к социальному вознаграждению (одобрению со стороны окружающих), поэтому одно лишь присутствие товарищей может негативно повлиять на саморегуляцию. Из этого следует простой вывод: вам необходимо ограничить время, которое ребенок бесконтрольно проводит с друзьями.

    *Книга «Переходный возраст» предоставлена издательством «МИФ»

    Смотрите также:

    советы психолога. О чем молчат подростки читайте на портале Ya-roditel.ru

    Подростковый возраст полон противоречий. Зачастую именно в этот переходный период теряется связь между родителем и ребенком, а извечный конфликт «отцов и детей» достигает точки кипения. Между взрослыми и детьми растет недосказанность, появляется отчужденность… Подростки чувствуют себя одинокими, взрослые с непониманием, а то и раздражением, воспринимают депрессивное настроение детей, и нередко помочь семье вновь обрести гармонию может только психолог. «Я Родитель» встретился с психологом Еленой Шалашугиной и узнал, с какими вопросами чаще всего к ней обращаются подростки и их родители.

    «Главное – не занимать позицию страуса!»

    — Елена, в каком возрасте начинается подростковый период?

    — Подростковый период начинается с 11-12 лет (это младшие подростки) и заканчивается 16-17 годами (старшие подростки).

    — Кто чаще приходит к вам на консультацию в этот период — родители или подростки?

    — Как правило, детей этого возраста на консультацию приводят родители, и подавляющее большинство подростков согласно с тем, что им нужна помощь. Однако есть и такие, которые обращаются к психологу по собственной инициативе. Родители, конечно, в курсе и не против, но все же от личной встречи со специалистом «открещиваются» тотальной занятостью.

    — Можно ли выделить основные группы вопросов, с которыми приходят и дети, и взрослые?

    — Я бы выделила две большие группы. Первая группа – это все, что связано с проявлениями различных невротических расстройств (обкусанные ногти, плохой сон, тревожность и т.п.) и «гремучей смесью» из неврологических и психологических особенностей ребенка. Это и головные боли, и сильная утомляемость, и плохая успеваемость. Еще к этой группе я бы отнесла состояния, близкие к психотическим. В этих случаях без помощи психиатра не обойтись.

    — Можно ли выделить симптомы психического расстройства? Как понять родителям, что является признаком психического расстройства, что просто можно отнести к поведенческому настроению, которое со временем пройдет?

    — Честно говоря, я не сторонница того, чтобы родители самостоятельно проводили какую-либо диагностику психического состояния своего ребенка. Это связано с тем, что границы между нормой и патологией – особенно в подростковом возрасте в силу определенных физиологических нюансов пубертата – чрезвычайно размыты. И такой, например, симптом, как наличие несуществующего друга (подруги) может присутствовать и у психически здорового ребенка, и у ребенка с намечающейся психопатологией, поэтому, если родителей беспокоит психологическое и психическое состояние их отпрыска, лучше для начала показать его психологу, а тот уже, если понадобится, направит его к психоневрологу или психиатру.

    Тем не менее, когда ребенок начинает замыкаться, избегать общения со сверстниками (именно со сверстниками, поскольку для подростков избегать общения с родителями вполне нормально), демонстрировать аутоагрессивное поведение – рвать на себе волосы, например, – стоит поторопиться с визитом к врачу-психотерапевту.

    Примеры обращений к психологу:

    Подросток Родители

    «Я не могу выйти на улицу. Страшно»

    «Я слышу голоса»

    «Он надо мной издевается!»

    «У всех дети как дети, а этот!»

    Родители таких клиентов, к сожалению, мало что могут сообщить на консультации о внутреннем мире своего ребенка, поскольку подросток не делится с ними своими переживаниями. Почему? Потому что страшно. Причем, часто сами родители необоснованным обесцениванием чувств и переживаний ребенка («Ну что ты, как маленький!», «Опять со своими барабашками разговариваешь?» и т.п.) внушают ему, что он какой-то не такой. В результате для подростка внутренние необычные проявления могут оказаться слишком пугающими: «Вдруг меня упекут в психбольницу?». И родители, видя, что с их чадом творится что-то неладное, не представляют, чем ему помочь.

    — Как вести себя родителям?

    — Главное – не занимать позицию страуса, отрицая неприятную реальность. Сами понимаете: проблемы от того, что мы их «в упор не видим», никуда не деваются. В таких ситуациях самим родителям необходимо получить психологическую поддержку, а уже потом совместными силами помогать ребенку. Нужно помнить, что если дебют какого-либо психического заболевания случается в подростковом возрасте, то с этим вполне можно справиться, и дальше развитие личности пойдет без патологий.

    «Задача подросткового возраста – отделение от родителей»

    — Как можно охарактеризовать следующую группу вопросов подросткового периода?

    Вторая группа – это детско-родительские отношения, и здесь тоже все очень непросто. И если в первой группе особенности поведения ребенка могут быть обусловлены фактором наследственности (имеются родственники с психическими расстройствами), то проблемы второй группы связаны с внутрисемейным взаимодействием.

    Кроме того, в подростковом возрасте напоминают о себе все нерешенные проблемы дошкольного детства, а ведь у подросткового возраста есть и своя задача – отделение от родителей для активного поиска себя, своего места в мире. Отделение необходимо, чтобы подросток по-настоящему ощутил ответственность за самостоятельно предпринятые шаги в любой области, в том числе в области собственного здоровья. Родители же далеко не всегда готовы к взрослению своего ребенка, и вот тогда начинаются конфликты — от бойкотирования ребенком просьбы до ухода из дома.

    — Как воспринимать подобные действия родителям? Ведь грубость и отрицание действительно свойственны подросткам в этом возрасте.

    — Воспринимать как сигнал для смены старой системы детско-родительских отношений на новую, в которой ребенок для родителя становится больше партнером, другом, чем подчиненным. Авторитет родителей стремительно падает, и фразы типа «Потому что я так сказала…» лишь провоцируют у подростка агрессию и протестные отношения. При этом жизненного опыта, опыта эффективной коммуникации, конструктивного выхода из конфликтов у подростка нет (впрочем, как и многой жизненно необходимой информации). Так что родители, вооружившись терпением, знаниями и памятуя о том, что ребенок, несмотря на гормоны и «бунтарский дух» любит их ничуть не меньше, смогут вместе с подростком преодолеть 6-7 лет пубертата без особых потерь.

    Примеры обращений к психологу:

    Подросток Родители

    «Я хуже всех»

    «У меня не получается общаться с мальчиками/девочками»

    «Я не могу им управлять!»

    «Он не учится»

    «Он ничего не хочет и ни к чему не стремится»

    Когда ребенок приходит на консультации с подобными жалобами — это знак того, что в семье не было решено много проблем, и очень часто наши клиенты — дети разведенных родителей.

    В полных семьях тоже есть проблемы, но там они решаются быстрее, потому что там у ребенка есть база, на которую можно опереться, есть понимание того, что мир – это место безопасное, поскольку родители демонстрируют любовь и уважение и друг к другу, и к ребенку.

    А если этой базы нет, значит, ребенок пережил предательство, как минимум, одного из родителей. Я ни в коем случае не хочу сказать, что разводиться нельзя. Формула «счастья» «живите и терпите ради детей» абсолютно не работает. Но! Развод должен проходить грамотно. Да, мужчина и женщина не могут больше жить вместе как муж и жена, но они не должны забывать о том, что родителями своих детей они останутся на всю жизнь. И разводятся муж с женой, а не папа с ребенком или мама с ребенком. Таким образом, если оставшийся с ребенком родитель начинает нагнетать обстановку и очернять родителя, который ушел, это очень травмирует ребенка, потому что тот все равно любит и маму, и папу. Перетягивание каната одним из родителей приводит к комплексным нарушениям личности ребенка, в том числе к большим трудностям в межличностном взаимодействии.

    Родители, однако, видят лишь верхушку этого айсберга и приходят с тем, что «Он ничего не хочет и ни к чему не стремится».

    «Они знают гораздо больше, чем мы думаем!»

    — Советы родителям?

    — Во-первых, научиться расставлять приоритеты и находить время на общение с подростком. Если и папа, и мама работают по 20 часов в сутки, то в один не самый прекрасный день они обнаружат в квартире совершенно постороннего человека – собственного ребенка, про которого они ничего не знают, и не понимают, с кем он дружит, чем увлекается, не принимает ли наркотики.

    Во-вторых, постоянно наблюдать за своим ребенком, потому что не все системы воспитания одинаково полезны: кому-то нужна строгость, а кого-то она может напугать.

    В-третьих, не бить ребенка. Физическое наказание не способствует тому, что ребенок усвоит что-то полезное. Зато агрессия на родителя будет аккумулироваться с невероятной скоростью, так как физическое наказание – это всегда унижение. А унижая, высокую мысль вложить нельзя.

    — Можно ли напоследок выделить группу проблем, характерных для нашего с вами времени, проблем, с которыми раньше не обращались к психологу?

    — Разумеется, это интернет. Родители сейчас в большинстве случаев «спихивают» любые проблемы, возникшие у ребенка, именно на его интернет-общение, хотя я бы не стала занимать в этом вопросе категорическую позицию. Дело в том, что «питательная среда» для развития личности в подростковом возрасте (мы сейчас говорим о средних и старших подростках) – это межличностное общение. И если по каким-то причинам не удается общаться «вживую», то, естественно, подросток «виснет» в интернете. Запрещать общение в соцсетях в подростковый период бессмысленно. Зато создание дома благоприятной обстановки для общения с друзьями, искренний интерес к увлечениям подростка, уважительное отношение к его мнению очень быстро отодвинут интернет на десятое место. А вот контроль подростка, «незаконное» прочтение его переписки, рано или поздно приведет к тому, что пропадет доверие между родителем и ребенком, и все это может обернуться печальными последствиями для обоих.

    — Так все-таки подростки — кто они?!И как характеризовать подростковый период?

    — Они знают гораздо больше, чем мы думаем! Подросток – уже не ребенок, но еще не взрослый. Помогая ему обретать себя, участвуя с ним в его поисках собственного «Святого Грааля», становишься свидетелем поистине небывалой метаморфозы. И чем более чуткими и внимательными будут родители к своим детям в этот сложный и для тех, и для других период, тем гармоничнее и человечнее будет новое поколение.

    Беседовала Влада Ворона

    Что делать, если вы столкнулись с неуважением со стороны подростка: советы психолога для родителей

    По мнению психологов, самые эмоционально напряженные для семьи годы — это время подросткового возраста детей. Ребенок меняется внешне и внутренне, что вызывает невероятное напряжение. Каждый день он испытывает совершенно разные чувства, причины которых не всегда понимает. И нередко родители, в том числе и приемные, сталкиваются с такой проблемой, как неуважение к ним со стороны дочери или сына. О том, как справиться с этим явлением, рассказывает психолог Центра содействия семейному воспитанию «Юнона» Снежана Вериженко.

    Создать безопасное пространство для взросления

    «Несмотря на трудности, подростковый возраст — это важная часть жизни человека, переход из детства во взрослую жизнь. Подросток готовится расстаться с зависимостью от родителей. Это длительный процесс, он не произойдет в одночасье. Если родители в это время обеспечивают необходимые подростку внимание, заботу, любовь, дисциплину, баланс, принятие, понимание, то сложный период может пройти спокойно. Если ваши дети проживают подростковый возраст без резких перепадов, чувствуя любовь и понимая границы, то будут лучше подготовлены к самостоятельной взрослой жизни и смогут активно и успешно исполнять в ней все роли», − рассказывает Снежана Вериженко.

    Поэтому одной из важнейших родительских задач в этот период жизни ребенка становится его подготовка к взрослению, а для этого необходимо безопасное пространство. Речь идет о здоровых границах дозволенного и структуре воспитания.

    Подростков в это время, как правило, раздирают противоречия, внутренние конфликты между мыслями и чувствами. Противоречия обнаруживают себя: зависимость от родителей и желание быть полностью свободным от них; погружение в себя и активность в общении с внешним миром; привязанность к дому и поглощенность друзьями; здравомыслие и эмоциональная импульсивность.

    Почему подростки не уважают

    Уважение — это проявление почтения к человеку из-за его значимости или социального статуса. Когда подростки не уважают, они дают понять, что не чтят личность, чувства, потребности, правила и стандарты человека. Неуважение легко распознать по взгляду, тону голоса, мимике, нежеланию подчиняться, обесцениванию мнения. Неуважение может проявляться по отношению к родителям, учителям, родственникам, соседям, посторонним людям и даже сверстникам.

    Причинами проявления неуважения у ребенка могут быть его излишнее внимание к самому себе, рост самостоятельности, смена авторитетов, злость. Подростки эгоистичны, им свойственно самолюбование. Им трудно обратить внимание на то, что говорят другие, они больше слушают самих себя и сверстников, перед которыми преклоняются.

    Чем больше подростки поглощены собой, тем меньше почтения они оказывают окружающим. Вот почему часто родители ощущают себя будто вычеркнутыми из жизни ребенка. Подростки становятся умнее и сильнее, а потому намерены быть более самостоятельными, мобильными и свободными. Именно ощущение взросления способствует тому, что дети становятся менее причастными и внимательными к чувствам и мыслям других, а потому думающие иначе люди раздражают подростков.

    Смена авторитета происходит по той же причине: подростки чувствуют себя более свободными и самостоятельными. Стремление к независимости заставляет их отвергать любую взрослую личность, обладающую определенной властью или авторитетом. Они хотят быть сами себе начальниками, ни перед кем не отчитываться.

    Принимая во внимание, что задача возраста — отделение от родителей и приобретение независимости, сам по себе вызов взрослому авторитету не так уж и плох. И разрешить очередное противоречие между доверием и отрицанием авторитета для подростка полезно. Однако это может открыть путь к пренебрежению чувствами, желаниями, правилами, ценностями родителей, в крайнем случае — перерасти в открытое неповиновение.

    Еще одна причина неуважения — злость, вызванная давлением темных сторон подросткового возраста. Подросток может быть саркастичным, агрессивным, пренебрежительным, жестоким и не сожалеть об этом.

    Пять правил для родителей

    • Правило 1. Будьте человеком, достойным уважения. Подростку не нужны безупречные родители, но он должен видеть в вас образ, которому он хотел бы подражать. Ему нужны ориентиры того, каким он сам хотел бы стать. Ваш ребенок должен вас уважать, но ему трудно это делать, когда он видит, что вы не работаете над собственным характером и проблемами или живете по принципу «делай, что я говорю, а не то, что я делаю».
    • Правило 2. Примите как данность, что подросток имеет право на собственное мнение и собственные чувства. А потому научитесь давать место разногласиям и гневу. Когда ребенок не соглашается с вами, не пытайтесь прекращать недовольство так, как вы делали это, когда ему было девять лет, иначе он закроется и будет сопротивляться вашему отношению. Вместо спора используйте простой прием, срабатывающий в большинстве случаев: скажите, что вам интересна его мысль, и спросите, почему он так считает. Тогда ребенок не проявит непослушания, но донесет до вас свои желания или предпочтения.
    • Правило 3. Требуйте уважения. Подростки имеют право на несогласие и гнев, но выражать его они должны в уважительной форме. Разъясните ребенку разницу между несогласием и неуважением, проведите разграничительную черту, сказав, например, следующее: «Я не против того, что ты не соглашаешься со мной в чем-то. Я вижу, что ты даже сердишься на меня, и понимаю, почему. Твое поведение показывает, какие проблемы нужно решить. Но я хочу, чтобы ты знал: я не терплю неуважительного отношения к себе. Под неуважением я понимаю следующее: закатывание глаз, когда я с тобой разговариваю, саркастические высказывания, неуважительный тон, повышение голоса, ругательства, оскорбления. Наверное, есть что-то еще, с чем я пока не сталкивался, но как только услышу это от тебя, непременно скажу об этом».
      Не соглашайтесь с грубостью и неуважением подростка, не упускайте случая сказать ему об этом, даже если неудобно или нелегко. Обратитесь за помощью и поддержкой к другим людям, если сами выбились из сил, устали бороться с подростком. Но в любом случае старайтесь удерживать позицию, что грубое и неуважительное отношение к людям недопустимо.
    • Правило 4. Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка. Именно родители являются главными учителями в вопросах решения разногласий и установления взаимопонимания, поэтому подавайте правильный пример и не перекладывайте ответственность за воспитание уважительного отношения к людям на других. Если вы легко обижаетесь на прямолинейность или вам свойственно критиковать, если вы вспыльчивы или подвергаете сомнению авторитет близких, работайте над собой, иначе вскоре вы увидите то же самое в вашем взрослеющем ребенке.
    • Правило 5. Будьте последовательны в наказаниях. Как вы уже заметили, дети готовы проверять вас на прочность каждый час своей жизни. И когда они находятся в подростковом возрасте, вам нужно быть особенно готовыми к тому, что ваш ребенок проверит ваши слова. Если вы ясно говорите о неуважении, то необходимо установить систему наказаний и неуклонно следовать ей.

