Как воспитывать мальчика 11 лет советы психолога: Консультация психолога

Содержание

6 советов родителям по воспитанию детей от психолога

Instagram content

This content can also be viewed on the site it originates from.

Будьте внимательны к эмоциям ребенка

Чтобы ребенок рос целостной здоровой личностью, родителям важно быть внимательными к его эмоциям — любым эмоциям. В обществе зачастую поощряются лишь такие чувства, как радость и благодарность, и мы почему-то стыдимся чувства злости или страха. Так, например, существует негласное правило, что страх обязательно нужно преодолеть — мальчикам с детства твердят, что бояться стыдно. В таких случаях чувство страха уходит на задворки сознания, и ребенок оказывается неспособным его перешагнуть. Чтобы этого не произошло, родителям нужно показать, что любые эмоции — радость, удивление, огорчение, волнение, — допустимы и важны. Все наши чувства равнозначны, и важно научить ребенка демонстрировать их и находить слова для их выражения.

Учитывайте возрастные особенности ребенка

Некоторые родители игнорируют возрастные особенности ребенка. Они не понимают, что происходит в определенные периоды его жизни в дошкольном и подростковом возрасте и почему вдруг возникают кризисы. В результате они сталкиваются с проблемами в воспитании. Важно понимать, что, например, в дошкольный период кризисы происходят в первый год жизни, в 3 года и в 7 лет. Подростковый возраст в целом достаточно сложный. Если чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с ситуацией, обратитесь за помощью к психологу или изучите различные интернет-ресурсы по теме. Проверенную информацию и некоторые рекомендации можно найти в том числе на портале «Я — родитель». К слову, Фонд поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, и портал «Я — родитель» запустили кейс-игру «А как поступили бы вы?» — она поможет разобраться с трудностями, возникающими в процессе воспитания детей и подростков, и скорректировать свою стратегию.

Не прибегайте к физическому или психологическому насилию над ребенком

Когда мы говорим о воспитании детей, то физическое насилие — это однозначное табу. Но дети нередко сталкиваются с психологическим насилием. Оно не всегда очевидно, но его последствия разрушительны для психики и личности ребенка. Психологическое насилие — это в том числе различные виды манипуляции и пренебрежение желаниями ребенка, который находится в зависимом от взрослого положении. Это могут быть попытки использовать безусловную любовь ребенка к родителям в качестве манипулятивного рычага. Например, когда мама говорит ребенку: «Если не будешь есть кашу, то ты меня не любишь» или когда отец оправдывает физическое насилие тем, что ребенок «сам довел». Такой подход нужно пресекать сразу.

Как правильно воспитывать детей: советы психолога

Рождение ребенка – момент волнующий и, пожалуй, самый долгожданный для родителей. С появлением детей их жизнь кардинально меняется и приобретает иной смысл, а все силы направлены на воспитание и обеспечение лучшей жизни потомства. Именно поэтому на родителях лежит большая ответственность, ведь именно они формируют характер маленького человека. И очень важно к вопросу воспитания подходить серьезно, ведь от этого зависит то, насколько счастливым вырастет ребенок. Как же воспитать своих детей, чтобы оградить их от ненужных комплексов и неуверенности в себе? Что необходимо давать ребенку с самого рождения, чтобы он шел по жизни с ощущением счастья и гармонии, и какие ошибки чаще всего допускают родители в воспитании детей? Чтобы получить ответы на эти непростые вопросы, мы обратились к психологу Софье Чарышевой.


СОФЬЯ ЧАРЫШЕВА, психолог, старший научный сотрудник кафедры психологической помощи факультета психологии МГУ им. Ломоносова, к. п. н.


Воспитание детей – это целая наука и довольно ответственное дело. Дети, как правило, копируют модель поведения своих родителей, поэтому воспитывать их можно только своим собственным примером.

Категорически важная ошибка в воспитании детей заключается в том, что родители не воспринимают ребенка как личность, которая уникальна в своих талантах и потребностях, зачастую сравнивают с кем-то и путают такие понятия, как «забота» и «воспитание».

В целом существует три этапа развития ребенка: с рождения до пяти лет, где мир малыша – сплошной «Диснейленд», он в нем царь, если это мальчик, и принцесса, если это девочка. Затем с пяти до 11 лет, где ребенок становится учеником и его «Диснейленд» сталкивается с иной социальной средой, родителям нужно помочь ему со всем этим разобраться и максимально заинтересовать учебой. Примерно с 11 лет наступает самый сложный, как для ребенка, так и для родителя, период, где правят гормоны. Здесь главное – остаться для ребенка другом, помочь ему осознать свои новые границы, набраться терпения и переждать, пока все наладится.

Родителям важно вовремя уловить момент перехода из одного возраста в другой и своевременно менять свою роль в общении, быть в курсе всего, что интересует ребенка на каждом этапе. Крайне важно на всех этапах развития ребенка много разговаривать и интересоваться, чего он хочет, что ему нравится и что не нравится, что он думает и что чувствует, и, конечно, всегда предоставлять ему выбор или хотя бы создавать иллюзию выбора.

Чтобы ребенок на всех этапах развития рос полноценной личностью, крайне важно всегда стараться находить время, чтобы выслушать его, и считаться с его мнением. Также жизненно необходимо дать ребенку нужную ему дозу любви и внимания, ведь полноценный человек, в первую очередь, наполнен ценностью самого себя, а недолюбленный ребенок посвящает всю свою последующую жизнь поискам любви и признания от других людей.

В большинстве случаев у взрослых комплексы появляются именно в результате психологических травм в детстве. Ребенок рождается вообще без какой-либо самооценки. Родители – это первые люди, кого он видит и от кого получает реакцию на себя. Зачастую родители сами неуверенные в себе люди и передают свои комплексы ребенку, пытаются решить за ребенка, как ему надо прожить жизнь, навязать ему то, чего сами очень хотели, но не смогли достичь.

Чтобы правильно выстроить коммуникацию с ребенком, нужно почаще вспоминать, что нравилось и что категорически не нравилось тебе в своем собственном детстве, и не повторять этого со своими детьми.

Гимназия 52 — Советы психолога

Наши дети подрастают и им пора отправляться в школу. Школьный период – это время когда ребенок набирается знаний и опыта, у него формируются свои жизненные принципы и устои, которые закладывают фундамент для личностных характеристик. Школьный период полон проблем, как для родителей, так и для самих детей. Это время можно разделить на несколько периодов: младший школьный период, средний школьный период и старший школьный период. Каждый из этих периодов имеет свои проблемы и методики решения их. В данной статье мы приведем советы психолога школьникам, которые раскроют некоторые методики решения возникших проблем.

 

Младший школьный период.

Первый шаг – в первый класс. Такие слова мы часто слышим, когда ребенок идет впервые в школу. Но для многих детей это стрессовая ситуация, которая обусловлена чем-то новым и неопознанным. На сегодняшний день первоклассники часто жалуются на усталость, они зевают на первых уроках, а к третьему уроку они откровенно хотят спать. Но как помочь детям в такой ситуации? Для этого необходимо выслушать советы психолога. Школьникамнеобходимо соблюдать режим: хорошо высыпаться (не менее 10 часов в сутки), полноценно питаться и совершать прогулки на свежем воздухе. Не разрешайте ребенку проводить около телевизора более 30 минут, а возле компьютера не более 15 минут. В школу нужно собираться заблаговременно и без особой суеты.

В школе старайтесь напутственно не произносить нравоучений, так как это добавляет ребенку эмоциональную усталость. В место этого лучше расскажите ребенку о безопасном пути в школу.

После окончания занятий в школе, похвалите ребенка, что он самостоятельно потрудился. Ругать ребенка не стоит, так как осознанных нарушений он не совершил. Если все-таки вы хотите сделать замечание, то оно должно иметь конкретный характер. Не следует делать несколько замечаний одновременно.

Не стоит ставить в пример ребенку других детей. Это приведет к озлоблению или сформирует комплекс неполноценности. Постарайтесь провести разъяснительную работу с ребенком, и показать ребенку, что он справится с временными трудностями в учебе — надо только постараться.


Подростковый возраст.

Самым сложным возрастом в обучении является подростковый возраст – от 10-11 до 15 лет. В этот период особенно часто встречаются трудности в учебно-воспитательной работе с детьми. В этот период ребенок переживает перестройку психики и старых, устоявшихся отношений  с людьми – он становится взрослее и переходит в другой мир, оставляя позади детство. В данный возрастной период ребенок формирует в себе такие черты, как настойчивость, упорство к достижению поставленных целей, способность преодоления препятствий или трудностей на своем пути. Подросток обладает способностью, в отличие от ученика младших классов, к волевым действиям или волевой деятельности. Поэтому родителям и учителям приходится часто сталкиваться с проблемами, которые связаны с этим возрастным периодом.

  1. Необходимо провести границу между понятием «родитель» и «друг».
  2. Принимайте участие в жизни вашего ребенка. Это необходимо даже в тех случаях, когда это нелегко сделать или вы заняты своей работой. Помните, Вы нужны своим детям!
  3. Необходимо воспитывать в подростках чувство ответственности. Это поможет вашим детям в жизни. Объясните ребенку, что для достижения цели необходимо приложить определенные усилия.
  4. Необходимо научиться выслушать и услышать вашего ребенка!
  5. Объяснительная работа в воспитании  детей – это немаловажный элемент. Не выставляйте свои требования без аргументов.
  6. Необходимо иметь готовность встать на защиту подростка.
  7. Необходимо проявлять интерес к жизни и увлечениям своих детей.
  8. Продолжайте беседу, даже если вы заметили, что он не слушает. Помните, что подросток всегда прислушивается к мнению своих родителей, даже когда создает иллюзию абсолютного безразличия. 
  9. Создайте гибкую систему правил. Правила не должны быть жесткими, а должны обладать исключениями.
  10. Необходимо иметь со своими детьми общие интересы, например поход в театр, в кино, игры, поход на футбол или хоккей.

Проблемы старшеклассников.

Советы психолога школьникам старших классов основаны на особенностях данного возрастного периода. В данный период для детей старших классов стоит проблема сдачи экзаменов и окончания школы. Поэтому большее внимание уделяется этой проблеме.

  1. Обсудите с ребенком, что он намерен делать после окончания школы. Прислушайтесь к мнению ребенка и предложите (ни в коем случае не навязывайте) сое видение перспектив дальнейшей деятельности ребенка (поступление в ВУЗ, колледж, или другое учебное заведение.) Если ребенок не хочет дальше учиться, то обрисуйте дальнейшие перспективы. Объясните ему, что в условиях современности тяжело найти достойную работу без соответствующего образования.
  2. Особое внимание уделяйте подготовке ребенка к экзаменам. Если у него не получается освоить какой-то из предметов, то заблаговременно позаботьтесь о репетиторе, чтобы подтянуть хвосты по обучению.
  3. Если ребенок нервничает перед экзаменом, то не следует его пичкать успокоительным. Лучше провести беседу с ним и усилить уверенность в том, что экзамен это не так страшно. И исход его напрямую зависит от уверенности экзаменующегося. Объясните ребенку, что примете любой из результатов. Это успокоит ребенка, но лучше конечно если результат будет хороший.
  4. Не забивайте голову ребенку излишними напутствиями, у него и так она забита. Излишние нравоучения могут привести к психическому срыву, и ребенок забудет даже то, что знал.
  5. Помните, что самый лучший метод снять стресс – это весело посмеяться. Расскажите своему ребенку, как Вы сдавали экзамены в молодости. Это отвлечет ребенка от тревожных мыслей и может послужить примером.
  6. Расскажите ребенку о правилах, как сдавать экзамен. Например, можно следовать следующему примеру: первых час решаю на черновике, потом отвожу время на проверку, завершающий этап оформляю работу с черновика на чистовик. 
  7. Если у родителей есть какой-то талисман, то лучше дать его ребенку и сказать, что он приносит удачу при сдаче экзаменов. Это в какой-то мере успокоит ребенка.
  8. Объясните ребенку, что все его знания – это его богатство. Необходимо вселить в ребенка уверенность в том, что все закончится благополучно. С точки зрения психологии доказано, что чем больше человек знает, тем больше волнение на экзамене. (см. также «Советы психолога родителям»)

 

  • < Назад
  • Вперёд >

Как установить границы дозволенного для ребенка и научить отстаивать свое Я — советы психолога

Реальная жизнь постоянно преподносит уроки. Мы набиваем шишки, когда пересекаем очередную «красную черту», и без этого невозможно выработать социальный иммунитет и повзрослеть. Поэтому нам, родителям, надо контролировать прежде всего себя – не бросаться каждый раз на выручку, не оправдывать ребенка, не делать того, что он должен сделать сам.

