Воспитание 5 летнего мальчика: 5 ошибок в воспитании мальчиков | Социум

Содержание

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной🥇: советы по правильному воспитанию сыновей, роль отца и матери

Когда в семье рождается мальчик, родители хотят, чтобы он вырос сильным, смелым, решительным – одним словом, настоящим мужчиной. Но что для этого нужно делать и как правильно воспитывать сыновей, знают далеко не все. В помощь родителям, которые задумались, как воспитать мальчика настоящим мужчиной – наша статья.

Содержание:

Особенности воспитания мальчишек: что важно знать

В 2017 году один популярный женский портал провёл опрос на тему «Каким, по Вашему мнению, должен быть настоящий мужчина?» Самыми ценными качествами идеального представителя мужского пола были названы надёжность, мужественность, трудолюбие и ответственность. Настоящий мужчина, по мнению большинства женщин, знает, чего хочет от жизни, благороден, честен и отважен. Также читательницы указали, что такому мужчине важно иметь хорошую физическую форму, широкий кругозор и развитые коммуникативные навыки, чтобы поддержать беседу на любую тему.

Важно понимать, что эти качества сами по себе не сформируются. Основы мужественности сына должны заложить родители, начиная с раннего детства. Именно они создают условия, в которых мальчик становится мужчиной.

Это в теории. А как происходит воспитание мальчиков на практике каждый из нас может наблюдать на детской площадке, на улице, в магазине:

Летнее утро. Мама с четырёхлетним Мишей выходят на детскую площадку. Мама садится на скамейку, Миша идёт к песочнице. Там уже играет соседский мальчик Вова. Миша садится рядом с ним и набирает в ведёрко песок. Лопатка маленькая, и часть песка просыпается на самого Мишу и на рядом сидящего Вову. Мама кричит:

– «Миша, прекрати пачкать Вову песком!» 

Вова, желая помочь Мише, отдаёт ему свою лопатку. Ведро наполнено, но Мише настолько понравилась лопатка, что он ни в какую не хочет отдавать её хозяину. Мама, видя эту картину, снова кричит:

– «Миша, ну-ка быстро отдал лопатку! Не умеешь нормально играть – уходи из песочницы!» 

Миша неохотно оставляет игру, но тут его взгляд падает на горку, с которой он так давно хотел скатиться.

Миша поднимается по ступенькам и тут же слышит недовольный голос мамы:

– «Это ты куда полез?! Ну-ка слазь немедленно! Хочешь себе шею свернуть? Вот вырастешь и будешь кататься». 

Со вздохом Миша слезает с горки, и тут около него приземляется голубь. Мише очень хочется его потрогать, он бежит к голубю, но тот успевает взлететь. На площадке снова раздаётся голос Мишиной мамы:

– «Миша, ты что, глупый, за птицами бегать? Иди сюда быстро, у тебя шнурки развязались». 

Миша наклоняется и видит, что у него действительно развязался шнурок на правом ботинке. Шнурки он ещё не умеет завязывать, но очень хочет научиться. Миша наклоняется над ботинком, пытается завязывать шнурок, но только ещё больше запутывает его. Мама кричит ему:

– «Ты что, не слышишь? Иди сюда быстрее, я тебе всё сама завяжу!» 

Миша бежит к маме, наступает на развязанный шнурок и падает. Разгневанный голос мамы раздается на всю площадку:

– «Да это не ребёнок, а сплошное наказание! Всё, больше мы с тобой гулять не пойдём, раз ты не умеешь себя нормально вести!» 

И мама уводит плачущего Мишу домой…

О каком развитии самостоятельности, расширении кругозора и приобретении навыков общения может идти речь, если все действия ребёнка тут же пресекаются «заботливой» мамой?

При воспитании мальчика важно научиться доверять и просить о помощи. Мама может попросить своего кавалера, помочь ей донести сумку, хотя кавалеру ещё только четыре года. Само слово ВосьПитание, говорит само за себя: необходимо напитать Ось, основу. А основа будущего мужчины – это ответственность, смелость, щедрость и покровительство над своими подопечными (жена, дети, родители),

– Евгений Чигарев,

психолог, специалист в области внутрисемейных отношений, основатель Центра позитивного родительства.

Действительно, многие родители совершают типичные ошибки в воспитании сыновей, порой даже не задумываясь об их последствиях. Поэтому далее разговор пойдет именно о них.

Типичные ошибки родителей

Гиперопека

Первая и самая главная ошибка всех мам и пап при воспитании мальчиков – это гиперопека. Причём, как правило, она идёт из благих побуждений: «Я же забочусь о своём мальчике», «Я же хочу, чтобы ему было хорошо». Но то, что хорошо для мамы и что хорошо для сына – это совершенно разные вещи. Мама будет счастлива, если её мальчик будет покладистым, спокойным и желательно всегда находящимся рядом с ней. Не залезет в крапиву, не поедет с друзьями кататься на велосипедах, не прыгнет с парашютом.

Ребёнку же нужно полноценное физическое и психическое развитие, которое возможно только при непосредственном контакте с окружающим миром. Побегать за голубями и воронами и познакомиться с миром птиц и их особенностями. Устроить в песочнице «кашу-малашу», заодно постигая химические свойства песка. Залезть на высокую горку, тренируя при этом сноровку и развивая смелость и отвагу. Всё большое начинается с малого.

Перестаньте гиперопекать ребёнка и дайте ему больше личного пространства, не нарушая личных границ. При этом всегда знайте, где он, что делает, и всё ли с ним хорошо. Скачайте приложение «Где мои дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Чрезмерная строгость и запреты

Вторая крайность – это воспитание мальчика в излишней строгости. Любые проявления самостоятельности, как и в случае с гиперопекой, сразу пресекаются. Ребёнок растёт в атмосфере запретов и ограничений, за малейшую провинность следует наказание. В результате мальчик вырастает либо жестоким и озлобленным на весь мир, либо затравленным и неуверенным в себе, с огромным количеством комплексов.

Самая большая ошибка родителей в воспитании мальчика – запрет на выражение эмоций. «Мужчина не плачет», «Нельзя злиться», «Нельзя капризничать» и так далее. В более старшем возрасте это приводит к неумению выражать свои эмоции и чувства, к скованности в отношениях с окружающими, к деструктивной агрессии – именно потому, что ребёнка не научили правильно проживать свои эмоции.

Например, злость. Ребёнок учится выражать злость у своих родителей. Если мама бьёт посуду в порыве гнева, ребёнок будет разбрасывать игрушки; родители кричат друг на друга, ребёнок будет кричать в ответ на них и на сверстников.

Как правильно научить ребёнка выражать злость? Потопать ногами, порычать, порвать бумагу, слепить свою злость или нарисовать её, побить/попинать подушку. А самое главное, научить его выражать это чувство словами: «меня разозлило то-то…», «я злюсь, потому что у меня не получилось» и так далее. Как это сделать?

  1. Своим примером: «Я сегодня разозлилась, когда …»
  2. Проговаривать и обсуждать злость ребёнка с ним: «Я вижу, что ты очень злишься, расскажи мне о том, что тебя беспокоит». Именно такой подход позволит строить доверительные отношения с сыном и в будущем поможет стать ему полноценной и психически здоровой личностью,

– Анастасия Баландович,

психолог в социальной сфере, педагог дополнительного образования, эксперт школы безопасности «Стоп Угроза».

«Девичье» воспитание

Ещё одной родительской ошибкой или недочётом можно назвать воспитание мальчика как девочки. Безусловно, аккуратность, скромность и воспитанность не помешают и мальчишкам, но опять же в разумных пределах. Развивая эти качества, родители забывают, что их сын – всё-таки мальчик, а значит, будущий защитник и добытчик. Чрезмерные ласки, «затискивание» и потакание всем капризам только навредят ему.

Всегда было и должно оставаться важное правило: то, что необходимо девочке, может погубить мальчика. Девочка может развиваться только в атмосфере любви, ей необходима Любовь-Забота. Мальчик может развиваться только в атмосфере задач, трудностей и преодоления препятствий, ему необходима Любовь-Доверие. Конечно, до пяти лет и мальчикам и девочкам нужна Любовь-Забота, но после пяти лет, Забота остаётся только с девочкой,

– Евгений Чигарев,

психолог.

10 главных качеств настоящего мужчины

Так какие же качества нужно развивать у мальчишек, чтобы из них выросли достойные представители мужского пола?

Решительность

Мальчик должен уметь сам принимать решения, иначе он всю жизнь так и будет жить чужим умом: сначала маминым, затем – жены.

Целеустремлённость

Для будущего мужчины важно не только умение ставить цели, но и достигать их. Поэтому научите вашего мальчика всегда доводить начатое до конца и не бояться трудностей. Не забывайте похвалить сына!

Смелость

Первый шаг к развитию этого качества – помощь ребёнку в преодолении страхов. Расскажите ему о том, что страх – это нормальное чувство, его испытывают все люди. Нужно не стыдиться, а бороться с ним. Поощряйте знакомства ребёнка с другими людьми, активные игры со сверстниками, занятия спортом, и тогда ваш сын вырастет смелым и отважным мужчиной.

Ответственность

Именно это качество лежит в основе превращения мальчика в мужчину. Знаете, на что жалуются многие жены? Что мужья не хотят нести ответственность ни за одно важное дело и предпочитают, чтобы всё само как-нибудь разрешилось без их участия. Откуда «ноги растут»? Опять же из детства. Где «сиди, я сама сделаю», «ты ещё маленький», «мама лучше знает» и тому подобное.

Поэтому, дорогие мамочки, как можно раньше приучайте своих сыновей нести ответственность как за себя, так и за тех, кто младше и слабее, кто нуждается в помощи и защите. 11-летний мальчик вполне может погулять с новорождённой сестричкой во дворе, пока мама отдыхает или готовит обед. Регулярные обязанности по дому также научат сына ответственности и трудолюбию.

Не знаете, как мотивировать ребёнка помогать по дому, делать домашнее задание или убирать за собой? «Задания для ребёнка» решат эту проблему!

Сила воли и терпение

Важно сохранять баланс между желанием обнять и утешить сына, если он упал и поранился, и воспитанием у него физической и психической стойкости. Лучше подойти к нему и спокойно сказать: «Я вижу, ты упал и немного содрал коленку, тебе неприятно. Ничего страшного. Сейчас мы промоем твою рану, обработаем и заклеим пластырем. И ты снова сможешь пойти играть».

Активность

Мужчины по своей натуре – исследователи, путешественники, первооткрыватели. Не ограничивайте свободу сына. Пусть полазит, посмотрит, потрогает, попробует. Ваша задача – только следить за его безопасностью.

Чтобы оставаться спокойными за ребёнка в любой момент времени и предоставлять ему необходимую свободу, скачайте приложение «Где мои дети» из GooglePlay и AppStore. Всегда знайте, где находится ваш ребёнок, и что происходит вокруг него.

Уверенность

Прежде всего, помните, что уверенность ребёнка в собственных силах начинается с чувства безопасности. Если мальчик знает, что родители любят его и смогут помочь в любой ситуации, значит, в любом деле его ждёт успех. А если он столкнётся с неудачами, то сможет их спокойно преодолеть.

Честность

Лучший пример в воспитании этого качества у сыновей – честное и искреннее поведение родителей. Когда в семье никто не боится признать своих ошибок и сказать правду. Ваш мальчик должен запомнить одну простую истину: всё тайное когда-то становится явным, поэтому лучше признаться в содеянном сейчас, чем жить с тяжёлым чувством вины.

Сочувствие, милосердие, великодушие

Научите мальчика защищать тех, кто слабее, и делиться с теми, кто нуждается. Расскажите ему, что значит быть рыцарем. Покажите собственным примером, как важно иметь доброе сердце: накормите бездомную кошку, помогите соседке донести тяжёлые сумки до квартиры, уступите место в автобусе беременной девушке.

Умение дарить и получать любовь

Да, и это качество тоже должно быть у настоящего мужчины. У того, кто не боится демонстрировать свои чувства к жене и детям. У того, кто знает, чем их порадовать и развеселить.

Поэтому важно познакомить сына с миром чувств. Он должен научиться понимать свои и чужие эмоции, не бояться выражать их и уметь управлять ими. Только овладев этими навыками, будущий мужчина сможет жить эмоционально насыщенной и полноценной жизнью.

Роль отца и матери в воспитании сына

В первые годы жизни ребёнок проводит большую часть времени с мамой. Она обеспечивает новорождённому питание и безопасность. Именно глубокая эмоциональная связь с матерью создаёт предпосылки для гармоничного развития малыша. Но учёные давно доказали, что эмоциональное, физическое и интеллектуальное развитие ребёнка напрямую связано с присутствием в его жизни отца. Поэтому папам ни в коем случае нельзя отстраняться от процесса воспитания, пока сын находится в младенческом возрасте. Молодые отцы могут играть со своими малышами, укладывать их спать, читать на ночь сказки, подменять маму, когда ей нужно отлучиться.

Ребёнок растёт, а вместе с ним растёт и его любознательность и жажда познания мира. И лучшим помощником ему в этом будет именно отец. Пока мама занята хозяйственно-бытовыми делами и вопросами учёбы, папа может научить сына кататься на велосипеде, ловить рыбу, забивать гвозди. Именно отец является для мальчика примером для подражания, именно с ним взрослеющий мальчик хочет проводить больше времени, чем с матерью. 

Воспитанием мальчика преимущественно занимается отец, мать не может ни ругать, ни наказывать сына. Когда отец наказывает мальчика, мать не вмешивается. Если сын сделал что-то не должное, мать рассказывает отцу и тот сам решает, как поступить в этой ситуации,

– Евгений Чигарев,

психолог.

К подростковому возрасту мальчик всё сильнее начинает ощущать себя мужчиной. Подростки копируют поведение знакомых взрослых, примеряют на себя образцы мужественности. Именно в этом возрасте должен состояться психологический разрыв сына с матерью и переход во взрослую жизнь.

Многие мамы, ощущая, что обожаемый сыночек вот-вот вырвется из гнезда, сознательно тормозят этот процесс. В результате подросток либо отстаивает свою независимость с помощью протеста и бунта (так же, как и в кризисе трёх лет), либо так и «застревает» на всю жизнь в этом возрасте, оставаясь вечным «маминым сыном».

Такой мужчина никогда не создаст собственную полноценную семью, «не разведясь» при этом с мамой. Поэтому очень важно на этом этапе отпустить сына и дать ему возможность стать настоящим мужчиной с собственными взглядами на жизнь.

В чем состоит главная миссия папы в переходном возрасте сына? В том, что подростку важно получить одобрение со стороны отца всем его действиям. Он ищет мужского внимания, ему важно чувствовать себя «своим» среди представителей мужского пола. Сын наблюдает за тем, как его отец принимает решение, как он относится к матери, как общается с другими мужчинами. Именно это поможет мальчику в дальнейшем выбрать правильную стратегию своего собственного мужского поведения.

Если в семье нет папы

За последние годы количество неполных семей в России выросло до 30% от общего числа. Хотя отцы-одиночки – далеко не редкость, но чаще детей в таких семьях воспитывают женщины.

Что важно знать одинокой маме:

  1. Не пытайтесь быть ребёнку одновременно и матерью, и отцом, рассчитывайте свои эмоциональные силы. Хорошо, если папа поддерживает отношения с сыном и участвует в его жизни. В иных случаях ребёнку обязательно нужен мужской пример для подражания. Это может быть дедушка, дядя, учитель или тренер. Тот, кто станет для мальчика образцом мужественности и надёжности.
  2. Не высказывайтесь плохо об отце ребёнка и не делайте сравнений в негативном ключе («Ты такой же, как твой папаша!»).
  3. Не делайте из сына «подружку», которой можно рассказать о своих личных проблемах и переживаниях.
  4. Поручайте сыну часть хозяйственных дел, но не крадите при этом его детство, заваливая непосильной работой.
  5. Обращайте внимание на физическое развитие ребёнка. Запишите его в секцию, сами чаще гуляйте и играйте с ним в подвижные игры.
  6. Как бы ни было трудно, вовремя отпустите от себя сына и примите все изменения, которые происходят в его и вашей жизни.