    Оступаться, совершать ошибки, нарушать договоренности, спорить, не признаваться — нормально для подростков. Но важно, чтобы рядом были родители, понимающие важность ограничений и сами имеющие личные границы. Ограничения не дадут подростку скатиться в пропасть, обеспечат нормальное взросление, отделение от родителей и приобретение независимости. Проявляйте свою любовь к взрослеющему ребенку щедро и бескорыстно, но требуйте от него уважения к вам и к другим. Поступая так, вы поможете подростку стать взрослым человеком, имеющим свои границы и уважающим чужие.

    Источник

    Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

    Советы школьного психолога. Проблемы трудных подростков., ГБОУ Школа № 1563, Москва

    Проблемы «трудных» подростков, пути их предупреждения и решения

    Понятие «трудный» — очень широкое. К этой категории обычно относят детей и подростков, с которыми трудно заниматься педагогам, для которых оказываются бесполезными мудрые наставления по воспитанию, с которыми трудно найти общий язык, в том числе и родителям. В их характеристике можно написать десятка два прилагательных с приставкой «не»; невнимательный, неусидчивый, непослушный, неспособный и т.д. Неужели эти дети — какие-то злоумышленники? Ничего подобного! Они трудные потому, что им самим приходится очень нелегко в силу разных причин (медико-биологических, педагогических и психологических) им трудно учиться по общей программе, идти общим темпом, выполнять общие требования.

    В силу разных причин они стали не такими, как их сверстники. Кто-то отстает в физическом развитии, а кто-то набрал наоборот бешеный темп роста, кто-то очень возбудим, а до кого-то невозможно достучаться, одни задержались в умственном развитии, а другие-вундеркинды. Вариантов здесь тысячи. Есть трудные дети-больные, запущенные плохими родителями и воспитателями. Но существует и мнимая трудность-нестандартность, оригинальность ребенка. Каждый трудный ребенок труден по-своему.

    В какой же период жизни формируется ребенок с признаками «трудного». Почему-то считается, что трудные дети появляются в школе, а тянется с детского сада. Многие считают, что это просто детские шалости. Поведенческое отклонение детей формируется именно в детском возрасте. Так как этот период в жизни ребенка считается важнейшим. Еще А.С. Макаренко говорил о том, что «личность ребенка формируется к 5 годам, а после 5 лет ребенка уже трудно перевоспитывать.»

    Психолог Л.М. Зюбин, на вопрос: «С какого возраста могут проявляться признаки трудновоспитуемости?», отвечал: «С того момента, как он начинает подвергаться воспитательному воздействию, а точнее, осознавать его».

    «Многолетняя практика воспитательной работы, исследование умственного труда и духовной жизни детей — все это приводит к убеждению, что причины, в силу которых ребенок становится трудным, неуспевающим, отстающим, в большинстве случаев кроются в воспитании, в условиях, окружающих ребенка в годы раннего детства. Родители и воспитатели дошкольника и младшего школьника имеют дело с самым тонким, самым чутким, самым нежным, что есть в природе, — детским мозгом. И если ребенок стал трудным, если все то, что посильно другим людям, ему не посильно, значит, в детстве он не получил для своего развития того, что должен получить. Трудным ребенок становится именно в этом возрасте — от года до семи-восьми лет», — утверждал В.А. Сухомлинский.

    Действительно, воспитание ребенка начинается еще в эмбриональном состоянии, до его рождения. Его первыми педагогами становятся родители, затем воспитатели в детском саду и только потом — школьные учителя. К сожалению, и каждый в отдельности, и все вместе они допускают много ошибок. Но ребенок не стоит на месте в своем развитии, он идет вперед. Примерно с трехлетнего возраста у детей формируется правилосообразное поведение и нормативная деятельность. От своих родителей ребенок путем простого подражания усваивает, как нужно, что можно и чего нельзя. Трехлетний ребенок не может критически оценивать поступки, действия, отношения, интонации: ведь родители для него единственный авторитет и пример. А если этот пример сформирует у ребенка те качества, которые впоследствии приведут его к отклоняющему поведению, нарушениям в учебной, игровой и других видах деятельности.

    Не застрахованы эти дети и от неудач профессиональных дошкольных и школьных педагогов. Выходит, что, еще не достигнув пресловутого подросткового возраста, дошкольник и младший школьник подвергаются негативному воздействию внешних факторов в семье, детском саду, начальной школе, вызывающих неблагополучие ребенка. А поскольку эти причины в основном педагогические то они вызывают прежде всего педагогическую запущенность.

    Выводы многих известных педагогов и результаты современных исследований свидетельствуют о том, что истоками проступков и правонарушений несовершеннолетних являются отклонения от нормы в поведении, игровой, учебной или других видах деятельности, которые наблюдаются в дошкольном возрасте. Начало развития отклоняющего поведения обычно совпадает с началом развития правилосообразного поведения, нормативной деятельности вообще. Это примерно трехлетний возраст. Ребенок, которому не привиты навыки такого поведения, умение подчиняться требованиям соответствующей деятельности, со временем вырастают в недисциплинированного человека.

    Категория «трудных» подростков весьма разнородна и обширна. От того, насколько вовремя они выявлены и насколько адекватна помощь, предлагаемая подростку, зависит его психологическое благополучие в будущем. У значительной части подростков «трудности» являются следствием их притязаний на взрослость, превратного осознания своих прав, стремления добиться их признания со стороны взрослых. Дети подросткового возраста наиболее зависимы от микросреды складывающейся в отношениях, в которой формируется личность, является семья.

    Семья уникальная психологическая ячейка. Чувства, на которых она стоит, рождают в душе способность дорожить близкими как собой, а их интересами — как собственными. Поэтому семья может быть мощным источником гуманизма. В быту, в личной жизни она способна давать людям то, что в обществе дают высшие идеалы и принципы жизненного устройства, открытые человечеством. Но для семей, где воспитываются подростки — правонарушители, типичен постоянный разлад между родителями (пьянство, ругань, ссоры, драки).

    Неблагоприятные взаимоотношения в семье, отрицательный пример родителей: равнодушие к людям, лицемерие, грубость, нечестность, тунеядство, алкоголизм, преступления совершаемые взрослыми членами семьи создают ту неблагоприятную микросреду, которая является одной из важнейших причин трудновоспитуемости подростков.

    Положение подростков в таких семьях исключительно тяжелое. Личность ребенка здесь постоянно ущемляется. Характерно, что в этих семьях основным методом наказания подростков, дополняющим оскорбления, брань, и угрозы, являются телесные наказания. Неслучайно побеги, хулиганство, грубость подростков возникают как своеобразная форма самозащиты от посягательства на их личность. В основном, в семьях просто не умеют правильно воспитывать детей из-за низкого культурного уровня, или не могут из-за целого ряда причин, где известную роль играют и такие, как занятость, болезнь и пр.

    Анализ отношения «трудных» детей с окружающей действительностью, характер их взаимоотношений с родителями, учителями, сверстниками убеждает, что лишь недостатки семейного воспитания, углубленные недостатки школьного воспитания, несогласованность позиции школы и семьи становятся ядром конфликтной ситуации, которая кладет начало нравственной деформации личности подростка.

    Трудновоспитуемость сопровождается деформацией социальных связей и отчуждением подростков от основных институтов социализации: прежде всего семьи и школы, поэтому одной из важнейших задач психолого-педагогической поддержки является преодоление этого отчуждения, включение подростка в систему общественно значимых отношений, благодаря которым он может успешно усваивать позитивный социальный опыт. Решение этой задачи предполагает целый комплекс социально-педагогических мер, направленных как на оздоровление условий семейного, школьного воспитания, так и на индивидуальную психолого-педагогическую коррекцию личности трудновоспитуемого, а также мер по восстановлению его социального статуса в коллективе сверстников.

    Процесс перевоспитания, как и процесс воспитания, должен строиться, прежде всего, с учетом индивидуально-психологических свойств подростка с учетом тех конкретных обстоятельств и неблагоприятных условий воспитания, которые способствовали возникновению разных асоциальных проявлений и отклонений. Поэтому весьма трудно, да, пожалуй, и невозможно дать рецепт на каждый трудный случай педагогической практики, однако, анализ успешного опыта воспитательно-профилактической работы позволяет сформулировать некоторые общие принципы социально-педагогической реабилитации.

    Одним из важнейших принципов является опора на положительные качества подростка. Для воспитателя недопустимо категорическое осуждение «трудного», высказывание окончательных мрачных прогнозов типа «из такого-то все равно толку не будет» или «он законченный преступник», «он все равно кончит в тюрьме» и т. д. Умение видеть положительное в поведении «трудного», умение опираться и развивать это хорошее — важнейшее условие успешной социально-педагогической реабилитации.

    Не менее важным является формирование будущих жизненных устремлений подростка, связанных прежде всего с профессиональной ориентацией, с выбором будущей профессии. Трудновоспитуемые, социально и педагогически запущенные учащиеся, имея хроническую неуспеваемость по школьным предметам, часто отчаиваются, перестают верить в свои силы, не видят своего будущего, живут одним днем, сиюминутными развлечениями и удовольствиями, часто создают весьма серьезные предпосылки для криминализации и десоциализации личности подростка. Поэтому нужно, чтобы ребята, которые по разным причинам не могут успевать хорошо, не теряли веру в то, что они вырастут полезными гражданами общества, необходимо помочь им в выборе профессии в соответствии с их возможностями, склонностями, уровнем имеющихся знаний.

    Работа психолога с трудновоспитуемыми детьми сводится к трем основным функциям: диагностирование, консультирование, коррекция. При этом психолог имеет свою сферу компетенции, в которую прежде всего входят те психологические и социально-психологические характеристики, свойства и явления, которые в той или иной степени вызывают и обуславливают дезадаптацию детей и подростков, отклонения в их социальном и психическом развитии.

    Индивидуально-психологические исследования предполагают выявление как слабых так и сильных сторон личности трудновоспитуемых подростков, которые с одной стороны, требуют психолого-педагогической коррекции, а с другой — составляют здоровый психологический потенциал личности, на который можно опираться в процессе воспитания, перестроиться с учетом ценностных и референтных ориентаций подростка, его интересов и мотивации, что так же поможет выявить психодиагностическое исследование.

    Коррекция поведения «трудного» подростка предполагает в первую очередь выявления неблагополучия в системе отношений подростка как со взрослыми, так и со сверстниками, и «лечении» социальной ситуации. Чрезвычайно важным представляется анализ социометрического статуса подростка в коллективе класса, в среде сверстников, определении места, которое он занимает в системе межличностных отношений, выявление того, насколько оправдываются его престижные ожидания, имеет ли место психологическая изоляция, и если таковая имеется, определение ее корней и причин, а так же возможные пути преодоления.

    В программе коррекционных мероприятий особое место занимает консультирование родителей, педагогов, позволяющее взрослым лучше понять половозрастные и индивидуально-психологические особенности подростков, подвергнуть критическому самоанализу свои педагогические действия. При этом важно помнить, что наибольшая вероятность осложнений в отклонениях взрослого и ребенка появляются в кризисные периоды развития, когда в связи с появлением психологических новообразований происходят разные скачкообразные изменения в психике и личности подростка, в его отношениях с окружающими, что не всегда учитывается родителями. В данном случае нужно помочь родителям определить, какие именно свойства ребенка необходимо учитывать, не стремясь к их «переделке», какие можно корректировать и развивать. То есть, помочь родителям изменить в ребенке, то, что в состоянии меняться, смириться с тем, что они не в состоянии изменить, и научиться отличать одно от другого.

    Хотелось бы предложить следующие рекомендации для родителей трудновоспитуемых подростков (Р.В. Овчарова):
    Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.
    Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.
    К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка — дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.
    Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную не успешность ребенка.
    Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

    Непосредственно программы индивидуальной и групповой психокоррекции рассчитаны как на взрослых-родителей, учителей, так и на детей и подростков. Для родителей и педагогов — это прежде всего социально-психологические тренинги, психодраммы, позволяющие преодолеть ригидность педагогического мышления, социальные стереотипы в оценке воспитанников, затруднения в общении, понимании и восприятии детей и подростков, а так же родителей и коллег.

    Для детей и подростков, наряду с групповыми социотренингами, можно применять аутотренинги по преодолению дурных привычек, коррекции негативных социальных установок, самооценки, снятия синдрома тревожности, агрессивности, затруднений в общении, коррекции низкого социометрического статуса и других нарушений взаимоотношений со старшими, сверстниками, представителями противоположного пола. Необходимость научно-обоснованной, воспитательно-профилактической работы с «трудными» подростками ставит на повестку дня создание специальных центров социальной реабилитации, повсеместно действующих консультационных пунктов, психологических служб, оказывающих органам профилактики помощь в диагностике, определении характера трудновоспитуемости, состояния нервно-психологического здоровья, уровня интеллектуального развития, в определении наиболее оптимальных коррекционно-реабилитационных программ.

    Указывая на комплексный характер воспитательно-профилактических мер, на необходимость дальнейшей педагогизации и психологизации деятельности органов профилактики, культурного развития семьи, своевременного привлечения медицинской помощи, расширения сети специальных учебно-воспитательных учреждений, рассчитанных на детей с различными нервно-психическими отклонениями и патологиями, нужно подчеркнуть, что ведущая роль в предупреждении трудновоспитуемости отводится мерам общего социально-педагогического характера. То есть, совершенствованию системы образования и воспитания подрастающего поколения, оздоровлению ближайшего окружения детей и подростков и прежде всего условий их семейного воспитания.

    И последнее: пожелания взрослым, работающим с детьми и подростками: Никогда не злоупотребляйте доверием подростка. Даже самая незначительная, на наш взгляд, тайна, доверенная нам, либо доверительный разговор должны остаться между нами. Иначе нам никогда не стать в глазах наших подопечных человеком, достойным доверия и уважения. Любому родителю неприятно слышать плохое о своих детях. Если хотим найти в родителях союзника, надо научиться не только жаловаться, но и хвалить их ребенка, уметь видеть в каждом трудновоспитуемом, «испорченном» подростке хорошие стороны.
    «Трудный подросток». Что же делать родителям?

    Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

    Усильте познавательный интерес. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

    Разговаривайте, объясняйте, но не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в досуг.

    Замечайте даже незначительные изменения в поведении, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно.

    Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

    Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая посильные задания. В ребенка необходимо верить — это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию. Говорите с ребенком, избегайте резких выражений.

    Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы.

    Цените их откровенность, искренне интересуйтесь проблемами.

    Общайтесь на равных, тон приказа срабатывает не в вашу пользу. Дайте понять, что вы понимаете их.

    Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

    Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

    Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным тоном, тем самым вы унизите его самого.

    Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

    Пригласите его(ее) подружку(друга) к себе, познакомьтесь — это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

    Расскажите им о себе, вашей истории первой любви — это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком.

    Если вы сумеете установить с ним дружеские отношения, вы будите иметь возможность не просто контролировать его поведение, но влиять на его поступки.

    Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

    Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь с множеством проблем, а с другой — стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право!

    Советы по воспитанию подростков (13-, 14-, 15-, 16-, 17- и 18-летние)

    Подростковый возраст — это время, когда нужно убедиться, что ваш ребенок готов к жизни после окончания средней школы. Ваш подросток может быть довольно независимым во многих отношениях. Но это также время, когда вы заметите области, которые нуждаются в некотором улучшении и зрелости до взрослой жизни. Кроме того, в одну минуту ваш подросток может казаться лучшим во всем, а в следующую — бороться — это тоже обычное дело в эти иногда нестабильные годы быстрого роста и развития.

    Когда вы заметите, что у вашего подростка проблемы или непонимание в определенных областях, воспользуйтесь этой возможностью, чтобы научить его новым жизненным навыкам. Кроме того, дайте им много шансов попрактиковаться в том, чтобы быть ответственными и независимыми. Сосредоточение внимания на здоровых, продуктивных привычках сейчас поможет вашему подростку позаботиться о себе в будущем.

    Иллюстрация Эмили Робертс, Verywell

    Повседневная жизнь

    Даже если будут времена, когда ваш подросток будет настаивать на том, что он знает все или что у него есть все навыки, необходимые для работы во взрослом мире, есть большая вероятность, что его навыки нуждаются в некоторой тонкой настройке.

    Конечно, подростковые годы также несут с собой много новых возможностей. Получение водительских прав и работа на неполный рабочий день — это лишь некоторые из вех, которые дадут вашему подростку возможность научиться быть ответственным.

    А пока важно научить подростка, как позаботиться о себе и как выполнять повседневные задачи и действия, которые подготовят его к будущему.

    Диета и питание

    Хорошо сбалансированная диета, основанная на рекомендациях Министерства сельского хозяйства США, должна помочь вашему подростку получить все необходимые витамины и минералы, в которых он нуждается.Многим подросткам не хватает рекомендуемых суточных норм кальция, железа, цинка и витамина D.

    Если анализы крови и оценка педиатра не выявят конкретного дефицита, рекомендуется получать питательные вещества из пищи, а не из пищевых добавок.

    Согласно рекомендациям по питанию Министерства здравоохранения и социальных служб США на 2020–2025 годы, подростки должны стремиться к тому, чтобы потребление калорий соответствовало диапазону, соответствующему их возрасту, размеру и уровню активности.Тринадцатилетним мальчикам необходимо от 1600 до 2600 калорий в день. Подросткам мужского пола в возрасте от 14 до 18 лет требуется от 2000 до 3200 калорий в день.

    Девочки в возрасте 13 лет должны потреблять от 1400 до 2000 калорий в день. Девушкам-подросткам в возрасте от 14 до 18 лет требуется от 1800 до 2400 калорий в день. Подросткам, которые активны более 60 минут в день, может потребоваться больше калорий, в то время как подросткам, которые меньше ростом и/или ведут малоподвижный образ жизни, потребуется меньше калорий для поддержания здорового индекса массы тела.

    Подростки сами выбирают еду, что может означать, что они, скорее всего, перекусят фаст-фудом со своими друзьями.Важно научить подростка выбирать продукты, богатые питательными веществами, и сосредоточиться на здоровье, а не на весе. Обсудите важность подпитки их тела и мозга. Запаситесь полезными фруктами и овощами на кухне и оставляйте сладкие и жирные продукты для случайного угощения.

    «Поскольку подростки уделяют больше внимания внешнему виду и внешнему виду тела, у подростков также могут развиться модели питания или ограничения в еде, связанные с проблемами образа тела», — объясняет Кэтрин Рейнольдс, профессор Медицинской школы Университета Колорадо и психолог Детской больницы Колорадо.

    Следите за диетами и проблемами с телом, особенно у девочек. Некоторые подростки пытаются похудеть и могут значительно изменить свои привычки в еде нездоровыми способами. Расстройства пищевого поведения часто возникают в подростковом возрасте.

    Физическая активность

    Подросткам рекомендуется уделять физической активности не менее 60 минут почти каждый день. Аэробные упражнения должны быть основной формой активности. Американская академия педиатрии также поощряет занятия по укреплению мышц и костей, такие как прыжки, три раза в неделю.

    Если ваш подросток не хочет вступать в спортивную команду, не заставляйте его. Помогите им найти то, чем они действительно хотят заниматься. Даже если ваш подросток не занимается спортом, есть много занятий, которые могут заставить его двигаться. Ежедневная прогулка или поездка на велосипеде, каякинг, йога, боевые искусства или плавание могут быть занятиями, которые им нравятся. Вы также можете сделать физическую активность семейной, совершив вечернюю прогулку после ужина или отправившись в поход по выходным.

    Другие способы поощрения физической активности — ограничить время, проводимое подростком за экраном, и поощрять его проводить время на улице.Поговорите о важности поддержания здоровья своего тела и сделайте своим приоритетом быть хорошим образцом для подражания.

    Вокруг дома

    По словам доктора Рейнольдса, подростковый возраст — это критическое время для молодых людей, когда они могут научиться самостоятельно принимать решения и брать на себя больше ответственности. Чем больше ответственности они смогут взять на себя сейчас, тем меньше у них будет проблем во время перехода во взрослую жизнь.

    Подростковые обязанности

    Обязанности, которым учат в подростковом возрасте, включают:

    • Будьте социально ответственными в повседневной жизни и в Интернете
    • Уход за личной гигиеной и вещами
    • Эффективно и правильно выполнять задания дома, в школе и на работе
    • Контролируйте свои эмоции и правильно взаимодействуйте с людьми
    • Зарабатывайте и тратьте деньги с умом
    • Использование привилегий взрослых, таких как вождение автомобиля или открытие банковского счета
    • Справляться с ситуациями давления со стороны сверстников, такими как употребление алкоголя, курение и употребление наркотиков
    • Удерживать работу и хорошо работать с другими в команде
    • Проявите сострадание к другим людям
    • Поймите, что сексуальная активность может привести к последствиям

    Убедитесь, что ваш подросток знает, как выполнять важные домашние дела, такие как стирка и приготовление основных блюд.Возможно, вам захочется иногда чередовать обязанности по дому, чтобы у них была возможность попрактиковаться в выполнении домашних дел, которые вы выполняете для содержания дома. Эти навыки становятся очень важными, поскольку подростки старшего возраста вскоре будут больше сосредоточены на других формах независимости, таких как получение работы или в конечном итоге переезд, говорит доктор Рейнольдс.

    Дайте своим подросткам привилегии в зависимости от уровня их ответственности. Если они смогут показать вам, что им можно доверить домашние дела, у вас будет больше уверенности в том, что они справятся с обязанностями по вождению автомобиля или погулянию с друзьями без присмотра.Если они не оправдают ваших ожиданий, они могут потерять эту привилегию до тех пор, пока вы не решите, что они готовы попробовать еще раз, предполагает доктор Рейнольдс.

    «Исследование идентичности также является социальной и эмоциональной вехой, которая происходит в этот период времени», — говорит доктор Рейнольдс.

    Хотя ваш подросток захочет проводить большую часть своего времени со своими друзьями, важно уделять первоочередное внимание тому, чтобы проводить время вместе всей семьей. Ежемесячный семейный вечер или еженедельный вечер пиццы могут быть традициями, которые вы решите сохранить.Кроме того, по возможности ешьте вместе всей семьей. Это может быть важным способом ежедневного общения с подростком.

    Здоровье и безопасность

    Подростку важно знать, как заботиться о своем здоровье. Рискованное поведение может быть одной из самых больших проблем безопасности для подростков, поэтому расскажите подростку об опасностях, с которыми он сталкивается, и лишите его привилегий, когда ваш подросток делает неверный выбор.

    В гостях у доктора

    Подростки могут продолжать посещать своего педиатра, пока им не исполнится 21 год.Подросткам рекомендуются ежегодные профилактические осмотры. Спортивные осмотры, прыщи, респираторные инфекции, астма и проблемы с кожей — вот распространенные причины, по которым подросткам необходимо посещать своего педиатра между ежегодными визитами.

    Педиатр должен проверить индекс массы тела вашего ребенка, дать рекомендации по физической активности и питанию, а также провести обучение по инфекциям, передающимся половым путем. Сексуально активные подростки могут регулярно проверяться на венерические заболевания, включая хламидиоз и гонорею, даже если у них нет никаких симптомов.

    Важно дать подросткам возможность поговорить с педиатром наедине. У них могут быть вопросы о сексе, сексуальности, венерических заболеваниях, алкоголе, наркотиках или других деликатных темах, о которых им неудобно говорить в присутствии родителей.

    Американский колледж акушеров и гинекологов рекомендует девочкам первый визит к гинекологу в возрасте от 13 до 15 лет. Кроме того, Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) рекомендуют подросткам вводить вторую дозу менингококковой вакцины в возрасте 16 лет.

    Их педиатр также должен проверить наличие проблем с психическим здоровьем, таких как депрессия и беспокойство. Важно сообщить о любых опасениях, которые могут возникнуть у вас по поводу настроения или поведения вашего подростка.

    Сон

    AAP рекомендует подросткам спать от 8 до 10 часов каждую ночь. Раннее начало занятий в школе может помешать подросткам получить рекомендуемое количество сна. Их биологические часы заставляют их ложиться спать позже и спать дольше. Это очень затрудняет раннее пробуждение.

    Советы по сну для подростков

    Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь вашему ребенку высыпаться:

    • Препятствовать дневному сну . Засыпание после школы может помешать ночному сну.
    • Соблюдайте режим сна вашего подростка . Если вы спите по выходным или слишком поздно ложитесь спать в отпуске, это может нарушить биологические часы вашего подростка. Установите время подъема в нерабочие дни не более чем на час позже школьного времени подъема.
    • Поговорите со своим подростком о его ночном распорядке . Обсудите, как важно дать себе время расслабиться перед сном. Чтение или принятие ванны могут быть хорошими способами расслабиться.
    • Раннее выключение электронных устройств . Выключайте смартфоны, ноутбуки и телевизоры как минимум за 30 минут до сна. Не позволяйте им спать со смартфоном в спальне.

    Безопасность

    Часто самой большой проблемой безопасности, с которой сталкиваются подростки, является их рискованный выбор.Иногда они могут быть импульсивными, и, к сожалению, достаточно одного неверного решения, чтобы попасть в серьезную аварию. На самом деле, автомобильные аварии являются основной причиной смерти подростков в США. Подростки в возрасте от 16 до 19 лет подвержены гораздо большему риску смерти или травм в автокатастрофе, чем любая другая возрастная группа.

    Прежде чем ваш подросток сядет за руль или станет пассажиром с водителем-подростком, важно понять самые большие опасности, которые приводят к автомобильным авариям подростков. Отвлеченное вождение, скорость и неопытность водителя — все это факторы, которые могут способствовать дорожно-транспортным происшествиям среди подростков.

    Создайте правила для своего подростка и четко объясните свои ожидания. Поговорите о последствиях безрассудного поведения, например, о слишком быстрой езде или посадке в машину с пьяным человеком. Употребление наркотиков или алкоголя и другие виды рискованного поведения, такие как незащищенный секс, также необходимо обсудить с подростком. «Упреждающие и интерактивные беседы на эти темы полезны для создания шлюза для таких бесед в будущем», — говорит доктор Рейнольдс.

    «Важно установить разумные ожидания и придерживаться их», — говорит Кэролайн Фултон, психолог, детский и подростковый психолог в больнице Northwestern Medicine Central DuPage.«Тяжело видеть, как ваш ребенок расстраивается, когда вы навязываете следствие или говорите ему, что он не может что-то сделать, но наличие четких и предсказуемых ограничений на самом деле создает среду безопасности и предсказуемости».

    Одним из самых больших рисков для здоровья подростка является насилие. В 2017 году более 1800 подростков в возрасте от 15 до 19 лет погибли в результате насилия в США

    Буллинг также является распространенной проблемой для подростков. Согласно опросу CDC, проведенному в 2017 году, 19% подростков подвергались издевательствам в течение предыдущего года.А 16% студентов сообщили, что носили оружие (нож или пистолет) хотя бы раз за предыдущие 30 дней.

    Поговорите со своим подростком о том, как оставаться в безопасности. Обсудите, что делать, если они подвергаются издевательствам, находятся в оскорбительных отношениях или как реагировать, если они узнают, что другой ученик носит оружие. Поговорите также о насилии на свиданиях, так как многие акты насилия происходят в романтических отношениях.

    Самоубийство является третьей по значимости причиной смерти подростков в возрасте от 15 до 19 лет.По данным CDC, в 2016 году примерно 7 % старшеклассников пытались совершить самоубийство. Однако гораздо больше подростков думают о самоубийстве, но не действуют.

    Если у вас или у вашего подростка возникают суицидальные мысли, позвоните в Национальную горячую линию по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255 , чтобы получить поддержку и помощь от обученного консультанта. Если вам или близкому человеку угрожает непосредственная опасность, позвоните по номеру 911.

    .

    Хотя есть много факторов, которые способствуют самоубийству, одиночество, депрессия, семейные проблемы и злоупотребление психоактивными веществами могут подвергнуть подростка особенно высокому риску.

    «Хотя в этот период происходят изменения в настроении и поведении, будьте осторожны, чтобы не списывать все изменения в поведении на «просто подростковый возраст». Если у вашего ребенка наблюдаются серьезные изменения в еде или сне, он комментирует смерть или демонстрирует другие серьезные изменения в поведении, обратитесь за поддержкой», — говорит доктор Фултон.

    Технология

    Технологии играют огромную роль в повседневной жизни подростков. Изменилось то, как они встречаются, общаются и общаются. Будьте в курсе последних приложений, сайтов социальных сетей и цифровых устройств, которые используют подростки.Ваш подросток с меньшей вероятностью прислушается к вашим предупреждениям, если вы не осведомлены о рисках и опасностях.

    Киберхулиганы и сексуальные хищники представляют реальную опасность. Но это не единственные угрозы, с которыми ваш подросток сталкивается в Интернете. Люди также могут попытаться украсть свою личность. Или их могут пригласить к участию в мошенничестве или мошеннической деятельности, даже не подозревая об этом. Поэтому важно рассказать подростку об этих опасностях.

    «Сегодняшние подростки засыпаны информацией через электронные СМИ.Они часто сталкиваются с нереалистичными ожиданиями в отношении имиджа, производительности и отношений. Убедитесь, что ваш подросток проводит время без экранов, и поддерживайте его в использовании полезных для здоровья источников развлечений», — говорит доктор Фултон.

    Также важно поговорить о важности управления своей онлайн-репутацией. Фотографии, которые они публикуют, мемы, которыми они делятся, и контент, который им нравится, создают постоянную запись их активности. Выбор, который они делают в Интернете сейчас, может повлиять на всю оставшуюся жизнь.Сотрудники приемных комиссий колледжей, потенциальные боссы и даже будущие романтические партнеры могут обратиться к Интернету, чтобы получить информацию о них.

    Создайте четкие правила для смартфона и других электронных устройств вашего подростка. Установить последствия нарушения правил. Хотя вам не нужно читать каждое сообщение, которое отправляет ваш подросток, следите за его онлайн-активностью. Знайте, что они делают в Интернете, и убедитесь, что они делают здоровый выбор.

    Мир вашего подростка

    Подростку свойственно думать, что мир иногда вращается вокруг него.На самом деле, они могут даже думать, что у них есть «воображаемая аудитория», что является ярлыком для убеждения подростков в том, что существует группа последователей, которые постоянно наблюдают и оценивают каждое их движение.