Научить уважать границы других людей

Пока ребенок маленький, он уверен, что мир крутится вокруг него. По мере взросления ему придется расстаться с иллюзией, что он – центр Вселенной. Надо дать ему понять, что люди, которые его окружают, – тоже люди, со своей жизнью, интересами, представлениями о мире. И не имеет значения, чем они занимаются, знакомы с ребенком или нет.

Нельзя, чтобы ребенок думал, что учитель, водитель или няня существуют только для того, чтобы удовлетворять его потребности и плясать под его дудку. И здесь огромную роль играет поведение родителей – дети все замечают и берут с нас пример. Если родители ведут себя с другими холодно, бесцеремонно, не стоит удивляться, что ребенок может сказать няне в ответ на замечание: «Я пожалуюсь папе, и тебя уволят!»

Обозначить границы в отношениях с близкими

Для ребенка отношения с родителями — самый первый опыт коммуникаций, на нас он отрабатывает основные навыки общения. А это значит, что при всей нашей любви, заботе, близости обязательно должны быть заданы границы, которые ребенку пересекать запрещено. Конечно, мы готовы быть с ним на связи двадцать четыре часа в сутки, но у нас есть своя жизнь, планы, дела, заботы, работа. Поэтому с определенного возраста дети должны понимать, что нельзя распоряжаться временем мамы или папы по своему усмотрению. Надо объяснить, что нельзя грубить, повышать голос, влезать в разговоры старших, входить без стука в спальню. Важно держать определенную дистанцию, не допускать панибратства, которое часто переходит в хамство. Детям нужны родители, которые умеют отстаивать свои границы и не позволяют другим вторгаться на свою территорию — этому они тоже учатся у нас.

Мы имеем право в любой момент спросить с детей, потребовать, наказать. И это нормально — так проявляется адекватное позиционирование взрослого и ответственного человека по отношению к ребенку.

Учить отстаивать свое Я

Есть дети, которым трудно противостоять влиянию извне. В школе бывает всякое – один может стукнуть, другой нагрубить. Здесь и недоброжелательность, и травля, и манипулирование со стороны старших учеников или одноклассников. Поэтому надо учить ребенка защищать свое Я, говорить «нет», отстаивать свои интересы, правильно реагировать, не позволять над собой издеваться.

Как пережить кризис 6 лет: советы психолога

Автор: Лёля Тарасевич, психолог и мама

Фотография: Юлия Барская


Мы публикуем очередную статью из серии «Вопрос-ответ» от психолога Лёли Тарасевич. В этот раз речь идет о взрослении, первом переходном этапе — от круглых, мягких и таких милых малышей к будущим подросткам. Ребёнок идет в первый класс, все чаще слышит от окружающих «ты уже большой», пытается соответствовать, отвоёвывает свое право быть «взрослым». Этот период часто оказывается очень трудным не только для самих детей, но и для их родителей. Как помочь себе и ребенку пережить его максимально мягко? Как не раздражаться, не переживать и не портить отношения? Отвечает психолог и мама Лёля Тарасевич.


Вопрос

Добрый день. Я мама двоих детей, старшей 7, младшей год, дети желанные и запланированные и все бы хорошо, но недавно старшая стала просто неуправляема. Почему-то думаю на возраст и начало школьной жизни, первый класс. Почувствовала себя слишком взрослой, но не в плане ответственности, а в плане вседозволенности: когда хочу, друзей приведу или сама после школы к друзьям уйду, пусть ищут, взрослая же уже, сама из школы хожу. Врет, что в школе задержали, манера речи даже изменилась, появилась грубость и даже хамство, на все просьбы, даже самые элементарные — убрать школьную форму, переодеться — сразу слезы и нытье, что она устала и вообще почему она? Устала объяснять, убеждать, в общем морально вымотана и виню себя в материнской несостоятельности, больше не могу. Может, что-то почитать? Научиться так сказать общаться с растущим поколением так, чтобы меня хоть немного воспринимали?

Ответ

Вот есть материнская чуйка, родительская такая интуиция, беспощадная в своей точности и умеющая анализировать все факты общим объемом. Её бы ещё подкрепить знаниями и получился бы прекраснейший коктейль, я считаю. Действенный такой, лечебный, хочешь от простуды пей, хочешь — от депрессии.

В общем, диагноз мама поставила точно — возраст. А именно кризис 6-7 лет, начало школьной жизни, сепарация и отсюда и все прочие симптомы.

Вообще, этот кризис — единственный в своём роде, спровоцированный не изменениями внутри ребёнка, в первую очередь, а изменением внешней среды. Это не он в школу пошёл, это мы его туда запихнули. Это не он сначала изменился, а вслед за ним среда, а наоборот. Но разница-то какая, чем оно там спровоцировано и в какой последовательности возникает, — расхлебывать всё равно придется нам.

Некоторые родители этот период не сильно замечают за первыми волнениями, домашними заданиями и наглаживанием формы. Но, как и во всём, кому что достанется. Как повезёт. Может, ребёнок просто чуть изменит манеру говорить, принесёт сленговые словечки из школы, забудет собрать рюкзак. А может, вот так — буйным восторгом встречать свою взрослость. Хамить, дерзить, показывать всем своим видом, что он уже ого-го, если вы не заметили.

Давайте разбираться, что норма для этого возраста, откуда у этой нормы ноги растут и что делать, чтобы ноги-то ему не повыдергать в приступе праведного гнева.

1. Непослушание, капризы, дерзость, граничащая с хамством, недовольство теми требованиями, которые раньше не вызывали вопросов – всё это странное выражение вполне приемлемого мотива быть взрослым. Он уже себя таким чувствует, но выражает кривоватенько. И заодно пробует ваши границы на прочность – вдруг некоторые уже по силам ему снести?

Совет: изменилась ситуация внутри ребенка, значит нам пора менять ситуацию вокруг него: пересматривать собственные ожидания и законы нашего взаимодействия. Предоставляем новые права, но сразу оговариваем, что к каждому новому праву прилагается новая ответственность. Можешь теперь ходить из школы одна, имеешь мобильный телефон – обязана предупредить, где ты, с кем и когда вернешься. Предоставляем посильную свободу везде, где не опасно ей быть свободной в данном возрасте: пусть покупает продукты к ужину (не мясо, если пока его не готовит, а лакомства к чаю), пусть выбирает себе одежду (не из всего репертуара огромного торгового центра, а из предложенных вами вариантов), пусть придумывает подарок подруге на день рождения в рамках оговоренного бюджета. И насчет собственных границ – проводим ревизию, а где мы, действительно, уже готовы подвинуться: возможно, теперь не нужно отчитываться вот здесь и спрашивать разрешения на вот это. Те же нормы, которые для нас по-прежнему важны, например, уважительное обращение к членам семьи, отстаиваем: в нашей семье так не разговаривают, попробуй снова зайти на кухню и высказать свои претензии в другой форме, я уверена, ты сможешь подобрать другие слова! Ребенок попробует разок-другой, да и поймет, что здесь ловить нечего, мать-кремень и лучше пока существовать по ее законам.

2. Эмоциональная возбудимость, страхи, тревога и вслед за ними агрессия. Нервная система младшего школьника очень похожа на молодого оленёнка: то скачет, как шальная, то замирает на месте от испуга. Развивается неровно, то тут, то там, клочками и кусочками. Если раньше не проклюнулся, то вот тут может догнать страх смерти: своей собственной или родительской. Вчерашний малыш, знающий только «хорошо» и «плохо», наконец, начинает понимать, что у него есть гамма чувств: злюсь, боюсь, радуюсь… Как это – я счастлив? Пробует это слово на вкус, проверяет каждый удар собственного сердца и осознает – так вот оно какое, счастье.

Совет: проговариваем чувства, разбираемся со страхами, поддерживаем и создаем безопасную гавань, куда можно приплыть со всеми своими эмоциями без опаски, что нам тут сейчас расскажут, что чувствуем мы неправильно и обязаны делать это по косой линеечке, отступив три клеточки сверху и четыре слева. Вот прям принимаем-принимаем-принимаем. Контейнируем. Помогаем разложить на полочки его души и, если полочек уже не хватает, прибиваем новые.

3. Повышенная обидчивость, становление самолюбия и самооценки. Был он сам для себя лучшим, уникальным и вообще единственным, вокруг которого крутился этот мир. Родители созданы для него, друзья для него, вообще все взрослые как-то связаны с ним. И вдруг ребенок начинает осознавать разницу между Я-реальным (вот здесь и сейчас я какой) и Я-идеальным (каким я себя мечтаю видеть). Тут-то и начинаются проблемы. Самооценка становится более адекватной, но в то же время очень больно, знаете ли, падать с пьедестала и видеть собственные несовершенства. А тут еще мама пальцем тыкает, что палочки не ровно написал, а папа сравнивает с соседом, который бегает быстрее, прыгает выше и подтягивается больше.

Совет: хвалим, где можем хвалить, и молчим там, где собирались указать на ошибку. Вообще делегируем учителям и тренерам оценивать то, что они могут оценить. Пусть родители выполняют свои роли, а чужие люди – свои. Потому что нам самим намного проще услышать от начальника, что мы не правы, чем от жен/мужей/прочих близких родственников.

4. Кривляние, манерность, изменение поведения и речи. Где тот милый карапуз, который радовался от души и расстраивался всем своим детским организмом? Кто подменил его на этого театрала-недоучку? Отдайте мне моего, того, первого! Смиряйтесь – теперь ваш вот этот, вызывающий, как минимум, недоумение. Он жутко хочет быть похожим на вас, взрослым, самостоятельным, большим и важным, только пока еще не знает, как это сделать. И тогда пробует скопировать поведение соседского подростка или более крутого, по его мнению, одноклассника. В тетрадках он коряво копирует буквы, в жизни он коряво копирует других.

Совет: раз уж я вам говорила не замечать его грязи в тетрадях, то и здесь не замечайте провалов в актерской игре. Он очень скоро научится красивому, его личному оригинальному почерку. И красивому, его личному оригинальному поведению. Пусть пока репетирует, вырабатывает свой стиль.

5. И еще вранье, да. Раньше никогда, а тут бах! бум! как гром среди ясного неба! Кто научил? Да никто не научил еще, сам осваивает эту науку. Ложь – часть жизни в социуме и мы все её прекрасно используем. Или вы сами говорите правду, только правду и ничего кроме правды? Даже когда подруга спрашивает, не пополнела ли она после родов, а мама – вкусный ли получился гусь с яблоками?

Совет: мелкие хитрости тоже можно не замечать, если они эпизодические и несерьезные. Средние – обращать в шутку: раскрыли и показали, что шалость не удалась, но и не разругались вдрызг из-за мелочи. Про крупное серьезное вранье будем разговаривать: что такое доверие для нашей семьи, из чего оно состоит и почему так ценно. И еще – если есть возможность, чтобы ребенок сам столкнулся с последствиями собственной лжи, дайте ему шанс это испробовать. Получить двойку за ту домашку, которую «нам сегодня ничего не задали», иногда намного действеннее тысячи ваших слов. А если еще и родители после этого сдержатся и не тыкнут носом «а я говорила», то вообще идеально.

6. Жалобы на усталость, утомляемость, раздражительность. Так и хочется уже крикнуть: соберись ты уже, возьми себя в руки, шагом марш и копать от забора и до обеда. В том смысле, что постель заправь, портфель собери и вещи в шкаф повесь. Мусор выкинуть не забудь! Однако нужно понимать, что кризис этот не только психологическими факторами проявляется, но и физиологическими. Штаны новые — вчера купили, сегодня уже коротки – растет ребенок, как на дрожжах. На прошлой неделе еще на ручках могла потаскать, на этой уже не подниму – увеличивается вес. Меняется работа всех систем организма: дыхательной, сердечно-сосудистой, нервной и так далее. Поэтому его «ужасный характер» может быть совсем не характером, а временной реакцией на временные обстоятельства – на бурный рост и перенапряжение организма.