Как воспитать сына настоящим мужчиной

Рекомендации практикующего психолога

Марина Фомина – консультант, практический психолог. На своём собственном опыте и опыте многих своих клиентов, она обозначила несколько главных проблем в воспитании сыновей и дала практические советы родителям:

Позволяйте делать ошибки

В стремлении к идеальности и желании подстелить соломку везде, где только можно, они не дают своему сыну возможности принимать самостоятельных решений и сводят практически к нулю возможность совершить ошибку. Это губительно для формирования здоровой личности, поскольку ошибки – неотъемлемая часть опыта. В результате у мальчиков могут сформироваться несколько убеждений, которые им впоследствии будут мешать: «Я не имею права на ошибку», «Я никогда не ошибаюсь» или, ещё того хуже «За меня всё решат».

Часто вижу подростков, за которых всё решают родители и им даже нечего хотеть. Когда ребёнок познает мир, так или иначе он будет ошибаться. Подумайте, прежде чем ругать его за испачканные штаны или разбитую машинку. Давайте ему возможность проявлять инициативу и наработать свой опыт.

Предоставьте свободу

Откажитесь от «ручного управления» и мелочного контроля. Не стремитесь проникать во все сферы жизни сына и контролировать каждый его шаг. Оставляйте ему возможность самому организовать хотя бы малую часть своей жизни. Определитесь, за что в своей жизни он несёт ответственность сам. Что есть в его жизни и на его территории, что относится только к нему, и не влияет на вас. Делегируйте это, не вмешивайтесь. Даже у самого маленького человека можно найти такое пространство, в котором от сам способен наладить процессы.

Оценивайте поступки, а не личность ребёнка

Большинство родителей путают оценку поступков и оценку личности. Это очень осложняет воспитание ребёнка любого пола, но для мальчиков особенно. Важно понимать, что оценка личности – враг действия. Такими оценками как «Шалопай», «Лентяй», «Двоечник». «Отличник», «Гений», «Чемпион» родители могут загубить внутренний моторчик созидательной деятельности. У ребёнка формируется убеждение, что он такой и это навсегда. «Я шалопай, ладно, получите следующую порцию» или «Я гений и всё, что я делаю – гениально».

Оставьте за своим ребёнком право быть хорошим парнем, даже если его поступок отвратителен: «Ты классный парень, сын, и то, что ты вчера учудил не самое лучшее решение в данной ситуации». Если сын добился чего-то, говорите, как вы рады за него, как у него здорово получилось, как он смог, несмотря на сложности, достичь результата. Поощряйте действия и результативность.

Отмечая результаты, избегайте зависимости дозы вашей любви от количества достижений или ошибок. Любите его всегда, не лишайте его душевной близости только потому, что он курил за школьным забором. Это как раз тот случай, когда котлеты и мухи – отдельно.

Не требуйте многого

Не вешайте на сына лишнего. Часто матери (особенно одинокие), стремясь воспитать в сыне мужчину, психологически делают его своим мужчиной. Они незаметно начинают перекладывать на него ответственность за своё настроение, свою жизнь. Это очень скользкая дорога, которая часто приводит к катастрофе.

Будьте честны

Не скрывайте от сына свои ошибки. Тогда он с детства усвоит, что ошибки – это часть взросления. Они учат ответственности за последствия своих действий. Всегда можно оставаться хорошим человеком, даже если ошибся. Всё можно исправить.

Когда-то я на собственном опыте поняла, что моя задача, как матери, – любить, кормить и доверять. Это оказалось достаточно сложно сделать, потому что сначала надо было многому себя саму научить. Такие простые вещи я заменяла страхом и контролем. Исправлять пришлось очень долго.

Самое главное и самое сложное – понять, что вы влияете на сына не только воспитательными речами, но и своими поступками. Если взрослые люди сами не научились нести ответственность за последствия своих поступков, прощать себе ошибки и извлекать из них уроки, любить и воспитывать себя, то такие вещи очень сложно будет воспитать в сыне.

Советы родителям

  1. Мальчик вырастет настоящим мужчиной, если научится преодолевать трудности. Сам. Без мамы, заботливо подстилающей соломки на каждом шагу. Поэтому, милые мамочки, давайте уже превращаться из наседок в женщин, которые гордятся своими сыновьями и позволяют им быть самостоятельными и независимыми.
  2. Не отвергайте увлечения сына только потому, что они вам кажутся опасными и глупыми. Да, определённая доля риска есть и в хоккее, и в мотогонках, и в прыжках с парашютами. Но это хобби и страсть вашего мальчика, то, что закаляет его волю, делает его сильнее, смелее и решительнее.
  3. Мир мальчишек – это азарт, битвы, драки и приключения. Поэтому хватит дрожать над каждой царапиной вашего сына и пытаться разобраться со всеми его обидчиками. Для него важно сделать это самому.
  4. Чаще спрашивайте мнение сына касаемо всех происходящих вещей в мире («Что ты думаешь по этому поводу?») и внимательно слушайте, что он вам отвечает.
  5. Отношения мамы и сына всегда будут непростыми, поскольку они – представители разных полов. Поэтому в конфликтных ситуациях нужно иногда отойти в сторону и позволить сыну обсудить назревшую проблему с отцом. Этим вы убьёте сразу нескольких «зайцев». Во-первых, сын почувствует значимость отцовского мнения в семье. Во-вторых, вы укрепите взаимоотношения отца и сына. И, в-третьих, ваш мальчик не будет ощущать, что вы давите на него и стремитесь подчинить своей воле.
  6. У мальчиков по своей природе энергии куда больше, чем у девочек. Поэтому им так важно бегать, лазить, прыгать когда и где угодно. Не сдерживайте естественный выплеск мальчишеских эмоций.
  7. Не критикуйте и не унижайте мужчин в присутствии сына, иначе у него сформируется мнение, что все представители мужского пола (в том числе, и он) – никчемные люди, мнение которых абсолютно не имеет значения.
  8. Чем больше ваш мальчик делает что-то своими руками, тем увереннее он становится.

Воспитывать сына – непросто, особенно, когда это первый ребёнок и родителям не хватает знаний и опыта. Но главными постулатами и сто лет назад, и сейчас остаются любовь к ребёнку, уважение его личности и воспитание собственным примером. Тогда ваш сын вырастет из мальчика в настоящего мужчину, которым вы сможете по праву гордиться!

Как воспитать мужчину: 8 правил настоящего отца

В воспитании мальчика роль отца – ключевая. Отец закладывает в сознании сына мужскую модель поведения для его успешной социализации и создания счастливой семьи. Даже если ваш личный сыновий опыт далек от идеала, вы сможете избежать многих ошибок в воспитании собственного ребенка с помощью нескольких несложных правил.

И самым существенным правилом здесь является то, что воспитывать мальчика должен отец. Не мать, старшие братья-сестры или тетя со стороны двоюродной бабушки. Это даже не правило, это аксиома счастья будущего мужчины. «Он еще совсем маленький, пожалей его», – будете слышать вы от жены, как только начнете выполнять данное правило. Будьте непреклонны. Это совсем не значит, что жена не должна принимать участие в воспитании. Но ее роль – второстепенная, а «главную скрипку» играете вы.

1. «Отрывайте» сына от жены

Пять лет – тот возраст, когда детские психологи рекомендуют начать постепенно «отрывать» малыша от мамы и переключать его на папу. Это очень важный и непростой период, который тяжело переживают и мама, и сам мальчик. Проводите с ним больше времени вдвоем, занимайтесь активными играми и спортом, чаще вовлекайте его в мужские обязанности по дому. Так вы учите сына самому главному – самостоятельности и независимости.

2. Подарите сыну право на собственную жизнь

Не ждите, что сын будет воплощать ваши нереализованные желания в жизнь. К сожалению, это очень частое заблуждение отцов в нашей стране. «Вот у меня не получилось поступить в Строгановку, теперь пусть сын пробует поступать», - услышала как-то я от молодого родителя. Ваш ребенок – индивидуальность, и таланты у него могут отличаться от ваших. Позвольте его личности проявиться вместо того, чтобы навязывать свои амбиции.

3. Хвалите сына за результат

Мальчиков хвалят за конкретные достижения: так они учатся быть самостоятельными, ставить цели и добиваться их. Хвалите малыша за то, что он быстро научился плавать или получил хорошую оценку по математике. Вы подарите ему чувство защищенности и уверенности в своих силах. Как правильно хвалить детей советует президент Ассоциации игровой психотерапии Елена Пиотровская в 14 выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка».

4. Объясняйте сыну, за что его наказываете

Мальчики чаще девочек испытывают терпение родителей. Наказывая, отец может проявлять строгость, но не жестокость. Отличие одного от другого – в уважении к личности ребенка. Мальчику обязательно надо объяснить причинно-следственную связь между его поступками и их последствиями (то есть наказанием). Ищите эту тонкую грань между жесткостью и жестокостью.

5. Развивайте сына физически

Очень важными являются физические активные игры с отцом – они дают возможность мальчику испытать свою силу, оценить возможности и выплеснуть свою агрессию, если таковая имеется. Занимайтесь спортом вместе, ведь это полезно и вам, и ребенку.

6. Выясняйте отношения с женой наедине

Отец является примером взаимоотношений полов, поэтому он должен сформировать правильную модель семьи в голове у сына. Выясняйте отношения наедине, а мальчику показывайте только правильный пример поведения с женщиной. Следуйте французскому принципу «если женщина неправа, попросите у нее прощения».

7. Учитесь и учите принимать женские эмоции

Учитесь принимать эмоции своей жены – в первую очередь, негативные. Находите способы выплеснуть свой негатив, не травмируя близких, и тем более ребенка. Если эмоции зашкаливают, уединяйтесь, отходите. Также хорошо «разгружаться» с помощью занятий в спортзале, единоборств.

Если вы успешно будете с этим справляться, ваш ребенок не будет чувствовать себя виноватым в том, что папа сердится на маму.

8. Перепишите свою историю воспитания

Начните правильно воспитывать малыша сами, не руководствуясь «опытом дедов». Отбросьте принцип «я так делаю, потому что со мной так поступал отец».

Пусть ваша с сыном история будет новой страницей в семейной родословной.

Чем старше становится ваш малыш, тем больше отцовского внимания ему требуется. Совместное преодоление трудностей и правильное воспитание мальчика поможет вам подружиться со своим ребенком, получить его любовь и поддержку на долгие годы.

Накануне Дня отца мы решили выяснить у москвичей, присоединятся ли они к чествованию пап и знают ли дату праздника. О том, что думают горожане, смотрите в рубрике «Народное мнение».

Каков портрет хорошего отца? Насколько вы – идеальный отец? Ответы на эти вопросы вы узнаете, пройдя тест.

ПРОЙТИ ТЕСТ!

Наталья Королева

5 запрещенных приемов в воспитании ребенка

В воспитании детей не может быть четких правил, ведь каждый ребенок уникален и требует к себе филигранного педагогического подхода. Однако существует ряд распространенных воспитательных тактик, которые не могут принести ребенку ничего, кроме вреда. О них и пойдет речь.

Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания. Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия. Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными.

Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.

Унижение ребенка

К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих. Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен. А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни.

Почему это плохо. Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях взаимодействия с другими людьми, прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.

Делаем выводы. Нельзя унижать ребенка жестокими наказаниями, в том числе физическими, грубой демонстрацией своей силы и превосходства над ним. Нельзя унижать словом – называть ребенка обидными словами, в том числе, подчеркивающими его несостоятельность в интеллектуальном или каком-то другом плане («тупицей», «идиотом», «паразитом» и т. п.), бесцеремонно обрывать его на полуслове, упрекать, обвинять и так далее. Категорически ни при каких условиях нельзя унижать ребенка публично – это оставляет еще более глубокие раны в детской душе.

Ответ агрессией на агрессию

Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.

Почему это плохо. Не всегда видимые проявления агрессивности собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.

Делаем выводы. Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.

Угрозы и шантаж

«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.

Почему это плохо. Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и несостоятельность его авторитета, о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.

Делаем выводы. Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты.

«Выбитые» обещания

«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка.

Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее прекратить экзекуцию и вернуться к мирной жизни. Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.

Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.

Обман

Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?

Почему это плохо. Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?

Делаем выводы. Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на педагогические приемы с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.

 

Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.

Роль мужчины в воспитании ребенка

Глазунова М. А., педагог-психолог ППМС-Центра

«Мать- это дом, из которого мы уходим, а отец-это тот

кто учит, как узнать дорогу в мир» .

Эрик Фромм

О роли и значении мужчины в воспитательном процессе, сейчас говорят очень многие. Сложно вырастить полноценную личность, будь то мальчик или девочка, без мужского влияния.

К сожалению, некоторые мужчины уверены, что ухаживать и воспитывать малышей не мужское дело. Это мнение глубоко ошибочно. Можно быть внимательным нежным отцом и сильным мужественным мужчиной одновременно. Наилучшим считается, когда отец включается в процесс ухода и воспитания за малышом с момента его рождения, если же этого не происходит, и он предоставляет все заботы жене, то существует риск, что именно она навсегда останется главной во всех вопросах воспитания, а это значит, что дети будут чувствовать себя обделенными отцовским вниманием.

Одним из главных этапов взросления мужчины является вовсе не женитьба, а рождение первого ребенка, так, как именно это событие меняет всю его жизнь: появляется новая ответственность; новые заботы, не всегда есть возможность распоряжаться свободным временем; не каждый раз удается хорошо отдохнуть и выспаться. Молодой отец постепенно начинает осознавать, какое место он занимает в жизни своего ребенка. Многие мужчины осознают свою значимость только тогда, когда ребенок начинает узнавать его, встречать с работы , радоваться, выделять и оказывать внимание.

В течении пятидесяти лет британские ученые Центра поведения и эволюции наблюдали за жизнью семнадцати тысяч младенцев и анализировали влияние на них активного отцовского воспитания. Когда участники достигли зрелого возраста, было проведено интервью, в котором определили их социальную адаптацию, успешность, наличие собственной семьи, а так же какими они являются родителями, по сравнению с собственными. Было опрошено более пяти тысяч человек в возрасте 46 лет и результаты опроса подтвердили данные, полученные на протяжении всего исследования: дети, чьи отцы активно участвовали в воспитании, выросли успешнее, чем те, чье воспитание было возложено на мать, причем эти выводы касались детей обоих полов.

Многие мужчины убеждены, что его основное предназначение в семье – заработок денег. Безусловно, обеспечение и защита семьи - это важнейшая функция мужчины, но не надо забывать, что отцовство является не менее важным и значимым делом для формирования полноценной и успешной личности.

В процессе консультирования приходится сталкиваться с матерями, которые взвалив на себя все заботы о доме и детях, не считают нужным вовлекать отца в воспитательный процесс. Причиной такого поведения часто является страх, что супруг не справится. Таким женщинам можно порекомендовать вспомнить, что муж не маленький ребенок , любит своего сына или дочь не меньше и поэтому просто необходимо предоставить ему свободу для общения с детьми, а себе дать возможность передохнуть. Уставшая измученная домашними заботами женщина, вряд ли сможет успешно общаться и воспитывать ребенка, а тем более получать от этого удовольствие. В таких случаях полезно вспомнить, «только у счастливых родителей вырастают счастливые дети».

Занимаясь с ребенком, ни отец, ни мать не должны заставлять себя сверх меры. Лучше поиграть с малышом 15 минут с удовольствием, не отвлекаясь на другие дела, чем целый день, проклиная все на свете. Порой за короткий промежуток времени можно дать столько тепла, что хватит на долго, но такое общение, пусть и кратковременное, должно быть частым и, главное, регулярным.

Пренебрежение отцовским воспитанием может привести к необратимым последствиям. Многие современные мужчины на протяжении нескольких поколений выросли, не понимая важности роли отца. В.О. война унесла жизни сотни тысяч отцов, сделав роль матери главенствующей. В настоящее время демографическая ситуация изменилась, но смещенные в военные и послевоенные годы акценты так и не вернулись на исходные позиции.

Основная роль отца заключается в томя, что он является другом ,учителем, примером, но ни в коем случае не вечным праздником.

Только в процессе ежедневного будничного общения отец сможет показать ребенку мир мужчины.