    Воображаемая аудитория

    Вера воображаемой аудитории возникает из более широкой концепции подросткового эгоцентризма. Другими словами, подростки склонны думать, что мир вращается вокруг них и что все обращают внимание на то, как они выглядят и чем занимаются. Это нормальная фаза социального развития подростков.Родителей может раздражать то, что их подросток пять раз меняет рубашку перед тем, как отправиться в школу, причем большинство вариантов выбора выглядят почти одинаково. Но это довольно типичное подростковое поведение.

    Развитие личных ценностей и убеждений

    В дополнение к тому, что ваш подросток будет больше вкладываться в социальные отношения, он также будет лучше осознавать социальные проблемы. Они могут стать более активными, помогая благотворительным организациям или борясь за политические цели, в которые верят. По мере того, как ваш подросток взрослеет, он будет проводить больше времени, думая о своих ценностях.Они могут усомниться в своей вере или заявить, что будут вести другой образ жизни, чем вы. Это все часть процесса разделения, когда ваш подросток становится самостоятельной личностью.

    «Подростки развивают свою личность и убеждения и узнают больше о том, кем они являются за пределами своей семейной системы», — говорит доктор Фултон. «Родители должны стремиться дать своим подросткам пространство для самовыражения, а также следить за тем, чтобы они выполняли основные обязанности и вели себя безопасно».

    Уверенность и самооценка

    Всем подросткам свойственно иногда чувствовать, что они не вписываются.Как правило, они застенчивы и очень чувствительны к критике, говорит доктор Фултон. Их уверенность, вероятно, будет отказ. Но для подростков, над которыми издеваются и подвергают остракизму, подростковый возраст, вероятно, будет особенно тяжелым временем. Если ваш подросток изо всех сил пытается вписаться в общество, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Одиночество и изоляция могут привести к проблемам с психическим здоровьем.

    Как справиться со стрессом

    Также важно внимательно следить за уровнем стресса вашего подростка. Академические вопросы, социальные проблемы, давление, связанное со спортом, и подготовка к будущему иногда могут быть непосильными.Убедитесь, что ваш подросток не перегружен. Время простоя важно. Подросткам нужны здоровые занятия по снижению стресса и навыки релаксации. Заблаговременно научите своего подростка, как распознавать высокий уровень стресса, и покажите ему, как справляться со стрессом здоровым способом, например, выйти на прогулку или позвонить другу.

    Другие советы для вашего подростка

    Независимо от того, любит ли ваш подросток музыку или занимается спортом, поддержите его стремление стать личностью. Это может означать сделать шаг назад и понять, что задача вашего подростка не в том, чтобы исполнять ваши мечты за него, а в том, чтобы реализовать свои собственные мечты.

    Родителям свойственно испытывать чувство горя по мере взросления ребенка. Прошли те времена, когда они во всем зависели от вас. Скоро они выйдут сами. Убедитесь, что вы справляетесь со своим чувством потери здоровым способом. Не позволяйте своим эмоциям сдерживать вашего ребенка. Кроме того, убедитесь, что вы позволяете им справляться с любой задачей, которую они могут выполнять самостоятельно, чтобы способствовать развитию независимости, которая им понадобится, когда они останутся одни.

    «Помните, что ваш подросток приближается к взрослой жизни.Обучение вашего ребенка решать проблемы и ориентироваться в сложных ситуациях настраивает его на успех, когда вас нет рядом», — говорит доктор Фултон.

    Наконец, имейте в виду, что вы и ваш подросток не обязаны во всем соглашаться. Они могут делать выбор, с которым вы не согласны, или выбирать друзей, убеждения, занятия или карьеру, которые вам не всегда нравятся. Тем не менее, пусть они становятся самими собой и зарекомендовали себя как личности, пока они делают это безопасным способом.

    Слово из Веривелла

    Воспитание подростков может быть как приятным, так и душераздирающим.Ваш ребенок скоро станет взрослым — и посмотрите, как много он вырос и чему научился. Гордитесь своим подростком и уделяйте первостепенное внимание отношениям и связям. Также важно действовать в качестве рупорной доски для вашего подростка, а не пытаться контролировать его или решать его проблемы самостоятельно. Подростки, естественно, испытывают ограничения, экспериментируют и иногда делают неправильный выбор; однако с вашим руководством и поддержкой они будут процветать.

    Эксперты по детской психологии делятся важнейшими советами по воспитанию подростков

    Как известно многим родителям, пребывание взаперти с подростками в изоляции делает тяжелую работу родителей еще более сложной.

    А поскольку летние каникулы уже в самом разгаре, а многие более традиционные мероприятия отменены, следующие несколько месяцев могут показаться пугающими для тех, кто пытается заботиться о подростке.

    Теперь два эксперта по воспитанию детей и детской психологии — гуру детского поведения Танит Кэри и психолог доктор Карл Пикхардт — раскрывают, как именно справляться с некоторыми из наиболее распространенных проблем и сценариев, возникающих при воспитании подростков, и что делать. когда вы найдете порнографию в браузере вашего ребенка, иметь дело с угрюмыми и несговорчивыми детьми.

    Вместе Танит и доктор Пикхардт написали новую книгу под названием «Что думает мой подросток?» Практическая детская психология, в которой рассматриваются 100 различных важных моментов, с которыми сталкиваются многие родители, в том числе те, которые становятся все более вероятными в условиях кризиса COVID-19.

    Здесь они объясняют шесть наиболее распространенных проблем, с которыми сегодня сталкиваются родители подростков, и раскрывают наилучшие способы их решения.

    Рука помощи: два детских психолога рассказали, как родители подростков могут справляться с наиболее распространенными проблемами, с которыми они сталкиваются — от употребления алкоголя несовершеннолетними до онлайн-порно (изображение из архива)

    часть бутылок пропала

    Ты, подросток, говорит: «Я не знаю, куда делась водка!»

    Что думает ваш подросток: «Мне не очень нравится вкус алкоголя.Но я все равно украл кое-что, чтобы произвести впечатление на своих друзей и потому, что это заставляет меня чувствовать себя более уверенно рядом с ними. Мои родители пьют, так что я действительно не думал, что они заметят. Но теперь они это сделали, я буду продолжать отрицать это, чтобы они не были уверены, наказывать меня или нет».

    Что вы можете подумать: «Как мой ребенок мог сделать что-то глупое и подвести меня? Они вышли из-под контроля, а я даже не знаю об этом? Но что я могу сказать, потому что я пил, когда был в их возрасте, и теперь сам пью регулярно?

    Хотя некоторые подростки могут получить поддельные удостоверения личности через Интернет, в этом возрасте подростки гораздо чаще берут их из дома в надежде, что взрослые этого не заметят.

    Возможно, вас больше всего не будет шокировать от того, что ваш подросток употребляет алкоголь.

    Вместо этого вы, скорее всего, будете больше расстроены тем, что ваш ребенок пытался вас обмануть.

    Чтобы держать ситуацию в поле зрения и реагировать спокойно, помните, что почти все подростки лгут, обычно чтобы оставаться незамеченными взрослыми и обрести чувство независимости, расставаясь с вами.

    Мы также склонны считать, что наши дети более правдивы, чем они есть на самом деле.Исследования показывают, что родители работают, когда им лгут, только в половине случаев.

    Если вы считаете, что ваш подросток выпил выпивку, выберите момент, когда вы знаете, что можете спокойно поговорить об этом, и спросите его напрямую.

    В предисловии скажите, что вы не будете наказывать своего ребенка за то, что он говорит правду, и что об употреблении алкоголя подростками стоит поговорить.

    Путеводитель: гуру детского поведения Танит Кэри и психолог доктор Карл Пикхардт написали новую книгу под названием «Что думает мой подросток?». Практическая детская психология, в которой рассматриваются 100 различных важных моментов, с которыми сталкиваются многие родители

    Вместо того, чтобы допрашивать, попытайтесь установить связь.Жесткая дисциплина, скорее всего, загонит любое пьянство в еще большее подполье.

    Даже если они будут это отрицать, примите тот факт, что вам, вероятно, никогда не удастся полностью остановить пьянство вашего подростка. Поэтому еще более важно, чтобы вы говорили об этом.

    Ряд исследований показал, что воздействие алкоголя на подростков может быть более широким, чем считалось ранее, с возможным воздействием на память, концентрацию и способность к обучению молодого человека.

    Так что подчеркните, что, хотя вы понимаете привлекательность алкоголя для них, дайте понять, что чем дольше они воздерживаются от употребления алкоголя – и чем разумнее они будут, тем безопаснее они будут.

    Вероятно, они настроены скептически. Так предложите им проверить исследование для себя.

    Исследование также показало, что родители менее склонны объяснять опасность алкоголя по сравнению с курением и наркотиками, вероятно, потому, что они чувствуют себя лицемерными, потому что пьют сами.

    Объясните, что, несмотря на то, что во взрослом возрасте пить в умеренных количествах может быть забавно, когда ваше тело и мозг полностью развиты, все же есть и недостатки, такие как похмелье, болезни и глупое поведение.Дайте понять, что вы пьете разумно, потому что вы также помните о долгосрочных рисках для здоровья вашего тела.

    Продолжайте говорить, потому что исследования показали, что содержательные разговоры о выпивке могут помочь молодым людям выработать более разумное отношение в долгосрочной перспективе.

    Теперь, когда ваш подросток проводит больше времени в своем телефоне, он расстроен после того, как перешел по ссылке и обнаружил, что там показана порнография с насилием

    Ваш подросток говорит: «Я видел эту картинку» Ничего подобного я не ожидал, и теперь я не могу выкинуть это из головы.Я надеюсь, что рассказ моим родителям поможет мне понять это».

    Что вы могли подумать: «Я так рад, что они сказали мне, но теперь, когда они это увидели, этого нельзя не увидеть. Как я могу ей это объяснить?

    Подростки проводят больше времени со своими телефонами в изоляции, чем когда-либо. Когда дело доходит до того, что молодые люди знакомятся с неприемлемыми материалами в Интернете, это вопрос «когда», а не «если».

    Они также могут столкнуться с тревожными изображениями насилия над животными.

    Во-первых, поблагодарите их за то, что они рассказали вам, потому что это позволило вам быть там, чтобы попытаться разобраться в этом.

    Хотя вы можете беспокоиться о том, что рассказ о том, что видел ваш подросток, сохранит образ живым в его сознании, для него гораздо лучше обработать увиденное с точки зрения вашего взрослого, чем пытаться справиться с этим в одиночку

    Next put это в перспективе.

    Если они смотрели порно, имейте в виду, что, согласно исследованиям, 53 процента мальчиков и 39 процентов девочек считают, что порно изображает секс реалистично.

    Так что дайте понять, что, как боевики не о реальной жизни, так и порно не о реальных отношениях и изображает множество необычных действий.

    Если ваш подросток говорит, что изображения снова и снова возникают у него в голове, помогите ему заменить их на более позитивные, вызывающие не менее сильные эмоции, например изображения милых животных или семейные воспоминания.

    Если подросток увидел что-то жестокое, он часто будет чувствовать себя беспомощным и неспособным помочь.

    Помогите им снова почувствовать контроль.

    Если это жестокое обращение с животными, помогите им собрать как можно больше подробностей об этом аккаунте, чтобы они сообщили об этом в организации по защите животных или в местные правоохранительные органы.

    Если это кровавая или экстремальная порнография, найдите контактный адрес веб-сайта и определите интернет-провайдера веб-сайта, чтобы отправить сообщение о том, что они не обязаны принимать жестокость или насилие как факт жизни.

    Когда вы просите подростка перестать играть в видеоигры за ужином, он не подходит к столу

    Ваш подросток говорит: «Еще одна игра»

    Что думает ваш подросток: «Я не вижу своих друзей столько же, но я могу оставаться с ними на связи, играя с ними в онлайн-видеоигры.Кроме того, я могу чувствовать контроль в этом виртуальном мире так, как не могу в реальном. К тому же мне больше нечем заняться».

    Что вы можете подумать: «Мой подросток превращается в зомби! Разве он не может сделать что-то более конструктивное со своим временем?

    В то время как игры кажутся вам антиобщественными, ваш подросток считает, что это подходящее хобби, которым он может заниматься, чтобы не отставать от своих приятелей.

    Видеоигры также дают подросткам чувство принадлежности и повышают их социальный статус, когда они преуспевают.

    В этот момент он чувствует, что не может уйти, потому что он, вероятно, подведет своих товарищей по команде. Так что вместо того, чтобы кричать, согласитесь, что ваш подросток может закончить игру в конце. В следующий раз предупредите его за 15 минут.

    Признайте также, что кому-либо трудно сразу же двигаться дальше после того, как он был так поглощен, и подросткам может потребоваться несколько минут, чтобы вернуться из онлайна обратно в реальный мир.

    Ключ к тому, чтобы отучить подростков от ежедневного переутомления, — это общение.В то время как вы не гребете об этом, попросите пообщаться с вашим подростком.

    Подростки по своей природе сосредоточены, поэтому ему, возможно, не приходило в голову, какое влияние его игра оказывает на остальных членов семьи или как вы можете чувствовать себя отвергнутым ею.

    Скажите ребенку, что вы скучаете по нему. Спросите также, как игра заставляет его чувствовать себя физически. Он когда-нибудь испытывает боли, тайно сожалеет о том, что пропускает другие занятия или признает, что откладывает важные задачи, такие как душ, чтобы оставаться приклеенным к своим консолям?

    Хотя сначала вы, подросток, можете ответить «нет», идея состоит в том, чтобы заставить вашего ребенка думать, чтобы у него развилась внутренняя мотивация согласиться на некоторые ограничения, например, никаких видеоигр, пока не будут выполнены школьные задания, днем ​​— и никогда после обеда.

    Вместо того, чтобы просто выступать против видеоигр, предложите другие занятия, которыми вы могли бы заниматься вместе, чтобы ваш подросток помнил, как приятно проводить время с семьей, а не только за своей консолью.

    После ссоры вы следуете за своим подростком в его комнату, но он кричит вам, чтобы вы уходили.

    Ваш подросток говорит: «Убирайся из моей комнаты!»

    Что думает ваш подросток: «В конце концов, я знаю, что мои родители имеют власть надо мной, пока я живу в их доме, но моя комната — это мое пространство.Я не собираюсь побеждать в этом споре, так что вышвырнуть их отсюда — лучший способ покончить с этим и сохранить лицо».

    Что вы можете подумать: «Эй, это МОЙ дом, и я здесь главный. Как мой ребенок смеет так со мной разговаривать?

    Во время изоляции ваш подросток будет чувствовать все большее разочарование из-за того, что взрослые контролируют его жизнь.

    Если вы поссорились, мозг вашего подростка перейдет в состояние борьбы или бегства.

    Хотя вы можете чувствовать себя неуважительно, пока дайте им остыть и делайте то, что они просят, не крича в ответ.

    Не поддавайтесь искушению назвать своего подростка «трудным» или оставить его наедине с собой.

    В такие моменты очень важно, чтобы они не проводили часы в одиночестве со своими телефонами, так как им нужны взрослые, чтобы помочь им справиться с тревожными новостями и страхом перед коронавирусом

    Когда вы оба успокоитесь, дайте им знать, что вы готовы к ремонту раскол, отправив примирительный текст, пригласив их сделать что-то вместе, например, прогуляться.

    Исследования показывают, что родители и подростки, которые пытаются урегулировать свои разногласия, даже если они часто конфликтуют, имеют более крепкие долгосрочные отношения.

    Общение: Танит и доктор Пикхардт помогают родителям понять, о чем может думать их ребенок, и объясняют, как лучше всего с ним разговаривать группа друзей

    Ваш подросток говорит: «Я все равно пойду».