Совет: уделите внимание тому, на что жалуется ваш сын или ваша дочь. Они устают только домашние задания выполнять и пылесосить по выходным или, даже обрадовавшись походу на день рождения, уже через час выглядят замученными? Если усталость тотальная, то на время снимайте все дополнительные обязаловки: кружки, секции, дополнительные занятия, частично или полностью домашние дела. Иногда дать передышку – очень важно, чтобы подкопить силы и рвануть дальше, хотя многим взрослым и кажется, что вот сейчас хватку ослабим – и всё, больше уже никогда она пылесос в руки не возьмет. Отдохнет и возьмет, не переживайте, дети не выполняют домашних обязанностей совсем по другим причинам, а не потому что родители увидели, что сейчас сложный период и помогли его пережить.

Ну и последний совет для любого кризиса – просто переживите этот этап, он временный, имеет свое начало и свой конец, и наша главная задача – провести этот щуплый кораблик сквозь все жизненные штормы, не подпортив парусов, то есть взаимоотношений внутри семьи. И скоро к вам снова вернется ваш ребенок: такой же мягкий и пушистый, но уже чуток повзрослевший, оперившийся и пробующий летать самостоятельно.

Эти 5 фраз никогда не должен слышать ваш ребенок


Пытаясь воздействовать на ребенка, мы часто говорим ему вещи, как нам кажется, безобидные. И в этом мы ошибаемся. Дети воспринимают их совсем иначе, и одно неосторожное слово, произнесенное нами «на автомате», может иметь очень неприятные последствия. Что и почему ваш ребенок не должен от вас слышать, рассказывает психолог Светлана Пятницкая.

Светлана Пятницкая, дошкольный педагог, детский и перинатальный психолог, автор образовательных программ для детей дошкольного возраста


Обычно родитель — авторитет для ребенка. И все, что говорят мама или папа, особенно если они делают это регулярно, воспринимается ребенком серьезно. Есть просто убийственные фразы, которые программируют ребенка совсем не на то будущее, которое вы ему желаете.

«Что за телячьи нежности!»

Слышит ли ваш сын от вас что-то вроде этого: «Мальчики не плачут! Не реви, ты ведь не девчонка!», «Дай сдачи, ты же мальчик!», «Ну что это за телячьи нежности, ты же будущий мужчина!»? Говорите ли вы своей дочери, когда она пытается постоять за себя, что только мальчики пускают в ход кулаки? Или что она должна быть аккуратна именно потому, что родилась девочкой?

Эти, казалось бы, простые выражения, которые и мы в детстве слышали не раз, на самом деле опасны. Они воспроизводят гендерные стереотипы: что женщины всегда слабее, а быть слабым стыдно, что мужчина всегда должен отвечать агрессией на агрессию, что девочки рождаются со страстью к порядку, поэтому неаккуратные девочки — неправильные.

Эти стереотипы невольно закладывают в мальчиках основу для будущего агрессивного поведения и ощущения превосходства над девочками, а также запрещают выражать ласку и заботу. А девочки неосознанно начинают считать себя лучше мальчиков — которые, согласно этим стереотипам, неаккуратны и чересчур воинственны.


«Мал еще со мной спорить!»

К сожалению, для некоторых родителей постоянные фразы «Не твоего ума дело!», «Яйца курицу не учат», «Слушай меня, я лучше знаю», — обычный способ утверждения собственного авторитета. Какие это может иметь последствия? Самые неприятные.

Если ребенок слышит такие фразы постоянно, это сеет в нем привычку относиться пассивно к принятию важных решений. Позже ему очень тяжело будет стать хозяином своей жизни, он не учится отвечать за свои поступки. А как ему этому научиться, если родителям заранее известно, что ничего хорошего из него не получится? Зачем ему высказывать свое мнение, если оно заведомо неправильное, а родители всегда знают лучше? Есть ли смысл выражать свою точку зрения в принципе?

Когда мама или папа лучше знают, что надо надеть шапку, что пора есть, и неважно, голоден ли ребенок, это приводит к тому, что человек не учится слушать себя. Фокус его внимания будет направлен не на внутреннее состояние и чуткость к собственным потребностям, а к тому, что скажет значимая фигура. Сначала это родитель, потом партнер.

«Руки у тебя дырявые!»

Ребенок испачкался, пока рисовал, и ходил так весь день? Хотел помочь помыть посуду, а вместо этого разбил чашку? Приходилось ли вам в таких случаях в сердцах называть его бестолочью, безруким, говорить ему: «Не лезь, куда не просят!», «Вечно у тебя все из рук валится», «Как ты мне надоел, хожу и прибираю за тобой везде!»? Эти фразы так же губительны, как и все приведенные выше. Они закладывают в ребенке уверенность, что он не только неаккуратен, а еще и безнадежен. А если ему никогда не побороть свою неловкость, так стоит ли стараться?

«Не говори глупостей!»

Мой любимый прием из практики: задать вопрос родителям, каким они хотят видеть своего ребенка в 20−25 лет? Как им кажется, вырастут ли сын или дочь успешными, активными, самодостаточными и гармонично развитыми личностями, если постоянно слышат в свой адрес: «Не говори глупостей!», «Не суй нос не в свое дело!», «Да кто ты такой — свое мнение иметь?», «Какая же ты глупая!» и другие неприятные вещи?

Спросите себя: вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок вырос несамостоятельным и неуверенным человеком? Этот вопрос, как я могу судить из своего опыта, словно снимает шоры с глаз родителей. Они осознают, что брошенная в сердцах фраза нередко программирует ребенка на то, чтобы… не быть ребенком.

Полезно помнить, что период детства дан нам для того, чтобы быть беззаботными, открытыми, бесстрашными. Детям свойственно прыгать, бегать, создавать шум и гам вокруг себя, лезть во все шкафы и уголки, громко кричать и смеяться. Когда мы произносим: «Не шуми!», «Веди себя тише!», «Не скачи!», «Не мельтеши!», то запрещаем им быть собой, проявлять свою суть. Мы как будто возражаем против того, чтобы они были активными, любознательными, жизнерадостными, живыми, в конце концов, то есть вели себя как обычные дети.


«Рот закрой!»

Дети очень любят своих родителей, они нуждаются в этой любви больше всего на свете, это их витальная потребность. И когда фразы такого плана становятся привычными, дети понимают их буквально, считывают следующее послание: «Чтобы получить мою любовь, надо быть тихим, послушным, удобным, никуда не лезть, понимать мои желания без слов, отказаться от своих потребностей и интересов».

Если мы отказываемся от части себя и своих естественных проявлений, мы не можем жить в полную силу. Часть нашей личности, которая не нравится родителям, словно «замораживается» в том возрасте, мы начинаем ее глушить, подавлять в себе. В результате этого она остается на том уровне развития, где мы от нее отказались. Ребенку проще пожертвовать нуждой в проявлении детской непосредственности и стать «удобным», чем потерять любовь родителя.

И со временем может сложиться так, что ребенок вырастет слишком спокойным внешне, но очень беспокойным внутри взрослым, который долго будет подавлять свой гнев, но в итоге выплеснет его неадекватно ситуации.

Наша задача как родителей — научить ребенка проявлять и выражать свои эмоции сообразно обстоятельствам. Допустим, в общественном месте говорить: «Посмотри, тут спит малыш. Он еще совсем маленький и не все понимает, он может испугаться громкого шума. Говори чуть тише, а когда выйдем на улицу, ты сможешь покричать и побегать». Да, есть места, где шуметь неуместно, и важно это объяснять и обсуждать. Тогда и ребенок постепенно учится обращать внимание и отзывчиво относиться к чужим потребностям в отдыхе, допустимости устать, просьбе учитывать состояние другого.

Как исправить ситуацию

Прислушайтесь к себе. Полезно задаться вопросами: «Почему я так говорю?», «Что означает эта фраза, какой в ней смысл?», «Так ли я думаю на самом деле?», «Действительно ли я хочу, чтобы было так?». Нередко бывает, что фразы произносятся автоматически, потому что так говорили в вашем детстве. И тогда есть выбор: винить семью, что так сложилось, или осознать свое желание прекратить, не передавать дальше этот негатив, а значит, приложить усилия, поработать над собой.

Замечайте хорошее. Чаще поощряйте положительные поступки и желательное поведение и реже фиксируйте внимание на промахах. «Да, это действительно нелегко. Неудачи расстраивают, даже злят. Я верю в тебя, у тебя обязательно все получится!», «Поначалу бывает сложно, не все выходит, но не зря народная мудрость гласит, что терпение и труд все перетрут», — вот что может слышать от вас ребенок вместо перечисленного выше.

Следите за собой. Если вы поймали себя на том, что уже начали говорить что-то плохое, остановитесь немедленно. Из-за сказанных сейчас слов вам впоследствии может быть стыдно. Научитесь приемам, которые помогут вам справляться с гневом.

Детская психика — это благодатная почва и для хорошего, и для плохого. Пропалывайте сорняки в этом саду, чтобы в нем расцветали только ароматные цветы!

Читайте также:

Как справиться с детской истерикой: советы психолога

13 интересных и полезных игр для осенних каникул

8 советов психолога, как вырастить уверенного в себе ребенка

Фото: Yuganov Konstantin/George Rudy/Look Studio/Shutterstock.com

Подростковая дисциплина: стратегии и задачи

К тому времени, когда дети становятся подростками, они перерастают некоторые из дисциплинарных стратегий, которые хорошо работали, когда они были моложе. Одна нога в детстве, другая в подростковом возрасте, и поведение, требующее дисциплины, также, вероятно, изменится.

Когда детям исполняется 10 лет, сверстники и внешний вид становятся все более важными, а авторитет может стать чем-то, что они начинают ставить под сомнение в своем стремлении к независимости. Это может быть сложной задачей для родителей, чтобы ориентироваться.«Это время огромных психологических и физиологических изменений, и поэтому мы видим признаки зарождающейся зрелости, смешанные со вспышками гнева, которые кажутся моложе», — говорит Джоанна Форчун, MICP, MIFPP, CTTS, клинический психотерапевт и специалист по привязанности из Великобритании. с опытом детской и подростковой психотерапии.

Хорошая новость заключается в том, что с помощью эффективных стратегий дисциплины вы можете решить любые проблемы с поведением, сохраняя при этом тесную связь со своим ребенком. С помощью правильных стратегий вы можете помочь своему подростку освоить навыки, которые им понадобятся, чтобы процветать в подростковом возрасте и позже.

Иллюстрация Эмили Робертс, Verywell

Типичное поведение подростков

Скорее всего, вы заметите многие модели поведения вашего подростка, характерные для его возрастной группы. Ваш подросток, скорее всего, заменил детский лепет на перебранку, а небольшие истерики сменились угрюмостью. Это все часть их нормального развития. Подростки сталкиваются с множеством проблем, начиная от гормональных изменений и физического роста и заканчивая социальным давлением и увеличением академической работы.

Подростки также часто проводят больше времени с друзьями, а не с семьей.Так что не удивляйтесь, если ваш 10-летний ребенок захочет провести ночь в доме своего друга вместо того, чтобы есть пиццу и смотреть фильм с вами. «Наши подростки экспериментируют с тем, кто они и какие они, и они больше обращаются к своим сверстникам за подтверждением и одобрением», — объясняет доктор Форчун, который также является автором книг «15 Minute Parenting».

Подростки обычно демонстрируют следующее поведение:

  • Колебания самооценки
  • Повышение осведомленности о том, как их воспринимают другие
  • Предпочитаю проводить время с друзьями, а не с семьей
  • Осознать свои академические способности
  • Самосознание, окружающее их развивающиеся тела

Общие испытания для подростков

Подростковый этап не без проблем.Подростки пытаются соответствовать, выглядеть круто и казаться взрослыми. Многие из них начинают ругаться, пытаясь казаться старше (или произвести впечатление на своих друзей).