Так девочке он поможет научиться понимать людей противоположного пола. Дочка старается быть похожей на маму, но главным критерием успешности будет оценка отца. Это первый значимый мужчина в ее жизни. Он поможет дочери стать уверенной в себе, говоря комплименты, восхищаясь ее платьем, прической, поделкой, сделанной собственными руками, а когда она подрастет отцу просто необходимо показать, что он ценит ее мнение, хорошо относится к друзьям, особенно мальчикам. В будущем ее замужняя жизнь во многом будет определяться теми отношениями, которые в детстве были у нее с отцом.

Мальчик копирует стиль поведения отца. Папа это живой пример мужественного, сильного человека, который не только придет на помощь в трудную минуту, но и подскажет правильное решение, поддержит, похвалит. Мальчик, стараясь быть похожим на отца, осознает важность того, как хорошо быть великодушным и мужественным, брать на себя ответственность и осознавать важность своих поступков. Малыши любят перед сверстниками хвастаться силой, профессией своего отца. Они хотят, чтобы все видели, что у них есть надежная защита, это повышает их статус перед сверстниками.

Обстоятельства, что у ребенка не было отца, оставит отпечаток на всю его жизнь. Такому человеку будет сложно воспитывать своих детей, ведь у него не было модели поведения мужчины в семье и придется постигать все самому.

Иногда бывает, что мужчины пытаются реализовать в сыне, а иногда и в дочери свои мечты, например, вырастить профессионального спортсмена или математика, совсем не учитывая, что у ребенка, возможно, нет к этому способностей или даже просто желания. В результате у малыша что-то не получается, папа же начинает его поправлять, критиковать и в конце концов раздражается и сердится. У ребенка возникает чувство, что он виноват, ни на что не годен, и что его папа тоже так думает. Результатом подобного общения становится заниженная самооценка у ребенка. Важно помнить, что одобрение и похвала намного важнее и эффективнее в воспитательном процессе, чем поправки и указаний. При общении с детьми необходимо поддерживать их инициативу в выборе занятий или игр, а взрослые должны лишь следовать за ними, соблюдая, конечно же, правила безопасности. Если же отец всегда нетерпелив и раздражителен при контакте с ребенком, то малыш будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мальчиков и мужчин. Важным моментом в воспитании является отказ от критики и оценки, не нужно стыдить малыша, если тот плачет или играет не в «те» игры, слушает не «ту» музыку. Такое родительское воспитание приведет к недоверию, потери взаимопонимания, интереса к общению, а также создаст некомфортную обстановку при взаимодействии.

Мужчинам необходимо научиться контролировать свои чувства, ни в коем случае не выражать свое раздражение в виде насмешек, так как в этом случае ребенок будет чувствовать униженным и неуверенным в себе.

Исследования показали, что дети, выросшие в неполных семьях чаще склонны к нервным расстройствам, неуравновешенности, инфантильности. Но, что же делать, если развод неизбежен? Очень важно, чтобы мужчина при любых обстоятельствах оставался отцом; в такой кризисной ситуации обоим родителям необходимо постоянно демонстрировать ребенку, что они все так же очень любят его и, что при любых изменениях в их отношениях они навсегда останутся его любящими мамой и папой. Как я уже неоднократно повторяла, присутствие мужчины в жизни ребенка необходимо, а в ситуации развода особенно важно отцу чаще встречаться и общаться с малышом. Если же он отстраняется от общения с сыном или дочерью, необходимо обеспечить общение с дедушками, дядями, старшими братьями и т.д. Именно им в кризисной ситуации предстоит стать примером для ребенка в осмыслении своей половой принадлежности.

Женщины, отказывающиеся от личной жизни, от попытки создать новую семью «ради ребенка» становятся на позицию «жертвы» и любят ребенка «жертвенной любовью». Можно часто услышать такие слова: «Я ребенку посвятила всю свои жизнь, все ему отдала, отказалась от личной жизни». Драматичность такой ситуации заключается в том, что несчастливая сама, она не может воспитать счастливого ребенка. Женщина становится раздражительной, тревожной, излишне контролирует своего ребенка, предъявляет завышенные требования, а в ответ ждет благодарность за свою «жертву», а не получив ее, чувствует себя обиженной и разочарованной. Такое состояние матери не может не сказаться на благополучии ребенка: на его психическом и физическом здоровье.

Отец важен на всех стадиях развития ребенка, но не вместо матери, а вместе с ней. В сознании детей его родители неразрывны. Чем интенсивнее отец общается с ребенком, тем сильнее эмоциональный отклик последнего, что в свою очередь пробуждает в мужчине очень глубокую привязанность, которая очень важна, как для позитивных и плодотворных взаимоотношений между отцом и ребенком, так и для личности самого мужчины.

Как воспитать успешного ребенка 7 лет без криков и наказаний: воспитание детей до года умными, хорошими и счастливыми - формирование характера и здоровье

Одни детки испытывают сильнейший эмоциональный стресс, сжимаются в «кокон» и с боязнью выполняют все ваши указания. Другие стараются делать все вам назло, при этом огрызаются, обзываются и дерутся. Родители не могут сдержать своих эмоций, если дите шалит, устраивает истерику в людном месте, отказывается одеваться, со слезами просит купить очередную игрушку. Очень трудно сделать хладнокровный вид и не дать подзатыльник или применить другие методы физического воздействия. Мы дадим вам рекомендации, как правильно воспитать здорового, успешного, счастливого и воспитанного ребенка, уверенного в себе, без криков и наказаний.

Узнаем причины плохого поведения малыша

Порой у нас создается такое впечатление, что дитя совсем нас не слышит, особенно если мы стараемся разговаривать с ним спокойным тоном. Со временем мы переходим на повышенные интонации, а далее – на крик. В конце концов, мы признаем свою педагогическую несостоятельность и впадаем в истерику, тем самым усугубляем ситуацию. В таком случае, лучше успокоится и подумать, почему так ребенок себя ведет, может мы виноваты в этом. У нас не хватает времени, а порой и сил, чтобы по душам поговорить с малышом.

Давайте вместе разбираться, что провоцирует ребенка к дурному поведению.

  • Каждый человек уже рождается с определенным типом характера. Сангвиники и меланхолики предпочитают подвижные игры, спокойные развлечения: складывать кубики, мозаику, рисовать красками, часами плести из бисера браслеты и кольца, смотреть мультфильмы. Холерики вас утомят уже после 20 минут общения, так как им просто необходимо быть все время в движении.
  • Если разница между детками в семье небольшая, в пределах двух трех лет, то старший будет «тянуть на себя одеяло», чтобы привлечь внимание мамы. Кроме того, он будет постоянно соперничать с младшим за похвалу, так как считает, что с появлением братика или сестренки, его стали меньше любить.
  • Ждите бури негативных эмоций и ярости, если вы или супруг не выполнили данного ему обещания (почитать книгу, рассказать на ночь сказку, построить здание из конструктора).
  • Ведите себя достойно, ведь маленький копирует с родителей модель поведения. Вы кричите на других, значит и он так будет общаться со сверстниками. Вот вам и повод подумать, как нужно воспитывать детей.
  • Дефицит внимания от родителей также приводит к гиперактивности. Конечно, после трудового дня всем хочется отдохнуть перед просмотром очередного фильма или полежать с книгой в руках, пообщаться с друзьями в соцсетях. А малышу в это время скучно, вот он и начинает капризничать.

  • Манипуляция взрослыми. Происходит проверка на прочность родителей. Ребенок ищет те дозволенные границы, в рамках которых он может попросить ту или иную игрушку, мороженое и другие сладости.
  • Эмоциональная сфера у малыша еще недостаточно сформирована, поэтому он не может правильно управлять эмоциями и вовремя остановиться.
  • Дайте побольше свободы своему ребенку, не контролируйте каждый его шаг. Он старается любыми средствами избавиться от вашего тотального наблюдения.
  • Родители любят свое чадо, но и здесь необходима мера. Чрезмерной привязанностью и безнаказанностью вы избалуете малыша так, что он будет агрессивно реагировать на любую просьбу со стороны. Теперь вы знаете, как не надо воспитывать ребенка от года и до 7 лет, чтобы не краснеть за него перед чужими людьми.
  • Семейная традиция. Если вы считаете, что из вас сделали человека при помощи криков и наказаний, то вы ошибаетесь. Все равно вы затаили обиду на своих маму и папу, которые применяли для воспитания метод «пряника и кнута». Простое понимание, что если бы этого не было, то вы были бы жизнерадостнее, успешнее, увереннее в себе, убедят вас, что пора положить конец семейному ритуалу.

Самая распространенная ошибка молодых родителей – это громкое выяснение отношений между собой, когда малыш втянут в конфликт. Он как может, так и переключает ваше внимание на себя.

Как воспитывать трудного ребенка, и с какого возраста необходимо это начинать

На протяжении становления чада как личности, вас ожидают кризисные периоды, к которым надо быть готовыми и спокойно реагировать на все капризы:

  • приблизительно с девяти месяцев, когда младенец начинает вставать на ножки и интересуется игрушками;
  • с двух до четырех лет;
  • семилетний возраст – начало школьной жизни;
  • пубертатный период (гормональная перестройка организма).

Кроме того, вы не должны применять физического наказания во время:

  • болезни;
  • приема пищи;
  • увлеченной игры;
  • пробуждения и перед сном;
  • исполнения ваших указаний;
  • сильного возбуждения ребенка.

Постарайтесь в эти сложные периоды, как можно спокойнее реагировать на все капризы и шалости. Разговаривайте, определяйте причину недовольства, спрашивайте, что болит, может, есть неприятности в школе и т.д. Выберите свою индивидуальную тактику. Как показывает практика, если вы смените гнев на шуточный тон, то ребенок сам будет приходить к вам за советом, а не искать ответы в интернете или на улице.

Кризисы детского возраста

Малыш после рождения тоже испытывает напряжение, так как ему после внутриутробного положения приходится адаптироваться к новым условиям. Он учится дышать, распознавать яркий свет, воспринимать новые звуки. Поэтому родители должны по максимуму окружить его своим вниманием. Многие мамы допускают ошибку, когда говорят «пусть покричит, ему полезно». Наоборот, если вы возьмете его на руки, прижмите к груди, приласкаете, то новорожденный сразу перестанет плакать, так как будет чувствовать себя нужным и защищенным. Через два месяца и вам станет полегче, малыш начнет налаживать социальные контакты с ближайшими родственниками.

Второй сложный период – от года до двух лет. В это время ребенок пытается самостоятельно ходить, интересоваться разными предметами, говорить первые слова, например, «дай» и «хочу». Если он получает отказ, то могут возникнуть разные эффектные вспышки, к которым вы должны быть готовы. Не пугайтесь, если он истерически плачет, падает на пол и сучит ногами. Малыш готов пойти на любые уловки, чтобы получить желаемое. В это время от наказаний мало проку. Постарайтесь тактично объяснять, почему ему отказали или переключайте его внимание на другие предметы. Когда малыш стремится самостоятельно поесть, одеться, сходить на горшок, поощряйте его (даже если вам не нравится разлитый суп или одежда, надетая наоборот).

Третий кризис наступает в три года и является одним их самых сложных в воспитании. Здесь вы можете встретить отрицание, негатив, своеволие, строптивость, упрямство и даже деспотизм. Кроме всего прочего, ребята начинают фантазировать, чтобы избежать наказания за проступок. То есть они сваливают свою вину на вымышленного персонажа. В это время постарайтесь не потакать их желаниям, если произошла истерика. Иначе они будут думать, что таким путем они и далее могут добиться положительного результата. Проявите хитрость и смекалку, возьмите за правило говорить обратные вещи. Если малыш не желает кушать кашу, то предложите ему отдать блюдо кукле. Не хочет спать, ладно – не закрывай глазки, не надевай на себя пижаму.

Семилетний ребенок готовится перейти в стадию взросления, поэтому у него появляется некая манерность, подражание людям, кривляние и странности в поведении. Ничего страшного в этом нет, так как он адаптируется к новым условиям жизни. Он меняет детский сад на школу, знакомый коллектив на абсолютно другой, воспитательницу на учительницу. У него появляются совершенно другие обязанности и иные виды деятельности. Поэтому в процессе воспитания принимают участие родственники, друзья, педагоги.

Самая серьезная вспышка негатива и отрицания вас ожидает, когда ребенок перешагнет рубеж тринадцати лет. Гормональная перестройка организма не проходит бесследно. В это время вы можете столкнуться с часто меняющимся настроением, со странной манерой одеваться, со стремлением к независимости и общению со сверстниками. Ему уже недостаточно задушевного разговора с вами, у него появляются авторитетные друзья. Кроме того, первая неудача в любви может привести к разочарованию в жизни.

В 17 лет у юноши или девушки возникают свои страхи перед выбором будущей профессии, перед сдачей экзаменов и поступлением в высшее учебное заведение, перед прохождением воинской обязанности. С нервозностью и раздражительностью можно справиться, если поддерживать будет вся семья.

Почему родители срываются на крик

Мы все приблизительно знаем, как воспитать чужого ребенка.Но когда сталкиваемся с проблемами, связанными с родным чадом, то порой не контролируем свои эмоции, кричим и поднимаем на него руку.

Причины девиантного поведения взрослых могут быть разными.

  • Стремление показать свою значимость. В первую очередь, вы должны быть другом, а не главным членом семьи. Авторитарность может напугать маленького, так как к его мнению не прислушиваются. Для него крайне обидно, что отвергаются даже самые здравые мысли и предложения.
  • Действие по принципу: «Меня в детстве били, значит, и ты получишь ремня». Хорошенько подумайте, может, вы, наоборот, настроите против себя ребенка, и навсегда поселите в его душе злость и агрессию.
  • Разный подход к жизни. Малыши не понимают, что вы дорожите своим временем. Вам необходимо побыстрее принять гигиенические процедуры, одеться, поесть и поскорее добраться до работы или выполнить какую-нибудь задачу. Поэтому вы поторапливаете детку с криком, а потом удивляетесь, почему тот капризничает и плачет.
  • Неприятности и стрессы на рабочем месте нередко вызывают плохое настроение. Приходя домой, люди выплескивают свой негатив на домочадцах. Помните, что дети отлично чувствуют ваше расположение духа и также вместе с вами, а может и больше вас, переживают и страдают.
  • Сердитесь на поломанные вещи, разбитые вазы, хрусталь, статуэтки? Вы должны были заранее убрать хрупкие предметы с видного места. Вспомните себя, сколько вы попортили дома вещей, когда были маленьким.
  • Придерживайтесь логики, если что-то запрещаете. Определите время сидения за компьютером, чтобы потом не кричать и не выдергивать шнуры из техники. Малыш должен видеть причинно-следственную связь, почему и за что его наказывают.
  • Подавляющие число родителей критически относятся к общественному мнению. При замечаниях со стороны посторонних людей по поводу вашего маленького человечка, вы прилюдно начинаете одергивать и отчитывать за проступок. Тем самым вы показываете свою невоспитанность и педагогическую некомпетентность.

В каких случаях категорически запрещено кричать

Если вы хотите воспитать в ребенке уверенность и ответственность, то мы дадим вам советы, как не стоит поступать во время:

  • болезни. Порой маленький просто не может вам сказать (в силу того, что еще плохо разговаривает), что у него физическое недомогание. Для него очень важна в этот период визуальная, тактильная и аудиальная поддержка. Он просто испытывает эмоциональный голод;
  • употребления пищи. При крике малыш за столом настолько начинает волноваться. Если воспитательный процесс с криками будет продолжаться еще несколько лет подряд, то таким способом вы загоните сына или дочку в еще больший для него стресс, который в конечном счете приведет к ожирению во взрослой жизни, так как любую неприятность он будет заедать вкусностями;
  • утреннего пробуждения и подготовки ко сну. Не все детки «жаворонки», многим требуется немного времени, чтобы потянуться в постели. Быстрый эмоциональный подъем приводит к испугу, который нередко выливается «мокрой простынью»
  • увлеченной игры. Как пример, мальчик из «Лего» на полу собирает большой город, при этом применяет архитектурные и инженерные решения. Вы наступаете на мелкие детальки и начинаете агрессировать, тем самым просто на корню убиваете зачатки будущей профессии;
  • злости или сильного перевозбуждения. У малыша произошли какие-то неприятности, он переживает, замыкается в себе. В этот момент лучше сесть рядышком и спокойно поговорить, узнать причину плохого настроения.