    Что может думать ваш подросток: «Я не знаю никого, у кого есть COVID-19, и я устал от этих правил.К тому же я не хочу упустить шанс».

    Что вы можете подумать: «Я не могу поверить, что мой подросток не хочет слушать ни меня, ни правительство и рискнет своей и нашей безопасностью. Как я воспитал такого эгоистичного ребенка?

    В прошлом ваш подросток, скорее всего, делал много того, чего не должен был делать, но не говорил вам об этом, потому что легче солгать.

    Однако теперь, когда предполагается, что многие из нас находятся дома, вам легче заметить, что ваш ребенок нарушает правила, поэтому вашему ребенку приходится больше бросать вам вызов.

    В то время как в глубине души ваш подросток не хочет нарушать правила, тяга к встрече со своими приятелями, страх упустить что-то и нормальный процесс подростков, желающих расстаться со своими родителями, означает, что они попытаются использовать браваду, чтобы притвориться им все равно, что вы думаете.

    Может показаться, что вашего подростка не волнует изоляция. Это связано с тем, что все подростки создают «личную басню», которая говорит им, что они особенные и им не угрожают угрозы, представляющие опасность для других.

    Вместо того, чтобы называть их эгоистичными, что заставляет вашего подростка чувствовать себя постоянно заклейменным и с большей вероятностью соответствовать этому ярлыку, попросите вашего подростка рассказать о том, как он сделал свой выбор. Скажите им, что вы понимаете их потребность видеться с друзьями, чтобы они чувствовали себя услышанными.

    Спросите, почему они считают самоизоляцию такой важной, и вместе посмотрите на науку.

    Когда они понимают, что это еще и защита тех, кого они любят, они с большей вероятностью будут принимать ответственные решения.

    Попробуйте также заручиться поддержкой.Исследования показывают, что подростки чаще прислушиваются к советам относительно рискованного поведения от кого-то более близкого к их возрасту, например, от старшего брата, сестры или двоюродного брата.

    Помогите им справиться с FOMO и давлением со стороны сверстников, дав ему простой сценарий с тем, что сказать приятелям о том, что они не могут прийти, потому что не хотят подвергать опасности других членов семьи. В глубине души их другие друзья поймут, потому что они тоже не хотят этого делать.

    После ссоры из-за того, что помогаешь по хозяйству, остаток вечера ты, подросток, кричишь, что не может больше находиться рядом с тобой.

    Ваш подросток говорит: «Я не могу провести с вами ни минуты»

    Что думает ваш подросток: «Я здесь в ловушке. Как долго это будет продолжаться?

    Возможно, вы думаете: «Я делаю все, что в моих силах, чтобы мой ребенок был сыт и находился в безопасности в трудной ситуации. Вместо того, чтобы понять, как это тяжело, почему мой подросток все еще груб и неблагодарен?»

    Когда ты изо всех сил стараешься, чтобы твой подросток был в безопасности и был здоров, это может быть неприятно слышать.

    Но взгляните на их комментарии в перспективе, вспомнив, что подростки испытывают больше эмоциональных крайностей, потому что они все еще строят связи с областями мозга, которые управляют эмоциональной регуляцией.

    Они пытаются показать вам, что находятся на пределе своего раздражения — и хотят найти, где бы его сбросить.

    Ваш подросток также знает, что если бы он сказал что-то подобное одному из своих друзей, у него не было бы много друзей.

    Но ваш ребенок чувствует себя в безопасности, выражая свой гнев с вами, потому что он знает, что вы всегда будете рядом с ним.

    Чтобы дать подростку возможность вернуться к использованию своего логического, высшего мозга, сохраняйте спокойствие, используя такие стратегии, как обратный отсчет от 20 или глубокие медленные вдохи.

    Напомните себе, что ваш подросток реагирует на окружающие его границы, а не вы. Расскажите своему ребенку; «Я вижу, что ты расстроен, и это понятно, но это похоже на нападение на меня, так что давай поговорим позже».

    Часто подросткам нужна смена обстановки, даже если это просто другое занятие в другой части дома.

    Продолжите позже, когда все успокоится, и предложите подростку сделать что-то, чего вы не делали какое-то время, чтобы вы могли вернуться к хорошим временам, которые вы провели вместе, будь то игра в обруч или выпечка – и исправить ваши отношения.

    В нейтральное время, когда у вас обоих есть некоторая точка зрения, расскажите о том, что вы чувствовали, когда слышали, как они говорят то-то и то-то, хотя вы понимаете, что они злы, а оскорбления никогда не помогают общению. Не забудьте похвалить его в следующий раз, когда он более взвешенно справится со своими сильными чувствами.

    «Что думает мой подросток: практическая детская психология для современных родителей» (16,99 долл. США) Танит Кэри и доктора Карла Пикхардта уже в продаже МАЛЬЧИК

    Воспитание четверых детей, в том числе сыновей-подростков, — радость всей моей жизни.У нас три мальчика и одна маленькая девочка. Хотя есть вещи, которые вам нужно знать о воспитании девочек-подростков, сегодня мы говорим о воспитании сыновей-подростков. Подростковые годы были моими любимыми годами — это способ общаться с нашими детьми, разговаривать с ними, слушать их и просто наблюдать, как они растут.

    Хотя мне нравится быть мамой-мальчиком для наших сыновей, это открыло мне глаза на многие вещи. Существует большая разница между маленькими детьми, мальчиками-подростками (и девочками) и подростками.


    Как учитель, детский терапевт и мать я могу сказать, что подростковые годы прекрасны и страшны одновременно.

    На самом деле, одна из моих любимых частей дня (а также самая трудная для меня, потому что я вымотана) — это когда я не ложусь спать допоздна, чтобы поговорить со старшими мальчиками перед тем, как они лягут спать.

    Эти ночные беседы — самые лучшие (мы начали эти разговоры перед сном, когда они были маленькими), даже если это означает, что на следующий день мои темные круги станут немного темнее. Зззззз… но стоит каждой минуты! Это лучший родительский совет, который я когда-либо мог дать — используйте свое время с умом. Имейте ночные чаты.Это стоит того.

    ТО, О ВОСПИТАНИИ ПОДРОСТКОВ ВАМ НИКТО НЕ ГОВОРИТ…

    Многие из моих друзей и читателей являются родителями подростков… многие из них являются родителями сыновей-подростков. На прошлой неделе мы говорили о вещах, которые никто не расскажет вам о воспитании мальчика-подростка .

    Мы собрали этот совет о воспитании мальчика-подростка (спасибо многим мамам мальчиков!) и использовали его, чтобы составить сегодняшний список вещей, которые никто не расскажет вам о воспитании сыновей-подростков…

    1.ОНИ НУЖНЫ, ЧТОБЫ ВЫ СЛУШАТЬ

    «Много лет назад я услышала бесценный совет: « Когда вашему ребенку исполнится 13 или 14 лет, он узнает ваше мнение обо всем на свете. Твоя задача с этого момента — заткнуться и слушать».

    Помню, когда я впервые услышал этот совет, я почувствовал некоторую оборонительную позицию. У меня было так много знаний, которыми я еще не делилась! Кроме того, все меняется — как бы я предложил свою мудрость для решения будущих проблем? Но есть суть всего.

    Все меняется.Будучи взрослыми, мы думаем, что знаем о подростковом мире все, но эта быстро движущаяся планета вышла за пределы наших близких знаний о 70-х, 80-х, 90-х годах. И вот чему я научился: когда вы находите время слушать, слушать по-настоящему, ваши дети будут спрашивать ваше мнение». ~ Мишель Ленардт, TODAY.COM

    2. ИМ НУЖНО, ЧТОБЫ ВЫ НАУЧИЛИ ИХ, ЭТО НЕ ВСЕ О НИХ

    Учить наших детей тому, что они не являются центром вселенной, очень важно… и это трудный урок, когда они ЯВЛЯЮТСЯ центром нашей вселенной.Моя подруга и коллега-блогер Кристен Уэлч говорит: «Когда наши дети начинают ожидать — даже требовать — большего, чем наша любовь, тогда у нас возникает проблема. То, на что наша культура считает себя вправе, — это не просто вещи.

    Это желание соответствовать, постоянно чувствовать себя хорошо или счастливо; это желание мгновенного удовлетворения и требование получить что-то просто потому, что мы этого хотим, тяжелая работа необязательна.

    Исследования доказывают, что существует прямая связь между низкой самооценкой и материализмом. Мы даем нашим детям больше, потому что думаем, что это заставит всех нас чувствовать себя лучше, но на самом деле это придает большее значение вещам, чем отношениям.И часто нашим детям не нужно больше вещей или больше свободы; им просто нужно больше нас».

    Дайте своим детям работу по дому и ожидайте, что они помогут!

    3. ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ВЫГЛЯДЯТ И ЖИВУТ НЕ ТАК, ЧЕМ ВЫ, ТАКЖЕ ИМЕЮТ ЦЕННОСТЬ.

    Научите своих детей заводить друзей вне зависимости от цвета кожи, пола и религии… и делайте то же самое сами. Вы оба станете лучше благодаря этому. Когда дети увидят, что вы общаетесь только с такими же, как вы, они усомнятся в вашем авторитете.

    «Будьте любопытны!» — говорит Джанет Пенн. Научите своих детей  выезжать за пределы своего сообщества/страны, слушать и учиться.

    4. УЧИТЕ ЭМПАТИИ

    Вам не обязательно испытывать чью-то боль… просто признайте ее и дайте знать, что вы рядом.
    «Обсудите текущие события со своими детьми и спросите их, что, по их мнению, могут чувствовать люди в рассказе. Это также может помочь обсудить ситуации, которые ваш подросток может увидеть в телешоу с вымышленными персонажами.Спросите их, связаны ли они с конкретным человеком в шоу и почему.

    Затем спросите их, что могут думать и чувствовать другие персонажи. (Подсказка: мюзикл «Злая» — хороший пример того, как нас учат смотреть на историю только с одной точки зрения. Этот мюзикл рассказывает историю злой ведьмы в Стране Оз с совершенно другой точки зрения!).

    Моделирование очень важно. Это нормально, когда ваши подростки видят, что вы тоже человек. Например, расскажите им историю о том, как вы могли заподозрить, что у друга беда, о чем вы думали в то время и что вы сделали, чтобы помочь.” ~ Мельбурнская детская психология 

    5. ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ЗАСТАВИТЬ КТО-ТО НРАВИТСЯ

    Нашим детям важно знать, что ты не всем понравишься. Что бы вы ни делали, все равно найдутся люди, которым вы не нравитесь. Вы не можете это изменить. Вы ничего не можете с этим поделать, кроме как быть добрым и двигаться дальше.

    Я напоминаю своим детям, что пока их СЕМЬЯ с ними, у них всегда есть люди, любящие их, так что этого может быть достаточно. Будьте добры и чутки к другим, но не ждите, что вы всем понравитесь, и не пытайтесь навязать это — это никогда не сработает.Чем быстрее наши дети примут этот факт жизни, тем лучше им будет и с меньшей вероятностью они будут мстить, когда кто-то их НЕ любит.   Отказ – это часть жизни.

    6. НЕ ОЖИДАЙТЕ МОМЕНТАЛЬНОГО СООТВЕТСТВИЯ

    Моя подруга Саманта однажды сказала мне, что она никогда не ожидает, что ее дети перестанут делать то, что они делают, и немедленно сделают то, что она просит. Она всегда уважает тот факт, что ее детям нужна минута, чтобы закончить то, что они делают, прежде чем они смогут перейти к ее задачам.ЕСЛИ ее дети читают, она просит их закончить абзац, а затем ______ (вынести мусор и т. д.)

    Точно так же, как мы не должны вскакивать, как только наш супруг или ребенок позовет нас, им следует оказать достаточно уважения, чтобы они закончили то, что они делают, прежде чем перейти к вашей задаче.

    7. ВАШ ПУТЬ НЕ ВСЕГДА БУДЕТ ЛУЧШИМ.

    Будьте готовы смотреть на вещи с другой точки зрения. «Мы используем числа 6 и 9, чтобы обучать студентов различным точкам зрения.Сначала предложите учащимся посмотреть на цифру 6, а затем на цифру 9.
    Объясните учащимся, что идея этого упражнения пришла из старой ближневосточной легенды, в которой два принца много лет находились в состоянии войны.

    Один принц посмотрел на изображение на столе и сказал, что это 6, а другой принц сказал, что это 9. В течение многих лет бушевала битва, и однажды, когда принцы сидели за столом, мальчик повернул скатерть вокруг, и впервые они могли увидеть точку зрения другого.Война подошла к концу, и князья стали крепкими друзьями». -Донна Уилсон и Маркус Коньерс.

    7. НЕТ ОЗНАЧАЕТ НЕТ.

    При знакомстве пойми, что Нет значит Нет и не старайся. «В эпоху #MeToo родители по всей стране борются с тревогой, связанной с воспитанием мальчиков-подростков, чтобы они понимали согласие». ~ Вашингтон Пост

    «Когда кто-то говорит вам «нет», он имеет в виду, что ему не нужно то, что вы предлагаете. Подумайте, прежде чем реагировать.

    Ваша вторая половинка или вы сами можете в любой момент передумать.Возможно, вы были в настроении, а теперь нет, это нормально. Если вы приглашаете девушку выпить, а она выпивает слишком много, отведите ее домой, помогите дойти до двери, а затем попрощайтесь.

    Позвони и проверь ее утром. Помните, что разрешенный возраст употребления алкоголя – 21 год! Наконец, любое насилие является признаком слабости. Настоящим мужчинам не нужно укреплять себя, заставляя другого человека чувствовать себя слабым. ~  Эррин Спенсер, ModernMom
    Помните… Одно неверное решение может изменить ВСЕ.

    В то же время НЕТ означает НЕТ, когда ваш сын это говорит или когда думает. Научите его тому, что у него есть сила сказать НЕТ, и у него есть сила и право следовать своим инстинктам, когда он чувствует, что это неправильное решение.

    8. ВАШИ БОЛЬШИЕ РАЗГОВОРЫ ПРОИСХОДЯТ В МАШИНЕ

    «Мои подростки ненавидят, ненавидят, НЕНАВИДЯТ, когда я разговариваю с ними по телефону за рулем. Даже если они не в настроении болтать, им не нравится, когда с ними обращаются как с мешком с продуктами на соседнем сиденье.

    Иногда мне нужно ответить на звонок, но я считаю, что мои дети счастливее, если я буду краток и приношу извинения. Я не провожу со своими подростками столько часов, сколько проводил, когда они были маленькими, и мне нужно уметь выслушать, когда мы вместе. Дело не в том, что с подростками нужно обращаться как с центром вселенной — им просто нужно знать, что они важны для вас.

    И если они случайно поцарапают краску на вашей машине или помнут клюшку для гольфа, они должны знать, что они важнее любого предмета.Когда дети чувствуют, что их ценят, они ценят свои отношения с вами». ~ Мишель Ленардт, Сцены из дикой природы.

    9.  ЗАДЕРЖАТЬ ИХ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ

    «Классический зефирный эксперимент 1972 года заключался в том, что перед маленьким ребенком клали зефир с обещанием второго зефира, если он или она сможет воздержаться от поедания мягкого шарика, пока исследователь выйдет из комнаты на 15 минут.
    Последующие исследования в течение следующих 40 лет показали, что дети, которые смогли устоять перед искушением съесть зефир, выросли и стали людьми с лучшими социальными навыками, более высокими результатами тестов и более низким уровнем злоупотребления психоактивными веществами.

    Они также оказались менее тучными и лучше справлялись со стрессом. Чтобы помочь детям развить этот навык, приучите их к привычкам, которые нужно выполнять каждый день, даже когда им не хочется их выполнять». ~ Кристина ДеМарэ

    10. ПРИНИМАЙТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ.