Они также могут злиться из-за, казалось бы, мелочей. Плохая оценка за тест, ссора с другом, тяжелый день на футбольном поле или просьба убраться в спальне могут их спровоцировать. Гнев может привести к крику, дуться или хлопать дверью.

Позиция «всезнайки» также может начать проявляться в подростковом возрасте. «Подросток будет подвергать сомнению ваши решения, и может даже показаться, что он знает лучше», — говорит Ализа Прессман, доктор медицинских наук, профессор педиатрии и психолог в детской больнице Mount Sinai Kravis в Нью-Йорке.«Возможно, ваш подросток использует такие выражения, как «я единственный из моих друзей, кто это делает». Хотя такое противодействие часто расстраивает родителей и опекунов, оно также соответствует развитию.

Проблемное поведение подростков может включать:

  • Злиться из-за, казалось бы, мелочей
  • Задавать вопросы и бросать вызов авторитетам
  • Спорить и искать лазейки в своих правилах
  • Плохое поведение, чтобы соответствовать и произвести впечатление на друзей
  • Думать, что они могут делать все самостоятельно

Дисциплинарные стратегии, которые работают

Важно убедиться, что ваши стратегии дисциплинирования соответствуют потребностям вашего ребенка.Когда ваш ребенок нарушает правила или плохо себя ведет, используйте подходы, которые научат его делать правильный выбор в будущем. Вы можете попробовать несколько эффективных методов, таких как следующие.

Займитесь решением проблем

Стратегии воспитания должны адаптироваться и развиваться в соответствии с развитием вашего ребенка. Это означает, что вместо того, чтобы просто указывать подростку, что делать (что могло сработать, когда он был моложе), гораздо эффективнее решать проблемы вместе с ним.

Укажите на проблему и попросите их внести свой вклад.Например, спросите их, сколько экранного времени они считают уместным, а не говорите им об этом. «Если вы формируете вещи более совместным образом, это не означает, что если ваш подросток говорит: «Я хочу пять часов экранного времени за ночь», вы ответите: «Да, это работает», — объясняет доктор Прессман. «Но вы бы сказали: «Хорошо, я слышу, что вы ищете». И тогда вы можете подвергнуть сомнению эту логику. Есть еще немного разговоров и сотрудничества, но это не демократия — последнее слово все еще остается».

Если ваш ребенок взвешивает возможные решения, он, вероятно, будет более мотивирован на улучшение своего поведения.

Используйте естественные последствия

Примерно в этом возрасте у вашего ребенка развиваются навыки рассуждения и решения проблем, поэтому многие подростки думают, что они могут делать все самостоятельно. Хотя это может идти вразрез с вашими родительскими инстинктами, важно отойти в сторону и позволить вашему подростку сделать некоторые собственные выборы (и ошибки), при условии, что это безопасно для них.

«Теперь нам нужно предоставить им больше возможностей сделать выбор, попробовать что-то новое, попытаться разобраться, прежде чем мы бросимся спасать», — говорит доктор.Удача. Это означает позволить вашему ребенку столкнуться с естественными последствиями своего поведения — хорошими или плохими. Так что вместо того, чтобы постоянно напоминать им, что надо упаковать еду в школу, пусть однажды забудут об этом. Отсутствие перекуса может помочь им не забыть взять с собой перекус в следующий раз.

Переосмыслить систему вознаграждений

Для некоторых подростков простая система поощрений может стать ключом к сохранению мотивации ребенка. Однако это не всегда эффективная дисциплинарная стратегия для детей на данном этапе развития.«Если вы применяли дисциплину в виде модификации поведения, когда ваши дети были младше, с наградами и стимулами, это обычно не работает со старшими детьми», — предупреждает доктор Прессман.

Это потому, что подростки хотят чувствовать себя уважаемыми и более взрослыми. Вместо системы вознаграждения ваш ребенок может быть более восприимчив к изменению своего поведения посредством разговора.

«Важно, чтобы мы давали им возможность самостоятельно исправить свое поведение, напоминая им о наших ожиданиях», — говорит доктор.Удача. «[Можно сказать что-то вроде] «Я думаю, ты забыл, как мы разговариваем друг с другом в этой семье, не хочешь ли попробовать еще раз?» Если они сделают это правильно во второй раз, похвалите их и продолжайте».

Создать контракт поведения

Если взрослый разговор просто не подходит вашему подростку (или он не совсем готов к такому уровню зрелости), подумайте о введении поведенческого контракта. Контракт о поведении — это шаг вперед по сравнению с системой поощрений, и в нем описывается, что ваш ребенок должен делать, чтобы заработать и сохранить дополнительные привилегии.

Например, если им нужен смартфон, объясните, как они могут показать вам, когда готовы взять на себя эту ответственность. Запишите поведение, которое вы хотели бы от них увидеть, например, вовремя выполнять свою работу по дому и убирать другую электронику, не споря.

Обеспечить предварительное обучение

Мозг вашего подростка претерпевает большие изменения в развитии, и его стремление к независимости дает о себе знать. Как родитель, знать, когда сделать шаг назад, может быть сложной задачей.«Это может быть запутанным временем как для родителей, так и для ребенка, поскольку они кажутся готовыми к независимости в один момент и совсем не готовыми в другой момент», — говорит доктор Форчун.

Вы можете поощрять стремление вашего подростка к независимости, находя для него безопасные и удобные возможности действовать в одиночку. Заранее обсудите правила и свои ожидания. Потратьте некоторое время на рассмотрение того, как они могут справиться с конкретными проблемами, которые могут возникнуть.

Как только ваш ребенок покажет вам, с чем он может справиться, вы можете постепенно предоставлять ему больше самостоятельности.«Иногда нам, родителям, трудно создать пространство, необходимое им для роста и развития, с учетом их мира за пределами только нас», — признает доктор Форчун. Под вашим руководством автономия — это то, что ваш подросток будет совершенствовать по мере приближения к подростковому возрасту.

Отнять привилегии

Если ваш ребенок плохо себя ведет, лишите значимой привилегии. Это может быть изъятие электроники на 24 часа или запрет на посещение дома друга на выходных.Удаление этих привилегий поддерживает ваши полномочия и посылает сообщение о том, что привилегии необходимо заслужить.

Однако, придумывая суровые наказания, мысленно вернитесь к тому, каково это было, когда ваши родители наказывали вас в этом возрасте. «Вспомните в деталях инцидент и то, что произошло», — говорит доктор Форчун. «Что вы чувствовали в то время и что вы чувствуете сейчас, когда вспоминаете об этом? Как бы вы хотели, чтобы ваши родители реагировали на вас, и как бы это вам помогло?» Когда вы дисциплинируете своего ребенка, позвольте тому, чего бы вы хотели, чтобы он был для вас, вашей отправной точкой.

Предотвращение будущих проблем

В дополнение к реагированию на поведение, которое вы не хотите, чтобы ваш ребенок повторял, вы можете поощрять хорошее поведение. Несколько простых стратегий могут иметь большое значение для предотвращения проблем с поведением до того, как они начнутся.

Приоритет подключения

Дисциплинирование вашего ребенка не должно происходить за счет вашей тесной связи. «Всегда инвестируйте в свою эмоциональную связь, прежде чем пытаться поведенческую коррекцию», — говорит доктор.Удача. Но это не означает, что вы должны быть снисходительны в своем подходе к дисциплине.

«Вы всегда хотите отдавать приоритет общению, когда ведете беседы о дисциплине», — говорит доктор Прессман. «Соединение и ограничивает, это не и/или». Авторитетный стиль воспитания, который является чувствительным, но с четкими границами и ограничениями, связан с более безопасными и здоровыми результатами у детей.

Не навешивайте ярлыки на ребенка

Не называйте своего ребенка «спортивным» или «мой маленький художник».«Даже ярлыки, которые должны быть положительными, могут быть вредными. По мере того, как дети растут и взрослеют, их интересы и способности, вероятно, меняются. Ярлыки могут заставить вашего ребенка чувствовать давление, чтобы он соответствовал ярлыкам, которые вы навесили на них, когда они были моложе. .

Заранее объясните свои ожидания

Многие проблемы с поведением можно предотвратить, если заранее объяснить свои ожидания. Итак, прежде чем ваш ребенок пойдет в кино с другом или перед тем, как вы отвезете его в городской бассейн, объясните свои правила.Четко объясните, что вы хотите от них видеть и что вы ожидаете от них, если они столкнутся с какими-либо проблемами.

Расскажите об основных причинах ваших правил

Убедитесь, что ваш ребенок знает, почему вы устанавливаете свои правила. Вы же не хотите, чтобы они думали: «Мне нужно рано ложиться спать, потому что моя мама злая». Вместо этого научите их, что им нужно поспать, потому что это полезно для их мозга и тела. Когда они поймут причины ваших правил, они с большей вероятностью сделают правильный выбор, когда вас не будет рядом, чтобы обеспечить их соблюдение.

Следите за повседневной деятельностью вашего ребенка

Хотя вашему подростку, скорее всего, понадобится много свободы, у него еще не будет навыков принятия решений, чтобы справляться со всеми жизненными трудностями. Важно следить за их действиями. Знайте, с кем они проводят время, куда ходят и чем занимаются в сети.

Дайте ребенку немного свободы

Несмотря на то, что внимательно следить за своим ребенком необходимо, избегайте чрезмерной защиты или газонокосильного родителя.Детям нужно немного свободы, чтобы делать ошибки и решать проблемы самостоятельно. Предоставление вашему ребенку выбора сейчас может предотвратить более серьезные акты бунта позже.

Обучение навыкам управления гневом

Многие проблемы с поведением возникают из-за проблем с управлением гневом. Став взрослыми, мы обладаем полной способностью к саморегуляции, в то время как наши подростки будут бороться с этим до двадцати пяти лет.

В жаркие моменты ваша работа как взрослого — спокойно взять ситуацию под контроль.Заблаговременно научите ребенка, как справляться с повседневными разочарованиями, такими как несправедливый вызов на футбольном матче или изменение планов в последнюю минуту. «Вы инвестируете в их долгосрочную саморегуляцию, потому что мы знаем, что родители, которые более саморегулируемы, имеют детей, которые становятся более саморегулируемыми», — говорит доктор Прессман.

Дайте понять, что привилегии нужно заслужить

Привилегии для вашего 10-летнего ребенка могут включать в себя такие вещи, как просмотр телевизора, игры на планшете и разрешение пойти в дом друга.Позвольте вашему ребенку иметь эти привилегии только тогда, когда он ведет себя ответственно.

Модель правильного поведения

Один из лучших способов научить вашего подростка правильному поведению — это самому подражать хорошему поведению. Показывая лучший пример, вы показываете своему ребенку, что даже в трудные времена или когда эмоции зашкаливают, можно не соглашаться с другими и при этом проявлять уважение. Изменить собственное поведение может быть сложно, но это лучший способ смоделировать поведение, которое вы хотите видеть в своем ребенке.

Советы по общению

Разговор с подростком иногда может показаться тяжелой битвой. Независимо от того, настаивает ли ваш подросток, что он знает все, или ему кажется, что ему нечего сказать, когда вы спрашиваете о том, как прошел ваш день, не сдавайтесь. Вот несколько советов, как улучшить общение с растущим ребенком.

Напомните ребенку о правилах без нытья

Будьте готовы к разговорам о бытовых правилах и важности их соблюдения. Также крайне важно постоянно решать такие вопросы, как доброта и уважение.

Прислушивайтесь к мнению своего ребенка

Когда вы покажете, что цените мнение подростка, он начнет ценить собственное мнение. Это важно, потому что вы хотите, чтобы они были критически мыслящими и знали, что могут принимать здоровые решения.

Задавайте открытые вопросы

Вместо того, чтобы просто спрашивать, хорошо ли прошел день у вашего ребенка (вопрос «да» или «нет»), задавайте больше открытых вопросов, чтобы начать разговор. Вы можете спросить о героях фильмов, чем занимаются их друзья и как они относятся к текущим событиям.Вскоре у них начнут формироваться некоторые собственные ценности и убеждения, и многие из них могут отличаться от ваших. Так что сейчас самое время помочь им понять, почему они думают именно так, а не просто потому, что кто-то сказал им так думать.