Как воспитать хорошего и умного ребенка с характером и зачатками лидера - главные принципы

Заранее договоритесь со вторым родителем, как будет организован процесс воспитания, в каких случаях будет даваться больше свободы, а где можно и ввести ограничительные меры. Только помните, что без любви и понимания вы не добьетесь положительного результата.

Мы предлагаем вам воспользоваться несколькими советами.

  • Начиная с трехлетнего возраста, малыш уже имеет свою точку зрения в решении многих вопросов. Общайтесь с ним на равных, спрашивайте совета по поводу тех моментов, которые касаются его. Например, поинтересуйтесь, какие туфли он хотел бы надеть, что маме сварить на ужин, какой мультфильм хочет посмотреть. Он будет осознавать свою значимость в семье.
  • Придется взрослым заново учиться терпению, хоть и очень трудно выстоять перед агрессивным натиском ребенка.
  • Посвятите свободное время для совместных игр, занятий творчеством, походов на природу, в парк, на ледовый каток.
  • С самого начала покажите малышу свое первенство в семье. Он должен понимать, что мама и папа – главные.
  • В ваш запретный список должны входить только те вещи, которые создают опасные ситуации для жизни. А все что не запрещено – разрешено.
  • Применяйте последовательность в воспитании. Если сегодня вы разрешили поиграть на компьютере, а завтра скажете «нет», то ждите истерики.
  • Игнорируйте манипуляции в виде падения на пол. После трех «концертов» малыш поймет, что таким способом он ничего не добьется.
  • Выполняйте работу по дому совместно, согласно юному возрасту.

Наши рекомендации 

Помните, что ребенок – это ваше отражение. Он впитывает модель поведения родителей. Как вы себя будете позиционировать в обществе, на работе и дома, так и он будет вести себя во взрослой жизни.

Избегайте конфликтных ситуаций, ссор, не ломайте характер маленького. При возникновении непонимания идите на компромисс, ищите такое решение, при котором все останутся в «плюсе».

Не со всеми проступками необходимо бороться. Смените тактику, если малыш не понимает, почему нельзя рисовать на обоях. Выделите для этого специальное место и поставьте туда доску для рисования с мольбертом.

Чтобы не унижать подростка перед сверстниками, договоритесь с ним об условных знаках, которые можно использовать, если вы заметите недопустимое поведение со стороны юноши или девушки.

Заключение

Мы подробно рассказали вам, как надо правильно воспитывать детей без криков и физического наказания, и кто должен это делать. Только дружелюбие, любовь и терпение с вашей стороны поможет вам вырастить счастливого человека!

Детей с раннего возраста нужно приучать к самостоятельности — Российская газета

Воспитание у ребенка самостоятельности важно начать во-время.

Каждый родитель, любящий своего ребенка, рано или поздно сталкивается с одной и той же проблемой - как воспитывать детей, чтобы с самого детства они имели голову на плечах и учились принимать самостоятельные решения?

Не собственность, а личность

Это воспитание начинается с работы родителей над самими собой. Главное, что вы должны в этот момент для себя уяснить: дети - это не ваша собственность, которую вы растите лишь для того, чтобы они заботились о вас в старости. Ребенок - это личность, которой вы, как никто другой, зная все ее особенности, должны помочь состояться. Сам собой он не повзрослеет - особенно в том случае, если относиться к растущему человеку как некоторые мамы, в животном страхе за детей, стремясь уберечь их от возможных неприятностей, ходящих за своими детьми по пятам, отслеживая и оценивая каждый их поступок, предупреждая все желания, отсекая контакты, которые кажутся им неправильными... Они попросту берут жизнь своих детей на себя. Все это на корню пресекает развитие самостоятельности ребенка, превращая его в невротика, который без мамы не сможет учиться и имеет большие проблемы в общении с ровесниками.

Не меньший вред, чем гиперопека, может принести установка на то, что ребенок повзрослеет сам. Такие родители готовы как можно скорее поверить во "взрослость" своего чада и предоставить ему гораздо больше самостоятельности, чем ребенок может выдержать. Не оправдывая, понятно, родительских ожиданий, получая за это нагоняй, он с раннего возраста начинает привыкать к положению беспомощного, а сталкиваясь с таким отношением регулярно, постепенно разочаровывается в своих способностях предпринимать самостоятельные действия в принципе.

Закон суров, но это закон

Стремление делать все самому - это органический признак взросления, признак пробуждающейся психики человека.

Основные навыки самостоятельности закладываются у него приблизительно в три года. И первый навык, на формирование которого вам следует обратить внимание, - самостоятельность в еде.

Где-то в начале второго года жизни многие дети уже не хотят просто сидеть за столом и открывать рот. А что это такое у мамы в руках? - и маленькие ручки тянутся за ложкой. Пусть в рот на сей раз ничего не попало - радуйтесь порыву! А как только вы - спокойно, ненавязчиво, не раздражаясь на падающую на стол кашу, - покажете, как держать ложку правильно, и у него со временем начнет получаться доносить ее до рта полной, - так человеку и самому станет интересно, и аппетит появится.

Упустишь тут момент, облегчишь себе задачу - и ребенок очень быстро привыкнет к тому, что его постоянно кормят взрослые.

В принципе воспитание самостоятельности - это приучение ребенка к той мысли, что для него - как и для всех в доме - существуют определенные правила и он должен этим правилам соответствовать. Родитель, поначалу обеспечивавший сто процентов жизнедеятельности малыша, должен постепенно, шаг за шагом, начинать дозировать свою помощь ребенку.

Понятно, что в два с половиной года ваша дочь еще не может снимать через голову водолазку или натягивать тугие колготки. Но застегнуть липучки на кроссовках (одетых при этом на "правильные" ноги!) способна вполне - равно как и замотать шею шарфом. Вот и не делайте этого за нее, изобразите, что вы уже одеты и выходите, а она, что, все еще в одном ботинке? Уверяю вас, это подействует, и скоро все всегда будут готовы вовремя. Потом пусть она сама надевает джинсы, учится застегивать молнию на куртке и так далее.

Важным моментом воспитания самостоятельности ребенка становится его ответственность за самое ценное для него - игрушки. Дайте трехлетке понять, что порядок в игрушках - это его вклад в общий порядок в доме, и пусть, скажем, перед приходом гостей он лишний раз проверит, все ли у него лежит на местах.

Маленький ребенок - существо активное, он в этом возрасте постоянно нацелен на действие, созидание, помощь взрослым, от него то и дело слышишь: "Я сам!" Такой порыв к самостоятельности - свойство возраста, потом это уйдет. Излишняя родительская осторожность, опасения, что малыш что-нибудь испортит, а чаще всего просто ваше нетерпение, вечная спешка мешают ребенку проявить себя. Конечно, быстрей самой вытереть случайно пролитый им на столе чай, чем ждать, пока он сам дойдет до тряпки и самостоятельно устранит учиненный беспорядок. Но возьмите-таки себя в руки и не делайте за ребенка то, что он может уже сделать сам!

На равных

Воспитание самостоятельности - работа очень тонкая и деликатная. Вы должны в каждом моменте общения с ребенком думать только о том, как не навредить ему, не помешать его развитию. Будьте терпеливы, если хотите вырастить человека, за которого вам в жизни не будет страшно. Внимание:

1 Никогда не помогайте ребенку в каком-то его деле, пока он вас об этом не попросит сам. Если же он обращается за помощью слишком часто - придумайте предлог, чтобы отложить свою помощь и дать ему еще один шанс.

2 Почаще поручайте ребенку сделать что-нибудь самому. И никогда не переделывайте то, что у него не получилось, - особенно с упреками ему и у него на глазах, иначе за выполнение следующего поручения он возьмется не скоро.

3 Всегда поощряйте достигнутые успехи. Если малыш явится перед вами гордый тем, что сам умылся и оделся, это нельзя оставить без внимания. Сама "наделась" - имеет полное право надеть на прогулку не обыденную серую шапочку, а розовую с бантиком и кататься с горки не десять минут, а пятнадцать.

4 Облегчите маленькому человеку самостоятельное существование в доме. Табуретки на кухне должны быть легкими и устойчивыми, у раковины должен стоять маленький стульчик, ящики с детскими вещами - располагаться на доступном для него уровне.

5 Старайтесь общаться с ребенком на равных и чаще не говорите, а спрашивайте. Подчеркивайте ваш интерес к происходящему с ним и важность его мнения: "Как ты думаешь, что еще нам нужно купить?", "Может, нам стол на кухне переставить сюда - что ты об этом думаешь?".

И не забывайте: самому что ни на есть самостоятельному ребенку всегда нужны родительское внимание, забота, совет и просто присутствие. Недаром один мудрый педагог однажды сказал: "Ребенок подобен бумажному змею - он жаждет свободного полета и вместе с тем нуждается в прочной веревке".

Вниманию родителей

Воспитывать у детей ответственность и самостоятельность можно и в игровой форме. Вот несколько несложных игр, которые могут помочь вам.

"Добрые ручки"

В эту игру можно поиграть. Положите нашкодившие ручки на лист бумаги. Раскрашивая их вместе с ребенком, нарисуйте им глазки и улыбающийся ротик. Говорите ребенку о том, что ручки очень добрые, хорошие, ими можно погладить кого-то, сделать что-то полезное и т.д. А потом предложите ребенку договориться с ручками, чтобы они делали в течение, например, получаса, только добрые дела. Через полчаса похвалите ручки ребенка, погладьте их. Потом время увеличивайте до часа, дня, недели и т.д.

Малышу приятно слышать похвалу и получать мамину ласку. И вскоре ваше чадо перестанет буянить.

Поваренок

В эту игру лучше играть с несколькими детьми и ведущим. Водящий называет какой-либо овощ (или показывает картинку с ним). Дети по очереди называют блюда, в которых этот овощ используют, демонстрируя свою осведомленность в домашних делах. За каждый правильный ответ - конфета. У кого больше конфет - тот и выиграл. К этой игре стоит подготовиться заранее: составить список блюд или подобрать картинки.

«ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ И ПОДРОСТКОВ»

Некоторые считают, что обсуждать эти проблемы неприлично. Взрослые стараются обойти молчанием вполне естественные вопросы, которые интересуют детей и подростков.

Интерес этот появляется еще в дошкольном возрасте, когда ребенок случайно увидев, что строение его половых органов не такое, как у соседа (соседки), спрашивает об этом у родителей. Запреты говорить об этом, а тем более угрозы и шлепки неуместны, потому что ребенок начинает недоумевать, почему рассматривать свои и чужие руки, ноги, носы - можно, а половые органы - нельзя. У него появляется мысль, что они, видимо, таят в себе особый смысл и с ними связано что-то нехорошее. Это побуждает ребенка еще усерднее их изучать, но уже тайком от взрослых.

Особый страх у родителей вызывают вопросы, относящиеся к «тайне» появления детей на свет, в т. ч. и самого себя. Бояться их не нужно, ибо они естественны. Следует отвечать просто и доступно, без смущения и волнения, не детализируя, не прибегая к вымыслам и сказкам об «аистах» и «капусте». Отказ отвечать на вопросы (мол, ты еще мал) лишь подогревает интерес ребенка.

Обследование показывают, что многие мальчики и девочки получают сведения о половой жизни из случайных источников. И эта информация откровенна, но очень неточна, часто опошлена. Сюда присоединяется мощное влияние СМИ, которые грубо искажают реальность сексуальной любви, подчеркивая именно физиологическую сторону сексуальных отношений.

Неподготовленность и неосведомленность детей и подростков в вопросах пола нередко оборачивается потерей здоровья и тяжелыми жизненными драмами. Поэтому половое воспитание нужно начинать уже в раннем возрасте и проводить его нужно индивидуально, с учетом пола, возраста, степени подготовленности детей.

Начинать такой разговор нелегко, но необходимо. Такие разговоры вести лучше с сыном отцу, а с дочерью - матери.

Лучше, если ребенок узнает об этих явлениях  на год раньше, чем на час позже. Упустить время – значит способствовать появлению у детей недоверия и критического отношения к родителям.

 

Цель полового воспитания – воспитать целостную личность женщины и мужчины, способных адекватно осознавать и переживать свои физиологические и психологические особенности, устанавливать оптимальные отношения с людьми своего и противоположного пола во всех сферах жизни.

Задачи полового воспитания

  1. Способствовать гармоничному развитию подрастающего поколения;
  2. Содействовать укреплению брака и семьи.

 

Роль семьи в половом воспитании

  1. Семейное воспитание затрагивает самые сокровенные стороны жизни детей, которые не затрагиваются в общественном воспитании.
  2. Семья воспитывает всем образом своей жизни.

Самую большую роль в половом воспитании девочек и мальчиков играет личный пример родителей. Грош цена красивым речам, если закончив наставление сыну, муж набросится на жену с грубостями. При половом воспитании мальчиков и юношей надо не забывать о необходимости поддерживать мужской авторитет. Недопустимо, чтобы жена критиковала при детях действия отца,   унижала его, даже если заслуженно.  Сын усваивает, глядя на отца, свою линию поведения, в том числе и с лицами противоположного пола, а для дочери отец - возможный идеал будущего супруга.

Если семья совместно планирует и проводит досуг, если дети видят согласие и дружбу между родителями – это и есть лучшая форма решения на практике вопросов полового воспитания ребенка.

В возрасте 7-9 лет происходит «раскол» взаимоотношений между мальчиками и девочками, повышается интерес к представителям своего пола. В семье в этот период мальчики тянутся к отцам, а девочки – к матерям. Задушевные доверительные беседы, совместные занятия «мужским» и «женским» делом сближают детей и родителей, дают толчок к откровенным разговорам, помогают детям делиться с взрослыми своими сокровенными тайнами и мечтами.

 

Половое воспитание включает

  1. Анатомо-физиологическую часть;
  2. Социально-психологическую часть.

 

Анатомо-физиологическая часть включает

  1. Половое созревание;
  2. Личная гигиена;
  3. Информация о ЗППП.

Первые признаки полового созревания наступают между 9-14 годами - у девочек и между 10-15 годами – у мальчиков. К этому моменту они должны получить достаточно точное представление о половом развитии и гигиенических навыках, об анатомии половых органов, о размножении, о беременности и родах.  Изменения, происходящие в организме подростка,  не должны стать для него неожиданностью.

Если первые  признаки полового созревания появились до 9 лет у девочки (до 10 лет – у мальчика) и не появились после 14 лет у девочки (после 15 лет – у мальчика), родителям необходимо обратиться за консультацией к эндокринологу, чтобы исключить эндокринные нарушения или заболевания.

В период полового созревания нужно оберегать подростков от преждевременного пробуждения чувствительности. Возбуждающе действуют на детей эротические сцены в кино, в жизни,  а также неконтролируемое чтение соответствующей литературы.

 

Социально-психологическая часть включает

        1.Понятие «мужественности» и «женственности»;

        2.Психология межличностных отношений;

  1. Культура общения;
  2. Нравственные основы отношений юношей и девушек;
  3. Любовь, как высшее человеческое чувство;
  4. Брак и семья;
  5. Понятие готовности к браку.

Для нормального полового развития и установления правильных отношений между мальчиками и девочками важно формировать у них нравственные понятия, как целомудренность помыслов, отношений, встреч. Девушка, например, должна вести себя так, чтобы ни у друга, ни у приятеля, ни, тем более, у случайных знакомых не возникло и помыслов о том, что с данной девушкой им будет легко добиться интимной близости. Очень часто неправильное поведение девушки приводит к серьезным психическим травмам, изнасилованиям, к неисчислимым бедам надломленной личности. В отношениях со всеми лицами мужского пола девушка должна оставаться женственной, красивой  и недоступной.

Необходимо воспитывать в детях ответственность за свои поступки. Необходимо убедить подростка, что любовь – выше чисто телесных наслаждений, что высшее предначертание жизни – продолжение рода.

 

Проблемы, возникающие при половом развитии

  1. Влюбленность;
  2. Онанизм;
  3. Ранние половые связи;
  4. Ранняя беременность;
  5. Сексуальное насилие.

 

ВЛЮБЛЕННОСТЬ.

Период от 7 до 12 лет можно назвать началом детского романтизма.  Ребенок может целыми днями думать об объекте своего обожания, ходить в школу только для того, чтобы его увидеть, и репетировать перед зеркалом слова, которые скажет при встрече. Начинается пора первых ухаживаний.