    Возьмите на себя ответственность за победы и поражения. Если вам что-то не нравится в вашей жизни, не вините в этом кого-то другого. Возьмите на себя ответственность и усердно работайте, чтобы исправить это. Измените то, что вам не нравится, но не оставляйте это никому другому.

    «Жизнь на 10% состоит из того, что с вами происходит, и на 90% из того, как вы на это реагируете». ~ Чарльз Р. Суиндолл

    Не «Маленькие мальчики», но еще не совсем взрослые

    Несколько лет назад я узнал, что эти годы между мальчиком и мужчиной очень важны.

    Те годы, когда они являются подростками и подростками, действительно имеют значение… те, которые имеют значение. Просто учусь быть молодым человеком, в средней или старшей школе.

    Когда наши сыновья уже не совсем маленькие мальчики, но еще и не совсем взрослые.

    Эти годы имеют значение… 

    Это молодые люди, которые меняются каждый день, между подростками и подростками.

    Те времена, когда они ведут себя так, будто ты нужен им все меньше и меньше, но на самом деле ты нужен им больше, чем когда-либо.  Когда они чувствуют себя независимыми, но им действительно нужно, чтобы мы преподали им эти жизненные уроки больше, чем когда-либо.

    Исследования показывают, что нам нужно проводить с ними больше времени, когда они находятся в подростковом возрасте.

    Я призываю вас найти то, что нравится делать вашему ребенку, и делать это вместе с ним: играть в эту видеоигру, бросать мяч в мяч во дворе, просто сидеть и разговаривать с ним, ходить с ним куда-нибудь, но просто быть с ним. твой сын.

    Он больше не будет тем 13- или 14-летним сыном, так что используйте это время, чтобы воспитать из него мужчину, которым вы хотите, чтобы он стал взрослым.

    Это моменты, которые имеют значение… это ключ к общению с вашими подростками. Эти подростковые годы так важны!

    Мама и папа, возможно, не те люди, с которыми они хотят проводить все свое время, но это имеет огромное значение в их «подростковом поведении». Мы устанавливаем ограничения и учим их, но более того, мы показываем им, как мы действуем и ведем себя «в реальной жизни». 

    Вот несколько замечательных книг о воспитании мальчиков-подростков:

    .
    ps- Я хочу пригласить вас подписаться на мою БЕСПЛАТНУЮ серию электронных рассылок под названием One on One time.Это совершенно бесплатно, и я вышлю вам этот календарь, чтобы вы начали. 🙂

    БОЛЬШЕ ПУБЛИКАЦИЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ ПОНРАВИТЬСЯ:



     

    © YourModernFamily.com. Содержание и фотографии защищены авторским правом. Распространение этой статьи приветствуется и приветствуется, копирование и/или вставка статей в любые социальные сети строго запрещено.

    Итак, вы хотите поговорить с подростковым терапевтом вашего ребенка Пределы конфиденциальности

    9 причин защитить конфиденциальность вашего ребенка от подросткового психотерапевта

    Если вы являетесь родителем подростка, проходящего терапию, у вас могут возникнуть вопросы о конфиденциальности с психотерапевтом вашего подростка.Вероятно, в какой-то момент у вас возникло желание обратиться к терапевту вашего ребенка. Какие-то из этих мыслей кажутся знакомыми?

    Хотел бы я знать, что происходит на терапии моего подростка.
    Мне было бы лучше, если бы я мог просто поговорить с психотерапевтом моего подростка.
    Если я не поговорю с психотерапевтом моего подростка, они не узнают, что происходит на самом деле.
    Мой ребенок, вероятно, не поднимает темы, над которыми ему нужно работать.
    Мне просто нужно поговорить о расписании или логистике.Это не имеет большого значения.
    Я знал, что должен сначала спросить, и мой ребенок сказал мне, что все в порядке.

    Как родитель, вполне логично, что вы хотите участвовать в терапии вашего ребенка и помогать ему чувствовать себя лучше. И во многих случаях сотрудничество с родителями является жизненно важной частью подростковой терапии. Но, делать это нужно очень осторожно. Почти в любой ситуации лучше всего включить в этот разговор вашего ребенка.

    Включение вашего ребенка в ЛЮБУЮ беседу с терапевтом для подростков важно для защиты конфиденциальности, потому что это:

    1. Защищает терапевтические отношения между вашим ребенком и его терапевтом, поэтому терапия действительно работает
    2. Предотвращает воспроизведение нездоровой семейной динамики в терапии
    3. Снижает риск того, что ваш подросток будет обвинять вас в нарушении его частной жизни и отвлечении от более важных вопросов
    4. Учит вашего подростка быть самостоятельным адвокатом и планировщиком
    5. Предотвращает выгорание терапевта, чтобы он мог продолжать эффективно выполнять работу, для которой вы его наняли.

    Вот 9 наиболее распространенных причин, по которым родители хотят обратиться к терапевту вашего ребенка, почему это не работает, и лучшие способы справиться с каждой ситуацией. Что на самом деле почти всегда означает вовлечение вашего подростка в разговоры с его психотерапевтом. Выполнение этих советов поможет сохранить конфиденциальность при общении с психотерапевтом вашего подростка.

    И после того, как вы прочтете все это, ознакомьтесь с частью 2: условия, при которых Уместно разговаривать с терапевтом вашего ребенка без его присутствия.

    *Это длинное письмо, так что потерпите! Все это очень полезно!*

    **Не пропустите примечание для подростковых терапевтов в конце этой статьи**


    Причина 1: Вы хотите сообщить психотерапевту вашего подростка, над чем, по вашему мнению, ему нужно поработать.

    Почему это не сработает

    Подросток должен чувствовать, что его терапевт находится в его команде. Наличие другого взрослого, говорящего им, что делать, является рецептом катастрофы подростковой терапии. Это означает, что психотерапевт должен относиться к подростку как к своему основному клиенту, а не как к родителям.

    Если родители являются «жучками в ухе терапевта», указывая им, над чем работать, родители становятся клиентом вместо подростка. Подросток, конечно, не будет чувствовать, что ИХ цели являются движущей силой терапии.

    Это хитрая «диалектика» (две противоположности, которые верны одновременно), потому что платящими клиентами являются родители. Хотя кажется справедливым, что платящие клиенты получают прямой доступ к услугам, в этом случае доступ родителей к терапевту без присутствия подростка фактически разрушает оплачиваемые услуги.

    Я не могу сказать вам, сколько раз я работал с подростками, которые жалуются на то, как их родители общались со своим предыдущим терапевтом (или даже со мной, если/когда это происходит). Они имеют право чувствовать себя оскорбленными, даже если намерения родителей исходят из хорошего места. Если это произойдет, мы потратим много времени на подтверждение их чувств, а это значит, что у нас не будет времени работать над реальными проблемами, которые у них есть.

    Что делать вместо

    Во-первых, давайте избегать этой ситуации! Если ваш ребенок чувствует, что может доверять своему терапевту, он быстрее наладит с ним взаимопонимание.Это означает, что мы можем в первую очередь работать над причинами, по которым вы хотите, чтобы они проходили терапию, и вы столкнетесь с меньшим сопротивлением! Пожалуйста, постарайтесь не направлять терапию вашего ребенка, если это возможно.

    Будьте прозрачными, когда это абсолютно необходимо. Каждый раз, когда вы общаетесь с терапевтом вашего подростка, они должны знать об этом и быть свидетелями этого. Тогда им не придется задаваться вопросом, чья повестка дня на столе. Держите их в комнате, когда вы звоните по телефону, копируйте их в электронном письме, которое вы отправляете, и убедитесь, что они присутствуют, если вы встречаетесь с их терапевтом.

    Причина 2: Вы хотите рассказать их терапевту о том, что вы заметили, чтобы у него были объективные данные для работы во время подростковой терапии.

    Почему это не сработает

    Абсолютной истины не существует. Ваша точка зрения всегда субъективна, потому что ваши эмоции, ценности и жизненный опыт — это то, как вы смотрите на мир. В этом нет ничего плохого, ты же человек! Но у вашего ребенка другой взгляд на ситуацию. Итак, когда терапевт привносит точку зрения родителей на сеанс, это может быстро превратиться в битву «он сказал-она-сказала».Это отвлечение и пустая трата времени, отвлекающая от реальных проблем в терапии.

    Что делать вместо

    Убедитесь, что ваш ребенок участвует в любом разговоре с терапевтом. Присутствие вашего подростка в разговоре дает ему возможность согласиться/не согласиться/изменить/выступить в защиту прямо в данный момент. Это защищает терапевтические отношения, как описано выше. И это экономит МНОГО времени и усилий детектива, когда терапевту не нужно переключаться между источниками, пытаясь собрать данные.

    Причина 3: Вы не хотите расстраивать своего подростка, смущать его или высказываться в его присутствии негативно.

    Если вы только что прочитали причины 1 и 2 и думаете: «Но я не хочу лишать вас положительного прогресса» или «Я не хочу, чтобы мой ребенок думал, что я плохо отзываюсь о них», этот вариант для вас. ты!

    Почему это не сработает

    Чтобы терапевт вашего ребенка мог использовать предоставленную вами информацию, она должна появиться в комнате. Ваш ребенок будет задаваться вопросом, откуда их терапевт получил информацию, если он сам не рассказал об этом.И по моему опыту, они довольно быстро это понимают.

    Следствием этой непрямой формы общения является то, что она угрожает доверию между вашим ребенком и его терапевтом. Это также способствует подозрениям не только между вашим подростком и его терапевтом, но и между вами и вашим подростком. С другой стороны, если бы вы не предполагали, что терапевт поднимет этот вопрос на сеансе, я бы ошибся, не поделившись в первую очередь. Таким образом, вы не просите терапевтов вашего ребенка хранить ваши секреты.

    Как семейный терапевт в глубине души, моя цель состоит в том, чтобы способствовать здоровому и честному, хотя иногда и сложному, общению внутри семьи. Таким образом, использование терапии в качестве пространства для практики – это прекрасный способ смоделировать важность прозрачности, подлинности и уязвимости. Секреты заставляют нас болеть. Давайте используем терапию, чтобы стать лучше.

    Что делать вместо

    Если вас беспокоит состояние вашего ребенка, подумайте о том, чтобы сначала поговорить с ним об этом напрямую. Ваш подросток не слишком уязвим, чтобы выслушивать ваши опасения.Ни вы, ни их терапевт не должны относиться к ним как к таковым.

    Попробовав это несколько раз, если вы все еще чувствуете, что это необходимо обсудить непосредственно с терапевтом, сообщите ребенку о своем намерении. Попробуйте сказать что-то вроде: «Мы сами говорили об этом уже много раз, я думаю, важно, чтобы Лора знала. Итак, я собираюсь:

    • напишите ей. Я дам вам ссылку на это, чтобы вы могли это увидеть и точно знали, что я сказал» или
    • попросить о встрече со всеми присутствующими»

    Все присутствующие имеют возможность обсудить свой дискомфорт, получить одобрение и признание и понести ответственность за свое поведение.

    Причина 4: Вы беспокоитесь и беспокоитесь о своем ребенке и хотите обсудить это с его подростком-терапевтом

    Почему это не сработает

    Использование внешней информации для успокоения внутренних эмоций обычно не работает. Поиск уверенности не избавит вас от беспокойства вашего ребенка и не поможет вам. Это хороший пластырь: работает в краткосрочной перспективе, давая вам что-то, что успокаивает тревожные мысли. Но не в долгосрочной перспективе. Потому что, как только он пройдет, тревожные мысли вернутся, и вам потребуется все больше и больше уверенности, чтобы успокоить свой мозг.

    Каждый раз, когда это происходит, возникает еще одна потенциальная угроза отношениям вашего ребенка с терапевтом (см. выше).

    Кроме того, подумайте о том, как вы беспокоитесь о том, что не будете участвовать в терапии вашего ребенка. Затем подумайте о том, как тревожно будет чувствовать себя ваш ребенок, если он не будет участвовать в СОБСТВЕННОЙ терапии. Особенно, если ваш ребенок в первую очередь проходит терапию от беспокойства, последнее, что вы хотите сделать, это использовать его терапевта, чтобы успокоить ваши эмоции, усугубляя их.

    Что делать вместо

    Научитесь терпеть неопределенность неизвестного.Попробуйте некоторые методы самоуспокоения каждый раз, когда возникает желание. Эти техники включают в себя глубокое дыхание, осознанность, здоровые отвлечения и т. д. Если после того, как начальная волна беспокойства ослабевает, вы все еще беспокоитесь, спросите себя, что происходит на самом деле, а что, как вы боитесь, происходит. Узнайте о вероятности угрозы.

    Если эти методы не работают, подумайте о краткой индивидуальной терапии, чтобы укрепить свои собственные навыки устойчивости к стрессу. Ничто так не заставит вашего ребенка работать над собой, как то, что вы делаете то же самое! Кроме того, тогда вы сможете смоделировать положительное психическое здоровье, а это именно то, чему вы хотите, чтобы они научились на терапии, верно?!

    Причина 5: Вам нужен совет подросткового терапевта о том, что делать в конкретной ситуации

    Почему это не сработает

    Если ваш ребенок перешел границы, нарушил домашние правила или находится в небезопасной ситуации, совет, скорее всего, будет заключаться в использовании стратегий изменения поведения.Например, это может означать реализацию последствий или усиление структуры. Если ваш ребенок думает, что это исходит от его терапевта, он может начать избегать своего терапевта.

    Это еще больше усложняет ситуацию, потому что одна из ролей подросткового психотерапевта состоит в том, чтобы помочь им научиться изящно принимать последствия. Если вы назначите терапевта вашего ребенка псевдородителю, то обращение за советом по воспитанию может поставить под угрозу его роль терапевта вашего ребенка.

    Также есть риск, что ваши потребности могут не быть удовлетворены в этом разговоре.Вы можете разочароваться в психологе вашего ребенка, если он не даст вам того совета, которого вы хотели. Все это разочарование и ущерб взаимопониманию того не стоят. Как видите, обращаться к индивидуальному терапевту вашего ребенка за советом по воспитанию — это беспроигрышная ситуация для всех.

    Что делать вместо

    Проконсультируйтесь с тренером для родителей. Они могут сотрудничать с индивидуальным терапевтом вашего ребенка, чтобы убедиться, что они ведут вас по правильному пути для удовлетворения конкретных потребностей вашего ребенка.Это защищает конфиденциальность с терапевтом вашего подростка и, самое главное, дает всем необходимую помощь!

    Причина 6: Ваш ребенок говорит что-то вроде «Ну, мой подростковый терапевт сказал…» как вызов вашему воспитанию.

    Почему это не сработает

    Это расщепление, защитный механизм, используемый подростками (а иногда и взрослыми) в моменты сильного давления, стресса, беспокойства и гнева. Разделение — это попытка отвлечь внимание от себя, создав трения между двумя другими сторонами.

    Если родители и терапевт работают над изменением, которое кажется подавляющим, подросток может переключить внимание на то, чтобы настроить эти стороны друг против друга.

    Часто это НЕ сознательный, преднамеренный или манипулятивный процесс. Это бессознательный защитный механизм!

    Что делать вместо

    С недоверием отнеситесь к тому, что ваш ребенок рассказывает вам об убеждениях своего терапевта. Имейте в виду, что они помнят фрагменты разговора, которые больше всего резонируют с их болью.Они часто не сообщают о другой половине разговора, которая резонирует с их чувством вины.

    Я часто напоминаю родителям моих клиентов-подростков: «Я не верю всему, что ваш ребенок рассказывает мне о вас; в такие моменты может помочь, если вы окажете мне такую ​​же любезность.

    Поверьте, что психотерапевт вашего подростка искренне заботится о всех и не бросает вас под автобус. Если у вас есть постоянные опасения, что вы и терапевт вашего ребенка не согласны друг с другом, попросите поговорить об этом во время сеанса с вашим ребенком, чтобы сохранить конфиденциальность с терапевтом вашего подростка.