Расскажите о том, как обрести больше свободы

Объясните, что правила основаны на способности вашего ребенка показать вам, что он может справиться с большей ответственностью. Так что, если они сделают свою домашнюю работу и сделают свою работу по дому без напоминания, вы можете доверять им, чтобы они были более независимыми.

Расскажите своему ребенку о правилах

Спросите ребенка, что он думает о правилах. Это дает им возможность попрактиковаться в выражении своих мыслей и идей в социально приемлемой манере. Просто дайте понять, что окончательное решение зависит от вас, и вы не уступите нытью, жалобам или неуважительному поведению.

Слово из Веривелла

По мере того, как ваш ребенок вступает в подростковый возраст, новые модели поведения и этапы развития потребуют новых стратегий дисциплины.Эффективная дисциплина уравновешивает потребность вашего ребенка в большей независимости с разумными правилами и границами, соответствующими возрасту, чтобы поддерживать его здоровье и безопасность.

Воспитание подростков сопряжено с некоторыми взлетами и падениями. Но благодаря открытому общению и готовности учиться и расти родители и подростки могут по-настоящему насладиться этим захватывающим этапом развития ребенка.

Как рассказать своим детям о смерти любимого человека

Смерть близкого человека болезненна и сложна для взрослых, но для детей, впервые переживающих потерю, она может быть столь же запутанной, сколь и огорчительной.Вот несколько способов, которыми вы можете поддержать их, и что вы можете ожидать, когда они скорбят.

 

Что такое утрата и горе?

Потеря и горе могут оказывать значительное психологическое воздействие на людей. Потеря обычно связана с чем-то, что может вернуться, в то время как горе может быть чем-то более постоянным, например, разводом или смертью друга или члена семьи. Что делает преодоление горя после смерти таким трудным, так это процесс осознания и принятия того, что этот человек не вернется.

 

Как горюют дети?

Реакция ребенка на смерть близкого человека зависит от его возраста и предыдущего жизненного опыта. Все дети разные, и приведенные ниже примеры возрастных реакций можно применить к детям разного возраста и интеллектуальных способностей.

Маленькие дети в возрасте до 5 лет часто не понимают, что смерть необратима, и могут спросить, вернется ли умерший.Они могут демонстрировать другое поведение, такое как цепляние за своего опекуна, или демонстрировать некоторые регрессивные действия, такие как мочеиспускание в постель. Такое поведение очень распространено и обычно прекращается по прошествии определенного времени.

Дети постарше в возрасте от 6 до 11 лет начинают понимать, что смерть — это навсегда (хотя некоторые 6-летние дети все еще борются с этой концепцией) и могут беспокоиться о том, что другие близкие члены семьи и друзья умрут. Они могут начать задавать больше вопросов и захотеть понять, что произошло.Они могут выражать свое горе гневом и испытывать физическую боль.

Подростки и подростки в возрасте около 12 лет понимают, что смерть необратима и случается со всеми, включая их самих. Они часто заинтересованы в том, чтобы понять, почему что-то происходит. Их реакции будут разными и могут включать апатию, гнев, крайнюю печаль и плохую концентрацию.

Помните, что не существует «правильного» способа горевать, а также определенных стадий, на которых должны проявляться различные эмоции или поведение.Реакция детей будет сильно различаться в зависимости от их возраста, их интеллектуальных способностей, их отношений с умершим человеком, реакции других членов семьи, а также культуры и общества, в котором они живут.

 

Как сообщить ребенку, что его близкий умер?

Самое главное не скрывать правду и не затягивать с правдой. Желание защитить своего ребенка естественно, но лучше быть честным. Если вы расскажете своему ребенку о том, что произошло, это также повысит его доверие к вам и поможет ему лучше справиться с потерей близкого человека.

Постарайтесь найти безопасное и тихое место, чтобы поговорить с детьми и обдумать то, что вы собираетесь сказать. Попросите детей сесть рядом с вами. Если это маленький ребенок и у него есть любимый предмет, игрушка или одеяло, которое он любит носить с собой, дайте ему это. Говорите медленно и делайте частые паузы, чтобы дать им время понять, а себе дать время совладать со своими чувствами.

Будьте чуткими и честными с детьми всех возрастов, но будьте особенно ясны с маленькими детьми и не используйте эвфемизмы.Сказать что-то вроде «мы кого-то потеряли» еще больше смутит маленького ребенка, потому что он не поймет, что это значит. Психолог доктор Лиза Дамур рекомендует следующее: «Взрослым полезнее тепло и нежно сказать: «У меня очень печальные новости». Твой дедушка умер. Это означает, что его тело перестало работать, и мы больше его не увидим». Родителям может быть трудно использовать такой прямой язык, но важно быть честными и прозрачными».

Вам нужно дать детям время усвоить эту информацию.Маленькие дети могут реагировать, делая вид, что не слушают. Наберитесь терпения и дождитесь их внимания. Также будьте готовы к тому, что младшие дети будут задавать одни и те же вопросы снова и снова, как в этот момент, так и в последующие дни и недели.

Проверить наличие «волшебного» мышления. Некоторые дети могут беспокоиться о том, что они сказали или сделали что-то, что привело к смерти. Дети всех возрастов могут чувствовать себя виноватыми, поэтому проверьте, не чувствуют ли они себя ответственными.

Вы можете спросить: «Тебя беспокоит, что папа умер из-за того, что ты сказал или сделал?» Объясните простыми словами, что произошло, и заверите их, что они не виноваты.Например: «Вы не сделали ничего плохого. Это был микроб, от которого папе стало плохо и он перестал дышать. Он мог поймать его где угодно. Никто ничего не мог сделать, и никто не был виноват».

 

Могу ли я горевать перед своим ребенком?

Совершенно нормально и естественно, что вы показываете, что вам грустно перед ребенком. Постарайтесь подготовиться так, чтобы не встревожить ребенка своей реакцией, а быть честным. Если вам грустно и вы плачете, скажите им, что вы чувствуете, и заверите их, что нет ничего плохого в том, чтобы показывать свои чувства и выражать их другим.Это поможет детям лучше называть, переживать и выражать собственные чувства.

 

Как я могу помочь своему ребенку справиться с горем?

Траур — важный способ для детей и взрослых смириться с потерей близкого человека. Важно, чтобы дети участвовали любым способом, который вы считаете уместным и в котором они чувствуют себя комфортно. Траур позволяет вашему ребенку принять смерть близкого человека, отпраздновать его жизнь и попрощаться.

Найдите способ провести поминки, чтобы отпраздновать и показать, насколько значимым был этот человек для всех вас.Найдите способы, с помощью которых ваш ребенок сможет установить связь с умершим человеком, показать свою любовь и важность этого человека в его жизни. Детям может понравиться нарисовать картину, прочитать стихотворение или что-то, что они написали об этом человеке, или спеть песню.

Все семьи будут иметь разные духовные верования или культурные обычаи. Если ваша семья принадлежит к определенной вере, может быть полезно связаться с вашим духовным руководителем, который может помочь вам объяснить причину смерти и утешить вас и ваших детей.

 

Как я могу защитить психическое здоровье моего ребенка после смерти близкого человека?

Вот несколько важных способов помочь вашему ребенку чувствовать себя лучше и защитить его психическое здоровье:

  • Продолжайте оказывать ребенку любящую и постоянную помощь от вас, родителя, родственника или опекуна, которому он доверяет и которого хорошо знает.
  • Младенцы и маленькие дети продолжают чувствовать себя защищенными и любимыми благодаря любовному физическому контакту, пению, объятиям и укачиванию.
  • Нормальный распорядок жизни и структура сохраняются настолько, насколько это возможно. Старайтесь придерживаться регулярного графика дня, выделяя время для таких занятий, как уборка, школьные занятия, физические упражнения и игры.
  • Если дети демонстрируют вызывающее и/или регрессивное поведение, постарайтесь понять, что это их способ показать то, что они не могут выразить словами, и не наказывайте их.
  • Обеспечить, чтобы другие дети в жизни ребенка были проинформированы через своих учителей или родителей о том, что произошло, чтобы они могли поддержать ребенка по возвращении в школу.

Не забывайте также заботиться о своем физическом и психическом благополучии. Вы тоже скорбите. Может быть трудно поддерживать своих детей, имея дело со своими собственными чувствами, поэтому очень важно, чтобы вы уделяли время себе и заботились о себе. Вы не можете помочь своим детям, если вы нездоровы. Высыпайтесь, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, уделяйте время отдыху (например, слушая музыку), а также ищите кого-то, к кому вы можете обратиться за эмоциональной поддержкой.Старайтесь избегать любых вредных привычек, таких как повышенное потребление алкоголя.

10 эффективных советов по работе с непослушным ребенком

Цель FirstCry Parenting — предоставить вам самую актуальную, точную и актуальную информацию.

Каждая статья, которую мы публикуем, соответствует строгим правилам и включает в себя несколько уровней рецензирования, как нашей редакционной группы, так и экспертов. Мы приветствуем ваши предложения по тому, как сделать эту платформу более полезной для всех наших пользователей. Напишите нам в родительский комитет[email protected]

Последнее обновление

Как родители, ваш уровень терпимости будет проверен, если у вас есть «непослушный» ребенок. Если ваш ребенок бегает и кричит, или плачет, или кричит во все горло, если его требования не выполняются, вы, скорее всего, потеряете самообладание и отругаете его. Вы также можете задаться вопросом, что вы сделали не так, что привело к такому поведению вашего ребенка. Но не нужно беспокоиться или терять терпение. Как только вы поймете, откуда берется это непослушное поведение, и перестанете винить себя, вы сможете решить проблему гораздо более конструктивно и с сочувствием.Давайте посмотрим, как вы можете справиться со своим непослушным ребенком.

Видео: 8 эффективных советов, как справиться с непослушным ребенком

Общие причины непослушного поведения у ребенка

Ниже приведены несколько причин непослушного поведения у ребенка:

1. Развитие мозга

В своем разочаровании мы часто забываем, что мозг маленьких детей все еще развивается. Такие навыки, как саморегуляция, развиваются у детей после тщательных и последовательных усилий родителей.Поэтому, если ваш ребенок не прислушивается к вашему предупреждению, закатывает истерики или не слушается вас, это может быть связано с тем, что область его мозга, отвечающая за самоконтроль, еще не полностью развита. С вашей стороны требуется терпение и последовательные усилия.

2. Физические эффекты

Голод, жажда, недосыпание или болезнь могут по-разному воздействовать даже на взрослых и вызывать у них раздражение. А для детей эти эффекты удваиваются. Поэтому, если они устали, голодны или употребляют слишком много сахара, они, как правило, более активны и, как следствие, действуют .

3. Слишком много, слишком быстро

Жизненно важно, чтобы тело и разум вашего ребенка были активными, но это также должно быть сбалансировано с полноценным отдыхом. Иногда, когда ваш ребенок испытывает стресс из-за чрезмерной стимуляции (это может быть из-за общения или физической активности), его поведение может измениться. Он может закатывать истерики или быть гиперактивным. Когда у детей есть хороший баланс между активностью и отдыхом в жизни, такое поведение уменьшается.

4. Потребность в независимости

Как родители, вы можете хотеть, чтобы ваш ребенок был независимым, но вас может раздражать, когда ваш ребенок на самом деле пытается делать что-то в одиночку.Поэтому, если ваш малыш упрямо выбирает себе одежду и в итоге ходит в школу в чем-то диковинном, постарайтесь набраться терпения. Поймите, каким бы глупым или неправильным ни казалось решение, он только учится быть самостоятельным.

5. Переполняющие эмоции

Сильные эмоции, такие как страх, грусть или разочарование, могут сказаться на детях, так как они не привыкли к ним и не имеют развитых механизмов, позволяющих справляться с такими эмоциями в раннем возрасте. Поэтому, когда дети перегружены, они могут закатывать истерики, кричать, плакать или быть трудными.Так дети выражают свои чувства. Если ваш ребенок закатывает истерику, кричит или плачет, вы должны поддержать его в это время и научить, как справляться со своими эмоциями. Не кричите на ребенка в таких ситуациях, говорите ласковым и ровным тоном.