Любовь для детей старше 12 лет прочно ассоциируется с поцелуями и объятиями.  Подростки в этот период живут ощущениями приближения « большой любви», которая вот-вот наступит.

Пубертатный период – важный, ответственный и нелегкий этап жизни. Он характеризуется полным отсутствием гармонии. Мальчики и девочки еще не пришли во взрослый мир, но уже покинули мир детства.

Задача взрослых – настроить ребенка на то, чтобы он думал о сексе в будущем времени, а не в настоящем. А пока пусть у него формируется свое отношение к этой теме и понимание того, что секс неразрывно связан с ответственностью за себя и за своего любимого человека.

Если родители поняли, что их ребенок влюблен и любовь эта безнадежная, несчастная, изматывающая, они должны чутко следить, чтобы нервозность, грусть, депрессия не переходили в патологические формы – неврозы, суицидальные явления. За ребенка придется бороться, в т. ч. с помощью специалистов – психологов, психотерапевтов.

 

ОНАНИЗМ.

По статистике, мастурбацией занимаются 70-90% юношей и 30-60% девушек.

Ни в коем случае нельзя устраивать за ребенком слежку, пытаясь уличить его в «этом безобразии». Нельзя наказывать, ругать и запугивать ужасными последствиями, но и оставлять без внимания это явление нельзя. В любом случае, здесь нужен спокойный разговор, без унижения личности и без угроз. Родители должны подумать об организации досуга своего ребенка, привлечь к выполнению посильной физической работы. Самым лучшим способом избежать этого явления является спорт, особенно для мальчиков (гимнастика – для девочек), так как физические нагрузки способствуют «сжиганию» избытка  гормонов и здоровой усталости.

 Если организация режима в этот период правильная и жизнь подростка заполнена увлекательными делами, чрезмерного интереса к вопросам пола не возникнет.

 

РАННИЕ ПОЛОВЫЕ СВЯЗИ.

Что же делать родителям, если подросток начал половую жизнь? В первую очередь,  смириться. Главная задача в этом случае – не потерять окончательно контакт с ребенком. Не надо бояться называть вещи своими именами: разговор следует вести как со взрослыми. Обязательно нужно провести беседу о последствиях половой жизни: о гинекологических, инфекционных, венерических заболеваниях, о гормональных нарушениях из-за неграмотного обращения с контрацептивами, о вреде ранней беременности.

Воспитывайте у девушки ответственность за возможную беременность, а у юношей – ответственность за возможную беременность его партнерши.

 

РАННЯЯ БЕРЕМЕННОСТЬ.

Если беременность – уже свершившийся факт, постарайтесь избежать аборта. Даже мини – аборт по прерыванию первой беременности может привести к привычным выкидышам или невозможности зачатия.

Если будущие родители еще слишком юны (13-14 лет), Вы можете усыновить (удочерить) своего внука (внучку) и поменять место жительства во избежание пересудов. Молодая мама в 16 лет вполне может выполнять материнские обязанности сама, особенно при Вашей поддержке. В прошлом брак в 15-16 лет был обычным делом. Девушка в 20 лет, не вышедшая замуж, считалась «старой девой». Конечно, каждому родителю хочется, чтобы ребенок хорошо закончил школу, получил образование, а потом уже создавал семью и заводил детей. Но в жизни не все складывается так, как нам бы этого хотелось. Главное – это мир и счастье в семье, и рождение ребенка – этому не помеха. В конце концов, Вы тоже несете определенную ответственность за случившееся, так как не смогли привить детям привычку заранее думать о последствиях своих поступков.

 

СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ.

Сексуальное насилие – это вовлечение ребенка с его согласия и без такового в сексуальные действия с взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды.

Согласие ребенка на сексуальный контакт не дает оснований считать его ненасильственным, поскольку ребенок не обладает свободой воли и не может предвидеть все негативные для себя последствия.

Жертвами сексуального насилия могут быть дети любого возраста: примерно 25% находятся в возрасте до 5 лет, 35% - от 6 до 11 лет и 40% - от 12 до 17 лет.

 

Как защитить ребенка от сексуального насилия?

Объясните ребенку, что Вы хотите обсудить с ним тему безопасности, чтобы он знал что делать, если окажется в сложной ситуации.

Советы как защитить ребенка от сексуального насилия:

  1. Объясните ребенку, что это неправильно со стороны взрослых принуждать ребенка к сексуальным действиям. Используйте простой, понятный для возраста язык.
  2. Заверьте ребенка, что он может спокойно говорить Вам абсолютно все, особенно если это касается «неправильных действий» со стороны взрослых или детей, более старшего возраста.
  3. Расскажите ребенку о его теле. Помогите ему назвать различные интимные части тела и подчеркните, что никто не может прикасаться к ним без его разрешения.
  4. Убедитесь в том, что Вы четко знаете, где ребенок находится в любое время, когда его нет рядом с Вами.  Познакомьтесь с людьми, с которыми ребенок проводит время.
  5. Скажите ребенку, что он имеет право сказать НЕТ любому непрошенному, неприятному или смущающему жесту, действиям или прикосновениям других людей.
  6. Обратите внимание, если кто- то уделяет Вашему ребенку повышенное внимание или дарит подарки. Найдите время поговорить с ребенком об этом человеке, и узнайте, почему к нему проявляется такое внимание.
  7. Будьте чувствительными к любым изменениям в поведении ребенка или отношении. Смотрите внимательно за любыми происходящими изменениями в поведении ребенка, такими как отказ от любимых видов деятельности или излишняя привязанность к родителям.
  8. Научите ребенка НИКОГДА не приближаться к машине, не вступать в разговор с теми, кого они не знают, и никогда не ходить с кем-либо без получения разрешения от Вас. Никогда не оставляйте ребенка одного в машине.
  9. Потренируйте основные навыки по технике безопасности. Научите ребенка пользоваться телефоном, чтобы в случае необходимости он мог с Вами связаться. Обозначьте с ним круг людей, к которым он может в случае необходимости обратиться за помощью. Сделайте правилом обязательно сообщать Вам, когда он приходит или уходит откуда-то, или когда планы меняются.

 

Причина проблем полового развития

Чем лучше отношения в семье, чем больше эмоционального тепла подросток получает именно в семье, тем меньше вероятность того, что он будет искать эмоционального тепла вне семьи.

 

Правила обсуждения половых вопросов

  1. Постарайтесь вести беседу в естественной форме и доброжелательно.
  2. Избегайте длинных лекций – ребенку хочется задавать вопросы и получать конкретные ответы.
  3. Не бойтесь сказать «слишком много» о сексе – из памяти выветрится все, что не понятно.
  4. Если Вы не можете ответить на вопрос, не бойтесь обратиться к более знающему человеку.
  5. Не ограничивайтесь одними фактами – расскажите о своем отношении к ним и своих переживаниях.
  6. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял Вас.
  7. Сохраняйте тайну разговора.
  8. Очень хорошо, если после Вашего разговора у него появятся новые вопросы.

5 вещей, которые я сделал, которые изменили поведение моего ребенка

Каждое утро в течение четырех недель подряд я просыпался на пределе. {Возможно, вы читали об этом здесь.}

Это был такой край, который означал, что вы тихо встали, на цыпочках вылезли из спальни, заглянули в спальню младшего ребенка и молились, чтобы, сказав «проснись, солнышко» , вы получили улыбку, а не смерть. Смотреть.

Четыре недели подряд у меня не было той улыбки, о которой я молился.Вместо этого я получил смертельный вид И - ужасное отношение, сопровождаемое криками, пинками и, да, обзывами.

Это был ад. Не только потому, что он проснулся в плохом настроении, но потому, что это плохое настроение продолжалось в течение дня. Не имело значения, что я пробовал (и поверьте мне? Я пробовал все - или так я думал) ... он был зол. В мире. Все время.

То есть, я знаю, откуда у него свои злые лица, но все же . ..

Мы бы затащили его <… буквально - в pre-k.Он не хотел сотрудничать ни с одним моим словом. Или слово, сказанное его отцом. Что для меня совсем другое, потому что я привык, что мои дети слушают не меня, а своего отца? Все они слушают своего отца.

Этот глубокий строгий тон действует на детей.

Но не этот ребенок.

Он не был поэтапным.

Потом однажды мне позвонили из детского сада… они хотели, чтобы я поговорил с SJ по телефону, потому что он не слушал своих учителей, пинал людей и называл людей очень уродливыми именами.

У меня упало сердце. Не потому, что удивился. Черт возьми, я был удивлен, что звонок не поступил раньше.

Он затонул, потому что я чувствовал себя беспомощным. Я помню, как у меня был такой хороший разговор с владельцем детского сада. Она была милой и честной, и мне показалось, что я не одинок во всей этой истории с «воспитанием трудных детей». Она была готова работать со мной на всех уровнях, чтобы помочь мне взять проблему под контроль. Я был так благодарен за это.

Но я не мог не чувствовать себя неудачником.

Мама, которая не может управлять собственным ребенком? Мама, которая не знает, что делать дальше, чтобы взять под контроль свое поведение? Мама, которая еще 2 раза шла по этому пути и все еще терпит неудачу?

Я повесил трубку. И выплакал мои глаза, когда я ехал на своем минивэне, чтобы забрать его в тот день.

Смущенный, я вошел в парадную дверь, чтобы забрать его. Он все еще сидел в офисе и, конечно же, смотрел на меня с той милой улыбкой, которая могла растопить сердце любой женщины.

Но не мое.Не в этот день.

Я был там и имел в виду дело.

С этого момента я решил, что я НЕ , чтобы позволить этому маленькому мальчику уйти более грубым неприемлемым поведением, если я имел к этому какое-то отношение.

Итак, я подумал, что поделюсь с вами небольшими, но важными изменениями, которые я внес в тот теплый августовский день всего две недели назад. Потому что знаешь что? Они помогают.

Я знаю, что не могу быть единственным, кто воспитывает маленького мальчика с сильной волей, верно?

Позвольте мне начать с того, что скажу ... У нас были две основные проблемы, которые, как я чувствовал, невероятно влияли на его поведение.

1. Сон - засыпал иногда до полуночи. Даже если мы начнем ложиться спать в 7:45 и избавимся от всех отвлекающих факторов ... он все равно найдет способ встать.

2. Привычки в еде - или их отсутствие. Он почти ничего не ест. Придирчивый придирчивый - его второе имя.

Я чувствовал, что это две вещи, которые я действительно могу контролировать. Возможно, я не смогу контролировать конкретно то, что выходит из его рта… но Я МОГУ контролировать его еду и его сон.

Я никогда не знал, насколько эти две вещи влияют на него, пока не поставил перед собой задачу исправить их.

Я всегда была мамой, которая говорила: «Я не собираюсь ложиться С моими детьми, потому что я хочу, чтобы они могли спать без меня». А когда они были младенцами? Эта стратегия творила чудеса. Никого из них никогда не нужно было раскачивать или держать… они просто хотели, чтобы их положили в кроватку и оставили в покое.

Все изменилось, когда они стали малышами, и кроватки не было.Я боролся с этим и боролся с этим, потому что я хотел придерживаться своего первоначального убеждения, что им не нужно, чтобы я лежал с ними.

Но отчаянные времена требуют отчаянных мер, а иногда? Мы должны признать, что это нормально - менять свое отношение к вещам, потому что каждый ребенок индивидуален.

Вот 5 вещей, которые я сделал, которые изменили его поведение:

1. Уберите то, что он любит.

Мне нравится все упрощать, поэтому я начал с самого простого.Я забрал его яблочный сок. На самом деле по двум причинам. Во-первых, потому что он ЛЮБИТ свой яблочный сок, и мне нужно было найти то, что он любил ... что я мог бы забрать, чтобы он понял, что не получает того, чего хочет, когда ведет себя плохо. Может для вашего ребенка это конкретная игрушка или одеяло? Для SJ… это был его яблочный сок. И второе, потому что я чувствовал, что сахар в соке не дает ему спать по ночам

Я пробовал это раньше ... но когда я говорю, что ребенок не будет пить ничего, кроме яблочного сока? Я имею в виду, что.Поэтому я всегда просто говорил… «Что ж, я должен отдать ему это, потому что он не любит ничего другого».

Ошибка номер один. Жаль ... если ему не нравится что-то еще, тогда ему нужно научиться любить что-то еще. Итак, я сказал, что больше никаких яблочного сока. Вы знаете, что случилось? Он кричал и приводил в ярость больше часа, да… но через 60 минут этого? Он попросил молока. Да, МОЛОКО.

И с тех пор он пил молоко.

2. График, расписание, расписание.Ребенок любит рутину.

Я начал строгий график каждый вечер, чтобы контролировать его проблемы со сном. Мы начинаем в 19:45 с входа в его комнату. ОДИН. Другим мальчикам не разрешено, теперь они должны спать в комнате Паркера, чтобы у SJ была отдельная комната. Я начинаю с молитвы над ним. Я стараюсь быть кратким, и я стараюсь не просто молиться о том, что я хочу, чтобы Бог изменил, но я также хвалю Бога за хорошие вещи в SJ (мы поговорим об этом подробнее в # 5). Затем мы прочитали три книги.Каждую ночь одни и те же три книги. Опять же, потому что он любит рутину. Для нас это The Five Little Monkey’s Go Shopping, Llama Llama Mad At Mama и Llama Llama Wakey-Wake. После того, как чтение книги закончилось, я позволил ему выпить свою чашку молока. Я выключаю ВСЕ свет. Никаких ночных огней, ничего. Он должен быть черным как смоль. Целую его на ночь и лежу рядом, пока он не засыпает. Обычно это занимает около 15 минут.

Первые 4 ночи этого были ужасны. Мне пришлось удерживать его в постели.Он умолял меня включить свет в шкафу, но я оставался сильным. Я знал, что если бы он мог видеть в своей комнате ... он бы не спал, разговаривая сам с собой. Ха-ха!

Честно, теперь, когда мы ложимся спать? Это ТАКОЕ легко! Он сразу засыпает. Для ребенка, который не спал до полуночи? Я даже не могу поверить, как легко его заснуть к 20:30.

Я обычно жду, пока он заснет, около 10 минут, а затем ускользаю. Он никогда не замечает и всю ночь спит!

3.Время - ключ к успеху.

Я поленился. Я даже не могу лгать об этом. Но правда в том, что к 20:00 каждую ночь? Я закончил. Потраченный. Усталый. Меньше всего мне хотелось пойти читать книги с детьми. Я просто хотел, чтобы жизнь была легкой. Я хотел отправить их по комнатам ... уйти и не заниматься этим до утра.

Но реальность такова ... вы не можете просто выбирать, когда вы хотите быть родителем, а когда нет.

Мне не хватало того качественного времяпровождения с ними каждый вечер, которого они так жаждали.Все, что им нужно, это 15 минут моего безраздельного внимания, чтобы я мог прочитать им несколько историй. И что? Я так устал, что не мог, но я достаточно проснулся, чтобы написать сообщение в блоге или обновить свой Instagram?

Я начал понимать, что эти 15-30 минут чтения книг? Имел в виду мир. И сейчас? Для меня это значит весь мир. Я с нетерпением жду, когда мы будем бронировать каждый вечер.

4. Установление ожиданий.

Я думаю, что это так важно, потому что все дело в том, чтобы сообщить вашему ребенку заранее, чего он может ожидать дальше.Например, я всегда говорю ему: «Мы прочитаем 3 книги». Затем, когда мы закончим первую книгу, я говорю: «У нас есть еще две книги, и тогда пора выключить свет». И после второй книги я обязательно говорю: «Это будет последняя книга, которую мы прочитаем, и тогда пора ложиться спать, хорошо?»

Сюда? Когда пора выключить свет и лечь спать ... он не удивлен. Он понимает.

Я делаю то же самое и со многими другими областями. Это творит чудеса!

Раньше я не оправдывал ожиданий, потому что хотел уйти от кризиса.Я всегда думал… Если я скажу ему, что он должен лечь спать следующим? Он его потеряет. Но на самом деле это действительно помогает им понять, чего вы от них ждете.