    Причина 7: Ваш ребенок сказал вам, что ему не нравится терапевт

    Почему это не сработает

    Если в терапевтических отношениях действительно есть проблема, это очень исцеляющий, хотя и чуждый опыт, чтобы ориентироваться в ней напрямую. Работа над проблемами отношений в терапии — один из лучших способов улучшить ваши отношения вне терапии. При этом вы узнаете, что можно решать проблемы напрямую, без конфликтов и при этом поддерживать позитивные отношения.Ваш ребенок нуждается в этом опыте, чтобы иметь здоровые отношения в будущем. Вы не можете сделать это за них.

    В качестве альтернативы также возможно, что это тоже может быть расщепление. Им могут быть неудобны перемены и ответственность, которую представляет терапевт. Попытка защитить их от их собственных проблем роста может быть стимулом, который необходимо изменить.

    Что делать вместо

    Подтвердите их дискомфорт. Реально ли это или мнимо, решать не вам.Поощряйте их работать над своими отношениями напрямую. Помогите своему подростку придумать язык, чтобы он мог решить свои проблемы и попросить, чтобы его потребности были удовлетворены. Если это не сработает, предложите встречу всем вместе, а не в одиночку!

    Причина 8: у вас есть вопрос по расписанию, который нужно задать их подростковому терапевту

    Почему это не сработает

    Хорошо, это будет работать для самой задачи расписания! Но это упущенная возможность научить ребенка независимости, подходящей для его развития.Чем старше становится ваш подросток, тем больше ответственности он может взять на себя в управлении своим расписанием. Если вы делаете это для них, возможно, вы способствуете их зависимости от задач, которые они вполне могут выполнить в их возрасте. Не упустите возможность попрактиковаться в жизненных навыках!

    Что делать вместо

    Вначале включите их в расписание разговоров и электронных писем. Со временем постепенно передавайте эту ответственность подростку. Может быть, начните с того, что они будут копировать вас при планировании электронных писем.Ваш подросток узнает, как стать эффективным потребителем лечения психических заболеваний (или любой медицинской помощи в этом отношении).

    Логистически вы показываете им, как управлять этими типами связи. Знание того, как запланировать или изменить встречу, является важным навыком для взрослой жизни. Увидев, как вы это делаете, они подготовятся к тому, чтобы сделать это сами.

    Клинически вы допускаете автономию в собственном лечении. Автономия — это потребность подростков, соответствующая уровню развития. И приглашение их стать частью их собственной терапии будет поддерживать их готовность на высоком уровне!

    Причина 9: Вы спросили своего ребенка, можно ли поговорить с его терапевтом, и он сказал да!

    Почему это не сработает

    Вот в чем дело.Я только что привел вам 8 веских причин, почему это не очень хорошая идея! Вы думаете, они думают о чем-то из этого?! Точно нет! Наша работа как взрослых/опекунов состоит в том, чтобы принимать мудрые и трудные решения за молодых людей, когда у них самих нет плюсов и минусов.

    Когда дети говорят «да», обычно это происходит по совокупности причин. Во-первых, динамика власти между родителем и ребенком делает отказ очень неудобным. Подростки, скорее всего, скажут «да» родителям, если они несут скрытую вину и стыд за то, что «нуждаются» в терапии в первую очередь или за то, что «родители тратят на них деньги из-за их проблем».

    Еще труднее сказать «нет», если в основе лежит неспособность говорить искренне или отстаивать свои потребности. Вполне логично, что подросток, скорее всего, будет бояться риска сказать «нет» родителям, с которыми ему приходится жить каждый день, а затем беспокоиться о своих терапевтических отношениях с кем-то, кого он видит один час в неделю и безоговорочно положительно относится к ним.

    Другая причина, по которой они могут сказать «да», заключается в том, что очень неудобно находиться в комнате, когда родители выражают свои опасения.Естественно, подросток даст добро на то, чтобы пропустить эту неприятную ситуацию, особенно если он знает, что отчет не будет восторженным.

    Однако сама природа нашей работы смещается от краткосрочных стратегий к долгосрочным. Поэтому, хотя разговор без них может предотвратить временный дискомфорт, это только усугубит проблемы в долгосрочной перспективе (см. все вышеперечисленное).

    Что делать вместо

    НЕ ПРОСИТЕ РЕБЕНКА ГОВОРИТЬ С ТЕРАПЕВТОМ БЕЗ ЕГО! Попробуйте любую из вышеперечисленных стратегий, чтобы не поставить ребенка в неудобное положение и/или не дать ему сорваться с крючка.Если вам необходимо поговорить с терапевтом вашего ребенка, пусть ваш подросток присутствует во время этой беседы. Для них это прекрасная возможность применить на практике все, чему они учатся в терапии, чтобы умело справляться с неудобной ситуацией!


    Если все эти предложения кажутся слишком сложными, рассмотрите лучшее решение: семейную терапию

    Роль подросткового терапевта не в том, чтобы быть вашим семейным терапевтом или тренером по этим беседам. Они здесь, чтобы помочь вашему подростку.Так что, если все решения по защите конфиденциальности с терапевтом вашего подростка кажутся слишком сложными для эффективного выполнения самостоятельно, то пришло время попробовать коучинг для родителей или семейную терапию.

    Работа с семейным терапевтом может помочь вам вести эти разговоры на постоянной основе. Подтверждение и ответственность необходимы для того, чтобы ваш подросток действительно исцелился. И одного разговора с их психотерапевтом мало кому в вашей семье этого будет достаточно.

    Вся эта семейная динамика может способствовать некоторым основным причинам, по которым ваш подросток вообще проходит терапию.Не ждите, чтобы обратиться к ним. Устойчивые изменения происходят путем обращения ко всей семейной системе!


    Если вы являетесь подростковым психотерапевтом, родители которого борются за соблюдение конфиденциальности с вами как их подростковым психотерапевтом:

    Я настоятельно рекомендую вам поделиться с ними этой статьей. Я планирую попросить родителей моих клиентов-подростков читать это в качестве домашнего задания при каждом приеме! Чем лучше мы с самого начала защитим конфиденциальность между подростками и их психотерапевтом, тем ровнее пройдет терапия и тем меньше мы будем чувствовать себя выгоревшими!

    В консультационном центре округа Монтгомери мы всегда рады сотрудничать с вами, работая с родителями или семьями, чтобы дополнить вашу работу с вашими клиентами-подростками! Наконец, Лаура Гольдштейн предлагает консультации о том, как концептуализировать ваше дело с учетом этих динамических семейных проблем.И она может помочь вам работать над защитой ваших пределов, а также выполнять клинически необходимую работу!


    Об авторе

    Лаура Гольдштейн, LCMFT — лицензированный клинический терапевт по вопросам брака и семьи в Роквилле, штат Мэриленд, и основатель Консультационного центра округа Монтгомери, LLC. Лаура получила степень бакалавра в области неврологии в колледже Франклина и Маршалла в Ланкастере, штат Пенсильвания. Затем она получила степень магистра семейной терапии в Университете Томаса Джефферсона в Филадельфии.Лаура прошла интенсивное обучение диалектической поведенческой терапии (DBT) в Behavioral Tech Linehan Institute в 2015 году. Она также прошла обучение 1-го уровня терапии пар Готтмана. После работы в области употребления психоактивных веществ и неудачных попыток запуска программ ВГД Лора теперь работает в своей частной практике вместе со своими отличными коллегами! Консультационный центр округа Монтгомери обслуживает отдельных лиц, семьи, родителей и супружеские пары, которые борются с сильными эмоциями, сложными отношениями и неадекватным поведением.


    Присоединяйтесь к нашему списку рассылки

    39.052666-77.1266349

    Нравится:

    Нравится Загрузка…

    7 способов побудить подростка посещать консультации

    Как побудить подростка посещать консультации

    Меня, психотерапевта для подростков, расстроенные родители часто спрашивают, как им убедить своего подростка пойти на консультацию. Жалобы родителей часто звучат примерно так: «Мой сын думает, что я сумасшедшая, и что я должна пойти вместо нее.». или «Моя дочь не хочет рассказывать незнакомому человеку о своих личных проблемах…» или «Наша дочь думает, что вы расскажете мне все, что она говорит после окончания сеанса…» или «Наш сын пришел на наш семейный сеанс, и он думает Терапия скучна». Это лишь некоторые из многих причин, по которым подростки могут отказаться от терапии. Вот семь способов справиться с этими жалобами и побудить вашего подростка пройти терапию:

    1. Познакомьте вашего подростка с семейным консультантом до того, как возникнут проблемы

    Многие подростки пугаются перспективы поделиться личной информацией с психотерапевтом, и на то есть веские причины.Перед первой встречей терапевты начинают как незнакомцы. Терапевты также являются взрослыми, обученными клинической психологии, которые могут читать мысли подростков! Неудивительно, что подростки могут сопротивляться терапии. (Шучу про чтение мыслей!)

    Зачем ждать, пока у вашего подростка наступит кризис, прежде чем поощрять первый визит к психотерапевту? Планирование одноразового сеанса «узнай себя» с терапевтом, ориентированным на подростков, — отличный способ развеять неправильные представления о терапии и установить первоначальную связь. Этот разовый визит также дает подростку возможность взять интервью у терапевта и высказать свое мнение о терапевте.Подростки часто бывают удивлены, когда им нравится первоначальный сеанс, и они могут запросить последующие сеансы без вашей подсказки.

    2. Возьмите на себя инициативу и обратитесь к психологу

    Ничто так не говорит нашим детям, как наши собственные действия. Ваша готовность как родителей посещать терапию помогает нормализовать процесс терапии для ваших детей. На самом деле, прежде чем начинать терапию, начните создавать семейную культуру, в которой допускается и уважается уязвимость. Быть уязвимым не означает, что с вами что-то не так, но показывает, что вы достаточно смелы, чтобы расти.Нам удобно привозить свои автомобили для настройки, сканировать наши высокопроизводительные компьютеры на наличие вирусов — даже наши портфели акций время от времени проверяются. Почему бы нам не уделить время заботе о своем уме?

    3. Сделайте терапию семейной проблемой

    Оставайтесь открытыми для мысли, что вы, как родитель, можете способствовать возникновению проблемы. Иногда трудно увидеть свою собственную роль в проблеме подростка, когда именно он ведет себя, кричит и нарушает ваши правила. Но психологические проблемы не возникают на пустом месте.На самом деле все психологические проблемы, даже неврологические расстройства, возникают в окружающей среде. Самая основная среда для подростка — это его или ее домашняя жизнь, поэтому, конечно, семья будет играть роль в психологическом здоровье подростка. Ваше смирение и готовность признать, что вы можете играть роль в проблеме, могут помочь подростку признать, что он или она также могут играть роль в этой проблеме.

    4. Дайте подростку право собственности на процесс терапии

    Подростки тоже хотят, чтобы их уважали.В терапии это уважение начинается с уединения. Позволить подростку довериться какому-то незнакомцу может показаться неестественным. Вы вложили свое время и финансы в воспитание этого подростка, и теперь какой-то незнакомец имеет больше информации о вашем подростке, чем вы.

    Но как бы ни было заманчиво задавать подростку вопросы о ее или его терапии, знайте, что ваш подросток будет сопротивляться терапии, если то, что он или она сказали консультанту, вернется к вам — будь то принуждение со стороны родителя или утечка терапевт.Конфиденциальность является краеугольным камнем успешного консультирования. Существуют некоторые исключения из конфиденциальности — спросите об этих исключениях своего будущего терапевта.

    5. Объясните, что терапия для подростков предназначена для подростков

    Квалифицированные терапевты для подростков подходят к терапии подростков иначе, чем к взрослым или даже к детям младшего возраста. Общение с подростком часто включает в себя внимание к вещам, которые интересуют подростков, например. музыка, отношения, свободы, спорт, их новая машина, события в школе и т. д.Отслеживание интересов подростка не только делает сеансы увлекательными для подростков, но и посылает сообщение о том, что то, что важно для них, важно для терапевта.

    Терапевт также не является «третьим родителем» для вашего подростка. Хотя терапевт часто соглашается с точкой зрения родителей, он или она также будет защищать интересы подростка перед родителями. Попытка подростка решить проблему может выглядеть как отыгрыш, а не конструктивный диалог. Терапевт может помочь вашему подростку более продуктивно выразить свои опасения.

    6. Получите рычаги влияния путем переговоров

    Вы можете получить некоторое влияние на своего подростка путем переговоров. Подростки часто верят, что не совершят ту же ошибку, или верят, что их больше не поймают, или сосредоточены на том, чего хотят в данный момент. Таким образом, подростки часто соглашаются на условную отсрочку терапии. Используйте такое утверждение, как: «Мы можем временно отказаться от терапии, если вы согласитесь, что добровольно пойдете, если ваше поведение снизится до такой-то точки (создайте измеримую точку).Обязательно обратитесь за консультацией, если ваш подросток перешагнет эту измеримую точку. Подростки найдут много причин, почему пересечение измеряемой точки не засчитывается. Следуйте букве закона в этом вопросе и запланируйте первую сессию. Другие подростки, которые опасаются, что могут пересечь эту измеримую точку, воспользуются случаем и улучшат свое поведение хотя бы по той причине, что избегают терапии. Если дело в поведении, то миссия выполнена!

    7. Форсирование проблемы

    Применять силу в крайнем случае.Если проблемы вашего подростка вышли из-под контроля или достаточно пугают, вам, возможно, придется форсировать проблему. Примеры таких проблем могут включать проблемы с законом, риски для здоровья, злоупотребление наркотиками, побеги и т. д. Но даже по таким пугающим причинам вам следует поощрять добровольное посещение, а не форсировать проблему, когда это возможно. Добровольное посещение коррелирует с лучшими результатами лечения. Если подросток находится в опасности и не желает добровольно обращаться за помощью, то, возможно, придется обратиться в полицию или позвонить в местную психиатрическую больницу.

    Позвоните терапевту за помощью

    Поощрение вашего подростка к посещению терапии может быть сложной задачей. Даже с семью советами, приведенными выше, у вашего подростка могут быть особые сомнения относительно посещения психотерапевта. Не бойтесь поделиться своими опасениями со своим потенциальным терапевтом во время первого телефонного звонка. Квалифицированный терапевт, ориентированный на подростков, найдет время, чтобы понять сомнения вашего подростка и создать среду, которая будет доступной для вашего подростка.

    Почему это так сложно?! — United Counseling & Wellness

    Почему так сложно воспитывать подростка? Ну, есть кое-что, чему мы научились с помощью семейной терапии на протяжении многих лет.

    Подростковый возраст считается стрессовым для родителей. Вам может казаться, что вы больше не знаете своего ребенка, или напряжение настолько велико, что вы не знаете, как его исправить. На это есть веские причины!

    С точки зрения развития подростковый возраст — это время, когда дети отделяются от своих родителей, чтобы создать свою собственную личность (надеюсь, зрелую, взрослую личность). Это «отстранение» эмоционально тяжело для родителей, потому что мы проводим так много лет, привязанные к нашим детям.Мы надеемся защитить их и оставаться рядом, когда они станут взрослыми.

    Этот процесс важен и необходим для того, чтобы подростки превратились в полноценных взрослых.

    С когнитивной точки зрения у людей в подростковом возрасте происходят значительные изменения в мозгу. Эти изменения продолжаются до тех пор, пока людям не исполнится 20 лет. Дело не только в «гормонах» или импульсивности (хотя и они играют небольшую роль). Мозг на самом деле проходит через процесс глубоких структурных изменений.Для этого есть много причин, но эти изменения подготавливают подростков к тому, чтобы в конечном итоге покинуть дом. Добавьте ко всему этому внешние факторы и давление, с которым подростки сталкиваются в школе, со сверстниками, в Интернете и из других источников, и получится сложная картина. Между «отстранением» развития и когнитивными и социальными факторами, влияющими на подростков, создается идеальный шторм, ведущий к проблемным отношениям с родителями и семьей. (Посмотрите это короткое видео известного нейропсихиатра Дэниела Сигела, чтобы узнать подробности о подростковом мозге.) 