6. Необходимость сжечь свою энергию

Дети часто имеют много энергии, которую им нужно сжечь. Им постоянно нужна физическая активность, например, езда на велосипеде, бег или игра на свежем воздухе. Так что, если ваш ребенок ерзает и проявляет активность в то время, когда он должен спать или вздремнуть, это признак того, что ему нужно сжечь немного энергии.

7. Несоответствие

В каждой семье есть определенные основные правила для детей, которых они должны придерживаться. Если у вашего ребенка нет правил, которым он должен следовать, или если вы снисходительно относитесь к правилам, которые вы установили для своего ребенка, ваш ребенок может расстроиться и вести себя непослушно. Поэтому будьте последовательны, устанавливая правила и ожидания для своего ребенка. Он будет реагировать и вести себя лучше, когда будет знать, чего от него ждут.

8. Ваше настроение

На людей обычно влияет настроение окружающих их людей.Таким образом, если вы проявляете негативное или гневное поведение по отношению к своему ребенку, он может отражать такое же поведение. Если вы спокойны и терпеливы с ним, он будет демонстрировать то же самое с вами.

9. Любовь к игре

Если ваш ребенок проказничает, например, прячет вашу обувь перед тем, как вы выходите на улицу, или прячет ключи от машины, это потому, что ему присуща любовь к играм, особенно с родителями. Это признак поведения, направленного на привлечение внимания, и вы должны понимать, что ваш ребенок хочет, чтобы вы проводили с ним время.

10. Различные характеристики

У всех разные качества, сильные и слабые стороны. Некоторые люди мотивированы и сосредоточены, в то время как другие сострадательны. То же самое и с детьми, и это может повлиять на их поведение. Важно знать их сильные стороны, когда имеешь дело с их непослушным поведением.

Как непослушание ребенка влияет на родителей

Родителям может быть невероятно неприятно справляться с непослушным поведением ребенка. Но иногда поведение самих родителей вызывает непослушание ребенка.Озорство ребенка может вызвать у родителя чувство:

  • Раздраженный
  • Беспомощный
  • Изношен
  • Испуганный
  • Сочувствующий

Как вести себя с непослушным ребенком

Вот несколько простых рекомендаций, которые помогут вам справиться с непослушным ребенком. Вот несколько советов, как справиться с непослушными детьми:

1. Зафиксировать пределы

Не принимайте все, что говорит ваш ребенок. Установите ограничения и не возлагайте на него ответственность решать, что ему нужно, а что нет.Будьте тверды, но нежны, если он закатывает истерики, а затем скажите ему, что он не просто получит то, что хочет, таким поведением.

2. Будьте последовательны

Не относитесь к своим детям каждый день по-разному. Если сегодня вы будете тверды со своим ребенком, а завтра снисходительны, он не воспримет вас всерьез. Например, если в один прекрасный день вы не позволяете ему долго смотреть телевизор, а на следующий день вы позволяете ему смотреть все, что он хочет, только потому, что вы заняты и хотите, чтобы он молчал, это пошлет вам неоднозначное сообщение. ребенок.Поэтому будьте последовательны в установлении и соблюдении правил.

3. Дайте ребенку немного независимости

Не диктуйте ребенку все до последнего. Дайте ему немного самостоятельности в выборе одежды или принятии решения о том, как он будет пить молоко.

4. Ограничение экранного времени

Постоянный просмотр мультфильмов без каких-либо ограничений может усилить ажитацию у детей, сделать их перевозбужденными и склонными к непослушанию. Поэтому установите ограничения на то, как долго ваш ребенок может смотреть телевизор или играть в игры на компьютере.

5. Определите последствия

Расскажите ребенку о последствиях его непослушного поведения. Ему нужно знать, что он попадет в беду, если будет закатывать истерики или кричать без причины. Скажите ему, что такое поведение недопустимо.

6. Стой стойко перед лицом истерики

Если ваш ребенок долго плачет, у вас может возникнуть соблазн уступить его требованиям. Но не выполняйте его требования каждый раз, когда он плачет или закатывает истерику, так как это только испортит его в долгосрочной перспективе.Он будет думать, что плачем или криком может добиться чего угодно, поэтому научитесь игнорировать его крики. Он перестанет плакать сам.

7. Обратите внимание

Иногда дети ведут себя непослушно, потому что хотят внимания родителей. Научитесь спокойно слушать ребенка, спросите его, почему он так себя ведет и что вы можете сделать, чтобы это прекратилось. Ваш ребенок хорошо отреагирует на ваше внимательное поведение.

8. Не кричи

Не выходите из себя и не кричите на ребенка в ответ, это контрпродуктивно, так как это заставит его на время прекратить истерику, но он также научится подражать вам в будущем.

9. Не вымещайте свой гнев на ребенке

Когда у вас плохое настроение, а ваш ребенок ведет себя неадекватно, не вымещайте на нем свои негативные эмоции. Если вы будете кричать на ребенка, когда он не виноват, он разозлится на вас и может плохо себя вести. Сохраняйте спокойствие и терпеливо справляйтесь с ситуацией. Дети впечатлительны; ваше спокойное поведение будет замечено вашим ребенком, и он научится сохранять спокойствие в моменты гнева, просто наблюдая за вами.

10.Установить регулярный распорядок

Когда у вашего ребенка каникулы в школе, установите для него регулярное расписание. Это установит законы, по которым нужно жить, и ваш ребенок не будет чувствовать себя обязанным плохо себя вести, поскольку у него будет твердый распорядок, которому нужно следовать. Установите фиксированный режим сна и приема пищи.

Ваше собственное поведение будет отражением поведения вашего ребенка, поэтому убедитесь, что ваше поведение идеально подходит для него. Не будьте к нему слишком строги, так как это сделает его непослушным и нервным, так как он не поймет ваших чувств и ваших ожиданий от него.Если вы будете откровенны и откровенны со своим ребенком, это поможет вам убедиться, что он не ведет себя непослушно все время. Берегите, любите и уважайте своего ребенка, и он ответит тем же.

Читайте также:  Распространенные проблемы воспитания и их решения

советов и стратегий, которые помогут мотивировать немотивированного ребенка

Вы когда-нибудь тратили больше времени, чем должны, откладывая то, что ненавидите делать? У всех нас есть. Правда в том, что отсутствие мотивации — это проблема, которая затрагивает всех, но особенно трудно с ней справиться у детей.Проблема в том, что отсутствие мотивации у детей со временем усугубляется и может сопровождать их во взрослой жизни.

Говорят, что мотивация должна исходить из сердца, и что большинство попыток мотивировать детей на самом деле демотивируют их. В то время как последнее верно, первое было доказано ошибочным во многих случаях. Исследователи и психологи, такие как Кэрол Двек, показали, что использование определенных слов и принятие определенных практик могут помочь немотивированному ребенку.

Если вы боретесь с немотивированными детьми, вы уже знаете, что если вы скажете им, что им «нужно больше работать», это не повысит их мотивацию.Однако годы исследований мотивации привели к некоторым полезным стратегиям, о которых должен знать каждый родитель немотивированного ребенка:

1. Интересуйтесь интересами своего ребенка.

Нам всем нравится делать то, что нам интересно, и дети не исключение. Они будут более мотивированы, когда будут заниматься тем, что им нравится.

  • Наблюдайте за своими детьми, чтобы узнать, в чем заключаются их интересы.
  • Проявите интерес к их интересам, даже если их энтузиазм отличается от того, чем вы хотели бы их заинтересовать.
  • Найдите способы связать их интересы с другими навыками, которые вы хотели бы, чтобы они развили. Например, комиксы могут быть отличным способом потренировать навыки чтения и получить новые знания; или поощрение вашего ребенка практиковать уроки музыки с другом может помочь мотивировать немотивированного ребенка.

2. Помните, что успех — это врожденное желание каждого.

Большинство людей, если только они не имеют дело со специфическими и часто незамеченными нарушениями, хотят добиться успеха в той деятельности, за которую берутся.Таким образом, повторяющиеся неудачи могут вызвать разочарование и разочарование и привести к такому поведению, как истерики или даже постоянный гнев и беспокойство.

У детей, которые слишком много терпят неудач, может развиться выученная беспомощность, а это означает, что они могут научиться воспринимать себя как неудачников. Другими словами, дети могут потерять мотивацию из-за отсутствия уверенности в своих способностях достичь конкретных целей. Именно это отсутствие уверенности в себе может привести к такому поведению, как избегание, стресс, «лень» и апатичное отношение.

  • Убедитесь, что у ваших детей есть шансы на успех.
  • Помогите своим детям увидеть себя успешными людьми, рассказывая о своих успехах.
  • Возлагайте разумные надежды на сложные, но достижимые задачи.
  • Убедитесь, что ваши дети точно знают, что от них ожидается. Например, если ваши немотивированные дети часто с трудом справляются с домашним заданием, возьмите за привычку подходить и объяснять, что от них ожидается каждый раз, когда они получают домашнее задание.

3.Предоставьте возможность мотивировать вашего ребенка.

Мой сын заинтересовался созданием видеоигр после просмотра видеороликов, разработанных детьми его возраста.

  • Знакомство детей с достижениями других людей в областях их интересов — хороший способ мотивировать их. Однако это не означает, что нужно сравнивать своих детей с другими или ожидать, что они будут достигать тех же целей, что и другие.
  • Помните, что предоставление возможности увидеть, как другие преуспевают, — чего можно достичь с помощью просмотра фильмов, чтения книг и рассказов и т. д.— может помочь уменьшить отсутствие мотивации у вашего ребенка.

4. Не рассказывайте им «мотивирующие разговоры».

Одна вещь, которую наука (и, несомненно, многие родители!) обнаружила за эти годы, заключается в том, что «мотивационные разговоры» редко работают. Несмотря на ваши самые лучшие намерения, разговоры с детьми о важности усилий вряд ли заставят их изменить свой образ жизни.

  • Вместо того, чтобы сосредотачиваться на прошлых результатах, сосредоточьтесь на будущих результатах — «Как вы думаете, что вы можете сделать по-другому?»
  • Вместо того, чтобы говорить за своих детей, предложите им самим оценить свою работу.Помните, что существует несколько соответствующих возрасту ресурсов, которые могут помочь вашим детям задуматься о своих достижениях и развить мышление роста.
  • Вместо мотивационной беседы скажите своим детям, что вы знаете, что у них есть то, что нужно. Вы можете сказать что-то вроде: «Вы просто еще не поняли, но я знаю, что вы это сделаете».

5. Предлагайте ободрение и поддержку.

Это нормально расстраиваться, когда у наших детей отсутствует мотивация. Незнание того, как их мотивировать, еще больше расстраивает нас! Важно помнить, что отсутствие мотивации у детей может быть вызвано рядом причин: неуверенность в себе, отсутствие участия в принятии решений, касающихся их (когда нужно делать домашнее задание, когда можно играть в видеоигры, последствия отсутствия мотивации). оправдать ожидания и т. д.), разочарование, разочарование и др.

  • Все переживают неудачи, и большинство людей неоднократно переживают неудачи, прежде чем добиваются успеха. Поговорите со своими детьми о собственных неудачах. Пусть они поймут, что неудача – это часть жизни. Пусть они знают, что наши неудачи не определяют нас — они делают нас сильнее. Успешных неудач предостаточно, например, с теми, с которыми столкнулись люди, которые впоследствии стали знаменитостями, которыми они являются сегодня. Поговорите со своими детьми об этих неудачах.
  • Отметьте положительные изменения, которые вы наблюдаете у своих детей, даже если эти изменения не приводят к немедленному улучшению. Если вы заметили, что ваши дети прилагают больше усилий, скажите им об этом. Если вы видите, что они стараются изо всех сил, признайте это. Если вы заметите, что они пробуют другой подход, дайте им знать, что вы это заметили. Однако не забывайте хвалить усилия, а не ребенка.

6. Не забывайте, что дети есть дети.