Я начал это делать, когда тоже отвозил его в pre-k. Автобус из детского сада забирает его и отвезет в детский сад (так как дошкольные учреждения составляют всего полдня). Он каждый день приходил в ярость и кричал: «Я ХОЧУ СВОЮ МАМОЧКУ !!!» Я понял, что не говорю ему каждый день, что он будет ездить на автобусе. Поэтому я стал следить за тем, чтобы, высаживая его, я сказал: «А теперь помните, автобус мисс Келси заберет вас сегодня и отвезет в детский сад.Маме нужно, чтобы ты был хорошим мальчиком для мисс Келси.

Люди, изменившие мир. Смена мира. Попытайся.

5. Молитва.

Последнее (что нужно перечислить в первую очередь) - это просьба у Бога о помощи. Потому что в течение нескольких недель я пытался делать это в одиночку. Как и в большинстве сфер моей жизни… Думаю, я могу все сделать сам. Но я никогда не смогу. Бог снова и снова показывает мне, что Он присутствует и может помочь.

Если честно, я, наконец, начал молиться из крайней меры.Я ломался, и это была моя последняя надежда. Забавно, что мы никогда не делаем молитву нашим первым способом помощи, верно? Я умолял Бога явиться. Я знал, что если Он не появится? Ничего не изменится.

Каждую ночь я молюсь за SJ. Я всегда говорю ему: «Хорошо, мама сейчас будет молиться, хорошо?» Обычно он улыбается и закрывает глаза.

Клянусь, вы ... Бог двигает горы! Мне всегда нужно об этом напоминать, но это правда!

Если у вас есть энергичный маленький мальчик (или девочка) вроде меня? Я надеюсь, что кое-что, что я предложил, поможет вам вернуть себе рассудок.Мы не совсем уверены в плохом поведении ... у него все еще есть свои моменты, но с тех пор, как я начал эту стратегию выше? Это очень помогло.

Каждый ребенок индивидуален, и ключ к адаптации и адаптации к тому, что работает для вашего ребенка.

Просто знай ... ты не один.

Пара ресурсов, которые я НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендую:

  1. Воспитание энергичного ребенка: руководство для родителей, чей ребенок более активный, чувствительный, восприимчивый, настойчивый и энергичный

  2. Новый волевой ребенок

Поведение моего 5-летнего ребенка меняется

Вопрос:

С тех пор, как моя пятилетняя дочь начала работать в детском саду полного дня, ее поведение полностью изменилось! Она была ребенком, и я мог бы похвастаться тем, насколько я был счастлив, что она была такой спокойной и спокойной.Мне никогда не приходилось повышать голос или просить ее сделать что-то более одного или двух раз. Что ж, теперь она ребенок на грани! Она использует такие слова, как «глупый», «тупой», «проклятый», «идиот», и временами кажется, что она более агрессивна и полна гнева. Я не понимаю, почему, кроме очевидного. Я знаю, что она все еще приспосабливается к расписанию полного дня, и я внес некоторые изменения в свою работу. Раньше я вела дневную программу дневного ухода на дому, в которой она участвовала с нашей трехлетней подругой. (Можно сказать, что они были как братья и сестры.) Теперь он больше не ходит, и моя дочь видит только детей, которые все еще находятся на попечении, два дня в неделю, всего два часа в день. Я знаю, что для пятилетнего ребенка это большие изменения. Думаю, я просто хочу, чтобы кто-нибудь сказал мне, что это нормально, и не волновался. Мне также нужен совет, как дисциплинировать, поскольку мне никогда не приходилось этого делать.

Ответ:

Да, переход детей из дошкольного в детский сад - это нормально. Вы, как работник дневного ухода, несомненно, сами были свидетелями этого.На самом деле, вы могли успокоить других мам по этому поводу, но когда это ваш ребенок, все будет иначе. Вы забываете и волнуетесь. Мне непонятно, по-прежнему ли вы ухаживаете из дома или нет. Но, даже если вы сократите свои часы, будет понятно, что ваша дочь будет злиться на то, что ее друзья остаются с вами, а она этого не делает.

Ее новый словарный запас, безусловно, вызывает беспокойство. Поговорите с ее учителем, чтобы узнать, как ваша дочь выражает себя в течение школьного дня и как она справляется с использованием ненормативной лексики и поведения в классе.Установите ограничения на использование дочерью слов «черт возьми», «идиот» и т. Д. Возможно, вы захотите побудить ее выразить гнев более уместно. Сборники рассказов отлично подходят для этого возраста, чтобы начать обсуждение чувств, и вы можете использовать рассказ, чтобы привести примеры того, какое поведение или решения вам нравятся или не нравятся. Попробуйте «Подлый суп» Бетси Эверитт для выражения гнева, «Уэмберли беспокоит» Кевина Хенкеса и «Целующую руку» Одри Пенн для выражения школьной тревоги.

Что касается вашего вопроса о дисциплине, я полагаю, вы дисциплинировали ее с тех пор, как она проверяла свою независимость в возрасте двух или трех лет.Очевидно, она знает ваши пределы, и поэтому обычно делает то, что ей говорят в первый раз. Итак, хотя ваши родительские навыки, возможно, должны расти и меняться вместе с ней, отдайте себе должное за то, что сработало для вас в прошлом. Дополнительные ресурсы для родителей можно найти в книгах: Адель Фабер и Элейн Мазлиш; Джейн Нельсен и Линн Лотт; и Лоуренс Э. Шапиро, доктор философии.

Читатель недавно написал комментарий к статье:

«Эта статья в некоторой степени полезна, но предполагает, что родитель знает, как дисциплинировать, и что ребенок реагирует на это.Моему 4-летнему ребенку в последнее время не приходилось сталкиваться с какими-либо переходами, но он много проверял пределы! Если он не делает то, о чем мы просим, ​​или отчитывается перед нами, он должен отправиться в «непослушное место» на 4-5 минут (как тайм-аут). Недавно, когда мы предупреждали его, что если он повторит свое поведение, ему придется пойти на непослушное место, он просто сказал: «Ну, я просто встану, побегу и закричу». Если мы вместо этого пригрозим отправить его в комнату, он скажет: «Ну, я просто буду пинать / биться о стены / пол / дверь, кричать, прыгать на кровать и бросать все свои одеяла / мягкие игрушки на пол.Этот ответ нас очень злит, а его вызов заставляет задуматься, как его наказать. В последний раз, когда он проделал этот трюк, я заставил его сесть в картонную коробку в темной комнате, объяснив, что если он не уважает наш дом и семью, то мы можем забрать их у него. Также мы объяснили, что если он бросит / сломает игрушки, мы заберем их и отдадим (подарим) другим детям, которые их оценят. Конечно, я понятия не имею, каково психологическое воздействие того, что он сидит в картонной коробке (примечание: на коробке нет крышки), но должен быть способ лучше! Мы даже пробовали порку, но он просто говорит: «Ну, если ты сможешь ударить меня, тогда я смогу ударить тебя / папу / своего брата».Да, это 4-х летний говорящий! Он очень умен, и это меня беспокоит. Мы с мужем работаем весь день, поэтому он и его брат ходят в детский сад. Я спрашивал, как они дисциплинируют, но они просто используют тайм-ауты, и он, кажется, хочет доставить удовольствие своим учителям и заслужить уважение своих сверстников, чтобы он не играл, когда его наказывают в детском саду. Я волнуюсь, так как не хочу, чтобы такое поведение продолжалось, обострялось или переносилось в детский сад. Пожалуйста помоги!"

Дебра Коллинз отвечает:

Родители используют тактику, которая бесполезна и часто приводит к обратным результатам, когда они испытывают стресс.Думаю, вы ответили на свой вопрос о психологическом воздействии, которое это оказывает на вашего ребенка. Ваше «наказание» может иметь один из двух результатов. Дети реагируют либо отстраненностью, либо отыгрыванием. Явная его изоляция и угроза создают борьбу за власть. Это также небезопасный метод, и он может очень легко выйти из-под контроля. Он может захотеть доставить удовольствие своим учителям и сверстникам, потому что окружающая среда и метод дисциплины ему приятнее. Своим поведением он пытается дать вам понять, что вашим отношениям нужна помощь.Смышленые и умные дети могут стать проблемой для родителей, потому что неясно, насколько они действительно понимают. Их словесные навыки часто более развиты, чем их жизненный опыт и навыки совладания. Я настоятельно рекомендую вам получить поддержку для обучения эффективным навыкам дисциплины. Вы можете найти классы для родителей в вашем районе. Многие крупные программы управляемого медицинского обслуживания предлагают занятия, или вы можете обратиться в отдел охраны психического здоровья своего округа для получения направления. Частные семейные терапевты также предлагают помощь в воспитании детей.

Поделиться в Pinterest

Обновлено: 5 декабря 2019 г.

Greedy Kids - How to Stop Gimme-Gimmes

Без сомнения, бесконечные плаксивые мольбы вашего дошкольника обо всем и обо всем совсем не милы и могут действовать на ваши последние родительские нервы. Но будьте уверены, такое поведение типа «дай-дай» нормально для детей от 3 до 5 лет и не является признаком того, что вы воспитываете жадного ребенка. Дошкольникам просто трудно контролировать свои желания и импульсы, не говоря уже о понимании концепции отсроченного удовлетворения.(Эй, это то, с чем борются даже взрослые.) Результат: они видят, они хотят, они умоляют. Так как же бороться с постоянным потоком просьб вашего малыша, из-за которых он кажется эгоистичным ребенком? Вот несколько любящих советов по воспитанию малышей, которые могли бы вылечить этот случай «дай-дай»:

  • Просто скажи «нет». Это не всегда легко - в конце концов, вы любите видеть эту маленькую улыбку, особенно когда вы это делаете. И давайте посмотрим правде в глаза: уступить проще (и гораздо менее утомительно), чем справляться с истерикой малыша, которая может последовать, если вы не уступите своей эгоистичной детской воле.Но всегда говоря "да" на требования любимых, вы можете стать жадным ребенком, который не ценит всех тех чудесных вещей, которые у него есть. Поэтому просто и твердо скажите: «Нет, мы не собираемся покупать это сегодня».
  • Предупреждаем. Если вы не планируете покупать ребенку угощение в магазине, сообщите об этом заранее. Пока вы все еще в машине, скажите своему дошкольнику: «Сегодня мы покупаем одежду, а не игрушки» или «Мы покупаем в продуктовом магазине только молоко и хлеб - без дополнительных услуг» - и повторяйте это при входе в магазин. .Установление ограничений (и их соблюдение) является ключевым моментом для детей этого возраста.
  • Будьте готовы уйти. Если, несмотря на ваши заблаговременные предупреждения, ваш малыш в конечном итоге постоянно (и громко) просит о чем-то, подумайте о том, чтобы выйти, независимо от того, закончили ли вы покупки или нет. Скажите: «Мы говорили об этом, а вы меня не слушали. Теперь нам нужно домой ». Тогда держите свое слово и вперед. Вы покажете своему не так уж избалованному ребенку, что вы серьезно относитесь к тому, что говорите, даже если это приведет к повторному посещению того, что вы пропустили.
  • Запишите. Независимо от вашего стиля воспитания, все дети в этом возрасте эгоистичны - помните, ваш ребенок не понимает разницы между игрушкой за 50 центов из торгового автомата и предметом за 50 долларов с полки. Поэтому, если он видит что-то дорогое, что ему абсолютно необходимо, не отклоняйте его просьбу сразу. Скажите ему, что добавите его в список желаний на день рождения или на праздник или рассмотрите его, если он все еще захочет получить его через неделю. (Скорее всего, к тому времени он забудет об этом.Записав запрос, ваш дошкольник будет знать, что вы относитесь к нему серьезно, но вы пропускаете уступку мгновенного удовлетворения, которая часто вызывает жадное поведение ребенка.
  • Сделайте некоторые (но не все) покупки в одиночку. Избегание может быть вашим союзником. Когда это возможно, попробуйте покупать продукты или подарки на день рождения без малыша на буксире. Но всегда избегать проблемы невозможно, да и вообще не стоит. Научить малыша тому, что он не всегда получает то, что хочет, и что иногда мы покупаем подарки для других людей, а не для себя, - это важные жизненные уроки.
  • Вознаграждение делами, а не предметами. Бывают случаи, когда вам захочется сказать «да» на просьбы вашего ребенка - потому что он вел себя наилучшим образом, из-за того, что вы получили большой возврат налогов, или потому, что быть героем в его глазах просто весело. Если вы планируете лечить своего малыша, заранее сообщите ему, что он может выбрать подарок, и объясните, почему вы даете ему такое угощение. Но также подумайте о том, чтобы вознаградить вашего малыша чем-то, например, рассказами перед сном на этой неделе или сверхдлительной поездкой в ​​парк, а не предметами, чтобы он автоматически не приравнивал награды к материальным вещам.

10 вещей, которые вам говорят, когда вы воспитываете экстремального ребенка

Воспитание взрывоопасного ребенка - это постоянная борьба. Кривая обучения крутая. Справляться с неловкими взглядами посетителей продуктового магазина и других мам-футболистов, когда ваш ребенок проигрывает, - это одно, но слушать нежелательные советы людей, которых вы любите, может быть больно.

Так дыши. Они ничего не значат под этим. Точно так же, как я должен ежедневно напоминать себе, что мой сын не контролирует свои действия во время кризиса, я должен помнить, что некоторые люди предлагают свои советы, потому что они любят нашу семью и нашего сына.Они хотят лучшего; они просто не понимают. Они не могут понять, и это нормально. И они, вероятно, понятия не имеют, как это изолированно - растить таких детей, как наш. Они пытаются предложить нам помощь.

До того, как Бриггс начал показывать свое поведение, мы были родителями, которые судили семью с кричащими детьми, которые подъехали в фургоне, полном хрустящих крекеров с золотой рыбкой, чьи дети ели присоски еще до того, как попали в ресторан. Если бы я мог вернуться в прошлое, я бы обнял эту маму.Я подходил к ней, вытирал с ее плеча детскую слюну, брал сумку с подгузниками, поправлял ее спутанный хвост и так крепко обнимал. Она делает все, что в ее силах, и я не знаю ее ситуации. Наших тоже не знают.

Наш сын начал проявлять поведение, когда ему было около 18 месяцев. Его попросили покинуть детский сад, и нам пришлось перевести его в четыре разных дошкольных учреждения. Мы не получили его первый диагноз, пока ему не исполнилось почти пять лет. Наш сын - невероятный ребенок.Он блестящий, чуткий, любящий, вдумчивый и совершенно веселый. Однако 90 процентов его времени - это борьба, и для невинного наблюдателя он выглядит явно безумным, когда тает.

Итак, это мой так и не законченный исчерпывающий список из 10 основных вещей, которые мы слышим, воспитывая детей-экстремалов, и как реагировать, когда вам действительно хочется кричать, кричать и плеваться… как это сделали бы наши дети!

[Получите эту бесплатную загрузку: 15 способов обезоружить (и понять) взрывные эмоции СДВГ]

10.«Он должен быть оценен».

Действительно? Иногда мне приходится закусывать губу, чтобы не закричать: «О, это гениально! Почему я не подумал об этом! " Но это ничего не решило бы. Люди, которые не являются родителями нашего типа ребенка, понятия не имеют, сколько часов уходит на прием к врачу, осмотр, корректировку лекарств и тестирование.

Кроме того, возможно, ему действительно нужна оценка, но в последний раз, когда я проверял, большинство людей, дающих этот совет, не являются ни врачами, ни терапевтами, так что, возможно, оставьте этот недосказанным.

Если вы воспитываете трудного ребенка и боитесь «ярлыков», отложите свою гордость и подумайте о самых сокровенных потребностях ребенка. Это может быть оценка, а может и нет. Это ваш выбор как его или ее родителя.

Скажите : «Может быть, ты прав. Когда мы туда доберемся, нам придется перейти через этот мост ». Улыбка в этом случае имеет большое значение для вашего рассудка. Если вы уже подумывали о проведении обследования для своего ребенка, возможно, воспользуйтесь этим как напоминанием о вызове специалиста по поведению.Если нет, откажитесь от этого. Это принесет вам покой перед чувством вины, которое вы почувствуете, если наброситесь на кого-то, кто считает ее совет любящим предложением помощи.

[Загрузите это бесплатное руководство для родителей: 10 самых сложных дисциплинарных дилемм - решены!]