    Что делать родителям?

    Вот несколько полезных советов, как успешно справиться с подростковым возрастом: 

    1. Воспринимайте подростков как людей . Это верно для детей любого возраста, но особенно важно в подростковом возрасте. Ваш подросток — уникальная личность со своим характером, интересами и мнениями. Это хорошая вещь! В конце концов, мы хотим, чтобы наши дети выросли и обладали сильной самооценкой и уверенностью, а не были просто клонами нас или других взрослых.Их мнения или интересы могут не всегда иметь для вас смысл, но они учатся и растут, чтобы понять, кто они такие. Они имеют право быть собой.

    2. Внимательно слушайте — Иногда трудно слушать, особенно когда мы видим, что для наших подростков все могло бы быть по-другому, лучше или проще. Умение слушать требует практики, потому что это навык, который включает в себя эмпатию. Как терапевт, я с сочувствием слушаю людей весь день, но иногда мне все еще трудно по-настоящему слушать свою собственную семью! Когда мы находим энергию и терпение, чтобы слушать наших подростков и сопереживать им, наши отношения резко улучшаются.Подростки чувствуют себя услышанными и понятыми. Они начинают нам больше доверять, у них повышается самооценка и уверенность в себе, а иногда даже прислушиваются к тому, что мы говорим! Подростки редко слушают взрослых, если только взрослый не готов их слушать. Даже если это сложно и вы предпочитаете говорить сами, или вы думаете, что то, что они говорят, смешно, начните с того, что попытайтесь услышать, что они хотят сказать. Сделайте паузу и сначала послушайте.

    3. Будьте честны — Врать подростку — лучший способ отогнать его.Не лгите, не преувеличивайте правду и не скрывайте информацию, которую они должны знать. У подростков есть радар для взрослых, которые пытаются их надуть. И когда вы разрушаете доверие подростка, его восстановление занимает много времени. Если это ваш собственный подросток, вам нужно, чтобы они вам доверяли, иначе они просто перестанут вас уважать. Они следят за тем, лицемеришь ли ты, заслуживаешь ли ты доверия и честен ли ты. Тогда они ответят вам соответствующим образом. На этом этапе игры вы не можете уйти от «потому что я родитель» в качестве причины, по которой они будут слушать и вести себя так, как вам хочется.Теперь вы учите их, как вести себя как взрослый в мире, что включает в себя наблюдение за поведением других и соответствующую реакцию. Они заслуживают вашей честности, порядочности и веских аргументов.

    Что делать, если ваш подросток отталкивает вас

    Что делать, если ваш подросток отталкивает вас

    8 способов ответить, когда вашему подростку нужно пространство

    Все родители доходят до того момента, когда опускают голову на руки и причитают: «Мой ребенок меня ненавидит». Для большинства родителей этот момент либо случается впервые, либо гораздо чаще, когда их ребенок достигает подросткового возраста.Подростки и подростки имеют естественную тенденцию отделяться от родителей и искать психологическую автономию. Каким бы замечательным родителем вы ни были, в какой-то момент ваш подросток от вас отстранится. Хорошая новость в том, что это абсолютно естественно.

    Отделение от родителей — это часть процесса самореализации, который помогает детям определить, кем и какими они будут как личности и взрослые. На этом этапе друзья и сверстники становятся более важными, а родители — менее важными.Для родителей это может быть трудной пилюлей, но мы обнаружим, что, как и многие другие аспекты родительства, это НЕ касается нас; это про наших детей.

    То, как мы относимся к нашим подросткам и подросткам, во многом связано с нами, а не с ними. Мы видим себя в наших детях, и они пробуждают много старой боли, которую мы давно храним в памяти. Мы проецируем нашу собственную историю на их будущее и предполагаем, что они повторят наши ошибки. Мы даже склонны рассматривать наших детей как отражение нас самих и оказываем на них дополнительное давление, чтобы они добивались большего успеха, чем мы, или чтобы они не ошибались.Как родители, мы оказываем нашим детям медвежью услугу, не отделяя свой опыт от их. Чем больше мы можем видеть их и уважать как автономных личностей, тем больше мы можем быть доступны для них уникальными способами, которые соответствуют их потребностям, а не нашим.

    Хотя это настоящее испытание, когда наши дети, которые все еще во многом зависят от нас на практике, эмоционально отталкивают нас, лучшее, что мы можем сделать, чтобы сбалансировать этот переход, — это поставить себя на их место. Мы всегда должны стремиться уважать их мнения, идеи и границы, чтобы понять, через что они проходят, и быть чуткими к их новым, меняющимся потребностям.Вот некоторые из наиболее важных способов, которыми мы можем продолжать поддерживать наших детей на этом сложном этапе наших отношений:

    1. Признайте, что это не о вас – Подростки могут сказать довольно неприятные для слуха вещи. Хотя эти заявления могут быть экстремальными, часто в них есть доля правды, которая может сделать их еще более болезненными. Наши дети всю свою жизнь были нашими зрителями. Все это время мы думали, что они ничего не замечают, игнорируют или забывают, на самом деле они замечали, наблюдали и впитывали.Ответ, когда они начинают высказывать свое мнение о нас или даже набрасываться, заключается не в том, чтобы ненавидеть их или ненавидеть самих себя. Хотя мы определенно должны вмешиваться в любое оскорбительное поведение, давая им понять, что оскорблять кого-либо неприемлемо, если мы хотим, чтобы наши дети справлялись со своими чувствами более здоровым образом, мы должны быть открыты для их отзывов. Это может означать, что вы слышите о себе какие-то неприятные вещи. Это может означать серьезное отношение к ним, когда они говорят, что больше не хотят, чтобы мы писали им по 10 раз в день или входили и выходили из их комнаты без стука.В ответ мы должны стараться не защищаться и смириться с тем, как мы можем навредить нашим детям, даже если это далеко не входит в наши намерения.

    Как только наш ребенок достигает подросткового возраста, легко почувствовать, что мы поменялись ролями, и у них есть сила. Нам может казаться, что с нами плохо обращаются или нами правит волевой, самоуверенный человек, который когда-то был беспомощным младенцем на наших руках. Мы можем даже завидовать нашим детям и их свежей искре жизни. В этот момент мы можем чувствовать себя жертвами и предаваться мыслям вроде «Неужели мы действительно были такими плохими?» «Разве она не может просто простить меня?» «Почему он не понимает всего, что я для него сделал?» Тем не менее, это не работа наших детей, чтобы заботиться о нас и заставлять нас чувствовать себя лучше.Это наша работа.

    Конечно, мы все хотим, чтобы наши дети были сострадательными, заботливыми людьми, но мы учим их этому, проявляя сострадание и заботясь о себе, а не отрицая возникающие у них естественные гневные чувства. Есть много способов помочь детям понять, что все их чувства в порядке, а плохое поведение — нет. Мы можем предложить им пространство, в котором они нуждаются, чтобы почувствовать то, что они чувствуют, и справиться со своими чувствами с силой и стойкостью. Многим из этих инструментов посвящена книга доктора Дэниела Сигела «Мозговой штурм : сила и назначение подросткового мозга », предназначенная как для родителей, так и для подростков.

    2. Не переступайте границы и не переусердствуйте – Беспокоиться о том, какими взрослыми вырастут наши дети, разумно, особенно в тот глубокий период, когда ребенок переходит во взрослую жизнь. Еще больше мы беспокоимся об их будущем, о том, какая у них будет работа, партнер или степень, потому что внезапно это будущее стремительно приближается. В результате мы можем создать кучу нереалистичных правил, из-за которых наши дети чувствуют, что им не доверяют или в них вторгаются, и мы сопротивляемся тому, чтобы они учились сами.Многие из этих правил и реакций могут иметь больше общего с тем, что заставляет нас чувствовать себя комфортно, чем с тем, чтобы наши дети чувствовали себя по-настоящему замеченными и в безопасности. Желание подростка бунтовать часто может разжечь наше желание контролировать. Однако чрезмерные попытки контролировать, как правило, имеют неприятные последствия.

    Когда мы начинаем предполагать, что наши дети будут делать неправильный выбор, мы можем ввести ограничения, которые заставят их чувствовать себя наказанными просто за то, что они стали взрослыми. Когда мы называем многие их естественные, связанные с развитием модели поведения плохими или неприемлемыми, мы учим наших детей красться и прятаться от нас.Как писал доктор Сигел: «Подростки, которые воспринимают негативные сообщения о том, кто они такие и что от них ожидается, могут опускаться до этого уровня вместо того, чтобы реализовать свой истинный потенциал».

    Это трудный совет для многих родителей, но иногда мы должны позволить детям быть собой. Мы по-прежнему можем обеспечить их безопасность, замечая их настроение и знакомясь с их занятиями, друзьями и тем, как они учатся в школе. Хотя нам не следует устанавливать слишком много правил, мы должны придерживаться тех, которые мы установили.Создавая естественные, реалистичные границы, мы можем поддерживать их чувство безопасности, предлагая им пространство и уважение, необходимые им для развития.

    3. Будьте рядом, когда они протянут руку – Предоставление нашим детям личного пространства не означает полного отказа от них. Подростки и подростки по-прежнему нуждаются во многом в руководстве и поддержке, и они всегда должны знать, что мы всегда рядом, чтобы поговорить с ними и помочь им преодолеть множество возникающих препятствий. Это означает быть открытыми для всего, что они хотят обсудить.Мы никогда не должны наказывать наших детей за то, что они отвергли нашу помощь, и всегда должны реагировать, когда они подходят к нам. Мы можем присутствовать для них в спокойной и последовательной манере, что дает им понять, что мы на 100 процентов рядом, если они когда-либо попадут в беду, потребуют нашего участия или нашей помощи. Они могут не нуждаться в нас так сильно, как раньше, или по тем же причинам, но от этого наша преданность и любовь не становятся меньше.

    4. Убедитесь, что у них есть другие заботливые и заслуживающие доверия взрослые, к которым они могут обратиться – Как родители, мы часто хотим быть «теми, к кому» наши дети обращаются с любой проблемой или вопросом.Мы склонны воспринимать отказ наших детей как личное пренебрежение или нападение на нашу родительскую способность. Но опять же, это не про нас. Когда наши дети чувствуют себя неловко, амбивалентно или сопротивляются по отношению к нам, мы обязаны убедиться, что в их жизни есть другие поддерживающие люди, к которым они могут обратиться. Присутствие наставника — будь то учитель, советник, тетя, дядя, дедушка или бабушка, приемный родитель или друг семьи — следует рассматривать не как угрозу для нас как родителей, а как подарок в жизни наших детей.Думайте об этом как о еще одной силе, помогающей им ориентироваться в сложных и бурных водах, которые ведут их во взрослую жизнь. Позволить им иметь такие отношения — это пример того, как мы выполняем свою работу как заботливые, настроенные родители.

    5. Помогите им развить чувство смысла и цели — Если мы когда-нибудь будем беспокоиться о выборе наших детей, лучшее, что мы можем сделать, — это создать среду, в которой они смогут сосредоточиться и развиваться. Например, мы можем помочь им реализовать проект или совместное предприятие со своими коллегами.Мы можем поддержать страсть, которая их зажигает, будь то гитара, танцы, цифровое искусство, парусный спорт или скейтбординг. Наше участие в качестве родителей может быть просто вспомогательной фигурой, предоставляющей время и ресурсы для нашего ребенка, чтобы он отправился в это новое приключение, поставил свои собственные цели и наслаждался своими собственными достижениями. Важно позволить нашим детям самим пережить этот опыт и не слишком вовлекать себя в то, что может заставить их чувствовать себя отчужденными, упущенными из виду или подвергаемыми давлению.

    6. Будь тем изменением, которое ты хочешь видеть в своем ребенке – Я не могу не подчеркнуть, насколько сильно наше собственное поведение влияет на поведение наших детей.Недавние исследования показали, что счастье родителей (особенно матерей) тесно связано со счастьем их детей, даже когда ребенок вырос, переехал и вступил в отношения. Если мы беспокоимся, что наши дети не будут нести ответственность, не устроятся на работу или не найдут хороших отношений, самое большое, что мы можем сделать, — это продемонстрировать ответственность в наших собственных действиях, вести себя так, как мы уважаем, и сосредоточиться на наших собственных здоровых отношениях. Если наш ребенок отвергает нас, мы все равно должны быть теплыми, добрыми, терпеливыми и присутствующими, что дает ему возможность относиться к нам с добротой и со временем поддерживать более здоровые и зрелые отношения.

    7. Будьте непредубежденными – Мы можем не чувствовать себя комфортно при мысли о том, что наш подросток говорит о свиданиях и увлечениях. Мы можем съеживаться из-за нарядов, которые они хотят носить, или из-за вечеринок, на которые они просят прийти. Однако мы должны признать, что эти интересы являются частью взросления. Создание набора правил, которые они обязательно нарушат или против которых они полностью восстанут в ту же минуту, когда они уедут, вероятно, не ответ. Также нельзя отрицать или игнорировать весь бизнес и желать, чтобы все это просто исчезло.Лучше быть открытыми с нашими детьми в отношении их опыта, а также нашего собственного. Мы должны найти способ преодолеть собственный дискомфорт и оставить пути для общения открытыми для тем, которые они выносят на обсуждение. Мы можем информировать их о том, что им нужно знать, и помочь им ощутить ценность и уважение, которые они должны испытывать к себе, входя во взрослый мир. Мы делаем это, ценя и уважая их как личностей в их текущей жизни.

    Чем больше наши дети чувствуют, что то, что они думают и чувствуют, будет принято нами, тем лучше.Даже если мы просим их следовать определенным правилам, наши дети никогда не должны чувствовать себя плохо, разочаровываться или быть грязными из-за их естественного любопытства и развивающихся интересов. Чем больше они могут принимать чувства в себе, тем комфортнее и увереннее они будут чувствовать себя, делая ответственный и заботливый выбор.

    8. Создайте общий опыт – В идеале, с момента рождения наших детей их воспитание превращается в серию воспитательных мероприятий, в которых мы чутко помогаем им стать сильными, самодостаточными взрослыми.Через эти неизбежные этапы развития мы можем ожидать, что наши отношения с нашими детьми изменятся, и определенные этапы придут и уйдут. Один из лучших способов способствовать развитию более равноправных взрослых отношений с нашими детьми по мере их взросления — это найти общий интерес, который мы оба хотим преследовать или проектировать, и который мы могли бы реализовать вместе. Эти занятия могут позволить нам узнать друг друга по-новому и, возможно, развить уважение друг к другу как к людям.

    Все дети нуждаются во все большей и большей независимости по мере взросления.В лучшем случае эта эволюция может стать еще одним полезным уроком того, что значит любить растущего человека с течением времени. В худшем случае может показаться, что мы постоянно что-то теряем или вынуждены заново переживать все большие и маленькие травмы собственного детства. Вот почему мы всегда должны стремиться помнить, что самое лучшее, что мы можем сделать для наших детей, — это работать над собой, отделять их потребности и опыт от наших собственных и принимать их такими, какие они есть, как отдельных и уникальных личностей.

    Как воспитать эмоционально здоровых детей. или осмотр. Однако как настроено…

    Об авторе

    Лиза Файрстоун, доктор философии. Доктор Лиза Файрстоун — директор по исследованиям и образованию Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, д.Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, а совсем недавно был соавтором книг «Секс и любовь в интимных отношениях» (APA Books, 2006), «Покорите свой критический внутренний голос», (New Harbinger, 2002), «Создание Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и «Я в осаде» (Routledge, 2012).

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.