Было бы здорово, если бы наши дети выполняли все наши указания и делали все точно (или даже лучше), чем ожидалось? Реальность такова, что у детей не такое представление о вещах, как у взрослых.Они не обязательно понимают, почему им нужно узнавать об определенных вещах, и сообщение им о важности этих вещей вряд ли изменит их восприятие.

  • Найдите способы сделать интересным то, что изучают ваши дети. Например, если они берут уроки музыки, работа над песней, которая им нравится, может быть более мотивирующей, чем необходимость придерживаться определенной рабочей тетради.
  • Есть так много способов научиться одному и тому же. Есть хорошие фильмы, которые учат истории; ваших детей можно научить считать с помощью Lego; Навыки исполнительной функции детей можно развивать с помощью веселых занятий «раскрась, вырежи и склей».Если вашему ребенку трудно оставаться сосредоточенным или заинтересованным в определенном занятии, попробуйте по-разному заниматься одним и тем же занятием.
  • Помните, что дети всегда будут больше мотивированы тем, что им нравится, и это неудивительно. Дайте своим детям немного поблажки и позвольте им наслаждаться тем, что им нравится. Помните, что ожидание определенных вещей от детей может принести больше вреда, чем пользы.
  • Не позволяйте критике и разочарованию быть единственным, что ваши дети помнят о своем детстве.
  • Измените свое восприятие поведения вашего ребенка. Некоторая прокрастинация и отсутствие мотивации нормальны как для детей, так и для взрослых. Почему ваш ребенок должен быть другим?

7. Сосредоточьтесь на сильных сторонах вашего ребенка.

Имеются доказательства того, что воспитание, основанное на силе, может помочь увеличить счастье и удовлетворение вашего ребенка способами, которые вы никогда не считали возможными.

  • Поместите сильные стороны вашего ребенка в центр вашего родительского подхода. Помните, что детям нужно добиться успеха (даже в нескольких областях), а не считать себя посредственными во всех областях.
  • Даже самые деструктивные дети могут измениться, как только найдут, в чем их сила. Не забывайте, что признание сильных сторон ваших детей помогает повысить их самооценку.

8. Будьте готовы уступить место водителя.

Почему мотивация детей так важна? Почему учителя и родители изо всех сил пытаются мотивировать детей? Наука говорит, что одна из основных причин, по которой мы боремся с мотивацией наших детей, заключается в том, что мы хотим «диктовать» им все, что они должны делать.Мы хотим диктовать им, когда они должны делать домашнее задание, когда они могут смотреть телевизор или играть в видеоигры, когда они могут видеться с друзьями и так далее. Но вот в чем дело: чем больше дети чувствуют, что они не имеют права голоса в решениях, которые их непосредственно касаются, тем меньше вероятность того, что они будут придерживаться этих решений, и есть доказательства, подтверждающие это.

  • Не делайте все за своих детей — вы только приучите их становиться зависимыми.
  • Если ваши дети участвуют в процессе принятия решений, это творит чудеса для их мотивации.
  • Помните, что переговоры — это мощный инструмент, который может помочь разрешить конфликты в вашей семье и уменьшить борьбу за власть.

9. Четко определите, что не подлежит обсуждению.

Знаете ли вы, что наука установила, что ваши ожидания оказывают большое влияние на поведение и успеваемость вашего ребенка? Проблема в том, что наши дети не всегда знают, чего от них ждут, потому что мы не всегда четко озвучиваем свои ожидания.

  • Четко объясните, что не подлежит обсуждению , и сообщите своим детям, что от них ожидается.Если им не разрешено отказываться от занятия до окончания определенного периода (например, одного семестра/одного учебного года), сообщите им об этом, прежде чем они зарегистрируются. Однако будьте гибкими — если деятельность действительно делает их несчастными, будьте готовы к переговорам.
  • Если вы ожидаете, что ваши дети будут участвовать в работе по дому, дайте им знать, но помните, что вы обязательно получите больше, позволив им в определенной степени выбирать работу по дому, которую они берут на себя.

10. Обратитесь за профессиональной помощью.

Одна вещь, о которой мы редко слышим о недостатке мотивации у детей, заключается в том, что это может указывать на невыявленные нарушения обучения или проблемы, связанные с вниманием.

  • Некоторые расстройства могут проявляться в поведении, например, отсутствие мотивации, прокрастинация и большие трудности с концентрацией внимания. Проблема с этими расстройствами заключается в том, что они могут привести к тому, что ваш ребенок сдастся из-за постоянных неудач.

Не стесняйтесь обращаться к специалисту, если вы чувствуете себя подавленным отсутствием мотивации у вашего ребенка.Профессионал поможет вам определить, есть ли у вашего ребенка расстройство обучения или другие проблемы, и, что более важно, как вы можете помочь этому ребенку.

Никто не говорил, что мотивировать вашего ребенка будет легко, особенно если вы имеете дело с давней проблемой. Не забывайте, что изменение привычек требует времени. Отмечайте свои успехи и не падайте духом, когда прогресс кажется медленным.

Подростковая агрессия и ссоры — NHS

Узнайте, как справиться с горячими спорами с подростком и что делать, если они переросли в насилие.

На этой странице представлены:

Как разрядить обстановку с подростком

Как справиться с агрессивным поведением

Беспокоитесь о проблемах с психическим здоровьем?

Помощь и поддержка

Как разрядить обстановку с подростком

Полезно помнить, что ваше собственное поведение может улучшить или ухудшить агрессивную ситуацию, поэтому важно быть хорошим образцом для подражания для вашего подростка.

Если вы ведете себя агрессивно, но говорите подростку не делать этого, он не будет слушать. Также полезно помнить, что их гнев часто основан на страхе, что они теряют контроль.

Попробуйте эти советы:

  • старайтесь сохранять спокойствие и миролюбие – вам нужно быть сильным, но не угрожающим
  • убедитесь, что язык вашего тела отражает вашу готовность слушать
  • не смотрите им в глаза и говорите лично space
  • если ссора кажется вам неподконтрольной, объясните подростку, что вы собираетесь уйти и вернуться через полчаса, чтобы все успокоилось

Дыхательные упражнения могут помочь снизить интенсивность аргумент.Сделайте глубокий вдох, задержите дыхание на несколько секунд, а затем выдохните. Повторить 5 раз.

Когда ваш подросток успокоится, предложите ему эту технику, чтобы он тоже научился контролировать свой гнев.

Помните, что подростки могут не знать, как справиться со своим гневом, и это может вызвать у них разочарование и страх.

Однако, как и в случае с малышами, если вы уступаете подросткам, потому что их крики и вопли пугают или сбивают вас с толку, вы, по сути, поощряете их повторять неразумное поведение, чтобы получить то, что они хотят.

Как справиться с агрессивным поведением

Иногда подростковая агрессия может перерасти в насилие. Если они набросятся на вас, кого-то или что-то еще, поставьте безопасность на первое место.

Дайте подростку понять, что насилие неприемлемо, и вы будете уходить от него, пока он не успокоится. Если выход из комнаты или дома не помогает, позвоните в полицию. В конце концов, если вы чувствуете угрозу или страх, то вы имеете право защитить себя.

Family Lives предлагает следующие советы, как справиться с агрессивным подростком и помочь ему:

  • дайте ему личное пространство — когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о том, что произошло, и предложить, чтобы он позволил вам найти им помощь
  • быть ясным – подростки должны знать, что вы будете придерживаться установленных вами границ. Им нужно знать, что любое насилие недопустимо
  • поговорить с их школой – выяснить, не имеет ли место их агрессивное поведение и там.Некоторые школы предлагают консультации
  • избегать применения насилия по отношению к вашему подростку – это подает положительный пример того, что насилие недопустимо
  • организовать консультацию – если ваш подросток признает, что у него есть проблема, и хочет получить помощь, запишитесь на прием с консультантом или психологом как можно скорее. Поговорите с врачом общей практики или их школой о том, какая помощь доступна

Беспокоитесь о проблемах с психическим здоровьем?

Если вы обеспокоены тем, что у вашего подростка проблемы с психическим здоровьем, например, депрессия, поговорите с врачом общей практики.Они могут направить их в Службу охраны психического здоровья детей и подростков, которая, в свою очередь, может направить всех или некоторых из вас на семейную терапию.

Вы также можете обратиться в справочную службу для родителей Young Minds по телефону 0808 802 5544 (с 9:30 до 16:00 с понедельника по пятницу) для получения совета и поддержки по вопросам психического здоровья у молодых людей.

Если вам трудно совладать с подростком и вы подозреваете, что у вас могут быть симптомы депрессии или другие проблемы с психическим здоровьем, обсудите это с врачом общей практики. Затем они могут предложить подходящее лечение.

Вас могут, например, направить на консультацию или направить в группы поддержки или другие службы в вашем районе.

Узнайте больше о преимуществах лечения разговором.

Помощь и поддержка

Существует множество организаций, предлагающих эмоциональную поддержку и практические советы вам и вашему подростку. На таком важном этапе развития важно, чтобы подростки научились хорошо общаться и выражать гнев здоровым способом.

  • , звоните в Family Lives по телефону 0808 800 2222 (с 9:00 до 21:00 с понедельника по пятницу, с 10:00 до 15:00 с субботы по воскресенье). Благотворительная организация также предлагает онлайн-курсы для родителей по телефону
  • . Вы можете в любое время позвонить Самаритянам по номеру 116 123, чтобы поговорить о любых проблемах и получить конфиденциальную поддержку и совет; или вы можете отправить электронное письмо по адресу [email protected]
  • Youth Access содержит подробную информацию о молодежных организациях и службах, предлагающих консультации, советы и поддержку подросткам
  • благотворительная организация Young Minds, которая поддерживает детей и молодых людей с проблемами психического здоровья и гнева, а также их родителей.Если вы обсуждаете с ним поведение вашего ребенка и он открыт для получения помощи, вы можете направить его к информации на веб-сайте Young Minds
.

Последняя проверка страницы: 9 января 2020 г.
Дата следующего рассмотрения: 9 января 2023 г.

Что происходит с детьми, когда родители дерутся — наука о развитии

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе изучили 47 исследований, которые связали опыт детей в рискованной семейной среде с более поздними проблемами во взрослой жизни.Они обнаружили, что те, кто вырос в семьях с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональных проблем и социальных проблем в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами. Во взрослом возрасте они чаще сообщали о сосудистых и иммунных проблемах, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Некоторые родители могут думать, что они могут избежать влияния на своих детей, уступив или капитулировав, чтобы положить конец спору. Но это не эффективная тактика.«Мы провели исследование по этому поводу», — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их драках дома и реакции их детей, эмоциональная реакция детей на капитуляцию «не положительна». Невербальный гнев и «каменная стена» — отказ от общения или сотрудничества — особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия отстранения родителей на самом деле больше мешают адаптации детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность, — объясняет он, — она говорит им, что происходит, и они могут с этим работать.Но когда родители замыкаются в себе и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так. Со временем мы видим, что уход на самом деле является худшей траекторией для детей. И с супружескими отношениями тоже сложнее».

Дети хорошо разбираются в конфликтах; степень, в которой они обнаруживают эмоции, гораздо точнее, чем могут предположить родители. «Когда родители заходят за закрытые двери и ведут себя так, как будто у них все получилось, дети это замечают, — говорит Каммингс.Они увидят, что ты притворяешься. И притворяться на самом деле хуже в некоторых отношениях. Как пара, вы не можете разрешить ссору, о которой вы не признаете. Дети будут знать это, вы будете знать это, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытые двери и не сердятся, когда выходят, дети делают вывод, что все улажено. Дети могут отличить вынужденное решение от решения, принятого с положительными эмоциями, и это важно.

Как исследователи изучают конфликт?

Исследователи используют несколько методов, чтобы увидеть, как конфликты родителей влияют на их детей дома и в лаборатории. Дома родителей учат вести записи или дневники своих ссор, в том числе, когда они ссорились, из-за чего ссорились, какие стратегии использовали и как, по их мнению, реагировали их дети. В лаборатории записывают родителей во время обсуждения сложной темы и анализируют их стратегии. Детям показывают видеозаписи конфликтов взрослых или даже их собственных родителей и спрашивают об их реакции: как бы вы себя чувствовали, если бы ваши родители так поступили; как бы вы описали то, чем занимаются ваши родители? Некоторые исследования также собирают информацию от учителей, школьных записей или даже записывают физиологические реакции детей, когда они смотрят видеозапись драки взрослых или их собственных родителей.

В замечательном 20-летнем исследовании межродительских конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . Дети, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились и дрались, имели более высокий средний уровень кортизола, чем дети, которые жили в более мирных семьях. В результате они часто уставали и болели, меньше играли и плохо спали.В целом, дети никогда не привыкали или «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или ласковый контакт, их кортизол снижался. Исследования как на животных, так и на людях показывают, что хроническая активация реакции на стресс может изменить архитектуру развивающегося мозга: включить или выключить гены, регулирующие стресс; повреждение гиппокампа, что может привести к ухудшению обучения и памяти, а также реакции на стресс; и вмешательство в миелинизацию мозга, что влияет на качество передачи нервных сигналов.

Долгосрочная защита от конструктивных конфликтов   

«Некоторые типы конфликтов не беспокоят детей, и дети получают от них пользу, — говорит Каммингс. Когда у родителей конфликт от легкой до умеренной степени, который включает в себя поддержку, компромисс и положительные эмоции, у детей лучше развиваются социальные навыки и самооценка, повышается эмоциональная безопасность, налаживаются лучшие отношения с родителями, лучше учится в школе и у них меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями ссоры и видят, как родители разрешают ее, они на самом деле счастливее, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс.«Это убеждает детей, что родители могут справиться со всем. Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт связан с лучшими результатами с течением времени».

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, дети справятся. «Компромисс лучше, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что дети выигрывают от любого прогресса в решении проблемы», — говорит Каммингс.

Ссоры обостряются, когда партнеры становятся родителями.

По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, наличие детей создает больше конфликтов даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда появляются дети, остается меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно ты становишься не таким терпеливым, не таким гибким, и кажется, что на карту поставлено нечто большее. Люди, которые успешно вносят эту корректировку, говорят об этом. Они делают неявное явным. Имейте сострадание», — добавляет она.

Из-за чего ссорятся родители?

«Я занимаюсь семейной терапией уже четыре десятилетия, и проблемы с цифровыми технологиями действительно добавили семьям новых проблем, — говорит Глюкофт Вонг.«Сколько экранного времени допустимо, могут ли дети писать сообщения в машине, ожидания относительно немедленного подключения и негодование, когда кто-то не перезванивает сразу же. Время отношений пар сокращается, потому что партнеры проводят больше времени, взаимодействуя с онлайн-отношениями, разговоры за обедом прерываются для проверки фактов, а развлечения доступны постоянно. Есть целый новый этикет, который нужно отработать».

«Проблемы с соседями по комнате» — это вторая большая категория, согласно Глюкофт Вонг: кто что делает, когда; приходы и уходы; время сна и договоренности, а также выделение времени для родителей, чтобы общаться друг с другом.И, наконец, есть обычные вопросы денег, родственников, друзей, ценностей, воспитания, дисциплины и ролей.

Должны ли родители решать свои конфликты на глазах у детей?

И исследователь Каммингс, и терапевт Глюкофт Вонг осмотрительны. Каммингс: «Вы должны быть осторожны с драками на глазах у ваших детей. Наше исследование показывает, что родители, как правило, хуже ссорятся на глазах у своих детей. Они не могут себя контролировать».

Философия Глюкофт Вонг заключается в том, что дом — это тренировочная площадка для реальной жизни: «Маленькие глазки смотрят, а маленькие ушки слушают», — говорит она.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети могут получить пользу, если родители хорошо разрешат конфликты. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в ее лучшем проявлении», — говорит Глюкофт Вонг. «Пусть подслушивают, как люди улаживают дела, договариваются и идут на компромисс». Но оба согласны с тем, что некоторый контент лучше держать в тайне. Обсуждения секса или других нежных вопросов более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, которая им необходима, чтобы научиться лучше общаться, — в программах для родителей, в книгах или у психотерапевта.

Конфликт моих собственных родителей больше не держит меня так, как когда-то, благодаря тщательной работе и тридцатилетнему любящему браку. Нашим двум дочерям сейчас за двадцать, и они формируют собственные партнерства, и я надеюсь, что уроки их детства сохраняются. Когда они были дошкольниками и беспокойно прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим особым кодом: я держала большой и указательный пальцы на расстоянии дюйма друг от друга и напоминала им, что ссора была такой большой, но что любовь была такой большой – и я широко раскинул руки.

Советы по разрешению конфликтов

 Глюкофт Вонг делится своими пятью советами, которые помогут родителям разрешать конфликты, поддерживать теплые отношения и показывать детям пример эффективного решения проблем: давая понять другому человеку, что вы его видите, вы его понимаете и можете поставить себя на его место. Пример: «Я знаю, что должно быть тяжело уйти с работы…».

  • Предоставьте своему партнеру презумпцию невиновности.Предполагайте самые лучшие намерения и помогите себе вспомнить, что вы любите друг друга, добавив нежность. Пример: «Я знаю, что ты не хотел объединяться с детьми против меня, Милая…».

  • Помните, что вы в одной команде. Решайте проблемы, выкладывая все карты на стол и рассматривая их вместе, чтобы решить дилемму, а не копаться в противоположных сторонах. Затем решите проблемы друг с другом. Таким образом, вы оба «владеете» решением.

  • Конструктивная критика работает только тогда, когда ваш партнер может что-то сделать с тем, что произошло.Если крайний срок для регистрации в футболе уже пропущен, исправьте текущую ситуацию как можно лучше и поговорите о том, как сделать это лучше в следующий раз. Обвинение не исправит ничего из того, что уже произошло.

  • Все, что нужно сказать, можно сказать с добротой. Неодобрение, разочарование, раздражение — со всем этим лучше справиться, если проявить доброту.

  • У подростков могут быть проблемы с уважением, но это не то, о чем вы думаете — наука о развитии

    «Вы помогаете им следить за вашими действиями, поэтому они хотят, чтобы делал то, что они делают», — говорит она.«Они убирают свои комнаты, потому что хотят это делать, или они очень усердно учатся, потому что хотят это делать». Как это происходит? «Посредством разговора», — объясняет она. «Вы позволяете им высказать свое мнение, вы даете свою точку зрения, ведете переговоры и даете им некоторый выбор».

    Например, родители моего друга разводились и считали важным, чтобы их сын пошел на терапию. Однако он не был уверен, что хочет идти, и родители прислушались к его мнению.Затем они объяснили, почему, по их мнению, терапия может быть полезной… и позволили ему отвергнуть столько терапевтов, сколько он хотел, пока он не нашел того, который ему понравился. Обе стороны имели некоторый контроль над ситуацией, и по сей день их сын говорит о терапии как об одном из самых важных факторов, способствующих его психическому здоровью.

    Но что делать, если выбор неуместен или недопустим? Марбель-Пьер задалась вопросом, будет ли право выбора подростков в ее родной стране Гане, где семьи иерархичны и где послушание и уважение к старшим имеет первостепенное значение.«Как подросток может чувствовать, что он стоит за своими действиями, не подрывая нашей ценности уважения к старшим?» спросила она.

    Итак, она опросила американских и ганских шестиклассников о том, как они и их родители совместно принимают решения. Она обнаружила, что поддержка автономии состоит из двух отдельных частей: первая включает в себя принятие точки зрения подростков, сочувствие и возможность открытого обмена беседой. Вторая часть — это возможность выбора или самостоятельное принятие решений подростками.

    Среди ганских подростков послушание и отсутствие выбора не вызывали негативных чувств, объяснила она, потому что подростки больше идентифицировали себя как часть коллективной семьи. Однако для американских подростков иметь выбор было важно, и негативные чувства возникали, когда они не могли участвовать в принятии решений. Тем не менее, подростки в обеих культурах добивались большего успеха и чувствовали себя лучше, когда они могли свободно выражать свои взгляды, свои чувства и даже свою критику, и когда они получали сочувствие и понимание их другой точки зрения от своих родителей.

    «Люди разных культур нуждаются в том, чтобы их услышали и поняли», — говорит Марбель-Пьер.

    Исследования подтверждают, что родители, поддерживающие автономию, получают всевозможные положительные результаты: подростки лучше учатся и лучше учатся в школе, они более вовлечены и проявляют упорство, если сталкиваются с трудностями. У них также лучшее настроение, они больше сотрудничают со взрослыми и меньше бунтуют.

    «Они более счастливы, более целеустремленны и более уверены в себе», — говорит Марбель-Пьер.

    Подростки — одна из самых негативно стереотипных групп в Америке, пишет Лоуренс Стейнберг, выдающийся психолог, занимающийся вопросами развития.(1) И все же, как общество, мы нуждаемся — и мы должны ценить — способности подростков к развитию.(2) ) Их творчество, их энергия и их идеализм — вот что переделывает общество и ведет нас вперед в будущее с новыми идеями и решениями. Подтверждать, защищать и направлять их растущую автономию важно для их благополучия и сохранения этих даров в целости.

    * * * * *

    Полезные советы по поддержке растущей самостоятельности подростков:

    Стремитесь к авторитетному стилю воспитания, который включает в себя надежную привязанность. Это также помогает поощрять постоянное развитие самостоятельности ребенка с раннего возраста.

    Практикуйте глубокое слушание или вдумчивое слушание с точки зрения подростка. Это может помочь:   

    • Выключите собственную внутреннюю систему сигнализации: используйте метамомент, чтобы успокоить собственную реакцию, чтобы освободить место для того, чтобы слушать.

    • Превратите стремление подростка к автономии в признак его растущей зрелости, а не в угрозу вашему авторитету.

    • Обратите внимание на то, что мешает вам присутствовать и слушать, например, стресс, беспокойство о будущем вашего подростка, ежедневные неприятности, чрезмерное вложение своей самооценки в успех вашего подростка или пристрастие к контролю . (Эти предложения взяты с этого веб-сайта, посвященного воспитанию детей, поддерживающему автономию.

    • Изучите методы рефлексивного слушания.Для справки см. классическую книгу «Как говорить, чтобы подростки слушали» и «Слушайте, чтобы подростки говорили » Адель Фабер и Элейн Мазлиш.

    Остерегайтесь поп-литературы, предлагающей простые решения, например этой статьи, в которой говорится о том, что подростки могут потерпеть неудачу как способ продвижения самостоятельности. Конечно, неудача с низким уровнем риска иногда уместна, но имейте в виду, что развитие здоровой автономии является результатом более сложных процессов.

    Выбор строительных лесов и принятие решений в соответствии с возрастом.Подростки, особенно младшие, могут иметь сильные эмоциональные реакции, не умея их регулировать. Это, наряду с их стремлением к статусу среди своих сверстников и ошибками в логических рассуждениях, иногда может подвергать их большему риску. Одна полезная стратегия состоит в том, чтобы требовать повышенной ответственности, сопутствующей расширению свобод. Например, разрешить пирсинг языка, но возложить на подростка ответственность за здоровье, безопасность и расходы. Или позвольте вашему подростку остаться в доме друзей, но требуя телефонного звонка, когда они отправляются домой.

    Отточите свои навыки ведения прямых переговоров. Вот шаблон для такого разговора в семье. Четко определите, что для вас не подлежит обсуждению (например, безопасность), а что вы готовы пойти на компромисс (например, внешний вид).

    Другие ресурсы. Психолог по вопросам развития Майк Риера предлагает схему перехода от роли «менеджера» ребенка к роли «консультанта» в подростковом возрасте. У него есть несколько книг, в том числе Оставайтесь на связи со своим подростком и Необычное чувство для родителей с подростками .А психолог по развитию Лаура Кастнер вместе с Дженнифер Вятт пишут о том, как справляться с конфликтами, возникающими с подростками, в книге «Как успокоиться ».

    * * * * *

    Сноски:

    (1) Лоуренс Стейнберг (2014). Подростковый возраст, 10-е изд. , Нью-Йорк, Нью-Йорк: McGraw-Hill, p. 18

    (2) Дэниел Сигел (2013). Мозговой штурм: сила и назначение подросткового мозга . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Penguin Group.

     

     

     

     

    .

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.