9. «Это всего лишь этап. Он вырастет из этого ».

Если вы родитель трудного ребенка, вы слышали эту благонамеренную реплику. Поверьте, мы молимся, чтобы мистер Незапрашиваемый советник говорил правду! Однако, когда мы подвергаемся ежедневным срывам, «вырастание из этого» - это не свет в конце гипотетического туннеля, который мы отчаянно ищем.

Что, если он не вырастет до старшей школы? Или когда он станет взрослым? Как он когда-нибудь сохранит хорошую работу или встретит хорошую женщину… или даже (ах!) Однажды сам станет любящим отцом?

Поверьте, этот совет бесполезен, поскольку наши вопросы гораздо глубже затрагивают будущее жизни нашего ребенка. Я беспокоюсь, что однажды мне придется навестить своего ребенка за стеклянным зеркалом.

Скажите : «Надеюсь, ты прав». Это честно, и это должно их умиротворить. Затем напомните себе, что вы можете это сделать, будь то еще 8 лет или 18.

8. «Он всего лишь мальчик».

Это меня сбивает с толку. Конечно, мальчики более агрессивны, чем девочки, особенно в молодом возрасте. Тем не менее, ни один ребенок, мальчик или девочка, не должен иметь полноценного полуночного уровня угрозы по отношению к чему-то, что кажется незначительным для «нормального» мыслящего ума. Ни один родитель, в этом отношении, не должен оправдывать такое поведение по признаку пола.

Наш мальчик - экстремальный ребенок, требующий экстремального воспитания. Наша маленькая дочь пока кажется противоположной.Она очень спокойная, всегда улыбается и редко даже шумит, кроме веселого смеха. Однако, если однажды она решит сбежать и столкнуть ребенка с горки по какой-либо другой причине, кроме как во вторник, она испытает на себе такие же последствия, как и ее брат. Гендер не диктует и не обуславливает определенное поведение.

Скажи это : «Это правда. Он мальчик. Однако я воспитываю чьего-то мужа и отца и научу его уважать авторитет - а иногда это означает, что ему нужно уделить секунду, чтобы подумать о лучшем выборе или действии.Этот ответ вызовет пустые взгляды и удивленные взгляды, но это правда, поэтому им придется найти способ справиться с этим.

7. «Используйте графики вознаграждений. Хвала всегда лучше наказания ».

Если вы воспитываете экстремального ребенка, вероятно, у вас дома такой же шкаф, что и у меня. Это тот, который переполнен диаграммами поведения, звездными наклейками, неиспользованными призовыми жетонами, картами работы и графиками вознаграждений.

Дети нашего типа могут более положительно реагировать на похвалу, чем на отрицательные отзывы, но они с такой же вероятностью растают, независимо от награды / наказания.Я могу заполнить комнату своего сына наклейками с черепахами-ниндзя и вариантами призов, и он найдет способ использовать их в попытке нападения во время потери рассудка 5 уровня!

Скажите : «Вы знаете, это отличная идея. Где я могу купить что-то подобное? » Расширяйте возможности доброжелательного советника и занимайтесь своими делами. Они не понимают, как выглядит день из жизни нашего ребенка. Сказать им, куда положить таблицу с наклейками, может показаться приятным в данный момент, но это не решит ваших проблем.

6. «Просто забери все его вещи. Он тогда послушает! "

Я подожду и дам тебе время посмеяться, если ты родитель экстремального ребенка. Однажды, после того, как мы начали убирать в игровой комнате, мы сказали нашему сыну, что нам придется собрать все игрушки в его игровой комнате и передать их мальчику, который лучше позаботится о своих вещах. Не теряя ни секунды, он спокойно ответил: «Знаешь, это отличная идея. В любом случае мне никогда не нравились эти игрушки ».

Обещай им мир или пригрози забрать его все - на таких детей такие слова не действуют.Для этого требуется родительское воспитание, которое включает каску и костюм Hazmat.

Скажите : «Мы не пытались забрать его любимую игрушку. Может, ты сможешь сделать это в следующий раз, когда будешь с ним ». Этот ответ даст им необходимый внутренний смех, ответ и уверенность в том, что они осознают свою ошибку, если когда-нибудь решат попробовать ее.

5. «В мое время мы бы просто получили пояс. Ребенку нужно больше дисциплины ».

Рискуя предупредить CPS, большинство родителей детей-экстремалов испробовали практически все методы дисциплины, известные человеку.Мы пробовали тайм-ауты, порку, запихивание его в комнату, забирали все, что у него было, лишали привилегий. Вы называете это, и мы, вероятно, пробовали это - и он, вероятно, просто бил нас кулаками и ногами, пока мы несли наказание.

Для наших детей это азарт погони. Им нравятся споры. Как только вы пересекли эту границу и вошли внутрь, наказание для них больше не имеет значения. Они уже выиграли.

Скажите это : «Хотелось бы, чтобы это было так просто, но это сложно.Жаль, что это не было (укажите соответствующее количество лет) лет назад, или, может быть, мы бы уже справились с этим ». Большинство людей хотят помочь, многие из них имеют самые лучшие намерения. Однако воспитание ребенка 50 лет назад выглядело совсем иначе как по методам, так и по манере поведения. Психического здоровья не существовало, как сегодня.

4. «Нет таких вещей, как СДВГ или« экстремальное поведение ». Это просто результат плохого воспитания».

Это заставляет многих, кто воспитывает экстремального ребенка, видеть красный цвет.Если вы знаете меня лично, вы знаете, что я тот, кто встает и высказывается за то, во что я верю, даже с риском показаться на неправильной стороне сумасшествия. Однако большинство людей не до конца понимают невидимые нарушения.

Воспитание ребенка с СДВГ, расстройством аутистического спектра, оппозиционно-вызывающим расстройством (ODD), расстройством обработки сенсорной информации, расстройством настроения и т. Д. Выглядит совсем иначе, чем воспитание ребенка, чья инвалидность проявляется и физически. Итак, во-первых, дышите.Используйте свою лучшую успокаивающую стратегию - вы знаете, одну из тех, которым мы учим наших детей.

Скажите это : «Медицина и технологии определенно изменили взгляд людей на мир. Каждый ребенок уникален и требует разнообразных родительских приемов. Воспитание определенно не сопровождается инструкциями. Мы просто надеемся, что делаем большую часть этого правильно ».

Иногда возможность оставаться вежливым и смеяться над незнанием других людей лучше для всех. Ваш ребенок им не принадлежит.Если они были благословлены детьми, которые часами молча сидят с книгой или любимой игрушкой, Бог их любит. Но мы не были. Улыбнитесь и уйдите, прежде чем ваше мнение (обычно высказываемое громко и жестами) приведет к аресту.

Кроме того, если честно, я уверен, что сидел в ресторане и слушал кричащего ребенка перед тем, как съесть Бриггс, и подумал про себя: «Я бы отдал этому ребенку его задницу, будь я его мамой!» Мое мнение об инвалидности этих родителей не основывалось на знании конкретного ребенка или их способности воспитывать их.Иногда это просто человек.

3. «Ты босс. Не сдавайся и не давай ему выбора! "

Воспитание волевого ребенка - или, в нашем случае, ребенка с множественными поведенческими и тревожными расстройствами - наполнено повседневными выборами. Выбираю ли я ссору со своим сыном в течение часа из-за того, что три оттенка зеленого камуфляжа, которые он выбрал, не «совпадают», или я хвалю его за то, что он оделся сам, и позволяю ему с гордостью выйти за дверь в школу, выглядя как чей-то пикап Alabama S-10, окрашенный распылением с различными оттенками зеленых листьев? Я выбираю мир, поэтому я выберу второй вариант, пожалуйста.

Скажите это : «Некоторые дети могут выдерживать прямые приказы. Мы должны выбирать наши сражения ». Это честно и искренне.

У нас дома битвы выигрываются и проигрываются каждый божий день. Кровь и слезы, пролитые из-за того, что поесть на ужин и когда придет время ложиться спать, уходят на второй план, когда вы пытаетесь обезопасить своего ребенка. Война из-за куриных наггетсов больше не так важна, как учить нашу пятилетнюю девочку тому, что прыгать через ее младшую сестру, невинно лежащую на коврике, - не лучший выбор.

2. «Ему нужен« тайм-аут », а не тайм-аут».

Дети-экстремалы справляются со своими эмоциями иначе, чем большинство детей. Нашему сыну нужно время, чтобы все обсудить. Однако, когда он находится в состоянии нервного истощения или ярости, вы можете вывести этого ребенка на время, вбок, боком или под ним, и его поведение останется прежним.

Скажите это : «Если мы рассчитаем время его входа, могу я взять тайм-аут, пока вы удерживаете форт?» Большинство людей, предлагающих советы в этой сфере, относятся к эмоционально чувствительной группе людей.

Меня никогда не обвиняли в чувствительности или в том, что я не умею реагировать на свои эмоции, но я знаю, что лучше для моего ребенка. Я также знаю, когда мне нужен перерыв, чтобы перевести дух и вернуться в спокойное состояние, чтобы быть последовательным для нашего сына. Большинство людей, дающих эмоциональные советы, сами слишком чувствительны, чтобы обладать умственной выносливостью и эмоциональной стойкостью, которые требуются для воспитания экстремального ребенка. Обними их. Наверное, им это нужно.

1. «Перестань кричать и воспитывай ребенка эффективно».

Кричать и прибегать к поведению нашего сына - не самый лучший способ воспитывать любого ребенка, не говоря уже о взрывном ребенке.Однако до тех пор, пока вы не станете родителем, которому пришлось почти сидеть на своем собственном первенце, чтобы он не причинял себе вреда после того, как он часами кричал, кричал, плевался, бил вас кулаками и ногами, вы не сможете полностью осознать наше чувство полной беспомощности. . Это воспитание на новом уровне. Это не поделки Pinterest и домашнее печенье. Это режим выживания.

У нас дома есть договор не повышать голоса и не отмечать, чтобы другой родитель мог взять на себя ответственность, если мы чувствуем, что приближаемся к этой точке, но нашему сыну пять лет, и мы занимаемся этим уже три с половиной года. годы.Вы можете себе представить, сколько раз мы больше терпели неудач, чем преуспели.

Скажите это : «Мы стараемся. Случаев, когда мы не повышаем голос, много по сравнению с тем, когда мы проигрываем эту битву. Спасибо, что напомнили нам, что мы всегда можем стать лучше ». Для нас, родителей, это тяжелая реальность, но, тем не менее, это правда.

1А. «Ему не нужны лекарства. Просто измените его питание, используйте эфирные масла, бегайте с ним на природе (вставьте любой другой хрустящий раствор мюсли) ».

В прошлом году мы испробовали успокаивающие стратегии, методы поведенческой терапии, трудотерапию, терапию разговорами, игровую терапию, графики вознаграждений, тайм-ауты, тайм-ауты, шлепки, крики, забирали его в комнату, забирали все его игрушки, отмена привилегий, 60-дневный режим отказа от пищи, хиропрактика, эфирные масла, органический мелатонин, два педиатра, три направления в детские больницы, одна 2,5-часовая педиатрическая оценка поведенческого здоровья, семь школьных собраний - все это до того, как мы попробовали что сейчас является его шестой попыткой лечения.

Скажите : «Это процесс. Ни один родитель не хочет лечить своего ребенка лекарствами по какой-либо причине, но каждый хороший родитель готов сделать все возможное, чтобы удовлетворить потребности своего ребенка, и это то, на что это похоже для нас ».

Нам и многим родителям, воспитывающим детей, борющихся с подобными расстройствами, предстоит долгий путь. Мы больше не родители детей, которые больше всего боятся моргать во время школьных фотографий или рвать штаны на уроках физкультуры.

Мы одеты в доспехи, чтобы защитить наших детей и себя.Мы вызываем врачей, вышибаем двери терапевтов, ежедневно общаемся с учителями, директорами и консультантами, чтобы убедиться, что потребности нашего ребенка удовлетворены. Мы смягчаем аргументы, улыбаемся на собраниях родителей и учителей и сдерживаем слезы от взглядов и нежелательных советов тех, кто действует из лучших побуждений.

Эта война ведется ежедневно. Нет покоя и нет облегчения. Выхода нет. Нет никаких обещаний, что станет лучше. Однако мы их родители и идем дальше.

[Прочтите следующее: «День, когда мой крайний ребенок довел меня до слез»]

Сохранить

Обновлено 16 сентября 2020 г.

Предыдущая статья Следующая статья

Как лучше всего воспитывать моего ребенка?

Одна из ваших задач как родителя - научить ребенка вести себя. Это работа, требующая времени и терпения. Но это помогает изучить эффективные и здоровые стратегии дисциплины.

Вот несколько советов Американской академии педиатрии (AAP) о том, как лучше всего помочь вашему ребенку научиться приемлемому поведению по мере его роста.

10 эффективных стратегий здоровой дисциплины

AAP рекомендует позитивные стратегии дисциплины, которые эффективно учат детей управлять своим поведением и уберечь их от вреда, одновременно способствуя здоровому развитию. К ним относятся:

  1. Покажи и расскажи. Учите детей добру от зла ​​с помощью спокойных слов и действий. Образцовое поведение, которое вы хотели бы видеть в своих детях.

  2. Установить пределы. Имейте четкие и последовательные правила, которым могут следовать ваши дети. Обязательно объясните эти правила в понятной для них форме, соответствующей их возрасту.

  3. Приведите последствия. Спокойно и твердо объясните последствия, если они не будут себя вести. Например, скажите ей, что если она не заберет свои игрушки, вы отложите их на остаток дня. Будьте готовы выполнить все сразу. Не сдавайтесь, возвращая их через несколько минут. Но помните, никогда не забирайте то, что действительно нужно вашему ребенку, например еду.

  4. Выслушайте их. Слушать важно. Дайте ребенку закончить рассказ, прежде чем помогать решать проблему. Следите за временами, когда у плохого поведения есть закономерности, например, если ваш ребенок ревнует. Поговорите с ребенком об этом, а не просто сообщайте о последствиях.

  5. Обратите на них внимание. Самый мощный инструмент эффективной дисциплины - это внимание, которое укрепляет хорошее поведение и препятствует другим.Помните, всем детям нужно внимание родителей.

  6. Поймай их хорошими. Детям нужно знать, когда они делают что-то плохое, а когда - хорошее. Обращайте внимание на хорошее поведение и указывайте на него, хваля успехи и хорошие попытки. Будьте конкретны (например, "Вау, вы хорошо поработали, убрав эту игрушку!" ).

  7. Знайте, когда не отвечать. Пока ваш ребенок не делает что-то опасное и получает много внимания за хорошее поведение, игнорирование плохого поведения может быть эффективным способом его остановить.Игнорирование плохого поведения также может научить детей естественным последствиям своих действий. Например, если ваш ребенок намеренно роняет печенье, у него скоро не останется печенья. Если она бросит и сломает игрушку, она не сможет с ней играть. Вскоре она научится не ронять печенье и осторожно играть со своими игрушками.

  8. Будьте готовы к неприятностям . Заранее планируйте ситуации, когда у вашего ребенка могут возникнуть проблемы с поведением.Подготовьте их к предстоящим занятиям и к тому, как вы хотите, чтобы они вели себя.

  9. Перенаправить плохое поведение. Иногда дети плохо себя ведут, потому что им скучно или они не знают ничего лучшего. Найдите для ребенка что-нибудь еще.

  10. Вызов тайм-аута . А тайм-аут может быть особенно полезен при нарушении определенного правила. Этот инструмент дисциплины работает лучше всего, предупреждая детей, что у них будет перерыв, если они не остановятся, напоминая им, что они сделали не так, как можно меньшим количеством слов ― и с минимальными эмоциями ―, и удаляя их из ситуации на некоторое время. -установленная продолжительность времени (1 минута на год - хорошее практическое правило).С детьми, которым исполнилось 3 года, вы можете попробовать позволить их детям самостоятельно выбирать тайм-аут вместо того, чтобы устанавливать таймер. Вы можете просто сказать «Сделайте перерыв и вернитесь, когда почувствуете, что готовы и все под контролем». Эта стратегия, которая может помочь ребенку научиться и практиковать навыки самоуправления, также хорошо работает для детей старшего возраста и подростков.

Учитесь на ошибках - включая свои собственные

Помните, что как родитель вы можете дать себе перерыв, если чувствуете, что вышли из-под контроля.Просто убедитесь, что ваш ребенок находится в безопасном месте, а затем дайте себе несколько минут, чтобы сделать несколько глубоких вдохов, расслабиться или позвонить другу. Когда вы почувствуете себя лучше, вернитесь к ребенку, обнимите друг друга и начните заново.

Если вы не справитесь с ситуацией с первого раза, постарайтесь не беспокоиться об этом. Подумайте, что вы могли бы сделать по-другому, и попробуйте сделать это в следующий раз. Если вы чувствуете, что совершили настоящую ошибку, подождите, пока остынет, извинитесь перед ребенком и объясните, как вы будете справляться с ситуацией в будущем.Обязательно сдержите свое обещание. Это дает вашему ребенку хорошую модель того, как оправляться от ошибок.

Советы по здоровому и эффективному воспитанию в зависимости от возраста / стадии


Младенцы


  • Младенцы учатся, наблюдая за тем, что вы делаете, поэтому подавайте примеры ожидаемого вами поведения.

  • Используйте позитивный язык, чтобы направлять ребенка. Например, скажем, «Пора сесть», а не , "Не стой."

  • Сохраните слово, «нет», - по наиболее важным вопросам, таким как безопасность. Ограничьте потребность сказать «нет» , помещая опасные или соблазнительные предметы вне досягаемости.

  • Отвлечение и замена опасного или запрещенного предмета на тот, которым можно играть, - хорошая стратегия в этом возрасте.

  • Все дети, включая младенцев, нуждаются в постоянной дисциплине, поэтому поговорите со своим партнером, членами семьи и воспитателем, чтобы установить основные правила, которым все должны следовать.

Малыши


  • Ваш ребенок начинает понимать, что разрешено, а что нет, но может проверить некоторые правила, чтобы увидеть, как вы отреагируете. Обращайте внимание и хвалите поведение, которое вам нравится, и игнорируйте то, что вам не нравится. При необходимости перенаправьте на другое мероприятие.

  • Истерики могут стать более обычным явлением, поскольку ваш ребенок пытается освоить новые навыки и ситуации. Предвидьте триггеры истерики, такие как усталость или голод, и помогайте предотвратить их с помощью своевременного сна и еды.

  • Научите малыша не бить, не кусать и не использовать агрессивное поведение. Смоделируйте ненасильственное поведение, не шлепая своего малыша и конструктивно разрешая конфликт с партнером.

  • Соблюдайте установленные ограничения. Попробуй коротко тайм-ауты при необходимости.

  • Подтвердить конфликты между братьями и сестрами, но избегайте принимать чью-либо сторону. Например, если возник спор по поводу игрушки, игрушку можно убрать.

Дошкольный возраст


  • Дети дошкольного возраста все еще пытаются понять, как и почему все работает и какой эффект имеют их действия. По мере того, как они учатся правильному поведению, ожидайте, что они будут продолжать испытывать ограничения родителей, братьев и сестер.

  • Начать назначение в соответствии с возрастом работа по дому, например, убирать игрушки. Дайте простые пошаговые инструкции.Вознаградите их похвалой.

  • Позвольте вашему ребенку делать выбор среди приемлемых альтернатив, перенаправляя и устанавливая разумные ограничения.

  • Научите своего ребенка относиться к другим так, как он хочет, чтобы относились к нему.

  • Объясните: иногда злиться - это нормально, но не причинять кому-то вред или ломать вещи. Научите их, как справляться с чувством гнева позитивным образом, например говорить о нем.

  • Для разрешения конфликтов используйте тайм-ауты или устранение источника конфликта.

Дети школьного возраста


  • Ваш ребенок начинает понимать, что правильно, а что нет. Обсудите, какой выбор они имеют в трудных ситуациях, какие варианты хороши и плохи, и что может произойти дальше в зависимости от того, как они решат действовать.

  • Обсудите ожидания семьи и разумные последствия несоблюдения семейных правил.

  • Обеспечьте баланс привилегий и ответственности, давая детям больше привилегий, когда они следуют правилам хорошего поведения.

  • Продолжайте учить и проявлять терпение, заботу и уважение к другим.

  • Не позволяйте себе или другим применять физические наказания. Если вы живете в районе, где в школах разрешены телесные наказания, вы имеете право заявить, что вашего ребенка нельзя шлепать.

Подростки и подростки


  • По мере того, как ваш подросток развивает более независимые навыки принятия решений, вам необходимо уравновесить свою безусловную любовь и поддержку четкими ожиданиями, правилами и границы.

  • Продолжайте проявлять много привязанности и внимания. Каждый день находите время для разговоров. Молодые люди с большей вероятностью сделают здоровый выбор, если будут оставаться на связи с членами семьи.

  • Познакомьтесь с друзьями подростка и поговорите об ответственных и уважительных отношениях.

  • Признавайте усилия, достижения и успехи вашего подростка в том, что он делает ― и чего не делает. Похвалите за отказ от табака, электронных сигарет, алкоголя или других наркотиков.Подавайте хороший пример своим ответственным употреблением алкоголя и других веществ.

Дополнительная информация:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Дети не слушают? Используйте правило 5: 1 и увидите БОЛЬШИЕ изменения

Знаете ли вы, какое магическое количество раз вам следует говорить «да» каждый раз, когда вы говорите «нет», согласно детской психологии и исследованиям ? Если ваши дети не слушают или испытывают трудности с жестким поведением, узнайте, почему вы должны чаще говорить своим детям «да», а затем расслабиться и наслаждаться всей последующей магией…

Это легко попасть в цикл повторения «нет» и его повторений.Иногда сказать «Нет» - это способ установить родительский контроль. или потребовать вместо запроса.

Это также может быть быстрым способом остановить то, что может быть небезопасным или опасным, например, когда мой сын подбадривает свою двухлетнюю сестру, чтобы она свисала с верхней койки, а мне приходилось бежать в комнату, чтобы поймать ее.

Проблема с тем, что часто говорят «нет», заключается в том, что теряет свою эффективность , и вы в конечном итоге звучите как поцарапанная пластинка, застрявшая, играя одну и ту же сломанную ноту снова и снова - и снова.

Дети учатся выбирать, когда слушать, а когда отключать.

Сказать «нет» - это легко выработать привычку, но даже трудно избавиться от нее, особенно со всеми негативными отзывами, которые возникают в течение дня воспитания детей. Такой жаргон означает одно и то же - НЕТ.

  • «Сестру не бей».
  • «Прекрати!
  • «Ужинаем через пару минут, никаких закусок».
  • «Не трогай это.»
  • « Никакого грубого жилья! »
  • «В доме нельзя бегать».
  • «Нет!»
  • «Не прыгай на диван».
  • «Хватит хлопать дверьми!»

В конце дня, когда я, наконец, плюхнулся на диван, все время, когда я говорил «Нет», тяжело у меня на уме. Это не просто акт отказа, это среда, которую я создаю в своем доме, и мои связи с детьми, которых я беспокоюсь, находятся под угрозой.

Воспитание - это перетягивание каната в поисках мягкого баланса , но слишком часто говорить «нет» - значит быть на проигравшей стороне, все время.

Если вам любопытно или вы хотите пропустить вперед, вот основные моменты формулы Magic 5: 1

☑️ Скажите «Да» 5 раз за каждый раз, когда вы говорите «нет», чтобы сдвинуть баланс

ПОЧЕМУ МОИ ДЕТИ НЕ СЛУШАЮТ?

Когда наступает 5 часов, и я готовлю ужин, почти каждый вечер, как часы, мои трое детей начинают слишком грубо играть в игровой комнате.

Представьте себе матч небольшой лиги WWF с двумя шестилетками и двухлетней девочкой, которая достаточно уверена в своих способностях, чтобы погрузиться в смесь.

Я кричу из-за угла: «, хватит играть так грубо, » или «, не запускайся с дивана, », что в основном ни черта не делает.

После нескольких ударов, когда кто-то кувыркается с дивана, неизбежно последует плач, когда самый маленький получает травму, и я выскакиваю из-за угла, как Джек из коробки, и щелкаю: « Stop It! или « Я сказал не играть грубо! »голосом слишком громко и слишком резко.

Какое-то время я не могла понять, как заставить своих детей слушать меня - будь то просьба или изменение поведения.

Ответ стал кристально ясным, когда моя сестра научила меня технике воспитания.

Моя сестра, которая обычно работает детским психологом, указала на очевидный факт, когда она спросила меня: «Ну, как часто вы говорите« да »по сравнению с количеством раз, когда вы говорите« нет »?»

Мой рот, наверное, открывался и закрывался пару раз, но я сидел молча, прежде чем смог робко ответить.Она ухмылялась мне в ответ, когда рассказывала о волшебном номере для родителей, чтобы ваши дети слушали, у них постоянно улучшалось поведение и, что самое главное, чтобы оставаться с ними на связи.

«Исследования показывают, что для каждого вашего отрицательного ответа вам нужно сказать« Да »пять раз».

Волшебство случается, когда вы используете соотношение воспитания 5: 1: пять Yeses на каждого Нет

Это был секрет того, чего не хватало моему дому.

СКАЗАТЬ «ДА» СДВИГАЕТ ПОВЕДЕНИЕ В ПРАВИЛЬНОМ НАПРАВЛЕНИИ

Было ясно, что что-то в нашем доме нужно изменить, и это изменение должно исходить от меня.В 99% случаев, если вы хотите, чтобы поведение ваших детей изменилось, это должно начинаться с родителей и общей домашней обстановки.

  • Я начал держать язык за зубами, и когда я хотел сказать «нет» выбору одежды моей дочери - носить купальник поверх ее одежды в школу, я сказал «да». (А потом сделал много снимков.)
  • Когда мой сын захотел создать ферму ролли-полли, я позволил ему. Когда я сказал «да», поскольку он ожидал, что я скажу «нет», он громко вскрикнул и перескочил через двор, чтобы начать охоту за своими «питомцами».
  • Когда моя двухлетняя дочь включила шланг посреди двора, чтобы сделать яму для грязи, а я побежал внутрь, чтобы воспользоваться ванной, я не стал ее ругать. Я позволил ей кататься в нем, как маленькому поросенку.

Потребовалось некоторое терпение и умение делать паузу, прежде чем я отвечу громким «нет», но в нашем доме начали происходить чудесные изменения, когда я сказал еще « да, ».

Истерики и всплески начали утихать. Обратный разговор и закатывание глаз сократились вдвое.Мои дети больше не игнорировали мои просьбы с кухни о грубых жилищных условиях, пока я готовила ужин. Прекратили грубое жильё и начали слушать.

На каждый «», который я сказал или просил, они были восприняты с большим пониманием, потому что в нашем доме был достигнут больший баланс позитива и уважения друг к другу.

Теперь, когда я говорю « Нет » или « Stop », я делаю это потому, что беспокоюсь за их безопасность или нуждаюсь в их немедленном внимании, а не потому, что иногда легче сказать « Нет », чем найти другого. решение.

ПРЕВРАЩЕНИЕ «НЕТ» В ВОЗМОЖНОСТЬ «ДА»: ПРИМЕРЫ ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ

Сказать «да» не означает удовлетворять большие, экстравагантные и дорогостоящие запросы. Когда вы в Target, и они просят игрушку с полки, я не говорю о том, чтобы сказать « Да, » на подобные вещи.

Простые повседневные способы изменить собственное мышление и сдвинуть ситуацию на золотую середину сделают всех счастливее, и вот несколько примеров того, как переформулировать свой ответ.

ПРИМЕР

  • Ребенок : Я не готов ложиться спать, но все еще хочу читать.
  • От родителей нет ответа: Нет, пора спать. (И начинается битва перед сном)
  • Родитель Да Ответ: Мы можем читать еще пять минут, а затем пора ложиться спать.

ПРИМЕР

  • Ребенок : Я голоден, можно перекусить?
  • От родителей нет ответа: Нет, через пару минут мы ужинаем.
  • Родитель Да Ответ: Мы ужинаем через пару минут, но вы могли бы съесть два ломтика яблока или две моркови, что бы вы хотели?

ПРИМЕР

  • Ребенок : Могу я пойти поиграть на улице?
  • Родитель Нет ответа: Нет, вам все равно нужно делать домашнее задание.
  • Родитель Да Ответ: Давайте сядем и закончим домашнее задание, а затем вы можете выбежать на улицу поиграть.

ПРИМЕР

  • Родительский Нет ответа: Хватит бегать по дому!
  • Родитель Да Ответ: Давайте найдем чем заняться, чтобы получить энергию, вместо того, чтобы бегать по дому. А как насчет игры на улице или прыжков на батуте?

ПРИМЕР

  • Родитель Нет ответа: Не бей сестру!
  • Родитель Да Ответ: Мне не нравится, что ты ударил свою сестру.Может быть, нам нужно немного времени, чтобы сделать что-то, что вам нравится делать без нее какое-то время

Когда ваши дети поймут, что вы говорите им « Нет » по важной причине, они оживятся и Слушать. Вместо того, чтобы выбирать то, что, по их мнению, важно слушать, и когда можно отключить вас, они узнают, когда вы говорите «», важно следовать указаниям.

Волшебство происходит, когда вы используете соотношение воспитания 5: 1: пять да на каждого Нет

Дополнительные ресурсы для позитивного воспитания:

Связанные

5 дел, которые можно и нельзя делать, когда вы Дети не будут слушать - Основы здоровья от клиники Кливленда

Ваш ребенок решил, что что бы вы ни попросили его сделать, он этого просто не сделает.Вы спрашивали снова и снова, но они все равно отказываются. Пришло время действовать и дисциплинировать их. Но как узнать, правильно ли вы их дисциплинируете? Вы уверены, что делаете правильный выбор?

Клиника Кливленда - некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Педиатр Эдвард Гайдос, у DO есть некоторые вещи, которым вы должны и чего не следует делать, когда придет время дисциплины:

1.Не рассматривайте дисциплину как наказание

Может показаться, что вы наказываете своих детей. Однако дисциплина - это скорее средство активного взаимодействия с детьми, которое помогает формировать их моральные качества.

«С помощью дисциплины мы учим наших детей самоконтролю и сдержанности», - объясняет доктор Гайдос. «Наказание - это прямое и строгое наказание или потеря привилегии, служащая возмездием».

Хотя дисциплина намного эффективнее наказания, знайте, что она требует немного больше работы.Просто помните, что это процесс.

2. Найдите возможности для похвалы

«Важно обращать внимание на то, что делает ваш ребенок», - советует доктор Гайдос. «Постарайтесь замечать, когда ваш ребенок активно ведет себя хорошо, и хвалите его или ее за хорошее поведение», - говорит он.

«Найдите время, чтобы полностью выслушать то, что они говорят, и согласиться, когда это необходимо. Если мы не согласны, мы говорим об этом - опять же, не торопясь, чтобы сообщить им, почему ».

Родители, которые доступны своим детям и проявляют к ним сочувствие, служат отличными образцами для подражания, отмечает он.Общение всегда является ключом.

3. Установите лимиты и соблюдайте их

Найдите время, чтобы дать подросткам и подросткам понять, какое поведение вы от них ожидаете. Но как только вы установите предел, обязательно его придерживайтесь.

«Мы устанавливаем эти ограничения, а затем выполняем их», - говорит д-р Гайдос. «Если ваш ребенок колеблется, он или она должны знать, что будут последовательные ожидаемые последствия. Никаких сюрпризов, новых переговоров и отказов.”

4. Не угрожайте и не взрывайте

«Предупреждение детям:« Вам лучше быть хорошими »- это слишком общий и общий призыв», - говорит д-р Гайдос.

Предположение, что ребенок должен знать, чего мы хотим, не имея четкого представления о том, чего мы ожидаем заранее, и установление нереальных ограничений приведет к разочарованию.

Это оставляет дверь открытой для гневной или чрезмерно эмоциональной реакции.

5. Будьте родителями, а не друзьями

Может возникнуть соблазн относиться к своим детям, как к своим лучшим друзьям.Однако детям нужно, чтобы вы как родители учили их по мере их роста. Дисциплинирование ребенка и установление ограничений вселят в него уверенность, поскольку он научится ориентироваться в жизни.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *